Петя Кочетков стал часто заглядывать на дно бутылки, да и травку покуривать. Отцепитесь, говорит, на меня напала тоска космического масштаба. Его в слезах покинула девчонка, вернувшись в фабричное общежитие. Однажды ночью, когда "догнаться" было нечем, но душа требовала, он залез в бабушкину аптечку и смешал, что нашёл: валерьянку с йодом. Выпил, губы промокнул стерильным бинтом. По телу пробежал жар. Петя подошел к окну и распахнул створки. В комнату хлынули ядовитые испарения большого города. "Зря бабушку обчистил, - раскаянно подумал. - Можно было и у открытого окна оттянуться". Не раздеваясь, плюхнулся в постель. А ранним утром - побудка, сопровождаемая звонким:
- Кукареку!
На подоконнике сидел петух. Ну, бывало - являлись всякие гомонкулы. Но чтобы петух залетал на седьмой этаж? Он же не птица. Когда бабушка жила в деревне, и Петя приезжал к ней, то видел петухов: они были важные, походили на кавалерийских генералов и снисходительно обихаживали кур. А этому-то что надо?
- Благодарю за добрые намерения, землянин, - проверещал незваный гость. - Мне ничего не надо. Я здесь, чтобы осуществить контакт.
- Со мной? - очумело спросил Кочетков.
- Так точно. Только у вас в этот предутренний час было открыто окно.
- А кто ты? - продолжал расспрашивать Петя.
- Гуманоид с планеты Вах. Я легко могу принять любой внешний вид. При залете к вам остановился на петушином. Меня вдохновляет, что в вашем фольклоре петух выступает, как символ пробуждения. Надеюсь, попал по адресу? Вы сапиенс, человек разумный?
- Дак не обделён, - подтвердил Петя.
Внука окликнула бабушка.
- Петя, ты с кем там? Собутыльника привёл?
- Не, бабуля, у нас гость с планеты Вах.
Бабушка заглянула.
- Это ещё что за чудо в перьях? - удивилась она. - Надо же! Впервой вижу, штоб петухи говорили.
- Вы ошибаетесь. Мы давно не используем акустики для общения, - возразил пришлый. - Я посылаю смысловой пакет прямо вам в голову.
- Вона как! Пойду досыпать, - пробурчала бабушка. - Можа, что приятнее увижу.
- Хе-хе, - посмеялся Петя. - Бабуля думает, что видит то, что мерещится мне.
- Вы, должно быть, мощный индуктор, если такое случается, - с уважением выдал Петух. - Но сейчас это не в тему. Я сам по себе.
И действительно, в другой раз Петух из Ваха появился, когда Петя отсутствовал. Он по пьянке набедокурил и отдыхал в КПЗ с вывихнутой рукой при задержании. Бабушка, уставшая от внука, от его залетов и к восьмидесяти годам обессилевшая от жизни, горько пожаловалась гостю. Жила ведь спокойно в деревне, пока сын Николай не затребовал: приезжай мать, наш сын Петя пропадает. Сам-то, с женой-вертихвосткой, подался за границу "поправить материальное положение".
- Ну и, стало быть, оставили меня одну с Петькой. А я для него рази авторитет? Учебу бросил, запил от безделья. Хорошая девушка Настя от него ушла. А папа с мамой всё деньги зарабатывают на чужбине. И когда ужо насытятся?
Петух из Ваха никак не отреагировал на её последний вопрос. Видимо, не имел понятия, что такое деньги.
Старушка взмолилась:
- А ты, милой, не сможешь внуку послать в его дурную башку энтот самый смысловой пакет, штоб не пил?
- Но это ведь будет насилием над его личностью, - засомневался Петух.
- А то, что он вытворяет, разве не насилие над моей личностью? - возразила она.
- Хорошо, сделаем так, - предложил гость. - Если ваш внук согласится, я исполню.
Петя вышел на свободу не в лучшем физическом и душевном состоянии и опять заквасил. Петух с Ваха тут как тут явился к нему. Петя каялся, сознавая гибельность своего положения:
- Я ж ведь несколько раз пытался завязать. Бывало, больше месяца держался, а потом... опять.
- Я вас понимаю, - ввинчивался в его сознание врачеватель. - Припомните, пожалуйста, первоначальную причину, подтолкнувшую вас на употребление субстанции, которая, кстати, у нас на Вахе, считается смертельным ядом.
- Учился в универе, - начал Петя. - Нормально учился, познавал небесную механику, теоретическую физику. И тут - на тебе - СТО, теория относительности. Да, да, во всем Эйнштейн виноват! Он ограничил скорость любого передвижения до скорости света. А до ближайшей звезды, у которой есть планета, типа Земли, тридцать световых лет, а до Гончих Псов вообще не долететь во веки веков. Ну, никак нам не светит встретиться с братьями по разуму! Даже узнать существуют ли они - невозможно. Как тут не запьешь от космического одиночества?
-- Вы недостаточно информированы, мой друг, - возразил Петух. - Я, вот он, перед вами. А, между тем, до моей планеты десятки тысяч световых лет. Но я добрался так быстро, что, как у вас говорят, вы глазом не успели моргнуть.
- А ведь и правда! - Петя хлопнул себя ладошкой по лбу. - Как вам удалось?
- С помощью погружения в черную дыру, в которой время перестает длиться.
- А! Знаю, читал. Только я думал, что это сплошная фэнтезятина для потехи придурков.
- Но я же перед вами, - опять напомнил Петух.
И произошло чудо. Петя перестал ощущать "космическое одиночество" и бросил пить. Петух же с планеты Вах, выполнив фольклорную миссию пробуждения в человеке оптимизма, больше не появлялся. О, как обрадовалась бабушка перемене, произошедшей с внуком! Она позвонила бедовавшей Петиной подруге:
- Настюша, Петька образумился! Ты ещё аборт не сделала?
- Да вы что, Полина Андреевна, - ответила та. - Ваш правнук уже пешком под стол ходит.
- Ну, приезжай с ним, ждём!
А Петя пошел искать работу. Семью же кормить надо. За границей грянул очередной кризис, и родители так не вовремя перестали присылать переводы.
В бюро занятости предложили водителем троллейбуса - с бесплатным обучением. Но потребовали справку от нарколога. Тот раньше сам был подвержен и опасался рецессии. Он расспросил, каким образом Петя преодолел зависимость. Выслушал и попросил выступить в клубе анонимных алкоголиков. У парня душа нараспашку - рассказал подробно.
Члены клуба делились мнениями:
- А мне инопланетяне не являются.
- Мне черти мерещатся.
- А мне давеча собака явилась с человеческой мордой.
- И что?
- Подошла, обнюхала и ушла.
- Да, подвезло парню, - согласились все. - Нам бы такого.
Нарколог же слушал товарищей по несчастью и удовлетворенно усмехался. Он был рад тому, что произошло с Кочетковым, но в то, что Петух действительно с далёкой планеты Вах, решительно сомневался. Он знал из практики, что глюки бывают разнообразные, порой самые причудливые и могут передаваться от носителей к близким людям, испытывающих тревогу за них. Хорошо, что на этот раз фантом, назвавший себя инопланетянином с Ваха, оказался в высшей степени гуманным существом. Ведь он, рожденный Петиным воображением, пожертвовал собой, дабы избавить человека от алкогольной зависимости, а значит, и от галлюциногенных явлений - от самого себя.
Нарколог задумался: а как бы поставить на поток появление подобных доброкачественных глюков? О, это был бы прорыв в наркологии, победа над коварным и до сих пор непобедимым врагом!
Ему даже мерещились лавры и признание...
А что же с Петей? Да всё нормально, только однажды, уже в трезвом виде, он опять попал в КПЗ. Вдруг потянуло в альма матер, и парень как раз попал на лекцию по теории относительности Эйнштейна. Он с порога, перебивая седенького заслуженного профессора, громко объявил:
- Всё это лажа!
- Что изволили сказать? - оторопел профессор.
- Говорю, ерунда. На постном масле.
Короче, сорвал лекцию.
Правда, в КПЗ проверили обычным путём, что он трезв - как стеклышко, и отпустили с неповрежденной физической формой. Может же человек высказать своё мнение в атмосфере, близкой к академической?