Психолог О Фобиях : другие произведения.

Изменения отношений между супругами

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ипфтя япаятаьняы

Изменения отношений между супругами.

"Постоянство в любви это вечное непостоянство,

побуждающее нас увлекаться по очереди всеми

качествами любимого человека,

отдавая предпочтение то одному из них, то другому".

Ф. Ларошфуко.

  
  
   Конечно же, семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться.
   И не важно, в какой семье выросли супруги, и каков у них темперамент, важно общение между ними сейчас в новой семье.
   В наш век стремительных скоростей, мы страшно заняты и вечно спешим. Телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом. Каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями.
   И собираются люди вечером не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе помолчать.
   Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык.  И это неумение общаться друг с другом ведет к разрушению семьи.
   Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше.
  
   Основными элементами культуры общения являются: сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. И в этом не столь важны темы разговоров, а важно слышать человека и быть услышанным.
   Культура общения мужа и жены существенно влияет на частоту разногласий и непонимание в семье. Одной из основных причин обострения отношений выступает, неумение супругов конструктивно вести себя в проблемных ситуациях. В любых столкновениях ставить свою позицию выше другого.
  
   Основное же качество в общении - это умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Постарайтесь понять и принять, что говорит вам ваш любимый человек. Может это очень важно для него сейчас.
   Психологи обоснованно утверждают, что конфликтные отношения в семье обычно являются следствием элементарного эгоизма супругов, их нежелания думать о возлюбленном. Свои интересы и капризы выставлять на первый план.
   Отсутствие же взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. И как следствие ухудшение взаимоотношений, отдаление от партнера. А это приводит и к разрушению семьи.
  
   И эти конфликты так же приводят к нервно психическим расстройствам, вот уже супруги не могут сдерживаться, грубят или плачут.
   А, наговорив множество разных нелицеприятных слов, вынуждены следовать сказанному. Но ведь это было произнесено вгорячах, и не продуманно. Вот так и сами себя вынуждают на не адекватные поступки, о которых потом сами же и жалеют.
  
   Я смею утверждать, что причинами ссор и размолвок в семье являются:
  
  -- Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому.
  -- Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке.
  -- Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.
  -- Пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм, бесполезной трате денег. Финансовые разногласия в семье. Разрушение иллюзий материального благополучия в браке.
  -- А так же неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска по одиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни.
  -- Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.
  
  
   Ко мне как к психологу приходят такие письма.
  
   "Я замужем уже двенадцать лет. У нас растет хорошая дочь, которой десять лет. Но в последнее время что-то происходит с нами, мы буквально дня не можем прожить без выяснения отношений.
   Я стараюсь, как можно больше уступать мужу, но чем дальше, тем все хуже и хуже наши взаимоотношения. Муж приходит поздно, и я точно знаю, что у него никого нет. Просто он избегает меня и дочь даже в выходные, когда целыми днями валяется на диване.
   Хочу добавить, что муж не алкоголик, но довольно часто прикладывается к водке".

Мужчины были бы гораздо смелее,
если бы знали, что на уме у женщин,
а женщины были бы гораздо кокетливее,
если бы знали мужчин поближе.

Альфонс Карр

  
  
   Многие жалуются на низкий психологический комфорт в семье, когда супруги отдаляются друг от друга. Неизбежные конфликты протекают в закрытой форме. И эта боязнь открытого общения, страх разрушить хрупкий мир в семье становится нормой поведения. Этим как бы отрицается существование проблем в семье, но от этого их не становится меньше.
   Чтобы конфликт оказался управляемым, надо, прежде всего, постараться отыскать подлинные причины разногласия. Какие индивидуальные надежды и желания приносятся в жертву "хрупкому миру"? Ведь обида, что тебя не понимают так и остается горьким комом на душе.
   Когда два разных человека вступили в брак, они тем самым заложили конфликтную ситуацию. В силу своего жизненного добрачного опыта у них сложились разные взгляды, собственные привычки. И попытка объединить это в одном союзе должна натолкнуться на конфликт. И только разумное понимание настоящего позволит искать пути решения этого.
   Но это закономерно и важно в становлении семьи.
   Данные проблемы решаются, если супруги рассматривают эти трудности не как следствие собственной несостоятельности, или недостатков партнера, а как объективную реальность.
   И эти притирки в гармоничном союзе вызывают не ссору, а спор.
   И вот тут необходимо различать ссору и спор.
  
   В споре стороны с уважением относятся к личности оппонентов.
   Необходимо отказаться от пассивной защиты или бегства от разговора. Ваши аргументы и доказательства оппонента желательно перевести на понятный обеим сторонам язык, выделяя главное, ради чего и разгорелся спор.
  
   Но когда спор переходит на персоны, начинается ссора, где основная задача сломить волю соперника, унизить его как личность. Это пиррова победа, в которой и вы сами остаетесь в проигрыше.
  
   Спор - это изложение своих доводов в пользу одной из возможных позиций, и пусть в этом присутствуют разные эмоции, цель же найти компромисс.
   Конечно же, согласование позиций требует волевых усилий, которые должны сдерживать реакции раздражения и недовольства. Да и на это необходимо тратить время. Но это не "расходы", это инвестиции в будущее, они себя окупают.
  
   Ссоры же, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. И это те мины, что могут подорвать ваши отношения в будущем.
   Супружество, в котором оба партнера открыто, говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, - обычно бывает счастливым.
   Но как часто мы подвержены стереотипам своего поведения. Вместо того чтоб рассказать любимому что беспокоит, что раздражает, начинается: хлопанье дверью, слезы, приступ мигрени...
   Громыханье кастрюлями на кухне жены, читается мужем как недовольство, что он якобы задержался на работе.
   И вот эта недосказанность заставляет партнера додумывать, что и вызывает конфликт.
  
   Важно не только уметь предотвращать конфликты, но и эффективно их разрешать. Избегание конфликта не снимает проблемы противоречий в семье, а только усугубляет ее, сохраняя мучительные переживания супругов.
   Конфликт, прежде всего, заключается в столкновении противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений партнеров.
   Но вы же понимаете, что развиваться семья не может, когда ее раздирают на части. Это как в басне: лебедь, рак и щука. Найдя компромисс, вы сможете найти мир в семье.
   Причиной повышенной конфликтности часто бывает обидчивость партнера, а корни обидчивости кроются в инфантильном эгоцентризме. Это как в детстве человек видит мир только с собственной позиции.
   А обида это всегда демонстративная реакция. Человек рассчитывает на то, чтобы вызвать к себе жалость и заставить другого выполнить свой каприз.
  
   Конфликт бывает: конструктивным и разрушительным.
  
  -- Конструктивный - это, прежде всего компромисс, учет интересов всех членов семьи. Это укрепляет отношения между супругами. Снижается уровень конфликтности, улучшается эмоциональный климат в семье, исчезают страхи, тревоги, напряженность.
  -- Деструктивный - это не всегда навязывание силового варианта решения проблемы. Но и мнимое примирение, при котором возникает эмоциональное отчуждение, дистанцирование, чувство одиночества, тревоги, безысходности, что ведет к невротизации и депрессии.
  
   Гнев и злость играют деструктивную роль в решении конфликтов, независимо от того, как они проявляются. Когда один из партнеров проявляет гнев, другой чувствует себя таким же обиженным и раздавленным, как после рукоприкладства.
  
   Можно дать несколько простых, но действенных советов. Если это и не погасит конфликт, то по-крайней мере не вызовет его.
   Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается.
  
  
   Почему мужчина не уходит от ненавистной жены?
   Проблема небрачных (добрачных и внебрачных) связей.
   Помогу разобраться в этих проблемах и свести к минимуму
   риск принятия неправильного решения.
   Измена и супружеская неверность: причины, признаки, решение проблемы.
   Любовница мужа. Роман жены на стороне. Поможет исправить ситуацию психолог.
   Флирт супруга в Интернете и ревность к виртуальной любви.
   Пережить, простить, вернуть доверие в семье после внебрачной связи или развода?
   Вы получите совет и остережетесь от вероятности ошибки в дальнейшем.
   Семья - как распределяются роли, и как в ней уцелеть.
   Кандидат психологических наук
   Юрий Николаевич Левченко.
   (495) 798-44-17
   514-85-66
   http://www.streamlet.ru/ - Психологическая помощь
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"