В темноте, по пустым улицам, в сигаретном дыме, просто прогуливаясь. Как каждый вечер до этого дня. Ничто не сможет нарушить этого ритуала, как мне тогда казалось. Когда ты один, когда тебе некуда и не к кому спешить, ты живёшь только для себя, или, если есть какой-нибудь домашний питомец, живёшь для него. Эти прогулки давали хоть какое-то ощущение причастности к городской жизни, Интернет - к мировой. Но ничто это не могло заменить живое человеческое общение. Коллеги и люди, стоящие в очереди в супермаркете, не в счёт. Ни друзей, ни жены, сам оставил всех позади. Сначала был безумно рад этому: ты один, ты свободен, нет никаких обязательств, делай, что пожелает твоя грешная душа. Но со временем начинаешь чувствовать свою отрешенность, ненужность. Сначала случайные собутыльники и бордельные девки скрашивали одиночество, и в 27 лет, казалось, ничего лучше этого быть не может. Но в 40 мозги уже прочно стоят на месте, и понимаешь, что это всё бессмысленно и нечем заполнить пустоту. И своим прежним образом жизни ты полностью разучился нести за кого-то ответственность, быть с кем-то; не знаешь, как налаживать отношения и понимаешь, что сам выбрал себе такую жизнь, что это не фатальный исход, а просто ты моральный выродок. Без ценностей, без любви, без дружбы - без всего.
Смиряешься, постепенно смиряешься. И живёшь, будто так и надо. Утром - работа. Вечером - Интернет, книги и эти прогулки, сопровождаемые музыкой
И в этот вечер было также. Я шёл по до боли знакомой улице, навстречу шли внешне знакомые люди. Вон тот мужчина всегда куда-то спешит, эта молодая девушка выгуливает мопса, разговаривая по телефону с очередным ухажёром (и неважно, откуда я знаю, что с очередным). Вон та женщина встречает своего мужа с работы, она беременна, ничего не может быть лучше прогулки на свежем воздухе, в ожидании любимого мужчины. И они меня узнают. Мужчина, небось, думает, что я какой-нибудь праздношатающийся наркоман или ещё хуже; девушка, что маньяк; одна только беременная улавливает моё состояние и мило улыбается, как юродивому, улыбаюсь, в ответ, но мне хочется выругаться матом: меня не надо жалеть. Мне не надо сочувствовать. Я не потерял семью в автокатастрофе, моя жена не умерла при родах. Перед вами просто ничтожество, не сумевшее устроить свою жизнь.
Вон идёт её муж, а я иду дальше. На людей больше не обращаю внимания. Мне хватает видеть этих троих. Они мне как своеобразная семья, я знаю, что они делают в 9 часов вечера, своеобразно являясь участником их жизни, пусть я их и ненавижу. Но себя я ненавижу ещё больше, они-то нормальные, социализировавшиеся люди, а я - фрик. 40-летний раздолбай, целыми днями просиживающий штаны в местном музее и перелопачивающий архивы, безуспешно пытаясь найти в них что-нибудь, что может заинтересовать местных любителей истории. Но, я живу в таком же скучном городе, как и сам.
Иногда я пишу. Разные вещи, от мистики и откровенных ужасов до назидательной философии, о том, как не надо жить, в этом-то я профи. Эталон того, каким быть не надо.
Пишу для себя и считаю, что вряд ли кому- нибудь будет интересно читать нытьё старого осла, бездарно прожёгшего лучшие годы своей жизни. Но, если кому-нибудь после моей смерти взбредёт в голову вскрыть мой компьютер, после меня хоть что-то останется. Считаю себя не безталанным, но вся проблема в содержании. Теперешнему человеку нужен экшн, минимум смысла, больше действий, всё на удовлетворение животных инстинктов. Самому пустить кровь надоевшему тебе толстлому хмырю из булочной, который постоянно лапает хлеб, который ты собираешься купить, после того, как почешет в паху, кишка тонка, так прочитаю о чём-нибудь подобном и вроде как сам это пережил. И даже легче стало.
А я пишу совершенно о другом. Можно сказать, просто анализирую свои ошибки, свою никчёмную жизнь, утрируя и приукрашая её. Но, нужно признать, доля художественности есть в моих записках "бывшего любителя борделей".
Вот и все составляющие моего существования.
Глава 2
Пройдя мимо своей "семьи" я двинулся по привычному маршруту. Всё было как обычно: обошёл ничем не примечательную набережную, посидел на скамейке, докурил сигарету, направился обратно. Прошло уже более получаса после встречи с улыбающейся мне беременной женщины. Всегда, когда я шёл обратно, её уже не было, да и никого из этой троицы уже не было. Но сегодня будущая мама все ещё сидела на скамейке, одна, несмотря на то, что я видел ее мужа. Вид у неё был безумно взволнованный. До меня стало доходить, что мне придётся к ней подойти. Хочу я этого или нет, но меня начало терзать неописуемое чувство, в области сердца, от которого хочется умереть. И, чтобы оно прошло, мне необходимо было подойти к ней, я это знал. Она заметила меня. Её взгляд был встревоженным и ...молящим? Она показалась мне очень красивой: вьющиеся чёрные волосы, бархатная кожа,огромные голубые глаза. Как давно я не пробовал женщину, пронеслось у меня в голове. Всё портил очередной будущий потребитель.
-Добрый вечер,- как непривычно было это произносить. Что-то случилось?- какой дурацкий вопрос, это же очевидно.
Ответ последовал не сразу.
-Здравствуйте,-всё,что она сказала и опустила глаза. Очевидность того, что что-то произошло стала менее очевидной.
-Извините за беспокойство, я подумал, что у Вас что-то стряслось,- старый дурак!
Последнее, что я помню: огромные голубые глаза, вновь обращённые на меня.
* * *
Приглушённый свет, кажется нога затекла, в боку болит, волосы налипли на лоб, очки запотели, руки... связаны? Что за чёрт?Где я?Вокруг никого. Я решил не паниковать, оглядел обстановку. Обстановка - громко сказано. В небольшой комнате нет никакой мебели, дверь открыта, свет горит вроде как в коридоре, из-за запотевших стёкол не разобрать. Жарко. Я, как оказалось, лежу на полу со связанными руками и ногами. Вроде цел, только бок странно болит. Начинаю восстанавливать в памяти предшествующие события. Самое удивительное, что, лёжа чёрт знает где, со связанными руками мне не было страшно. Мне было всё равно и немного любопытно. Вокруг была тишина. Гробовая, пришла мне на ум метафора, хотя откуда люди знают, как в гробу? Я не знал. Помню беременную и наш краткий разговор. И вот, я тут. Мой мозг отказывался это понимать.
После долгих усилий мне удалось стянуть верёвки с ног. Удивился, что мое копошение не привлекло внимание моих похитителей (?). Не без труда поднялся на ноги, в голове шумело, как с похмелья, и направился к двери. Вышел в (да, угадал) коридор. Одна единственная лампочка на потолке, ни мебели, ничего. Направился к двери, по-видимому, входной. Пока я шествовал, стянул верёвки с рук. Или я такой сильный, или завязывавший меня такой слабый. А может это было сделано специально. Свет хорошо освещал дверь. На ней не было ничего, даже ручки. Простая доска на петлях. Я вернулся в комнату - окон нет. Я по немногу начал беспокоиться.
В течение чёрт знает какого времени я пытался выломать дверь, но деревянная чертовка не поддавалась. Стянуть верёвки смог - почувствовал силу, выломать дверь не смог - лучше бы я себя так не чувствовал. И тут мной овладела паника. Я один в абсолютно замкнутом пространстве. Видимо, у двери ручка с обратной стороны. А кто оттуда придёт? Вряд ли добрая Фея крёстная. Запирала тут меня точно не она.
Извечный русский вопрос: что делать? Я не знал на него ответа.
* * *
Взяв себя в руки, я сел у стенки и попытался успокоиться. И, о чудо, от стресса и перенапряжения я заснул, просто вырубился. Мне не приходилось переживать столько за последние 10 лет, сколько пережил за этот вечер. Естественная защитная реакция организма - сон.
Глава 3
Чёрт, какой противный скрежет. Чёрт, чёрт, чёрт. Барабанные перепонки точно сейчас разорвуться. Я начал приходить в себя, смутно понимая, кто я, где я, зачем я. Открыв глаза, первое, что увидел - противоположную стенку коридора. Мои уши всё ещё слышали этот противный скрежет. Постепенно приходя в себя, мне пришла в голову мысль, что так обычно скрепят какие-нибудь старые ржавые колёса. Попытка подняться не увенчалась успехом. Сев и обпёршись о стенку, я повернул голову к двери. Почему было не сделать это сразу? Видимо подсознательно чувствовал, что ничего хорошего там не увижу.
Дверь была открыта. За ней - чернота, нет, кромешная тьма. Я сидел и тупо пялился в этот Тартар. Противный скрежет шёл оттуда. Почему-то я знал, что идти мне туда не следует. Скрежет становился всё ближе. И тут из этой непроглядной тьмы показались колёса, а за ними ... пустая инвалидная коляска. Она просто въехала в коридор. Сама. И тут дверь резко закрылась. Я сидел в оцепенении и просто смотрел на эту коляску. И она просто стояла и, казалось, тоже смотрела на меня, ждала, что я буду делать. Так прошло неизвестное количество времени.
Постепенно, я начал осозновать, что только что упустил шанс выбраться отсюда, ведь дверь была открыта, и плевать, что за ней. Злость на самого себя всё росла и росла. Она придала мне сил. Я поднялся, коляска не шевелилась. Не зная, что предпринять, решил просто подойти к коляске, обошёл кругом раза 2. Ничем не примечательная коляска: кожаная обивка, старые колёса, в общем- то и всё.
Подумал и решил, что надо мной кто-то просто шутит. И у этого кого-то чувство юмора очень своеобразное. Я повернулся спиной к коляске и пошёл в комнату и..о чёрт, опять этот скрежет, обернувшись мне открылось самое чокнутое зрелище и всех мною виданых: пустая коляска ехала за мной...
В течение следующих не знаю скольких минут/часов мы играли с ней в "игру": я ходил по своему новому месту жительства взад, вперёд, по кругу, зигзагами, она ездила за мной. Мне показалось, что в этой коляске живёт душа щенка. Полная нелепица, но она вела себя именно так. Мне не было страшно, как уже можно было заметить, у меня очень обострилась интуиция и я подсознательно чувствовал, что коляска абсолютно безопасна. Пусть это и абсолютно бредово, но это было. И мне было не одиноко. После того, как мне надоело наяривать круги, я подошёл к ней и погладил по мягкой обивке(ничего более странного я не делал за все свои 40 лет), и... можете мне не верить, но под моей рукой она стала мягче. Я почувствовал тепло исходящее от неё и понял, что мой похититель(?) привёз мне её в качестве друга. Звучит как бред сумасшедшего, но это так и было, я чувствовал. Оставаясь ещё в здравом уме, мне было понятно, что неодушевлённая вещь не может двигаться сама по себе, а, особенно, за кем-то. Может на меня прикрепили какой-нибудь датчик? Или вживили мне его в шею, как делают в фильмах. Но я вспомнил мягкую обивку под моей ладонью и понял, что она живая и смирился с этим. Как смиряюсь со всем последние лет 10.
Я понял, что безумно хочу в туалет и есть. Но, увы, к коляске бонусом ни еда, ни утка не прилагались. Естественную нужду нужно справлять. Ещё в детстве меня учили: не откладывай поход в туалет даже если ещё можешь терпеть. Я излился в угол в коридоре. Печально было осознавать, что вони не избежать. Коляска, как верный пёс была рядом. Мне пришло на ум, а что, если вдруг в ней заточена какая-нибудь душа прекрасной девушки, освободить которую можно лишь с помощью поцелуя любви ( а я справляю нужду перед ней)? Заржал в голос я посоветовал себе не сходить с ума. Ну раз она, можно сказать, живёт, то почему это предположение нелепо? Вот и я так думаю.
Мне пришла вголову идея попробовать сесть в неё: интересно было посмотреть на её реакцию. Я подошёл к ней и осторожно сел, ожидая, почему-то, что она взбесится подо мной, как строптивый конь. Но вспомнил мягкую обивку под ладонью и успокоился. И не зря. Обивка стала мягкой-мягкой, мне было очень удобно и уютно. Намного лучше холодного пола.
Я не знаю, сколько так просидел, думая обо всём, что со мной происходит и не мог придумать никакого объяснения. От кресла шло такое спокойствие и тепло( понимаю, как бредово это звучит. Сколько раз я уже упомянул слово "бред"? Сколько бы не упомянул, всё равно будет недостаточно), что я решил просто сидеть и ждать, что будет дальше. Безумно хотелось есть и пить. Опять же ещё в детстве мне говорили, что если очень хочется есть, а нечего - ложись спать. Так и поступим. Устроился поудобнее в моём новом друге, сомкнул глаза и погрузился в мир сновидений.
Глава 4
Она гладила мои волосы, её голубые глаза смотрели на меня с нескрываемой нежностью.
-Я изменю всё в твоей жизни, подарив тебе счастье и любовь...
Наши губы слились в поцелуе, я сильно прижался к ней. Живот у неё был плоский. Я начал целовать ей шею, опускаясь ниже и ниже. Давно не чувствовал себя так хорошо.Я начал расстёгивать пуговицы на её рубашке и ...проснулся.
Сразу пришёл в себя после столь странного и приятного сна. И было отчего. Я лежал на полу, а коляска стояла в углу комнаты, слабо освещаемая светом лампы из коридора. Ей было страшно, я чувствовал это. От этого она и забилась в угол. И проснулся я от того, что упал с неё, когда она видимо очень резво сорвалась с места. Чёрт, дверь снова открыта. Не понимая, что делаю, я сорвался с места и понёсся к двери с диким криком(моя интуиция меня подвела, видимо её размягчил этот сон).
Вот уже перебегаю порог, вступая в непроглядную тьму, и...такого шока я не испытывал никогда. Некая невидимая сила с жутким криком втолкнула меня обратно, да так, что я врезался головой в стену комнаты. Огромная белая масса с, как мне показалось, кричащим лицом налетела меня, обвила с ног до головы, не прекращая издавать этот жуткий ор, и также быстро, вылетела в дверь, захлопнув её с силой, которой вряд ли обладают даже атланты.
В ступоре я провалялся на полу неизвестное количество времени. К слову, я вообще затерялся во времени, т.к. часов у меня не было, и мне не ведомо, какой сегодня день, и ощущения времени у меня отсутствовало.
Я только что встретился с некой сверхъестественной силой, которая была намного страшнее встречи с коляской и находился в состоянии ужаса.
Очки слетели с меня при "полёте" от двери к стене и мне ни черта не было видно. Попытался встать, но наткнулся на моего верного колесоногого друга. Я понял, что он зовет меня сесть в него. Я сел в коляску и мы поехали, вернее, ехала она, а мне оставалось просто сидеть. Меня осенило для чего мне коляска! Ещё парочку таких визитов и сам я передвигаться не смогу. К тому же довольно долгое время ничего не ел и не пил, был истощён.
Коляска подъехала к двери. Я испытал ужас от того, что вдруг она снова откроется. Но, слава, навряд ли, конечно, Богу, она оставалась неподвижной. У порога лежали мои очки, на удивление, целые. Я поднял их, вытер о рубашку, которая была жуть какая грязная, и надел на нос. Всё-таки какое блаженство видеть всё четко, пусть и смотреть не на что.
А, нет, есть на что. В углу коридора, где я, к слову, пописал, лежал маленький мячик. Он был небольшого размера, красно-жёлтого цвета. Такими мячиками обычно играют трёхлетние дети. Я не хотел его брать, хотя бы потому что он лежал в моей высохшей моче.
Заметьте, меня не тревожило, для чего он здесь. Не оставалось сомнений, что его мне принесли с какой-то целью, так как и не было сомнений в предназначении коляски. Меня, после всего того, что произошло, тревожило, что он лежит в моей же моче! Я с детства брезглив.
Любопытство одержало верх, и заставило меня его поднять. Только я собрался подойти к нему, коляска будто прочитав мои мысли( может, оно так и было), поехала к мячу.
Взяв его в руки, я увидел ничем непримечательный мяч, только вот при ближайшем рассмотрении на одной из его сторон были нарисованы маленькие мальчик и девочка с воздушными шариками, державшиеся за руки. Когда я поднял мяч, могу поклясться, на их лицах были беззаботные детские улыбки. Но, когда я поднёс его ближе к глазам, их улыбки превратились в оскал. И мне не почудилось, хотя вы справедливо можете предположить, что я сошёл с ума, после всего того, что произошло.
Но, если мне причудилась перемена выражения лиц детей, то тогда мне причудился и орущий туман, и коляска, и вообще моё заточение. И отчего же тогда я сошёл с ума? От голубых глаз будущей мамаши, смотрящих на меня в последние секунды моей свободной жизни? Навряд ли.
Я с отвращением отшвырнул мяч подальше и услышал тоненький, ехидный, зловещий детский смех.
Замечательно, теперь со мной в одном помещении инвалидная коляска-друг и жуткие нарисованные живые детишки. Лучше этого ничего не могло быть. Мой мозг потихоньку отключался, так как не мог переварить всё случившееся.
Но естественные потребности взяли верх. Я жутко хотел справить нужду. Опять в тот же угол. Теперь снова в моей обители стоял запах общественного туалета.
Я былголоден и в голову мне пришла мысль, что в скорем времени мне придется есть свои экскременты. Я отогнал её проч. И без этого не "сладко".
* * *
Я снова скрутился калачиком в своей коляске. Детишки из мячика злобно похихикивали. Мне было боязно спать, потому что был уверен, что, когда открою глаза, снова увижу непроглядную тьму за дверью. Я начал вспоминать своё прошлое, чтобы хоть чем-то себя занять и, возможно, проанализировав его ещё раз, но уже в совершенно другой обстановке, найти ответы, на мучившие меня вопросы, и, может, даже на происходящее со мной сейчас.
Глава 5
Моё детство было самым простым: ни тяжёлым, ни беззаботным - обычным. Я воспитывался матерью - преподавательницей филологии в колледже (вот откуда, наверное, моя способность к писательству) и отцом - электриком. Как ни странен был их союз, он был довольно крепок. Отец был неглупым мужчиной с золотыми руками, мать была абсолютно обычной грамотной женщиной. В общем, они были самыми обычными людьми и растили одного меня.
Достаток был средний, но нам хватало. В 12 лет мне купили гитару и до лет так 16 я был "душой компании". Когда на место гитаре пришли случайные связи, моего отца уже не было в живых - сердечный приступ. Видимо, предчувствовал, что из его сына ничего толкового не выйдет и не хотел до этого доживать. Мать жутко горевала, потому что практически осталась одна. Я почти не общался ни с ней, ни с отцом, когда он ещё был жив. Я всегда был чужд к другим людям, даже к родителям.
В школе ничем не выделялся, разве что хорошо писал эссе, а на гитаре и без меня хорошо играли много ребят. Проблем со мной не было, нам с родителями нечего было обсуждать. Я выполнял их просьбы, они мои, которых, к слову, было немного. В 14 я пошёл на свою первую работу - выгуливал собак у неспособных этого делать хозяев. Я любил и люблю животных, ведь с ними не нужно вести диалог. Что может быть лучше, чем излить душу, а в ответ услышать мягкое мурлыканье - никаких осуждений и бесполезных советов.
Животные гуманнее людей. Они никогда не ранят того, кого любят. А, если собаки иногда и калечат своих хозяев, то это либо от того, что они сошли с ума(думаю, у собак тоже есть все человеческие недуги), либо люди это заслужили.
Я закончил школу и поступил в колледж на архивное дело. Зачем - не знаю. У меня осталась одна мать, но на втором курсе колледжа не стало и её - лёгочная эмболия. Родственников у нас не было, родители моих родителей тоже рано ушли из жизни. Близких братьев и сестёр у них не было, а со всякими далёкими тётьками-дядьками они не общались.
С уходом из жизни обоих родителей, в моей жизни почти ничего не поменялось. Правда, квартира стала пустой.
Лучших друзей у меня не было. Каждый курс, да и каждый класс в школе круг моего общения менялся. И не я был тому виной, просто так получалось. Да и меня это устраивало. Я не привязывался к людям, их уход, а вернее, замена на других, никак мной не ощущалась. Ни с кем из них я не делился своими сокровенными переживаниями, проблемами, предпочитая все носить в себе. Да и необходимости кому-то выплеснуться у меня особо не было.
* * *
В 20 лет у меня появилась первая серьёзная девушка.До неё я поменял огромное количество барышень, но ничего больше, чем секс не было. А она меня зацепила, потому что отличалась от большинства знакомых мне дам. Ей было абсолютно чихать на парней, тусовки, телесные удовольствия. Она занималась тем, что любила: читала книги, писала стихи, каталась на велосипеде, плавала, собирала киндер-сюрпризы и радовалась жизни. Она была одинока в понимании общества, но не в понимании самой себя.
Она переехала в наш город и поступила на археологию. Парни мало обращали на неё внимание, потому что внешность её была не очень-то примечательна: русые волосы, маленький бюст, невысокого роста. Но я заметил её сразу, как говорится, рыбак рыбака...Она тоже не испытывала необходимости в людях. Но она превосходила меня: мне нужны были люди, с которыми можно попить пива, нужны были девушки для удовлетворения своих животных инстинктов, а ей никто не был нужен.
И меня она чуралась, долго не хотела общаться, пока я не украл её велосипед со стоянки. Я ездил по двору, шантажируя её, мол, если она позволит мне её проводить, то, так и быть, велик я ей отдам, а если нет, ну что ж, извиняйте.
Я заинтересовал её и мы стали встречаться. Мне не хотелось с ней переспать, мы и поцеловались первый раз лишь после 2 недель свиданий. Мне было интересно с ней просто общаться. Она была первым (и последним) человеком, который был мне необходим. Я , наверное, любил её. Она, наверное, любила меня. Мы были 2 фрика, отстранившиеся от общества, и нам это нравилось.
Мы встречались с ней 2 года, я хотел на ней жениться. Но её сбил автобус, когда она ехала на велосипеде в колледж. Она ездила так 2 года и ничего. А именно в тот день, когда после учёбы я хотел сделать ей предложение, её сбил автобус, насмерть.
* * *
Раньше я не думал, что это повлияло на мой дальнейший образ жизни. А теперь, оказавшись посреди абсурда, мне стало ясно, что именно из-за того проклятого автобуса моя жизнь пошла под откос.
Я лишился единственного важного для меня человека, с которым чувствовал в своей жизни смысл, с которым чувствовал бы его до конца своих дней.
На смену счастливой обособленности от мира пришли попытки забыться в алкоголе, наркотиках и борделях. Примерно через год я смирился с потерей, именно с этого момента началась моя "эра смирения со всем и вся". Казалось, я должен был оставить свой распутный образ жизни и взяться за ум, но не тут то было. Мне нравилось так жить, и я решил тогда для себя, что всё так, как должно быть. Я должен был прийти к такому образу жизни, потому что тут чувствовал себя в своей тарелке. Никому ничего не должен, со всеми, но в тоже время ни с кем. Свободен.
Пусть и таким жестоким способом, но я нашёл свою стихию. Так я думал тогда и до теперешнего времени винил во всём только себя: я хотел так жить, и если бы не её смерть, всё равно рано или поздно пришёл бы к такому образу жизни, потому что это моё.
Но сейчас я переосмыслил всё, и понял, что это не так. Именно потеря единственного луча света в моей тёмной жизни сломила меня.
Покончить с собой или прикончить очередную бутылку виски?
Я выбрал второе. И не потому что этого хотела моя сущность, а потому что я всё ещё надеялся, надеялся на лучшее, на то, что ещё появится в моей бесполезной жизни какой-то смысл. Убей в себе надежду, пока она не убила тебя.
Вот я и пустился во все тяжкие, внушая себе, что это свойственно моей натуре. Я с горем пополам окончил колледж. Первое время занимался герменевтикой - изучал старые философские тексты. Это было довольно занятно и познавательно. Утром философия, вечером блэк-джек и шлюхи. Так я прожил лет до 30. Потом меня запихнули в музей и началась моя рутинная, бессмысленная жизнь. И не было желания что-либо менять. На протяжении 10 лет в моей жизни, как вы уже знаете, были музей, интернет, книги, прогулки и больше ничего.
* * *
И что я вынес из этих воспоминаний? Только то, что жизнь моя была скучна и бесполезна. И то, что я фрик не по натуре, а по воле судьбы.
Глава 6
Ответов не нашёл, просто вспомнил всё и ничего не помогло, хотелось спать, но я не позволял себе заснуть. Вернее не я, а страх перед этой дверью. Детишки из мячика помалкивали, у меня возникла безумная мысль, что моими страданиями они питаются, и, скоро вырастут и выйдут из мячика, чтобы сожрать меня. Я снова заржал, т. к. по своей природе реалист и не верю во всякую сверхъестественную чушь, но после встречи с "чем-то белым и кричащим", живыми инвалидной коляской и детишками, я счёл своё предположение не таким уж и бредовым.
Мне пришла мысль, что если я выберусь отсюда живым, напишу книгу: опишу всё происходящее со мной, если, конечно, выберусь. Нужно продумать сюжет.
Всё-таки я был по своей сути писателем. Даже в таких обстоятельствах я был способен отключиться от реальности, угрожающей моей психике и жизни, и погрузиться в мир воображения. Полностью отдаться сочинительству, вернее, описанию. Мысли лились, слова складывались в лаконичные ироничные предложения. Я ушёл в себя. Печально, что записать негде, но я постараюсь запомнить, должен запомнить, должен придать хоть какой-то смысл и вынести хоть какую-то пользу из своего пребывания здесь. Пусть, если кто-то это прочтёт, моложе 40, поймёт, к чему приводит такая жизнь, и не повторит моих ошибок.
Не знаю, сколько я так просидел, запомнив всё слово в слово, повторяя про себя тысячу раз каждое предложение, описав всё, что-то приуменьшил, что-то приукрасил. Я думаю, это будет лучшее моё произведение, достойное того, чтобы его прочли. Во мне крепла уверенность, что я запомню всё. Моё теперешнее состояние открывало во мне новые возможности. Я не буду упоминать, что всё это было в реальности, всё равно люди не поверят. Поверят только психи. Поэтому пусть думают, что это просто моя больная фантазия(может, так оно и было?).
Как бы мне не было страшно, я всё же заснул. Организм истощился, я ничего не ел, энергию неоткуда было черпать. Поэтому молодец-организм не расточительствовал и пытался сохранить ту энергию, что ещё была. Но её было мало, катастрофически мало.
* * *
Она снова была в моих объятиях.
- Мы, по-моему не закончили, - она поцеловала меня в губы. Я ответил на её поцелуй.
Мы целовались долго и страстно. Я трогал её шикарное тело, зарывался в её густые волосы, целовал шею, маленькие ушки. Она начала стягивать с меня одежду, целовать мою грудь - возбуждение всё нарастало. Я снял с неё рубашку(верхние пуговицы, которые я расстегнул ранее так и были расстёгнуты), затем бюстгальтер, я хотел её всё больше и больше. Она легла на меня сверху и я чувствовал, что сейчас это произойдёт...но тут мне в нос ударил стойкий запах мочи, я в ужасе осознал, что головой лежу в том САМОМ углу. Всё смешалось, она начала превращаться в сгусток белого дыма, поднялся пронзительный вой, он всё нарастал, в унисон с ним я орал от ужаса, вдали заскрипели колёса, захихикали мерзкие детишки и я опять проснулся. Хорошо, что голова моя в действительности не лежала в том САМОМ углу, но...дверь была открыта.
Глава 7
Всё моё существо превратилось в один сплошной сгусток энергии. Я должен быть готов ко всему. Чтобы не появилось из этой двери, оно не может никак сломить меня, или свести с ума, или, ещё хуже, убить. Я сидел в коляске, не шевелился и ждал.
Дождался. Из темноты послышались шагы. В коридор зашёл человек. Джинсы, рубашка, чёрная кожаная куртка, грубые ботинки. Молод, высокий, чёрные прямые волосы, чёлка, спадающая на глаза, очки, яркие голубые глаза. Он улыбался: вид распологающий.
-Я вижу Вас!-сказал он всё с той же улыбкой.-Не волнуйтесь,-прибавил гость зачем-то.
Я решил выйти к нему и встал с коляски. Ноги почти не слушались. Было страшно, но, одновременно и теплилась надежда, что он спасёт меня от этих мерзких деток(которые, к слову, молчали) и от нервно-орущего дыма. Хотя, я сам представлял себе намного большую угрозу.
Медленно я поплёлся к нему. Мой колесоногий друг не шевелился и был спокоен. Было спокойно и мое нутро.
Перень в кожанке стоял и улыбался. Достал сигареты и закурил. Дверь была открыта,но мысли бежать у меня не возникло. Почуяв запах дыма, я понял, как сильно хочу курить. Подойдя к нему на расстояние вытянутой руки, я абсолютно перестал страшиться, потому что от него исходило спокойствие. Хотя,вероятнее всего, на меня так действовал сигаретный дым. Молча он протянул мне пачку. Трясущимися руками я достал сигарету, он подкурил мне. Я затянулся, и это было, как вдохнуть чистый-чистый воздух. Мы молча стояли и курили. С каждой затяжкой силы во мне прибавлялись.
Я решился заговорить:
-Для чего Вы здесь?-коротко и ясно,-И,да,спасибо,-сказал я, кивая на тлеющую в моей руке сигарету.
-Я просто знаю то, что Вам нужно-улыбнулся он.
-Тогда,наверное,вы могли бы предположить, что я голоден, раз вы так осведомлены,-я начинал злиться.
-О,это Вам совсем не нужно,-засмеялся он. Это испытание, неужели вы не понимаете?Без сигареты вы спокойно могли бы просуществовать.Вы сами знаете, что вы и не вспоминали о курении.Поэтому я и решил дать вам насладиться.
-Так почему тогда она мне нужна?-я недоумевал.
-Потому что она не имеет никакого смысла и не принесёт никакой пользы. Вы просто расслабитесь.
Он запутал меня окончательно:
-А вы не потрудитесь объяснить мне зачем я здесь?,-добиваться ответа про сигарету у меня не было сил. Да и это не настолько важно.
-Вы сами это прекрасно понимаете,-его добрая улыбка начинала меня бесить,-Вы не можете больше жить так, как жили раньше. У вас накопилось огромное количество вопросов. Вам нужно было со всем этим разобраться. Вы здесь по собственной воле. Вы сами загнали себя сюда. Это всё, всё, что вас окружает-это вы.И я-это тоже вы.
Это всё было бредовее друзей-колясок и нарисованных детишек-убийц.
-В последнее время вас мучал вопрос,-он продолжал,-хотели ли вы жить так , как живёте, хотели ли вы стать тем, кем стали сами, или это результат тех трагедий, через которые вам пришлось пройти?-он снова закурил,-раньше вы жили так и вас всё устраивало, но теперь, когда пришло осознание того, насколько пуста ваша жизнь по отношению ко всем возможностям, которые вас окружают, вы запаниковали. Хотя ,в глубине души вас давно тревожил этот вопрос,но в вашей жизни не происходило ничего такого, что смогло бы поднятьего из глубин вашего подсознания. До того момента,я прав?
Меня как током ударило. Я не говорил об этом ни с кем! Даже не впоминал об этом! Мне удалось забыть то, что больше всего хотелось забыть. Я провёл над собой огромную работу, и, даже за всё своё время пребывания здесь, ни разу не вспомнил об этом. А он знал, этот вальяжно развалившийся на полу, курящий малокосос посмел мне напомнить то, что приближает меня к самоубийству на опасно маленькое расстояние!А я хочу жить! Я не знал, что ему сказать. В моих глазах, как мнекажется, отражался весь ужас воспоминания. А он смотрел на меня и улыбался. Все силы разом покинули меня. Я тихонько сполз вниз по стене, обхватив голову руками. А он смеялся, тихонько так, проникновенно. А у меня не осталось сил.
Глава 8
-Ну же,-тихонько смеялся он,-будьте же наконец мужчиной,вспомните всё и вы найдёте ответы. Для того вы и здесь. Человек не должен забывать самых значимых своих поступков, самых ярких моментов жизни, какими бы бесчеловечными они не были,-он сказал это голосом моего отца. Меня всего трясло, я не хотел поднимать голову, боясь увидеть на его месте кого-нибудь другого.
-Милый, не бойся, я с тобой, ты должен это сделать,-это был её голос!Я не слышал его уже 18 лет. Я весь разрывался, я не давал этим воспоминаниям проникнуть в моё сознание, но они рвались туда, с каждой секундой всё сложнее было их сдерживать.
-Милый, ты справишься,-начали появляться отдельные образы.
-Я всё равно буду любить тебя,-Нееееееееееееееееееееееееет!!!!
* * *
Всё я врал, и себе и вам. У всего есть причины. Просто не каждому дана такая сила самовнушения, чтобы забыть всё и абсолютно увериться в том, что ничего не было. Это прорвалось в моё сознание. Я вспоминаю это или во сне или в бреду. Голосов больше не слышу, парня в кожаной куртке не вижу. А я снова там и мне 18.
Не так была скучна моя жизнь, как я описал,не так неинтересна, я просто забыл это.
В мои 16 лет к нам в класс пришла новенькая, вполне себе обычная, ничего особенного. Все мы с ней просто общались. Она была из благополучной семьи, жила в нашем квартале. Просто девочка по соседству. За короткое время она влилась в нашу компанию и, как оказалось, влюбилась в моего тогдашнего, так сказать, друга. Первый заметил это, как ни странно я, и начал над ней подшучивать. Не зло, а просто ради забавы. Она понимала это, и, где-то через месяц моих подколов, решила попросить у меня помощи.
Мол, он мой друг, я могу много чего ей про него рассказать, поговорить с ним и т.д. Обычная история подростоковой любви, до краёв напичканная комплексами, прыщами и поллюциями.
Я не знаю, почему она мне доверилась. Я был, мягко скажем, не из "приличных": как я уже говорил-много девушек, выпивки и дури. Но она поверила мне и я серьёзно ей помогал. Это единственное, что на тот момент я делал серьёзно.
Другу своему я ничего не рассказывал, делал всё грамотно( не буду вдаваться в подробности). И, в итоге, через 2 месяца они начали встречаться. Я был доволен собой,но...Я очень привык к ней за это время, мы действительно подружились, и мне, как ни странно, было неприятно осознавать то, что я теперь ей, по сути, не нужен. Хотя, она и не показывала этого, а, наоборот, не бросала меня, дружила со мной и во всём помогала мне. И её парень, по совметительству мой друг, хорошо относился к нашим отношениям, без ревности, они мне доверяли. И целый год я не давал никакого повода для сомнений.
Во мне росла ревность. Ещё недавно она была только со мной и я был ей необходим, а теперь у неё есть он. Я понимал, что не люблю её, что это просто чувство собственности, но ничего не смог с собой поделать, в силу юношеского максимализма или ещё чего.
Одно я знал точно-что хочу её. У меня было море секса, но я хотел ЕЁ. И всё. Я вынашивал в себе это целый год, даже сублимация не помогала. Я держал это всё в себе, и в один "прекрасный" момент выплеснулся...
Пусть я и дорожил ей, любил её как друга...Но это меня не остановило.
Они сами дали мне повод. Было это летом, наша компания отправилась на очередную тусовку, к какому-то выпускнику на дачу. Вы знаете, как это бывает-море пива, девушек, музыки...
Они были вместе уже год, почти никогда не ссорились. Она была однолюбкой, он же хотел разнообразия. И я, как сам представитель мужского пола, понимаю, когда хочется чего-то другого, новенького и свеженького...И он не устоял. В середине ночи ей заболела голова, от шума и выпитого, и она прилегла в дальней комнате, где было относительно тихо. Он посидел с ней немного, и под предлогом, что оставил меня одного(в месте, где было человек 100), вернулся к алкоголю и девкам.
От выпитого и желания разнообразия он не устоял перед сексапильной брюнеткой. Я пытался его остановить, но потом понял, что мне это на руку. Уходя с ней, он сказал мне, что всё равно любит ЕЁ, а это просто животный инстинкт. И что он будет мне благодарен, если я поспособствую тому, чтобы она ничего не узнала. И сказал мне, что пойдёт с девушкой с 4 размером груди к бассейну, мол, делай, что хочешь, но ЕЁ там быть не должно, хотя она может и не проснётся. Я дал честное мужское слово и сделал действительно всё, что захотел.
Глава 9
Предвкушая исполнение своего заветного желания, через некоторое время я помчался наверх. Тихонько зашёл в комнату и понял, что мне даже делать ничего не придётся. Она стояла и смотрела в настеж открытое окно, видимо проснулась или не смогла заснуть и решила подышать. А окно выходило на ту сторону, где находился бассейн. И всё было прекрасно видно и слышно. Я думаю, дальше продолжать не стоит. Около часа она содрогалась от рыданий на моей груди, а я успокаивал её тем, что это и не могла быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любовь, потому что сколько мы сделали для того, чтобы он хотя бы обратил на неё внимание. Хотя я прекрасно знал, что он приметил её сразу, просто не думал тогда о серьёзных отношениях, что он её ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит. И доверяет МНЕ. Но, тогда я был в состоянии аффекта и мне было плевать на последствия.
Она во всём соглашалась со мной, но в один момент, я испугался того, что она возненавидит меня. Ведь это, по сути, благодаря мне они вместе. Но она была или слишком расстроена, или слишком наивна и добра.
И в один момент, когда она сильно-сильно прижалась ко мне и я почувствовал своей грудью её...я не выдержал. Я был на сантиметров 20 выше и в раза три сильнее. Я взял её силой. Я даже не спросил её, хотя бы для приличия. Я просто износиловал её, грубо и жестоко. Мне было абсолютно всё равно, что это близкий мне человек, который доверял мне, у которого я был единственным другом. Мне было абсолютно всё равно, что она дико сопротивлялась, но я даже не давал ей возможности кричать...Что она могла сделать 19 летнему сильному и дико возбуждённому идиоту? Верно, ничего.
И, классика, жанра: в дверном проёме появился ОН: джинсы, рубашка, чёрная кожаная куртка, грубые ботинки, высокий, чёрные прямые волосы, чёлка, спадающая на глаза, очки, яркие голубые глаза( Как отчётливо я вспомнил его внешность в ту минуту!). Он подоспел как раз к самому концу. Застал меня в самом раслабленном и неконтролируемом состоянии.
Он вмазал мне так, что я слетел с кровати, а она кричала и плакала. В этот вечер её предали два самых близких человека. Мы дрались. Я-голый, он со всей силы ударил меня по яйцам. Я отключился.
* * *
Очнулся я всё на том же полу. Голый, с дикой болью во всех частях тела. В голове шумело, но я уловил, что музыка больше не играет. Стоял гул, раздавались вскрики, всхлипывания. Я не понимал, что происходит. Кое-как одевшись, выглянул в окно. Скорая, полиция, огромное количество людей, столпившихся вокруг...
Она лежала на асфальте, руки и ноги неестественно вывернуты, но глаза открыты. И она стонет, она жива. Вокруг неё копошились врачи, нужно было в такой же позе и ровно переложить её на носилки, чтобы больше ничего не повредить. Я всё понимал, мой ум был наудивление светел. Я тихо спустился вниз, вышел через чёрный ход и...начал всё забывать. Я исчез на месяц. Что я делал? Пил, пил и пил. Когда один, когда непонятно с кем. Ночевал где попало.
Через недели 2 скитаний, я, поняв, что в розыск меня не подали, пришёл в нашу городскую больницу. Зайдя во двор, я сразу же увидел её. Она сидела в инвалидной коляске, но она была настолько маленькая, худенькая, что на фоне ничем непримечательной коляски, со старыми колёсами и кожаной обивкой, она выглядела как призрак. На скамейке с ней рядом сидела её мать и что-то читала ей. Я стоял, как вкопанный. Она сидела ко мне боком, голова её была опущена.
Внезапно меня что-то легонько ударило по ноге. Я вздрогнул, потому что это вывело меня из ступора, наклонился и поднял небольшой красно-жёлтый мячик, на котором были нарисованы мальчик и девочка с воздушными шариками, державшиеся за руки.
Я увидел в паре метров от себя маленьких детишек, вопросительно смотревших на меня. Кинул им мячик, может быть, слишком сильно, и пошёл прочь.
Выходя за калитку, я обернулся. Она смотрела на меня и улыбалась. Я понял, что она простила меня и сломя голову понесся неведомо куда. Слёзы застилали мне глаза, всё было размыто, я бежал, спотыкался. Я думал, думал о том, какая я сволочь. О том, что ей уже никогда не играть в мяч, даже не ходить...И, может, никогда у неё не будет милых улыбающихся детишек. Я лишил ЖИЗНИ самого искреннего и близкого человека, самого доброго и наивного, способного простить даже такое.
Я был слишком слаб, чтобы расстаться с жизнью, поэтому я пил снова и снова. Пока отец не нашёл меня лежащим у какой-то канавы. Он просто наткнулся на меня и притащил домой. Вместе с матерью они помогли мне вернуться в сознание. Почувствовать всю суть произошедшего, всю боль. Каждой клеточкой своего существа я чувствовал, что живу, потому что лишь живые могут испытывать боль. Возможно, это и было нужно для того, чтобы я действительно почувствовал себя ЖИВЫМ. Ведь моя прежняя жизнь была просто существованием. Я почти ничего не чувствовал и ни о чём не думал.
А теперь я ЖИЛ, ЧУВСТВОВАЛ.
Глава 10
Через неделю после того, как я почувствовал себя живым, умер мой отец. Она выписалась через месяц, как мне сказали мои одноклассники, которые были циничными уродами и не гнушались общения со мной, переехала. Максимум-будет передвигаться на костылях. Он уехал, поступил в колледж в другом городе. Я же остался здесь, не позволив себе такой роскоши, как "убежать". Я решил забыть всё здесь, бывая там, где всё это произошло, где всё напоминает об этом. Они же решили бороться с этим подальше. Но виновник всего-я, таким образом решил искупить свою вину, хах...
И я забыл, провёдя над собой огромнейшую работу. Я не пытался не думать, я просто смирился с этим. Что сделано, то сделано. Со временем перестал корить себя, продолжил жить, вернее, снова существовать. До встречи с ней...С той, которая помогла мне всё действительно, как я тогда думал, забыть. По-крайней мере вытеснить в сферу бессознательного. И когда не стало её, мой организм пожалел меня. Он сам всё сделал, он подавил теперешнюю боль, оставив часть на поверхности, а остальным ещё глубже задавив ТО воспоминание.
И вышло то, что вышло.
* * *
Моя голова полна. Бессознательное и сознательное слились воедино. Я лежу на чём-то мягком. Вокруг светло и воздух свежий. Я вижу над собой его. Он улыбается и его голубые глаза тоже улыбаются. Рядом с ним она в инвалидной коляске, тоже улыбается, рядом с ней мальчик с тем мячиком, он хмурится. И чуть в отдалении от них стоит та самая, которая спасла меня. Но лишь на время.
-Это естественный ход событий. Человеку не под силу забыть, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО забыть то, что он хочет забыть больше всего. Ты здесь и в наказание, и в избавление. Здесь ты будешь на своём месте. Ты сам хотел всё вспомнить, иначе бы не вообразил себе комнату без окон, с дверью, открывающейся лишь снаружи. Не вообразил себя связанным. Ты попытался сам всё вспомнить, когда развязал себя, но тебе этого было мало, и тебе было нужно, чтобы дверь открылась, чтобы тебя подтолкнули извне, тебе были нужны мы. Но ты настолько всё глубоко закопал, что просто вещей, которые проникли навсегда в твою душу, тебе оказалось мало. Когда ты попытался выбраться, не закончив начатое, ты сам себя загнал обратно, твоя энергия вырвалась из тебя и обратилась против. И тогда, на помощь тебе пришёл я, а потом и голос отца, и её голос, чтобы тебе было легче. Ты сделал всё сам. Так, как чувствовал. И ты сделал всё правильно,-сказал он, всё так же улыбаясь.
Я всё понял.Я понял коляску-друга, которая простила меня и помогала мне справиться, я понял злобных детишек, которые напоминали мне о том, чего я не имею сам, и чего лишил других, я понял всё. Я понял свою ЖИЗНЬ. Мой мозг сыграл со мной в игру. В игру, которую затеял я, но правила установил он. От осознания всего я на миг прикрыл глаза. Когда я снова их открыл, самых важных людей из моей прошлой жизни больше не было рядом Надо мной нависла медсестра:
-Извините, к вам уже битый час пытается попасть женщина. Имени не называет, брюнетка, беременная. Но врачи запрещают видеться вам наедине, так как вы оказались здесь после встречи с ней, они думают, она что-то всколыхнула в вашей памяти, что и вогнало вас в кататонию. Поэтому, если вы не против, мы назначим время и они проведут сеанс психоанализа, чтобы выяснить, ЧТО она заставила вас вспомнить. Она не ждала от меня ответа: