Аннотация: Как-то так... Выложил, потому что когда-то надо. Будет вылизываться.
Как у кого начинается утро? У нашего героя оно обычно начинается с окончания сна. Не того, котор слип, а того, который дрим. Сны его дисциплинированно поражали маразмом, и это радовало их зрителя, соответствуя самой основе его характера. В этот раз подсознание демонстрировало эпическую картину на славянскую тему. Сюжет заключался в битве между двумя княжескими фракциями - "хозяйственниками" и "вояками". Соответственно на одной стороне выступали Владимир, Казимир, Любомир и Тихомир, а на другой Мечислав, Вячеслав, Милослав и Твердослав. Один Гостомысл не знал к кому приткнуться. В общем, по итогам последовавшей свалки, первые завоевали великую славу, а вторые мир. Посему и зваться стали соответственно. Владислав-то остался доволен, а вот остальные... Особенно злобствовали Казислав и Вячемир. Остальные же лезли к Гостомыслу с предложением "махнуться". Но тому не сильно хотелось зваться ни Гостомиром, ни Гостославом, так что он тепло попрощался с Мечимыслом и взял имя Боян... И наступило самое неприятное, пробуждение. Далеким эхом зазвучали последняя вальяжная фраза сновидения "...со сна сосна родила..." и пропала, сменившись совсем другими словами, рваным ритмом и мерзостной интонацией двадцать первого века.
Да,обычное, ничем не примечательное утро в преддверии великих событий. Оно таким и казалось. Обычная нервозная домашняя атмосфера. Недовольный мужчина не открывая глаз рявкнул (так ему показалось) сиплым голосом:
- Да выключи ты этот зомбоящик, наконец!
И никакой реакции не последовало. На предельной громкости порождение эпохи НТР продлжало сообщать о подробностях личной жизни кукол из "ДОМа-2", закрепляя в умах эту ценную информацию синхронным переводом на украинский язык. Промаявшись еще минуту Матвей таки продрал глаза. В комнате никого не было.
-Вот ...! - сообщило лохматое и помятое существо, в обычной жизни выглядевшее симпатичным крепким мужиком лет тридцати пяти. "Лентяйки" в пределах видимости не оказалось, поэтому источник раздражения был ликвидирован выдергиванием вилки из розетки, она была поближе, чем кнопка телевизора. Вместе с ящиком потух экран компа.
- Ну, что за нафиг, - пробурчал Матвей. - Каждое утро... Натаха!
Из спальни доносилось то же кудахтанье, которое вызвало утренний кошмар и незапланированную побудку.
- Просил же! - тело Матвея заняло почти весь дверной проем спальни, а щели глаз на том, что вскоре превратится в лицо, буравили сидящую у трюмо стройную темноволосую моложавую женщину в почти полной боевой раскраске.
- Что ты просил?! - спокойно прозвучал ответный вопрос.
- Не тиранить меня по утрам, а если включать этот п... ...ыточный прибор, то хотя бы не этот канал и не везде. - Голос у мужчины уже избавился от утренней хрипотцы и тоже был почти мягок. - Ну, или хотя бы, не когда я с бодуна.
- Вот! Шлялся неизвестно где полночи, завалился спать в зале, а как мне собираться на работу?
- Не шлялся, а Гектора выгуливал. Псина ведь, если приспичит, меня будит.
- Ага, ага! Давай дальше.
- А на улице погода хорошая, да и эти встретились... вдвоем, Потапов и водка. Ну, ты соседа знаешь. Вот и поговорили чуток за жисть.
- Не был бы в подпитии с вечера, не пил бы и ночью! - в голосе женщины зазвучал металл.
- Да согласен, согласен, только шум не поднимай, - понимая, что инициатива упущена, Матвей попытался ретироваться. Но в след ему понеслись обвинения в порче хорошего настроения, безалаберности и алкоголизме.
Матвей повернул обратно.
- Так ты назло телевизор в зале включила? Тебе одного мало? - палец уперся в экран пытающегося его заглушить девайса. По экрану бегали полосы, а динамик явственно трещал.
Завод у женщины, похоже, закончился, и она почти нормально ответила:
- Он опять плохо работает.
- А кабель поправить никак? Нет? Твоя Фрося видно зацепила.
Пока Матвей вставлял антенну в изрядно разболтанное гнездо, откуда-то из кухни раздался тоскливый мяв. Упомянутая кошка вытрепала все нервы, находясь в почти перманентном возбужденном состоянии. "Контрасекс" не помогал абсолютно, древний инстинкт продолжения рода был неугасим. Отвлекшись, мужчина не уловил начала очередной тирады.
-... твоя жена!!!
Ответ прозвучал неожиданно резко и, как бы, независимо от мозга:
- Ты еще не жена, а так, МБП!
Наталья охнула, вылупив на него ставшие просто огромными глаза:
-Повтори, как ты меня назвал?!
- Эм, Бэ, Пэ! Сиречь, Малая Бытовая Подруга, - эта определение спутницы жизни самозародилось в сознании Матвея одновременно с осознанием того факта, что его семейная жизнь превратилась в нечто гротескное. Самое неприятное, что кроме него этого никто не понимал. Родственники и знакомые считали их с Натальей идеальной парой, а друзья воспринимали его попытки (к слову, достаточно редкие) пожаловаться, как блажь женатика. Сама же его законная супруга, пребывая в этом статусе уже десять лет, считала склочную атмосферу в семье в порядке вещей.
- Вечером поговорим, Андрей Александрович. Я опаздываю, - бросила Наталья и протолкалась между могучим волосатым торсом мужа и дверным косяком. Да, Матвея в действительности звали Андрей и то, что супруга назвала его полным именем, вызывало пессимистический настрой.
Предупредив свое лицо в зеркале, что оно будет обязательно побрито, Матвей-Андрей проглотил таблетку аспирина (на голодный желудок вредно, но необходимо) и полез на тренажер. Китайское изделие натужно урчало и погромыхивало, но нагружало исправно, поэтому через пятнадцать минут выгнавший с потом часть похмельных шлаков Матвей перебрался на брусья и турник. Еще через полчаса, помытый и побритый человек вышел из ванной комнаты в коридор, не ощущая почти никаких неудобств в организме. Едва не наступив на шерстяной коврик, ночью успешно изображавший молодого пса немецко-овчарочьей породы, а сейчас принявший обычное состояние, Матвей отпихнул настырную кошку с задранным хвостом и прошествовал на кухню. Завтракать. А Фрося переключилась на Гектора, активно демонстрируя тому свои прелести. Гектор не велся.
До начала трудового дня оставалсь еще полчаса, а офис, если так можно было назвать съемную двушку на первом этаже, ходился через дорогу. Пнув для профилактики непотребное кошачье, Матвей перебрался на диван. Вообще-то, он любил животных, даже в общаге в студенческую пору у него постоянно кто-то жил из меньших братьев, то коты, то ручные крысы, а то и те и другие. Но Фросю Матвей опасался. Уж больно выразительно та его любила. Создавалось впечатление, что она специально его выцеливает, так как стоило ему где-то присесть и, особенно, прилечь, как тут же его колени или грудь оккупировало урчащее и топчущееся создание. А еще она была бумерангом - забодаешься выкидывать. И ночью лезла лапами в лицо. Гадюка.
Не смотря утренние и вечерние пытки телевизором, Матвей так и не проникся к этому предмету ненавистью, и даже признавал его полезность. Например, когда хотелось не поболеть, а именно посмотреть футбол, он не тащился на стадион и располагался на любимом диване. Еще он признавал некоторые передачи и новости. Вот сейчас он и собирался их посмотреть. Пульт от телека, естественно, нашелся не сразу. В туалете. Зачем Наталья его туда утащила, непонятно, но, в итоге, Матвей занял удобное положение на диване, куря и попивая зеленый чай, и включил новости.
Еще через пять минут, по устоявшейся привычке подумав "Надо меньше пить", полез в интернет. Розыгрыш оказался глобальным. Инет колбасило. Выйдя на балкон и осмотрев небо, Матвей извлек мобилу и позвонил своему партнеру.
- Арсен! Ты уже на работе? Тогда бери в руки свою армянскую рожу и дуй ко мне!
Андрей был не прав. Из армянского у Арсена присутствовали лишь имя, фамилия, жена и многочисленные родственники, то есть все, кроме лица и акцента.
Еще через полчаса, окончательно забив болт на работу, оба товарища ели яичницу с овощами и запивали водкой. Или наоборот, заедали водку яичницей. По традиции, речь о главном зашла только после второй.
- Бред! Звони кому-нибудь, может это только наш город так глобально разыгрывают?
- А утку в интернете для ануража подкинули? Блоггеры со всего мира инфой делятся. Из Нью-Йорка очевидцы пишут, над ООНовским строением непрерывно тарелка болтается, уже и в ютюбе десятки роликов, форумы аж кипят!
- Тогда давай за конец света! Только лей меньше, сидеть долго, а бежать еще за одной ... А, все равно придется!
- И не за одной. Не дай бог магазины закроются? Продавцы же не железные... Стоп, Мат, ты же у нас почти, как это, сюрвайтер или сюрвайвер?
- И толку-то, во-первых, я водку не запасал, только спирт, а его я переводить зазря не дам, во-вторых, весь необходимый для выживания хлам в гараж давно утащил, ты же Натаху знаешь. В-третьих, ни фига ничего не поможет. - Матвей для убедительности взмахнл вилкой и стопкой. - И не выживальщик я, а так, теоретик.
- Да пон-н-нятно! - отлепляя от глаза прилетевший желток, заметил Арсен. - Не нервничай. И водку не разливай. Твоя сейчас прибежит и вставит всем пистон. "Опять ковер залили, алкашня!" - явно не от большой любви собезъянничав Наталью.
- Не-а, не прибежит, будет сидеть в своем банке до опупения или ЦУ из Киева. Видишь, даже не звонит.
Все-таки, зародившаяся за десять лет совместной жизни телепатическая связь регулярно себя проявляла. Вот и сейчас, легкая паника, возникшая в мозгу Матвея при имени супруги, вызвала соответственный звонок от нее же.
- Матвей, Матвей, ты уже в курсе что происходит? - и дождавшись утвердительного кивка мужа, не понятно как, но почувствованного ею, Наталья возмутилась. - А мне, скотина, ничего не сказал! Никакого толку от тебя!
Оправдываться было бессмысленно, Матвей подавленно молчал.
- Хоть расскажи, что происходит, а то у нас тут никто ничего понять не может.
- Не удивлен, с учетом того где ты работаешь, - хмыкнул в трубку Матвей. Жена работала в дирекции крупного банка.
- Мат, ты не выносим! Ты когда-нибудь научишься говорить по-существу и по-человечески? А если сам не понимаешь, так и скажи!
- На слабо не ведусь, а своим передай, что прилетели хозяева и будут травить в своем огороде вредителей, пусть готовятся.
- Матвей!
- Да я что, я то ничего. Может Арсену трубку дать, он тебе ясней изложит. - И не обратив внимания на страшные глаза товарища, всучил тому трубку.
- Гм... Привет, Наташа! - интеллигентный Арсен всегда был предельно корректен с женой делового партнера, хоть и не любил ее всем сердцем. - Все верно изложено. Андрей, как всегда, утрирует, но смысл происходящего передал верно. Подробнее? Ну хорошо, только учти, что в подробностях путаница. Расскажу то, что мы сами разобрали.
Матвей сидел на ручке кресла, слушал уверенный голос друга и диву давался, почему же они оба так спокойны? Может, есть предел удивлению, когда срабатывает психическая защита, обрезая любые проявления эмоций, чтобы защитить разум? А может водка? Да нет, слишком мало, чтобы отморозиться... Значит, все же нагромождение невероятной информации включило предохранитель от паники. А паниковать было пора. Сразу, как закончится удивление. На Землю из глубин космоса прибыли..., нет, не инопланетяне, скорее, соземляне, или протоземляне, или первоземляне. Атлантологи уже вопили про атлантов, мулдашевцы-блаватчане про лемурийцев, а некий теолог протолкнул в СМИ версию о возвращении Ноева ковчега и его неминуемой посадке на Арарат, чем напугал турок и воодушевил армян. Как бы то ни было, на орбите Луны болтался здоровенный планетоид, а в атмосфере Земли - то ли тысячи, то ли десятки тысяч корабликов, в лучших традициях "блюдец" шмыгавших с места на место, так что и подсчитать никак не удавалось. Предки по разуму были настроены весьма агрессивно. Еще бы, стоило им покинуть любимую фазенду, чтобы смотаться в Магелланово Облако на юбилей любимого пятисотюродного прапра...дедушки, как с черного хода, а то и через забор в родную усадьбу проникли злобные и ненасытные вредители, сгрызли нафиг все постройки, поломали систему водоснабжения и канализации, пересадили тюльпаны в огород, а полисад сожгли и заасфальтировали. И что возмутительнее всего, мерзавцы - люди, то есть, - косят под разумных: понастроили термитников, выткали паутину электросетей и даже в космос закинули что-то ненужное, жутко фонящее электромагнитным излучением. Вредителями считать себя не хотелось. Но мнением Матвея пришельцы-возвращенцы не поинтересовались.
Вот этот бред (ну бред же!) Арсен вдумчиво проталкивал в уши матвеевой жены. Лицо его, по мере насыщения рассказа подробностями приобретало все более отрешенное выражение.
- И теперь нам предлагается доказать свою разумность, или же в ближайшее время эти лемурийцы проведут дезинфекцию планеты... Все, даю тебе твоего милого, - немного заторможено Арсен передал трубку товарищу. И произнес в пространство: - Послушал сейчас себя, и захотел в психушке место застолбить...
Матвей хмыкнул:
- Боюсь, сейчас даже в платное отделение не пробиться. Хе, планета Дурдом...
Телефон в руке что-то пробулькал. Матвей протянул Арсену стопку с водкой, кивнул и поднес ко рту вторую. И только выпив, продолжил телефонный разговор.
- ...Андрей, милый, ну ты же умный, ну придумай, что нам делать..., - Наточка (да-да, Наточка) подпустила слезу в голос, - это какое-то сумашествие!
- Что делать, что делать?!! Снимать трусы и бегать! Домой иди! - неожиданно взревел Матвей, он терпеть не мог примитивного подлизыванья. - И водки по дороге купи! Много! - И отключил связь.
- Знаешь, мне конец света как-то иначе представлялся, патетичнее, что-ли..., - неожиданно посерезневший Арсен подошел к окну. - А то, что происходит - ни уму, ни сердцу. Взгляни на прохожих. Вон бабулька спешит, у нее явный иммунитет ко всем сенсациям, небось еще с горбачевщины выработался. А вот стайка малолеток с пивасиком, этим тоже все нипочем...
- Ага, предки от Апокалипсиса отмажут. - Мат подсел к компу. - Точно, как и следовало ожидать. В Штатах уже подано уже несколько тысяч судовых исков на СМИ, на прилетевших, на правительство. Самые "разумные" требуют не признавать прав этих "лемурийцев" на Землю, так как современная наука не имеет убедительных археологических свидетельств о наличии нечеловеческой протоцивилизации на Земле. Нет, ну ни идиоты? Признавай, не признавай, а сила не на стороне землян.
- Не скажи, может они так нашу разумность показывают. Типа, раз есть законы, регулирующие нашу жизнь...
- Заметь, исскуственно регулирующие и не всегда логичные...
- Мда. А кто знает, какие критерии разумности у чуждого нам разума? Может быть, у них верх гениальности заключается в надевании левого носка на правую ногу?
- И, главное, не понятно, что нам-то делать. На пятой точке сидеть и ждать дихлофосного облака? - все-таки в голосе Матвея прорезалась тревога. Тем взволнованнее прозвучало его последнее высказывание: - И Натаха с водкой когда еще будет!!!
- Не смешно.
- Не смешно... Интересно, а как семь миллиардов трупиков эти гады утилизировать будут? Я так понимаю, геноцид обещан полный... О! Идея! Дурацкая, конечно... Ну и пусть они не признают в нас разумных существ, пусть сохранят, как забавных зверюшек. Помнишь у Рона Хаббарда в книге... а может ты фильм видел... "Поле битвы - Земля", так там самоуверенные пришельцы тоже ни в х.. не ставили землян...
- В лучшем случае они оставят полтысячных процента населения, для изучения. И то, если у них своя "Красная книга" имеется. ...Как ты думаешь, шандарахнут военные по ним?
- По кому? До Луны не дострельнут, а эти блюдца не отловить. - Матвей вздохнул. - Куда ни кинь, всюду клин... Пойду-ка я за водкой.
Вот так, из-за порочной традиции продолжательства ("сколько водки не бери - все равно два раза бегать") у человечества появился шанс на выживание, а у Матвея весьма насыщенное будущее.
День спустя в квартире семьи Сиверцевых запахло озоном и с каким-то задорным потрескиванием с дикими матами буквально из ниоткуда вывалилось голое тело хозяина квартиры. На шум среагировала хозяйка, она же жена Матвея Наталья. Впрочем, сейчас ее было не узнать, вместо всегда ухоженной и весьма привлекательной статной дамы с дивана поднялось нечто всклокоченное, красноглазое и краснолицее, с размазанной по лицу косметикой, в криво застегнутом халате, да еще и с трехметровым радиусом перегарного поражения. В заплывших глазках мелькнуло узнование и намек на работу мысли.
- Явился, бл...дун, хоть бы оделся. Тут всему п...дец, а ты... Ненавижу!!! В этом весь ты, ненадежная сволочь. - Наталья отвлеклась, чтобы взять стакан с покрытого следами пьянки журнального столика и сделать глоток. Видимо, в стакане оказалось что-то не очень приятное на вкус, потому что женщина скривилась даже не лицом, а все телом, но еще с большим воодушивлением продолжила: - ... ... ..., ну ничего, я тоже развлеклась! Будет что на том свете вспомнить! И не нашу скучную житуху, а...
Не договорив, Наталья встала и побрела в туалет, откуда раздались характерные звуки уходящего в Ригу поезда.
А вот Матвей, похоже, не обратил на жену никакого внимания, так, мазнул взглядом и продолжил бубнить под нос что-то нецензурное. Вряд ли он даже услышал ее яростный спич. Когда несколько сменившая колер лица и умытая Наташа зашла в зал, Матвей натягивал на себя джинсы.
- Так что ты молчишь, так трудно ответить, где шлялся?! - с места в каръер завелась супруга. - Вокруг черте что творится! Скоро никакие пришельцы не понадобятся, чтобы все разрушить! Сами себя истребим. А ты, скотина такая, шляешься невесть где. Ты что, последние часы не можешь с семьей побыть?! - под семьей Натаха подразумевала себя.
- Ша! Нет больше последних часов, телевизор включи. А я вздремну часок...
Вечером в квартире у Матвея собралась изрядная толпа. Кого-то пригласил сам Мат, кто-то приперся сам, в том числе нелюбимые им подружки жены. И все присутствующие были навеселе. Неудивительно, весь мир праздновал избавление от смертельной угрозы. Вообще-то, гости не верили, что их собрали по важному поводу. Но отчего же не собраться? Этот дом славился своим гостеприимством, а гуртом радоваться и избавляться от пережитого страха не в пример эффективней. Что-то наливалось, выпивалось, произносились тосты, звучали шутки, наигрывала музыка. Все это сливалось в монотонный гул.
- Ну вот, а еще по телеку передали, что в нас есть что-то, что мы еще сами не знаем, но это нас и спасает... или спасет. Какое-то свойство организма, которое они, как "разумность" перевели. - язык Наташиной подруги Эллы работал, как электровеник. - Потом, вообще, какую-то чушь сказали, что, если мы все, или хотя бы большинство, захотим, то нас не тронут.
В уже изрядном подпитии Матвей подошел к группе усердно дымящих и мусолящих самую злободневную новость дамочек.
- Да хрен там. Не так это звучало, когда меня выпроваживали. - Матвей подкинул в воздух стопку, содержимое которой прямо в полете вылилось ему в рот, следом туда же влетела колбаса, слетевшая с вилки одного из гостей. - Это звучало так, прошу прощения за некоторое смягчение перевода: "Давайте добазаривайтесь между собой и в течение ...вот тут непонятно... уе...йте. А кто не соберется, мы не виноваты."
Цирк, устроенный хозяином дома, обратил на него внимание присутствующих. И теперь на него смотрели с непониманием, пытаясь понять, к чему эта шутка.
- А еще они добавили, что у нас (я там не один был), вообще эта общечеловеческая хрень с непонятным произношением "дискретно-резонансная" и мы от остального человечества вроде как не зависим. Затем открыли нам "третий глаз" и отправили назад передавать смысл их заявления. А думаете, праздновать я вас здесь собрал?
Зная любовь Матвея к разнообразной ахинее и непонятным шуточкам в состоянии опьянения, народ вежливо поулыбался, а кое-кто даже попытался развить тему, напропалую хохмя на тему "третьего уха", "пятого колеса" и "двадцать второго пальца".
- А кому шампанского? - в руках Матвея появилась пузатая бутылка "Krymsekt'а". А сослуживец Натальи изумленно вертел в руках пробку от этой самой бутылки, которую он только приноравливался открыть. - Вот, кстати, осваиваю этот самый "дискретно-резонансный". Может у кого какие еще идеи есть, куда мне "третий глаз" приложить для тренеровки?