"Во-первых, я не брала, а во-вторых, положила на место...", - так любил иронизировать мой муж в отставке, намекая на сбои в моей логической программе. Я давно заметила, что фраза "Женская логика" употребляется мужчинами, когда испаряются их собственные аргументы. С тобой, мол, все ясно - вот оно типичное проявление женской логики! Диагноз поставлен, доктор с умным видом умывает руки. Все доводы в борьбе за право считаться обоснованными игнорируются и цинично трактуются как характерные проявления этой же самой "женской логики". Но правда, как всегда, где-то посередине и в хитромудрой мужской логике, если поискать, обнаруживаются свои бреши. "Женская логика" в таком случае слишком сложна для мужского понимания и, нечего от нее отмахиваться как от назойливой мухи. Конечно, разница между двумя полами очевидна, плюс нами движет интуиция и чувственность, а ими мозг и рационализм. Не будем также скидывать со счетов модный "гендер" - внутриполовой социокультурный конструкт. Многовековой, монументальный, поросший мхом патриархат подточен настырными каплями капитализма. В результате чего среднестатический мужчина пошел нервный, запрессингованный социумом, погрязший во фрустрациях. Вот он и прикрывается этой самой "женской логикой" как голый тазом вне бани. Женщины, тем временем, своих отвоеванных в первом поколении позиций сдавать не собираются.
И пусть мужчины придумывают свои остроумные "Женские словари". Цитирую:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю
игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать
его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Практика показывает, что жизнь их так ничему и не учит. "В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз" - остроумно шутим мы.
Вот, например, типичный эпизод из жизни одной знакомой пары. Он и она. Целый день она ждет от него звонка. (Сама позвонишь - подумает еще, что навязываешься, жить без него не можешь. Очень надо...) Он вообще не думает об этом. Есть время - звонит, нет - нет. Все просто. Вечером она идет в ночной клуб поприсутствовать с коллегой на конкурсе, где от их компании будут вручать победителям призы. Телефон лежит рядом. (Не позвонил.) Едет домой. (Не позвонил.) Ложится спать с телефоном. (Так и не позвонил. Наверное где-нибудь гуляет с друзьями...Ну, да и ладно.)
Следующий день. Вечером договорились встретиться на вечеринке по поводу одного дня рождения в клубе. Пришел. Не поцеловал, не кинулся с объятиями, просто мило поздоровался и прошел в гардероб. (Мы что просто коллеги, друзья или кто там еще? А я-то тут себе не весть что вообразила...) Настроение испортилось, разболелась голова, замутило от вида фуршета, от насыщающихся нахаляву неинтересных, роящихся у столов лиц. Через полчаса он, наконец, уловил эту перемену. Запрыгал вокруг, трет ладошки, чмокает, щебечет, дышит в ушко. (Поздно, батенька, раньше надо было думать...)
- Ты чего такая?
- Да! Чего-то мне дурно. Вчера была с коллегой в ночном клубе. Выпили на двоих три бутылки шампанского... Сегодня как-то мне нехорошо. (Тебе ведь неинтересно где я была вчера, ты даже не позвонил!)
- Ты вчера ходила в ночной клуб? (Недоуменно.)
- Ну, да. А вот ты вчера, чем занимался? (Ну, расскажи, расскажи...)
-Я вчера работал всю ночь до 7 утра, пока ты там по клубам, оказывается, шатаешься. (Обиженно)
- Ты работал всю ночь? А я, между прочим, тоже... работала... в клубе. (А еще я весь день ждала твоего звонка, как дура!)
- И как работка? Ха-ха!!! Шест удобный, все нормально? (Злобно.)
- Дурак ты! Мы вручали призы от фирмы! Меня попросили там присутствовать. Тем более в 11 я уже была дома. (Куда-то не в ту степь разговор понесло.)
-Да, да - рассказывай мне теперь. Так я и поверил! Ха!
Он встает и идет за сигаретами, как бы ненароком пощебетав с ее подружкой, коснувшись щекой ее щеки. Пойду, дескать, за сигаретами схожу, сейчас покурим. (Зачем тереться об щеки? Что это? Измена? Месть? А что я такого сделала? Ну, хватит! К чертовой матери! Отправляюсь домой.)
Она метнулась в гардероб. Кровь прихлынула в голову, омывая горячим водоворотом центры, отвечающие за подозрительность. Где-то в дебрях сознания рухнула несущая стена и обрушился потолок. Вернувшись, она увидела, как он и подружка сидят себе на мягком кожаном диване, о чем-то воодушевленно беседуют, беззаботно покуривая и попивая шампанское.
Она: Я ухожу домой. Удачно провести вечер! (Очень мило. Я тут явно лишняя!)
Он: Ты куда? Оставайся. Ты нас сюда позвала, а теперь убегаешь. Так не делается. Давай еще часик побудем и вместе поедем.
Подруга: Вот именно! Давайте устроим "движуху". Повеселимся, куда-нибудь сходим или поедем посидим к вам. Ну, в самом деле! Движуха-бар, движуха-бар! Ну?
Она-ему: Нет. (Ага, всю неделю мечтала проснуться в объятиях лучшей подруги...) Я работала целую неделю, вставала в 7 утра. Я не могу колбаситься по ночам перед выходными. Тем более мне физически откровенно плохо, я думаю, как бы мне добраться до горячей ванной и лечь в постель. (В постель! Соображаешь?) Больше я ничего не хочу.(Ничего кроме секса! Нечего сидеть здесь с тупой перекошенной мордой. Вставай и пошли домой. Ты что не видишь, что я уже на пределе?)
Он: Оставайся! Ну, рано идти домой, честное слово. Еще только 9 вечера! Немного посидим и пойдем. У тебя, что какие-то проблемы?
Она: Не хочу сидеть, хочу домой, отдохнуть, полежать, выспаться, наконец (Я не пойму, ты идиот или притворяешься?).
Он: Я не буду потакать твоим эгоистическим выходкам. Я всегда делаю так, как ты хочешь. Сегодня не буду. Мне это надоело. Давай, оставайся и не дури.
Она: Тебе все равно, что мне плохо. Ты думаешь только о себе. Ты теперь завелся на полночи, а я хочу домой. Домой, понимаешь? (Домой! С тобой! Не врубаешься! А если ты такой упертый осел, то иди куда подальше, в смысле сиди здесь до посинения!)
Она выбежала на улицу, на ходу застегивая пальто.
Есть такой анекдот:
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит:
- Иди отсюда!
А думает:
- Идиот, сюда!
Они разъехались. Он не стал заморачиваться с выводами. Ясно как день - все дело в таинственной женской логике и ее подразделе "Заскок". Словарь этот, кстати, читал. На следующий день они встретились. Каждый изложил свою версию происходящего. Они внимательно выслушали друг друга и поняли, что по-прежнему говорят на разных языках (не считая языка секса - это все равно как Basic). "Слепому видно, что здесь замешана любовь". Она как запатентованный таинственный субстрат типа "Macroflex" заполняет собой бреши и нивелирует логические нестыковки, не смотря на то, что все мужчины с Марса, а все женщины с Венеры. Ну, а кому не везет в искусстве любви, тому повезет в искусстве.
Резюме: мы, женщины, часто стремимся делать скоропалительные выводы. Мужчины действуют по ситуации. Их алгоритм прост и лишен эмоциональных завихрений. Они вообще не склонны, как говорит одна моя приятельница, заморачиваться с жизнью. Мы же, наверное, просто подвержены приливам и отливам Луны и как следствие - перепадам настроения (не говоря уже о ПМС), которые часто сопровождаются мигренью, тошнотой и в большинстве своем являют пример чистейшей психосоматики. Половина мужчин-эрудитов наверняка сейчас подумают, что ПМС - это какие-нибудь Персидские Морские Силы. И правильно! Об этом им не расскажут рекламные ролики "Кальве".