Пыжиков Жорж : другие произведения.

Гамма

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Дисклаймер или predislovieСобственно, ћпроизведениеЋ представляет собой набор смешных и не очень историй, сворованных из интернета. Я только перевел их на единую сюжетную линию и немного подчистил. Полный плагиат, в чем сразу сознаюсь. Таким образом я снимаю с себя ответственность за то, что возможно что-то, из написанного здесь с вами и произошло. Если понравится, то пишите на адрес - pyzhikov@yahoo.com, если не понравится... пишите туда же. Даже можете в письме ограничиться одним словом (выбор слова оставляю за вами) и помните, что ваше мнение о ћпроизведенииЋ очень важно для меня и поможет определиться - продолжать приключения трех друзей или нет.
  Жорж Пыжиков
  
  ГАММА
  
  Слова народные,
  Грамматика MS Word
  
  -1-
  Сергей сегодня был не в духе. Еще бы, только второй день учебы и уже столько проблем. Возвращаясь домой даже грешным делом подумал, что на уборке картофеля в колхозе перед началом учебы было лучше и интереснее - свежий воздух, друзья, девушки, веселье, никаких... ну, почти никаких, надзирателей. А тут, тупизм. Поголовный тупизм.
  Поступление в институт оказалось вопреки ожиданиям достаточно легким - никаких тебе подводных камней и дополнительных вопросов на экзаменах, которыми так пугали опытные друзья-первокурсники. Хотя, может и повезло, ведь многие срезались. Вон, взять хотя бы одноклассников, поступавших с ним вместе - добрая половина отсеялась.
  Политен конечно не предел мечтаний, но, как говорится, при борьбе с военкоматом все средства хороши. Сане вон, куда меньше повезло, тоже мне, медик будущий, учиться пять лет, потом три - ординатура, и потом еще "тура" какая-то, регистратура что ли, и все для чего? чтобы в районной больнице за минимальную зарплату работать... нее, лучше уж я технарем буду, всегда профессия востребована будет, пусть не инженером, так автослесарем смогу работать. А Игорь вон вообще не поступил, с последнего экзамена выгнали, теперь вон к армии готовится.
  Тут мысли Сергея опять переключились на учебные дела. Если так дальше пойдет, думал он, я тут тоже долго не выдержу и вслед за Игорем автоматы разбирать пойду.
  А препод Попов гад, на перекличке дошел до меня и ехидненько так ЛЫсов говорит, ну поправил я его - ЛысОв, мол, через пять минут опять ЛЫсов, ну опять я его поправил, ну в четвертый раз уже не выдержал, сказал, что у меня в фамилии, так же как и у него в фамилии ударение на второй слог... обиделся... не любят они когда над ними аудитория смеется. Ладно, одним врагом больше, одним меньше, какая разница.
   Другой тоже сегодня выдал - Тут вас две группы (пауза) это 50 человек (пауза) а тут вас и двадцати не наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает) Значит кого-то нет!
   Точно говорят, если больше ничего не умеешь делать - иди преподавать. И мне тут учиться пять лет... Помилуй мя господи.
  
  -2-
  Игорь вот уже неделю старался закосить от армии. Причем, не ища легких путей не стал брать у родителей денег на откуп от двухлетнего служения отечеству, а решил сам добиться освобождения. Проштудировав литературу по данному вопросу он пришел к выводу, что некоторые шансы провести ближайшие два года дома у него имеются. И стал думать чем бы ему срочно заболеть.
  Придя на комиссию на невинный вопрос майора где бы он хотел служить, ответил сразу и без раздумий - в партизанских войсках. Немного опешивший майор поразмышлял и признал что таких не существует. На что Игорь невинно улыбнулся, сказал будут - зовите, развернулся и ушел.
  Помогло не надолго, через 2 дня в почтовом ящике обнаружил направление на обследование в городскую психушку. С огорчение подумал - быстро же стала работать почта и направился в диспансер.
  
  -3-
   Бывает и хуже думал Саша, по дороге из Мединститута домой. Группа просто замечательная - два пацана кроме него и десять девок - малина! Ээх, как там Серега-то в своем политене - наверняка обзавидовался, среди одних мужиков-то учиться - завоешь через неделю. С другой стороны, это пока нас латыни учат, да теорию преподают - хорошо, потом-то живых людей резать придется, брр.
  
  -2-
  В приемном отделении психушки было неожиданно людно. Эк народ-то с ума пачками сходит нынче подумалось Игорю. Присев за рыжим человеком годков 30 от роду, он вздохнул, достал из сумки Хайнлайна, с которым расставался очень редко и углубился в очередную космическую экспедицию.
  Паренек справа почитать не дал, заелозив на кресле задал вопрос:
  - На обследование?
  - Угу.
  - Беспокоит что-нить?
  - Ага, Военком.
  - Понятно... забрать хотят... ну если хотят, значит заберут - тут коси-не коси не помогает.
  - С чего ты взял что я кошу?
  - Да по глазам видно.
  Поняв что почитать сегодня не удастся, Игорь закрыл книгу и хмыкнул.
  - Ишь ты, какой иридоскоп выискался
  - Ничего, побудешь тут недельку - сам запросто психа от твоего собрата с десяти шагов отличать будешь.
  - А сам-то зачем сюда?
  - Да так, обследуюсь... Ты бы женился лучше, до весны от армии побегаешь, а там ребенок родится, отсрочку дадут.
  Как-же, хмыкнул Игорь, тут два года только, а там - всю жизнь мучайся.
  Тут ты прав, паренек вздохнул. Я вот вообще из-за водки проклятой женился. Знаешь, друган у меня был - добрейшей души человек, ну и пили бывало с ним в институте, и брали от жизни все что она давала, даже старались больше взять, вобщем неделю жизни до и во время моей свадьбы память сохранила очень избирательно, помню что стоим в церкви, друган пастору энтому расписывает меня в самых лучших качествах и мол никаких причин, не позволяющих мне женится он, дескать не знает, а если и было что, то, мол с кем же не бывает по молодости и если кому что наобещал, то чего не наобещаешь по пьяни или по дури. Следующий проблеск - в ресторане, тормошит меня этот свидетель гребаный и грит, мол Жень, чо это это вокруг и где мы вообще. Я оценил тогда обстановку и выдал: "А черт знает, мож день рождения у кого"... Вообще то хорошая пара из нас получилась - двое детей и живем душа в душу уже десять лет, но с корешем тем водку пить мне жена больше не давала. Так то.
   Ндаа, бывает же, протянул Игорь, а у меня родственничка одного теща от выпивки отучила. В колхозе он работал и любил закинуть за воротник ежедневно грамм 200-300. И частенько домой навеселе приходил. Не буянил особо, смирный был, но ни жене ни теще положение дел не особо нравилось. Ну и люди добрые конечно нашлись - посоветовали подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Ну вот, в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и стол накрывать. Да и про зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у родственничка была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор. Встречает она любимого деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и бутыль стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени их поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика. В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А у зятька-то настрой уже благодушный, он посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!! Теща дала дуба... а он на похоронах обет дал не пить. С тех пор ничего спиртосодержащего даже не нюхает.
  - Следующий, проходите.
  
  -13-
  Все-таки вечер пятницы - любимое время. Суббота и воскресенье уже не то, вот-вот наступит понедельник и опять трудиться или учиться, а тут впереди два дня отдыха, позади эти муторные обязанности, институт и ежедневный подъем в семь утра. Саша лежал на диване и размышлял чем занять себя в ближайшие выходные. Надо же, неделя выдалась настолько насыщенной, что даже не смог запланировать ничего заранее, а тут, ну как же можно придумать занятие непосредственно перед его осуществлением. Поразмышляв так с полчаса и не придумав ничего стоящего, решил позвонить Игорю с Серегой - авось что придумают.
  Серега ответил сразу и с ходу начал жаловаться:
  - Слушай, щас на рынок зашел - ошейник своему Мухтару купить, а-то он старый совсем сгрыз и решил примерить его на себя - ну у нас с ним шея одинаковая примерно. Ну вот, хороший вроде ошейник, купил я его, а потом представляешь, подходит другая торговка и мне на ухо так вкрадчиво говорит: "А у меня еще и плетки кожаные есть!". Я еще сразу-то не понял... не надо говорю мне. Представляешь за кого приняли!
  - Ужас, ты вот лучше скажи, чем на уик-энде займемся? С Игорем не разговаривал?
  - Да разговаривал, он все в роль психа входит - сказал что в понедельник диспансеризуют его на обследование.
  - Хреновое дело, так ведь может там надолго прописаться.
  - Давай, выходи из дома лучше, я Мухтара прогуляю, заодно и обсудим.
  
  -12-
   Вопреки сказочке про Карлсона, Сергею родители разрешили завести собаку очень просто. Возможно причиной тому была когда-то прочитанная книжка о том, что для гармоничного развития ребенка животное в доме просто необходимо. Правда узнав, единственно-любимая их чадом порода собак это овчарка родители сильно призадумались.
  Но не по годам умный мальчик рассказал историю про одного своего знакомого мальчика Васю, мама которого наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них будет стоять страшная вонь. Вася же испытывал острую потребность заботиться о братьях наших меньших, поэтому, выпросил у мамы разрешение на покупку аквариума и рыбок. Но до торговцев рыбками он не дошёл, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец называл их марокканскими жуками. Вася понюхал одного - не пахнет. Значит, мама не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца ещё и шипят. Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно шипели. Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много таких же, но очень маленьких. Пересадил Вася их в баночку и понёс друзьям предлагать. Зашёл к своему соседу Степану. "Стёп, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят". Стёпа был парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все разбежались. Теперь весь дом кишит странными большими плоскими тараканами. Они не обычные, они марокканские, очень дорогие и шипят.
  Представив подобный вариант разборок с соседями родители быстро капитулировали, поставив единственным условием то, что он сам должен будет ее выгуливать до ее естественного конца, то бишь издыхания. Повставав несколько дней в 6 утра, чтобы выгулять эту гадкую псину Сергей понял насколько превратна судьба и недолговечна любовь и уже в течении семи лет не мог простить родителям их недальновидного позволения завести собачку.
   И в этот вечер как обычно надевая новый ошейник на своего визжащего от радости в предвкушении прогулки Мухтара, самым добрым словом по отношению к псу было "вонючая дворняга". К слову будет сказано, Мухтар вопреки распространенным мифам об овчарках тоже не проявлял особой почтительности к хозяину и Сергей давно уже бросил попытки научить его чему-либо из того, чем так умиляются собачьи заводчики. Да что там собачьи команды, даже чтобы просто привлечь к себе внимание пса надо было повторить приказ громко и пять раз.
   И сегодня, набегавшись пес проявлял полное равнодушие к тому что хозяин намекал ему о возвращении домой и все бегал по парку и занимался своими собачьими делами.
   Процесс угомона собаки решил взять на себя Саша, громко командным голосом крикнув: "Стоять! Одеваемся!" и протягивает к нему ошейник. Пес нехотя оборачивается и, одновременно, судорожно натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки. Саша поменял командный голос на ласково-успокаивающий: "Девушки, это я не вам, можете продолжать". И вместе с Сергеем постарались ретироваться с места пришествия.
   Отсмеявшись, парни продолжили размышления о грядущих выходных и максимальной пользе, которую можно было из них извлечь. Как всегда сошлись на том, что максимальная польза может быть достигнута только путем выпивания пива в хорошей компании. Место тоже придумалось довольно скоро - одногруппник Сергея только заселился в общагу и просто-таки необходимо было обмыть новоселье. Договорившись созвониться с Игорем и позвать его разошлись по домам.
  
  -2-
   С психушки Игорь вернулся огорченный, после разговора с доктором сразу стало ясно, что закосить на почве невменяемости вряд ли удастся, а если и свершиться чудо и доктора признают его достаточно умственно отсталым и неспособным к освоению науки о защите рубежей родины, то оставалась другая опасность, которая была едва ли не выше первой - можно было перестараться и попасть в разряд "буйных", тогда уж можно не обойтись неделей диспансеризации, а попасть под лечение. За такими невеселыми думами застал Игоря отец, вернувшись с работы. И тут же для того, чтобы развеять смутные думы отпрыска послал его съездить привезти картошку с дачи, которая к этому моменту как раз должна была высохнуть. Отец, хотя работал в банке, ездил на Мерседесе и получал достаточно денег чтобы прокормиться одним только крабовым мясом, закусывая его оливками, обычно даже не хотел слушать о том, что картошку можно покупать а не выращивать и считал самым лучшим развлечением отдых на даче с лопатой и граблями и активно приучал к этому сына и дочь.
   Любимой поговоркой отца была: "В последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю". Жило все семейство в домике с претензией на элитность. Консъержка, репродукции на стенах, цветочки на площадках, кое-где даже ковровые дорожки. Культурные в общем люди живут. Даже на однажды обнаруженной куче дерьма на лестнице был приколот лист, на котором губной помадой было крупно написано "Извините, пожалуйста".
   С детства Игорь обожал все виды автотехники и когда ему в 16 лет подарили мотоцикл был несказанно этому рад. На следующий день отца чуть не хватил инфаркт, когда он увидел подаренный мотоцикл, разобранный до мельчайших деталей и перемазанного Игоря, откручивающего что-то от двигателя. К чести юного слесаря будет сказано, что уже через месяц он собрал свои мотоцикл вновь и тот даже ездил. Однако тут Игоря застиг новый указ об обязательном использовании шлемов при езде на мотоциклах. Причем отсутствие денег на таковой, совершенно не воспринималось инспекторами в качестве уважительной причины. Игорю пришлось тогда решиться на крайний шаг - взяв бритву он налысо обрил обрил себе голову так, что голова сверкала не хуже шлема и выезжая из гаража клеил от лба до затылка полоску синей изоленты. Дальше на всех постах все шло по одному и тому же сценарию. Солнечные зайчики весело плясали на голой как бильярдный шар голове и издалека соблюдалась видимость того, что мотоциклист едет в шлеме, ну а при ближайшем рассмотрении у гаишников сначала лезли из орбит глаза, затем вываливался от смеха свиток и остановить клиента не представлялось возможным.
   Однажды с помощью своего мотоцикла Игорь даже спас жизнь ребенку, о чем очень любил всем рассказывать. Как-то, накачавшись пива, он с корешами катался по пляжу. А неподалеку загорала молодая новорусская семья, на два центнера папаша, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл очень понравился. Семья подвалила к датому и доброму Игорю с просьбой - покатай, мол. Ну почему нет, Игорь посадил ребенка на байк, и начал носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Мотоцикл подпрыгнул, сделал сальто в воздухе, и обрушился на землю вместе с обоими седоками. Игорь оказался под мотоциклом, ребенок улетел куда-то в кусты, мама побежала туда же. Выбравшись, Игорь увидел, что семья направляется к нему. Все, думает, конец. Сейчас прямо тут похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит. "Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Игорь в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил. "Это как это?" - спросил. "Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку."
   На семнадцатилетие Игорю отцом была отдана старенькая Ока, которой он очень гордился несмотря на постоянные поломки и даже специально заказал одному умельцу хромированную планочку с названием Grand CheerОКА, а на заднем стекле приклеил табличку: "15 МИНУТ ПОЗОРА И Я НА ДАЧЕ" и, надо отдать ему должное, еще ни разу даже не поцарапал машину, хотя водил со свойственной юности лихостью.
   И в этот раз любовно разложив мешки с картошкой сзади машины возвращался с дачи домой насвистывая и любовно покручивая руль двумя пальцами (что из-за погнутой рулевой рейки давалось с трудом).
   На подъезде к городу, сразу после крутого перевала, проницательные ГИБДДшники поставили пост для того чтобы вылавливать задумавшихся и слишком разогнавшихся водителей. Чтобы вообще ни у кого не возникало сомнений в законности претензий в самом начале перевала был повешен знак (40). На этом перевале Игорю уже было ломаться не в первой, поэтому он достаточно философски отнесся к внезапно провалившейся в пол педали тормоза - мягко потянул за ручник и свернул на обочину. Выматерился - полегчало. Оценив ситуацию решил, что на одном ручнике, да еще с забитой картошкой машиной с горы не спуститься. В голове вызрела идея. Тормознул КАМАЗ и просит водилу: "Ты, мол прицепи меня на тросе впереди себя и с горы спуститься помоги." Ну, сказано, сделано. Далее доблестные сотрудники автоинспекции наблюдали следующую картину: едет ОКА, а за ней на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа: "А че это вы тут делаете?". А Игорек и брякни: "Да вот, КАМАЗ заглох, попросил отбуксировать..."
  
  -123-
  Наутро ребята собрались у Сергея и потихонечку выдвинулись в сторону общежитий политеха. Ехать далеко, через полгорода, да еще и трамвай - не самое быстрое средство передвижения. Вагон был как всегда полон старушек, которые выполняли заветную мечту своего детства - покататься бесплатно на транспорте, заодно они обсуждали любимые старушечьи темы - детей, внуков, пенсии и секс. Определенный диссонанс в стандартно-трамвайную обстановку вносил стоящий у окна негр. Не то что бы никто никогда не видел негров, но для нашего городка все-таки явление это было не совсем обыденное, к тому же немногочисленным неграм, которые появлялись у нас до этого, обычно хватало денег на такси и они старались не занимать общественный транспорт, считая его чем-то из разряда "только для белых".
  Ребята позевывая разговорились:
  - Игорёня, ты чего такой смурной? спросил Саша.
  - Али недоспал?
  - Да нее, Гибдэдэшники права опять отобрали, мы мол тут отечеству служим, говорят, а ты тут нам шутки шутить будешь...
  - Серега, а ты чего надулся и такой угрюмый с утра пораньше, что случилось?
  - Да, махнул Сергей рукой, вам не понять.
  - Давай колись, поймем уж как-нибудь.
  - Хорошо, слушай. Помнишь Ленку из соседнего подъезда?
  - Ну.
  - Ну. Баранки гну. Вчера вечером встретил ее возле дома - с парнем шла под ручку с каким-то и прижималась еще к нему так, веселая вся такая.
  - И чё? Ты вроде на нее не западал?
  - Понимаешь, мне она с детства нравилась, но я ее "про запас" держал.
  - Как это?
  - Да все ждал что появится девушка, на которую гляну только, и буду готов на край света за ней пойти. А если, думал, не найду такую принцессу, то всегда есть Ленка. Мы ж с ней с детского садика дружим - я ей еще тогда, лет в пять руку и сердце предлагал. Потом в школе по разным классам разошлись и как-то постепенно отдалились друг от друга. Сначала прекратили вместе играть во дворе, потом постепенно перестали и в гости друг к другу заходить. А вчера, как увидел их вместе с тем парнем, так и оборвалось что-то.
  - И не майся тогда, подойди и объяснись с ней, через месяц поженим, - заржал Саня.
  - Ты чё, ты видел, какая она стала, все мужики заглядываются - тот парень, вчерашний, лет на пять старше и к тому же на Ауди приезжал. А мне прикажешь на CheerОКЕ Игоря подъехать что ли?.
  Ладна плакаться, возьми Мерс у отца Игоря, сделаешь его Аудю, продолжал ухахатываться Саня.
  Игорь неодобрительно поглядел на него и сказал: "Не смейся над человеком - видишь изпереживался весь. А ты, Серега, возьми вон Веллера почитай, хорошее пособие по кадрированию девушек - Похождения какого-то лейтенанта или капитана Звягина называется и не распусканию нюней по мелким поводам.
  - Ну дай, прочитаю, заинтересовался Сергей.
  - Нее, сам возьми, скачай у Мошкова в библиотеке
   Негромкий разговор был прерван появлением двух молодых девушек, заскочивших в вагон в слегка поддатом состоянии. Девчонки расположились неподалеку от парней и начали обсуждать свои насущные проблемы. Тут они заметили негра, и у одной из подруг сразу возник вопрос, который она не преминула задать второй: "Слушай, Ксюха, а у негров член тоже черный?". И начали они спорить какого же он цвета. Бабки немного попритихли, задумавшись о своем, негр стоит и вроде не реагирует. Трамвай подъезжает к остановке - негру выходить, он прошел мимо девушек и так им тихонечко на ушко, но чтобы было слышно всему трамваю: "розовий".
   Слегка улучшив настроение друзья подкатили к политеновским общагам.
   Дверь открыло человекоподобное существо с лицом здорового землисто-синеватого оттенка. Проморгавшись лицо прояснилось: "А, Серега, заходи."
  - Знакомьтесь, сказал Сергей,
  - Это Игорь и Саша, а это... тоже Саша.
  - Садитесь, наливай.
   Тоже Саша с ходу предложил: "хочешь, прикол расскажу?". Слушай, ты же Пашу знаешь, который вместе со мной живет? Так вот, он хоть и на третьем курсе, но до сих пор девчонок сторонится, несмотря на то, что при разговорах в мужской компании строит из себя Казанову. А как доходило до дела - тут вся его храбрость исчезает. В общем, страшно закомплексован по поводу своей внешности. Вчера, значит пили у Димана, в соседней общаге, возвращаемся назад все вместе, открываю дверь, в комнате темно, слышен скрип пружин кровати и окрик Пахи: "Не включай свет!" Мы немного растерялись, мол - надо же, а мы думали. Мысленно порадовались за Пашу. Ну пошли назад, рассказали все как есть, перемыли все кости Паше, обсуждая, какой же должна оказаться его таинственная подружка, которая даже не издала ни одного звука, пока мы были в комнате, потом там и заночевали. Утром вернулся в общагу, бужу Паху, прикалываюсь, ну как девчонка? Сколько палок? и т.п., а он на меня смотрит круглыми глазами, мол не спал он вчера ни с кем. Я тоже в непонятках, спрашиваю: "а что делал - дрочил что ли так шумно?". Оказалось, что в комнате перегорела лампочка, а Паха решил ее поменять. Встал на кровать и вкручивал ее. Она и скрипела. А свет сказал не включать, потому что боялся, что током ударит.
  
  -2-
   Переодевшись в дурдомовскую пижаму, Игорь пошел в палату вслед за санитаром. Длинный коридор привел их к широкой двери с маленьким зарешеченным окошечком в ней. "Как в тюрьме", подумалось Игорю, и от этой мысли стало как-то не по себе. Однако взглянув в по-детски простые и заинтересованные глаза своих "сокамерников" на душе сразу полегчало. И в очередной раз судьба сыграла с ним злую шутку. Первый же подошедший псих представился Игорю чемпионом мира по прыжкам в высоту. Игорь не подвергая сомнению профессию собеседника представился в свою очередь тренером сборной России по легкой атлетике и заявил что он здесь находится с целью набрать команду для выступления на следующей Олимпиаде. В глазах пациентов сразу появился интерес и к Игорю стали подтягиваться. Абсолютно не умея остановиться на середине пути, он предложил прямо сейчас провести отборочный тур соревнований - пробежать от окна до двери всем вместе десять кругов, тот кто добежит первым и будет взят в команду. Предложение встретили бурно и заинтересованно и уже через минуту все кровати палаты стояли одна на другой вдоль стены. Еще через две минуты в палате собрался весь медицинский персонал психдиспансера, привлеченный топотом и криками, доносившимися из палаты.
   Отец встретил Игоря на пороге дома и выслушав его историю заявил: "Чего-то подобного я и ожидал, но вот уж не думал что из дурдома тоже выгоняют".
  
  -12-
   Михаила Веллера Сергей осилил за пару вечеров. Вдохновившись подвигами майора Звягина сразу перекидал из книги на листочек план охмурения Ленки. Опасаясь напортачить решил не отходить далеко от оригинала и действовать в точности как Веллеровский Ларион.
   Перво-наперво надо продумать и провести беседу с соперником, причем чтобы Лена присутствовала при этом и убедилась в превосходстве Сергея над... над кем кстати? Перво-наперво надо выяснить все о сопернике. Прямо сейчас этим и займусь.
   Продежурив у окна два часа Сергей был наконец вознагражден. К подъезду мягко подкатила АУДИ. Тут же Сергей рванулся к телефону и набрал номер Игоря.
  - Игореня, спасай.
  - Чё такое?
  - Бери свою машину и дуй ко мне
  - Ты чего, совсем сдурел? у меня же тормоза не работают.
  - Выручай друг, очень надо Ленкиного хахаля выследить.
  - Ты чё, обчитался этой гадости все-таки?
  - Ну да, я теперь точно решил, что мне кроме Ленки никто не нужен и надо ее отбить обязательно.
  Игорю ехать не хотелось и он начал тянуть время.
  - Знаешь, не хотелось бы тебе читать мораль, но на каждую хитрость всегда найдется другая, еще хитрее. Вон, например, у нас в поселке рядышком жил один мужичонок. В частном доме, все вроде хорошо, но газ к этим домам не подведен был. Тут смотрят жители - рядом газопровод делают. Но что не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Вот мужик пошел к работягам и говорит: "Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам заплачу, мол!". Ну а те ему: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же магистральный газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят, давай деньги, поставим, и если что - мы ничего не знаем. Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти. Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило.
  - Слушай, тоже мне, Петросян выискался, ты скажи едешь или нет?
  - Ладно, сейчас подъеду, но если врежемся в кого - сам платить будешь.
  - Заметано, только машину поставь, чтобы ее видно не было и заходи.
  За десять минут, оставшиеся до прихода Игоря, Сергей успел найти старую подзорную трубу, оставшуюся от деда, фотоаппарат, сделал два бутерброда в расчете на то, что ожидание может затянуться и засунул все это в сумку. Подумав он также засунул туда баллончик со слезоточивым газом, подаренный ему мамой два года назад, прочитавшей статью про повышенный уровень детской преступности в городе и ни разу еще не пользованным. Закончив сборы, Сергей выскочил в подъезд, по лестнице как раз поднимался Игорь.
  Машину Игорь спрятал за углом ближайшего дома. Сев на переднее сиденье, Сергей достал подзорную трубу и направил на АУДИ незнакомца. Сие действие, конечно же, не прошло незамеченным старушками, сидевшими рядом на лавочке, которые оживились, затараторили и стали часто с интересом поглядывать в сторону Сергея, машина стояла довольно далеко, но до ребят долетели некоторые обрывки фраз, в которых часто повторялись слова КГБ, бандиты, террористы, агент Малдер.
   Наконец к подъезду с бабульками подошла девица и у них появилась новая тема для обсуждения, одна сказала: Ты посмотри, какая шалава идет, юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать на перевоспитание. Бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Тут одна из бабулек приглядывается и говорит с ужасом: Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает: Ой, доченька! Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно и красиво одевается, не то что мы когда-то, прямо как на западе, ни комплексов, ничего.
  Долго ждать не пришлось, минут через десять из Ленкиного подъезда вышел парень, сел в АУДИ и тронулся.
  - Давай за ним, прошептал Сергей.
  Бабушки с интересом смотрели вслед двум удаляющимся машинам, две из них даже встали и обошли вокруг дома чтобы посмотреть не начнется ли перестрелка или что-нибудь еще интересное.
  Ауди уверенно выбралась из города и стала набирать скорость. Игорь сильно гнать не решался, справедливо не полагаясь что ручной тормоз сможет затормозить машину случись что. Сергей наоборот вошел в роль и начал подгонять своего спутника: "Давай, гони, упустим!". Игорь поднажал, Ауди скрылась за скалистым поворотом, вокруг монастыря, который был переделан предприимчивыми монахами в ресторан и был очень популярен среди населения.
  Слушай, Игорёнь, как классно идет, его тачка наверное дорого стоит? спросил Сергей.
  Вылетев из-за поворота, Игорь увидел, что Ауди сбросила скорость и собирается повернуть к ресторану. Матюгнувшись, он рванул за ручник и услышал одновременный визг задних тормозов и звук лопнувшего тросика ручного тормоза. Уже перед поворотом, когда машины уже почти остановились, Ока все-таки смачно въехала в задний бампер Ауди, из-за чего та отлетела еще на полметра вперед.
  - Дорого - это мля, не то слово, ответил Игорь.
  Теперь уже выматерился Сергей и добавил: "Слушай, мне нельзя ему показываться - иди сам с ним разберись, а я тут в машине посижу чтобы он меня не заметил".
   Выйдя из машин, водители осмотрели Ауди. Бампер надо менять... да и красочку на багажнике поцарапал... Игорь прикинул в уме расходы и проклял тот момент, когда посоветовал Сергею добиваться любви от Лены.
   Мысли были нарушены вопросом владельца Ауди:
  - Сосед у тебя какой-то странный, как развернул сразу после аварии газету, так до сих пор ее и читает... причем вверх ногами
  - Да, не обращай внимания, с головой у него не в порядке.
   Тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Оку, та, повторно бьет Ауди. Сумма ремонта за секунду выросла в десятки раз. Из Газели вылетел мужик с криком:
  - Вы, ***** мать, что здесь делаете?
   Тут Игорь сообразил, что с одной стороны платить за все это уже не ему, а с другой стороны, от Оки давно пора избавляться, сообщил радостным голосом: "тебя ждем".
   Сергей, воспользовавшись замешательством, вылез из машины и пешочком пошел в направлении города.
  
  -21-
   Вечером Игорь набрал телефон Сергея.
  - Привет, благодари бога и водителя той Газели, что спас тебя от больших расходов.
  - Благодарю...
  - Да и меня можешь тоже поблагодарить... ящиком пива, достал я тебя адресок соперника.
  - Как!? обрадовался Сергей.
  - Да, подглядел в протокол ГИБДДшный, когда они записывали всех.
  - Ай, маладца, ну говори скорей!
  - Ящик пива выставляешь?
  - Естественно!
  - Записывай, зовут его Василий, адрес...
  
  -1-
   На следующий день с утра Сергей на занятиях решил, что пора познакомится с Васей поближе и наведаться вечером домой к Лене. Потом достал из папки распечатку "Как устранить соперника" из Веллера и перечитал ее еще раз. После этого он едва дотерпел до конца занятий, чтобы продолжить борьбу с конкурентом.
  В обед Сергей устроился у окна - ждать соперника и не без злорадства заметил что тот прибыл не на машине, а пешком.
  Выходя из дома, он еще раз вспоминал, что ему говорить... Вот она открывает дверь, я сразу впихиваю ей букет роз, говорю, что это самой красивой девушке квартала, она слегка подопешит и я смогу проникнуть в квартиру. Там она наверное скажет: "Сергей, ты не мог бы прийти завтра" или что-нибудь в этом духе. Я значит отвечу: "Да, конечно, извини пожалуйста, просто я с детства помню, что у тебя было замечательное собрание сочинений древнегреческих философов, не могла бы ты мне дать почитать из него пару книжек на недельку", она подумает какой я наверное умный стал, раз такие книжки читаю и пригласит меня в комнату, там будет сидеть этот Вася, тут я должен буду первый представиться, что мол: "Добрый день, я Сергей, очень приятно познакомиться, а где Вы учитесь, ах, нигде, ну и правильно, сейчас ведь это не главное, основа ментального и семейного благополучия - это ведь финансовые поступления, не так ли?", вот тут он задумается, надо будет сделать снисходительную физиономию и добавить "ой, бросьте, не задумывайтесь, от этого мол, головные боли бывают" и опять снисходительно улыбнуться. Затем наверное Лена выйдет поставить цветы в вазу, тут я задам ему каверзный вопрос: "Жениться собираемся?". Тут он замнется, ну кто ж мол в его годы о женитьбе думает, рано еще, мол, тут если повезет вернется Ленка и услышит это все, а она-то всегда хотела замуж пораньше выскочить, это я еще с первого класса помню - говорила "Правда, что мы с тобой поженимся..." Главное - не забыть цветы, где же они? А! точно, в ванной в вазу поставил. Так, враг будет наверняка разгромлен. Все, пошел.
  Настроившись на боевой лад, Сергей позвонил в Ленкину дверь. Дверь открыл молодой человек и уставился на него. Сергей такого поворота не ожидал, но в нем сработала заложенная программа, он засунул охапку цветов парню и заявил: "Здравствуй, Вася, это вот цветы, самой красивой девочке квартала, а я собственно за древними греками"... поняв, что говорит что-то не то, Сергей замолчал, однако отступать было уже поздно и воспользовавшись замешательством парня, Сергей зашел в квартиру. В коридоре стояла Лена и смотрела на него круглыми от ужаса глазами. Немного отойдя от оцепенения, она сказала:
  - Привет, Сережа, ты в порядке? А-то я вчера Светку видела, она сказала что видела тебя в психушке
  - Да нет, ты же знаешь моего друга, Игоря, это его на обследование клали туда, а я просто вместе с ним ходил.
  Глаза у Лены округлились еще больше. Сергей понял, что задуманный план надо продолжать, забрал цветы у противника, отдал ей, попросил поставить в вазу. Ваза оказалась тут же, но в ней уже стояли цветы противника. Причем не жалкие российские розочки, притащенные Сергеем, а здоровые Голландские. Блин опять прокол, подумал Сергей и оставив Лену с одним букетом в одной руке и с букетом в вазе в другой руке, сделав невинные глаза повернулся к Василию: "Жениться собираемся?", у Василия после этого вопроса сделались совсем непонимающие глаза: "Да вроде бы собирался" и добавил: "Простите, а откуда Вы знаете, как меня зовут?". Все, полный провал решил Сергей и ретировался из квартиры, ответив: "Да, сегодня в милиции был - фотографию Вашу видел на стенде "разыскиваются преступники", ладно, пока", и побежал вниз по лестнице.
  
  -31-
   Саша после института домой не торопился, сначала заходил в общагу к девчонкам попить чаю, поболтать о жизни да сделать лабораторные работы, что задавали на дом. В этот день, Саша по пути домой зашел к Сергею, чтобы узнать как обстоят дела на амурном фронте. Сергей открыл дверь весь смурной и насупившийся.
  - Ты чего, не вышел первый раунд? спросил Саша.
  - Полное фиаско, ответил Сергей и вкратце пересказал свой поход к Лене.
  - Дааа, дела, протянул Александр и задумался, - и что? ты собираешься дальше воевать?
  - А-то! война только начинается. Завтра надо узнать всю подноготную этого Васи. И ты мне в этом должен помочь, потому как я уже засветился у него на глазах, Игорь тоже, ты один у меня остался.
  - А чего делать то надо? осторожно осведомился Саша.
  - Сходи в его институт - я выяснил что он учится в аспирантуре и узнай там все что можно о нем узнать, наверняка какие-нибудь левые дела при поступлении или еще что-нибудь, не мог же он на стипендию аспиранта себе Ауди купить.
  - А как собственно я это выведаю?
  - Ну не знаю, придумай что-нибудь.
  - Ну хорошо, попробую.
  
  -13-
   На следующий день Сергей долго пытался дозвониться Саше, наконец трубку взяли и он вздохнул с облегчением: "Ну, рассказывай".
  А чего тебе рассказывать - аспирант кафедры маркетинга он, на очень хорошем счету, юный гений просто, я представился корреспондентом местной газеты и сказал декану что хочу написать статью про аспирантов их кафедры, тот просто разомлел от гордости и сразу все мне выложил. Этот Вася их лучший аспирант с основания кафедры, чуть ли не пора нобелевским лауреатом делать, он сам разработал какую-то принципиально новую классификацию маркетинговых стратегий.
  Это еще что за хрень? удивился Сергей.
  Вот уж не знаю, меня от энтого маркетинга тошнит уже, представляешь, этот профессор два часа мне про это рассказывал. Вот например, представляешь, больше всего проблем им доставляет Китай, Пепси там свой лозунг перевела, ну это, знаешь, "Оживи вместе с поколением Пепси", так он по-китайски зазвучал, как "Пепси возвратит ваших предков с того свету", а кока-кола вообще облажалась - она по-китайски звучит как "укуси воскового головастика".
  Чего-то тебя совсем плохо слышно сегодня, пожаловался Сергей.
  Да вот, телефон пришлось старый поставить, ты же мою мать знаешь, захожу сегодня домой, а телефонная трубка в тазике с водой плавает... сначала я не понял, а потом мать говорит:
  Саша, сейчас с АТС звонили, у них там пожар. Чтоб не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить трубку в тaзик с водой нa полчaсa... Я чуть не рухнул нa пол - новый телефон с автоответчиком, еще месяца не стоит! Первое, что пришло нa ум - спросил: - А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьба была?..
  - Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит мгновенно. А тaк срaзу в тaзик с водой... В общем, телефону звездец.
   Нда, Сказал Сергей, а помнишь, ко мне бабушка в прошлом году приезжала? Из деревни? Ну я в школу пошел, а ей родители уходя на работу ценные указания дали - комнаты прибрать, пыль протереть, обед приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться. Возвращаюсь из школы. Твою мать! - из окна нашей кухни валит дым, у подъезда пожарные, толпа народа, а на скамеечке сидит конкретно офигевшая бабушка и соседка отпаивает ее валерьянкой. Я сразу к бабке: "Что случилось!?" А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Хто ж знал, шо у вас така посуда хлипкая!" Так ничего от нее и не добился. Только потом выяснили - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню и получила сильнейший шок - наш поставленный на плиту пластмассовый электрочайник горел и плавился, раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар! Так-то, ты еще с телефоном легко отделался. И вообще, ты это, ближе к делу давай.
  А чего ближе к делу-то? Ну и внедряет Вася это свое учение в жизнь - открыл фирмочку и торгует канцтоварами потихоньку, на аспирантскую стипендию-то не больно и проживешь. В общем, вся кафедра с него млеет, просто идеальный муж для твоей Елены Прекрасной, засмеялся Саша.
  - Черт, неужели ни одной зацепки, вяло поинтересовался Сергей?
  - Да, зацепок-то сколько угодно, например сам понимаешь, такой гений-самоучка у многих людей вызывает живейшую зависть и на этом вполне можно сыграть, но вот как, вот в чем вопрос!
  - Да уж, тут еще надо такой подход, чтобы парню жизнь в конец не испортить, надо же их просто с Ленкой развести и все.
  - Слушай, может быть с другой стороны пока возьмемся, - предложил Саша, надо Ленку скомпрометировать перед ним, тогда уже легче будет.
  - Точно, ну давай тогда по Веллеровскому сценарию продолжим. Черт, как у него там все легко и просто получалось - не то что в жизни. Компрометирование я возьму на себя пожалуй, я ее лучше всего знаю в конце концов.
  - А как действовать-то будешь? спросил Сергей.
  - Наверное найду паренька какого-нибудь, и попрошу его подойти, когда они будут вместе и чтобы он подошел и сделал вид, что ее бывший парень.
  - Ну, попробуй, с сомнением сказал Саша, давай в субботу в пивнушке встретимся часов в пять, расскажешь про успехи.
  
  -1-
   На следующий день, Сергей, как обычно занял пост у своего окна в ожидании конкурента. Тот не замедлил появиться и зашел в подъезд Лены. Сергей стал ждать. Ему опять повезло и через десять минут Лена вышла из подъезда держа Василия под руку. Ладно, посмотрим, кто кого", скрипнул зубами Сергей: "Сегодня мне везет - во первых, он до сих пор не отремонтировал свою машину, а во-вторых они выбрались на улицу, хотя могли бы и дома просидеть", воодушевив себя таким образом, преследователь сбежал вниз по лестнице. Выйдя из подъезда Сергей спрятался за дерево и подождал пока парочка не скроется за ближайшим домом. Когда они исчезли из виду он пробежал оставшееся расстояние и выглянул из-за угла.
   Парочка мирно беседуя медленно удалялась по тротуару. Было около четырех и на улице было немноголюдно. Сергей решил дать им отойти подальше, прежде чем приступить к реализации плана. Отойдя еще несколько кварталов от дома, он увидел паренька, который по его мнению неплохо подходил на роль бывшего Ленкиного дружка и подошел к нему:
  - Слушай, двадцать баксов хочешь за пять минут заработать?
  - А чё делать надо?
  - Пойдем потихоньку во за той парочкой, а я по пути расскажу. Надо чтобы ты разыграл из себя бывшего парня этой девушки, подошел и сказал, типа: "О! привет Ленусик, сколько лет, сколько зим", веди себя поразвязнее, потом она скажет, а ты мол, кто такой собственно, тут ты сделай такой обиженное лицо, мол: "Лен, ты чего, совсем уже плохая стала? Мы ж с тобой без малого год знакомы были, в прошлом году еще в круиз на моей машине на неделю ездили, вспомнила, а?" и добавишь: "Я вроде не сильно изменился с тех пор", потом посмотришь на ейного парня, потом так понимающе взглянешь на нее и скажешь: "Ой, понял, понял, ухожу..." и уйдешь.
  - А если он в морду даст?
  - Не даст, он физик, работник умственного труда, силу как способ решения проблем не принимает, понимаешь?
  - Ну хорошо, а на фига все это?
  - Да какая тебе-то разница, поссорить мне надо этих двоих, понимаешь.
  - Ааа, всего-то... ладненько, сейчас сделаем, только бабки вперед давай, а-то убежишь и где я тебя ловить буду.
  - Хорошо, только учти что я за тобой тоже слежу, повтори что надо сказать.
  Сергей убедился что псевдо бывший парень Лены понял задачу правильно и правильно повторил все что от него требуется и они обогнули неспешно прогуливающуюся парочку, быстро обежав вокруг дома. Затем Сергей глянул на парня еще раз, дал ему двадцать долларов, сказал "с богом" и добавил "иди".
  Парень неспеша пошел навстречу Василию с Леной, подождав пока тот отошел на достаточное расстояние, Сергей пошел за ним следом, натянув шапку посильнее на голову и думая, что так его никто не узнает. Когда парень приблизился к парочке, Сергей повернулся боком и стал усиленно делать вид что разглядывает витрину. Витрина оказалась от секс-шопа, Сергей покраснел и стал рассматривать соседнюю от продуктового магазина. Тут он услышал голос парня:
  - О! Ленусик, привет, сколько же мы с тобой не виделись!
  - Привет, и удивленный взгляд
  Сергей занервничал, пауза затягивалась, наконец парень продолжил
  - Ты чего, не помнишь меня что ли?
  - Да нет, почему же не помню, тебя Костя зовут.
  Так, Сергей решил что определенно что-то опять пошло не по плану. А голос Лены продолжил:
  - Мы с тобой год назад в круиз ездили.
  Затем опять голос парня:
  - О! точно, Лена, привет, а я тебя и не узнал!
  В голове у Сергея все перемешалось и откуда-то снизу поднялся неимоверный ужас. Не в силах понять о чем разговор, он сделал единственно правильный шаг - быстро пошел в другом направлении от мирно беседующей троицы.
  
  -132-
   В субботу в пивнушке было очень людно, в последнее время был приобрел повышенную популярность. Игорь с горечью вспомнил, что когда они только обнаружили для себя этот уютный барчик, то тут еще практически никого не было, на обслуживании не суетились пять человек, постоянно норовящих подскочить к тебе и принять заказ, а стоял бармен за стойкой и чтобы взять бутылочку пива надо было встать и подойти к нему. С увеличением народа место стало неуютным и каким-то слишком прокуренным вопреки тому, что курить разрешали только на улице. Посмотрев на Александра, Игорь понял что того одолевают те же мысли, и сказал: "Да, надо менять место обитания".
   Выслушав Сергея парни насупились и впали в глубокую задумчивость...
  Серег, может тебе не судьба с ней быть? спросил Игорь, А-то знаешь, был один мужик, трижды пытался покончить с собой - первый раз травился таблетками, у них оказалось срок годности вышел, откачали в скорой. Второй раз решил газом отравиться, засунул голову в духовку и включил, так тоже газа хватило только на то, чтобы ему потерять сознание, потом пришли газовщики, начали что-то ремонтировать и перекрыли весь дом, через полчаса пришел в себя с жутким головняком. В третий раз он решил уже что подстрахуется на 100% - купил себе "Макарова", вышел на балкон девятого этажа, привязал веревку, приставил пистолет к виску и прыгнул вниз. Расчет вроде стопроцентный - если не застрелится, то повесится, если не повесится, то упадет и разобьется. Тут Игорь сделал паузу и начал потягивать пиво.
  - И что дальше то было? первым не вытерпел Александр.
  - Да ничего, прыгнул, веревка оборвалась и он с простреленным ухом упал на балкон восьмого этажа. Больше из жизни уйти не пытался, вот что значит не судьба.
  Дааа, глубокомысленно заметил Саша, а у моего дядьки, когда он работал в Чечне еще такая история случилась - служил там некий парнишка. Поначалу трудно ему было, но спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол, замуж выхожу". Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки накладывать. Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на территорию части через забор четверо в масках. Много ли времени надо, чтобы вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по нужде - первым бы и отправился на тот свет. Так вот, он сразу передумал отправляться в круиз по загробному царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы встретили и разоружили. Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас. Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу. А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском общежитии. И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого, собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, - вообще-то не в сортир туда ходил, я, - говорит, - вешаться собирался. У всех поотвисали челюсти, только командир не растерялся и разрядил обстановку зычным "На губу!". Но конец вроде был хороший - посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся самоубийца отбывал в общежитии в объятьях юной жены.
  - Парни, вы со своими хохмами уже достали, лучше придумайте как делу помочь, заныл Сергей.
  - Твое дело-то небольшое, Ленку упустишь - другую найдешь, а мне вот армия светит шибко, вон опять сегодня повестку получил, заметил Игорь.
  - Так не ходи.
  - Это тебе хорошо не ходить, у вас там военная кафедра и все такое, а меня забирать тогда с милицией через неделю придут.
  - Да военная кафедра это такой же тупизм! Представляешь, на днях у нас на военке, Полкан рассказывал про зенитный комплекс: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". Один из наших спрашивает: "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Ну, наш-то не дурак, предлагает: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов" Полкан в шоке, потом после продолжительной паузы и очень строгим тоном выдает: "По Уставу мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"
  - Вот видишь, Вас там науке учат, а в армии окопы копать придется.
  - Да ну нафиг, коси под Кришну или под свидетеля Иегову, скажи что оружия боишься!
  - Для таких стройбат имеется вообще-то.
  - Ну, тогда не знаю прям, попытайся на альтернативную попасть. В конце концов, сам виноват, родители давали же деньги на отмазку от армии, сам не взял.
  - Экий ты Серёня непрынципиальный.
  - Прынципиальный я, мой основной принцип - отсутствие принципов.
  - Ну и как ты дальше Ленку кадрить собираешься? Опять по Веллеру? усмехнулся Игорь.
  - Пару глав пропустим, подбивание потенциальных врагов Василия мне кажется чревато тем, что нас могут разоблачить быстро. Найдется кто-нибудь, кто стуканет или ему или даже в милицию, что какие-то нехорошие мальчики затевают бяку против Васи. Лучше уж я на следующей неделе после института как бы случайно встречу Лену, приглашу в кафе зайти посидеть, потом вызовусь до дому проводить, тут в темном месте вы на нас нападете, типа деньги давай и все такое, я вас двоих раскидаю и ее спасу, тут то она не устоит, приведет меня к себе, окажет мне первую помощь, ну а спасителю уже ни в чем не откажешь.
  - Знаешь, я конечно тебе помогу... и отдубашу хорошо... только наверняка ничего не выйдет, тут уже тенденция. А к тому же, она нас знает как облупленных, увидит наши лица и сразу поймет что что-то тут не так.
  - Не увидит, вы возьмите по старой шапке а-ля презерватив, прорежьте дырки для глаз - ну, как ОМОНовцы делают и никто вас не узнает, только не забудьте надеть из когда нас увидите, а я проведу ее через Покровку - там всегда темно и света нет вечером. Знаете, там есть подворотня возле 20-го дома? Вот там и встретимся. Только сильно не бить!
  
  -1-
   Посмотрев расписание группы, в которой училась Лена, Сергей выяснил, что она заканчивает учиться в 4 часа, после чего позвонил друзьям и сказал чтобы в 6-7 часов они были на месте и ждали их.
   В десять минут пятого Лена вышла из здания института, попрощалась с подружками, направившимися в общежитие и пошла в направлении своего автобуса. Тут то перед ней появился Сергей:
  - О! привет, Лен, ты куда, домой едешь?
  - Ага, ты тоже? Ты как тут оказался-то?
  - Тут у Вас в общаге одна знакомая живет, заходил проведать. Ты извини меня, что у тебя дома тогда так получилось - какую-то чушь нес. Я собственно книжки хотел у тебя взять про древнюю Грецию, в институте по истории задали, а я помню что у тебя целая подборка была. Понимаешь, как бы пришел с цветами, а у тебя там парень, вот я и от неожиданности съехал.
  - А, засмеялась Лена, ты про Ваську, ты же не знаком с ним, он только пять лет назад сюда из соседнего города поступать приехал, а ты уже ко мне дольше не заходил домой - только во дворе и встречались иногда. Кстати, он очень умный, закончил институт экстерном за четыре года и теперь аспирантом на кафедре работает.
  - Да ты что, ехидно восхитился Сергей, гений просто! и добавил, - с большой буквы "г"
  Лена нахмурилась, Сергей понял что оплошал и сказал:
  - Ой, извини, случайно вырвалось, просто я подразозлился, что он меня дураком выставил. Разреши в качестве извинения тебя в кафе пригласить.
  - Разрешаю и извиняю, улыбнулась Лена, гений - не гений, а один большой минус у него есть, продолжила она по дороге, играми в хоббитов сильно увлекается, хотя вроде большой уже.
  - Ага, есть такие маньяки, у меня вон, один знакомый был, ролевик тоже, как-то он вечером, было уже темно, возвращался домой с игрищ. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все компактно упаковано и неприметно, чтобы менты не цеплялись. И тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает подальше. Тогда один из гопников достает ножичек и тычет ею в ролевика, он, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. Ну а второй гопник видит: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возьмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!"
  Лена поулыбалась и сказала: "Да, я этих мечей уже вдоволь насмотрелась, Вася у нас уже пару недель живет, по братски, он вообще-то снимает квартиру рядом с институтом, но его оттуда выгнали и он сейчас ищет новую"
  - То есть как, по-братски? смутился Сергей
  - Ну, он же брат мой, двоюродный, улыбнулась Елена
  - Вот как!? на лице Сергея, несмотря на все его старания сохранить спокойное лицо расползлась довольная улыбка.
  - Так это, Лен, может тогда в кино завтра сходим?
  - Нет, завтра не могу, надо реферат писать, давай послезавтра.
  - Давай конечно! теперь Сергею стало совсем трудно скрыть радость, от которой он едва не подпрыгивал на стуле.
  - Слушай, чуть не забыла рассказать, что со мной на днях приключилось. Представляешь, пошли вечером с Васей в магазин и нам встретился один мой знакомый, с которым я познакомилась прошлогоднем туре по реке, я туда с родителями ездила, а он с девушкой своей. Так представляешь, он мне сказал, что его попросили разыграть из себя моего бывшего любовника для того чтобы нас с Васей поссорить и даже денег за это предлагали, но он не взял. Представляешь! и Лена испытующе посмотрела на Сергея.
  Сергей во время этого рассказа постепенно сменил свою окраску от бледно-розовой до насыщенно-бордовой. Поняв, что отмалчиваться нельзя, он сказал:
  - Даже не представляю, зачем это кому-то могло понадобиться. Чего-то жарковато здесь, может пойдем на улицу лучше?
  Выйдя на улицу и переведя дух Сергей набрался смелости и спросил: А чем он занимается-то, твой Василий? Бизнесмен что ли? Машина такая недешевая у него.
  - Нет, ответила Лена, хотя вообще-то он всем говорит что канцтоварами торгует, но на самом деле его таможня кормит.
  - Как это? удивился Сергей, вроде бы обычно все наоборот бывает.
  - Ну, ты же знаешь, таможенное законодательство очень сложное - черт ногу сломит, вот он и пользуется - в поезд или самолет берет какой-нибудь очень провокационный товар, который к вывозу или ко ввозу на самом-то деле разрешен, но никто этого не знает. На таможне его начинают мурыжить - не положено, покиньте поезд, пройдемте с нами, конфискация и тому подобное. Он дожидается пока конфискованный товар потеряют, либо куда-нибудь увезут, а потом идет в суд - финансовый и моральный ущерб, упущенная выгода, рассчитанная по ставке Центробанка и так далее.
  - И как?
  - Уже пять судов выиграл, через неделю шестой будет.
  Мирно беседуя Сергей с Леной пешком добрались до своего района. Сергей уже смотрел на мир сквозь розовые очки и по его мнению ничего не могло омрачить их вновь вспыхнувший роман. Внезапно из подворотни появились две фигуры в темных масках...
  
  -321-
   Игорь с Сашей уже час ждали в подворотне. Редкие прохожие бросали на них настолько подозрительные взгляды, что обоим было не по себе. Еще и сказывалось то, что они не были из тех ребят, которые проводят в подобных местах большую часть детства, как-то находились все время другие развлечения и необходимость участия в дворовых полубандитских сборищах как-то отпадала. Тем более ребятам казались беспричинными подобные опасливые взгляды.
   Скучно. К соседнему подъезду подъехала жутко грязная "девятка". Мимо нее прошли несколько тинейджеров. Решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!". Из подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!". Удовлетворенно хмыкнув, мужик садится в машину и уезжает.
  Наконец, в очередной раз выглянув из подворотни, Игорь сказал: Идут! Натянув шапки на глаза, парни дождались пока Сергей и Лена подойдут поближе и вышли им навстречу. Игорь взял контроль ситуации на себя: "Деньги давай". В глазах Лены отразился ужас, в глазах Сергея запоздалое понимание.
   Чтобы отвлечь надвигающуюся беду Сергей на пальцах и одними губами попытался объяснить, что все уже улажено и чтобы парни сваливали подальше. Игорь воспринял странные телодвижения как знак к началу действий и недолго думая врезал Сергею в глаз.
  - Сука! Вырвалось у Сергея и он со злости двинул Игорю в живот. Сцепившись, они покатились по земле.
  Тут произошло уж совсем неожиданное: Лена увидев расклад, с визгом вцепилась в волосы Саши сквозь шапку, стоявшего немного в стороне. Саша начал визжать в унисон. Услышав крики, Сергей с Игорем прекратили кататься по земле и уставились на Лену, продолжавшую держать Сашу за волосы и пытавшуюся одновременно пнуть его в самое сокровенное мужское место. Переглянувшись, Сергей с Игорем бросились разнимать их. Однако в следующий момент шевелюра Саши капитулировала и Лена упала на землю сжимая шапку с клоком волос.
  - Ой бля! только и смог сказать Александр охватив голову руками и садясь на землю.
  - Саша? сказала Лена, это ты? но зачем?... Сергей, зачем?
  Бросила шапку на землю и побежала в сторону дома. Одновременно как ниоткуда взялся милицейский патруль.
  - Ну да, горестно хмыкнул Сергей, когда они нужны ни за что не дозовешься, а тут - мигом.
  - Нарушаемс, значит, общественный порядок. Ну что, пойдемте протокол составлять. Заявил один из ментов.
  По дороге в отделение Сергей рассказал друзьям все, что узнал от Лены, сказав в конце:
  - Вот, а счастье было так близко. Представляете что она теперь обо мне подумает.
  - Чего же ты, идиот, по другой дороге ее провожать не пошел, возмутится Игорь.
  - Да, как-то от радости даже забыл что вы нас поджидаете.
  - Давайте лучше думать, как от ментов отмазываться будем.
  - А чего там отмазываться, мы же ничего не сделали, ну подрались чуть-чуть, сейчас на это вообще плюют.
  К счастью, участковый капитан не был упертым и тугодумным полисменом и являл собой исключение из многочисленного племени милиции. Работу свою он любил и отдавал себя ей полностью и без остатка. Семья редко видела капитана дома, но зато его очень хорошо знала вся округа, а бабушки даже почтительно привставали со скамеечек, здороваясь с ним во время ежедневных обходов территории. Кстати, эти самые бабушки и были его основным источником информации о происшествиях случившихся или еще готовящихся.
  По удачному совпадению, участковый был еще и в хорошем настроении закончив дело, которое над ним висело последних два месяца и даже насвистывал под нос что-то типа "наша служба и опасна и трудна". Дело это с первого взгляда выеденного яйца не стоило, а с другой, очень сильно портило нервы капитану. Началось все из-за женщины, жившей у него на участке, была она научным работником и, видимо от умственного перенапряжения у нее "прохудилась крыша", стала она участкового жалобами закидывать, что де сосед влияет на ее сознание с помощью неизвестного науке прибора, причем к заявлению прилагала даже его рисунок. Сначала все в отделении просто смеялись, но на заявления надо реагировать. А дамочка начала писать жалобы на участкового, который бездействует, во все вышестоящие инстанции, вплоть до президента. Начальство все чаще стало давать тумаков и требовать разобраться, мол, делай что хочешь, но заявления женщина должна забрать. Что только не делал бедный участковый, разговаривал с ней, убеждал, даже договорился с соседом на осмотр квартиры, чтобы она убедилась в отсутствии у него злобного прибора, но все было тщетно, жалобы и заявления продолжали лететь, вставая непреодолимой преградой на пути к повышению звания.
  Однажды вечером, делая обход, он увидел, как с территории научного института через забор перелетел какой-то предмет, следом перелез мужик, который и был немедленно задержан. Оказалось, дядя пытался вынести с работы агрегат из цветмета. Разглядывая это чудо научной мысли, с антеннами, датчиками и прочими наворотами, наш участковый заметил, что прибор очень похож на рисунок сумасшедшей тетки и план созрел мгновенно. На следующий день чокнутая гражданка была вызвана в милицию на опознание якобы конфискованного у ее соседа прибора и опознала его. Но все равно отказывалась забрать заявление, пока прибор при ней не уничтожат. На машине, с включенной сиреной, участковый повез ее в ближайший лесок, где и выпустил всю обойму из служебного ПМа в дьявольский прибор. И вот, наконец сегодня дело было закрыто, расстрелянный агрегат сдали в цветмет, а на вырученные деньги обмывали повышение звания нашего героя.
  Вследствие вышеописанных обстоятельств, участковый находился в наидобрейшем настроении и слушая историю ребят вдоволь нахохотался, затем спросил фамилии, начал по очереди сверять с картотекой, когда дошло до Игоря спросил:
  - Ты еще и от армии косишь?
  - Да нет, я вроде как на медицинском освидетельствовании.
  - Ты заканчивай свое освидетельствование и завтра бегом в военкомат - на тебя уже разнарядку прислали, что не являешься, если сам не пойдешь, то через неделю силой поведем, понял?
  - Понял, угрюмо ответил Игорь.
  - Ладно, идите и больше не попадайтесь, напутствовал капитан ребят.
  - Все, обломилась мне Ленка навсегда, сказал Сергей, выйдя из райотдела.
  - Да не переживай, чего-нибудь придумаем, ответствовал Игорь.
  - Нет уж, хватит придумывать! со стоном сказал Сергей. А Александр хмыкнул: "А что, идея!"
  
  -13-
  Через час после возвращения домой в квартире Сергея раздался звонок телефона, звонил Саша: "Ну чё, с тебя десять литров пива, послезавтра, как и договаривался - идешь со своей Леной в кино".
  - Да ты что! Это ты как организовал?
  - Очень просто, взял и рассказал всю правду. В том числе, рассказал то, что ты наверняка побоишься ей позвонить после всего этого.
  - А? испугался Сергей, и что она?
  - Сначала развеселилась, потом попросила передать тебе, что она не сердится и ваши планы на послезавтра остаются в силе, в общем, по-моему, она совсем не против того чтобы с тобой поласкаться, заржал Саша.
  - Ну спасибо Санек, я вечный твой должник. Во оказывается какая сила в честности-то заложена!
  Ага, вот только сегодня читал про честность - один американский полицейский новый высокоэффективный способ разработал по борьбе с наркоторговцами. Там, чтобы поймать торговца, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и что он их собирался именно продавать, а не использовать в личных целях. Этот полицейский делал так: подходил к двери торговца в полной форме. И когда торговец открывал дверь - просил продать ему немного марихуаны. Дальше, по его словам, в 9 случаях из 10 происходил такой диалог:
  - А? Что?
  - Я говорю, мне нужна марихуана.
  - Ну... да... Ну ты же это... коп...
  - Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет?
  - Ну, есть... Тебе сколько?
   Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести его под статью. Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту возвращался с пакетом требуемого товара. А ты говоришь, наркомафия...
  
  -2-
   На следующий день Игорь взял листочек с результатами обследования из психушки, на котором с левого нижнего угла до правого верхнего тянулась размашистая запись "Годен", оставленная раздраженным директором психоневрологического диспансера, к которому Игоря отвели после учиненного им буйства и вздохнув направился в военкомат.
  - А-а-а, радостно встретил его на комиссии все тот же майор, старый знакомый пришел! Ну что, определился где служить хочешь?
  - Да я товарищ майор нигде не хочу. Мне оружие-то в руках держать противно, пацифист я.
  - Ну хорошо, пацифист, пойдешь в строительные войска, сказал майор, как отрезал и шлепнул какой-то штамп посередине бумажки, с которой Игорь бегал по врачам.
  - Э-э-это, товарищ майор, опешил Игорь, а на альтернативную службу мне никак нельзя?
  - Нет, голубчик, туда прием закончен, вот если бы сразу, месяц назад сказал, то может и направили бы, а так - стройбат! заодно может тебя там и партизанскому делу поучат. Короче, через неделю, 19-го числа, в 18-00 ты должен быть на 3-й платформе вокзала, будешь отправляться вместе со своим батальоном.
  - П-п-простите, а к-куда отправляться?
  - Там узнаешь, но скорее всего на Дальний Восток вас повезут. Там много чего строить надо.
  
  -213-
   Вечером Игорь созвонился с корешами, сообщил невеселое известие и попросил зайти к себе.
   Не переживай, где наша не пропадала, с порога заявил Сергей, пришедший первым. Игорь ответил: Да я уже собственно не переживаю, чему быть, тому не миновать, хоть по стране солдатом чуток поезжу.
   Через минуту заявился Саша. Узнав что Игоря забирают, сказал: ну, надо хоть проводить по человечески. Какие планы? может на шашлыки рванем? возьмем девочек, Серега свою Ленку вновьприобретенную. Ага, ответил Игорь, только денег на мясо нет. Какой вопрос, парировал Сергей, тогда возьмем только водку!
  
  -123-
   Одной водкой обходится не пришлось. Родители выделили денег на проводы единственного сыночка в армию и вся компания направилась в ближайший лесок насладиться пением соловьев, запахом горелого мяса и пивным угаром. Саша взял двух своих лучший подружек-медичек, Сергей взял Лену, а Игорь никого не взял и усиленно пытался отбить одну из подружек Александра, та в свою очередь зная что Игорь отбывает на два года в отдаленные места отбить себя не давала и пыталась привлечь к себе внимание Саши, который был весь поглощен другой подружкой.
   Хорошая погодка сегодня, заявил Сергей, а-то на прошлых выходных вон как дождина лил. Парни с нашей группы собирались в поход идти - взяли палатку, ящик водки, а как увидели что так поливает, так взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный лист, развели на нем маленький костер, открыли окна, залезли в палатку и бухали там оба выходных.
   Что либо лучшее чем осенний теплый день с костром и шашлыками, да еще в красивом месте с открывающимся с горы видом на реку придумать очень сложно. И довольно быстро получив свою дозу эстетического наслаждения прелестями природы, девушки перешли к вкушению прелестей пива, а парням прелести пива дополнялись прелестями девушек. Роман Сергея и Елены развивался стремительными темпами - если по дороге в лес они шли на почтительном расстоянии друг от друга, то теперь уже вовсю обнимались и глаза обоих выражали лишь жажду уединения. Однако компания и не думала расходиться, благо пива и мяса родители накупили достаточно.
   Тосты про необходимость служить Родине, в правдивость которых не верили ни тостующие, ни слушающие их постепенно сменились воспоминаниями о младых годах присутствующих. На что Игорь безапелляционно заявил, что воспоминания о молодости есть первый признак старости духа и старости тела.
   Возвращались уже все в обнимку, т.к. во-первых дело молодое, а во-вторых, по отдельности удержаться на ногах просто было невозможно. Напутствовав еще раз будущего отличника боевой и политической подготовки все разошлись по домам.
  
  -2-
  На вокзал Игорь пришел за двадцать минут до отправления поезда и оказался первым из прибывших новобранцев. Рядом с требуемым вагоном не было никого, кроме высокого мужика в военной форме и со звездочками старшего лейтенанта. Старлей поставил галочку напротив его фамилии и сказал проходить в вагон. Игорь спросил какие у ним места, майор посоветовал занимать какое понравится и добавил, что весь вагон только для них и никого из гражданских окромя проводника не будет. Игорь заметил в списке около сорока фамилий. Подумал: одно радует, много с нашего города со мной служить народу будет. Однако уже следующий пришедший новобранец развеял его радужные надежды своим видом. Где-то Игорь слышал или читал что все хозяева всегда похожи на своих собак. По внешнему виду пришедшего он определил, что если у него есть собака, то она помесь бультерьера и колли. Причем от колли хозяин заимствовал глупые глаза, а от бультерьера - все остальное. Прибывший оглядел Игорь с ног до головы и представился, причем голос его оказался неожиданно высоким и протяжным:
  - Олег.
  - Игорь, очень приятно.
  - Чего-о-о?
  - Очень приятно говорю.
  - Чего тебе приятно?
  - Познакомиться с тобой.
  - А-а-а
  Поняв, что вряд ли они найдут общую тему для беседы, Игорь уткнулся в книгу, а Олег стал толстым пальцем ковырять в носу, периодически его вытаскивая и внимательно рассматривая.
  Второй вошедший, не в пример первому оказался маленьким очкариком-задохликом. Познакомившись, Игорь первым делом поинтересовался у Антона:
  - А ты как сюда попал-то, в очках и не в институте?
  - Выгнали меня из института.
  - За что так?
  - Да вот, шутки шутить люблю, а тут на экзамене неудачно пошутил.
  - И выгнали!? Рассказывай!
  Да знаешь, на военке у нас препод своеобразный попался. Как обычно тупой как валенок, но ни за что признавать это не хочет. Так вот, представляешь, какой дурацкий вопрос он меня спрашивает!? показать ему Северный Ледовитый океан на карте! Меня спрашивает! Да я на олимпиаде города по географии на первом месте в школе был. Так меня это разозлило, что стою я и в себя прийти не могу, смотрю тупо то на карту, то на него. Он встает, берет указку и с умным видом показывает, мол вот он где, а ты Антон, только выеживаешься много, а сам даже этого простого вопроса не знаешь. Тут уж мне совсем смешно стало, я и говорю: где-где он? Препод опять показывает, я говорю: А-а-а, а я думал это небо... До него дошло что я издеваюсь и он меня выгнал, написал кляузу в деканат, а там уж разбираться не стали - у нас в институте и так перебор, в два счета отдали аттестат и помахали ручкой. А дома меня уже повестка ждала - как потом оказалось, у этого препода связи в военкомате, вот он и решил меня добить. И вот я здесь, саркастически закончил Антон.
  Тем временем, в вагон еще зашли три человека. Точнее зашли два и занесли третьего. Привет, пацаны, заявил самый трезвый, Я Колян, вот этот труп пропитый - Андрюха, показав на внесенного, который тут же захрапел, а вот этот синяк... Трясогузкой его в общем зовите, как его по правде зовут, я не знаю. Мы тут уже чуток поотмечали наш отъезд, но вы не переживайте, мы и с собой взяли, ща все вместе догонимся.
  - Трясогузка, доставай!
  На одной из полок мигом появились соленые огурчики, зелень, колбаса и два пузыря. Во, заявил Колян, другое дело! налетай, братва! Кто-нибудь знает хоть, куда едем? Как оказалось, никто не имел понятия, двое думали что на границу с Казахстаном, Трясогузка заявил что Чечню отстраивать, Игорь повторил слова майора, что на Дальний Восток, что и подтвердил долговязый старлей, как раз зашедший в вагон. Одновременно тронулся поезд.
   Пятеро значит, сказал он, зовите меня товарищ лейтенант, или Сан Саныч, на ваш выбор.
   Сан Саныч, сразу обратился к старлею Игорь, а почему нас пять человек только? У вас в списке вроде больше было.
  - Так не хочет ваш брат призывник служить Родине, ответствовал старлей, весной из тридцати человек вообще всего двоих вез, остальные поразбежались
  - И что потом? спросил Колян, вы их ловите как-нибудь?
  - Может военкоматы и пытаются ловить, да все как-то безуспешно, все годик побегают, а потом поступают куда-нибудь, или в другой город к родственничкам сваливают, а милиция если поймает - ну пожурит, скажет чтобы в комиссариат явились, а кто ж пойдет - только вас и видели.
  - Так это, товарищ лейтенант, обратился Игорь, может мы свалим тогда потихоньку, а?
  - Нет, солдат, теперь ты уже пришел на перрон и собственно явился на службу. Теперь если ты свалишь, то ты дезертир, со всеми вытекающими последствиями, включая всесоюзный розыск. Ясно излагаю?
  - Так точно! а про себя Игорь горестно подумал: ну и идиот же я, зачем сюда приперся!
  
  -1-
   Как это все время бывает с особями противоположного пола, после более или менее продолжительного знакомства, они начинают спариваться. Не обошла сия истина стороной и Сергея с Леной, которые как-то незаметно для себя и при непонятных обстоятельствах, как это выяснилось позднее, оказались через пару недель знакомства одни в пустой квартире Сергея и, как назло, его родители были на даче и совершенно не собирались сегодня возвращаться домой. Грехом в данной ситуации конечно же было бы не воспользоваться ситуацией, а не то, что случилось на самом деле. Поэтому, опять же незаметно для себя, вскоре оба голубка расположились на родительском диване и стали судорожно и неумело раздевать друг друга.
   Фортуна вещь капризная и сыграла на этот раз злую шутку с нашими влюбленными. Порвалась резинка, ну с кем не бывает, скаталась она в колечко вокруг того на что была надета, испортив настроение молодым влюбленным после их первого в жизни воссоединения. Лена с тревогой посмотрела на все это дело и сказала грустно и мечтательно: Мда, уж очень на обручальное похоже. Сергей намек понял и, как джентльмен, тут же сделал предложение выйти за него замуж. К счастью у него хватило сообразительности не добавить "а-то вдруг забеременела - зачем с ребенком одной мучиться", хотя язык очень чесался. Предложение было встречено взвизгами радости и вознаграждено поцелуем в глаз, оказалось, что Лена еще с детского сада и первого объяснения в любви между ними с нетерпением ждала этого. Порванная резинка моментально забылась и все внимание девушки мгновенно сосредоточилось на ментальном подборе свадебного платья, который сопровождался фразами типа: я тебе больше понравлюсь с большим белым бантом или с фатой? слушай, в платье с обручами наверное неудобно танцевать будет! А тетю Свету мы на свадьбу не позовем, уж очень она вредная и противная.
  Сергей задумался, не поторопился ли он с предложением. Нет, нельзя сказать что он был против того чтобы жениться на Лене, всеми руками "за", однако такое стремительное развитие событий его немного выбило из колеи, он ожидал чего угодно - слов о том, что ей надо подумать, тихого согласия. Но такая бурная реакция его пугала, хотя, надо признаться, и радовала одновременно.
   Через пять минут, когда Сергей вышел из ванной, Лена положила трубку на телефон и бросилась к нему на шею: Сереженька, я уже договорилась - завтра ЗАГС работает и мы с тобой после учебы зайдем подавать заявление и еще, я договорилась с Маринкой, мы с ней пойдем после этого платье выбирать. Сергей, ошарашенный таким объемом поступившей за последние полчаса информации, уже перестал воспринимать что-либо и лишь подумал, как же он объяснит родителям свою внезапно организованную свадьбу.
   Ладно, пойдем прогуляемся перед сном, сказал Сергей, помог Лене одеться и они вышли в прохладный осенний вечер. В парке было прохладно, зыбкий пар поднимался от земли и распределялся по нижним веткам густого подлеска. Решив, что в неосвещенном парке немного жутковато, влюбленные вышли на улицу, попутно обсуждая приготовления к грядущей свадьбы. Немного подумав, Лена все-таки решила, что торопиться со свадьбой не стоит и можно ее организовать через месяц, этого по ее мнению как раз должно хватить чтобы все устроить. Затем стала перечислять все, что необходимо купить к этому радостному дню - костюм, платье, заказать ресторан, машины, снять номер в гостинице, у Сергея в это время в голове щелкал встроенный калькулятор, подсчитывая потенциальные издержки семейного бюджета. Где-то на двух тысячах долларов калькулятор перегрелся и отказался плюсовать далее.
  
  -13-
   Поцеловав возлюбленную на прощание, Сергей буквально взлетел на свой третий этаж и тут же принялся звонить Саше:
  - Привет! возьмись за что-нибудь чтобы не упасть.
  - Чего у тебя опять случилось?
  - Женюсь!
  - Да ну.
  - Ну да.
  - Скоро?
  - Через месяц.
  - А невеста знает?
  - То же мне, юморист.
  - Чего так скоро, залетели’с?
  - Да надеюсь нет пока.
  - Смотри, за совращение малолетних привлекут.
  - Ты чё, глючишь? нам по 18-ть обоим уже... ну в смысле, мне уже, а ей скоро будет.
  - Где денег-то на свадьбу возьмешь? за месяц-то.
  - У меня тысчонка баксов припасена еще с летних заработков, да может родители добавят, а может сам подзаработаю.
  - А как родители?
  - Пока не знают, но я думаю сильно возражать не будут, у нас так принято в семье, каждый решает за себя. Кстати, чтобы жизнь медом не казалась, официально приглашаю тебя быть моим свидетелем.
  - Блин, опять не пить что-ли?
  - Ну разве только чуть-чуть.
  - Ладно, буду, все равно тебе больше некого пригласить - Игорь уехал, съехидничал Саша.
  - Как он там, кстати, ничего не пишет?
  - Издеваешься? откуда у них в стройбате электронка может быть? а обычное письмо разве что за месяц оттуда дойдет.
  - Ну, ладно, надо хоть самим написать ему что-нибудь. В институте на лекции займусь - письмо накатаю, от тебя привет передам. Слушай, еще что, у тебя вроде тетка в ресторане работает, может она скидку нам на свадьбу сделает, а?
  - Думаю сделает, я спрошу. Только ты определись на какое число.
  - Хорошо, завтра идем заявление подавать, потом зайду и скажу число.
  
   -2-
  Тем временем Игорь продолжал продвигаться по просторам нашей родины в сторону своей военной части. Поезд был один из самых медленных и дешевых, стоял на каждой станции по часу и изобиловал тараканами. На третий день пути будущие солдаты российской армии даже устроили себе развлечение - ловили их и устраивали гонки. На какое-то время, это развлечение даже затмило по популярности всеми любимую тысячу. Однако уже через полдня выяснилось, что тренировать чемпионов может только Трясогузка - его тараканы всегда приходили к финишу первыми, а к вечеру, когда чемпионами уже наполнился коробок из под спичек эта забава совсем надоела.
   Лейтенанту эта поездка уже опротивела вдвойне и он в порыве откровенности даже рассказал за что ему устроили наказание в виде приказа сопровождать новобранцев в роту. Оказалось, что во время одной из офицерских попоек командир, отлично умевший стрелять из всех видов оружия, решил пристрелить поросенка. Взял он с собой не менее выпившего Сан Саныча и отправился на подсобное хозяйство. По отработанной схеме старлей зашел в свинарник, а начальник стал в 15 метрах от свинарника и зарядил ПМ, затем скомандовал: "Пускай", старлей выпустил свинью, она выбегает на порог, раздается выстрел и, со слов командира: свинья залетает обратно. Он не в понятках кричит снова: "Пускай". Поросенок опять выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в шоке: "Пускай". Третий раз та же история. После восьмой команды старлей вышел и сказал: "Все, товарищ капитан, кончились!".
   Вот так, горестно закончил Сан Саныч, оказалось что он только одного хотел пристрелить, а я без задней мысли всех поросей пристреленных в свинарнике штабелем и укладывал. Так, капитан лишился своего годичного запаса свинины и в наказание заставил меня ехать за новичками. Сюда-то самолетом прислали, а назад приходится две недели с вами, придурками в этом свинарнике в часть тащиться.
  
  -1-
   Дворец бракосочетания в городе был очень старенький, дореволюционной постройки. Теперь вокруг него выросли здоровенные вязы и оформлять свои отношения летом было одно удовольствие - он практически утопал в листве, облупленные стены были прикрыты цветущими кустами и он создавал впечатление умудренного жизнью древнегреческого дворца. Осенью листья облетели вместе с последней штукатуркой и здание открылось во всей своей стыдливой облезлости. В довершение ко всему, какой-то бомж ночью оторвал первую букву во втором слове и сдал на металлолом.
   Такой грустный вид открылся Сергею с Леной на следующий день, когда они держась за руки подошли к дворцу. Лена чуть скривилась, но в целом ее настроение осталось празднично-радостным и они весело взбежали на крыльцо дворца и прошли в комнату записи.
  В комнате стоял стойкий тошнотворный запах духов. За столом сидела женщина типа "ягодка опять" с уставшими глазами и "приклеенной" улыбкой.
  - Нам бы ракосочетаться, заявил Сергей
  - Что!? А, вы об этом, не волнуйтесь, приклеят букву до вашей свадьбы, мы ее уже заказали. На какое число хотите записаться?
  - Да нам бы на пятницу или субботу через месяц где-то.
  - Хорошо, записываю на двадцать шестое, три часа устроит?
  - Да, хорошо
  - Не забудьте за два-три дня принести нам паспорта и оплату.
  На крыльце ЗАГСа их уже ждала Марина. Лена познакомила Сергея с их будущей свидетельницей и они направились выбирать платье, а Сергей пошел к Саше организовывать все остальное.
  
  -3-
   Ох уж эти современные методы обучения, думал Саша, только три месяца учимся, а уже работать придется. Черт бы побрал этого нового ректора с его прогрессивной концепцией обучения. Видите ли захотелось ему чтобы мы уже с первого курса узнавали реалии российской медицины на практике. Взял, сволочь, и все группы распределил по больницам - то сестрами милосердия работать, то на скорой помощи. У них наверное просто рабочих рук не хватает, вот и привлекли бесплатных студентов. Теперь вообще времени свободного ни черта не будет.
   Новый ректор был молод и действительно придерживался очень прогрессивных взглядов на обучение студентов. По аналогии с популярным способом плавательного тренинга, а именно - бросанию обучающегося в воду и самоудалению на расстояние (сам мол научится) ректор считал можно обучать и хирургов - дать скальпель и умирающего больного. К его сожалению, не все выдвигаемые подобные идеи по обучению подопечных студентов поддерживались главврачами больниц, но бесплатно взять их к себе в качестве дополнительной рабочей силы они безоговорочно и с радостью соглашались. Однако и в этом не все было так гладко, как задумывалось ректором. Например, в областной поликлинике студентов до больных допускать побоялись и им пришлось все группой в течении недели красить стены и окна. Примерно такой судьбы опасался и Александр - с одной стороны не откажешься - выпрут мгновенно из института, а с другой стороны быть бесплатной рабочей силой тоже не очень хотелось.
   Хотя, вон Светка с параллельной группы вроде по специальности устроилась, а что, лучше что ли. Вчера поассистировала на операции по удалению аппендицита, причем клиентка попалась нехуденькая. Хирург-то он привычный, все внутренности вынул, отрезал что надо, почистил и стал обратно складывать и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было. Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!" отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на поднос: "Держи! Картошку дома пожаришь!". Ленка-то нервная и непривычная - уронила поднос, заорала и убежала.
   К счастью, Игоря на ближайший месяц определили на "скорую", к которой он с детства питал большую привязанность и имел желание там работать, насмотревшись фильмов про то, как здорово работает американская служба 911.
  
  -2-
   Воинская часть в которую привезли Игоря полностью отвечала его самым страшным ожиданиям. Офицерский состав части поголовно спился и в солдатских казармах не появлялся уже несколько лет. Солдаты отвечали командирам взаимопониманием и тоже не усердствовали в службе родине. Забытая богом и высшим военным командованием строительная часть питалась лишь благодаря левым заказам от левых подрядчиков, которые, в свою очередь, зная качество солдатских строительных работ тоже не баловали часть заказами. В результате, вагонная скука для Игоря сменилась скукой казарменной. Но не на долго.
   Мэр городка, в котором располагалась в/ч договорился с командиром о выделении солдат для уборочных работ в парке по случаю подготовки к празднованию дня основания города. Причем предполагалось провести уборочные работы ночью при свете фонарей, дабы сделать горожанам сюрприз, когда они проснуться и придут в парк на праздник. Офицеры привели в парк человек тридцать солдат, торжественно передали временные полномочия по командованию уборкой территории Игорю, который сильно выделялся и мгновенно заслужил доверие в стройбате уже тем, что не относился к разряду тугодумов и смылись в близлежащий ночной клуб до утра. Игорь тут же снарядил одного из солдат за пивом в супермаркет близ парка, который был переделан предприимчивым абхазцем из бывшего магазина "овощи - фрукты", а сам с остальными расположился подремать на скамеечках парка. Посланник вернулся через десять минут с пустыми руками и фингалом под глазом. Выяснив, что на него было совершено нападение с отягчающими обстоятельствами, коими являлось отбирание вожделенного солодо-хмельного напитка лицами южной национальности, Игорь долго не сомневался - разделил всех ребят на мобильные группы по десять человек и отправил прочесывать парк. Еще через пятнадцать минут парк был обыскан и люди в количестве восьми человек, подходившие под описание братских народов были собраны в одном месте. Виновники торжества отыскались мгновенно по торчащим из карманов бутылкам и остальная группа была распущена. Несостоявшимся гангстерам был зачитан приговор, который заключался в конфискации пива и денег с последующем мордобоем и после приведения его в исполнение они тоже были отпущены на все четыре стороны. Конфискованных денег хватило на неплохую закуску к пиву и ночь прошла очень даже неплохо.
   Но уже утром возвращающихся гринписовцев встречал сам командир, хмурый и раздраженный тем, что его с больной головой разбудил с утра пораньше звонок от представителей городской династии южных республик, который извинялся за инцидент и уверял что такого больше не повториться.
   Выслушав объяснения Игоря и смущенное блеяние сопровождающих офицеров, командир резюмировал:
  - Учитесь! Не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно спланировать и провести операцию. Ладно, сначала три дня губы по уставу, потом зайдешь ко мне, получишь направление в летное военное училище - они увеличивают набор согласно новой президентской политике и просили меня найти грамотного бойца для учебы. Разойдись.
  Так, через четыре дня, Игорь возвращался тем же поездом с предписанием явится в летное училище своего родного города, отслужив всего неделю в стройбате.
  
  -3-
   Первый день дежурства на скорой начался для Саши довольно спокойно - он уже просидел тут три часа из положенных четырех, а кардиологическую машину, к которой он был приписан никто так и не вызвал. Вместе с врачами сидели, играли в карты. Вот уж не думал Саша что на скорой может быть так накурено, раньше Александр считал что врачи это самая заботящаяся о своем здоровье профессия, но те с кем он дежурил всем своим видом отвергали эту идею. На вопрос о вреде курения один из кардиологов заявил: "ты чё, мы же врачи! если заболеем - сами себя вылечим!" Надо сказать что вид у всех сотрудников скорой был действительно цветущий и здоровый.
  На четвертом часу удача отвернулась от Александра и загорелась красная лампочка вызова. Врач зашел в диспетчерскую взял адрес и они поехали.
   Как оказалось, скорую вызвали к мужичку лет пятидесяти с инфарктом. Быстренько его погрузили в машину, подключили к монитору ЭКГ и повезли сдавать в больницу. Мужик и так выглядел плоховато, а тут еще монитор через пять минут пути заверещал, замигал и показал фибрилляцию желудочков, то бишь клиническую смерть. Врач-кардиолог вспомнил чью-то мать и заявил что дефибриллятор в машине сломался еще неделю назад. Но не растерялся, подошел и со всей дури двинул больному кулаком по грудной клетке. На мониторе появился синусовый (нормальный) ритм.
  - Учись студент, гордо сказал доктор Саше, первая помощь при дефибриляции или остановке сердца - удар кулаком в грудь.
   Уже на подъезде к больнице индикатор фибрилляции снова заверещал. Врач подошел и опять размахнулся и слышет шепот больного: "Доктор, не убивайте". Врач в ужасе отпрыгнул, так как в его практике пока не было случаев общения с больными, находящимися в состоянии клинической смерти. Как выяснилось позже, от тряски в машине отклеился электрод ЭКГ и при первом ударе приклеился назад, но не очень прочно. А Саша попытался представить чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо - спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и мочит кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут.
  
  -2-
   Как показалось Игорю, назад он доехал на поезде гораздо быстрее чем в часть, всю дорогу с его лица не сходила радостно-туповатая улыбка.
   Придя домой, он первым делом услышал от матери: "Ой, сыночек! а мы тебе писем столько написали, а от тебя все ни слуху ни духу", а следом от отца: "Никак сбежал! за тобой хоть не гонятся?" Наскоро объяснив родителям ситуацию, Игорь собрался и пошел удивить друзей.
  
  
  -----
  
  И смерть стала немного ближе
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"