Когда уход того, кем дорожишь, становится близок, судьба всегда предупреждает тебя... вдумайся, читатель, кому, как не ей, знать, что такое последние слова, прощальные слова... как нужны они обоим: одному, чтобы спокойно отойти в тот мир, а другому, чтобы жить дальше...
18.09.2008 - 15 лет со дня её смерти.
Она очень молода, не больше 20. Волосы чёрные, длинные, прямые. Лоб высокий. Я бы сказал обычная девушка, если бы не глаза. Они поразили тогда моё воображение и уже много лет, пробираясь сквозь толпу или идя по пустынной улице, я, едва заметив, проходящего мимо человека, независимо от его пола, жадно впиваюсь взглядом в его лицо, пытаясь отыскать хоть небольшое сходство с теми глазами.
Девушка 20 лет с глазами, прожившего долгую и нелегкую жизнь человека, но самое главное, меня поразило даже не это, а та боль ... боль одиночества, которую я в них прочитал. На самом дне этих серых, выцветших, как это бывает у очень старых людей глаз гнездилась, вот-вот готовая вырваться из груди и разлиться диким стоном тоска. Взгляд её был пуст и равнодушен, он казалось существовал как бы отдельно от неё.
Я встретил её во дворе своего дома. Она стояла в большой компании, они болтали, пили пиво, один паренек, кажется, он живёт в моём подъезде, играл на гитаре, другой широкоплечий вихрастый молодой человек, так заразно смеявшийся, чем собственно и привлёкший моё внимание, обнимал её за тоненькую талию.
И я бы прошёл мимо, если бы в этот момент не поймал на себе её равнодушный скользящий взгляд и не нырнул в омут этих глаз... Прошло 15 лет и только сейчас я понял кого встретил в тот вечер - само одиночество.
Да, да, да... не удивляйтесь. Я встретил её именно в тот день, когда умерла моя любимая, человек, дороже которого у меня нет, не было и уже никогда не будет. Только по прошествии многих лет, я понял, что это-то и был знак, судьба предупреждала меня о приближавшейся потере...
Мне было 22, я был молод, здоров, по-юношески обезбашен, весел, но самое ужасное, что ко всему прочему - я был жутким эгоистом. Меня не волновало ничего, кроме моего личного удовлетворения, мне было хорошо, а остальное меня и не интересовало. На тот момент, я сменил уже не одну "партнершу", остался позади и "синдром первой любви", да и вообще в те свои двадцать два я считал себя вполне состоявшимся, взрослым человеком, вот только обременять себя семьей я пока что не хотел. Мне прекрасно жилось, дома, в тепле, уюте, под боком у родителей, а чем плохо, скажите? Накормят, напоят... спать, как говорится, уложат. Готовить, стирать, платить за электричество, телефон, коммунальные услуги мне, конечно же, не приходилось, это за меня все прекрасно делали мои заботливые родители, и жилось мне прямо сказать замечательно, как у бога за пазухой.
О страшном диагнозе, поставленном ей врачами, я узнал в мае 1990 года. Эта новость как будто парализовала меня, я слушал её, но не слышал, хотел сказать, но молчал... Всё перевернулось с ног на голову. Жизнь, планы... Я видел слезы в её глазах и тоже плакал.
Так прошёл месяц, два, три... она жила, была рядом. И я успокоился. Несколько раз её клали в больницу, я ездил к ней, привозил конфеты, цветы, потом её выписывали и жизнь снова принимала свои обороты.
Боже! Сколько раз она пыталась заговорить со мной, объясниться, а я отшучивался и бежал, бежал прочь от этих мудреных разговоров, от её усталых, потухших глаз, от боли, которую я в них читал? Почему? Трусость - самый страшный из пороков, она порождает равнодушие, а от него и всё остальное. Я избегал её, сначала находил какие-то глупые отговорки, вроде "милая, устал на работе, приеду завтра"; а на завтра находились новые дела "друзья позвали на дачу", потом попросили помочь с ремонтом и т.д.
Я был глуп, мне казалось, что вся жизнь в моих руках и все ещё впереди. Вот пожалуй и всё, что могу сказать в своё оправдание.
А она... она была совершенно другим человеком, будучи моей ровесницей, даже на год младше, она была намного мудрее меня. Когда случилась эта трагедия, ей было всего 22, до своего "двадцатитрехлетия" она не дожила 2 недели. После её смерти, я очень быстро повзрослел, за какие-то месяцы, я понял то, на осознание чего могли бы уйти многие годы моей жизни. Но первой пришла острая, нестерпимая, пронизывающая боль, боль утраты. Я рыдал как ребенок, не мог и не хотел успокаиваться. Я не мог поверить, что потерял её, потерял навсегда! Она не уехала, не ушла, она просто умерла, её просто не стало. Осознание этого было невыносимо.
"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! НЕТ! Я не верю! Не верю..." Я кричал, срывая голос, просил, умолял её вернуться ко мне, оттуда откуда не возвращаются, тряс её безжизненное тело, растирал, что было мочи щёки, но уже было слишком поздно. Она умерла прямо у меня на руках, я видел как синеют её губы, и ничего не мог с этим сделать... Первые несколько месяцев эта кошмарная картина преследовала меня постоянно, и каждый раз я как будто снова возвращался в 18 марта две тысячи третьего года. Я так отчетливо слышал её последние слова: "Не отпускай меня пожалуйста! Мне страшно!".
По прошествии года после её смерти, я снова стал замечать женщин вокруг себя, но я даже не старался оценивать их... я смотрел на них как на фарфоровых кукол, стоящих за витриной магазина, они не пробуждали во мне никаких чувств, и мне было всё равно. Но это уже было небольшим достижением.
Время шло, боль постепенно стихала, но только вот легче мне почему-то не становилось. Я ушёл из дома (не хотел видеть родителей, их скорбные лица), снял квартиру на окраине, углубился в работу. Я приходил раньше всех, уходил последним, работа отвлекала меня, я не чувствовал одиночества, только по вечерам, заходя в пустую квартиру, сердце сдавливало, и к горлу подкатывали слезы - "Тебя здесь никто не ждёт" - говорило что-то внутри - "Только твои воспоминания всегда рядом с тобой, только они знают, что ты чувствуешь сейчас..."
12.09.1992 г.
" - Я обожаю осень, она так колоритна.
- Считаешь лето менее красочным?
- Нет, но знаешь... Осень ни сколько не уступает лету! Её краски... это чудо, такой подбор цветовой гаммы, где ты ещё такое увидишь... здесь все цвета! Только осенью можно разглядеть все стадии развития жизни. От зарождения до самого конца! До смерти... "
- Который час, барышня? - голос прозвучал так близко, что я невольно вздрогнула. Его обладатель низкорослый коренастый мужчина стоял буквально в метре от меня. Странно, я даже не заметила как он подошел. А у него интересный голос, прокуренный, хриплый, но очень приятный, я бы даже сказала, располагающий.
Я бросила взгляд на часы - половина четвертого, если быть точным - 26 минут.
На лице моего случайного собеседника промелькнуло подобие улыбки.
Извините за навязчивость, но меня гложет вопрос - что такая красивая милая девушка делает в столь поздний час на улице?
Человек - уникальное создания, являясь выходцем из дикой природы, он не только всеми силами пытается от неё отдалится, а ещё и максимально показать свою непричастность к миру животных, растений, горных рек, водападов и многого многого другого интересного и заветного в нашем мире... Человек создал города, мегаполисы, развил экономику, технику, человек забыл про природу, но она не забыла про него. И как это не пародоксально9 июля 2007 год.
Прошло 2 месяца 14 дней.
Я откладываю книгу в сторону. Мне больше не хочется читать, такое чувство, что меня больше ничего никогда не заинтересует. Мой мозг атрофировался ко всему, что происходит вокруг. Уже больше 2-х месяцев я живу только своими воспоминаниями, даже стараюсь ни с кем не контактировать, более того вообще не выходить на улицу.