Радви Саша : другие произведения.

Мои любимые анекдоты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В комментариях можно оставлять свои самые-самые любимые анекдоты.


   - Чем вы занимаетесь на работе?
   - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
   - Это как?
   - Балду пинаю....
  
   Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
  
   - Официант, можно мне чашечку кофе?
   - Слушай, мужик, я тебя первый раз вижу: ну откуда мне знать - можно
   тебе кофе, нельзя тебе кофе?!
  
   Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
  
   - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
   - Разве они плохо прожарены?
   - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
  
   Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
   Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
   - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
   ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
  
   "Тише едешь - хрен приедешь."
  
   Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
  
   Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма
   "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"
  
   В Вилларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Виллабаджо опять
   праздник - ветер дует в их сторону.
  
   Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
   других дураков.
  
   ОБЬЯВЛЕНИЕ
   "Ищу подопытного кролика".
   Опытный кролик.
  
   - Капитан!!! Капитан!!!
   - Что?
   - Якорь всплыл!
   - Хммм... Скверная примета...
  
   Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
   найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
   знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
   сократится приблизительно в 1,5 раза.
  
   А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......
  
   Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою.
  
   Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
  
   На приёме у доктора.
      -- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
      -- Ой, цветёт калина-а-а-а-а...
  
   Объявление: "Солидная фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации".
     
   Даже если вас съели, у вас всё равно есть два выхода
  
   Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
   безалкогольное пиво.
  
   Сегодня в центре города столкнулись десять "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.
     
   Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 км\ч не соблюдая
   правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы!
   03-всегда к вашим услугам.
  
   Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь
   и расстаться лучшими друзьями.
  
   Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".
  
   Реклама:
   Hабор текста дешево и за короткие сроки.
   Текст шлите по мылу.
  
   В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
   два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый
   известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
  
   Пpиходит мyжик к вpачy.
   - Здpавствyйте, пациент, какие жалобы?
   - Знаете, доктоp, y меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
   Вpач смотpит и чеpез минyтy говоpит:
   - О-о, да ничего стpашного! Это легко попpавимо! Я могy поpекомендовать
   отличное сpедство от такого pода сыпи. Вот вам капсyлы, пpинимайте их два
   pаза в день после обеда и yжина. Чеpез неделю пpидете ко мне снова, с двух
   до шести.
   Чеpез две недели пpиходит пациент.
   - Доктоp, y меня пpекpатилась сыпь, но вот тyт, понимате, незадача: что-то
   болит y копчика.
   - Так-так... Ого, пациент, могy вас поpадовать: y вас pастет хвост!
   - Что?!!!
   - Да вы не огоpчайтесь, пpинимайте вот эти таблетки тpи pаза в день, пpидете
   ко мне чеpез 15 дней.
   Чеpез 15 дней.
   - Доктоp, здpавствyйте. Я к вам в пpошлый pаз насчет хвоста заходил.
   - А, пpоходите, садитесь. Как y вас дела?
   - Вы знаете, y меня еще одна пpоблема. У меня ... Мне кажется, что y меня
   pастyт кpылья!
   - Hy-ка, посмотpим.. Точно, кpылья. Hо это не повод для беспокойства. Это
   обычная побочная pеакция на таблетки, котоpые я вам дал. Мы это попpавим.
   Вот поpошки, котоpые избавят вас от этих непpиятностей. Пpинимайте два pаза
   в день. Пpидете чеpез 15 дней.
   Чеpез 15 дней.
   - ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и кpылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!!
   Что мне делать?!!
   - Hе волнyйтесь. Hичего стpашного. Это обычное явление. Все под контpолем. Я
   сейчас вам дам... э-э... пилюльки, котоpые благополyчно веpнyт вам обычнyю
   фоpмy. Вот. Пpиходите чеpез неделю.
   - Доктоp, я yхожy в отпyск на тpи месяца.
   - Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, пpинимайте их вместе с пилюльками.
   И, когда отпyск закончится, пpидете.
   Пациент, обpеченно:
   - Доктоp, а зачем?..
   - Hy как же, интеpесно, что из вас полyчится!!!
  
   Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
   местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
   Гребибля и Гребубля...
  
   Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно -
   поэтому и ходили с перьями на голове...
  
   . Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
  голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
  задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
  приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
  приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
  я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
  жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
  назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
  набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
  тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
  Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
  исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
  физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
  
     
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"