Прощай, прощай моя любимая, так я хочу начать своё последнее письмо к тебе. Я оставлю его лежать на подушке, и может, однажды ты его, прочтёшь. Я сижу и вспоминаю нашу первую с тобой встречу. Была весна, светило солнце, растапливая своими лучами остатки снега. Ты шла по пустынному парку, иногда перепрыгивая лужицы. На тебе был одет чёрный брючный костюм, а поверх просторное белое пальто. Ты шла, размахивая сумочкой. Твоё лицо привлекло тогда моё внимание, мне показалось, что от него исходит сияние, которое помогает солнцу топить снег. Ты тогда не обратила никакого внимания, что я пристально изучаю тебя, следую за тобой. Так я узнал, где ты живёшь. Я несколько недель кружил возле твоего дома, стараясь заинтересовать тебя. Каждый день я спрашивал у тебя, сколько время, ты отвечала, но было видно, что не запоминаешь меня. И вот однажды, когда мне показалось, что моё лицо тебе знакомо, я решился пригласить тебя выпить кофе, в стоящем неподалёку кафе. На моё счастье ты согласилась. С этого момента началась наша история. Но, как и свойственно любой истории, у неё есть период. Так и у нас. Мы пытались создать своё государство (семью) несколько лет. Но, твоё желание иметь всё и кого ты хочешь, развязало войну между нами. Я просил, я умолял, но ты слишком вольна, ты как ветер, любишь простор, свободу, независимость. Я старался, хоть ты и не веришь, добиться твоего уважения, но ничего не выходило. Я до сих пор тебя люблю. Это и толкнуло меня написать это письмо. Рассказать напоследок, о своих чувствах. Но знаешь, ты не виновата в моём решении. Я слишком слаб. Я не создан для интенсивной борьбы, хоть и люблю тебя больше жизни. Я даже удивляюсь, как ты вообще смогла обратить на меня внимание. Ты единственная победа в моей жизни, но не единственное поражение. Я потерял всё, чего добился. Я разорён, одинок и слишком слаб.
Но, я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо тебе за те прекрасные моменты, что ты подарила мне. Как была очаровательна твоя улыбка, что дарила ты мне, в момент моей неуклюжести. Как дорого мне было твоё внимание ко мне, хоть и редко. Как мило ты гладила меня по голове, называя меня маленьким Робертом. Не знаю, почему именно это имя, но ты говорила, что я похож на Роберта из какого - то там фильма. Но мне не было обидно, даже приятно. Как тепло ты меня обнимала, когда хотела уйти. Я понимал это, находясь в твоих объятьях, но это тепло заставляло, молча тебя отпускать. Ведь я знал - ты вернёшься. Ты не сможешь забыть это несуразное существо, которое очень любит тебя. И я был прав, ты возвращалась, всегда с таким провинившимся лицом, что я не мог не простить тебя. Я бы и сейчас простил тебя. Хотя прошло уже много месяцев. Я раздавлен, потерял вкус к жизни, на волосах выступили седые пряди, глаза потускнели, но я бы простил. Но ты не хочешь. Ты нашла того, кто смог тебя укротить, смог завоевать твою любовь.
Мне остаётся только попрощаться с тобой. Я выбрал свой путь, нашёл решение. Теперь мне будет легко, я смогу наблюдать за тобой, оберегать, быть рядом. Ты смогла принести мне облегчение. Ты мой ангел и мой демон. Я пытался принять это решение с момента нашего знакомства, потому что понял - я обречён. Я знал, что ты заполнишь моё сердце до краёв. А в твоём я не займу и сотой доли. Так и вышло. Ты прекрасное сокровище, потерянная Атлантида. Я рад, что смог хоть секунду дышать одним с тобой воздухом. Не грусти по мне. Я не хочу, чтобы на твои глаза легла печать тоски. Вспоминай иногда, что был тот, кто любил тебя всю целиком, не разделяя на хорошее и плохое. Мне будет этого достаточно. Всё - прощай. Я слишком тебя люблю, чтобы остаться вдали от тебя.
Твой "Роберт".
Это письмо она нашла на его подушке. Читая, она понимала, что её красота стала губительна, для не подготовленной души. Чтобы оправдаться, раскрыть всю истину своих чувств, она написала ему письмо, которое вложила в карман пиджака, в момент прощания, хоть и, понимала, что он его никогда уже не прочтёт.
Здравствуй милый. Мой самый прекрасный и добрый друг. Я знала, что шёл ты за мной из парка, блуждал неделями возле моего дома. Но, я хотела подготовить тебя. Я знала, что тебе придётся нелегко, боялась, что ты сломаешься. Но поддалась твоему обаянию, настойчивости, доверчивости. Я захотела почувствовать твою любовь, твою привязанность. Где - то в глубине души, я надеялась, что мне будет этого достаточно. Вся моя натура сопротивлялась, противилась такому чувству. Я никогда не любила такой преданности, уверенности в каждом дне. Ты не знал, почему я называла тебя Робертом. Теперь я могу это сказать. Ещё в детстве, я посмотрела фильм, где погибла собака, которая пыталась спасти своих хозяев из горящего дома. Она так их любила, что пожертвовала своей жизнью, а они даже и не переживали по ней, заведя в скором времени другого пса. Эту собаку и звали Робертом. Ты мне так его напомнил своим преданным взглядом, и мне было так тебя жалко. Поэтому я решила быть с тобой. Но это было тяжело. Твоя любовь давила на меня. Я казалась себе чудовищем изводившим тебя. Мне представлялось, что я яд, медленно в тебя проникающий, отравляющий твой организм, доводящий тебя до изнеможения. Я думала своим уходом спасти тебя. Но оказалось поздно. Я не успела вовремя освободить тебя. Хотя, может, и не было у меня этого вовремя. Ты был обречён с первой секунды. Твоя слабость была очаровательна. Я пыталась несколько раз оставить тебя, спасти. Но, возвращалась. Я так любила гладить тебя по голове, приговаривая: "Роберт, мой бедный Роберт". Я закапывалась в твои волосы, думая о твоей несчастной судьбе. Я никогда не любила тебя. Прости меня за эти слова, но это правда. Ты был слишком хорошим для меня, слишком правильным, слишком любящим. Всё в тебе было слишком. Это давило на меня, от этого я казалась себе ещё хуже, чем есть на самом деле. В итоге я ушла. Убежала, как можно дальше от тебя. Прекратила всякое общение. Я думала, так будет лучше. Нет, вру, я знала, что уже поздно, но ничего не могла изменить. Прости меня. Я виновата перед тобой, но мне было слишком тесно рядом. Я не хотела этого вечно преданного взгляда, этой сжимающей в тиски любви. Я всегда боялась обидеть тебя, ранить твою детскую душу. Даже сейчас мне стыдно, оттого что я плачу. Я так обижена на себя, так злюсь на то - что мне тебя не жалко. Как я могу быть такой чёрствой? Как ты мог любить меня? Теперь ты освободился, а я избавилась от тяготеющей ответственности за твою разбитую жизнь. Зачем ты встретил меня в парке? Отчего я не пошла в тот день другой дорогой? Всё могло быть иначе. Ты бы не встретил меня и не узнал бы безответного чувства. Твои преданные глаза всегда будут преследовать меня во снах. Будут вопрошать за что? Почему ты не полюбила меня? А я буду кричать, что не могла, не хотела, не вышло.
Прощай. Прощай мой милый Роберт. Я рада, что ты обрёл спокойный сон.