Как часто я слышала эту фамилию, но всё никак руки не доходили ознакомиться. Популярность и массовое признание Елена Белова добилась, на сколько я помню, серией о тупой блондинке, но уже первая строка того творенья оттолкнула меня еще в те далекие времена, когда я еще не имела привычки публично делиться своим мнением о прочитанном. Но оставлять без внимания "ценный кадр" Армады просто не прилично с моей стороны, поэтому для ознакомления было выбрано что поменьше, внесерийное.
Краткое содержание:
Толстушка-сумоистка, потребляющая в сутки просто тонны еды, попала в другой мир, где ее, быстренько сделав рабыней, подарили вампиру-ботанику, слабенькому и не сильно уважаемому в обществе себе подобных. После этого началась суета, изобилующая шаблонными ситуациями и высиживанием единственной иди: ГГ рождена, чтобы править этим миром.
Минусы:
- Очень много эпиграфов, просто переизбыток "маловразумительных умностей";
- Повествование от первого лица, передающее в основном всю информацию в форме бесконечного монолога, изредка разбавленного диалогами. Ужасно, грубо, зачастую малопонятно. Постоянные попытки завязать одностороннюю беседу с читателем также убоги, похожи на диалоги ведущих детских передач, типа: "А где же у нас мячик? - А вот он. Правильно, ребята";
- Насыщенный быдлячий сленг. Всю книгу ждала, когда она начнет в подворотнях у вампиров "отжимать" телефоны;
- Книга с претензией на юмор. Юмор уровня подскальзывания на банановой кожуре;
- Многие объяснения попросту опущены или переведены в категорию "догадайся мол сама";
- Шаблоны. Другой мир, вампиры не питающиеся кровью, как таковой, затюканность, ГГ вся из себя такая-разэтакая, пападанство, поедание неизвестной еды, ходячие растения...
- ГГ невменяемая хабалка, у которой отсутствуют разум и элементарные навыки защиты. Только абсолютная идиотка может тащить в рот всё, что под руку попадается, находясь в неизвестном ей мире;
- Вампир вообще, как баба, только сетует да стонет. Бе...
- Определенно перебор с "бур-р-р-рл". "Разговаривающее" пузо, постоянно берущее под контроль мозг... Это кого-то веселит? Серьезно?
- Неправдоподобно вообще всё. Баба, пробивающая стенки, сумоистка, в одиночку победившая семерых мужиков... Ну-ну, дайте мне ведро водки! Только в невменяемом состоянии в это можно поверить;
- Тема ОБЖ меня задрала в тексте, честно. Даже ругательство названиями заморских блюд не так раздражало, как эта отсылка к безопасности жизнедеятельности;
- "Аурум", "Аргентум", мне лень делать вид, что я не знаю перевода;
- Тема вампирьев Даров. В начале говорится, что отдают в основном преступников, а после отчего-то упор делается на "девушках приятных глазу". Что за нестыковки? Как и почему стражники сами распределяют: кому и чего "кинуть"? Почему, вроде бы не имея права самолично делить вампиров на положения, стражники этим занимаются? Почему слова о том, что вампиры ценны - так и не подтвердились?
В общем и целом, книга полностью сводится к одной мысли: без ГГ этот мир окончательно бы загнулся в своей необразованности и закостенелости чувств. Только такие мощные дэвушки могут принести в него свет надежды и прочее-прочее-прочее...
ИМХО:
Очередной образчик творчества МТА, в котором ничего, кроме раскрашенных картонок и беспричинной суеты, не найдешь. Не знаю даже, чем может привлечь человека история о габаритной страхолюдке, выламывающей стены, загибающей в узел мужичков и постоянно желающей только жрать. Хотя издательство, видимо, считало иначе.
Цитаты:
(Начало книги. Поясню для впервые видящих книжку: девушка находится в камере, в тюрьме)
Дарья.
Так. Не поняла... (И я. Отличное начало, синхронное, тупим совместно с ГГ)
Дверь отпирают? (Мне отсюда не видать и не слыхать) С какой стати (Да действительно, пусть вечно будет заперта. А вообще, вся суть двери в том, чтобы она открывалась и закрывалась, а дверь, которая не открывается и не закрывается - это стена), до кормежки (О себе, как о собаке) еще часа два, не меньше (Правильно, больше и незачем дверь открывать, тебе и здесь хорошо). Опять кто-то с претензиями? (А претензии в том, что ты сидишь в их тюрьме? Своим места не хватает?) А я думала, что прошлый раз хорошо объяснила: ко мне лучше не лезть. (И это говорит узница, ну-ну. Кто кого запер и не выпускает?)
Точно отпирают! (Вау! А чему теперь радуемся, если секунду назад недовольна вроде была?)
На всякий случай встала и отступила к стене. И со спины никто не подойдет (В камере-то? Что за нелепые мысли?), и лишняя цепь кое-кому настучит по горячим головам (А откуда она у тебя, лишняя-то эта цепь? Коллекция? Пирсинг?). Или не по головам, а по тому, чем эти уроды обычно думают... (Какая ты самоуверенная, и не подумаешь, что сумоистка, а не каратистка. Видать, фильмы с Джеки Чаном творят с людьми чудеса)
Ладно, посижу. Не убудет от меня. Во докатилась, а? (Ага. - Этого ждешь от меня ответа?) Показывают, как медведя в зоопарке! (Может, они толстух не видели? Да, только ты в камере, и к тебе приводят возможных покупателей. Прямо одно и тоже - зоопарк) Влипла, ох, влипла... Вы ОБЖ учили? (Нет, мы его мимо проходили, останавливаясь только на искусственном дыхании рот в рот, но практиковать предпочитали вечерком и без учителя) Помните, там такая тема есть - незнакомые вещи на улице не подбирать и вообще чужое не трогать? (Хм, это между чем и чем? Между изучением правил эвакуации при землетрясении и видами противогазов? А если на улице нашли незнакомые деньги - их тоже нельзя брать? Сначала нужно представиться друг другу) Вот чтобы вы знали: реально лучше не трогать (Пошли истины из уст божественной ГГ). Я так и нарвалась (Говори прямо -лопухнулась). Шла по парку, в руках сумка-холодильник с мороженым (Не тяжело, милая? Хорошо, что не с морозильной камерой, при твоем-то аппетите) (ну люблю, когда мороженое в свободном доступе) (Ну да, в магазинах то оно не в свободной продаже, только из-под полы выдают, по талонам), глядь, на дорожке какая-то хрень валяется (Вах! Как литературно), на плеер похожая (Который, в общем-то, тоже еще та "хрень"). Круглая, с кнопочками. (Отличное предложение) Я и наклонилась (Как? Всем корпусом? При твоих объемах могла так и землетрясение устроить).
Про вампиров мне наболтал один из стражи (Между словами "Эй" и "ты", потому что больше они с тобой не сильно-то болтали. Да и ты их до этого вроде бы только со жрачкой, а не с беседами ждала). Мол, живут они тут в отдельном "хмале", городском районе (и почти в каждом городе так живут) (Еще одно отличное предложение. Мне сразу все понятно стало). А где вампиров нет, так там хуже - и войска путного не имеется, и с магией неладно, и вообще (А вампиры, видать,генералами работают и министерство обороны вокруг себя строят, иногда подрабатывая генераторами магии на пол ставки. Все понятно, записала). А чтобы вампы (?) не ушли из города и не бросались на всех подряд (Сильно их плющит без военнообязанных), им преступников отдают, которых надо казнить (Правильно, пусть лучше служат на благо родины, солдатиками, чем за так головы рубить). И людей дарят (А преступники, я так понимаю, уже не люди, особый класс нечисти?), которых раз в год выбирают по жребию (Чтобы бросались "вампы" на совершенно определенных, специально избранных).
...красные крыши в мелкой черепице (Россыпью.Ну, или мозаикой)...
Твою швабру (Ах ты ж, моющий пылесос. Криативнее надо быть). Чем я тебе не красавица? Блондинка, семнадцать лет, рост самый модельный - сто восемьдесят (Чего? Дюймов? Метров?). Ну и килограммов столько же. Почти... (Да супер, Рембрандт от тебя был бы в восторге)
Короче, в дом своего... как называют того, который должен тебя сожрать? (Едок? Сожритель?) В общем, в дом этого самого я влетела с пинка (180 кг? Летит бегемотик, "привет Мальчишу!" и светлая память домику). Грузчики не были настроены (позитивно) прощать ни подбитые глаза, ни синяки и царапины. Приземлилась я жестко. (Не на пятую точку? На лоб?) Ну, если совсем честно - на четвереньки (Плохо пнули, ускорения мало придали). Сразу завертела головой, выискивая моего кровопийцу (Надеялась, что он под дверью тебя ждет, и уже салфетку повязал). Хм... из кровопийц тут была только чья-то пятая точка (Еще тот кровосос. "Зато засасывает насмерть!"), торчащая из-под стола (Вы с ней, видать, одной комплекции, раз ничего больше не увидела. Несчастная "точка", застряла, поди?).
- Что за шум? - поинтересовалась точка (Жопой? Хороши вампиры, говорят непривычными местами. Этим и от людей, наверное, отличаются. Интересно, а дышат они тоже очком?). - Минутку...
Выпрямились мы одновременно (С кем? С жопой? А стол не помешал?). Я, во весь свой рост, в дурацкой красной шторе (Успела умыкнуть, пока летела?) - и чахлый вампир с раскрашенной мордочкой (А чё он раскрашенный дома? Боится, что о его дома никто не признает без этого?). Реально чахлый! (Да, ты гонишь!) Мне по плечо, худой, в косыночке какой-то (Это домработница). И что добило - с котенком на руках. (А ему чего бы не сожрать, в смысле попить)
- Ты кто?! (Дед Пихто)
Я улыбнулась - вампир попятился - и хрипло выдохнула:
- Накрывай на стол, парень. Пришла пора хорошенько пообедать! (И начала раздеваться... Хотя, судя по улыбке, она и сама вампиром может пообедать)
Живот жадно буркнул - на всю комнату (Анимэ пересмотрела?).
Глаза парня затравленно блеснули (Очередной мальчик-зайчик). Он крепче прижал к себе котенка, будто защищая его. (Или им себя, скорее)
- Убирайся! (И ты тут же взялась за швабру)
Ну уж нет! Здешний мир мне порядком задолжал за эти три недели (Чем? Тем, что тебя бесплатно содержал в темнице и кормил-поил, за ночлег не брал денег?)! И за рабский знак, и за цепь в подвале, и за попытку скормить меня вампирам. И за постоянную голодовку, всех их так и этак за просяную кашу! (Супер предложения. А кашка тебе полезна, ты ж суммоистка) Мы еще посмотрим, кто тут жертва! (Кроме себя, вижу только других читателей)
- Да ну! А как же обед? (Догадайся, кто сказал)
Хотя... тут скорей ужин...
- Пошел вон! (Смилуйтесь, скажите, кто и что говорит)
Пошел?! Это кем он меня считает? (Мужиком. Есть варианты?) У меня прямо в глазах потемнело. И не знаю, что бы я натворила и чем бы все это кончилось, но тут котенок недовольно мявкнул (не понравилось, что сжали!) и вырвался (Отсосали от котёночка чуток кровушки). Мы оба уставились на него, и я пропустила удар. (Так тебя, если бы на этом всё и закончилось)
Еще кусок, еще. И лепешечкой закусим. И еще мяса немножко...
Чуть недосоленое, без кетчупа, да и жестковатое, если честно, но мое, мое, не отдам. Еда-а. Еда... кончилась. (Потрясающий внутренний монолог, напоминает тупых персонажей ужастиков: зомби, зубастиков или кого-то типа этого)
Я опомнилась. Ой. Куда это меня...
Стояла в какой-то комнатке перед столом, на столе пустая посуда - что-то вроде сковородки без ручки с остатками мяса и две корзинки, одна с крошками, вторая... у второй ко дну прилип зеленый листик. Фрукты в ней были, что ли...
Были. Именно что были. А ведь я только что... и живот молчал, довольный, как сытый удав в нирване (Сытого удава я видела, но вот удава в нирване - это что за зверь?). Ой-ой...
Я слопала ужин своего вампира! (Хорошо, что не сама себя)
Пришлось хватать первый попавшийся кусок мяса и удирать.
Мясо оказалось рыбой. Когда оттаяло. (Nocomments)
- Я завтрак готовила.
- Ква-а-а-а! - тут же заголосил завтрак. Будто ученики на тренировке. (Ученики на тренировках всегда квакают или это только у ГГ такие тренировки были? Это что же с учениками надо было делать, чтобы они квакали?)
Вампир прошелся взглядом по полу (Глаза устали и он споткнулся):
- Хочешь сказать, это начинка для пирогов?
Бр-р-р-р-р. Слова вампира надо как таблетки продавать - такие, для похудения. Слабые остатки аппетита, еще уцелевшие после появления лягушек, растаяли бесследно.
- Нет, это бутерброды с икрой. Бывшие. (Перепутать жабью икру с осетриной?.. Мда...)
Я разжмурила глаз (Отожмурила веки и выжмурила зенки)