Разум : другие произведения.

Хроники лаборатории

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Максим Гусев, Вадим Артамонов и др. Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...
[]
  

Юность

  
  15 июня
  Первый рабочий день. Рад. Учёба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
  16 июня
  Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
  17 июня
  Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой приём. Суть залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
  18 июня
  Появился ещё один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
  19 июня
  Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
  23 июня
  Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
  Июль
  У соседей новичок. Химик. Причёсан, выбрит, но по глазам видно наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
  Август - Сентябрь
  Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
  5 сентября
  Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
  6-20 сентября
  Блаженствуем.
  21 сентября
  Облом. Ёмкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждём.
  22 сентября
  Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Всё ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
  23 сентября
  Шеф припёр к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали всё. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу, микроволны не берут...
  24 сентября
  Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе это слишком много... Это тройка, семёрка, туз и всё, полный абзац, батенька!.." Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1.
  Наш шеф непреклонен. Нас не сдаёт. Мы клянёмся оправдать доверие.
  Весна
  Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждём.
  Начало мая
  Осмотровые площадки вытяжных труб самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
  12 мая
  Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми сапёрными лопатками.
  20 мая
  Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берёт.
  25 мая
  Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
  26 мая
  Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
  27 мая
  Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передаётся кодограмма.
  28 мая
  Всё! Включаем!
  29 мая
  (утро)
  В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам 4 часа. Генерал взорвался: "4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] ещё раз повернут вверх, я здесь всё [skipped] на [beep]!.." Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
  29 мая
  (обед)
  Отпаивали генерала. Отошёл. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнётся войны...
  29 мая
  (вечер)
  Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Всё понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Ну,., о!.. Ну знаете, ещё ладно, но это перебор. И дальше... Тоже перебор..." Зато смотрит теперь с уважением.
  30 мая
  Шеф отвёл нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолочённые. Если ещё раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились.
  Обошлось.
  Июнь
  Честно работали.
  25 июня
  У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, приём пищи.
  Июль
  Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
  30 июля
  Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не знают. Не уж-то и мы такие были?
  Познаём в сравнении, что уже не дети...
  
  

Хроника дератизации

  
  1 марта
  В женском санпропускнике новый любимец - крысёнок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
  1 июня
  Вырос. Уже не кормят. Берёт сам. Ручное, милое животное.
  2 июня
  Убью!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.
  3 июня
  Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
  4 июня
  Утро. Приманка исчезла. Идёт спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
  5 июня
  Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, "эта" утонула?..
  8 июня
  Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.
  9 июня
  Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещён.
  10 июня
  Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьёт? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
  11 июня
  Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы её поймать или откормить. Напрашивается.
  Минус ещё два измерительных кабеля.
  12 июня
  Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решётки на вентиляцию. Главное - вытеснить её из опытно-экспериментальных помещений.
  15 июня
  Цель достигнута - аудиоконтакт чётко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
  16 июня
  Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеётся. Он нам враг или кто?
  17 июня
  Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
  19 июня
  Изготовлен генератор плазменных образований. Даёт устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0,3 грамма тротилового эквивалента. По расчётам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
  21 июня
  Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушёл под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришёл запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придётся скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтённая дыра?..
  Вечер.
  Трёхсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал ещё три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
  27 июня
  Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
  28 июня
  Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
  3 июля
  По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зелёное пламя било из отдушин, как из мартеновской печи. Зверю конец!
  4 июля
  Питрович злорадно принёс три перегрызенных шлейфа. Ищу норы. Есть! Я её видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвёртку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
  5 июля
  Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
  15 июля
  К приёму комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещён в банку. Трёхлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
  16 июля
  Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала всё. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
  17 июля
  Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит тёплому биологическому объекту ступить внутрь...
  18 июля
  Утро.
  Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
  Помощь пришла вовремя.
  19-30 июля
  Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
  1 августа
  Утро.
  10 часов 40 минут
  Идёт зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли?
  10-41-02
  Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!.
  10-41-04
  Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей! Мама!..
  10-41-05
  Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплёта. В отличие от Питровича.
  10-41-11
  Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы. Вспышка. Всё.
  7 августа
  Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
  8 августа
  Безопасность берёт нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
  15 августа
  Пронесло. Въехали в новое здание. Сохранённые шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на всё. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживём!..
  1 ноября
  Перегрызен первый кабель...
  
  

Терминатор

  
  17 сентября
  Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.
  26 сентября
  Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что всё секретно. Задаются. Дураки.
  27 сентября
  У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.
  28 сентября, утро
  Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям.
  Ждём.
  28 сентября, вечер
  Дождались. Соседей больше нет.
  1 октября
  Нашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
  4 октября
  Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трёх букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится НАШ неплохой сюрприз шефу.
  5 октября
  Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. На институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.
  12 октября
  Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.
  13 октября
  Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитёр - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час ещё ни разу не повторился. Неужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!
  16 октября
  Монстр ушёл. Вылез в какое-то окошко размером 20x20 см и испарился. Нет, так не пойдёт, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.
  17 октября
  Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. На всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.
  18 октября
  Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому учёному ясно: в этом виноваты не зелёные человечки, а зелёный змий. Шутка.
  19 октября
  Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвёт нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверстия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.
  21 октября
  Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовёт маму, не пьёт водку. На душе тревожно.
  24 октября
  Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и, даже довольно шустро ползают по потолку. Нужно с этим кончать.
  28 октября
  Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.
  2 ноября
  Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернёмся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянёмся оправдать доверие.
  16 ноября
  В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
  18 ноября
  Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.
  19 ноября, 13:20
  Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберёмся, что это было. Играли.
  19 ноября, 13:25
  Пошла потеха! На уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но всё равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.
  19 ноября, 14:50
  Всё ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.
  19 ноября, 15:15
  Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Не двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.
  19 ноября, 16:15
  Эврика! Эврика строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомёт.
  19 ноября, 16:21
  Обсуждали наши перспективы. Всё не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Наталью Степановну из планового.
  19 ноября, 16:30
  Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.
  19 ноября, 16:47
  Нас схватили. Это конец?
  19 ноября, 16:50
  Нет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроём, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.
  20 ноября
  Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.
  
  

Зрелость

  
  10 июня
  Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
  11 июня
  Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
  12 июня
  Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
  13 июня
  Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроём. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
  14 июня
  Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили всё, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
  15 июня
  Думали. Паяли схему.
  18 июня
  Утро.
  Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
  Обед.
  На нас чуть не сел первый самолёт.
  Вечер.
  Самолёты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
  19-22 июня
  Душевные беседы с особистом.
  23 июня
  Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришёл журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда ещё никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
  26 июня
  С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришёл от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надёжно глушит вентиляция.
  27 июня
  Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счёт. Обидно. Анализировали причину неудач.
  Вечер.
  Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеётся и что-то пишет на своём ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
  28 июня
  Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
  29 июня
  Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
  30 июня
  Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остаётся больше времени на компьютеры.
  3 июля
  Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать ещё. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курева нет. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
  4 июля
  Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
  5 июля
  Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеётся. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
  6 июля
  Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлён. Считал, что он посреди города. Мы рады.
  7 июля
  Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
  8-20 июля
  Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолётами, потерявшими ориентацию.
  21 июля
  Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дёргается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
  22 июля
  Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги и работать?
  Август
  Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идёт медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
  Сентябрь
  Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьёт по почкам. Зря. Задеть казарму и посёлок мы не хотели. Грустно. Ждём особиста и военных...
  
  

Три года спустя

  
  5 апреля
  Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
  6 апреля
  Берут в соседнюю лабораторию. В институте всё изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полёта мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
  10 апреля
  Молодёжь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощрённая логика - сначала деньги, потом работа.
  11 апреля
  Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
  12 апреля
  У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвящённых смертельно опасны.
  17 апреля
  Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подёргиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
  18-30 апреля
  Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
  1-10 мая
  Праздник был или нет? Не помним. Причём не только мы, оказалось, рецепт пошёл в массы.
  11 мая
  Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов, он ещё узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и, вообще, не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружён и особо опасен.
  12 мая
  Со временем, о Васе соберут бумажные документы и всё прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно, либо письменно Вася не сможет долго.
  Июнь
  Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела лёгкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
  15 июня
  Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
  17 июня
  Они нашли. Вернее мы всё сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
  18 июня
  Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
  1 июля
  Заключили контракт на разработку системы трёхмерной голографии. Должна давать объёмное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
  Июль-Август
  Увлечённо работали.
  20 августа
  Всё готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру ограждения института.
  21 августа
  Есть трёхмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка - группа боевиков - весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнём. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звёздного десанта". Со стороны пустыря два ходячих танка из "Звёздных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра, подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция.
  К вечеру.
  Нас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
  22 августа
  Заказчик доволен. Новая видеотехнология дёшево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счёт в банке.
  23 августа
  Ни виллы, ни машины, ни счёта. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винчестер. На обоих.
  Сентябрь
  Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трёх разведок. Нам уже безразлично, есть первые наработки.
  30 сентября
  Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушёл метров на 70 в грунт.
  Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
  31 сентября
  Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом всё равно найдут. Согласны на всё...
  Ноябрь
  Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звёздных войн.
  
  

Звёздные войны

  
  3 декабря
  Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперёд. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
  5 декабря
  У нас пополнение новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно наш человек.
  6 декабря
  С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали, сами не могут вспомнить. Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять её спиртом.
  7 декабря
  Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение лёгкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашёлся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведённой настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря, пятикиловаттовый пылесос.
  9 декабря
  Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приёмы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
  10 декабря
  После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчёты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
  11 декабря
  Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
  12 декабря
  Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
  13 декабря
  Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние хорошее.
  14 декабря
  Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
  15 декабря
  Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зелёных человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
  17 декабря
  Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звёздных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звёздные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
  18 декабря
  Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу причёску "сафари". Причёска практичная и неплохо выглядит со стороны.
  19 декабря
  Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
  20 декабря
  Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаём не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлёй Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчёты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причём устойчивость обеспечивает АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
  22 декабря
  Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
  23 декабря
  Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трёх котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котёнка матёрого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
  24 декабря
  Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счёт изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
  25 декабря
  Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Мда...
  26 декабря
  Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амёб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
  27 декабря
  Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зелёных рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амёбой хуже, чем дурой.
  28 декабря
  Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды, нас ценят только одним местом. Решено мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
  29 декабря
  В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
  30 декабря
  Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашёлся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
  31 декабря
  Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определённой кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утёнка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка ещё только начиналась.
  4 января
  Внезапно поняли, что уже четвёртое число. Куда делось первое, второе и третье никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идёт четвёртое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
  5 января
  Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев. Надо что-то делать...
  6 января
  Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (чёрная и белая это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Из двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
  7 января
  Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь извиняйте, поезд чух-чух.
  8 января
  Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
  9 января
  Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намёками на секс. Хорошо ещё, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
  10 января
  Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счёт применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
  13 января
  Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус спирт, но почему-то зелёного цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
  15 января
  Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а всё остальное банальная бифуркация. С горя допили зелёный спирт.
  16 января
  Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчётами. Самое главное запутать расчёты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
  17 января
  Разобрались, почему спирт получается зелёного цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
  20 января
  Пришёл шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоёмкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
  25 января
  Пришёл шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесём всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
  31 января
  Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребёнок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своём огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведённую спиртом, а три наших кота распили пузырёк валерьянки. Пели все вместе.
  32 января
  Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
  2 февраля
  Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская причёска.
  5 февраля
  Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
  6 февраля
  Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашёл в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
  7 февраля
  Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
  8 февраля
  Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и, чуть было, не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа ещё ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
  9 февраля
  Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу верёвку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую верёвочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.
  10 февраля
  Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лёд в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет ещё не случалось.
  13 февраля
  Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали самую представительную крысу и начали её готовить к миссии возмездия.
  15 февраля
  Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуации на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
  16 февраля
  Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить её в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы жмоты.
  17 февраля
  Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
  18 февраля
  У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.
  
  

Звёздные войны продолжаются

  
  20 февраля.
  Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путём жеребьёвки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".
  21 февраля.
  Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка ещё лучше.
  22 февраля.
  Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий". После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира. Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолётов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ.
  23 февраля.
  Чёрт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".
  24 февраля.
  Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез. Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейерверк из пробок и шампанского был очень неплох. А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!
  25 февраля.
  Ходили за кофе, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются".
  26 февраля.
  Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?
  27 февраля.
  В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...
  29 февраля.
  Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажом установки для перегона фикуса в настойку. Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского. А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.
  31 февраля.
  Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...
  2 марта.
  Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как всё хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт. В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.
  3 марта.
  Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.
  4 марта.
  Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учёта родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате. Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.
  5 марта.
  Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьём один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов".
  6 марта.
  Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.
  7 марта.
  Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.
  8 марта.
  Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус. На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.
  9 марта.
  Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.
  10 марта.
  Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы". А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.
  11 марта.
  Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране. Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.
  12 марта.
  В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолёта-разведчика. Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.
  13 марта.
  Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е. Нарисовали в коридоре чёрную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся.
  15 марта.
  Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трёх нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.
  16 марта.
  Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов. Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Всё бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.
  17 марта.
  У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется... Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.
  18 марта.
  Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полётами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени. Приметили дислокацию источников спирта.
  19 марта.
  Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться. Приехали люди в стильных чёрных костюмах. "Виновников трёхдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе". Летающую тарелку люди в чёрных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.
  20 марта.
  В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно. Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов. Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.
  21 марта.
  У нас новый шеф. Женщина. Не пьёт и не курит, к тому же ещё и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
  22 марта.
  Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления. А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.
  23 марта.
  В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков". После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым лётчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством. У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.
  24 марта.
  Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем её тогда отпаивать? А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - всё равно мы их тысячами давим. В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.
  25 марта.
  Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.
  26 марта.
  Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдёт успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет? А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.
  27 марта.
  Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастёт на несколько порядков.
  28 марта.
  Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели ещё. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит. Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкоплёночной технологии.
  29 марта.
  Перед экспериментом заряжаем накопители. После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнёт в кнопку пуск?
  30 марта.
  Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, рассчитанная на стократные перегрузки, устояла. Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трёхмиллиметровая дырочка... а вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...
  
  

Звёздные войны - II

  
  1 июня
  Работаем. В соседней лаборатории новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
  3 июня
  Пытаемся познакомиться. Завтра День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
  4 июня
  Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучок ушёл в космос. Санёк... то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
  8 июля
  Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьёт рассол и пытается улыбаться.
  10 июня
  Пришёл Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приёмнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
  11-20 июня
  Понаехало психологов и гипнотизёров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
  25 июня
  Они сдались. Рано. Ещё дня три и мы бы им всё рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим ещё одну пушку.
  27 июня
  Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
  28 июня
  Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
  30 июня
  Поняли, в чём проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
  1 июля
  Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
  5 июля
  Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
  6-17 июля
  Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
  20 июля
  Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало плеснули этана.
  21 июля
  Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объёме! Половина комиссии ещё на ногах, но по прямой уже не ходит.
  15 августа
  Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же всё-таки она делает...
  16 августа
  Всё-таки с мощностью получился перебор. Но трёхкилометровая шахта в лунной поверхности это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
  17 августа
  Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
  20 августа
  Смонтировали. По расчётам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
  21 августа
  Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush Stupid!. Но потом замёрз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замёрзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчётном режиме гелий II кончился быстрее чем задумано, и это всё ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
  30 августа
  Всё ещё сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.
  10 сентября
  Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по-хорошему, нас надо расстрелять, потому что за всё хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
  12 сентября
  В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учётом, электричество под учётом, материалы под учётом, и, что самое страшное спирт тоже под учётом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждём конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое, судя по воплям учёных, тянет на нобелевку, если бы её давали инженерам.
  15 сентября
  Спирт вот он, под рукой, но на учёте. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
  16 сентября
  Есть! Чем двоиться в глазах пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
  18 сентября
  Ванесса, ты золото!
  22 сентября
  Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды, затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
  25 сентября
  Наотрез отказались эвакуироваться, реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
  26 сентября
  Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полёте. Комиссия задумалась.
  27 сентября
  Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
  30 сентября
  Вспоминаем былое...
  1 октября
  У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил... Жизнь налаживается.
  3 октября
  Ванесса всё-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
  4 октября
  Датчики спирта тоже не проблема. Васька всё-таки молодец. Теперь они реагируют на "Кока-колу".
  5-18 октября
  Наслаждаемся
  19 октября
  Пришла шефа и принесла "Кока-колу". Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
  20 октября
  Истерика у шефы прошла. Никак не может понять, почему у спирта такой привкус.
  21 октября
  Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
  22 октября
  Грустно
  25 октября
  Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
  29 октября
  Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
  37 октября
  Наслаждаемся
  6 ноября
  Дихлофос закончился
  7 ноября
  Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
  8 ноября
  Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт, чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
  13 ноября
  Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять, где у него граница.
  14 ноября
  Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
  23 ноября
  Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Чёрных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея, соответственно.
  24 ноября
  Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушёнки.
  25 ноября
  Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолётов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать всё, кроме валенок.
  27 ноября
  Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2 311 долларов, пара валенок перевалила за 5 000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
  1 декабря
  Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
  2 декабря
  Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать ещё год.
  3 декабря
  Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идёт снег. Хорошо.
  5 декабря
  Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег, если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
  6 декабря
  Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Ещё бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
  17 декабря
  Скоро рождество, а подарки мы ещё не придумали.
  18 декабря
  Особист поставил в туалете жучок. Сначала обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
  20 декабря
  Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в ещё больших непонятках - банк процветает.
  22 декабря
  Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
  23 декабря
  Скоро Новый Год. Думаем.
  25 декабря
  Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
  31 декабря,23:59
  Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
  1 января, утро
  Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
  1 января, вечер
  Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трём номинациям.
  4 января
  Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
  14 января
  Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гавайях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
  15 января
  Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.
  16 января
  Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
  17 января
  А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.
  18 января
  ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
  25 января
  Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.
  28 января
  Хватит разврата! Надо работать.
  29 января
  Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
  31 января
  Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.
  
  

Отпуск

  
  1 июня
  Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситуацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.
  2 июня
  Ждём ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза лёгких изотопов. КПД - меньше 1%, почти всё уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.
  3 июня
  Готовимся к отпуску. Гавайи или Средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки одолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий тёмно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.
  4 июня
  Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.
  6 июня
  Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.
  7-9 июня
  Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.
  10 июня
  Спутник соседей нашёл гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.
  11 июня
  Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гавайи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.
  13 июня
  Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.
  18 июня
  Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.
  20 июня
  Привезли шефу с Гавайев. Почти без сознания, дёргается, пахнет палёным. Неужели солнечный удар?
  22 июня
  Выяснили. Ткань, из которой мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солнце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1 500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришёл в себя.
  23 июня
  Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берём. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну...
  30 июня
  Прибыли на точку. - 80оС, лёд, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.
  1 июля
  Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернету через метеоспутники.
  7 июля
  Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили, что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.
  10 июля
  Делать всё равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придётся подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.
  11-20 июля
  Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.
  21 июля
  Все мужики - грязные, похотливые животные! Санёк предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.
  27 июля
  Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжёлую воду. За счёт горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.
  28 июля
  Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придётся лечить.
  2 августа
  Медведь идёт на поправку. За мелодичный рёв назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.
  3 августа
  Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошёл успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.
  4 августа. Утро.
  Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждём.
  Вечер.
  Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.
  7 августа
  В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трёх букв. Блаженствуем.
  10 августа
  Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?
  12 августа
  Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нашли только по слову из трёх букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.
  13 августа
  Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить всё на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.
  14 августа
  Опять - 80оС, опять лёд, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!
  15 августа
  Кажется, у Александры есть какая-то идея...
  
  

Четыре года спустя

  
  1 марта
  Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить, если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
  8 марта
  Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда, какую не сказал. Это вдохновляет.
  1 апреля
  Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим, ждём, грызём ногти, рассматриваем их под микроскопом, очень интересно, завтра пойдём смотреть под электронным микроскопом.
  6 апреля
  Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.
  15 апреля
  Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратиться на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
  20 апреля
  Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на всё.
  25 апреля
  Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у неё восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
  3 мая
  Прибегал шеф, много кричал, утверждал, что у него растёт женская грудь и меняется форма бёдер, куда-то пропало мужское достоинство. Похоже, наши препараты передаются половым путём.
  10 мая
  Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
  14 мая
  Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дёргал за волосы, больно. Оказывается, был у нас его малец, ушёл девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают, как их лечить, родители не знают, как их теперь называть. Похоже, мы опять попали.
  18 мая
  Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернуться с крышей и грозили нечистой силой.
  25 мая
  Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
  20 июня
  К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не всё мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
  25 июня
  Сильно донимает палящее солнце, живём на подножном корме, мечтаем вернуться, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
  30 июня
  Нас украла американская разведка из-под носа сторожевиков. Плывём на подводной лодке, что с нами будет, не знает никто.
  31 июня
  Да, да, именно 31 июня. По крайней мере, так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать, что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.
  2 июля
  Нас сняли боевым вертолётом. Лодка стоит как вкопанная, хорошо что не тонет. Ну, подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну, отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-xe контроль за силовой установкой?
  3 июля
  Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался, как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил, что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.
  5 июля
  Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе, нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землёй, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале, бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
  6 июля
  На том месте, где мы бросали камешки, работают водолазы. Оказывается, там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
  7 июля
  Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть, что мы делаем. Разговорились, оказывается, у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
  9 июля
  Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
  10 июля
  Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали, как надо работать, дали пару интересных ссылок.
  15 июля
  По базе медленно ходят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
  17 июля
  Наша база любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
  18 июля
  Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал.
  20 июля
  В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят, завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
  23 июля
  Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был запрещён, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил, что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
  24 июля Сидим в комнате с голыми стенами. Ждём, что будет с нами дальше.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"