Утром, едва проснувшись, я поняла, что надо срочно выходить замуж.
Удивилась такой необычной мысли и захотела понять: а с чего бы это вдруг? Играют гормоны или просто охота кофе в постель? А может, старею?!
Понежилась под верблюжьим кремового цвета одеялом еще немного, но мысль о замужестве не проходила. Тогда я попыталась успокоиться, посмотреть на сложившуюся ситуацию трезво и вспомнить, что из событий вчерашнего дня могло послужить причиной. Лежала, смотрела на новые шафрановые шторы, поглаживала рассеяно льняную наволочку и размышляла.
Мучиться пришлось не долго. Буквально через полчаса, а то и меньше, до меня дошло: все дело в телевизоре, а именно в эротической комедии "Приключение россиянок в Италии". Вечером показывали сто четырнадцатую серию.
Шатенка Виолетта, та, которая с самым пышным бюстом, вспоминала о детях и муже, оставленных в далеком Екатеринбурге полгода назад. Причем переживала о них столь трогательно, что даже у лежащего рядом с ней Антонио слезы на глазах навернулись, а камера в руках оператора предательски дрожала. Когда она со счета своего очередного черноокого друга отправила на далекий Урал тысячу евро, тот даже не пискнул. Раз к слову пришлось, тот розовый пеньюар с вышивкой, на Виолетте выглядит не очень. Интересно будет прочитать, что об этом пеньюаре напишут в телеобозрении "Гламура".
В любом случае, что бы там ни было, но дело в сериале. Абсолютно точно! Вот, ведь говорила же мне какая-то умная женщина: не надо смотреть телевизор на ночь! Что теперь делать? Ладно, по крайней мере, теперь всё понятно. Кстати, не удивлюсь, если эта зеленоглазая подруга Виолетты фурия Марианна также имеет семью.
Вот забота свалилась на мою бедную непричесанную голову с самого ранья. Кроме всего прочего сегодня надо найти, оказывается, потенциального мужа.
Я скинула ночную рубашку и, встав перед зеркалом, принялась делать комплекс упражнений "разминка молодой пантеры". Одновременно составляя в уме список претендентов на мою руку.
Чем хороша практикуемая мной зарядка, так это тем, что и не очень устаешь и можно постоянно смотреть на свое отражение: какая ты стройная и красивая. Даже без макияжа. Все упражнения - на растяжки. Принимаешь определенную позу и тянешься. Держа ее, сколько сможешь. Укрепляются связки и сухожилия. Мускулы становятся эластичными, но не накачиваются, и ты не кажешься бодибилдингисткой.
Для начала я вытянулась в струнку, стараясь достать двумя руками до потолка. А первым, кто пришел в голову, оказался Дмитрий Анатольевич. Для мужа, как болтают, красота не главное. А так - мужчина солидный, разведенный. Материально обеспечен, как и любой другой директор. То, что он пока меня не выделяет среди остальных менеджеров - ничего страшного. Это я пока за него просто не бралась по-настоящему. Седина ему даже идет. В случае чего - можно и покрасить, я так думаю. А если ему подтяжку сделать - больше пятидесяти никто не даст. Так что он - цель номер раз.
Хорошо. Теперь нагнемся и достанем до пола. Ну, это я так для красного словца - до ковров персидской работы. Продавец клялся: из самого Дамаска привезли. Лучше до этого высокого мягкого ворса дотронуться локотками, но замереть в таком наклоне мне не удается, так что надо обхватить ноги и застыть.
Ничего, если с Дмитрием Анатольевичем не выйдет, то у нас начальником отдела работает его сын, Сережа. Ну, совсем зеленый, его можно голым профилем взять. Его в конец списка.
Ой-ой-ой. Спина затекла. Разгибаемся, отставляем правую руку и левую ногу и выгибаемся. Следующий как раз Выгибонов. Замдиректора. Чисто выбритый и круглолицый. Постоянно облизывается, когда меня видит.
Кстати, это не фамилия, а прозвище. Его так Людка спросила, когда пришла устраиваться секретаршей: "Вы Гиббонов!?". У нашего директор два зама, а Людка дальняя родственница Андрея Алексеевича со стороны жены. Пришла - и искала его. По этой новоявленной секретарше с высшим педагогическим образованием плачет скальпель из салона красоты. Ну, не хорошо так о подруге, конечно, но истина, как известно, - lex. Хоть и не dura. Поэтому под таким секретарским наблюдением его, в смысле - Гиббонова, не разведешь. Если только за те две недели, пока Людка будет в отпуске, управиться? Да ну, было б из-за чего возиться. А вот ко второму заму кличка приклеилась. Очень уж вычурно себя ведет... Но - жмот. Конечно, никакой маленькой модной машинки от него не дождаться, не говоря о "бентли". Но какой-нибудь захудалый "пежо" может женушке приобрести. Единственно, бабник. Большой минус. Играть свадьбу, что б через месяц опять становиться свободной - не резон. Потом все на фирме станут косо смотреть. В конец списка. После Сережи. А у мальчика растет рейтинг!
Меняю правую руку на левую, а левую ногу на правую. Гнусь в другую сторону. Не могу не нарадоваться на новые обои. И с рисунком, и вообще. Следующая моя машинка будет обязательно такая же, как морская волна. Как цвет глаз у Вольдемара. Хотя, надо самой себе сознаться, что выходить за разносчика пиццы лишь из-за цвета глаз - глупо. Да и ничего особенного он продемонстрировать тогда не сумел. В список не включаем. А позвонить на днях можно.
Кладу ногу на спинку дивана, развожу руки в стороны далеко за спину, на другой ноге чуть приседаю. Сосед по дачному участку. Трудолюбивый мужчина. Ради увеличения площади обрабатываемой земли готов на все. Тем более жениться и бесплатно присуседить мой земельный надел. В этом смысле - идеальный вариант. Быстрый. Эх, жаль, нет у него зимней оранжереи. С глубокой осени по середину весны будет дома торчать. И рассаду на подоконнике множить. И куда тогда деться моим кактусикам? Бедненькие мои, неужели придется вас, маленьких, принести в жертву этим огурцам, помидорам... Что еще там рассаживают по весне? Пристрою соседа между Сережей и Выгибоновым.
Меняем руки-ноги. О соседях. Что у нас в подъезде? Ни-че-го. А в доме? А в доме у нас, пожалуй, серебристая "Хонда" есть средней паршивости. Еще в наличие задрипанный "опель", но его в расчет принимать не стоит. К Вольдемару.
А вот Хонду, пожалуй, поставим выше нашего дачника. Надо будет его прижать на стоянке, чтобы потом долго извиняться и напроситься на романтический ужин. А то и поцарапать. А то ведь иначе и внимания не обратит.
Пытаясь прислонить ухо к плечу, усиленно растягиваю шею. Гусев. Одноклассник. Таскался за мной всю школу. Даже пытался в институт со мной поступить. Конечно, провалился. Пожалуй, если позвать, примчится. Но с таким мужем даже Виолетта бы забыла про Италию. Степа Гусев не тот человек, что б дома дожиться милую женушку. Он сам в эту Венецию примчится и перевернет весь город вверх сваями. Достаточно ему услышать слово "гондольер". Даже по делу на работе не задержишься. Даром что из самой глубинки. В конец списка. Хотя нет. В группу Вольдемара, лидером.
Пришла пора усесться на коврик. Стопочки прижимаем друг к другу, пяточки поближе к себе. Коленочки кладем на пол с помощью рук и выжидаем. Что там у нас по деловым партнерам? У всех одно и тоже: отдышка и виагра в кармашке. Один даже заигрывать пытался: "Угадай, что у меня в кармашке, моя прелесть". Ну почему по телевизору бизнесмены как один спортивные и молодые, а у нас клиенты... Нет, так волноваться вредно. Хотя, с другой стороны, всё ясно и понятно.
Молодым и здоровым задумываться о месте погребения еще рановато. Надо будет просить Дмитрия Анатольевича перевести меня из отдела предварительных продаж в отдел оперативного реагирования. Там и дедушек хоронят, и разбившихся на машине коллег, и тех, кого рак в две недели скушал.
Только просить бесполезно. Сережа меня не отпустит. Понимает, что весь отдел на мне одной держится.
А что это я зациклилась на мужчинах? У нас среди заказчиков есть интересные женщины!
От этой идеи я даже отпустила колени. Ну, раз отпустила, то встану на них, вытянув подъемы, сяду на пятки, наклонюсь, вытянув руки по полу. И подожду секунд сто. И подумаю о клиентках.
Из них штук пять оставляют после себя, в случае того, чего они опасаются, вполне сносных мужчин в качестве потенциальных женихов. Из них трое - очень даже ничего. Бывшие стриптизеры.
Жалко парнишек. Они с чего-то решили, что если молодая супруга запросто может в течение года довести пожилого мужа до инфаркта, то законы биологии действуют и в обратном направлении. Но им за.... за... замучить своих дражайших совершенно не удалось. Скорее напротив - сами стриптизёры высохли как щепки. Думаю, каждый из них окажется рад получить отдых. Но, с другой стороны, они пожелают побыть вдовцами как можно дольше. Будем смотреть в глаза действительности: моего личного обаяния не достаточно для того, что бы победить у бывших стриптизеров страх перед женщинами. Да, тогда остается лишь двое.
Из них одному за семьдесят. Хотя выглядит огурцом. Но этот - вряд ли. Слишком болтать любит. А о чем я с ним буду говорить? Ну, в первый раз, когда они посещали наш офис, я долго выслушивала россказни старикана о свойствах мрамора и месторождениях этого минерала на Земле. В последний раз он просвещал меня о том, как снимать шкурку с кроликов и как он ловко их умерщвляет ударом ребра ладони по затылку, держа за задние лапки. Милый старикан, но занудный. Думаю, он не расстроится, что его нет в списке потенциальных мужей.
А ведь какая замечательная, неожиданная и свежая была мысль: искать мужа среди будущих вдовцов. И ничего путного так и не принесла. Только одного кандидата: супруга Клары Михайловны, которая у нас главбух одного банка средней руки. Кажется, на нее совершено уже два покушения. Телохранителя даже то ли убили, то ли взорвали. Или уволили. Не помню, что там с ним такое. Но работа понятно любому, у Клары опасная. А муж - домохозяин. Такое впечатление, что тяготится этим, соскучился без настоящей мужской работы. Стоит завязать с ним интернет-знакомство.
Поставить бы Омари Валентиновича на второе место в списке, но невозможно. Клара Михайловна может еще долго банковать на белом свете. Так что только третья ступенька пьедестала.
Из этого положения удобно сразу лечь на живот. И змейкой выгнуться назад, стараясь затылком дотронуться до поясницы.
А на ум ничего путного больше не приходит. Попытаться поискать жениха в поисковой системе? Ой, так они там и ждут. Итак, решено.
С Омариком завязываем виртуальный роман, под Димочку принимаемся забивать клинья, а Сережа... А вот что мне делать с Сережей? Вопрос ребром ладони.
Я поднялась с ковра и отправилась в ванную.
Когда вернулась, вся такая свежая и благоухающая парфюмом, шторы, конечно, оказались всё еще не раздвинутыми.
Пришлось присесть на краешек кровати и ласково похлопать по пододеяльнику, скрывающему верблюжье одеяло, а вместе с ним и восьмидесятикилограммовую тушку:
- Сергей Дмитриевич, с добрым утром...
Из под одеяла раздалось недовольное:
- У-гггг.
- Уже пора.
Видимо, до него добрался запах духов. Или он услышал, что тембр моего голоса не такой, как обычно. Но он откинул одеяло и сел.
- Я сегодня бы хотела сходить в Большой театр. Ты меня приглашаешь?
Какая же я... милая. Какая... несчастная. Ну, нет в мире среди джентльменов того, кто бы рискнул такую милую и несчастную девушку пригласить в Большой театр. На балет под музыку Минкуса. Вот, только если начальник отдела и по недоразумению сын директора, Сергей Дмитриевич соблаговолит. Соблаговолит? А!?
Ну, что тут поделать? Таким девушкам как я редко достаются первые номера. Чаще всего приходится довольствоваться тем, что подвернется под руку. Вторыми, а то и третьими.
А если уж совсем туго, то и по второму списку приходится работать. По соседям. А все оно, телевиденье.
Сергей Дмитриевич долго не решается ответить. Зеленый еще совсем. После вчерашнего пятилетия фирмы. Ой, какой зеленый...
- Конечно - пойдем!
Вот и умница. Я краснею. Мне стыдно. За что? А вот это Сереже знать не полагается.
Но не дай Бог, в сто пятнадцатой серии окажется, что Виолетта меня обманула!