По классификации моей подруги Зойки существуют три категории людей: везунчики от рождения, недотепы, которым повезло с ангелом-хранителем, и классические неудачники типа меня. Я своими ушами слышала, как она говорила нашему общему знакомому, что "Сонька утонет даже посреди Сахары". Зоя доброй души человек и всегда слишком хорошо думает о людях. Если я когда-нибудь окажусь в пустыне то, с моим топографическим кретинизмом, никогда не найду даже малюсенький источник влаги.
Из-за проблем с ориентацией в пространстве несколько лет назад тихо скончалась моя розовая мечта стать великим путешественником. Это произошло в Фанских горах, где я безуспешно пыталась по карте и фотографиям найти между вершинами нужный перевал. Мои приятели, с которыми мы вместе ходили в походы, хохотали так, что было слышно в Афганистане.
Я человек упрямый в достижении поставленных целей, но даже у осла бывают проблески здравого смысла. Поняв, что "тигром скал" мне не стать, я бросила бессмысленные мучения и стала для души ходить с ребятами на тренировки в подмосковные карьеры. Это, конечно, не Ушба, но адреналина в жизни добавляет. Опять же компания, песни у костра, звездное небо над головой и прочие туристические радости.
Мои родители, ожидающие увидеть хладный труп дочери после каждого отъезда на Кавказ или Памир, несколько приободрились. Рано радовались, потому что, во-первых, закон невезучести это аксиома, а не теорема, а, во-вторых, несколько модифицировав классика "в жизни всегда есть место катаклизмам разной степени тяжести".
Персонально моя катастрофа притаилась в небольшом карьере под Полушкино. Это был маленький скальный выступ на высоте трех метров над землей, о который я умудрилась неудачно стукнуться, сорвавшись с противоположной стенки. Разумеется, именно в этот раз страховка была повешена не по правилам, в результате чего получился великолепный "маятник", и я с размаху налетела спиной на злополучный каменный "палец".
Это была песня! Особенно по дороге домой, когда на плечах повис пятнадцатикилограммовый рюкзак. Ближе к вечеру, когда пришло время ложиться спать, отдельные куплеты слились в одну нескончаемую арию, потому что откинуться на подушки было физически невозможно - в спину будто тыкали кривым восточным кинжалом. Мои родители, тихо поскуливая от жалости к непутевой дочке, помогли принять горизонтальное положение, сопроводив отход ко сну очередной лекцией о вреде подобного времяпрепровождения.
Короче, мой роман с горами дал дуба, а я, чтобы не сделать того же, отправилась на следующий день в травмопункт.
Вы когда-нибудь были в "травме"? Поверьте, мучения, которые я испытала за последние сутки, меркнут по сравнению с четырехчасовой очередью к хирургу.
Мало того, что передо мной было человек шесть народу, так еще все время подходили увечные со стороны. То какая-то девушка, непрофессионально вскрывшая вены по причине неразделенной любви, то алкаш, не заметивший стеклянную дверь, то древняя старушка, упавшая с холодильника. Интересно, зачем она туда полезла?
Сначала я надеялась на быструю и квалифицированную помощь, потом просто на квалифицированную, потом затосковала, и, наконец, смирилась с неизбежным. По мере движения минутной стрелки мысли постепенно затормаживали свой бег, и я, наконец, впала в летаргию, чуть не пропустив свою очередь. Если бы не бдительный дедушка с какой-то странной конструкцией на голове, я бы так и сидела, уставившись на чахлый кактус, одиноко притулившийся на подоконнике.
Стряхнув оцепенение, и не ожидая ничего хорошего от отечественной медицины, я побрела в кабинет, прижимая к животу тоненькую карту и моля бога о том, чтобы врачом была женщина. Дурацкое воспитание - стесняюсь раздеваться перед мужиками, даже если эскулапу сто лет, и ему уже давно ничего не надо от жизни.
Как вы догадываетесь, за обшарпанным столом сидел мужчина в белом халате, что-то строча в здоровенной тетради.
--
Можно войти?
Не отрываясь от писанины, он кивнул головой и, сделав приглашающий жест, снова что-то застрочил а гроссбухе. Господи, как же здесь противно и неуютно! Видавшая виды мебель, старая кушетка, покрытая пленкой, и обшарпанный линолеум на полу беззвучно вопили о нищете российской медицины. Стараясь ни до чего не дотрагиваться, я миновала раковину с краном, из которого капала вода, проложившая желтую дорожку и сливу, и уселась на край стула, об который, похоже, точила когти местная кошка.
--
Ну, рассказывайте, что с вами произошло?
Глубокий баритон проник в самую душу и завибрировал гитарной струной где-то в районе поджелудочной железы.
Он поднял голову от бумаг, и я поняла, что умираю.
Это была любовь с первого взгляда. Передо мной сидел принц в белом халате, конь которого наверняка объедал чахлые кустики травы снаружи замка, пардон, поликлиники. Кто сможет устоять против густой гривы черных волос, ярко-зеленых глаз и мужественной фигуры пусть первый бросит в меня камень. О таком муже я мечтала всю сознательную жизнь и видела его в своих снах. Глаза сами скользнули к его правой руке. Кольца не было! Это, конечно, могло ни о чем и не говорить, но все-таки давало мне шанс...
В его глазах что-то мелькнуло и ушло в глубину.
Покраснев как гимназистка на первом балу, я что-то залепетала про больную спину, бессонницу и последнюю надежду на отечественную медицину. Со стороны все это выглядело, наверно, ужасно глупо, потому что, пока я несла ахинею, принц с легкой улыбкой изучал мое зардевшееся лицо. Заметив это, я осеклась на середине фразы (боже мой, Зойка, как ты права насчет моего невезения!), и, тихо кашлянув, подумала, что только идиотка не красится перед выходом в поликлинику.
Тут мой Авиценна изобразил на лице серьезную озабоченность здоровьем населения, и попросил продемонстрировать где у меня болит. Тихо шипя от боли, я стянула с себя кофточку, обнажив многострадальную спину с выпирающими отростками позвонков. Похоже, что мой селедочный хребетик не вызвал у него особенного интереса, потому что, едва коснувшись пальцем пупырчатой от волнения и прохлады шкурки, он резво вернулся за стол и, пока я одевалась, начал писать что-то на клочке бумаги. Сделав финальный росчерк, он протянул записку и, не поднимая глаз, попросил позвать следующего страдальца.
И это все? Тяжело вздохнув, я поплелась к двери, по дороге заглянув в плод трудов бессердечного красавца. Это было направление на рентген. Что-то тихо кольнуло в области сердца и в душе стало совсем муторно. Интересно, а что я ожидала увидеть? Его домашний телефон? Старушка, фильм "Красотка" - сказка от студийного логотипа до финальных титров! В твоем возрасте пора думать о защите животных или проблеме СПИДа для жителей африканских джунглей, а ты пытаешься изображать роковую женщину! Кому нужна твоя шкурка не первой свежести, когда кругом полно юных провинциальных красоток, мечтающих подцепить москвича?!
Воспоминания о тридцати шести прожитых годах совсем испортили мне настроение, так что, добравшись до рентгеновского кабинета ("травма" - на первом этаже, рентген - на пятом, лифт, естественно, не работает), я вплыла туда с видом профессиональной плакальщицы на богатых похоронах, чем, кажется, изрядно удивила врачиху. Но мне было наплевать на ее эмоции. Могу я, в конце концов, пожалеть себя бедную и убогую, которая, по причине полной невезухи, не может даже воспользоваться одним из древнеримских благ, называемых в обиходе лифтом, а вынуждена топать по лестнице, где непохмелившиеся работяги, алчущие незаконного больничного, так и норовят задеть могучим плечом.
Занятая горькими мыслями, я не расслышала, что спросила меня тетя в белом халате, и что-то буркнула ей в ответ. Та ткнула пальцем в направлении табуретки у рентгеновского аппарата, и начала что-то строчить в моей карте. Теперь я понимаю, почему врачи так и норовят стать литераторами! Им, бедолагам, приходится столько писать, ежедневно придумывая диагнозы, чтобы скрыть собственную безграмотность, что наиболее шустрые из них легко вычисляют, где умение быстро чиркать ручкой и незаурядная фантазия могут принести гораздо больше материальных благ, нежели скудная зарплата врача в зачуханной поликлинике. Но это я так, отвлеклась. Извините, если кого обидела.
Пригорюнившись, я снова выпуталась из кофточки, дисциплинированно уселась на предложенный насест и мужественно перенесла все манипуляции рентгенолога, что-то там крутившей за спиной.
Дышите... Не дышите... Можете дышать, и подождите за дверью, пока будет готов снимок.
Неспешно одевшись, выползла в коридор.
И почему я решила, что принц должен растаять от моих чар? С такими-то внешними данными он может найти фотомодель с ногами от переносицы. Именно так: шикарные волосы, огромные голубые (или зеленые?, нет, лучше все-таки голубые) глаза и дальше ноги, ноги, ноги...А у меня совершенно не модный бюст четвертого размера, из-за которого были вечные проблемы со страховкой, и целлюлит на попе.
Ну вот и снимок. Фотосессия старухи-смерти, только косы не хватает. Ладно, поползу вниз к моему любителю моделей.
Заработал лифт. Дождался гад, пока я наверх заползу. Ну и фиг с ним! Принципиально пойду вниз пешком. И вообще, что-то рано я стала на себе крест ставить. Да я еще этим ходячим вешалкам сто очков форы дам. Подумаешь, красотки! Да у них в тридцать шесть целлюлит будет от пяток до ушей, а у меня "апельсиновая корка" исключительно на попе! И вообще, только любитель экстремального отдыха может получать удовольствие от секса с арматурой.
От возбуждения я запрыгала через две ступеньки, и тут же была наказана острой болью, от которой стало трудно дышать. Нет ничего более отрезвляющего, чем хороший болевой шок - враз забываешь все, о чем думал до сих пор. Да подойди ко мне сейчас сам Ален Делон - послала бы куда подальше!
Ну вот, полегчало... Мадам, вам уже тридцать шесть лет, будьте серьезны и хладнокровны. В конце концов, что такое маленький сердечный облом по сравнению со СПИДом в Африке? Если уж вы не скачете по лестнице, вспомнив об умирающих африканцах, то нестись сломя голову из-за неудачника совсем глупо. Да-да, неудачника, потому что нормальный врач не будет работать в этой дыре! А зачем мне неудачник? Два недотепы в одной семье - это такой же нонсенс, как бескрылая гагарка.
Ну вот и первый этаж... Ну, и где этот хирург недоучка?
Подозреваю, что у меня было не самое любезное выражение лица, потому что толпа в закутке перед кабинетом даже не пискнула, когда я безапелляционно заявила, что пойду без очереди, потому что уже свое отмучилась.
Интересно, кто там сейчас сидит? Небось какая-нибудь фифочка. Должны же и красотки ломать себе ноги! Не все же нам, обычным теткам с целлюлитом на попе мучиться, должна же быть в мире высшая справедливость, хотя мне бы не хотелось, чтобы она проснулась именно сейчас.
Ждать пришлось недолго. Дверь в кабинет травматолога отварилась и оттуда вышел бритоголовый браток в воротнике из гипса. Ну чистый трицератопс, прости меня господи! И думает, небось как динозавр, спинным мозгом... Хотя вообще-то жалко мужика. Хоть и пенек с глазками, но все-таки тоже homo erectus, то есть человек прямоходящий. До sapiens'а далеко, но все-таки вон кольцо на пальце, значит, не безнадежен.
Размышляя над несовершенством мира, я обошла загипсованную гориллу и с довольно равнодушной миной прошествовала к знакомому столу, неся на вытянутой руке портрет моих ребер. Аккуратно усевшись на траченный кошкой стул, протянула принцу черную пленку с бледными разводами костей. Он как-то странно посмотрел на меня, потом на снимок...
Интересно, он что, сравнивает мои формы с фото? Похоже, старушка, что еще не все потеряно - в жизни я все-таки интереснее, чем на этом снимке. Приободрившись, я постаралась принять наиболее выигрышную позу из всех, которые позволяла больная спина. Для этого пришлось чуть склониться вперед и, приподняв голову так, чтобы одновременно продемонстрировать завлекательную ложбинку между пышными округлостями и скрыть намек на второй подбородок, посмотреть на него томным взглядом стельной коровы.
Кажется, это был правильный ход. Его брови чуть дрогнули. В какой-то момент мне показалось, что вот сейчас что-то произойдет, но, увы!, вместо приглашения на ужин, этот образец добродетели хладнокровно заявил, что мой перелом - никакой не перелом, а только ушиб, хотя может быть и сильный, и мое место на работе, а не на больничном дома. Может он гей? Вон Жан Марэ каким мужиком был, а тоже того...
--
Вы все поняли?
Зойка, ты не права! Я не неудачница! Я квинтэссенция невезухи, помноженной на собственную глупость. И что мне оставалось делать? Только ретироваться из кабинета без заветного листка о нетрудоспособности и с разбитым сердцем.
Дома мои родители пришли сначала в восторг от того, что все обошлось, а потом несколько озадачились, потому что дышала я все равно через раз, и спать ложилась опять-таки поддерживаемая надежными родительскими руками. Если это ушиб, то хотела бы я знать, что такое перелом ребер?
Так прошло несколько месяцев. Моя спина потихонечку успокоилась, что нельзя сказать о душе. Черные вьющиеся волосы и зеленые глаза, обрамленные густыми ресницами цвета воронова крыла снились по ночам с пугающим постоянством. По мере того, как проходила боль, и возвращался интерес к жизни, мне все больше хотелось повидаться с Принцем еще раз. Один раз я даже не выдержала и зашла в поликлинику. В соответствии с законом подлости, в этот день работала какая-то тетка. Так что хромала по коридору я зря, и красивая сказка о подвернутой в метро ноге (могу я подвернуть ногу или нет?) оказалась невостребованной. Вот, наверно, удивилась очередь в травме, когда я, узнав кто принимает, мгновенно перестала припадать на левую конечность и зайчиком ускакала из этого преддверья ада. Единственное, что удалось узнать, так это что моего принца зовут Александр Каменецкий. Я даже не сомневалась, что у него должна быть какая-нибудь очень красивая фамилия. Не может принц на белом коне зваться Васей Пупкиным!
Казалось, мимолетная встреча, царапнув по сердцу горечью неродившейся любви, растворится в сонме прожитых дней, бредя по каменистой пустыне бесплотных ожиданий (ну завернула, самой понравилось!), но тут такое выяснилось, что эта история вошла в изустные легенды нашей семьи, рассказываемые всем гостям для поднятия настроения.
Итак, все началось с того, что я решила побаловать себя массажем, и пригласила в гости одного старого знакомого, бывшего спортивного массажиста. Тот добросовестно тискал мою спину, пока не дошел до больного некогда места на спине. Проведя по ребрам рукой размером с хорошую лопату, он вдруг мимоходом поинтересовался:
--
Слушай, а когда ты ребро успела сломать?
Приехали! Какой такой перелом? И тут выясняется, что на том самом месте, где российская медицина, в лице моего принца, не нашла ничего, выросла костная мозоль, которая, как известно, возникает на месте сросшихся костей. Нет! Вы представляете, что я почувствовала в тот момент?!
До закрытия поликлиники оставался еще час, а "травма" так вообще работает круглосуточно. У меня был шанс сравнять очки, и я его не упустила. Это был час моей мести и горького триумфа после стольких дней грустных переживаний и самоуничижения! Отправив опешившего Владимира пить чай на кухню, я рванула из дома, установив перед этим рекорд по скорости одевания.
Я смерчем пронеслась по коридору поликлиники, сметая всех на своем пути. Мне впервые повезло: на доске объявлений крупными буквами было написано, что сегодня принимает хирург Каменецкий А.К. Вот и знакомый закуток. Ну, держись свинушка! Зыркнув гадючьим глазом на старичка, окопавшегося у входа, я набрала в легкие побольше воздуха и ранула дверь.
Наибольший эффект мое появление произвело на незнакомого мужика, стоявшего посреди кабинета со спущенными штанами. Он как-то странно хрюкнул и, сделав акробатический прыжок к сложенной на кушетке одежде, заорал дурным голосом, что стучать надо, перед тем, как вваливаться к врачу.
Но мне было наплевать! В мгновение ока я подлетела к своему принцу, который с легким интересом наблюдал за разворачивающимся действом, и на всю поликлинику начала выкладывать ему все, что я думаю про российскую медицину, врачей вообще и одного конкретного травматолога со всеми его чадами и домочадцами в частности. Я вообще-то никогда ни с кем не ругаюсь, и уж тем более не знаю исконно русских выражений, но тут меня прорвало, правда, в пределах литературного языка, но сколько я нашла в великом и могучем эпитетов и метафор, от которых проняло бы любого бегемота! Особенно подогревало мое негодование та невозмутимость, с которой этот тип воспринимал все мои выпады. Беспорточный мужичок оказался более слабонервным и, подхватив свои манатки, беззвучно исчез из кабинета.
Наконец, выдохнувшись, я сбавила обороты и молча уставилась на своего визави, глядевшего на меня с высоты своего роста с каким-то непонятным выражением. Интересно, почему у него такой вид, будто он занял у меня миллион, который тут же потерял по дороге?
Не говоря ни слова, он подошел к столу и, достав оттуда какой-то снимок, начал внимательно изучать на свет.
--
Алло, доктор, вы что, не слышали, что я вам сказала?
--
Слышал, Сонечка, слышал. Не кричите, пожалуйста. Я и так ничего не понимаю. Вот посмотрите сюда. Это ваш снимок, но никаких не то, что переломов, даже трещин нет.
Ощущая в ногах противную слабость после пережитого стресса, я нетвердой походкой преодолела разделяющее нас расстояние, и, тоже уставилась на родные загогулины ребер. Насколько я знаю анатомию, мои кости действительно были целыми и невредимыми. Загадка природы какая-то! Как два идиота мы пялились на снимок, силясь понять, кто сошел с ума - мы или рентген. Похоже, что я уже слегка тронулась рассудком. Кстати, мне показалось или нет, что он назвал меня по имени? Нет, наверно показалось. Откуда он знает как меня зовут? Таких как я у него через кабинет прошли сотни. Надо собраться с мыслями и прекратить глупые фантазии, а то так не долго совсем с ума съехать. Он, по-моему, уже съехал.
--
Доктор, извините, но вы держите снимок вверх ногами.
--
Что значит "вверх ногами"?
--
В зеркальном изображении. У меня перелом с левой стороны, а вы держите мои ребра так, будто справа.
--
Я держу их так, как положено. Не говорите ерунды, - похоже, что мой принц тоже умеет злиться.
--
Саша, поверьте, я прекрасно помню, где у меня болело. Ну, хотите, покажу еще раз? Сами убедитесь!
С недовольным видом он положил снимок на стол и кивнул головой. В пылу спора забыв о всякой стеснительности, я стянула с себя свитер (о, господи, на мне же старый заношенный бюстгальтер!) и повернулась к нему спиной.
--
И где же у вас тогда болело?
Ну, теперь показать уже существенно проще! Скособочившись, я довольно легко тыкаю пальцем в нужное место с левой стороны как раз напротив сердца.
Он снова берет снимок, и уставляется на него с неподдельным изумлением.
--
Как вам это удалось?!
--
Что?
--
Сделать снимок не той стороны тела.
Чудак-человек, можно подумать, что я специально пыталась ввести его в заблуждение!
--
Саша, поверьте, я никого не пыталась обмануть. Более того, из-за вас я два месяца не могла ни спать, ни дышать.
--
Поверьте, мне очень жаль, это какое-то фантастическое недоразумение.
У него было такое растерянное лицо, что я рассмеялась и впервые в жизни решилась на невероятную дерзость:
- Вы в долгу передо мной, и я требую сатисфакции.
--
Все что хотите, - его улыбка могла бы свести с ума даже старую суфражистку.
--
Поскольку я пострадала по вашей вине, вам ее и заглаживать. Причем в прямом и переносном смысле. Поскольку у меня все еще побаливает спина, будете делать мне массаж. Договорились?
Господи помоги, мой подчеркнуто бодрый голосок прозвучал столь по детски, что я совсем смешалась и, покраснев как рак, опустила глаза. Более глупой ситуации трудно придумать: посреди обшарпанного кабинета травомпункта стоит полуголая тетка в застиранном лифчике и пытается соблазнить мужика, пойти с которым посчитает за честь любая топ-модель. Пауза затягивалась. Рукой нашарив на стуле свитер, я пронырнула ужом в узкий ворот и радостно ощутила на теле его защитную броню.
Ласковая рука легла на мое опущенное плечо.
--
Так когда вы пригласите меня на первый сеанс?
Мне показалось, что я ослышалась, и, в следующее мгновение осознав вопрос, поняла, что означает выражение "земля поплыла у нее из-под ног".
--
Ранний завтрак? - в его баритоне прозвучала дружеская подначка.
--
Очень поздний ужин, доктор, - я вскинула голову и впервые посмотрела прямо ему в глаза, - Именно в это время у меня чаще всего болит спина. Мой адрес...
--
Я знаю, - перебил он, - Я видел вас у дома не раз, Соня...
Он пришел как обещал. Потом еще и еще раз. Так начался наш роман, плавно переросший в действо, сопровождаемое Маршем Мендельсона, что лишний раз подтверждает вторую любимую теорию Зойки, что дуракам и недотепам всегда везет. Правда, у меня сложилось впечатление, что она мне слегка завидует.
Немного жаль, но мне пришлось с ней расстаться, потому что не хочу, чтобы она рассказывала Саше про меня и Сахару.
Кстати, Каменецкий - совсем не неудачник. Просто
долго жил на Крайнем Севере, а когда мама состарилась вернулся к ней на родную Таганку. Вскоре после нашего знакомства он купил квартиру, и теперь мы живем все по соседству: мы и наши родители.
Чтобы вылечить меня от комплекса неполноценности, Саша в пику Зойке придумал теорию компенсации, по которой все неудачи когда-нибудь приводят к большой-пребольшой удаче. И чем больше вы страдали в начале, тем больше будете счастливы в конце. Мне очень нравится его теория, как и вообще все, что делает мой муж.
Недавно мы с ним съездили в Полушкино, и я гордо показала ему тот злополучный выступ, с которого все началось. Как хорошо, что я попала именно по нему. Все-таки я ужасно везучая женщина, что ни говори!