О, как же я могу понять тебя, если я себя не понимаю? Что мне.. выбрать. Хочется думать, что я могу довольствоваться и малым. Но... может это для меня оно малое, а для тебя оно... необъятное.
Мне нужно... мне нужно чтоб ты стремился ко мне. Чтоб ты донёс этот голос до меня из-за, чёрт знает откуда. Чтоб твои глаза улыбнулись мне. Для этого ты, должен быть рядом. А ты не можешь, но я хочу... Хочуууууууу... Я не скажу, что я сейчас буду плакать.
Плачь, - скажешь ты. Ты не станешь успокаивать. Ты воспитан, что мужчины не плачут. Как могут утешать те, кто сам не имеет права на слёзы?
Ты меня уже не любишь. Потому что я тебя уже не люблю. Но. Я тебя хочу. Я хочу тебя себе. Забрать себе. Спрятать. Скрыть в полумрак... не шкафа. Храма сердца.
Я постоянно что-то хочу. Заметь, я не предлагаю тебе от себя-то ничего. Не предлагаю тот прыжок с крыши, сердце из груди, даже сделать татуировку с твоим именем на лопатке. Я не обещаю тебе любви. Я не предлагаю тебе даже утренней побудки нежным голосом по телефону. Не думала что, чтоб тебя любили... надо сначала любить самой. А не только завладеть пытаться, не спросив имени.
Быть вместе и навсегда. Возможно ли это? Ведь обычно, слово "навсегда"... навсегда вместе... или навсегда любовь.. это начало конца. Или даже сразу, упс - конец! Тогда я с лёгким сердцем скажу, - да, я с тобой навсегда. Я так не более с тобой, чем некий молодой человек, кто видит меня во сне, как некий тоже видящий, сколько их таких... Знаешь парадокс: люблю тебя, а ты её, она его, а он меня, а я... тебя.
Иногда мне кажется, что ты огромен, что ты везде. Что я могу шагнуть с крыши на твою ладонь. Ты недостоин своей красоты. Я люблю твои изъяны больше всего на свете... Мудрость.
Знаешь, я пишу, и рука дрожит... Я, возбуждена мыслью, что твои глаза прочтут это. Признание того, что я не хочу слышать больше "нет" от тебя. Но... не видеть тебя не слышать, невыносимо. Пожалуй, я сошью тебя из призрачных лоскутков, из обрывков теней. Прикосновение твоей кожи, запах твоих волос, их длину, цвет твоих глаз. Я видела его, видела, но тогда я не знала... это, был знак свыше. Ослепительное небо и рядом.. розовые дикие гвоздики, которые не я стала рвать, а надо было. Нельзя отказываться от удивляющего.
Боюсь, я не имею права даже сойти с ума. Свести себя с ума мыслями о тебе. Пусть ты будешь недосягаем, теперь ты можешь мне, только снится. Когда я почувствую радость от этой мысли? Что нет тебя. Тебя нет.
Я не болею тобой, я лишь слегка заражена. Я понимаю тебя и знаю о тебе всё.
Знаешь, что убивает? Я пыталась врать самой себе то, когда я врала тебе.(Я была ещё сильна и не боялась, что ты меня не любишь). Что это неправда, это только твоя самонадеянная мечта, что под взглядом прекрасных глаз не сможет устоять ни одна. Это я говорила, так легко. Может, ты и знал, как больно будет мне, когда подарок-любовь останется не принятым. Это простить невозможно, отвергнутую любовь. Я же пала так низко, что прощаю... Я, предлагаю её снова и снова. Она постоянно меняется, больше-меньше. Красивее... Но тем не менее: не нужна.
Тогда я ухожу, сжав себя до состояния вакуума. Рада победе, всё!! И не думаю о возвращении. Но потом, как наркоман, ей Богу...любопытно вспомнить и попробовать, как же сладко когда-то это было, уверена что твоя прелесть не затянет снова в этот ослепительный мир, без теней. Где всё - только белое и сияющее. А шаг, и я проваливаюсь и утопаю снова. Снова смеюсь и тоскую одновременно. Сладко и горько, как мой кампари оранж. Не подходить к тебе я не могу. Ах, только не слушай меня. Это я обвиняю и защищаюсь на собственном суде. Здесь нет виновных. Или виновны все.