Андрюшшша Андрююша Андруша Андрюшечка Твое имя смакую: Губы сворачиваются в трубочку на букве "Ю". Язык прижимается к небу, чтобы произнести букву "Ш".
А может, все это был сон? Сон ... Да, конечно, все мне приснилось. Этот роман изначально был обречен на аборт, как теперь я понимаю. И хоть где- то в углу сердца еще дышит надежа на продолжение, разум кричит: "СТОП, Брэк!!!"
А если есть надежда, может, нужно бороться? (Я что, не борец что- ли?) Да что там, пыталась ведь не раз, еще с каким энтузиазмом! постоянно получая пощечины, более сильные и более извращенные; после неудачных попыток к горлу комом слез подкатывал приступ униженности и одиночества, сменяясь отчуждением наряду с замкнутостью....
Агония заканчивалась приливом сил, вызванным огромным желанием быть с тобой после нахлынувших положительных воспоминаний о тебе и загнанных в темный угол разума отрицательных. И, лихорадочно набирая цифры, чувствовала вставшие дыбом волосы от предвкушения услышать любимый голос.
... В итоге- незаконченность, я хотела сказать. Получается, что для успокоения души, ощущения, что ничего не вернуть, все-таки нужно было выяснить отношения? А ведь мне казалось, что и так все ясно, и выяснять что-то, значит, услышать еще раз, что я не нужна тебе. Нет.
А ведь ты хотел поговорить. Но я не могла разговаривать, просто захлебывалась слезами
Так или иначе, это незаконченное нечто есть мой опыт личной жизни, да и жизни вообще. А раз так, спасибо, Андрюшка
...Да нет же, не приснилось! От сна в самом худшем случае может остаться неприятный осадок. Эта неугомонная боль замучила вконец. Пойти закурить? Фууу. Нет. Таблетки не помогают. Ждать, все пройдет со временем. Но я слаба. Могу ведь и позвонить. Что же скажешь ты? Один из возможных вариантов самый страшный: ты скажешь, я не мальчик на побегушках, и, если меня "отшили", я уже не вернусь. О ужас! Что я натворила? А вдруг, помаявшись еще какое -то время, воздалось бы наконец моему измученному сердцу. А вдруг, так, или иначе, мы были бы вместе?!
Или просто роман?
Просто роман... Один из многих моих... Один из очень многих твоих. Один из миллиардов на всей планете. Неужели это так? Вспоминая, как все начиналось, как мы встретились вообще, я приходила к выводу, что все неслучайно, все приготовлено свыше. Да так ведь и есть. Мы не просто пересеклись с тобой в этой жизни, мы идем по ней по синусоиде, ведь так? Мы по меньшей мере в одном городе, и как- нибудь, зайдя в ЦУМ или РЕТРО, я с пирожными приду к тебе в офис, поболтать да чаю попить. И что потом? Опять по - над пропастью во ржи?
Да- да, все по -плану. Я позвонила. Ты в очередной раз принял мои ухаживания. Мы снова вместе. И снова унижены мои чувства. ТЫ, наконец, определил вслух мой статус. "Любовница". Да! Действительно! И как же раньше мне это слово не приходило в голову! Вот уж правда, все гениальное просто! (А мы, дуры, рисуем в воображении свадьбу, кучу детей и смерть в один день).
А я вот не согласна! Я не хочу быть любовницей! Я хочу быть любимой! Я хочу быть любимой женой! "Хотите дальше, девушка" - ты бы сказал сейчас. Что же держит меня? Курить бросить, и то легче
... Опять пощечина. Да какая! Твой день рождения я запомню надолго. Так по - поросячьи со мной еще никто не поступал. Se la vi. Все в ней когда-то приходится пробовать впервые. Adios,mi amor grande. Nunca te olvidare.
... А вообще, тошнит уже меня от тебя, Андрюшка. Сижу тут, тошну, бледная как поганка.Мутит.
... Хотела попользовать тебя, просто, без всяких там ссентиментов. Неудача. Ты, как червяк, в сердце вгрызаешься, совершенно бесцеремонно и с мылом. Твой монолог про кошечек с собачками вообще супер. Вот, мол, не позволю никогда всякую нечисть дома держать. И Была я такая вот сильная и устойчивая к Андрюшиным песням про космические корабли. Думала, да чего уж там, всего одна ночь. - Опа-на! Попалась птичка! А затем- Держала очередную пощечину! А еще ты врун. И зачем мне врун? А еще ты обсуждаешь размер моей груди с друзьями. Зачем мне такой врун трепливый? И муж из тебя фиговый наверно.
... Нет!!! Не приснилось. Андрюша, я люблю тебя до безумия! Так, что голова кружится при встрече с тобой. Так, что кажется, могу смотреть на тебя вечность. Так, что кожа горит под твоими пальцами. Так, что любить больше невозможно. Эта любовь огромнаее может хватить на всех во Вселенной. Она для тебя. Бери. Я люблю тебя
... Умираю без тебя. Тупею. Жирнею.Ленивею. Никакие расколбасы, стриптизы, машины Саши, Аланы, Жени, Русланы, ктотамеще не помогают. Тоска съедает меня своим черным беззубым рылом. Я так хочу быть с тобой! Я так хочу видеть тебя по утрам, ждать встречи днями, дожидаться вечерами и любить, любить, любить!!!! Спасите! Помогите Лю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ди-и-и-и-и-и
... Ты вонючка африканская. Да кто вообще такой? Маленький, Жадный, Волосатый, Эгоистичный, любящий исключительно себя бизнесменишка, у которого уже есть семья к тому же. Да, еще и пьяница в придачу. Девочка, одумайся
...Люблю, люблю, люблю, абажаю,торчу, схожу с ума,прусь по тебе, безумею! Почему ученые, такие суперумные, до сих пор не нашли способ избавить мозг страдающих от безответной любви людей от ненужных им мыслей, ненужных образов, от приносящих им боль клеточек серого вещества.
Кажется, ведь так просто -взять, и ампутировать этот кусочек чего-то (мозга или сердца?), на котором жирными буквами написано: АНДРЕЙ. Поваляться в больнице пару недель, операция ведь не из легких. А потом-хоп! Опять на ногах! Опять на коне! Снова жизнь прекрасна и удивительна! Андрей? А кто такой Андрей? Ах, Андрей! Да-да -да, тот самый Андрюшка, нам довелось работать вместе
... Не могу так дальше. Ненавижу тебя. Ненавижу себя за эту слабость. Вот, думаю, выплесну все эмоции хоть сюда, станет легче, хоть голова начнет немного работать. Я НЕНАВИЖУ АНДРЕЯ ! Я К НЕМУ СОВЕРШЕННО РАВНОДУШНА! Все, что насобираюсь тебе выговорить, все, что я хочу сделать тебе назло, всЁ, все мои старания ты разбиваешь в пух и прах! Более того, ты понимаешь все мои усилия, ты их видишь, и смеешься надо мной! Немеет язык, как только вижу тебя, потеют ладошки, все становится безразлично, кроме присутствия тебя... Это ведь ненормально! Это болезнь! Это опухоль! Раковый корпус! ООООО как больно! Я корчусь от нестерпимой боли... Моя смерть близко... О, кто-нибудь! Ампутируйте гнойник! Избавьте меня от этой боли!!!!
... Я - задыхающееся сердечко, я лежу на дороге и зову тебя на помощь. Я почти sinmovemento... Только грудь моя еле заметно колышется, только губы шепчут еще твое имя. Я жажду нежности, немного, совсем каплю - она исцелит меня. Ты- большой жирный слон. Ты бежишь по дороге и срешь. Ты не слышишь меня. Ты глух. Ты бесчувственен. Я на твоем пути...
...Я позади тебя...
Опухоль съела все живые клетки сердечка, оно задохнулось в дерьме. Из него выпорхнул фантом и полетел. Полетел бродить по свету. Ни в раю, не в аду нет для него места...
...Помнишь, как я тебе сказала первый раз, что люблю тебя?
Нет, конечно. 14 февраля. День влюбленных 2003 г. Мы ночевали у тебя. Все утро пока будила тебя, думала, как сказать. Хотелось по-романтичней. Получилось наоборот, мне так трудно было признаться. Ты привез меня на работу, и уже в дверях я как бы невзначай бросила три заветных слова.
А месяца через эдак два, (помнишь, тебя увезли на скорой в больницу?)я случайно наткнулась на валентинку от какой-то Лены. Как она там тебя назвала? Котик?
А еще случай. Лето было. Суббота или пятница. Ты, как всегда, потерялся вечером. Ночью приехал такой весь загадочный. Потом оказалось, ты был в кино, тебя видел мой босс. Я поматерилась про себя, да плюнула потом: кино так кино, все лучше, чем колбаситься в кафе "Бам" всю ночь, а потом ничего не помнить. Но в понедельник, когда включился центр в 7 утра, я встала, взяла с кресла сотик, чтобы выключить бешеный будильник и пошла в туалет... Сижу на унитазе, писаю, вся такая нежная, еще сплю по сути, тупо смотрю на телефон: твой! Новенький "Самсунг". Я его даже не рассмотрела еще, открыва-а-а-а-ю: дальше ты догадываешься: я ведь женщина, у нас есть скрытый импульс к самоуничтожению.
Messages/ Лена Белая: "Андрей, пошли в кино." /Какое-то там число, как раз та суббота или пятница. Лена Белая:/Приезжай с ребятами в космик, мы вас ждем." /Следующий или предыдущий день...
Сейчас, с макушки времени, я должна тебе сказать спасибо, Андрей, ведь, если бы не ты, я, может, никогда не испытала бы такую палитру эмоций, которую испытала тогда в ванной.
Твоя поездка в Москву: я чуть с ума не сошла от тоски...
Твое возвращение... Наверняка это была the very last drop.
...Любовь делает человека лучше, чище. Цветы цветут рядом с ним, соседствующие заряжаются от него энергией, он полон надежд и жажды жизни.
Я не люблю. Я - пустышка. Лень, неприязнь ко всему окружающему навалились своим тысячатонным весом на меня. Цветы завяли. Предметы вокруг покрылись пылью и никотином. Тело мое парализовано. Мозги атрофировались. Сердце превратилось в камень. Существую, одной некой клеточкой своего Я надеясь встретить тебя и ожить. Теперь это уже опасно. (Я могу лишиться жизни, I was told very severely...) Теперь я вроде начинаю жизнь без тебя. Практически невозможна наша встреча теперь. А так хочется цвести и пахнуть. Так...
Ты и теперь не понял любви моей. Ты в принципе ее не принимаешь, как оказалось.
Мне бесконечно жаль что все так, как есть. Я очень по тебе скучаю.
Жизнь без тебя
Она пресна. Как та пища, которую ешь ради заполнения желудка. Она безвкусна и равнодушна. Осознание, что ты мог бы сидеть сейчас где - нибудь в итальянском ресторане и вкушать восхитительную Quatro Formagio убивает душу. Приходит досада на этот момент, на эту жизнь вовсе. Временами хочется все бросить и уйти. Босой. Без копейки в кармане. Видела тебя последний раз в начале декабря. Пять месяцев назад. Изменился?
Вчера позвонила тебе. Вспомнила ощущение мокрых ладошек и бешено колотящегося сердца. Твой голос, такой родной, будто разговаривали с тобой только что. Ты, как всегда, жаловался на безденежье. Не изменился вовсе.
А ночью была агония. Снилось мне, что ты пришел. Без предупреждения, и у меня не хватило разума тебя не пустить. Я металась по дому как бешеная собака. ТЫ был весь в драгоценностях- всякие жемчуга, бриллианты на тебе висели целыми кучами, ты сам навесил их на себя. Проснулась в поту. Поняла, что это был сон. Сегодня хожу под впечатлением.
Сегодня декабрь. Прошел почти год. Зачем звонил?
Я -та кукла в театре. Меня дергают за ниточки, я исполняю роль. Я играю на сцене жизнь: Любимый муж-рабта-что-то еще. Иногда из подсознания выглядываю я и пытаюсь бороться: во сне бью его по лицу. Из уст куклы вылетают мои слова...