Аннотация: От 16 до 30. История успеха в дневниках.
Дневники успеха
1. Мне 16 лет.
Силюсь прочитать книгу. Не могу. То ли терпения не хватает, то ли... Да, совершенно точно, терпения не хватает. И вообще, знаете ли, я ужасно деградировал за последние несколько лет, это во истину ужасно. Остались лишь позёрство и огромная иллюзия образованности и перспектив. Единственный иностранный язык, что я знал, английский, я успел порядком позабыть. Вы скажите: " Ну, наверное вы упражнялись в русском". Как бы не так!,- отвечу я. Язык, как известно, есть средство универсальное и не только средство, но и индикатор, как выяснилось. Уровень языка показывает в первую очередь интеллектуальное развитие человека, степень ясности его разума. В этом плане меня лучше не упоминать...
Раньше было что то, не припомню точно что, но состояние... Это состояние обладания истиной, связи с высшей силой, когда знаешь куда тебе и во сколько (ни в коем случае не в буквальном смысле), это чувство покинуло меня. А каждый раз, когда я пытаюсь с кем-нибудь об этом поговорить, меня начинают убеждать в том, что я, видите ли, живу в прошлом. Нет, меня это возмущает, откуда им знать? Пусть себе сами живут в своём комфортном и по-настоящему мещанском "здесь и сейчас", меня в это втягивать не надо. Не этого я хотел, не этого. Сие чувство лёгкости и просветления покинуло меня, остались лишь желание упиваться своим надуманным одиночеством и бессилием ( возможно даже ни сколько не надуманным ) и вязкая, как холодный кисель, кровь. Моё сознание постоянно стремится сузится до одной единственной точки зрения. Понятной и обоснованной. Всё у меня будет как у настоящих порядочных людей. Я буду ходить в рестораны и журить официантов во фраках, ценой в участок размером шесть соток, за то, что они видите ли слишком нерасторопны. Буду ездить на представительском седане, соблюдая правила дорожного движения и всегда надевая стильные солнцезащитные очки. Да, для этого я рождён. Ну что за бред?! Никогда такому не бывать! Как не бывать мне в стройных рядах скачущей и пляшущей в состоянии позитивного опьянения молодёжи на флешмобах, не в силах сойти с намеченного жизненного пути, пребывая навсегда привязанным к чьей-то ноге за социальную сеть. Тот факт, что я запутался, не страшен, ведь скоро всё разрешится, всё образумится.
2. Мне 18 лет
Не уж то государство не может на улицах вовремя убирать и не лепить повсюду нелепых зданий из бетона и стекла, а заняться своей прямой обязанностью - преумножать богатство нашей страны. Сегодня бюрократическая машина снесла гимназию, где я учился одиннадцать лет. Мои призывы выйти на митинг никого не всколыхнули, за последние годы люди незаметно ( или всё таки заметно? ) перешли в веру именуемую конформизмом. Что поделаешь, дайте им телефон с фронтальной камерой, фаст-фуд и кофе. Как только вы сможете обеспечить людей ( если этот самодовольный скот можно так назвать ) всеми выше перечисленными вещами, знайте, теперь вы можете всё, даже узаконить браки с деревьями, а всё потому, что у граждан потребителей есть физическое счастье - самая большая иллюзия духовной свободы. Люди начинают думать, что они сами выбирают свой жизненный путь, не зная, что это выбираете за них вы.
В голове появляется некоторый порядок вещей, это не может не радовать меня. В университет я поступил, правда не в тот, куда я хотел, а в тот, в который я проходил легко и где мог бы получить достойную моей семьи "денежную" профессию. Что же, быть экономистом может быть даже и интересно, посмотрим. Сейчас главное учиться и много читать, всё остальное приложится.
3. Мне 22 года
Скоро диплом. Пришлось заниматься общественной работой, что бы компенсировать плохие результаты в учёбе. Когда я только начинал на первом курсе, все удивлялись обилию, исходивших от меня, идей. Сил было много, надежд. Не знаю, право, куда они пропали, и идеи, и жизненные силы. Весь прошлый год я болел, с тех пор осталось только неизмеримое желание спокойствия и какой-то несусветной стабильности, даже не знаю, что это есть такое, но очень хочу. При работе часто приходилось сталкиваться с моральными вопросами, и дабы не нарушать своих принципов я немного их подкорректировал. Со временем пришло понимание простых истин, я более не видел мир в чёрно-белом цвете, перестал пытаться "образумить" людей, стал гибким, мобильным, научился подстраиваться под любую ситуацию, и самое главное ( этим я особенно горжусь ) извлекать из всего выгоду. В детстве мне часто снилось, что я партизан, воюющий против немецко-фашистских захватчиков, сейчас мне снится, что я нахожусь в занятой ими деревне и помогаю им, что бы не умереть с голода. В конце концов в современном мире говорят, что человеческая жизнь имеет наибольшую ценность, в особенности ваша собственная человеческая жизнь. Теперь не стыдно оправдаться этим тезисом в случае если вас ( и вполне справедливо ) обвинили в бесчеловечности. Так же можно самому обвинить оппонента в том, что он просто отстал от времени и излишне консервативен ( в наши дни это с родни тяжкому оскорблению, на которое, тем не менее, никак нельзя ответить ), а в довершение к уничтожению несносного нонконформиста стоит заметить, что он не в праве вас судить (это сейчас тоже модно).
Настало время оставить детские глупости относительно любви и взглянуть правде в глаза: любви нет, есть разумный подход и физическое влечение. Когда то давным-давно я выделял для себя три стадии: влечение физическое, влюблённость сиюминутная ( что не длится более нескольких лет) и любовь небесная, данная свыше. В самой последней, как вы уже могли предположить, я разочаровался в первую очередь ещё несколько лет тому назад, вторая постепенно слилась с первой. Так разочаровываются в жизни... Она статна, среднего роста, бывшая легкоатлетка с вполне женственным голосом и русыми волосами. И самое главное, она из "хорошей" семьи, отец работает где надо, живут они в четырёх комнатной квартире в центре города в доме для важных правительственных особ. Не подумайте, что я женился на ней только из-за отца, не в коем случае, я ещё не так низко пал ( ждите-ждите, скоро это случится ). В общем и целом я можно сказать в неё влюбился, наверное. Конечно, она не идеальна, успела уже погулять, но ничего, мы ведь живём в современном мире, к чему эти пуританские нравы. Был у них во время майских праздников , Инна Ивановна сварила дивный борщ и сготовила замечательного цыплёнка тапака, коих я с истинным упоением поедал, не забывая нахваливать всех и вся, вокруг меня происходящее. С Алексеем Германовичем дела сразу же пошли в гору, он видел во мне перспективную надёжную особу, а один раз даже выразился про меня "мужик". Вы не думайте, что я горжусь этим мелким ничего не значащим жестом большого человека, с которым я связываю своё будущее, просто я раньше был консервативных взглядов и хорошо умею находить общий язык с представителями старшего поколения. А ведь ещё трясся на лестничной площадке прекрасного здания эпохи конструктивизма, наблюдая за детьми, играющими в чисто советском дворе, от страха. А оно вон оно как повернулось, эх, кто же знал то, кто же знал!
На первое июня пришёл за ней, что бы идти вместе на день рождения Инны Ивановны в ресторан, а она меня затащила в маленькую спальную со строгой одноместной кроватью вдоль стены, статным деревянным шкафом и столом у изголовья. Право, я не заметил того, какое на ней было платье, меня даже не сильно заинтересовало всё в дальнейшем произошедшее за закрытой дверью, как будто бы я только лишь наблюдал за почти что чужими мне людьми. По-настоящему меня впечатлило старое окно с двойной рамой и лившийся из него золотой свет жаркого летнего солнца, трепет занавесок на лёгком тёплом ветре, доносившем крики из двора. Зелень деревьев в казавшихся бескрайними дворах. И комната, скромная, но идеально обставленная, до миллиметра правильная, в контексте пейзажа за окном была жива и наполнена, она будто бы дышала, и от её лёгкого дыхания крутился шар земной. А в детстве я мечтал быть художником, или поэтом, или всем сразу. Я мог бы жить не днями, но строками, мазками краски на холсте, творить, запершись где то на мансарде в запахах масляных красок и нагретого знойным солнцем дерева, взирая на мир внизу, как на огромную и прекрасную нелепость. Что то я замечтался.
4. Мне 30 лет
Зарабатывая до 700 000 $ в год, я могу себе позволить несколько раз в год ездить на отдых во Францию и Италию и с не меньшим изыском, нежели господин из Сан-Франциско, наслаждаться благами местных рекреационных зон. Бесспорно, что я успешен. Жена красавица, езжу на респектабельном седане тёмного цвета, одет в дорогие костюмы ( которые из-за крайней прижимистости характера покупаю за границей ), живу рядом с центром моего города в двухэтажном прекрасно обставленном доме в стиле русской усадьбы с небольшим садом и двором. Обедаю в ресторанах, занимаюсь мелким меценатством, во время езды соблюдаю правила дорожного движения. Я воплощение успеха, ведь я всего добился сам, и не скрываю этого, да вот только пропало ощущение ясности, осознания истины, такое впечатление, будто ещё недавно оно было со мной, читало, как и сегодня, спокойным июльским утром газету, сидя на веранде после плотного завтрака. А сейчас исчезло. Я провёл много времени в раздумьях, съездил на работу и долго сидел в кабинете Алексея Германовича (он мой начальник в его банке), потягивая холодный коньяк из стакана, выполненного по индивидуальному дизайну невесть какого заморского мастера. Когда же я наорал и обидел свою давнишнюю верную помощницу Анну, которая всегда старалась, работая на меня, и даже как-то раз в три часа ночи искала мне билет на самолёт, потому что мне было лень выходить из дома из-за сильных морозов, мне стало несказанно легче. Я будто бы очистился. Наконец-то мне стало стыдно, при том по-настоящему стыдно, а не так, как это было тогда зимой (в тот раз мне было жалко себя, а не стыдно, я буквально упивался своей мелочностью, бесчеловечностью и низостью, я смотрел в зеркало и не мог оторваться от себя, в моих глазах горел неистовый свет). На некоторое время мне стало несказанно легко и мне казалось, что выход из кризиса уже совсем близко, и беготня по городу в суматохе дней была осенена светом сего прозрения. Но всякое ложное Дао имеет свойство рано или поздно вскрываться, так случилось и в моём случае: в какой то момент я присел на лавочку в парке у фонтана настигнутый ужасным и неизмеримым, всеобъемлющим страхом, от которого, как мне стало ясно только сейчас, я убегал всю свою небольшую и безрадостную жизнь . На фоне били колокола, стоявшей неподалёку, церкви. Не знаю, сколько я сидел, но через некоторое количество мыслей ко мне подсел местный батюшка (видимо увидел, что я печален, и решил "взять тёпленьким" потенциального богатенького спонсора его прихода). Разговор был долгий и скучный, я не хотел говорить и он видел это (вот назойливый какой попался). В конечном итоге он посоветовал исповедоваться (меня крестили при рождении) и завести дневник, сказал, что ему это самому якобы помогло в своё время, денег не просил, а странно. Идя домой, я уже не был человеком, ибо я понял, что и не жил никогда, а если и жил, то давно забыл эти счастливые дни. Понял, что всегда себя обманывал, что, задав миллионы вопросов, обрёл лишь скорбь, а стоило мне найти ответ хотя бы на один, обрёл бы покой.
На следующий день хозяин сего дневника сжёг свой дом и ушёл на гору, где вырыл себе могилу, лёг в неё и внезапно проснулся. Если вы прочли дневник распишитесь здесь __________________