Название: Пустота и завитки
Автор: Алексиа Тёмный
Жанр: реал лайф, ангст
Рейтинг: PG-13 (в основном за использование существительного "сука" и глагола "имеет")
Размер: драббл
Статус: закончен
Предупреждения:
1. Основано на реальных событиях. Имена в шпиёнских целях не упоминаются.
2. Отношения между мужчинами. Не приемлющим - go away!
3. Савсэм забыл!.. Не ХЭ. Угу!
Пустота и завитки
Вы знаете, что такое - страх? Нет? Это когда огромная жёсткая рука стискивает сердце, а в мозгу бьётся мысль: "Только бы не..." Неважно, о чём страх. Начало всегда таково.
Однажды... Все испытывают это чувство. Но оно ещё не так страшно, как осознание уже случившегося. Когда ты понимаешь, что должен похоронить свои мечты - чаще всего в закрытом гробу. Жизнь - штука жестокая... И счастья она не прощает.
И вот перед тобой вызревает Она - Пустота. А ты растерян, не знаешь, что делать, куда метнуться... Она - добра. Может принять твои мёртвые мечты, может - былые чувства... А может и саму твою жизнь.
Признаюсь честно: не ищу в жизни лёгких путей, чего и вам не советую. Однажды уже отказался взять всё в свои руки - и жизнь вознаградила направительным пинком. Тогда казалось, что потерял всё... Но пришлось взять себя в руки и не метаться. Поздно пить боржоми, когда почки отвалились. Это как раз тот случай. И, знаете... Я разочаровался. В жизни, в любви, в людях... Жизнь - полная сука, и людей имеет во все щели, куда дотянется. А дотянется всюду. Любовь - это не то, о чём врут поэты. Это чувство хоть и сильное, но куда более болезненное, чем его расписывают. А люди... Лицемерные подонки, одни из которых говорят тебе, разбитому и покалеченному судьбой, что "всё к лучшему", что "всё наладится", что "ты выдержишь", а другие - и вовсе что "теперь-то ты заживёшь как все!.." Больно, безумно больно терять того, кого любишь... Больнее только осознавать, что ты мог что-то сделать - и не сделал.
Мы были знакомы больше двух лет. Но внимания друг на друга особо не обращали. Свёл случай, а точнее - игра в бутылочку. Мы оба были бисексуальны, и ничуть этого не стыдились. Много раз целовались и с парнями, и с девушками - но звёзды увидели только в поцелуе друг с другом. Нас пришлось растаскивать по углам - как борцов, увлёкшихся схваткой... После этого встречались. Поцелуи, рождающие звёзды, не менее феерический секс... У нас было всё. Наконец съехались. Жили у меня: он обитал на съёмной квартире. Он был невероятно нежен. Завтрак в постель, свежий кофе по утрам, вместо надоедливого визга будильника - утренний поцелуй: обязательно за полчаса до намеченного подъёма, чтобы дать простор нашей любви... Он всегда был чудом. И мы любили друг друга - действительно любили. Не за что-то одно, закрывая глаза на остальное. Не слепо - мы полностью осознавали, что даже любимый - человек, и от необдуманных поступков не застрахован. По-моему - такова настоящая любовь: ты видишь не воплощённый идеал, не важно чего: красоты, душевности, поступков... Ты видишь человека. У него есть свои достоинства и недостатки, есть свои чувства и мнение. И они не всегда совпадают с твоими - но совместными усилиями вы находите решение. И это даже не компромисс, потому что вдруг правд кто-то один или неправы оба? Вы просто складываете жизненный опыт и вместе смотрите на проблему.
Наверное, ожидается неожиданный поворот, вроде "но внезапно всё изменилось...". Нет, ничего подобного. Всё было как всегда. Вот только участились головные боли - явление, в общем-то, обычное для поздней осени и ранней зимы. Тем более что переход в тот год был уж очень резким... А ещё он начал уставать. Сам он собирался пойти на йогу - решил, что это поможет... Но потом изменения перестали быть незначительными. Острые головные боли, накатывающие внезапно, мигрени - иногда по целым дням... раньше такого не было. Уже летом мне удалось, наконец, заставить его пройти обследование. Однако результата мне никто не сказал. Он отказывался говорить об этом. Отказывался от всего... Потом я наконец нашёл среди врачей той клиники хоть одного вменяемого человека, который по моей просьбе отрыл в недрах архивов карточку моего любимого... Выяснилось, что всё плохо. И даже хуже, чем могло быть: рак мозга. Врач что-то распрягал про метастазы и необходимость операции уже после обследований. Но время было потеряно: оставалось около полугода. Полугода сплошных болей. Мучительных. А он просто не мог сказать об этом мне. Мой глупый мальчишка, такой глупый... Я бы спас его. Какой угодно ценой - но спас. А он всё-таки решил поступить по-своему. "Оградить меня от трат"... А сам умирал.
Не знаю, что было бы больнее: если бы он умирал медленно и мучительно, или если бы он поступил так, как поступил. Мой мальчишка покончил с собой. Я надеялся, что его ещё откачают, но... "Организм ослаблен, мы ничего не смогли сделать..." До сих пор помню его тело в ванной, полной ярко-красной воды. Больно. Он сам объяснял это как "желание решить всё сразу"... Глупый. Всё-таки он был почти на пять лет младше...
Не стоит жалеть. Скорее всего, он прав - действительно видеть его умирающим было бы больнее, чем уже мёртвым. Но никто не сможет заменить его. В сердце - пустота. Я не знаю, как она лечится, да и не хочу знать. Никто не заменит этого чуда. Впрочем, не буду загадывать. В конце концов судьба - дамочка своевольная, и никто не знает, как она распорядится временем... И, быть может, она пошлёт мне новую встречу. В конце концов, я не ясновидец и не берусь утверждать, как лягут новые завитки времени...