4. Великолепное Занятие (общий)
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
4-я история про джисталкера. обновлено 13 февраля. Благодарю за комментарии и оценки.
|
Сидят кошки
Свесив ножки...
(стих девятилетнего поэта)
Экскурсно-историческое введение
Введение объекта в эксплуатацию
заметно сложнее выведения его из строя.
(диверсионно-строительная поговорка)
Привет, не забыли меня? Это я, джисталкер Тим. Впрочем, теперь меня мало кто так называет, чаще общение начинается фразой: "Господин Губернатор, срочно требуется ваше присутствие!" Естественно, после этого все мои шутки становятся неуместны, приходится натягивать на лицо серьезное выражение, надувать щеки и идти распутывать очередной гордиев узел, рубить который я не имею морального права. Кстати, Александр Великий, он же Македонский, по одной из версий вовсе не разрубил запутанный узел царя Гордия, которым была привязана телега, возведшая того на престол. Внимательно осмотрев сложную конструкцию, древний грек вытащил у телеги дышло и спокойно оттащил воз вместе с запутанным узлом от алтаря. Я считаю, что эта версия гораздо более правдоподобная, ибо если каждую проблему мечом рубить - руки быстро отвалятся (или кто-нибудь им поможет отвалиться). Не очень у нас любят тех, кто сразу за меч хватается - зато обожают ребят, тащащих на себе различные телеги.
По поводу средств передвижения, оснащенных колесами, пришла в голову мысль. Удержать в себя ничего умного долго не могу, поэтому слушайте:
Всем знаком "принцип велосипеда". В детстве он звучит примерно таким образом: "Крути педали, пока не дали!" Повзрослев, мы узнаем о существовании принципа свободы, сформулированном Спинозой, Гегелем, а чуть позже всеми классиками марксизма-ленинизма в емкое определение: "Свобода - осознанная необходимость". То есть, мы вольны выбирать один раз, а потом первоначальный выбор не дает поступать так, как вздумается, диктуя рамки, которые мы называем осознанной необходимостью. Вот, к примеру, симпатичный розовощекий толстячок решил стать худым, желчным аскетом. Отличное решение, и он был абсолютно свободен в своем выборе. А вот дальше начинается каторга - голод диет, пот спортзалов, одним словом практически рабские мучения. И ведь не рабство, а полноценная свобода в чистом, первозданном ее виде. Каждый шаг в нужном направлении невероятно мучителен, при этом бросать эту адскую работу жалко - весь прошлый труд пойдет насмарку. Вот мы и вернулись к любимому, полузабытому принципу велосипеда. Пока крутим педали - едем, перестанем крутить - шмяк, и полетели в кювет. Почему миллиардеры, имеющие такое количество денег, которое хватит их правнукам, по-прежнему рискуют и занимаются бизнесом? По тому же велосипедному принципу - в дело вложено столько труда, что не могут ребята сами себе разрешить все бросить и уйти на покой. Так бедняг постоянно и выносят из офиса прямиком на кладбище.
Я вечно в душе посмеивался над этим, искренне считая себя застрахованным от подобного жизненного недоразумения - в результате бесчеловечный принцип ударил по мне в полную силу свой велосипедной цепи. Теперь сижу я на губернаторской (и не только) должности, и в мощно "кручу педали, пока не дали". Прекратить не могу - велосипед вышедшего из-под контроля дела несется вперед с жуткой скоростью, и часто от меня одного зависит, навернемся ли мы в заполненный водой кювет или помчимся дальше, тренькая звонком и распугивая редких прохожих, удивленно поглядывающих вслед пронесшемуся мимо полусумасшедшему велосипедисту и восхищенно крутящих пальцем у виска....
Увлекся что-то философией, ну ее проклятую. Расскажу лучше что-нибудь более конкретное.
Начну, пожалуй, с экскурса в историю. После того, как правление "Гном-корпорации" удостоило меня приемом в свой элитарный круг, рай на земле для отдельно взятого джисталкера почему-то не наступил. Я и до того момента был парнем не очень бедным, при этом деньгам счет знал и направо-налево ими не разбрасывался. Намерения менять привычки из-за столь незначительного события, как признание моих заслуг небольшим количеством людей, которые к тому же мне незнакомы, я не имел - вследствие этого мой образ жизни не изменился, соответственно тратить я больше не стал. Хотя честно признаюсь - времени на смену привычек не было. Возможно, дай мне год-другой на раздумье, я бы и развернулся во всю широту и долготу своей души. Но хитрые предприниматели (наиболее нелюбимый сорт друзей) этого времени не дали, запрягли бедного джисталкера в дышла своего бизнеса и понеслись на мне к своему светлому будущему. А случилось это примерно так:
Большинство хед-хатерских групп, организованных великим и ужасным шефом, а по совместительству компаньоном и управителем всех моих дел и финансов на Земле, ничего толком не сделали. Пока я героически тащил на новое место жительства целый кошачий прайд, без которого по расчетам великолепного искусственного интеллекта носящего обыденное имечко ИскИн дело организации Института Магии в мире Ворк становится просто-напросто невыполнимым, большинство агентов, занимающихся рекрутингом магического преподавательского состава для будущего учебного заведения на Острове, бесславно провалились. Но за рулем велосипеда ситуации уже оказался я, и пришлось изо всех сил "крутить педали, пока не дали".
Последующие за этим полгода жизни вспоминаю сумбурно, как какую-то гонку преследования, где я был вечным догоняющим - все это время я занимался исключительно уговорами. Некий цветнололицый горец практически прописался в кабинетах Магического Университета Вихрь-города, занимаясь агитацией за светлую жизнь на новом теплом (так как южном) месте, да и широко известный в узких кругах грымский орк от него не отставал, замучив своими увещеваниями всех мало-мальски заслуживающих внимания магов Огрбурга. Та Сторона не практиковала больших школ, и преподавание магии шло по системе учителей, изредка организовывающих что-то вроде маленьких учебных групп.
Помощи от фирмы "Гном-Инст" я в этом своем благородном начинании толком не получал, разве что спиной чувствовал болеющую за меня группу поддержки, состоящую из сотрудников конторы, шумно празднующих каждый мой успех, отмечая его премиями, раздаваемыми кому ни попадя. Хотя надо отдать должное - мои неудачи сплачивали коллектив, и вскоре каждая просьба "господина Губернатора" становилась для всех работников унитарного предприятия (что это такое унитарное предприятие - не спрашивайте, сам толком не понимаю) фактически руководством к действию.
Признаюсь честно, увлекся я процессом хед-хантерства. Просеивание огромного количества народа через сито интереса-соответствия занимаемой должности захватило меня, и когда Рудольф Иванович сообщил, что в принципе первоначальный штат местного преподавательского состава набран - я даже немного удивился и растерялся не зная, что делать дальше. Попробовал отпроситься в отпуск, но события сорвались с привязи и понесли меня дальше, как бурный горный поток. Пришлось спешно заняться организацией двух портов-поселений на разных концах Острова (название Лабиринт не прижилось, и вскоре все начали называть выбор Рыжика просто Островом, всем известный аэропорт на озере Глум переименовали в Дирижабельный Остров) для каждой из Сторон. Попутно наладил сообщение между портовыми поселками Острова, Порт-о-Троллем и Варварском, крупным северным портом Этой Стороны.
Проходным этапом моей работы стало курирование строительства огромного замка, где предполагалось разместить собственно Институт. Тетушка Хтана, мое самое ценное приобретение на Этой Стороне (заманить ее мне удалось принципиальной возможностью работы с магами Той Стороны), пыталась привести вид здания в соответствие со своими представлениями о красоте, единственным земным аналогом которого я бы назвал Саграду Фамилию великого Гауди, а наши архитекторы за основу взяли главный корпус МГУ (средневековая громада, окруженная со всех сторон современными двухкилометровыми ажурными корпусами-небоскребами, главное украшение университетского района Москвы) - в результате получилось невероятное зрелище, вызывающее поначалу некоторую оторопь, но через пару мгновений завораживающее своей необычной красотой.
Кстати, ребят в СВЗ (скафандрах высшей защиты), в основном занимающихся строительством, местные обитатели воспринимали совершенно спокойно, считая чем-то вроде примитивных духов Острова, благодаря великому и ужасному Губернатору призванных на службу. Началось все с могучего огра Дехора, поселившегося вместе с котами и построившего себе небольшой домик-кузницу рядом с огромным баобабом, который прайд избрал себе в качестве места жительства. Впервые столкнувшись с ребятами в скафандрах, летающими неподалеку от его любимых котиков, отставной сержант огрского хирда рассвирепел и пытался гонять СВЗшников. Причинить вред парням, закованным в высокотехнологичную броню, Дехор не мог, да и они его обижать не хотели - но за пять дней из-за бессонной защиты прайда от неуловимых "кошачьих врагов" огромный огр потерял треть своего веса и вообще находился на грани душевного и физического истощения. Потом появился я, успокоил несчастного огра, объяснив тому, что летающие "железные человеки" - подконтрольные мне младшие духи, и если что - их даже можно (и нужно) попросить о помощи. В принципе я не врал огру, обладающему зачатками ведовства и чутко реагирующему на любую ложь. Парни в СВЗ действительно не принадлежали миру Ворк и соответственно часто назывались тут "духами". В табели о рангах фирмы "Гном-Инст" я стоял несоизмеримо выше остальных джисталкеров, так что понятие "младший" я применил тоже абсолютно правомерно, как и то, что они были мне подконтрольны - в мире Ворк я вообще самый старший по занимаемой должности.
У всего этого получились непредсказуемые последствия, которые меня более чем устраивали. Бесхитростный огр понял только то, что мне, и так часто отлучающимся для общения с непонятными ему великими духами, мелкие высшие силы полностью подчиняются, принял это как должное и отныне пользовался услугами ребят в СВЗ как чем-то совершенно обыденным. Даже заставил одного из них целый день обматывать огромный баобаб, выбранный кошачьим прайдом как место жительства, огромной цепью (толщиной почти с мою ногу), которую сам же сковал, для большего удобства своих подопечных. По этой цепи я потом восходил на крону баобаба как по удобной лестнице - а в кошачьем лесу, как в сказке Пушкина, появился "дуб со златой цепью" с бегающими по ней туда-сюда "котами учеными".
Напомню, что благодаря госпоже Фа, местной полубогине, я обладаю рядом необычных способностей, к подробному рассказу о которых вернусь чуть позже. Одно из умений состоит в том что, оказываясь там, где меня воспринимают по-разному, я вызываю непроизвольное смещение в сознании и мой новый образ, наиболее устраивающий всех, занимает место в отведенном под это участке коры головного мозга. Поэтому всех новоприбывших на Остров постоянных обитателей мира Ворк я для начала водил к Дехору. С представителями Той Стороны было достаточно просто - они впадали в ступор от огра, облепленного со всех сторон котятами. Бойцы Этой Стороны спокойно реагировали на гигантского врага, окруженного кошками, но зато поражались тому, что я приветливо общаюсь с громадным существом, которое они обычно воспринимали как агрессивную гору мяса. Потом ненавязчиво появлялись парни в СВЗ, Дехор делился с новоприбывшими своим представлением обо мне, происходило смещение в сознании, и все уходили от места жительства огра, спокойно воспринимая то, что мне подчиняются летучие духи Острова. Когда таких ребят накопилось достаточное количество, потребность водить всех к огру отпала - поделиться представлением о "подконтрольных духах острова" могли уже без него. Вскоре шныряющие повсюду ребята в СВЗ вообще перестали вызвать вопросы, и к ним начали относиться как к птичкам и мухам, разве что признавали их несомненную полезность.
Тетушку Хтану я рекрутировал одной из первых, и процесс строительства здания Института, которым она руководила, проходил параллельно со всей остальной моей работой. Дородная важная гнома обладала всеми качествами, необходимыми для управления огромным учебным заведением, что являлось достаточным для того, чтобы возглавить любое начинание, в том числе руководство стройкой. После того, как ее удалось переманить (чего это стоило фирме "Гном-Инст" - коммерческая тайна), я первым делом выполнил один из подпунктов контракта, на который маг Тверди особенно упирала. При помощи трикета, слегка адаптированного земными специалистами под местные условия, я загрузил в голову гномы язык северных орков Той Стороны. Тетушка Хтана, по ее собственному выражению: "Полная бездарь в языкознании!", после этого стала рьяным патриотом проекта, а ее благорасположение ко мне сменилось практически материнским обожанием. Любого мага Холода, Тверди или Стихий, рекрутированного на Той или Этой Сторонах я первым делом отдавал под командование тетушке Хтане, и она со своим природным тактом, отточенным десятилетиями преподавательской деятельности, ненавязчиво включала новичка в коллектив строителей. С прикрепленным к ней постоянно одним котом прайда и окруженная несколькими летунами в СВЗ, дородная гнома носилась по стройке века, руководя выполнением практически всей магической части строительства, в которой она являлась одним из самых серьезных теоретиков мира Ворк. С остальной строительной работой отлично справлялись ребята в скафандрах высшей защиты. На земле профессиональные прорабы поумирали бы со смеху, глядя на все этапы нашего строительства, но для мира Ворк мы воздвигли громаду Института невероятно быстрыми темпами. Несколько месяцев стройка издали выглядела громадным ульем, окруженным как тучами пчел жужжащими летунами в СВЗ - хотя реально дело больше напоминало строительство огромного муравейника работягами-насекомыми, малюсенькими по сравнению с получившимся архитектурным шедевром. За полгода здание, больше похожее на целый город, лишь ненамного уступающее размерам Огрбургу, было построено.
Конечно же, не обходилось и без проблем, особенно между ребятами противоположных фракций - но наличие большого количества котов, телепатически следящих за психологической атмосферой строительства, помогало в зародыше гасить все конфликты. Несколько раз дело чуть не доходило до вооруженных столкновений - но всегда успевали вмешаться СВЗшники, воспринимаемые тут как природные силы, и при помощи силовых полей, неизвестных до этого в мире Ворк, обездвиживали буянов. Вскоре у всего населения выработался практически условный рефлекс - в стенах Института любые конфликты - табу. Шныряющие повсюду коты моментально ябедничали охранникам в скафандрах, за этим следовало мгновенное обездвиживание, после чего СВЗшники выдворяли нарушителей прочь из Института, транспортируя закованных в кокон силовых полей нарушителей порядка в один из портов, находящихся на противоположных концах Острова и соответствующих фракции потенциального буяна. Далее, если ребятам надо было снова добраться до учебного заведения, находящегося ровно посередине длинного и узкого острова, чем-то напоминающего земную Кубу, беднягам приходилось либо совершать наземное пятисоткилометровое путешествие, либо плыть домой. Правда, депортацией на первых порах занимался я сам, и мне так и не пришлось никого выдворять с Острова. С другой стороны - у всех было столько дел, что на конфликты и времени-то не оставалось.
Окончание строительства широко отмечалось в двух мирах. На Земле фирма "Гном-Инст" впервые публично объявила об успехе и потенциальной возможности обучения магии в мире Ворк. Грандиозные празднества, устроенные с невероятным размахом во многих мировых столицах (главное торжество происходило, естественно, в Москве), снова ненадолго привлекли внимание всего мира к нашему магическому учебному заведению. Меня Рудольф Иванович практически заставил присутствовать на торжестве, и там я как всегда подвергся изощренной атаке одной прекрасной блондинки, голливудской звезды мировой величины и предмета ночных эротических фантазий всех подростков мужского пола пубертатного периода. Бывшая моя секретарша, известная Вам как "офисная курица", ныне блистала в Голливуде, при этом ей никак не давали покоя мои счета, ломившиеся от количества нулей. Сам я теперь про финансы если и вспоминал, то только подписывая налоговые декларации с умопомрачительными суммами, перестав относится к деньгам как к чему-то конкретному, лежащему непосредственно в кармане. Леночка же считала меня потенциальной собственностью, временно находящуюся на свободе, и во всех глянцевых журналах позиционировала себя невестой некоего всем известного джисталкера. Мои возражения в расчет не принимались, а подлый Руди находился в этом вопросе полностью на стороне поп-дивы.
- Ты что, на ней действительно жениться собираешься? - неизменно спрашивал грозный шеф, когда я поднимал этот вопрос.
- Нет! - испуганно орал я.
- А на ком собираешься? - продолжал ужасную тему Руди.
- Ни на ком! - неизменно попадался я в одну и ту же ловушку.
- Так пусть тогда будет пока проекту бесплатный пиар, раз настоящая невеста не возражает за отсутствием таковой в природе, - ставил точку в разговоре шеф, а по совместительству мой доверенный и уполномоченный представитель во всех вопросах, возникающих на Земле.
Чем на это возразить, я не знал, поэтому, как говаривали мы в детстве: "Молчал, заткнувшись в тряпочку". Что характерно, вечная свита Руди, сладкая парочка состоящая из моих одноклассников Димы и Сани, в этом вопросе естественно была за фиктивное жениховство. Впрочем, приятели-предприниматели и в остальных спорах неизменно принимали сторону Рудольфа Ивановича, и я их иначе чем "подлыми предателями" уже и не называл - хотя, если уж быть до конца откровенным, люблю я этих негодяев.
Вот и в тот раз голливудская звезда по имени Леночка закричала на весь огромный зал, заполненный высшим светом, свое фирменное: "И-и-и!!!", от которого души прыщавых подростков всего мира замирали в эротическом экстазе, после чего, нелепо подпрыгивая на огромных каблуках, пробежалась по красной ковровой дорожке и через секунду повисла на шее, впишись неестественно ультрамариновым ртом в мою нижнюю губу.
Теперь, надеюсь, не возникает странных вопросов, почему это интересно я сбежал с торжественного мероприятия на Земле, предпочтя ему тихое празднество в мире Ворк. Впрочем, тихим праздник мог бы считаться только в сравнении с безумством земного аналога. Для данного места и времени все можно сказать просто жгли напалмом! Во-первых, земные дизайнеры не поленились, и выкрасили штатные СВЗ краской-металликом во все цвета радуги, в результате "железные человеки" стали "золотыми мальчиками". Соответственно изменилось их восприятие - раньше они всем казались деловыми пчелками, а теперь жужжали под потолком огромных коридоров Института и громадного актового зала, где и происходило празднество, как нарядные майские жуки. Впоследствии это стало доброй традицией, и каждый праздник ознаменовывался перекраской скафандров ребят, несущих свою нелегкую службу в институтском корпусе, во все цвета радужного спектра.
Моя правая рука на Той Стороне, умница и красавица гоблинка Лия, вовсю командовала организацией праздника, не делая никакой скидки представителям противоположной фракции. И вообще врачи, как лечащие жрецы, так и служители Некро, очень спокойно реагировали на представителей противоположной стороны. Чуть сложнее обстояло дело с теоретическими магами, вроде профессора Апика и тетушки Хтаны, но и они вели себя более-менее приемлемо. Гораздо труднее было себя контролировать боевым магам, к числу которых принадлежали мой компаньон по рыбной ловле гоблин Хоб, и его вечный приятель, тролль Васиз, до сих пор иногда настороженно поглядывающий на снующих повсюду котов, опасаясь за свои сапоги. Тролля так вообще пару раз экстрадировали в порт на другом конце острова за попытку поднять бузу. Под конец я лично пообещал переправить буяна в Огрбург, Лия последний раз поручилась за его достойное поведение, и Васиз исправился - чему я был безмерно рад. Помимо приятельских чувств я имел в этом вопросе деловые интересы - по магической силе тролль превосходил даже профессора Апика, при этом, в отличие от кабинетного работника, был очень опытным бойцом и его помощь в будущем, при организации практики, должна была стать просто бесценной.
Хуже всего пришлось Дехору, который поначалу при виде любого человека, эльфа или гнома начинал тяжело дышать и грозно порыкивать - отставной сержант никак не мог смириться с присутствием огромного количества бывших врагов в непосредственной близости от своих обожаемых котиков. Впрочем, умные коты прекрасно понимали состояние своего верного поклонника, и вскоре научились быстро успокаивать могучего огра. Хотя, представители Этой Стороны и сами не горели желанием бросаться под ноги четырехсоткилограммовой горе мяса, так что серьезных проблем удавалось избегать, но видя реакцию бойца на своих вековечных врагов я сделал кое-какие выводы и постарался ограничить присутствие на Острове немагического контингента. Все-таки маги мира Ворк - самая образованная часть тамошнего средневекового сообщества, годами обучения магическому искусству отточившая свой самоконтроль. В дальнейшем для посещения институтского городка посторонние маги имели режим полного благоприятствования, а для остальной части мира Ворк попасть на территорию учебного заведения стало сложнее, чем в свое время какому-нибудь знаменитому исламскому террористу получить визу в американском посольстве.
Вернусь к празднику. Признаю, блин скомкался по моей вине - к первому институтскому торжественному мероприятию, посвященному окончанию строительства, представители Той и Этой Сторон готовились отдельно, я сам дал на это добро, предполагая конкурентной борьбой поднять уровень торжества на небывалую высоту. В результате каждая фракция реагировала только на шоу, демонстрируемое своими соотечественниками, в каменном молчании пережидая бурные овации другой стороны зала. Неофициальная часть празднования снова разделилось на две равные половины, и я как теннисный мячик метался между сторонами. Устал невероятно. В будущем я так больше никогда не делал, и разбивал команды конкурентов по принадлежности к магической школе.
Выбросив из головы прошедшее торжество как приснившийся ночной кошмар, я с головой погрузился в подготовку к учебному процессу и организацию вступительных экзаменов. И тут всех нас ждал сюрприз, на который мы, признаться, не очень-то и рассчитывали. Первоначально планировалось, что Магический Институт будет обучать только ребят с Земли, но действительность вмешалась в наши планы, лишний раз напомнив известную поговорку: "Хочешь посмешить богов - займись планированием". У многих магов, рекрутированных нами в качестве преподавателей, были свои ученики, которым они порекомендовали попробовать поступить в Институт, где теперь работают. Плюс к этому слава заведения, где преподаванием будут заниматься светила науки Обеих Сторон, тоже сыграла свою роль, и в день Х, когда нами предполагалось открыть прием документов абитуриентов, рядом с территорией институтского городка выросли два огромных лагеря, где расположились местные жители, желающие получить магическое образование. Благо о нравах ребят в СВЗ все уже были достаточно наслышаны, поэтому все происходило тихо-мирно, и представители Той и Этой Сторон к противникам в лагерь не лезли и прочими провокациями не занимались.
Пришлось в срочном порядке пересмотреть все принципы приема, обозначить квоту для "цветнолицых горцев" и "грымских орков", под которых решили маскировать абитуриентов с Земли. Попутно возникли вопросы с расселением, так как первоначально основная масса общежитий была рассчитана под земные размеры проживающих. Пришлось снова заняться строительством, инвентарем и оборудованием. Одним словом - первый день занятий оказался отложен еще на полгода. Прибывших препроводили обратно в портовые городки, разросшиеся к тому времени и получившие самостоятельные названия Тот и Этот, там ввели документы, дающие право передвижения по Острову - теперь без островного паспорта на одном из островов Архипелага, попавшего в сферу интересов представителей Земли, жителям мира Ворк можно было находиться исключительно на территории портовых городков. Места, где входит в силу земная цивилизация, незамутненность сознания и чистота отношений постепенно покидают... Ну, что-то я опять не о том, продолжу рассказ.
У того, что в Институте будут обучаться местные кадры, оказалось ряд преимуществ. Во-первых, дополнительное прикрытие получилось. Многие солидные товарищи Обеих Сторон послали к нам своих талантливых ребят, чтобы лучше узнать возможности противника, следовательно - ни о какой третьей стороне вопросы даже и не возникли, основное внимание было направлено на противоположную фракцию, как мы и планировали. Во-вторых, магический уровень подготовки абитуриентов очень разнился, многие оказались приняты сразу на высокие, в том числе и преддипломные курсы - поэтому все преподаватели, набранные мной на будущее, оказались при деле. Согласитесь - задействовать профессора Апика, светило современной магической науки, для обучения первоначальным азам магии было бы не очень умным ходом. Это все равно, что Эйнштейна рекрутировать преподавать полезную науку арифметику гордым первоклашкам - жутко пафосно, а толку немного. Хотя надо сказать, земные ребята на роль первоклассников не тянули - за плечами у каждого имелось отточенное многими высшими образованиями умения обучаться, плюс к тому все они прошли жуткое сито предварительного отбора, продуманное тетушкой Хтаной, лучшим преподавателем магии в двух мирах, и согласованное с премудрым ИскИном. Моя малютка-дочка (сто восемьдесят пять сантиметров тренированных мышц и взрывного характера), хоть и могла бы быть принятой в Институт без экзаменов (папину протекцию никто не отменял), но, тем не менее, решила честно пройти через зубодробительное сито предварительного отбора. Выжав себя, как доисторическая уборщица (я их уже не застал, но слухи о величайшем профессионализме "ходють и топчуть" дошли до наших дней) половую тряпочку, Арина честно пробилась в ряды абитуриентов.
Правда из-за того, что в Институте будут обучать местных ребят, пришлось резко увеличить количество котов мира Ворк в стенах учебного заведения, так как первоначально мы рассчитывали только на то, что наблюдать придется исключительно за преподавательским составом. В результате вместо одного кота, как планировалось поначалу, пришлось на каждом этаже разместить по приличному кошачьему отряду - благо недостатка в пушистых бойцах не было. Остров котам подошел практически идеально, и вскоре прайд Рыжика удвоил свои ряды, да и гоблинка Лия сотоварищи по рекомендациям все того же рыжего Вожака по отработанной схеме переселила на Остров еще три кошачьих прайда. Вот таким вот образом коты мира Ворк на новом месте жительства стали охотиться исключительно ради собственного удовольствия, а средства к существованию зарабатывали службой в качестве охранников правопорядка в главном корпусе Института, да и на всей территории студенческого городка. Была у котов еще одна почетная обязанность, но о ней расскажу как-нибудь позже.
Первый набор студиозов прошел практически идеально, занятия начались по расписанию - и тут всплыла следующая, не помню уже какая по счету, проблема. Мы больше всего опасались конфликтов между Сторонами, и для этого рекрутировали котов. Пушистые полицейские отлично справились со своей прямой обязанностью - но создали следующий вопрос в этой бесконечной гонке, называемой делом организации Магического Института. Неопытные ребята, как земляне, так и представители мира Ворк, совершенно не знали, как себя вести с самими котами. Если наши домашние питомцы вынуждены терпеть панибратское тисканье и чесание шкурки не в том месте, а то и гораздо более серьезные издевательства над своей гордой персоной, то четырехпудовые коты мира Ворк, вооруженные к тому же помимо грозных клыков и когтей нешуточным ментальным оружием, подобного отношения к себе терпеть не желали. В результате, конфликтов между котами и людьми, порой заканчивающихся достаточно серьезным травмированием последних, возникало приличное количество. Причем, как я прекрасно понимал, неприятные инциденты происходили на все сто процентов по вине двуногих прямоходящих.
Немного посовещавшись, руководство Института решило ввести новый общеобразовательный предмет, обязательный для изучения. Назвали эту дисциплину "Начальное Ведовство и основы общения с котами", но вскоре для удобства сократили в "Котоведенье". Как Вы уже наверно догадались, главным специалистом в этом вопросе оказался я. Пришлось нацепить на себя мантию преподавателя и идти читать лекции - таким вот образом в Магическом Институте мира Ворк появился первый преподаватель с Земли. При этом должность Губернатора с меня никто так и не снял. Первоначально планировалось, что я отчитаю курс лекций, а после мне найдут замену, но как гласит старинная пословица: "Нет ничего более постоянного, чем что-то временное". Вот уже четвертый год я читаю курс Котоведенья всем новичкам Магического Института. Благо, ассистенты у меня в неплохие - практические занятия помогает проводить огр Дехор, а на лекциях на выручку студентам приходит верный друг, а ныне уважаемый помощник профессора Тима, кот Рыжик.
Что-то заболтался я тут с Вами, на собственную лекцию опаздываю. Все, пока-пока...
В огромную аудиторию, пронизанную лучами солнца, сразу же после звонка вбежал запыхавшийся джисталкер в мантии преподавателя Института. За партами, установленными на амфитеатре ученических мест, сидели вперемешку представители мира Ворк Обеих Сторон и студенты с Земли. Все сидели тихо - аудитория состояла из новичков-первокурсников, и они немного побаивались овеянного славой профессора, который к тому же являлся Губернатором Острова. Неподалеку от кафедры, на которую уже не спеша поднялся лектор, стоял застывший СВЗ, поблескивающий вывернутыми металлическими внутренностями-поверхностями и служащий гарантом вдумчивого изучения важного общеобразовательного предмета. Рядом вальяжно лежал большой старый кот, рыжая шерсть которого местами отливала сединой.
- Доброе утро, меня зовут Тим, и я буду преподавать вам Котоведенье, - представился человек на кафедре и внимательно оглядел загудевших студиозов, тут же примолкших под цепким взглядом преподавателя.
"Такие они все поначалу тихие и вежливые", - ехидно подумал человек.
"Это ненадолго", - тут же успокоил его кот.
Лектор нагнулся к своему рыжему ассистенту, почесал его за левым ухом, после чего выпрямился и начал читать свою знаменитую на два мира вступительную лекцию.
- Коты, по моему мнению, самые прекрасные существа на свете. Был бы я поэт, написал бы о них поэму. Ну, давайте по порядку, - произнес джисталкер, осмотрел аудиторию, негромко кашлянул для солидности, после чего хорошо поставленным голосом уверенно продолжил: - Коты-ведуны, как и любые представители кошачьих подвидов, игривы и свободолюбивы...
Часть первая. Учебная
Ученье - свет!
Предметов тьма....
(институтский тезис)
Работа 1. Практическая
Теория без практики
- это летняя пересдача...
(студенческая мудрость)
В кабинете отдыха царил шум и гам. Время перерыва между первым и вторым парным уроком использовалось студентами для отрыва на полную катушку, а преподаватели вели солидные неспешные беседы, иногда сопровождаемые ритуальными танцами и истошными воплями (пока студиозы не видят - можно пошалить). Я отчитал утренние лекции, повесил на вешалку стесняющую движения преподавательскую мантию и удобно расположился в прохладном кресле, расслабившись и прикрыв глаза. Шумная компания во главе с профессором Апиком обсуждала животрепещущую тему, обожаемую учителями во всех временах. Маленький профессор, завладев вниманием компании преподавателей так же легко, как брал любую аудиторию, вещал:
- В молодости любимейшей темой для неофициальных разговоров, после обсуждения дам, естественно, - тут профессор хмыкнул, и поклонился тетушке Хтане, в этот момент погрозившей пальчиком почтенному ученому, - являлись глупые и потешные учителя. Какими мне они казались уморительными и нелепыми. Теперь же я не могу без смеха смотреть на студиозов.
- О да, - поддержали мага коллеги, муссируя любимую тему. - Душераздирающее зрелище...
- Перейдя из круга учеников на следующую ступень эволюционной лестницы (тут раздались легкие смешки), многие забывают, как трудно овладевать знаниями, - вступилась за студентов мудрая Хтана. - Коллега Тим, почему вы никогда не принимаете участия в этом споре? Каково Ваше мнение, Губернатор?
- Да, любезный Тим, - поддержал вдруг ректора (а тетушка Хтана занимала эту почетную должность) светоч магической науки. - Выскажитесь, если вас это не затруднит. Насколько я знаю, на Котоведении случаются самые веселые истории в Институте.
- Это коты любят пошутить, - не открывая глаз, сказал я. - Студенты тут скорее играют роль статистов.
- Не увиливайте от ответа, - якобы строго направила разговор в нужное русло тетушка Хтана. - Почему студентам смешны преподаватели, и наоборот?
- Да все же понятно, - попытался перехватить нить разговора Апик. - Мы находимся по разные стороны границ, отделяющих зрелые умы от незрелых мозгов, вот и все объяснение.
- Ваша точка зрения не является ни для кого тайной, - прервала профессора тетушка. - Дайте слово Тиму, он не может и слова вставить из-за вас, хотя давненько желает высказаться.
- Умолкаю, - в притворном испуге сложил ручки на груди маленький маг. - Прошу, Губернатор, не стесняйтесь.
- А я разве что-то хотел сказать? - притворно удивился я, пытаясь увильнуть от ответа.
- Хотели-хотели, - успокоила меня ректор. - Сформулировать вопрос еще разок?
- Не надо, - поспешно сказал я, на секунду задумался и спросил: - Смешным нам в молодости казались преподаватели в основном где?
- Где? - не стал гадать Апик.
- На лекциях, - тоже не стал настаивать я на отгадывании ненужных загадок. - Преподаватели смеются над студентами в основном где?
- Где? - хитро улыбнулась Хтана.
- На экзаменах, - дополнил я мысль. - Вывод: где ты выкладываешься на полную катушку - там ты и смешон. Преподаватели смешны, когда читают лекции, а студиозы - когда отвечают на вопросы преподавателей. Смешны напрягающиеся, смеются расслабленные.
- Интересная мысль, - задумался на секунду профессор.
- Но не все же студенты ходят на лекции, как на представление скоморохов, - продолжил развивать я свои размышления. - Отличники крайне редко смеются над преподавателями, так как их мозг занят усвоением знаний, а не ожиданием шоу, а те в свою очередь нечасто хохочут над прилежными учениками на экзаменах (не над чем хихикать-то особо).
- А что, логично, - согласительно кивнула Хтана.
- Это, конечно, все верно, - не сдавался Апик. - Но некоторые студиозы...
Тут дверь в комнату отдыха открылась и на пороге появилась маленькая гоблинка.
- Привет высокому научно-преподавательскому сословию, - звонко поприветствовала всех Лия, после чего взглянула на меня и мотнула головой: - Губернатор, на выход. Практическое шуганье.
- Тьфу ты, чуть не забыл, - пробормотал я, вскочил с кресла, попрощался и выбежал из комнаты отдыха, так и не дослушав прения по интереснейшей теме.
- Поговорим о важных делах сейчас, или после практики? - деловито поинтересовалась куколка-вампирчик, несясь рядом со мной по коридорам Института.
- Лия, давай на обеде все обсудим? - взмолился я на бегу.
- Не буду докучать великому и ужасному господину своему, - съехидничала ушлая гоблинка и тут же свернула в какой-то незаметный коридорчик.
"Инструктаж новичков на Земле провели, интересно? Или на месте все придется объяснять", - мелькнула в голове мысль, когда я выбегал под ясное небо из стен громады главного корпуса.
Мысль тихонько потухла под светом солнца, и уже через десять секунд я бежал привычной "волчьей рысью", чувствуя как кровь начала быстрее струиться по жилам. Пробежки всегда доставляли мне искреннее удовольствие, и единственно чего мне сейчас немного не хватало - это Рыжика, рыжей молнией несущегося рядом и периодически непоседливо забегающего вперед. К сожалению, для моего кота такие пробежки остались в прошлом - первый патриарх кошачьего мира Острова очень стар (тринадцать лет - практически предел кошачьей жизни), и передвигается в основном важным неспешным шагом.
Поляна, на которой происходят практические занятия по Котоведенью, находится примерно в пяти километрах от институтской каменно-магической громады. Это продиктовано техникой безопасности - присутствовать на "Практическом шугании" посторонним не стоит, во избежание получения лишних моральных и физических травм.
На месте все было подготовлено к практикуму. Примерно сорок студентов с Земли, частично замаскированных под орков и оркитянок, ждали начала еженедельного коллоквиума по ведовству. Студенты стояли небольшими группами, разбившись по старшинству. Солидные старшекурсники снисходительно поглядывали на институтскую мелюзгу, у которых это было первое практическое шугание. Старшие ребята явно постарались обставить дело так, чтобы первокурсники до полусмерти боялись предстоящего процесса - и надо сказать, весьма преуспели в своем начинании. Небольшая кучка первашей сбилась, олицетворяя собой меткое высказывание Брюсова: "Юноша бледный со взором горящим", причем бледность явно превалировала над горючестью.
Естественно, не обошлось дело и без казуса - между групп студентов с Земли ходил одинокий гном, старшекурсник факультета магии тверди, и никак не мог приткнуться ни к одной компании землян пока, наконец, не подошел к трясущимся новичкам. Найдя свое место, гномик замер рядом с первашами, такой же бледный и испуганный, но при этом с сияющими глазками. Имя этого студента постоянно вылетает у меня из головы, что-то там с окончанием "...алин", то ли Сталин, то ли Двалин.... Хотя, конечно же, на последнего Генералиссимуса бедолага гном походил меньше всего, да и с могучим толкиеновским брадатым воином Средиземья щупленького студентика никак нельзя было сравнивать. Маленького безбородого паренька, чем-то напоминающего диснеевского младшего братика из знаменитой "Белоснежки", для простоты буду звать Талин (с одной буквой л).
- Талин, опять ты тут, - подойдя к трясущимся ребятам, грустно прокомментировал я свершившееся событие. - Прямо как будто медом здесь намазано...
- Согласно уставу Института самостоятельно посещаю практику не в ущерб остальному обучению, - привычно отчеканил гном. - Пытаюсь постигнуть основы ведовства!
- Нет у тебя склонности к ведовству, - отрезал я. - Давай, собирай вещички - и на выход...
На Талина сразу стало жалко смотреть. Если минуту назад он выглядел испуганно-счастливым, то сейчас начал смотреться таким пугливо-несчастным, что внутри у меня что-то екнуло - не такой я уж и зверь, каким пугают доверчивую абитуру-дуру. Гномик посмотрел на меня снизу громадными глазищами, в которых бриллиантиками поблескивали навернувшиеся слезы, и жалостливо пропищал, потешно заикаясь:
- Г-господин г-губернат-тор, п-прошу в-вас, - тут Талин шмыгнул носом, всплакнул глазом, и я окончательно почувствовал себя законченным негодяем. - П-последний с-семестр п-попробую! Р-разрешите п-пожалуйста!
- Ладно, но запомни, последний семестр практикуешься, - сдался я, продемонстрировав полную неспособность к жестким волевым решениям.
- Спасибо! - просиял гномик, сразу перестав заикаться.
"Вот извращенец, ладно хоть безобидный. А хотя - чего это я по себе опять сужу? Фильмы ужасов и на Земле популярностью пользуются. Многие обожают пугаться..." - усмехнувшись, подумал я, развернулся и направился к группе котов.
Разноцветная пушистая команда разлеглась вокруг рыжего руководителя, который дремал. Кошачий патриарх нынче стал засыпать при каждом удобном случае. Я уже и забыл то время, когда энергия переполняла моего кота, не умеющего тогда даже недолго постоять на одном месте - Рыжик сразу же начинал прыгать. Я присел рядом с дремлющим старшим ассистентом, и аккуратно начал чесать того за ушами.
"Занятия начались?" - лениво поинтересовался рыжий начальник.
"Ждем твоей команды", - улыбнувшись, ответил я.
"Пусть начинают без меня, что-то я устал сегодня", - сказал Рыжик, быстро промяукал наставления Сусанину-старшему, в настоящее время Вожаку первого прайда острова, который внимательно выслушал мудрого патриарха хоть и знал дело досконально, после чего тяжело поднялся на ноги и ушел с поляны.
"Мы готовы", - энергично доложил Сусанин, воспринимающий меня своей ровней среди котов и старшим в деле Большой Охоты, которым пушистые охотники считали свое служение Институту.
"Как подойдет ваш огр, сразу начинайте", - отдал я команду, закрылся от контакта (Рыжик научил) и стал наблюдать за событиями на поляне.
Как вы уже догадались, процедура "большого шуга" была необходима только землянам, да и то не всем. Напомню - время пребывания в чужом мире ограничено количеством джитези, усвоенном организмом. Возможность усвоения человеком этого стимулятора невелика - десять-двенадцать доз, не более. Хватает на двадцать-двадцать пять часов пребывания в другом мире, потом следует самопроизвольный дисконнект. Ментально-телепатический контакт с котами мира Ворк является подзарядкой для пребывания здесь, правда не все люди способны общаться с этими прекрасными существами - а для зарядки необходима двусторонняя связь. Поначалу набор студентов, не способных к ведовству, планировался в очень ограниченном количестве: во-первых, из-за дороговизны джитези; во-вторых, из-за вредности постоянного применения данного препарата, хоть и не вызывающего привыкания, но тем не менее дающего серьезную нагрузку на весь организм. Я разок получил сверхдозу анти-джитези, оказывающую сходное побочное влияние и называющуюся "компенсура", - так чуть, как говаривали классики жанра, "дуба не дал".
Надо сказать процент ребят прошедших зубодробительный отсев, организованный тетушкой Хтаной совместно с ИскИном, был невелик. Из сотни желающих поступить в магический ВУЗ (при этом способных оплатить обучение) подходила в лучшем случае парочка соискателей. Естественно, дополнительное условие поставило еще одну плотину на потоке желающих стать первыми магами Земли, и тоненький ручеек обмелел окончательно - в результате отсев прошло всего три человека. Моя дочь тоже не прошла последний барьер - не было у ребенка даже зачатка ведовских способностей.
Благо, я вовремя вспомнил о том, каким образом коты мира Ворк не пускают в свой лес посторонних. Срочно были проведены эксперименты, и оказалось - ментальные удары пушистых ведунов отлично подзаряжают теплоэнергетическую оболочку любого человека, даже не способного к телепатическому контакту. Буквально десять-пятнадцать минут бега по пересеченной местности, сопровождаемого ментальными ударами страха, пробивающегося в сознания нечутких людей - и датчики пребывания в этом гостеприимном мире, которыми были снабжены трикеты всех студентов с Земли Магического Института, показывали полную зарядку. Потом постоянный контакт со снующими везде котами частично подзаряжал тепло-энергетическую оболочку землян, правда по истечении недели происходила адаптация, процесс бесстрессовой подзарядки практически прекращался и процедуру шугания необходимо было повторить. Кстати, стресс практического занятия полностью снимался в течение недели релаксационным воздействием от общения с пушистыми помощниками (подобное лечится подобным), попутно коты быстрее узнавали и выделяли землян из общей студенческой массы, что весьма способствовало быстрейшей адаптации наших ребят в чужом мире.
Срочно была подведена необходимая теоретическая база под Котоведенье, мной лично написаны и изданы в научных ежегодниках мира Ворк статьи, согласно которым развитие талантов ведовства происходит из-за постоянных общений с котами-ведунами - за них мне и присвоили почетное звание профессора, тетушка Хтана постаралась, помогая мне с рекрутингом научно-преподавательского состава. Наши научные заведения заочно (думаю, тут без Рудольфа Ивановича не обошлось, хотя он это и усиленно отрицает) подтвердили мое профессорство, так что теперь я официальный доктор наук, хоть на защите собственной диссертации и не присутствовал.
Далее все прошло как по маслу. На Котоведении ввели практический факультативный урок по развитию ведовских способностей, все земляне записались в эту группу, и теперь раз в неделю усиленно пугались кошек на большой поляне, под наблюдением парочки ребят в СВЗ, которые следили за тем, чтобы слишком рьяные бегуны не расшиблись о деревья, забежав случайно в лес. Опять же, с физическим развитием у моих студентов не было никаких проблем - каждый понедельник ровно в одиннадцать ноль-ноль по местному времени начинался увлекательный обще-оздоровительный забег по пересеченной местности, в котором участники выкладывались на полную катушку (пушистые судьи-мотиваторы не давали никому филонить). Основному количеству учеников хватало еженедельной экстремальной подзарядки, правда организмы старшекурсников за два-три года еженедельных практикумов адаптировались к стрессовым нагрузкам, и для них пришлось ввести дополнительное шугание в конце учебной недели, по пятницам.
Очень действенной в этой сложной процедуре оказалась помощь моего второго ассистента по Котоведенью, огра Дехора. Во-первых, отставной сержант явил всему миру таланты младшего командира и рулил отрядом котов во время "практического шугания" как своим боевым взводом. Ну а главное - очень уж способствовал внешний вид четырехсоткилограммового клыкастого громилы для достижения нужного внутреннего настроя у практикующихся студентов. После того, как мой высокообразованный ассистент, далеко продвинувшийся в изучении сложного общеобразовательного предмета, пару раз грозно рыкал, гневно поглядывая на сбившихся в кучу студиозов (неизменно сбивающихся в неорганизованную толпу при его появлении) - дальнейшие пугание для самих котов становилось совсем уж несложным занятием.
Большую поляну в лесу, находящуюся неподалеку от главного корпуса Института Магии, по периметру окружали кошачьи тройки. Студенты, пришедшие на практическое занятие по Котоведенью, небольшими группами стояли у северной стороны огромной лужайки, а рядом с ними терпеливо ждал начала шоу джисталкер, полностью закрывшийся от ментального контакта. Наконец кусты затряслись, и с северной стороны на открытое пространство вывалился огромный огр. Ассистент джисталкера грозно рыкнул, продемонстрировав студиозам огромные клыки, и два раза ударил себя в грудь могучей трехпалой рукой, ладонь которой могла полностью прикрыть лист бумаги формата А4. По всему лесу прокатился грозный гул. Студиозы непроизвольно сбились в кучу, и тут по ним ментально ударила первая тройка котов-ведунов, сопровождающих огромного огра как свита короля. Половина практикантов (в основном девушки) завизжала от страха, после чего молодые люди развернулись и бросились бежать, показывая завидную прыть. На другом конце поляны готовая кошачья тройка ловко встретила разогнавшихся студентов, и профессионально направила их бег вдоль края леса. Далее ленивые коты практически не двигались с мест, телепатическими волнами ужаса подгоняя все набирающих скорость подопечных. Организованная котами толпа слаженно неслась, нарезая круги по периметру огромной поляны, а впереди всех бежал маленький гном, часто перебирая ножками, обутыми в малюсенькие красные сапожки. На лице гномика застыла странная смесь крайнего испуга и блаженного экстаза.
Работа 2. Административная
Первым дело, первым делом - это дело!
Ну а девушки...
(песня администраторская, предполетная)
До чего же во всех крупных организациях обожают обеды! Вернее, любят не столько сам процесс поглощения еды, сколько все, что с этим связанно. Остановите произвольно выбранного сотрудника любого крупного предприятия во время рабочего дня и спросите - где тут находится столовая. С гарантией получите исчерпывающий ответ, который не подвержен двояким толкованиям и никогда не даст вам заблудиться. К примеру, вопрос о местонахождении отдела кадров или бухгалтерии с большой долей вероятности заведет вас в труднопроходимые дебри, не имеющие ни малейшего сходства с объектом вашего интереса, из которых вы, скорее всего, не сможете выбраться самостоятельно, без проводника.
Институтская столовая занимала чрезмерно большую площадь и располагалась в самом удобном месте здания главного корпуса. В свое время я пытался повлиять на совместное решение тетушки Хтаны и многомудрого ИскИна, доказывая, что иметь в таком месте столовую - непозволительная роскошь, и уж если им обоим неймется, то лучше бы тут поместили спортзал, благо место позволяло втиснуть туда небольшой стадион. Естественно, мое компетентное мнение было гордо проигнорировано - хотя я особо-то и не настаивал, полностью полагаясь на профессионализм исполнителей. И вообще, правильный шеф только ставит задачи своим высококвалифицированным подчиненным - начальник, вмешивающийся в производственный процесс, как успешный руководитель будущего не имеет. К примеру, Рудольф Иванович, - как джисталкер полный ноль но, тем не менее, под его чутким руководством успешно функционирует один из самых сложных джи-проектов за всю историю существования современного человечества. Так что пример Руди меня многому научил - я вообще стал придерживаться правила: начальник ставит задачи, и не вмешивается в процесс их выполнения, а если производственный процесс в чем-то не устраивает начальство, единственный способ это пресечь - снять саму задачу. Снимать с тетушки Хтаны и ИскИна задачу строительства Института я намерения не имел, поэтому махнул рукой на "столовку" (так ее, наверное, ласково называют везде), и как выяснилось - правильно сделал, ибо это стало самое известное и популярное место во всем Институте. Даже влюбленные студенческие парочки стали назначать место встречи "у столовки".
Кстати, заметили? Раньше бы сказал: "Я был неправ, а Хтана и ИскИн совершенно правы". Теперь же сформулировал это немного по-другому: "Я, как всегда, был абсолютно прав в том, что послушался совета...". Начальственные замашки, так их.... Ну, не будем о грустном и вернемся к повествованию. Вот даю, еще и во множественном числе о себе начал говорить, якорный батор! Тьфу на меня!
Обедали мы, естественно, в ректорском зальчике - ладно хоть отдельного меню не наличествовало, я на этом жестко настоял. За соседним столом сидела большая научно-преподавательская компания во главе с тетушкой Хтаной и негромко спорила на отвлеченные темы, не забывая налегать на еду. Мы же с Лией расположились за маленьким столиком в уголке зала и в основном говорили о делах, уделяя прекрасному процессу насыщения организма непозволительно мало внимания.
Кстати о Лие - деловитая гоблинка цепко взяла в свои маленькие лапки управление всей структурой, не относящейся к научно-учебной части огромного педагогического механизма, и занимала должность, которая именуется в наших ВУЗах "проректор по АХЧ" (административно-хозяйственной части). Я вообще в стенах Магического Института занимал скромную должность старшего преподавателя по Котоведенью, так что еще кто чей начальник - это надо было посмотреть. Хотя, Институт находится на территории Острова, где я занимаю должность Губернатора, а Лия на тот момент была моим первым замом и единственным действительным советником (в списках "Гном-Инста" она фигурировала как глава местной резидентуры - издержки прежней полушпионской деятельности). Так что вопрос, в принципе, спорный, хотя маленькая аристократка так не считала и бодро докладывала мне обстановку.
- Вот в принципе и все с текучкой, - завершила умница-красавица свой ежедневный отчет. - Теперь приступаю к действительно интересным новостям.
- Лия, не пугай, только что с практики по Котоведенью, уже пуганый, - попробовал отшутиться я, как всегда негативно относясь к любым новостям.
Кстати, по этому поводу у меня есть одно статистическое наблюдение. Сформулировать его я могу примерно так: "Хорошего от деловых новостей в сотни раз меньше, чем плохого!" Сейчас попробую объяснить, заранее извиняюсь за некоторую сумбурность - что в голове, то и на языке.
Если новость действительно хорошая, то она, во-первых, чаще всего давно ожидаемая, что автоматом выводит ее из разряда истинных новостей, которые характеризуются, прежде всего, абсолютной неожиданностью. Во-вторых, такого рода новости просто радуют, не доводя восторг до самых высот. Ну и самое главное - радость от хорошей новости достаточно быстро проходит.
Зато неприятные новости, во-первых, чаще всего обладают абсолютной неожиданностью, даже если их подсознательно ожидаешь. Таково свойство человеческой психики - всегда надеяться на лучшее. Во-вторых, несчастье от неприятных новостей вполне может достичь самого дна. Ну и самое главное - расстройство от плохих новостей обычно усугубляется последствиями, зачастую длящимися очень долго.
Так что в целом я новости, относящиеся лично ко мне, не люблю.
- Не ругайся, мой господин, - виноватым голосом протянула ушлая гоблинка, но я был твердо уверен в том, что никакого раскаянья она не испытывала. - Я стараюсь, стараюсь, а ты совсем меня не ценишь...
- Давай без вступлений, - прервал я. - Ты и так настолько ценна, что дальше цену себе набивать уже просто неприлично.
- Скучно с тобой, - протянула куколка-вампирчик, но к деловой теме перешла. - Одним словом, я тут подумала и решила: множество питейных заведений и один театр жонглеров для Порт-о-Инста уже маловато будет.
- Так там в каждом кабаке свое шоу, - попробовал возразить я. - От хорового пения до стриптиза.
- Четыре года жду уже, - начала сердиться Лия. - Может, уже пора выполнять свои обещания?
- Так я же не отказываюсь, - не стал спорить я. - Просто не ко времени все это...
- Все это, по твоим словам, всегда будет не ко времени, - отрезала гоблинка. - Но теперь ты не отвертишься - обстоятельства складываются так, что строительство начинать пора уже сегодня.
- Это в чем выражается?
- В столице Той Стороны признали статус Острова, - торжественно провозгласила Лия, и я удовлетворенно ухнул, да так громко что обратил на себя внимание ректора.
Позволю себе небольшой экскурс в историю. В самом начале нашего знакомства с гоблинкой Лией случилось так, что я невольно засветил перед ней и огром Дехором свои связи с Этой Стороной. Могучий отставной сержант сразу же благополучно забыл про этот момент, а вот ушлая куколка-вампирчик, пообещавшая самолично съесть мою печень, если я не удовлетворю ее любопытство, ничего не забыла, так как никогда ничего не забывает. В тот раз мне удалось откупиться от Лии, потом я около года тянул с объяснениями, затем в течение нескольких лет придумывал разные сказки пока, наконец, не выдал байку, которой придерживаюсь до сих пор. Сейчас Лия считает, что я обычный знатный орк, делами которого очень интересуются могучие духи мира Ворк, и надо сказать в ее уверенности присутствует изрядная доля правды.
При всем при этом бескорыстно помогать мне Лия особым желанием не горит, и все ее движения, альтернативы которым я за многие годы работы в мире Ворк так и не нашел, были мной щедро оплачены. Со временем наши интересы практически слились, но это вовсе не означает того, что про себя маленькая аристократка забыла, превратившись в полную альтруистку. Главным аргументом, благодаря которому я уговорил ее на переезд из обустроенного Огрбурга на новое пустое место, являлась ложа в Амфитеатре, которую она никак не могла себе там выкружить - это оказалось действительно неподъемным делом (купить клуб высшей лиги на родине футбола в стране, находящейся под властью Золотого Тельца, наверняка было гораздо проще). Пообещав, что как только на новом месте вырастет полноценный город, достойный Ипподрома, у Лии в нем автоматом будет одна из самых почетных лож, я сумел сдернуть свою главную помощницу с насиженного места - и вот уже четыре года маленькая аристократка работает на благо проекта фирмы "Гном-Инст" без отпусков и выходных.
Одним из направлений развития, которым заведовала Лия, было курирование сферы услуг. Поначалу вокруг Института стали появляться дикие (несанкционированные) постройки, в которых предприимчивые ребята Той и Этой сторон, получившие островные паспорта, устраивали питейные заведения, пользующиеся неизменной популярностью у вольного студенчества - в самом Институте царил сухой закон. Бороться проще всего с тем, что подконтрольно - поэтому вскоре все таверны и кабачки, стихийно возникшие неподалеку от магического учебного заведения, были снесены. Каждый из пострадавших владельцев питейных заведений получил компенсацию, плюс проплаченную на полгода вперед аренду в одном из зданий, построенных на побережье неподалеку от Института (километрах в семи от студгородка). На новом месте организовалось поначалу небольшое поселение, вскоре разросшееся в довольно приличный город, получивший название Порт-о-Инст. На территории нового городка работали те же законы, что и в Институте, и граждане без островного паспорта подлежали депортации в Тот или Этот порты, в зависимости от принадлежности к фракции. Через полтора года порты Той и Этой Сторон стали лишь таможенными перевалочными базами, где располагались небольшие гарнизоны, выдающие островные паспорта и принимающие морские суда, доступ которых в Порт-о-Инст был строго ограничен.
Эта Сторона признала статус нового дружественного города практически сразу - сработали мои старые связи. Вскоре принцесса Цвета с восьмилетним принцем-наследником переехала на Остров, возглавив островное представительство Этой Стороны. Буквально через полгода принцесса, превратившаяся к этому времени в прекрасную черноокую красавицу в самом расцвете женского лета, перетащила на Остров военачальника Грома вместе с его молодой женой, которую звали Лайна (да-да, та самая Лайна, которая помогала нам в создании Камня Света). Я не стал вдаваться в подробности, что уж у них там в семейной жизни, выглядевшей десятилетие назад практически идеальной, не сложилось, тем более присутствию на Острове своего старого друга Грома и его элитной тысячи я был жутко рад - на боевые соединения Той и Этой сторон у фирмы "Гном-Инст" имелись далекоидущие планы. При этом отношения между ребятами совершенно не испортились, и Гром по-прежнему обращался с Цветой как со своей королевой, разве что юношеское обожание сменилось в его взоре зрелым мужским уважением и преклонением - а вот на Лайну, талантливейшего врача, сразу ставшей главной служительницей Некро Института, могучий воин теперь смотрел горящими влюбленными глазами.
Та Сторона не спешила с признанием Острова как самостоятельной территориальной единицы, благо препятствий особых не чинила и палок с колес не вставляла. Шпионская служба в мире Ворк была даже не в зачаточном состоянии, по известным причинам, правда диверсионной стороны дела этого не касалось, тут Та и Эта Стороны были на высоте. При этом дела навалились на нас с Лией титанической, как говаривал один мой знакомый зулусский барон, "кьючамалой", имея ввиду нашу детскую забаву под названием куча-мала, так что строительство Амфитеатра-Ипподрома с персональной ложей маленькой гоблинки постоянно откладывалось. На Лию, имеющую аристократическое происхождение и обладающую всеми достоинствами истинно придворной особы (этим я считаю прирожденное интриганство) автоматом свалилось неформальное главенство над всем населением Острова, принадлежащим к хищнической фракции. Впрочем, маленькая аристократка этой честью особо не кичилась, так как я ее постоянно загружал различными вопросами, да и управление институтским хозяйством, к которому относились здания развлекательных учреждений в Порт-о-Инсте, отнимало практически все ее время.
Таким образом, в городе развлечений сложился некоторый перекос - представители Этой Стороны обладали собственной силой, а Та Сторона держалась в основном за счет поддержки правления Института, которое с равным пиететом относилось к обеим фракциям и было представлено в городе все теми же бойцами в СВЗ. Такой дисбаланс меня не устраивал и я всячески сподвигал Лию на решение вопроса с признанием статуса Острова у правителей Той Стороны, и даже связал с этим воедино строительство Ипподрома, к которому гоблинка стремилась всеми фибрами своей души. И вот, наконец-то, после стольких лет напряженных усилий Та Сторона официально признала нас как третью силу, никак не участвующую в вековечном конфликте.
Извинившись перед соседним столом, заполненным ученой братией, за свое громкое уханье, являющееся неподобающим во время столь важного события, коим является вкушение пищи, я вернулся к шушуканью со своей главной помощницей.
- Отличная новость, - довольно пробурчал я. - Помимо строительства амфитеатра надо бы заняться организацией постройки казарм для бойцов Той Стороны. Кстати, на тебе будут лежать их островные паспорта и проверка лояльности через котов.
- Дехора под это дело мобилизую, - поставила условие Лия, на что я согласно кивнул.
- Вопросов возникнет масса, используй любые ресурсы, - дал добро я, на что ушлая гоблинка плотоядно облизнулась в предвкушении.
- Тут еще у меня вопросик возник, - продолжила куколка-вампирчик. - Как у тебя отношения с этой человечкой развиваются?
- Лия, по-моему, ты не в свое дело лезешь, - сказал я, выдержав долгую паузу. - Какое тебе дело до моей личной жизни?
- Ни скажи, Тим, - не отступилась куколка-вампирчик. - Твоя человечка не простая особа, на которую можно просто не обращать внимания.
- Лия, ну сколько раз можно тебе повторять, хватит называть принцессу Цвету "человечкой", - не помню уже в который раз, взмолился я.
- Ладно, ладно, - поморщилась гоблинка. - Ну, так что, на каком этапе ваши отношения?
- Ты же не просто так спрашиваешь... - протянул я. - Давай, признавайся, в чем тут дело.
Лия скептически оглядела мое заинтересованное лицо, тяжело вздохнула и начала говорить.
- Признание статуса Острова Той Стороной не ограничивается словами, ты это прекрасно понимаешь.
- Понимаю.
- Первый Правитель орков посылает на остров две тысячи воинов и любезно соглашается на прохождение ими ведовских тестов, позволяющих оценить пригодность бойцов для нахождения в небоевом соседстве с представителями Этой Стороны. Под этим подразумевается то, что половина солдат тесты пройти не сможет и будет отправлена обратно.
- Так этот вопрос всегда и был камнем преткновения, - не стал спорить я, после чего сделал вполне заслуженный комплимент: - Только ты могла все грамотно разрулить, кроме тебя никто бы и не справился.
- Льстец, - отмахнулась от меня маленькая аристократка, и продолжила свою тему: - С бойцами посылается Наместник Острова, должность которого в табели рангов Той Стороны устанавливается на уровне статуса Правителя целой провинции.
- И?
- Кандидатура Наместника утверждена и замене не подлежит - это жесткое условие Первого Правителя орков, - тут Лия сделала небольшую паузу и заглянула мне в глаза, удостоверяясь в том, что я понимаю серьезность момента.
- Ну и что в этом такого? - как можно более небрежным тоном спросил я, при этом чувствуя, что что-то явно идет не так. - Будем аккуратно работать с этим Наместником.
- Наместницей, и ты с ней, кстати, знаком, - поправила меня гоблинка, и у меня внутри что-то екнуло. Лия сочувственно взглянула мне в глаза, тяжело вздохнула и нанесла завершающий удар: - На должность Наместницы Острова утверждена оркитянка Джина, это окончательное решение обжалованию не подлежит. Мало того, она уже плывет сюда во главе одной тысячи огров хирда и с тысячей элитной женской гвардии.
В центре небольшого ректорского зальчика институтской столовой за длинным столом собрался цвет научно-преподавательского состава, который степенно обедал, ведя чинные беседы. В уголочке зала, за двухместным столиком не обращая внимания на тарелки перед своим носом, тихонько говорили явно о важных делах Губернатор острова со своей первой советницей. Вдруг джисталкер замер, потом схватился за голову и тихонечко застонал под сочувственным взглядом куколки-вампирчика, в котором искорками вспыхивало искреннее удовольствие прирожденной интриганки.
Работа 3. Проблемная
"Как хорошо было на дне!" -
подумал пловец, заваленный
в подводной пещере.
(про полоски зебры и жизненное дно)
Могучий и ужасный шеф, великий бизнесмен и изощренный финансовый полководец Рудольф Иванович занимался немного непривычным для себя делом - успокаивал нервную истеричку. Как вы догадываетесь, в этой нелицеприятной роли в тот момент выступал мужественный и решительный я.
- Увольняюсь! - с нервическими интонациями орал всем известный джисталкер, благо звукоизоляция в кабинете шефа отменная, и никто этого так и не услышал (хотя, предполагаю, шеф оставил запись разговора, на всякий случай...)
- Тим, успокойся, ничего страшного не произошло, - увещевал меня Руди. - Вспомни, ты выпутывался из гораздо более сложных ситуаций.
- Тебе легко говорить, - вытащил я из недр подсознания могучий аргумент женской истерии, на который до сих пор у всех мужчин мира так и не найден достойный ответ (правда, что это означает эта фраза я не понимаю, но действует она безотказно!).
На Рудольфа Ивановича аргумент тоже подействовал и он озадаченно замер. Потом шеф присел со мной рядом и почти минуту мы молчали, олицетворяя всем своим видом вселенскую грусть. По истечении скорбной молчаливой минуты, посвященной нами судьбе и ее превратностям, шеф тихонько пробормотал фразу, которая на девяносто процентов прекращает любую истерику, если произносится правильным тоном (а Руди ораторским искусством владел практически в совершенстве).
- Мне бы твои заботы... - ненавязчиво выдохнул шеф, и моя истерика куда-то пропала.
- Что там такое, - хмуро спросил я.
- Да ладно, мелочи, - отмахнулся Рудольф Иванович с таким видом, что сразу стало понятно - все крайне серьезно.
- Снова плакаться начну... - пригрозил я, и это незамедлительно подействовало.
- Да все то же, что и обычно, но на этот раз в глобальных масштабах, - буркнул шеф, и моя истерика была задвинута в глубины подсознания - туда, где ей и положено было находиться с самого начала.
- А подробнее? - тяжело вздохнув, поинтересовался я, шеф в ответ тоже глубоко вдохнул, шумно выдохнул и начал рассказывать.
Для начала обрисую ситуацию. Как это не прискорбно признавать, но дело в том, что Институт не приносил никаких дивидендов. Речь шла не то, что о самоокупаемости - ни одной жалкой копеечки от великой конторы "Гном-Инст" в копилку "Гном-корпорации", головного нашего предприятия, так ни разу и не поступило. Как раз наоборот - Институт жрал финансы как опытная свинья помои.
Одной из основных статей расходов являлись СВЗшники, наша главная ударная и правозащитная сила на Острове, без которой все быстро скатилось бы к первозданному хаосу. На каждом этаже главного корпуса Института по штату положено было иметь трех бойцов, да плюс десять ребят в скафандрах контролировали местность вокруг здания. Двадцать пять парней дежурили у Жерла, вулканических ворот в другую сферу, из которого в мир Ворк иногда прорывались рогатые инфернальные твари. Порядка сорока "железных человечков" несли наряд в Порт-о-Инсте, и еще десяток находился в стратегическом резерве. Постоянно и одновременно на Острове работало от ста восьмидесяти до двухсот СВЗшников, при этом в штате фирмы их соответственно состояло в три раза больше - для смен и боевой тревоги, когда "под лазерное ружье" могло призваться до шестисот бойцов. Одна месячная зарплата высококвалифицированных вояк-джисталкеров (собранных, кстати, со всего мира), работающих в боевом отделе фирмы, составляла целое состояние. Плюс к этому полностью обновляемый в течение месяца гараж самих скафандров, подверженных жуткому износу во враждебном эфире чужой агрессивной среды.
Кстати, именно поэтому я так сподвигал Лию на признание Той Стороной статуса Острова - сбалансированное присутствие войск обеих фракций позволило бы значительно сократить количество бойцов в СВЗ, что явилось бы просто фантастической экономией средств, которых и так постоянно не хватало.
Второй момент - использование ИскИна. Как я уже как-то раз упоминал, такой искусственный интеллект на Земле имеется в единственном экземпляре. Это даже не компьютер и не сеть машин, а некий симбиотический виртуальный организм, выращенный полусумасшедшими гениями электронной мысли на спине Интернета и управляемый методами, моему пониманию недоступными. И компания "Гном-инст" платила за каждый час работы этого монстра огромные деньги - деваться было некуда, научную работу, осуществляемую в Институте на стыке их магии и нашей технологии, больше ничего не могло понять и просчитать. Для технологий пользы получалось крайне мало, зато магия развивалась семимильными шагами.
Да и по мелочи расходов в мире Ворк набегало - мама не горюй! Любая стройка, хоть и проводилась с использованием исключительно местных материалов, зато строительное оборудование, подверженное в мире Ворк быстрому износу, производилось на Земле-матушке, и обладало массой полезных свойств, кроме одного - бесплатности. Приплюсуйте сюда премии работникам, подкупы должностных лиц на Той и Этой Стороне... Словом, конца-края не видно.
А расходы самой фирмы! Аренда огромного офиса в центре Москвы. Социальные выплаты на раздутый штат фирмы. Одни пенсионные отчисления были сравнимы с бюджетом какой-нибудь средней страны. Поставки, процентные ставки по кредитованию, зарплаты, медицинские страховки.... Все, не буду больше об этом - и десятой доли проблем не перечислил, а уже устал, как будто весь день отчеты писал.
Но самое неприятное состояло вовсе не в этом. Продолжу рассказ:
Поначалу интерес у общественности к нашему проекту имелся просто невероятный. В день первого набора Институт Магии побил все рекорды по количеству абитуриентов, прошедших предварительные отборы (то ли семьдесят, то ли восемьдесят тысяч человек на одно место). В течение года не было ни одного дня, чтобы на всех порталах Интернета в топе новостных лент не был упомянут Институт Магии. Соответственно финансирование проекта производилось по высшему разряду - деньги просто рекой лились. Вся планета, затаив дыхание, ждала прихода в наш мир Магии и прочих чудес чудесатых.
Обучение в Институте установили полугодием. Это было обусловлено, прежде всего, удаленностью Острова от мест обычного проживания научно-преподавательского состава учебного магического заведения. По причине конспирации ребята в СВЗ подконтрольную территорию официально не покидали, и быстрой транспортировкой магов к местам их постоянного жительства не занимались. Поэтому одно только путешествие в родные края занимало у местных жителей около пары месяцев, потом два месяца почтенные маги отдыхали дома от трудов праведных (хотя, по-моему, они работали все это время на свои Стороны, впрочем, это их личное время, пусть что хотят, то и воротят). Затем следовала двухмесячная поездка обратно - вот полгода и пролетело. Оставшиеся полгода преподаватели Магии трудились в поте лица, обучая безалаберных студиозов и попутно двигая вперед современную магическую науку - научные лаборатории Института были самые передовые в мире Ворк, да и лучшие мозги обеих Сторон перетекли на наш Остров.
За первое полугодие никто из студентов с Земли не достиг уровня даже самого слабого мага - очень сложным оказался процесс пения заклинаний, вызывающий резонанс эфира, в котором собственно и заключалась сама Магия. Местные ребята производят магические действия в такт определенному ритму, заложенному в человеке. Основой служит биение сердца, на который накладываются колебания волн в нервной системе, ток крови в сосудах и еще много других ритмов, о которых земная наука ровным счетом ничего не знает. Опытные маги мира Ворк, работающие в Институте преподавателями, обучали студентов управлять этим ритмом при помощи магического пения - очень сложного процесса, где не только каждая нота, но вдох и выдох, паузы и движения тела - все имеет свое место и время. Умение улавливать эти ритмы в принципе и отличает мага от обычного человека.
За следующий год интерес к проекту немного поутих, но по-прежнему тема Магии и Института находилась в топе популярности, и если работники фирмы "Гном-Инст" и страдали, то только от излишнего к себе внимания.
С законной отцовской гордостью поделюсь с вами - первым земным магом, который произвел магическое действие в мире Ворк, оказалась моя собственная дочь! К концу второго года обучения у Арины (повторюсь - первой из наших! Извините - порой радость отца не знает никаких границ), получилось правильно спеть плетение. В результате титанических трудов моей дочери на свет была произведена тучка, размером с пивную кружку, внутри которой один раз блеснула малюсенькая молния, после чего облачко пролилось на пол обычной водой. Для любого мало-мальски грамотного мага мира Ворк это было детской шалостью (тот же тролль Васиз таких тучек мог десяток за полсекунды понаделать ленивым щелчком синих пальцев), поэтому в самом Институте данное событие осталось совершенно без внимания, чего нельзя сказать о нас. На Земле Арину шумно поздравили, ей была вручена огромная премия, и так далее и тому подобное.... А по окончании веселого празднования в здании фирмы "Гном-Инст", где все уже подсчитывали предполагаемые умопомрачительные барыши, выяснилась одна пренеприятнейшая вещь.
Дело было в том, что магия мира Ворк на Земле не работала. Совсем не работала. Вот такие пироги c котятами - нас едят, мы пищим...
Как мне потом объясняла Арина, дома у нее примитивно не хватало умений и способностей - магические поля Земли были гораздо слабее, чем в мире Ворк. По ее словам профессор Апик или все тот же тролль Васиз и на Земле отлично бы производили все магические действия - вот только не было среди землян ни одного полуэльфа-полугнома, да и тролли у нас имелись исключительно сказочные, мультипликационные и форумные. Негде было взять опытного мага-землянина.
Позже практически все студенты с Земли научились производить определенные магические плетения (сказался жесткий предварительный отбор), но ситуация от этого не изменилась - то, что в мире Ворк неизменно вызывало резонанс магических полей, выливающийся в эффектную и эффективную магию, на Земле по-прежнему оставалось странноватым немелодичным пением с немного необычным ритмом, не более того. Может быть, от этих действий что-то и происходило (студенты Института, кстати, говорили что определенные эффект есть и на Земле, только они не могут ничего замерить - магию можно только почувствовать, как музыканты чувствуют чистую ноту или фальшь), но ни один измерительный прибор ничего ни разу так и не зафиксировал. А земная наука категорична - нет видимых изменений, значит, их и не существует.
Вскоре сведения об этом событии стали достоянием общественности, интерес к проекту резко упал (как и акции "Гном-Инста", да и немного самой "Гном-корпорации"), Магический Институт покинул топы новостных лент, и в головном правлении впервые был поднят вопрос о финансировании.
На третий год существования Института с набором студентов особых вопросов не возникло - но, конечно же, с ажиотажем первых двух лет сравнивать ситуацию было нельзя. Результат тридцать семь человек на место против прежних восьмидесяти тысяч абсолютно не впечатлял. Надо признать, что сравнивать уровень подготовки первых двух земных учебных потоков со степенью подготовленности третьего - это как сопоставлять с Эверестом кучку навоза. Не все, конечно, так уж ужасно - но что-то около того. Если первые два года все преподаватели Института поражались уму и способностям цветнолицых горцев и грымских орков, обучающихся в стенах заведения, то земные ребята третьего года обучения в элиту студенчества так и не вошли - там лавры самых талантливых учеников уже прочно удерживали местные кадры.
Рудольф Иванович, первые два года существования проекта существенно укрепивший свое положение в головном предприятии, все чаще стал появляться после заседаний задумчиво-хмурым. Как-то раз он не выдержал, и вместо того чтобы привычно отмахнуться от расспросов дал мне полный отчет о состоянии дел. Ситуация отнюдь не радовала - тогда же я как раз и узнал о том, во сколько обходится "Гном-корпорации" содержание Института (лучше бы я этого так и не знал - гораздо спокойнее мне бы жилось). Третий год существования магического учебного заведения для всей Земли пролетел незаметно - и это было самое неприятное. Расходов море, видимого эффекта - кошачьи слезки. Весь год Руди воевал в головном предприятии со сторонниками урезания бюджета неперспективного проекта (все что не приносит денег - бесперспективно, потому я и ненавижу бизнес), и худо-бедно удерживал наши позиции.
Четвертый прием в студенты Магического Института ознаменовался пятью абитуриентами на место и внеплановым созывом акционеров "Гном-корпорации".
- Последний год вольготно живем, - закончил шеф свой грустный рассказ. - Не будет результата - не будет финансирования. Следующий год на полной самоокупаемости.
- Так у нас есть же личные деньги, и немаленькие, судя по налогам, - посетило меня гениальное озарение.