Аннотация: Компиляция на тему Берджеса и Паланика в отечественных декорациях
Группы Действия
Часть 1. "Каскавелла".
Я топчусь по мерзлым лужам автобусной остановки и ежусь от проникающего под ребра резкого ветра. Рядом дрожит от холода Жерех. Что не удивительно, поскольку одеты мы практически одинаково. Тонкие куртки не стесняют движений. Это удобно. А вот сохранять хозяевам тепло они, к сожалению, совсем не предназначены. Внутренности души, не тела, немного согревает круглая нашивка на форменной рубашке. Жаль, что нам не разрешают носить ее на верхней одежде. Это правильно. Увидев зловещую ящерицу, все злоумышленники и потенциальные правонарушители разбегутся, поскольку теперь о нас уже многие знают. Один репортеришка удружил. Тиснул статейку и пошло-поехало. Слухи о Группах Действия постепенно расползаются по городу и множатся, обрастая выдуманными подробностями. Приходится камуфлировать свою принадлежность к знаменитому движению. Наша задача - не красоваться. Наша цель - предотвращать и при необходимости - искоренять. Каленым железом. Чтобы больше было неповадно. Иногда превентивным, иногда перевешивающим содеянное, жестоким возмездием. В последнем случае желательно быстро сделать ноги, а если не вышло - ждать юриста организации и уповать на лучшее.
По всей остановке бродит и выкамуривается бухой дядечка в замызганном драповом пальто. Подваливает ко всем подряд, заводит тухлые разговоры "за жизнь" и вообще давит на психику трудящимся. А те всего лишь желают без приключений проследовать к месту постоянной дислокации. Домой, то есть. Определенно наш клиент, хоть и безобидный. Я бы классифицировал его образ по своей шкале эмоциональных амеб на минус один "пэ-аш". Позже объясню. А вот он и сам ползет "на ловца" вихляющей походкой гамадрила. Широко, видимо для представительности и устойчивости, расставив ноги в ботинках с добела протертыми носами, он занимает позицию аккурат между нами и, комично уперев руки в боки, громко изрекает:
- Ну что, ребятня? Чего ждем, бездельничаем? А?! Я вас спрашиваю!
Мы просто молчим. Я флегматично перемалываю уже ставшую безвкусной резиной жвачку. Со стороны оба - и я, и Жерех не производим устрашающего впечатления. Не громилы, чего нет, того нет. Рост средний, даже слегка ниже среднего. Комплекция невыдающаяся. Но что-то происходит между нами и этим алкашиком на ментально-обонятельном уровне. Адреналин, подспудный запах угрозы перешибает пьяную удаль. Мужик уже открыв рот для очередной лихой сентенции, вдруг замолкает и как бы сам недоумевая своему поведению, разворачивается, пожимает плечами и понуро бредет прочь куда-то в стылую темень. Редкое и своевременное проявление здравомыслия со стороны его подсознания. Затуманенный дешевым пойлом мозг должен быть сильно благодарен интуитивному "альтер-эго" за такой крутой поворот линии поведения. Жерех, глядя ему вслед, резюмирует, с театральными паузами выбрасывая слова:
- Решил... что... не стоит...
Ну, как тут не вспомнить Бабеля? "Беня говорит мало, но Беня говорит смачно". Таков Жерех, "в миру" Дима Жерихин. Молчаливый, позитивный, неторопливый. Но попробуйте, встаньте напротив него в спарринге на отработке уклонов. Или лучше на набивке мышечного корсета. Он весь какой-то деревянный. Недаром наш инструктор, Толик "Гильза", так охарактеризовал моего побратима:
- С этим чуваком непонятно чего больше будет - его травмируешь или себе руки поотбиваешь.
Вот и долгожданный автобус светит пустыми желтыми иллюминаторами. Уже поздний вечер, народу в нем мало и мы комфортно усаживаемся по разные стороны от прохода. Чуть позади центральной двери. Нам желательно держать пространство салона в зоне обзора. "Икарус" уютно и привычно похрюкивает дизелем, волоча хвост расхристанной "гармони" по неровному асфальту одной из центральных улиц нашего города. Жерех, разомлев в тепле, очень быстро принимается подкемаривать. А я вспоминаю... Все начиналось в таком же позднем маршрутном автобусе полтора года назад...
... Мое место было где-то между задними створками пассажирской железной устрицы и сиденьем ее кондуктора. Я возвращался с работы и легкой усталой дреме мешали раздражающе противный смех и нарочито громкие возгласы двух размалеванных девах, обосновавшихся в передней части салона. Почему-то у молоденьких барышень, особенно под воздействием злокачественных низкопробных коктейлей в пестрых банках, иногда наблюдается резкий сдвиг крыши и они начинают фантазировать, что находятся в светском салоне Анны Павловны Шерер, а не елозят седалищами по продранному дермантиновому сиденью автобуса. Отсюда и повышенные интонации в прокуренных голосах с максимальной ажитацией, беспрестанное верчение бестолковыми головенками, хихиканье и прочее горячее стремление обратить на себя всеобщее внимание. Эти особы отчего-то воображают себе, что выглядят крайне привлекательно и интересно для окружающих. На самом деле если в их направлении и текут людские эмоции, то это, как правило - копящееся негодование и брезгливое презрение. Но в этот раз девушкам свезло на всю поверхность зоны жажды приключений и они огребли свою зрительскую аудиторию по полнехонькой программе. Автобус подъехал к остановке "Стадион". Вокруг, как и положено - пустырь, разрезанный струнами трамвайной линии. Спортивные сооружения в ближайшей перспективе отсутствуют. Из диковатой поросли кустов проступают очертания деревянных домов частного сектора. В этом районе я никому не посоветовал бы гулять в темное время суток. Тут правят свои законы, а по обочинам тропинок в темноте белеют разбросанные использованные шприцы. Жвалы "Икаруса" распахнулись и в его брюхо вместе с матом и крепким, свежим запахом перегара вперлись два типичных районных "гоблина". Один даже умудрился заползти по ступенькам с сигаретой, но успел щелчком выбить ее в проем закрывающихся дверей. Мутные взгляды, джинсы с оттянутыми коленями, спортивные куртки, бритые затылки. Они быстро сориентировались по местности и двинули на сближение к парочке демонстративно скучающих подружек. "Хи-хи", "ха-ха" стали оживленнее. Обе несмышленые курицы до сих пор представлялись себе ленивыми светскими львицами, не понимая, что бухие пацаны видят в них вполне конкретную и определенную цель. Вот, скажите на милость, почему в звонкие головы недоразвитых кокеток не приходит простая и здравая мысль, что не с теми кавалерами они сегодня решили заигрывать? Здесь бы желательно уткнуть свои маленькие носики вдаль и демонстрировать полный игнор, а не авансово стрелять глазками и хохотать в ответ на дебильные сальные шуточки. В мою грудь толкнулось какое-то гадливое предчувствие неприятностей. Я отвернулся к окну. Вовремя. Подколки и смешки летевшие спереди уже через несколько минут сменились взвизгиваниями и возмущенными выкриками.
- Убери руки!
- Иди отсюда, урод!
- Не трогай меня! Понял?
- А то че будет?
- Слышь, а ты че какая грубая? Ты за метлой следи своей!
- Хорош ругаться, девчонки, счас выйдем посидим в кафешке, поболтаем.
- Никуда мы с вами не пойдем!
- Байкал, подсади дам, мы сходим через одну.
- Пусти меня!
Знакомая ситуация, правда? Ах, как потом захлестывает адреналин, когда вы мысленно ловко и мужественно насаждаете справедливость в головы этих братков увесистыми тумаками. По дороге к дому, сойдя на своей остановке. А сейчас, все особи мужеского полу, как по команде вперили свои интерфейсы в пейзаж за пластиковыми пузырями, словно там в этот момент разглядели что-то чрезвычайно интересное, окромя блестящих в свете фонарей осенних грязных луж. Сознание услужливо подсовывает: "Довыделывались! Сами нарвались! Поделом! Теперь будут знать, как хвостом вертеть! Доигрались!" И чуть различимо, где-то, совсем глубоко в голове тихий ненавистный голос шепчет: "Трус... трус... ТРУС!"
Ну, как нахлынули воспоминания? С каждым такое случалось, не правда ли? Со мной тоже. Я копил и копил эти самоистязательные обвинения, пока наконец плотину не прорвало. А после этого свершил несколько эпических подвигов, немного поучивших меня уму-разуму. Среди моих решительных рейдов героя-одиночки числятся: разборка с хулиганом, отнявшим в подземном переходе палку у слепого калеки, защита чести и достоинства автобусной кондукторши от посягательств на оные некого не вполне адекватного субъекта, решительная помощь подростку, за которым гнались двое здоровых и малотрезвых мужика. Были еще несколько эпизодов, но я выделил эти три не случайно (остальные находились в аналогичном сюжетном ряду, но не были так ярко окрашены). Мою выборку объединяет один общий параметр: все вышеозначенные случаи заканчивались для меня хоть и в целом благополучно, но всегда неожиданно. Я бы сказал неожиданно глупо. Как будто судьба взялась целью повоспитывать своего подопечного и таки закрепить в его тупой башке мысль, что больше так поступать не стоит. Судите сами.
Эпизод первый. Хамоватый детина на ходу вырвал клюшку у слепого нищего калеки и продолжил дефиле по подземному переходу в сторону Гордеевского Пятака. Моя пылающая праведным гневом ментальная аура рассчитывала на приватный мужской разговор с наглецом и поддонком. Э-э-эх, если бы... Уже через несколько секунд мне пришлось отбиваться от его пятерых приятелей. Знал бы прикуп... Но сначала я отобрал палку у громилы (он был на полторы головы меня выше) и с максимальной борзостью в голосе высказал хулигану, что я думаю о его персоне в связи со сложившейся ситуацией. Как раз к финалу моего спича к нам подоспела теплая компашка закадык громилы, от чего голос храбреца-оратора предательски стал подрагивать. Надо отдать должное моему оппоненту. Он пришел в такое изумление от моего возникновения на горизонте, что даже урезонил своих корешей, попытавшихся немедленно укатать меня в плиточную поверхность перехода. Вся кодла задумчиво сгрудилась вокруг жертвы (вашего покорного слуги), закрыв белый свет могучими плечами. Таракана, прежде чем раздавить, решено было идентифицировать. Может бешеный? Или заразный? Я никогда не принадлежал к когорте тем непроходимых созданий, что не интересуются происходящими вокруг них событиями и тут же перевел дискуссию из предельно конфликтной в предельно парламентарную. В результате даже сохранил палку. И целостность своего фасада. После обмена мнениями относительно моего умственного здоровья, главный мордоворот безразлично махнул рукой:
- Да пусть забирает, - и добавил для меня лично. - Передай этому вальтанутому кочегару, чтобы канал к месту приписки. Неча ему тут тереться. Увижу его еще раз здесь - по чердаку смажу враз, как богатому. Айда, бродяги!
Вся бригада тут же послушно умелась вслед за своим вожаком в сторону Московского вокзала. Я, судорожно сжимая трофей, тупил с остекленевшими глазами и исходил испариной. Вы скажете, так не бывает? Было! Все - натуральная правда, кусок моей личной биографии. Чудо! Гопник внял голосу разума! В нем проснулось дремавшее до поры человеческое сострадание! Но волшебства на этом не закончились. Калека, получив свою инвалидную трость, немедленно магическим образом излечился от всех недугов и даже вновь прозрел. Он цепко схватил палку, небрежно сунул в карман черные очки и, не поблагодарив меня, лихо ввинтился в поток прохожих. Мораль? Если тут вообще мораль?
Эпизод второй. Я нежно прижимал к груди стопку книжек из букинистического магазина, удачно угнездившись на задней площадке маршрутного такси. Это то место в салоне, которое припадочно трясется на каждой кочке, расшатывая в залеченных зубах пломбировочный материал. А впереди творилась какая-то нелепица. Невидимый мне отсюда чувак нагло, при всем народе, домогался до кондукторши. Прям-таки в полный серьез. Вся публика, включая водителя, обозначила жесткий нейтралитет к происходящему. Терпел я долго. Книжек целая стопка. Пик полуденного траффика. До дома час езды, не меньше. Как меня ломало вставать с облюбованного насеста. Но, все же плюнув на резоны, я протолкался вперед и вступил с приставалой в диалог. Тот немедленно предложил мне сойти с маршрутного пробега и разобраться, как подобает джентльменам. Шофер очень любезно сделал незапланированную остановку и высадил нас посреди проспекта Ленина. Когда я спускался с крутых ступенек, то неуклюже поскользнулся, шлепнулся в грязь и свалил туда же всю купленную сегодня литературу. От огорчения предложил оппоненту замять вопрос и разойтись с миром, но то полез в амбицию и на меня одновременно. Неуклюже размахивая кулачонками. Тут, что называется, не повезло чувачку. Просто попал под раздачу.
Ремарка. Вообще-то, я три года занимался карате в клубе "Будо-кан". Даже выступал на соревнованиях. Схватил пару сотрясений погремущки и на том успокоился. Но это состоялось достаточно давно. Мне уже стукнуло двадцать семь, а со спортом я распрощался восемью годами ранее. Хорошо еще, что навыки вернулись ко мне в нужный момент, хотя и не полностью. Кентяра был нокаутирован в полный "рауш" одним единственным ударом. Справедливость восторжествовала, но то была пиррова победа. Я вопреки многочисленным урокам инструкторов клуба о правильном сжатии кулака, умудрился сломать кисть в двух местах об его волчью нижнюю челюсть. И потом, бросив книги, со всех ног удирал от нескольких случайных лиц, вставших в порыве нашей российской сердобольности на защиту пострадавшей стороны.
Но третий эпизод стал настоящей балладой моей глупости. Или невезучести. Просто платиновый парижский метр субъективного ослоумия. Картина акварелью - во весь опор несется мелкий пацан, а за ним с веселым матом, потрясая кулачищами, ломятся два озверевших преследователя. Я решительно преграждаю путь этой парочке (внезапный приступ хронического героизма) и ставлю их в известность насчет того факта, что беру удирающего шкета под свое покровительство. Меня по инерции сбивают с ног и слегка топчут. Из горизонтального состояния мне удается ловко заплести ноги первому мужику. Дальше начинается забавная куча мала. Кутерьма завершилась в следующем положении: мой воротник зажат в двух толстых волосатых лапах. Еще пара таких же грубых хватательных отростков, производят успокоительные подзатыльники моему куполу мудрости. Оплеух через десять, эмоции слегка улеглись и поляна окончательно прояснилась. Установление истины никоим образом облегчения мне не принесло. Оказалось, что два господина, один из которых в том момент деликатно удерживал меня за горло, спокойно ужинали под водочку в кафешке неподалеку. И где-то к началу второй бутылки, проходящий мимо малолетка технично подрезал у них лежащий на столе лопатник и был таков. Преследование по горячим следам встретило неожиданную помеху в моем лице. Мужики сперва посчитали меня сообщником воришки и потому основательно калечить не стали - предполагали сдать в ментовку и таким образом проложить некий пунктир к возвращению утраченных ценностей. Когда я самым искренним образом сумел доказать свою непричастность к преступлению, дядьки очень огорчились и решили было преподать мне небольшой урок жизни по почкам. Дескать, прежде чем лезть куда-то, сперва стоило бы разобраться - а нужен ли я там? Интересно, как они это предполагали? Я что должен был бежать с ними в одном темпе, поравняться и на бегу наводить справки: "граждане дорогие, а что вообще тут происходит?". Короче, видя, что мужики затосковали всерьез и как пить дать расшибут мне табло (ну должен же кто-то за этот "косяк" пострадать, в конце-то концов?), я предложил проставиться за недоразумение и уладить конфликт в той же капельнице, откуда они прибыли. Вечер закончился поздней ночью. Я спустил всю наличность и на следующий день встал с такой неприподъемной головой, что не пошел на работу, и впоследствии за данный проступок был заслуженно депремирован начальством на кругленькую сумму. После поведения баланса моего несостоявшегося подвига, я решительно покончил с мушкетерством. Раз и навсегда. "Ну, все? Ты себе доказал? Ты не трус и теперь можешь спокойно проходить мимо издевающихся над старушками хулиганов и не чувствовать никаких угрызений совести!".
Исходя из вышеизложенного, мне по статусу вполне можно было беззаботно смотреть в окошко, не терзаясь сознанием вины и не обращать внимание, как малолетних искательниц приключений вытаскивают из автобуса навстречу тем самым приключениям, к которым они не так давно всей пятой точкой стремились. Пусть другие испытывают моральный дискомфорт или бросаются на ветряные мельницы. Благо в автобусе наличествует не менее шести-семи подходящих кандидатов в защитники и супермены. Только вот почему-то из них никто и ухом не ведет. И опять этот противный тихий голос в мозгах: "трус, трус, ТРУС!". Я тяжко вздохнул. Судьба, стало быть. И уже начал отрывать свою "мадам Сижу" от нагретого мякиша сиденья, как перед центральной дверью, куда гоблины волокли брыкающихся девиц, выросла маленькая фигурка. Невысокий, хлипкий паренек, даже поменьше меня будет. Болоньевая курточка, джинсы, короткий ежик белесых волос. Он как-то даже лениво поднял шлагбаумом руку и спокойно сказал:
- Стоп.
- Че? - шпана как-то даже не поверила своим глазам.
- Ты че? Ох...л, стервяга? - словарный запас его визави не баловал аудиторию автобуса разнообразием оборотов. На самом деле там присутствовало еще несколько эпитетов, которые воспроизводить тут просто не стоит. Они не перегружены смыслом, а лишь содержат притянутые за уши аллегории.
Второй из конкретных пацанов веско добавил к сказанному:
- Х..и те надо, огрызок? - и опять еще парочка унизительных определений из вариативного матного сленга.
Щуплый блондин никак не отреагировал на оскорбления. Я так залюбовался выдержкой парня, что даже забыл о своем намерении составить ему компанию в разборке с "гоблинами".
- По-моему девушкам не нравится ваше общество. Поэтому вам лучше оставить их в покое.
Увесистые залепухи русского мата преобразовались в обложной нецензурный ливень. Девиц тут же толчком отбросили на свободное сиденье, и парочка гопников накинулась на одинокого героя. Дальше все было очень четко, хотя и жестоко. Парень-невеличка нырком ушел от размашистого крюка первого ушлепка и встретил того хлестким ударом локтя в лицо. Технично, с доворотом. Это когда одновременно с плечевым выпадом, второй рукой ты бьешь по своей же кисти в противоход. Добирается резкость. Разрушительная сила такого удара раза в два мощнее, чем обычного. Башка хулигана мотнулась в сторону, как воздушный шарик от порыва ветра. Тело пошло за ней уже в бессознательном состоянии. Примерно так рушится бетонный фонарный столб после непосредственного контакта с самосвалом. Блондинчик синхронно со своим действием сумел сместиться за падающую фигуру противника и тем самым избежал атаки второго пацана. Тот, видя, тяжелый нокаут своего приятеля, разразился новым словесно-грязевым дождичком и выхватил из кармана тонкую отвертку. Не нож, а именно отвертку. Стреляный воробей. Как "холодное" ее не пришьешь, а дел она может натворить не хуже финки. И расклад сил, раз за "пырялово" схватился, человече оценил предельно верно. Но не помог чуваку ручной слесарный инструмент. Прямо под коленную чашечку ему через секунду ложных движений и позиционных маневров прилетел такой "клапштос", что мне даже послышался хруст порванных связок за гулом автобусного мотора. Вырвавшийся из горла районного пацана истошный вопль подтвердил факт тяжести нанесенных повреждений. Но крик перешел в бульканье. В живот бедолаге, не прошло и вздоха, впечаталась подошва ноги блондина. Это был удар с переносом центра тяжести. Гопника протащило по салону до будки водителя, с которой он благополучно состыковался своей затылочной областью головы. И облегченно вытянулся на грязном резиновом полу. Глубокое молчание окутало вечерний "Икарус".
Замолкли даже девчули, до этого времени успевшие пискнуть что-то невнятное. Обе невольных виновницы произошедшей разборки не сводили сияющих глаз с нового героя. Вот с этим они были готовы ехать куда угодно. Только позови! Но щуплый победитель и не думал смотреть в их сторону. Он деловито проверил у поверженных противников пульс, причем в действиях парня чувствовалась привычка. У первого потерпевшего изо рта на молнию спортивной олимпийки медленно поползла карминовая ленточка крови. Бедолага пошевелился и глухо замычал. Его обидчик хмыкнул и удовлетворенно кивнул в глубину салона.
Вдруг со своего места, что располагалось за моей спиной поднялся крупного калибра детина и подошел к тщедушному бойцу-уничтожителю. Оба тут же скинули легкие курточки и остались в стального цвета плотных рубашках, похожих по покрою на форменные френчи. На правых рукавах у них синели какие-то нашивки, а на груди красовалась овальная бляха с жутковатой разинутой мордой ящерицы.
Меня поразил тогда не сам факт, что они оказались единой командой. Меня изумило поведение второго, амбаловидного напарника. Он даже не дергался прийти на помощь товарищу. Видимо настолько был уверен в исходе потасовки. Бойцы еще раз проверили самочувствие пострадавших гоблинов. Удовлетворенный поставленным диагнозом, здоровяк сделал знак водителю, которому тот внял с редкой понятливостью и тут же остановил автобус. Районных чувачков по очереди снесли на грязный весенний снег и прислонили с двух сторон к фонарному столбу. Они уже начали подавать признаки жизни и удостоились очень короткой, но внушительной нотации от своего победителя. А второй боец тем временем ласково улыбался водиле, чтобы шофер в припадке служебного рвения вдруг не выжал педаль газа. Невысокий блондин вернулся в салон и мы двинулись дальше по рейсу. Тишину автобуса разорвал истеричный возглас какой-то пожилой гражданки:
- Совсем ведь изувечили парнишек! Милицию надо вызвать!
Общество тут же раскололось надвое. Послестрессовый гомон поднялся до отметки в несколько сот децибелл. Блондин поднял руку и все разом смолкли.
- Уверяю вас, женщина, что расклад, который мы избрали для молодых людей - самый удачный. Один будет завтра на ногах, правда нетвердо. Второму пару недель придется питаться через трубочку. Но это лучше тюремного срока, - с этими словами парень поднял с пола выроненную гоблином отвертку и показал ее сочувствующей тетеньке. - Вот это может быть квалифицировано, как угроза причинения тяжкого вреда здоровью. Статья сто девятнадцать, "У-Ка Эр-эФ". Их положение осложняется тем, что они напали первыми и вдвоем на меня одного. Уверен на сто процентов - подобных эпизодов в их биографии хватает. Самое большее, что мы можем для них сейчас сделать - отпустить. Вам понятно?
- Понятно! Избил обоих! Тебя бы вот так!
Удивителен наш народ. Пострадавшая сторона всегда права в глазах какого-нибудь обывателя. Молодой человек не смутился и по-хозяйски обвел взглядом салон.
- Уважаемые граждане! На ваших глазах добровольное общество помощи правоохранительным органам Группы Действия "Василиск" осуществило одну из своих акций...
"А-а-а, вот что за ящерица у него на эмблеме!"
- ... Наша цель - охранять улицы родного города от всяких преступных элементов, защищать покой своих земляков от многочисленной мрази на него посягающей. Да, кому-то наши методы могут показаться излишне жесткими. Но мы всегда держимся буквы закона и не нарушаем его, а напротив - стремимся сохранить правопорядок. Мы рассчитываем на вашу поддержку и понимание. Вместе мы сможем сделать так, чтобы дворы и улицы нашего славного города стали безопасны для детей и женщин...
- А за этих потаскух и нечего было даже вступаться! Может ума-разума прибавилось бы! - не унималась эмоциональная дама.
Как же женщины деликатно и любовно друг к другу относятся, просто диву даешься! Забыла уже наверняка, что сама была молодой! Но мои мысли сбило возмущенное и озлобленное шипение оскорбленных девиц. Автобусная перепалка вспыхнула, как сухой хворост. Водитель, видимо, под впечатлением, промахнул остановку " по требованию", не подобрав с нее страждущих дороги домой пассажиров и теперь, выйдя из комы, тормознул, нет уткнулся в грунт, на "Кинотеатре "Москва". Вошедшая влюбленная парочка недоуменно огляделась на локальный курултай и робко прижалась к боковому поручню. Боец из "Василиска" вновь поднял руку, призывая к вниманию. Страсти нехотя улеглись.
- Урок... тяжелый урок получили эти двое, что мы оставили около дороги. Теперь они дважды подумают, прежде чем лезть к кому-то. К этому мы и стремимся. Вся подобная нечисть скоро будет знать - мы рядом и готовы прийти на помощь гражданам. Предотвратить или остановить преступление...
Сбоку от меня поднялся невысокий хмурый чувак в мятой осенней куртке:
- Как записаться в вашу организацию?
Блондин скупо улыбнулся.
- Попасть в Группы Действия непросто. Мы выпускаем на улице только подготовленных. Сначала придется пройти тестовый отбор, потом будут месяцы тренировок.
Что-то подбросило меня с места:
- Я тоже хочу вступить в движение!
Парень, что вызвался первым, повернул голову и встретился со мной взглядом. Тогда я еще не знал, что смотрю в глаза своего будущего побратима, напарника по третьему дивизиону боевой группы "Каскавелла", Димки Жерихина. А проще - Жереха.