Аннотация: Кто я? Самое простое определение:это трус, который обращается в бегство до начала битвы.Вот такое немного философское объяснение нам дает тот же интернет. Не хочу говорить здесь о чем-то более научном, потому что оно слишком сухое и очень понятное.
Привет!
Или нет..не так...
Добро пожаловать в мой мир.
Сухо, просто и без лишней фамильярности. Первое, что хочу сказать вам, так это то, что этот мир просто сводит меня с ума. Я не хочу здесь находиться, но больше негде. Будете знать, подскажите.Буду премного благодарен.
У меня есть одна маленькая навязчивая идея, которая занимает все мое свободное время в моей голове - самоубийство, суицид, смерть, кровь. Она меня преследует. Не могу сказать, что в моей жизни нет и не было ничего такого, что могло бы натолкнуть меня на это, но такое постоянство этих мыслей меня пугает. Может, когда это перейдет в текст, я смогу спокойно дышать.
Мне больно думать, что я оставлю своих родителей, что причиню им много боли. Мне больно оставлять этот мир и если все-таки я сделаю это, я не стану писать этих глупых, красивых записок о том, что я очень любил этот мир. Нет.
И самое обидное, что я не могу ничего с этим поделать. Голос в моей голове постоянно шепчет мне о смерти, что я просто должен это сделать. Мне нельзя оставаться одному, но я - один. У меня никого нет. Нет никого, кто близок мне по духу, по интересам, по жизни. Родители уже давно живут своей жизнью.Один.
К тому же я постоянно наталкиваюсь на фото самоубийц, на сайты, на разные советы о том, как бы побыстрее и менее болезненно умереть. Это пугает. Почему весь мир говорит, думает, мыслит, живет этим? Почему все так хотят убежать. Говорят, что те, кто умирает - дураки, идиоты, которые делают только хуже окружающим и тем, кто остается после них. Тем, кому приходится хоронить их. Я тоже так думаю.Но все-таки я хочу знать, почему у меня появился этот голос, эти мысли, этот новый для меня мир?
Можна же конечно сказать коротко: бросила девушка, предал лучший друг,умер родной человек. Но! Но я же живу?! Для чего-то мне это дали! Почему у меня это отбирают? И похоже, что я сам у себя это отбираю. Я сам себя лишаю этой жизни. Сам. Только не знаю зачем. Или забыл.
И так, дамы и господа, начинайте!
Что такое "самоубийца"?
Кто я?
Самое простое определение:это трус, который обращается в бегство до начала битвы.Вот такое немного философское объяснение нам дает тот же интернет. Не хочу говорить здесь о чем-то более научном, потому что оно слишком сухое и очень понятное.
Первое, что я скажу на это: " Я не трус". Хотя бы потому, что я уже прошел одну битву. Думаю, что после битвы я уже спокойно могу умереть. Так думаю я, но другое мое "я" говорит, что что-то здесь не так, здесь кроется подвох. Оно думает, что битва - это вся жизнь, а не отдельный ее момент. Поэтому со временем я тоже приду к такому выводу.
В данном случае, можно и пофилософствовать. Ведь философия - наука, которая не дает ответов на вопросы. Она лишь ставит их, думает и все, а если уж чего надумает, так это уже не философский вопрос, а совершенно простой вопрос с ответом. Вы только представьте, какой это большой механизм,сколько мыслей крутится в голове человека, пока он пытается найти ответ, сколько вариантов прорабатывается для того, чтобы найти выход! Это же гениальная конструкция! Но! Даже философия не дает и не даст ответа на поставленный мною вопрос :" Кто я?"
Простое людское определение "Человек", не подходит. Посмотрим с точки зрения биологии:человек разумный (лат. Homo sapiens; в русскоязычных текстах встречается также написание Хомо Сапиенс[1] или Хомо Сапиенс[2]) (в биологии) - вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов, единственный живущий в настоящее время.
А вот это наша всеми любимая википедия, которая кстати тоже не забывает упоминать о смерти. Даже в этом предложении есть ее присутствие. А если покороче, то смерть в каждой клеточке нашей жизни, точно так же, как и жизнь. Мы никогда не бываем одни, ведь смерть и жизнь с нами, притом - навсегда.Так, о чем это я? Опять ушел не в ту степь... возвращаемся!
И так, я умный человек, да мы здесь все впрочем умные. Я сказал это без иронии и сарказма, потому что каждый тупой в своей степени является умным. Тут уж надо смотреть с кем сравнивать. И этот умный человек является потомком самого первого человека и опять как и все... Хотя бы этот факт делает нас одинаковыми. А если подумать еще, так вообще мы все здесь братья и сестры, и вокруг сплошной инцест. Ну, да ладно, это я уже палку перегнул. Так сказать добавим щепотку смеха, перемешаем с иронией и получатся прекрасные тупые размышления умного человека ХХI столетия.
Я не так много сказал с точки зрения биологии, но мы здесь тоже не биологи, и может быть "увы".
Ну, что ж, теперь можно перейти и к психологической точки зрения: это биосоциальное существо, наделенное сознанием, способное познавать окружающий мир и активно его изменять, превращать его и себя.
Оно несет в себе часть биологии, но наделено и более психологическим смыслом.
И так, я существо биосоциальное. Да, у меня есть сознание. Да, я познаю этот мир. Да, я его меняю. И, да, я меняю себя. В данный момент я хочу поменять себя, изменить себе в своих взглядах или же тому, что хочет, чтобы я так думал. Я хочу изменить это существо - свою внутреннюю сущность, живущюю отдельно от меня, которая пустила эти голоса в мою голову.
Этим рассуждениям нет конца, поэтому подводим итоги.
Я биосоциальное умное существо, которое пытается убежать до начала битвы.
Это то, что у нас вышло. Я против.
ПРОТЕСТУЮ!!!
Ну да ладно, переживу. Следуем к дальнейшей главе наших рассуждений.
Все подряд, пока могу...
А как вы относитесь к нечисти?
Может, это ее голоса в моей голове?
Я верю ровно на половину. Потому что другую половину я пока не видел. То, что вижу, тому и верю. Кажется так люди любят говорить..Но я против.
Если ты в это не веришь, не факт, что такого нет. Если ты это не видишь, не факт, что не увидишь.
Слабость и глупость человека в том, что ему свойственно ошибаться и сомневаться. Или же верить словам, не подтвержденным действиями или чувствами. Хотя здесь все можно поставить и наоборот: верить чувствам без слов и действий. И третий вариант: верить действиям без слов и чувств.
Все не только одинаковы, но и с многообразными странностями.
А какого ваше отношение к музыке?
Насколько глубоко и сильно она меняет наш мир и жизнь в целом?
Хотите расскажу секрет?
Так и быть, поведаю.
Жила была девочка. И повстречала девочка мальчика. Но не простого, а с музыкой. Он играл. Сначала на струнах, а потом на чувствах. А когда усовершенствовал свой талант,оставил и девочку и музыку. И ушел мальчик своей дорогой. В технологии ударился. Про девочку больше ни слова. Да и про мальчика тоже. Вот и секретику конец.
Одна песня способна изменить весь мир человека на некоторое мгновенье, а иногда и на длительное время. Но не на всю жизнь. Потому что придет другая песня и поглотит человека в свой, иной мир.
Так вот, меня тоже часто поглощают песни. Они создают особенную атмосферу внутри. Я перестаю слушать голоса, они замолкают. Может быть потому, что наслаждаются музыкой. Кто их знает. С тех пор я никогда не выхожу на улицу без музыки. Мне нужно на что-то отключаться. Если бы не она, я бы давно пал. И моя собственная нечисть поглотила бы меня с потрохами. Ходил бы такой готовый замаринованный овощ и делал добрые дела в этом мире. Говорят пессимистов не любят. И пусть. я все равно реалист..хахх...
На самом деле это все условные рамки, в которые мы сами себя вгоняем. Нет и не было никаких социопатов, мизантропов, пессимистов, реалистов, оптимистов..ЕСТЬ ЛЮДИ! Есть мы. Просто у всех разные симптомы. Я не буду выступать доктором. Я сам не могу понять какой самый главный и самый опасный симптом у меня.
Огласите мне диагноз, доктор! Где же Вы, черт возьми! Выпишите мне пилюли и я буду жить вечно, благодаря Вам доктор.
Что-то не так...Дорога сворачивает не туда, а уходит...
А уходит в книги.
Чтобы отвлекаться, я сворачивал на разные дороги. Одна из них - зарывание в чтение книг. А потом длинное самокопание.
Все зависит от книг. Если читаешь что-то меланхоличное, где много секса и откровений души, невольно думаешь, что что-то с твоим миром не так. Ведь у тебя все не так. Поэтому делается перерыв в чтении именно такого типа книг, и совершается переход к другим. Например, где события более динамичны и интересны - они живые. там меньше философии и раскрытия внутреннего мира, но они все так же отвлекают нас от обыденных дел. Нам хочется жить, когда мы читаем. Собственно, мы и живем лишь тогда, когда читаем. Умные люди просто не могут не читать, хотя бы утренняя газета, но и ведь это же текст. А если он еще и был понят объектом чтения - это прогресс всего человечества.
Книги - неотъемлемая часть нашего существования. По крайней мере нам есть куда сбегать. Но, не судите строго, что буду так выражаться. Есть все же отдельные экземпляры, которые считают чтение книг тупой тратой времени, а все потому, что они не воспринимают и не понимают написанного. Им тяжело представить картинку, которую хотел показать автор. Их фантазия умерла, так и не сказав свое первое слово.
А как вы относитесь к снегу и холоду? Да в прочем это не важно...Все не важно, когда единственное чего ты желаешь - смерть. И единственное, как это ни парадоксально, что меня останавливает - это страх перед смертью и тем, что меня потом не будет. Мне всегда было интересно посмотреть, как на мою смерть отреагируют близкие. Кто заплачет первым? Кому первому меня будет не хватать...Это эгоистично, но я всегда этого хотел.
Можете думать, что я тряпка и современное дряхлое ничтожество - мне плевать.
Мой обычный день проходит так, как-будто я никто и есть я тоже ничто.
Утро.
Встал. Умылся. Оделся. Позавтракал. Собрал сумку. Пошел в универ.
Одногрупники. Унылые взгляды. Смешные до слез улыбки. У всех на лице вымученное желание быть здесь. Лишь только отменные отличники живут, кажется, в своей среде, но это не так...У каждого из них есть своя причина пребывания здесь: стипендия, желание родителей, стремление кому-то что-то доказать, но редко у кого есть истинное желание учить все эти гребанные предметы.
День.
Перерывы, отведенные на еду. Быстро заглатываешь что-то по дороге уже на следующую пару либо просто забиваешь и сворачиваешь в другую сторону и просто идешь ... нет, не домой... а просто куда-то прямо. Смешиваешься с другими людьми. Теряешься в них... Тонешь в своих мыслях и вот ты опять на едине со своим голосом в голове, начинаешь спорить с ним, что-то доказывать и сначала даже не понимаешь, что уже давно просто стоишь посреди тротуара, люди обходят тебя, некоторые толкают и бросают недовольные взгляды... А ты ведешь в своей голове бой за свободу собственного сознания и понимания этого мира. Дальше, ты отключаешься и сворачиваешь в какую-нибудь кафешку, заказываешь горячий шоколад и опять тонешь в своем мире...что-то записываешь в блокноте. В такие моменты рождаются маленькие творения. Примерно, после часа таких размышлений, собираешься и немного в растерянном состоянии добираешься домой.
Вечер.
Квартира. Кошка. Родной ноут. Теплый чай. Что-то из холодильника, чтоб заполнить чувство голода. Интернет. Пару минут на то, чтобы убить остатки желания на делание дз. И все, опять в плену своего мира.
Ночь.
Три часа ночи. Кровать. Спать.
Вот, мой день.
И знаете. Я не могу придумать что-то более интересное. Мне скучно это делать или лень. Я не могу дать точное определение этому состоянию не стояния в сфере настроения.
Как выразился один японский писатель в своем романе: "Твоя жизнь интересна, но ты сам стремишься сделать ее скучной, ты зарываешься в скуку сам".
И в этой твоей неинтересной жизни тебе хочется, чтобы хоть кто-то был рядом..иногда этот кто-то - просто кот. Но и друзья ведь есть, где-то когда-то были. Я перестал их понимать. Тут можно огласить такую истину: в моем праве возмущаться, а в твоем не слушать или же молча пожинать плоды своей глупости. С такими вот размышлениями у меня стало мало друзей. Я не все шутки воспринимаю как должное, я могу изменить свое отношение к человеку, если эта "шутка" мне мешает или же заставляет задуматься о том, правильный ли это человек.
Жизнь - большой супермаркет. Там очень много отделений, и все дорогое, изысканное и в большей степени - ненужное. Бесплатно ты лишь можешь смотреть на все это и иногда брать в руки, вертеть и разглядывать, а потом ставить на место и уходить либо же ложить это в корзину и направляться к кассе. Там расплатиться наличкой или кредиткой. Все просто. Это просто супермаркет. Почти все в этой жизни платно. Хотя... есть и бесплатное. И я не про сыр в мышеловке.
Бесплатно: зимние вечера в хорошей компании, созерцание красивых видов с открытых высоких местностей, чувства, в конце концов...! Ведь чувствовать человек может и тогда, когда у него совсем нет денег на счету...мир прекрасен, даже если он на грани...и совсем неважно чего.
Вот недавно отмечали конец света. Как это ни парадоксально, я в него не верил, но ждал. Да, именно так. Ждать того, во что совершенно не веришь.В этом весь я. Это оказалось полным бредом. А знаете что? Этот всеобщий психоз мне даже нравился! Все пытались запастись стратегическими запасами, некоторые даже бункеры строили, но, увы, их настигло разочарование. Печально, но к счастью.
Теперь я могу назвать себя выжившим героем нового времени..хех.
Я хочу новый год. Я хочу маленького чуда. Или же мне просто это нужно и так...
Новый год постучался в мои двери
Я не поехал к родителям. Решил остаться в своем мирке, двухкомнатной квартирке и с котом. Он - мой вечный понимающий друг, который всегда мяукнет в тему, этим и поддержит.
Родным сказал, что отмечать буду с друзьями. Пусть думают, что у меня все хорошо. С тех пор, как начал писать такой вот своеобразный дневник, я мало с кем разговаривал. Надобности нет.
Что вы больше предпочитаете на ужин в качестве размышлений?
Может, это :
Скука и одиночество - разные вещи. Когда тебе скучно, ты найдешь кого-то, с кем будет весело, а когда ты одинок, то, увы, ты ничего не сможешь сделать.Кое-кто может попросить о внимании. Но....теперь я этого не могу сделать...Люди, которые были интересны для меня в общении...в жизни....выбросили меня из своей жизни....отодвинули на второй план, остались лишь только немногие, самые-самые родные, но тех, кого бы тоже хотелось поместить в эту нишу, там нет...они ушли. у каждого есть своя более интересная жизнь. Я же просить уже не стану. Я буду медленно утопать в своем мире.
Так вот, это моя правда. За теми, кто вспоминает обо мне только тогда, когда что-то надо, я бежать не буду. Обратятся - помогу, но за друзей таковых считать не стану. И честь надо иметь, господа. Ведь для дружбы важны всего лишь два аспекта: доверие и общение.
Доверие у меня есть ко всем людям, сперва только. Когда они разрушают эту иллюзию, оно исчезает, притом бесследно, хотя признаков его пропажи нет, для людей конечно же. С общением же тут другое дело. Мне не сложно общаться, но иногда я ухожу в тень, а они таааак сильно желают общаться, что получается, это я уже плохой. Ну, да ладно. Это не мои проблемы.
Тут можно было бы назвать меня социопатом. Не отрицаю, но тут желаю заметить, что смотря для кого.
Мороз уже нарисовал свои художества на окнах. Приятно осознавать, что холод людям все-таки окончательно не победить никогда. Он и тут даст о себе знать.
А вы верите в Деда Мороза?
Моя вера испарилась, когда мне стукнуло 7 лет. Я тогда очень хотел машинку, не помню какую, но я хотел ее и все тут, а под елкой оказались домашние тапочки и коробка конфет. Я закатил истерику и мне в лоб сказали, что никакого такого Деда Мороза не существует. После этого я не заказывал подарки на новый год, даже когда меня прямо спрашивали, что я хочу. Но они их все равно ложили под елку. Когда мне исполнилось 12, я вполне серйозно сказал им, чтобы ничего не дарили и даже не думали об этом. Не послушались. Пришлось сжечь. Уже не помню, что это было...но горело долго ибо не натуральное было.
Так что мои родители с облегчением вздохнули, когда я окончил школу и уехал учиться в другой город. Им хватает моих дежурных фраз о том, что у меня все хорошо. И звонят они раз в неделю. И мне и им достаточно.
Новогодняя ночь
Что ж...эта ночь наступила. Скоро президент выступит со своей речью, как всегда притворной и приукрашенной. И много семейств будут сидеть за столами, ломящимися от разных вкусностей, и поднимут бокалы с шампанским, каждый загадает желание, прозвучит звон часов и все! Новый год наступил!
Он и правда наступил. Этот момент желания пришел, загадался и ушел. Все остались счастливы!
А я остался в прошлом году. Я в этот не собирался.
Я решил, что я так и не нашел нужный ответ. Тот, который бы удовлетворил меня. Я хотел это сделать еще с самого начала. Просто сил не было или смелости. Как говориться в народе: "Сила есть, воля есть, а силы воли нету". Вот так и у меня. Знаете, а может быть, все это и к лучшему? меня не станет и все у всех будет хорошо! а может быть никто и не заметит, и моя теория о собственной ненужности получит свое подтверждение, а?
Хотя нет, я не прав. Ведь каким бы я не был плохим сыном, мама всегда говорила, что я самое дорогое, что у нее есть. Я никогда не понимал ее логики.
Это был только мой дневник. Мой - парня, который признал себя трусом, который сам же и не согласен со своим выбором, который решил, что он покинет этот мир. Ему не нужен лишний год мрака в своем больном сознании.
Спокойной ночи.
P.S.
С кем хотел, с тем попрощался. Кого хотел, того поздравил. Новый год все-таки у людей.