Романенко Петр Иванович : другие произведения.

Юмористические рассказы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   Юмористические рассказы
  
  
  
  
   Авитаминоз
  
  
   Женился я поздно, всё никак не мог подобрать себе подходящую невесту. Перебрал много кандидатур, но подходящую не мог найти, то она мне не подходит, то я ей. Большинство женщин после более близкого знакомства со мной уходили со словами: "От чего тут детям быть?". А родители всё торопили, особенно дед, быстрей, да быстрей, а то, мол, могу не дождаться, не увижу правнуков. Дед мой образованный культурный человек. Его родословная уходит корнями в старинный дворянский род. У него красивая, правильная русская речь. Вот только иногда употребляет архаизмы - слова давно забытые типа "чело", "опочивальня " и другие.
   Наконец, подбор невесты решили поручить Семёну - двоюродному брату. Он работает в органах безопасности, у него больше возможностей. Нужно найти невесту, которая подходила бы по всем статьям - и для души, и для хозяйства была пригодна. Полгода он занимался розыском и, наконец, объявил:
   -Есть такая женщина! Биография чистая и всё остальное в порядке.
   Очень подробно и профессионально описал её внешность и назначил мне с ней встречу у кинотеатра вечером.
   -По твоим описаниям я могу её не узнать, - усомнился я, - нет ли у неё каких-нибудь особых примет?
   -Есть. На ягодице шрам. Собака укусила.
   Вечером мы с ней встретились, я без труда узнал её по описанию, а утром на следующий день пошёл к Семёну разбираться.
   -Ты кого мне подсунул? Я же просил тебя найти мне женщину, а не лошадь!
   -Ну, что тебя опять не устраивает? Ты на себя посмотри, сивый мерин! Если бы ты не был таким привередливым, то давно бы уже женился и нарожал кучу детей на радость деду. У неё всё в полном порядке. Не сидела, не в розыске, не в угоне, связей с иностранцами не имела, на оккупированной территории не проживала, на учёте в милиции не состоит. Что ещё надо?
   -Ну, кобыла же.
   -Ты же сам просил подобрать такую, чтобы в хозяйстве сгодилась. Если уж на то пошло, то лучше лошади в хозяйстве не найти. Да и почему лошадь? Нормальная женщина.
   -Ничего себе нормальная! Ты на лицо её смотрел? Левый глаз полностью не открывается, прикус не правильный, типа " пасть порву", а круп какой!
   -Что ещё за круп?
   -Это сиденье у людей. Оно у неё двухместное, два в одном называется. Ноги короткие и колесом. То ли в прошлой жизни была наездницей у Чингисхана, то ли в этой жизни злоупотребляет этой позой.
   -Отвечаю на все твои глупые вопросы. Во-первых, сейчас весна, авитаминоз. Осенью всё станет на свои места. Во-вторых, все эти, так называемые, недостатки в практической жизни очень даже пригодятся. Мы примем её на работу в органы, она нам очень подойдёт. То, что левый глаз не открывается, так стрелять будет удобно, удобно целиться, не надо закрывать левый глаз, он уже закрыт. А со зверским прикусом будет работать с трудными подростками будут её бояться, с этой публикой надо построже.
   -А ноги короткие, будет твёрдо стоять на земле и рожать будет легче. А походка какая, заметил? От бедра!
   -Не от бедра, а вокруг бедра. Когда она идёт, то этот пресловутый зад места себе не находит, качается, как маятник влево-вправо, влево-вправо, а то и вовсе по кругу по часовой стрелке-против часовой стрелки, по часовой стрелке-против часовой стрелки.
   -Старая.
   -Почему старая, 48 лет всего лишь, тебе её варить, не угрызёшь?
   -Жарить.
   Вскоре состоялся семейный совет, на котором мои аргументы были признаны не убедительными и через неделю сыграли свадьбу. На свадьбе народа было много, много ели, пили, веселились. Мы, как и положено, не пили, но невеста много ела. Я обнаружил у неё ещё одно качество - она обжора. В этом я скоро убедился. Дед пожелал нам много детей, причём, сыновей и взял под особый контроль их изготовление. Чтобы рождались мальчики, нужна особая технология их производства, которой дед владел в совершенстве и которую хранил в тайне. Называл он её шоковой технологией. У него было четверо детей и все сыновья. Суть технологии заключалась в том, что партнёрша в самый ответственный момент должна сильно испугаться, должен сработать эффект внезапности, тогда хромосомы соединялись должным образом и получался мальчик. Дед брал пищаль, привезённую каким-то далёким предком ещё с турецкой войны, заряжал её. Порох засыпался прямо в ствол и забивался пыжом. Он клал её под кровать и в самый кульминационный момент дёргал за верёвочку ,привязанную к спусковому крючку. Раздавался выстрел, бабка сильно пугалась - получался мальчик. Всё это устройство дед приготовил заблаговременно и смонтировал у нас под кроватью. И вот шумное застолье стало утихать, гости начали потихоньку расходиться, разъезжаться, расползаться. Мы с невестой отправились в опочивальню, где нас поджидало брачное ложе. Вскоре явились туда и дед с бабкой, чтобы показать нам, как делают детей, дать мастер класс.
   -Смотрите , - говорит бабка, - показываем только один раз, а то дед больше не сможет - авитаминоз.
   Продемонстрировали нам древний допотопный метод. Динозавры так размножались. Сейчас так уже детей не делают. С такой устаревшей технологией ребёнок не получится, если и родится, то какой-нибудь динозавр. Наконец, дед с бабкой ушли, и мы остались одни. Вот она первая брачная ночь. Надо выполнять супружеский долг и наказ деда.
   -Наконец-то, мы одни, долго я ждала этого. Отвернись, - говорит мне невеста.
   Стесняется, подумал я, отвернулся. Она пошуршала где-то за шкафом и приносит три банки тушёнки Главпродукт. У неё там спрятан целый ящик. Отработанным движением руки открыла их, одну протянула мне, остальные оставила себе.
   -Подкрепись.
   Я съел полбанки. Вкусно, сытно, наелся, глянул, а у неё уже обе банки пусты.
   -Милый, - ласковым эротическим голосом говорит она, - ты будешь доедать тушёнку?
   -Нет, я сыт.
   -Тогда я доем.
   В мгновение ока она проглотила остатки. Вот это, да! Как же я эту лошадь прокормлю? Однако пора приступать к своим супружеским обязанностям. Полночи я не мог приблизиться к невесте на расстояние прицельного выстрела. Она, как чувствовала что-то, не подпускала меня к себе, уходила под всякими предлогами. Это уже потом, когда я вышел из больницы, она объяснила.
   -Понимаешь, мне уже много лет, я долго ждала своего принца, не дождалась и всё самое дорогое я отдала другому.
   -Кому?
   -Вене Косых.
   -Велосипед, что ли? То- то я смотрю, он на новом велосипеде раскатывает.
   -Нет, девичью честь. Я не знала, как ты к этому отнесёшься.
   -Как, как? Нормально, вот только велосипед забери.
   Но вот сближение произошло. Есть касание! Но пока я добирался до труднодоступных мест, я нечаянно ногой запутался в этой злополучной верёвке и дёрнул её. Эффект внезапности был достигнут. Не ожидали такого ни я, ни дед. Рвануло так, что в соседних домах вылетели стёкла. Видать, дед по пьяни засыпал порох от дальнобойного снаряда. Сразу все решили, что это теракт, даже нашлись свидетели, которые утверждали, что видели смертницу, обвешанную противотанковыми гранатами и минами. Другие уверяли, что это покушение на мою тёщу и даже называли заказчика - тётку Анисью, конкурента. Они обе торгуют семечками у входа в клуб. Через два часа приехал на велосипеде участковый, изъял остатки разорванной пищали, составил акт, пообещал привлечь деда за незаконное хранение оружия. Вскоре приехала скорая помощь. Самые большие потери понесли мы с невестой. Не надо было столько есть! Постель, на которой лежала невеста, пришлось сразу выбросить, уж очень сильно она перепачкалась не переваренными остатками салата, тушёнки, и другой снеди. А кровать потом ещё год неправильно пахла. Левый глаз у невесты, который полностью не открывался, теперь открылся и больше не закрывается. Вот это дед наделал бед! Взять бы его, да челом, челом в эти не переваренные остатки! Меня оглушило, и я потерял сознание. Очнулся я в больнице. Лежу на койке и с большим трудом восстанавливаю картину произошедших событий. Припоминается взрыв, операционный стол, врачи, копающиеся где-то в паху. И вдруг меня словно обожгло, прояснилось. Врачи! В паху! Что они там делали? А вдруг они там всё удалили? Вот и будут у меня тогда и мальчики и девочки! Я стал лихорадочно шарить под простынею. И точно! О, ужас! Волосяной покров есть, а остального ничего нет.
   -Сестра! Сестра! Где остальное? - заорал я.
   Прибежала сестра.
   -Что остальное ты ищешь подмышкой?
   До меня дошло, я срочно продолжил поиски и, наконец, нашёл это остальное. Всё на месте, вот только размер не совпадает. Меньше, почему-то. На много меньше. Но теперь я знаю, это авитаминоз. К осени отрастёт и будет всё нормально, да ещё и боковые побеги пойдут.
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
   Зависает
  
  
   В комнате сидят дед и внук Серёга, дед на диване, Серёга на подоконнике забавляется с ноутбуком.
   Серёга: - Ноутбук стал работать, как часы, а раньше зависал, Валера сделал, вот только установил мне англоязычную версию, но, ничего, я по-английски разберусь.
   Дед: - Конечно, ведь ты же кончал школу с этим ( крутит пальцем у виска ), со сдвигом.
   Серёга: - С каким сдвигом?
   Дед: - С английским.
   Серёга: - Не со сдвигом, а с уклоном.
   Дед: - Ну, правильно, с уклоном, ты постоянно уклонялся от всего, кроме английского. Чем развлекаться с компьютером, съездил бы лучше на дачу печку надо сложить к зиме, хотелось бы хорошую печку сделать. Не знаешь ли ты хорошего специалиста, матёрого?
   Серёга: - Знаю, Кузьмича можно пригласить.
   Дед: - И, что Кузьмич хороший специалист?
   Серёга: - Специалист он , может быть, и не очень, но зато матёрый, лучше его никто не матерится. Заслушаешься. Дед, впереди ещё всё лето, успеем ещё.
   Дед: - Сколько у нас в Сибири этого лета? В прошлом году лета , считай, не было, то дождь, то холод
   Серёга: - В этом году синоптики говорят, лето будет хорошее, малоснежное.
   Дед: - Балабол ты, лучше слезь с подоконника, а то окно раскрыто, третий этаж, ненароком свалишься вниз со своим ноутбуком.
   Серёга: - Дед, а ты свой компьютер включаешь ещё?
   Дед: - Давно уже не включал, лет 20.
   Серёга: - Почему?
   Дед: - Зависает.
   Серёга: - При загрузке?
   Дед: - При загрузке.
   Серёга: - А ты в безопасном режиме пробовал загружаться?
   Дед: - А как же! Всегда загружался только в безопасном режиме, соблюдал все меры предосторожности, спокойнее и самому, и партнёрше.
   Серёга: - Это у тебя что-то с жёстким диском, пусть Валера посмотрит.
   Дед: - С каким диском?
   Серёга: - С жёстким.
   Дед: - Откуда у меня жёсткий диск, разве, что на позвоночнике? Да и тот тоже износился.
   Серёга: - Тогда надо делать переустановку операционной системы, у тебя экс пи?
   Дед: - Не знаю, что там у меня, одно ясно, что операционного стола мне не избежать. А всё из-за этого пи. Давеча пошёл в туалет - нет напора.
   Серёга: - А слесарю ты говорил?
   Дед: - Говорил, он ответил, что, наверное, слабое давление. Какое же оно слабое? Недавно в поликлинике измеряли, сказали нормальное 130 на 90.
   Серёга: - Значит, где-то засорилось.
   Дед: - Да, наверное, засорилось, слесарь говорит, что вода плохая, жёсткая, много солей и всяких там примесей, вот они и откладываются там на стенках
   Серёга: - А ещё может быть накипь..
   Дед: - Накипь тоже может быть, я в молодости был горяч и очень охочь до женщин, бывало, как увижу хорошую барышню, кровь аж кипит.
   Серёга: - Надо тебе сходить к участковому врачу.
   Дед: - Зачем к участковому? У меня вон Вася племянник врач.
   Серёга: - Он какой врач?
   Дед: - Сначала он работал логопедом, потом в их поликлинике потребовался проктолог.
   Серёга: - Это что ещё за врач?
   Дед: - Это специалист по заднему проходу и некоторым органам, которые там расположены. Вася решил стать проктологом, окончил курсы и получил специальность проктолога. Его коллеги отговаривали: " Ну, что это за специальности гинеколог да проктолог- неэстетично". А он им отвечал: "Зато руки в тепле". Теперь он и логопед, и проктолог.
   Серёга: - И как же он теперь называется?
   Дед: - Логоперд. Серёга, а вам зарплату вовремя дают?
   Серёга: - Нет, задерживают месяцами, но вчера выдали, Сидоров кассир наш, молодец, выбил. Побили его.
   Дед: - Кто?
   Серёга: - Рабочие.
   Дед: - Да, как же так?
   Серёга: - Вот, слушай. Привёз он вчера деньги перед обедом, а мелочи совсем мало. Говорит рабочим: " Мужики, готовьте мелочь, у меня мало или подождите, я схожу разменяю." " О чём ты говоришь, - кричат мужики, - выдавай быстрее, трубы горят, не нужна нам мелочь!" Выдал он деньги, рабочие довольны, через час уже все весёлые, глаза блестят, качают Сидорова, долго качали, потом начали его бить, били долго, но не больно, правда, зуб выбили.
   Дед: - Ничего себе, не больно, зуб выбили. А Сидоров что, сильно обиделся?
   Серёга: -Да, вроде бы и не очень обиделся. Как раз этот зуб у него шатался и он собирался его удалять, уже и к врачу записался. Но за удаление зуба надо платить, а тут такой случай - бесплатно.
   Дед: - За что же его били?
   Серёга: - Говорили: "Если бы эта гнида отдала нам мелочь, то хватило бы ещё на бутылку пива"
   Дед: - Да, как же так? Они же сами не захотели ждать.
   Серёга: - Сидоров жадный и хитрый, может быть, он нарочно это придумал. Все помнят, как он заказывал некролог тёще.
   Дед: - Расскажи.
   Серёга: - Умерла тёща, он решил поместить в газете некролог, проснулись родственные чувства, потому что после тёщи осталась машина. Он пришёл в редакцию, принёс текст: " Тёща умерла". Ему говорят: " Ну, что же это за некролог, напишите ещё что-нибудь." "Да я очень беден , денег нет, - отвечает Сидоров" "Хорошо, мы даём вам ещё два слова бесплатно." "Два слова? Тогда допишите - Продаётся "Москвич."
   Серёга хотел ещё что-то сказать, но неловко повернулся и свалился вниз вместе со своим ноутбуком, летит и молится:
   Серёга: - Хоть бы он завис, хоть бы он завис!
   Дед: - (подбежал к окну) Ну, что, Серёга, завис? Нет, не завис. Ты жив?
   Серёга: - Не знаю, отбил все органы таза, особенно в паху, звони Васе логоперду.
   Дед: -Боюсь, что он не поможет, с жёстким диском теперь будут проблемы, будет зависать твой компьютер.
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
   Хороша я, хороша, да плохо одета
  
  
   Любе не везёт в любви. Женщина она хорошая, образованная, красивая, но вот одинокая, никак не может найти спутника жизни. Конечно, встречаются мужчины, но так, попутчики, в основном, одноразовые, как шприцы, обременять себя семейными узами не хотят. Она, конечно, понимала, в чём дело, часто говорила.
   - Хороша я, хороша, да плохо одета.
   И, действительно, доходы её были более, чем скромны, зарплата немногим превышала МРОТ. На МРОТе далеко не уедешь. Посоветовали ей познакомиться через интернет, там много возможностей и можно подобрать себе богатого жениха. Разместила она свои данные в интернете - ждёт. Через некоторое время получила сообщение. Бизнесмен пишет, что желает познакомиться с женщиной без вредных привычек, с жилплощадью для встреч на её территории с вытекающими отсюда положительными последствиями. Сам он богат, богат внутренним миром. Получался не плохой вариант. Люба попросила его прислать фото, чтобы посмотреть, что он собой представляет снаружи. Вскоре она получила фотографию. Ну, что? Мужчина, как мужчина, не старый, не страшный, а главное - богат. Люба воспрянула духом, улучшилось настроение, начала строить грандиозные планы. Однажды Люба включила компьютер и решила очистить корзину - удалить ненужные файлы. Открыв корзину, она обалдела. В корзине рылся её будущий жених бизнесмен с богатым внутренним миром, собирая и складывая в сумку всякий хлам. Всё ясно - бомж. Был ещё один кандидат, тот писал, что много работает; работа, в основном с людьми. Ну, наконец-то, - подумала Люба, - начальник, наверняка. При более близком знакомстве оказалось, что он работает кондуктором на трамвае. Такие варианты ей не подходили. Разрушались надежда, планы, мечты. Но жить хоть и не красиво, но по-человечески хочется всем. Люба искала варианты. Помог случай. Однажды, она встретила свою бывшую одноклассницу Веру. Вера выглядела хорошо, чувствовалось, что живёт в достатке, мужа у неё нет, а всё остальное есть.
   - Вера, расскажи, как живёшь, чем занимаешься? Выглядишь ты шикарно. А я вот из нужды не вылезаю.
   - Вижу, подруга, выглядишь неважно, вид унылый, нет искры в глазах. Уметь надо жить, я вот не работаю, а видишь, какая.
   - Расскажи, научи меня, я тоже хочу жить красиво.
   Вера никак не хотела поделиться опытом, но потом всё-таки рассказала.
   - Способ не совсем чистый и честный, ну да хочешь жить - умей вертеться. Делаю я так.
   Знакомлюсь с каким-нибудь богатым мужчиной, приглашаю его домой. Ну, там разговоры, чай, шампанское, которое он принёс, в конце концов, дело доходит до постели. С соседкой у меня договорённость. В нужный момент я даю ей условный знак, стенка у нас тонкая, слышно хорошо. Она и сама прислушивается и часто без знака сама звонит в квартиру.
   - Ой, муж пришёл! - кричу я, изображая панический страх, - скорее на балкон, там можно спуститься вниз, иначе он тебя убьёт. Он выскакивает на балкон и спускается вниз по водосточной трубе - второй этаж, не очень опасно. При этом он не успевает забрать свой мобильник, дорогие часы, верхнюю одежду, в кармане которой лежит кошелёк. Я это всё беру, реализую и неплохо зарабатываю. Очень выгодно, попробуй через год ты себя не узнаешь. Я улетаю в Италию на полгода, через полгода встретимся, расскажешь.
   Через полгода Люба и Вера встретились вновь. И, действительно, Любу не узнать, она выглядит ещё хуже - на ней старое облезлое пальто, какие-то жуткие сапоги, вся в обносках, бледная, худая, с потухшим взором.
   - В чём дело? - спрашивает Вера, - ты делаешь так, как я тебя учила?
   - Лучше б я этого не делала. Я сделала всё так, как ты сказала. Познакомилась с богатым мужчиной, привела в дом. Откуда же я знала, что у него со здоровьем проблемы? Видать, в детстве, когда его нёс аист, он ронял его по дороге. Сначала всё пошло по намеченному плану - выпили, легли в постель, через определённое время Ольга, которая дежурила под дверью по моей просьбе, позвонила в дверь.
   - Ой, муж пришёл! - в испуге прошептала я, - беги скорее на балкон, там спустишься вниз по водосточной трубе.
   Он испугался, вскочил и тут же грохнулся на пол, лежит, и пошевелиться не может - парализовало его, очень сильно испугался. С тех пор моя жизнь превратилась в ад. Жена от него отказалась, а его родственники пригрозили мне
   - Если не поставишь его на ноги, тебе не жить.
   Всё свалилось на мои плечи - вызываю на дом врачей, лекарей, испробовала все средства, но улучшения нет. Деньги кончились, распродала всё, что можно, залезла в долги, хожу в старье, питаюсь, чем попало. Он лежит, не встаёт, не говорит. Пытается, правда, что-то сказать, но не может, произносит только "ку-ку, ку-ку". Что это означает? То ли года считает, то ли кушать просит. И вот, наконец, нашла очень сильного мага-экстрасенса. Он верующий, связан с высшими силами, которые ему помогают. Когда он говорил "спаси и сохрани", сохранялась даже информация на жёстком диске компьютера и не надо было лишний раз щёлкать мышкой. Придя ко мне и увидев моё горе , он сказал в мой адрес "Господи, пронеси". В результате я целый день просидела в туалете. Он забыл сказать слово "беду". Вот этот чародей поколдовал над ним часа полтора. Гляжу - парализованный начал немного шевелиться и вдруг заговорил! Наконец, стало ясно, что он всё это время пытался сказать.
   - Курва! Где же твой муж? - произнёс он.
   Теперь, может быт пойдёт на поправку и кончится этот кошмар.
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
   Карты скажут всю правду
  
   Большого мастерства достигли гадалки в своём ремесле. Мой сосед шестиклассник Вова решал задачу, ему понадобилось значение числа пи. Порывшись в голове и бумагах, он ничего не нашёл.
   - Бабушка, ты не знаешь, чему равно пи?
   - Не знаю, а что это за срамота?
   - Долго объяснять, но очень нужно, скоро хоккей, я не успею сделать математику.
   - А заменить его ничем нельзя?
   - Нельзя, как же быть?
   - Ладно, подожди немного, - сказала любящая бабушка, - я сбегаю к Лукьяновне, пусть кинет на картах.
   И бабушка заспешила к Лукьяновне.
   - Лукьяновна, кинь на картах, чему равно пи.
   - Это что ещё такое?
   - Не знаю, но очень нужно, очень!
   - Ну, ладно, карты всю правду скажут, не соврут.
   Лукьяновна трижды раскинула карты.
   - Три целых четырнадцать сотых.
   - Точно?
   - Можно точнее, но этого достаточно.
   - Ну, я побежала, спасибо тебе, не забыть бы только по дороге.
   Бабушка побежала домой, постоянно бормоча: "Три целых четырнадцать сотых, три целых четырнадцать сотых". Навстречу ей Аккулина.
   - Откуда ты так бежишь, Груша?
   - Ой, извини, очень тороплюсь, у Лукьяновны была, гадала.
   Интересно, - подумала Аккулина, - бабка Груша бежит, сломя голову, бормочет какие-то цифры. Она пошла к Лукьяновне.
   - Здравствуй, Лукьяновна, о чём ты гадала бабке Груше, бежит бегом, бормочет какие-то цифры. Интересно.
   - Что тут интересного?
   - Не сажи, бабка Груша верующая, знает что-то, но никому не рассказывает, умирать собралась, гроб себе моему деду заказала, про конец света намедни говорила, скрывает что-то, может быть это код от райских ворот.
   - Нет, она приходила узнать, чему равно пи.
   - Что?
   - Пи. Ты знаешь, чему равно пи?
   - Нет.
   - Аккулина, ты не знаешь, чему равно пи? Как же ты дальше жить будешь, как людям в глаза посмотришь?
   - А, что такое пи?
   - Я сама не знаю, наверное, что-то неприличное, как те слова, которые начинаются с этих букв, никогда о нём не слышала, - сказала Лукьяновна. - А, что тут голову ломать, давай-ка я погадаю, карты всю правду скажут, карты не соврут.
   Лукьяновна раскинула карты.
   - Пи - это отношение длины окружности к её радиусу и равно оно трём целым четырнадцати сотым.
   - Вот это дела! - раскрыла рот Аккулина, - и, что твои карты вот так могут всё угадать?
   - Конечно.
   - А зачем нужно это пи? Оно в хозяйстве пригодится?
   - Не знаю, Вовка обещал объяснить , но не успел.
   - А ты кинь на картах.
   - И, правда.
   Раскинула карты.
   - Похоже, что в хозяйстве пригодится, по крайней мере, деду. Ну, вот, например, площадь круга равна пи эр квадрат. А длина окружности - вообще пи дэ.
   - Что?
   - Пидэ.
   - Срамота какая-то, а с "ц"?
   - Что с "ц"?
   - Ну, на конце есть буква "ц"?
   - Нет, карты не показывают.
   - Ну, тогда, может быть, и правда.
   - Слушай, Лукьяновна, у меня к тебе большая просьба, выручай! Валера, внук мой , учится в университете и вот сопромат его замучил, спасу нет! Сейчас он пишет курсовую по сопромату, задание сложное, вряд ли кто ему поможет. Надо рассчитать балку, работающую на растяжение с изгибом и кручением. Ты не могла бы погадать про эту балку?
   Можно, пусть Валера приносит данные, карты скажут всю правду, карты не соврут.
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
   В деревне у тётки
  
   У Кати и Лены нелёгкая напряжённая работа - весь день за компьютером без свежего воздуха, без лишних движений. К вечеру режут глаза, болит и кружится голова.
   - Катя, поехали на выходные к моей тётке в деревню, - предложила Лена.
   - Куда?
   - В Курковичи. Дядя Максим уехал куда-то в командировку, тёте Насте скучно, она будет рада.
   - Нет. В Курковичи не поеду, однажды я ездила по этому маршруту в Азаровку, намучилась - автобус маленький ПАЗик, народу много, еле влезла. Дорога плохая - душу вытрясло, пока доехала.
   - Это было давно; сейчас ходит большой автобус и бетонку сделали от Стародуба до Куркович. Езды меньше часа. Так что соглашайся, поехали. Красотища там - лес, река, грибы, воздух, тишина. Река красивая, берег песчаный, даже два берега - левый и правый. Отдохнём, расслабимся, покупаемся, позагораем, подышим, грибов насобираем, напьёмся парного молока. Тётя Настя ждёт не дождётся.
   Уговорила. Сборы не долгие - в пятницу оделись попроще и поудобнее и отправились на автовокзал, успели на рейс в 15.30. Автобус , действительно, оказался большим комфортабельным, дорога хорошая. Ехали споро - приехали скоро. Дом тёти Насти располагался на краю села. Возле дома паслось небольшое стадо гусей, состоящее из гусака и пяти гусынь. Гусак на правах старшего часто поднимал голову на длинной шее и внимательно смотрел по сторонам - он отвечал за безопасность. Увидев приближающихся девушек, он вытянул им навстречу голову с широко раскрытым клювом, издал угрожающее шипение и сделал несколько шагов вперёд. Девушки оробели, остановились. Гусак ограничился этим боевым выпадом. Он вернулся к гусям, что-то прогоготал им по-гусиному, те одобрительно загалдели: "га-га-га-га", восхищаясь смелым поступком начальника. Тётя Настя, заткнув подол юбки за пояс, чтобы не мешал, возилась на грядках в огороде. Услышав гоготание гусей, она оглянулась и увидела девчонок. От неожиданности она опешила и несколько мгновений стояла безмолвная.
   - Незваных гостей принимаете? - спросила Лена.
   - Господи, Ленка, как я рада, какая ж ты незваная - я тебя целый год зову и жду. Ты с подружкой? Вот, здорово!
   - Да, - сказала Лена, - это Катя, знакомься.
   - Проходите, гости дорогие, - радостно суетясь, говорила тётя Настя, - гусей не бойтесь, я их сейчас прогоню.
   Тётя Настя взяла хворостину и отогнала гусей подальше от дома.
   - Какие ж вы молодцы, что приехали, а мне сон приснился, я так и подумала, что произойдёт что-нибудь хорошее. Долго вы у меня погостите?
   - Субботу и воскресенье.
   - Лена, как тебе не совестно, почему так мало; два года не была и приехала на два дня.
   - Тётя Настя, не обижайся сейчас некогда отдыхать, в следующий раз приеду на две недели. Ей-богу и к тёте Тане в Азаровку заеду.
   - Кстати, очень хорошо, что ты приехала сегодня. Максима нет, а мне нужно отлучиться - съездить в Азаровку к тёте Тане, она передала, что ждёт меня сегодня, что-то там у неё случилось. Она прибаливает в последнее время. Я поеду сегодня, а вы с Катей похозяйничайте тут.
   - На чём ты поедешь?
   - На велосипеде, тут недалеко.
   - Тётя Настя, скажи, что надо делать - мы всё сделаем.
   - Основная задача - встретить овец и корову, загнать в сарай, поросёнка - в хлев. А главное - надо подоить корову.
   - Тётя Настя, коров мы никогда не доили, справимся ли?
   - Справитесь, я вам всё расскажу. Корова и овцы приходят домой с пастбища со стадом и сами заходят во двор. Правда, корова иногда проходит мимо, тогда её надо загонять.
   - А как мы её узнаем?
   - Корова бурой масти с лысиной на лбу.
   - С какой лысиной?
   - Так называют белое пятно на лбу. Зовут её Зорька.
   - Ну, ладно, мы её загоним, а как доить?
   - Я вам расскажу. Обычно для дойки я ставлю её у забора. Она ласковая, добрая, спокойная, стоит смирно. Но вы для неё чужие, она может волноваться, не стоять, тогда вы её привяжите. Потом обмойте чистой водой вымя, вытрите полотенцем. Хвост привяжите. Подставляете ведро, садитесь и доите. Потом разливаете молоко через марлю по кувшинам и убираете в погреб.
   - А, нельзя дойку отложить назавтра? - спросила Лена, - завтра ты бы приехала и сама подоила.
   - Нельзя, надо обязательно подоить. Да, не бойтесь вы - ничего сложного, справитесь. А я, наверное, там заночую; поэтому вам надо подоить корову ещё и утром. Итак, завтра вам надо встать пораньше, подоить корову и отправить в стадо её и овец.
   - Ладно, справимся, не переживай там. Передавай привет тёте Тане.
   Тётя Настя уехала, оставив озадаченных девчонок один на один с трудным заданием. Но вот показалось стадо. Это был сводный коллектив животных единомышленников. Там были и коровы, и овцы, и козы. Замыкал процессию пастух - худой мужик с длинным кнутом. Скот степенно и уверенно расходился по своим дворам. Пришли и овцы тёти Насти. А вот коровы нет. Девчонки забеспокоились - прошла мимо, значит, надо искать и загонять. Это не просто; справимся ли, - заволновались девчонки. Они вышли на улицу. Несколько похожих друг на друга коров оставались ещё на улице. По описанным тётей Настей приметам там были и похожие на Зорьку.
   - Зорька! Зорька! - позвала Лена.
   Коровы не реагировали, а затем и вовсе ушли. Осталась последняя корова с лысиной на лбу. Ну, уж это точно Зорька. Девчонки уверенно и решительно принялись гнать корову домой. Корова не шла, сопротивлялась, уходила в стороны, убегала. Девчонкам стоило больших усилий загнать её во двор. Наступила самая главная и трудная часть задачи - дойка. Девчонки действовали по инструкции - поставили корову у забора, обмыли, вытерли вымя, подставили ведро. Корова вела себя беспокойно - волновалась, дёргалась , переступала с ноги на ногу, норовя уйти с рабочего места. Кроме того, она махала хвостом, попадала по лицу Лены. Было больно.
   - Лена, надо её привязать к забору - тётя Настя говорила.
   - Нет, она говорила, - надо привязать хвост.
   - Я уже не помню, что надо привязать, корову, или хвост, - с раздражением сказала Лена.
   - Она, наверное, говорила, - привязать корову к забору за хвост, - предположила Катя.
   Так и сделали - привязали корову к забору за хвост. Дальше дойка проходила без происшествий. Корова хоть и нервничала, но стояла смирно, чувствуя облегчение от уменьшения молока, которое распирало вымя. Дойка уже заканчивалась, когда во двор зашла бурёнка с лысиной на лбу. Девчонки остолбенели.
   - Неужели Зорька?
   - Му-у-у-у, -утвердительно ответила Зорька.
   Сомнений не было - это настоящая Зорька; они подоили чужую корову. Что теперь делать? Какой позор! Отставив ведро с молоком в сторону, они стали думать, что делать.
   - Надо искать хозяйку коровы, вернуть ей корову и молоко, - сказала Катя.
   Решение верное, но как найти хозяйку? Думали, думали, наконец, в голову Лены пришла дельная мысль.
   - Надо выгнать её со двора и посмотреть, куда она пойдёт.
   - Гениально! - обрадовалась Катя.
   Так и сделали. Быстренько выгнали корову со двора, даже забыв отвязать верёвку с хвоста, и корова пошла домой. За ней пошли девушки с ведром молока. Навстречу вышла бабушка, старая ,худая, в косыночке горошками.
   - Лыска, где же ты бродишь, шельма?
   - Здравствуйте, это мы виноваты, - волнуясь и смущаясь сказала Лена, - мы спутали её с нашей Зорькой, загнали к нам во двор и подоили. Вот молоко, возьмите, пожалуйста.
   В ответ на это бабушка весело расхохоталась, от чего страх, неловкость и внутреннее напряжение у девушек как рукой сняло.
   - А, почему у неё к хвосту привязана верёвка?
   - Это мы её привязывали к забору, тётя Настя посоветовала.
   Бабушка умирала от смеха.
   - Наверное, она посоветовала вам привязать хвост, чтобы корова не хлестала доярку по лицу. Хвост обычно привязывают к ноге.
   - Да, она так говорила, но мы не поняли. Молоко возьмите, пожалуйста, и простите нас.
   - Нет, мои хорошие, заберите молоко, кушайте на здоровье и спасибо вам, что подоили корову, а то мне тяжело - руки болят. У меня есть молоко.
   - Спасибо вам, не ругайте нас, нам очень неловко. До свидания, мы пойдём, нам ещё Зорьку доить.
   Девушки пришли домой, пока подоили Зорьку, убрали молоко, управились с делами, было уже далеко заполночь. Они легли и сразу уснули, но спали не долго. Ещё не начал брезжить рассвет в сарае раздалось громогласное, звонкое "Ку-ка-ре-ку-у-у!"
   - Что б ты издох, - пожелала ему Лена всердцах.
   Как по команде, во всех дворах заголосили петухи. Такое безобразие продолжалось до рассвета. Сон был прерван, Лена открыла глаза и больше не уснула. К полудню вернулась тётя Настя.
   - Ну, как вам спалось на новом месте, приснились женихи?
   - Не приснились женихи - разбудили петухи, - ответила Лена стихами.
   рассказала ей о своих приключениях Лена, тётя Настя от души посмеялась.
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Пиво
  
   Даша раньше всё мечтала поскорее выйти замуж. Замужняя жизнь ей представлялась интересной, насыщенной, счастливой. Хорошо освободиться из-под опеки матери, быть сама себе хозяйкой, заботиться о муже, детях, самостоятельно вести хозяйство.
   И вот она уже семь лет замужем, трое детей. С мужем Олегом ей, она считала, повезло - не пил, не курил, ел мало, а это уже половина того, что необходимо для семейного счастья. Он работал на двух работах, чтобы хоть как-то продержаться на плаву. В хозяйственные дела жены он не вникал, Даше ни в чём не помогал принципиально. Да и некогда было - пришёл, поел и пошёл дальше на другую работу. Он считал, что с домашними делами должна справляться жена самостоятельно, иначе, зачем она нужна. Обязанность мужа - добывать пищу, охотиться на диких зверей. На диких зверей вместе с Паркуяном он охотился, но пищу добывала всё же жена. Каждый день после работы она заходила в магазин, закупала продукты и, навьюченная, как лошадь, приходила домой. Затем она варила, тушила, жарила - кормила домочадцев.
   Даша закончила педуниверситет, работала учителем в школе. Но на учительскую зарплату с тремя детьми не разбежишься - только на еду да на квартплату. Она мечтала найти работу поденежней, но где? Она решила получить ещё одну профессию - окончила юридический университет, получила профессию юриста и приготовила лопату, чтобы грести деньги. Щас! Юристов некуда девать. Если где и требовались юристы, то матёрые с опытом работы. Знакомые помогли ей устроиться судебным приставом. Но труд пристава ох, как нелёгок! И с кулаками на них набрасываются должники, и собаками их травят. В общем - собачья работа. Недолго продержалась здесь Даша. Наконец, эти же знакомые устроили её в муниципальное учреждение, где Даша оформляет разные бумаги, выписывает справки, консультирует. Работать стало полегче, денег чуть больше, чем в школе, но занятость на работе на всю катушку - трудно отлучиться от окошечка даже по нужде. У окошка постоянно была большая очередь унылых взвинченных клиентов, которые требовали от неё сверхвысокую производительность труда. Даша старалась, часто задерживалась после рабочего дня, иногда работала по субботам. Жили они в N-ске в пятиэтажной хрущёвке. Дом был старый, но тёплый, поэтому жильцы входные двери в своих квартирах не утепляли, не уплотняли - не дуло. По утрам в подъезде витал аромат различных яств - запахи приготавливаемых блюд через неплотные двери проникали на лестничную площадку. Зайдя в подъезд, можно было без труда узнать, кто что готовит на завтрак. Например, Паркуян готовит плов, а вот Хусаинов жарит картошку с салом, даром, что бусурманин. У Михаиловых пахнет жареным гусем. Их подъезд интернациональный и на зависть всем дружный. Хусаинов татарин, Михаилова немка, Паркуян армянин, Романов русский. Есть ещё украинцы и евреи. Все праздники они отмечают вместе, а набирается праздников много. Подходит католическая пасха - празднуют у Михаиловых, затем православная - у Романовых, ураза байрам - у Хусаиновых и т. д. Пьют вино, которое делает Паркуян - большой спец. За лето он заготавливает бочку замечательного вина, сам почти не пьёт, любит угощать других. Валера Паркуян раньше жил в Приморье, работал егерем, любил тайгу, животных, охоту. Однажды он приехал в N-ск, встретил здесь Ларису, женщину красивую, темпераментную, чрезвычайно сексуальную, раскомплексованную, влюбился и остался здесь навсегда. Но в охотничий сезон он непременно уезжал на месяц в уссурийскую тайгу на охоту. Иногда он уговаривал Олега и они ездили вдвоём. Валера Паркуян был настоящий армянин - горячий, любвеобильный и очень ревнивый. Большой с горбинкой нос придавал его лицу хищное выражение. Волосы покрывали всё его тело, не росли они только на ладонях. Он стеснялся этого, конфузился, чувствовал некоторую неловкость. Из-за этого ему иногда снились страшные сны. Однажды ему приснился такой сон. Как будто бы он попал в средневековый город, где отлавливали и сжигали на кострах ведьм, колдунов и другую нечисть. Подозрение у беснующейся толпы вызвал его хищный нос. Его схватили и потащили на площадь, сопровождая тумаками и побоями. Два раза ему крепко попало по голове палкой, от чего у него на лбу вскочили две шишки. Его тащили с криками: "Дьявола поймали, дьявола поймали!" В толпе были и сомневающиеся, недоверчивые люди но, когда разорвалась рубашка и показалась волосатая грудь, все сомнения развеялись - дьявол. Особенно неистовствовала одна старушенция: "Дьявол, как есть дьявол! - истерически шамкала она беззубым ртом, - посмотрите вон у него на голове рога."
   - Это не рога, - огрызнулся Паркуян.
   Для пущей убедительности она потребовала его раздеть, чтобы отыскать дополнительные улики. С Паркуяна содрали штаны.
   - Вот, видите, у него хвост! - злорадно закричала бабка, призывая сограждан засвидетельствовать этот факт.
   - Это не хвост, - простонал Валера и стыдливо потупился.
   - Это не хвост, - сказала появившаяся вдруг откуда-то Лариса.
   Но её не слушали, все кричали: "Костёр, костёр". Кричала "костёр" и Лариса. Валеру начали толкать, заставляя идти на площадь, где разжигали костёр. Не известно, чем бы это закончилось, если бы Валера не проснулся. Сердце бешено колотилось. У кровати стояла Лариса, трясла Валеру за плечо и говорила по телефону про какой-то костёр.
   - Валера, ты в тайге потушил костёр? - Олег спрашивает. В тайге пожар, Олег боится, не оставили ли вы не загашенный костёр.
   - Обижаешь, костёр я тщательно залил водой.
   И, действительно, Валера, бывший егерь, ни за что не мог допустить такую оплошность.
   Как мы уже отметили, Валера Паркуян был горячий, темпераментный, сексуально озабоченный мужчина. Природа наградила его уникальными физическими данными, не использовать их по назначению или допускать простой было не по-хозяйски. У них с Ларисой было уже трое детей, больше они не хотели и поэтому принимали соответствующие меры. Когда Валера приезжал из тайги после месяца охоты, Лариса брала отгул, детей отправляли к бабушке. Дверь запиралась на все замки, и через некоторое время в подъезде стоял запах палёной резины. Лариса часто повторяла народную мудрость: "Это не охота. Если мне охота и тебе охота - вот это охота".
   Замаялась Даша от семейного счастья. На работе - до поздна, после работы надо забежать в магазин, купить продукты, приготовить еду, накормить мужа и детей, а затем ещё стирка, уборка и т. д. Стала раздражительной, невнимательной, неопрятной.
   - Съезди-ка ты в дом отдыха, - сказал однажды Олег, - отдохнёшь от нас, расслабишься, развеешься. Есть горящая путёвка.
   Даше такая идея понравилась, но она задумалась, как оставить мужа, детей, кто за ними присмотрит? Но эти проблемы были разрешимы. Было решено детей отправить к бабушке, а Олег ест мало. Паркуяны отнеслись к этой новости неоднозначно.
   - Олег, - говорил Валера, - как можно отпускать одну жену без присмотра? Мужики там живо найдут ей применение - загуляет.
   - Не беда, если немного расслабится. У нас с ней доверительные отношения, если что и будет, она обязательно мне об этом сообщит, я первый узнаю.
   - Дашка! - воскликнула Лариса, - как я тебе завидую! Мой паразит никогда бы меня не отпустил одну.
   - Ты, что, никогда не была на курорте?
   - Была один только раз. Валера меня отпустил только после большого скандала, чуть не до драки и угрозы развода и то, почти выгнал меня - не разрешил брать с собой никакие наряды, ни какую мало-мальски приличную одежду, дал только кирзовые сапоги и фуфайку.
   - И, как же ты отдыхала в кирзовых сапогах и фуфайке?
   - А, так - все женщины в кино да на танцы, а я - в кусты да в кусты.
   Уехала Даша отдыхать, вскоре прислала телеграмму - приехала, устроилась, всё хорошо. После этого долго от неё никаких сведений не было. Олег уже начал беспокоиться. Но вот пришла телеграмма одно слово - "пиво". Олег задумался, озадачился - что это означает? Наверное, отдыхает, пьёт пиво, - решил он. Всё же взял телеграмму и пошёл к Паркуянам.
   - Даша телеграмму прислала, одно слово - "пиво". Я думаю, что всё нормально, отдыхает, пьёт пиво.
   - А я тебе скажу, что это означает, - сказала опытная Лариса, - хочешь, расшифрую?
   - Расшифруй.
   - Это значит: пришлось изменить, вынудили обстоятельства.
   Всё оказалось верно. Когда Даша вернулась, она покаялась Олегу - был небольшой роман.
   Прошло много лет. Даша стала бабушкой, но покой не обрела. Пошли внуки, с ними ещё больше хлопот, чем с детьми. Родители всё время были заняты на работе, а Даша возилась с внуками - накормить, постирать, сводить к врачу, забрать из садика и т. д. Замаялась, устала.
   - Даша, а не поехать ли тебе на курорт? - сказал однажды Олег, - отдохнёшь, расслабишься, развеешься.
   - Да, неплохо бы.
   На том и порешили. У Паркуянов теперь было единое мнение - надо ехать.
   - Пятьдесят лет - можно смело отпускать одну теперь не загуляет, - сказал Валера.
   - Не скажи, она ещё о-го-го! - возразил Олег.
   Уехала Даша, а вскоре Олег получает телеграмму: "пиво". Вот это дела, - удивился он, - Даша решила вспомнить молодость - развлекается. Пошёл к Паркуянам.
   - Ну, что я говорил, - воскликнул он, - "пиво!"
   - Какое пиво? - спросил Валера.
   - Даша прислала телеграмму "пиво".
   - Ух, ты! В загул пошла, кому-то она ещё сгодилась.
   Но вот закончился срок, Даша вернулась домой.
   - Ну, что, как отдохнула? - спросил её Олег, - седина в волосы - бес в ребро? С кем на этот раз ты развлекалась?
   - Ни с кем, лечилась, отдыхала.
   - А почему ты писала "пиво"?
   - И, что, даже Лариса не расшифровала? Это очень просто: пыталась изменить - все отказываются.
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
   Баба Вера
  
  
   Баба Вера жила в деревне недалеко от города. Несмотря на свои преклонные годы, была ещё крепкой и подвижной, имела хозяйство - кур, свиней и другую живность, без которой жизнь в деревне бессмысленна. Перемены 90-х годов отразились не только на нравственном климате общества, но и задели её хозяйство. Вообще, баба Вера считала эти перемены фатальными, независящими ни от кого. Просто страна вступила в период, который обязательно должен был наступить. Она считала эти перемены глобальными, коснувшимися всего. Она заметила это по своему подворью.
   Дисциплина среди животных ухудшилась. Стали меняться вековые устои и животные инстинкты. Петух стал просыпать и кукарекал не вовремя, приходил к себе на насест под утро, а иногда и вовсе не приходил. Днём он по-хозяйски расхаживал по двору, гонялся за курами и однажды даже пытался обесчестить соседскую утку. По ошибке. За это баба Вера его сильно критиковала - хворостиной, обещала в следующий раз отрубить голову этому извращенцу. Вообще-то петух был воспитан в лучших куриных традициях, с хорошими петушиными манерами. Найдя в конском навозе зерно, он громко звал хохлаток - угощал. Но ничего не изменилось в курятнике. Куры, которые сидели на насестах выше и гадили на головы низшим, остались на своих местах, и выгнать их оттуда было невозможно. В общем, всё, как у людей. И только один кабан по кличке Борис не пустился во все тяжкие грехи. Борис был ещё молодой. Подсвинок - так часто называют таких свиней. Подростковый возраст - трудный возраст и для людей, и для животных. Подсвинок Борис по-прежнему ел, спал, валялся в грязи, чесался об угол сарая.
   Однажды петух нашёл заросли дикой конопли и повёл туда кур. После этого у кур крыша совсем поехала, они стали нестись где попало - в огороде, под забором, даже на крыше бани. Конечно - мозги куриные, да ещё под кайфом. Баба Вера каждый день собирала яйца, обходя все известные ей места. В этот раз, как обычно, она приставила лестницу и залезла на крышу бани. Подсвинок Борис ходил неподалёку, не зная, чем заняться. Почесавшись об угол бани и не получив удовлетворения, он начал чесаться о лестницу. Лестница немного покачалась и свалилась на землю. Баба Вера испугалась - как она теперь слезет - но скоро успокоилась; не в лесу всё-таки, кто-нибудь появится и вызволит её, а пока баба с яйцами стояла на крыше и глядела в даль, как ПётрI на берегу пустынных волн. Появился Валера.
   - Баба Вера, что ты там делаешь? Никак аиста ждёшь, смотришь, откуда прилетит? А тут и смотреть нечего, вон он через дом живёт, и зовут его Олег.
   -Да, уже прилетел, принесла Нинка байстрюка в подоле. Бесстыжая.
   Валера родился и вырос в деревне, здесь же и пристрастился к спиртному. Был он какой-то неправильный. В трезвом состоянии был грубый, наглый, хамовитый , в пьяном же - ласковый, кроткий и вежливый. Попьяни и женился.
   А дело было так. Поехал он однажды в город к другу на день рождения. Ну, напился, как полагается, связался с какой-то компанией, там ещё добавил; проснулся утром в постели с какой-то женщиной. Открыв глаза, он некоторое время лежал неподвижно, пытаясь вспомнить хоть что-нибудь; голова трещала, на ум ничего не приходило. Женщина лежала, молча. Увидев, что Валера проснулся, она произнесла.
   -Ты что наделал?
   -Что? Ты кто такая?
   - Ничего себе, кто ты такая! Ты совсем ничего не помнишь? Вчера затащил меня в постель, обесчестил, обещал жениться, а сейчас, кто ты такая!
   - Я тебя вижу в первый раз.
   - В первый раз? А как вчера весь вечер пытался меня совратить, изнасиловать хотел, не помнишь?
   - Неправда.
   - Да у меня свидетели есть.
   И, как по команде, в комнату вошли два чернявых молодца, как потом оказалось, её родственники.
   - Мы тебе сейчас напомним, - сказали они.
   За сим последовал удар в челюсть.
   Валера молчал, со страхом и опаской глядя на них.
   - Ну, что, хорёк, вспомнил?
   -У нас с ней ничего не было, уныло произнёс Валера.
   - Не было! Лежишь с девушкой в постели, и ничего не было!
   -У вас нет доказательств.
   -Доказательства мы тебе предоставим и , если ты на ней не женишься, мы тебя зарежем. У нас на Кавказе порядки строгие. Одевайтесь и пойдём к доктору на экспертизу. Кстати, девушку зовут Роза. Если Роза уже не девушка, ты ответишь за это.
   Роза встала, и он впервые посмотрел на неё трезвыми глазами. Посмотрел и заплакал. Она была ... ну, явно, не в его вкусе. Он понял, что это про неё поется в песне: " Одна нога была другой короче, другая деревянная была и долго, долго плакал среди ночи, зачем ты меня, мама, родила". Пришли к доктору, Роза зашла в кабинет, а через некоторое время пригласили в кабинет остальных.
   - Ну, что, доктор, девушка она? - спрашивает Валера.
   -Была девушка лет двадцать тому назад.
   -А сейчас не девушка?
   -Сейчас не девушка.
   -Вот, видишь, что ты наделал, - говорят братья, - обесчестил девушку, как она теперь будет жить? В общем, выбирай, или ты женишься, или ищи себе место на кладбище.
   Короче говоря, женился Валера, привёз Розу в деревню. После женитьбы запил ещё сильнее. По этой причине его мужская сила стала убывать. Роза ходила, как яловая корова, похотливо посматривая на чужих мужиков, а Валеру на ней ещё и укачивало, поскольку был хил и немощен. Но дело поправимо. Сейчас есть много всяких препаратов для мужчин. Наслушался Валера рекламы, купил чудесный заморский препарат "Вука вука" - реклама врать не будет - принял несколько таблеток и, предвкушая бурную ночь, лёг в постель. Ночь оказалась действительно бурной. Всю ночь напролёт он вука-вука, вука-вука - не берёт, не заводится. Что делать? Надо искать другие варианты. Подсказал друг. Валера поехал к нему на неделю подсобить по хозяйству - то ли он ремонт затеял, то ли переезжал на другую квартиру. Узнав о проблемах Валеры, друг посоветовал ему попринимать препарат "Сила оленя".
   - Думаешь, подействует?
   - Подействует.
   Начал Валера принимать это лекарство. И, правда, подействовало, но только на голову. Стали сниться подозрительные сны. Во-первых, неприличные, даже по меркам Валеры, во-вторых, каждый раз ему снилось, что у него растут оленьи рога. Утром, проснувшись, он ощупывал голову и с ужасом обнаруживал характерные бугорки. Решили, что это побочные действия лекарства. Однако, односельчане, которые часто приезжали в город, сообщили Валере, что Роза после его отъезда зря время терять не стала - пошла в загул. Так, что всё правильно. Когда Роза угомонилась - неудобно перед односельчанами (Валера не в счёт) - побочные действия перестали проявляться.
   - Валера, - говорит баба Вера, - лестницу подними.
   - Подниму, подниму, погоди маленько. Баба Вера, у тебя там в шкафчике бутылка стояла, она ещё жива?
   - Зачем тебе бутылка, это не для тебя приготовлено.
   -Я только посмотрю на неё.
   -А что на неё смотреть?
   - Понимаешь, я вчера был у Никитичны, она меня заговорила от алкоголизма, сказала, что мне даже смотреть на бутылку будет противно; потерпи немного, никуда не уходи я только посмотрю противно, или нет, не бойся, цела будет твоя бутылка.
   Баба Вера постояла ещё немного молча и стала звать на помощь; но никто не внимал её мольбам. Тогда, вспомнив свою комсомольскую юность, она стала декламировать лозунги. Слава КПСС! Пролетарии всех стран соединяйтесь! Догоним и перегоним Америку по производству шерсти на душу населения! И ещё много других. Никто не реагировал. Рациональная молодёжь проходила мимо, не обращая внимания на это. Лишь у деда Кондрата это задело какую-то струну далеко в глубине души. Очень глубоко. Он подошёл.
   - С коммунистическим приветом!
   -- Сам ты с приветом.
   - Ну, а как же? Ты же была в партии, да и я в ней состоял.
   - Да, я была коммунисткой, а ты был членом партии, шефствовал над комсомолом, ни одной комсомолки не пропускал.
   -Да, ладно, не серчай дело прошлое.
   - Сними меня отсюда, сделай милость.
   Дед Кондрат поставил лестницу и помог бабе Вере слезть с крыши. Баба Вера положила яйца на завалинку и зашла в избу. Бутылка стояла на столе целая, но пустая. Выругавшись, баба Вера пошла к Анисье, такой же шустрой, но глуховатой и глуповатой, рассказать про свои злоключения.
   - Как же! - сказала Анисья, - видела я его, шёл, глаза залил, но раскланялся, разглядел, стало быть. Вежливый. А когда тверёзый, наглый до невозможности. Вчера из автобуса его турнули. Стал у выхода, загородил весь проход. Его девушка спрашивает:
   - Вы выходите?
   - А вам какое дело?
   -Я выхожу.
   - А мне какое дело?
   Так и стоял, пока не вытолкнули. Накричавшись с соседкой ( глухая же ), баба Вера пришла домой. У ворот её встретил подсвинок Борис. Его рыло было испачкано яичницей. Это бабе Вере показалось подозрительным. Взглянув на завалинку, она обомлела. На земле валялись одни скорлупки. Она не стала объяснять Борису, что он не прав, а, схватив палку, погналась за ним, намереваясь причинить ему телесные повреждения. Увлёкшись погоней, баба Вера не заметила яму, вырытую для хранения зимой картошки, и угодила в неё. Немного отдышавшись и успокоившись, баба Вера стала анализировать сложившуюся обстановку. Яма неглубокая, но выбраться из неё самостоятельно невозможно. Но у неё был уже опыт разрешения таких экстремальных ситуаций. Она опять стала звать на помощь и опять никто не откликнулся. Она начала выкрикивать политические лозунги и опять рациональная молодёжь не реагировала. Затем она поменяла тематику.
   - Свободу Юрию Деточкину! Мир, дружба, жвачка! Спартак чемпион! Спартак чемпион!
   Вдруг, два молодых человека остановились, прислушались и пошли на звук.
   - Кто это там вякает про Спартак? Баба Вера! Ты почему в окопе сидишь? Война уже давно кончилась.
   -Упала.
   -Так вылезай, почему ты сидишь?
   -Ага, умники, жду ваших советов. Вылезла, если бы могла.
   - А, что тут мочь? Подтягиваешься на руках, забрасываешь ногу на край ямы и выскакиваешь.
   Оказав, таким образом, теоретическую помощь, парни двинулись дальше, но один всё-таки вернулся, не выдержав воплей и нецензурной брани бабы Веры.
   - Нет, баба Вера, вытаскивать мы тебя не будем.
   - Это почему же?
   - По идейным соображениям.
   - По каким таким соображениям?
   -Дело в том, что мы болельщики ЦСК.
   - Да, в гробу я видела ваш Спартак и ваш ЦСК.
   - Про Спартак - это правильно, но ЦСК не тронь, это святое. Своим Спартаком ты нанесла нам моральный ущерб, бутылка с тебя за моральный ущерб.
   - Нет у меня самогона, Валера заходил.
   - Ну, раз Валера побывал, тогда вопросов нет. Будешь должна нам бутылку.
   В конце концов, вытащили всё-таки бабу Веру из ямы. Ну и наглая эта молодёжь, - подумала она, - хоть подсвинок Борис, хоть эти хлопцы - все одинаковы, - и пошла в избу отдыхать от пережитых потрясений.
   0x01 graphic
  
  
  
  

Дядя Егор

   К нам приехал из Якутии дядя Егор знатный оленевод, мудрый и опытный человек. Но вот от цивилизованной жизни он сильно поотстал. Вот уже тридцать лет после армии живёт в тундре, общается только с оленями. Многое забылось, стёрлось из памяти, пришлось осваивать заново. Первое, что его поразило в городе, это легковой автомобиль. Что за зверь такой? Глаза большие, то ли мычит, то ли рычит и бегает шибко быстро. Долго он его рассматривал со всех сторон, заглядывал в салон, под капот. Наконец, заглянул под задние колёса, догадался: "Самец, однако". Так же долго пришлось объяснять ему, зачем у нас в пятиэтажном чуме унитаз, по нужде ведь можно выйти во двор. Всем известно, что унитаз по-чукотски- это две палки, на одну вешают одежду, когда присядут, другой отгоняют волков.
   -В городе так не делают, да и люди кругом, - говорили мы ему.
   Тогда он выходит и кричит.
   - Люди! Люди!
   Из окон высовываются любопытные.
   - Отвернитесь.
   И справляет нужду. С теплотой вспоминает свою далёкую цивилизованную жизнь- службу в армии. Когда он вернулся, земляки его спрашивали
   - Небось, посмеивались там над тобой, рассказывали всякие анекдоты про чукчей, говорили, мол, чукча тупой.
   - Нет, самый тупой был армянин, он всё думал, что чукча женщина.
   Служил он справно, добросовестно, ему доверяли разные ответственные дела . Однажды ему поручили серьёзное задание - осуществлять пропуск на совещание, где обсуждались какие-то важные секретные вопросы. Поставили Егора у входа и сказали
   - Пропускать только тех, кто знает пароль. Пароль - это такое секретное слово. Разглашать его нельзя. На сегодня пароль "Ямал"- полуостров такой есть.
   И вот прибывают участники совещания. Подходит прапорщик.
   - Стой! Пароль Ямал знаешь?
   - Знаю.
   - Проходи.
   Идёт офицер.
   - Стой! Пароль Ямал знаешь?
   - Нет.
   - Ну, полуостров такой есть?
   - Есть.
   - Проходи.
   Прошло некоторое время, дядя освоился, начал выходить из дома, знакомиться с городом и городской жизнью, а вскоре уже перестал шарахаться от машин и трамваев, стал ездить на транспорте. Однажды на остановке увидел господина, который еле стоял на ногах, обнимая столб.
   - Мужик, ты почему тут стоишь?
   - Трамвай жду.
   - Тебя, однако, со столбом в трамвай не пустят. Я тоже её жду.
   - Не её, а его, тундра! Трамвай мужского рода.
   - А я под колёса ей не заглядывал!
   Дядя уже неплохо освоился, сориентировался и, гуляя по городу, был свидетелем разных событий. Был он однажды очевидцем ДТП. Новенький "Запорожец" врезался в столб, сильно разбился. Водитель ходит вокруг, охает, матерится, причитает:
   - Ну, надо же случиться такому! Всю жизнь копил, не доедал, ходил, в чём попало и вот тебе - на.
   Дядя тоже запереживал, не выдержал:
   - Мужик, зачем же ты такую дорогую машину покупал?
   Гуляя по улицам, дядя Егор узнавал много новой информации и много новых для себя слов. Придя домой он расспрашивал нас , просил объяснить.
   - Пидиатр это женский врач?
   - Нет, это детский врач.
   - А почему же тогда пи-и-диатр?
   - Не пидиатр, а педиатр - больше на чисто мужского смахивает.
   И вот решил дядя Егор попробовать себя в бизнесе. А началось с того, что ему навязали два лотерейных билета, сказали, что он обязательно выиграет. И точно. Пришло время, пошёл дядя проверять билеты. Приходит домой хмурый.
   - В чём дело, дядя Егор?
   -Холодильник выиграл.
   -Так, радуйся! Почему ты расстроился?
   - Зачем я покупал второй билет, однако, деньги зря истратил?
   Решил дядя , что в городе люди порядочные и честные, не обманули же с лотерейным билетом. Однажды на рынке дядя пообедал в буфете и ушёл, не заплатив; то ли забыл, то ли не понял - там ведь все цены в у. е. Вот, он и подумал, что поел и у. е. ... Но, почувствовал, что сделал что-то не так, он решил уточнить у прохожих. На глаза ему попался бойкий паренёк с добрыми, как у Ленина, глазами.
   - Слушай, парень, я поел в буфете и забыл заплатить, это плохо?
   - Нет. Будет плохо, если догонят. Я вижу, мужик, что ты честный и умный человек, ты мне сразу понравился, открою тебе одну тайну. Мне из Зимбабве нелегально привезли гопколитовое масло. Могу предложить тебе, хороший ты человек, себе хотел оставить, да деньги нужны.
   - Это что ещё за масло, зачем оно мне?
   - Как, зачем? За ним все гоняются, готовы заплатить огромные деньги за маленький пузырёк, а я тебе отдам целую бутылку по дешёвке.
   - Так, зачем оно нужно?
   - Если этим маслом смазать спираль электрической лампочки, она будет служить очень долго, практически вечно. Представляешь, какие бабки можно делать! Можно покупать лампочки, смазывать нити накаливания и продавать по более высокой цене. Оторвут с руками! Кстати, мой друг бизнесмен недавно получил партию лампочек. Давай купим всю партию оптом; будет дешевле.
   Дядя Егор, как я уже говорил, человек умный. Он сразу понял свою выгоду, купил это масло и лампочки, отдав все деньги, которые у него были. Приехал домой счастливый и довольный совершённой удачной сделкой. Оставалась мелочь - узнать, как смазывать спирали лампочек. В ответ на этот вопрос все крутили пальцем у виска. Дядя хотел спросить об этом у парня с добрыми, как у Ленина, глазами, но тот , как назло, куда-то запропастился. Ну, да , ладно, - думал дядя, - разберёмся. Короче говоря, не понравилась дяде Егору такая предпринимательская деятельность, не понравились ему и городские люди.
   - Недобрые, оказывается, здесь люди, - сетовал он, - подсунули мне вместо масла олифу, олифой смазывать спирали лампочек нельзя - пожарные не разрешат.
   Засобирался, заспешил к себе в тундру. Решили отправить его самолётом, заняли денег, купили билет. Приехали в аэропорт, там дядю Егора ожидало новое испытание. В зале стоял диковинный игровой автомат. Подходишь к нему, бросаешь в окошко сто рублей, и автомат рассказывает всё о тебе. Дядю Егора это чрезвычайно заинтересовало. Он подошёл, бросил сто рублей, автомат ему говорит:
   -Ягелев Егор Сергеевич, чукча, пятьдесят пять лет, вылетает рейсом 300 Челябинск- Якутск.
   Вот это - да! Дядя был сражён наповал. Он отошёл, снял шапку, снял доху, изменил внешность, подошёл, бросил сто рублей, автомат говорит:
   - Ягелев Егор Сергеевич, чукча, пятьдесят пять лет, вылетает рейсом 300 Челябинск- Якутск.
   Ну, надо же! Узнал, однако. Всё равно я тебя обману, - думает дядя. Он наклеил усы, бороду, разулся, подошёл, бросил сто рублей и опять автомат:
   -Ягелев Егор Сергеевич, чукча, пятьдесят пять лет, вылетает рейсом 300,Челябинск - Якутск.
   Но дядю уже понесло. Он раздевался, переодевался, менял всё, что можно заменить, подходил, но автомат неизменно выдавал ту же информацию. И вот уже в который раз, поменяв свой облик, даже постригшись наголо, он подошёл, бросил сто рублей, а автомат ему говорит:
   - Ягелев Егор Сергеевич, чукча, пятьдесят пять лет, если бы не выделывался, улетел бы рейсом 300 Челябинск - Якутск.
   Тем временем, самолёт уже улетел пятнадцать минут тому назад.
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
   Кузьмич
  
  
   Этим летом я ездил отдыхать в дом отдыха. Хорошо! Чистый воздух, речка, сосновый бор - красота. Соседи оказались хорошие ребята. Кузьмич - пенсионер, Антон - инженер грамотный, образованный человек учился за границей. В Харькове. Мы как-то сразу сблизились, сдружились, вместе ходили на пляж, ездили на экскурсии, ходили в турпоходы, познакомились со всеми достопримечательностями и злачными местами в доме отдыха и его окрестностях. Хорошо отдыхать! Но ещё лучше, если подберётся хорошая здоровая компания, тогда гораздо веселее и интереснее. Без женщин - какая компания? Без женщин скучно везде. Женщин на отдых приехало много; разных возрастов, комплекций и расцветок. Глаза разбегаются. Приглянулась мне в столовой за соседним столиком блондинка. Я захотел познакомиться с ней как можно ближе. Но она не одна, с напарницей рыжей молодухой лет сорока . Надо, чтобы кто-нибудь взял на себя рыжую. С Антоном говорить бесполезно, у него другие интересы.
   Однажды, приходим с Кузьмичом к себе в комнату, Антона нет. Куда же он делся? На пляже были вместе. Да, ладно, придёт. Через некоторое время заходит сосед по столу и говорит:
   - Заберите своего друга, сидит в летнем кафе пьяный и зовёт какую-то Любу. Мы пошли в кафе и видим за столом сидит Антон один и кричит:
   - Люба! Люба!
   -Ты что раскричался? - рассердились мы.
   - Помогите мне.
   - Что тебе помочь?
   - Спеть песню, я слова забыл.
   -Ты совсем уже одурел! Пошли домой.
   - Ну не хотите, я один спою. Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить, - ещё громче заорал он, вспомнив, наконец, слова. Мы взяли его под руки и потащили к себе, а он упирался, вырывался и всё пел, демонстрируя феноменальное отсутствие музыкального слуха.
   На Антона надежда плохая, он мастер по другой части, по части выпить. Золотые руки! Буду делать ставку на Кузьмича, он хоть и староват, малость, на пенсии уже два года, но ещё крепок. В молодости был зело охоч до женского пола , за свою жизнь накопил богатый опыт в этом деле. Правда, радикулитом мается, но сейчас вроде бы ничего, прогрел на песке поясницу, пока работает. Вечером я решил поговорить с ним, выяснить его отношение к женщинам, а главное его возможности.
   - Кузьмич, ты вот видел за соседним столиком сидят две женщины, одна помоложе, другая рыжая? Живут вдвоём в комнате. Что ты со своей богатой практикой можешь сказать о них?
   - Видел, они вчера на танцы приходили. Женщины хорошие.
   - Вот, вот, Кузьмич. Давай с ними сходим на танцы и закрутим шуры-муры.
   - Что ты! Какой из меня танцор? Хромой, плешивый, как в песне поётся:" Одна нога была другой короче, другая деревянная была."
   - Кузьмич! Ты хоть и кривой, но такой сексуальный! Ни одна женщина не устоит.
   - Нет, вон с Антоном иди, он помоложе.
   - Антон помоложе, да что толку, он не специалист.
   - Кузьмич, выручи меня, ты ж лётчик-истребитель, давай полетаем, возьми на себя рыжую.
   - Полетать не могу, слишком большой перерыв был. Я уже всё забыл, забыл, что делают с женщиной, с какой стороны к ней подойти, где у неё штурвал, где газ, где рули высоты. Да и здоровья нет - радикулит; можно только под наблюдением врача. Если бы кто-нибудь мне напомнил, а, лучше, показал, тогда можно ещё попробовать.
   - Кузьмич, попробуй, если будет тяжело, ты всегда можешь остановиться.
   - Потом уже трудно остановиться.
  -- . - Ты побеседуй с ней сперва о природе, о погоде, о глобальном потеплении, а потом хватай её и целуй, а то обидится.
   Ну, познакомились мы с ними. Младшая - Лена, рыжая -Зина. Первое время гуляли все вместе по лесу, разговоры разговаривали, рассказывали анекдоты, играли в карты, загорали. Всё было чудесно. Вот только комары! Однако, и в этом был свой плюс. Наличие такого количества комаров позволяло поддерживать на должном уровне моральную чистоту граждан отдыхающих. Обнажить вечером в лесу какую-нибудь часть тела было невыносимой пыткой .Вечером мы с Леной отправлялись на танцы, а Кузьмич с Зиной оставались вдвоём.
   - Чем вы с Зиной занимаетесь? - Спрашивали мы.
   - Да гуляем, общаемся, беседуем о природе, о погоде, о глобальном потеплении.
   - Ну и как она?
   - Хорошая женщина вот только опасается, чтобы муж случайно не нагрянул, он часто приезжает сюда по делам. Честно говоря, я этого тоже очень боюсь. Убьёт он меня, я его видел, здоровый бугай.
   Однажды, мы, как обычно, отправились втроём на обед в столовую. У аптеки Кузьмич от нас отстал и пришёл на обед минут через сорок.
   - Ты где задержался?
   - В очереди стоял за презервативами.
   Мы обалдели.
   - Какая очередь? Их везде навалом.
   - Это вьетнамские .
   - Какая разница?
   - Они почти такие же, но только из бамбука.
   Всё нам стало ясно и про погоду, и про природу, и про глобальное потепление. Я всегда говорил Антону:
   - Вот мы сидим с тобой в кино, культурно отдыхаем, а наш товарищ в это время морально разлагается, а вчера он разлагался всю ночь. Неправильно это.
   У Антона на это своя особая философская точка зрения.
   - Почему неправильно? Правильно. Если он доставит женщине хоть маленькую радость разве это аморально?
   Время пребывания в доме отдыха подходило к концу. Мы неплохо отдохнули, загорели, все перезнакомились, подружились. Кузьмич с Зиной почти выжили Лену из комнаты, теперь мы с ней всё больше скитались по лесу, а они уединялись в комнате. К вечеру Кузьмич приходил довольный, подобревший, слегка уставший. И вот однажды Кузьмич не пришёл ночевать ( на базу не вернулся), но ночью прибежала к нам Лена.
   - Идите, заберите своего кобеля Кузьмича, радикулит его скрючил.
   Оказывается Кузьмич постепенно натренировался и сегодня разошёлся не на шутку, стал демонстрировать фигуры высшего пилотажа. В самый кульминационный момент кто-то постучал в дверь.
   - Не дай Бог муж! - испугался Кузьмич.
   - Может бить, - пролепетала заплетающимся языком сильно взволнованная Зина.
   Кузьмич, ещё больше испугавшись, сделал резкое движение (резко взял ручку на себя) - и заклинило. Ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни разогнуться. Так в бессовестной позе без штанов мы его и застукали. Кое- как натянули штаны и потемну перетащили его к себе в комнату. Лежал Кузьмич на животе, уныло завывая и охая, при слове " Зина" впадал в беспамятство и с хищным блеском в глазах кричал: " Прикрой, атакую!" Мы с Антоном как могли, успокаивали его. Для убедительности Антон приводил статистические данные.
   - Кузьмич, по статистике умирают от радикулита всего лишь 48%, 50% остаются калеками, остальные вылечиваются. Так что не жюрись, ты, может быть, и не умрёшь, не переживай сильно, зато полетал славно.
   Разбор полётов проведёт дома жена.
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
   Сон в руку
  
   Мы живём в коммунальной квартире. Шесть семей. На всех одна кухня, одна ванная, совмещённая с туалетом. Но зато на кухне у каждого свой столик и в каждой комнате есть вода. В ванной мы тоже моемся, но не все , Иван, тот не любит мыться, всегда говорит.
   - Пусть моется тот, кому лень чесаться.
   Живём хорошо, дружно, дерёмся редко по праздникам и выходным и то не все, в основном, женщины. Мужчины у нас разные. Иван, например, не очень далёкий человек с грубыми манерами, до женщин очень охочь, работает где-то на стройке охранником. Валера - умница, хороший специалист, бывает в командировках в разных странах. Недавно к нам поселили ещё одного жильца на освободившуюся площадь. Клава вышла замуж и переехала в отдельную квартиру. Новый жилец - это Люда красивая сексуальная женщина, одинокая. Наши мужчины сразу расправили плечи, приосанились, а Иван не сводил с неё похотливого взгляда. При первой же возможности во время обеда Иван незаметно поймал муху и бросил ей в тарелку.
   - Ты зачем это сделал? - спрашивал его Валера потом.
   - Хотел ей понравиться, хотел обратить на себя внимание.
   А Валера и сам недавно учудил, приехал из командировки из Нигерии и привёз с собой обезьяну большую ростом с человека. Дело было вечером. Как только он появился на пороге нашей коммуналки, все обалдели и дружно запротестовали, жена его Рая больше всех.
   - Валера! Ты что, сдурел? Зачем ты это страшилище привёз, куда ты его денешь?
   Рая кричит.
   - Не смей с ней переступать даже порога квартиры. Вдруг она заразная, принесёт какой-нибудь экзотический вирус, всю жизнь будем лечиться.
   - Ну, я её уже привёз, куда мне её теперь девать?
   - Отвези в зоопарк.
   - Уже поздно, там всё закрыто.
   - Ничего не знаем, девай, куда хочешь, но в квартиру не заводи. Вон отведи к Клаве, у неё места много, муж приедет не скоро, работает на севере, ночь переночует, а утром отвезёшь в зоопарк.
   Вроде бы логично, но что сказать Клаве? Придумал. Поехал к Клаве.
   - Здравствуй, Клава. Тут такое дело. Ко мне приехал друг из Нигерии поступать в университет, но у нас в коммуналке, ты сама знаешь, ему даже переночевать негде. Пусть он переночует сегодня у тебя, а утром я отвезу его в университет, будет жить в общежитии. По-русски он не говорит, так что беседовать с ним не о чем.
   - Да, пусть ночует, места хватит.
   На том и порешили.
   Утром приходит Валера, чтобы отвезти обезьяну в зоопарк.
   - Ну, и друг у тебя! - говорит Клава с восхищением, - семь раз за ночь покушался на девичью честь, не снимая шубы, а утром по проводам, по проводам - и в университет. Пусть приходит ещё, всё лучше, чем в общаге маяться.
   В своей коммуналке мы знали всё друг о друге. Вскоре узнали всё и о Людке. Узнали, что она женщина блудливая, неосторожная в случайных связях с мужчинами и что она уже имела дело с врачом по некрасивым болезням. Критику соседей по кухне она всячески игнорировала. Её подруга говорила ей.
   - Людка, когда тебя нет, про тебя здесь такое говорят! Когда меня нет, пусть они меня даже бьют.
   Между тем, Иван всё ближе и ближе подбирался к ней. И вот однажды в один крещенский вечерок произошло окончательное сближение. Есть касание! Был разработан удобный и незатейливый план. Вечером накануне Крещения Иван говорит своей жене Ольге.
   - Ты знаешь, дорогая, меня сегодня ночью попросили подежурить на одном секретном объекте.
   - Почему тебя, да тебя, других нет, что ли?
   - Потому, что дело серьёзное, никому больше доверить нельзя. Я пойду пораньше, надо получить оружие и гранаты, а ты зайди, купи яиц, у нас уже кончаются.
   Пока Ольга ходила по магазинам, Иван взял свою одежду и перешёл в комнату к Людке, дверь закрылась на замок и больше Иван оттуда не показывался. Ольга, сделав необходимые покупки, пришла домой и начала готовиться к гаданию. В ночь на Крещение она всегда гадала. Она верила снам. Знакомая доставала ей какие-то травы, Ольга готовила из них настой, пила в ночь на Крещение, крепко засыпала и всегда видела вещие сны. Они всегда сбывались. Она объясняла это так:
   - Очень важная информация находится у нас в подсознании, нужно только её оттуда извлечь. Вот этот настой и помогает это сделать.
   Ольга выпила настой и крепко уснула. Ей снился Иван. Вот он сидит в засаде, притаился, ждёт. Но вот появился враг, и они сцепились. Жаркой была схватка, с переменным успехом. Тяжело пришлось Ивану, он шумно прерывисто дышал. Но и врагу досталось, он громко стонал. То Иван окажется сверху, то враг, то Иван, то враг. Наконец, Иван кончил. Врага. Все жмут ему руку, поздравляют, дарят цветы - огромный букет роз. Появились пионеры с барабаном и так с барабанным боем довели его до дома. Проснулась Ольга от барабанного боя - в дверь сильно стучали. Она открыла дверь - перед ней стоял Иван в одних трусах, букета не было. Ольге это сразу не понравилось. Нет, трусы понравились, хорошие трусы, ещё крепкие цветочками. Не понравился Иван. Он сейчас должен охранять секретный объект. А где букет, которым его наградили? Вот это все цветы от него, которые на трусах? Она не знала, что весь букет как раз в трусах.
   А получилось вот что. Иван с Людой много пили, одурели, Иван сходил в туалет и по привычке пошёл в свою комнату. Она оказалась запертой, вот он и устроил громовень со скандалом. Ольга сразу поняла, в чём дело. Людка, стерва! Что делать с Людкой? - на мгновение задумалась Ольга. А что тут думать? Уже давно всё придумано, методика известна - пошла, расцарапала рожу Людке и все дела. Ивана оставила на утро. Утром она его сильно критиковала. Долго ходил Иван с драной мордой. Что они там с Людкой пили, не понятно, но наутро от Ивана разило каким-то сногсшибательным перегаром.
   - Почему от тебя разит каким-то дерьмом? - спрашивали его.
   - Мне в душу нагадили.
   Ольге сразу бы послать Ивана провериться, ведь Людка пользовалась дурной славой, зато через некоторое время после контакта с Иваном ей самой пришлось идти к гинекологу.
   - Э, голубушка! Да у вас целый букет, - сказала врач, осмотрев Ольгу.
   Тут Ольга вспомнила свой сон и роскошный букет роз, которым наградили Ивана. Действительно, сон оказался вещим, что называется - сон в руку.
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
   Компьютерные вирусы
  
   Первоклассница Марина слабый ребёнок. Ни одна инфекция, ни один грипп не проходили мимо неё. Вот и сейчас она болеет, сидит дома, в школу не ходит.
   - И где она подхватила инфекцию, - ума не приложу, -сокрушалась бабушка, - последние дни она из дома ни куда не выходила, ни с кем не контактировала, все дни сидела за компьютером. Сейчас лечится. Лечат её все: врач, мама и бабушка всем - лекарствами всякими дорогими современными, горчичниками, прогреванием, отварами из лекарственных растений и другими народными средствами. Ничего не помогает. Вчера приехал к ней дядя Коля и тоже подключился к лечению.
   Дядя Коля родился и вырос в деревне. Он был долгожданным и очень желанным ребёнком. Особенно ждал его рождения дед и когда внук родился, дед взял безусловное шефство над ним - строго следил за развитием внука. Для начала дед напился, обмывая внука - такая радость, грех не напиться. Но лиха беда начало. С тех пор он обмывал внука каждый день в течение месяца. Злоупотребив, он вечером "тяжёлой походкой матросской" приходил к внуку, чтобы проконтролировать приём пищи, измерял рост, вес. Дед брал безмен, цеплял крючком внука за что-нибудь и взвешивал, не обращая внимания на раздирающие вопли ребёнка. С тех пор у дяди Коли одно ухо значительно больше другого. В деревне из медицины был один только ветеринар и тот трезвым бывал редко. По этой причине жители лечились самостоятельно народными методами, подручными средствами. Однажды ребёнок стал сильно икать. Икота долго не проходила. Это всех насторожило. Заволновался и дед, взваливший на себя ответственность за здоровое развитие внука. Он даже на время бросил пить. Дед начал консультироваться со знающими людьми, собирать информацию. Ему подсказали.
   - Его надо чем-то напугать.
   - Думаете, поможет?
   - Поможет непременно.
   Дед решил действовать. Вечером он вывернул овчинный тулуп мехом наружу, надел его и внезапно с рычанием выскочил из-за шкафа. Ребёнок побелел и чуть не умер от страха, затем, опомнившись, разразился таким рёвом, что было слышно на конце деревни. Помогло. Икать перестал, но начал заикаться и до сих пор заикается.
   Дядя Коля многому научился у деда, к счастью, не научился пить. Он был страстным приверженцем и пропагандистом здорового образа жизни. В армии дядя Коля работал пограничником. Марина всегда с замиранием сердца слушала рассказы дяди Коли о подвигах на границе, хотя и знала, что он врёт.
   - Болеешь? - спросил он у Марины.
   - Болею, - ответила она.
   - А, почему не лежишь, врач, наверняка, сказал лежать?
   - Лежала, не помогает, скучно.
   - И, чем ты занимаешься?
   - Иногда включаю компьютер и смотрю мультики, да с Наташкой болтаю по компьютеру.
   - И долго ты сидишь за компьютером?
   - Нет, не долго; до отбоя.
   - Ну, вот! Болеешь и целый день торчишь в интернете. Во-первых, интернет можешь сломать, во-вторых, усугубляешь свою болезнь. Надо вести здоровый образ жизни. Ты бы лучше оделась потеплее и выходила подышать на улицу. Ты сидишь у компьютера и кормишь антибиотиками вирусов. Вирусы уже привыкли к антибиотикам, они на них не действуют . Вирусы боятся свежего воздуха, мороза. Сейчас эпидемия гриппа, но люди выходят на прогулку, на мороз, посещают кинотеатры, концерты. Вот вчера я еду на машине мимо кинотеатра, кончился сеанс, вышло много людей. Я глянул - весь асфальт усеян дохлыми вирусами, подохли от мороза. Всякие были там вирусы: и от обычного гриппа, и от птичьего, и от свиного. А, сколько их на автобусной остановке! Машина буксует.
   Дядя Коля вытащил-таки Марину на прогулку. Как только они вышли из подъезда, с Марины начали сыпаться вирусы, как перхоть из головы. Они падали на асфальт и тут же погибали. Штук двадцать вирусов нападало. Дядя Коля посмотрел и ахнул - это были компьютерные вирусы. Теперь стало ясно, почему дорогостоящие лекарства и всякие лечебные процедуры не помогали.
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
   Сглазили
  
   - Здравствуй, Лида. Сколько лет, сколько зим! - воскликнула Маша, встретив свою подругу, с которой долгое время работала на заводе.
   - Да, прошло уже 15 лет, как мы не виделись, а ты всё там же работаешь?
   - Я уже год на пенсии.
   - Ну, как ты живёшь, рассказывай, сына женила?
   - Женила, детей уже двое.
   - Надо же! Ну, и как они живут?
   - Неважно - моей пенсии хватает только на квартплату.
   - Погоди, а причём тут твоя пенсия, Степан сколько получает?
   - Степан не работает.
   - Почему же он не работает, ему, поди, уже за 30?
   - Да. Ну, не любит он работать. Сердцу не прикажешь. Разве он виноват? Вот скажи, Маша, разве не так?
   - Так. А жрать он любит?
   - Да он и ест-то мало, почти не закусывает.
   - Так он ещё и пьёт, на какие шиши, самогон варит, что ли?
   - Не варит, так пьёт.
   - А, как же дети?
   - С детьми беда - повадились жрать по три раза в день - тяжело.
   - Ясное дело - тяжело. Мужчина 30 лет не работает и не учится. Как же ты его воспитывала?
   - Да, воспитывала хорошо, не хуже других, по крайней мере, лучше Самохиных - соседей наших. У них сын, смотришь, вечно, то полы мыл, то посуду, то продукты с рынка таскал, то мастерил что-то с отцом; в общем - вкалывал с самого детства. А я всю душу в своего вкладывала, смальства постоянно опекала его, боялась, чтобы не простудился, не перетрудился, не надорвался. Тяжелее ложки он ничего не поднимал; разбросанные игрушки, одежду всегда сама собирала. Летом он жил в деревне у бабушки. У бабушки огород, скот, куры, гуси, колодец далеко. Но она жалела его - воду таскала, поливала грядки, полола, со скотом управлялась - всё сама.
   - А у него, что, руки бы отсохли, если бы он ей помог?
   - Ну, как же? Она знала, что человеческий организм развивается, формируется до 25 лет, а ему только 20 - можно нарушить осанку, искривить позвоночник, в общем, навредить. А ещё можно расцарапать руку или ногу, тогда может возникнуть воспаление, заражение, может быть даже гангрена. Короче - можно лишиться руки или ноги. Нет, мы уж лучше сами. Мы воспитывали его личным примером - сами много работали, были уверены, что у него в мозгу на подсознательном уровне отложится информация о необходимости трудиться.
   - Отложилась?
   - Нет.
   - Надо было не только подавать пример, но и заставлять , чтобы он его брал. А у этих твоих соседей Самохиных где сейчас сын?
   - Да, вкалывает по-прежнему. Сейчас он зам генерального директора какого-то производственного объединения. Почему так вышло, не знаю. Ведь в детстве он был мальчик послушный, ласковый, смышлёный. Помню, в первом классе с математикой у него было плохо - запустил он её, отстал, не мог сложить два плюс два. Тогда я вмешалась, решила применить метод материального стимулирования. За каждый бал я стала платить ему по рублю. Помогло - стал думать, считать и быстро сообразил, что десять рублей можно заработать, если получить две пятёрки, или пять двоек. Он выбрал второй вариант. Это была единственная его зарплата за всю жизнь. Одно время писал стихи, хорошие, талантливые всё про тружеников, про рабочий люд, значит, где-то в сознании у него было положительное отношение к труду. Вот он писал:
  
   Федька слесарь классный, вроде,
   Очень умный, как Мавроди,
   Лучший слесарь на заводе.
   Он всегда на высоте,
   Но работает в польте.
   Вот он у станка колдует,
   Только в спину сильно дует -
   Вон в полу, какая щель,
   Растуды её в качель.
   .
   - Хорошие стихи, всё живо, натурально - и Федька в польте, и условия, в которых он работает.
   - Я знаю - его просто сглазили, навели порчу, - сказала Лида, - надо найти человека, кто снял бы с него сглаз.
   - Вон Люба Сорока заговаривает от алкогольной зависимости, снимает порчу, заговаривает от безбрачия, только дорого берёт, - подсказала Маша.
   - Что, правда, помогает?
   - Похоже - да, по крайней мере, я знаю двоих человек, которым она помогла.
   - Кому же она помогла?
   - Алёне Сергеевой и Сергею Анохину, ты их знаешь. Алёна хорошая ладная девка долго не могла выйти замуж - Люба сказала, что на ней лежит венец безбрачия, а Сергей совсем спился. Люба за хорошие деньги согласилась им помочь.
   - Ну, и что, помогла?
   - Помогла. Сергей бросил пить - целую неделю не пил, правда, из семьи ушёл.
   - А Алёна как?
   - Алёна вышла замуж.
   - Иди ты! За кого же?
   - За Сергея, он перешёл к ней, но только снова запил.
   - Ну, вот, а ты говоришь, помогла. Почему же он снова начал пить?
   - Да, Алёна, дура, спровоцировала. Сергей похвастался ей, что не пьёт уже неделю, она обрадовалась и сказала "Так это ж надо отметить!" Отметили. С тех пор он не может остановиться, всё отмечает.
   - Люба, что об этом говорит?
   - Люба говорит, что надо заговаривать по новой, но теперь уже сложнее. Теперь у него накопилось много негативной энергии и, чтобы её нейтрализовать, надо затратить много сил, для этого нужны деньги. Поэтому за повторный заговор Люба запросила в два раза дороже.
   - И что, будут заговаривать?
   - Денег пока нет, Сергей все пропивает, вот накопят и Люба его снова заговорит.
   - Вот и я пойду к Любе Сороке, получу пенсию и пойду, пусть она снимет сглаз со Степана; может быть, на работу устроится, да заживёт, как люди.
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Чем лечат? - йодом мажут
  
  
   Медицинское обслуживание у нас хорошее, правда, в районных больницах оно чуть-чуть хуже, но всё равно не плохое. Вот в нашем районном центре больница оснащена хоть и не по последнему слову техники, но йод есть. Палата хоть и одна на всех, зато большая. Больные лежат хоть и все вместе, зато правильно. Например, больные геморроем лежат на первых койках, а больные ангиной на последних в конце палаты, чтобы не заражать других. В коридоре у нас тоже больные лежат, но немного, в основном, вновь поступившие. Врачи у нас хорошие, душевные, хоть и не всех вылечивают, зато лечат хорошо, бесплатно. Медсестра хорошая, толковая, хоть и не умеет делать уколы, зато горчичники ставит хорошо. К тому же она молодая и красивая хоть и нет медицинского образования. Больные из-за неё не хотят выписываться. Есть и зубной кабинет, правда, там зубы только удаляют. Не дорого.
   - Сколько стоит вырвать зуб, - спросил я у врача.
   - Сто рублей.
   - А дешевле нельзя?
   - Можно, без наркоза пятьдесят рублей.
   - А ещё дешевле нет?
   - Есть. Без наркоза пассатижами десять рублей.
   - Запишите тёщу на завтра на удаление. Два зуба.
   Работают курсы похудения, правда, для похудения посылают в другой город. Адрес простой: Курск, каменоломня, спросить прораба Пашу.
   Недавно больницу посетило районное начальство.
   - Чем лечат? - спросило оно у больных геморроем на первых койках.
   - Йодом мажут.
   - Жалобы есть?
   - Нет.
   - Чем лечат? - спросило оно у следующих больных.
   - Йодом мажут.
   - Жалобы есть?
   - Нет.
   Обойдя всех, начальник подошёл к последним койкам.
   - Чем лечат?
   - Йодом мажут.
   - Жалобы есть?
   - Есть. Почему всех мажут одним и тем же тампоном?
   - Потому, что вас много, а ваты мало и лечитесь вы здесь бесплатно. В следующий раз приходите со своей ватой, вон к хирургу на операцию больной пришёл со своим ножом. Человек заботится о своём здоровье.
   - Тогда у меня есть просьба. Пусть мажут мне первому, у меня ангина.
   - С ангиной сложнее, если мы будем мазать вам первому, то заразим других и те, у кого геморрой, заболеют ещё и ангиной. Ну, ладно, подумаем.
   Доктор обещал подумать, так что будет ещё лучше.
   0x01 graphic
  
  

   Модернизация в аду
  
   Всё течёт, всё меняется, развивается, совершенствуется везде, не только на этом свете, но и на том.
   В июле в день Ивана Купалы в преисподней проходило расширенное совещание федеральной нечистой силы. Кроме высокопоставленных чиновников преисподней в нём участвовали представители всех регионов. Подводили итоги, обсуждали текущие дела и вопросы повышения мастерства, намечали планы на будущее. Проводил совещание сам сатана.
   - Давно мы не собирались в таком составе, - сказал он. - За это время произошли большие перемены, в которых и мы принимали активное участие. То, что развалилась великая держава, на то воля Божья, но то, что в стране не нашлось умных людей, не нашлось ден-сяо-пинов, чтобы правильно использовать возникшую ситуацию, к этому приложили руку мы. Наша заслуга в том, что к власти пришли Ельцин с чубайсами, бурбулисами, немцовыми, которые ничего хорошего для страны не сделали. Наоборот - они позволили растащить, разворовать страну, её богатства и вывезти за рубеж. За это вас хвалю. То, что много природных катаклизмов - землетрясений, ураганов, торнадо, наводнений, на то воля Божья. Но то, что начались войны, конфликты, межнациональные распри, терроризм, а так же пожары, техногенные катастрофы, крушение самолётов, поездов, автомобилей, то есть то, что люди называют человеческим фактором, это наша заслуга. Молодцы. Теперь о наших текущих делах. Текут наши дела плохо.
   - Какая зарплата, такая и работа, да ещё и задерживают зарплату месяцами, - выкрикнули из задних рядов.
   - Особенно мы не довольны молодёжью, - продолжал председатель, не обращая внимания на реплики, - не хотят ни учиться, ни работать. Между тем, в аду катастрофически не хватает квалифицированных чертей: истопников, кочегаров, варщиков. В преисподней два ПТУ и те не работают.
   - В аду работать тяжело, - опять раздалось из зала, - всё делается вручную, оборудование изношено, не обновляется, часто выходит из строя. А с грешниками сколько мороки! Они при жизни грешили, а в аду с ними и вовсе сладу нет. Давеча прибыл в ад бывший новый русский образца девяностых годов, прибыл вообще по путёвке, а не с предписанием, как обычные грешники. Ещё в приёмнике-распределителе с порога потребовал коньяку, виски и женщин. Получив отказ, он чуть не разнёс весь ад к чёртовой матери.
   - Один из путей пополнения ада специалистами, - продолжил сатана, - это вовлечение в грех квалифицированных работников - кочегаров, истопников, кузнецов, компьютерщиков, холодильщиков, чтобы они попадали в ад. Будем проводить техническое переоснащение ада, внедрять современное оборудование. Специалисты нужны. Профессионально надо работать, а то вот недавно водяной показал свою полную беспомощность. Ночью при луне в озере купаются бабы, девки в голом виде, чтобы стать молодыми и красивыми. Вот третьего дня купалась одна молодица. Шёл мимо мужчина и тоже решил искупаться. Не заметив женщину, он разделся и нырнул в озеро. Нормальный водяной сделал бы так, чтобы они согрешили, а этот только подсматривал.
   - Я действовал по инструкции, - сказал водяной, - на берегу они встретились обнажённые. Но вы же знаете, какие сейчас мужчины, их лечить надо. Он смотрел на неё. Увидел внизу живота шрам и спрашивает:
   - Это у вас аппендицит удаляли?
   - Да.
   - У меня аппендицит тоже удалили, вот, видите, тоже шрам.
   Завязался долгий разговор про аппендицит, радикулит и другие недуги, а о том, что в такой ситуации он обязан был согрешить, мужчине даже и в голову не пришло. Мужская сущность слабеет.
   - Плохое мужское начало?
   - Нет, конец. Ему надо думать не об аппендиците, которого у него уже нет, а о простатите и импотенции, которые у него есть.
   - Очень многому можно научиться у людей, - продолжал сатана. - Смотрите телевизор, кино. Вот, где развращают молодёжь - сплошные насилие, зло, секс. Послушайте радио, например, рекламу про какие-то приборы эритрон, яшма, про другие препараты. Там расскажут взрослым и детям про половой акт всё. Расскажут про потенцию, половой член, эрекцию, оргазм, эяуляцию , про всё. Даже мне неудобно вам повторять то, что слышат дети. Молодцы люди - облегчают вам работу. Вот, где ваша добыча - бери молодые души голыми руками. Слабо ведётся работа среди высокопоставленных чиновников, олигархов, депутатов, - продолжил сатана. - То, что процветает коррупция и другие преступления, хорошо, но сажают их редко, видать грехи не такие тяжкие.
   - Да, как их посадят? - раздаётся из зала, - денег у них много, нанимают хороших адвокатов, а те доказывают, что взяточники не виноваты, их бес попутал, а раз бес попутал, пусть он и отвечает, оправдывают их, крайними оказываемся опять мы.
   - Думать надо, - продолжал сатана, - совершенствовать своё мастерство. Посмотрите, как у нас происходит приём грешников. Каждый грешник поступает в приёмно-распределительный пункт в регистратуру. Там ему выдают статталон, карту и посылают к чёрту для назначения процедур. Чёрт назначает ему котёл с кипящей смолой, грешник садится в котёл и отдыхает. Слишком просто всё, нет выдумки, нет движения вперёд, нет прогресса. Даю вам десять дней, внедрите новые, современные методы, через десять дней проверю.
   - За десять дней ничего не придумаешь, - раздалось из зала.
   - А, что тут придумывать, возьмите у людей, там уже всё придумано, сходите в любую поликлинику и посмотрите.
   Через десять дней сатана спустился в ад, посмотрел новый порядок обслуживания грешников, остался доволен.
   Отныне порядок был такой. Приходит грешник в регистратуру, например, первого числа, приходит рано, потому что очередь огромная.
   - Дайте мне талон к чёрту.
   - До восьмого числа талонов нет, чёрт на больничном.
   - Ну, дайте на какое-нибудь число.
   - На десятое на двенадцать часов пойдёте?
   - Давайте на десятое. А карточку, почему не даёте?
   - Карточка будет у чёрта, у нас есть чёрт картоноша.
   Приходит грешник десятого к двенадцати часам на приём, им оказался грешник дед, там огромная очередь, дед направляется прямо в кабинет.
   - Дед, ты почему лезешь без очереди? - возопила в несколько глоток толпа.
   - У меня на двенадцать часов.
   - Вон бабуля сидит ещё на десять часов.
   - А почему такая задержка?
   - А потому, что этот чёртов чёрт опоздал на 30 минут, принял двоих грешников и сел пить чай, да без очереди идут беременные, участники, да по больничным.
   Отстоял дед грешник очередь, заходит к чёрту.
   - Статталон, - буркнул чёрт.
   - Вот статталон.
   - А карточка где?
   - Должна быть у вас.
   - Нет вашей карточки, идите в регистратуру, принесите.
   Пошёл дед в регистратуру, а там, как всегда, очередь. Он попытался подойти к окошку, спросить, но на него опять заорали.
   - Мы все тут стоим только спросить.
   Пришлось ему занимать очередь и стоять до конца. Получив карточку, дед поднялся к чёрту - там по прежнему очередь. На попытку сходу зайти в кабинет он услышал.
   - Дед, ты опять лезешь без очереди, занимай очередь.
   - Да я за карточкой ходил.
   - Ну и что? Мы тут стоим уже полдня.
   Пришлось деду отстоять и эту очередь. Зашёл в кабинет. Чёрт посмотрел карточку и говорит.
   - Вам не ко мне, вам надо к чёрту лысому, он сделает назначения, он лысый, значит, самый умный, ну, как Ленин или Розенбаум.
   Пошёл дед в регистратуру за талоном к чёрту лысому, отстоял честно очередь, но талон ему не дали.
   - У вас нет прививки от дифтерии и онкоосмотра, - сказали в регистратуре.
   Сделал дед прививку и онкоосмотр, пришёл к чёрту лысому. Тот, полистав карточку, сказал.
   - Вам надо ещё пройти осмотр у гинеколога.
   -Вы, что, совсем осатанели, черти проклятые, - взорвался дед, - я мужчина, какой гинеколог?
   - Мужчина вы, или нет - не вам решать, пойдёте к гинекологу, он скажет.
   Пришлось деду пройти гинеколога. Наконец, с кипой справок, анализов пришёл он на приём к чёрту лысому за окончательным назначением.
   - Что у вас за порядки, - зло спросил он, - целый месяц я потратил, обошёл всех: чёртову мать, чёртову бабушку, чертей собачьих и чертей полосатых, карточку в регистратуре теряли два раза, компьютер постоянно зависает. Устал я до чёртиков, ноги не носят. Дурдом! Неужели нельзя сделать всё по-человечески?
   - Мы как раз и сделали всё по-человечески. И вообще, дед, ты забыл, куда ты попал, это ад, а не санаторий, не надо было грешить при жизни.
   - Да и грехов тяжких не было, разве что только в молодости немножко.
   - Не ври, дед, вспомни, что вы с бабкой соседкой делали за неделю до того, как тебя убила утюгом твоя жена.
   - Разве это большой грех? Бабке понравилось, она была счастлива.
   - А ты вспомни, что говорил вам ваш Бог. Секс дан человеку не для удовлетворения своих низменных потребностей, а продолжения рода человеческого для. Вот, если бы бабка родила, тогда этот грех тебе бы не засчитался.
   - Ей уже 73 года. Давайте, определяйте меня скорее куда-нибудь, устал я, ноги не ходят, посидеть бы, отдохнуть.
   - Сколько, ты говоришь, ходил по чертям специалистам, месяц?
   - Да, месяц.
   - Значит, силы ещё есть, будешь возить смолу.
   - На чём?
   - На телеге.
   - Вот, спасибо, хоть не пешком.
   - Мефистофель, - позвал главный чёрт.
   - Слушаю, Ваше величество.
   - Поедешь за смолой, к вечеру надо заполнить все котлы, давай, запрягай деда и поезжай, да поживее.
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
   Отставной козы барабанщик
  
  
   Пётр Ильич Романов служил в армии долго - 28 лет. Он был развит, образован, любил музыку, неплохо играл на барабане и после ухода в отставку его прозвали "отставной козы барабанщик". Он застал ещё те времена, когда не было дедовщины в теперешнем её виде, были просто приколы над молодыми, но издевательств не было. В его подразделении была радиостанция с антенной, какие стоят сегодня на крышах домов, но только в несколько раз больше. Однажды, идя на радиостанцию, он издали увидел солдата с ведром воды в руках и веником. Он постоянно обмакивал веник в воду и брызгал на антенну. Пётр Ильич, тогда старший лейтенант Романов, узнал рядового Петухова молодого солдата, назначенного недавно на станцию номером расчёта.
   - Петухов, что вы делаете? - спросил он, подойдя.
   - Отгоняю помехи.
   - Какие помехи? Кто вам приказал?
   - Рядовой Васильев. Он включил станцию, сказал, что сильные помехи, работать невозможно, приказал мне до обеда отгонять их мокрым веником.
   - Позовите ко мне Васильева.
   - Товарищ старший лейтенант, рядовой Васильев по вашему приказанию прибыл, - доложил взволнованный Васильев.
   - Вот что, Васильев, сейчас сильные помехи, видать, солнечная активность повышена, берите у Петухова ведро и веник и до обеда отгоняйте помехи, такое важное дело Петухову я доверить не могу, да хорошо отгоняйте веник почаще мочите, я проверю.
   Васильев с виноватой покорностью взял ведро, веник и начал махать им у антенны. Через полчаса старший лейтенант Романов позвал.
   - Петухов, посмотрите, Васильев отгоняет помехи?
   - Так точно, отгоняет.
   - Скажите ему всё, помех больше нет - все отогнал.
   Долго помнили этот случай, рассказывали, как анекдот, шутили, смеялись друг над другом. Как это давно было! Сейчас Пётр Ильич в отставке, он потерял всякую связь с армией, полностью - даже материться правильно разучился. После увольнения работал некоторое время в женском коллективе, поэтому матерился как-то по-женски, неубедительно. До женщин, однако, был охоч. Увидев какую-нибудь секс-бомбу с развитой инфраструктурой, он всегда старался её побыстрее разминировать - обезвредить. Служба в армии, особенно в ракетных войсках, наложила свой отпечаток на его поведение, манеры, на характер общения с людьми. Специфика службы в ракетных войсках, работы на ракетной технике такова. Основная задача ракетчиков - безусловное выполнение приказа на проведение пуска ракет. Произвести пуск ракет нужно в любых условиях обстановки, любой ценой. Есть другая, не менее важная задача - не произвести пуск без приказа, то есть не санкцианированно, случайно. Эта ошибка может дорого стоить государству - это война. Поэтому все операции на ракетной технике проводятся в строгом соответствии с инструкциями, под пристальным контролем командира, начальника и других лиц. Приказ, отданный командиром, подчинённый повторял и в ходе выполнения постоянно докладывал о каждом своём действии, а командир постоянно контролировал его. Например:
   - Второй, я первый. Произвести опрос параметров ПУ N1!
   - Есть произвести опрос параметров ПУN1. Выбираю ПУN1, нажимаю кнопку "Опрос" - команда прошла.
   - Принято.
   - Нажимаю кнопку такую-то - команда прошла
   - Принято.
   И так далее.
   И это правильно.
   Как-то звонит ему бывший командир.
   - С Новым годом тебя, Пётр Ильич.
   - Принято.
   - Здоровья и удачи тебе.
   - Вас понял.
   - Где ты будешь встречать Новый год?
   - Дома, готовлюсь, готовлю закуски всё в строгом соответствии с инструкцией. Горючее - несимметричный диметилгидрозин.
   Армейские шаблоны, стандарты, нормы вошли в привычку Петра Ильича. При встрече со своим приятелем они всегда обменивались репликами по одному и тому же сценарию. Приятель знал, что Пётр Ильич спросит, а Пётр Ильич знал, что тот ответит.
   -Пётр Ильич, скажи, сколько у нас в горсовете коммунистов?
   - Не знаю.
   - Ну, что же ты такой простой вещи не знаешь?
   - Что я Гиви Нодия, чтобы всё знать?
   - А кто такой Гиви Нодия?
   - Не знаю, какой-то грузин.
   - И, что, он всё знает?
   - Не знаю.
   - А почему говоришь?
   - А вдруг он всё знает, а я об этом не скажу, он может на меня обидеться.
   Это стало уже каким-то ритуалом.
   Претерпев крушение идеи построения "коммунизьма", Пётр Ильич потянулся к богу, но, как истинный ракетчик, он должен был всё делать по инструкции. Он купил Библию и пытался её изучить, но не смог - слишком толстая и непонятная; не хватило терпения. Он попытался на первых порах исполнять хоть какие-нибудь церковные обряды - ходил в церковь, пробовал соблюдать пост. Однажды его приятель зашёл к Петру Ильичу, тот сидел и ел сало в Великий пост, усугубляя тем самым и без того тяжкие грехи. Приятель его сильно раскритиковал за это. Пётр Ильич понял, что ему не избежать искушений, и он не сможет правильно исполнять все религиозные обряды, поэтому он не стал глубоко вникать в религию, но к верующим людям относился с уважением. Однако, с просьбами к Богу он всё-таки обращался, обращался чётко, по-военному.
   - Господи, разреши обратиться! Помоги Сергею поступить в университет. Отставить! Лучше помоги Ольге.
   Но нельзя человеку жить без веры, без идеи. Пётр Ильич снова вернулся к своим прежним идеалам с обострённым чувством патриотизма. Теперь по советским праздникам ночью перед исполнением супружеского долга он исполнял Гимн Советского Союза, исполнял вдохновенно, тратя много сил, а иногда и все силы, так что на исполнение супружеского долга сил не оставалось. Всё объяснимо - после 60 лет исполнение супружеского долга для него было подвигом. Но Пётр Ильич понимал, что старые идеи всеобщего равенства и братства в нашем продажном, преступном мире звучат смешно и наивно. Он колебался, сомневался, не знал, как поступить, пока ему не предложили плюнуть на идеи, на политику, заняться полезным делом - пойти в школу и обучать детей военному делу, готовить ребят к службе в армии. Так он и поступил и не жалеет об этом.
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
   Накануне дня Ивана Купалы
  
   Приболел я этой зимой, отощал, занедужил, похудел на пять килограммов. Лечился, пил таблетки, принимал всякие процедуры, но они мало помогали. Присоветовали мне поехать летом в деревню на свежий воздух, на парное молоко, на чистые продукты. В деревне у меня живут двоюродный брат Николай и его дед Захар - люди душевные, гостеприимные; давно уже зовут меня в гости. Дед Захар ещё крепкий, шустрый, туговат, маленько, правда, не на ухо, а на голову. Чабан; командует овцами - пасёт, ухаживает за ними, заботится о них. У него отара шестьдесят голов. Все овцы под присмотром, ухожены, накормлены, обслужены. Приезжают за опытом из других хозяйств. Из газеты корреспондент приезжал, собирался писать о нём, вопросы всякие деду задавал.
   - Захар Петрович, скажите, сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
   - Белые или чёрные?
   - Ну, чёрные.
   - Чёрные - пятьдесят килограммов.
   - А белые?
   - И белые пятьдесят килограммов.
   - А сколько им нужно корма в день?
   - Чёрным или белым?
   - Ну, чёрным.
   - Чёрным - семьдесят килограммов.
   - А белым?
   - И белым семьдесят килограммов.
   - Захар Петрович, вы что, издеваетесь?! - не выдержал корреспондент, - почему вы всё время спрашиваете, чёрные или белые, ведь результат один и тот же?
   - Ну-у, так чёрные ж мои.
   - Понятно...А белые?
   - И белые мои.
   Больше к деду корреспондент не приезжал.
   И вот однажды собрались мы с другом Егором и поехали в деревню. Дело было накануне дня Ивана Купалы. Егор, здоровый чёрный косматый парень, поехал с надеждой решить свои проблемы. Невезуха и безденежье в последнее время вводили его в глубокое уныние. Он надеялся найти цветок папоротника и загадать желание - попросить удачи в делах и денег. Желание, как утверждают старики, непременно исполнится. Приехали во второй половине дня. Весть о нашем приезде быстро разнеслась по селу и в дом Николая потянулись родственники и знакомые. Каждый шёл, как принято в деревне, не с пустыми руками. Ну, за встречу, за знакомство, за здоровье, за всё хорошее. Водка, самогон, вино, пиво, всё вместе. В общем, навстречались, накушались, одурели. Это от свежего воздуха - решили мы. План действий, однако, успели составить накануне. А план прост - надо искупаться в озере, попрыгать через костёр - очиститься таким образом водой и огнём - а в полночь спуститься в овраг и найти там цветок папоротника, сорвать и попросить у него всё, что нам нужно. Нетвёрдой походкой матросской мы отправились на озеро купаться, пока его коровы да овцы ещё не выпили. Озером здесь называют небольшую лужу глубиной немного выше пояса, заросшую тиной и ряской. Было уже темно купались голыми, плескались, дурачились, перепачкались грязью и ряской, стали похожи на водяных и леших. Наконец, уснули на берегу. Огнём очиститься не успели. Проснулся я от того, что замёрз. Ярко светила луна, заливая всё вокруг бледным чахоточным светом. От выпитой адской смеси гудела голова, хотелось пить. Я долго не мог понять, где я, кто со мной. Рядом лежала какая-то морда большая с толстыми щеками, странная, с носом и усами на затылке. Морда периодически издавала нечленораздельные звуки и иногда странно вздыхала, делая шумный выдох без вдоха. Была уже полночь. Я с трудом растолкал остальных и напомнил им, зачем мы приехали и что время отправляться в овраг на поиски цветка папоротника. Мы поплелись к оврагу; одеваться не стали, чтобы не терять время, да и ночью, ко нас увидит. Лунный свет придавал нашим телам бледно-зелёно-грязный фантастический блеск. Шли гуськом. Первым шёл Николай, знающий здесь каждую травинку, вторым я и последним Егор. Шли, молча, осторожно. Вскоре на пригорке перед спуском в овраг мы заметили силуэт человека. Судя по тому, как он шагал, мы узнали бабку Анисью. Она шла медленно, с трудом переставляя измученные артрозом ноги. В руках она что-то несла. Мы свернули с тропинки и начали спускаться, прикрываясь тенью кустов. Бабка Анисья тоже свернула. На дне оврага мы столкнулись нос к носу. Бабка на мгновение остолбенела, а через две секунды была уже на верху оврага, позабыв про артроз и про два ведра пшеницы, которые набрала на соседнем току. Анисья испугалась. Сильно. Это мы поняли по запаху. Утром, оклемавшись, она рассказывала:
   - Не зря говорят, что в ночь перед Иваном Купалой бродит всякая нечисть. Иду я давеча ночью домой мимо овощной базы, глядь, на другой стороне оврага со стороны кладбища движутся мне навстречу какие-то существа грязные, бледные, зелёные. Я сразу поняла это - черти. Правда, рогов у них нет, но хвосты есть. Небольшие такие хвостики спереди. Видать, теперь у них мода такая. Теперь и я поверила слухам, что здесь какая-то аномальная зона, центр нечистой силы, или вообще ад и что это дежурная смена. Она шла на отдых из ада. Замыкал всю процессию, кажется, наш кузнец Панкрат, который умер в прошлом году на петров день; потемнел весь. Видать, нелегко ему там в аду, кузнецу там много работы! Сколько котлов надо отремонтировать, да железных щипцов сделать! Это он на этом свете бездельничал, да пьянствовал. Похоже, за взятку они отпустили его домой проведать жену. Я не помню, как оказалась опять на току. Там и заночевала.
   Мы долго бродили по оврагу, всматривались в растения, но разглядеть ничего толком не могли - в овраге темно, сыро и росно, да и цветок папоротника никто из нас никогда не видел. Раскалывалась голова, мучила жажда, хотелось пить. Всё же один цветок мы нашли, может быть это он и есть.
   -Егор, глянь, может это тот волшебный цветок папоротника.
   -Не знаю, я его никогда не видел, ничего я уже не хочу, хочу пить, во рту пересохло, голова гудит.
   Было слышно, как гудит голова Егора, она гудела монотонно, как высоковольтные провода, с частотой 50 герц.
   Откуда-то сверху доносился мощный храп. Это овощная база. Сторож громко храпел, давая понять прохожим, что база охраняется. Николай вспомнил, что на базу вчера завезли арбузы. Мы, не сговариваясь, поняли, что надо делать. Осторожно, чтобы не напугать сторожа, мы проникли на базу, взяли по большому арбузу и спокойно отправились обратно. Сторож уже не храпел, он безмятежно спал на боку. Всё прошло бы гладко, если бы мы случайно не задели бутылку с надетым на неё пустым стаканом. Раздался характерный звон. Этот звон прозвучал для сторожа, как боевой клич. Он дёрнулся, как будто бы его включили, открыл один глаз. После того, как он открыл другой глаз, лицо его исказилось гримасой ужаса. Он потихоньку начал отползать к дверям сторожки, бормоча молитву "ё-к-л-м-н, ё-к-л-м-н, ё-к-л-м-н" и беспрестанно крестясь. Через мгновение он ящерицей юркнул за дверь и задвинул засов. Позже, рассказывая о происшедшем и объясняя, куда девались полмашины арбузов, он путался, менял показания, противоречил себе.
   -Понимаете, это были покойники из нашего кладбища . Набросились на арбузы и в мгновение ока съели полмашины. Конечно, они ж там голодные лежат, магазин далеко, ночью автобусы не ходят. Потом они ушли, прихватив с собой по десять арбузов.
   На другой день он говорил уже по-другому:
   - Это была группа террористов-смертников. Видать, где-то недалеко их база. У всех висят взрывные устройства, приведены в готовность, торчат фитили; чиркнул спичкой - и готово. А старшой их, видать, из арабов, чёрный, здоровый, взрывное устройство у него больше всех и фитиль большой. Заперли меня в сторожке и забрали много арбузов.
   Молодой следователь, прибывший по этому делу из района, выдвинул такую версию:
   - Это были инопланетяне. Прилетели, тарелку оставили в кустах. Изучили нашего брата землянина, знают, что, если тарелку оставить без присмотра, то через полчаса от неё даже каёмочки не останется - растащат всю по кусочкам на запчасти для сельхозмашин. Скафандры сняли, чтобы закосить под людей, но всё же их выдали антенны, которые торчали спереди.
   Мы ещё хотели поотдыхать несколько дней, но заметили, что бабка Анисья при каждой встрече с нами подозрительно посматривает на Егора. Мы побоялись, что она узнает в нём кузнеца Панкрата, умершего в прошлом году на петров день и шедшего в ту злополучную ночь домой проведать жену. Мы решили уехать домой от греха подальше. Егор поездкой остался не доволен.
   - Брехня всё это про цветок папоротника, никакие желания мои он бы не исполнил.
   - Извини, - говорили мы ему, - мы тебе сорвали цветок, а ты что у него попросил? Сказал, ничего не хочу, хочу пить, вот и получил арбуз.
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Новые технологии
  
  
   - Какая нынче молодёжь, - ворчат старики.
   Какая молодёжь? Такая же, как и в их юности. Почему же она будет другой, если детей делают, как и раньше ночью на ощупь, в темноте, как говорят, от фонаря, то есть при свете, который попадает в окно от уличного фонаря. Вот и получается что попало. А кто применяет новые передовые технологии, у того рождаются хорошие дети. Вот Даниловы, например, делали дедовским методом, ну и что получилось? Получились дети, мягко говоря, не кондиционные - в школе учились плохо, вели себя безобразно, чему равна длина окружности не знают, где находится Ганалулу не знают. Даша и красивая девушка, и работа хорошая - кондуктор, а замуж никто не берёт. Кому нужна бывшая двоечница? Парни до сих пор непутёвые - хулиганят, ночью кого ограбят, кому глаз подобьют, девок достали, проходу не дают; членистоногие какие-то. Однажды приехал к нам путешественник из Эфиопии, этакий эфиопский Конюхов, захотел посмотреть сибирский край, убедиться в том, что он суров; так они его встретили и избили. Эфиоп рассказывал.
   - Подъехали на машине гангстеры, свалили меня в снег и начали бить ногами.
   - За что?
   - Я тоже спросил, за что, а они говорят, так надо, ну, раз надо, я не стал сопротивляться.
   - А номер вы запомнили?
   - Запомнил.
   - Какой?
   - 43-й и 45-й.
   В отделении милиции они объясняли свой поступок так:
   - Он хотел ощутить суровость Сибири, а, видим, что он уже несколько дней ходит по городу в тулупе, в валенках, в меховой шапке. Ему комфортно и тепло, как в Эфиопии. Ну, как же он почувствует суровость Сибири? Мы решили набить ему морду, чтобы как-то восполнить отсутствие дискомфорта.
   Они большие специалисты по части мордобоя. Как-то встретился им оленевод из Якутии.
   - Давай морду набьём этому чукче.
   - А если он нам набьёт, видишь, какой бугай?
   - А нам за что?
   Вот такие результаты дают дедовские методы. А вот Гориславский грамотный специалист рационализатор уже давно применяет новые технологии. Родились у него три сына толковые ребята. Первый сын Никита писатель, пишет уже второй роман. Первый роман "Война и мир" он начал писать, половину написал, потом ему сказали, что роман "Война и мир" уже написал Лев Толстой, он бросил его и начал писать другой, уже написал первую главу. Начинается она так: "Она сидела, наклонившись над столом, плечи её вздрагивали и откуда-то из головы капали слёзы.
   - На какую тему плачешь? - спросил он её.
   Она промолчала. Он подошёл к ней, поцеловал её в рот и она успокоилась.
   - Почему слёзы капали из головы, а не из глаз и почему он поцеловал её в рот, а не в губы, - спрашивали его.
   - Это философский роман, я не навязываю читателю своего мнения, а заставляю его подумать, поразмыслить и самостоятельно найти верный ответ. Раз слёзы капали из головы, то читателю становится ясно, что где-то на голове у неё находятся глаза. Так же и с губами, сам собой напрашивается вывод, что во рту у неё губы. И, вообще, Никита умница философ, сложные вещи объясняет грамотно и доходчиво. Он говорит, например. "Если вы проснулись на улице, то вы там и уснули", или вот ещё "Лучшие повара мужчины, а лучшие поварихи женщины". Или вот - есть примета - разбитая тарелка , это к счастью. Он же разъяснил, что не всё так однозначно. Если разбилась грязная тарелка, то это к счастью - мыть не надо, а, если чистая, то счастья мало; во-первых, зря пропал труд, потраченный на мытьё, во-вторых, жалко.
   Второй сын Сергей учёный учится в ПТУ. ПТУ это, кажется, политехнический университет, будет агрономом. Летом на каникулах приезжал домой, на даче у родителей сделал всё по науке. Лето было жаркое и дождливое, сорняки на даче замучили.
   - Механическим способом вы их не уничтожите, - говорит он, - нужно использовать гербициды - химические методы защиты растений. На следующий день поехал на дачу, побрызгал сорняки на помидорах раундапом. Через некоторое время сорняки начали желтеть и засыхать. Вместе с ними начали желтеть и засыхать помидоры. Через неделю сорняки снова выросли, а помидоры нет.
   - Это ничего, помидоры можно на рынке купить, зато сорняков целую неделю не было, - утешал родителей Сергей.
   Третий сын Иван. Этот - талант, учится в третьем классе, уже знает все геометрические фигуры, а чёрный квадрат нарисовал не хуже Малевича, хочет с учёбой завязать и стать художником, зарабатывать большие деньги, сейчас работает над чёрным треугольником. Работы много, планы большие; одних только треугольников сколько - равнобедренные, равносторонние, прямоугольные; а сколько всяких углов: тупые, острые, а ещё есть многоугольники, ромбы, трапеции, параллелограммы, круги, эллипсы и так далее, так что широкое поле деятельности для талантливого художника. Вот видите, какие результаты приносит применение новых технологий.
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
   От добра добра не ищут
  
  
   С детскими садиками у нас дело обстоит плохо - не хватает садиков, не хватает мест в них. Ольга и Лариса, молодые мамы, уже давно маются, ломают голову, куда пристроить детей, пора выходить на работу, садиков мало, мест нет. Помог бывший одноклассник Игорь он теперь работает в городской администрации.
   - Идите в 237-й садик, там в младшей группе есть как раз два места, я вам помогу, садик хороший.
   - 237-й? Да там, помнится, в прошлом году ребёнка потеряли, еле нашли, воспитатели там молодые неопытные, за детьми смотрят плохо.
   -Ту воспитательницу, у которой ребёнок пропал, уволили, сейчас там работает воспитатель мужчина опытный, строгий, но справедливый, любит детей.
   - Мужчина? Откуда он взялся?
   - Приехал из Магадана, работал там в лесозаготовительной отрасли.
   - Он с детьми хоть умеет обращаться?
   - Он раньше работал в детском саду сторожем, всё слышал. В этот садик никто не хочет идти воспитателем, он согласился и вот работает и не плохо. Сейчас там порядок и дисциплина. По крайней мере, дети не балуются, родители не жалуются. Да вы сами сходите, посмотрите, понаблюдайте.
   - И, правда, Ольга, давай пойдём, посмотрим. Скоро у них прогулка, постоим в сторонке, посмотрим.
   Они пошли к садику, стали у забора и ждут. Вот на прогулку вышла младшая группа во главе с воспитателем - мужчиной средних лет бритоголовым в наколках. Он построил малышей и ласковым голосом с большой любовью начал.
   - Слушай сюда, падлы, повторять не буду. Вы знаете, что в прошлом году один чувак из группы совершил побег, целый день искали, только вечером поймали. Если кто-нибудь хоть высунется за забор, голову оторву, всё делать только с моего разрешения. Если кто будет плохо себя вести, докладывать мне.
   Через некоторое время пошли первые оперативные донесения.
   - Иван Сергеевич, а Валера чуть с качелей не упал.
   - Слушайте сюда, - сказал Иван Сергеевич, - на качелях можно качаться только вдвоём - один качается, другой стоит на шухере.
   - Иван Сергеевич, а Коля бросается в меня землёй.
   - Иван Сергеевич, а Боря хотел выйти за ворота.
   - Какой Боря, позовите его.
   Подошёл Боря
   - Как фамилия?
   - Камод.
   - Кликуха, что ли?
   - Нет, это фамилия.
   - Срок.
   - Я не понял.
   - Ну, сколько лет ты уже в группе?
   - Один год.
   -Ты что, хотел выйти за ограду?
   - Нет, гад буду, век воли не видать!
   - Смотри, накажу, в карцер пойдёшь.
   - Иван Сергеевич, - поступали следующие донесения, - а Серёжа штаны намочил.
   - Серёжа, ты опять описался?
   - Обижаешь, начальник.
   - Иван Сергеевич, а Юра и Валера палками дерутся.
   - Всё. Это мне надоело, - со злостью произнёс воспитатель, - все ко мне!
   Дети подошли поближе.
   - Все в круг, руки за спину, по кругу шагом марш!
   Дети неторопливо двинулись по кругу, держа руки за спиной. Так они и ходили до конца прогулки.
   - Закончили прогулку, идём в группу, Серёжа направляющий, правое плечо вперёд, марш, - скомандовал Иван Сергеевич.
   Дети так же не спеша и уныло поплелись в садик.
   - Ну, что, - сказала Лариса, - как тебе это?
   -Да, неплохо, по крайней мере, никто не убежал, никто никому не выколол глаза, дисциплина и порядок.
   - Ага, порядок, как в Бухенвальде.
   -Ты можешь предложить другой садик? Давай лучше посмотрим, как проходят занятия. У них сейчас пение, готовятся к празднику.
   Они обошли садик с другой стороны и стали под окнами, которые были распахнуты. Долго в группе было тихо, наконец, раздались звучные аккорды пианино и все дружно грянули: "Постой, паровоз, не стучите колёса, кондуктор , нажми на тормоза, я к маменьке родной с прощальным приветом спешу показаться на глаза". Дальше мелодия плавно переходила в другую и дети самозабвенно продолжали: "Раз пошли на дело я и Рабинович, мы зашли в дорожный ресторан, там сидела Мурка в кожаной тужурке..." и далее по тексту. А дальше - "Сижу на нарах, как король на именинах и пайку чёрного желаю получить..."
   - Ну, что ты теперь скажешь? - спросила Ольга.
   - Хорошо поют.
   - Хорошо, но что поют?
   - Как что? - попурри, для них это, должно быть, очень сложно, а они вон какие молодцы. Я сразу подумала - это группа ускоренного развития. Эти песенки мы с пацанами услышали и распевали только в пятом классе, а они уже в детском садике их разучивают.
   - Очень здорово, я не удивлюсь, если следующим занятием у них будет игра в карты. Очко.
   - Не утрируй, лучше вспомни, что мест в садиках нет и не предвидится. Так, что выбора у нас нет.
   - Это верно, выбора у нас нет, поэтому мне здесь нравится, мне нравится порядок, дисциплина, поют хорошо. От добра добра не ищут, так что пойдём напишем заявление пока не поздно, а Игорю позвоним, чтобы посодействовал нам.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Печник
  
   Ну и непутёвые эти хлопцы Иван да Сашка! Работать не хотят. Одна забота - где бы достать бутылку, да со скуки подстроить кому-нибудь пакость смеха ради. Хотя, работать умеют, хоть кровлю починить, хоть печку сложить сделают хорошо. Но вот, кроме бутылки они ни чем не интересуются. Даже на девок внимания не обращают, ходят, как бычки кастрированные. А девкам они нравятся. Иван длинный и худой, как оглобля, а Сашка толстый и маленький, как первый "Запорожец". Хлопцы весёлые и на вид пригожие. Иван гармонист - первый парень на деревне - выйдет вечером на улицу, растянет трёхрядку, заведёт частушки душевные, да всё про любовь. У девчат застучит сердечко, зайдётся душа в волнующем предчувствии и сладком ожидании счастья. И слетаются они со всего села , как бабочки на огонёк. Но вот беда, днём слоняются парни по посёлку без дела у кого выпить раздобудут, у кого закусить.
   Тут как-то идут они мимо Дарьиного дома, а уже где-то выпили, закусить им надо. Дарья женщина справная, бедовая и словцо крепкое может употребить, и шутку солёную отмочить. Самогон у неё добрый всегда, крепкий, аж искры из глаз сыплются. Она в него куриный помёт добавляет, говорит, что это биологически активная добавка. В девках была бойкая, любвеобильная. Замуж вышла рано. Свадьба была шумная, было много гостей, приглашали тамаду, который веселил, развлекал народ.
   - Какие глаза у невесты?- спросил он у жениха, чтобы отвлечь его от мрачных мыслей.
   -Бесстыжие, не задумываясь, ответил он.
   После свадьбы жизнь как-то не заладилась. Долго не было детей. Но потом как забеременела! Вся. Каждый день ходила беременная. Пришло время рожать. Отвезли её в роддом, а как рожать не показали. Рожала как попало, мальчика родила, Серёжкой назвали А с мужем разошлись.
   Так вот, идут Иван с Сашкой мимо дома, окна распахнуты, видят Дарья готовит обед - варит щи. Иван подходит к окну и говорит:
   - Здорово, Дарья!
   - Здоровее видала. Всё от безделья маетесь?
   - Обижаешь. Ты что, нам не рада?
   - Как же, радости, как воды, полно решето. Что вам надо?
   - Нам бы щей покислей, да бабу потеплей.
   - Другого ответа я от вас и не ожидала. Было бы странно, если бы вы сказали что-нибудь путное. Вчерашние щи будете?
   - Будем.
   - Тогда приходите завтра.
   Осерчал Иван в душе , но виду не подал, а Сашке говорит:
   - Завтра она сама поставит нам бутылку и закуску.
   И вот что придумал. Ночью залез на крышу и закрыл кирпичом трубу. Утром стала Дарья печь растапливать, да ничего не получается, дым в избу валит. Маялась она, маялась, так и не растопила, выскочила на улицу, надрываясь от кашля, вся в слезах и соплях.
   - Что у тебя стряслось? - спрашивает её соседка Лида, живущая напротив.
   - Печь не растапливается, тяги нет.
   - А ты знаешь, вчера, когда стемнело, Иван с Сашкой всё ходили возле твоего дома, наверняка, это они подстроили какую-нибудь подлянку.
   - Я тоже думаю, неспроста они тут крутились. Ну, Иван, погоди, мы с тобой сочтёмся! Лида, а ты подыграешь мне.
   Через час она разыскала Ивана.
   - Иван, посмотри, что с печкой случилось. Не горит, дым в избу валит, ты ведь печник, помоги ради бога.
   - Да помочь я всегда готов, но что за это я буду иметь­?
   - Не обижу, не бойся.
   Иван подошёл, деловито осмотрел вьюшку, заглянул внутрь.
   - Что-то, видимо, с трубой.
   - Посмотри, Иван, сделай милость.
   Иван полез на крышу. Дарья внимательно следила за ним. Он немного повозился с трубой, погромыхал для вида, незаметно, как ему казалось, снял кирпич и слез. Печь заработала. Но Дарья и раньше обо всём догадывалась.
   - Ну, заходите в избу обмоем печь, чтобы не дымила, я и котлет нажарила.
   Зашли в избу, Дарья поставила на стол котлеты, масло, другую снедь и, конечно, бутылку первача.
   - Вы уж меня извините, обещанные вчерашние щи я вам не предлагаю.
   Выпили за печь, навалились на котлеты. Дарья, как положено хозяйке, угощает.
   - Кушайте, кушайте, не стесняйтесь.
   Слово "не стесняйтесь" в адрес Ивана и Сашки звучит смешно, даже нелепо. Они такого слова и не знают. Иван сразу же склевал весь зелёный горошек.
   - Ты что, как воробей, горох клюёшь?
   -Я очень люблю зелёный горошек.
   -Вот и Серёжка мой такой же; откроешь банку, не спрячешь, тут же съест. Сашка, да ты масло намазывай, намазывай.
   -Да, я намазываю.
   -Где же ты намазываешь? Ты кусками кладёшь!
   В избу вошла Лида.
   -Здравствуйте вам.
   -Здравствуй. Выпей с нами, да котлетку съешь, вкусные. Иван уже, наверное, штук пять съел.
   Лида выпила рюмку, взяла котлету, разломила.
   - Где фарш покупала?
   - У нас на мясокомбинате.
   - Я так и знала. Я никогда там фарш не беру. Там в нём что попало и мыши, и крысы, и, наверное, мой кот тоже там. Ты понимаешь, там ужасная антисанитария. Мясорубка не моется, остаётся фарш, мясо, ночью на пир собираются полчища мышей и крыс со всей округи. А тараканы какие! Жирные, большие ростом с зайца. Сторож ходит ночью с двустволкой и отстреливает их. Больше их ничем не возьмёшь. И кот мой повадился туда ходить, не за мышами, конечно, а за фаршем, мышей надо ещё ловить, а тут готовое мясо. Заболел последнее время то ли чахоткой, то ли ящуром, а, скорее всего, сифилисом. Весь облез, зубы выпадают, понос. Конечно, шляется ночами с кем попало. Кошек развелось пропасть. Вон только у одной Семёновны две шлюхи Муся и Дуся. Так вот, утром приходят рабочие, включают, не глядя, установку, а из неё - писк, визг. Вся живность, которая там пировала, превращается в фарш. И кот мой, покойник, там оказался. Да вот посмотри! Что это такое?
   - Вроде бы кусочек мышиного хвоста.
   - А вот кошачий коготь. Бедный Барсик!
   Иван с Сашкой заёрзали на стульях, в глазах появился какой-то кошачий блеск. Первым из-за стола выскочил Сашка и, набирая скорость, рванул в туалет. Через две минуты выскочил Иван, у него тоже фарш пошёл из двух направлений. Он ломанулся в туалет, но он был уже закрыт. Он рванул к забору в заросли какой-то травы. Сашка вернулся минут через 15 , а Ивана долго не было. Наконец, он приплёлся в избу с грустным лицом и страхом в глазах.
   - Слушай, Дарья. Что там у тебя за трава у забора растёт? Зад словно кипятком обожгло, весь горит!
   - Иван, ты что! Как ты туда попал?
   - Да вот, попал.
   - Это опасно, Иван! Это гибрид крапивы с дурман-травой. Надо срочно что-то делать, иначе появятся волдыри, затем долго незаживающие язвы, затем они расползутся по всему телу.
   - Дарья, надо срочно помазать всё зелёнкой, -сказала Лида.
   Нашли всю зелёнку, которая была в доме, вылили её в банку, поставили Ивана буквой "зю" и малярной кистью вымазали ему весь зад.
   - Серёжка! - позвала Дарья, - иди сюда скорее.
   Прибежал Серёжка.
   - Вот видишь, если ты будешь есть много зелёного горошка, твоя задница станет такой же зелёной.
   Задница, как назло, долго не сохла. Дарья достала фен, высушила её, на этом и разошлись. Лида ушла домой, напевая: "В траве сидел кузнечик, в траве сидел кузнечик совсем, как огуречик, зелёненький он был"
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
   В селе Хомутовка
  
   Лёня Карасёв родился в селе Хомутовка. Хомутовка расположена среди лесов и зелёных насаждений и сама утопает в зелени. Жители села озеленяли свои дома не столько для красоты, сколько из соображений пожарной безопасности. Село за свою историю сгорало дотла несколько раз. Дело в том, что село было бедное, почти все дома деревянные, крытые соломой. Когда возникал пожар и дул ветер, клочья горящей соломы летали по селу зловещими факелами, падали на крыши домов и те моментально вспыхивали. Пожарной команды в селе не было, а, если бы и была, то справиться с таким бедствием она не смогла бы. Жители сами пытались бороться с этой стихией. Правление колхоза распределило обязанности по тушению пожара среди колхозников. В каждом доме знали, с чем они должны бежать на пожар - с ведром, с топором, с лопатой или с багром. На каждом доме висел этот инструмент, как на пожарном щите, и снимать и использовать его для повседневных нужд запрещалось. Со временем на горьком опыте люди убедились, что неплохой защитой от летающих факелов являются растущие возле дома деревья. Горящие клочья соломы застревали в ветвях, и крыша, хоть немного, была защищена.
   Жители села жили небогато, а, если учесть, что время было послевоенное, то и вовсе бедно. Днём они работали в поле и на других колхозных работах, ночью спали и размножались. Орудия труда были, большей частью, старые, примитивные. Труд был тяжким и малопроизводительным. Рожь в колхозе, например, жали серпами или косили косами. Затем снопы складывали в копны, сушили. После свозили на ток, где была смонтирована молотилка. Источником энергии для её работы была конная тяга. Кони, двигаясь по кругу, вращали колесо. С помощью ремённой передачи это колесо вращало барабан молотилки, в который подавались снопы. Снопы обмолачивались - получались зерно и солома. Зерно было нечистое с мусором и половой. Дальше веялками его очищали.
   Потом, правда, появились комбайны, но это было потом. А пока колхозники делали всё вручную. У всех жителей были приусадебные участки; на них тоже выращивали рожь. Там методы работы были ещё примитивнее, ввиду того, что участки малые, и применить там технику невозможно. Жали рожь неизменно серпами. Снопы высушивали в овине и обмолачивали цепами. Цеп - это деревянный черенок, к концу которого привязана свободно болтающаяся палка. Снопы раскладывали на току, и колотили цепами, выбивая из колосков зерно. Преимуществом такого метода было то, что солома сильно не мялась, и её удобно было использовать для кровли крыш. Веяли зерно ещё более древним методом - пересыпали его на ветру из одной ёмкости в другую. Мусор и полову ветер сдувал. На гумне зерно веяли ещё хитрее. Набирали в совок и бросали сорное зерно к противоположному краю тока. Тяжёлые зёрна летели далеко, а лёгкие мусор и полова отлетали на метр-полметра. Оставалось собрать чистое зерно.
   Село Хомутовка утопало не только в зелени, но и в грязи, невежестве, скуке и нищете. Интернета тогда не было, не было, естественно, сетей "одноклассников", "контакта" и др. Единственное, что можно было иметь, контакт с одноклассником на сеновале. Есть часто было нечего, а пить всегда было что. Каждая семья гнала самогон, расходуя на это продукты. Самогон в селе был своеобразной валютой. Денег ни у кого не было, поэтому основным средством расчета за помощь, услуги был самогон. Любая работа - вспахать огород, привезти дрова, залатать крышу - стоила бутылку. Непьющих мужиков в селе не было, было разделение труда - мужики пили, а бабы работали. Женщины всеми силами боролись с пьянством своих мужей, пробовали всякие методы - заговаривали, кодировали, поили отварами разных лекарственных растений.
   Бабка Матрёна кодировала от алкоголизма. Некоторые мужики и, на самом деле, бросали пить. Но никто из них ни разу не рассказывал, как бабка это делала.
   Был в селе и свой дед Щукарь - Степан Лукич Карасёв. За рыбью фамилию, манеры, выходки его прозвали Щукарём. Однажды тракторист набедокурил. Напившись, он завёл трактор и несколько часов гонялся за соседскими курами. В результате - поломал плетни, снёс единственную водозаборную колонку, развалил у соседа полсарая. На очередном колхозном собрании председатель поставил вопрос о привлечении тракториста к ответственности. Много гневных, бранных, неприятных слов было брошено в лицо Егору - так звали тракториста. Это не первый его хулиганский поступок. Все Егора критиковали, ругались на него, но, что с ним делать никто не знал, ничего не предлагал. Председатель тоже не знал.
   - Давайте его казним, - подал голос Лукич.
   - Ты, что, Щукарь, как это казним? - сказал председатель растерянно.
   - Расстреляем.
   - Лукич, это самосуд, за это нас посадят, да и нельзя - он у нас один, как мы будем без него.
   - Тогда давайте расстреляем конюха. - не унимался Лукич.
   - А конюха за что?
   - А их у нас два; мы же должны как-то отреагировать на этот проступок.
   Даша, жена Егора, настояла на том, чтобы он сходил к Матрёне и закодировался. Долго Егор сопротивлялся, но всё-таки пошёл.
   - Баба Матрёна, я хочу, чтобы ты меня закодировала; я заплачу, сколько скажешь, осенью соберу урожай и расплачусь хоть картошкой, хоть пшеницей, или огород весной вспашу.
   - Ладно, - сказала баба Матрёна, - только ты должен делать всё, что я скажу.
   - Хорошо, я буду тебя слушаться; что я должен делать?
   - Ты должен сегодня ночку со мной переспать.
   - Баба Матрёна, ты в своём уме!? - тебе уже 87 лет.
   - Хочешь закодироваться - делай, что велю.
   Сделал Егор, что велела Матрёна. Наутро он встал, бабка ему говорит.
   - Вот слушай меня. Если ты хоть раз напьёшься, я расскажу всему селу, что ты провёл ночку со мной в пастели; тебя засмеют, проходу не будут давать, Даша из дома выгонит.
   Подействовало.
   Председатель колхоза часто советовался с народом. Прежде, чем принять какое-нибудь, даже не очень ответственное решение, он собирал собрание и выслушивал мнение колхозников. Вот и на этот раз он собрал народ. Район выделил колхозу кусок фанеры - всё, что у него было. В хозяйстве было много дыр, которые надо к зиме заделывать. Требовалось определить приоритеты - коровник или свинарник.
   - Получили кусок фанеры, - сказал председатель, давайте решать, где будем заделывать дыру; в свинарнике или в коровнике?
   - А в телятнике не будем? - спросили колхозники.
   - В телятнике нечем, подождёт, - ответил председатель.
   - А давайте сделаем из этой фанеры аэроплан и улетим отсюда к чёртовой матери, - выступил Лукич.
   Председатель по делам хозяйства бывал в районе, в других городах, даже в Москве. В Москве он смотрел по телевизору трансляцию съезда КПСС. Дома на собрании председатель рассказывал колхозникам о съезде, о его решениях.
   - Теперь мы заживём, - с пафосом говорил он, - всё для человека, всё для его блага, говорили на съезде.
   - Правда, что ли? - восклицали сомневающиеся.
   - Правда. Я даже видел этого человека. А ещё поставили задачу - догнать и перегнать Америку по производству мяса на душу населения.
   - Догнать, это хорошо, - сказал Щукарь, - но только вот перегонять не надо.
   - Это почему же?
   - Как мы будем бежать впереди с голым задом?
   И вот у Лукича родился внук, хороший здоровенький мальчик. Назвали Лёней. Всё было хорошо, но через неделю после прибытия домой из роддома мама уронила его со стола. Ребёнок был шустрый, подвижный; когда мама его пеленала на столе и на секунду отвлеклась, он перекатился с бока на животик и свалился на пол. Это было чрезвычайное происшествие, всеобщий переполох в доме. Все заволновались, забеспокоились - не повредил ли что, нет ли ушиба, как это скажется на дальнейшем его развитии. Дедушка усмотрел в этом дурной знак.
   Дело в том, что старики считали - над их родом висит какой-то злой рок. Вспомнили прадеда Луку, решили, что с него началось. Он родился недоношенным, всю жизнь не везло: из церковно-приходской школы выгнали за богохульство, из нищеты не вылезал. Отец его был человек неадекватный - то ли с придурью, то ли сильно требовательный и строгий. Обычно мать сдерживала отца, но, когда она отлучалась на время, отец воспитывал сына по своей жёсткой методике. Мать это знала и всегда переживала. Однажды, вернувшись из небольшой командировки, она спросила.
   - Ну, как вы тут без меня жили?
   - Да, нормально, мама, - сказал Лука уныло, - отдыхали, развлекались. Каждое утро меня папа брал на озеро. Мы заплывали на лодке на середину озера, и потом я вплавь добирался до берега.
   - О, Боже! Это же большое озеро!
   - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо, вот только выбираться из мешка было трудно.
   И так с самого детства Фортуна повернулась к нему голым задом и была всю жизнь в такой позе. Лишь в самом конце повезло. Когда он умер, и копали могилу, нашли нефть.
   Не всегда везло и Степану Лукичу. После перенесённого стресса он до сих пор сильно заикался при сильном волнении.
   Дело было в конце войны. Степан с односельчанином Петром пошли в соседнюю деревню, чтобы поменять одежду на продукты. Путь проходил через небольшой перелесок с негустым кустарником и несколькими высокими деревьями. Войдя в кусты, друзья увидели в стороне от дороги шалаш и троих человек. Они сидели на земле у шалаша, пили и громко разговаривали. Степан и Петро чётко услышали.
   - Иван, ты не отвлекайся, посматривай, а то москаля или жида можешь пропустить.
   Ребята поняли, что это полицаи бендеровцы. Ребята хотели незаметно обойти это место, но под ногами хрустнула сухая ветка и их заметили. Они бросились бежать и уже отбежали на приличное расстояние, но бендеровцы с криками "Стоять!" начали палить по ним из винтовок. Стало понятно - не уйти. Забежав в кустарник, они решили спрятаться. Степан залез в густой куст, а Петро, будучи моложе и проворнее Степана, кошкой взметнулся на дерево и затих. Подбежали вооружённые хлопцы. Не долго порыскав по кустам, они вытащили Степана. Видимо, для того, чтобы встрясть в разговор, они стали молча избивать его. Били долго, получая от этого наслаждение. Затем начали задавать вопросы - где второй, куда идёте, что несёте, кто вас послал, служили ли в Красной Армии и много других. При этом они постоянно избивали Степана. Наконец, им надоело его бить, да и вспомнили, что ещё целая бутылка не начата. Пошли допивать.
   - Петро, - хрипит Степан, - давай поменяемся местами, спрячься вон в тот кустик, они там не догадаются посмотреть, а я залезу на твоё дерево, а то они меня совсем убьют.
   - Хорошо, - неохотно согласился Петро.
   Поменялись. Вернулись бендеровцы.
   - А теперь давайте возьмёмся за того, который на дереве сидит, - сказали они.
   Стащили Степана с дерева и продолжили избиение. Били до тех пор, пока не устали. Наконец, сказали.
   - Сейчас мы вас расстреляем.
   Отвели ребят к кустам, отошли, вскинули винтовки, прицелились. Степан и Петро еле стояли на ногах.
   - Петро, - прошептал Степан, - как только они выстрелят, падай и лежи, не шевелясь.
   Полицаи выстрелили. Ребята упали и от страха, и так договорились. А полицаи или не попали - были сильно пьяны, еле стояли на ногах - или пожалели их. Они даже не подошли и не посмотрели на трупы, некогда - горилка ещё была не допита. Ушли. Как только бендеровцы ушли, ребята с большим трудом поднялись и побрели домой. С тех пор Лукич заикается.
   Между тем, Лёня рос, развивался, радовал родителей. В селе, на удивление, был детский садик; захудалый, обшарпанный, но садик, какой-никакой. Лёню определили в этот садик. Родители были довольны этим. Отец рассуждал.
   - Оно, конечно бы, в какой-нибудь элитный садик было бы лучше, но и здесь не плохо. Здесь тоже всё есть для развития и познания мира. Там были кубики, горшки, здоровая конкуренция. Именно здоровая, потому, что детей было 22, а кубиков 8, а горшков 12. Лёня в садик ходил охотно, с детьми ладил, с Маринкой он даже подружился. Она делилась с ним своими новостями, огорчениями, радостями.
   - А мне мама платье купила, - хвасталась она, - угадай, какое? На букву "ф".
   - Фиолетовое.
   - Нет.
   - Фиалковое.
   - Нет.
   - А какое?
   - Ф клеточку.
   Молодая воспитательница водила детей на прогулку не только во дворе садика на участке, но и на природу в ближние лесопосадки. При этом она каждый раз детям наказывала.
   - Ребята, срываем только по две ягодки - одну съедаем, другую кладём в карман для судмедэксперта.
   Дети жили среди людей не очень культурных и образованных, которые иногда выражались не совсем литературно. Дети это слышали, мотали на ус и повторяли. Заведующая садиком боролась с этим, всегда ругала за сквернословие детей и взрослых. И вот однажды дети стали материться. Заведующая забила тревогу, стала разбираться, кто их учит. Оказалось, что вчера в садике работали два слесаря. Они сваривали лопнувшую водопроводную трубу. Наверняка, дети от них научились, - подумала заведующая. Она пригласила в кабинет этих слесарей.
   - Ребята, это вы вчера тут выражались, когда работали?
   Дети от вас наслышались и теперь ходят и матерятся.
   - Да, что вы, Екатерина Васильевна, чтобы мы матерились? Да никогда! Разговаривали нормально, как всегда. Я, значит, стою, держу лестницу, а Коля сваривает трубу. Расплавленный металл капает ко мне зашиворот. Я говорю.
   - Колян! Обрати внимание, ты капаешь мне зашиворот раскалённым металлом. Это не допустимо. Будь внимательнее, пожалуйста, и больше так не делай. Вот и всё, о чём мы говорили.
   Прошло время, и Лёня вырос из садика, пошёл в школу. В школе народ был более шумный, озорной, трудно управляемый. Но Лёня вёл себя прилично, за косички девочек не дёргал. Он помнил, как однажды на конюшне он дёрнул кобылу за хвост.
   Занятия иногда пропускали.
   - Я не хочу идти в школу, - заявлял один.
   - Почему? - спрашивала мать.
   - Да ну её в баню. Опять Ромашов будет бить меня книгой по голове, а Киричук будет стрелять из рогатки.
   - Нельзя же так. Во-первых тебе уже сорок лет, во-вторых ты учитель.
   Время шло быстро, и вот уже Лёня окончил школу.
   Что дальше? - стал естественный вопрос. А дальше надо работать в колхозе в земле, навозе, невежестве. Уехать бы куда-нибудь в город поближе к цивилизации, но это невозможно. Колхозники были крепостными крестьянами. Паспортов у них не было. Чтобы уехать, надо взять у председателя справку, удостоверяющую личность. Председатель колхоза такую справку, конечно же, не даст - иначе все разбегутся, и работать на земле будет некому. Единственный выход - уйти в армию и после демобилизации, уехать прямо в город. Лёня так и поступил. Отслужив честно три года, он уволился и поехал в город. Там он устроился в автохозяйство водителем самосвала. Автомобильные права получил в армии. Работал он хорошо, добросовестно, был человеком компанейским, неунывающим, любил юмор. Через некоторое время его перевели на маршрутку. Будучи человеком с юмором, с выдумкой, он любил пошутить, поприкалываться. Первого апреля он всегда проделывал такую шутку. Представим себе такую картину. На конечной остановке стоит маршрутка, водителя в кабине нет. Пассажиры садятся, салон заполняется. Вот уже все места заняты; водителя нет, народ переживает, ропщет - где водитель, ехать надо. Когда возмущение достигает предела, один из пассажиров говорит.
   - Ну, сколько можно ждать? Где водитель? Я сам сейчас поведу, правда, прав у меня нет, но я видел, как ездят, я сидел с шофёром рядом не один раз. как-нибудь справлюсь.
   Он встаёт, выходит из салона и садится в кабину. Пассажиры притихли, со страхом, молча, наблюдают. Некоторые, не очень храбрые, начинают возражать, согласны ещё подождать водителя; они хотят жить. Но уже поздно - двери закрыты и заблокированы. Машина рывками и прыжками трогается с места и набирает скорость, виляя и дёргаясь. В салоне поднимается крик, шум и гам: "Остановите, мы выйдем". "Надо срочно позвонить в полицию - это какой-то пьяный маньяк". Машина останавливается, из кабины выходит "маньяк", заглядывает в салон.
   - Здравствуйте, я ваш водитель, поздравляю вас с первым апрелем.
   Некоторые, очень храбрые пассажиры, хохочут, поняв прикол, но некоторым бабулькам не до смеха - им нужно поменять памперсы.
   Так Лёня жил и работал. В Хомутову он ездил не часто. Когда он приезжал, дед был очень рад, положительные эмоции захлёстывали, он заикался.
   - Лёня, когда ты женишься? - спрашивал он, - мы тут нашли тебе хорошую невесту.
   - Не надо, я сам найду себе невесту, городскую.
   Но с городскими невестами у Лёни были проблемы. Он, деревенский, не знал, как ухаживать за городскими девушками; как к нм подойти, как познакомиться, о чём говорить. Городских девушек он увидел только, когда переехал в город. В деревне легко - подошёл, облапил, прижал. Можно даже имя не спрашивать. Она будет хихикать, отстраняться, ласково назовёт дураком. Всё честно, просто, незатейливо. Как это сделать в городе, Лёня не знал. Друзья советовали.
   - Ты подойди к девушке, если не о чем говорить, поговори о погоде, обязательно о погоде, спроси, как зовут, потом действуй по обстановке.
   О погоде - ладно, - думал Лёня, - ну а, что дальше? Он стал присматриваться к барышням. Много хороших, очень много. Все красивые, статные, разодетые, коровами не пахнут. Однажды он увидел очень красивую девушку, ну просто мечта! Она торопливо шагало куда-то, звонко цокая по асфальту высокими шпильками. Это - она, - понял Лёня. Нежная, скромная, непорочная - чисто ангел небесный. Лёня прибавил шагу и поравнялся с ней.
   - Девушка, сегодня отвратительная погода, не правда ли?
   Девушка молчит.
   - А вчера была чудесная.
   Девушка молчит.
   - А метеорологи обещали на сегодня плюс двадцать и безоблачно. Вот, суки!
   - Что ты ко мне пристал? - вымолвила, наконец, девушка, - я проститутка, а не синоптик.
   Лёня опомнился, немного покумекав, он понял, что синоптик всё-таки лучше. И вот после долгих поисков, ошибок и разочарований Лёня нашёл себе невесту, женился. Зовут Анжела. Приехал с женой в Хомутовку. Родители, дед с бабкой особенно, были довольны снохой - красивая, статная, культурная. Начали активно агитировать молодых, чтобы совсем переезжали в село, обустраивались и начинали новую крестьянскую жизнь. И вот однажды дед увидел, что сноха курит. Дед сильно расстроился, стал ещё сильнее заикаться. Курит! Как же так? Она не собирается рожать? Она же травит своего будущего ребёнка. Пошёл к бабке.
   - Ку-ку-ку, - закукарекал дед, не в силах выговорить слово от волнения.
   - Ну, что ты кукуешь, что случилось? - спросила бабка.
   - Ку-курит.
   - Кто курит?
   - Анжела!
   Бабка тоже запричитала, заохала. Дед, молча, ходил по комнате широкими шагами, думал тяжёлую думу, переживал. Наконец, он опять заговорил.
   - Ку-ку-ку.
   - Ну, что ты опять кукуешь, душу мотаешь? Курит. Ты уже говорил.
   - Ку-ку-ку курва!
   - Не выражайся, не гневи бога.
   - Это не такое уж бранное слово. Вон, послушай, Алегрова поёт "Все мы бабы стервы..."
   - Так это же стерва.
   - А курва это та же стерва, только ещё и курит,- разъяснил дед.
   Не понравилась старикам Анжела, а ей, в свою очередь, не понравилась деревня. Ну, кем она здесь будет работать, дояркой? Она синоптик. Поотдыхав неделю, Лёня с Анжелой уехали в город.
   0x01 graphic
   0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic
0x01 graphic
  
  
  
  
  
   Легкотрудник
   Я работал на заводе. У нас был подшефный пионерский лагерь, в котором всё лето отдыхали дети наших работников. Каждый год нас посылали готовить лагерь к сезону. Мы приезжали, убирали территорию, белили, красили, ремонтировали забор, помещения, мебель - всё, что требовало ремонта. Посылали всех, кого можно было оторвать без ущерба для производства. Ездили весной на неделю, на месяц и даже на два. В этот раз больших работ не намечалось, поэтому поехал Николай и с ним шесть женщин. Поехали на две недели доделать то, что не доделала предыдущая бригада. Николай, здоровый крепкий парень бывший спортсмен боксёр, предназначался для грубой мужской работы там, где требовалась физическая сила, женщины - для уборки и наведения порядка. Разместились в свободных помещениях, Николай в отдельном, женщины все вместе. Женщины были всякие, замужние и незамужние, но, в основном, молодые. Наташа, врач по профессии, была замужем уже несколько лет. Её муж работал на севере вахтовым методом, поэтому дома бывал редко. Когда она вышла замуж, её незамужние подруги спрашивали:
   -Ну, что, Наташа, замужем лучше?
   -Не лучше, а чаще.
   Сейчас этого она уже не могла сказать. Положение осложнялось тем, что отношения у них были непростые, они часто ссорились и поэтому часто спали членораздельно. Николай охотно ездил в этот лагерь, ему нравились дети, с ними интересно беседовать ,обсуждать какие-нибудь вопросы, да и всё-таки не у станка стоять на заводе. Упираться на работе он не любил и давно уже обивал все пороги, добиваясь перевода на лёгкую работу по состоянию здоровья - у него была искривлена носовая перегородка и шрам над левым глазом. Однажды он встретил у лагеря малыша Аркашу. Николай отсидел год за мелкое хулиганство по пьяному делу и возвращался домой. По пути он решил заглянуть к знакомой, живущей не далеко от пионерского лагеря. По дороге он догнал мальчугана дошкольного возраста.
   -Ты кто?
   -Алкаша.
   -И я алкаш. Откуда ты идёшь?
   -Из лагеря.
   -И я из лагеря. А куда идёшь?
   -К бабе.
   -И я к бабе. Надо же! У нас с тобой всё один к одному. А к чьей бабе?
   -К своей.
   -А я вот к чужой. Тут мы с тобой расходимся. Днём работали, а вечером собирались у костра, готовили ужин, беседовали за жизнь. Разговор большей частью вёлся о любви, об отношениях между людьми -- все были молоды, а на дворе была весна.
   -Наташа, как ты можешь целый месяц жить без мужа и как ты вообще отпускаешь его на север? Ты доктор и прекрасно понимаешь, что тамошний климат, трудная работа, образ жизни подорвут его здоровье.
   -Вам хорошо рассуждать, умники, а у нас жилья нет, живём на частной квартире.
   -Так вот у вас двора нет и кола не будет, - сказал Николай. Ты месяц его ждёшь, истосковалась, а он приедет импотентом.
   -Ну, и садист же ты! Сам ты импотент. Я, как доктор, вижу это не вооружённым глазом.
   Николая эта колкость натолкнула на хорошую мысль. Видя, что силы далеко не равны, он один, а женщин шесть, решил поддержать эту версию и создать себе легенду прикрытия.
   -Да, я импотент, но от этого плохо только мне одному, я холост.
   -Конечно же, мне тяжело одной, - продолжала Наташа, - провожу его, потом сердце без конца болит.
   -У меня без конца всё болит, - засмеялась разведённая Таня.
   Диагноз, поставленный Наташей, и заявление Николая ввергли женщин в глубокое уныние. Неужели это правда? Это самая большая несправедливость - единственный мужчина и такой облом. Им никак не хотелось мириться с этой своей бедой. Решили проверить, убедиться в этом, самостоятельно докопаться до правды-матки, не посвящая в свои планы Наташу. А план прост. Николай один в комнате, заходи и проверяй. Поскольку участвовать в акции хотели все, решили, кто успел, тот съел, кто не успел, тот опоздал. После ужина к комнате Николая, обгоняя друг друга, устремились участники эксперимента. Эксперимент длился до утра. Николай блестяще провёл пять раундов, выиграв все нокаутом. Женщины были в восторге. Наташе в эту ночь тоже не спалось, её терзали смутные сомнения , правильно ли она поставила диагноз, вдруг ошиблась - скандал. Она встала и направилась в комнату к Николаю, чтобы провести дополнительные обследования. Николай ещё не успел уснуть, отработав пять смен подряд. Наташа провела обследование, а утром объявила свой вердикт.
   -Я же говорила, что он импотент, я проверяла он один раунд еле продержался, выиграл только по очкам.
   До конца смены оставалось десять дней. По решению женсовета в оставшиеся дни Николаю категорически запрещалось выполнять работы, связанные с большими затратами физических сил, он был переведён, наконец, на лёгкую работу. Одновременно ему в два раза был усилен рацион питания. Он питался, в основном, мясом, как хищник. Постепенно Николай перешёл на работу в ночную смену. Днём он отсыпался и отходил. Но вот работа была выполнена и все вернулись на завод. Николай приехал похудевший, осунувшийся, по всему видно надорвался. Все разошлись по рабочим местам Николай - к станку. Но обстоятельства сложились так, что Николаю предстояло работать в две смены одному, пришёл выгодный заказ, а слесарь уволился. Мастер Егорыч, заметив усталый вид Николая, предложил:
  -- Николай, ты, похоже, захворал или устал, тяжело тебе будет работать две смены; опять намечается поездка в пионерский лагерь поезжай, отдохнёшь.
  -- Нет, нет, Егорыч! Я больше не поеду, поработаю здесь в две смены.
   "Надо же, как пионерский лагерь перевоспитывает людей. Когда Николай вернулся из лагеря, где отбывал наказание, он сразу начал добиваться перевода на лёгкую работу, хотя и был совершенно здоров, а после пионерского лагеря отказывается от лёгкой работы, хотя и болен", - подумал Егорыч. "Уж лучше я постою у станка две смены, чем пахать в пионерском лагере пять смен подряд", - подумал Николай.
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
   0x01 graphic
   Математик
  
   Хоть Витя первоклассник уже не в первый раз, у него были не лады с математикой. С простыми арифметическими действиями сложением и вычитанием он кое-как справлялся, но вот там, где надо было произвести эти действия вместе в одной задаче или примере, он затруднялся, терялся, путался. Учительница уделяла ему больше внимания, помогала, занималась с ним отдельно. Успехи были, но незначительные. Она обратила внимание родителей на этот недостаток, рекомендовала позаниматься с ним на зимних каникулах, придумать несложные задачки и порешать с ним. И вот на каникулах за это чрезвычайно ответственное дело взялся отец.
   Однажды, выполняя эти рекомендации, Витя сидел за столом, сосредоточенно нахмурившись, беззвучно шевелил губами, сгибал и разгибал пальцы на руках. Шёл творческий процесс - Витя решал задачу. Подошёл отец.
   - Ну, что ты там колдуешь, пальцы заламываешь?
   - Задачу решаю, считаю на пальцах.
   - А в уме ты не можешь посчитать?
   - Не могу я в уме, мне надо реально видеть, что я считаю.
   - А представить, вообразить нельзя?
   - Я не воображала, да и воображать, хвастать нечем - по математике тройка с натяжкой.
   - Ну, давай позанимаемся вместе, - предложил отец.
   - Я, как бы, одну задачу решил.
   - Решил, или, как бы, решил?- спросил отец.- Не люблю это слово-паразит "как бы", хотя и сам его часто употребляю. Слова-паразиты бывают иногда полезны- они позволяют речи звучать связно, плавно, динамично. Но вот это "как бы" - плохое слово, оно меняет смысл предложения.
   - Как?
   -А так. Например, ты говоришь: "Я, как бы пошёл, сделал...", а на самом деле ты не пошёл и не сделал, а, как бы, пошёл, как бы сделал, то есть мысленно, условно. Ну, давай составим задачу.
   Отец сосредоточился, наморщил лоб, задумался.
   - Только ты мне фуфло не гони,- сказал Витя, я вранья не люблю. Давай реальную ситуацию, чтобы я мог увидеть своими глазами, пощупать руками.
   - Ну, хорошо. Вот ты любишь ловить птичек. Давай про птичек.
   Витя, действительно, ловил птиц. Он делал силки, расставлял их, насыпал на них зерно. Птички прилетали на зерно, клевали, прыгали и попадали лапкой в силок, запутывались. Сначала Витя делал силки из тонкой лески, но снегири её перекусывали. Затем мальчишки научили его делать силки из конского волоса из хвоста. Конский волос крепкий, гладкий, упругий. Получались отличные силки. Ловились, в основном, снегири. Эти красавцы добродушны, не пугливы и доверчивы. Попадались и синички; они живут рядом с жилищами, привыкли к людям, даже берут корм из рук. Воробей не попался ни разу - он хитрый и осторожный. Живёт он постоянно рядом с человеком, научился, приобрёл генетический опыт, опасность чувствует хорошо.
   - Давай про птичек,- продолжил отец. Вот ты, как бы поймал пять снегирей.
   - Погоди, - перебил его Витя, - поймал или как бы поймал? Давай честно, я вранья не люблю.
   - Хорошо, ты поймал пять снегирей.
   - Подожди, сразу пять?
   - Какая разница?
   - Нет, давай точнее - сразу пять снегирей я никогда не ловил, да это и не реально.
   - Ладно, не сразу, а по снегирю в день.
   - Опять неувязочка. Куда я их дену?
   - В клетку посадишь.
   -Но у меня нет клетки, ты мне её купи, тогда и продолжим разговор. А ещё мне нужно время, чтобы поймать снегирей. По снегирю в день это будет...
   Он глубоко задумался и через шесть минут сказал.
   - Это будет пять дней.
   Мать, слышавшая этот разговор из кухни, воскликнула.
   - Витя! Да ты гений! По снегирю в день, пять снегирей это и будет пять дней. Правильно! Такую задачу решил! Ты будешь великим математиком, если так пойдёт, будешь доктором.
   - Не хочу быть доктором, - возразил Витя, - я уколов боюсь и мертвецов.
   - Не врачом, а учёным доктором, профессором математики, - пояснила мама.
   - Ладно, - сказал отец, - отдыхай пока, погуляй, а я схожу за клеткой.
   Когда на другой день отец купил клетку, занятия продолжились.
   - Ну, что, будешь ловить снегирей? - спросил отец.
   - Буду, хочу, чтобы всё было по-настоящему.
   - Ну, выслушай условие задачи до конца.
   Ты поймал пять снегирей и посадил их в клетку.
   - А Валера сколько поймал?
   - Какая разница? Нисколько!
   - Это другой разговор, это правильно.
   - Так вот, ты поймал пять снегирей и посадил их в клетку, - продолжал отец,- три снегиря улетели.
   - Погоди. Как это они улетели? Почему?
   - Достал ты меня! Улетели - и всё, дверца была открыта.
   - Минуточку! Если бы дверца была открыта, то улетели бы все.
   - Ладно, дверца была плохо закрыта.
   - А почему? Она, что сломана, или её не закрыли? Плохо это; кошка могла залезть и съесть всех. Давай рассмотрим клетку внимательнее, может быть она бракованная.
   - Ну, ты хоть дослушай задачу до конца, - сердился отец. - Потом два снегиря вернулись в клетку. Сколько снегирей стало в клетке?
   - В этой задаче одни нелепости, - сказал Витя. Почему два снегиря вернулись в клетку? Этого не может быть. Их надо ещё поймать и посадить в клетку. А у меня, как назло, силки закончились, - пожаловался Витя, - надо сходить на ипподром, надёргать конских волос.
   - Всё! Хватит, - рассердился отец, - надоели твои причуды. Давай оставим птичек в покое, возьмём другое наглядное пособие. Ольга, - позвал он жену, - принеси пять морковок.
   - У меня мало моркови; рыбу жарить собралась, боюсь , не хватит, - сказала жена.
   - Давай, неси; для науки не жалко.
   Жена принесла пять морковок.
   - Вот, смотри, - сказал отец, теряя самообладание,- мама принесла нам пять морковок, три морковки я съел!
   И он, хмурясь, с остервенением стал жевать морковь.
   - Коля, - кричала жена, - не ешь морковь, она грязная; стоматит во рту заработаешь или диарею.
   Но он её не слушал и со злой решимостью съел три морковки.
   - Ольга, - крикнул он, - принеси ещё две морковки!
   - Больше нету, это последние.
   - Неси!
   Жена принесла две морковки.
   - Ну, вот, сколько морковок стало? - спросил отец.
   Витя посчитал.
   - Четыре.
   - Вот! А с птичками, почему не мог решить?
   - Так морковки можно посчитать, а птичек нет; их нету, надо наловить. Если бы в школе задачи были про морковь, я бы их решил.
   - Где я тебе наберусь столько моркови, - крикнула с кухни мама, - тебе надо в школу таскать с собой корзину моркови.
   Тем временем, у отца заурчало в животе. Он пощупал его рукой, надавил, погладил и, морщась, скрылся в туалете, откуда послышалось характерное оханье и кряхтение. И долго не было слышно других признаков жизни.
   - Что случилось? - обеспокоенно спросила жена.
   - Математика пошла.
   Математика шла долго.
   - Вот видишь, - сказала мама Вите, - будь она проклята эта математика. Не будешь ты математиком, не надо. Вон отец позанимался математикой недолго, а уже полчаса сидит в туалете. А профессор математик постоянно занимается, поэтому он, наверное, всю жизнь проводит в туалете. Не надо нам этого.
   И, правда,- подумал Витя.
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
   0x01 graphic

0x01 graphic

  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"