'сбившиеся в кучу. Разгрести которую всё никак не получалось' почему точка, а не запятая?
'Однажды, раскрыв глаза после сна' чем раскрыв?
'Мутно-коричневые, навыкате глаза' перед 'глаза' надо ещё запятую. Вообще, пунктуация хромает.
'Из стены выехал поднос с едой. Точно такой же, как и всегда. Мясная похлёбка и стакан молока' всегда - без витаминов? Этот Майк живучий.
'Мясная похлёбка и стакан молока. Майк взял его и положил на пол' и молоко не вылилось?
'Что-то внутри подсказало Майку, что его гость нуждается в этой еде больше чем он. Без колебаний Майк отдал содержимое подноса' не думаю, что истощённый человек нуждался в такой еде.
'Но, несмотря на тёмные мысли, с каждым новым подносом всё чаще проносящиеся в голове' мысли проносились с подносом в голове? Отпад.
'Мэри безумно любила Эйка. Эйк безумно любил Мэри'. А подробнее?
'Сострадание", "Любовь", "Забота" - чувства, неведомые всем известным нам формам мыслящих, включая и нас, паразирян' напомнило АБС: 'Он хвастался, будто только что отработал свои три часа перевозчиком на реке, не взял ни с кого ни копейки, потому что не знает, что такое деньги'.
Вдовин А.Н. По ту сторону себя
Казнённый большевик воскресает в чужом теле, но - уже как антибольшевик. Причём реплики матери дают намёк, что возможно и обратное превращение.
Логические связки вызывают большие сомнения. Последняя реплика Александра представляется чисто агитационной (и неуместной в рассказе).
Анатомические подробности коробят. Их можно было свести к минимуму.
При всех зверствах белых, я себе представляю, чтобы на их месте сделали красные с Лешиновой за такие речи. И не только с ней, а со всеми её близкими.
'он чувствовал, что ничего не может с этим поделать' много лишнего. Лучше 'он ничего не мог с этим поделать'.
Капустин В. Источник боли
Герой войны кончает с собой, когда его жена умирает от неизличимой болезни.
Ухаживания Антона и Сергея за Аннушкой неправдоподобны. И её реакция тоже.
Поведение Сергея странно: неужели лучше оставить двух сыновей круглыми сиротами?
Сюжетообразующего фантдопущения нет, фантастичен только антураж.
Грог А. Химия и Жизнь
Сюрреализм без внятного сюжета.
Даже в рассказе г-н Грог не может без антисемитизма.
'Когда приоткрыл глаза - телег стало меньше' чем чего? Откуда они вообще взялись?
Матюхин А. Я-сновидение
Сон как личность: оригинально, хотя и сумбурно.
'Две недели назад вы с женой отправились кататься на велосипедах, и попали в аварию' зпт не надо.
Михеева А. Чайный Эйдос
Сюжетная идея так утопает в технических деталях, что её уже не видно. Собственно, сюжетообразующего фантдопущения нет.
'- Тьфу, - сказал я'. Плевок вряд ли сойдёт за высказывание.
'мысль о том, что совершенство существует, и любая вещь просто больше или меньше ему соответствует' второй зпт не надо.
'Как мы с Сапожниковым только ни выкручивались, от индукционных токов обратного направления избавиться не получалось. Частично проблему сняло использование слоистых катушек с активным распределенным слоем, и я бы на них и остановился' это для какой читательской аудитории?
'Дверь оказалась запертой' нет, заперта.
Мусин Р. Экзюпери
Название не имеет ничего общего с содержанием. Речь не о французском писателе, а о кибернетической собаке. Впрочем, сюжет действительно фантастический, но опять же - идея утопает в технических деталях.
Акуленко Е. Отворотка
Идея интересная, но воплощение подкачало к финалу. По сути, фантастики нет, есть только намёки на неё. Ошибки мироздания - интересная тема, напоминает АБС 'За миллиард лет до конца света'. И стиль местами похож. Интересно использован в начале былинный стиль. Но вот дальше...
Впечатление, что автор сам испугался затронутой темы.
'Заложено ведь самой природой двоеначалие всего живого' это неточно, есть и клеточное деление, и почкование.
'Не взирая ни на почерк, ни размытый смысл' - здесь 'невзирая' слитно.
Горац Е. Прошение
Вариант бессмертия. Мысль интересная, но недоработанная, а форма ответов на вопросы анкеты утомляет. Производит впечатление сырого материала.
'так же были людьми открытыми' здесь 'также' слитно. Подобные ошибки и дальше.
Ерошин А. Зверь каменный
Первый рассказ, который понравился, хотя идея не вполне новая (например, 'Волшебная лавка' Уэллса). И язык грамотный. Если ошибки и есть, в глаза не бросаются.
Шустерман Л. Дух фон Ноймана
.
В общем, понравилось. Чёрный юмор на историческую тему. Несколько затянуто, хотя атмосфера дана неплохо. Проверьте пунктуацию.
Шауров Э.В. Твари творца
Антиутопия.
Техника написания очень хороша. Но идеи - увы. Собственно, автор и не даёт решения, сюжет оборван практически на середине. Напомнило 'Механический апельсин'.
'По долгу службы я ежедневно просматриваю файлы Кадрового Департамента и эта дрянь приводит меня в ярость' надо запятую перед 'и'.
'- Вон, видишь? - Ральф указал на противоположную стену, туда, где, подтянув колени к подбородку сидела белобрысая девчонка. - Если не хочешь, чтобы я забил её до смерти, тебе придётся драться!
- Я не буду с тобой драться, - твёрдо сказал Саул.
- Тогда она умрёт.
...Не проси ничего сверх и не ропщи на данное. Люби Создателя больше, чем тварей его...
- Что ж, - Саул, нагнувшись, сплюнул кровь. - Значит, такое испытание ей назначил Господь'.
Последняя реплика Саула вызывает к нему запредельное отвращение - ещё больше, чем к Ральфу.
Кусков С.Ю. Самозванец
Антиутопия в форме фэнтези. Был бы хороший памфлет на тему засилья бюрократии, если бы не некоторые ляпы, о которых сказано ниже. Странное отношение ГГ к Долорес - вспомнил о ней полтора раза. И остаётся непонятно: какой же выбор сделал ГГ?
'Значит, вашего приговора вы тоже не знаете. В общем, я его читал- там написано: "девять лет расстрела"' оригинально, ничего не скажу. Неожиданный ход.
'Служит не за совесть (да была ли она у него когда-нибудь?), и не за деньги' не надо зпт.
Диалог врача с министром не реалистичен. Не только по содержанию: министр скорее обратился бы к другому министру (здравоохранения).
Ляпота Е. "Звезда" на погонах
Антиутопия-апокалипсис. Написано технично, но затянуто.
'Я на секунду задумался, наблюдая как ветер протащил по земле ледяную крупу' надо зпт перед 'как'.
'Сколько вестишь, рядовой?' ошибка.
Михальчук В. Мир глазами писателя
Был такой французский фильм - 'Великолепный', ровно на эту тему.
А вот это - 'Вы собственными книгами погубили Землю' - извините, чушь. Книги разные бывают. Не нравятся мрачные, разрушительные - читайте женские романы.
Фортунская С. Старый Новый Год
До чего доводят гадания.
Ясно одно: Милка исчезла, и это связано с гаданием в зеркале. Но что дальше? Какой вывод для читателя?
Карты Таро не отличаются от обычных.
Скобки не украшают художественный текст.
Диалоги затянуты.
Вереснев И. Шорох палой листвы
Фантастика - да. Но финал неясный. Очень затянуто.
Skier Ni+1-ое путешествие Ийона Тихого
Претензия встать вровень с Лемом обязывает.
Иона прибывает на планету, где его грабят на законном основании. К нему на помощь приходит абориген и рассказывает длинную и нудную историю о происхождении местной религии.
'Космические полёты - страшно увлекательное, и вместе с тем ужасно скучное дело' не надо зпт. Вообще, пунктуация хромает на обе ноги.
'Культура их крайне своеобразна, и является совершенно непонятной для человека' стиль не годится. Лучше 'Культура их крайне своеобразна и совершенно непонятна человеку'.
Вывод: нет, это далеко не Лем.
Чернышева Н. К.О.А.- Симфония мира
Связь музыки с происходящими событиями. Также проблема вмешательства (или невмешательства) в происходящее. Хорошая (каноническая) фантастика, но диалоги затянуты.
Добрый (Роман Мареков). Крючки на продажу
Фантастический боевик. Начало очень энергичное, но это палка о два конца. Читатель ещё не знает, о чём пойдёт речь, не настроился на динамичность сюжета. Я бы предложил дать два-три вводных предложения, описывающих обстановку.
Не вполне ясно, почему произошла ошибка: командование приняло людей за мутантов или заранее знало, что погибнут люди? А если бы и мутанты - почему ставится задача непременно уничтожить их? Вообще, характер конфликта несколько беспорядочен. Впрочем, возможно, такая задача автором и ставилась.
Обилие военно-технических деталей значительно ограничивает аудиторию - практически только мужчины, так или иначе прошедшие армию.
'Балансируя винтовкой, веснушчатый парень, на голове топорщится ежик, прыгает по кочкам и бурунам' неудачный стиль: можно подумать, что прыгает ёжик.
'Он не боится, что в поле зрения выскочит враг. Оружие видит дальше, а его дело - уже на месте аккуратно навестись и плавно нажать на спусковой крючок' чьё дело?
'Вот, Анри, он - полный, ноги короткие' думаю, лучше 'Вот Анри - полный, ноги короткие'
'Но дыхание сиплое - он дышит Панику в спину - того и гляди, что обессилеет и упадет' здесь 'что' явно лишнее. Вообще, рекомендую до предела сократить предложения: сцена динамичная, и чем короче будут предложения, тем лучше.
'Паник все меньше слышит Анри. Неудивительно - тот понемногу отстает' я бы сократил: 'Паник все меньше слышит Анри - тот понемногу отстает'.
'Как в каком-нибудь вестерне' лучше 'Словно в каком-нибудь вестерне'