Аннотация: читать рекомендую тем, кто знает древне-греческую мифологию на среднем (моём) уровне. если меньше - непоймёте юмор, если больше - очевидны ошибки
День первый.
Эх! Эх-х-х! Э-э-э-э-х-х-х-х! Скучно у нас здесь стало в последнее время. Кстати забыл представиться - Гермес, помогаю жадным купцам облапошивать простаков и болтливым глашатаям вешать лапшу на уши всем слушающим. Иногда меня путают с каким-то Меркурием, но знайте я - Гермес. Так вот, "мы" - это боги, а "здесь" - это наш Олимп. Ничего интересного в последнее время не случается. Ни смертные никакой войны не затеют, ни наши разборки какой-никакой. Со скуки завёл дневник, на титульном листе которого так и написал: "Божественные дневник Гермеса - величайшего из богов". И дёрнул же меня Аид похвастаться им перед Герой. Она-то сразу настучала моему папаше - Зевсу. Он одной молнией испепелил дневник, а второй потрясал перед моим носом, доказывая, что сравнивать меня с величайшим из богов, всё равно, что назвать безродную шавку Цербером. Пришлось согласиться с его доводами. Но едва он отвернулся, как я скорчил рожу, высунул язык и лёгким пасом сотворил новый дневник со старой надписью.
И тут Зевс оглянулся...
От его молний я уворачивался до самой Итаки.
День второй.
Ура! На Олимпе грандиозная попойка! Папаша-Зевс вспомнил, что сегодня годовщина победы над титанами. Хотя на самом деле никто не помнит, когда их свергли и Зевс объявляет, что наступила очередная годовщина, когда у него плохое настроение. Но какая разница? Главное что все боги обмениваются самыми свежими сплетнями, нектар льётся рекой, а Купидон и Аполлон затеяли перестрелку амброзией. Погорячились и залепили Посейдону в глаз.
В ответ он ласково улыбнулся и кольнул племянничка-Аполлона трезубцем в ж...чуть ниже спины.
В общем, гулянка что надо. Собрались все наши. Вот только явилась зачем-то Ехидна, которая явно положила на меня глаз, и мне пришлось весь вечер прятаться от неё.
Я как раз в очередной раз удачно спрятался за Аида, впаривавшего что-то Гефесту, когда Купидон хитро глядя мне в глаза, натянул тетиву. И всё провалилось.
День четвёртый.
Проснулся с головной болью (богам тоже нужен рассол после попойки) и жжения в детородном органе. С трудом разлепил глаза и осмотрелся. Лежу в своей постели вместе с блаженно улыбающейся... О, ужас!!!
Говорят, мой крик был слышен в Тартаре.
Выставив Ехидну, я твёрдо решил: выпью нектара, а потом найду и придушу Купидона.
День пятый.
Со скуки поспорил с Гефестом на три подзатыльника, что достану яблоки Гесперид. Потом подумал и решил, что одному мне не справиться. И отправился в Асгард, в Скандинавию. Именно там живёт Локи - на редкость подлый, бессовестный, беспринципный и наглый тип. Совсем как я!
Пока добрался, так продрог в своей тоге и сандалиях, что зуб на зуб не попадал. И всё-таки нашёл его в Валгалле. Выдернул его из-за стола, где он накачивался халявным элем, отогнал валькирий и объяснил ему ситуацию. Он конечно согласился. Всегда знал, что на кого-кого, а на него можно положиться.
До сада Гесперид добрались в два счёта. Локи остался отвлекать Атланта, а я тихонько пробрался в сад. Усыпил стоглазового дракона-стражника и уже протянул руку за яблоками, как вдруг, невесть откуда появившийся Атлант отвесил мне такого пинка, что я летел до Микен.
А Локи благополучно исчез. Встречу - убью!
День шестой.
А-апчки! А-а-а-апчхи!
Я совсем простыл, пока добирался до Асгарда.
Одним чихом снёс Помпею, а когда Зевс грозил сослать в Тартар (там хотя бы ломать нечего) чихнул ещё раз и превратил властителя Олимпа в лебедя...
Я уже приготовился к тому, что сейчас какая-нибудь скала обрушится мне на голову. Да и вид Зевса-лебедя не предвещал ничего хорошего.
И вдруг он восторженно захлопал крыльями, прогоготал: "Спасибо, Герми! С меня три храма, сынок!" и упорхнул куда-то в сторону Спарты.
А вернулся лишь через два дня с блудливой улыбкой на божественных устах.