Рождественская Мария: другие произведения.

Семь интервью...

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Пьесу, точнее, экспериментальный текст для современного театра "Семь интервью по личным вопросам" я написала в самом начале 2009-го. И удивительным образом предсказала в нем многое из того, что случилось позже. Хочется верить, что в других куда более страшных вещах эта пьеса не окажется пророческой. NB: присутствует обсценная лексика.

  
  
  Семь интервью по личным вопросам
  
  Мария Рождественская
  
  (с) 2009
  
  
  
  Памяти С. Ч.
  
  Место действия:
  Default City
  
  Время действия:
  ?
  
  Действующие лица:
  
  НАСТЯ, 35-40 лет
  ЛИПКА, 12 лет
  NEWSMAKER, 48-50 лет
  ДРУГ, 35-40 лет
  СПАРТАКОВ, 30-35 лет
  ЗУБАТКА, 35-40 лет
  ТЕЛЕБОСС, 48-50 лет
  
  А также:
  У.(ЧАСТНИКИ) И.(НТЕРВЬЮ)
  
  & The Special Guest
  ЧЕЛОВЕК-ГОБЛИН
  
  
  [НАДПИСЬ НА ЭКРАНЕ]: Дети - наше будущее. Мы думаем о будущем. Корпорация "ГенТек". Добровольная Вакцинация Детского Населения.
  
  Воет полицейская сирена.
  
  FADE-OUT.
  
  У. И.: Не надо света...и камеры...Не надо! Просто запишите меня на диктофон. Только голос. Имеющий уши, да услышит...Можно начинать?
  (после краткой паузы): Меня зовут...Впрочем, какая разница? У меня больше нет жилья, нет прописки. И, значит, имени тоже нет.
  (после паузы): Это ведь началось еще в Сочи. Пришли к нам архаровцы с наглыми мордами и выселили из собственного дома. Им, видите ли, нужно строить Олимпийскую деревню. Вот так-то! Им нужно, а мы - вынь да положь. Привыкли все за счет людей делать, вампирюги...
  (после паузы): Но тогда мы были моложе, работали. Зарабатывали...И Надя моя не болела. И они! Они тогда хотя бы прикрывались Олимпиадой. А сейчас? Просто берут. Понравилась квартира - пришли и отобрали. А нас - на улицу выкинули. Так, знаете, словно мы старая мебель. Но мы же не мебель. Мы - люди.
  (после краткой паузы): Мы люди? У нас ведь нет прописки. Получается, вроде как, больше и не люди.
  
  FADE-IN:
  
  СЦЕНА 1. КАБИНЕТ ЗУБАТКИ.
  
  Громоздкий стол. На нем - пачка сигарет, зажигалка. За ним - ЗУБАТКА, (хозяйка мрачного подвала), расплывшаяся грудастая бабища. Она прижимает к уху телефонную трубу.
  ЛИПКА, хрупкая девочка невысокого роста, стоит напротив. (Отрешенно) смотрит куда-то "мимо" Зубатки.
  А на запястье у Липки живет браслет. Дюжина нефритовых шариков, нанизанных на леску.
  И еще здесь, в подвале, есть экран. На экране - ЧЕЛОВЕК-ГОБЛИН. Беззвучно вещает с трибуны.
  
  ЗУБАТКА (в трубу): А я ведь говорила, что девочка - не аутистка. Помните? Я всегда играю с открытыми картами. На том стоИм.
  (после краткой паузы): Да, просто немного замкнутая. Но, уверяю Вас, хер...герр...господин Троммель, будучи согретым вашей заботой, ребенок быстро оттает.
  (после паузы): Конечно, конечно! Думайте, взвешивайте...
  (после краткой паузы): Вам? Вам можно все! Берите ее - на час, на два...Хоть на целый день! Да, только уж, пожалуйста, не водите ее в ресторан. А то она на радостях обожре...
  (после краткой паузы): Я просто считаю, что нечего их баловать. Нечего. Скромность, воздержанность...
  (после краткой паузы): Да, вот эта система налогов это такая хуе...хорошая штука, да. Меньше будет всяких извращенцев. А то развелось - голубых да розовых...А так - опа! - и нельзя.
  (чувственно): Хер Троммель...Натюрлих...
  (после краткой паузы): Sehr gut.
  
  Заканчивает телефонный разговор.
  
  ЗУБАТКА (после паузы): Всю душу из меня вынул.
  
  Достает из пачки сигарету, просовывает ее между средним и указательным пальцем. Начинает дергать туда-сюда.
  
  ЗУБАТКА: Налоги ему нравятся. Так и жил бы здесь тогда! Гондон.
  (после краткой паузы): Нельзя...Низзя...Это только бедным, сука, низзя! А если деньги есть, то все можно. Хоть конем ебись.
  (Липке): Что ты на меня смотришь? Я, что ли, такие законы придумала? Ты вот кашу с пальмовым маслом не ешь. И правильно делаешь! То еще говно. А знаешь, почему оно пальмовое? Потому что я курить люблю. Ну, люблю! С тринадцати лет смолила, а тут - на тебе! Кури. Бамбук.
  (после краткой паузы): Сечешь? Обратная пропорциональность это называется. Чем больше я курю, тем меньше в каше сливочного масла.
  (после краткой паузы): И не хер на меня так смотреть! Глазенками своими - буравчиками...не хер! Не я такая...
  (после краткой паузы): А этому гондону наши налоги нравятся. Нет, они мне выебли все мозги. Вот просто - все. До имени доеблись...Объясняю: дань моде. Олимпиада, Липка, Липочка...Не понимают ни хера! Но вообще, конечно, матушка твоя тоже с припиздью, видать, была...Как вообще можно здесь - рожать? А главное - от кого? От пробирки? И родится потом такой же генно-модифицированный пидорас! Или вот - такая как ты, мешком прибитая...Чтоб на прививках потом в трубу вылететь! На хер надо!
  (после краткой паузы): И с прививками они доеблись. Говорю: не прививают таких. Денег у государства нет. Ну да, налоги платят, а денег нет.
  
  Оставляет сигарету в покое.
  
  ЗУБАТКА: Вон у нас в прошлом году помер...Ну, как его? Он еще тебе сухофрукты из компота подсовывал..?
  (после краткой паузы): Ой, а смешной был! Ходил со своей башкой лысой - на яйцо похож. Телепузик.
  (после краткой паузы): А были б деньги на вакцину, может, и не помер бы.
  
  Липка садится на пол. Снимает браслет, начинает перебирать шарики (словно четки).
  
  ЗУБАТКА: Что ты там дрочишь? Опять - свои шарики?
  (после краткой паузы): А может, и хорошо, что ты молчишь. Может, ты им такая и нужна.
  (после краткой паузы): Благотворительностью он, сука, занимается. Знаю я эту благотворительность. В рот - копейка, а из жопы - двадцать с кровью.
  (после краткой паузы): Нет, а как еще здесь заработать, если ты женщина? Есть другие варианты?
  (после краткой паузы): Артисткой? Рожей не вышла. Шлюхой? Ну, это из той же оперы. Много не дадут. Журналисткой можно еще, да. Пиздить на злобу дня, как твоя матушка.
  (после краткой паузы): Тока где она щас-то?
  
  Выразительно смотрит: сначала - в пол, потом - на потолок.
  
  ЗУБАТКА (после краткой паузы): Лично я туда не хочу...И в бензовоз со всего размаху - это, сука, не мой стиль. Пиздить много - вредно. А то допиздишься.
  
  Берет незажженную сигарету. Встает из-за стола, идет к Липке.
  
  ЗУБАТКА: Ну че? Как те перспективка - в гости к немчуре скататься? А если - насовсем? И будешь ты Магдой какой-нибудь или Марлен...Хочешь быть Марлен?
  (после краткой паузы): А сливочного масла там скока, знаешь? Жопой ешь! Еще там можно пить, курить, ебаться - и ни хера за это не платить! И порнуху по ящику смотреть - ночью, днем, когда угодно!
  (после краткой паузы): Но я бы первым делом прикупила здоровенную, сука, сигару...такую - размером с конский хер...засунула бы ее себе в рот и...
  
  Замолкает от переизбытка эмоций. Смотрит на экран - на Человека-гоблина. "Остывает".
  
  ЗУБАТКА (после паузы): Спасибо товарищу этому за наше счастливое все.
  (Липке): Ты вообще понимаешь, что происходит?
  (после краткой паузы): Выбрали они тебя, да, понравилась ты им. И что они там с тобой делать будут в своих германиях? Как думаешь?
  (после краткой паузы): Пусть делают, что хотят. Мне насрать. Я заеблась сидеть в этом подвале, мне деньги нужны, чтоб ремонт закончить. Все просто. Ты переедешь к новым папочке с мамочкой, а я перееду на второй этаж. Куплю экран во всю стену - и буду в него зырить с утра до ночи. Ебаное фигурное катание, Съезд, и, сука, ролики про "дэвэдээн".
  (после краткой паузы): Слышишь меня? Они сейчас придут сюда. Парочка потных бюргеров-извращенцев.
  
  Наклоняется к Липке.
  
  ЗУБАТКА (после паузы): И знаешь, что? Ты пойдешь с ними. И будешь улыбаться. И будешь терпеть, даже если этот баран залезет тебе в трусы. Потому что если они вдруг...не дай Бог...по какой-то причине передумают...
  (после краткой паузы): Ты тоже у меня станешь извращенкой. Станешь. Если и эти от тебя откажутся!
  
  Выпрямляется. Нюхает сигарету.
  
  ЗУБАТКА: Заплачу налог в десятикратном размере, курить буду - так, что дым из ушей полезет.
  
  Воет сирена.
  Зубатка, как по сигналу, бросается к столу. Хватает зажигалку, щелкает - осечка! Раз, два, три...Тщетно. Огня нет. Зубатка (в бешенстве) швыряет на пол (ставшее бесполезным) огниво.
  
  ЗУБАТКА: И зажигалками затарюсь, чтоб, сука, безотказные были!
  (после краткой паузы, Липке): Начинай улыбаться, я скоро..!
  
  Убегает, (тряся телесами).
  Липка возвращает браслет на запястье. Встает, идет в сторону окна.
  Бросает взгляд на экран...
  ...где в это самое время Человек-гоблин обнимается с высоким импозантным господином - NEWSMAKER"ОМ.
  Несколько мгновений Липка рассматривает Newsmaker"а. Потом открывает окно и вылезает прочь.
  
  FADE-OUT.
  
  НАСТЯ: Вы не против, если я пообщаюсь с Вами при помощи камеры?
  У. И.: Скрытой?
  НАСТЯ: Почти.
  (после краткой паузы): Пуговку видите? Это и есть камера.
  У. И. (после краткой паузы): Ладно, включайте свою пуговку! Все Вам, как есть, выложу. С потрохами.
  (после краткой паузы): Я, Поволоцкий Андрей Григорьевич, до недавнего времени работал в фармацевтической компании "Пульсар".
  НАСТЯ: Кем работали?
  У. И.: Начальником госпитального отдела. Занимался поставкой медикаментов в клиники. Мне тридцать лет, у меня есть семья...Какая-никакая...
  НАСТЯ: Какая-никакая?
  У. И. (после паузы): Я с мужчиной живу.
  (после краткой паузы): Но я плачу налоги, Вы не думайте. Вернее, я их платил. Пока не остался без работы. А теперь мой друг...Понимаете, он не может платить за нас двоих. Но чинушам, конечно, наплевать. Да Вы бы видели эти рожи! Там же наших - половина...Если не больше! Но им все можно. Потому что у них есть деньги, их никто никогда не уволит.
  НАСТЯ: Расскажите о причинах Вашего увольнения.
  У. И.: Причина всего одна. Корпорация "ГенТек". Они ворвались на рынок...стремительным домкратом...И все под них легли. Серьезно, они всех подмяли. И наш "Пульсар", и рыбу покрупнее.
  НАСТЯ: Вы попали под сокращение?
  У. И.: Не совсем. Мне предложили должность в одном из офисов "ГенТек"...Но я от нее отказался.
  НАСТЯ: Почему?
  У. И.: Понимаете...То, что они там делают...Нет, я не хочу сказать, что в "Пульсаре" все было чисто. Все эти откаты главврачам и завотделам... Ну, то есть, Вы же знаете, да, как все это бывает? Мне звонит главный и говорит: "Я возьму у вас партию лекарств, если вы откатите мне тридцать процентов от общей закупочной стоимости". Я соглашаюсь, а что мне остается? Он же в любой момент позвонит конкурентам, и они будут счастливы заключить с клиникой контракт ровно на тех же условиях. А в онкоцентрах что творится, Вы бы знали! Один и тот же препарат продают по несколько раз. Кому-то достается лекарство, кому-то - вода. Кому как повезет.
  (после краткой паузы): Я был в курсе подобных махинаций, это часть моей работы. Потому что - это в рамках. Плохо, но в рамках.
  (после краткой паузы): А вот что происходит в "ГенТек" - это за гранью. То есть...там совсем все плохо. Совсем.
  НАСТЯ: У Вас есть какие-то доказательства? Документы, файлы, фотографии?
  У. И.: Нет. Ничего нет, и, возможно, поэтому я всего лишь безработный, а не труп.
  (после краткой паузы): И, знаете, что я Вам скажу - лучше уж быть безработным и недотраханным, чем трупом.
  
  FADE-IN:
  
  СЦЕНА 2. КВАРТИРА НАСТИ.
  
  Кровать, компьютерный стол, экран. И снова - Человек-гоблин с экрана о чем-то говорит со своим народом.
  За компьютерным столом сидит ДРУГ - крупный мужчина с проседью в волосах. Периодически постукивая по клавиатуре, он всецело поглощен тем, что происходит на мониторе компьютера.
  Входит НАСТЯ. Красивая, высокая...(Львица каменных джунглей). Разве что - слегка уставшая (впрочем, усталость ей даже к лицу).
  
  НАСТЯ (Другу, после паузы): Как успехи?
  ДРУГ (не отрываясь от монитора): Главного побил. С третьего уровня.
  НАСТЯ: Главный...Это такой - с рогами?
  ДРУГ: Нет, с рогами - то в "Героях". Я их давно прошел! Ща я в "Терминатора" рублюсь. Тут все главари - роботы.
  НАСТЯ: Не скучал?
  ДРУГ: Не-а. Это раньше было скучно, когда тетя Люда меня от компа гоняла...Хорошо, что она в больнице.
  (после краткой паузы): Жаль тока - печенье кончилось. Седня последнее съел. Вкусное, обалдеть...Ты покупаешь тоже вкусное, но не такое. Тетя Люда лучше делает.
  (после краткой паузы): Она ведь скоро вернется, да?
  НАСТЯ (после краткой паузы): Конечно.
  ДРУГ: Клево. Я как раз пятый уровень пройти успею. Он самый трудный.
  НАСТЯ: Последний - всегда самый трудный.
  ДРУГ: Ты тоже проходишь уровни?
  НАСТЯ: А как же.
  (после краткой паузы): Только у меня назавтра все по новой начинается. Телецентр, студия, зрители, гости...и Настя Громова. Звезда, блядь. Голубых экранов.
  ДРУГ: Ты мочишь главарей? Ты мне не рассказывала.
  НАСТЯ: Это я раньше их мочила. А теперь я с ними дружу. И даже помогаю им всякое говно продавать.
  ДРУГ: Как можно продать говно?
  НАСТЯ: Можно. Если реклама хорошая. И денег у заказчика много.
  ДРУГ: Я все равно не понимаю, как можно продать говно.
  НАСТЯ: Для этого я и нужна.
  (после краткой паузы, зазубренной скороговоркой): Надоело жить по шаблону? Пора ломать стереотипы. Ведь теперь ты можешь позволить себе все, что угодно. Будь любой. Вместе с полуфабрикатами-из-генетически-модифицированной-сои.
  (после краткой паузы): Но это так, по мелочи. То ли дело - госзаказ. Вот там - все серьезно.
  (Человеку-гоблину на экране): А как иначе? Приоритетные Национальные Проекты - это святое.
  ДРУГ: Я не понял.
  НАСТЯ: Ну ты же слышал про "дэвэдээн"?
  (ура-патриотическим голосом): В рамках Национального Проекта "Здравоохранение"...Добровольная Вакцинация Детского Населения...Позвоните по бесплатному телефону...Специалисты ответят на ваши вопросы...
  ДРУГ: Аааа, точно! Слышал! И видел тоже.
  (после краткой паузы): А разве там про говно?
  НАСТЯ: Не знаю. Всякое говорят.
  (после краткой паузы): Год уже котовасия тянется. И я не слишком-то верю нашему министру здравоохранения.
  (пафосно): Волшебные свойства новой вакцины...
  (после краткой паузы): Куда там...Средство, бог его знает, кем испытанное, и испытанное ли вообще...
  (после краткой паузы): С другой стороны, я могу понять чувства родителей. Акция набирает обороты. Люди маленькие отдают последние деньги, люди большие набивают мошну. Так всегда. Десятки тысяч детей, десятки тысяч ампул...
  (после краткой паузы): И на каждой ампуле - клеймо Корпорации.
  ДРУГ: Корпорация Монстров...
  НАСТЯ: Не исключено...
  ДРУГ: ...У меня была такая игра. Я ее стер. Надоела.
  НАСТЯ: Правильно сделал. Вот именно! Надоело. Плевать мне на "ГенТек". Я - Громова. Медийное лицо. Всем нравится мое ток-шоу, замороженный апельсиновый сок, эрзац-харчи из блядской сои. Все вернулось на круги своя. Снова ментовское государство...
  (Человеку-гоблину): Пардон...Полицейское.
  ДРУГ: Как много новых слов. Я их еще не слышал.
  НАСТЯ (после паузы): Ты ведь помнишь Лялю?
  ДРУГ: Которая от водки умерла?
  НАСТЯ: Да, от водки. Ляля. Моя взрослая подруга. Она считала, что самое большое счастье - ужраться вусмерть и не помнить, что было накануне. Ляля могла выпить ведро.
  (после краткой паузы): Я пробовала пить, как она, но меня почему-то всегда рвало. Ляльку не рвало. Она смотрела цветные сны, а я обнималась со сральником...
  
  Бросает взгляд на экран, осекается. На экране...
  ...Человек-гоблин обнимается с Newsmaker"ом.
  (Впервые то, что показывают по "ящику", полностью захватывает внимание Насти. Настолько, что) она подходит к экрану и включает звук.
  
  ЧЕЛОВЕК-ГОБЛИН: ...Вместе мы спасем наших детей! Дети - это будущее страны!
  
  Настя выключает звук. Еще некоторое время смотрит на экран в режиме "mute".
  
  НАСТЯ (после долгой паузы, негромко): Чудеса, да и только.
  ДРУГ: Ты говорила про Лялю.
  НАСТЯ: Я говорила, что водка - зло.
  ДРУГ: Не люблю водку. Горькая. И воняет.
  НАСТЯ: Слушай, сколько там времени?
  
  Внезапно раздается (уже знакомый) вой сирены.
  Затем, через мгновение, Ella Fitzgerald начинает петь "How Deep Is The Ocean?".
  Настя берет Друга за руку, пытается вытащить его из-за компьютера. Друг упирается.
  
  НАСТЯ: Оторвись на минуточку.
  ДРУГ: Я не успел сохраниться.
  НАСТЯ: Пройдешь заново. Ты у меня умненький.
  ДРУГ: Тебе легко говорить.
  НАСТЯ: Давай - баш на баш? Ты со мной потанцуешь, а я испеку тебе печенье.
  ДРУГ: Сама испечешь?
  НАСТЯ: Сама, сама.
  
  Друг поддается на увещевание, выходит вслед за Настей на середину комнаты. Растерянно улыбаясь, обнимает Настю. Танцует, неуклюже наступая ей на ноги. То и дело сбивается с ритма. Танцует нескладно, неловко, - как танцевал бы мальчик лет семи или восьми.
  
  ДРУГ: Все девчонки любят танцевать.
  НАСТЯ: Я люблю - жить.
  (после краткой паузы): Жить. Вкусности всякие жрать. Не носить отрепья. Я люблю, чтоб все красиво было. Блядь, я же заслужила это, нет?
  (после краткой паузы): Хочу, чтоб все было красиво. Шампанское, секс, джаз...Или, если первое обрыдло, а второго нет, пусть будет просто джаз...Интересно, многим у нас по карману налог на джаз?
  ДРУГ: Что значит "налокнаджас"?
  НАСТЯ: Это значит, что для того, чтоб послушать вот эту тетеньку, я должна купить специальное разрешение.
  ДРУГ: У тетеньки?
  НАСТЯ: У государства.
  ДРУГ: "Гасударсва" продает разрешения на тетенек?
  НАСТЯ (после краткой паузы): Забей.
  ДРУГ: А если слушать без разрешения, что будет?
  НАСТЯ: Плохо будет.
  ДРУГ: А если совсем не слушать?
  НАСТЯ (после краткой паузы): Ты вообще чем недоволен?
  ДРУГ: Каждый вечер одно и то же. Сначала эта штука воет, потом тетенька петь начинает на непонятном. Грустно очень.
  НАСТЯ: Раньше зато весело было.
  ДРУГ: Я помню, как было раньше. Мы жили все вместе, спали под кусачими одеялами, а на завтрак кашу давали невкусную. Но мы могли убежать! И убегали. Нас ловили, мы убегали опять...
  (после краткой паузы): А сейчас - куда мы убежим? Нам некуда и незачем. Смотри, какие мы стали?
  НАСТЯ: Ты совсем не изменился.
  ДРУГ: Изменился. Смотри...У меня такие большие и сильные руки, но я не смогу залезть на грушу.
  НАСТЯ: Я тоже не смогу, даже если очень захочу. Ту грушу давно спилили.
  ДРУГ: А кто спилил?
  
  Настя пожимает плечами (ей нечего ответить).
  
  ДРУГ: Вот поэтому все так грустно. И ты грустная. Хоть и улыбаешься.
  
  Музыка стихает - песня заканчивается.
  Настя и Друг перестают танцевать.
  
  НАСТЯ (после паузы): Хочешь печенье?
  ДРУГ: Я устал.
  
  Отстраняется от Насти, садится на кровать.
  
  ДРУГ: Можно сегодня без таблеток?
  НАСТЯ: Но...ты же без них не заснешь.
  ДРУГ: А ты спой мне песню, и я засну. Помнишь, красивая тетя для негритенка пела? Он заснул, и я засну. Только таблеток не надо. Пожалуйста.
  
  Несколько мгновений Настя молчит - вспоминает. Затем садится на край кровати.
  
  НАСТЯ (после паузы, поет): Спи, мой мальчик...Сладко-сладко...
  
  Откидывается на подушки. Друг ложится рядом, сворачивается клубочком, закрывает глаза. Настя гладит его по голове.
  
  НАСТЯ (после паузы, продолжает петь): Спи скорей, усни, малыш. Спят игрушки, спят лошадки, только ты один не спишь. Месяц уж не раз глядел в окошечко, что же ты не спишь, моя крошечка? Спи, мой мальчик, спи, мой зайчик, баю-баю-бай.
  
  FADE-OUT.
  
  НАСТЯ (продолжает петь): Месяц ходит высоко. Светят звезды далеко. В этот синий, синий свет, где ни слез, ни горя нет, сердце хочет улететь от бед.
  (после краткой паузы, продолжает петь): Светят звезды высоко. Спрячу слезы глубоко. Если б мне достать рукой ваш серебряный покой. Звезды очень далеко...
  
  Тишина - несколько мгновений тишины - и вдруг ее разрывает телефонный звонок!
  
  FADE-IN:
  
  Настя лежит на кровати подле уснувшего Друга. (Нет, никто не увидит ее слез).
  Телефон продолжает звонить.
  Наконец, Настя (осторожно, чтобы не разбудить Друга) поднимается с кровати. Находит cellphone, отвечает --
  
  НАСТЯ (негромко): Я слушаю.
  (после краткой паузы): Нет, Мэри Поппинс. Вы кому звоните?
  (после краткой паузы): Тогда зачем спрашивать?
  (после краткой паузы): Ладно, говорите, что Вам надо?
  (после краткой паузы): С чего Вы взяли, что это ко мне? Я веду ток-шоу.
  (после краткой паузы): Не сомневаюсь, что сенсация.
  
  Некоторое время слушает невидимого собеседника. Заметно напрягается. Бросает взгляд на спящего Друга, затем - на экран и Человека-гоблина.
  Подходит к экрану, выключает его (к чертовой матери).
  
  FADE-OUT.
  
  НАСТЯ (после паузы): Хорошо. Что я должна делать?
  У. И. (после паузы): ...Понимаете, Настенька...мне ведь можно называть Вас Настенькой?
  НАСТЯ: Вы уже называете.
  У. И.: Да, действительно...
  (после краткой паузы): Кхм, так вот. Понимаете, Настенька, во всем мире продюсеры зарабатывают на выходе, и только наши умудряются - на входе. Это у них называется "пилить бюджет". Некоторые, особо одаренные, умудряются и денег наворовать, и амбиции барские потешить. Представляете? Государство дает миллион, наш умник-продюсер засовывает его в карман - почти весь!..а на остаток снимает кинцо про свою бандитскую молодость, издеваясь над съемочной группой и урезая людям зарплаты. А потом в каких-нибудь Каннах удивляются - и почему это у них "Журавли" больше не "летят"? А вот потому и не летят! Крылья нашим журавлям отрубили продюсеры.
  (после паузы): Конечно, я мог бы уйти...Насильно-то, в общем, никто не держит. Но, поймите...Я всю жизнь снимаю кино...Я не умею - и не хочу!! - зарабатывать иначе. Мизасцены разводить, "мотор!" кричать, кадры склеивать - это моя работа...моя жизнь! Если я в простое, я задыхаюсь. Все мы...режиссеры, сценаристы, актеры, - все мы уже почти задохнулись. Потому что продюсеры собрались в кучу, достали грязный член, и вот-вот запихнут его нам в глотку. А ты - хочешь - соси, не хочешь - отойди в сторону.
  ДРУГ (сонно): Что такое...про-дю-сер?
  НАСТЯ: Бука. Если не хуже.
  ДРУГ (засыпая): Хуже буки...только бяка...
  НАСТЯ: Значит, бяка. Спи.
  
  FADE-IN:
  
  СЦЕНА 3. КАМЕННЫЕ ДЖУНГЛИ DEFAULT CITY.
  
  Один из дворов Down Town"а - грязный, заплеванный каменный мешок. (Оборотная сторона респектабельных улиц Default City).
  Появляется Липка. Крутит головой по сторонам, явно что-то ищет (укромный уголок?). Находит. Снимает штаны, садится на корточки. Липка не замечает, как...
  ...С противоположной стороны (мешка) появляется СПАРТАКОВ. Он упакован в униформу (серую уродливую униформу) полицейского (в полицейском государстве). Высокий как пизанская башня, Спартаков сжимает в руках (примету совдеповского времени) автомат (Калашникова модернизированный).
  
  СПАРТАКОВ: Ты че здесь делаешь, а?!
  
  Вскочив, Липка молниеносно натягивает брюки. Оборачивается.
  
  СПАРТАКОВ: Ну, че смотришь как на врага народа?
  (после краткой паузы): Не могла найти другого места, чтобы поссать?
  (после краткой паузы): Тут же ментовка рядом! Полиция...в натуре.
  
  (С удивлением) Липка снова смотрит по сторонам.
  
  СПАРТАКОВ: Че? Хочешь сказать - не видела?
  (после краткой паузы): Ну, да. Я и сам первый раз не въехал. Не видно, ебт, ни хуя. То ли дело раньше ментовки были - вывески за версту видать!
  (после краткой паузы): Но зачем ссать во дворе?
  (после краткой паузы): Хуй с ним, нет у нас рядом общественного толчка. Ни платного, ни бесплатного... Никакого. Но ты же могла зайти в кафе и попросить, чтоб тебе разрешили поссать! Ну? Могла?
  (после краткой паузы): Падлы, цены на все запиздярили - такие, что крыша едет. Скоро уже поссать нельзя будет задарма. Заплатил налоги? - Ссы спокойно! А не заплатил - не ссы.
  (после краткой паузы): И сирены - заебали. А этим - то покурить, то булочку маковую наебнуть. Вот они и орут без конца. Сирены.
  (после краткой паузы): И ты еще...с голой жопой сидишь.
  (после краткой паузы): Ну, че лыбишься как на волка? Не волк я. Спартаков - моя фамилия. Лейтенант Спартаков. 02. Телефон нашей полицейской ментовки. "Если где-то человек попал в беду" и прочая поебень по Чехову.
  (после краткой паузы): Ты знаешь, кто такой Чехов? Я читал - сколько раз! - но так и не понял, про что там. Не люблю я читать. Мне кино нравится, его раньше часто показывали.
  (после краткой паузы): Вот помню, был такой фильм...Девка там еще красивая. Брильянты пиздила. И вот подходит она к ихнему менту и говорит - "Офицер, пожалуйста, проводите меня до такси".
  (после краткой паузы): Врубаешься? "Офицер"! "Пожалуйста"! А туууут...
  (после краткой паузы): Мент, мент, мусор...Ну и хули толку, что полиция?
  (после краткой паузы): Ты вот тоже...Как на мента смотришь.
  (после краткой паузы): Че смотришь? Ссать хочешь?
  (после краткой паузы): Вооон вывеска, видишь? Туда зайди. Там попроще, разрешают бесплатно...и бумага есть!
  
  Липка поспешно уходит (в заданном направлении).
  
  СПАРТАКОВ (вдогонку): А все потому, что нашему правительству, видите ли, не до толчков! Какие уж, на хуй, толчки...Им бы с "дэвэдээн" расплеваться...
  
  СЦЕНА 4. ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ.
  
  Пара кабинок, треснутое зеркало. Тусклая, тусклая лампочка. (Классический туалет убогого предприятия общественного питания).
  Появляется Липка, проходит в кабинку.
  Журчание воды. (Липка вот-вот выйдет из кабинки, как вдруг в этот момент...)
  Входит Настя. За ней - У. И.
  
  У. И.: Чувствуете вонь?
  НАСТЯ: Это так нужно?
  У. И.: У них здесь трубу прорвало. Все в мужской ходят.
  НАСТЯ: А Вы всё хорошо проверили? Шпионы ведь могут спрятаться и за бачком унитаза.
  У. И.: Язвите...В другое время я бы поязвил вместе с Вами.
  НАСТЯ: У Вас есть три минуты. Время пошло.
  У. И.: Да поймите же! Я работал в "ГенТек". Вплоть до прошлого вторника я там работал. В отделе информационных технологий.
  
  Замолкает. Озирается.
  
  НАСТЯ: Минус десять секунд.
  У. И.: Хорошо! У меня есть соседи. Они уже похоронили двоих детей. Оба умерли от лейкемии. Так бывает. Плохая наследственность, гены и все такое. Эта вакцина...Она была для них спасением...И для их третьего ребенка. Боже мой, они так надеялись! Отдали последние деньги, сделали ему прививку...Но два месяца назад мальчик заболел...Вы понимаете? Тот же диагноз! Вакцина не помогла! А потом они приехали и забрали его...сотрудники Корпорации увезли мальчика в своем проклятом фургоне! Тогда Аллочка покончила с собой...а Борька попросту помешался. После того, как их квартиру опечатали, я решился и залез в базу данных...И, Вы знаете...Это не единственный случай. По всей стране дети продолжают умирать от лейкемии! Вы понимаете меня? Дети, которым были сделаны прививки!
  НАСТЯ: У Вас есть доказательства? Документы, файлы?
  У. И.: Нет. Меня вычислили почти сразу, я ничего не успел оттуда забрать!
  НАСТЯ: Вы готовы подтвердить свои слова в прямом эфире?
  
  В этот момент в кабинке раздается грохот (Липка опрокинула на пол крышку унитаза; а ведь у них в детдоме такие же точно бачки! С такими же вот крышками - на соплях).
  У. И. распахивает дверь кабинки, хватает Липку за руку, дергает (чуть не отрывая).
  
  У. И.: Ты кто?!! Ну-ка, быстро говори, кто тебя подослал?!
  НАСТЯ: Успокойтесь и отпустите девочку! С ума сошли, Вы же ей руку сломаете!
  
  У. И. отпускает Липку.
  
  У. И. (Насте): Тварь! Я понял, ты с ними за одно! Журналюга! Всех купили, суки...
  
  (Что есть силы) толкает Настю.
  Настя (не удержав равновесия) падает на пол.
  Мужчина (сломя голову) убегает.
  Настя поднимается на ноги, кривится от боли, хватается за (ушибленную) голову.
  
  НАСТЯ: Блядь.
  (Липке): Что смотришь? Подслушивать у мамы научилась? Или у папы?
  
  Подходит к зеркалу, смотрит на свое отражение в (замызганном) стекле, (зачем-то) проверяет пуговицу.
  
  НАСТЯ: Сейчас умру от этой вони.
  
  Лампочка (единственная лампочка) гаснет (перегорает).
  
  FADE-OUT.
  
  НАСТЯ: Что происходит?
  У. И.: Мужика какого-то убили.
  (после краткой паузы): А я Вас знаю...Вы что же - теперь про нас по телеку расскажете, да?
  (после краткой паузы): Вы не волнуйтесь. Мы ментовку уже вызвали. Сейчас приедут.
  НАСТЯ (Липке, после паузы): Идем в мою машину.
  (после паузы): Откуда ты взялась? Ты слышала, о чем он говорил?
  (после краткой паузы): Где ты живешь? Давай, я отвезу тебя домой, и ты постараешься забыть все, что услышала.
  (после паузы): Ты что, глухонемая?
  (после краткой паузы): А лучше б была.
  (после краткой паузы): Куда тебя везти? Говори адрес.
  (после паузы): Ты детдомовская.
  (после краткой паузы): Сбежала?
  (после краткой паузы): И что прикажешь с тобой делать?
  (после краткой паузы): Значит так. Я сейчас поеду на телецентр и пробуду там до утра. Ты можешь переночевать у меня в монтажке. Но только одну ночь. Одну ночь, поняла?
  (после паузы): Ты слышала про "эффект Кулешова"?
  
  FADE-IN:
  
  СЦЕНА 5. МОНТАЖНАЯ.
  
  Монтажный стол, три-четыре компьютера, экран (в кои-то веки он выключен). Дюжина грязных чашек и засохшие чайные пакетики (везде где только можно).
  Настя сидит за столом, монтирует сюжет.
  Липка сидит на полу. Перебирает шарики на браслете.
  
  НАСТЯ: Ты слышала про "эффект Кулешова"?
  (после краткой паузы): Без него не сделать сенсации. (после краткой паузы): Блядь, когда это было в последний раз? Года три назад? Тогда мне чаще звонили, а времени было куда больше. Денег, правда, платили меньше. Но я никуда не опаздывала.
  (после краткой паузы): Глянец - наше все...Все, все...Все было иначе! Не веришь?
  (после краткой паузы): Тетка-бомжиха...чуть не умерла от гангрены в ледяном подвале. Парень безногий...жирный боров из МинЮста раскатал губищу на его квартиру...У старухи дом сгорел...единственное родное существо - корова...И вот эти бляди из местной администрации решили ее отобрать...
  (после краткой паузы): Я никуда не опаздывала.
  (после паузы): А сегодня - опоздала. Или еще не поздно? Как считаешь - не поздно?
  (после паузы): Что они вкалывают детям? Воду?
  
  (Впервые) обращает внимание на занятие Липки.
  
  НАСТЯ: Он из нефрита? У меня был такой. Давно.
  (после краткой паузы): Трое их у меня было - Друг, Подруга и Браслет. Теперь остался только Друг, он живет со мной...Его называют больным, но я предпочитаю думать, что он просто не захотел расти. Вернее, снаружи-то он вырос, а вот внутри так и остался мальчиком. Это его способ защиты о внешних воздействий. Башня из нефрита.
  (после краткой паузы): Каждый ищет то, что станет для него башней. Для тебя - это немота, для кого-то - вечное детство...
  
  Липка смотрит на Настю ("А для тебя?").
  
  НАСТЯ: ...Кто-то просто пьет много водки...
  
  Входит ТЕЛЕБОСС. Сытый, вальяжный (крестный отец телецентра).
  
  ТЕЛЕБОСС: Прости, раньше не смог. Пока из постели вылез...
  НАСТЯ: Не страшно. Я как раз заканчиваю.
  ТЕЛЕБОСС: ...Годы...так сказать...уже не те.
  НАСТЯ: Я Вас умоляю. Какие Ваши годы?
  ТЕЛЕБОСС: Но стручок-то давно не стоит.
  
  (По-отечески) целует Настю. Потом (вдруг) замечает Липку.
  
  ТЕЛЕБОСС: Это кто?
  НАСТЯ: Не важно, она...Она утром уйдет.
  ТЕЛЕБОСС: До утра, Настеныш, еще дожить надо.
  (после краткой паузы): Ну? Показывай свою "бомбу".
  
  На экране оживает сделанный Настей видеосюжет.
  
  FADE-IN:
  
  Кадры интервью, записанного в общественном туалете, смонтированные с вырезками из агитационных видеороликов ДВДН и рекламных трейлеров Корпорации "ГенТек".
  Кадры с выступлений Человека-Гоблина.
  Потом - снова запись интервью покойного ныне У. И.
  (И, наконец, финальная --)
  
  [НАДПИСЬ НА ЭКРАНЕ]: Дети - наше будущее. Мы думаем о будущем. Корпорация "ГенТек". - Корпорация монстров.
  
  FADE-OUT.
  
  Еще некоторое время Телебосс смотрит на погасший экран.
  
  ТЕЛЕБОСС (после паузы): Это единственная копия?
  НАСТЯ: Да. Все на винте сохранено.
  
  Липка (будто что-то почувствовав) поднимается на ноги. Подходит ближе к Насте.
  
  ТЕЛЕБОСС (после краткой паузы): На винте, говоришь? Вот и хорошо. Пусть там и остается.
  (после краткой паузы): Мне было что-то около двадцати, когда я пришел сюда. Целый год я спал в монтажке, варил кофе шеф-редактору, подчищал дерьмо за спецкорами. И мечтал. Мечтал, что в один прекрасный день наконец-то усну на нормальном матрасе и перестану давиться тухлыми щами. Потом я стал снимать сюжеты. Я снова спал в монтажке и снова мечтал - о том, как элегантно всех выебу, когда засяду в тепленькое креслеце генерального продюсера.
  (после краткой паузы): А теперь у меня сраная язва, я ни о чем не мечтаю, и мне остается только смотреть, до чего красиво лежит на витрине сырокопченая колбаса. Прикинь, я даже вздрочнуть на нее не могу. Дрочилка сломалась потому что.
  (после краткой паузы): Хочешь совет, Настеныш? Беги. Беги куда глаза глядят. Уезжай из города, а лучше - вообще из страны уезжай.
  
  Настя смотрит на Телебосса (поединок взглядов). Тот отводит глаза.
  Настя протягивает Липке руку. Девочка берет Настю за руку. Вместе они уходят из монтажной.
  Телебосс садится за компьютер, жмет на клавиши (удаляет материалы). Затем откидывается на спинку стула, вытирает пот со лба. (Усталый немолодой человек).
  Воет сирена.
  Телебосс достает пакетик с белым порошком, трубочку. Рассыпает порошок по столу. Нюхает.
  Потом вдруг резко поднимает голову, замирает (как будто о чем-то вспомнил). Несколько секунд размышляет.
  Показывает оттопыренный средний палец ("fuck you!") выключенному экрану.
  Снова склоняется над столом.
  
  FADE-OUT.
  
  Лучи света выхватывают отдельные фрагменты: разгромленная спальня в доме Насти...
  
  Спи, мой мальчик, сладко-сладко.
  Спи, мой птенчик, спи, малыш.
  Спят игрушки, спят лошадки.
  Только ты один не спишь.
  
  ...пятна на светлом покрывале...
  
  Месяц уж не раз глядел в окошечко.
  Скоро ли заснет моя крошечка?
  Спи, мой мальчик, спи, мой зайчик,
  Баю-баю-бай.
  
  ...и скрюченное тело на полу возле кровати...
  
  Месяц ходит высоко.
  Светят звезды далеко.
  В этот синий, синий свет,
  Где ни слез, ни горя нет,
  Сердце хочет улететь от бед.
  
  ...Настя лежит рядом со своим мертвым Другом.
  Чуть поодаль сидит Липка. Перебирает шарики.
  
  Светят звезды высоко.
  Спрячу слезы глубоко.
  
  И снова - FADE-OUT.
  
  Если б мне достать рукой
  Ваш серебряный покой.
  Звезды очень далеко.
  
  FADE-IN:
  
  СЦЕНА 6. КАМЕННЫЕ ДЖУНГЛИ DEFAULT CITY.
  
  Окурки и замызганная скамейка (ночная лежанка для бомжей).
  Липка сидит на скамейке, перебирает шарики.
  Настя сидит на полу.
  
  НАСТЯ: Тебе знакомо это чувство? Когда некуда идти?
  (после паузы, кивая на браслет): Откуда он у тебя? Ты была в Сочи?
  (после краткой паузы): В Сочи продавали кучу нефритовых безделушек - всякие слоники, черепашки...и браслетов навалом. Но у меня не было денег даже на шарик - не то что на целый браслет.
  (после краткой паузы): Нас отправили туда по путевкам...Меня и еще двоих парней. Парни много и часто болели, а я была круглая отличница. Это так всегда - чтобы куда-то поехать на халяву, ты должен быть или больным, или отличником.
  (после краткой паузы): Можешь себе представить? Нас поселили в "Жемчужине"! Причем, в моем номере был еще и холодильник. Счастья - полные штаны...Двадцать один день в раю! Море, раскаленная галька и собственный душ...Мальчишки тусовались у меня - под предлогом холодильника. Вообще-то им нечего было туда положить, но я делала вид, что так и надо...короче, все отвисали в моем полулюксе.
  (после краткой паузы): Время летело со скоростью света! За три дня до отъезда у меня испортилось настроение. Я вспоминала свой блядский детдом, панцерную койку, и мне хотелось удавиться.
  (после краткой паузы): В тот день нам на полдник дали виноград - по целой грозди на брата! - но даже это меня не порадовало. Я не стала есть свою долю, а отнесла в номер и положила в холодильник. И пошла гулять по набережной. Иду себе, на торгашей пялюсь...И вдруг...Слышу - музыка. Чарующая... Обволакивающая...как что-то такое из космоса или из другого мира...
  (после краткой паузы): Я пошла на эту музыку. Прочесала всю набережную.
  (после краткой паузы): Знаешь, в сентябре на юге быстро темнеет...И вот я вижу - на фоне темного бархатного неба - корабль. Горит огнями, сверкает...я чуть не ослепла! Стою и смотрю на него, как дура, - в землю вросла. И слушаю музыку. Слушаю - джаз.
  (после краткой паузы): И это ощущение...как удивительный, красивый мир...мир взрослых...открывает передо мной свои двери...
  (после паузы): Я не знаю, во сколько я тогда вернулась в номер. Парни сожрали весь мой виноград, пока меня не было. Я не стала на них наезжать. Не хотелось портить впечатление от встречи с мечтой.
  (после паузы): А на следующий день они мне браслет притащили. Сказали - за виноград. Они, конечно, его откуда-то сперли, этот браслет, но мне было наплевать. Я-то за него заплатила.
  (после краткой паузы): Фишка в том, что с тех пор я не слишком-то люблю виноград. Зато джаз...
  (после паузы): Ты знаешь эту песню? Те взрослые красивые люди слушали ее в бархатный южный вечер вместе со мной. Сто процентов - ты тоже слышала!
  (после краткой паузы, напевает): Blue moon, You saw me standing alone. Without a dream in my heart, without a love of my own. Blue moon...бла-бла-бла-бла...
  
  Запинается, замолкает. Она забыла слова.
  
  ЛИПКА (подхватывает): ...I was there for, You heard me saying a prayer for someone I really could care for.
  
  Настя реагирует - (открыв рот), смотрит на Липку, пока та допевает строчку.
  
  ЛИПКА (после краткой паузы): Она говорила, что поет маткой. Но мне так не кажется.
  НАСТЯ (выходит из ступора): Чем поет??
  ЛИПКА: Маткой.
  (после краткой паузы): Мы часто ее слушали. Мама и я.
  НАСТЯ: Матку?
  ЛИПКА: Эллу.
  НАСТЯ: Эллу.
  (после паузы): Я...тоже знала человека, которому нравилась "Blue moon".
  ЛИПКА: Мне кажется, она пела сердцем. Хорошо, когда сердцем.
  НАСТЯ: Это если сердце есть. Я свое зажарила на гриле.
  ЛИПКА: Ну и дура.
  НАСТЯ: Считаешь?
  
  Липка возвращается к шарикам.
  
  НАСТЯ (после паузы): Твоя мама..?
  ЛИПКА (после краткой паузы): Погибла.
  НАСТЯ: Несчастный случай?
  ЛИПКА: Это сейчас не важно.
  НАСТЯ: А что сейчас важно?
  ЛИПКА: То, что у тебя осталась пуговица.
  НАСТЯ: Боюсь, это все, что у меня осталось.
  ЛИПКА: Нет, не все.
  НАСТЯ: Думаешь?
  ЛИПКА (после паузы): Коктебель.
  НАСТЯ: Прости?
  ЛИПКА: Мама купила мне браслет, когда мы отдыхали в Коктебеле.
  НАСТЯ: А я свой где-то посеяла.
  
  Смотрит на Липку. Та (по-прежнему) занята шариками.
  
  НАСТЯ (после паузы): Ты и я - как параллельные прямые. Параллельные прямые не пересекаются. Ты же это понимаешь?
  ЛИПКА (после паузы): Ты знаешь, что такое "троммель"?
  НАСТЯ: "Троммель"? Барабан - по-немецки.
  ЛИПКА: Барабан.
  НАСТЯ (после паузы): Куда ты теперь?
  
  (Повинуясь странному порыву) гладит Липку по голове.
  
  НАСТЯ (после паузы): Блядь...
  
  Беспомощно разводит руками.
  
  НАСТЯ: У меня даже денег с собой нет.
  
  Медлит. Затем протягивает Липке cellphone.
  
  НАСТЯ: На, возьми. Все, что есть.
  (после краткой паузы): Там, в памяти, что-то осталось... Интервью...Все, что есть.
  
  Липка берет подарок, прячет в кармане.
  
  НАСТЯ: Ну...Счастливо?
  (после краткой паузы): Ты все правильно говоришь. Про сердце.
  
  Липка вдруг снимает браслет, ловит Настю за руку, одевает браслет на ее запястье.
  Настя (снова) медлит (будто хочет что-то сказать)...но, ничего не сказав, (вымученно) улыбается Липке.
  Липка отпускает руку Насти.
  Настя скрывается во мраке.
  Липка провожает ее взглядом.
  
  FADE-OUT.
  
  Звучат голоса всех У.(ЧАСТНИКОВ) И.(НТЕРВЬЮ).
  Прерывают и наслаиваются друг на друга.
  Разрывают пространство.
  Постепенно, сливаясь в какофонию, достигают крещендо...
  И - замолкают.
  ...Слышно, как в темноте Липка нажимает кнопки - раз, два ("02").
  
  FADE-IN:
  
  СЦЕНА 7. ЛОГОВО ЗВЕРЯ.
  
  Азиатская дикость пополам с царской роскошью...Диван, бар, ковры, позолота (или золото?).
  Экран (а куда без него?). И, конечно, Человек-гоблин.
  Newsmaker (ведь он и есть хозяин этого жилища) разливает по бокалам коньяк.
  Появляется Настя.
  (Никто никому не удивлен).
  
  НАСТЯ (после паузы): С трудом верю, что это та самая коммуналка, где мы впервые слетали на койку.
  NEWSMAKER: Все такая же пошлая...И все такая же манкая.
  (после краткой паузы): Да, я купил - не только эту квартиру - весь дом купил.
  НАСТЯ: Зачем?
  NEWSMAKER: Ну...надо же куда-то бабки девать.
  НАСТЯ: Отлично. А то я уж подумала, что из сентиментальных соображений.
  (после краткой паузы, осматриваясь): Что сказать? Как-то здесь одиноко.
  NEWSMAKER: Мне - нет.
  НАСТЯ: А без охраны жить не боишься?
  NEWSMAKER: Я ничего не боюсь.
  (после краткой паузы): Выпить хочешь?
  НАСТЯ: Не сейчас. Только не утром.
  NEWSMAKER: Может, тебе кашки овсяной сварить?
  НАСТЯ: Хватит, а? Я бы в жизни не попросила тебя о помощи. Просто сейчас - особый случай.
  NEWSMAKER: Просто сейчас тебе больше не к кому пойти.
  НАСТЯ (после паузы): Так ты мне поможешь?
  NEWSMAKER: А в чем дело?
  НАСТЯ: Ты же слышал о ДВДН? То, за чем стоят бляди из Корпорации "ГенТек".
  (после краткой паузы): Вчера я узнала, что под видом прививок детям колют обычную воду.
  NEWSMAKER: Какие непорядочные люди.
  (после краткой паузы): А у тебя есть доказательства?
  НАСТЯ: Допустим.
  NEWSMAKER (после краткой паузы): Впрочем, какая разница? Есть доказательства, нет доказательств. Сейчас это уже не имеет никакого значения.
  НАСТЯ: Что ты хочешь этим сказать?
  NEWSMAKER: Что ты полная дура. Профнепригодная дура, потерявшая нюх.
  НАСТЯ (после краткой паузы): Похоже, и впрямь дура.
  
  Newsmaker (со смаком) выпивает коньяк.
  
  NEWSMAKER (после паузы): Кстати, это не вода.
  НАСТЯ: Что??
  NEWSMAKER: Я сказал - это не вода. Ты оглохла?
  (после краткой паузы): Я, дорогая, всегда умел мыслить глобально. Еще когда сидел в своем поганом НИИ, живя на трехкопеечную зарплату. Сейчас я расскажу тебе, что это за "вода" такая.
  (после краткой паузы): Когда...Когда эти вонючие скоты вытурили меня из страны, я поклялся, что однажды не просто вернусь, нет, я вернусь сюда триумфатором. Триумфатором! Александром Македонским - завоюю эту страну и поставлю ее на колени!
  (после краткой паузы): Ты говоришь - вода? Нет, солнце мое, это не вода, а ценнейший препарат, аналогов которому нет во всем мире! Гениальное изобретение ученых, которые все это время работали на меня. Ты думаешь, что за этим стоит "ГенТек"? Наивная! Я и есть "ГенТек"!
  (после паузы): Я назвал его "сывороткой порабощения". Только представь себе, каково! Через десять-пятнадцать лет привитые дети - те, которые не умрут от болезней и не погибнут насильственной смертью, - превратятся в юношей и девушек! Но что за юноши это будут? И что за девушки? Знаешь? Я тебе отвечу. Это будут рабы! Принципиально новая порода людей! "Полуфабрикаты". Но для того, чтоб превратить такой "полуфабрикат" в полноценного "зомби", который будет в прямом смысле поклоняться тебе...знаешь, что нужно для этого? А для этого нужен специальный ключик! Который есть только у меня одного!! Ты понимаешь, что это значит? Я один буду владеть целой нацией рабов, целой страной рабов!!
  НАСТЯ (после краткой паузы): Для чего?
  NEWSMAKER: А интересно.
  (после краткой паузы): You know, darling, в детстве я любил бросать лягушек в муравейник. Поймаю одну такую маленькую мокрую гадину и - шмяк! В муравейник. И потом - сижу, наблюдаю, сколько она протянет. Большинство дохло сразу, но иногда попадались живучие.
  
  Настя садится на диван, снимает браслет, начинает перебирать шарики.
  
  NEWSMAKER (после паузы): Вы все...
  (распаляется): ...вы же из одного муравейника - в другой...всю жизнь!!
  
  (С ненавистью) смотрит на Человека-гоблина.
  
  NEWSMAKER (после паузы): Каждый получил свою собственную сирену. Скоро срать по часам начнете. Но - удивительное дело! - барахтаетесь. Все, блядь, на что-то надеетесь. Ни кризисы вам не страшны, ни дефолты, ни гоблины...
  (после паузы): Нет, тут нужны радикальные меры. Не просто нагнуть - сломать!! Испепелить!! И отстроить все заново.
  НАСТЯ: Не заебешься строить? Ты же не вечный. Или что - семь жизней себе намерял?
  NEWSMAKER: Еще вопросы?
  НАСТЯ: Всего один. Личный.
  
  Надевает браслет на руку.
  
  НАСТЯ (после краткой паузы): Друга моего...зачем убил?
  NEWSMAKER: А хотел посмотреть, что с тобой будет, если подохнет твой долбоеб.
  (после краткой паузы): Интересно мне. Понимаешь? Интересно!
  НАСТЯ: Ты безумен. Ты был безумен, еще когда я от тебя ушла. А сейчас - совсем помешался. Знаешь, мне даже жаль тебя. Лучше б ты и дальше сидел в НИИ. При таком раскладе ты бы не превратился в монстра.
  (после краткой паузы): Хотя - нет. Ты всегда им был. Маленький жалкий жидовский монстрик.
  
  Newsmaker открывает рот (чтобы достойно ответствовать), но тут его прерывает...
  ...(Неожиданный) вой сирены.
  И - вслед за ним - Ella Fitzgerald запевает "Blue Moon" (да-да, ведь и у Newsmaker"а тоже есть своя собственная сирена).
  Newsmaker...Он в легком замешательстве...Но Настя - нет. (Львица) - она бросается на мужчину.
  Они падают на пол. Дерутся - кулаками, ногтями, ногами, зубами (все идет в ход)...Newsmaker хватает Настю за руки...Леска рвется, браслет распадается на дюжину шариков (шарики закатываются под диван и еще черт знает куда). Но в запале никто из дерущихся не замечает этого.
  Увы...Настя явно слабее мужчины. Она теряет силы, и вот уже Newsmaker схватил ее за горло...
  Newsmaker начинает душить Настю.
  
  FADE-OUT (или это темнеет в глазах у Насти)?
  
  (Темно. Несколько мгновений одной сплошной темноты).
  Но вдруг раздается громкое "БАЦ!" - как если бы кто-то кого-то ударил прикладом по голове.
  Чье-то тело валится на пол.
  Музыка стихает - песня заканчивается.
  
  НАСТЯ (хрипло, сквозь кашель): Ты...ангел?
  СПАРТАКОВ: Ни хуя не я.
  
  FADE-IN:
  
  Newsmaker лежит на полу. Над ним стоит Спартаков с "калашом" наперевес.
  Настя сидит, прислонившись к дивану.
  
  НАСТЯ (после паузы): Ты его убил?
  СПАРТАКОВ: Этих так просто не убьешь. Вампиры, ебт. Коляру нужно в сердце заебенить.
  (смотрит на Человека-гоблина): Или лучше сжечь на хуй.
  (Насте, после паузы): Все пучком?
  
  Настя кивает головой.
  
  НАСТЯ (после краткой паузы): Спасибо.
  СПАРТАКОВ: Хуйня - вопрос.
  
  Подходит к Насте, помогает ей подняться на ноги.
  
  СПАРТАКОВ: Ниче, живы будем - не помрем. Я, ебт, еще бизнес открою. В паре мест платные толчки поставлю и буду купоны стричь.
  НАСТЯ: А я - буду мочить главарей. В меру своих скромных возможностей.
  СПАРТАКОВ: А справишься?
  НАСТЯ: Не знаю. Но знаю другое...
  
  (Пора выходить из Нефритовой Башни).
  
  НАСТЯ (после паузы): Главное, камера цела.
  СПАРТАКОВ: Думаешь, это главное?
  
  Настя (вспоминает о браслете и) бросается собирать с пола нефритовые шарики.
  
  FADE-OUT.
  
  ЗУБАТКА: А я ведь говорила, что девочка найдется. Ну, убежала, - что тут такого? Полиция-то нам на что?
  (после краткой паузы): Я на окна решетки поставила...между прочим, на последние деньги! Больше не убежит.
  (после краткой паузы): Вот что я Вам скажу, хер...герр... Троммель. Забирайте Вы ее скорей. А то мало ли, что будет завтра...
  (после краткой паузы): Марина, че за говно ты мне принесла?! Это - обои? По-твоему, вот такие в моем кабинете должны быть стены?
  
  Слышатся - возня (Зубатка вытаскивает из-за стола телеса), затем - (удаляющиеся) шаги Зубатки.
  Пауза.
  (Со скрипом) открывается входная дверь - кто-то входит в кабинет Зубатки.
  (Вновь) слышатся чьи-то (на этот раз - приближающиеся) шаги.
  Раз.
  Два.
  Три.
  Четыре.
  Пять.
  Шесть.
  Семь.
  
  FADE-IN:
  
  Это Настя. Она стоит рядом с Липкой.
  Некоторое время женщина и девочка смотрят друг на друга.
  Настя протягивает Липке все, что осталось от браслета - маленький шарик из нефрита.
  Липка раздумывает несколько мгновений, потом кладет свою ладонь поверх (шарика и) ладони Насти.
  Настя падает на колени перед Липкой.
  
  FADE-OUT.
  
  FADE-IN:
  
  Железная клетка, внутри которой сидит Спартаков. Голый по пояс, он похож на римского гладиатора.
  
  СПАРТАКОВ (после паузы): Хочешь знать, как я сюда попал? Это, ебт...долгая история, как я попал. Сюда. Те в натуре интересно?
  
  В этот момент взвывает сирена.
  
  СПАРТАКОВ: Нет, как они заебали...
  (после краткой паузы): Придется те ждать, пока закончится бой. Дождешься?
  
  Встает, идет вглубь клетки - уходит во тьму.
  
  [НАДПИСЬ НА ЭКРАНЕ]: Дети - наше будущее. Мы думаем о будущем. Добровольно-принудительная Вакцинация Детского Населения. Теперь это абсолютно бесплатно.
  
  Воет сирена.
  
  FADE-OUT.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Эльденберт, "Межмировая няня, или Алмазный король и я. Книга 2"(Любовное фэнтези) О.Гринберга "Драконий выбор"(Любовное фэнтези) А.Лоев "Игра на Земле. Книга 2."(Научная фантастика) BangBang "Зверь "(Постапокалипсис) В.Старский ""Темная Академия" Трансформация 4"(ЛитРПГ) Л.Ситникова "Книга третья. 1: Соглядатай - Демиург"(Киберпанк) А.Минаева "Академия запретной магии"(Любовное фэнтези) А.Емельянов "Мир Карика 7. Мир обмана"(ЛитРПГ) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик)
Хиты на ProdaMan.ru Невеста двух господ. Дарья ВеснаПорченый подарок. Чередий ГалинаДурная кровь. Виктория НевскаяОсвободительный поход. Александр МихайловскийПоследний Рыцарь Короля. Нина ЛиндтЛили. Сезон первый. Анна ОрловаТитул не помеха. Сезон 2. Возвращение домой. Olie-Волчий лог. Сезон 1. Две судьбы. Делия РоссиОтдам мужа, приданое гарантирую. K A AТайны уездного города Крачск. Сезон 1. Нефелим (Антонова Лидия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Лыжина "Драконий пир" И.Котова "Королевская кровь.Расколотый мир" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Пилигримы спирали" В.Красников "Скиф" Н.Шумак, Т.Чернецкая "Шоколадное настроение"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"