Аннотация: Шутливая статья для чайников и блондинок
Вместо предисловия: Я долго думала, о чем написать и писать ли вообще. Потому как за двенадцать лет вождения знаю о технической составляющей автомобиля столько же, сколько и в первый день. Сначала моим автомобилем занимался отец, после замужества эта почетная обязанность тяжким бременем легла на плечи супруга. Все-таки решилась написать обо всем помаленьку, поделиться советами и наблюдениями, самонадеянно полагая, что они кому-то могут быть полезными. Итак, поехали...
Ура! Ура! Поздравляю! Вы стали обладательницей новенького автомобиля. Ну, или не новенького, это уж как повезет, но радость от этого не меньше. Давайте для начала разберемся, что же у вас за автомобиль.
Классификация транспортных средств
Автомобили отличаются:
--
Цветом
--
Габаритами
--
Ценой
--
Типом кузова (седан, кабриолет, внедорожник и т.д. и т.п.)
--
Заглянем в салон: количеством педалей (две или три). Вообще-то это называется автоматическая коробка передач (АКПП) или механическая коробка передач (МКПП). Но зачем нам забивать хорошенькие головки ненужной информацией? Две или три педали - этого достаточно. Если педали три, то вы, скорее всего, сдавали на права самостоятельно, честно разбирая билеты и набивая шишки (выражаясь фигурально). Если педали две, то здесь возможны варианты:
- вы сдавали на права самостоятельно, честно разбирая билеты и набивая шишки;
- права вам подарили вместе с машиной.
Если права вам подарили, а педали - три, то стоит задуматься, не хочет ли даритель от вас избавиться и не пора ли искать нового спонсора.
Теперь мы знаем, какой у вас автомобиль. Смело садимся в салон, желательно - за руль. Прежде чем мы найдем замок зажигания, куда вставляется заветный золотой ключик, который вы нежно держите в своей маленькой, но цепкой ручке, или кнопочку зажигания (здесь тоже, как повезет), давайте осмотримся и устроимся поудобнее. Для начала посмотрите в зеркало заднего вида. Оно находится на лобовом стекле. Посмотрите, а не посмотритесь. Ну, так и быть, один разок не считается. Вдруг тушь потекла? Посмотрелись? Теперь установите зеркало так, чтобы видеть заднее стекло, а не себя любимую. Я, конечно, понимаю, что лицезреть себя всегда приятней, но все же, но все же... Мы же не хотим попасть в ДТП (дорожно-транспортное происшествие) и разбить любимую машинку, или еще хуже, любимое личико. Нет, нет, я ни в коем случае не хочу вас пугать, но предупрежден, значит - вооружен. Установили? Замечательно. Теперь покрутим боковые зеркала так, чтобы были слегка видны бока машины и немного дорожного покрытия. Справились? Браво! Сядем поудобнее. Установим кресло так, чтобы вытянуть длинные ножки. Только не переусердствуйте, они все же должны доставать до педалей. Дошла очередь до ключика или кнопочки. Двигатель заурчал? Ура! Ура!
ВАЖНО! Прежде, чем начать движение, нужно:
--
Внимательно посмотреть на приборную доску, и запомнить какие значки горят. Потому что если загорится что-то еще, это повод бить тревогу.
--
Проверить, не забыли ли вы телефон.
--
Проверить, хватит ли в телефоне зарядки, хотя бы на время вашей поездки.
--
Пристегнуться.
--
Помолиться (это уже по желанию).
Все в порядке, можно ехать. Вы выехали на дорогу и стали полноправным участником движения. Давайте разберем типы водителей и откуда ждать подвоха.
Классификация участников движения:
--
Пахарь. Как узнать? Он водит грузовик (КАМАЗ, УАЗ, неважно). Его устрашающего вида автомобиль для него - второй дом и единственный способ заработка. Он в нем спит, ест и... в общем, вы поняли. Чем может быть опасен? Если он груженый, то следует держаться подальше, потому как он может перевернуться и не только рассыпать апельсинки, но и задеть вашу драгоценную машинку (при лучшем раскладе). Если он пустой, то летит на всех парах, спеша заработать лишнюю копейку (по вашим меркам). В любом случае, следует держаться подальше.
--
Обезьяна с гранатой. Как узнать? Он водит маршрутку или такси. Чем может быть опасен? Абсолютной непредсказуемостью. Увидев заветные четырнадцать (семнадцать, двадцать, сто двадцать, неважно) рублей, способен перестроиться через четыре полосы, используя мат вместо указателя поворота.
--
Самоделкин. Как узнать? Он водит шестерку, семерку, девятку (возможны варианты). В багажнике у него запчасти на все случаи жизни, поэтому он способен собрать и разобрать автомобиль на винтики прямо на дороге. Чем может быть опасен? Только тем, что потеряет на ходу какую-нибудь деталь.
--
Пацанчик. Как узнать? Он водит тюнингованную шестерку, семерку, девятку (возможны варианты). Машина подпрыгивает в унисон оглушающему музону. Обычно кавказской национальности. В единственном числе водится редко, предпочитая сбиваться в стаи. Ему, скорее всего, нет восемнадцати. Чем может быть опасен? Да, в принципе, самим своим существованием. У него нет прав, денег, страховки, мозгов и чувства самосохранения. Зато в избытке понтов. Держаться как можно дальше.
--
Дачник. Как узнать? Он водит ниву, шевроле ниву (возможны варианты). Чем может быть опасен? В принципе, неопасен. Ездит медленно, боясь перевернуть рассаду или ведра с урожаем.
--
Ботан. Как узнать? У него недорогая, практичная машина немаркого цвета. Он работает менеджером среднего звена. Чем может быть опасен? В принципе, неопасен. Соблюдает все правила движения, потому как не имеет лишних денег и избегает лишних проблем.
--
Конкретный пацан. Как узнать? Он водит шестисотый мерседес и искренне считает, что спортивный костюм, кожаная куртка и бритый затылок все еще в моде. Из его машины слышен шансон. Чем может быть опасен? В принципе неопасен, но во избежание, держитесь подальше.
--
Хозяин жизни. Как узнать? Он водит огромный тонированный джип, обгоняет справа, подрезает и игнорирует красный свет. Правила не для него. Чем может быть опасен? Да, в принципе, самим своим существованием. Держаться как можно дальше.
--
Пижон. Как узнать? Он водит кабриолет или спортивный автомобиль желтого или красного цвета (возможны варианты). Если кабриолет, то у него откинут верх. Если спорткар, то из открытого окна торчит его локоть, заканчивающийся накачанным бицепсом. Даже если на улице ноль градусов. Он либо ваш коллега по цеху (альфонс), либо гей. Одно не исключает другого. Чем может быть опасен? Своей непредсказуемостью. Вдруг у него на скорости девяносто километров в час сломается ноготь? Чем может быть полезен? Много чем. У него можно узнать номер персонального тренера, массажиста, визажиста, парикмахера и стилиста, узнать последние тренды и куда лучше поехать отдохнуть в этом году. Кладезь полезной информации.
--
Содержанка. Как узнать? Думаю, не требует объяснений. То же, что номер девять, только без... в общем, женского пола. Чем может быть опасна? Да, в принципе, самим своим существованием. У нее нет мозгов и куплены права, зато самомнение - выше крыши. Искренне полагает, что ее красота спасет мир. Может быть полезна только в том случае, если вы - пижон. Иначе сыграет женская ревность. Держаться как можно дальше.
--
Водитель олигарха. Как узнать? Он водит майбах, бентли, ролс-ройс (возможны варианты). Чем может быть опасен? В принципе, неопасен. За машину отвечает головой. Чем может быть полезен? Может позвонить хозяину. Хотя, тот, скорее всего, слишком занят, чтобы заниматься такой мелочью. Хотя... а вдруг повезет?
С типами водителей мы определились. Теперь давайте разберем основные правила, которые нужно соблюдать, чтобы не попасть в ДТП.
Правила дорожного движения
Нет, я не буду долго и нудно разглагольствовать. Перечислю основные, которыми следует руководствоваться на дороге.
--
Правило трех Д. ДАЙ ДОРОГУ ДУРАКУ. Это самое главное и основное правило, которое следует запомнить. Если за рулем хозяин жизни или пацанчик, не нужно доказывать, что он - козел. Себе дороже. Лучше посторонитесь. Пусть едет с Богом.
--
Равнозначный перекресток. Это в школе нас учат, что нужно пропустить помеху справа. На самом деле, если вы едете по прямой, а кто-то поворачивает, то он и уступает. Обычно это правило действует на прилегающей территории, то бишь, во дворах. Но будьте осторожны. Не все об этом знают.
--
У кого больше (круче) машина, тот и прав. Действует в отношении пахаря, хозяина жизни, пацанчика, содержанки и пижона. Лучше посторонитесь. Пусть едет с Богом.
--
Уговор дороже правил. Если знаков нет, и вы не знаете, кто прав, лучше пропустите. Остановитесь и моргните фарами. Он все поймет.
--
Пешеход всегда прав. Да, вы их тихо (или не тихо) материте, когда они выскакивают на пешеходный переход, как чертики из коробочки или нагло лезут под колеса, когда для вас горит красный. Но все же... Не забывайте, что еще недавно вы материли тех, кто не пропускал, а то и окатывал водой из лужи. Будьте добрее, вам зачтется.
У вас в машине что-то сломалось. Как это определить?
Как определить поломку?
--
Машина отказывается ехать.
--
На панели (а вы внимательно запомнили, что горело до начала движения) загорелся непонятный значок.
--
Руль не слушается.
--
Вам настойчиво сигналят. Нет, не те пацанчики на шестерке с обвесами. Вряд ли они хотят вам сообщить, что у вас спустило колесо. Но если сигналит ни одна и даже не две машины, стоит остановиться и проверить. На всякий случай. Вдруг они хотят не просто познакомиться. Хотят, конечно, но все же...
О, Боже! Случилось что-то из вышеперечисленного. Что делать?
Как устранить поломку?
Самостоятельно? Исключается.
--
Прекратить движение, то есть, остановиться и включить сигнал аварийной остановки (обычно кнопочка с красным треугольничком).
Здесь возможны варианты:
--
Позвонить мужу, папе, папику. Вы же не забыли зарядить свой мобильный?
--
У вас есть муж или папик? Ждать в машине.
--
Вы не замужем? Папик надоел? Захотелось приключений на пятую точку? Откройте капот. Посмотрите на себя в зеркало заднего вида. Поправьте макияж, прическу, юбку - повыше, декольте - пониже. Вперед - за приключениями. Руководствуйтесь классификацией водителей. И удачи! Она вам не помешает.
О, Боже! Вы внимательно прочли данное пособие, но все равно попали в ДТП? Сочувствую.
Правила поведения при ДТП
--
Прекратить движение, то есть, остановиться и включить сигнал аварийной остановки (обычно кнопочка с красным треугольничком).
--
Руководствуясь классификацией водителей, определите, с кем вы имели несчастье столкнуться.
--
Посмотрите на себя в зеркало заднего вида. Поправьте макияж, прическу, юбку - повыше, декольте - пониже.
--
Выйдите из машины.
--
Прежде, чем заорать: "Куда прешь, урод?", досчитайте до десяти.
--
Очаровательно улыбнитесь. Помните, из детства: "От улыбки станет всем теплей, и слону и даже маленькой улитке". В нашем случае, и пахарю, и конкретному пацану.
--
Участливо спросите, не пострадал ли виновник ДТП.
--
Ждите гаишников.
--
Гаишники вешают вину на вас? Пришло время позвонить мужу, папе, папику. Вы же не забыли зарядить свой мобильный? Ну и что, что вы въехали в зад? Вы же не виноваты, что он ехал так медленно, в самом-то деле.
--
Ждите мужа, папу, папика.
Ну, вот и все, что я имела сказать. Надеюсь, я вас не утомила и была полезной. И, напоследок. Не забудьте, что за рулем самых дорогих автомобилей зачастую - водители. Не попадите впросак. Будьте скромнее. И удачи вам в нелегком деле автовождения!