Аннотация: Полуденный сон в предновогоднюю ночь неопохмелившегося с утра лучшего плотника ЖЕКа,и как потом такие сны сбываются.
НУЛЬ ПРОСТРАНСТВО
ИЛИ
УЛЫБКА ЧЕШИРСКОГО КОТА
Полуденный сон в предновогоднюю ночь.
Снег кружился и падал. Ночь обещала быть по-новогоднему прекрасной. Мурлаков заколотил фанерой последнюю отдушину в подвале многоэтажки и удовлетворенно крякнул. На этом со старым годом было покончено. Он пнул заснеженного рыжего кота,с тоской смотревшего на забитый лаз, и поплелся домой. Мороз крепчал, голова трещала, а жены дома не оказалось. С некоторых пор у нее появилась дурная привычка перед праздниками отовариваться в последний момент. Чтобы не томиться в ожидании выпивки, хозяин решил скоротать время на диване.
Не успел он улечься поудобнее, как стал куда-то проваливаться. Он дрыгнул ногой, что обычно делал, когда засыпал, но вместо того, чтобы проснуться, упал на сырой бетон.
-Вы не ушиблись? - раздался над ним вкрадчивый голос.
"Милиция!" - ужаснулся плотннк и поспешил предстать перед стражами порядка в лучшем виде. Отжался,и со страху это у него получилось неплохо, помотал головой и вскочил на ноги. Но вместо милиционеров увидел Балванщика. Мурлаков считал себя лучшим плотником ЖЭКа, и на то у него были свои основания. В молодые годы он не ленился и настрогал немало детишек. Теперь у его детей были свои дети. Они безжалостно заставляли деда читать
и перечитывать "Приключения Алисы в стране чудес". Благодаря их настырности,он эту сказку выучил наизусть и ни на секунду не усомнился, что перед ним стоит самый что ни на есть настоящий Балванщик. Правда, на иллюстрациях к повести отсутствовала гильотина, а тут она возвышалась за шляпой шляпных дел мастера. Но вид смертоносного агрегата ничуть не сму- тил старого плотника. Он привык вытрезвляться бесплатно, и довольный тем, что и на этот раз обошелся без дорогих услуг, счастливо заулыбался: "Я ничуть не ушибся, браток".
Он рассчитывал на душевную беседу, но шляпных дел мастер со свойственной английским ремесленникам чопорностью холодно сказал:
-Ну, раз вы в полном порядке,я сейчас с помощью вот этого чудодейственного агрегата отделю вашу больную голову.
-Шутишь? - растерянно пробормотал Мурлаков.
-Закон существует не ради того, чтобы потешались над ним,-важно пояснил новоявленный палач. - Если бы вы травмировались, сначала вас должны были вылечить, а уж потом сунуть под нож этого великолепного агрегата.
-Голова у меня действительно болит,но это совсем не значит, что ее надо отсечь. Я и без твоей скорой помощи приведу ее в порядок, вот-только жена вернется из магазина.
-Мы - не милиция. Милосердие не наш профиль. Дело обстоит куда хуже, чем вы думаете. Я должен привести приговор в исполнение.
Балванщик с вежливым поклоном показал рукой на широкую бетонную лестницу.Она уходила в черную пустоту,а на ее ступенях сидели угрюмые коты,распушив шикарные усы. Мурлаков без труда узнал примитивного Матроскина и шикарного Леопольда. И еще морда одного прохвоста показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, как его зовут.Может быть, у него не было имени. Может быть, он был
безымянным литературным героем, каких напридумано великое множество. Да и не хотелось сейчас вспоминать всякую литературную глупость,когда коты,судя по их вытянутым мордам и холодным глазам,источающим до рвоты зеленый свет,были настроены вполне серьезно.
"Надо же такому присниться!"-удивился про себя Мурлаков.
Но Балванщик угадал его мысли.
-Укусите себя за локоть, - посоветовал он.
Мурлсжов укусил...
-Больно?
-Еще как!
-Значит, вы не спите, во сне не чувствуешь боли.
-Как раз все наоборот!!! - воспрянул духом осужденный. - Только во сне можно укусить свой локоть! Эх ты,шляпа горбачевская!
Шляпных дел мастер пропустил оскорбление мимо ушей.
-Вы - в Стране Чудес. Здесь любая глупость возможна, и я дал вам дурацкий совет.
-Так выходит, я в Англии! Британия, Британия, владычица морей. Она всегда славилась своим гуманизмом. Вот даже сэконд хэнд придумала... - Должен разочаровать вас. Вы- не в Англии. Вы - под английской землей. Это не одно и тоже.
"Балванщик - от слова балван или от слова балванка? Жаль, что я утверждался в жизни топором,а не пером. Теперь вот и путаюсь в двух родных словах. А помещение напоминает подвал "хрущевки", Но откуда здесь коты? He могут же они перемещаться в пространстве и времени, как им заблагорассудится и возникать там, где их совсем не ждут..."
Словно опровергая всякие сомнения,над гильотиной появилось что-то удивительно кошачье, но что - он никак не мог сообразить.
-Знаменитая улыбка чеширского кота, - пояснил Балванщик. -Символизирует справедливость кошачьего суда. У них тоже, как и у людей, без символики - никуда.Видать, и коту приятнее умирать за идею.
-Но я не кот! Я- лучший плотник ЖЭКа, и у меня нет никакой идеи.-решительно запротестовал Мурлаков,чувствуя,что дело принимает нешуточный оборот.- Я - безыдейный человек! Понимаешь, Балванкин, моя шея не чешется! Я даже на выборы не хожу!
-Не верите в торжество демократии?
-Верю! Потому и не сомневаюсь, что она рано или поздно и без моего голоса развалит шестую часть земли с названьем кратким Русь... Какие претензии могут быть у котов к человеку с таким покладистым характером?!
-Не надо давить на наше сознание - цинично заявил Матроскин.
А рыжий кот отделился от общей серой массы котов и уселся рядом с ним.
- Ты мою морду узнаешь? Вопрос был задан Мурлакову и плотник озадаченно поскреб у себя за ухом.
- Вообще-то я не уверен.., но думаю, ты тот самый рыжий, которого я пнул.
-Не сомневайся, я тот самый,которого ты пнул, и в этом состоит моя претензия.
-Что же мне было делать? Прыгать через тебя? Ты же бесцеремонно сидел на моей дороге.
-Мог бы и обойти, - заметил Леопольд.
-Ну, вы коты, даете! - искренне возмутился Мурлаков.-Это я,лучший плотник ЖЕКа должен обходить какого-то замухрыщатого кота!
-С чего это ты, мужик, считаешь себя лучшим плотником
ЖЭКа? - поинтересовался: Матроскин.
-А с того! Кроме меня,другого плотника в ЖЕКе нет! Я у них единственная штатная единица!
-Наш Президент в России - тоже единственная штатная единица. Но он ведет себя скромнее: любит животных,котов не пинает и Ирак не бомбит. Он даже не думает,что он ничем не хуже Буша и до Ирана нам лететь ближе,чем американцам до Ирака. Человек совершенно без каких-либо амбиций.
-А из этого амбиция так и прет,-мяукнул из толпы котов безымянный кот.
-Дай такому волю он и всех котов в террористы запишет. -И милиция вместо того,чтобы гонять собак,начнет гоняться за нами.
Страсти в толпе накалялись. Рыжий выгнугл спину и пюднял хвост, как боевое знамя:
- Ишь ты, какая у тебя мания величия! Да при такой мании ты все подвалы наглухо заколотишь! Клади, мужик, голову на плаху!
- Правильно! - удовлетворенно мяукнул Матроскин - Дурная голова ногам покоя не дает,вот и пнул. - На что вы посоветовали ему положить голову? - полюбопытствовал кот в сапогах.
- На плаху.-промямлил рыжий.-Что это такое, толком я не знаю.Но образ сильный, и всякие кривотолки исключает.
Матроскин вальяжно развалился на ступеньке и важно сказал:
Ну вы,господа,даете! Совсем от народа отмежевались.У нас, в России, каждая деревенская курица знает, что это такое. Плаха в техническом оснащении уступает гильотине, но суть одна и та же.
-Господа присяжные! Вы углубились в теорию. Закрывайте судопроизводство - гильотина ржавеет. Она не может долго стоять без дела!
Мурлаков с презрением посмотрел на взволнованного Балванщика:
-С каких это пор ты стал кошачьим адвокатом и по совместительству - их палачом?
-Вам скажу все без утайки, -затараторил Балванщик. - Вы уже ничего не успеете разболтать по понятной нам обоим причине. Много ли в шляпе корысти? Ответ напрашивается сам,если вспомнить,как Горбачев прошляпил Советский Союз. Носить шляпы стало чем-то вроде бы дурного тона. И простой человек шляпу не носит. Лужков форсит в "лужковке", Жириновский выпендривается в "жириновке". Вы вот вообще простоволосым свалились сюда, а возникаете, как какой-нибудь шляпоносный король из замусоленной карточной колоды.
-Эх, Балванщик! Не выучился я на филолога и лингвиста, уж скажу тебе без словестных хитростей: стоял бы ты у нашей плахи, и фамилия у тебя была бы другая. Был бы ты чурбан - чурбаном, бревно - бревном, дуб - дубом, пень - пнем... В общем, всем тем, что у всех народов обозначается одним словом - дурак.
-Какой богатый у вас язык.Почему же вы такой бедный? Вот если бы вы были денежным мешком, вам не пришлось бы лезть на рожон.
-На взятку я не способен! -Ваши правила забавляют меня. Хамить без зазрения совести вы можете, а сделать человеку приятное с пользой для себя вам, видите ли, ваша совесть не позволяет. Но все гораздо проще. У денежного мешка нет головы! А чего нет, то нельзя отрубить...
-В это время, что-то загремело на лестнице. Все оглянулись на звуки и увидели, как перебинтованный кот Базилио, ловко прыгая вниз по ступенькам, пытался догнать свой, костыль. Наконец ему это удалось. Он быстро сел на ступеньку и ткнул костылем в сторону подсудимого.
-Ну,господин пинатель котов,не надо артачиться. Тупой нож вам не доставит удовольствия, a небось слышали, агрегат прямо на глазах ржавеет.
-Мне тоже надоело тут в темноте торчать! - в черном пространстве над гильотиной возник чеширский кот и присоединил себя к своей ехидной улыбке. - У нас, в Англии, уважают животных,и так обращаться с котами никому не позволено. У нас, если хотите знать, даже мышку нельзя обидеть.
Последние слова чеширца произвели на присяжных ошеломляющее впечатлений. Несколько минут коты сидели неподвижно и молча. Первым пришел в себя Леопольд.
-Что же, в вашей стране коту уже и с мышкой нельзя побаловаться? пробормотал он,стыдливо потупив взор.
-Если кот не хочет подставить хозяина, то ему лучше не давать волю своим инстинктам. Кто-кто, а уж вы-то, господин Леопольд,знаете, чем кончаются для мышей смертельные игры.
-Не совсем понял вас. В каком это смысле - подставить?
А ни в каком. Смысла тут вообще нет никакого. Но у нас в судебной практике был случай, когда кот съел мышку, а хозяина за это упекли в тюрьму.
Чеширец посчитал, что объяснил все более чем толково, и растворился в темноте. Над гильотиной осталась только его улыбка.
-Действительно какая-то нелепость - горько усмехнулся Мурлаков. - И кота сиротой оставили, и человеку жизнь поломали.
-Ошибаетесь, почтенный. Никакой судебной ошибки нет! - На самом верху кошачьей пирамиды грациозно вышагивал ученый кот и, склонив голову набок, свысока смотрел на своих собратьев.-Коту меньше всего нужен хозяин, и уж совсем он не думает о том, как живется человеку без него. Его больше занимают мысли,как ему живется у людей. Все коты по своей природе,как и люди,страшные эгоисты.Так что ни с тем и ни с другим можно сказать, ничего страшного не случилось. А представьте себе, что произойдет, если из-за крайней безответственности людей мы съедим всех мышей?
Мурлаков в очередной раз поскреб в затылке, но ничего подобного представить он не мог и тупо молчал. Остальные коты,видимо,были такого же мнения,и озадаченно молчали. Только Матроскин удовлетворенно заметил:
-Тогда всех мышей занесут в Красную книгу,а нас перестанут упрекать,что мы не ловим этих мерзких грызынув. Они у нас намедни под самым моим носом мешок с зерном прогрызли. Шарик ухохатывался,а я не люблю,когда кто-то издевается надо мной.
-Этого все не любят,-охотно согласился Леопольд.-И особенно неприятно становится,когда над тобой издеваются мыши.
Ученый кот так долго ходил по золотой цепи, что подушечки его лап стали золотыми и теперь он мог блеснуть не только умом. Столь необычайные возможности доставляли ему удовольствие,и он был в хорошем расположении духа. А когда у котов прекрасное настроение, они обязательно напевают что-нибудь себе под нос...
-Не будет мышей, - неторопливо мурлыкал он, - я останусь без работы. А что такое безработный ученый кот? Бросай золотую цепь, слезай с любимого дуба и иди на биржу труда.
Его слова удивили Мурлакрва. По простоте душевной он полюбопытствовал:
-Неужели вы тоже ловите мы шей?
- Я про них сказки рассказываю. И замечу вам,при этом не бедствую, живу куда лучше тех котов, которые нет-нет да и подведут своих хозяев под какую-нибудь стаутью Уголовного кодекса.
- Но какое отношение мыши имеют к вашему творчеству? - Самое непосредственное.Сказки придумывает жизнь, а не люди. Люди только записывают их.
-Вы так думаете?
-Я никогда ничего не думаю. Я ученый кот, и все знаю. Вспомните, как вы плакали в детстве, когда мышка своим длинным хвостиком нечаянно смахнула с полки золотое яичко и оно разбилось. Вспомните, как вы радовались за дедку и бабку, когда та же самая мышка помогла им вытащить большую-пребольшую репку...
- Было такое, - сознался давно повзрослевший человек. - А вот в какую мусорку я выбросил тогда мышеловку мне уже не вспомнить.
- Позвольте, коллега, примкнуть к вашему мнению! - кот в сапогах бесцеремонно уселся рядом с ученым котом. - Может быть, я не блещу ученостью, как у вас лапы золотом, но тоже не дурак и мышей не ловлю.
Скептические улыбки поползли по мордам его товарищей.
- Ах, вот вы о чем! - рассмеялся он. - Так это был каннибал и весьма амбициозный. Иначе он не превратился бы в мышку. Но скажу вам, особой неприязни к людоедам я не испытываю. Художники досаждают мне больше. Вот, пожалуйста, черт-те во что одели и сапоги тесные нарисовали. Пока шел сюда ноги намял.
Он стянул сапоги, облегченно вздохнул и сурово посмотрел на Мурлакова.
- Нам не следует расслабляться. Ишь как расчувствовался этот пинатель котов,но он не мышь, и мы не должны церемониться с ним.
-У нас,в деревне,это называется играть в кошки-мышки,-заунывно произнес Матроскин.
Кот Базилио постучал по ступеньке костылем, требуя к себе внимания.
-Я не деревенский. Я из приличной сказки,и как это там у вас называется - не знаю,- холодно заметил он Матроскину и срывающимся от волнения голосом воскликнул:
-Страшно подумать, что было бы со мной и с лисой, если бы мы ненароком вытряхнули душу из Буратино,а люди взялись бы судить нас! - -Да ничего бы с вами не было,головорез ты несчастный, - пренебрежительно заметил Матроскин.
Базилио рассердился:
-Это что же! По-твоему, мы хуже людей... и можем рассчитывать на их снисхождение?!
-Может, и не хуже... некоторых. Люди всякие бывают. А Буратино - кукла! У деревянной куклы нет души.
-А ты даже не кукла! - Базилио отбросил костыль и, вскочив на лапы выгнул спину. - Ты вообще рисованная зануда, а строишь из себя умника!
Балванщик приподнял шляпу и вежливо заметил котам: - Господа, кончайте ссориться. Вы - в Стране Чудес,и ничего удивительного нет в том, что здесь каждый из вас чувствует себя одушевленным существом.
-Да нет никакой страны Чудес!- энергично запротестовал Базилио. - Есть только Дураково Поле! Скажи им, пинатель котов! Ты у нас нейтральная фигура, и пока что с головой.
-Дураково поле есть, - подтвердил Мурлаков слова разбойника. Выступать в роли арбитражного судьи он не привык и смущенно кашлянул. - Дураково Поле любит дураков. Я сам горблюсь на нем с ранней весны до поздней осени.Есть и повесть о приключениях Алисы в стране чудес. Тут уж против истины не попрешь. Не знаю,что моим внукам нравится в этой сказке, а лично я не вижу в ней никакого смысла... как и в угрозах карточной королевы рубить головы всем разгильдяям подряд, Он с надеждой посмотрел на присяжных, словно предлагая котам одуматься. И для пущей убедительности добавил: - Дурное дело - не хитрое.
Но столь тонкий намек присяжные игнорировали или не поняли, а ученый кот спокойно возразил: - Смысл есть и в самой повести, и в угрозах карточной королевы. Увлекаясь картами - теряешь голову. Приобщаясь к животным становишься мудрее.
- Азартные игры до добра не доводят, и спорить тут не о чем. А вот с животными, уважаемый, у вас получился перебор. Что прикажете делать, если их поведение, простите за ученый язык, не адекватно твоему и провоцирует на агрессию. Я и рыжего пнул...
ученый кот. - Я дал ему шанс, а он опять за свое. Палач, теперь инициатива за вами.
Как заблестели в темноте зелеными огнями кошачьи глаза! Словно гирлянды на новогодней елке. А на душе плотника кошки заскребли. -А как насчет того, чтобы жить дружно!
Он с надеждой посмотрел на Леопольда.
Любимец детской публики холодно обронил:
-Дорогой мой,эта реплика всего лишь для мультфильма,для нашей несовершенной жизни она совершенно не годится.
-Все мужики такие, - усмехнулся Матроскин. - Пока жареный петух в задницу не клюнет, они не матюгнутся. Ишь ты,вспомнил добродетели Леопольда! Да он - лицемер и пройдоха.
-Какой вы необтесанный деревенский урод,и рыжий к тому же,-вздохнул Леопольд,-А мне действительно,может быть,не хочется быть причиной чьих-либо неприятностей.
-Я совсем не рыжий,я - полосатый! А рыжий вот всю эту мерзость затеял и сидит теперь,помалкивает. А ты не только трус несчастный,но и слюнтяй,и соображаешь плохо. У безголового человека не может быть никаких неприятностей.
Последние слова полосатого пройдохи заглушил грохот гильотины. Готовя ее к запуску, Балванщик, видимо, в спешке зацепил пусковой механизм, и агрегат безотказно сработал. Палач даже не заметил, как остался без головы.
Зрелище получилось отвратительное. Мурлаков в ужасе зак- рыл глаза. Когда он открыл их снова, труп вместе с отрубленной головой куда-то исчез. Не было и котов. Но гильотина осталась, и ехидная улыбка чеширского кота была на прежнем месте. Перепуганный чеширец, удирая с места казни, наверняка забыл прихватить ее с собой. Плотник сел на нижнюю ступеньку бетонной лестницы и пригорюнился. Его положение показалось ему настолько безнадежным, что он даже не стал искать дорогу домой. Здесь не было ни дня ни ночи. Был вечный полумрак, а за ним - непроглядная тьма. Но время шло. Брошенный на произвол судьбы человек догадывался об этом по тому, как у него отрастала борода и редел волос. Неизвестно, сколько бы он так просидел, если бы не тот самый кот, из-за которого он оказался в темнице. Рыжий пришел весь заснеженный, вид у него был жалкий. Кот жалобно спросил обидчика:
-Домой хочешь? Мурлаков молча посмотрел на кота и не проявил никакой заинтересованности к предложению.
Рыжий повторил свой вопрос.
-А зачем? - скучно обронил Мурлаков.
-Новый год встречать! Узник погладил окладистую бороду, подумывая при этом: пнуть рыжего еще раз или больше не следует испытывать судьбу? Решил не испытывать, и только поинтересовался:
-Какой по счету?
-В календарях я не разбираюсь, но тот самый который все люди встречают.
-Который все люди встречают может оказаться не тем самым,-сердито ответил Мурлаков. -Хотя, конечно, мне любопытно,в каком году люди теперь на земле живут.
-Ты сам можешь ответить на этот вопрос, - кот стряхнул с себя снег. - Ну так как, остаешься или полюбопытствуешь?
-Полюбопытствовать я не прочь... Только как же я из подземного мира,может быть, друтого времени попаду в свою квартиру?
-Не знаю, как, но я помогу тебе.
-А ты, ко всем прочим твоим недостаткам, еще и шутник.
-Зря обижаешь. Ни один кот не знает, как находит дорогу домой,но будь спокоен, с пути никогда не собьется. И сейчас мы с тобой через нуль-пространство вернемся в привычный для нас мир. Ты только в том мире на диване не разлеживайся. На улице непогода, и тебе надо разгерметизировать подвал.
-Так вот зачем ты здесь! - возмутился Мурлаков. - А я думал,тебя сюда человеколюбие привело!
-Не пори чушь собачью. Коты - эгоисты,как и все люди, и стоит ли тебе из-за этого расстраиваться. Не отвлекайся на разные глупости,не вертись и положись во всем на меня. Нам надо так угодить в нуль-пространство, чтобы оба мы попали в дырочку нуля, а то вместо дивана ты можешь оказаться на полу с переломанным бедром.
Мурлаков внял советам рыжего, и не успел глазом моргнуть,как почувствовал под собой родные пружины вконец запрыганного внуками дивана. Не веря свалившемуся на него счастью,а точнее,тому,что он свалился на собственный диван, Мурлаков открыл глаза и стал осторожно осматриваться. -Афанасий, я не разбудила тебя? -услышал он голос родной жены.-А если ты не спишь, то спешу сообщить тебе радостную весть! Отоварилась двумя "фугасами"!
Счастливая, шумная в распахнутом пальто и с двумя "фугасами" в руках, она ввалилась в комнату и ахнула. И округлила глаза. И замерла с открытым ртом... И вдруг прыснула смешком: - Смотри-ка, на тебе такая рвань! Ну, прямо ряженный настоящий и борода как у деда Мороза! Никак ты решил приобщиться к культуре и записался в новогоднюю самодеятельность?
Муж медленно скосил глаза вниз и ужас объял его.
-Борода самая что ни на есть настоящая, - растерянно пробормотал он.
Счастливая супруга села на краешек дивана и погладила мужа по скользкой голове:
-Разыгрываешь,Афанасий. Выходит, и лысина у тебя всамделешняя?
Вместо ответа супруг горько заплакал. .
-Что случилось с тобой, Афанасий? Неужели ты успел нажраться, пока я ходила в магазин? -встревожилась жена.
-Упал совершенно трезвый...разве что голова только болела. И вот видишь,какой плачевный результат...Но сначала, очевидно, я уснул... то есть потерял связь с реальным миром.
-Вроде бы, как депутатом Госдумы стал.
-Вроде бы, но только еще хуже, -сквозь слезы сказал он.- Тем за времяпровождение они богатеют и еще зарплату получают,и ничего дурного с ними не происходит,а я мог остаться без головы. Представь себе, ты возвращаешься из магазина благополучно отоварившись,а я лежу на диване - голова в одной стороне, а все остальное - в другой.
-Ну,Мурлыкин,ты,точно,до одури насмотрелся наших русских сереалов,а они еще пострашней американских будут.
-Да в подвале я был,какой там телевизор!
-Тогда, Мурлыкин, ты,точно, выпил какой-то гадости раньше вре- мени.
- Да со вчерашнего дня ничего в рот не брал.
- Отрава не обязательно должна действовать моментально.Сколько раз я говорила тебе, чтобы ты не отоваривался в ларьках. Там такую гадость могут подсунуть, что не только борода, но и уши ослиные вырастут.
Мурлаков растер слезы по щекам и испуганно покосился на бутылки.
-Пить больше не буду!- всхлипнув в последний раз, решительно заявил он.
-Ты обалдел! - ужаснулась Мурлакова, - В Новый, год и не напиться!
-Бороду я сбрею, и снова буду похож на человека. А что я стану делать с ослиными ушами, если они вдруг вырастут после этих двух бутылок?
-С вина ослиные уши не растут. Они растут, когда не те фрукты съешь. Я об этом еще в детстве читала. Но это же - сказки!
-Мы рождены, чтобы сказку сделать былью, и неизвестно еще, из каких фруктов сварганили предприниматели эту бормотуху. Встретим хоть раз в жизни Новый год насухую!
-Ну, хорошо, Мурлыкин, - рассердилась жена. - Бороду ты сбреешь, а с лысиной что будешь делать, в лицедеи подашься?
-В Думу подамся. Последнего лысого оттуда выгнали,так я вот теперь вместо Шандыбина там засяду.
-Без блата в Думу не пройдешь. Ситуация теперь там не та,что раньше была.
-Тогда буду пироги рекламировать. Вон генсек прошляпил Советский Союз и теперь промышляет на рекламе и не бедствует.
-В таком-то тряпье! Имидж у тебя не тот. Ты даже на роль Пети не годишься.
-Да,-задумчиво произнес плотник.-Человек нашел истинное свое призвание,и жаль.что в юности он попал не к тем режиссерам. Мурлаков с тоской посмотрел на свою одежду, поразмышлял немного и, вскочив на ноги, бросился в прихожую.
-Ты никак колядовать направился? - удивилась жена такой его прыти.
-Пойду подвал разгерметизирую!
-Зачем?
-Чтобы мыши в доме не завелись. Сдается мне, англичанина посадили не за то, что его кот съел мышку, а за то, что он развел мышей. И я не хочу опять угодить в какое-нибудь нуль-пространство, но уже с двумя нулями на двери.
После его ухода жена в глубокой задумчивости постояла над "фугасами",а выйдя из этого состояния,открыла бутылки и вылила их содержимое в унитаз,сердито приговаривая:
-Ишь ты,как жирные коты испохабили мужика ...теперь нам только ослиных ушей нехватает.