Руденко Вадим Петрович : другие произведения.

Загадочная фотография

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   ЗАГАДОЧНАЯ ФОТОГРАФИЯ.
   Это есть у меня знакомый. Круто шарит в электронике. С головой мужик. Такие электронные вещи делает - закачаешься.
   Позвонил он как-то мне.
   -Ты вечером не занят? Забеги ко мне на огонек. Дело есть крутейшее. Отказов не принимаю.
   Ладно, пришел к нему, позвонил в дверь.
   -А, пришел подлый извращенец? - из-за двери голос.
  
   Я уже привык и не удивляюсь. Но люди, которые в первый раз приходят к нему, сильно шокируются и очень обижаются. Это Серый сделал себе такой звонок. Нажимаешь на кнопку, а звонок говорит разные вещи. Я помню, у него были такие фразы!
  
   -Говорит дверь. Меня лапают.
   -Хозяин, кто-то рогом уперся в пимпочку.
   -201-ый прием. Гонец наркомафии позвонил в квартиру. Очень опасен. Стрелять только на поражение. Живым не брать.
   -Ой, пришел кто-то. Отпусти мою грудь.
   -Во, еще один. А ну становись за дверь с монтировкой.
  
   А еще у него была классная штучка. Приходит, допустим, человек. Ну и, к примеру, звонит в дверь.
   -Хто тама? - из-за двери фраза.
   Человек, конечно, начинает рассказывать, но через 5 секунд после первой фразы шла вторая.
   -Кто, кто?
   Человек по новой начинает рассказывать. А через 5 секунд после второй фразы шла третья.
   -Кричите громше, я плохо слышу.
   Человек уже начинает кричать, объясняя, кто он такой и чего ему, собственно, надо. Но через 5 секунд идет первая фраза.
   -Хто тама?
   И программа повторяется. Причем, три раза.
   Классная была програмулька. Но недолго она пробыла. Соседям надоело, что на лестничной площадке постоянно кто-то орет, раз по десять объясняя, кто он такой. Пришлось сменить. Так сказать, пожеланию отдыхающих трудящихся.
   Когда я был у него в последний раз, у двери была такая программа! Во! Нажимаешь, а оттуда: "Сосед пришел. Ховай сало!"
   Так, значит, нажал я на звонок, услышал: "А, пришел подлый извращенец?" А где-то из глубины квартиры: "Перестройка, перестройка, перестройка..." Это подавало голос еще одно изобретение Серого. Часы, работающие по-принципу часов с кукушкой. Только тут вместо кукушки выскакивает фигурка Горбачева и кричит: "Перестройка, перестройка..." Сколько часов, столько раз и кричит. А если, допустим, к примеру, восемь тридцать, то Горбачев восемь раз кричит: "Перестройка...", а на девятый раз говорит: "Гласность", и прячется обратно. Типа как отмазался.
   Да, Серый - большой оригинал. У него даже любимая майка выглядит неординарно. На груди нарисован земной шар с континентами в форме сердца, пробитый межконтинентальной ракетой, и внизу полукругом надпись;
   "Новое поколение выбирает ядреную любовь!"
   Неординарный вообщем мужик.
  
   Так вот, открывает он мне дверь и, заглядывая мне за спину, кричит: "О, привет гомосапиенсам. Вы все втроем ко мне? Эй, ты, там задний, не напирай. Строго в очередь".
   -Привет организмус, - я знаю его штучки, потому остаюсь спокойным, и даже не делаю намека на движение, что хочу оглянуться.
   -Шо то фейс твой непрезентабельный, - трясет мою руку. - Все еще ходишь холостой? Неподженился нигде?
   -Да нет - говорю - как-то не довелось, пока испытать сей радости.
   -Слышишь, есть одно дело. Сотоварищем будешь?
   -Не уверен. Смотря по погоде. А шо за дела?
   -Шо не уверен? Шо не уверен? Слышишь, если дело выгорит, то нам памятники при жизни поставят.
   -Ставить живым памятники - нехорошая примета.
   -Не будь таким пессимистом, смотри лучше сюда, - и протягивает мне фотографию.
   -Один надежный человек принес, - шепчет он мне в ухо. - Сенсация! Очевидное, но невероятное. Это ж, какая шумиха подымется. Шо б я так жил.
   Стал я смотреть, шо ж там за сенсация. А снимок не четкий такой, смазанный. Так сразу и не разобрать, что там снято. То ли сапог в луже плавает, уже давно "просящий каши". То ли столик собачьего дантиста снят, не разобрать, но зубов там куча - это факт.
   А Серый мне шепчет едва слышно: "Ну, шо, захватывает дух?"
   -А почему ты решил, что я испытаю трепетные чувства к жмене зубов? Тоже мне, объект воздыханий нашел.
   -Какой жмене, какой жмене? Ты разве не понял, что мы находимся на грани открытия?
   -Открытия чего? Зубоврачебного кабинета?
   -Ты шо - дурак? Тебя, наверное, в детстве уронили головой вниз с пятого этажа, и ты теперь тормозишь целую дорогу, и все время ходишь и улыбаешься. Какое тупорылое у тебя мышление. К твоему плосколобому сведению на этой фотографии снято наше родное Лох-Черноморское чудовище, родной брат Лох-Несского чудовища. Это же сенсация межгалактического масштаба.
   Стал я смотреть снова на фотографию. Крутил ее и так и эдак. Все равно ничего не разобрать. Чудовище это или нет, но зубами оно запаслось конкретно. Минимум на ближайшие пять пятилеток для себя и всех своих многочисленных родственников. Хотя, если присмотреться, то все же, пожалуй, сапог. Вон и голенище просматривается. Тоже мне сенсацию нашел - сапог в луже плавает. Подкалывает, что ли.
   А он мне: "Да ты смотри, смотри внимательно".
   -Чо мне смотреть? Шо я сапог не видел?
   -Да каких сапог? Как ты не понимаешь, что это мне принес надежный человек. Он обманывать не будет и ерундой заниматься тоже.
   -Да знаю я таких надежных. Грузило - вот он кто. Причем, придонного плавания и верхнего захвата.
   -Никакой он не грузило. Вот вчера ко мне приходили двое, так то - действительно грузилы. Приходят и говорят, что они опытные телемастера, переделают, за чисто символическую плату, мой телевизор, любой модели, для приема спутникового телевидения, причем, без всяких тарелок. В качестве оплаты - выпивка и закуска. Причем - оплата вперед. Вот то - действительно грузилы. А это дело - верняк.
   -Вот смотри, - протягивает мне бумагу. А там формул, цифр немерянное количество, - я все уже подсчитал. Для вылова Лох-Черноморского чудовища нам потребуется три тонны димедрола - чтобы его усыпить, а также невод - чтобы потом его вытащить на берег. Далее, мы сдадим его в зоопарк, для исследований и показа публике.
   -Ну, хорошо, а где ты возьмешь деньги на димедрол и на сеть?
   -Ну, надо заинтересовать какую-то организацию, чтобы они нас спонсировали. Прибылью с ней мы, конечно, поделимся.
   -Ну, представь себе, ты приходишь в фирму и держишь перед руководящим составом такую речь: "Я и мой коллектив единомышленников хотим выловить в Черном море Лох-Черноморское чудовище. Дайте нам три тонны димедрола, и мы пойдем ловить в море монстра.
   -Ты представляешь, что они о тебе подумают? Еще и шею могут намылить. Причем, основательно и надолго.
   Долго он потом еще меня уговаривал, но я отказался. Очередная бредовая идея.
   Видел недавно Серого. Да! Он теперь ищет в степях Бессарабии шлем Навуходоносора. Ну что ж, пусть ищет, авось найдет.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

1

  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"