после окончания первого курса, нас направили на битву с подмосковным урожаем- "на картошку". хотя до картошки мы так и не добрались- была морковка. свекла и даже помидоры! до сих пор удивляюсь- как они могли на полях покраснеть тогда?- Ведь у нас традиционно страна вечнозеленых помидоров Приехали- поработали недельку. -другую. жили мы в корпусах пионерского лагеря- нам досталась вторая малышовая группа- дурно пахнущих и уставших мужиков количеством около двадцати. Уборка урожая шла медленнее. чем это ожидалось Командир Картошки- Майор Павлов построил наш факультет. где примерно девчат и ребят было поровну .и говорит:
- Ректорат принял решение прислать Вам на помощь студентов инженерно-экономического факультета
- О_О-О-О- одобрила толпа
- Второй и четвертый курс- 120 человек
УРА_--А скромно пронеслось по строю.
-из них только Семнадцать мужиков
А-А-А-взревела толпа оголодавших дикарей в предчувствии появления самок.
Потом Юра, мой добрый товарищ, мне говорит- надо воспользоваться старым солдатским принципом- подальше от начальства и поближе к кухне.- там у нас будет больше свободного времени, а оно нам так теперь было нужно для общения с экономисточками..
И мы перебрались на кухню, 9 работали с шести утра, но я никогда не забуду, как нас послали в холодильник.( отдельно стоящее здание), достали говяжью голову и просили отшибить рога. Юра мне командовал держать. а сам размахивался огромным топором Рога благополучно были отбиты. а сама голова, дважды упавшая на землю во время этого процесса, была вымыта, а затем отварена в большом котле. После этого помню команду девчат-поварих ,сидящих вокруг стола, на котором стояла сваренная голова ,и вилками снимающих с нее кусочки вареного мяса для возврата котел с супом. Да еще присказка- СОВЕТСКИЙ ПИПЛ ВСЕ СОЖРЕТ!!!!!С тех пор в общепите питаться не могу без опаски. Через некоторое время Юра , как настоящий индеец, подарил девушке, к которой он благоволил, бусы, сделанные из зубов , оставшихся после обдирания многострадальной говяжьей головы. на капроновой нитке.- ценный подарок, ничего не скажешь......
Время прошло быстро.
Нам сообщили. что скоро приедет комиссия из ректората посмотреть , какие условия быта у студентов. Тогда было принято принимать приехавшую вышестоящую комиссию соответственно- с оказанием почестей и устройством банкета.
На следующий день майор Павлов. с явно больной головой сообщил перед строем:
Вчера была комиссия ректората. Ректор остался доволен
внешним видом студентов- РАЗ,
уборкой территории- ДВА,
чистотой в столовой- ТРИ,
качеством питания-ЧЕТЫРЕ, затем он замолкает на пару минут и, мучительно вспоминая все, что было вчера заканчивает-
И ОБЩИМ СОСТОЯНИЕМ _ ШЕСТЬ.
С тех пор среди студентов выражение " общее состояние- шесть" говорит однозначно овной неадекватности того, о ком это говорят.
Изнасилование.
В нашей группе учился парнишка, которого прозвали "КЭМ"- из-за фамилии Комиссаров. Сам он был незлобливый, но уж очень "доставучий".
Однажды, приехав с полей на обед, кто-то из студентов прихватил несколько морковок уж очень нестандартной формы, и буйная фантазия смешливых ребят разыгралась до того., что из огромной морковки длинной сантиметров двадцать пять был изготовлен достаточно реалистичный макет полового члена. Сначала ребята шутковали, показывая его украдкой чуть более раскованным девчатам. Их реакция была такова, что всем было смешно.
В тот же вечер Кэм в очередной раз начал нервировать соседей по комнате, а их было человек шесть. Его пытались всячески урезонить, но Кэм не унимался.
Тогда двое схватили несговорчивого парня и предупредили: Прощайся с девственностью!- и, начиная расстегивать ему штаны , начали размахивать у него перед лицом реалистичным макетом. Ребята отпустили его только тогда, когда он поклялся побелевшими от страха губами, что будет уважать мнение коллектива.
После услышанных клятв, " член" был успешно съеден всей компанией на закуску после выпитой мировой стопки.