Аннотация: тема конкурса: "красная грязь тхукана". первые четыре десятка.
1. Всего лишь две тысячи лет
Каша. Замысел, в общем, понятен, но по нему вот эта каша слишком густо растекается. Положительных черт в тексте просто не нашла. Во-первых, стиль, который по задумке автора должен меняться, однобоко неуклюж. В первом абзаце - повторы слов и убийственная фраза: "Высказывалось предположение, что это химическое соединение носило космическое происхождение". Допустим, это стилизация под начинающего журналиста...
Тогда главная рассказчица - и есть этот самый журналист? "Оно считалось ужасным и опасным, мало кто возвращался обратно из тех, кто решался искать его". Тут же присутствуют "вечная тоска", "страшный тихий голос", "страшная сказка" и "страшные истории". А также повтор "рассказывали" через предложение, "напугать-пугались".
Впечатляет и описание образа жизни обитателей планеты: "Быть может они отравились какими либо парами от озера или съели малознакомую траву? Но все, что есть на Тхукане - либо сразу приводит к гибели, либо со временем выводится из организма и человек возвращается к обычной жизни." ...А что они обычно ели, эти человеки?
Нарушена логика. Если героиня пометила озеро, потому что "отныне озеро принадлежало моему роду по праву первого открытия", как это вяжется в теми, кто его "нашли" раньше "в одном из горных районов, что обрамляют Тхо подобно ожерелью"? У меня, во всяком случае, никак не связалось.
Если героиня "набрала несколько пробирок грязи" и возилась с ней в лаборатории, как эта самая грязь могла вот просто так "попасться ей под руку"? И сколько же было пробирок, если грязи хватило на статуэтки для друзей? Или друзей было мало? А как же тогда слава разлетелась? Странно, очень странно. Кстати, там "странный" и иже с ним подряд аж три раза стоит.
"Но сначала пришла слава, начались выставки, потом религиозные скандалы" - Тоже странно звучит, а?
А чего? Вообще, интересная планета. На окраине пустыни - "деревушка пустынных кочевников-язычников", рядом - "пустынные колючки" и "маленькая неиссякаемая речка". А на ней - вообще сказка: "Вдоль реки на берегах построены поля и пастбища". Построены, ага. Из кирпичей. Которые красные. Из тхуканской грязи. Согласно условиям конкурса.
А еще там была модель, установленная "на кораблях исследователей группы созвездий Тельца...". А "группа считалась потерянной или погибшей". Я по скудоумию своему не могу себе представить, как можно "группу созвездий Тельца"... потерять (!) Да, тхуканцы - они такие! Недаром их объявили "отдельной расой, начавшей свой путь эволюции заново". А вы как думали?
А вообще, текст не вычитан: пропуски слов, куча ошибок...
2. Черное солнце над ней...
Похоже на выдранный откуда-то кусок. Чего-то вторичного. Планета, фантомы умерших людей, снова умирающие от воздействия серебра, главный Зверь. И больше ничего не происходит.
"Безголовая балерина делает последний неуклюжий выпад и исчезает в изящном книксене. Другие выходят из дрожащего воздуха." Где, простите, исчезает? И "другие" - неужели книксены?
"Сколько их бродит с мёртвыми глазами по этим багровым равнинам?" - Э... Бродит по равнинам в компании мертвых глаз?
Попадаются ошибки. И многовато латыни с переводами, отвлекает. Да, а почему латынь-то? А то вот еще арамейский нынче в моде...
3.Бессмертие
"Жадность - это плохо" (с).
Пусто, знаете ли. Абсолютно.
"Эскабер наклонился вперед и вкрадчиво спросил". - Было бы странно, если бы он наклонился при этом назад...
Диалоги состоят, в основном, из "сказал"...
"И пули со цианид ампулами по десять монет штука" - А это, вообще, какой язык?
"И это была его последняя мысль. У него было слабое сердце". - Интересно, а еще у него что-нибудь было?
А в это время другой персонаж "истекал потом, и пот был ядовит".
А еще он "посмотрел на свое сизое лицо в зеркале и сам себе наставительно сказал". И тут же "открыл кран и зачерпнул горсть воды".
Зачем герою бессмертие, если он изначально в рассказе не живет? В нем вообще нет ничего живого, совсем.
Опечатки опять же, ошибки...
4.Водочистка
Начинаем читать: "Чуть-чуть вытоптанной травы, немного переплетенных корней, а все остальное - грязь, красная грязь Тхукана. Даже в детстве она не умудрялась так перепачкаться - это другие дети, и земляне, и тхуканцы, могли извозиться, как поросята, но не Катя. А теперь она вся в грязи, брюки на коленях порваны, даже в волосах грязь" - На всякий случай, чтобы читатель тему конкурса не позабыл - про грязь это, ага. Про грязь. И вот это первое "она" - тоже про грязь?
"...тхуканцы с лицами, похоми на лезвия кинжалов" - А это про что? Лица как лезвия кинжалов? Alien отдыхает, однако. И далее, фраза продолжается: "держат под прицелом землян - сталь подрагивает в руках, как будто дикари ждут сопротивления от кучки студентов" - Гм. А кто из них были студенты, а кто дикари? Тупо мне сегодня что-то... Сталь опять же, с кинжалами рядом... Наводит на определенные мысли.
"Катя безнадежно опускается на землю" - Ну, не знаю. Может, на Тхукане земля такая, что надежно на нее не опустишься.
"стараясь не наступать в грязь" - Так говорят?
Водочистка у нас вся сверкает. И глазами, и мехом...
А вообще, в рассказе кругом "грязь"... А герои производят одинаковые действия: "- Ну, раз нельзя смотреть на тебя, посмотрю новости, - говорит Поль и щелкает пультом. Экран оживает, и Катя, присмотревшись, вскрикивает". "Поль удивленно поворачивается к ней, но послушно щелкает пультом. - Ты говоришь..."
Основная идея рассказа неубедительна. Давным-давно изобрели массу способов очищения воды. Стоит ли морочиться, завоевывая чужую планету? Особенно, если учесть, что водочистки больше года не живут?
5.Красные лужайки Тхукана
Еле дочитала. Вру, ага. До середины второй страницы только дошла. И больше не могу, простите.
Автор, а вы напрасно в речи капитана отдельные места заглавными буквами выделяете: "Снять с мозгов колпак и ОДЕТЬ НЕМЕДЛЕННО ГДЕ ПОЛОЖЕНО!". Потому что сами тут же пишете: "Курц явно недовольно одевает колпак". Одевает, ага... Да и прикол староват будет.
Ошибок много. Даже несогласование времен попадается. Да нет, чего там мелочиться. Практически в каждом абзаце такие перлы, что просто ух! Берем первый попавшийся кусок и читаем с выражением (на отсутствие знаков препинания внимания не обращаем):
"ИДЕМ по ДОРОГЕ, которая мало отличается от всего окружающего, разве что воды тут побольше. Но ИДТИ по ХОЛМИКАМ куда менее приятно и иногда опасно. НАЧИНАЕМ медленный спуск с ХОЛМОВ, ДОРОГА постепенно превращается в тихую речку. Чуть позже за ТУМАНОМ ОБРИСОВЫВАЕТСЯ странный ПРИЗРАК. За ним второй, третий... НАЧИНАЮТСЯ шепоты.
Приближаемся к Первому ПРИЗРАКУ. Ох и ах НАЧИНАЮТСЯ. На фоне ТУМАНА и дождей ОБРИСОВЫВАЕТСЯ огромная фигура десантного ТРАНСПОРТЕРА или, ЧТО лучше, ТО ЧТО от него осталось. Разъеденный РЖАВОЙ, вблизи он уже мало ЧЕМ напоминает свою бывшую функцию. Блиндаж КАК БУДТО превратился в густую паутину РЖАВЫ которая ВОТ-ВОТ РАССЫПАЕТСЯ. Повсеместно дыры, КАК БУДТО ТРАНСПОРТ попал под прямой обстрел, от колес лишь куски резины напоминают, ЧТО они там были, днище почти полностью исчезло. В остатках пушки торчат блестящие сталактиты РЖАВЫ"...
No comments. Худо мне что-то, братцы... Измученный чтением мозг тщетно пытается понять, что такое "ржава" и как транспортер может напоминать "свою бывшую... гм... функцию".
6.Эпос мегаполиса, с рефреном, прологом и эпилогом
Вполне приличная вещь. Но... Во-первых, несколько разочаровывает сюжет. О концовке догадываешься гораздо раньше, чем нужно бы. Во-вторых, возникло ощущение, что это не рассказ, а набросок для чего-то более крупного. В котором все будет: и несхематичность действующих лиц, и - вместо наметок - полновесные описания. И исчезнет предсказуемость действий и событий. Штрихи сложатся в настоящую яркую картину, а не просто эскиз. Жизнь появится.
Еще, конкретнее по тексту: 'Чистое, глубокое осеннее небо? В обрамлении золотой осени? Когда шорох ломких, хрупких, обожженных осенью листьев каштана'. - Ну, ясно же, что, раз небо осеннее, то в обрамлении осени. И что листья именно осенью обожжены. Зачем же столько повторяться? Как литературный прием это тоже не пройдет. Потому что тут же упоминается сентябрь...
Наличествует абзац, в котором предложения последовательно начинаются с 'в лучшем случае', 'больше всего', 'иногда' и снова 'иногда'.
Большая часть сравнений оформлена через 'как'. Оно бы, может, и ничего, но постоянно пропускаемые перед этим 'как' запятые заставляют перечитывать фразы и озадачиваться. Вообще, пунктуация в тексте хромает, ага.
В отдельных местах встречается лишнее 'только'. Цепляют непонятно зачем вставленные 'экспириенс', 'экстрим' и т.п. Они же стиль рушат совершенно. А вот в описании города, где подобные слова, может быть, и смотрелись бы, их нет.
'Из человеческой жизни исчезло страдание' - отчего же? Разве главные герои не страдают? А те, что прибегали к помощи тотализатора? А те, что летят в анабиозе обратно на Землю - тоже не страдали? Да и страдания завзятых игроков в аркадах... они не считаются? Кроме того, вполне логичным было бы предположить, что во время инъекций, людям вкачивают что-то такое дополнительное. Чтобы они действительно ни о чем не страдали.
Вот на фоне всего этого переживания героев совершенно неубедительны.
7. Легенда
Все это, конечно, замечательно, но при чем здесь Тхукан? С тем же успехом действо можно перенести на Марс или, там, в Монголию. Особенно при такой вторичности. Люди, сделанные из грязи, чернокожие, поздно вытащенные создателем из печи, остракизм и кража жены, излишняя щедрость, горные духи, пиалы, акыны и собирающие фольклор чужестранцы - это ведь очень и очень не ново. В рассказе отсутствует свежее дыхание. Он воспринимается как еще одна вариация на тему. Такие вещи читателям не запоминаются.
В тексте многовато слова 'край' и однокоренных. Попадается 'был'-'был'-'был'.
'Вот он сидит, непохожий на степное племя: светловолосый, сероглазый, халат на нем серебристый и странный, в сапоги заправлен, что и не поймешь, как надевать такой'. - По-моему, здесь что-то пропущено...
'...и помчался домой, где томилась его прекрасная Алдаш'. - Почему домой? Она же томилась в горах, у духов.
Ошибок не нашла, ура. :))
8.Мои корабли
Нежизнеспособно. Подобные зарисовки удаются только в том случае, если написаны безукоризненным языком. А здесь - типичный набор ошибок, свойственных начинающим авторам. Обилие местоимений, повторы слов и оборотов, несогласование времен. Примеров - сколько угодно.
'передавали документы забирали акт передачи'
'творения рук человеческих, которые встали здесь на свою последнюю стоянку. Многие корабли уже не могли самостоятельно пройти по своему последнему маршруту'
'приводил в рабочее положение установку антиграв-луча, и аккуратно сажал, как правило, искореженный, корабль. После чего проводил все положенные процедуры'.
'корабли вокруг тихо улыбаются, не понимая, отчего так испуган маленький бестолковый человечек. Они тихо перешептывались между собой'.
'материалы по этому короблю'. - Чего вдруг?
'Каждое утро я встаю и объезжаю территорию... Встает солнце...'
Нет, не получился рассказ.
9.Я сторож брату моему
Занятная идея. Но исполнение хромает сильно. Поскольку идет монолог от первого лица, свалим всю нелогичность на... э-э... некоторое скудоумие главного героя.
'Ни на минуту не задумавшись, он, как и обещал, отправился к центру спирали. Это было настолько нелепо...'. - Почему нелепо? Он ведь только что пообещал именно так и сделать.
'...с их безудержным любопытством и умением отключиться от окружающего мира'. - А как эти две характеристики сосуществуют?
'...компенсация собственной сверхразумности'. - А это что же такое?
И все венчает последняя фраза: 'А почему граазе нельзя подпускать к технике я понял, когда бывший цапале Моку протянул ложноплеть к системе охлаждения и через две минуты в каюте начал падать теплый снег'. - А глядя на то, что происходило на взлетном поле, он этого понять не мог?! К чему же было тогда огород городить?
В тексте не хватает многих запятых. Пропущены дефисы и тире. Неправильно оформлена прямая речь. И мне кажется, что рассказ, вообще, мало перечитывался автором.
'только СУЩЕСТВО с младенческим восприятием мира МОГЛА такое придумать'. - Кстати, 'младенческое восприятие мира' - это нечто другое. Ведь в рассказе граазе сравниваются с земными даунами.
'Я давно перестал пытаться пройти к зданию'. - Ужасно. И это: 'Вдруг грязевички хитро захихикали'. И вот это тоже: 'Я с облегченным удивлением глядел'.
Кроме того, напрягают повторяющиеся 'кое-что', 'груда мешков', 'втянул-вытянуть', 'своих', 'будет'. И название.
Если вычитать, станет вполне.
10.Черепки
Этимология рулит! :) А фабула - не, не рулит. Завезти на Землю нечто с другой планеты, оказавшееся впоследствии гибельным - самое легкое разрешение темы.
Написано ровно, но попадаются лишние возвратные местоимения. Хромает пунктуация. Иногда неправильное оформление замахивается на смысл:
'Вернусь - уже похолодает, наверное, прикидывал Палпалч.'
'Ведь любит же, вроде, подумал Палпалч.'
Отдельные фразы вызывают здоровый смех:
'Начальник высунул в коридор свою большую страшную черную голову'.
'Пока он с чашкой подкрашенного ложечкой кофе кипятка сидел в шезлонге перед домом, Мариша суетилась, укладывая ему вещи в дорогу.' - Дайте угадаю, кому она вещи укладывала... Дому? Шезлонгу? Кипятку? Кофе?
'Милаша стрелой пронеслась в дом, едва не споткнувшись о его вытянутые ноги.' - Дом ноги вытянул?
И еще:
'- Не мешайся, цыпка! - тут же послышался голос жены.' - 'Жена' тут не к месту.
'идиотские лингвистические комплименты' - Разве это так называется?
'Вайль, Державин и Кусиков семенили следом.' - По тому, как эта Вайль была описана выше, мне трудно представить ее семенящей наравне с Кусиковым.
Жалко, что конец так смазан. Надоело рассказ писать? Или объем большой выходил.
11.Рыжая пыль Сомнения
Чтой-то после преамбулы мне рассказ читать не захотелось... Но, тем не менее...
И напрасно. Эта самая преамбула ни к селу, ни к городу. Рассказ не имеет к теме конкурса никакого отношения.
Не хотела больше ничего писать. Но раз я его честно дочитала до конца, позвольте пройтись, так сказать... И пойти на поводу...
...И видим в первом же абзаце: 'Рваные острия пиков смотрели в бездонно синее небо, словно стремясь оторваться от каменных оснований и улететь к звёздам. К маленьким искрам на прозрачном чёрном куполе, именуемом небом.' - Ну, если прозрачный (!) черный (!) купол именуется небом, что такое 'бездонно синее небо' в предыдущей фразе? И 'оно' в следующем абзаце - тоже небо? Или 'среднегорье'?
Первая часть текста пестрит 'здесь' и 'там'.
'Воздух, хоть и разреженный, но настолько богат кислородом, что голова кружится.' - Я, конечно, в физике не сильна, но что-то тут меня смущает...
'Зверушек всяких, птиц - чуть пониже, у подножий, степь начинается с травой в человеческий рост'. - Ой! Зверушки живут чуть повыше птиц, которые у подножий?
'штука недорогая в наше время, но жутко полезная' . - Почему противопоставление? Все полезные вещи должны быть дорогими?
'(кстати, натуральное стекло с деревянной рамой - чудеса, такого ретро в музее не встретишь)' - Кстати, странно, что при этом у героя дома встречается масса книг. Которые бумажные.
Нет, интереса не вызвало. Сразу ведь понятно, где действо происходит... Ну, и на конкурс напрасно выставлено, бо не по теме. И ни название, ни длинная заявка курсивом, типа, на оригинальность, положения не спасают.
12.Экспедиция-1
Попахивает 'Солярисом'... И еще кучей фант. рассказов о том, как преступников завозят на необжитую планету... Бла-бла-бла... Даже в журнале "Если" что-то эдакое было.
До последнего абзаца надеялась, что что-нибудь начнет происходить. А ничего и не произошло. Совсем. Пустая трата времени.
Плюс еще исполнение неумелое. Вот зачем постоянно пересчитывать действующих лиц и называть их мужчинами? Читатель сам, конечно, не разберется.
Описания действующих лиц меня повергли в состояние задумчивости:
1. Лин - 'высокий худой мужчина с восточными чертами лица'. Далее устами номера два уточняется, что он 'желтопузый'.
2. 'гориллоподобный сосед Лина', которого зовут, естественно, Олаф.
3. Томли - 'лысый полный коротышка с красным, вечно потеющим лицом'. Далее выясняется, что лысина у него тоже потеет. И блестит еще.
4. 'молодой белобрысый паренек' Николай.
5. 'сухонький поляк с маленькими, суетящимися за толстыми линзами очков глазками' - Мирослав Бшечка.
6. 'Артем, хлипкого вида двадцатилетний пацан с изумительными густыми кудрями, спадавшими до плеч'.
7. 'один из братьев-крепышей Паркеров'.
8. Ммм... Щас угадаю... Второй из 'братьев-крепышей Паркеров'?
:)))
'Ветер уже перестал ласкать. Он уже забирался внутрь рубашки, покусывая Николая своими холодными острыми зубками.' - Что-то мне тут акцент слышится...
Вообще, попадаются корявые предложения. Повторы слов. Лишние местоимения. Пунктуационные ошибки. Грубая орфографическая. Стиля как бы нет вообще...
'Чуть изогнутая полоска горизонта соединяла красно-зеленую половину мира с сине-белой. Дул чуть еле заметный ветер' - Ага. :)
'Шлюпка мягко опустилась на поверхность планеты, отстегнулся парашют, зашипели газоанализаторы и, после некоторых раздумий, открылся люк. Первым вышел Олаф. Спустился на землю, зачерпнул горсть пыли, посмотрел как тот медленно просачивается сквозь пальцы.' - Я так старалась... Честно... Но все равно не поняла: кто просачивался?!
И опять смазанная концовка, прилепленная к недописанному... Автор торопился? Ужимался в заданный объем?
Да, и о происхождении названия планеты можно было вообще не упоминать. Потому что оно абсолютно ни о чем не говорит, происхождение это. Ну, разве о том, что филиппинцы тоже умеют планеты находить.
13.Случай на Тхукане
Да-а... Автор, вы меня извините, но детективы так писать нельзя. А космические - тем более. Они должны быть более-менее захватывающими и логичными. И желательно, с исчерпывающей развязкой. Ну, или хотя бы убедительной. Ваша попытка спасти рассказ намеком на искусственно вызываемые пыльные бури, подразумевающие, что не все так просто, не удалась. Слишком в лоб. Слишком похоже на соломинку в водовороте...
Тхукан с грязью (красной) притянут за уши, между прочим. Все это могло происходить где угодно. Поставьте вместо него Марс/Землю/Казахстан/Малабарское побережье, вместо черных щупальцев - зеленые отростки/красную перчатку/Карлсона в простыне. Многое изменится? Что может измениться в рассказе, состоящем из героев и антуража даже не плоских и картонных, а просто не обладающих никакими характеристиками?
Но начнем с начала, так сказать.
У рассказа банальнейшее название.
Первый абзац: 'В отделении межпланетной милиции на Тхукане было неимоверно жарко. Сломался кондиционер и обстановка была абсолютно нерабочая. Минеральная вода в автомате закончилась, и милиционеры просто страдали.' - 'Было неимоверно жарко - была абсолютно нерабочая - просто страдали'. Из первых двух фраз напрашивается одна, емкая. В милиции был всего один такой автомат? И воды в округе негде больше взять? Оставалось страдать...
'Начальство ничего толком не сказало, но запрос выслали неделю назад. Так, что сегодня должен приехать.' - Из чего же следует, что именно сегодня? Так принято: приезжать ровно через неделю после отсылки запроса?
'Да какие подробности, нет их. Найдены мертвыми шесть человек, в одной шахт местной горнодобывающей компании. Среди них вице-президент. Никаких следов преступники не оставили. Экспертиза установила, что смерть наступила от удушения.' - Вице-президент чего? Шахты? Страны? Галактики? От удушения газом? Веревкой на шее? Руками? Откуда сразу преступники-то взялись? А результаты вскрытия где?
'Какой-то редкий минерал. Вроде его используют при строительстве межпланетных кораблей.' - Полковник дела вообще не читал? Или составляющий его следователь не поинтересовался, что именно в шахтах добывают?
'Идя к зданию, Сергей обратил внимание на нервозную обстановку царившую у конторы.' - Безобразный набор.
'следователь поднялся по лестнице и прошел к кабинету главного управляющего. Он постучал и вошел.' - Он, ага.
'Местный алкогольный напиток'. - Главный управляющий - не местный? У напитка нет названия? Или оно только в кругу посвященных употребляется?
'Сергей закрыл дверь кабинета и вдруг к нему подбежал молодой человек лет двадцати пяти, в хорошем костюме.' - К кабинету подбежал?
'Сергей попытался вырвать руку, но у него это не получилось.' - Очень характерная для начинающих фраза.
'Но если вы копнете глубже, чем нужно, вас тоже уберут или не выпустят с планеты, - помощник управляющего нервно облизнулся' - Супер. Предвкушая добычу?
'Петр включил предусмотрительно взятый фонарик... Сергей включил свой фонарик' - ...взятый непредусмотрительно.
'Майор стоял на коленях, с покрасневшим лицом, и пытался что-то сказать. Сделать это было невозможно из-за обвившего горло черного щупальца.' - Тоже характерное описание развития событий. Внезапного, между прочим...
'еще одно щупальце выбило у него из руки пистолет, а третье схватило его за горло.' - Пистолет тут же задохнулся, да.
'Майор в это время повалился на пол без признаков жизни.' - Ну, хоть у пола не было признаков жизни. Щупальцев там всяких, например.
'Майора, к сожалению, нам спасти не удалось. Как только мы узнали результаты вскрытия, сразу поехали в управление шахт, но вас там уже не застали.' - Ох, ну и дела... Сколько же недель потребовалось на вскрытие трупов?
Текст кишит словами 'соответственно' и 'собственно', пропусками запятых и вопросительных знаков, а также повторами. Попадаются орфографические ошибки.
Разные персонажи отчего-то употребляют в разговоре одни и те же фразы. 'Вот собственно и все', например. И без запятых, ага.
Грустно, в общем...
14.Призрак бродит...
Байка. Не зацепила. Вообще же, в психушках и не такое встретишь... Попадаются ошибочки. Кстати, война Отечественная. С большой буквы. А в советское время бомжей, скорее, не то чтобы гоняли, а сажали. За тунеядство, например.
Не знаю, разочаровательно как-то. Очень удивлюсь, если этот рассказ вдруг на конкурсе победит. :)
15.Любовь к книгам
Понравилось. Стильно, читабельно и ассоциативно.
Есть ошибки в пунктуации, стилистический огрех и ненужный повтор.
16.Кубок Тхукана
Зарисовка. Маленькая, но тяжелая. В ней, например, слово 'только' зафиксировано аж 12 раз. А еще есть 'сколько' и 'несколько'.
Гонщикам это, может, интересно. Но я к ним отношения не имею. Потому - заскучала. Ну, гонки, ну, дождь. Кто-то сходит с дистанции, кто-то нет. И все, в общем.
Попадаются занимательные места. 'Бегло пробежал глазами', например.
'online трансляция на всех мирах по популярности не уступает топовым шоу'. - Позвольте предложить более крутой вариант: 'online трансляция на всех мирах (почему 'на', кстати?) по popularity не уступает top shows'. А что? Кстати, в следующей фразе опять 'на всех мирах'...
'Этим вечером я стану одним из чемпионов. Должен стать. Я не стал догонять Стива'. - Угу.
'это значит почти час фору'. - Гм. А я-то по-глупости всю жизнь думала, что 'фора' - женского рода...
В следующем малюсеньком абзаце - трижды 'что'. И 'кто' там тоже есть, до кучи.
Плюс хромая пунктуация и другие разности. И все это - на такую крошечную штучку. :(
17.Красота небесная
Дума Борман, ага. :) Симпатичный рассказ. Грамотный и веселый. Читается на одном дыхании. Ура и спасибо автору!
18.Красный - цвет страсти
Никак. Написано уверенно, читается бойко, а впечатления никакого. Словно мимо прошло. Да так и есть, наверное. Не каждому читателю интересны подробности отношений героя с женщинами. Должно быть, это рассказ на любителя.
'Полгода' - вместе пишется.
'Перила крыши' меня озадачили. По-моему, это называется совсем по-другому.
19.Красная грязь Тхукана
А зачем вот называть рассказ заданной темой? Нехорошо-с. Да еще и Семецкого в рассказ засовывать... Скучно, знаете ли.
Рассказ должен веселить, насколько я понимаю. Не случилось. Потому что очень уж небрежно слеплено. Повеселило лишь разнообразие 'Тхукан-Тухкан, тхуканианин - тукханианин'. И парочка фраз...
'Операторы бешеными муравьями забегали по аэродрому'. - У муравьев бешенство бывает?
Прямая речь очень странно оформлена...
Попадаются несоответствия по родам, падежам и числам. Чего бы автору стоило перечитать лишний разок перед отправкой.
Кстати, а концовку я вообще не поняла. Извините. Ни на стеб, ни на приличный рассказ не тянет.
20.Красная грязь
Добротная вещь. Последние абзацы впечатление подпортили. Мне кажется, можно это было оформить как-то по-другому, менее избитым способом... Я, кстати, вообще сомневаюсь, что сумела правильно связать их с остальным текстом. Еще явно есть смысл разбить самые большие куски на абзацы. Вкупе со сложными предложениями и обилием терминологии создает трудности для чтения. Также, кое-где попадаются стилистические недоразумения, повторы. Заметила орфографическую ошибку, одну штуку.
А вообще, стройно, ритмично и объемно. Кроме последних абзацев - они поистине ужасны.
21.Закаты Тхукана
Нечто оборванное на полпути. Оттого не прослеживается должная связь между закатами, гонкой за Вивисектором, мечтами и др. Грязи в тексте не нашла. В смысле, той, что по теме конкурса положена.
Попадаются ошибки, повторы и дико неуклюжие предложения в прямой речи. Так просто не говорят. Да и логика кое-где нарушена, как мне показалось.
22.Красная грязь Тхукана
Опять название, совпадающее с темой. Фи.
Рассказ - заявка на что-то оригинальное. Но вот на что именно - я разобраться не сумела, простите великодушно. Кусочки сложены зело небрежно. Ну, и стиль изложения прихрамывает на обе ноги.
Все настолько туманно, что диалоги персонажей похожи на бред вслух. Где каждый бредит о своем, но в отдельных точках они пересекаются.
Синяя Черепаха, которую ловят за хвост, навела скуку... А чего не Синяя Белка? Или, там, Корова?
'Скоропостижная отставка' - бывает, да. Так же, как и прошеная крамола. Ну, раз у вас есть 'непрошеная крамола'. Или это юмор? Тогда ха-ха.
Штампы попадаются, кстати говоря. Ошибки тож.
23.Дамба
Замечательно. На фоне уже прочитанного - шедевр просто. Хотя фабула несколько заезжена. Желаю этому рассказу победить. И, кстати, первый рассказ, где фонетический рисунок добавляет тексту преимуществ. Огромный одобрямс!
P.S.Заметила пропущенную запятую...
24.Во имя императора
Когда рассказ начинается с 'Это была' - жди беды.
Ну да, так и есть. 'Это', 'эта', 'эти' и т.п. кишат по всему тексту. Братцы, вы не поверите: их ровно 50. В некоторых фразах - аж по два раза.
Полно штампов и канцеляризмов. Особенно в речи капитана. Или он долго готовился и все по бумажке воспроизводил?
Написано коряво. Что ни фраза - то приключение. И вообще, из рассказа странные выводы делаются. Что у семерых персонажей на всех - одно ружье, один пистолет и один огнетушитель. Это они на другую планету прилетели... Человеки с ружьем, типа.
'Напуганные зверьки кружили вокруг горящих окон, оглашая равнину пронзительным, испуганным визгом, пытаясь отчасти напугать хищника, а отчасти - отогнать свой страх'. - Отогнать свой испуг - гораздо круче.
'Паркс пытался взломать дверь огнетушителем, но железная конструкция с легкостью выдерживала все удары.' - Это потому что огнетушитель был хорошей конструкцией. И железной, к тому же.
'Откуда-то слева раздался пронзительный визг, затем что-то вновь ударило его в район грудной клетки, и Гракх снова упал, больно ударившись локтем об что-то острое.' - No comments.
'Место переработки вторсырья. Захочет есть, эта тварь побежит сюда.' - Вот как вторсырье есть захочет, так тварь и прибежит. Нет, место есть захочет. Или... переработка?
'Дерек вернулся в капитанскую кабину, где к тому времени собрались все остальные члены экипажа, волоча в одной руке ружье, а второй держась за живот.' - Здорово же им досталось. Причем, всем в равной степени.
Ну, тут можно часами цитировать... Только вот надо ли?
25.Вещь статусная
Похоже на кусочек из чего-то более крупного. Недоработанный, кстати говоря. Вот, 'император', например, прямо вываливается из общей картины. Как он вообще в нее залез?
Рассказ не впечатлил. Не удалось мне проникнуться, увы. Было просто неинтересно. Хотя написано вполне качественно, ага.
Версия-диверсия. :) Близко стоят, глаз цепляется.
'Марсо-инглиш'. - Подозреваю, что должно быть 'марсонглиш'. Поскольку в природе уже есть устоявшиеся Hinglish и Runglish.
Заметила несколько ошибок. Да, еще 'лекарство для бессмертия', на мой взгляд, звучит несколько двусмысленно.
26.Апология гедонического эскейпизма
Хы-хы. Очередной эксперимент над одноногим мальчиком с 'сабачкой'. Никак, традиция состоялась... Надеюсь, у автора есть на конкурсе еще что-нибудь.
27.Дети звездолетчиков
Опять эксперимент? Только теперь над чалым звездолетом... Прочитала. Пару раз хихикнула.
28.Генератор случайных названий
Возникла мысль подсчитать, сколько раз в рассказе употребляется слово 'планета'... И 'уже'. И 'открытый' в разных формах.
Я сюжета в рассказе не нашла. Прилетел-увидел-обозвал-забыл?
Интересное дело: космические корабли, гиперпереходы и - 'надо попробовать найти в книге по космонавтике'. И как это увязать?
Гм... Автор, кажется, перепутал планету с ее спутником. Или это у героя мысли путаются?
Написано очень неровно. Честно говоря, сильно по-любительски написано. Типичный отрывок: 'На нескольких, открытых тогда систем, даже попробовали начать переселение, но все эти колонии быстро прекратили существование после открытия Эдема'. И далее, через предложение: 'На одной из планет была открыта...'
'Четырехнувшись' - Э-э... Размножившись на четыре?
'Но скоро количество открытых планетных систем стало таким, что исследователей стало не хватать.' - Опять.
'Похоже, здесь ему уже ничего не свЯтило' - Как это верно...
29.Адский бурильщик
По мотивам американских ужастиков. Картонные персонажи при картонном антураже. И написано соответствующим языком. И название - тоже в тему.
Масса штампов, повторов, ляпов и ошибок. И жутко неубедительно.
'...ноздреватая кожа на широком носу и голубые водянистые глаза, в которых всегда читалась плохо скрываемая зависть за то, что его любили женщины'. - Это описание персонажа, если кто не понял.
Интересно, как автор себе представляет абсолютную тишину, в то время как 'трещит' и 'пощелкивает' эфир? А 'выгорающие' глазные яблоки? Зачем бурильщику на необитаемой планете в кармане перочинный ножик, во время работы?