Мне приснился сон в полнолуние (это когда все гады выползают и нечисть куражится). Нутакивот, будто я - член самого высокого собрания. Сидим, думу думаем - как же защитить наивных и доверчивых жён от мужей вороватых ... на неверность. Вдруг, в зал заходят два больших чела. Ну, я такой, сам себе думаю: видимо, это - руководители полиции нравов, посоветоваться пришли. В зале сразу почему - то запахло валерианкой. Председатель собрания и говорит: "Кому плохо, товарищи? Как раз санитары пришли - встаньте, кто плохо себя почувствовал". И тут все в смертельном ужасе и волнении с насиженных мест - то и сорвались. Спокойно сидеть продолжили лишь несколько человек. Смотрю, а они умаслено чирикают по телефону со своими поставщиками свеженьких девочек да с их высокими покровителями - и больше ничего и никого не желают слушать, плевали, значит, на всё. И это те, кто призван искоренить неверность! А санитары - то подошли к одному из нас и через переводчика говорят ему, дескать, идёмте, через десять лет, наконец - то, пришла пора и вам всё по честноку рассказать. А Председатель вслед им и говорит: "Не виноваты мы - он сам пришёл, мы даже не задумывались, какими - такими путями он, полуграмотный, к нам, в умное и красивое, дошёл! Рассудим, как нам впредь саму возможность таких проявлений исключить". Проснулся, меня и осенило: однозначно - исключат.
Непонимашка: птичье молоко.
Мне приснился ещё один сон, но уже в тёмную, тёмную ночь. Нутакивот, будто я - маленький и беззащитный молодой мышонок, а рядом со мной - ещё один. И кто - то далёкий и слишком начитанный мерно рассказывает нам, что вокруг нас не темень тёмная, а сладкая масса шоколадная, а поэтому мы все - в шоколаде. Ну, я такой, сам себе думаю: как же так получается, у хозяев, у которых мы с товарищем живём, сыра настоящего нет, чтобы нам в мышеловку - то положить, а тут ... шоколад сплошной. Не аккуратно, можно перепачкаться! И тут хозяева бросили каждого из нас в банку с молоком, дескать, - отмойтесь. Прямо как в старой - старой притче. Я - то этой самой притче с подгузников, почитай, обучен, а потому сразу стал барахтаться - масло взбивать. А вот подельник мой сказал: "Вот здорово! Жил в шоколаде, а теперь у меня жизнь - прямо конфетка: шоколад в молоке - "Птичье молоко" называется". Так в "Птичьем молоке" и утоп, бедолага. Проснулся, меня и осенило: притчи надо знать.
Непонимашка: электронное правительство.
Мы с женой небогатые, безымянные, не в Питере, не в Москве живём, но умудрились - таки купить квартиру, а значит, нам положен возврат подоходного. Собрали все справки, заполнили в "Кабинете налогоплательщика" форму, отослали. Сидим, денежку поджидаем. Долго ждём. Говорю жене, дескать, давай, схожу в налоговую, ведь весь народ виртуально отсылает, но получать - то ходит через поклоны. А жена: ты что, у нас всюду - электронное правительство, да и вообще, ты какой - то странный, а вот народ у нас доверчивый, простой, кто угодно покажет палец - все и засмеются. Не поверил я жене и тайком от неё пошёл в налоговую. А там ... народ и все держат в руках виртуальные копии, в том числе так называемые налоги и штрафы за машины, триста лет назад официально проданные и документально снятые с учета в ГИБДД. А народ, главное, какой - то уж слишком молчаливый, ажно вот - вот скулы от этого молчания пополам лопнут. Ну, я такой, сам себе думаю: надо как - то обстановку - то разрядить, мрачно уж как - то всё. Спрашиваю, дескать, люди, неужели у всех у вас проблемы с виртуальностью? И, чтобы развеселить, возьми, да покажи им первый попавшийся палец, как жена говорила. Через некоторое время жена забирает меня из больницы и говорит: "Не суйся, безымянный, со своим пальцем в электронное правительство".
Непонимашка: истина давит.
Дело было так. В супермаркете всем покупателям предлагали лотерею - возможность выиграть посещение рекламной акции знаменитой фирмы, достаточно было написать телефон. Вытащил билетик и я, для смеха, ведь мне не везло никогда. Месяца через три мне позвонили, сказали, что я выиграл, пригласили за выигрышем прийти в ресторан, желательно с женой. Решили мы прогуляться. Приходим, а там собралось человек двадцать таких как я счастливчиков. Рассадили нас, правда, угостили дешёвым шампанским с кренделем. Вышла ведущая и начала рассказывать о важности и пользе сна, дескать, человек третью часть жизни спит, лишь в оставшееся время бодрствует. На что мне жена ехидно прошептала: ты - то как раз наоборот. Затем прибывшим было предложено оценить достоинство постельных принадлежностей: из овечьей шерсти с вкраплением серебряной нити - от магнетизма. И тут жена ещё ехиднее прошептала: типа того, мне в шерсти сподручней будет - не буду забывать свои обезьяньи корни. Наконец, был оглашён приговор: сто тысяч за двуспальный комплект. Тут не выдержал уже я и громко сказал: "Да это же полмашины!". На что ведущая ответила: с учётом рассрочки - всего лишь три тысячи в месяц. А жена зло процедила сквозь зубы: половина твоей зарплаты, а не машины. Домой я шёл молча - истина давила.
Непонимашка: Мяч Иваныч.
А вчера я смотрел футбол. Поздно. Поэтому сегодня пытаюсь не уснуть прямо в своём кабинете фирмы "Поле". Так бывает: человек на рабочем месте смотрит на вас широко открытыми глазами, а сам спит с самого начала рабочего дня. Сижу я, значит, работаю, и вдруг как - бы вижу другую жизнь. Нутакивот. Вижу футбольный зелёный газон, звучат гимны, выбегают футболисты, выходят, во главе с главным, судьи. Где - то под мышкой волокут футбольный мяч. Устанавливают его в центре поля, главный даёт свисток и ... понеслось. Все остервенело пинают мяч, пытаясь пнуть его куда подальше со своей половины. Кое - кто предательски кивает на мяч, если что - то не получилось так, как планировалось. Вдруг главный, видя это безобразие, начинает раздавать штрафные. И так, вроде, вышло, что все переложили свою вину на мяч. Есть мастер пробивать штрафные, есть. Этот ... Рональдо, ласково берёт мяч, заботливо удобно устанавливает и что есть дури бьёт. Вот ведь гад! Бьёт между швов как между рёбер, знает, куда бить. Мяч как ошпаренный летит и попадает в штангу. Мало того, что после удара Рональдо он перестал понимать где у него голова, а где ноги, так после рикошета от штанги ему вообще показалось, что его покрышка летит сама по себе, а воздух вылетел из него и полетел в обратную сторону. И в этот самый миг ещё один ... кудесник, увидев, что мяч увернулся и не влетел в ворота, подпрыгнул как гиббон и слёта заколотил его в сетку. Настал мячу ... полный голец! И тут диктор по стадиону делает объявление: "Говорит диспетчер "Поля". Главный приглашает всех руководителей на планёрку. Всем прибыть в центр". Тут заходит мой зам и говорит: "Иваныч, вот показатели нашей работы за месяц, ни пуха тебе". Проснулся, меня и осенило: Господи, мы же ни один из плановых показателей не выполнили! Полный голец!