Ну, вот на конец я и дома. Ключи на тумбочку в прихожей. Глядя в зеркало, таким привычным жестом поправила прядь волос, выбившуюся из прически. Не включая нигде освещение, направилась в гостиную. Мягким синим светом озарил сумрачную комнату музыкальный центр. Брошена куртка на диван. Шарф полетел туда же. "Оставайся, будь моей..."--играла любимая песня Зверей. Отбросив шторы с окна, я села на подоконник. Пачка сигарет в кармане. "Оставайся навсегда...". Всегда любила запах табака. Зажигалка. Проблеск света. Крошечный и короткий. Но этого вполне достаточно. Звезды безучастно смотрели с небес на землю и людей. В сердце не осталось ничего. Когда то меня бы это ужаснуло, но теперь...Иногда кажется что за последний год я прожила слишком много. Это не могло вложиться в 365 дней. Сигаретный дым неспешно струился к небу. Что-то утеряно и наверно безвозвратно. "Город как большой вокзал...". Как будто стоишь на огромном вокзале. Куда-то спешат люди мчаться поезда. А тебе уже не к кому спешить, не к кому бежать, да и незачем. Вроде тебя кто-то вычеркнул из жизни. и этот кто-то ты сам. Все реже звонят друзья. Все реже приходят гости. И как не странно это не волнует. Главное пачка сигарет и диск, на котором 18 раз записана одна и та же песня "Рома, извини". И знаешь, что хватит сил вырваться из этого круга. И знаешь, что можешь вернуть друзей или найти новых. Можешь кружить голову парням. Можешь добиться всего... Но за чем? Ради чего? Ради чего, если каждый вечер тебя встречает пустая квартира темными окнами. Если даже работа уже не радует. И самое страшное то, что я не верю больше в людей. Не верю людям. И снова блеснул и умер огонек зажигалки в загущающейся тьме...
Сегодня я не пошла на работу...Пусть увольняют мне все равно. Раньше находила утешение, помогая людям. Поэтому и выбрала профессию социального работника. Хотела быть полезной...
Думала время лечит... Кто сказал это, тот верно не знал боли. Мне 24 года. К этому времени я смогла заработать на квартиру, обрела некоторую известность в закрытых кругах общества, обеспечивала стареющих родителей, имела широкий круг друзей... И проснувшись однажды поняла, что жить мне не за чем...
Куда исчез былой азарт и жизнерадостность? Где этот заразительный смех? Когда я начала так много курить? Неделю тому? Месяц? Или больше? Не помню... Да и не важно это. Давно уже не считаю дни.
Листья шуршат под ногами. Листья золотятся в лучах уходящего солнца. Листья кружатся, падают под ноги. Какое сегодня бездонное небо. Такое глубокое и звенящее бывает только осенью. Облака... Или тучи... Первые капли дождя... Люди бегут к метро, к домам... Они хотят спрятаться от небесных слез... А я? А мне не куда бежать... Я останусь и поплачу с небом... Ведь оно как и я не любит одиночества...
Я вернулась домой, когда на город наползали сумерки. Одежда высохнет до завтра. Завтра? А если его не будет? Если завтра для кого-то не придет?
Так вот почему я так люблю тебя небо. Ты всегда звало к себе. Ты ведь знаешь... Ты ведь все обо мне знаешь, небо. Правда? Ты знаешь как я боюсь пустых черных окон... Как умираю от одиночества... И ты тоже не хочешь быть одиноким. Мы понимаем друг друга. Ведь так, небо? Дай мне немного времени и я приду. Обязательно приду.