Начиналось обычное воскресное утро. Отличалось от предыдущих лишь тем, что сквозь иссиня-чёрную пелену старых советских занавесок казалось, что на улице смеркалось. Птицы не пели, а стая ворон подозрительно тихо кружила над соседним домом. Какой-то турист под берёзой лёг на привал и лениво подавал признаки жизни. Рядом с ним лежал портрет недописанной красавицы. Невдалеке от местной забегаловки "Предложид" мой знакомый астрофизик искал дорогу к библиотеке по правилу буравчика. На старушке Эмили Треттчет уже начал расти мох с северной стороны - она так привыкла стоять в очереди (хотя в нашем маленьком городке очередей в магазины никогда не водилось), что сама не заметила как стала превращаться в ориентир на местности. Её внучка, молоденькая Сахарная принцесса маневрировала между каплями дождя, даже не подозревая, что местный депутат от партии либералов, Александр Феминистр, уже давно положил на неё глаз. Хотя, может быть она и знала об этом, но тоже положила на него.
Как заведено в моей семье, я проснулся. В отличие от вероломного отца я ещё ни разу не нарушал этой традиции. Поскольку сейчас было всего 7 часов утра, я решил что-нибудь поискать в море свободного времени. Решительно оглядел свою маленькую библиотечную коллекцию, раздумывая, что бы мне почитать. Коллекция книг была действительно небольшой - у хитроумного Гомера в его могучей "Илиаде" список кораблей в несколько раз больше, чем у меня рукописей вообще. Я стал выбирать. Пред моим взором на настенных весах лежали книги: Пособие лесоруба "Распил и откат", "Путеводитель по тропе войны", "Учебник по истерии", "Красная книга Гиннеса", "Повести о повести повести", "Шаолиньский альманах", практическое пособие "Чтоб я так жил", "Тайна третьего рейса", книга "Трудно плыть боком", "Альфавитный список самцов", самоучитель "Как пить дать", руководство по выживанию "Карма-с-утра", перечень "Чем чёрт не шутит".
Я понял, что всё это уже прочитал, а значит, всякий мой интерес к ним всяко угас. Решил попить кофе, как вдруг случайно помолился Богу. Устыдился. Помолился специально, надеюсь, Всевышний не заметит подмены.
Желание пить кофе отпало и я, накинув на себя невидимый плащ-палатку и кожаную куртку, отправился на улицу, к моему знакомому еврею, владельцу ломбарда "Хламовладелец". Полез в карман, рассчитывая узнать сколько сейчас время. Но достал лишь битые часы - пришлось возвращаться домой, дабы заменить. Открыл комод - снизу лежал наполнитель для нижнего ящика, на второй полке лежал набор юного строителя коммунизма и набор юной шкодницы, чьи составы, по сути, были одинаковыми, различаясь лишь в цветах аксессуаров. На верхней полочке лежали дзен-пазл "Все оттенки белого", макет сферы Дайсона, мой старенький довоенный билет, потерянная неделю назад куча пикселей, измеритель самооценки, диск с записью концерта белого шума, надувная кукла вуду, волшебная чёрно-белая палочка, показывающая две полоски.
Кстати, сам комод был в форме чехла от дирижабля.
Нужных мне часов не было не было, нашёл лишь дедовские часы-скороходы.
Решил поискать на волшебной полочке, что находится у меня на балконе. Были обнаружены: букет цветов жизни, погнутая чакра, несклеиваемые ласты (по сравнению с прочим хламом - очень полезная вещь), поскребок для сусеков, металлоскрыватель, разгаданная ромашка (и зачем она мне?), вторая половинка полупроводника, переносной смысл, спамогонный аппарат, карманная гильотинка, мешочек фигурок тетриса, карта морских звёзд (прекрасная вещь), артиллерийская батарейка, маньякюрный наборчик (Подарок от ушедшей к итальянцу жены). Вот, собственно, и всё. Сплошной хлам, хоть свой магазинчик открывай.
Зашёл в уборную - на полу валялись гель после нытья и тюбик несмываемого позора. Опять ничего хорошего.
К сожалению, часов я так и не нашёл. Но я не пал духом - в угасающей надежде обнаружить потерянное время я, вспомнив парочку новых игр, раскидал вокруг арбалетные болты в поисках аномалий. Опять не нашёл ничего, кроме места пересечения параллельных миров.
Оттуда начала валить нечисть и монстры, но я знал что делать. В Чёрного Думера я бросил свою надувную совесть, Генному крокодилу я показал поперечный продольник, отчего он сразу канул в небытие, при чём полное (После того как он увидел поперечный продольник с восточной стороны, он сразу был стёрт с лица миров, стёрт из памяти людей и так далее. Никто уже не знал, что он только что был здесь. Это хуже всего.). Остались только Навуходоносец и Гениалиссимус с мозгом штурмовика. Схватив непотопляемый лом я огрел им Навуходоносца, но тому хоть бы хны - как сеял православие и демократию, так и продолжил, но в другом месте. Оставшийся злодей ударил меня нагайкой по лицу. В глазах поплыло, раздался звук удара ложкой по котлете - упало что-то мягкое. Это был я.
* * * * *
С того света я видел, как старенькая Треттчет ушла в лучший мир. Вот повезло! Ну что за несправедливость?! Хотя... В моей Бездне тоже было всё симпатично, хотя краем глаза я видел, как бородатый эльф-неформал и Охамелеон пляшут лезгинку на моей могиле, а мёртвый я пытаюсь отогнать их заунывным воем. Через час я нашёл фотографии, как Бес Понятия и Деградактиль с победоносным видом фотографируются на фоне моего бездыханного тела. Горизонт завален, освещение скверное, композиции никакой!
* * * * *
Спустя некоторое время я проснулся в своей комнате. Меня вновь изгнали из Вальгаллы. На этот раз за пьяный дебош. Часы были целы и время показывали 07:30. Похоже, я просто заснул, наблюдая за Треттчет. В левой руке что-то свербило. Я оглядел её и тот час же меня пронзила резкая боль - я обнаружил у себя открытый перелом. Захотел закрыть, чтобы не дуло, но ничего не вышло. Открывая зелёнку, я случайно нанёс себе боевую раскраску и пару новых лесных массивов на карту. Вызвал скорую.
Пока ехали в больницу, я показывая врачу, как в схватке с монстром сломал левую руку, случайно сломал и правую.
Приехав в больницу, врач первым делом поинтересовался моей платёжеспособностью. Узнав кем я работаю, он предложил мне либо операцию без наркоза, либо наркоз без операции.
Я уже было собирался упороться морфием, как вдруг сзади раздался радостный возглас:
-Русяев, чертяга, ты что ли? - Пронзительно визжал человек лет тридцати-сорока на вид. У него были худощавые руки и ноги, но при этом пухлые щёки и средних размеров пивной живот. Стрижка была короткой, под ёжика. На морщинистом лице были шрамы: один глубокий разрез был проведён от уха, через губы, до уха, а второй красовался на правом глазу - от брови до точки, где параллельно находится середина его крючковатого носа. Но сам глаз был цел.
-Форгейт...Форгот! Братишка, а тебя и не узнать такого разукрашенного! Кто это тебя таким красавцем сделал?
-Шотландскую улыбку мне сделали в Болфосте, в Ирландии. Я туда по делам ездил, да местные ребята из Ирландской Освободительной Армии не захотели интервью давать, но решили мне, как Верноподданному Королевы Великобритании такой подарок оставить. А глаз - первая чеченская. Ну ладно, давай тут я сейчас договорюсь, тебя подлатают поскорее да и пойдём, посидим где-нибудь, уже 20 лет не виделись считай.
-Да, Шрам, а ты всё такими же монологами говоришь.
-Кто Шрам? Ты Шрам! Безрукий, а ещё выпендривается! Да ты! Знаешь кто ты? Ты бритый Головоластик! - Радостно выпалив это он подскочил к моей шконко-кушетке, схватил меня за голову и начал втирать костяшки пальцев мне в затылок.
-Больно!
-Докажи!
-Пшёл ты!
-Не зря ты огребаешь! - Он не останавливался, так как мне со сломанными руками было тяжело ему сопротивляться.
Я уже начал рыдать как побитая жертва обстоятельств, но тут вошёл врач и Форгейт перестал теребить моего Хитмана. Форгот отозвал лекаря в сторонку, что-то ему шепнул и сунул руку ему в карман, что-то туда явно положив. Как позже мне рассказал сам этот врач, это был учебник по рукоприкладной физике.
* * * * *
-Ну что, голубчик, лечить вас будем?
-Ну товарищ доктор, ну может вы не будете смешные шутки юмора шутить? Если вы это сделаете, я вам энергопожирающую лампочку подарю!
-Взяточничество-с карается-с законом-с. - со смачным оттягом протянул он.
-Ладно, доктор, лечите как знаете. А я ведь вам и гномоотвод, и стринги Керриган бы дал!
-Так и запишем. Пройдёмте, батенька, на рентген. Заодно и флюорографию вам сделаем.
-Слушайте, у меня в кармане телефон, ничего от этого не будет?
-Да нет, ты что!? Всё отлично будет. Ну взорвётся маленько, мне то главное ничего не будет.
-Меня устраивает. Вы, кстати, кто по образованию?
-Садомассажист.
-Знаете, у вас какая-то концентрированная женская логика в голове.
-А у вас, мазалтоф, клубок спутанных мыслей уже потерял всякую надежду восстановиться к начальному состоянию. Только генная инженерия и веганство спасёт мир!
-Извольте.
* * * * *
Пройдя недолгий, но полный медицинский осмотр я получил направление на уколы совести, путёвку на отдых во все тяжкие, таблетки с усилителем вкуса жизни (С интересным названием "Пила"), лечебную грязь в таблетках и средство от похудания. Всё за бесплатно.
Выйдя на улицу меня уже встречал красный и довольный как чёрт Форгейт.
-Ну что, Мишка, как дела? Поехали в кафе какое-нибудь, какое лучше знаешь. Я то в этом городе первый раз.
-Ты лучше сначала скажи, как мне теперь тебя называть. Шрам? Или как раньше - Фара? А может вообще моё любимое - Форрест Фаггот? А в кафе пройдёмся так, благо город небольшой.
-Зови меня Серверным Оленем.
-Но почему? - недоумённо спросил я, то и дело с тоской оглядываясь на указатель "Выход в люди", что остался позади, справа нас.
-Я же работу бизнесмена променял на журналиста, а после того как мне лицо таким дружелюбным в Ирландии сделали, я решил бросить журналистику и стать программистом. Ну, а ты кто?
-Я юрист-аферист.
-Плохо быть тобой. Кстати, так как тебя подлатали? Хорошо, надеюсь? А то под гипсом и не понять.
-Знаешь, по-моему луч божественный благодати не только залечил старые кости, но и новых добавил.
-То-то я гляжу как у тебя полоска жизни на левом запястье стала стремительно расти прямо к локтю.
-Правда, мне теперь ещё нужно ключника найти, чтобы ключицу вправить.
-Та забей, ну.
-Он мне зачем-то мой кисломолочный зуб вырвать хотел, говорит что такие зубы у взрослого человека - это не правильно, не по-людски как-то.
-Смотри - вон мёртвый лежит!
-В глазах его страх.
-Вырастут скоро грибы через прах.
-Что, сказал в рифму - сразу стихоплётом стал?
-А то! Погляди сколько смысла в моих стихах, апофеоз гениальности моего мышления, что ни слово - то метафора или отсылка к какому-либо событию!..
-Погоди. - Прервал я его. - Я думаю ты и сам понимаешь, что бесталантливые и плохие поэты сами ищут и придумывают смысл в своих стихах, а действительно мощные поэты, иногда даже гении такой чепухой не занимаются. Они дают людям такую возможность. Чтобы народ сам искал глубинный смысл.
-Знаю. В Пушкинском университете было защищено более 200 докторских по произведениям Пушкина. Думаю, сам Александр Сергеевич бы офигел от того, сколько, оказывается, смысла вложил он в свои стихи.
-На этом тема и исчерпана, думаю.
-Интересные у вас тут дорожные знаки, то "Выход в люди", то "Осторожно! Потустороннее движение!". И реклама интересная. Средство для эпиляции "Весёлый хоббит" - это же надо придумать так.
-Ты и половины не видел.
-И лучше не надо. Может в "Предложид" зайдём?
-Нет, там дорого, очевидно же.
* * * * *
Внезапно, как из ниоткуда, к нам подошёл старик, чьё лицо было покрыто морщинами настолько, что былые черты лица распознать было невозможно. В руке была трость, которая своим новеньким и сверкающим видом резко контрастировала с видом самого старика в целом. На нём был серый, затёртый от времени, балахон. Я даже не был уверен, что он всегда был серым. От его вида мы просто встали на месте и начали нагло рассматривать его. Вдруг он приблизился к нам вплотную и тихим, вкрадчивым голосом сказал:
-Знаете, ребята, а тот что с шрамом сегодня умрёт.
Мы только рассмеялись. Уж кто-кто, а мы точно никогда не поверим в слова какого-то умалишённого деда. Пока мы стояли и отпускали хохмы, мы не заметили, как старик куда-то делся.
-Ну он прямо как монголы, - сказал Форгот, - пришёл из ниоткуда и ушёл в никуда.
-У монголов хотя бы их Последнее Море было. Сначала вся Европа была под копытом монгольских коней, под Лигницей не проехать от тел, у Руси обагренной не нашлось сил чтобы с ними справиться самим, тевтоны - гроза сарацинов, и те были разбиты. Венгры - гепарды степные, куда делись?
-У Сайо их кости лежат.
-Ну вот монгольские ханы не даровали никому пощады, избрали путь максимальной жестокости - так и пощады не ждали для себя. Путь лежал их к Последнему Морю - там и погибли.
-Кстати, не факт. Как я уже говорил - мало доказательств того, что они и вправду были такими могучими. Только несколько раскопок которые показали нам что было такое снаряжение и узкоглазые в Европе. А раскопки как проводятся? Когда я был в Германии, я жил несколько раз рядом с лагерями археологов. И знаешь как они действуют?
-Расскажи мне.
-Откопают что-нибудь - открывают учебник по истории и ищут, какие бы исторические события можно подвести под результаты раскопок. Найдут, точнее придумают - отлично! А не найдут - то просто забивают свой большой рабоче-крестьянский железно-бетонный болт и идут в другое место копать. Эдакая авантюрная археология.
-Просто прелестно.
-Ты плохо выглядишь. Тебя точно вылечили? - с озадаченным видом вдруг спросил Форгейт.
-Ну, мне выдали аптечку последней помощи, и попросили залог здоровья в обмен. Пришлось оставить. Фиг знает, что они там с ним делают теперь.
-Люблю насильственные опыты. Ты знал, что благодаря нацистским лагерям и медицинским исследованиям в них было изобретено множество полезных вещей, таких как, например, спасательный жилет?
-Да. Хочешь меня на интеллектуальную дуэль вызвать что ли?
-Да ты как всегда не вооружён. Как, в прочем, и я.
-Ну да ладно, давай рассказывай, как тебя так порезали?
-Глаз - всё просто. В Чечне на меня набросился ингуш и рубанул своим джигитовским тесаком. Промахнулся, задел лишь вскользь.
-А ИРА тебя почему приняли за верноподданного королевы? Ты же всегда был лоялистом и монархический строй тебе не нравился.
-Видишь? - он задрал рукав до плеча и показал мне витиеватую татуировку, разобрать на которой было категорически ничего невозможно. - Это клеймо патриота. Меня вынудили его сделать. Ирландцы как увидели - сразу меня схватили за руки да за ноги, кричали что-то злоё, а один шотландец решил вспомнить молодость и вызвался сам меня наказать. И наказал. Память на всю жизнь. О своей работе давай более подробно за обедом расскажу.
* * * * *
Мы прошли мимо граффити с надписью "Пинг-понг жив" и наконец стали приближаться к месту, в которое я и собирался сводить Форгейта. Тем временем хитрец Феминистр деловито подошёл к указателю "Полоса Неодолимых Препятствий - там" и развернул его в обратную сторону. Турист, что утром лежал под берёзой, случайно и без труда вытащил рыбку из водоёма. Понял, что как-то нехорошо получилось и затолкал обратно. Автомеханик Витька, который уже пять лет порывается уехать из страны, устроил распродажу и деловито помахивал брелком для гаечных ключей, предлагая всем встречным посмотреть на его свечу отжигания и купить 5 килограмм бикфордова шнурка. Дед Иннокентий рассказывал внучке Треттчет о том, как он однажды пересекая маковое поле, встретил даму в шапке и семерых вервульфов, а во время войны застрелил венгра и почтил его память минутой обшаривания карманов, прихватив карманный бильярд в память о покойном.
-Слушай, а что за старуха там мхом обросла около "Предложида"?
-Эмили Треттчет. Обычная старуха, по рассказам, в молодости мечтала стать ландшафтным дизайнером. По иронии судьбы сейчас сама не замечает, как становится ландшафтным элементом.
-Весело у вас здесь. Далеко нам ещё?
-Вон, видишь здание в готическом стиле? Ресторан "Имярек Инкогнито". В него и зайдём.
-Ну давай, я устал уже.
-Один попугай, два попугая, три попугая, четыре...
-Что несёшь? Совсем поехал?
-Расстояние до ресторана считаю.
-7 попугаев, восемь попугаев...
* * * * *
Мы вошли в "Имярека", сели поближе к подсолнечной батарее и подозвали официанта.
-Человек! Эй, человек!
-Чёрный слуга, к нам иди!
К нам подошёл молоденький паренёк с бейджиком "Искандер Щасвирнус"
-Чего изволите?
-Вынужден попросить у вас меню.
-Отличный выбор! Сейчас вернусь с меню!
-Интересная фамилия у него
Через несколько секунд официант вернулся и нашему взору предстал один огромный папирус меню:
Горячее
Сало в брикетиках................200 рублей
Индустрицы (20 штук).........200 рублей
Витамин C++.........................200 рублей
Пучёк голосовых связок.......200 рублей
Корень зла..............................200 рублей
Разворотное зелье...........................500 рублей
Берёзовый сакэ........................30 рупий
Соки "Самогонга" 50гр. ................50 рублей
Закуски
Обойма вишнёвых косточек................56 рублей
Свежемороженная чушь.......................157 рублей
Упаковка сладкой лжи..........................200 рублей
Пакетик чипсов со вкусом победы.....60 рублей
Пакет микрочипсов..............................20 рублей
Пакетик мокрых сухариков.................15 рублей
Плитка напористого шоколада............65 рублей
Плитка шоколада с огрехами...............15 копеек
Севший энергетический батончик......40 рублей
полуживой йогурт..................................15 рублей
Зевательная резинка...............................40 рублей
Томатный пластырь...............................30 рублей
* * * * *
-Богато. - Сказал я.
-Богато. - Подтвердил Форгейт.
-Итак, товарищ официант, а какое-нибудь специальное блюдо? Ваш козырь, так сказать. А то кушать торт в виде школьника, да ещё и без сочной подливы - не совсем круто.
-Конечно! - Завизжал Щасвирнус. - Тут же передам нашему итальянскому шеф-повару Вагану Вараздятелло чтобы он приготовил наше фирменное блюдо! С вас 2000 рублей! Сейчас вернусь!
Вдруг, как с неба, каравай хлеба, икры бадейка, тушёная индейка... При этакой снеди и здоровье в гору. Также были поданы сочные молодые яблоки, рыба красная, селёдка, на вид прекрасная, водочка, борщ со вкусом огурцов "От бабушки", баранья ножка, две кружки с ручкой внутрь кофе и прочее, прочее, прочее.
-А ваши яблоки прошли тест на зрелость? - деловито осведомился Форгейт.
-Конечно, сер!
-Ладно, проваливай, щегол, сейчас я буду дегустировать всю еду.
-Накуся выкусите!
-Спасибо.
* * * * *
-Итак, Фара, рассказывай, как ты работаешь, у кого интервью берёшь и зачем.
-На самом деле, я журналист по делам спорта. А конкретнее футбола. С 80-х годов я более 10-ти лет ездил по миру и старался переговорить с как можно большим количеством футбольных людей.
-Я футболом особо и не увлекаюсь, но давай, расскажи мне об этом.
-Футбол удивительная вещь. Никто не знает, сколько футбольных болельщиков проживает на планете Земля. Организаторы ЧМ-94 в США издали буклет, в котором говорилось, что телевизионная аудитория мундиаля в Италии составила 25,6 миллиарда человек (что в пять раз больше населения земного шара), и что по ожиданиям за ЧМ в США будут следить 31 миллиард.
-Что ты несёшь?
-Просветление в массы. Так вот, единственное в чём был прав тот буклет, так это в том, что футбол - самый популярный вид спорта в мире. Бразильцы утверждают, что в каждой, даже самой маленькой деревушке, есть церковь и футбольное поле. При чём не всегда церковь, но футбольное поле - точно. Конечно, на молитву отправляется больше людей, чем на стадион, но зато общество не требует посещать матчи. Если эта игра обладает важностью для миллиардов людей, она перестаёт быть только игрой. Футбол - не просто забава: он помогает начать войны и революции, им увлечены мафиози и диктаторы. Известно, что когда "Селтик" играет с "Глазго Рейнджерс", то атмосфера в Ольстере становится более напряжённой. Больше половины населения Голландии вышло на улицы, чтобы отпраздновать победу своей сборной на чемпионате Европы в 1988 году! Триумф бразильцев на ЧМ-70 в Мексике невольно помог милитаристическому правительству, которое оставалось у власти ещё несколько часов (хотя это оказалось полной ерундой). Гражданская война в Нигерии стихла на один день, чтобы позволить приехавшему в страну Пеле принять участие в футбольном матче.
-Да, кстати, Форгейт, я слышал, что 6-дневная война между Сальвадором и Гондурасом была вызвана поражением Гондураса от Сальвадора в футбольном матче.
-Да, это был отборочный цикл к чемпионату в Мексике.
-И много стран ты объездил?
-22 страны не считая родной Англии. Я на нескольких языках научился говорить как минимум "Я - английский журналист!", правда в эстонском и литовском я дальше этой фразы не продвинулся. Иногда мне приходилось полагаться на помощь переводчиков, когда я мог себе их позволить. Ведь я нищеброд, и зарабатывал лишь тем, что печатался в местных спортивных журналах, или писал статьи про футбол в газеты. Много интересного я узнал, футбол правда очень и очень интересная вещь, если смотреть на неё не со стороны диванного Алекса Фергюсона, а со стороны человека, который интересуется всем, и хоть немного стремится во всём разбираться.
-Красиво стелишь, фраерок. Продолжай. Что ещё интересного расскажешь?
-Никогда я не жил в роскоши. Разве что кроме поездки в Советский Союз, где любой человек с валютой и запасной парой джинсов - миллионер. Но как только я снова возвращался на Запад - снова оказывался в молодёжных хостелах. А люди футбола, будь то игроки, тренеры или управляющие - люди зажиточные, любящие шиковать, богатые люди, уважающие респектабельность других. Всегда оин меня спрашивали, в каком отеле я остановился, а потом допытывались: куртка порвана по шву, потому что мне так нравится? Йозеф Хованец из пражской "Спарты" потребовал у меня 300 фунтов за интервью. Понятно, когда у тебя такая дорогая, знатная причёска, значит, ты стоишь больших денег!
-Итак, футбол таки для мажоров и быдла?
-О, нет, не только. Сама игра, игроки и персонал - это лишь верхушка айзберга. Футбол представляет собой гораздо большее, чем кажется на первый взгляд. Я нашёл клуб, который экспортирует ядерные материалы и золото, а затем другой, который строит собственный университет. Из-за футбола Николай Старостин попал в ГУЛАГ, но выжил там тоже только благодаря футболу. Как он говорил: "Меня особенно поразило, что лагерные начальники, от которых зависела судьба многих тысяч заключённых были так благосклонны ко всему, относящемуся у футболу. Однако их право распоряжаться чужой жизнью по собственному желанию являлось ничем по сравнению с той властью, которую имел над ними футбол".
-Ну и истории у тебя, одна офигительней другой просто.
-Тоже "Зелёный слоник" смотрел?
-Я в разработке сценария участвовал!
-Да, конечно по стилю он тебе подходит, только вот не верю я тебе. Я ведь знаю как ты любишь себе заслуги навыдумывать.
-Ой, братишка, только не стукай, не стукай! Давай лучше про свой футбол рассказывай.
-Знаешь, моя любимая тема в футболе - отношения Германии и Голландии. Глядя на них я понимаю, что футбол - это война. Я несколько лет провёл в обеих Германиях, в Голландии. Кстати, В Восточном Берлине памятники героев коммунизма мало чем отличаются от былых памятников национализма. В центре города стоят памятники Марксу и Энгельсу. Маркс сидит, Энгельс стоит. Мне сразу пришла в голову мысль, что если бы тут был Ленин - он бы наверняка лежал. Город гораздо беднее Западного Берлина. Ну, ближе к противостоянию. Всё началось в Гамбурге летним вечером 1988 года, когда голландцы победили немцев...
-Германцев, етить твою, слово немец - производное русского языка, и означает тоже самое, что и "варвар" в Древнем Риме. Как у нас слово "немец" означало человека, который как бы немой, который не может говорить на русском языке. Также у них "варвар" означало человека, не могущего разговаривать на общем языке, мол балаболит что-то, вар-вар, да пыр-выр, пойди разбери что он лопочет! Вот и обозвали. Истинно православное и каноничное название - Германец.
-Хорошо, хорошо, убедил ты меня, русский. Так вот, голландцы победили германцев со счётом 2:1 в полуфинале чемпионата Европы. Дома в Голландии вечно спокойная нация удивила сама себя: девять миллионов человек, более 60% всего населения страны, отправилось праздновать. Тогда на улицах скопилось рекордное количество людей со времён Освобождения. Бывший участник Сопротивления сказал на ТВ в интервью: "Такое ощущение, как будто бы мы победили в той старой войне". На площади Ледсеплейн жители Амстердама подкидывали в воздух велосипеды и кричали "Мы вернули своё!". Дело в том, что во время оккупации нацисты скоммуниздили у голландцев все велосипеды.
-Хы, интересно, а они свои хоть велосипеды подбрасывали?
-Там такое безудержное веселье было, что было без разницы, чьи они.Эйфория после матча в Гамбурге удивила даже самих голландцев. Очень годно произошедшую национальную трансформацию охарактеризовал Йонгблад "Все положительные чувства, которые голландцы и немцы испытывали друг к другу, испарились". Вообще, Голландцы германцев очень ненавидят. Единственные положительные отзывы о немцах были лишь два раза: Рональд Куман назвал Олафа Тона приличным германцем лишь потому, что он единственных из команды соперника кто решил поменяться футболками после матча. Хоть в профессиональном футболе и есть обязательная этика, но голландцы не были вежливы по отношении соперника. Второй "нормальный" германец - Бекенбауер, ведь он нормальный парень, а кажется напыщенным лишь из-за своего стиля игры. Это слова Виллема Ван Ханегема. А в апреле 1989 года баннер на стадионе в Роттердаме сравнивал Маттеуса с Гитлером. Вообще, Маттеуса они больше всего не любят. Эх... Всё, устал я монологи вести, теперь твоя очередь.
-Ну ладно.
-Кстати, так что ты теперь о футболе думаешь?
-Не дурно, не дурно. Но нафиг он мне не сдался.
-Хорошо. Расскажешь это в суде! Ну так всё, хватит трагических отступлений. Рассказывай, чем ты живёшь, кем работаешь.
-Я учёный натурофилософии. Занимаюсь как техникой, так и лирикой. В том году я смог присвоить патент на колесо! Также изобрёл электронный автоответчик за базар. Когда был в Китае, пробовал пролонгировать Великую Китайскую Стену. Написал книги "годовой словарный запас для чайников" и сейчас пишу "Полную теорию заговоров". А вообще, я во многом геолог. Мне нравятся камни. Так в начале девяностых я создал философствующий камень. Я люблю надевать свои сапоги со шпорами по матану, брать в правую руку перфокомпас, пополнять полоску везения на правой руке валиумом, класть в карман солнечные часы с кукушкой и идти в горы. Так я уже 5 лет пытаюсь понять, откуда берутся Йети. У меня уже есть берестяной диплом по натурофилософии.
Обычно мой поход выглядит со стороны так: нелепо разодетый чувак с кучей девайсов от автомеханика Витька выходит на улицу и кричит "И снова в бой, покой нам только снится! А если что - Всевышний воскресит", но на обратном пути небритый, усталый, голодный и злой, но весьма довольный собой, возвращаюсь домой.
-Уголовное же у тебя тело.
-Знаешь, была такая история: я однажды рассматривал карту области и вдруг увидел белое пятно. Пришёл на место - а там и правда большое белое пятно. А рядом обрывок шаблона валяется. Но это не главная моя история. Самое знаменательно событие в моей жизни - путешествие в будущее.
-Официант! Михаилу больше не наливать берёзового сакэ!
-Ну слушай, я серьёзно. Зайди ко мне на днях, я тебе доказательство покажу.
-Ну хорошо, раз уж так стремишься выделиться, рассказывай свою историю.
* * * * *
-Я шёл по степной дороге. Как бы хорошо я ни знал географию всего мира, я не мог понять где я - в Монголии или Оклахоме. Ни справа, ни с лева не видел огня. По привычке нашёптывал себе строчки Пушкина:
В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что жопа есть.
Дорога едва различалась. Стал накрапывать дождь. Метрах в двухстах или трехстах я внезапно увидел свет и окно. Дом был низок, прямоуголен и скрыт за деревьями. Дверь отворил человек столь высокий, что я почти испугался. Одет он был во всё темное. Я подумал, что здесь ожидают кого-то. Дверь была отперта. Мы вошли в длинную комнату с деревянными стенами. Лампа, бросавшая желтоватые отблески, свешивалась с потолка. Стол меня несколько удивил. На нем стояли водяные часы, которые я видел впервые, если не говорить о старинных гравюрах. Человек указал мне на стул. Я обращался к нему на всяческих языках, но он ничего не понял. Когда же пришла его очередь, он заговорил по-латыни. Я напряг память, чтобы оживить школьные знания, и приготовился к разговору.
-По одежде твоей я вижу, - сказал он мне, - что пришел ты из другого века. Разноязычие вызвано разноплеменностью, а также войнами. Но мир возвратился к латыни.Кое-кто ещё опасается, что она снова испортится и вернется к французскому, лемозину или папьямиенто, но эта беда не скоро нагрянет. Впрочем, ни то, что было, ни то, что грядет, меня не волнует.Я промолчал, он добавил:- Если тебе не противно смотреть, как другой ест, не разделишь ли со мной трапезу?Я понял, что он заметил мою растерянность, и ответил согласием.Мы пересекли коридор с боковыми дверями и вошли в небольшую кухню, где все было сделано из металла. Вернулись с ужином на подносе: вареная кукуруза в чашах, кисть винограда, незнакомые фрукты, по вкусу напомнившие мне инжир, и огромныйкувшин с водой. Хлеб, кажется, отсутствовал. Черты лица моего хозяина были острыми, выражение глаз непередаваемо странным. Яне забуду этот суровый и бледный лик, который больше никогда не увижу. При разговоре человек не жестикулировал.Меня связывала этика латыни, но все же я решился спросить:- Тебя не удивило мое внезапное появление?- Нет, - отвечал он. - Такие визиты бывают из века в век. Они не длятся долго: завтра - самое позднее - ты будешь дома.
* * * * *
-Стоп, минутку, Миша! - вскричал Форгейт, - Ты же сейчас дословно цитируешь книгу Борхеса "Утопия усталого человека"! Там дальше ещё будет убеждение что Гитлер - это филантроп, и прочее.
-Согласен, история у нас с ним схожая. Но у меня дома правда лежит сувенир из его времён.
-И что за сувенир?
-Погнутая чакра.
-Какой ты молодец.
-Ладно, ладно, ты меня раскусил. Можешь ещё что-нибудь про футбол рассказать? Кстати в будущем все на него железобетонный болт клали.
-Был я в конце 90-х на Украине, разговаривал с Лобановским. Он "Динамо" Киевское и до этого "Днепр" тренировал. Они с Зеленцовым решили создать футбольную науку. Он считал, что для принятия решения человеку требуется секунда. Но для футбола - это слишком долго. Он натренировал своих казаков так, что они неповторимо тактично, прагматично, божественно, а потому неописуемо...
-Ладно, задолбал ты меня. Мне ещё в больницу зайти надо, так как врачи увидев некоторые мои переломы и раны наотказ отказались их залечивать, так как они - произведение искусства. Пойду, заставлю их лечить меня, не то у них покрасивше сделаю.
-Ну хорошо. Официант, передай вашему начальнику, что пища здесь шикарная. Миш, а я тут ещё останусь, тут, как я понял, ещё и гостиница, так что заночую. Мне завтра с местным мафиози, Перекрёстным Отцом, встречаться.
-Ну хорошо, давай, пока.
* * * * *
Я направился домой, а Форгейт Форгот остался сидеть за нашим столиком. Примерно через 20 минут к нему подошёл официант, наклонился прямо к уху и что-то спросил. А он не ответил. Уже мёртвый.
Вот такая кочка невозврата.
Вот такая история.
Вот такое ружьё Чехова.
Вот такая, блин, вечная молодость.
А действие происходило в начале двухтысячных, в маленьком городке Черноруссии.