Русских Владимир Николаевич: другие произведения.

Юмор

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:


  
   В этот сборник вошли мои вещи, которые я начал сочинять еще с 1996 года и последние заканчиваются где-то 2000-м годом. Примерно в 2003-м я, не имея возможности выхода в Интернет, попросил своего знакомого опубликовать этот сборник в журнале "Самиздат", однако, по какой-то причине это сделано не было. Исправляю эту ошибку и надеюсь, что читателю, любящему юмор, мои опусы не покажутся скучными. Можно было бы включить в этот сборник еще Хокку-поэму "Наша жизнь" и "Новую-новую сказку", но они, будучи написанными позже, попали в Интернет раньше, и уже занимают свое место как отдельные произведения.
  
   ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   ВЕЛИКИЙ ГРОССМЕЙСТЕР ВОЛЬДЕМАР РИСКИН-
   КАКОВ ОН ЕСТЬ, И КАКИМ ЕГО НЕТ.
   ********************************************************************
  
   От составителя:
   Вольдемара Рискина я знаю уже много лет. Это замечательный шахматист и прекрасный человек. К сожалению, многие злопыхатели постоянно распространяют о нем всяческие небылицы и анекдоты, на которые он, впрочем, не обижается. Подтверждением чего стал тот факт, что он попросил меня издать книгу анекдотов о нем.
   Уверен, что после выхода в свет этой книги, многочисленные недоброжелатели замечательного гроссмейстера заявят, что, мол, Рискин просто решил заработать на своей скандальной популярности. На это я могу заявить: это все чушь собачья, как и все глупости, которые вы прочитаете в этой книге. Читайте, и вы сами поймете, что все эти инсинуации характеризуют определенным образом лишь самих авторов этих пасквилей, но только никак не честнейшего и достойнейшего человека -- Вольдемара Рискина -- великого гроссмейстера и легенду современных шахмат.
  
   ******************************************************************************
  
   В молодости Рискин не обладал обширными знаниями, зато имел живой ум и острый язык. Однажды он выиграл сложный технический эндшпиль. Его соперник, желая похвалить Рискина, сказал:
   - Ты играл, как Капабланка.
   - Сам ты это слово! - моментально отреагировал будущий гроссмейстер.
   * * *
   Гроссмейстер Рискин с детства чувствовал свой огромный талант и в молодости даже издал книгу под названием: "Когда я стану чемпионом мира"
   Книга пользовалась огромным успехом как блестящий образец в жанре юмора.
   * * *
   Однажды в молодости , в одном из первых своих интервью, тогда еще кандидата в мастера Рискина спросили:
   - Какое Ваше самое заветное желание?
   - Чтобы обо мне не сочиняли анекдотов и всяких вздорных историй, - ответил тот.
   - А разве про Вас сочиняют? - удивился корреспондент.
   - Пока нет.
   * * *
   Однажды гроссмейстер Рискин проиграл партию одному малоизвестному мастеру. На следующий день счастливый победитель непробиваемого гроссмейстера пришел на игру в темных очках, которые плохо скрывали огромный синяк под левым глазом.
   После этого случая многие гроссмейстеры стали приезжать на турниры, где играл Рискин, с личными телохранителями. И турнирные результаты Рискина резко ухудшились.
   * * *
   Однажды ревнитель честной борьбы в шахматах гроссмейстер Рискин в разговоре с приятелем посетовал, что едва сводит концы с концами.
   - Что-то с трудом верится, - заметил приятель. - За последний год ты выиграл
   четыре турнира 18-й категории.
   - Ты что, думаешь, я вру? - оскорбился Рискин. - Знаешь, сколько потребовалось
   денег, чтобы выиграть эти турниры?
   * * *
   Однажды в интервью гроссмейстера Рискина, незадолго до этого проигравшего полуфинальный матч претендентов, попросили охарактеризовать всех чемпионов мира по шахматам.
   - Стейниц доктринер, - начал тот, - Ласкер везунчик, Капабланка пижон, Алехин трудоголик, Эйве педант, Таль выскочка, Петросян трус, Спасский лентяй, Фишер псих, Карпов самозванец, Каспаров хвастун.
   - Послушайте, - воскликнул шокированный корреспондент, - а Вы-то тогда кто?
   - А я даже не чемпион мира, - раздраженно ответил Рискин.
   * * *
   - На этом турнире я буду жертвовать ферзей! - заявил в Дортмунде корреспонденту местной газеты лучший шахматист среди Дон-Жуанов гроссмейстер Рискин. И он сдержал обещание: его за весь турнир не видели ни с одной женщиной. Известно, что ферзь и дама в немецком языке одно и то же.
   * * *
   Однажды, проиграв в финальном матче претендентов решающую партию Гате Камскому, гроссмейстер Рискин схватил шахматную доску и ударил ею соперника по голове. В результате, обоих увезли в больницу: Камского лечиться, а Рискина долечиваться. А Каспаров в очередной раз остался чемпионом мира.
   * * *
   Перед матчем с Камским Рискина спросили:
   - Вы не боитесь Камского?
   - Вот еще! На каждого Ленского есть свой Онегин, и на каждого Камского найдется свой Печорин. - Ответил остроумный гроссмейстер, знаток классической литературы и физической географии.
   * * *
   Известный поклонник творчества Фишера гроссмейстер Рискин любил заказывать себе во время игры стакан апельсинового сока. Узнав об этом, Фишер стребовал через суд с Рискина половину заработанного им гонорара за несколько последних лет игры в турнирах - под тем предлогом, что Рискин использовал его, Фишера, ноу-хау. Тогда Рискин стал заказывать себе во время игры стакан водки. После чего родственники Алехина через суд стребовали с бедняги остальную сумму.
   * * *
   После завершения матча на первенство мира, на пресс-конференции обоим участникам задали один и тот же вопрос:
   - Представьте, что Вы попали на необитаемый остров. У Вас есть комплект шахмат. Кого бы из шахматистов Вы предпочли иметь в качестве партнера?
   Гроссмейстер Рискин ответил:
   - Клару Шагеновну Каспарову.
   - Почему?
   - Может, хоть тогда Каспаров проиграет, наконец, кому-нибудь матч на первенство мира, - хмуро ответил незадачливый претендент, проигравший Каспарову со счетом 11:0
   * * *
   Однажды, незадолго до матча Каспарова с Крамником, гроссмейстер Рискин вызвал Каспарова на своеобразный поединок: каждый должен был дать сеанс одновременной игры вслепую на 100 досках. Победителем объявлялся тот, кто наберет очков больше, чем конкурент. Рискин нашел под это соревнование солидных спонсоров, и даже выставил 100 тыс. $ из собственного кармана.
   Когда соревнование началось, Рискин быстренько проиграл все свои 100 партий и спокойно ушел отдыхать, в то время как чемпион мира добросовестно трудился, закончив сеанс только под утро, после чего его унесли чуть живого.
   Теперь вы понимаете, почему Каспаров проиграл матч на первенство мира?
   * * *
   Однажды в молодости Рискин, обладающий склонностью к сатире и некоторым литературным даром, написал эпиграммы на всех участников турнира, в котором он тогда играл. После чего несколько гроссмейстеров поймали его в туалете и преподали ему урок стратегии и тактики литературного мастерства, заявив на последок, что один Жванецкий уже есть, а второго они не потерпят. После этого Рискин полтора года боялся выезжать на соревнования.
   * * *
   Однажды гроссмейстер Рискин купил шахматный компьютер и, сыграв с ним матч, проиграл 10 партий подряд. С тех пор компьютер у него дома висит вместо груши, и Рискин отрабатывает на нем каратисткие удары.
   * * *
   Однажды во время партии гроссмейстер Рискин, когда его противник был в цейтноте, незаметно подвел стрелку его часов, и тот уронил флаг. В своем учебнике шахматной игры Рискин привел этот эпизод в главе "Как важно быть внимательным".
   * * *
   Однажды гроссмейстера Рискина назвали евреем. Сначала он обрадовался, а потом, покопавшись в своей родословной, страшно обиделся.
   * * *
   Однажды в молодости Рискин приехал на соревнование, но в первый же день увлекся одной дамой. Естественно, ему стало не до соревнования. Тогда он нашел очень похожего на него человека, и уговорил его отыграть турнир за него, Рискина. Каково же было удивление Рискина, когда он узнал, что его двойник выиграл этот турнир!
   Так Рискин стал гроссмейстером.
   * * *
   - Сегодня я тебе дам мат,- неосторожно пошутил перед игрой с Рискиным один шахматист. На что Рискин ответил ему не менее правильным и остроумным матом.
   * * *
   Гроссмейстер Рискин обладает одной забавной привычкой. Когда он во время игры попадает в критическое положение, он негромко повторяет себе под нос слово "Банзай!". Эта привычка сыграла с ним злую шутку на Олимпиаде в матче с японцами. Во время игры он произнес "Банзай!" чуть более громко, чем надо. Японцы, услышав свой национальный клич, восприняли его как призыв к действию, и обыграли Рискина, а с ним и всю его команду. С тех пор Рискин опасается играть с японцами.
   * * *
   Однажды гроссмейстер Рискин выпустил мемуары под названием "Воспоминания о битвах". В этой книге он скрупулезно описал все свои сражения с гроссмейстерами, мастерами, безвестными любителями, прохожими, конкурентами в амурных делах и даже милицией и полицией разных стран - все битвы, в которых ему пришлось участвовать за годы своей бурной биографии. Очевидцы, правда, утверждают, что вся эта книга - сплошная чушь. Не мог он всего этого помнить по причине полной алкогольной невменяемости в те моменты.
   * * *
  
   Говорят, в последнее время гроссмейстер Рискин серьезно увлекся престидиджитацией (престидиджитация, как известно, это фокусы, основанные на ловкости рук), и теперь постоянно изобретает какие-нибудь трюки. Например, в партии с гроссмейстером Г. из последнего турнира в Амстердаме, гроссмейстер Рискин в цейтноте соперника поставил ладью между клетками, и в нужный момент срубил ею неприятельского ферзя, стоящего на соседней вертикали. Узнав об этом случае, Арутюн Акопян заявил, что начинает серьезно подумывать, не заняться ли ему шахматами.
   * * *
   Гроссмейстер Рискин не скрывает, что самой его любимой книгой является "12 стульев" Ильфа и Петрова, а самым любимым персонажем - гроссмейстер О.Бендер. Комбинация, которую провел Рискин в недавно закончившемся межзональном турнире в партии с гроссмейстером С., вполне достойна великого комбинатора. Улучив момент, когда его партнер прогуливался между столиков, Рискин незаметно приклеил короля соперника к доске быстродействующим клеем. В дальнейшей игре, пожертвовав пешку, он перенес борьбу на ферзевый фланг. Каково же было потрясение соперника, когда в наступившем обоюдном цейтноте Рискин вдруг неожиданно пожертвовал на королевском фланге две фигуры и объявил шах! Рефлекторно схватившийся за короля гроссмейстер Г., естественно, вместе с королем поднял и доску, и все фигуры попадали на пол. Рискин тут же потребовал восстановить позицию. Пока соперник собирал фигуры, у него упал флаг. Говорят, что после этого случая продажи быстродействующего клея во всем мире возросли сразу в несколько раз.
   * * *
   Рискин всегда Рискин! Даже когда он не в форме, это очень опасный шахматист, способный ошеломить любого соперника оригинальным, нешаблонным решением. Очередной жертвой неожиданного тактического удара стал гроссмейстер В., игравший на свою беду с Рискиным в последнем туре межзонального турнира.
   - Слушай, давай ничью? - предложил Рискин сопернику, имея на три пешки меньше.
   - Какая ничья? У меня же выигрыш! - возмутился В.
   - Зачем тебе выигрыш, тебе же и ничьей достаточно, чтобы выйти в претенденты.
   - Выигрыш лучше, чем ничья, - не уступал В.
   - А за что я тебе тогда заплатил тысячу "баксов"? - громко сказал Рискин.
   Находящийся рядом судья поинтересовался, о каких "баксах" идет речь.
  -- Мы договорились на ничью, а он решил выиграть! - заявил Рискин.
   Пораженный В. ничего не смог сказать и только открыл рот от изумления. И судья, недолго думая, вкатил обоим "ноль" - за сговор.
   Так гроссмейстер В. не стал претендентом.
   * * *
   Очередной блестящий образец тактического искусства выжимать очки из мертвоничейных позиций продемонстрировал гроссмейстер Рискин в партии с гроссмейстером К. из недавно закончивиегося международного турнира в Болгарии.
   Как известно, К., не обладающий, видимо, в достаточной мере таким качеством, как чувство юмора, уже несколько лет не здоровается и не разговаривает с Рискиным, а ничью ему предлагает только через судью. Это и сыграло с ним злую шутку. Добившись ничейного положения с Рискиным, он подозвал судью и заявил, что предлагает ничью. Рискин, глянув на стоящего рядом судью, утвердительно кивнул головой, после чего К. расписался на обоих бланках и тут же покинул турнирный зал. Каково же было его изумление и возмущение, когда на следующий день в турнирной таблице он обнаружил ноль вместо половины очка! Оказывается, умудренный опытом гроссмейстер просто забыл, что утвердительный кивок головы в Болгарии означает не согласие, а наоборот, отрицание! Следовательно, Рискин не принял, а наоборот, отклонил предложенную ничью. Именно поэтому Рискин совершенно справедливо настоял на том, чтобы судья-болгарин зафиксировал ему заслуженную победу ввиду сдачи соперника, что судье и пришлось сделать.
   Ничего не поделаешь, мастерство есть мастерство!
   * * *
   Как известно, гроссмейстер Рискин обладает отменной реакцией и быстротой мышления, поэтому с ним очень трудно играть в блиц. В последнем туре Московского блиц-турнира, когда напряжение борьбы достигло апогея, кто-то из гроссмейстеров, сидящих рядом с Рискиным за соседним столиком, сильно ударил по часам и нечаянно уронил их на доску, сбив, таким образом, несколько фигур. Пока остальные участники недовольно оглядывались на возникший шум, Рискин в общей суматохе сделал ход такой силы, что с доски слетел конь соперника и смешался с упавшими фигурами из другой партии. После чего Рискин очень четко реализовал свой материальный перевес.
  
   ******************************************************************************
   От издателя:
   На этом заканчивается книга о славном шахматисте гроссмейстере Рискине, но, как говаривал кумир героя этой книги гроссмейстер О.Бендер, "Заседание продолжается, господа присяжные заседатели". Впереди, я думаю, читателя еще не раз ждет встреча с неподражаемым шахматистом Рискиным, ведь история творится прямо на наших с вами глазах, а это значит , что Рискин еще не раз заявит о себе во всеуслышание.
   На последок хочу предупредить всех компьютерных и прочих пиратов, что все права на эту книгу принадлежат компании "Risкin, Bеndеr & Кo", так что, незаконное распространение и тиражирование данной книги будет преследоваться самым строжайшим образом. Более того - вам придется иметь дело непосредственно с самим Рискиным, который, в отличие от весьма абстрактного закона, есть лицо совершенно конкретное, причем, обладающее обостренным чувством справедливости и собственного достоинства (а также, что немаловажно, натренированными каратистскими ударами). В общем, гораздо дешевле обойдется покупать эту книгу, чем ее продавать.
   Так что, покупайте и читайте, дорогие друзья, вы не пожалеете!
  
  
   -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
   Эпиграф:
   - Неуловимый Джо! Неуловимый Джо!
   - Что, такой неуловимый?
   - Да нет, просто никому он не нужен.
  
   ***************************************************
  
   АНЕКДОТЫ ПРО НЕУЛОВИМОГО РАЗВЕДЧИКА ШТИРЛИЦА
   И ПРОЙДОХУ МЮЛЛЕРА
   *******************************************************************************
  
   - Штирлиц, Вы встречались когдаґнибудь с советской радисткой Кэт?
   - Ни разу, Мюллер.
   - Тогда как Вы объясните Ваши отпечатки пальцев на ее грудях?
   * * *
   Штирлиц нелегально переправлялся из России в Германию. Впереди его ждала нелегкая и полная опасностей работа резидента советской разведки, 20 лет постоянного напряжения и балансирования на лезвии бритвы. Он стал мысленно прощаться с Москвой, родной улицей, домом...
   - ... твою мать! - хлопнул Штирлиц себя по лбу, - Я же забыл выключить утюг!
   * * *
   - Штирлиц, как Вам не стыдно - Вы вчера опять были пьяны вдрабадан.
   - Ну, было немного, выпил. Сразу уж и "вдрабадан"!
   - Ничего себе, "немного"! Вы завалились в канцелярию и разбили там все стекла,перевернули столы, порвали все папки с донесениями, а в конце концов пригрозили, что пойдете и набьете морду Гитлеру. Ну, нельзя же так вести себя, в конце концов!
   "Старый алкоголик, - ругал себя Штирлиц, выходя от Мюллера. - Если в Москве
   узнают, больше ни в одну загранкомандировку не отправят".
   * * *
   Штирлиц решил досадить Мюллеру, и ночью на его двери написал: "Мюллер - советский шпион".
   Утром пришли гестаповцы и арестовали своего шефа. Потому что он и в самом деле оказался советским шпионом.
   * * *
   Новогодний бал-маскарад в Рейхстаге.
   - Скажите, Шеленберг,- спрашивает Борман,- Штирлиц опять вырядится в костюм офицера советской армии?
   - Несомненно. У этих русских разведчиков воображения на большее не хватает.
   Тут входит человек в маске и в форме офицера советской армии.
   - Ну, наконец-то Штирлиц пришел!- радостно оживились присутствующие.
   Человек снял маску и все увидели, что это ...Мюллер!
   - Здорово я вас разыграл?- после минутного замешательства спросил Штирлиц и ...
   снял со своего лица маску Мюллера.
   * * *
   - Алло! Это Штирлиц? Это Мюллер звонит. Штирлиц, Вы что, вчера опять ужрались?
   Как это нет! А кто тогда избил беднягу Холтоффа? Как, что случилось? Вы что, совсем ничего не помните? Вы разбили об его голову бутылку коньяка. Надеюсь, это был не тот самый коньяк, который я подарил Вам на день рождения? Что, тот самый?!! Ну, Вы свинья, Штирлиц! - Мюллер раздраженно бросил трубку и с завистью подумал: "Эх, был бы я русским резидентом, давно бы ему морду набил!"
   * * *
   Штирлиц подошел к Мюллеру и ехидно прошептал:
   - Мюллер, Вы знаете новость, радистка Кэт опять беременна!
   - Что это Вы так злорадствуете, Штирлиц,- пробурчал покрасневший Мюллер, вытирая платочком мгновенно вспотевшую лысину. - Это еще надо разобраться, от кого она беременна.
   Штирлиц снисходительно промолчал: ведь Мюллер не знал, что Штирлиц был импотент - 20 лет без жены - это не шутка!
   * * *
   - Мюллер, Вы завтракали? У меня пирожки - радистка Кэт напекла. Хотите? -
   Штирлиц потянулся рукой к ящику стола.
   - Спасибо, Штирлиц, не надо, я сыт.
   "Старая лиса, -- подумал о нем Штирлиц.- Наверняка догадался, что пирожки с пургеном".
   Он еще не знал, что Мюллер их уже съел.
   * * *
   - Штирлиц, когда Вы перестанете пьянствовать? Как Вам не стыдно: русские наступают по всему фронту, а Вы ...
   Штирлиц промолчал. Не мог же он признаться Мюллеру, что это-то его и огорчало: 20 лет кайфовой жизни подходили к концу.
   * * *
   Мюллер сидел на берегу озера и ловил рыбу. Рядом в воде уже полчаса шумно плескался Штирлиц. Наконец, Мюллер не выдержал:
   - Штирлиц, а правду говорят, что у всех русских имеется скверная привычка купаться поблизости от рыбаков, чтобы распугивать всю рыбу?
   Штирлиц чуть не захлебнулся: это провал! Он не понял, что хитрый Мюллер поймал его на крючок: рыба в этом пруду не водилась.
   * * *
   День рождения Штирлица. Собрались все высшие чины абвера, СД и СС. Праздник в самом разгаре. Тут и там слышны пьяные крики тостующих: "За Родину,за Сталина!". Кто-то стреляет из пистолета по портрету Гитлера. Большая группа офицеров дружно поет бравурную песню "Броня крепка, и танки наши быстры!". Рядом сидит Мюллер в парике, темных очках и форме полевого офицера и подпевает поющим. У него сегодня очень ответственное задание: втереться в доверие верхушки высшего офицерского состава германского командования, сплошь состоящей из резидентов советской разведки.
   * * *
   - Штирлиц, Вам выпала великая честь выполнить личное задание фюрера. На следующей неделе Вы должны переправиться в Москву для сбора секретной информации. Документы и экипировку получите завтра. Вам все ясно? Если нет вопросов, можете идти.
   - Хайль Гитлер!- ответил Штирлиц, с ненавистью взглянув на Мюллера , и вышел из кабинета.
   "Слава Богу, - подумал Мюллер. - Одним советским резидентом, кажется, меньше.
   Через полгодика, глядишь, и от остальных избавимся!"
   * * *
   - Алло! Это Штирлиц? Это Мюллер звонит. Штирлиц, сознайтесь, это Вы вчера взорвали железнодорожный вокзал?
   - Что Вы, Мюллер, как Вы могли подумать! - не моргнув глазом, соврал Штирлиц.
   - Жаль, жаль. А я хотел наградить Вас железным крестом. Ну что ж, нет, так нет. Будьте здоровы. Хе-хе ...
   - До свидания, - Штирлиц озадаченно положил трубку на рычаг.
   "Идиот! Какой-же я идиот! - вдруг осенило Штирлица. - Что же я наделал! Теперь ни один резидент из Москвы минимум полгода не сможет попасть в Берлин!"
   * * *
   - Ну что, Штирлиц, как провели отпуск - хорошо отдохнули? Небось, опять в тайге на медведей охотились?
   - Бросьте издеваться, Мюллер, - обиженно сказал Штирлиц. - Какие зимой могут быть медведи? Они же все спят по берлогам. Вот, если бы Вы не "зарубили" мне летний отпуск ...
   - Ничем не могу помочь, Штирлиц. Если хотите отдыхать летом, поменьше пейте в рабочее время.
   * * *
   После войны Штирлиц уехал в Южную Америку. Однажды ему привезли советский фильм "17 мгновений весны", из которого он с большим удивлением узнал, что он, оказывается, был советским резидентом!
  
  
   -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
  
   КОМПЬЮТУШКИ
   **********************
  
   Я вчера из дому шел,
   Факс-модем в кустах нашел.
   Видно, этот факс-модем
   Нерабочая модель.
   * * *
   Моя милка учудила -
   Ноутбук мне подарила.
   И с тех пор мне ноутбук
   Стал милее всех подруг.
   * * *
   Петя тоже учудил-
   Ноутбук о пол разбил.
   И теперь несчастней Пети
   Нету никого на свете.
   * * *
   Дед Потап с ума сошел-
   Бейсик изучает.
   Только вот старуха-то его
   За что страдает?
   * * *
   "Прошка-пентюх" - на заборе
   Написал красиво Боря.
   Потому что зависть гложет:
   В доме Прошки "PENT"-юх "PRO"-ша.
   * * *
   Из открытого окошка
   Маты вылетают.
   Видно, вновь сосед Тимошка
   Принтер починяет.
   * * *
   Мы живем с миленком врозь,
   Как "WINDOWS" и "Полуось".
   Нам союз такой зачем,
   Как у "LOTUS" с "IBM"?
   * * *
   - Ну, купи мне, Федя, "Пентюх",-
   Милка все канючит.
   - Я бы в хакеры пошла -
   Пусть меня научат!
   * * *
   Дед Потап по-новой "шкалит"
   "Саунд Бластер" в "Пентюх" ставит.
   Бабка с горя похудела -
   Плохо с дедом, видно, дело.
   * * *
   Я кувалдою огрею
   Надоевший мне модем.
   Головною болью меньше:
   Хоть с ремонтом нет проблем.
   * * *
   Ты верна мне, ну а в мыслях
   Изменяешь все же малость?
   Не прощу тебе за эту
   Виртуальную реальность!
   * * *
   - Ой, старушки, нету сил! -
   Бабка все страдает.
   - Дед Потап-то мой опять
   Принтер покупает.
   * * *
   Мне вчера сказала Ленка:
   - Ты, Андрюша, дуралей.
   Хватит просто пялить зенки,
   Пора делать "Plug & Play"!
   * * *
   Дед Потап, крутой по-пьяни
   Двинул в ухо бабке Тане.
   Бедный дед не виноват:
   Это все "Мортал Комбат"!
   * * *
   Дед Потап взломал за лето
   Все программы на дискетах.
   И опять не унывает,
   Монитор теперь ломает.
   * * *
   Вовсе это не игрушки
   Современные "писюшки".
   Это - совесть, честь и ум
   Новый, мощный "Пентиум"!
  
  
   ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
   ЛИМЕРИКИ
   ****************
  
   Как-то раз всем известному Билли
   В доме окна камнями побили.
   Но запасливый он.
   Еще много "окон"
   У известного всем дяди Билли.
   * * *
   Как-то раз двое "сдвинутых" бардов
   Заработать решили на харде.
   Стали хард продавать.
   (На хард-рок им плевать!)
   Вот такие два сдвинутых барда.
   * * *
   Дед Потап за учебу на двойки
   Заменил внуку "Пентюх" на "Двойку".
   -Хочешь Пентюх опять-
   Знай предметы на пять!-
   Вразумлял дед Потап внука Борьку.
   * * *
   Один хакеp из гоpода Hиццы
   Пишет виpусы, кушая пиццу.
   А потом, после пиццы,
   Любит кpепко напиться
   Этот хакеp из гоpода Hиццы.
   * * *
   Один юзеp, быв кpепко поддатым,
   Разобpал матеpинскуо плату.
   -Как ее,... твою мать,
   Мне обpатно собpать?-
   Все pугал себя юзеp поддатый.
   * * *
   Жил в Саpатове хакеp пpоклятый.
   Воpовал в банках деньги лопатой.
   Только все, что укpал,
   Все в детдомы отдал.
   Вот такой-то он, хакеp пpоклятый.
   * * *
  
   -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
  
   РУБАЙИ
   ************
  
  
   Компьютер снова виснет как всегда.
   Не понимаю: что за ерунда?
   Ккой-то висельник , похоже , его делал ,
   Не озабоченный итогами труда.
   * * *
   Когд б на компе винт не полетел ,
   Я б не достиг того , чего хотел -
   Не вспомнил , что есть девушки на свете ,
   И без жены бы до сих пор еще сидел.
   * * *
   В рекламе сказано: есть выход в Интернет.
   Не знаю только, верить этому, иль нет.
   Известно ведь: у нас телефония
   Не идеальная пока на сей момент.
   * * *
   Когда-то Дьявол человека искусил,
   Чтоб тот познания запретный плод вкусил.
   Теперь же нас компьютер искушает,
   И побороть то искушенье нету сил.
   * * *
   Кто думает, что мир сей прост, тот, видно, глуповат.
   В нем много измерений - есть и РАЙ и АД.
   Кто скажет мне - в какие измеренья
   Исчезли мегабайты, стертые в FORMAT?
   * * *
   Клавиатуру третий раз залив вином,
   Я покупаю новую. Все дело в том,
   Что повторенье - мать ученья, видно.
   И повторю не раз еще потом.
   * * *
   Я рубайи на конкурс решил сочинить,
   И послал их скорей, чтоб себя не томить.
   Жаль, что два мегабайта моей писанины
   Не оценит никто... Значит, так тому быть!
   * * *
   Мой компьютер в ремонте не раз побывал:
   И процессор "горел", и винчестер "летал".
   Он, конечно, не "Делл", и Не "Хьюлетт" с "ПаккАрдом",
   Но на "Вольво" иль "Порш" я б его не сменял.
   * * *
   Я философом был, знал добро, знал и зло.
   Мне не часто по жизни, но все же везло.
   Не везет лишь в одном: я компьютер постигнуть
   Уж полгода никак не могу, как назло.
   * * *
   Я легальную копию "Окон" купил.
   Целый день устанавливал, прям, чуть не взвыл.
   Понимаю, конечно, что все мы не боги,
   Но за баксы хотелось скорее бы Билл!
   * * *
   "Желтый дьявол опутал собою планету.
   Всех погибель грядет!" - чушь и глупость все это.
   Нас погубит не марка, не доллар, не фунт.
   Нам компьютер грозит со своим Интернетом.
   * * *
   О смысле размышляя бытия,
   Одну особенность отметил я,
   Что коли глуп ты, никакой компьютер,
   Умней, увы, не сделает тебя.
   * * *
   Петр Первый в Европу окно прорубил,
   Потому что он мудрым политиком был.
   А теперь из Америки прямо в Россию
   Рубит "Окна" свои коммерсант дядя Билл.
   * * *
   Тиха в Сибири летом ночь.
   Гоню я грезы прочь и прочь.
   Я безнадежно болен "DOOM"-ом.
   Никто не сможет мне помочь.
   * * *
  
   Я хочу рассказать о любимоей моей.
   Монитор ее ясный всего мне милей.
   Мой процессор турбируется при интерфейсе,
   Но признаться об этом не в силах я ей.
   * * *
   Не так уж ошибался Карла Маркс,
   Когда писал об угнетеньи масс.
   Не зря компьютер нам подсунули буржуи,
   Чтоб денежки вытягивать из нас.
   * * *
   Да, счастья в жизни нет - какая речь об этом?
   Не для того живем мы в мире этом.
   Простую истину я понял лишь тогда,
   Когда купил компьютер прошлым летом.
   * * *
   Я по-пьянке на свадьбу чужую попал.
   Стулья все разломал, и столами кидал.
   Только вдруг в уголке я увидел компьютер -
   Сразу пыл боевой у меня вдруг пропал.
   * * *
   Я турист. Путешествовать - это мой крест.
   Я излазил все горы и долы окрест.
   Жаль, я раньше не знал, что в сетях Интернета
   Можно много найти удивительных мест.
   * * *
   "Железяка", как прежде, меня обыграла,
   Чем меня огорчила, конечно, немало.
   Я в отместку ее от сети отключил,
   НТР с Билли Гейтсом ругая устало.
   * * *
  
  
   ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  
  
  
   ОСТЕРУШКИ
   ******************
  
   Если Вы, чудак, боитесь,
   Что Ваш "Опель" вдруг угонят,
   То сливайте просто на ночь
   Тормозную жидкость вы
   И тогда угонщик глупый
   До конца недолгой жизни
   Много ярких ощущений
   Испытает на себе.
   ***
   Если Вы пошли на рынок,
   Чтоб купить себе бананов,
   И за это с Вас содрали
   Сотни, этак, полторы,
   То скажите, что в банане
   Вы нашли алмаз огромный:
   Пусть торговка-спекулянтка
   Будет ночью плохо спать.
   ***
   Если утром на работу
   Вы пришли слегка с похмелья,
   И начальник Вам устроил
   Тут же форменный разнос,
   Положите на сиденье
   Вы ему большую кнопку,
   Чтобы знал, как это плохо -
   Быть несчастным и больным.
   ***
   Если вздумали троллейбус
   Вы проездом осчастливить,
   А кондуктор - баба злая -
   Просит оплатить проезд,
   Подарите ей улыбку -
   Ваше главное богатство -
   От подобной щедрой платы
   Не откажется никто.
   ***
   Если как-то Вы купили
   Телевизор вдруг буржуйский,
   А он взял, и отключился,
   И не кажет ничего,
   Просто вспомните, как много
   Телевизоров хороших
   На прилавках магазинов -
   Просто вспомните о них.
   ***
   Если отрок вдруг незрелый
   Вас послал куда подальше,
   И такое поведенье
   Вас задело глубоко,
   То, отметив, как непросто
   Маме с папой с этим чадом,
   Вы поймете без сомненья,
   Как Вам в жизни повезло.
   ***
   Если Вы, купив пол-литру,
   Обнаружили в ней нечто
   Непохожее на водку,
   А, скорей, на ацетон,
   То в ларек, где Вас "надули",
   Спрячьте Вы будильник ночью,
   И пусть эти проходимцы
   Ищут мину до утра.
   ***
   Если глупая реклама
   Про "Либрессы" и "Тампаксы"
   Надоела Вам до смерти
   И запудрила мозги,
   То не надо с раздраженья
   Бить в экран с огромной силой.
   Лучше просто Вы минутку
   Отдохните, скушав "Твикс".
   ***
   Если утром на заборе
   Вы увидели рекламу
   Кандитата в президенты -
   А он Вам не по нутру,
   То возьмите и сломайте
   Тот забор большой кувалдой,
   И на нем уже отныне
   Не приклеют ничего.
   ***
   Если Вам уже полгода
   Не хотят платить зарплату,
   И картошка из запасов
   Тоже кончилась давно,
   То тогда Вам остается
   Стать народным депутатом.
   Нелегко, но что же делать -
   Надо ж как-то выживать.
   ***
   Если каждую неделю
   Ходят к Вам соседи в гости,
   Чтоб отведать угощенье
   Или просто поболтать,
   Попросите на недельку
   Вы у них две тыщи "баксов",
   И соседи к Вам с полгода
   Больше не покажут нос.
   ***
   Если будучи не в духе
   Накричал на Вас начальник,
   Дескать, что Вас за прогулы
   Нужно срочно увольнять,
   То забейте солидолом
   Бензобак его машины,
   Чтоб он понял, что прогулы
   Вовсе не конец всему.
   ***
   Если Ваш сосед ночами
   Громко музыку играет,
   И на Ваши замечанья
   Он презрительно молчит,
   То расклейте объявленья
   В тех местах, где только можно,
   С адресом того соседа,
   Будто там публичный дом.
  
   ***
   Если в офис к Вам нагрянул
   Вдруг налоговый инспектор,
   И сказал, что всю отчетность
   Вашу хочет посмотреть,
   Вспомните, что говорили
   Партизаны на допросах,
   И, уверен, вам найдется,
   Что инспектору сказать.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"