Аннотация: Из сборника рассказов: "Сальная дыра" (2004)
В том, что величайшее событие в истории Земли произошло в городишке Оулу, на финском севере, виноват случай. Каприз погоды. В тот вечер над Европой навис циклон, необыкновенно компактный для этого времени года: весь континент затянуло серой, непроницаемой пеленой туч. Весь, кроме севера. Здесь в лучах закатного солнца приветливо зеленели лесные опушки, самоцветным огнем переливались все десять тысяч озер, c деревенских лужаек и речных пляжей шли к небу дымы неисчислимых костров. Финны справляли праздник середины лета.
На окраине Оулу у озерца Пююкесъярви школьный сторож Арто Лиинанки уплетал сардельку. Жар припекал лицо, с губ стекали горячие жирные капли.
Горчицы к ней не хватает, подумал Арто. Эх, а горчицу-то я не взял.
Вкруг костра сидели человек двадцать, в траве поблескивали бутылки с пивом, какая-то деваха в джинсе тренькала на гитаре и что-то мурлыкала под нос.
- Горчица у кого есть? - громко спросил сторож.
- Возьми в багажнике, - ответил Киммо и, ловко поддев зажигалкой пробку, откупорил очередную бутылку.
Слегка пошатываясь, Арто направился к машинам. Над темечком назойливо кружили мошки. В березняке сторож остановился пописать. Расстегнув ширинку, направил горячую белую, будто шелковую струю на березовый ствол.
А когда повернулся, увидал их. Четверо. Долговязые, худущие, в свинцово-серых скафандрах.
Арто хотел засмеяться. Какие-то пацанята вырядились. Но под пристальным взглядом почувствовал, как душа его уходит в пятки.
Грабить будут, смекнул Арто. Часы, мобильник...
Тут один из чужаков, на удивление ловко орудуя аистиной ногой, поднял забрало шлема. Внутри обнаружился клюв. Задвигался. Отрывистые щелчки - видать, воздух пробует.
Эта незамысловатая фраза навеки запечатлелась в истории человечества. То были первые слова, обращенные к внеземной цивилизации. Горчица в багажнике. Сказанные на финском языке ясным летним вечером. У озерца Пююкесъярви.
Сенсация из Оулу молнией разлетелась по свету. Казалось, сам земной шар содрогнулся от топота ног, когда наутро люди бросились читать заголовки газет, пестревшие на каждом углу.
НЛО в Финляндии! Космическое нашествие!
А внизу снимок оцепеневшего Арто и точная цитата: "Горчица в багажнике".
Целый день репортеры со всего мира стекались к березняку у озера Пююкесъярви, где дорогу им преграждала цепь полицейских. За этим кордоном на изумрудной лужайке возвышался фиолетовый конус корабля. Президентшу Финляндии известие настигло некстати: она как раз лакомилась щукой по-аландски. Правительственный вертолет срочно доставил президентшу в Оулу, где она, проникшись важностью момента, официально поприветствовала инопланетян и пожелала всем мира и здоровья. После чего вручила гостям подарок - кантеле мастеровой работы: гости беззаботно забренчали по струнам. Сотни телевизионных каналов вели прямую трансляцию, за которой следил весь мир. Расположившись внутри оцепления, гости деловито вышагивали среди берез, срывали на пробу листья, веточки, ловили мошек, гусениц и складывали все в металлические колбы.
Но тут поползли слухи. Дескать, все это умело состряпанная фальшивка. Пришельцы, мол, никакие не пришельцы, а ряженые актеры, тарелка сработана в болгарской киностудии. А Арто Лиинанки - невольный соучастник этого величайшего в истории надувательства. Церковь туда же - спешила подлить масла в огонь. Мол, в Библии нет ни слова о пришельцах. Слыханное ли дело, чтоб Господь сотворил эдаких уродцев. В тот же вечер пастор-пятидесятник Юханни Пелтола, прорвавшись сквозь оцепление, кинулся к одному из ряженых. Вцепившись в гуттаперчевую маску, хотел рвануть что было сил, но существо, щелкнув клювом, вмиг оттяпало ему палец. Эти кадры потом много раз повторяли по всем новостным каналам, и скептиков поубавилось.
На следующий день пришельцам удалось настроиться на сносный финский. С помощью портативных автопереводчиков. Начали общаться.
- Откуда вы?- орали репортеры. Кто вы? С каким посланием прибыли на Землю?
Гости слушали и неспешно переводили. После чего объявили, что пока не готовы ответить на эти вопросы. Всему свое время.
За неделю пришельцы запрограммировали еще с дюжину земных языков. Слушали и смотрели радио- и телепередачи со всей планеты, скачали несколько миллионов электронных страниц из сети, переписали все сведения, какие только нашли, о состоянии естественных наук, о народах и общественном развитии.
После чего созвали пресс-конференцию. Речь свою до мелочей продумали. Послание к землянам. Послание было лаконичным, смысл его сводился к следующему:
- 0,002.
Никто не врубился. А пришельцы все упрямо твердили: 0,002. Больше они нам дать не могут. Они избороздили всю вселенную и, применив стандартную методу тестирования, точности и достоверности необыкновенной, вычислили, что мы, земляне, если хотим заседать во Вселенском парламенте, можем рассчитывать на две тысячные от одного обычного голоса.
Две тысячные!
Что до их расы, то у них самих 385 голосов. По той же объективной методе рассчитанных. По уму и награда.
Тут поднялся такой гвалт, небесам тошно. Генеральная Ассамблея ООН постановила: две тысячных - это ни в какие ворота! Одна планета - один голос, благоволите.
- Получите три тысячных, если кончите воевать, - был нам ответ.
- Неслыханно! Недемократично! Вы что издеваетесь!?
- Да не положено вам больше. Как вы не поймете? Вы и читать-то не умеете.
- Что за бред, как это не умеем?!
- Мысли, мысли читать не умеете. Смешно сказать. Наши фистульные глисты и те стоят на более высокой ступени развития.
- Глисты?! 0,002!? Выбирай выражения, не то и посудину вашу отберем, и вас самих в формалине замаринуем.
Шшшух, тарелки как не бывало. Тут же обнаружилось, что заодно из земных недр улетучился весь титан. Пришельцы-то на поверку вышли прохиндеями: прикидывались шельмы, будто нас изучают, а их телепортеры под сурдинку по нашим сусекам поскребли, титановые прииски повымели да на свою космическую станцию оттарабанили. Короче, ободрали нас пришельцы как липку.
И затерялись среди галактик. Небось, уже в каждой галактической пивнушке раззвонили, как ловко кинули нас. Как сняли с земных папуасов последние штаны. Зато теперь космос прознал координаты Земли - мы опомниться не успели, как к нам пожаловала новая невидаль. На всех обложках красовались огурцы на поросячьих ножках, покрытые колючей фиолетовой щетиной. Огурцы эти были все из себя: такие благородные и обходительные, что мы в сравнении с ними были просто бабуины.
Бабуины! Или павианы. В лучшем случае.
После той оказии с титаном земляне, понятное дело, отнеслись к новым гостям с опаской. Но потом ничего: пришельцы сумели-таки убедить всех, что они-то и есть взаправдашние представители Вселенского парламента. Они дипломатичненько так все посчитали, прикинули и сказали, что две тысячных для нас, и впрямь, маловато. Землянам полагается три тысячных. А у нас как раз и войны стихли, так что теперь голосов у землян ровно столь же, сколько у ихних глистов, будь они неладны.
Едва сбагрили этих огурцов, приперлись антропологи. Молва о нас прошла уже по всем межгалактическим университетам. Открыт новый вид, всяк хотел первым описать нас.
Достали нас хуже горькой редьки. Вот представьте, развалился ты в любимом кресле, смотришь телек. Финал Лиги чемпионов по кабелю. Ливерпуль против Ювентуса, ты поставил 2-1 в пользу Ливерпуля. Семь минут до конца основного времени. Счет 1-1. Ливерпуль наседает, защитник Ювентуса Скарлатти удален, фаны Ливерпуля ревут в исступлении.
Тут на журнальный столик приканала какая-то сизая килька, сантиметров десять в длину.
- Простите, чем вы сейчас заняты?
- Иди в баню, - отвечаешь.
- Поймите, я не чтобы вам мешать, - успокаивает килька, - просто хочу знать, что вы делаете.
- Футбол смотрю.
- А зачем вы смотрите футбол?
- Интересно.
- Что "интересно"?
- Кто выиграет.
Ливерпуль получает право на штрафной прямо по центру. Крученый удар, штанга, отскок, сутолока в штрафной Ювентуса, удар в пустые ворота, бляяя...
- Почему вы сказали "бляяя...?
- Не видишь, в молоко засадил, блин!
- Блин "в молоко"? Этот белый предмет?
- Это мяч.
- Вы огорчились? Вы расстроены? Расстроены, да?
- Иди в баню, я сказал!
Килька умолкает. Ювентус контратакует, опасный навес. Плотный удар головой. Угол.
- А что вы пьете?
- Пиво.
- Это называется пиво?
- Ну.
- А можно попробовать?
Ты злобно косишься на кильку. Пучеглазая невинно смотрит в ответ.
- Перетопчешься.
- Ну, пожалуйста, ну, глоточек.
Хлесткая подача с угла, быстрый розыгрыш, защитники Ливерпуля выносят мяч подальше. Контратака. Ладно, думаешь, плесну чуть-чуть этой вобле на столик, а то не уймется. Килька перекатывается поближе к лужице и набирает пиво в пипетку. Но не унимается:
- А что у вас в руке?
- Билет лотерейный, что ж еще.
- А на что он?
- Чтоб результат угадывать?
- Зачем?
- Деньжат срубить.
Пучеглазая снова смолкает. Две минуты до конца основного времени, Ливерпуль прессингует на правом краю.
- Ну, срубили деньжат?
- Срублю, если англичане закатят, да не транди ты, елки зеленые!
Смолкает. Но только на миг.
- Вы что не знаете, как закончится встреча?
- С какого перепуга?
- Вы не знаете будущего?
- Откуда?
- Черно-белые сейчас забьют.
- Ювентус?
- Сейчас.
- Ювентус? Забьет? Ну, ты дала, Ливерпуль же давит.
- Головой, вот он гол. А вы, правда, не умеете предсказывать?
Тут вратарь Ювентуса перехватывает мяч и быстро выбивает мяч к центру поля. Проход по правому флангу, выверенный навес, и Лодильяни в падении бьет головой...гол! Ювентус повел 2-1.
- Головой, - пищит килька. Сказано же, головой.
В сердцах хлопаешь кружкой по столу. Но вместо удара вдруг - шлеп. Свисток судьи, ликующие итальянцы устраивают на поле кучу-малу, а на твоем столе раздавленная килька.
- Прости, воблушка! Милая! - кричишь. Челси-Барселона!!! Как сыграют Челси с Барселоной?! В среду?!
Но от кильки только мокрое место.
Со временем мы сами научились летать в другие галактики. А все пришельцы надоумили: научили нас основам антигравитации и червоточной навигации, рассказали, как делать сверхпрочные корпуса из титанового сплава. Титан нам теперь, понятное дело, самим пришлось покупать: космические торгаши, случайно залетавшие к нам, драли семь шкур. Первый экипаж набрали со всех уголков Земли: показать хотели, что изжили мы расизм. Ведь там в космосе мы будем не белыми, не черными, не евреями, ни даже бушменами. А гуманоидами. С планеты Земля, из галактики Млечный Путь, и будут у нас запрограммированные автопереводчики:
"Приветствуем вас, иноплеменники. Мы хотим побеседовать с вашим президентом".
Прошло много лет, наконец первая экспедиция вернулась. На площадку вышли хмурые путешественники. Набежавшие журналисты наперебой спрашивали, ну, что, встретились хоть с другими цивилизациями?
- Встретились, - скупо ответили космонавты.
- И что, что они сказали? Что они сказали о нас? Что они думают о землянах?
Космонавты переглянулись между собой. Техник кашлянул, но говорить не стал. Штурман и машинист внимательно изучали свои ступни. Только докторша, изможденная старушонка с длиннющими пальцами, вымолвила неслыханное:
- Фистульные глисты!
- Чтоо-о-о?! - воскликнули в один голос журналисты.
Путешественников срочно поместили в изолятор на курс психотерапии: пускай вылечатся от психологической травмы. Вестей из изолятора практически не поступало, только какая-то уборщица слышала жалобный вой: один из космонавтов ревел так, что дрожали стены:
- Ну, звали хотя бы бабуинами!
Космос жесток. Космос безжалостен. Космос - холодное зеркало, он отражает все, показывает все, о чем мы мечтаем забыть, он ничего не таит, никого не щадит и не утешает. Но главное, в космосе правят бал расисты.
Хочется, конечно, чтоб было иначе. Спишь и видишь, как во всех уголках вселенной снуют поборники демократии: пилоты с львиными гривами, добродушные роботы, бесстрашные гуманоиды - как в нашем кино.
На деле же все предельно жестко. Нет, даже беспредельно жестко. Каждая тварь мнит себя знатью, царем горы, остальных считает грязью. А что значит "царь горы"? О, это излюбленная тема, на которую высоколобые расы дискутируют в полуденный час каллиграфических занятий. Что тут важнее - ум? Или духовность? Набожность? Воспитание? Телепатия? Утонченные манеры за столом? Или все-таки древность расы?
Вот из таких-то философских бесед и выросли ноги у той самой методы. Расы договорились, что надо объективно оценить все цивилизации и формы жизни по ряду показателей. Показателей набралось до нескольких тысяч: от уровня исторического развития и письменности до психокинеза и способности повелевать ветрами. Готовый тест опробовали на самых известных цивилизациях, и те, чьи результаты были получше, со временем возомнили себя божествами. Не без причин, конечно: они-то и куст взглядом поджигали, и голосом громоподобным вещали, - но надо ж и совесть иметь.
Так они и привыкли взирать свысока на всех прочих. И все прочие, вторя им, тоже стали взирать свысока на всех прочих. Вселенная из вселенной превратилась в клуб самолюбования. Некоторые дошли до того, что из любви к себе перестали какать. Вверху - списки особо важных персон, платиновые карточки и сливки общества, внизу копошилась серая масса. Сюда-то, в это чудовищное классовое общество и занесло нашу первую экспедицию.
Тут стоит подробнее остановиться на фистульных глистах. Живут они в фистулах. Точнее, в заднем проходе, паразитируют на гигантских слоноподобных жвачных. В непомерных задницах плодятся фистулы - пузырьки, наполненные жидкостью и опутанные сетью кровеносных сосудов. По сосудам из толстой кишки и ее содержимого фистулы получают пищу и энергию. А внутри, в тепле-уюте резвятся сотни паразитов самого доброго нрава, кушая то, что поставляет им фистула. Живут жвачные лет до восьмисот, а то и до тысячи, так что глисты могут спокойно плавать и предаваться философическим рассуждениям. Эти рассуждения о том, о сем часто преисполнены необыкновенной глубины. За миллионы лет эволюции духовная утонченность глистов только выросла. Как раз благодаря высокой духовности, глисты и получили столько же баллов за космический тест, сколько и земляне.
Тем временем о землянах уже пошли анекдоты.
Вопрос: Что общего между землянами и глистами?
Ответ: 0,002.
Дикий хохот, от которого качнулась хрустальная люстра.
- А в чем разница между фистульным глистом и землянином?
- У одного голова в дерьме, у другого дерьмо в голове.
Люстра качнулась еще сильнее.
Что и говорить, тяжко нам пришлось по первости. Да и потом не легче. Честно говоря, и сейчас хоть плачь. Что ж поделать: гомо сапиенс находится в самом низу космической иерархии, и в ближайшие миллионы лет нам ничего не светит: эволюция - дело небыстрое. Во Вселенском парламенте мы теснимся на галерке вместе с фистульными глистами. В первых рядах, озаренные светом юпитеров, восседают высшие расы. Величаво восходят на кафедру, блещут красноречием, сыплют бесконечными афоризмами, один изящней другого, а переводчики от ряда к ряду все упрощают их, пытаясь хоть как-то донести квинтэссенцию до низших рас. Наконец, слова упрощаются до пещерного уровня, и в наших наушниках раздается:
- По нашему мнению, на дорожных знаках Внешнего транспортного кольца нужны семимерные надписи, нельзя же тормозить развитие...
Приступаем к голосованию. Земляне отчаянно жмут на кнопку "против", отдавая обе тысячных (у нас опять начались войны). Фистульные глисты тоже против. Шишка на кафедре отдает "за" все свои 18 942 голоса, высшие расы побеждают: миллион голосов "за" и полтора с небольшим "против".
В минуты такого позора только и мечтаешь скорей вернуться домой, в родную Аареваару, да истопить баньку.