Рыбаченко Олег Павлович: другие произведения.

Выборы Всемогущего Бога

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Всемогущий Господь Бог объявил, что Ему надоело возиться с непослушным человечеством и пусть люди выбирают себе Всевышнего сами. Выборы самые демократичные за всю историю планеты Земля. В них приминают участи все, вне зависимости от возраста и пола. Результат же оказывается совершенно неожиданным.

  
   ВЫБОРЫ БОГА
  . ПРОЛОГ
  Яркое сияние, несущее в себе все оттенки спектра возникло над планетой Земля. Оно было видно со всех точек Земного шара, ослепительное и вместе с тем очень приятного для глаз света. Сияние наполняло небо и подкрашивало облака всеми цветами радуги. И это огнезарное зарево залило сферу даже в тех районах земли, где царила ночь.
  И раздался громоподобный голос:
  - Я Всемогущий Господь Бог Создатель Неба и Земли, объявляю свою священную во веки веков волю! Поскольку мне надоели жалобы, стоны, проклятия и молитвы людей, то... Изберите себе сами иного Бога, из среды своей! Я наделю вашего избранника своей Всемогущей силой, и будет он властвовать и управлять вами, отвечая на ваши молитвы! Пусть любой человек будет иметь шанс стать Всевышним, и решать проблемы Земли Всемогущей силой! Каждый человек может теперь стать таким как Я! Таковая есть воля Моя! Да будет ныне и присно и во веки веков! Аминь!
  И небеса изменили свой цвет. Появились ангелы сияющие огнем и протрубили в горны, трижды весть Всевышнего снова громогласно, так что слышало ее всякое ухо облетело Землю. И все люди поняли, что с ними говорил сам Господь Бог. И что время пребывания в колыбели детства для человечества окончилось раз и навсегда.
  Люди выросли и Всевышний, повелел избрать им Всемогущего Бога из среды своей!
  И началось невообразимое! Выборы Бога! Это что-то за гранью восприятия человеческого!
  Причем знамения явленные с неба были настолько точные и определенные, что практически никто в них не усомнился. А кто усомнился, у того перед носом пролетели ангелы, и дали поручения снова.
  Одновременно все главы государств: президенты, премьеры, короли оказались восхищены на небо. Там они выдели на сказочно прекрасном престоле сияние прекраснее которого, нет во всем белом свете, вообразить такое яркое и дивное сочетание красок - невозможно, даже самому гениальному художнику!
  То, что никогда не видел глаз и, не слышало ухо, насколько это превосходило человеческое воображение.
  Всевышний Бог сообщил им, всем сильным мира сего:
  - Я хочу, чтобы вы обеспечили проведение честных, открытых выборов Бога, допустив к их участию всех ваших граждан! Сначала будут отобраны кандидаты в ваших государствах, потом человечество, изберет большинство себе Бога в целом. Пусть это будет выбор народа и всего человечества! Я же передам избранному Богу власть над Вселенной, а сам со своими ангелами уйду в другое, уже созданное мною прекрасное и безгрешное мироздание. Вы же будете жить в своем, и иметь в роли Всевышнего выбранного вами! Чтобы потом не было претензий к своему выбору! Тот кто Всевышним из вашей среды - будет уметь все... Кроме единственного ограничения: он не может посягать на свободу человеческой воли. Во всем остальном его власть и возможности безграничны, как и у меня! В выборах может принять участие любой вне зависимости от возраста и пола. Принцип - один человек, один голос. Все имеют право голосовать и быть избранными! Чтобы стать кандидатом в Боги нужно трижды произнести фразу: Хочу быть Всемогущим Богом. И далее в компании нужно дать слово и доступ к эфиру всем желающим. Я хочу чтобы люди выбрали именно того кого сами и захотели! И претензии предъявляли к себе самим!
  Вы главы государств можете сами претендовать на роль Богов, но не должны мешать вашим подданным, оспаривать это у вас. И не вздумайте подтасовывать результаты выборов. Я сделаю так, что у вас это не получится! И все будет честно и справедливо! Да будет так, потому что Я так сказал!
  Президент России задал вопрос:
  - А если мы ошибемся с выбором?
  Всевышний громоподобно ответил:
  - Если больше половины человечества скажет одновременно новоявленному Божеству - уйди! То тогда он утратить свою суперсилу и станет простым человек. А у вас будет выбор - либо избрать себе другого человека на роль Бога, либо молить Меня о возвращении... Но Я еще подумаю стоит ли возвращаться к неблагодарным и черствым людям! В любом случае все в ваших руках! Я же даю вам полную свободу, и наделю того кого вы выберете - Всемогуществом! Да будет так! Ныне и присно и во веки веков!
  Всемогущий Господь закончил практическим советом:
  - С завтрашнего дня объявляйте предвыборную кампанию! Потому что Я так сказал!
  . ГЛАВА Љ 1
  Спортивный мальчишка Олег Грабаченко надевал на себя пояс с приделанными к нему металлическими свечка. Рядом с ним суетилась белокурая, стройная, симпатичная девочка Джейн Амстронг. Англичанка учившееся в элитной Московской школе, и близкая подруга Олега.
  Мальчишка хотел испробовать собственное изобретение, наставительно произнес:
  - Вот видишь Джени, этот мой электроимпульсный вихремет! Он создаст поступательно движение в воздухе, и будет управляться движениями рук.
   Девочка тряхнула головой, которая так красиво обрамлена вьющимися, отливающими золотом волосами. Она была еще ребенком, но фигурка уже формировалась, а личико подобно ангельскому. И голосок отливал серебром:
  - Олежек, это твоя идея, но и я приложила руки к изобретению чипа. А поскольку я дама, то мне нужно уступить честь опробовать это открытие первой!
  Мальчишка отрицательно тряхнул головой. Ему на вид было лет тринадцать, светловолосый, стрижен под полубокс, лицо выразительное, мужественный подбородок, высокий лоб, широко расставленные голубые глаза. Он словно плакатный пионер, в белой майке и шортах, загорелый до черноты и босоногий.
  Лучший ученик элитной школы и одновременно обладатель черного пояса по карате. Любитель изобретать и что-то придумывать, сочинять. Его подруга Джейн дочь английского лорда, тоже представляла собой интеллектуальную элиту. Это были еще дети, но дети - вундеркинды!
  Олег с белозубой улыбкой на устах ответил:
  - Это рискованно! А риск мужчина берет на себя!
  Мальчишку давно увлекала тема полета, и создания индивидуальных крыльев для людей. Вообще Олег был настоящим энтузиазмом. Его отец академик Павел Иванович воспитал ребенка сильным и умным мальчиком.
  Сам Грабаченко-старший считался светилом науки широкого профиля - самый молодой академик, и до этого доктор наук России, дал сыну ум. А от своей матери: пятикратной олимпийской чемпионки плаванью мальчик унаследовал немалую физическую силу. Старшая сестра пошла в мать, уже выиграла чемпионат СНГ по плаванью, и была необыкновенно красивой.
  Но сам Олег считал ее глуповатой, знающей всего лишь три языка кроме русского. А вот мальчик знал целых четырнадцать языков, и при этом не просиживал днями за компьютером.
  Вот сейчас Олег управляет с помощью инфракрасного излучения полетом. Босые, загорелые ноги мальчишки открываются от крыши. Импульсы толкают пояс вверх, и взлет происходит почти бесшумно. Девочка замирает от восторга. Мальчик ей напоминает Питера Пена. Олег даже внешне похож на того белобрысого в шортиках мальчишку из американского фильма.
  Девочка смотрит на крыши соседних домов, и балконы. Там появляются удивленные лица: мальчик взлетает и парит над крышами.
  Сначала Олег действует осторожно, управляя полетом и проявляя маневренность. Поднимает и опускает руки, разводит их в стороны, переворачивается.
  Взлетает повыше: мальчику очень забавно вот так парить над многоэтажками Москвы. Олег произносит посмеиваясь:
  - Человек родился птицей, будет петь и веселиться!
  Мальчишка, управляя движениями рук, сделал мертвую петлю. Послышались аплодисменты и возгласы восхищения. Олег попытался продолжить полет и воспроизвести что-то более впечатляющее, как вдруг на небе возникло ослепительное и вместе ласковое сияние, и последовало обращение, намертво запечатлевшее в умах людей. А затем по нему помчались херувимы.
  Мальчишка чуть не грохнулся, и попытался приземлиться. Он как все на планете Земля оказался в шоковом состоянии. А Джейн растеряно развела руками и произнесла:
  - Так значит, Бог все-таки существует!
  Олег улыбнулся и логично заметил:
  - Нам с тобой грех жаловаться на судьбу, и сомневаться, что Бог есть! Куда больше оснований ставить под вопрос существование Всевышнего многим миллионам несчастных людей. И даже неизвестно кого больше, тех, кто считает себя счастливыми или тех, кто по-настоящему несчастен.
  Джейн уверено произнесла:
  - Тех кто недоволен своим положением больше, чем довольных. Даже когда возрастает доход - возрастают и запросы! А на счет здоровья - то среди стариков у кого оно есть?
  Олег с усмешкой подтвердил:
  - Да, а в нашем возрасте нужно учиться в школе, и ставят двойки, а если ты слаб телесно и духовно, то терроризируют сверстники. Нет рая в жизни!
  Джейн оглянулась, большинство людей смотрело на небо и ангелов. Девочка произнесла с придыханием:
   - Но теперь будут выборы Бога. А значит, нас ждут перемены!
  Мальчишка-вундеркинд серьезно заметил:
  - Есть шанс, что выберут дурака... Может быть мне выдвинуться на этот пост?
  Джейн покачала головой:
  - Ты ребенок! Тебя попросту не допустят к выборам!
  Олег рационально заметил:
  - Господь повелел, чтобы у каждого человека был шанс. Значит и дети имеют право баллотироваться во всевышние Боги!
  Девочка пожала плечами:
  - Взрослые никогда не доверят подобного ребенку! Стоил ли пытаться..
  Мальчик-вундеркинд решительно заявил, и даже топнул крепкой, играючи ломающей кирпичи, ногой:
  - Я буду баллотироваться... И обязательно узнаю как пройти регистрацию!
  Джейн выпустила шпильку:
  - Хороший будет Бог - босиком и в шортиках!
  Мальчишка в ответ шевельнул руками и взлетел, проверещав:
  - Зато я умею летать - то о чем люди только мечтают! И могу научить всех даже без всемогущества!
  Анжелика старшая сестра Олега, несмотря на то, что тоже оказалась, поражена неожиданной вестью, после бассейна отправилась на встречу со своим новым увлечением: Гектором. Чернокожий юноша очень нравился медовой блондинке. Очень красивая девушка с подтянутой, спортивной фигурой идеальными пропорциями, могла бы претендовать на звание миссис Вселенной, и иметь под ногами всех мужчин мира, но предпочла
  африканца.
  Вот сейчас они уселись в саду. Гектор гладил голые, очень стройные и мускулистые, изящные ноги Анжелики. Юная девушка широко улыбалась, и даже урчала от удовольствия, когда черные руки, проходили по бархатистой, золотисто-оливковой коже красавицы.
  Анжелика спросила на русском у своего возлюбленного:
  - Скажи Гектор, тебе часто сняться сны?
  Чернокожий, мускулистый, с красивым и пропорциональным лицом парень ответил:
  - Да сняться... Иногда я вижу Африку, а иногда космические миры...
  Гектор говорил по-русски с приятным акцентом. У него был высокий лоб, прямой нос, и острый подбородок. Африканец был черным, но красивым, умным, знающим несколько языков, и весьма эрудированным. Анжелику он привлекал, казался необычным мужчиной. А поклонников у девушки много - красота у Анжелики очень яркая, фигурка сильная, и удивительно гармоничная. Все в этой девушке блистало совершенством и эротизмом. Красавицу даже пригласили на конкурс миссис Россия - что же Анжелика приняла и была уверена в победе.
  Девчонка, улыбаясь жемчужинами, сверкающих зубов, спросила:
  - Космические миры - это так интересно! А что ты видел?
  Гектор, тоже жемчужно улыбаясь, ответил:
  - Разное... Например планету на которой росли громадные цветы. Каждый лепесток был размером с аэродром, и на нем был свой неповторимый рисунок. Множество цветов с оригинальными рисунками в движении. Они показывали красочные картинки, которые в свою очередь менялись. Потом я видел девушек, белых с золотыми волосами, что бегали по цветам, ступая босыми ножками. И от этого цветы становились только больше и прекраснее.
  Анжелика погладила африканца по широкой груди, и с придыханием произнесла:
  - У тебя красивые сны Гектор, и сам ты красавец... С тобой интересно!
  Чернокожий возлюбленный, поглаживая девушке ноги, ответил:
  - И ты прекрасна! Какие у тебя изящные ножки, насколько ровные, и гармоничен каждый пальчик. Я никогда еще не встречал подобной красоты, о белая богиня!
  Юноша наклонился и поцеловал в голую, розовую подошву Анжелику. Девушка громко задышала, ей хотелось прямо сейчас накинуться на африканца, и поскакать на нем, словно на жеребце. Но это могут увидеть другие люди и еще не время. Юное, сильное тело девушки хотело ласки и новых острых ощущений.
  Чтобы отвлечься от эротических фантазий Анжелика спросила:
  - Ты слышал? Всевышний, объявил, что у нас будут выборы Бога! Вот это номер!
  Гектор рассудительно произнес:
  - Если Богом выдерут достойного человека, то он сможет сделать очень многое. У нас в Африке столько проблем: голод, эпидемии, войны, СПИД.
  Юноша даже полнозвучным голосом пропел:
  Маленькие дети, не за что на свете, не ходите в Африку гулять... Африка ужасна да, да, да! Африка опасна да, да, да! Не ходите дети в Африку гулять!
  Анжелика расхохоталась и шлепнула чернокожего атлета по груди:
  - А ты юморист! Хотя конечно хорошо было бы, если бы новый Бог, даровал бы каждой женщине вечную молодость! Чтобы красота у девушек не увядала!
  Юноша с восторгом подтвердил:
  - Да это было бы так здорово! Вы девушки такие мякенькие, тепленькие, нежные... Вас так хочется ласкать!
  Анжелика весело и звонко хихикнула:
  - Наверное, не только ласкать! Я вот лично хотела бы себе дворец до небес. Чтобы на каждом этаже было что-то свое, особенное и неповторимое. Построить палаты, которые превзошли бы величием Версаль, Эрмитаж, Пентагон и Кремль. Соорудить невиданные ранее здания. И чтобы все сверкало драгоценностями, словно звездами в небе! Как бы все это выглядело бы красиво!
  Гектор улыбнулся и спросил:
  - А не хочешь ли ты сама выдвинуться в Богини?
  Анжелика с сомнением покачала головой:
  - Те, кто имеет власть, вряд ли допустят юную девушку, к божественным почестям!
  Чернокожий юноша показал бицепс на руке:
  - Пусть только попробуют! Я за тебя сгорю и утоплюсь! Как истинный сын Африки!
  Анжелика рассмеялась и, вскочив, ответила:
  - Нет, не надо топиться! Ты мне нужен живым! А кандидатом в Боги может пойти мой братец! Она такой умный!
  Гектор частично согласился:
  - Олежка дерется неплохо!
  И юноша снова поцеловал Анжелику в ногу. Потом они встали и двинулись из сада, на улицу. Хорошо пройтись пешочком по Москве. Девушка держала туфли в руках, и шла по нагретому солнцем асфальту босая. Ее походка грациозная, словно у тигрицы. Помимо плавания Анжелика еще и занималась единоборствами и уже обладала черным поясом. Но ее ножки от тренировок казались еще более красивыми, и привлекательными.
  Узкая талия оттеняла, сильные, с развитыми мышцами бедра, и высокую, упругую грудь. В Анжелике полно эротической силы, животного магнетизма и красоты. Мужчины смотрят на нее, буквально пожирают глазами. А девушке нравиться притягивать к себе внимание.
  На руке у Анжелики висят часы с камушками, но девушке вовсе не боится показывать всем подобную роскошь. Она уверена, что может постоять за себя. Довольно высокая, но очень пропорциональная и спортивная, а волосы такие яркие, что кажутся крашеными, но на самом деле это их реальный природный цвет.
  Гектор старается немного отстать, чтобы полюбоваться своей новой пассией. Анжелика настолько прекрасна, что ее можно рассматривать часами. Чернокожий юноша по уши влюблен в белую богиню. А как от нее приятно пахнет, словно смешался запах великолепных африканских цветов, и юной зебры. Гектор чувствует в себе голод и подбегает к ларьку. Покупает себе три пачки любимого "Эскимо", и три разные клубничное, манго, ананасовое Анжелике.
  Девушка улыбается и подмигивает чернокожему. Она не боится испортить фигура, так в процессе тренировок много сжигает калорий. И с радостью поглощает мороженное.
  Гектор старается, свои порции есть не спеша и культурно. Он тоже красив и спортивен: футболист-легионер. Играет за "Спартак" и учиться в МГУ. Считается принцем. Неплохо жить в Москве, только зимой слишком уж холодно. Да хорошо бы Всевышнему Богу утеплить местных климат, чтобы все время было лето. Ух, зимой, как щиплет мороз, черный нос.
  Но вот мороженное Гектор любил. Оно чрезвычайно вкусно: особенно "Эскимо". Жаль только порция слишком маленькая.
  Эх, продавали бы сразу по килограмму!
  Хорошо также выпить и местного шампанского! А вот водку Гектор не любил: горькая и противная. И как можно пить подобную гадость!
  На небе время от времени возникали ангелы и трубили волю Господнюю. Возбужденный Гектор заметил:
  - Я вот уже склонялся к научному атеизму... А тут выяснилось что Бог на самом деле есть!
  Анжелика со смехом подтвердила:
  - Да мой отец доктор философских наук, доктор технических наук, доктор юридических наук, доктор экономических наук... Убежденный атеист, и автор работ по научному атеизму! Критикует все религии очень даже убедительно и верит в человеческий разум!
  Гектор согласно кивнул:
  - Человеческий разум это очень хорошо!
  Анжелика энергично кивнула, и жуя уже третью пачку мороженого, продолжила:
  - Мой отец полагает, что в будущем наука разовьется до такого уровня, что станет технически возможным решение всех проблем, и люди сумеют воскресить, даже давно умерших!
  Гектор кивнули и подтвердил:
  - Мне бы хотелось, чтобы воскресили моего дедушку. Он был такой весельчак и добрейшей души человек. Кроме того следовало бы воскресить Римского папу Иоанна Второго. Он мне подарил велосипед, и вообще это душка!
  Анжелика в ответ взяла и пропела из песни рок-группы:
  - Римский папа как вампир! Будет корчиться в аду, и болтаться на суку!
  Гектор погрозил Анжелике пальцем:
  - Не надо так! Римский Папа наместник Сына Божьего, и первый христианин всего мира! Нехорошо богохульствовать, особенно когда мы все увидели своими глазами, что Бог есть!
  Анжелика, которая тоже не так проста, напомнила:
  - А я читала в одной научной книжке, что если в титуле Римского Папа: наместник Сын Божьего все цифры сложить, то получится: 666. То есть число Антихриста!
  Гектор присвистнул и заметил:
  - Это интересно! И что точно подсчитано?
  Анжелика согласно кивнула, и логично заметила:
  - Не только подсчитано! Сколько людей замучила и истребила католическая инквизиция? Особенно красивых женщин в ходе охоты на ведьм!
  Гектор подскочил и погрозил кулаком:
  - За женщин инквизиторы еще ответят!
  Девушка очаровательно улыбнулась и подмигнула своему чернокожему спутнику:
  - Во всяком случае, не Римскому Папе претендовать на роль Господа Бога!
  И девушка пробежалась, мелькая, голыми, круглыми и соблазняющими мужчин пяточками. Прибавил шагу и Гектор. Он, будучи футболистом, много бегал. А это большое удовольствие промчаться словно лошадка. И подскакивать, беря барьеры. Легионерам платят приличные гонорары. Гектор вдруг захотел купить своей любви что-то ценное. Может кольцо или бриллиантовые сережки.
  Чернокожий друг предложил Анжелике:
  - Может, заглянем в ювелирную лавку?
  Девчонка хихикнула, от подобной идеи:
  - Хочешь мне что-то купить?
  Гектор энергично закивал головой:
  - Вот именно! У нас в Африке есть обычай, своей настоящей любви делать ценные подарки. А у меня есть средства, за хорошую игру мне продлили контракт, и предложили еще несколько миллионов долларов!
  Анжелика с весьма довольным видом расхохоталась и шлепнула ладошкой своего визави по красивому с легкой горбинкой носу:
  - А ты рыцарь! Ну, хорошо, я сделаю себе выбор!
  При входе в ювелирный магазин девушка надела себе туфли. Хотя на высоком каблуке ей ходить и неудобно, а и так не маленькая шести футов роста. В туфлях Анжелика даже стала чуть выше Гектора. Чернокожий атлет достал кредитную карточку, и приготовился к расплате. Девчонка осматривала ювелирный магазин, выбирая себе вещь подороже. Ей приглянулась бриллиантовое колье, стоимостью около миллиона долларов. Конечно, не слишком порядочно заставить своего возлюбленного идти на такие траты.
  Но Анжелика была шалунишкой и без всяких церемоний указала на драгоценность:
  - Вот это я бы хотела себе!
  Гектор улыбнулся и причмокнул языком:
  - Отличная идея! Оно прямо идет к тебе!
  Юноша без лишних церемоний и препирательств сунул кредитную карточку. Удобная это вещь - заменяет целый чемодан денег. На компьютере быстро проверили счет. Потом охранник передал завернутое в целлофан колье, Гектору. А продавщица у прилавка спросила:
  - Вы принц?
  Гектор скромно ответил:
  - Почти король!
  После чего надел колье на сильную шею возлюбленной. А что ради такой как Анжелика ничего не жаль. Она красавица высшего уровня. И стала с крупными алмазами на шее еще красивее.
  Когда они вышли из магазина - двое стоящих у входа полицейских почтительно расступились, девушка сняла с себя - туфли: зачем мучиться. И пошла босая, с драгоценностью на шее. Она выглядела словно принцесса.
  А принцесса босиком, это так экзотично и эротично, тем более ножки Анжелики только проигрывают от обуви, пусть даже усыпанной бриллиантами.
   Некоторое время они шествовали молча. Потом Гектор спросил:
  - А как вам колье?
  Анжелика скаля жемчуг зубов, ответила:
  - Недурная вещица! Я давно себе хотела такую!
  Чернокожий парень искренне ответил:
  - Ты есть подлинная королева, и венец лучезарных алмазов!
  Девушка кивнула в знак согласия:
  - Так многие обо мне говорят... Вообще не помню, чтобы хоть кто-то усомнился что я красивая!
  Гектор любопытствуя спросил у очаровательной спортсменки:
  - А что бы ты попросила бы у избранного Бога?
  Девчонка заморгала сапфировыми глазами, а затем растеряно пожала плечами:
  - Ну прямо не знаю... Вроде бы пока у меня все есть. И юность, и красота, и здоровье, и прекрасный возлюбленный рядом... - Анжелика и в самом деле, чувствовала себя вполне счастливой, что даже не знала, чего ей надо еще. Немного подумав, девушка добавила.- Ну, разве что еще дара перемещаться между иными мирами. Хочу посмотреть, как выглядят прочие планеты вселенной!
  Гектор, легко выдохнув, заметил:
  - Счастливая ты... Немного найдется на планете Земля людей, которые вот так не сразу и скажут, что им еще нужно!
  Анжелика сердито заметила, топнув точенной ногой:
  - А тебе что-то еще нужно, когда рядом с тобой я?
  Гектор, опустив глаза, неуверенно произнес:
  - Так ведь вся Африка страдает... Миллионы людей живут в крайней нищете, нам их попросту не понять!
  Анжелика хихикнула и заметила:
  - Радуйся что тебе самому хорошо! А если заботиться о судьбах человечества, то никаких душевных сил не хватит!
  Гектор не слишком охотно согласился:
  - Да не хватит! Но если человек получит полномочия Всевышнего, то у него должно быть очень большое сердце!
  Анжелика иронически пропела:
  - Сердце мое! Доброе собачье сердце! Сердце мое - как хорошо на свете жить!
  Чернокожий юноша тоже рассмеялся. Девчонка казалась такой остроумной и радостной словно дитя. В ней столько азарта и гламурной воли, а сердце героя.
  Так они и шли: голоногая принцесса, и ее африканский принц. И воздух казалось, наполнился любовь. Впрочем, Гектор со вздохом заметил:
  - В Африке совсем не так как у вас. У нас жуткая нищета, во многих селах не знают интернета, и не имеют куска мяса на обед. Люди элементарных вещей, таких как компьютер, телевизор и телефон не имеют. А тут у белых такая роскошь!
  Анжелика приняв это как шпильку на свой счет, заметила:
  - Своим процветанием Россия обязана, прежде всего, себе самой. Мы не грабили свои колонии, а наоборот много вкладывали в них. И только труд превратил Россию в Великую империю. И разумеется талант ее народа!
  Гектор энергично кивнул в знак подтверждения:
  - Да вы талантливы. Особенно ваш отец. Он говорят, создает удивительные вещи?
  Анжелика скептически покачала головой:
  - Мой предок потратил кучу времени на совершенно ненужные вещи. Например, защитил докторскую диссертацию по Научному атеизму. Или написал основы конституционного строя, по юриспруденции. В экономике предложил модель, которую никто все равно не станет использовать, а технической... Тут что-то может и дало бы эффект, но в России опасаются внедрять альтернативные источники энергии. Чтобы не повредить нефтяным и газовым монополиям. Так будучи четырежды доктором наук, он так и не принес ощутимой пользы стране!
  Гектор энергично кивнул в подтверждение:
  - Я читал его статьи по научному атеизму. Он пишет очень убедительно, так что даже я заколебался. Хотя некоторые места не вполне убедительны. Так, например, о пророчествах Исайи, где говориться про Иисуса Христа. Но так Библия критикуется, и даже думаешь - во что мы верим!
  Анжелика рационально заметила:
  - Но если речь идет об Исламе... Глядя на то как они совершают теракты и массовые убийства, то это получается еще хуже Библии! А вообще, я тоже была атеисткой, пока не увидела Бога! Зато теперь у людей все в руках!
  Гектор в ответ сделал сальто, улицы становились все менее людными. И прошелся на руках. Ему представлялось бушующее море, по которому ты плаваешь. И это непосредственная Анжелика. Не каждая девушка решится, босоножкой ходить по Москве, хотя такой как она много прощается.
  Вот и полицейские их не останавливают. Хотя все же не голая она идет. И у девушки сверкает бриллиантами колье на шее. Придавая сходство с королевой.
  Гектор размечтался: чтобы он сделал, когда бы стал Богом. Одарил бы каждую девушку бриллиантами, всех старух и стариков превратил бы в юных и красивых. Покончил, был с голодом: на пальмах стали бы расти торты и колбаса. А компьютеры и телевизоры сыпались с неба. Он бы Гектор сотворил бы Землю настоящим раем. И люди бы не знали горя!
  У каждого был бы автомобиль, или даже два автомобиля, которые работали не на бензине, а электричестве. Причем к ним приделали бы такие аккумуляторы, что не нужно было бы их заряжать, а они бы работали как атомная станция. Нет даже термоядерная!
  Гектор неожиданно произнес:
  - Эх, сделал бы твой папаша машину, которая, работала бы на одной воде. Преобразовывала бы водород в гелий.
  Анжелика покачала головой:
  - Мой отец придумал, как извлекать электричество из ионосферы. Это практически полезно. Но разного рода нефтегазовое лобби заблокировала внедрение подобного проекта. А холодный термоядерный синтез? Это действительно будущее энергетики. И позволит решить проблемы человечества на миллионы лет вперед. А еще у моего отца есть разработки термокваркового синтеза, когда энергию в колоссальных количествах можно получать даже из песка. Один грамм любой материи способен дать энергию равную сжиганию триллиона тонн качественного угля!
  Гектор присвистнул:
  - Ого! Вот это сила!
  Они оказались в каком-то уж совсем спальном районе и одиночестве. Чернокожий юноша наклонился, на него накатила волна желания, и он погладил Анжелику по загорелым ногам. Девушка заурчала, повернулась к нему. Стала страстно целовать чернокожего в лицо и губы. Красавица ощущала на вкус его черную кожу и приговаривала:
  - Ах, мой милый Гектор! Какой ты сладкий!
   Чернокожий юноша, осыпая ее грудь, поцелуями ответил:
  - А ты просто амброзия...
  Грубый хохот оборвал их поцелуи. Несколько рослых, бритых наголо молодцов подходили к ним. У них были выколоты свастики, и пара молний на руках и лицах.
  Гектор дрогнул и сжал кулаки, шепнув:
  - Скинхеды...
  Самый крупный из них, двухметровый главарь проревел:
  - Что нигер! Как ты смеешь лапать наших девушек!
  Другой скинхед, провизжал:
  - А эта драная шлюха, позволяет, чтобы ее лапал негр! Трахнем ее!
  Бандиты гнусно расхохотались. Анжелика встала в стойку. В голове пронеслось: их восемь нас двое, расклад перед боем не наш, но мы будем играть!
  Гектор тоже сжал свои крупные кулаки. Белые фашисты хотят тронуть, его любовь! Да пусть получат!
  Анжелика бросила главарю в лицо свои туфельки. Двухметровый детина машинально поднял руки, отбивая, и девушка профессионально двинула ногой ему в пах. Такие удары кололи толстые дубовые доски, и слои шифера. От страшного тычка громила подскочил, и повалился в перед. Глаза налились кровью и вылезли из орбит, а горло ловило воздух. Болевой шок попросту не давал двигаться гиганту.
  Самый крупный из скинхедов был выведен из строя. Анжелика стремительно атаковала остальных. Она очень любили бить ногами, и имела отличную растяжку. Гектор тоже ринулся в бой. Чернокожий парень прилично боксировал и предпочитал полагать на руки. Впрочем, и сильные ноги футболиста не простаивали.
  Началась драка. Анжелика зарядила скинхеду в подбородок и ругнулась:
  - Ну, ублюдки - получайте!
  Те стали крыть девчонку отборнейшим матом. Гектор, уклонившись от броска цепи, зарядил своим черным кулаком в челюсть. Противник зашатался, чернокожий юноша добавил и парень осел.
  Анжелика двигалась быстро и била очень сильно. Вот она подпрыгнула и всадила скинхеду прямо пятков в нос. Тот упал, и уже не мог подняться.
  Девушка подняла одного из нападавших размахивающих цепью парней, и резко перекинула его, применив прием Айкидо. Только сделала это куда грубее канона, и крупный скинхед расколол головой плитку.
  Гектор ударил ногой одно из парней под колено, а затем провел классическую двойку в голову. Чернокожий парень двигался очень быстро, и его противника казались неуклюжими. Это чем-то напоминало футбол, но было грубее и жестче.
  Скинхед выхватил нож, но Анжелика опередила его, отвела лезвие, и двинула коленом в прыжке, прямо в острие подбородка. От страшного удара, высыпалась горсть зубов, и молодой расист затих.
  Анжелика повернулась к следующему противнику. Тот начал пятить. Девушка, ощущая в себе азарт акулы, подпрыгнула и провела вертушку, долбанул голенью по виску. Скинхеда подбросила, и он распластался без сознания.
  Гектор провел тройку в голову, и добавил ударом форварда по яйцам.
  Анжелика последнего скинхеда, который замахнулся катетом, остановила, ударом изящной пяточкой в солнечное сплетение, и затем вывернула руку, об свой локоток, сломав ее словно спичку. Парень потерял сознание от болевого шока.
  Бой был окончен и девчонка проорала:
  - За Родину, за Сталина!
  Гектор, оглянувшись, заметил:
  - Надо бы нам рвать когти! А то полиция...
  Анжелика кивнула. Замелькали кроссовки черного парня, и слегка запыленные, голые пяточки девчонки.
  . ГЛАВА Љ 2.
  На следующий день по всему миру началась предвыборная компания. Самая захватывающая и массовая из всех, что когда-либо были на планете Земля. Началась регистрация кандидатов во всемогущие Боги. Точнее надо избрать Одного и Единственного, зато Им может стать любой человек.
  Олег Грабаченко, подал на регистрацию одним из первых. Образовалась длиннейшая очередь из кандидатов на роль. Выдвинулось, правда, не так много как, наверное, опасались скептики.
  Но все равно только в России оказалось несколько тысяч претендентов. Тех, кто мечтал о Всемогуществе и контроле над человечеством. Но все к счастью не рискнули баллотироваться во Всевышние иначе бы страна встала. Среди желающих оказались и школьники, даже помладше Олега.
  Но правила регистрации - предельно просты. Было бы желание попасть в Боги, а зарегистрировать тебя обязаны.
  Олег был вместе с Джейн Амстронг. Сама дочь лорда в Боги не записывалась, но поддержала своего друга морально. Девочка спросила у мальчика:
  - А ты все обдумал?
  Олег уверенно ответил:
  - Конечно!
  Джейн тряхнув своей белой, как снег, и очень пышной шевелюрой, заметила:
  -Но это такая ответственность! Богом должен быть зрелый муж, а не двенадцатилетний пацан! Пусть даже такой умный как ты!
  Мальчишка уверенно ответил:
  - Чем больше опыта, тем меньше совести! Я помню как наша учительница, разбирая Гобсека, напоминала слова, что доверять мужчине, можно только до тридцати лет. Я тогда заметил, что как изменились времена - сейчас можно верить только тому, кому нет пяти!
   Джейн расхохоталась, и чирикнула:
  - Да в этом есть доля истины! Увы, мораль меняется не в лучшую сторону. И может быть дети, во всяком случае, если не умнее, то честнее взрослых!
  Олег остроумно ответил:
  - Мысли ребенка честны, мир довести до ума! Пусть наши дети честны, в зло их вовлек Сатана!
  Девочка нахмурилась и, понизив голосок, спросила:
  - Но если есть Бог, то должен быть и Дьявол... Как быть с этим павшим ангелом?
  Олег с улыбкой и очень уверенно ответил:
  - Бог ввел только одно ограничение: не покушаться на свободную волю человека! А на счет дьявола то никаких ограничений не было. Так что если Сатана будет вредить, то мы его враз и в озеро огненное и серное!
  Джейн тяжело вздохнув, заметила:
  - Не надо мучить павшего ангела! Если он такой плохой, то преврати его в доброго херувима!
  Олег с сомнением спросил:
  - А как же свободная воля?
  Девочка топнул каблучком по мраморному полу и напомнила:
  - Это касается только людей! А о превращении бесов из плохих в хороших, ничего не сказано!
  Грабаченко логично заметил:
  - Если устранить дьявола и бесов искусителей, то и люди станут лучше! Раздражающих факторов станет меньше! И не будет черт постоянно шептать на ухо - сделай это плохое, сделай то плохое!
  Джейн облизнула себе алые, полные губки и согласилась:
  - Возможно! Я не думаю, что люди такие уж плохи. Например, в нашей школе дети дерутся редко и все такие вежливые, улыбающиеся. Да и сколько человек уже сделал и изобрел!
  Олег, тяжело вздохнув, заметил:
  - Но вот отношения между нашими странами неважные - чуть друг друга не едят! Между Западом и Россией острейшая конфронтация... Хотя казалось чего бы нам делить!
  Джейн улыбнулась и предположила:
  - Когда выберут единого Бога, он наведет порядок! И будет примирение!
  Мальчишка сдвинул брови и рыкнул:
  - Я наведу порядок! Человечество станет единым! Да будет так - потому что я так сказал!
  В кабине регистрация проходила быстро. Спросили дату рождения, адрес, паспортные данные. Главный в комиссии неуверенно заметил:
  - Вы еще такой юный...
  Олег ответил стихами:
  Героизм не имеет возраста,
  В сердце юном любовь к стране!
  Покорить может грани космоса,
  Осчастливить всех-всех на земле!
  Женщина член комиссии, заметила:
  - Я этого мальчика знаю! Он победитель московской олимпиады! Достойнее многих взрослых!
  Главный согласно кивнул:
  - По указу президента мы регистрируем всех желающих!
  Олегу стало любопытно и, он не удержался от вопроса:
  - А сам президент, не собирается ли баллотироваться?
  Члены комиссии хором ответили:
  - Это нам пока еще не известно!
  Олег философски заметил:
  - Будет как всегда ждать уговоров народа и окружения!
  Старший кивнул и ответил:
  -Возможно! Вам положено будет время по радио и телевидению. Но учитывая огромное количество желающих, на изложение программы дадут только одну минуту, но всем поровну. Увы, за такое короткое время трудно что-либо изложить! Зато в интернете вы можете это делать без ограничений!
  Олег с улыбкой кивнул:
  - У меня есть ресурсы в контакте, в прозе ру, самиздате, одноклассниках и прочее! Как-нибудь разберусь!
  Мальчишка выдали специальный документ кандидата в Боги. На обложке красовалось позолоченное изображение девы Марии, держащей на руках младенца Христа. Батюшка на прощание пробасил, размахивая распространяющим приятный аромат кадилом:
  - Да сопутствует тебе удача и доброта! И ныне и присно и во веки веков!
  Олег машинально перекрестился. Хотя до этого мальчишка не отличался религиозностью и верил в силу науки и человеческого разума!
  На выходе, Олег неожиданно увидел в очереди кандидатов свою сестру. Очень красивая девушка, с волосами цвета сусального золота, весело болтала с чернокожим, довольно симпатичным парнем.
  Олег подбежал к ней, и хихикнув заметил:
  - А о чего твой новый хахаль нигер?
  Анжелика погрозила указательным пальчиком:
  - Нигер это плохое слово! Ты что расист!
  Олег снисходительно тряхнул головой:
  - Это твое дела... Забавно, если у меня появятся черные племянники.
  Гектор улыбнулся в ответ и протянул руку:
  - Привет Олег! Анжелика рассказывала о тебе ты настоящий маленький гений!
  Мальчишка широко улыбнулся и кивнул:
  - Она немного преувеличивает, но кое-что я умею! А ты вроде бы футболист. И за какую команду играешь?
  Гектор надув себе широкую грудь, ответил:
  - За "Спартак". Спартак - чемпион!
  Олег обрадовано кивнул своей белой головой:
  - Люблю Спартак! Ну что же забей побольше голов! Надеюсь, ты будешь играть на чемпионате мира за сборную России?
  Чернокожий парень энергично подтвердил:
  - Да со мной уже заключили контракт на десять миллионов долларов! Я покажу высший класс!
  Олег повернулся к сестре. Девушка была в бриллиантовом колье, но при этом босая. Причем погода не слишком жаркая, так что можно понять, что она захотела выделиться или блеснуть экстравагантностью!
  Мальчишка со смешком заметил:
  - Неплохое ожерелье у тебя на шее! Хахаль подарил?
  Анжелика запахнулась на Олега:
  - Ну, братик у тебя и выражения! Скажи просто возлюбленный! Иначе это хамство!
  Мальчишка заметил:
  - А не хамство ли идти в государственное учреждение босиком - шалунья?
  Анжелика хихикнула и топнула голой ножкой по мрамору:
  - У меня слишком большая коллекция туфель. Вот я и не знала что, выбрать и предпочла явиться совсем без обувки... А разве мои ноги не красивы?
  Олег жестко заметил:
  - Будут думать, что ты дура! Я тоже не люблю обувь, но есть случаи, когда босячить тривиально нельзя!
  Девушка в ответ разразилась рифмой:
  На планетах, плывущих в вечности,
  Предрассудки людей убоги...
  Будем круче в своей человечности,
  Лучше станем свободны как боги!
   Олегу ткнул пальцем сестру в сильные мышцы, изящной ноги, и заметил:
  - Но так ты больше похожа на амазонку! Вот только не понимаю, что тебе больше нравиться карате или плавание?
  Анжелика искренне ответила:
  - Я люблю единоборства. Жаль только, женщинам там платят очень мало!
  Олег посоветовал:
  - Перейди на профи-бокс! Там уже и женщинам неплохо платят!
  Анжелика серьезно заметила:
  - За свой нос боюсь!
  Мальчишка хихикнул:
  - А что карате безопаснее?
  Анжелика сменила тему для разговора:
  - Ты я вижу, тоже записался кандидатом в Боги? Один или с подругой?
  Джейн скромно ответила:
  - Я посчитала себя недостойной! И вообще Бог должен быть мужчиной!
  Анжелика отрицательно замотала головой:
  - А это еще почему? Мы женщины даем жизнь! Нам женщинам, и должна принадлежать власть над вселенной! Тем более мы добрые!
  Джейн слегка растерявшись, заметила:
  - Ну, у евреев...
   Анжелика сердито топнув босой ногой, так что даже плитка зазвенела, произнесла:
  - Не будет больше как у евреев! Я все поменяю! Все женщину у меня будут вечно юными и красивыми!
  Олег это одобрил:
  - Правильно! И мужчины тоже! Может даже всех мужчин превратить в мальчишек?
  Анжелика отрицательно затрясла головой:
  - Нет! Так не надо!
  Мальчишка сделал вид что удивился:
  - Это еще почему?
  Девушка с золотыми волосами серьезно ответила:
  - У вас достоинства слишком маленькие - никакого не будет удовольствия!
  Олег нахмурился и рыкнул:
  - Фу, пошло как! Я не думал, что у вас такие грязные мысли!
  Гектор с улыбкой ответил:
  - Не надо говорить с детьми о том что касается взрослых... Но лучше чтобы Богом избрали действительно зрелого и серьезного человека, а не пацана, который много в жизни еще и не познал!
  Олег отрицательно покачал головой:
  - Для Бога нет ничего невозможного! И то чего я не знаю, то обязательно узнаю, получив всемогущество!
  Анжелика сердито ответила:
  - Я получу Всемогущество... А тебе мальчишка будут каждый день и час стекать крапивой по пяткам! А это станет огромным наслаждением!
  Мальчишка нахмурился и заметил:
  - Мне куда приятнее компания вместе с Джейн, чем с тобой! Так что оставайся тут в вечном поиске Всемогущества!
  И мальчишка затопал вместе с подругой. Анжелика в ответ извлекла из кармана колоду карт и предложила Гектору:
  - Может, сыграем, пока очередь не подойдет?
  Чернокожий парень охотно согласился:
  - Да можно! Хотя полно и электронных игр!
  Девушка сентиментально ответила:
  - Важно не во что играть, а с кем!
  Анжелика чтобы лишний раз выделиться, взяла карты не руками, а босыми пальцами ног. И даже своими изящными ножками тасовала колоду. Ее попытки привлечь внимание, не пропали даром. Несколько журналистов закрутились рядом, со всех сторон снимая жутко красивую соискательницу.
  Потом взяли у нее интервью.
  Первый же вопрос звучал так:
  - Как вы себя чувствуете, баллотируясь на столь высокий пост?
  Анжелика напыщенно ответила:
  - Прекрасно! Я полна энергии и сил!
  Следующий вопрос звучал так:
  - Что вы сделаете в первую очередь став Богом?
  Анжелика остроумно ответила:
  - Заставлю поумнеть глупцов, и поглупеть умников!
  И так далее... Самая красивая девушка Москвы, привлекла колоссальное внимание. И журналисты липли к ней словно мухи к нектару. Девчонка отвечала остроумно и иногда грубо. Демонстрировала свою уверенность в победе и обещала сделать всех самыми счастливыми во вселенной.
  В кабинете по регистрации, старший в комиссии поинтересовался:
  - А почему вы пришли на регистрацию босиком?
  Анжелика издевательски усмехаясь, ответила:
  - Потому что, без обуви я могу делать кое-какие полезные вещи!
  Глава комиссии с удивлением спросил:
  - И какие же?
  Анжелика без лишних церемоний подняла правую ногу, и схватила босыми пальцами начальника комиссии за нос. Крепко сдавила.
  Послышался сдавленный крик... Это и в самом деле оказалось очень даже больно.
  Девчонка же проорала:
  - Вот какие полезные вещи можно и вытворять! А вы, похоже, и не знали!
  Пара журналистов снимала это на камеру. Что же такое и реальной жизни не всегда увидишь. Кандидат в Боги да такое вытворяет!
  Анжелика хихикнула и прочирикала:
  - Мой комментарий, как борзой пролетарий... Можно быть Богом лишь оставаясь человеком!
  Ей поспешили выдать удостоверение, а носу главы комиссии выросла большая, синяя слива. Анжелика возвращалась обратно, словно принцесса, после выигранного сражения. Грациозно ступая голыми ножками, и тряся пышным бюстом.
  У нее снова брали интервью. Анжелика с усмешкой произнесла:
  - Самое главное качество Бога милосердие не переходящее границ второстепенного снисхождения!
  И далее все остроумничала. Гектор шастал за ней, словно паж за королевой. Это выглядело, пожалуй, даже как гротеск. Босоногая как пастушка, и с дорогим колье из бриллиантов словно принцесса.
  Анжелика остроумно заметила:
  - Когда король часто говорит, нет, то поданные посылают его на три буквы!
  Потом девушка подошла к машине. Впорхнула в красный "Кадиллак" принадлежащий ее спутнику Гектору и рукотворная карета рванулась по улице.
  Анжелика сидела сзади вместе с Гектором, а спереди сидел шофер. Они прикрылись темным стеклом и принялись ласкать друг друга. Как это здорово... И планеты завертелись в хороводе. Оба возлюбленных показали большой темперамент.
  Олег же уже пиарил себя через сотовый в контакте. Надо разослать всем, что теперь вундеркинд стал претендентом на роль Всевышнего. И это будет самой серьезно предвыборной компании в жизни. В которой или все или ничего!
  Джейн написала в Самиздате: добрый, умный мальчик хочет покончить с горем на планете Земля... Давайте поддержим его!
  Мальчишка же с лихорадочной быстрой нажимал на кнопки. Это действительно гонка выше крыши.
  Джейн просматривала интернет. Ряд российских политиков тоже захотело получить кресло Всемогущего. Как всегда блеснул Железовский: пообещав каждому по планете с рабами. Конечно, это остроумно.
  А как на счет рек из водки, растущей на березках колбасы? Пей себе целыми днями и никакого похмелья!
  Уже и в самом деле появлялись предвыборные обещания, давать каждому и коньяк, и ликеры и сделать спиртное бесплатным! И всю жратву тоже!
  Такие стали сточить обещания. В том числе и без числа голых женщин, и прочего!
  Джейн нахмурилась... Получалась какая-то глупость. Состязание обещаний, причем даже самых абсурдных. И это выборы президента, где, если ты сулишь слишком много, следует вполне закономерный вопрос: а где возьмешь?
  А тут если станешь всемогущим, то и в самом деле сможешь взять все и сразу!
  Вот реклама автомобилей: хотите, иметь себе целую коллекцию и сразу и бесплатно? А может вас, заинтересует машина размером с небоскреб?
  Каждому человеку по дворцу! На это комментарий: а почему только по одному дворцу, а не по миллиону? А далее следует: а чего миллион? Всего лишь миллион! Триллион! Да нет секстильон!
  Джейн произнесла сама себе:
  - Обещанки цацанки - дураку радость!
  Но как ни крути процесс пошел. Девушка выглянула на улицу. Там маршировала колонна, которая, несла плакаты с надписями: "С нами Бог", и портреты какого-то известного олигарха. Одновременно играл оркестр, и били барабаны.
  Джейн помахала им рукой и заметила:
  - Трудно будет подобную ораву перекричать! При демократии, побеждает более толстый кошелек!
  Олег еще некоторое время делал рассылки в интернете, пока его компьютер не заклинило. Мальчишка впрочем, не растерялся, перевел в другую систему и включил робота, который стал делать рассылки автоматически. Так оно эффективнее. После мальчишка подошел к Джейн и спросил:
  - Думаешь, моя программа будет пользоваться успехом?
  Девочка хихикнула и заметила:
  - На фоне идеи дать каждом по планете с рабами, это не столь впечатляет!
  Олег хихикнул и предположил:
  - А если каждому пообещать вселенную, которой у тебя секстильон больших планет, а на каждой планете секстильон покорных и красивых рабов?
  Джейн расхохоталась и предположила:
  - Это конечно круто... Но воспримут подобное не более, как детский лепет капризного ребенка. Хотя это и неплохой способ выделиться!
  Олег присвистнул и заметил:
  - Выделиться? Вот моя сестра уже выделилась. Прошла босая, по хулиганила, и все об ней говорят!
  Джейн вполне логично заметила:
  - Это еще не значит, что она популярна! В России в свое время был такой вот Брынцалов. Он провел весьма шумную предвыборную компанию, постоянно светился на экранах, о нем говорили в очередях, а набрал всего лишь десятую долю процента. И это при такой информационной накачке!
  Так что твою сестру могу воспринять лишь как красивую дурру!
  Мальчишка нахмурившись, ответил:
  - Тогда ради чего мы подобное затеяли?
  Джейн провела пальцем по воздуху и произнесла:
  - Мы, а ты... Хотя учитывая сколько придурков врется на кресло Бога, то уж лучше бы избрать тебя вундеркинд!
  Олег потрогал свой детский, гладкий подбородок и со вздохом заметил:
  - Скорее всего, в Боги от нашей страны изберут действующего президента! Административный ресурс черт возьми никуда не денется... А над всем миром может воцариться и китаец!
  Джейн покачала головой:
  - Не дай Бог! Не хочу ходить строем и под флагами. Лучше бы Всевышний Сам бы назначил Себе преемника из числа людей!
  Олег рационально заметил:
  - Но в этом случае мы бы опять были бы недовольны выбором! Так что это палка о двух концах!
  Девочка предложила:
  - Давай лучше сходим во двор и купим мороженное... Не будем мечтать о том что нам не дано!
  Олег отрицательно мотнул головой и проорал:
  - Нет, я буду бороться за небесный престол! И у меня есть еще идеи! Но действительно сходим на улицу!
  Мальчик и девочка выскочили из квартиры. Пробежались по лестнице, не желая чахнуть в лифте. Олег, подскакивая словно попрыгунчик-заяц, заметил:
  - Нет, босиком пробежаться, конечно же, приятнее...
  Джейн предложила с улыбкой:
  - Давай тогда скинем это обувку!
  Олег отрицательно замотал головой:
  - Неудобно по Москве перед людьми. К тому же мы уже не такие и маленькие! И у меня есть интересный план!
  Девочка тихо шепнула:
  - Какой еще план?
  Олег хихикнули и прошептал:
  - По телевидению, я могу пустить свое обращение! Такой рейдерский захват эфира!
  Джейн испугано замахала руками:
  - Так нас вообще дисквалифицируют! Не стоит прибегать к запрещенным приемам!
  Мальчишка ругнулся и заметил:
  - Да, черт возьми! Это действительно проблема! Пиарить нужно себя, а незаметно или анонимно себя не пропиаришь!
  Джейн предложила:
  - А если чего-нибудь такое вот экстравагантное выкинуть?
  Олег пожал плечами:
  - Выкинуть? Чтобы все считали, что кандидат в Боги придурок?
  Девочка встала на руки и, сделав несколько шагов на верхних конечностях, заметила:
  - Зато хоть прославишься! Вот как твоя сестра засветилась! Небось и в новостях покажут!
  Олег рыкнул и скинул с ног надоевшие сандалии. Причем, даже не стал их подбирать. Подскочил к столбу и, врезав в него босой ногой, проорал: Я Олег Всемогущий, да будет воля Моя!
  Прохожие оглянулись. Кое-кто покрутил пальцем возле виска. Мальчишка стал отплясывать гопак и молотить ногами по столбу. Будучи хорошо набитыми, и тренированными конечности практические не чувствовали боли от железного покрытия. Силен впрочем, что сломать металл, даже у черного пояса по карате маловато. Люди останавливались, некоторые смеялись, кто показывал пальцем... Но практические никто не задерживался, шли дальше.
  Ну и что с того что какой-то малолетка сошел с ума.
  Эти подростки и так с жиру бесятся! Одна из бабок даже крикнула:
  - Дай Бог, чтобы тебя новый Бог на войну отправил - ишь Ирод!
  Джейн хихикнула и предложила:
  - Пообещай воскресить всех павших героев!
  Олег во всю глотку проорал:
  - Все пионеры да воскреснут моей силой!
  Прохожие смеялись, крутили пальцем у виска, но явно не стремились брать автограф, или аплодировать. Молодая пара, правда, несколько раз щелкнула, когда мальчишка снова стал бить ногой в столб. Но этим все и ограничилось. Появились полицейские, и Олег недолго думая бросился утекать. Только пятки и засверкали.
  Джейн помчалась за ним. Она чувствовала себя полной идиоткой. Такая попытка пиара, вряд ли прибавит голосов. Хотя сама по себе клоунада получилась, яркой, но несколько однообразной.
  Олег бежал весьма быстро и Джейн отставала. Мальчишка прорычал:
  - Сильнее всяких бед, воля и разум! Летите в Страсбург!
  Полицейским не хотелось гоняться за относительно мелкими, но шустрыми детьми. Да и они ничего не сделали. Хотя Олег лупил в железо ногами там сильно, что остались небольшие вмятины.
  Мальчика был очень зол. Попытка привлечь к себе внимание не слишком удалась. А ему очень хотелось выиграть. Тем более, если Богом станет и в самом деле какой-нибудь китаец, или консерватор и жизнь и на планете Земли станет еще хуже!
  А он бы покончил бы со старостью, болезнями, воскресил бы мертвых, и увеличил бы планету в размерах.
  . ГЛАВА Љ 3.
  Президент Российской федерации нервно мерил шагами кабинет. Невысокий, пожилой человек с штатском - который руководил самой большой по территории, одной из сильнейшей в военном отношении державы мира. Выборы Бога стали проблемой свалившейся, словно снежный ком на голову. А может даже и еще более неожиданной. Ну, кто такое мог придумать и спрогнозировать? Это ведь что-то такое и вовсе умропомрачительное!
  Да проблема... А если Богом станет американец, или кто-то кто ненавидит Россию? А с другой стороны появляется возможность получить самому абсолютную, ничем неограниченную власть!
  Президент, задав вопрос неподвижно стоящему по струнке премьеру:
  - Как вы думаете, Анатольевич потянем такое?
  Первый министр робко ответил:
  - Мы обязаны это потянуть господин президент... Иначе сами окажемся игрушками в чужих руках!
  Глава государства остановился и, встав на носочки, заявил:
  - Я ни капельки не сомневаюсь, что смогу выиграть выборы у себя в стране... А что на счет всего мира?
  Премьер со вздохом ответил:
  - Мир расколот... Самая сильная страна США, но маловероятно, что большинство людей на планете Земля проголосует за американца.
  Президент пожал, плечами и заметил:
  - Каждая страна будет голосовать за своего представителя. Не исключено, что во второй тур выйдут индус и китаец... Что для нас почти тоже самое что выбор между чумой и холерой, хотя нас с этими странами и прекрасные, во всяком случае, внешне, отношения!
  Стоящий по струнке смирно министр обороны произнес:
  - У нас есть еще союзники! И зоны влияния!
  Президент сердито буркнул:
  - И у Китая есть... Мы рискуем впасть с тотальную зависимой от чужой воли. И это хуже диктата США.
  Директор ФСБ напомнил:
  - Есть еще и многочисленный исламский мир...
  Президент оборвал своего подчиненного:
  - Ну, это как раз не проблема! Мусульмане никогда не договорятся о своем едином кандидате и лидере. Так что для нас не это угроза!
  Возникла тяжелая пауза. Кабинет президент просторен, но скромно обставлен. На стене висит большая политическая карта мира. Рядом еще два портрета Петра Первого и Жукова выполненные маслом на полотно. Атмосфера и в самом деле напряженная.
  Президент с улыбкой заметил:
  - Теперь мы точно знаем, что Бог есть, но это не самое радостное известие!
  Патриарх которого разумеется не могли не пригласить на столь важное заседание, логично заметил:
  - Зато теперь мы точно знаем, что бессмертная душа есть, и что жизнь вовсе не кончается небытием! А это утешает! Значит, нас вовсе не ожидает впереди беспросветная бездна! Так что можно себя поздравить с вечной жизнью!
  Президент присел на кресло и немного подумав, заметил:
  - Чужой Бог может нам устроить что-то и похуже библейского ада. Так что не следует нам радоваться раньше времени.
  Премьер неожиданно предложил:
  - Давайте тогда может, предложим компромиссную фигуру. Например, Римского папу?
  Президент отрицательно мотнул головой:
  - Это не самая лучшая идея! Хотя представитель христианского мира и лучше азиатской культуры. Но речь может идти в данном случае, лишь о том, чтобы трон Бога заняли мы!
  Премьер покачал головой:
  - Не знаю... Наверное самая большая вероятность, что Бога вообще выбрать не удастся!
  Президент встрепенулся и с облегчение произнес:
  - И тогда прежний Всевышний вернется... Может это даже самый лучший из вариантов... Кроме единственного альтернативного! Всемогущий Бог представитель России!
  И все дружно зааплодировали. Послышались разнообразные восхваления и почитания великого президента!
  Затем выступил министр по информационной политике и сообщил, что все готово для того, чтобы пиарить президента, пусть даже косвенно!
  Последовали указы о повышении заработной платы и пенсии, введении дополнительных льгот и многого другого. Заодно и наградили ряд депутатов Госдумы и подарили всем парламентариям по машине.
  Пока страна хоть и бурлила, но работу бросили далеко не все. Но шуму, конечно же, полным полно. Как и претендентов на роль Всевышнего. Но подобное творилось во всех странах мира. Особенно в Европе и США, а также в Японии, где даже слишком много оказалось кандидатов во Всевышние.
  Куда меньше претендентов в исламском мире и Китае, больше в Индии. Прилично в Африке, где каждый вождь племени претендовал на Небесный престол. Самой дисциплинированной страной оказалась КНДР, несмотря на обещания честных и равных выборов, кандидат на роль Всевышнего оказался только один!
  Видимо слишком живым оказался страх перед репрессионной машиной. Но в остальных местах было бурно, даже в Китае. Много проходило и разных манифестаций и митингов.
  В России выдвинулись на главную роль и политики, и разные ученые, и даже дети. Самому младшему претенденту было всего три года. А это уже не смешно! А выглядит вычурно. Много среди кандидатов и бизнесменов. Они проводят настоящие акции. То автопробег, то бесплатную раздачу кондомов. То зрелища всякие устраивают. Где цирк, где шоу, а где кино!
  Олег тем временем собрал школьную команду, и ребята развернули предвыборную компанию. И в интернете своего выдвиженца пиарили, и на улице!
  Мальчики и девочки расклеивали плакаты: Олег Грабаченко в кимоно, за шахматной доской, получает медаль, здоровается с президентом России. Мол, какой он замечательный мальчик, самый подходящий кандидат на роль Всевышнего Бога. Олег носился как угорелый заяц, на ходу рассылая сообщения. Мальчишка был в кимоно и словно чертик подпрыгивал.
  Затем поехал на соревнование и пред ними устроил жесткий спарринг сразу четырьмя ребятами.
  А что если уж драться, то до конца. И мальчик-каратист получил по лицу несколько синяков, так выбрал себе довольно сильных противников. Тоже пиар, хотя и не столь убедительных. Но к нему подошли журналисты, и Олег давал интервью сразу восьми языках, кроме русского. Это выглядело весьма эффектно! И о чуде-мальчике тоже появилась статья в газете.
  Мол, кандидат в Боги и физический силен, и очень умный! В разных школах мальчишки и девчонки поддержали Олега Грабаченко. И появился даже избирательный блок с названием: гениальный карате-пацан.
  Анжелика тоже вела активную избирательную компанию. В частности встретилась с мэром Москвы и ему тоже поставили на нос весьма эффектную "сливу", чем заслужила любовь очень многих недовольных сатрапом-чужаком.
  Потом навестила босоногая, в одном бикини Госдуму. И так проявила невероятное обаяние, что охрана её без лишних вопросов пропустила. Девушка блеснула красноречием на трибуне... От папараций не было отбоя! Действительно чем она не звезда? Всем звездам звезда!
  Особенно часто журналисты цитировали её крылатые афоризмы;
  Не место Дума для раздумий, а место склоки и безумий!
  Политик как проститутка - много работает языком, но удовольствия доставляет куда меньше!
  Политик в отличие от карманного вора, создает при краже куда больше шума!
  Политик хуже водки - стоит дороже, а голова начинает трещать сразу!
  Если политик усиленно креститься, то его рука ищет ваш кошелек!
  И особенно любимая всеми папарациями фраза;
  Ловкий политик может доказать, что дважды два пять, но не когда не убедит, что разница пойдет в карман избирателей!
  Ну, разве эта девушка не прелесть? Недаром ей прощалось многое, даже явление в парламент в одном бикини, а на охрану словно подействовал гипноз. Впрочем, не все так просто.
  В самом деле, почему не раскрутить в качестве кандидата в Боги чрезвычайно красивую дурру, чтобы отвлечь внимание от более серьезных и реальных кандидатур. В свое время один экстравагантный миллиардер тоже произвел очень много шума, но на выборах президента взял одну десятую часть процента. Но его дикая шумиха отвлекла от других более респектабельных фигур. И, разумеется, помогла действующему президенту пробраться на другой срок.
  Кроме того Анжелика выглядела не просто красиво, а чрезвычайно ярко и эротично! В ней был тот блеск, и выразительность который ставит девчонку над понятием просто красоты и эстетичности. Так что Анжелика сразу же привлекла к себе внимание СМИ, а ее экстравагантное поведение освещалось более тем активно.
  Красавица не преминула этим воспользоваться. В частности обмакнула свои изящные ножки в краску, и оставила на полотне несколько красивых, босых отпечатков. Затем выставила этот шедевр на аукцион. Чем в частности не идея? Самый главный и красивый кандидат в Боги демонстрирует выдающие данные, и свои художественные таланты! Далее Анжелика на глазах у журналистов, и под треск снимающих видеокамер взяла пальцами ног кисточку и сделала небольшой набросок на полотне. И тоже выставила свой шедевр на продажу.
  Как можно ловко зарабатывать деньги. И особо не напрягаясь. Девушка нарисовала дюжину портретов ногой. Потом еще обмакнула свои полные, алые губы в краску и оставила там отпечаток. Ну, чем это не реклама и себе и своим шедеврам?
  Потом красотка не стесняясь обнажила и груди, оставив на полотне отпечатки клубничных сосков. Ее предвыборная компания и в самом деле очень яркая и привлекательная.
  Гектор нанял несколько девчонок, которые впереди Анжелики разбрасывали лепестки роз и петуний. А писанная красавица становилась на лепесточки своими голыми, загорелыми ножками. Эта девушка уже стала притчей на всех языках и героем анекдотов. Искрометная девчонка, которая острила при всяком удобном и не слишком удобном случае.
  Выпустила шпильку и адрес действующего президента;
  Хороший правитель новых врагов не наживает, подобно тому, как рачительный хозяин лишних блох не разводит!
  Что было подхвачено с азартом... Анжелика к тому же сообщила, что каждый мужчина сможет у нее заказать столько прекрасных девушек, сколько захочет, и она удлинит всем достоинства!
  Ну чем не чувство юмора! Хотя и другие остроумничали. Железовский тоже выдал:
  - Каждой женщине миллион мужчин, каждому мужчине миллиард женщин!
  Но это в данном случае еще не самый крутой перл. В самом деле, чего мелочиться - обещай больше и круче! Ты же все сможешь выполнить, если захочешь! Самое интересное, это то, что люди не слишком то и радуются и верят в обещания - слишком уж сказочные они. Хотя казалось, все их проблемы будут решены!
  Как ни странно, но обещание воскресить всех мертвых не слишком часто повторяется и котируется. Оно и понятно - мертвые не голосуют! Впрочем, иногда кандидаты в Боги и это несут, как и всякую околесицу. В частности, мол, можно заказать воскресение из царства мертвых своих родственников.
  Или предков и вкусить с ними радости бытия! Такого мира, который будет лучше рая.
  Анжелика перед камерами заявила:
  - Что такое рай? Это всего лишь сад! Но современный человек имеет несколько иное представление о том, что ему нужно! Ему мало сада, ему нужны компьютеры, машины, яхты и многое другое!
  Сама Анжелика остроумно выдала:
  -Человек не бывает абсолютным свободным - потому, что он раб природы, и не бывает абсолютным рабом - потому, что хозяин рассудка!
  Девчонка, похоже, здорово набирал очки... Её предвыборная компания стала весьма яркой и не совсем тривиальной...
  Гектор тоже стал одним из доверенных лиц кандидата в Боги. Хотя Всевышний и хотел, чтобы это были выборы равных возможностей, но все кандидаты равны, а некоторые ровнее...
  Действующий президент пока еще хранил молчания по поводу своего выдвижения. Это поддерживало интригу, пока сам главный фаворит не определился.
  Но и так веселья хватало... И в мире тоже царил кавардак. В США, разумеется, действующий президент выдвинулся в Боги - а то, как же! Но фаворитом был не он. Неожиданно очень популярным стал Билл Гейтс. Возможно, многим импонировала богатая фантазия кандидата на роль Всемогущего и возможности по реализации компьютерного потенциала. Во всяком случае, главный электронщик стал первым среди равных. Серьезные шансы получили и Голливудские актеры. Их рейтинги стремительно росли и тут же падали.
  Никто не мог предвидеть исхода... В Китае тоже не оказалось явного фаворита. Наверное, рядовым китайцам уже изрядно надоели засидевшиеся у власти коммунисты и актеры на равных конкурировали с членами высшего совета.
  В Индии вообще изобилие кандидатов, не протолкнуться. Конечно у них же многобожие...
  А в Исламском мире активизировался терроризм. Многие экстремистские группировки пытались сорвать выборы, и массово проливали кровь. Да и как тут возможно иначе... Получалось что то чему их так долго учили пошло крахом... Во всяком случае Господь Бог есть, но совсем не такой как представляли себе исламисты. Было от чего полезть на стену.
  На Украине активность выдвиженцев высока, и нет явных фаворитов. Но неожиданно Владимир Кличко, заявил о возобновлении боксерской карьеры. И одновременном выдвижении по Всевышние. Видимо была мысль, что карьера боксера и предвыборная кампания легко совместятся.
  Много впрочем, и других ярких выдвиженцев. До крайности все закручено и раскручено.
  В Европе, конечно же, еще большая многоголосица. Даже промышленное производство снизилось. Слишком уж много желающих идти за Всемогуществом. И постоянные волнения, демонстрации. Резко упали цены на нефть. Никто не запасался впрок и не хотел выплачивать кредиты - надеялись на лучшее будущее.
  В разных странах прошли бунты заключенных. Среди них тоже появились кандидаты во Всевышние. А разве и не правильно? Всемогущий же повелел, чтобы все кто желает, могли принять участие в выборах и к заключенным это вполне относится!
  А если ты выдвинулся в Боги, то должна и быть свобода для агитации! А как же может быть иначе? И кандидаты из среды заключенных требовали свободы передвижения. А прочие зеки бунтовали и готовились получить поддержку с небес.
  И это пришло - ангелы Господни сообщили: заключенные имеют равные права со всеми!
  На планете Земля изменился климат... Исчезли проливные дожди, снега и холода. Установилась везде хорошая погода, но растения не сохли. Все словно приспособилось к агитации. Мол, пускай кандидатам и природа в помощь...
  Анжелика со своей чрезвычайно яркой внешностью, могла позволить образ босоногой хохотушки. Но при этом следует отдать - должное неподражаемо острила.
  Особенно к месту пришелся такой перл;
  Политики гениальные математики, но только в одном действии - вычитании!
  И, конечно же, девчонку показывали чаще остальных. Она настоящее звездное открытие в самой важной предвыборной кампании за всю историю человечества.
  При этом Анжелика совсем не дура. Она скорее экстраверт с большим чувством юмора. И ей много прощалось.
  Данные соцопросов уже давали девчонке приличный рейтинг. Многие шептались, что, по крайней мере, с нее иконы хорошо рисовать. А так все кандидаты друг друга стоят. Всемогущество позволяет исполнить и сделать реальным абсолютно все и это рождает проблему - по каким критериям сделать выбор?
  А как люди делают в политике? Тоже не всегда разумом. Да и власть всегда имеет преимущества. Недаром президента ограничивают двумя сроками. Но на Западе народ имеет другой менталитет и постоянно недоволен своими лидерами. Там это уже стало другой натурой обывателя. И это накладывает отпечаток на выборы Всемогущего. И тоже на первое место лезут не действующие политики, а различного рода телезвезды и киноактеры.
  А действующие политики заметно отстают. И разумеется разные голоса с чрезвычайным распылением электората.
  В Швеции даже появилась идея: разыграть путевку в выборы с помощью лотереи. Не самая худшая мысль, учитывая количество кандидатов. А так можно ограничить их количество судьбоносным отбором.
  Мысль о лотерее приобрела популярность. Но все же никто не решился ввести подобное ограничение или сокращение кандидатов.
  Большим спросом пользовались гадатели и предсказатели. Помянули и бабку Вангу. И тут же последовали идеи ее воскресить, правда, с непонятно какой целью. Ведь гадать, если все станут счастливы - смысла не будет.
  Хотя с другой стороны? Ну как сказать, ну что сказать... Устроены так люди, желают знать, желают знать, желают знать - что будет!
  Гектор ходил по пятам Анжелики. На вопрос журналиста, не хочет ли он сам выдвинуться в боги, чернокожий парень ответил:
  - Вежливый человек пропускает даму вперед! Кроме, пожалуй, эшафота.
  Задавали и другие вопросы. Например, об увлечениях, и как складывается футбольная карьера возлюбленного ярчайшего кандидата. Гектор с юмором ответил:
  - Волка кормят ноги, а футболисту они дают еще и деньги на квас!
  Потом чернокожий парень сыграл на саксофоне. Это оказалось многим по вкусу. Но вспомнили, что один американский президент тоже так играл, а его супруга была кандидатом. Но будучи явным фаворитом, все же прежняя леди номер один умудрилась проиграть!
  Но в данном случае девушка куда более юная и красивая. И привлекательная, для всех папараций любой масти.
   Впрочем, теперь у Анжелики не было свободного времени, приходилось все время находиться в центре внимания. А это и радует и утомляет. Приходиться изобретать все время что-то новое. Вот, например девчонка, своими босыми ножками сыграла на пианино. Музыка оказалась достаточно гармоничной и гармоничной и стройной. Точенные пальчики Анжелики проворно перебирали по клавиатуре. Камеры фиксировали движения ее нежных и вместе с тем спортивных линий тела.
  Девушка играла, и одновременно трясла почти открытой грудью. Как это волшебно смотрелось.
  Гектор пропел своим сильным и очень полнозвучным голосом:
  Несущая конструкция любви,
  Мы все подвержены любовной страсти...
  Сердца влюбленные как в небе журавли,
  И небо и земля в их гордой власти!
  
  Не слабым духом выбрала любовь,
  Богатырей, людей сильнейших мира...
  Потоком бурным будет литься кровь,
  Ведь я в тебе нашел себе кумира!
  И тоже восторженные отклики на нового певца. А чернокожий даже стал подскакивать, словно обезьяна и кружиться, играя на саксофоне. Конечно это полный у публики успех, и бурные аплодисменты! И целая толпа желающих взять автографы у экзотической пары.
  Впрочем, помимо Анжелики остальные кандидаты состязались в раздаче золотых гор и обещаний. Выдвинулись многие эстрадные звезды, особенно из числа молодых, желающих засветиться любой ценой или считающих, а может и у них будет шанс? Шанс получить разом все! И упиваться всемогуществом!
  Конкретные программы тоже встречались: от скромных, до самых фантастических. Кто обещал каждому по отдельной квартире, кто по дворцу с фонтаном и садом, и целым парком автомобилей. А кто и по тысяче дворцов.
  Часто также обещали и вечную жизнь, и бесконечную молодость, без болезней и прочих проблем. Кто-то обещал и сверхспособности, в честности летать, и перемещаться к иным мирам.
  Один весьма харизматичный певец, выигравший в свое время Евровидение, предложил простой вариант.
  - Изберите меня Богом и я дам каждому то что он хочет!
  А на вопрос, если просьбы будут противоречивы? Певец ответил:
  - А это уже пойдет на мое рассмотрение!
  Анжелика в ответ предложила вместе с эстрадной звездой, сплясать и спеть. Данная просьба наша понимания. Они выбрали стадион Лужники и прямо там стали отплясывать куплеты.
  Анжелика была почти нагая, юбка - фиговый листок, и тоненькая полоска ткани вышитая жемчугом на груди. Практически целиком открытые, голые ноги, загорелые и мускулистые с чистой, золотисто-оливковой кожей. Девушка смотрелась весьма эффектно, а в волосы вплела несколько бриллиантовых брошек. И принялась танцевать и высоко, задирая голые ножки подскакивать!
  А эстрадный певец извергал звуки, в том время как Анжелика ему подпевала, и голос у нее настоящей пусть пока и повсеместно не признанной примадонны.
  Девушка не только скакала по сцене, но еще и прошлась по натянутой проволоке, которая впивалась в изящные, голые подошвы. Анжелике впрочем, это даже нравилось: она ловила в этом кайф. И почему бы не взять и не подскочить повыше?
  Аншлаг был обеспечен с лихвой. Красавица так пела, что нельзя было не раскрыть уши и не прислушаться к гласу херувима.
  Анжелика промурлыкала во всю глотку:
  Хоть сделать выбор вам конечно сложно,
  Но сделай шаг, не будет всех проблем.
  Ведь обещания мои представь надежны...
   Надежны, как билеты МММ!
   И бурные аплодисменты в ответ. Хотя сравнение своих обещаний со скандально известной компанией это более чем двусмысленно. Парная песня двух кандидатов в боги - это что-то на суперуровне, когда видна богатырская поступь суперзвезд!
  Анжелика впрочем, не преминула выкинуть еще один номер: встала на руки и прошлась, собирая цветы ногами. Ну, ловкая оказалась девчонка! И большой силой обладали ее руки, перенося мускулистое тело. А ножки такие ловкие, и так хорошо держат все букеты!
  Гектор лупил палочками по барабану и испытывал едкие уколы ревности, особенно когда Анжелика протягивала мужчинам для поцелуев свои круглые пяточки. Девчонке очень нравилось, когда целуют ее голые ноги, и желание получить удовольствие доминировало над нормами приличия. Но ей это прощалось. Один из подростков поцеловал девушку в голень, от волнения даже упал в обморок. Еще бы прикоснуться губами к подобной красоте!
  Гектор же мысленно пригрозил подруге и шепнул:
  - В эту ночь я найду себе парочку шлюх! Ты не будешь вот так фильтровать с целой толпой!
  Анжелика и в самом деле подзабыла Гектора и увлеклась новой пассией. Демонстрируя женское непостоянство. А чернокожий ревновал, но считал, что устраивать сцены ниже его достоинства.
  Анжелика и поп-звезда собрали немалые деньги. И продолжили песенную дискотеку. Они привлекали к себе колоссальные толпы поклонников. Анжелика даже завела себе моду, ставить автографы ногой, и брать за это плату!
  Девчонка даже чередовала, делая каракули держа ручку босыми пальцами, и оставляя подошвой красивые отпечатки на листиках бумаги.
  Такая у нее была теперь мода. Что и говорить, популярность просто фантастическая. Она оттеснила от подиума прочих лиц, и личностей.
  При каждом удобном случае девчонка, хоть что-то да исполняла. И при этом приплясывала, и крутила роскошными бедрами.
  Впрочем, появились и подражательницы, но ни одна не могла сравниться с Анжеликой красотой и шармом.
  В народе ходили теперь разные представления об идеале красоты, но златоволосая девчонка-босоножка всех затмила, и стала ходовым товаром.
  Анжелика продала патент на изображения себя на майках, туалетной воде, на тюбиках пасты. Последнее естественно с её то зубами! Они словно крупный жемчуг!
  Впрочем, девушка не побрезговала себе поместить и на водке. А почему бы и нет? Водка горькая, а дама сладкая! Анжелика очень сексуальная, и все так хотят с ней сфотографироваться! Не девушка, а процессор!
  На водке красавицы изобразили в полный рост и в одном бикини, с золотой гривой развевающихся волос.
  Девушка также снялась и в рекламном ролике, на новейшем автомобиле. Тоже получила денежки. Во всяком случае, даже не став Богом, красавица имела шансы стать чертовски богатой!
  Гектор почувствовал себе одиноким. Как так получилось... Девчонка, похоже, реально его кинула. Нужно было срочно найти себе другую.
  Среди кандидатов в боги выделалась Наташа Соколовская. Тоже очень красивая девушка, с белыми, отдающей синевой волосами. Гектор решил не мелочиться, и прибыв к предполагаемом пассии принес сережки с крупными бриллиантами.
  Девчонка была крупной, высокой, атлетически сложенной, и тоже увлекалась единоборствами. Похожа, на Анжелику, но чуточку более мясистая, и постарше. Не девушка, а вдова, имеющая трех и уже не таких уж и маленьких детей. Гектора она тоже привлекала своей спортивной грацией, и мужественным выражением лица.
  Наташа не вытворяла клоунад, и не расхаживала босиком, поэтому не столь популярна у папараций. Но зато имела четвертый дан по карате, и отличные вокальные данные. Схожесть со спортивной грацией, и прекрасным голосом Анжелики привлекала Гектора в ней. Правда у Наташи голос был ниже, и когда она пела, можно принять за юношу. Сама девушка отличалась шириной плеч, и толстой шеей. Настоящая амазонка, в большей степени мужская, чем Анжелика. И не лишенная харизмы.
  Наташа вела не вполне стандартную предвыборную кампанию. Она не сулила золотых гор, и не обещала каждому галактику с рабами. Наоборот эта молодая женщина ратовала за порядок и аскетизм, обещая установить такую диктатуру, при которой и пошевелиться неправильно опасно!
  То есть изберите меня Богом, и я заставлю вас ходить строем и с песнями, даже в сортир.
  И за малейшую провинность будут жестоко наказывать палками, или жарить огоньком, а то и током! Всех заставить молиться и работать, от зари до зари! И не будет больше ни богатых, ни бедных!
  Наташа обещала уничтожить деньги, но заставить всех без исключения вкалывать на идею, чтобы люди не расслаблялись и не зажирались!
  Не смотря на непривлекательность подобных идей и, у Наташи появились поклонники и поддерживающие её порыв!
  Гектора молодая женщина встретила прохладно. Наташа сдвинула брови, и бросила орлиный взгляд. На вид она казалась почти юной, но излишне атлетическая фигура, и серьезность выражения лица старили её. Хотя кожа была загорелой и идеально гладкой.
  Гектор подобострастно произнес:
  - Я желаю преподнести богине подарок!
  И протянул ей сверкающие бриллиантами сережки.
  Наташа, сделав взгляд строже, ответила:
  - Эти серьги можно продать и пустить на предвыборную кампанию. А так эти безделушки, мне ни к чему!
  Гектор улыбнулся и заметив:
  - Вы прекрасны и без всяких бриллиантов! Настоящая жемчужина больших выборов!
  Наташа оскалилась и произнесла:
  - Если хочешь делать дамам комплименты, найди себе другую пассию!
  Гектор искренне произнес:
  - Мне не нужна другая... Мне нужна только ты! - Чернокожий парень восторженно пропел. - Вы само совершенство, вы само совершенство, от улыбки до жеста, выше всяких похвал!
  Наташа в ответ улыбнулась и тоже подпела:
  - Ах, какое блаженство, знать, что я совершенство! Знать, что я совершенство! Знать, что я идеал!
  Женщина соскочила с кресла и оказалась рядом с Гектором. Она еще выше и заметно массивнее Анжелики. Но благодаря относительно тонкой талии, отсутствию жировых запасов, не казалась толстушкой. Просто женщина-богатырь. На ее фоне чернокожий парень казался почти мальчишкой. Наташа была в теннисных туфлях, сорок пятого размера, но волосы довольно длинные, и грудь высокая. Белокурая амазонка, с безупречной арийской красотой. Лицо даже кажется смуглым на фоне блестящей как снег шевелюры.
  Женщина протянула Гектору руку, произнеся:
  - Можешь считать себя принятым в команду!
  . ГЛАВА Љ 4.
  Олег Грабаченко и члены его боевой партии, становились все активнее. На стороне пацана-вундеркинда выступило полсотни московских школ. Ребята агитировали везде, но наиболее активно в интернете. Но, несмотря на это шансы у мальчишки, конечно же, оставались мизерными.
  Олег и сам понимал, что безнадежно проигрывает взрослым. Да и кто за ребенка будет голосовать, кроме самих детей?
  Мальчишка подумывал, а не сделать ли что-то такое, что привлекло бы внимание всей страны? Или даже мира!
  И вундеркинд решил поработать над компьютерным червем, которым мог бы враз закоротить весь интернет, а его выставить на первое место с изображениями и фамилиями.
  Джейн узнав об этом, отрицательно замотала головой:
  - Ты что? Да это уже преступление! Тебя поймают и накажут! Лучше придумай что-нибудь более интересное и безопасное!
  Мальчишка на это ответил:
  - Тогда я создам летучий отряд! Это будет засветка что надо!
  Действительно индивидуальный пояс, способный поднимать в воздух можно и размножить. Гениальный пацан заодно создал и лазерный пистолет, дающий свечение по всему небу. Такое оружие не слишком эффективно в бою, зато дает великолепный салют!
  Таким образом, нашлось то, о чем можно, и поговорить журналистам, и поспорить папарациям.
  Олег впрочем, очень старался не ударить в грязь лицом. У него масса интересных идей. Но нужна помощь отца, в подключении к холодному термоядерному синтезу.
  Мальчишка прилетел к академику. Павел Иванович был довольно высок, и смотрелся моложаво и бодро. Кучерявая бородка несколько старила его, но на вид академику все равно не дашь больше сорока. Он носил темные очки, и им широкие плечи, с достаточно стройной фигурой. Что-то казалось в нем зловещее, как в кино про злого профессора. Может быть, крупное телосложение и бычья шея, придавали некоторое сходство Павлу Ивановичу с мафиози.
  Его жена Маргарита была тоже высокая, очень стройная с фигурой юной девушки. Но все же, несмотря на безупречно гладкую кожу свежего как персик лица, и высокие, упругие груди, чувствовалось, что это зрелая женщина. Особенно по голубым глазам. Тем не менее, если внимательно не всматриваться, то можно принять ее и за старшую сестру Олега. Тем более, у нее, как и у Анжелики золотистые, но чуть светлее волосы. И как ни странно, но мать чуть уже в кости, и кажется еще стройнее.
  Мальчик крикнул:
  - Ты хорошо выглядишь мама!
  Маргарита улыбнулась и заметила:
  - А ты просто сияешь... Как загорел, и почему без сандалий? Ты же кандидат в Боги!
  Олег хихикнул и заметил:
  - Я сейчас хожу в кимоно, словно Наруто, и обувка не под стиль... Да и моя сестра, вообще босячит безбожно!
  Маргарита усмехнулась, заметив:
  - Анжелика всегда отличалась экстравагантностью. Но ты же такой умный, весь в отца!
  Олег сдвинул брови и заметил:
  - Если бы выбирал по уму, то лучше бы в Боги пошел бы Павел Иванович!
  Академик пробасил:
  - Я не хочу терять драгоценное время на компанию, исход которой заранее предрешен!
  Мальчишка презрительно фыркнул:
  - Кто может знать заранее исход, кроме Всевышнего?
  Павел Иванович согласно кивнул:
  - В идеале никто... Но в нашей стране с достаточно большой долей достоверности можно утверждать, что победит действующий президент!
  Олег на это сердито ответил:
  - А этого не хочу! Победить должен я, или на худой конец моя сестра!
  Академик покрутил головой, на бычьей шее, и произнес:
  - Мы пока не Боги, чтобы это решить. И даже Бог может делать все, кроме того чтобы лишить человека свободы воли!
  Тут мальчишке в голову пришла идея, и он предложил:
  - А что если нам именно это сделать?
  Павел Иванович нахмурясь спросил:
  - Что именно? Уточни!
  Олег, топнув крепкой ногой, ответил:
  - Лишить людей свободы воли!
  Академик недовольно рыкнул:
  - Не понял? Как ты собираешь это сделать, если и Господь Бог, не дал своему преемнику такого права?
  Мальчишка улыбнулся и уверенно ответил:
  - Силой науки! Что не под силу Богам, будет под силу просвещенным людям!
  Павел Иванович усмехнулся и спросил:
  - И какой механизм реализации такого проекта?
  Олег с воодушевлением произнес:
  - Нужно создать волновой генератор на подобии того, что описал Беляев в романе "Властелин мира"! Чтобы телепатическими волнами заставить всех нам подчиняться!
  Академик присвистнул и, понизив голос, произнес:
  - Такие работы тайно ведутся! Но пока ученым не удалось воспроизвести те волны, с помощью которых осуществляется телепатия. - Суперученый подмигнул сыну, добавив. - И возможно к счастью, иначе бы на планете Земля установилась бы абсолютная диктатура!
  Мальчишка рационально заметил:
  - Но вместе с диктатурой был бы и порядок, и исчезла бы преступность, голод, человечество перешло бы к научному управлению!
  Павел Иванович логично, возразил:
  - Слишком много тут бы! У человечества свой путь, пусть даже и не безошибочный, но требующий свободы воли. Только свободный человек обладает реальным, творческим мышлением. И рано или поздно, но наука приведет людей к всемогуществу....
  - Или к самоуничтожению! - Прошипел Олег. И заметил. - Вспомни, как недавно как Северная Корея и США друг друга чуть не уничтожили в ядерной войне! Мораль тут такова - нельзя давать гранатомет дикарю, а всемогущество эгоистичному человеку!
  Академик посмотрел на сынки и, усмехнувшись, спросил:
  - А ты не эгоист?
  Мальчик-вундеркинд уверенно ответил:
  - Нет! - И стиснув кулак с развитыми, набитыми костяшками, продолжил. - Я постараюсь использовать власть максимально во благо.
  Павел Иванович с белозубой улыбкой спросил:
  - И что есть для людей благо?
  Олег философствуя, начал перечислять:
  - В первую очередь люди боятся смерти! Нужно избавить их от страха - сделав бессмертными! Во-вторых, людей мучают болезни - нужно ликвидировать все болезни! В-третьих, нужно покончить со старостью, сделав всех молодыми и красивыми! В-четвертых, воскресить всех умерших, чтобы людям вернулись их близкие и друзья. - Мальчишка загнул следующий палец. - В-пятых, дать людям больше территории, чтобы не случилось перенаселения. Например, создать что-то вроде плоской вселенной и...- Тут пацан-вундеркинд запнулся, и почесав по своему чистому, высокому лбу, закончил. - Ну, а все остальное люди сделают себе сами! Будет реальный рай и возможность проявить все творческие способности!
  Олег замолчал и вопросительно посмотрел на отца. Тот снисходительно усмехнувшись, ответил:
  - Но если люди будут бессмертными, то, как быть с преступниками?
  Мальчишка пожал плечами и прочирикал:
  - Также как и сейчас... Изолировав их! Пока не исправятся!
  Павел Иванович посмотрел на сына и перестал улыбаться. Задумчиво произнес:
  - Это значит, что если кто-то будет исправляться, то он не будет счастливым при твоем правлении?
  Олег сразу же ответил:
  - Я не собираюсь мучить преступников! Их просто надо поместить в такие обстоятельства, которые побудили бы исправление и чувство сострадания. А это вполне реально. Не бывает людей исключительно плохих и хороших. И у самого последнего преступника есть в глубине души теплые чувства, и те, кого он любит.
  Академик кивнул и заметил:
  - Да это возможно... Я не думаю, что существуют в принципе неисправимые негодяи. Но с другой стороны, конечно же, люди должны обладать определенной самостоятельностью.
  Олег поправил отца:
  - Даже большой самостоятельностью! Так как только на ошибках и можно учиться. На своих или чужих, не имеет значения!
  Павел Иванович предупредил:
  - Не строй свою жизнь на ошибках. Лучше учись на ошибках других!
  В разговор вступила Маргарита:
  - Знаешь, сынок... Я лично не одобряю твое увлечение этими выборами! Ты еще не готов к подобной ответственности...
  Олег отмахнулся и логично заметил:
  - К этой ответственности, не готов ни один человек на земном шаре. И никогда не будет готов! Но надо же с чего-то начинать!
  И мальчишка, топая босыми ногами, он был теперь очень похож на Мальчиша-Кибальчиша из советского фильма, пропел:
  - Я это сделать должен! В этом судьба моя! Если не я, то кто же, кто же.... Кто же если не я!
  Мама рассмеялась и потрепала пацана по белым вихрам:
  - Ты великолепен... Настоящий пионер сталинской эпохи!
  Олег отрицательно мотнул головой и проревел:
  - Сталин сделал многое для дискредитации светлых идей коммунизма! Так что не стоит его идеализировать! А тем более пытаться подражать! Мы построим справедливый мир!
  Павел Иванович задал закономерный вопрос:
  - А если бы Сталина воскресить, то где его место?
  Мальчишка, немного подумав, ответил:
  - Где и положено преступникам... В исправительном учреждении!
  Мама логично заметила:
  - А опыт управления СССР все же при Сталине был очень ценен. Можно более рационально использовать этот незаурядный ум!
  Мальчишка нахмурил свой высокий, чистый лобик. Его отношение к этому усатому диктатору было неоднозначным. Отдавая должное некоторым сильным чертам характера Сталина, следовало все же признать, что Иосиф вовсе не гений. Но жесткий стиль управления, в стране с народом талантливым, но несколько расхлябанным дал результаты. И не мог не дать! Плюс еще преимущества плановой экономики над рыночной.
  Конечно, система что возникла в СССР, была эффективной, для первоначального роста и индустриализации. И тут не следует преувеличивать гениальность Сталина.
  Даже наоборот самодурство вождя создавало некоторые проблемы и с индустриализацией. В частности многие плановые показатели оказались сорваны, ряд заводов оказались не достроены!
  Отец видя, что сынок задумался, произнес:
  - Ладно, не забивай себе голову... Может, лучше поешь!
  Пацан быстро кивнул. Вошла прислуживающая домработница, принеся на подносе обед. Тут были и фрукты, и бананы, и суп из черепахи. Последнее считалось особо полезным и способствующему долголетию.
  Мальчишка взял в руку серебряную ложку, но мама прервала:
  - Помойся сначала! Ты весь в пыли!
  Олег скривился, но не споря отправился в ванную. Он, как и многие мальчишки не любил мыться, а предпочитал, плавать в бассейне. Пацан испытывал некоторое раздражение. Сестра привлекла к себе куда больше внимания, и набирала очки. Мысль что она станет Божеством, не слишком радовала - еще наломает дров. А вдруг еще поиздевается над своим слишком уж умным братом?
  Помывшись, Олег вбежал на кухню, и уселся за стол. Молитву хоть читать его не заставляли. Пацан принялся, есть и при этом дергал, загорелыми, набитыми на тренажерах ногами.
  Хотя, в общем, чему ему сердиться? Он-то в отличие от многих мальчиков на Земле, вполне счастливый! Почитай все имеет, в том числе и признание. Лучший ученик элитной школы, спортсмен, изобретатель, новатор. И чего ему, собственно говоря, не хватает? И пошел мальчика на выборы, будучи вполне довольным жизнью и счастливым!
  Но для него испытание и словно новая ступень. На которую следует взобраться. А если не получится? То, что же - значит не судьба, или ты сам чего-то не домыслил или не доделал!
  А что можно сказать о выборах? Это тоже своего рода непредсказуемая лотерея. Есть политики, например и яркие, и известные, и пользующие вниманием СМИ и при этом совсем безуспешные. Как один миллиардер-фармаколог с диким пиармом набравший десятую долю процента, или один писатель на сексуальные темы, при все своей известности, так и не прошедший в Думу по одномандатному округу.
  А были и обратные примеры, когда один политик сын юриста с писклявым голосом, стал победителем первых выборов в думу. Правда надо отдать должное говорил Железовский тогда красивое, и самое главное ему дали возможность поговорить и вести агитацию. Но все равно никто такого триумфа не ожидал...
  Как впрочем, и скачки рейтинга действующего президента России. Чего только не бывало. Не все объяснялось логикой. Хотя отчасти и объяснения были, но все-таки не слишком убедительные.
  Например, в США экстравагантный миллиардер сумел стать президентом, а в России, за похожего кандидата отдали голоса все сорок три тысячи человек! Это попросту удивительно!
  Олег, доев суп из черепахи, и закусив бананами, спросил:
  - Ну, а теперь что будет? - Тут мальчик поправился. - Я хотел сказать, батареи на холодном термоядерном синтезе у вас готовы?
  Павел ответил, не сразу, внимательно всматриваясь в лицо сына, прошипел:
  - А это тебе зачем?
  Мальчишка тихо ответил:
  - Мне нужен источник энергии, для своей рекламной кампании!
  Отец расхохотался и рявкнул:
  - А больше тебе ничего не нужно?
  Олег серьезно ответил:
  - Конечно еще очень многое нужно, но... Это в самый раз!
  Павел Иванович отрицательно покачал головой:
  - Если ты думаешь, что кто-то проголосует за босоногого мальчика в кимоно, только потому, что будет много сиять на небе?
  Олег тряхнул башкой:
  - Я так не думаю... Но выложиться на выборах надо до конца! Так чтобы самого себя уважать, а не слить!
  Отец понимающе кивнул:
  - Не проиграть самому себе! Ну что же... Это пожалуй лучше, чем выиграть выборы!
  Мальчишка-вундеркинд не согласился:
  - Нет выиграть выборы лучше!
  Павел Иванович согласился:
  - Лучше.. А может и нет! Тебя буквально раздавит ответственность!
  Олег рационально заметил:
  - Убери старость и смерть, дай людям больше пространства с ресурсами, уничтожив болезни, и они сами смогут построить свое счастье!
  Отец помотал головой и сообщил:
  - Делай как знаешь... А источник энергии сделаешь и сам!
  Мальчишка-вундеркинд удивленно спросил:
  - И как? Из водорода?
  Павел предложил:
  - Полетай немного, а потом вернись ко мне... Если не сумеешь сотворить что-то сам!
  Олег покинул кухню, сорвавшись прямо с подоконника. Довольно рискованный маневр, рискуя разбиться. Но мальчик взмахнул руками, и ощутил замедление в падении, а затем вздымание вверх. Это напоминало полеты во сне.
  Тут тоже машешь руками и управляешь своим телом. И это здорово - получить возможность летать. Хотя, конечно же, можно использовать и самолеты и даже ракеты.
  Джейн уже тоже умела летать и припорхнула к своему другу. Проворковала:
  - Ну как произвел свой расчет? Добыл энергии!
  Олег уверенно ответил:
  - Еще добудем! Где наша не пропадала!
  Гектор же тем временем оказался не в самом завидном положении. Наташа потребовала от него надеть себе намордник. Чернокожий парень возмутился:
  - Я не цирковой клоун, чтобы этой глупостью маяться! Мое призвание совсем в ином!
  Наташа строго ответила:
  - Думаешь, что обещать диктатуру можно одними песнями и стихами! Люди должны наглядно представлять, что их ждет!
  Гектор эмоционально заметил:
   - И кто за этот бред проголосует?
  Наташа рассмеялась и ткнула кулаком чернокожего парня в скулу:
  - А какая может быть альтернатива? Всемирный бардак?
  Гектор со вздохом предложил:
  - А покончить с грехом ты не пыталась?
  Наташа, немного смягчившись, заметила:
  - Но это как раз нереально и скучно... Тем более грех будет существовать, пока существует свободная воля!
  Гектор попытался возразить:
  - Но есть же люди, которые ни разу не нарушили человеческие законы...
  Наташа хихикнула и заметила:
  - У меня нарушишь... Такие муки будут вас ожидать!
  Молодая женщина скривила лицо, и оно у нее стало по-настоящему страшным. Нос словно у орлицы и глаза пылают гневом. Сам Гектор не слишком испугался: трус не играет в футбол. Но его привязанность к Наташе росла, постепенно вытесняя Анжелику.
  Молодая женщина ходила, постукивая каблуками сапог. Как ни странно не смотря на малую привлекательность ее программы, собирались большие толпы людей.
  И они требовали крови... Чтобы Наташа всех взяла и размазала. Одним из коронных приемов кандидата в Боги-диктаторы, стало избиение Гектора. Чернокожий парень попал под удары сильных ног, обутых в сапоги с каблуками.
  Правда обладательница четвертого дана била аккуратно и ничего своему визави не сломала. Но синяки на лице оказались самыми настоящими. Гектор вспомнил, как его в шутку избивала босоногая Анжелики и пришел к выводу, что со златоволосой было куда приятнее. Особенно когда ее длинные изящные пальчики ног теребили достоинство, вызывая мучительный приток крови.
  Гектор даже пожалел, что связался с блондинкой имеющей все навыки садистки. А если такая еще и Богом станет? Замучит всех!
  Наташа подскакивала и кружилась. В ней столько энергии. И пела своим громовым голосом;
  Что человеку обуздать никак нельзя;
  Свое стремление стать Богом Всемогущим...
  Чтоб мирозданья центр - Одна Земля,
  Чтобы подчинилось нам, все есть в сем мире сущем.
  
  Один взмах кистью вот галактик целый вихрь,
  В ней звезды алый мак, планеты как ромашки!
  Ведь в человеке Бог Создатель не утих,
  Не хочет быть он мелкою букашкой!
  
  Все можем мы - создать такой закон,
  Что триллион парсеков - в шоколаде!
  Наш разум смерч вулканов возмущен,
  Наука привела свой род к награде!
  
  Не вериться, чтобы были времена-
  Когда мы были просто дикарями.
  Когда пожар и ливень зло-беда,
  А львов и тигров звали мы царями!
  
  Когда кривой колодой гнулся плуг,
  Раб землю рыл тяжелою мотыгой!
  Мы поливали потом сочный луг,
  Вас злая старость мучает как дыбой!
  
  Ну что наука ты Родная мать,
  Нашла возможность сделать мысль бессмертной!
  Мы можем легионы смело рвать,
  И бороздить простор большой вселенной!
  
  Добились мы такого, что Господь,
  Наверно и сам не смог придумать!
  У нас из принцепс-плазмы суперплоть,
  А в головах квазаров мощь и мудрость!
  
  С обычной пушки путь свой начинал,
  Он могла лишь древо сдвинуть поначалу.
  Но стало что-то круче, чем металл,
  Одним мгновеньем заживляя рану!
  
  Теперь мы люди, племя супермен,
  Способны, сделать то, что невозможно!
  Решить любую из любых проблем,
  Нам мирозданье изменить несложно!
  
  Но если хочешь, ты реально Богом стать,
  Служи как пес без страха человеку!
  Ведь наша Русь сверх силы суперрать,
  Не быть ей битой до пределов веку!
  Хорошо Наташа пела. Только слишком уж грубо и громко. И голос у нее совсем не женский.
  Но при этом женщина вовсе не отличалась холодностью. Каждую ночь спала, беря в постель двух-трех мужчин, а то и четырех мужчин. Конечно же, она с ними проявляла бурный темперамент. Но постоянства не признавала, все время выбирала новых. Красивой и фигуристой Наташе легко затаскивать мужиков себе в постель. Она предпочитала мускулистых спортсменов, но иногда для разнообразия не брезговала и крепкими школьниками.
  Но с самим Гектором пока вела себя как хозяйка со щенком. Да интересное получалась сочетание: диктатор-шлюха. Но сильной женщине с высоким уровнем тестостерона в крови свойственно чрезмерное сексуальное возбуждение.
  Наташа во время предвыборной кампании, обязательно кого-то опускала, и оскорбляла. И непременно била. Диво что вскоре привлекла к себе внимание папараций. Особенно желтая пресса полюбила, что жесткий кандидат в Боги такая распутница. Вот Анжелика тусовалась вместе с бывшим победителей Евровидения, и мужиков как перчатки не меняла. Только ходила девушка босая, в бикини.
  Наташа же наоборот: ее прикид кожаная куртка, штаны, и сапоги с каблуками из титана. И беспорядочность в половых связях - разве что мужчин подбирает мускулистых и сильных.
  Получив тайный инструктаж больше освещать яркие, но одиозные кандидатуры СМИ все больше внимания уделяли Наташе. Действительно, если кандидат в Боги какой-то профессор, который предлагает солидную и серьезную программу то его демонстративно игнорируют. А если программа дурацкая, или предлагает: в туалет ходит строем с песнями и под конвоем!
  Как такую и не осветить!
  Наташа время от времени тоже изрекала перлы;
  Добро должно быть с автоматом,
  Разить как яростная сталь....
  Чтобы лилась кровь водопадом -
  Зло не щади - всех убивай!
  Конечно это очень даже недурной перл. И СМИ освещали крутую, и не лишенную привлекательной грации девчонку.
  Наташа одним из своих приколов стала мучить собак. Например, надевала на проволоку мясо и давала псу заглотнуть. А затем рывком доставала из желудка. Впрочем, такой аттракцион вскоре самой девчонке наскучил. И она стала баловаться чем-то иным. Но тоже жестоким.
  Наташа также выступала за то, чтобы изъять воспитание детей из семьи и перевести их в казармы. Воспитывать их там с младенчества. Чтобы никто не знал счастливого детства. Это тоже было воспринято многими как странность, но часть электората и одобряла.
  Тем более Наташа обещала пороть детей за малейшую провинность, цитируя при этом Библию. Ты не любишь своего ребенка, если жалеешь для него розги. Женщина-диктатор так расшалилась, что стала лупить ребят уже прямо на митинге.
  В дело даже вмешалась полиция. Что и вызвал скандал! Наташа обвинила власть, что та слишком уж балует детей. И что не дает им суровой накачкой стать настоящими мужчинами и подлинными воительницами!
  И из-за этого нет настоящей, боеспособной армии!
  Прошло голосование в интернете... Большая часть пользователей поддержала Наташу. И воительница-терминатор прокрутила сальто и заскакала словно чертовка.
  Потом эта крутая женщина посетила и думу. Там показала что депутаты,
  Это тоже трусливое стадо. Когда Наташа подняла крик, то притихли, и зажались. И как не забыть, как воительница скакнула и перекрутилась в тройном сальто. И заскочила на трибуну... И там стала ругать депутатов за подлинные и мнимые грехи.
  Впрочем, и подлинных проступков хватало. После чего Наташа стала обливать депутатов нарзаном. В дело вмешалась охрана, и возникла драка. Наташу даже заперли в камере. Женщина в ответ стала лупить каблуками в стену, даже образовались трещины на бетоне. А шуму сколько было...
  Тогда в камеру к Наташе ворвалась охрана. На красавицу надели наручники, и сняли обувь. Попробовали успокоить...
   Но как только полицейские убрались из камеры, молодая женщина стала лупить босыми ногами в стену. Удары не стали слабее, и трещины только расширились.
  Охрана снова ввалилась и получила ногами от Наташки. Как они их лупила прямо от души. А потом бросилась убегать. Хоть и крутая девчонка, но на нее накинули сеть, и с большим трудом спеленали. И так вот связанную поволокли к карцер. А поскольку кандидат в Боги слишком уж многих покалечила, то ей хорошенько врезали резиновыми дубинками по пяткам. И били девчонку со всей яростью. Наташа сладострастно стонала от боли, ей было даже приятно получать, по своим жестким ступням, этой резиной.
  Полицейские добавили молодой женщине и по ягодицам, и по спине и по груди.
  Избили красотку очень даже крепко. Но организм у Наташки богатырский. И она даже была рада, что ей сделали такой массажик. А когда появились крысы, вообще здорово. Они бегают по тебе, лапками щекочут избитые ножки, поднимаются повыше. Начинают кусать за соски. А это и вовсе кайф.
  Наташа подумала, что она все-таки неплохой стратег - пожертвовав своей свободой ради рейтинга. Вот некоторые не понимают необходимости жертв. В частности американцы упустили возможность получить большие трофеи, из-за нежелания расставаться со своими нефтяными скважинами на севере Ирака.
  Так они могли бы получить в перспективе весь Ближний Восток. И огромные богатейшие ресурсы под контроль. Был и у России резон - пожертвовать Асадом ради больших приобретений в дальнейшем. Как говориться сыграть в гамбит: ради значительно более крупных приобретений в дальнейшем.
  Те или иные силы, могли бы рассчитывать на большие призы, использовав, исламских фундаменталистов в качестве ледокола.
  Но и та и другая сторона не пошли на жертвы. В результате запороли всю игру и не смогли повысить ставки. И в итоге? Статус-кво восстановился, а сотни тысяч людей погибли напрасно. И к этому ли все стремились? И ради чего?
  Вот она бы Наташа Соколовская поступила бы по-другому, будь президентом России или США. Не стратеги правители этих государств. Вот Сталин был стратегом. Но при этом Сталину не повезло - на две недели Гитлер его опередил с превентивным ударом. А жаль, был бы тогда весь мир коммунистическим!
  . ГЛАВА Љ 5
  Наташа пробыла в карцере недолго. Скандального кандидата в Боги выпустили, да еще и извинились. Действительно с Наташей веселее. И она привлекла к себе внимание. Впрочем, рейтинг рейтингом, но кто, сколько соберет загадка. Один из кандидатов в президенты надул себе рейтинг, и показал яркую компанию, а собрал только десятую долю процента. Как порой непредсказуемым бывает народ!
  А иногда скандальная популярность и срабатывает. Тут как лотерее. Наташа вышла из тюрьмы босая, и полуголая. Но затем снова оделась в кожанку, а к сапогам и приделала шпоры. Так девчонка стала выглядеть еще круче и вычурнее.
  Анжелика прокомментировала возвращение Наташи:
  - В боевых искусствах золотые яйца несут именно петухи!
  И еще пустила шпильку, что, мол, блондинка ей пытается подражать! И Наташа выразилась:
  - Это баба пустышка-одуванчик! Такая желтая - прямо как цвет измены!
  Анжелика возразила:
  - Желтый цвет символизирует богатство и солнце! А она белая как смерть!
  Обе бабы были готовы даже подраться. И почему бы и нет? Только разбивать друг другу рыла за бесплатное не хотелось. Вот два американца за боксерский поединок с предсказуемым итогом содрали не одну сотню миллионов долларов. И чем это была им не выгодная сделка?
  А тут две красотки, вполне могут нажить капиталы. А деньги всегда в цене! Особенно всесильный бакс!
  Тем более возможно Господь Бог кого, бы, не выбрали ценность капиталов не отменит!
  Так что начались переговоры по организации двенадцати раундов поединка. С желанием содрать миллионы!
  Анжелика остроумно заметила:
  - Манны, манны, манны - мы не просим, а карманы! А карманам, как известно денежки нужны!
  Наташа тоже вполне рационально заявила:
  - А ведь именно деньги, дают самую верную, самую ценную власть над людьми!
  И кандидат в Боги-диктаторы стала хохотать, и бить титановыми каблуками, словно лошадь копытами. Это выглядело даже устрашающе.
  Вот такое получилось шоу.
  На этом фоне проигрывали другие кандидаты во Всевышние Боги. Особенно главный кандидат в президенты. Всем надоевший дед, уже никому не нужен. Да и наобещать что-то путное не получалось. Например, клятвы восстановить СССР и воскресить Ленина выглядели попросту смешно.
  Да и кому в наше время Ленин то нужен? А что главный из коммунистом мог пообещать?
  Колбасу за два двадцать? Но это же слабо! Почему бы тогда вообще не бесплатно? И не только колбасу, но еще и по дворцу с фонтаном и садом? И гарем из красивых девушек каждому! Или даже по сто, по тысяче гаремов!
  А что мог предложить такой престарелый кандидат? Только то, что уже скучно совсем не котируется!
  И когда все уже крайне всем надоедает! А люди хотят чего-то большего. Кто и простой бесплатной бутылке водке, каждый день, или еще лучше два раза в день рад, а кому и миллиарда планет с рабами мало! Хотя справиться ли амбициозный человек, хотя бы с одной планетой?
  А может быть сделать реки и моря из водки, а чтобы вместо рыбы плавала горячая закуска? А кто-то из кандидатов додумался наполнить всю вселенную чистейшим спиртом! Ну чем это не подарок - для алкоголиков!
  Недаром поется - цистерной спирта хочет стать алкаш! И чтобы до краев бурлил ОАШ.
  Это конечно яркие всплески выборов и привлекали к себе внимание СМИ, но ненадолго... Тем более слишком много различных несуразностей несли кандидаты. Участвовали в выборах и психически больные люди, которые тоже вносили свою яркую и вычурную лепту в процесс. Один из психов-кандидатов не нашел ничего более умного, как обмотаться туалетной бумагой и поджечь себя самого на Красной площади.
  Полиция несколько запоздала и психически больной кандидат, скончался от ожогов. Зато попал на телевидение, и запомнился. Но это, конечно же не та память о которой мечтают нормальные люди. И чего только чокнутые не делали. Пройтись голышом по городу, это еще самое безобидное, что себе позволяли психи.
  Анжелика стала чувствовать, что внимание прессы и электронных СМИ к ней слабеет. Действительно голыми, девичьими ногами никого не удивить. А разных дуростей вокруг становилось все больше и больше. Одна вот порнозвезда разделась и занялась сексом прямо в метро. И тоже засветилась! Попала в полицию. Но раз кандидат в Боги то куда денешься - пришлось выпустить.
  Бардака становилось все больше и больше. Некоторые полицейские тоже выдвинулись, тем более подписи собирать не надо, а ты уходишь в оплачиваемый отпуск во время предвыборной кампании. А конечно куда лучше быть кандидатом в Боги и ничего делать, разве что болтать всякую чушь, чем нести бремя нелегкой службы.
  Впрочем, выдвижение пережила не только полиция, но и многие другие отрасли хозяйства. Количество выдвиженцев увеличивалось. Видно посмотрев на кандидатов, которые отнимали свой хлеб у клоунов, многие начинали думать: а чем я хуже? Почему бы и мне не попробовать?
  И расцветала борьба, которая больше напоминала пародию.
  Олег на подлете встретил свою сестру. Девушка бегала босиком по битому стеклу и острила;
   Кто любит секс, имеет светлый разум и доброе сердце - так как готов поделить наслаждение с партнером!
  Война это школа жизни, - которую лучше прогулять!
  Чем отличается звезда в небе от эстрадной - тем, что эстрадную можно загасить одним булыжником!
  Обман как вино и тошно и сладко и остановиться трудно!
  Любовь как осколочный снаряд - разрывает сердце, сотрясает мозги, выворачивает карманы, выходит боком!
  Человек кое в чем равен богу - Всевышний сотворил вселенную, а человек породил глупость: то и другое бесконечно!
  Успех кто строит на крови - ждет участь колотой свиньи. Свои соратники съедят - печален злости результат!
  Порой лучший способ поддержать репутацию - петля на шее! Во всяком случае, не даст упасть!
  Очень остроумные высказывания, но их записывали уже с меньшим энтузиазмом.
  Олег довольно грубо заметил:
  - Ворона послушав соловья - раскаркалась!
  Анжелика сделав строгое лицо, заявила:
  - А ты вообще щегол! Полез сосунок на престол Всевышнего! А фантазии не хватает!
  Олег в ответ взлетел вверх и проревел:
  - А ты вот так не можешь! По земле босая девка ходит, топая ногами, что и глупо и ужасно некрасиво!
  Анжелика задрала точенную, изящную ножку и проворковала:
  - Ну почему же? Очень даже красива! Мужчины с меня не сводят взгляда. А за каждое прикосновение к своей ножке, я теперь беру деньги!
  Олег в полете кивнул:
  - Отличный способ заработать! И себе приятно, и доход... Хотя не противно ли когда тебя лапают мужчины?
  Анжелика усмехнулась и проворковала:
  - Да нет... Это очень даже забавно! И немного щекотно, волнует, приятно для чувствительной женской кожи!
  Мальчишка по научному заметил:
  - Физические сильные женщины, как правило, темпераментные и горячие в постели!
  Анжелика погрозила мальчишке кулаком:
  - Без пошлостей... Сам ты к себе и внимание привлечь не можешь!
  Олег, несколько карикатурно сдвинув брови, ответил:
  - А я и не ставлю такой цели! Мне главное конструктивность, а не лишние голоса!
  Девице плаксиво фыркнула:
  - Ты как говоришь, как старый чемодан!
  Олег набычился, и рыкнул:
  - А ты вообще никто! Просто краля словно принцесса! Мелькаешь голыми пяточками, чтобы на тебя стояло!
  Анжелика рассвирепела:
  - А ты отродье...Я тебя!
  Девушка попыталась, допрыгнуть до брата. Тот только смеялся в ответ. И сделал ей нос, ну прямо как Гаврош в кино. И поднялся повыше. Ну и Питер Пен. И пролетел ласточкой над крышами.
  Анжелика же затопала назад. Ничего она еще способна собирать стадионы. А что остальные серые субъекты? Они если и смогут что сделать, то скорее коварное и неподходящее!
  Анжелика крикнула журналисту:
  - Кто бы, не стал Богом, вы будете разочарованы! Но зато в моем лице будете иметь красивую икону на стене!
  Не слишком умно... Но предвыборная компания это действительно шоу, с многими участниками. И появляются то и дело новые звезды. Или халифы на час. Так это все демократично. Даже слишком уж демократично. Рябит от всего этого. Один из зеков-кандидатов даже совершил убийство полицейского. Тоже громкий скандал... Только вот не ясно что делать? Снять преступника с регистрации, или разрешить ему двигаться дальше, по предвыборной колее?
  Закон это не обговаривал. Точнее, правила были такие либеральные, что не ясно за что вообще можно снять кандидат на самый высший пост во вселенной. Попробуй тут ты разберись!
  Конечно же, без коллизий не обошлось. Анжелика прокрутила сальто и пропела:
  - Чего мы все хотим? Наверное, скоро: друг друга съедим!
  Действительно жизненное замечание. Но Анжелика, разумеется, знала, чего хочет. Ей действительно до зарезу нужно всемогущество. Чтобы реализовать свои фантазии. А делать для людей? А что люди этого заслужили? Скорее всего, нет! Да даже если бы и заслужили, то ей то какое до них дело?
  Анжелика присела на кресло и поджала ноги. Погода стала прохладнее, и голые, мускулистые конечности девушки стали мерзнуть. По телевизору показывали истерзанный труп полицейского, которого порешил кандидат-заключенный. Показывали со всех сторон. В том числе и саму сцену, с терзанием ножом жертвы. Зек оказался весьма здоровым, с неприятным лицом, и низким лбом.
  Тоже животное - подумала Анжелика. Хотя, наверное, Наташке он бы очень даже понравился.
  Наташа, конечно же, отметилась. Побежала на свидание к уголовнику. Наверное, даже хотела спариться!
   Анжелика помчалась по улице... Полил дождь, и быстро стали появляться лужи. Девушка помчалась по лужам, специально шлепала и поднимала целую тучу изумрудных брызг. Ей доставляло удовольствие ощущать себя дикаркой, которая не испытывает предрассудков. Вот так подскакивает, старается, чтобы брызги взлетели как можно выше! Такая вот получилась у нее катавасия.
  Анжелика на бегу подумала, а что если создать параллельную вселенную и переиграть вторую мировую войну. Может дать немцам новые танки: типа "Лев", чтобы эти машины ревели и рычали? И мчались со скоростью в двести километров в час?
  Девушка с золотыми волосами представила, как танками управляют красавицы, и стала хохотать. Потом шлепнулась грудью прямо в воду, и подняла целую волну.
  Анжелика взяла и пропела:
  - Простоя русская девчонка, и на танке с роду не была! У меня короткая юбчонка, и я просто в смехе умерла!
  После чего девушка взяла и перекрутилась в сальто! Прокрутилась еще раз. В небе неожиданно вспыхнуло изображение. Возник ее опостылевший братец Олег. В белом кимоно, белобрысый, загорелый мальчишка. Так и замелькал, босыми ногами разбивая кирпичи. И рассыпались они на множество обломков, покрывшись крошкой. И эта крошка словно дождь падала вниз, что было очень эффектно. И даже стало теплее.
  После жарких дней, дождливый циклон, согласитесь, был крайне неприятен!
  Анжелика хихикнула и погрозила кулаком:
  - Тебя мальчишка возьмут и дисквалифицируют!
  Подобная угроза впрочем, показалась девчонке не убедительной. Она показала с помощью босых пальцев ног фигу. У нее ведь очень даже ловкие пальчики.
  Редкие прохожие огладывались на нее. А пара неотступно следовавших журналиста даже засняли. Конечно же это крайне забавно. Анжелика пропела:
  - Я супермен мировая звезда! Бегаю туда - быстрее, чем сюда!
  Хотелось, сочинить чего-то более серьезного, но в голову что-то более фантастического не приходило. И поэтического впрочем, тоже. Девушка подумала, а не сменить ли себе имидж? Например, повесить цепи? Идея казалась весьма привлекательной! Ходить таким вот металлистом!
  И девушка станет, словно коррозия по металлу!
  И Анжелика отправилась в ближайший оружейный зал. Что есть успех, или все-таки провал? Девушка совсем не понимала, что случилось. Почему, ее визави победитель в свое время Евровидения, не хочет продолжать с ней тусоваться. А тут еще в боги пролезла она уже немолодая, и изрядно всем надоевшая примадонна. И опять папарацци отвлекаются на что-то привычное к скандалам.
  Анжелика решила, что обязательно напакостит этой примадонне. Покажет, как панты кидать! И жениться на мужчинах, которые ей в сыновья годятся. А какое у нее достоинство? Голос? Так и у Анжелики голос! И куда красивее, чем у Алки!
  Анжелика взяла и пропела:
  - Зайка моя, я твой мальчик! Рыбка моя я твой пальчик! Ты ЦРУ агент, я Мосада, ты украдешь, а я сяду! Майка моя!
  И девушка, отплясывая изящными, голыми ножками по мрамору мостовой пела:
  - Я ночами плохо сплю, потому что всех мужчин люблю...Потому, что всех мужчин до гланд люблю! Я ночами плохо сплю, потому, что всех мужчин ловлю, потому что всех мужчин совком ловлю!
  Прохожие удивленно оглядывались. В прохладную погоду и после дождя, босая красотка смотрелась совсем неестественно. Хотя и эротично...
  Анжелика купила мороженого и стала лопать его, держа пальчиками голых ног. Точнее одной ноги, а на другой прыгая. Тоже способ привлечь к себе внимание. Журналисты стали снимать. А Анжелика как пропоет:
  - Марадона, Марадона, Марадона, не могу я твой хоккей переварить! Принеси мне мультилазер Марадона, буду лучше на Венере, с копом жить!
  Доев, девушка очень ловко бросила палочку своей стремительной ножкой.
  Деревянная конструкция вонзилась в металл. И прилипла!
  Анжелика взяла и пропела, ну и она и музыкальна:
  - А нынче Энгельс и Марс с восторгом смотрят на нас, и видно им по душе, что будет мясо в борще!
  Один из не сводящих со слегка чокнутой девчонки глаз мальчишка рыкнул:
  - Мясо вредно! Особенно с вашей фигурой!
  Анжелика заскакала, стараясь обрызгать подростка водой и, при этом напевала:
  - Чтоб не портилась фигура, помогает физкультура! Раз, два, три - папа, мама не умри!
  Мальчишка послал ей воздушный поцелуй. Неожиданно девушка высоко скакнула и схватила пацана босыми пальцами за нос. Тот закричал от боли, и попытался вырваться, но хватка у Анжелики железная. Пацан задергался и всхлипнув, крикнул:
  - Отпустите меня тетенька!
  Анжелика жестко ответила:
  - Не тетенька, а богиня!
  Подросток пропищал:
  - Богиня... Пожалуйста!
  Анжелика отпустила нос мальчика. И поцеловала в лоб. Симпатичный пацан на вид лет четырнадцати, такой белобрысый. Анжелика вдруг ощутила желание, которая, часто возникает у более старших женщин, когда рядом мужчины моложе. Хочется сыграть роль наставницы. Есть же определенная прелесть в обучающем процессе, когда подросток доставляет тебе удовольствие, как ты хочешь.
  Анжелика подмигнула мальчишке и шепнула:
  - Хочешь погулять со мной?
  Пацан кивнул и шепнул:
  - Только ненадолго, мне еще уроки учить!
  Девчонка кивнула и поволокла мальчика за собой:
  - Это не займет много времени!
  Действительно есть прелесть, когда ты ласкаешь свежее, безволосое тело и учишь нового возлюбленного всяким интересным штучкам. Анжелика вдоволь натешилась и осталась очень довольной.
  Но это ей рейтинг не поднимало, а только настроение. Хотелось еще какого-нибудь скандала. И что же она его устроила.
  Когда бывший победитель Евровидения показался со своей, новой крашеной пассией, Анжелика вылила на нее ведро воды с конфетти. Сколько оказалось тут крику и визгу. И различных истерик. Та пассия полезла было в драку, но получила удар с разворота и вырубилась. Конечно, ведь у Анжелики черный пояс по карате и Тэхвандо, и призы за единоборства. И особенно девушка любила бить доски ногами. И видно перестаралась - сломала женщине челюсть.
  Анжелику арестовали и отправили с СИЗО. Там девчонке пришлось пережить несколько не самых приятных моментов. Ее отвели в бокс, и предложили раздеться для осмотра. Потом вошла женщина в белом халате. Она натянула на руки медицинские перчатки и стала осматривать Анжелику. Посмотрела в сверкающих как золото волосах. Девчонка презрительно фыркнула:
  - Вши у меня не водятся!
  Потом красавицу попросили открыть рот, сунули куда пальцы. Заглянули и в уши и в ноздри. Заставили приседать. Посмотрели и между пальцами руки и ног. Наверное, женщину в белом халате это не удовлетворила, и она на всякий случай сунула руку в самое чувствительное место Анжелики. Та ощутили в себе стыд и желание помочиться.
  После чего девушку вывели нагишом, и с разных сторон сфотографировали. И в профиль и в анфас. Затем женщина в синей форме предложила:
  - Давай на рояле поиграем!
  И смазала валиком в краске руки Анжелике. После чего ей обкатала на белой бумаге. Затем девушку измерили, показав рост в 185 и взвесили, показав более восьмидесяти килограмм, хотя тело и казалось очень стройным.
  После чего девчонке вернули одежду, выдали постельные принадлежности и отвели в камеру.
  Шлепая по холодному полу тюремного коридора, Анжелика крайне досадовала на себя. Стоило ли ломать кости в припадке ревности? В конце концов, она и сама вовсе не образец морали. А тут еще и устроила настоящий кавардак.
  Теперь она в тюрьме. И тут неспокойно. Кто-то вот камере буянит. Ну, это мужской блок. Женщины ведут себе более тихо. И ей придется видимо провести некоторое время в этом не самом приятном месте. Встреча с сокамерницами не пугала Анжелику - она была более, чем уверенна в своих силах. Правда, нападение могло последовать ночью, во сне. Она смотрела в кино, как это делается.
  Ух, не слишком приятно об этом думать.
  Камера оказалась не слишком страшной. На четыре места и с телевизором. В ней сидели две совсем молоденькие девушки, и женщина лет тридцати пяти с добрым и приятным лицом. Анжелика поздоровалась, на вопрос о статье ответила:
  - А черт его знает... Челюсть сломала!
  Молоденькая, со светлой стрижкой девчонка, вспомнила:
  - Да это кандидат в Боги! Анжела - певец и босоножка!
  Девушка-каратистка поправила:
  - Меня зовут не Анжела, а Анжелика! А так... Что же интересный поворот выборов с ареста!
  Женщина с добрым лицом заметила:
  - Я тут в авторитете кандидат! Дружи со мной и срок заключения покажется тебя легким!
  Анжелика выпятила себе грудь и ответила:
  - Я сама авторитет! Кроме того думаю, что меня просто хотят запугать!
  Женщина, сделав взгляд строже, заметила:
  - Не строй из себя борзую! У нас живут по понятиям, и даже черный пояс слишком борзых не спасает!
  Анжелика ощутила в себе гнев и рыкнула:
  - А меня не запугаешь! Кроме того знаю я вас. Двинь в челюсть и все панты кончаться!
  Женщина, с трудом сдерживая себя, чтобы не перейти на крик, прошипела:
  - Дура! Я тебе добра хотела, а ты...
  Анжелика чуть смягчилась философски заметив:
  - Нельзя быть сладкой - разлижут, но и горькой быть тоже не годиться расплюют!
  Женщина улыбнулась, сверкнув золотым зубом и, заметила:
  - А ты не глупая...Знаешь, я все-таки возьму тебя под покровительство, а то еще дров наломаешь!
  Анжелика согласно кивнула:
  - Если шестерить не придется, то я согласна!
  Женщина с печальным тоном заметила:
  - Слишком уж ты красивая. Многие на тебя глаз положат!
  Девчонка-каратистка показала острый бицепс, прорычав:
  - Я в случае чего и двинуть могу!
  Женщина мягко произнесла:
  - Ну, давайте за знакомство чифиря выпьем... Вот Клава хорошо умеет готовить!
  Анжелика задала не слишком тактичный вопрос:
  - А за что ее?
  Клара смутившись, ответила:
  - За дурь....
  Женщина сочувственно кивнула:
  - Они обе за дурь! Тут половина женщин за наркоту сидит... Я же целую банду возглавляла! И банки грабила!
  Анжелика не удержавшись, заметила:
  - У вас такое доброе лицо...
  Женщина, снова улыбнувшись, ответила:
  - А я и есть добрая... Но мужиков держала в ежовых рукавицах!
  Анжелика усмехнулась... Присела, откинув назад свои золотистые волосы. Вот она теперь заключенная, и неизвестно насколько. Сломать челюсть это серьезно, да еще и на глазах журналистов. Впрочем, в думе ей и не такое прощали. Может и сейчас обойдется?
  Девушки стали заваривать чифирь. Обе были стройные и симпатичные. Анжелика отличаясь бисексуальными замашками подмигнула им. В тюрьме оказывалось не так уж и плохо.
  Чифирь на вкус оказался приятным, и златоволосая красавица обалдела. Потом прижала своей сильной рукой к себе белобрысую девчонку и принялась ласкать. Так уже имея опыт, отвечала... Необычные ощущения, закрутили Анжелику. Девушка все больше и больше заводилась.
  Начала стонать...
  Из состояния экстаза её вывел окрик:
  - Анжелика Павловна на выход!
  Пришлось покинуть компанию. Рослой девушке велели заложить руки сзади и повели. Снова топай босыми ножками по каменным, слегка стертым плитам коридора. Какой-то зек попался ей по дороге. Вылупился словно увидал привидение. Анжелика хлопнула его своей лапой по харе. Свалила. Охрана накинулась на красавицу. Завели руки сзади и нацепили наручники. Но бить опасались.
  Так и повели девушку в браслетах. На ней только бикини и легкое полупрозрачное платье, не скрывающее прелестей. Налетели папарацци, снимая кандидата в Боги. И красавицы ввели в суд.
  Анжелика чувствовала себя немного униженной. Особенно процедурой личного обыска проведенного до суда. Кто дал им право раздевать девчонку и ощупывать? А ведь ей еще даже не избрали меру пресечения.
  Судья был пожилой, и заслушивал стороны быстро. Анжелика стояла в наручниках, с голыми ногами, и большой, словно у коня гривой золотых волос спускающихся почти до пояса. Богиня или дикарка, загорелая и очень красивая, с шариками мускулов перекатывающихся, под золотисто-оливковой кожей.
  Судья, почти не вникая в дело, огласил вердикт: освободить до суда под залог. Другого впрочем, и быть не могло - она кандидат в Боги! И так ее арест вызвал скандал. А от журналистов не было отбоя. Все собирались сфотографировать красотку или взять автограф. Скандал удался на славу.
  Анжелика выйдя из зала суда, стала раздавать интервью. Причем установив такс - две тысячи долларов за минуту.
  Но это стоило. Особенно когда девчонка рассказала про пикантные подробности личного обыска. Когда рука надзирательницы в белом халате произвела слишком смелое действие, в лоне обнаженной красотки. Самой Анжелике это более всего запомнилась. Тем более, что с ней не имели права так поступать. Ладно, еще приседания, это можно.
  Появился и бывший победитель Евровидения, стал кланяться и объясняться в любви.
  Анжелика в ответ, уже по традиции схватила хахаля босыми пальцами за нос. У того даже слезы из глаз полились. И послышались охи и вздохи просьба пощады!
  Анжелика в ответ издевательски пропела:
  - Гоп-стоп, теперь пощады не проси! Гоп-стоп, и на луну не голоси! Я все к полковнику ходила, на прощанье ноги мыла, и за этом получила, в шкуре крокодила... Ну, братан кончай её!
  После чего девушка с золотыми волосами сменила гнев на милость и протянула бывшему лучшему певцу Европы свою сильную ладонь.
  После чего они устроили совместные гастроли, снова собрав стадионы. И отплясывали гопак, словно крали из мюзикла. Сама Анжелика смотрелась как всегда неотразимо. Нет все-таки она действительно настоящая красавица, чего не скажешь о постаревшей примадонне, которой и пластические операции не помогают.
  Анжелика любила, и петь и плясать в бикини. А у нее голос... Действительно, что-то особенное. И по-настоящему как картины Леонардо Давинчи неповторимое.
  Девушка шагала по стадиону и ей под ноги бросали цветы. Она осторожно ступала голыми пятками на них и широко улыбалась. Потом поддевала ножками и бросала себе в руки. Исполнила романс:
  У каждого свой личный взгляд любви -
  Понятие красы и идеала!
  Хоть люди до него не доросли,
  Но человек уже не обезьяна!
  
  Хотим в прекрасно мире рая жить -
  В котором нет болезней, дряхлых телок...
  Чтоб бесконечной стала жизни нить,
  Чтоб каждый день счастливый и веселый!
  
  Где цвет подобен радуге весной,
  Кувшинки словно злато с изумрудом.
  Где быль уже давно сродни с мечтой...
  Любой пацан способен сделать чудо!
  
  О Родина святая Божья Русь;
  Твои берез в крапинку блеск металла...
  И Господу я об одном молюсь,
  Чтобы Отчизна в славе процветала!
  
  Но тут уже в поход боец ушел,
  Он словно русский воин марширует!
  Мы сделаем планете хорошо -
  Чтоб не пронзили мать родную пули!
  
  Атака троллей бешенный напор;
  Несется супостатов вал- лавина!
  А посему, зачем нам жаркий спор,
  Когда Россия в кулаке едина!
  
  Но снова орков извергов оскал,
  Им человек как в горле кость застряла!
  И гоблин в дикой ярости рычал,
  Но применили мы от рати дара!
  
  
  Но вот победа над врагом близка,
  Россию мы исторгнем из трясины!
  Расплата над нечистыми пришла -
  Их шерсть порвалась в клочья и ворсины!
  
  Овал девчонки милого лица -
  Придал мне веру и большие силы!
  . ГЛАВА Љ 6
  Наконец президент России объявил о своем выдвижении в Боги. И это сразу же убило интригу.
   Но дальше медлить становилось опасно, так как хаос в стране нарастал. И различного рода кандидатов Боги становилось слишком уж много. И работало все меньше народа. Но особого взрыва энтузиазма у народа это не вызвало. Затянувшее правление давало больше результатов на словах, чем на деле. Особенно малая отдача в уровне жизни, когда реально слишком много уходит на оборону и полицейский аппарат - пожирая куда более скромную прибавку в доходах.
  Да и устали все от затянувшегося правления одного президента, когда все время видишь одну и туже не блистающую красотой физиономию лидера.
  Во всяком случае, данные соцопросов показали, что действующий президент вовсе не такой уж и фаворит. Хотя в его победе и мало кто сомневается, но хочется чего-то свеженького. Вроде жертвенной красавицы Анжелики, которая снова обрела образ любимицы публики. Да еще девчонка, оказывается, отлично дерется, красавица, и вообще класс. Поет, во всяком случае, лучше действующего президента.
  Наташа тоже отметилась, прокомментировав выдвижение: со своими полномочиями справиться, не может, а я уже всем головы по отрываю! Да и староват глава государства, на новые свершения - уже фантазии не хватает!
  Олег же тоже выразился:
  - Новое поколение делает прогресс, хоть иногда взрослым кажется, что в них сидит злобный бес... Но это просто иллюзия, без беса тоже нельзя, ведь свет и тьма чередуются - вертится наша земля!
  Выборы Бога стали менее интересными, и заработал административный ресурс.
  Анжелику впрочем, показывали часто: слишком уж несерьезная особа. Пускай светиться. А то вдруг последует гнев с небес, если слишком уж много говорить о действующем президенте в ущерб другим. В самом, когда глава государства стал слишком часто появляться на экранах, у него внезапно пропал голос. Словно сигнал с неба - не злоупотребляй!
  Абсолютно равных условий не может быть в принципе, но к тем, кто уже у власти особое отношение. Будут злоупотреблять - отнимутся языки. И у Северокорейского лидера, случился удар... А что - совсем обнаглел... Кроме того несколько смельчаков выдвинувшихся в Боги - взяли и посадили!
  Но как раз всем на Земле стало очевидно: Бог Всемогущий есть, и он будет всех карать, кто не исполняет Его волю! А именно хотя бы относительно честных и альтернативных выборов!
  В целом мир оказался в хаотическом состоянии. И все ждали когда, наконец
  Начнется голосование. Надоела эта какофония предвыборных кампаний.
  Олег снова встретился с сестрой.
  Девушка на сей раз была в хорошем расположении духа. Пригласила брата за стол, заказала шоколадного коктейля.
  Олег посмотрел на часы, в которые был вмонтирован интернет и заметил:
  - Выборы конечно весело, но чем дольше проходят, быстрее хочется финишировать. Так ведь?
  Анжелика отрицательно тряхнула головой:
  - Нет! Помнишь выборы президента России. Столько кандидатов и все мчались галопом по Европам. Хочется чего-то нового и свежего, проголосовать с реальным выбором... А никого точно и не узнаешь! А те кого ты уже знаешь, надоели словно горькая редька!
  Олег со вздохом заметил:
  - На тех выборах был явный фаворит... Слишком уж явный, что добило психологически... Конечно это лишает шоу удовольствия! - Мальчишка стиснул кулак с рельефными, выделяющимися костяшками и добавил. - И какой козел продлил срок полномочий президента с четырех до шести лет. Со скуки умереть, можно дожидаясь, когда подойдет срок очередного шоу выборы!
  Анжелика топнула, загорелой, изящной ножкой:
  - Я поменяю правила! Конечно, продлевать полномочия президента не следовало. Это глупость...Можно было только ограничитель в два срока отменить... Хотя нет! В нашей стране это считай, пока вперед ногами не вынесут!
  Олег серьезно спросил:
  - А что будет далее? Ну, выберут кандидата в Боги от каждой страны. Но общего, наверное, уже и невозможно договориться...
  Анжелика пожала своими сильными плечами:
  - Признаться честно не знаю... Могут и выбрать, а могут и нет! Но в любом случае нам от это не легче... Во всяком случае я вполне счастлива! Имею почти все что хочу, а более и Боженька не даст или не захочет давать!
  Мальчишка язвительно произнес:
  - А планета с рабами?
  Девушка рыкнула в ответ:
  - А почему бы тогда сразу не галактика!? Или вселенная!
  Олег с улыбкой заметил:
  - При всемогуществе много чего можно пожелать. Особенно не нам, а тем кто не так в жизни счастлив!
  Анжелика хмуро заметила:
  - Старухи так не эстетичны... Их бы следовало как-то исправить! Сделать красивыми девушками...
  Олег жестко заметил:
  - А старики, что эстетичны?
   Анжелика решительно стукнула кулаком по столу, едва не сломав пластмассу:
  - Они станут юношами! Ну, всех вечно молодыми и красивыми сделать Бог может!
  Олег ехидно заметил:
  - Тогда неинтересно будет... Ты уже не так выделяться будешь!
  Анжелика тяжко вздохнула и заметила:
  - А что скажешь лет через пятьдесят?
  Мальчишка хихикнул и рыкнул:
  - Вот тогда, детство покажется мне самой счастливой порой жизни! Если конечно мы останемся детьми, а добавится только опыт!
  Анжелика присвистнула и отметила:
  - Да у меня почти все было для счастья... Но ведь так хочется порой напакостить безнаказанно, особенно сильным мира сего!
  Олег кивнул и заметил:
  - Мне тоже... Особенно раздражает президент, который мнит о себе будто слишком уж крутой! А когда так себя ведут, то хочется показать Кузькину мать!
  Анжелика хихикнула и ответила:
  - Ты мальчик будущий президент! А может даже управляющий всем человечеством!
  Пацан-каратист хихикнул:
  - Человечеством на миллиард галактик!
  Анжелика гаркнула:
  - А чего мелочиться миллиардом! Квинтильон квинтильонов галактик!
  Олег подыграл сестренке:
  - Нет, квинтильон галактик в квинтилионной степени!
  Анжелика стала хохотать. Ну и смех у нее, словно у буйно помешанной! Крутая баба ничего не скажешь!
  К ним осторожно подошел официант и спросил:
  - Есть проблемы!
  Девчонка как проорет:
  - У МММ нет проблем! Нас знают все! - Девушка, немного перевирая рекламу, шикнула. - Мы смогли заработать бабки для себя, мы сможем это сделать и для вас! Мы сделаем ваш голос золотым!
  Официант поклонился и произнес:
  - Нет проблем!
  Анжелика строго произнесла:
  - Нам с братом еще мороженого с ананасами и корицей!
  Официант отчеканил, стуча каблуками.
  Девушка произнесла, в шутку напевая:
  - Брат ты мне или не брат! Рад ты мне или не рад!
  Олег серьезно заметил:
  - Из-за этих выборов я запустил научную работу. А ведь можно было заняться проблемой практического использования управляемой термоядерной реакции.
  Анжелика рационально заметила:
  - Так ты уже этим и так занимаешься... Такие яркие картинки по всей Москве разбросал. Разве этого мало?
  Олег взял и тоже в шутку пропел:
  - Что-то воздуха меня мало...Ветер бьет туман бросает... Помню с гибельным восторгом, пропадаю, пропадаю! Чуть помедленней машина, впереди зависла мина!
  Анжелика опять хихикнула, и показала младшему брату язык. Прочирикала:
  - Все невозможное возможно в нашем мире... Ну нужно осторожнее мочить в сортире!
  Мальчишка взял и пропел:
  - Ох мармелад, ла-ла-ла никто и не заметил, не стало короля!
  Анжелика когда официант поставил на столик мороженого, зачерпнула его ложкой и ругнулась:
  - Король мог бы на выборы и не идти! Мало того, что он уже президент, так ему еще и охота стать Господом Богом!
  Олег согласился:
  - Явный перебор... А вообще лучше всего на роль Всевышнего подошел бы талантливый мальчишка!
  Анжелика скривилась и спросила:
  - Почему мальчишка, а не взрослый?
  Олег рационально заметил:
  - Мы дети жизнью испорчены меньше! Еще много светлого и наивного в сердцах... А когда человеку под семьдесят, он уже рассуждает так - чего для народа стараться - не заслужил!
  Анжелика хихикнула и заметила:
  - А народ и в самом деле не заслужил! Ему и в самом деле не помешал кнут! А дай каждому бутылку водки, и килограмм селедки, так с пьяных глаз еще драться начнут!
  Олег с ухмылкой согласился:
  - Да начнут... И даже без водки! Народ нынче злой! Но его энтузиазм не будет вечным...
  Анжелика свирепо рыкнула:
  - Даешь перемены! Всем старухам омоложения, а мужика достоинство с коня!
  Олег поморщился и погрозил сестре пальцем:
  - Без пошлостей! Ты же все-таки интеллигентная дама!
  Анжелика пожирая мороженое, предложила:
  - Давай вместе устроим Алле Юрьев День... Что-то она больно превозносится!
  Олег взял и согласился:
  - Устроим! Я давно над ней хотел подшутить!
  Анжелика взяла и пропела:
  - Шуточки, шуточки, камбала.... Много я выпила сегодня с утра!
  Олег расхохотался и предложил:
  - А может и, в самом деле искупаешься в коньяке для храбрости?
  Анжелика как пропоет:
  - Колумб Америку открыл, отважный был моряк... Но вместе с СПИДом дурачок привез плохой коньяк. Мне кишки вывернуло враз, от коньяка тошнит. Колумбу врежу сильно в глаз, он крепко будет бит!
  Олег подтвердил:
  - Да твои вокальные данные... Хоть стой, хоть падай!
  Анжелика обиделась и презрительно фыркнула:
  - Тебе что не нравиться мой голос?
  Олег отрицательно мотнул головой:
  - Нет. Не голос, а содержимое песен!
  Анжелика взяла и расхохоталась, показав уже который по счет раз язык. Мальчишка-вундеркинд подумал, что его сестренка явно не дружит с головой, а претендует на роль Всевышнего Бога. И что после этого будет со вселенной?
  Олег взял и с воодушевлением пропел:
  - Сердце красавиц склонно к измене, и перемене! Вот это так!
  Анжелика впрочем, неодобрительно кивнула:
  - Слово измена не является точным. Ни женщина, ни мужчина не обязаны, хранить друг другу верность в браке! Это скорее даже глупо, принадлежать только одному супругу!
  Олег в ответ утвердительно кивнул головой:
  - Возможно... Но я пока еще ребенок, и мне такие разговоры неинтересны!
  Анжелика демонстративно зевнула и заметила:
  - Все-таки скучновато в нашей вселенной... Я бы став Богиней, сделала бы наше существование более похожим на мир фентези. Чтобы скакать с места на места и осуществлять превращения! - Девушка подняла над столиком свою голую ножку, прокрутила ею восьмерку и продолжила. - Чтобы, например, каждый мог перемещаться с одного места на другое. Это же было здорово. Не успел глазом моргнуть и ты в другом мироздании...
  Олег кивнул и присвистнул:
  - Вот это было да... Что-то фасмогорическое. Воплотить в реальность все фантазии людей и литературные произведения. Начать путешествовать по мирам...
  Анжелика мечтательно произнесла:
  - Например, создавать планеты-бабочки... Это было бы так поразительно и удивительно!
  Олег кивнул и пропел:
  - Бабочки летают, бабочки... Витязи страдаю, им до лампочки!
  Анжелика демонстративно зевнула и предложила:
  - Может, сбросим торт на голову примадонне?
  Олег отрицательно мотнул головой:
  - Это слишком уж по-детски... Может придумать, что-то более подходящее?
  И оригинальное?
  Анжелика отрицательно тряхнула головой:
  - Нет...Или да...
  Олег попробовал представить себе, нечто своеобразное. Но в голове прокрутилась лишь кнопка, цветы, летающая тарелка. Далее голограмма с летающей акулой. Но и это было совсем не то! Хотелось чего-то еще более знакового. Чтобы осталась об этом память. Но на ум ничего не приходило.
  Анжелике надоело сидеть в кафетерии и она поднялась, отправившись дальше. Да и братик ей надоел: еще молоко на губах не обсохло, а мнит себя спасителем человечества.
  Анжелика тяжело вздохнула. Родилась бы она пораньше, придись ее карьера в девяностые годы, то она бы развернулась. Тогда действительно золотое было время для умных людей. Сколачивались миллиардные состояния, сооружались финансовые пирамиды, плодились политические партии. Все тогда было интересным и захватывающим.
  Но вот время шло, и наступила пора предсказуемости и чрезмерной стабильности. И этого Анжелика как раз не очень-то и хотела. Исчезли былые романтичные времена.
  Девушка взяла и пропела:
  - У вина достоинства говорят целебные. Я бутылку вынесла, из горлышка открыв. Вдруг оттуда вылезло, что-то непотребное... Может быть зеленый змий, а может крокодил!
  Олег шел за своей сестрой. Мальчишка чувствовал себя злым. Фантазия отказала ему, и как себя ощутить глупцом. Вспомнилась притча об желтой обезьяне. Суть ее состояла в том, что один мошенник, подбросил несколько слитков золота в "волшебный" раствор. Султан поверил и за огромные деньги купил рецепт. А проходимец сказал, что можно получать золото, только нельзя думать о желтой обезьяне, когда размешиваешь зелье.
  Мошенничество удалось: избавиться от мыслей оказалось не под силу. Вот и сейчас мальчишка ничего не мог придумать. Все вертелось возле каких-то глупостей.
  Тогда пацан попробовал помыслить о другом. Что было бы в случае победы Японии под Мидуэй?
  США в этом случае надолго теряли бы инициативу, но самое главное - открыли бы японцы второй фронт против СССР или нет? Если бы открыли, то шансы России на выигрыш второй мировой войны резко падали. Так в этом случае не хватило бы сил, чтобы провести Сталинградскую операцию на окружение.
  Если бы второй фронт не был бы открыт, но изменилось бы не так уж и много. На советско-германском фронте, наверное, развивалось все, как и в реальности. В Африке могли быть некоторые другие варианты. Ну, операция "Факел", могла пройти и без участия американцев. Но высадки в Марокко... Тут уже под вопросом.
  А немцем на один фронт воевать сподручнее, и возможно Роммель удержался бы в Африке, еще некоторое время. Тогда в сорок третьем году союзники не полезли бы в Италию, а все сражались бы в Ливии. А шансы Третьего Рейха оказались бы немного выше.
  Может быть, и Курская битва протекала бы немного по-другому. И советским войскам пришлось бы труднее. Возможно, что гитлеровцы смогли несколько дольше сражаться за Донбасс и левобережную Украину, выиграв время для удержания рубежа на Днепре.
  Но тут вообще большой простор для фантазии. Немцы бы вообще отказаться от наступления под Курском, а нанести удар в Африке по Британии, раз США в войну не вступают.
  Мальчишка подумал, а не написать ли на данную тему роман из альтернативной истории? Но времени это отнять могло бы слишком много, а нужно еще выборную компанию отжать до конца.
  Да и вообще сейчас книги не слишком хорошо продаются и читаются. Если смысл на это распаляться?
  Мальчишка пропел:
  - Я не люблю дурной расход! Мой первый ход - последний ход...
  Анжелика увидев, что ее брат следует по пятам, крикнула:
  - Хватит за мной топать! Ты уже не маленький! Давай лучше в школе учись!
  Олег на это уже пропел по-другому:
  - Что за жизнь школьная... Где каждый день контрольная! Сложение, деление, таблица умножения!
  Анжелика нахмурилась. Ей не очень нравилось учиться, и воспоминания о школе не самые приятные в ее жизни. Что, в самом деле, хорошего в зубрешке? Иное дело работа с компьютером и сдача тестов. Тут есть, где проявить простор своей фантазии. Нет, школа не совсем по ней. Вот стать какой-нибудь более крутой фурией...
  Олег отстал от сестры... Ему тоже не все нравилось в школе, хотя учился гениальный мальчик хорошо и легко. Запоминал тексты при первом же прочтении. И не лез за словом в карман.
  Но школа есть школа. Не самое лучшее место для мальчишек. Пацан даже подумал, что ему повезло родиться во время развития компьютерных технологий. А попади он в советский совок? Там вообще такая зубрешка, и скучнейшая программа. Что в ней хорошего было?
  Олег нахмурился. Учиться по совку уже совсем не хотелось. Сам мальчишка чувствовал в себе скуку и усталость. Предвыборная кампания превратилась в саморекламу. И ничего практически уже не давала для души.
  Мальчишка ощутил в себе потерянность и шел далее, не разбирая дороги. Мысли унеслись в идею: что было бы победи Япония под Мидуэй, но не вступай в войну.
  После разгрома под Эль-Аманом, из-за медлительности Монтгомери, Роммель получив подкрепления, все же сумел наладить оборону в западной Ливии и даже нанести контрудар. В тылу не было американских войск, а Гитлер, наконец, стал перебрасывать в Африку значительные подкрепления.
  Англичане притормозили с продвижением. Потом и вовсе остановились. Упорно обороняясь, Роммель сумел нанести противнику крупные потери. Осторожный Монтгомери остановился.
  В марте немцы провели контрудар на восточном фронте и отбили Донбасс, Харьков и Белгород, смогли стабилизировать фронт. Наступило затишье. Обе стороны накапливали силы. Но оборона советских войск была прочна, а количество войск все увеличивалось. А Гитлер несколько раз откладывал операцию "Цитадель" чтобы скопить достаточное количество новых танков.
  Но фюреру хотелось и в Африке добиться успехов. А за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь.
  Немцы усилили и Роммеля, в том числе и новейшими танками, но не смогли собрать достаточно сил, на Курской дуге. 5 июля собрав мощный бронетанковый кулак, Роммель перешел в наступление. А под Курском продолжалось скопление сил.
  Сталин внял советам профессионалов и придерживался выжидательной тактики. Но в июле войска Роммеля добились в Ливии крупных успехов и снова овладели Толбуком. Возникла угроза полной катастрофы на африканском участке фронта. Ситуацию обострило еще и то, что Япония уже захватила весь юг Китая и вторглась в Индию, начав поход на Дели. До этого самураи, выиграв под Мидуэем, смогли захватить и базу США в Перу-Харбор, и весь Гавайский архипелаг. После чего укрепились в Индийском океане, и подошли к Австралии.
   Поход на Индии развивался успешно. Местное население и сипаи поддержали японцев. Чтобы спасти положение англичане спешно перебрасывали подкрепления. Но ослабили Египет. Возникла угроза потери владений в Африке и прорыва на Ближний Восток. В этих условиях Черчилль неожиданно предложил рассмотреть вопрос о перемирии с Третьим Рейхом.
  Могла сложиться для СССР крайне неблагоприятная ситуация.
  1 августа 1943 года советские войска перешли в наступление сразу в двух направлениях: на Орел и Харьков. Развернулись ожесточенные бои.
  Тут выяснилось, что "Пантера" и "Тигр" сильны обороне. Их сильные скорострельные пушки и броня лучше подходят для боевых действий в засаде, при худших ходовых качествах.
  На юге более сильную оборону Майнштейна так и не удалось прорвать. Зато под Орлом удалось добиться некоторых успехов. Но бои и там затянулись. Средний темп продвижения составлял по два-три километра в день.
  Роммель тем временем завершил разгром англичан в Египте и вышел к Суэцкому каналу. После чего вспыхнуло антибританское восстание в Ираке.
  Фашисты вошли и на Ближний Восток, не смотря на растянутость коммуникаций.
  Бои на советско-германском фронте продолжались до глубокой осени. Ценой огромных потерь Красная армия все же взяла Орел, и срезала выступ. Но этим все успехи и ограничились.
  Немцы, войдя в Ирак и Кувейт, взяли под контроль часть тех нефтяных скважин, что англичане не успели, уничтожить. И получили новый источник нефти. Последовала успешная высадка на Мальту. Наконец-то вырвали занозу.
  США практически свернули бомбардировки Германии, что позволило выпустить немцам на треть больше техники за сорок третий год, чем в реальной истории.
  Тем не менее, зимой боеспособность Вермахта падала, а недостатки в ходовых качествах у немецких машин становились заметнее. И советская армия начала наступление, прорвав оборону под Харьковом, и захватив Белгород.
  Олег немного надоело обдумывать АИ. В самом деле, чего он хочет? Просто написать роман со сражениями, красивыми девушками? Это можно, а так? Ну, выиграет СССР второю мировую войну на пару лет позже? Что это даст кроме нескольких миллионов трупов сверх тому, что уже было? А если СССР выиграет на пару лет раньше, то это будет уже не столь оригинально. Таких романов по АИ даже слишком уж много.
  Не слишком интересно быть таким как все! Интересно в АИ с более длинной войной, возможность показать различного рода виды техники. Как СССР так и Третьего Рейха.
  Что интересно, немцы смогли опередить Россию в области реактивной авиации, и создали проекты танков нового поколения "Е", с более плотной компоновкой типа "Леопардов" шестидесятых годов. Значит более затяжная война, могла привести к техническому превосходству Третьего Рейха.
  Но это, конечно же, хоть и интересно, но не слишком приятно читать.
  Немцы несколько просчитались с компоновочной схемой, и в результате получили не самые лучшие танки, да еще и тяжелые.
  Что могло стать выходом для Германии? Получение танков нового поколения серии "Е" с более плотной компоновочной схемой, и низким силуэтом. Такая машина могла бы превзойти "Пантеру" в бронировании, причем значительно, не повышая веса.
  Мальчишка присвистнул, из-за угла появилась Джейн. Девочка-англичанка ласково произнесла:
  - Ну как вы общались?
  Олег отмахнулся и кивнул:
  - Крутая баба! И одновременно без царя в голове!
  Джейн серьезно ответила:
  - А мне монархия не по нраву! Нужно Британии иметь президента! Был бы у нас президент, мы империю не развалили!
  Олег ухмыльнулся и заметил:
  - Вот не было у вас Горбачева, а все равно империя развалилась... Может не так уж этот лысый генсек виноват!
  Джейн сменила тему разговора и показала на смартфон. Сообщила:
  - У нас уже больше двух миллионов друзей. Так что развиваемся, причем достаточно бурно!
  Олег кивнул и проревел:
  - Я мальчик-налетчик, кошельки и кошелечник! Эх, пропали доллары - зубы золотые! Жизнь в Москве суровая, дети все босые!
  Девочка посмотрела на мальчика и покачала головой:
  - Сейчас не время для остроумия. Тем более, впереди решающие шаги!
  Олег отрицательно мотнул головой и заметил:
  - Это пустое... Все равно мы выборы не выиграем... А известность? Она должна давать что-то конкретное!
  Джейн усмехнулась и предложила:
  - Давай тогда снимись с выборов! Если не веришь в свои шансы!
  Мальчишка жестко стукнул босой ногой по асфальту:
  - Нет! Пойдем до конца! На то я и мужчина!
  Девочка с улыбкой заметила:
  - Главное не победа, а участие... Что же не догоню, хоть согреюсь!
  Олег по смартфону набрал еще несколько номеров, и сбросил данные. Мальчишка сжал покрепче кулаки и прошипел:
  - Ждет победа, ждет победа - тех, кто жаждет оковы разбить! Ждет победа, ждет победа - мы сумеем весь мир победить!
  Джейн заулыбалась и предложила:
  - Давай пока не стемнело, полетаем над Москвой. Это было бы здорово!
  Олег отрицательно мотнул головой и спросил:
  - А как ты думаешь, Джейн, что было бы, если бы японцы победили бы под Мидуэй?
  Девочка хихикнула и заметила:
  - Тебя интересует АИ? Конечно занятная тема, но не своевременная. Или ты хотел бы став Богом проверить эту версию над вселенной?
  Олег улыбнулся и предположил:
  - Интересная все-таки идея... Но как-то жестоко в реальной вселенной воплощать такое на практике! Тем более в ходе войны погибнет в этом случае куда больше народу!
  Джейн усмехнулась и предложила:
  - Если кто-то станет Богом, может, попросим у него приключений. Например, перемещение в мир фентези и там будет очень даже интересно! Я бы хотела оказаться с эльфами!
  Мальчишка согласно кивнул и предположил:
  - Давай сделаем мультик, про эльфов во второй мировой войне! Согласись, это было бы очень здорово! Особенно эльфийки на танке!
  Джейн рассмеялась, заметив:
  - А ты несносный мальчишка!
  . ГЛАВА Љ 7.
  Наташа Соколовская чувствуя утрату интереса СМИ, становилась все более нервной. Идея диктатуры на всю планету уже не казалась всем свежей и привлекательной.
  Тогда девица выкинула трюк. Взяла в руки цветы направилась к мэру Москвы.
  Гектор трусливо залепетал, чувствуя по выражению лица серьезной намерений Наташи:
  - А может не надо королева?
  Молодая женщина язвительно оскалилась и рявкнула:
  - Нет! Надо! Пойдем!
  Гектор на всякий случай старался держаться подальше. Действительно кандидаты в Боги теперь старались привлечь к себе по максиму внимания. Но делать это можно по-разному. Вот один из олигархов даже стал раздавать людям бесплатно продукты. А другой миллиардер прислал всем гражданам России по одному сапогу, обещая после избрания в Боги, добавить другую пару.
  Среди кандидатов были и священники, правда, среднего звена, высшие должностные лица не пошли на выборы. Тоже конечно обещают, что во что горазд.
  Конечно, Наташа теряется в этом хитросплетении и какофонии выборов. Девушке с мышцами скаковой лошади, хочется самой быть в центре внимания, а СМИ отвлекаются на других.
  Вот и направилась красотка к московскому мэру. Даже глазки сапфировые, горят, словно пламя преисподней. А в руках целый куст свежих роз.
  Мэр личность с не самой приятной физиономией улыбнулся. Охрана расступилась, пропуская красивую, спортсменку, к городскому главе.
  И вот Наташка оказалась рядом, протянула букет. Повернулась... Гектор уже вздохнул с облегчением... Как красавица, вот возьмет и лягнет мэра Москвы пяткой в пах.
  Послышался нечеловеческий вой, и городской глава завалился в нокаут. А Наташа, стиснув кулаки, проревела сама:
  - Банзай!
  И вступила в драку с охраной. Крупная и мускулистая девчонка укладывала размашистыми ударами телохранителей. Наташа так разошлась, что уложила, целую дюжину рослых мужиков. И потом, подпрыгнув, заскочила на мотоцикл, и стала удирать на всех парах.
   За ней помчались полицейские и спецназовцы. Началась охота. Наташа впрочем, весьма умело путала следы. А побитого мэра забрали в реанимацию - повреждения оказались серьезными. Таким ударом, девчонка-каратистка разбивала целую стопку кирпичей. И покалечила крупного государственного сановника.
  Полицейские вымесили злобу на Гекторе, жестоко избивая чернокожего футболиста дубинками.
  А папарацци все это снимали и насвистывали. Гектор, конечно же, попал в программу новостей, как жертва насилия. Но это совсем не то, что приносит радость.
  Юноша-африканец вертелся под ударами резиновых дубинок, пока не потерял сознание. Обездвиженного парня забрала скорая помощь. А потасовка вспыхнула на улице. Поклонники Наташи, да и просто деклассированная публика, сцепились с полицией. Произошла нешуточная драка. Ломались дубинки и щиты, множество раненных с обеих сторон.
  А кто-то даже взял и швырнул гранату!
  Гектору сломали несколько ребер, и он оказался в реанимации. А Наташка умудрилась скрыться. Внимание она к себе привлекла колоссальное. В том числе и зарубежных СМИ. Конечно, это ведь девка-терминатор. О которой все теперь говорят.
  Но что это конкретно ей дало? Правда, с регистрации снять чертовку не рискнули. Просто агитировали не голосовать... Правда такое скорее давало обратный эффект. Наташка становилась популярной. Вот уже и люди стали майки с ее наклейками одевать. Особенно взвинтился рейтинг красотки среди молодежи. И как ему не взлететь, если такая крутая оказалась воительница.
  Проигравшим оказался Гектор - надолго выбывший из игры. Впрочем, возбуждать уголовное дело на чернокожего не стали. И так получалось не слишком политкорректно. И все-таки гость из Африки ни в чем не виноват, а так избит!
  Железовский прокомментировал:
  - У Наташи железная воля и сердце героя!
  Тоже своего рода перл... Но не слишком остроумный. А вот мэра тоже отвезли в реанимацию, под капельницу. Похоже, теперь у него никогда не получиться секса с женщиной. Что называется поцелуй самки-терминатора. Больше другие вам не понадобятся.
  Олег Грабаченко решил слегка сменить имидж и вместо традиционного кимоно переоделся под героя мультсериала: "Черный плащ". В таком образе, нацепив утиную маску, мальчишка стал летать по городу. Действительно это не пацан теперь, а супермен. И все снова заговорили про него.
  Особенно если приделать себе крылья из летучей мыши!
  Олег носился по небу Москвы, показывая голограммы и ревя.
  - Я кошмар и ужас в клубах ночи! Я сорванная лампочка в подъезде! Я черный плащ!
  Джейн тоже поддержала своего друга в предвыборной кампании. Она переоделась в фею из Питер Пена, и много летала вместе с ним.
  Во всяком случае, среди детей эта пара популярностью пользовалась. Возникла даже оригинальная идея - создать себе детского Бога. Точнее избрать! И будет тогда очень даже весело.
  Девочка взяла и пропела:
  - Ты мой любимый герой, и за все горой, врагов ударом урой, и дверь раскрой!
  А мальчишка в костюме черного плаща все еще носился по Москве, точнее по небесам. С ним появилось несколько приятелей, тоже снабженных летательными поясами. И они крутились по спиралям и тоже что-то напевали.
  Такие вот занятные получились выборы. Пара дюжин полицейских вертолетов поднялась в воздух и стали сигналить ребятне. Из громкоговорителей раздавалось:
  - Не загромождайте небо! А ну щенки в стороны!
  Олег подлетел к вертолету и проорал:
  - Вы нарушаете права человека!
  В ответ последовала ругань и нецензурные выражения. Мальчишка крутанулся и добавил:
  - Я кандидат в Боги и у меня есть права! Или тоже хотите, чтобы вам отморозило языки?
  Вертушки развернулись и стали удаляться. А что им еще делать, если прямо на глазах, такой ярчайший пример - когда отморозило президента. И им мало не покажется.
  А пацаны устроили в небе настоящее шоу. Это и в самом деле не здорово живешь. Олег преследовал противника в желтом плаще, и с изображением атомной бомбы на цилиндре.
  Оба бойца сражались на мечах и крутились, словно заведенные в карусели.
  Олег ловко выбил оружие у противника и прошипел:
  -Ну-ка от винта!
  Тот поднял лапы вверх и пролепетал:
  - Сдаюсь о непобедимый!
  Олег взял и пропел:
  - Когда мы едины, мы непобедимы! Когда мы едины, мы непобедимы!
  Потом на него напала противник в костюме клоуна. А это тоже очень даже забавно. Олег разрубил визави красный нос, и заставил пролиться фонтану оранжевой крови. Потом клоун стал утекать, пока его не взорвало, рассыпавшись на конфетти.
  Далее противник в виде лампочки на голове, и с батарейками. Произошло столкновение. Посыпались искры. "Черный плащ" применил прием с разворота и опять присандалил визави.
  Олег во всю глотку проорал:
  - Луна, луна, бочка полная вина!
  Следующий противник, это профессор-овощ... И тоже с ним будет впечатляющее сражение. Сошлись вместе острые мечи! Мальчишка-вундеркинд применил зеркало. И растение-терминатор моментально увяло. А затем последовала очередь водного супермена. Против воды, конечно же, следует применить огнемет!
  И пара много, и крика сверх всякой меры. Олег как проревет:
  - Сокрушение, несокрушимых... В этих водах пусть блошиных!
  И пар развеялся! Вот это уже действительно все как в коконе... И шоу удалось, хоть мультики по нему снимай!
  Публика в стане москвичей попросту в восторге! Олег поднял меч - оружие удлинилось и разделилось на несколько пылающих лезвий. Несколько голограмм хищных птиц оказались разрезаны. Они лопнули, словно капельки ртути и разделились на части. После чего помчались к земле. Люди испугано заорали, раздались в разные стороны. А огнезарные капельки, вздымались, словно горловины атомных взрывов.
  Мальчик в костюме черного плаща, показывали искры из глаз, и демонстрировал искривления пространства.
  Появилось несколько крупных, армейских вертолетов. Они кружились в отдалении, и не получали команду приблизиться к мишени.
  Впрочем, ребенок-вундеркинд по большому счету ничего плохо не делал. Просто устроил представление мульти-шоу с цветными голограммами. И преуспел в своей популярности, показав открытие с большими массами энергии.
  Теперь пропаганда с выборами Бога еще более активизировалась. Наташа показала пример, и нападения на разного рода мэров городов вошли в моду. Били и губернаторов.
  Анжелика подошла к одному из них с вазой, и облила водой. От чего стала халифом на час. Что же красивая девушка и играет на публику.
  И Олега появился сильный конкурент среди детей: Вовка. Он устроил целую компанию по прокалыванию шин. Ребятня вступили в это с энтузиазмом. И шины кололи, словно ежики иглами. Причем по всей стране. Вовка или Вовочка стал новым антигероем. Он обещал, что дети будут господствовать над взрослыми и командовать ими. А также пороть стариков.
  Вовка привлек некоторыми оригинальными мыслями. Особенно предложениями запретить читать книги, и смотреть многие фильмы взрослым, а также заставить их прислуживать ребятне.
  Еще одной идеей, стало обещание, после избрания в Боги, самых продвинутых взрослых превращать в качестве награды в детей. Тоже интересная идея.
  Вовка договорился до того что подарит каждому ребенку планету с аттракционами и рабами. Что на подаренных планетах будут течь реки из шоколадных коктейлей, а на берегах расти пирожные, и мороженое. И что будут на редкость классные там напитки. Которых на земле - тупым старикам не воспроизвести. И то, что слаще меда и вкуснее сиропа. Кроме того Вовка обещал выращивать особые ароматные сигареты, которые будут пахнуть духами, и давать непередаваемое удовольствие.
  Вовочка стал весьма популярным, хотя сам по себе пацан выглядел несимпатично: рыжий, конопатый, и щербатый. Причем, не стеснялся появляться с папиросой в зубах, и ревел на тех, кто делает ему замечания!
  А что поделаешь? Демократия на выборах Бога максимальная и этим пользуются.
  Не теряют времени даром и заключенные-кандидаты. Тоже передвигаются по стране и свободой агитации пользуются. Не пренебрегая возможностью запустить руки в карман.
  Анжелика сама оказалась жертвой двух кандидатов-уголовников пытающихся сорвать с алмазное колье. Возникла драка, и девушка-красавица оказалась победительницей. Но получила на личике несколько синяков. Впрочем, от этого ее мордашка стала еще симпатичнее. Ну, это еще цветочки. Доходило порой и до перестрелок.
  Одного из криминальных авторитетов кандидатов в Боги, застрелили. После чего началась настоящая буря. Прокатилась череда бандитских перестрелок. Потом в небе явились ангелы. Убийца криминального кандидата в Боги, оказался, словно завернут в облака охваченные пламенем. И такой жуткий, нечеловеческий вой раздался. Больно оказалось киллеру.
  И трубный глас на небе провозгласил:
  - Всех что посмеет убить кандидатов во Всевышние, постигнет жесточайшая расплата!
  И совершивший преступление киллер, еще пару часов горел перед всеми на небе. При этом преступник ужасно корчился и выл.
  Всевышний Бог в своем милосердии решил дать людям возможность самим избрать себе верховного пастыря и благодетеля. И цель Его: обеспечить, хотя бы относительно честные выборы и равные возможности. Хотя в принципе всегда одни были и будут равнее других.
  Анжелика на это философски заметила:
  - Человек стремиться себя возвысить, но как правило низменными способами!
  И девушка полнозвучно расхохоталась... Ее очередной напарник, известный бард, бородатый с и с вечно торчащей папиросой во рту - пролепетал:
  - На волю, на волю, на волю! Из темного рабства ушли! Получим мы лучшую долю, народы Отчизны-Земли!
  Анжелика в ответ босыми пальцами ног выдернула сигарету из рта своего напарника. И заметила:
  - Что-то мой выбор не становится лучше!
  Бард с ухмылкой заметил:
  - Во время весенних выборов президента народ проявил постоянство... Думаешь, что Боженька будет другой?
  Анжелика рационально напомнила:
  - Результаты деятельности президента не столь уж и хороши. Особенно в материальном плане. Многие будут думать, что он проявит прижимистость и в случае победы на выборы в Боги. А тут играют роль не способности, а желание помочь людям и осыпать их благодеяниями!
  Бард хмуро пробормотал:
  - От красивой девушки принять дар, куда приятнее, чем от пожилого мужчины. А вы просто невероятно красивы!
  Анжелика грубо ответила:
  - А ты нет! И твой голос хрипловатый!
  Брад скромно ответил:
  - И Высоцкий хрипел, но как он пел...
  И бородач задрынкал:
  - У вина достоинства говорят целебные. Я решил попробовать, бутылку взял, открыл... Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное, может быть зеленый змий или крокодил!
  Анжелика схватила своего нового любовника босыми пальцами за нос и швырнула на асфальт. Девушка прошипела:
  - Я грозный воин, и передо мной стоят на конях! - Тут Анжелика поправилась. - На коленях!
  И босоногая девушка шлепнула голыми подошвами и пропела:
  - Я русский воин, на колени дикари! Врагов России я смету с лица Земли!
  И красотка пригрозила увесистым кулаком. Она такая прекрасная, такая грациозная и с атлетической фигурой. Вот она такая Анжелика.
  По всему городу развешаны ее фотографии - цветные, в полные рост, и почти нагой. Замечательная получилась девчонка! На нее смотрят, и любуются!
  Анжелика сделала растяжку и снялась с нескольких ракурсов. Показала себя загорелой, мускулистой, спортивной и сильной. Демонстрируя обаяние, рельефной, могучей девушки. То, что так привлекает мужчин.
  Вдоволь накувыркавшись, Анжелика зашла в игровой зал. Уселась за компьютер и немного поиграла в стратегию. Девчонка поставила себя на место Гитлера. И стала завоевывать весь мир. Для начала отказалась от нападения на СССР, а отправила войска в Африку и на Ближний Восток.
  Конечно у Вермахта двести пятнадцать хорошо обученных и дисциплинированных дивизий. Англия в Африке и Ближнем востоке и десятой доли не имеет, а то что есть то колониальное, и не слишком годное к сражениям.
  Немцы без особых проблем, испытывая больше трудностей со снабжением, и пересечением расстояний, чем от сопротивления английских и колониальных войск, захватили земли от Индокитая, и конечно же Индию, и до ЮАР, всю Африку. Остальное в Азии успела захомутать Япония. Потом воздушное наступление на Британию, захват метрополии.
  Далее вместе с Японией, используя ресурсы нескольких континентов Третий Рейха завоевал и США.
  Немцы разработали более совершенные чем у Америки танки, особенно "Пантеру"-2, которая имела отличные ходовые качества, броню и вооружение - превосходящую американские "Шерманы". А потом появилась и серия "Е", которая не имела себе равных. Развила Анжелика и реактивную авиацию.
  Короче говоря в ходе сражений раздавили вместе со своими союзниками, в первую очередь с Японией США и захватили весь мир.
  А потом конечно же Анжелика взялась за СССР. У Вермахта и Японии в несколько раз больше пехоты, в двое больше танков, причем лучшего качества, и подавляющее превосходство в воздухе.
  Анжелика используя реактивную авиацию и новейшие танки серии "Е", стала ломать позиции Красной армии.
  Воительница отдавала и тактические приказы. В частности нанесла удар широким фронтов в том числе и в направлении Баку со стороны Ирана и Турции. Она руководила и танковыми дивизиями. С любовью девчонка сравнивала своим машины и танки противника. Например приземистый Е-50, весом в шестьдесят пять тонн с толщиной брони 250-милиметров лба и 160-миллиметров бортов, с разного рода моделями КВ. И используя превосходящую по характеристикам свою пушку в 105-миллиметров длиной в ЭЛ100.
  Это орудие пробивало все советские танки. И покатила Анжелика стальным катком по России. Такая вот она крутая оказалась воительница. И рвут машины на компьютерной игре, прямо к Москве... И вот бои развернулись в самой столице. Сражения кипели жестокие, которые всех истребляли, словно миллионы языков из пламени проносились по улицам, переулкам больших городов, и селам.
  Анжелика дошла до Урала, и там соединилась с японцами. Но поскольку в мире не может быть двух разных хозяев, то она атаковала и Страну Восходящего Солнца. Применила ядерное оружие, и буквально смела своего вчерашнего союзника. Пронеслась по ним лучом смерти!
  И потом завоевала и другие страны. А далее играть уже не с кем.
  Анжелика выскочила на улицу. И практически сразу же наткнулась на здоровенный плакат в краске. Еще один кандидат в Боги - Ксения Овчаркова. В не так давно, эта, скандально известная женщина пыталась стать президентом России. Произвела немалых волн шум, и достигла относительно неплохого результата на недавних выборах.
  Но как-то она была некоторое время в тени. А теперь снова замелькала на экранах, и танцует перед камерами. И вот плакаты с ней наклеили.
  Анжелика подняла ногой кусочек асфальта, и босыми пальцами стала рисовать Ксении Овчаровой усы, ослиные уши, и лисий хвост.
  После чего Анжелика расхохоталась и выпятив грудь, произнесла:
  - А я моложе и красивее ее!
  Медовая блондинка стала подскакивать, запевая:
  - Поведение мое! Налетело воронье! Стало гнусное житье... Я ворую не свое!
  И голоногая красавица стала подскакивать - мелькали ее изящные, загорелые икры. Действительно Анжелика чрезвычайно красива и сексуальна. И может много собрать голосов.
  Медовая блондинка прочирикала:
  - Ковбой ты парень хоть... Ты можешь горы уничтожить... И кольт индейцев ерунда, но ты двух слов связать не можешь!
  И опять воительница закрутилась юлой. И очень резво скакала, шлепая голыми пятками по асфальту. Такая вот резвая девчонка. Но это уже никого не удивляло. Вдоволь наскакавшись, Анжелика уселась в позу лотоса.
  В голову лезли невеселые мысли. По всем раскладам получалось, что на выборах Бога, должен, победить действующий президент. А это скучно и стремно. Анжелика не любила президента России - уж больно удачливый. Стал героем, без особого риска. А что было бы, если бы не произошло теракта 11 сентября 2001 года.
  Анжелика представила себе. Вот действительно Мулла Омар уговаривает своего напарника Бен Ладена не совершать теракт до окончательной победы над Северным альянсом. Что вполне разумно. Глупо открывать второй фронт войны с самой сильной державой мира не развязав руки с Северным альянсом. А шансы уже появились реальные, так был убит Ахмад Шах Масуд. И конечно же война с США была бы нелогичной, когда ты увяз, стремясь, получить власть в собственной стране.
  Но вот все происходит своим чередом. Талибы наступают, на севере подходят к границе с Россией. В Кремле колеблются. Или начать бомбардировки Талибан, не дав им добить северный альянс. Но это значит, уже самим открыто вступить в войну с фактически с целой страной. Или не вмешиваться. Возможно талибы, взяв под контроль Афганистан, не пойдут далее на север. Выбор нелегкий.
  Анжелика пожала плечами. Как бы, не поступил бы российский президент, выбор был бы не самый приятный. Но допустим, выбрали самый радикальный вариант. И не дав добить Северный Альянс, российские бомбардировщики и ракеты, атаковали позиции талибов.
  Американцы, конечно же, вместе с Западом осудили агрессию, а Талибан объявил России джихад. Финансовая поддержка чеченским сепаратистам возрастает, боевые действия на Северном Кавказе активизируются. Особенно в Дагестане. А Россия пока еще недостаточно сильна, чтобы одними бомбардировками сломить талибов.
  Тем более, что возрастает приток добровольцев из Пакистана и других исламских стран. США поставляют Талибан зенитные комплексы. Потери российской авиации растут. Наступление моджахедов продолжается. Тогда чтобы не дать разгромить остатки Северного Альянса, российские сухопутные войска вступают в битву. И возрастают потери.
  В самой России отношение к войне не однозначное. Многие ее критикуют: зачем влезли в Афганистан. Что нам прежнего опыта войны мало? Ради чего мы все это затеяли? Да не нужна нам эта война и даром! Против войны с Талибан и либералы, и коммунисты и даже ЛДПР. То есть ситуация смахивает на первую войну в Чечне, когда практически вся Госдума оказалась в оппозиции к войне.
  В народе тоже популярность войны в Афганистане низкая. Тем более потери в боях довольно значительные. Талибы многочисленны, фанатичны, российская армия еще не закончила перевооружение, и к масштабной войне не готова. Перебрасывать войска приходится на довольно значительное расстояние, и коммуникации растянуты. Есть проблемы со снабжением.
  Российские войска смогли продвинуться, но застряли в Паншерском ущелье.
  Талибы получили подкрепления за счет добровольцев и американское оружие которое покупали за деньги вырученные контрабандой наркотиков. И упорно сопротивлялись российским войскам, атакую их и совершая диверсии. Российское руководство некоторое время колебалось.
  Идти в глубину Афганистана и увеличивать свои потери и расходы на войну - рискованно. Но и стоять в северных районах Афганистана, и все равно каждый день получать цинковые гробы и тратить деньги не дело.
  Тем более, что приближались выборы и Думы и президента, и нужны были хоть какие-то громкие победы.
  Поэтому в Афганистан перебросили крупные силы. В том числе и танков. В экономике ситуация сложилась тяжелая. После того как Садам Хусейн согласился на инспекцию своей территории, санкции против Ирака были ослаблены и экспорт нефти вырос. А цены несколько упали. А расходы на войну возросли. На Кавказе пожар не утихал. Кроме того в условиях падения рейтинга правительства и президента, власть не решилась на репрессии против спонсоров левых и демократических сил.
   А это привело к тому, что значительная часть доходов от нефти и газа шла в частные руки. Региональный блок не объединился с партией власти, и контроль над думой Кремль, так и не установил. Вообще в администрации президента усилились разногласия. Так как шансы победить на выборах в думу таяли, а силы коммунистов росли. Посему с либералами, Кремль рвать отношения не стал, но именно они были против войны и выступали за сближение с Америкой.
  Возник целый клубок, и для начала власть захотела решить проблему решительной победой в Афганистане. Но наступление оказалось растянутым во времени, и стоило больших потерь. Сам Кабул сопротивлялся слишком уж долго и не был взят к выборам в думу.
  А парламентские выборы привели к крупной победе коммунистов, усилению ЛДПР, потеснили либералов, а также партию власти. Свежеиспеченный блок Родина с трудом взял пятипроцентный барьер из-за лояльности к Кремлю.
  Но самое главное под вопросом судьба действующего президента. Коммунисты более, чем в два раза перекрыли результат партии власти, и их кандидат стал лидером гонки. Однако, не мытьем так катаньем. Провели очень мощную рекламную компанию, перетянули во втором туре на себя Жириновского. И прошел, пусть и с трудом действующий президент на второй срок.
  В экономике стало немного получше, так как цены на нефть все равно, из-за Китайского фактора стали расти, но война в Афганистане продолжалась не ослабевая. Да взяли после полугода боев Кабул. Да развили и далее на наступление на Кандагар. Но все равно, сопротивление талибов не ослабевало. И груз двести постоянно отправлялся в Россию. Шел год за годом, и шли гробы и расходы. И на Кавказе война не смотря на все усилия продолжалась, и даже расширялась, охватывая все новые регионы.
  В думе ЛДПР, партия власти, партия регионов и Родина противостояли коммунистам, либералов после разгрома почти не было.
  Более менее власть, могла проводить, пусть и с трудом бюджет и законы.
  Но вот под влиянием акций протеста, был принят переход на чисто пропорциональную систему.
  Как выяснилось это выгодно коммунистам. Никогда еще у них не было такого успеха. Дума оказалась на две трети левой. Родина развалилась, ЛДПР едва преодолела барьер, партия власти тоже раскололась как и регионы. Либералы еще больше сдали. И коммунисты добились доминирования в парламенте.
  Действующий президент не мог идти по конституции на третий срок. И победу на следующий выборах 2008 года одержал председатель КПРФ, причем в первом же туре.
  Триумф коммунистов был закономерным, хотя в экономике вроде бы и были положительные сдвиги. Но непопулярная война в Афганистане, неудачи на Северном Кавказе, большие расходы на армию пожирающие рост национального дохода, все это привело к падению авторитета власти и приходу оппозиции.
  Но не либеральной, а левой. Левые силы вообще традиционно сильны. А разочарование рыночной экономикой и политикой как Ельцина, так и его преемника стало сильнейшим. Сколько можно нести урон и умываться кровью? Конечно народ ждал о преемника успехов, а не только грозной риторики. Но жить стало лучше совсем немного, так как война и олигархи многое пожрали. Кроме того режим не решился в условиях падения популярности давить олигархов, что привело к тому, что сотни миллиардов долларов вывезли из страны. А это снижало уровень жизни.
  Стагнация в экономике, десятки тысяч погибших в войнах, все это привело к тому, что второй президент России, ушел с низким рейтингом, и крайне нелюбимый. Многие отметили совпадение с первым. Ельцин тоже поначалу было весьма популярен, но постоянные неудачи, к конце концов его свели к нулю.
  И народ вернулся к хорошо забытому старому... Однако и тут все пошло не столь гладко. Коммунистический лидер колебался. Уйти из Афганистана, означало сделать все жертвы напрасными. Удержание же стоило слишком больших потерь и расходов. А об уходе с Северного Кавказа и речи быть не могло. Народ не простит утраты исконно-российской территории.
  Лидер коммунистов пока оставил войска в Афганистане, и даже попытался активизировать там боевые действия.
  Но толку от этого было мало. Талибы вели партизанскую войну, и получали все возрастающую помощь из-за рубежа. В мире начался большой кризис, что привело к падению цен на нефть. Уровень жизни в России упал. И в коммунистах народ очень быстро разуверился. Но... А кто в альтернативе? Либералы так не восстановили своей популярности, хотя немного и добавили. ЛДПР немного добавила, но это не существенно. Родине восстановится коммунисты не дали.
  Старые политики уже народу надоели как горькая редька, а новым раскрутиться не дали. Так что коммунисты хоть и понесли электоральные потери, но выиграли выборы думу и президента. Только явка оказалась рекордно низкой.
  После кризиса, вновь начался экономический подъем. Война в Афганистане стала обыденной, хотя число цинковых гробов не уменьшалось, но она уже особо никого не шокировала. На Северном Кавказе, тоже горит, но стабильно. Тем более многих главарей уже убили и боевики выдыхаются.
  Лидер коммунистов все же сумел протащить поправку в конституцию, позволяющую идти и на третий срок. Но в к 2016 году из-за падения цен нефть и западных санкций, ситуация в Российской экономике ухудшилась. Одна коммунисты просто сделали выборы почти безальтернативными. При рекордно низкой явке, с большим трудом победил их лидер. Таким образом, на 2018 год - коммунисты у власти, и еще более жестко закручивают гайки. В Афганистане и на Северном Кавказе война - настроение народа прескверное! Так могло бы быть без теракта 11 сентября 2001 года.
  . ГЛАВА Љ 8
  Анжелика не заметила как уснула. И ей приснилось, что на выборах президента России в марте 2018 года, победила Ксения Овчаркова. Этот результат оказался великой сенсацией. Так как многие полагали, что действующий президент России непобедим! Но случилось, что очаровательная, сексуальная, молодая женщина, свежий политик - оказалась куда привлекательнее прежних устаревших политиканов. Возможно, на руку Ксении сыграло то, что - все были настолько уверены в победе действующего президента, что большинство избирателей смеха ради, проголосовали за симпатичную девчонку. То есть миллионы людей решили - раз исход выборов предрешен, то от моего голоса ничего не зависит.
  Так почему не проголосовать сердцем - за экстравагантную красавицу. Так рассудили слишком уж многие, и практически вся молодежь поголовно!
  Десятки миллионы отдельных голосов слились вместе и родился праздник души и огромная сенсация!
  Победа! В первом же туре собрав более шестидесяти процентов голосов победила светская львица Ксения Овчарова! И по всему миру буквально громыхнуло!
  Но выбор народа, есть выбор народа! И действующий президент был вынужден смириться. И передать полномочия своей сексапильной преемнице!
  Во время принятия присяги Ксения выкинула свой первый коник - явилась в одном бикини и босиком. Положила на конституцию запыленную, голую подошву, своей изящной, загорелой ноги. И прокукарекала!
  Потом правда толкнула речь, блеснув ораторскими способностями. И исполнила энергичный танец с подскакиваниями и растяжкой. Хорошо танцевала молодая женщина, даже лифчик сбросила, оставаясь крутой и недоступной в своей гордой наготе.
  Что же инаугурация прошла великолепно и скандально. А затем начались трудовые будни. На должность премьера Ксения предложила свою сексапильную подружку Татьяну. Депутаты поворчали, но утвердили - кому охота свое кресло терять. Тем более грозная воительницы окружила думу войсками.
  А потом были легализованы однополые браки, марихуана, и проституция. Коммунисты попытались рыпнутся и оказались тут же запрещены указом президента. Акции протеста не носили массового характера. Отчасти из-за украинского примера, отчасти из-за того, что денег на подогрев майдана - никто не выделял!
  Ксения расставила на все руководящие посты своих молодых друзей и подружек. Правительство сформировалось из представителей шоу-бизнеса, и бизнеса. Немало было и иностранцев в первую очередь американцев и немцев.
  Ксения значительно увеличила оклады чиновникам и депутатам Думы. И разрешила депутатам заниматься бизнесом. Так что парламент проявлял послушание новому президенту. Были приняты законы, разрешающие чиновникам получать подарки на большие суммы денег, и легализованы многие коррупционные схемы.
  Ксения также значительно сократила расходы на полицию, спецслужбы, и особенно армию. Многих офицеров уволили, но зато дали высокие пенсии, и приписали стаж. Подняли зарплаты и рабочим, и бюджетникам. Ввели бесплатный проезд в общественном транспорте.
  Ксения проводила популистскую политику. По телевидению теперь круглые сутки крутили порно, эротику и американские боевики. Интернет стал бесплатным, а в школах перешли на тотальное тестирование. И кроме того стали преподавать Кама-Сутру и Секспросвет. Презервативы стали бесплатными.
  Ксения самая завела себе дюжину любовников - демонстрируя сексуальную раскованность. В самом деле, зачем тебе только один - если вокруг столько молодых и красивых мужчин и все они такие разные.
  Во внешней политике Ксения стала сближаться с США, и уклоняться от Китая. Отменила все льготы, которые имели восточные компании, чтобы в России. Стала выселять китайцев из Сирии. Вступила в НАТО. Асада скинули и поставили компромиссную фигуру на его место. Ксения обрела популярность в США. С триумфом съездила в Киев, и отдала назад Донбасс, в обмен на гарантии и амнистию.
  Потом вступила в Евросоюз. В думе никто не возражал - коммунистов арестовали, а остальные только аплодировали новому, либеральному курсу. Образовалась мощная ассоциация, в которую вошли Украина и Белоруссия. В Белоруссии сменилась власть, надоевший всем диктатор получил отступные и ушел "добровольно", в Украине наступила стабилизация и подъем. Создался мощный Евроазиатский Союз.
  Престарелый Назарбаев ушел и в Казахстане пришли к власти молодые либералы. Создалась новая система. Которая быстро набирала экономическую мощь. В думу прошли выборы, и обновился состав. В США сменился президент, прежний несистемный ушел.
   Его преемник - демократ, выбрал курс на глобализацию. А в Китае начался кризис. Потеряв подпитку в лице России, и Европы, столкнувшись с объединенными народами, этот монстр стал терять свои позиции. Кроме того в самой Поднебесной империи прокатились волны протеста против господства компартии. Новая китайская буржуазия хотела демократии, и ликвидации господства одной партии. Пролилась кровь и волна протестов все нарастала.
  В результате чего произошел раскол Китая, и поднебесная империя рухнула в хаос. Россия же переживала небывалый экономический подъем став лидером Евроазиатского союза. Сократилась преступность, в том числе и на сексуальной почве. Каждый гражданин России получил право с двенадцати лет посещать бордель почти бесплатно.
  Северная Корея пережила тяжелый политический кризис, революцию, оказалась свободной. Потом объединилась с Южной Кореей и вошла в Евроазиатский союз. Возникло мощнейшее объединение, которое включало в себя все новые и новые страны. И постепенно в мире затухали войны, создавалось единое политическое и экономическое пространство. Раздельные части Китая тоже вошли в состав Ассоциации Свободы.
  Потом было организовано единое Всемирное правительство, которое возглавила Ксения Овчаркова.
  Планета стала единой, и человечество решало коллективно все свои проблемы. Был реализован управляемый термоядерный синтез, затем открыта термокварковая реакция, которую предсказала гениальный писатель и физик Олег Рыбаченко.
  Началась экспансия в космос. Которая, вылилась сначала в освоение Солнечной Системы, потом соседних звезд и галактик. Наука смогла победить старость, и Ксения Овчарова стала вечно молодой и красивой, правительницей планеты земля. И все люди стали вечно молодыми и красивыми, и здоровыми.
  Так продолжалось, пока люди не достигли края вселенной. Но вот достигнув вершины процветания и всемогущества, люди столкнулись с цивилизацией из другой вселенной. И впервые за тысячи лет людям пришлось принять участие в масштабной межвселенской войне.
  И снова Ксения Овчаркова блеснула своей гениальностью. И земляне, вобравшие в себя всю вселенную стали одерживать снова победу за победой.
  А потом человечество научилось и мертвых воскрешать, и само стало создавать вселенные. И настал Гиперкоммунизм, когда возможности людей ограничивало только воображение, но ведь известно человеческая фантазия не имеет границ. И люди стали творить собственные мироздание. Когда каждый человек мог иметь свою вселенную, или даже множество вселенных с подданными и рабами.
  И Ксения Овчаркова превратившись в гипервсемогущее Надбожество, воплотившее все мечты человечества заметила:
  - Человечество распинали по полной, и не грех стать хоть немного богами!
  Такой вот сон видела Анжелика. И проснувшись, девчонка стала скакать и реветь:
  - Ксения! Ксения! Ксения! Я тебя к божеству не допущу!
  И девушка с золотыми волосами, встала на руки, и нарочно стала головой мести лужи. И визжала во всю глотку:
  - Я у мамы вместо швабры! Всех возьму людей за жабры!
  Такая вот оказалась крутейшая баба-терминатор. Или может быть дурнейшая из дурнейших!
  Хотя это и привлекло к ней внимание журналистов. И стали ее показывать с разных ракурсов. Особенно когда девчонка запалила несколько сигарет и вставила их между босыми пальцами ног. И стала размахивать, пускать струйки дыма.
  Один из журналистов спросил у Анжелики:
  - Вы какую имеете программу?
  Девушка с золотыми волосами, дерзко ответила:
  - Моя программа - продовольствие по граммам! Всех вас на прополку, а потом зубы на полку!
  В ответ раздались жидкие аплодисменты. Выходка красавицы всех развеселила. Но перспектива от нового Божества получать продовольствие по граммам, не так уж и весело! Вот как она стала обещать.
  А Ксения Овчаркова заявила в эфире:
  - Каждый, из вас получит миллиард дворцов из бриллиантов, топазов, рубинов, изумрудов и сапфиров! Нет даже два или три миллиарда! - Молодая женщина стучала каблуками по доскам трибуны. - И у каждого дворца будет по три или четыре бассейна размерами с море. И у вас будут пароходы с наполненными трюмами. Вы будете иметь тысячи гаремов с миллионами девушек и юношей в зависимости от вкусов. У каждого будет множество своих империй с триллионами рабов.
  Действительно крутые обещания - выше крыши небоскреба. Ксения это просто прелесть... Анжелика почувствовала себя немного ущербной. Или нельзя столько пообещать?
  Златоволосая девчонка вспомнила выборы 2008 года. Наверное, самые странные выборы за всю историю человечества. На них главный кандидат в президенты практически не вел предвыборную кампанию, и ничего не обещал, почти не появлялся на экране. И все-таки выиграл выборы с большим перевесом. Даже досадно, что не получилось шоу. И обошлось без интриги.
  Анжелика чувствовала, что данный балаган народу надоедает.
   И попытки привлечь к себе внимание, дают все меньше эффекта. Впрочем, общаться в Интернете - это тоже не выход. Вот пускай ее брат, таким образом, надувает себе рейтинг. Поборется за одну десятую процента.
  Может гениальный ребенок и перекроет результат Брынцалова. Бывает, что самый большой пиар не помогает...
  Девушка с золотыми волосами пропела:
  - Анжелика, Анжелика, я же знаю... Ты не робот, не игрушка заводная! Ты сумеешь растерзать все, что гнилое... Ты спасение, дашь и счастье всем крутое!
  Попела девчонка и пошла, точнее помчалась дальше... Горела реклама какого-то миллиардера. Звучали слова:
  - Я смог заработать сам, я смогу заработать и для вас! Я богатый сам, я знаю, как осчастливить вас, потому что уже счастлив!
  И жирная физиономия с крупными, явно искусственными зубами. Не слишком привлекательная.
  Но с другой стороны, полуголая, босоногая девушка - тоже не пример для подражания, и скорее смотрится как героиня эротического комикса.
  Анжелика чувствовала, что у нее истощается фантазия. Да и выборы идут словно клоунада.
  Может воспользоваться своей известностью, чтобы заработать? Написать - книгу: чтобы я сделала на месте Бога?
  Однако, никакой дельной мысли, кроме как дать каждому по планете, или даже по вселенной с рабами не возникало. В самом деле ты всемогущий... Хочешь осчастливить всех? Оживи мертвых и дай каждому свою империю, пусть он упивается властью, или гаремами. А кому и три бутылки водки с закуской, но каждый день и без бодуна - достаточно!
  Не все же желают иметь власть императора. Может быть и президент России, в тайне мечтает, уйти на пенсию и пожить как миллиардер на курорте. Погулять с девочками, попить дорого коньяка, покрутить рулетку и ни за что не отвечать.
  Анжелика подумала... А что будет потом? Станет ли новый Бог, кто бы он ни был ублажать людей? Анжелика читала как-то брошюрки протестантов. Они утверждали, что Бог ненавидит грех - потому что свят. И в качестве платы за грех Единородный Сын Иисус Христос пролил свою кровь на кресте.
  Однако Анжелика этого не могла понять. Неужели смерть своего Сына была для Бога настолько желанной, что только через нее Он мог примириться с миром?
  Или люди стали от этого лучше? Да и вообще непонятно тут - не стало ли человечество от этого еще более преступным?
  Вообще и перспектива нового мира без греха Анжелику не привлекала. Грешить хотелось. Делать то, что совсем не положено, это слаще, чем даже мороженное.
  Например - иметь много разных мужчин, или попробовать секс с животными. Разбить витрину кирпичом, плюнуть мимо урны. Мусорное ведро нацепить на голову начальнику.... Вообще сделать что-то на зло. Особенно начальникам.
  Вот как раз Анжелика меньше всего любила библейское. Не хотела смирения, желала упиваться властью, славой, пусть даже и скандальной. Любила деньги, любила хулиганить. Хотела быть гордой и превозноситься.
  Сама предпочитала быть и тираном, и божеством, и хулиганом. И заодно подшутить или бросить вызов морали.
  Анжелика любила грех... Это ее вторая натура! И грех давал развлечение, удовольствие, наслаждение, интерес... А как например, выпить коньяку - какая от этого эйфория... Правда потом если переберешь заболит голова!
  Нет, Анжелика не хотела знать Бога Библии. Ей больше хотелось, такого мира, в котором вечные развлечения и удовольствия.
  Как в одном из фантастических романов, где люди развились до Гипервсемогущества и стали создавать вселенные. И научились управлять временем. За мгновение до смерти извлекали людей, меняли тела, и человек не умирал. А в гроб укладывали биомакет. Так что получалось, что никто из людей вообще не умирал. И люди обретали реальное бессмертие.
  Попадали в мир Гиперкоммунизма, где все фантазии могли быть реализованы. И любые материальные потребности удовлетворены.
  Ты можешь получить себе и братьев Кличко, и Тайсона и миллион Яхт из золота и размерами с линкор. И галактику с рабами... Все что душа пожелает! И тело поменять можно. Женщина может стать мужчиной, а мужчина женщиной.
  Вот представьте себе самца, который превратился в девушку. И эту девчонку изнасиловали подростки. Вот тоже фантазия, о которой, наверное, подумывали многие мужчины. Действительно интересно, когда женщину насилуют - это кайф или больно?
  Для большинства мужчин характерная такая мысль: если бы их изнасиловала какая-нибудь женщина не слишком страшная и старая, то это было бы даже романтично.
  Анжелика, будучи темпераментной, не против, чтобы и ее изнасиловали, но при этом отдавала отчет, что не все женщины подобную тягу к экспериментам и экстриму разделяют. Но может из-за своей физиологической ущербности и ханжеской морали?
  Анжелика считала, раз для мужчины быть Дон Жуаном не просто нормально, и даже круто, то и для женщины мораль Эммануэль - высший пилотаж!
  Хотя, конечно же, и с этим не все согласны, особенно мужчины. Почему-то считается - что женщина должна быть скромнее, и не лезть первой к мужчинам.
  Но Анжелика предпочитала быть активной стороной. И ей это нравилось. Тем более, что и мужчин которые ее обожают так много, что нет недостатка в поклонниках. Однако, самец это существо такое... Когда ты его отвергаешь он за тобой ухаживает и добивается. Но когда ты сама наседаешь, то многие мужики начинают ломаться. И это так заводит, когда ты прилагаешь пусть видимые усилия, чтобы завлечь самца в постель.
  Анжелика любила грех, любила поступать нестандартно, дурачиться. И мысль о царствии Небесном без греха - была ей отвратительна. Как это так... Без секса... Без насилия, без драк... А как хочется мэр или министру врезать папкой по голове... Это вот действительно голубая мечта. Или взять мальчишке поджарить пятки, или высечь.
  Нет убивать мальчика Анжелика бы не стала, но вот подвергнуть смазливого подростка пытке... Но ведь в царствии Небесном об этом даже подумать нельзя.
  Или может представить себя саму, босой, в одних трусах на морозе. А сзади немец подталкивает штыком на автомате.
  Да Анжелика с детства хотела представить себя, то на месте Герды, то Зои Космодемьянской. Это так романтично, пробежаться босой по снегу. Или когда тебя заставляют ходить.
  Анжелика любила босоногие пробежки по сугробам, хотя через пару минут начинают гореть подошвы, и ты чувствуешь, что это не только романтично, и героически, но и больно.
  Анжелика читала маркиза де Сада, и открыла в себе тоже тягу к такому вот экстриму. За не которым исключением: вроде тазов с фекалиями - это мерзко. Не нравился Анжелике и содомский грех. Но вот подвергнуть пыткой, или помучить самой не калеча, это шик.
  Анжелике особенно нравилось, когда мучают током, или жарят пяточки. Но она не любила когда калечат. Действительно, отрезать руку, ногу, пальцы, выкалывать глаза это варварство - нельзя так калечить человека.
  Анжелика совсем не злая, но представляла себя порой офицером СС пытающей пионеров. Чисто из-за спортивного интереса - удастся, сломать волю или нет. Но убивать детей, или даже калечить ей не хотелось. Анжелика представляла пытку как элемент какой-то игры, пройдя которую твоя жертва не теряет, а что-то приобретает.
  Анжелика не любила стариков и старух, ей хотелось, чтобы все вокруг были вечно молодые, красивые, приятно пахли, сверкали жемчужными зубами, пылали здоровьем.
  И Анжелику удивляло, почему Бог делал людей старыми и такими уродливыми и не эстетичными? Разве ему это самому не противно? Сама бы Анжелика предпочла бы людей наделить вечной молодостью. А как уродливы старухи...
  На них и смотреть страшно!
  Вот интересно, что будет делать человек на месте Бога? Неужели продолжить войну с грехом? Анжелику коробила сама мысль, что грех исчезнет раз и на всегда. И уже не будет, красивого, белокурого мальчика, к босым пяткам которого ты подносишь кусок раскаленного железа, и лупишь по загорелой, мускулистой спине раскаленной проволокой.
  А мальчик либо молчит как пионер-герой, или начинает тихонько стонать. Ты же прилагаешь усилия, чтобы вырвать громкие крики. Потом когда игра закончилась, взяла и побрызгала эликсиром - все раны затянулись и бесследно исчезли. И мальчика улыбается произнося:
  - Ты умелый палач... Заставила меня все-таки закричать!
  А Анжелика в ответ целует смазливого подростка в губки и произносит:
  - В следующий раз я все-таки заставлю тебя выдать тайну.
  Вот понятно что грех... Пытаешь с улыбкой, даешь мальчишке возможность испытать свое мужество. Закалиться в борьбе, а заодно проверяешь и оттачиваешь свои навыки палача.
  Или точнее очаровательной палачихи... Которая можешь пощекотать мальчишку перьями страуса. Например, пройтись по круглой, слегка огрубевшей пяточке. Вырвать серебристый, перезвон колокольчика.
  Нет Анжелика совсем не злая... Но это так забавно поиграть с пацаном, а может и с девушкой, или самцом постарше. Главное чтобы жертва была красивой.
  Анжелика разговаривая сама с собой, заметила:
  - О Боже... Неужели тебе самому не интересен грех?
  Впрочем, тут девушка подумала, что Израиль по воле Бога воевал, а значит насилие не совсем и грех. А как на счет секса? У Соломона было ведь семьсот жен!
  Анжелика подумала: хорошо бы иметь у себя мужской гарем и тысячу мужей. Как это забавно иметь дело с самцами-рабами. Выбирать самых красивых и смазливых. И сразу несколько на ночь. Тогда бы она натешилась бы до самых гланд. А потом занялась различными превращениями. Вот например создать из самца смесь тигра, рыбы и петуха... Наверное такой самец выглядел бы очень здорово.
  Или может даже создать гибрид астры, слона, и шахматной доски. Превратить её в целую планету, и заняться с этим чудом любовью...
  Анжелика размечталась, и не заметила, как ее зубы стали машинально жевать микрофон.
  Зато это снимали, очень даже активно... А что разве она не звезда? Всем звездам звезда!
  Анжелика брякнула:
  -Ради искусства идут на добровольные жертвы исполнители, ради военного искусства принуждают жертвовать слушателей!
  Остроумное замечание, красотки снова разошлось по всему интернету и эфиру. Но много ли это даст голосов, красивой шлюхе, которая волосами мела лужи. Не самая лучшая идея зарабатывать авторитет.
  Анжелика после того как журналисты покинули ее, стала раздавать автографы. Делала она это своей босой, точеной ножкой. И ловила жадные взгляды молодых людей, разглядывающих сексапильную кралю. Даже позволяла гладить себя по ногам. Это ей было очень приятно. Чувствительная женская кожа, и руки молодых мужчин, их призывные, горящие страстью взгляды.
  Анжелика хихикала и мурлыкала:
  - Не надо печалиться, все жизнь впереди! Вся жизнь впереди - ну заяц погоди!
  И показывала все свои жемчужные, сверкающие зубки. И девчонка-кандидат решительно заявила:
  - Я сделаю грех законным! И разрешу всем вам грешить - сколько угодно!
  - Воительница-кандидат агрессивно шлепнула босой пяткой, по асфальту рявкнув. - И никаких вредоносных последствий греха не будет! Всю ответственность и вину за грехи, я беру на себя!
  И Анжелика стала хохотать, причем делала это громко, и крутила талией, шевеля своей увесистой грудью.
  Конечно, мысль что грех узаконят и благословят - казалась всем крайне привлекательной.
  А Анжелика поспешила сняться в крутом порнобоевике. Это действительно сильный ход, принесший немалые деньги. Впрочем, самое классное, это вовсе не бабки, а ощущения. Очень круто заниматься любовью перед камерами и сразу с несколькими мужчинами. Это так возбуждает... Да еще за подобное удовольствие тебе хорошо платят.
  Анжелика очень фигуристая, спортивная, чрезвычайно красивая и с яркой внешностью. И с ней поспешили подписать договор на съемки в целой серии эротических и порнографических фильмов. Что же... Анжелику это устраивало: особенно известность, и заманчивость приключений.
  Наташа тоже заключила контракт с киностудией, но уже в роли садистки. Она весьма оказалась удачной. Особенно учитывая выразительное лицо, стальные глаза, и рельефную, словно литая сталь мускулатуру.
  Так что и Наташа нашла свое кредо и призвание. А что неплохое продолжение политической карьер.
  Правда девчонка-тиран заметила:
  - Не дай Бог, чтобы в Боги выбрали ханжу... Тогда уже и не повеселишься!
  В стране впрочем, как во все мире становилось все больше и больше бардака. Слишком уж много развелось кандидатов в Боги. Тем более, что любой из кандидатов уходил в оплачиваемый отпуск и сохранял за собой стаж и зарплату.
   Конечно, это было большим соблазном. Так что к моменту окончания регистрации, счет кандидатов на роль Всемогущество пошел только в России на сотни тысяч.
  А сколько это порождало проблем? Цены взлетели вверх, а полицию почти никто не слушался. Даже некоторые священники выдвинулись, и теперь проповедовали - особый путь.
  Возник настоящий бардак. Который, сдерживало лишь то, что физически расправляться с кандидатами в Боги запрещено Всевышним.
  Погода, несмотря на наступившую уже глубокую осень была на всей планете Земля по-летнему теплой. Дожди шли лишь по ночам, и короткое время, но влаги всем хватало.
  Для детей, конечно же, золотое время, тем более уроки в школах были сокращены, а во многих местах объявили каникулы. Многие ребята, пользуясь отсутствием возрастного ценза, сами полезли кандидатами во Всевышние.
  Сколачивались шайки юных агитаторов. Особенно популярной стала пропаганда - разрисовывать подъезды и заборы. Хотя и об интернете никто не забывал. Все крутилось, и вертелось, словно заведенные пластинки - даже еще охваченные бешенством. Понравилось также палить костры, и разжигать факелы.
  Один из пацанов сумел облить соком российского президента, и стал на час настоящим медиокоролем. Тем более, это кандидат в Боги, и не накажешь сорванца так запросто!
  Президент попытался сохранить хорошую мину, при плохой игре, и блеснуть юмором. Но реально получилось плохо. Вообще предвыборная кампания главы государства смотрелась слишком уж тихой на фоне шумих и скандалов, а обещаний практически не было.
  Но вообще все чаще звучало: каждому по вселенной с рабами, что утомляло!
   В США Арнольд Шварценеггер снялся в боевике... Там он сыграл роль уже пожилого спецназовца, который спас Римского папу от сатаны, и получившего в награду пост Всевышнего.
  Несмотря на коньюктуру съемок, и яркость стилистики и как всегда крутые спецэффекты, фильм оказался довольно скромным на сборы. Может отчасти из-за того что дедушка Шварц многим надоел. Кроме того куда большим успехом стал пользоваться фильм - "Битва Богов-демиургов". Там показали противостояние двух сверхцивилизаций людей-богов, и война с демиургами-насекомыми. В главной роли снялся весьма симпатичный мальчишка в паре с девушкой.
  Эта пара сыграла Богов Творцов вселенной. И их попросту невероятные, потрясающие приключения. Тут эффекты аниме - новейшие. Сами герои сразу же превратились в суперзвезд....
  Новый фильм стал настоящим шедевром и супер-хитом. В последний момент пара подала заявку в кандидаты в Боги. И стала уверенно набирать очки.
  Новые звезды... А Арнольд Шварценеггер снялся с выборов... Заявив, что не хочет участвовать в подобном цирке!
  В США многие чернокожие выдвинулись, и среди них почти все боксеры-профессионалы. Один из них прославившийся тем, что не проиграл ни одного боя на профессиональном ринге - выдвинул программу: каждому мужчине достойную мускулатуру.
  И конечно обещания что будете как миллиардеры на самых престижных, космических курортах. Но вообще состязания обещаний - это что-то забавное, но вместе с тем все более однообразное. Яхты, гаремы, дворцы, рабы, земли, власть и тому подобное. И все реальное! Еще бы, что многие перестали ходить на работу. А зачем вкалывать? Все само сделается!
  И последние станут первыми, и любой безработный получит дворец больше тысячи небоскребов, и тысячу, если не миллион великолепных машин! А также самолеты из сусального золота, и самых дорогих и престижных ночных фей. И много чего другого, того что и передать словами нельзя.
  Это когда ты можешь каждую ночь обитать на женских пупах и грудях... Плавать по рекам из дорогих коньяков и шампанского, пожирать шашлыки в шоколадном соусе.
  И вообще все будет твоим!
  Один из чернокожих безработных заметил одному из самых ярых кандидатов в Боги:
  - А тебе-то, какая радость? Я буду иметь все всевозможные развлечения и удовольствия, а у тебя будет ответственность.... И ничего более!
  Тот замялся и промычал:
  - Служение ближнему своему... Это моя величайшая цель!
  В ответ послышался смех, и полетели камни. Несколько афроамериканцев закричали:
  - Дай нам по бутылке виски прямо сейчас, и мы проголосуем за тебя как кандидата в Боги!
  Некоторые миллиардеры не жалели состояния на агитацию. Один раздал по одной кроссовке, и пообещал вторую после избрания. Юмор был оценен. В ход пошли толстые кошельки. И попытки подкупа.
  Мораль упала... Тот факт что Бог есть, скорее даже раскрепостил инстинкты. Сторонники вольных нравов рассуждали - изберем распутника, и нам все проститься.
  А может даже и поощрят... Вспомнили и языческих богов, некоторые из которых поощряли распутство. И это привлекало... Как мух на навоз...
  Среди кандидатов были ряженые. Особенно много получил бренд - Дарт Вейдер. А почему бы и нет? Главное на себя маску нацепить, а это доступно любому. Популярен, также оказался бренд - Сатана. Обычно ряженные использовали красный костюм, рога, и хвост. Наруто больше привлекал подростков. Не пасовал и Микки Маус... И том подобные. Шоу получилось отличное - весело, пусть и не до смеха!
  . ГЛАВА Љ 9.
  Регистрация кандидатов на Роль Всемогущего Бога заканчивалась. А сами выборы должны состояться, как раз на Новый год. Остался всего лишь месяц до первого тура. Предстоял самый важный выбор в истории Земли. И должны, наконец, кончиться многовековые мучения человечества. Впрочем, первый тур это еще не конец, а начало конца.
  Кандидатов в Боги по всему миру набрались миллионы. И это придавало хаотичность избирательному процессу. А также трудности в предсказании итогов - особенно в странах с устойчивой демократии, где на глав государства не привыкли смотреть как на небожителей. А считали их вполне обычными людьми.
  Интрига была и в Китае, где выдвинулось несколько членов политбюро со своими кланами. Действительно председатель КНР еще не дозрел, чтобы быть божеством. И тут возникла нешуточная борьба. А вот лидеру Северной Кореи ангелы подпалили военную форму - чтобы не превозносился. Уж больно хотелось диктатору двигаться в Боги единолично. Так получил с небес тиран огонька.
  Публичное унижение вождя с радостью восприняли корейцы - надоело славить это чудовище. Как ни промывай мозги, но фекалии все равно воняют, как бы в этом не убеждала пропаганда!
  А корейцы все же не столь примитивны. И когда их вождя вымазали дерьмом и вываляли в перьях - всю страну охватила радость. Чем больше превозносится правитель, тем сильнее унижение подданных! Длинный язык укорачивает не только жизнь, но цепь в диктаторском государстве!
  В Африке тоже оказалось весело. Хотя удалось собрать на редкость щедрые урожаи.
  Много чернокожие плясали, и подскакивали возле костров. И выдвигались многочисленные шаманы. Какие тут были завывания, и дикие оргии. Впрочем, многие использовали и компьютеры, и сотовые телефоны. А что африканцы тоже продвинутые. Трафики интернета просто переполнены разнообразной агитацией. И тоже обещают много, но уже с африканской спецификой.
  И много грохота, и стремления друг друга перекричать. И что громче проорет: тот и герой! Или рассчитывает набрать больше голосов. Вот даже чернокожие сделали гигантский, деревянный танк, и на нем устроили пляски.
   А танк больше похож на немецкий "Тигр"-2, и дуло настолько длинное что под тяжестью согнулась. А по нему бегали обнаженные черные или смуглые девушки и женщины. И трясли грудями.
  Не брезговали и публичным сексом - что круто!
  В Австралии тоже было весело, но уже по-своему. Одним из методов пропаганды стало бросание венков на воду. Особенно красиво, когда девушки плывут по реке, а в руках держат факелы. И раскачивают их, а огни разноцветные, очень красочные. А мигают девушки глазками, в которых мерцает пламя огнезарных отблесков огня.
  И некоторые девушки тоже богини. Точнее кандидатки... И отчаянно пытаются поднять свой рейтинг.
  Девушки любят сниматься и давать интервью. Очень любят демонстрировать голые, изящные ножки и тонкие талии. И их снимают на камеры, демонстрируя соблазнительные, загорелые конечности...
  И самолеты летают, раскидывая буклеты... Миллиардеры всех мастей лезут во Всевышние, причем, не брезгуя самыми грязными средствами. Правда заказное убийство конкурента не проходит - жесткий запрет со стороны Всемогущего Бога. Но все остальное, идет в ход. И черный пиар, и подкуп и клевета, массированный сброс компромата.
  Впрочем, последнее возможно - скорее реклама, чем антиреклама. Многие хотят оскандалиться.
  Вот один из миллиардеров пригнав в Австралию из Антарктиды - айсберг. Для детей, конечно же, отличное развлечение. Причем, не бесполезное - так по общему закону в выборах участвуют все люде. И не имеет значение их возраст! Такая вот абсолютная демократия.
  А когда девушки босиком бегают: сначала по песку пустыни, а потом по снегу и льду - это суперсексуально!
  А когда девушек много - это всегда красиво! А если они еще и кувыркаются...
  По Москве прошлись воительницы в позолоченных доспехах. Один из миллиардеров расщедрился и расклеил объявления: "Вам лишь обещают гаремы, я же дам каждому из вас прямо сейчас!". И дам очень много!
  Но обещать разумеется не сложно... Но даже тугой кошелей не даст каждому москвичу по гарему - тривиально девушек не хватит. Хоть их из Африки завози.
  Так и завозили на авиалайнерах. И те соблазняли мужчин. А женщинам тоже хотелось секса с африканцами, да еще, чтобы за это заплатили. И гуляли женщины от души. А мужья боялись вмешиваться. Еще в расизме обвинят.
  В мире бардака стало больше, но и веселья добавилось. Кто только не лез в Боги. Даже приговоренные к пожизненному заключению выдвинулись и теперь блаженствовали на свободе. А в США двинулись покорять Олимп и
  смертники. Так что оказалось для многих - такие выборы - манна небесная. А для детей каникулы... Или прогуливание уроков, под благовидным предлогом - стань доверенным лицом кандидата во Всевышние. И ничего с этим не сделаешь.
  Олег Грабаченко устроил драку с Вовочкой. Уж больно тот нагло себя вел. Поединок выиграл Олег и заставил своего противника обратиться в бегство. Тот капитально получил, из разбитого носа капала кровь.
  Подруга мальчишки Джейн, восторженно проорала:
  - Ты настоящий лидер! И мачо! Джеки Чан с тобой и близко не стоял!
  Олег набычился, поиграл мускулатурой и рыкнул:
  - А со мной никто вообще не стоял рядом!
  Мальчишка-вундеркинд и в самом деле действовал в ударе. Например, летать по небу Москвы - никого не удивишь. А если пикировать? Это было бы даже слишком уж круто!
  Мальчишка, хулиганя, прыгнул на Кремлевскую стену и проревел:
  - Ты не ангел! Но для меня! Но для меня! Русь стала святой!
  И пацан показал нос охране...
  Но и это уже никого не удивила. Народ все больше уставал от бардака и все сильнее хотел - тривиальной развязки! Действительно сколько можно подобное терпеть.
  Наташа параллельно с предвыборной кампанией снялась в одном сериале из АИ. Там она сыграла немецкую летчицу, присланную воевать на стороне японских военно-воздушных сил. И вот самураи благодаря ее умению и героизму - выиграли битву под Мидуэй. А потом Япония даже захватила Гавайский Архипелаг, и стала господствовать в Тихом океане. Это было еще полбеды, но самураи еще и напали на Дальний Восток СССР.
  Советской России пришлось отбиваться на два фронта. Сталинградская битва затянулась до конца декабря, но в конечном итоге Красная Армия оставила город.
  Япония обладала многочисленной сухопутной армией, но сравнительно слабыми бронетанковыми силами. Советские войска отступили за реку Амур, оставив Владивосток в блокаде. На море господствовали самураи. Вымотавшись, японцы зимой приостановили продвижение. Советское командование предприняло наступление в центре, но не добилось успеха. И натиск несколько ослаб. Немцы в холодное время держали оборону. Но в Африке усилили Роммеля и предприняли наступление. В Ноябре англичане сами попробовали атаковать, но отсутствие поддержки США с воздуха, и трудности со снабжений способствовали провалу операции "Факел". В результате получив в поддержку несколько дивизий, Роммель захватил Египет, а затем и Ирак, Кувейт, весь Ближний Восток.
  Фашисты в мае сорок третьего года - хорошенько пополнив армию тотальной мобилизацией, а также тяжелыми танками перешли в наступление вдоль Волги, к Каспийскому морю. Красная армия не смогла удержать Кавказ. А Япония нанесла основной удар, через Монголию. Советские войска сопротивлялись упорно, но к концу года, потеряли весь Кавказ.
  После чего Сталин пошел на мир с Германией, и её сателлитами. А Вермахт двинулся на Африку.
  Такой вот получился забавный сериал по АИ. Но Наташа снискала себе сомнительную славу. Хотя и получила немало денег. Воительница-летчица сражалась в одном бикини, и часто занималась любовью. Причем не только с мужчинами, но и с женщинами, и даже собаками или лошадями. Из-за этого, кстати, сериал был ограничен в доступе, хотя его популярность была высока.
  Кроме Наташи снялось еще несколько девушек, в том числе и с советской стороны. И тоже воительницы, полуголые, и очень сексуальные. Появился новый жанр - порнофантастика.
  Гектору тоже нашлась роль: американского офицера. Причем, чернокожего буквально изнасиловала целая рота девушек из батальона СС. И чего тут только не показывали. Включая и садизм и мазохизм... А пытки весьма изощренные.
  Сериал, правда, снимался очень поспешно, бюджет был весьма низким. Так что новые танки делали из дерева, или использовали компьютерную графику.
  Зато девчонки были вполне настоящие и красивые, спортивные. И это гарантировало сериалу большой успех. В определенных кругах разумеется!
  Наташа блистала своей совершенной, арийской красотой. А Гектор мощью и красой Африки.
  Сериал снимали очень быстро, в двенадцатой серии, немцы вошли в ЮАР. Американцы и англичане бросив технику, бежали с черного континента. Сражения показали кровавые и довольно красочные. Наташа сражала почти нагишом, в одних трусиках, и оставляла на траве и броне разбитых танков, босые, алые следы.
  Красавица, несущая смерть - это круто! И Наташа давила своими изящными, босыми ножками раненных, или наступала голой пяткой на половые органы пленных солдат.
  И все это проходило на ура. Свой след Наташа в кинемоторгофе несомненно оставила.
  В кино демонстрировались некоторые танки, которым оказалось, не суждено, в реально истории пойти в серию: "Лев" и "Маус". Грозные красавцы, с мощными орудиями, и пулеметным вооружением. Хотя в Африке больше воевала "Пантера"-2, тоже опасный танк.
   И проворный, и с бронебойной пушкой. Естественно "Шерман", против "Пантеры"-2 устоять не в силах. И даже "Черчилль" и то пасовал. Немцы показали всем мать Кузьмы.
  Наташа крутилась на стволе "Пантеры" и пела:
  - Африка опасна да, да, да! Африка прекрасна, да, да, да! Там найдете вы суперсекс!
  Молодая женщина обхватила дуло цепкими босыми пальцами и прорычала.
  - Будет дети суперсекс! Секс!
  И открыла пальбу из автомата, по чернокожим пленным. А потом как заревет.
  - Я супербегемот!
  К съемкам в сериале присоединилась и Ксения Овчаркова. Она сыграла роль новой любовницы Гитлера. И развлекалась охотой на медведей, и зебр. Такая вот сексуальная, красотка получилась. А Гитлер попробовал себя в роли гладиатора в Колизее. И это у него смешно получилось...
  Ксения Овчаркова в доспехах и кольчуге, размахивая двумя мечами, как пропоет:
  - Где твой мундир генерал... Твои ордена, кумир сатана... Дал гнусным штатам отбой, только дождь бил по крыше войны генерал!
  Гитлер ел сочную баранину и отплясывал гопак. Крутился юлой. И стрелял из пистолет-пулемета...
  А сверху летали самолеты с реактивными двигателями. Тоже в целях экономии использовалась компьютерная графика. И дико плясали почти нагие женщины-гладиаторы.
  Ксения даже восторженно пропела:
  Санитарам приготовить кляп,
  Приказал главврач и психиатор...
  Автор допускает новый ляп-
  Из квазара прет злой терминатор!
  Кино, конечно же, било рекорды для порноиндустрии. А еще снимались летчицы - это вообще, не круто, а очень круто!
  Немцы впрочем и не то умеют... Вот показано строительство большущего Колизея. Тоже стал возрастать новый проект Третьего Рейха в виртуалке чокнутого режиссера.
  Вообще тема - вторая мировая война по-другому, стала на редкость модной. Особенно связи с битвой под Мидуэй. В реальной истории, все козыри победить были у японцев, а выиграли американцы. Посему все полюбили подобный поворот истории.
  Тут можно по-разному поворачивать. Вот один умник за две недели сварганил сценарий: в котором Япония не открыла второго фронта против СССР, но обрушилась и далее на США. Поначалу на советско-германском фронте существенной разницы в ходе войны не было.
  Но потом, уже после Сталинграда в Африке сложилась иная ситуация. Высадка американцев в Марокко не состоялась, так японцы, захватив Гавайский архипелаг, создали угрозу США. Мало того, что страна Восходящего Солнца оккупировала в Тихом Океане все что смогла, так еще вторглась и в Австралию и даже создала угрозу Панаме. Кроме того Япония окончательно оккупировала южный Китай, соединив свой коммуникации. Уже рассматривался вопрос и о походе на Индию.
  Так что в США взяла вверх точка зрения - все против Японии! Сократились и поставки в СССР под ленд-лиз, что впрочем, еще полбеды. Но немцы не получили фронта в Алжире. А Роммель наконец-то добился отправки подкрепления на черный континент.
  Фашисты сумели остановить англичан в Тунисе. И даже начали оккупировать французские владения в Африке. И Гитлер изменил свое отношение к черному континенту. После контрудара Майнштейна, немцы перешли к обороне в районе Курской дуги. Потом была пущена дезинформация о подготовке наступления и плана "Цитадель". Сталин поверил, и стал готовиться к обороне.
  Немцы и в самом деле постепенно усиливали свои войска, особенно на орловском направлении, но больше с целью защиты. А основные боевые действия перенеслись в Африку. В первую очередь гитлеровцы атаковали армию де Голля, и захватывали, наступали на Камерун и Нигерию, где было много нефти. А еще южнее в Конго и большие запасы урана.
  Бомбардировки американцев практические прекратились, а английские не были столь губительны.
  Используя тотальные мероприятия, и многочисленную иностранную рабочую силу, в том числе и пребывающую из Африки гитлеровцы значительно увеличили выпуск вооружений - особенно танков и самолетов. На вооружение стал поступать и новейший автомат МР-43, прибывали "Пантеры" и "Тигры", на подходе был и "Маус". Так что фашисты не торопились с продвижением на востоке.
  Сталин долго выжидал. Но 15 июля начал наступление Роммель в Африке. Одновременно японцы предприняли поход на Дели. Становилось все более очевидно, что СССР попросту теряет даром время. Войска Роммеля нанесли англичанам тяжелое поражение и создали несколько котлов. Гитлеровцы отвоевали назад всю Ливию и вошли в Египет. Успехи фашистов сочетались с победами Японии, захватившей Дели, и успешно, при поддержке местного населения продвигающейся по Индии.
  Черчилль засыпал Сталина просьбами скорее вступить в войну. Вождь СССР испытывал некоторые колебания. Большим соблазном было дождаться зимы, когда немцы утратят часть боеспособности и именно тогда наступать на позиции Вермахта. Но угроза что Британия пойдет на сепаратный мир не шуточная. Англичане устали от войны, и если фюрер проявит умеренность -
  То общественное мнение может отнестись к этому с пониманием.
  Тогда Черчилль пригрозил, что пойдет на мир с Германией. Так он не позволит СССР отлеживаться, пока фашисты не проглотят все английские колонии.
  Сталин все не выдержал, и начал наступление 20 августа 1943 года. Удары наносились одновременно на орловском и харьковском направлениях. Немцы были готовы к этому, и засели в глубокоэшелонированной обороне.
  Советские войска продвигались крайне медленно, в среднем по один-два километра в день.
  Как выяснилось "Пантера" и "Тигр" весьма удачные танки для обороны. Особенно "Пантера" с прочной лобовой броней, бронебойной, длинноствольной и скорострельной пушкой, отличной оптикой. Такая слабость "Пантеры", как тонкая бортовая броня, и ненадежность трансмиссии не столь существенна в обороне. Почти тоже самое можно сказать и "Тигре".
  На фронте появились и "Тигры"-2. Данный танк поступил в серийное производство значительно раньше, чем в реальной истории, из-за того что немцы не стали ждать доводки "Пантеры"-2, а сразу же запустили гиганта в серию.
  Оборонительные бои показали, что новый танк очень живучий и сильно вооруженный. Неплох и Т-4 в модернизированном варианте. Немцы показали свои машина на высоте. И "Фердинанд" набирал достойные счета.
  Советские войска, погрязнув в плотной и глубокоэшелонированной обороне, никак не могли выйти на оперативный простор. Темп продвижения падал... Бои затянулись до глубокой осени, а продвинуться удалось, на юге километров на тридцать, на орловском направлении всего на пятьдесят.
  Не удалось взять ни Орел, ни Белгород, ни Харьков.
  Конечно, это наступление отвлекло внимание, немцев, но англичане все равно были разбиты в Египте. Гитлеровцы пересекли Суэцкий канал, и захватили Ирак и Ближний Восток. Под впечатлением успехов фашистов, Франко разрешил атаковать Гибралтар, и Средиземное море перешло под окончательный контроль Третьего Рейха и Италии.
  Сталин, в этих условиях желая выиграть время, предложил немцам перемирие.
  Гитлер принял такое, так зимой воевать с Россией все равно тяжело, а развязать руки полезно. Вот, например, взять под контроль всю Африку. И много не надо, фашисты ее и взяли... К концу весны весь черный континент под контролем Третьего Рейха.
  Летом в Третьем Рейха рассуждали не напасть ли на Россию? Но победила точка зрения: добей того кто шатается. Реактивная немецкая авиация, новые подводные лодки, и танки серии "Е" - это сила. В августе состоялась высадка в Британии, и пала великая метрополия.
  А вот дальше у немцев возникла дилемма: добить США или все-таки наступать на СССР?
  Танк серии "Е" поступили в массовое производство. Они были машинами нового поколения и, не имели себе равных. Кроме того у фашистов появились дисколеты - оружие которое превосходило, все что только можно придумать.
  Но Гитлер решил - что СССР оставить на вкусное, а пока идти на США. Хотя на первый взгляд это решение не логичное - так у Третьего Рейха не хватает морских сил, чтобы добраться до Америки. Но немцы использовали своих союзников в Латинской Америке. И перебросили нешуточные войска.
  Продвижение началось с нападения зимой на Венесуэлу, где часть военных перешла на сторону Третьего Рейха.
  Так вышла первая книга с таким вот сюжетом, и красивыми девушками-воительницами с разных сторон.
  И почти сразу же ее начали экранизировать. Анжелика получила роль капитана СС Гертруды. И тоже показалась себя в качестве воительницы и раскованной девицы.
  Но это так себе детали... Во второй книге немцы в сорок пятом году, в мае-июне высадились в Канаде, а летом дошли до Мексики. Развернулись бои за Америку. Наряду с "Пантерой"-2 и "Львом", в серию поступил Е-50, более совершенная машина - маневренная, шустрая, и очень хорошо защищенная. Американцы не могли создать ей достойной конкуренции. "Шерман" оказался слабоват, как и "Першинг". Хотя последняя машинка и посильнее. А Анжелика снялась в танковом сражении, а затем и в воздухе - покрыв себя славой.
  Хотя сочетание - наводчица танка и летчица, не совсем естественное, но из-за редкой и очень яркой красоты Анжелику старались снимать как можно чаще.
  Олег Грабаченко тоже оказался задействован в съемках. Он сыграл мальчика-партизана, совершающим диверсии в немецком тылу. Пацан впрочем, в эпизоде, когда его ловили, показал приемы карате, и наносил сильные удары ногами. Но потом и пойманного пионера подвергли натуральным истязаниям. Выпороли по настоящему, и били резиновыми дубинками по голым пяткам мальчишки. Причем, все по-настоящему. Такие вот натуралистические съемки.
  Причем Олег не просто пионер, а еще попаданец из двадцать первого века, оказавшийся в немецком тылу и связавшийся с партизанами.
   Мальчишка, знавший немецкий язык, сумел бежать, используя хитрость: рассказал охранникам, будто бы знает, где партизаны прячут клад. После чего повел фашистов... Съемки проходили в Гренландии, чтобы был снег. И по нему Олегу пришлось шагать босыми, посиневшими от ударов дубинками ногами. Мальчик стиснул зубы, и прибавил шаг. Потом навел их на партизанскую заставу.... Даже закаленные ноги юного каратиста, от долго пребывания на морозе опухли, и пришлось прервать съемки.
  Зато платили в довольно бюджетной картине - много. А мальчика получил выход на экран.
  Но главную роль в сериале играли девчонки. Они, как правило, сражались с голыми ногами, и минимумом одежды. Такой получался эротический боевик. И красиво и, эстетично, и сериал выдался на славу.
  Конечно же, девушки это куда приятнее, чем небритые, вонючие и грязные мужчины в окопах.
  Своего рода - это война в кружевах! Как говорил Людовик Четырнадцатый - все красиво и эстетично!
  А выборы Бога, точнее первый тур на Новый год приближались. Хаоса становилось все больше. Появились и интересные публикации в газете. Что, мол, никакой Бог людям и не являлся, а это все розыгрыш чрезвычайно сильной инопланетной цивилизации. А может быть даже и какого-то сумасшедшего ученого, на Земле.
  В России подхватили это, обвинив по традиции во всем американцев. Что, мол, это была их идея, чтобы по всему миру спровоцировать хаос и разрушения. А голограммы использовать в космических масштабах - вовсе не проблема!
  И хлынул поток взаимных обвинений. В США парировали, что - "Выборы Бога", это операция российских спецслужб, которые таким образом стремятся к мировому господству.
  Обе страны даже стали поигрывать мускулами. Даже начались учения. Но хаоса меньше не стало. Зато политики и часть кандидатов, от обещаний космического рая перешли к угрозам.
  В частности стали обещать небесные кары, и жестокие пытки всем врагам своей страны.
  Ксения Овчаркова, даже рявкнула во всю глотку:
  - Я вздерну всех американцев на дыбу, и буду хлестать их плеткой! Сама лично выпорю их президента!
  Такой эпатаж привлек внимание к известному политику, на час... Но не более.... Железовский переплюнул свою бывшую соперницу, заявив: я колесую и четвертую всех американцев. А их президента буду вечно мучить в адском пламени!
  Такое заявление, подхлестнула эпатаж... Но люди явно стали уставать. Действующий президент не стал ничего комментировать, и вообще на публике появлялся редко. Тут был риск испортить свой немалый рейтинг, каким-нибудь не самым умным словом. Или вдруг какая-нибудь эпатажная дама плеснет соком или запустит тортом.
  В ходе предвыборной кампании, такое случалось достаточно часто. А женщин-кандидатов может даже больше, чем мужчин.
  Впрочем, и мужчины порой совершали экстравагантные поступки. Один из олигархов проехался по Москве в танке, литом из чистого золота. Это красиво, но тяжелая машина сильно повредила асфальт. И еле волочилась по шоссе.
  Отличилась и одна из металлических рок-групп. Такое устроила, что хоть стой и падай. Даже несколько домов загорелось.
  Звучала оглушительная мелодия "Коррозии металла".
  Наш король - избранник небес,
  Наш король - как призрачный бес...
  Наш король - посланник судьбы,
  Наш король - это лишь ты!
  Люцифер! Люцифер! Люцифер!
  Конечно, когда проходят выборы Бога, самое время спеть о Сатане... Главное только погромче кричать. И громыхать дикой музыкой. В этом случае тебя точно заметят. И хотят ребята засветиться.
  А марш голых девиц по Красной площади, это так мелочь. Заодно и геи смогли провести парад по столице. У них ведь есть свои кандидаты в президенты, и попробуй, помешай! Получилось все до крайности непристойно. Дело кончилось грандиозной дракой. Ранено оказалось больше сотни человек и пятнадцать полицейских. Такая вот крутая произошла баталия. Но это еще не предел... На следующий день возникла поножовщина между коммунистами и представителями партии власти. Новые молодые лидеры левых сил, собрали десятки тысяч недовольных, в том числе и националистов. Драка вышла массовая, двое полицейских и восемь демонстрантов погибли, а раненых оказались многие сотни.
  После чего уже стало бушевать... Массовые выступления прокатились по многим городам, тем более в экономике ситуация ухудшилась.
  Кроме того из-за теплой погоды на всей Земле, снизилось потребление нефти и газа. Экспорт упал, и резко взлетел курс доллара.
  А прежняя карта уже не котировалась. О Крымской кампании уже позабыли. А все остальное не слишком вдохновляло. В Сирии война заполыхала с новой силой. И лилось очень много крови.
  Участились и теракты, так как полицейский надзор ослаб, а фанатики стали меньше бояться.
  Действительно чего им опасаться? Вот придет новый Бог из их числа и помилует. Точнее даже наградит, и даст по галактике с рабами, и миллиард гаремов. Так чего мелочиться?
  Бардак нарастал во всем мире. Президенты и главы государств утратили львиную часть своей власти и большую часть авторитета. Так что теперь царил полный беспорядок, а кому повезло - частичный. Олигархи были весьма активны... Один из новых русских распорядился полить улицы Москвы шампанским и послал слизывать ее босоногих девчонок. Те же старались вовсю.
  Другой олигарх открыл в самом центре столицы - бесплатный бордель. Сразу же возникли очереди. Желающих оказалось много, особенно горели страстью подростки. Полиция не вмешивалась... Царила какая полудикая анархия. Много разных кандидатов, и все чудили...
  Миллиардер Абрамов с самолетов разбрасывал почтовые марки со своим портретом, а также мелкие денежные купюры. Одна известная и самая попсовая писательница, раздавала бесплатно книги с автографами, и обещала каждому по тысяче библиотек, и сто вагонов с электронными и лазерными дисками.
  И чего только не выдумали... Прошел парад рыцарей островов. Прошли полуголые, в одних шортах мальчишки с мечами. Размахивали, и орали, выкрикивая имя кандидата в Боги. Пацаны еще и изрубили несколько чучел, и закололи быка. При этом несколько мальчиков оказались ранены. То есть и тут не обошлось без насилия. Одновременно летали на аэропланах, и тоже несли в воздухе лозунги...
  Олигарх Спиридонов велел разложить высоченный костер, почти равный размерами Останкино. И подожгли его, устроим языческий праздник. Миллиардер, и ярый поклонник Родноверия Спиридонов пообещал легализовать, точнее, вернуть на землю всех русских богов, и дать каждому по хорошей машине и табуну лошадей. А также по поместью, в котором будет много слуг и служанок, а также рабынь для утех...
  Но главное Спиридонов обещал, что все люди получат статус языческих богов, и будут иметь огромную власть, а сама планета, станет цветущим садом, разрастется до космических сверхскоплений.
  А далее Перун, Сварог, Тор, Лада, Белобог, Чернобог и прочие будут правителями на новой огромнейшей Земле, пока существует бесконечная вечность, а каждый человек будет иметь своих рабов поклоняющихся ему. Но все равно за людьми будут наблюдать высшие Боги.
  Впрочем, Спиридонов еще не супер в обещаниях. Некоторые клялись, что каждый получит по триллиону вселенных, с секстильонами звезд, а у каждой звезды тысяча планет, а на планете многие миллиарды покорных рабов.
  Ну, согласитесь, чего еще можно пообещать более? Порой изливался откровенный бред.
  Один из алкоголиков во время митинга даже крикнул:
  - Ты мне похмелиться дай... А секстильоны вселенных оставь себе!
  И вся толпа как заревет:
  - Похмелиться мне дай! Похмелиться мне дай! Похмелиться мне дай!
  Тут же подбежали специальные зазывали и трясли бутылками водки, крича:
  - Голосуйте за Алегперова. И будет вам водка прямо сейчас и на столе.
  Далее пустили в ход и закуску, и жаренные шашлыки. Тут уже пир горой, и масса спиртного...
  Но всех не купишь. Кроме того выпьет человек, закусит... Но проголосует за другого. Даже жирный шашлык с ликером - не гарантия. А далее в дело пошли и стриптизерши. Прямо на митинге девицы обнажались. А то и вовсе возникали спонтанные оргии. И столько стонов, и различных криков. Просто разврат, хуже некуда.
  Жить стало веселее и свободнее. Даже солнце в декабре светило почти целые сутки. Что же божественное вмешательство. Хорошо зимой, тепло, и дует мягкий ветерок.
  Лезли в Боги и сатанисты. Они прямо обещали - кто больше нагрешит, тот и награжден будет щедрее всех!
  И целые их банды выбегали на улицы. По рокот электрогитар, и барабанный бой сторонники князя ада устраивали настоящие оргии. Хватали и насиловали всех подряд. И женщин и мужчин и детей. Это была попросту дьявольская вакханалия.
  И если инквизиторы в свое время, брали плату за каждый грех, то у сатанистов, вводилась даже премия, тем, кто больше согрешит. Хотя деньги достаточно быстро теряли цену.
  По Москве и другим городам, носились заросшие люди, с приделами рогами.
  Они во всю глотку орали:
  -Грешите! Грешите! И еще раз грешите!
  Рок-музыканты воспевали грех, обещая какая великая награда, ждет всех преступников в аду.
  Если бы еще только воспевание греха, но и практические деяния. А именно нарушение всех десяти заповедей.
  Множество сторонников и поклонников Дьявола само лезло в Боги. И они всячески восхваляли нарушение десяти заповедей.
  Даже возник своего рода антидекалог. И попытки отличиться тут были изуверские.
  Сатанистов и поклонников культа греха становилось все больше и больше.
  Это уже стало настоящим бедствием! Просто какая-то чертовская жуть!
  Словно с цепи сорвались бешенные псы. И размалевка стен стала самым безобидным деянием.
  Поклонники дьявола атаковали и полицейских. Служители ада чувствовали за собой особую, звериную силу... Недаром звучала песня под треш-металл:
  - Убивай, убивай - мир тогда будет твой.... И падет на колени весь род на Земле.
  . ГЛАВА Љ 10.
  Католическое Рождество ознаменовалось небывалым разгулом сатанистов, и стало настоящим бедствием. Даже популярнейший кандидат из детей Олег Грабаченко подвергся нападению.
  Вооруженные цепями, ножами и ломиками сатанисты с ревом перекрыли мальчику и его подруге Джейн дорогу. Они ревели и грязно ругались матом.
  Олег поднял зарядные устройства, работающие на батарейках из плутония и прорычал:
  - Фабрика кошмаров - кухня сатаны! В вы плену ударов - рушатся мечты!
  И из устройств похожих на пейджеры вылетели огненные паутинки смертельных разрядов.
  Пятеро шедших впереди сатанитов, моментально обуглились, до уровня скелетов, а ломики растеклись расплавленной лавой.
  Джейн испугано крикнула:
  - Ты просто мачо! Вот так их!
  Взбодренный Олег снова выпустил разряды молний. Одурманенные уколами, и виски сатанисты перли словно танки на мины. По ним опять ударила огнезарная паутина. Озверевшие мужланы вспыхивали, словно факелы, и стремительно обугливались. От них оставались одни, сильно почерневшие скелеты. Некоторые из слуг дьявола становились от ударов коронных молний, прозрачными, или у них отрывались головы.
  Мальчишка скалил жемчужные зубы и рычал:
  - Вам не будет места на Земле... Вы будете кипеть в смоляном котле!
  Джейн испугано пискнула, прочирикав:
  - Не надо слишком уж их крушить Олег...
  Мальчишка, видя как мучительно и при этом стремительно, умирают слуги дьявола, прошипел.
  - Ведь это была только шутка!
  Несколько слуг сатаны оказалось разорвано на клочья паленого мяса, которое дымилось словно жаркое. И трескались уголья, тел личностей выбравших служение аду.
  Джейн побледнела и стала пятиться.
  У нескольких сатанистов в руках замелькали пистолеты. Мальчика всадил разряд в полную мощь. Его даже подбросило, а семь-восемь слуг дьявола словно попало в извержение вулкана. Их покинуло в высоту, словно огненным фонтаном кита-Везельвула. Кому оторвало руки, кого растрясло пополам.
  Один из пистолетов раскалился и ударился в босую подошву упавшего на спину мальчишки. Олег вскрикнул и рявкнул:
  - Вот черт... Жжет!
  Джейн, которая сама была босоножкой, так приятнее в жару, прошипела:
  - Ой, не поминай только черта сейчас!
  Мальчишка перевел огонь на крышу, где целился снайпер с винтовки. Слугу дьявола снова подкинуло волной, открывая голову.
  Олег произнес, погрозив кулаком:
  - И нос в лапше, и в гробу клише, будет плохо вообще!
  Раздалась пара выстрелов. Один из сатанистов все же успел вытащить револьвер и пальнуть. Пуля пролетела возле самого уха Джейн, и даже срезала прядь золотистых волос.
  Олег пальнул в ответ, и в ярости пошел на всю эту дьявольскую банду, напевая:
  - Я рыцарь веры на колени дикари! Врагов России я смету с лица Земли!
  И мальчик перешел в наступление. Молнии грохотали, и пацан-каратэ сильно смахивал на Зевса-Громовержца.
  Слуги дьявола буквально раскалывались, они сгорали словно, свечки упавшие в доменную печь.
  Одна из поклонниц Сатаны оказалась женщиной, с нее руки сорвался браслет. Кружок металла раскалился, и Джейн нечаянно, наступила на него босой ножкой. И вскрикнула от ожога. Ее ножки еще не успели огрубеть, как у напарника каратиста, и девочке было очень больно.
  Джейн подскакивала и вопила. Олег выпускал разряды смертельной энергии. Он палил всех без всякой жалости. Досталось нескольким бомжам, приставших к сатанистам из-за расчета на дармовую выпивку, или грязный секс.
  Олег шипел, напевая:
  - Хоть мы соримся с ними порой! Но стоим мы за женщин горой!
  Мальчишка вел пальбу, от которой разлетались опаленные трупы, вспышки пепла и сгорающей плоти, и при этом пел, словно оперный певец.
  - Потому что без них жизнь скучна, и сера... Правит бал без жены Сатана!
  А молнии так разлетаются, словно щупальца огнезарного кальмара, разросшегося до космических размеров. Мальчишка чувствовал себе настоящим Гераклом. Пусть даже он обычно для двенадцати лет роста.
  Джейн сунул обожженную ступню к металлической трубе. Но жесть нагрелась на солнце, и стало только хуже. По розовым щечкам девочки текли слезы. Ожог, для нежных ног, это не шутка. Эх, надо было ей раньше приучаться бегать босой, не было бы так больно.
  Мальчишку же это еще более заводило и сердило. Ну слуги дьявола, вы получите под дых.
  Олег прошипел:
  - Не спасет вас сатана, пусть сойдет весь мир с ума!
  Один из сатанистов успел метнуть кинжал. Мальчишка еле убрал голову. Даже чуть-чуть расцарапало детскую, румяную щечку. Олег протер локтем. Посмотрел и заметил:
  - Крови нет... Значит шрам не останется!
  Мальчишка слегка отступил. Подхватил брошенный кинжал, пальцами босых ног и запустил в слугу дьявола. Тот получил острием прямо в живот, упал, и стал захлебываться кровью. Из горла выходили алые пузыри. И эта смерть видимо еще более медленная и мучительная, чем от молний.
  Джейн помахала рукой и, прихрамывая, побежала за Олегом. Вот черт: да это же Джеймс Бонд в шортиках.
  Мальчишка-супермен пропел:
  - А тот, кто с песней по жизни шагает! Тот никогда и не нигде не пропадет!
  Сатанисты вновь попробовали контратаковать, но получили разрядами в распитые и разрисованные морды. И оторвало несколько голов, закружив их в вихре из искр, и пылающий огнезарно-рыжих языков.
  Пара полицейский приставших к сатанистам вскинула автоматы, и даже усела пальнуть. Мальчишка едва не получил пулю в бок, распороло майку и царапнуло кожу. Но ответный выстрел буквально испепелил продажный оборотней в погонах. Даже звездочки у офицеров оторвало, и они промчались по воздуху, словно разбуженные пчелки.
  А раскаленные автоматы, пролетели, словно диски летающий тарелок, и срубили слугам дьявола головы и руки.
  Джейн пискнула, и чмокнула Олег в макушку:
  - Ты воитель от самого сильного во вселенной Бога!
  Мальчишка прокрутился на носках, снова пальнул и ответил:
  - Бог только Один... И видимо останется единственным!
  Джейн упала на четвереньки, поцеловала мальчику, слегка запыленную пятку произнеся:
  - И ты мой Бог!
  Мальчишка крикнул подруге:
  - Да не унижайся ты так! Это просто противно!
  И пацан-каратэ пальнул еще раз грозовым разрядом, его молнии, словно лопасти кофемолки, срезали в щебенку дюжины служителей преисподней. А щебенка еще при этом отдавала запахом, только что спаленных трупов. Олег поежился, когда наступил на горсть углей. Очень грубая, мозолистая подошва юного каратиста не слишком пострадала от жара, но повеяло отчего-то морозом.
  Олег пошипел:
  - Ой, мороз, мороз - не морозь меня! Не морозь меня - моего коня!
  И снова запуск каскада молний. Вот появился вертолет, арендованный слугами дьявола. И эта мясорубка крутилась и ревела, словно бык, которого режут на бойне. Мальчишка-вундеркинд испугался в первую очередь за Джейн. Пули крупного калибра засвистели, и забили по детской паре. Одна из них отскочив, больно ударила девочку по голой пятке.
  Олег в ярости лупанул по вертолету. Машина попала словно толстый жук в паутину из световых потоков, и она моментально, словно утка в шоколаде стала краснеть и раскаляться.
  Мальчик рыкнул:
  - И в звездной вышине! И горной тишине!
  Тут вертолет, как рванет. И мальчика и девочку сбило с ног. Они упали, и детей-терминаторов обдало жаром.
  Олег тут же вскочил и пропел:
  - В морской волне! И яростном огне! И яростном, и яростном огне!
  Мальчика слегка обожгло. Но для юного каратиста привычно получать вот такие, вот огненные презенты. А вот Джейн завопила. Слишком уж нежная у девочки из знатного английского рода кожа. Мальчишка повернулся к ней и прочирикал:
  - Видимо пора уходить... А то скоро ядерная война начнется!
  Джейн сквозь слезы произнесла:
  - Ты Рэмбо!
  Олег в ответ прошипел:
  - Я не считаю что Сталлоне - мужских достоинств эталоном!
  Мальчишка схватил девочку за руку и приказал:
  - Нажми на пояс! Улетаем!
  Мальчик и девочка плавно оторвались от асфальта, и невысоко полетели. Напоследок Олег снова пальнул по сатанистам, которые пытались навести гранатомет. Громыхнуло и отлетело несколько разорванных тел. Одна из голов оказалась женской, и зацепилась за трещину волосами.
  Олег прошипел:
  - Вот это жесть! Разрушение миллионов!
  После мальчишка и девочка набрали скорость, разрывая дистанцию. Надо скорее уйти от этого кошмара. Тем более слугам дьявола преподан вполне наглядный урок.
  Пока они тут летали, Анжелика снималась в фильме. Действительно съемки проходили летом сорок пятого в США. Немцы прорывались к штату Техас. Анжелика и Алина снялись крупным планом в танке, откуда вели синхронный и безжалостный огонь по наседавшим "Шерманам". Одновременно девчата, снялись и в сексуальной оргии, которую устроили взятым в плен. И чего только на съемках не было.
  Просто шедевром стало использование дисколетов. Это когда показывали в небе летающие тарелки.
  Военные дисколеты Третьего рейха зависали над позициями американцев и посылал лазерные лучи.
  Своего рода это смахивало на экранизацию "Звездных войн". Впрочем, сомнительно, что немцам удалось бы создать лазерное оружие уже в сорок пятом году. Но смотрелось подобное крайне эффектно.
  Фильм все больше походил на блокбастер и становился дороже, но кассовые сборы обещал триумфальные.
  Особенно впечатляло, когда в гармошку складывались небоскребы, попавшие в многоцветный, лазерный луч. И отлетают в разные стороны плиты. По светящимся немецким дисколетам, со всех точек лупят зенитки, но не могут причинить ни малейшего вреда.
  В дисколете снялись Алина и Наташа. Они весьма эффектные девушки. Да еще и кандидаты в Боги. Просто смешно смотреть на таких вот голоногих красавиц.
  Накануне выборов чего только не происходило. Но кто делал законный бизнес - снимаясь в фильмах, кто отчаянно стремился привлечь к себе внимание.
  Вроде олигарха, который на позолоченном самолете, разбрасывал презервативы и обещал миллионов гаремов, за которые вам еще будут платить. А чем не идея?
  Мол, мужики будете заниматься с женщинами сексом и вам за это еще и заплатят!
  В кино сниматься тоже круто. Алина и Наташа недолго думая устроили одновременно и групповое спаривание и уничтожение Нью-Йорка. Такие съемки дорого стоят. И показали чрезвычайный эффект.
  Тут в ход пошла и компьютерная графика и самые реальные декорации. Чего только женщины не выделывали. Описать это все человеческая фантазия бессильна.
  Дисколеты грозное и светящееся оружие. Они способны и устрашить, разрезать истребитель на части.
  Сериал вообще получился комичным. Гитлер в роли гладиатора, много в костюме с орденами... А взгляд у Адольфа, как у кобры готовой к прыжку.
  Анжелика снималась со снайперским автоматом. Весьма борзая девчонка. И любительница острых ощущений. Почему, бы и не пострелять...
  А в золотистые волосы не плести несколько острых кинжалов?
  Но особенно тщательно подходила камера к тому, как девушка метала кинжалы босыми ногами. Она подхватывала оружие за самое острие, а затем выгибала ступню. Получалось не слишком хорошо.
  Вот ее брат Олег метать куда лучше умеет. Просто дьявольски одаренный вундеркинд.
  Анжелика тренировалась метать кинжал ногой. И постепенно у нее начало получаться.
  И тогда воительница слега поиздевалась над Гектором. Запустила кинжалы возле ушей, своего бывшего чернокожего возлюбленного. Тот буквально оторопел.
  Девушка рассмеявшись, произнесла:
  - Ну чего трясешься? Это ведь кино!
  Гектор сразу же нашелся:
  - Это я от любви к тебе!
  Анжелика в досаде пропела, стукая круглой пяткой по броне танка:
  - Ну почему, нельзя не верить никому!
  Гектор с улыбкой ответил недоверчивой девчонка:
  - А ты мне верь! И слово исполню я точно! - И тут чернокожему парню захотелось пошутить и, он продолжил. - Такой уже я замечательный зверь, исполню, но только по-волчьи!
  Анжелика щелкнула свое любовника босыми пальцами по носу и произнесла.
  - Лучше по-конски... У него достоинство все-таки больше!
  Гектор расхохотался. В нем было что-то от дикого барса. Анжелика даже пожалела, что этот монстр не выдвинулся на соискание самого высокого титула во вселенной. Как ни крути, а черная кожа - это красиво. Кстати, в одном голливудском фильме в роли Бога снялся афроамериканец. И это довольно забавно!
  Анжелика с улыбкой сунула свою босую ногу для поцелуя Гектору. Тот несколько раз с энтузиазмом чмокнул конечность красавицы. Девушка заулыбалась, и произнесла:
  - Ты все-таки классный парень... Я присвою тебе статус Архангела!
  Гектор пожал плечами и осторожно произнес:
  - Не очень бы хотелось...
  Анжелика удивленно тряхнула головой и произнесла:
  - А это еще почему?
  Чернокожий атлет искренне ответил:
  - Ответственности много, а жалование фи!
  Анжелика с жаром, и на полном серьезе произнесла:
  - Я буду давать тебе по горе золота, высотой с Эверест и трижды в день!
  Гектор полусерьезным тоном ответил:
  - Ну, если трижды в час по горе, и горсть алмазов в придачу - я согласен!
  Девушка наклонилась и, с жаром поцеловав чернокожего юношу в губы, проревела:
  - Ты просто прелесть! Само очарование!
  Гектор напряг бицепсы и ответил:
  - Я и Шварц и негр! И все одновременно!
  Анжелика попросила любовника:
  - Помассируй мне ножки, пожалуйста! У тебя такие сильные руки!
  Гектор с радостью, стал разминать подошвы соблазнительной и изящной девчонки. Ступня у красавицы немного огрубела, но была упругой, прочной как подошва кроссовок. Гектор массировал и напевал, точнее, мурлыкал себе под нос песенку. Его черные руки проходили по вздувшимся венам красавицы, за сутки она набегалась настолько, что изрядно перетрудилась.
  А Анжелика стала дремать... И ей снявшийся во многих альтернативках стало сниться что-то такое, что имело отношение к совсем недавней истории.
  Президент США Обама решил, что не стоит помогать русским, Ирану и Сирии - приказал не начинать боевых действий против экстремисткой ИГИЛ. Американцы в 2014 году сдали Багдад и суннитский треугольник Ирака. В результате чего исламское государство резко усилилось. Его полчища начали наступление на Сирию. Россия была вынуждена, чтобы спасти Асада начать боевые действия еще в мае 2015 года. Причем в бой была брошена не только авиация, но и сухопутные части.
  Остановить боевиков удалось лишь спустя несколько месяцев, и перебросив значительные сухопутные силы. Развернулись ожесточенные бои. Противник напирал. Российский контингент постоянно усиливался. В бой вступали все новые и новые авиационные и танковые части. Наконец к ноябрю ситуация стабилизировалась. И российская армия даже перешла в наступление. Но бои кипели упорные и ожесточенные. Осложнились отношения с турками, которые сбили российский самолет. Из-за сложностей рельефа местности, и большого количества боевиков российские войска продвигались медленно. В самой России война с самого начала не пользовалась большой популярностью: почему русские должны умирать из-за Асада?
  Западная пропаганда старалась вовсю, обвиняя россиян в жестокости, в массовых жертвах среди мирного населения. Американцы покупали по низким ценам у ИГИЛ нефть и продавали свое оружие. Боевики, пользуясь этим, усиливались. К ним прибывали добровольцы со всего мира. А американцы даже помогали их перебрасывать на территорию государства радикального Ислама.
  Несмотря на предпринимаемые меры, на территории России, время от времени происходили теракты. Война затягивалась. Войска у исламистов фанатичные, и упорные в брани. Правда, российская армия, значительно усилившись, смогла, наконец, в конце 2016 года взять Алепо, но это стоило весьма значительных потерь. Под конец 2017 года российские войска вместе с сирийскими взяли Пальмиру, а весной 2018 года ворвались в Ракку.
  Но счет погибших шел уже на тысячи. В США победила Хилари Клинтон, цены нефть заметно снизились. И выборы 2018 года оказались весьма напряженными. Во второй тур вышли действующий президент и пожилой представитель коммунистов. Борьба и интрига сохранялись до конца.
   Но будь представитель коммунистов не таким старым, и надоевшим неизвестно как бы легла карта. Но война и ИГИЛ продолжалась. Российская армия, получив дополнительные подкрепления, вступила в Ирак. Боевики несмотря на количество и фанатизм все же не могли противостоять технически и организационно превосходящим силам России. Активизировал боевые действия и Иран. Правда игиловцы вели партизанскую войну, и пылись сопротивляться.
  Потери российской сухопутной армии значительные, но зато появились перспективы захвата нефтяных месторождений Ирака. Да и цены нефть стали подрастать.
  Таким образом у американцев возникла растерянность... Все прошло по плану, а результат? Они хотели, чтобы Россия заняла суннитский треугольник, и поглотила нефть.
  Пока американцы шумели и вопили о правах человека, российская армия вступила в Багдад. Началась новая эра на Ближнем востоке. А около десяти тысяч погибших российских солдат? Но это не так уж и много для ста пятидесяти миллионов населения.
  Боевиков же убито намного больше, хоть надо признать они сражались упорно и фанатично, мобилизовав сотни тысяч солдат. Америка продавала различные системы вооружений, в том числе и зенитные комплексы, что создавало определенные проблемы. Большим пополнением стали добровольцы и наемники, собираемые со всего мира. И тут американцы помогали. Но все равно противостоять российской армии, Сирии и Ирану они не смогли.
  Россия пришла на Ближний Восток, стала там главным полицейским. США могли радоваться, что их избавили от тяжелого бремени.
  Обама в мемуарах писал:
  - Это отравленные земли, земли, где будет идти постоянная война. Их можно пожелать только врагу!
  Кто прав, кто не прав - рассудит история!
  Во всяком случае, экстремисты и в самом деле продолжали партизанскую войну, следовали постоянные диверсии. И российская армия теряла каждый месяц по две-три сотни солдат. Что, конечно же, вызывало неоднозначную реакцию внутри страны. Даже некоторый экономический рост не спасал от падения популярности действующей партии власти.
  Тем более россияне не очень любят умирать ради нефтедолларов, которые все равно оседают в карманах олигархов. Да и сама война стоит немаленьких денег.
  Во всяком случае, народ все больше уставал от затянувшейся бойни на Ближнем востоке. А людские ресурсы экстремистов казались неисчерпаемыми. Действительно всех арабов не убьешь - потому, что их слишком много, а радикализм от войны только крепнет. И вот на выборах в Госдуму, произошла сенсация.
   Партия власти потерпела сокрушительное поражение. А наиболее воинственная ЛДПР вообще не взяла пятипроцентный барьер. Триумф ожидал коммунистов, и демократическую коалицию.
  Коммунисты вели себя наиболее хитро и грамотно. Без лишнего пацифизма, они осудили империалистическую войну, обогащающую олигархов. И использовали разочарование народа в агрессивном режиме. Усилились и либералы, которые сумели объединиться и вывести на сцену новых, молодых лидеров.
  Но более всего, конечно же, преуспели левые силы. И КПРФ, и Коммунисты России.
  Но когда встал вопрос - что делать? Единства не было. Либералы требовали вывести российские войска, а коммунисты... Ну, как можно уйти и потерять приобретенное? Возникла ситуация сходная с Афганистаном. Ради чего тогда воевали? Или может с Ираком как для США.
  Посему после споров было принято солоновое решение - сухопутные войска выводятся, остается только спецназ и авиационные силы, которые будут помогать местным.
  После чего многие говорили - отчего это не сделали на несколько лет раньше?
  Следующим президентом России стал относительно молодой представитель коммунистов. Перевернулась еще одна страницы истории.
  Анжелика проснулась, Гектор положил свою черную голову, на обнаженную грудь девчонки. Его вьющиеся, каштановые кудри приятно щекотали алые соски красавицы.
  Анжелика заулыбалась, поцеловала Гектора в ухо и поднялась. Тряхнула роскошными, сильными бедрами. Провела голой подошвой по кактусу, девичьи изящные ступни чесались.
  После чего отправилась на очередную съемку фильма. Красавица пользовалась спросом колоссальным. А тем более как кандидат в Боги.
  Гектор проснувшись, натянул штаны и отправился вслед за ней. И ему нужно сниматься. Очень красивый и рельефный африканец с крупным достоинством весьма востребован.
  Несколько самолетов причем реальных и крупных пролетело над Москвой. В них сидели уголовники, приговоренные к пожизненному заключению.
  И эти бандиты агитировали за себя. И попробуй, воспрепятствуй. Многие тысячи зеков вышли, пользуясь привилегиями которые дает статус кандидата во всевышние.
  И сверху разбрасывались призывы:
  - Голосуйте за нас! Все будет ништяк! Век свободы не видать!
  Олегу же пришлось скрываться. Он убил более семидесяти сатанистов, и теперь оказался вне закона. Правда, пока кандидата в Боги не могли арестовать. Тех, кто обычно переходил границы дозволенного карали сами ангелы.
  Всевышний и его слуги бдительно следили за тем, чтобы выборы были максимально демократические. Шанс был у всех. На самый высокий пост во вселенной выдвигались и трехлетние дети, и приговоренные к смертной казни.
  В США даже прошла занимательная полемика со Шварценеггером, и только что пускай и временно спасенным от электрического стула. В ходе нее уголовник, швырнул букет цветов в бывшего губернатора и киноактера, проревев:
  - Ты расстрелял достойного человека!
  Шварценеггер попытался парировать:
  - Но это же убийца!
  Смертник вполне справедливо заметил:
  - А скольких людей сделали маньяками, и подтолкнули к убийству твои фильмы! Но почему-то ты за них получал деньги, а мы тюремные срока, да еще и электрические стулья!
  Дело дошло даже до рукоприкладства... Такая драка в прямом эфире разумеется подняла интерес к обоим персонажем. А вот действующего президента США, видеть Богом никто не хотел.
  Тем более господин Трамп пообещал, что и в случае обретения Всемогущества, он заставит всех работать, и никому не даст бездельничать!
  Конечно, это многим не понравилось. Особенно тем, кто рассчитывал, на дворцы, гаремы, тысячу яхт, а то и в самом деле на вселенную с рабами.
  А тут еще и работай! А молодость этот миллиардер-президент хоть вернет? Или будет тоже за омоложение плату требовать?
  Действующий президент России тоже не сулил золотых гор. И этим его компания отличалась сдержанностью. Кроме того президенту недужилось, и не смотря грим, в редких появлениях было заметно, что вид у него не здоровый!
  Это вносило дополнительную интригу в избирательный процесс. Среди кандидатов были и ряженые. В частности Кощей Бессмертный. Тот еще персонаж, устроил шоу в стиле Дарта Вейдера. Полетал над Москвой на дирижабле, и пообещал не только вечную молодость, что уже банально, но и сад из золотых яблок с серебряными листочками.
  Правда, на вопрос:
  - А зачем нам подобный сад?
  Кощей ответил:
  - Чтобы дарить яблоки девчонкам!
  Ряженный был в маске со скелетом, и худой. Совсем не похожий на красавца, зато вылитый Кощей. И не слишком привлекательный, для электората.
  Ксения Овчаркова сделала очередную пластическую операцию, от чего её личико стало более миловидным. Но особо рейтинг ей это не подняло. Ксения даже выкинула трюк - занялась любовью на рельсах в метро. Но это уже не было новостью, так что не прокатило. Хотя и крутили многие пальцем у виска.
  Но это разве реклама? Это скорее позор и то, что зовется запретными приемами.
  Правда сатанисты объявили, что Ксения Овчаркова получит от них особый приз. А именно золотую медаль грешница номер один! Пара кандидатов от партии Дьявола даже заявила, что снимает свои кандидатуры в пользу Ксении.
  Но вот отличилась скандальная и авторитарная Наталья. Она взяла, и атаковал Овчаркову, применяя приемы карате. Рослая девица, размахивая длинными и сильными ногами, разбросала охрану. И как двинет Ксении закаленной пяткой по голове.
  Так что у той искры из глаз, и молодая женщина завалилась.
  А Наташа как проорет:
  - Я дикий кот! Мой метод прост - я не люблю тянуть мышей за хвост!
  На нее кидались охранники, но девушка прокручивала вертушку, и отправляла наседавших в нокауты.
  Ей двинули несколько раз дубинками. И тогда Наталья как засвистит. Тут же появился возлюбленный японец с ручным гранатометом. Как лупанет из него... Сверху посыпалась разбитая мраморная крошка, и осколки бетона.
  Девушка, точнее молодая женщина возьмет и пропоет:
  - Вот это маразм! Удар прямо в глаз!
  Японец был на скоростном мотоцикле, и Наташа заскочила на стального коня. Натянула сиденье, проорав:
  - Я буду Богом не чуть-чуть!
  И умчалась... На улице с вертолета разбрасывались золотые монеты. Точнее даже не золотые, а позолоченные. Один миллиардер - кандидат в Боги взяли и отчеканил монеты со своим портретом. И в целях экономии просто позолотил их.
  Зато с вертолетов неслось:
  - Золотом, золотом,
  Чистым без обмана...
  Полновесным золотом -
  Набивай карманы!
  Не трудись ты молотом,
  Не махай лопатой,
  Кто владеет золотом-
  Тот живет богато!
  . ГЛАВА Љ 11.
  Уже в самый канун Нового Года в Москве проходил боксерский поединок между Александром Поветкиным и Владимиром Кличко. Разыгрывался чемпионский пояс по версии ВБО, одной из четырех основных версий. Ажиотаж вокруг боя огромный. Тем более что сошлись два кандидата в Боги: Русский витязь и Стальной молот.
  Олег, несмотря на риск быть пойманным вместе с Джейн присутствовал на этом поединке. Хотелось посмотреть на сражение двух тяжеловесов.
  До этого поединка рубились более легкие бойцы. Мальчишка смотрел на ринг с интересом. Джейн же явно скучала. Девочка рационально заметила:
  - Что-то есть животное, когда мужчины на потеху толпы молотят друг друга!
  Олег с сомнением в голосе, возразил:
  - А разве когда я участвовал в контактных единоборствах, то, что не лупил своих сверстников?
  Джейн с улыбкой на красивом, детском личике ответила:
  - То в карате смотрится намного эстетичнее. И вообще бокс как-то выглядит грубовато.
  Олег вместо ответа, погладил девочку по волосам, и предложил:
  - Смотри на это как на состязание. И тебе поверь понравится!
  Джейн поглядела на ринг. Дрались боксеры в весе пера. Сумбурные действия, масса ударов, за которым трудно уследить. Не зразу поймешь, кто ведет в поединке. Может, поэтому наиболее популярны поединки супертяжей. В них движения медленнее, и легче понять, кто ведет и кто доминирует.
  Девочка, скучая, заглянула по пейджеру в интернет. В мире царило всеобщее возбуждение в преддверии первого тура. Буквально пестрело от агитационных лайков. Все стремились понравиться, и наобещать с три короба.
  Один с кандидатов в Боги, даже распял себя в Иерусалиме на кресте. И тут же появилась масса подражателей. Чего тут не устраивали. Будь то даже акции самосожжения.
  Хотя последнее уже никого не удивляло и не привлекало. Джейн подумала: "когда же, наконец, это бардак кончится". Наверное, все здравомыслящие люди устали от подобных выборов. Пусть даже и ранее хватало проблем, но мир погрузился в хаос. Единственное, что изменилось к лучшему: это климат. Декабрь, скоро Новый год, а температура вечером плюс двадцать пять. Словно навсегда лето.
  Боксерам тоже жарко их тела блестят от пота.
  Бой закончился, и судьи объявили счет. По очкам победил боксер из Узбекистана. Потом выступление девушек, танец в течении минуты, и снова выходят боксеры, но уже потяжелее.
  И опять схлестнулись.
  Олег заметил:
  - Вот Флойд попросился в российское гражданство... Жаль что уже после завершения своей карьеры!
  Джейн ехидно ответила:
  - Его привлекал более низкий подоходный налог, а не ваша держава.
  Мальчик-каратист презрительно фыркнул и философски вывел:
  - Мотив не имеет значение! Но это было продиктовано, возможно, и меркантильными соображениями, но нам пошло на пользу.
  Джейн капризно показала язык:
  - Одним хулиганом у вас стало больше!
  Олег надулся и пропел:
  - Хулиган! К нам едет, к нам едет, к нам едет хулиган!
  Мальчишка отвлекся. От мощного удара чернокожего боксера, русский боец упал. Судья начал отсчитывать. Российский боксер с трудом поднялся. Нокдаун... Американец бросился на добивание. Российский боец ушел в блок. А затем повис в клинче. Началась возня.
  Джейн остроумно заметила:
  - Бокс в отличие от политики только иногда бывает грязным!
  Олег согласился:
  - В боксе у чемпиона фора относительная, в политике у правителя - абсолютная!
  Джейн кивнула и добавила:
  - Политик это хитрец, только отличие от Остапа Бендера, лишь портит настроение тем, кого облапошил!
  Мальчишка-вундеркинд тихонько рассмеялся. На ринге российский боксер отстоял до конца раунда. Точнее заставил увязнуть противника в клинче. И уселся на стул, обливаемый водой.
  Олег рационально заметил:
  - В политике в отличие от бокса, борьба не знает перерывов между раундами!
  Джейн на это погрозила пальчиком и изрекла:
  - В боксе не каждый удар виден, но в политике каждый ход скрыт в тумане!
  Олег не совсем к месту пропел:
  - Синий туман, похож на обман! Похож на обман - синий туман!
  На ринге снова бой. Американский, чернокожий боец наступает. Россиянин уходит и держит блок. И иногда огрызается навстречу. Бой что и говорить жестковат. Капает кровь.
  Олег остроумно выводит:
  - В боксе кровь разлетается каплями, а в политике фонтанами!
  Джейн поправляет мальчишку:
  - Красноречивые политики, заставляют обильно проливать красную жидкость!
  Юный вундеркинд замечает:
  - Начинают политики с красных речей, порождая к прибытию, лишь палачей!
  Девочка-англичанка остроумно заканчивает:
  - Язык у политика и балахон палача одного цвета, но последний всегда продуктивнее!
  Дети замолчали.
  Россиянин выстоял в раунде. И сидел, полаская рот водой. Видно ему тяжело. Чернокожий американцев тоже устал. Бой напряженный. Олег заметил:
  - Красноречие цвета крови, косноязычие фекалий!
  Джейн печально кивнул подтвердив:
  - Молчание золото - когда затыкаешь рот политику!
  Олег глубокомысленно произнес:
  - Язык дан политику, чтобы скрывать свои мысли, но обычно политик языком вскрывает свое тугомыслие!
  Дети как видно не по возрасту умны и отличаются философским складом ума. Ну что возьмешь - вундеркинды!
  Поединок окончился... Американцев не скрывал своей уверенности в победе. Российский боксер смотрел злобно. Явно не сложился бой. А ведь это под самые выборы поединок.
  Судьи огласили записки... Американец зашипел от злости. Один судья дал победу ему, другой русскому, третий поставил ничью. Было конечно за что сердиться. Мол, засудили!
  Джейн шлепнула босой ножкой по мраморной плите и, хихикнув, заметила:
  - Вот и вы тоже на своей территории подсуживаете!
  Олег сердито заметил:
  - А первые раунды? До нокдауна, нас смотрелся получше!
  Джейн согласилась отчасти:
  - Слишком резвый старт ведет к травмам, слишком вялый оставляет без лавров!
  Олег логично заметил:
  - Самое главное в партии дебют, а в жизни школа!
  Джейн рационально добавила:
  - В детстве школа кажется цепью, повзрослев, понимаешь, что без ее звеньев не приходишь к успеху!
  Олег с грустным видом пропел:
  - Плохо жизнь школьная, в ней каждый день контрольная... А если бьют ученики, ходит туда нам не с руки!
  Джейн расхохоталась. Тем временем коронный бой приближался. Дрались уже боксеры более тяжелого веса. Больше техники, меньше сумбура. Движение рассмотреть куда легче. И считать очки тоже.
  Олег отметил:
  - Жизнь как матч бокса, только судьи любят не тех, кто сильнее, а тех, кто хитрее!
  Джейн шлепая загорелыми ножками по полу, добавила:
  - Хитрость может компенсировать нехватку сил, но бессильная заменить удачу!
  Олег тоже поддержал настрой:
  - Везение любит умных, удача смелых, фортуна находчивых, но почему все неприятности сыплются на милосердных?
  Джейн вздохнула и заметила:
  - Золотое сердце самая разорительная ценность!
  Мальчишка вздохнул. Увы, это действительно святая правда. Разорительная ценность, золотое сердце, но...
  Мальчишка-вундеркинд произнес:
  - С золотым сердцем не набивают карманы, но приобретают бессмертие!
  Джейн возразила на это:
  - Бессмертие нельзя купить, и даже нельзя заслужить, так это абсолютно бесценный дар!
  Дети, поострив немного, снова посмотрели на ринг. На сей раз уже российский боксер пошел вперед, и даже потряс несколькими ударами своего соперника. Тот отчаянно пытался войти в клинч, но не получалось. Вот прошел опережающий апперкот. Боксер упал на колено, и затряс головой.
  Олег заметил:
  - Чаще всего получают сотрясение мозгов пустые головы!
  Джейн сочла нужным добавить:
  - В боксе как в жизни, только падать не так больно!
  Боец все же встал и принялся энергично отвечать. И даже попал в подбородок россиянину, заставил зашататься. Тот снизил темп, и немного притормозил.
  Олег произнес, складно и остроумно:
  - При каждой неудаче, давать умейте сдачи, иначе вам удачи не видать!
  Джейн прочирикала:
  - Молодец, молодец, он умом прекрасен... Пятый год все сидит в третьем классе!
  Кончился раунд, и боксеры расселись отдыхать. Олег подумал, что в боксе есть, что-то звериное. Вот карате, смотрится эстетичнее. Особенно когда дерутся девушки. У них такие соблазнительные ножки. Можно любоваться часами, испытывая смутное, но приятное волнение.
   Да он становится старше, превращаясь в мужчину. Все становится немного другим. Вот и Джейн вызывает совсем другие чувства. Ты превращаешься из мальчика в подростка. Становишься крупнее. И все больше думаешь о девчонках. Раньше ты их презирал, и они были почти не интересны, а теперь...
  Олег как вундеркинд в теории знал, как это происходит между мужчиной и женщиной. Возникали мысли, а не попробовать ли это с Джейн? Она ведь такая красивая и умная. И тогда Олег сможет считать себя по настоящему взрослым.
  Но как раз с Джейн мальчишку охватывала робость, и он терялся, не решался на более смелые действия. Проще было бы получить первый опыт со взрослой женщиной.
  Олег решил, что после нового года, обязательно попробует, как это делают взрослые. В интернете пишут, что это большое удовольствие, особенно для женщины. Да в кино видно как это нравится взрослым. Эх, почему им детям запрещают смотреть такие вот фильмы? А тем более в них сниматься? Мальчишка, который уже участвовал в съемках, представил себя и во взрослом фильме. Это круто!
  В ученых книгах пишут, что эротические фантазии подростков вполне естественны. И даже патология, когда их нет. Так отчего, не разрешают подростком обмениваться своим сексуальным опытом в фильмах? Откуда это ханжество пошло? Может от США?
  До выборов Бога Олег мечтал стать президентом России. Представляя при этом себя то великим завоевателем. То великим строителем. Иногда представлял себя и на месте Гитлера, или Сталина. Ну, если Сталин и так победил во второй мировой войне менее чем за четыре года, что можно считать и успехом.
  Вот российские военные до сих пор бомбят в Сирии и при этом хвастаются победами, над почти средневековыми моджахедами. А Сталину противостояла самая сильная в мире и технически лучше всех оснащенная армия.
  Разве у немцев не были самые первые в мире реактивные самолеты с практичным вооружением. И баллистические ракеты? И лучшие подводные лодки? И самый совершенный для второй мировой войны автомат. Да "Тигр"-2, "Ягдпантера", "Фердинанд", "Ягдтигр", "Панцер"-4, были лучшими для своего времени машинами. Да "Пантера" и "Тигр", на момент своего появления, и некоторое время после этого были лучшими танками мира.
  Так что победить немцем меньше, чем за четыре года: большое достижение.
  А вот выиграть за немцев второю мировую войну? Для этого надо было в первую очередь отказаться от похода на СССР и добить Британию. Вот тогда?
  Тогда бы и Сталин никуда бы не делся. И то, что у Сталина стало бы больше танков, компенсировалось бы немецкими разработками. И главное новыми колониальными дивизиями.
  Пока мальчишка-вундеркинд витал в облаках, пара поединков закончилась.
  Предстоял предпоследний бой уже супертяжей. На разогрев вышел Александр Устинов известный в России боксер, и Питер бывший чемпион мира, но очень редко дерущийся в последние годы. Бой был за незначительный титул. Но все же дрался бывший чемпион мира и претендент на это звание.
  Ставки были почти равны... Джейн заметила:
  - Заметная разница в росте у бойцов...
  Олег кивнул:
  - Да... Устинов крупный парень. Но ему еще не приходилось драться с бывшими чемпионами мира. Только с будущими!
  Джейн с ухмылкой вякнула:
  - Староват Устинов...
  Олег сердито возразил:
  - Кличко еще старше, но в поединке с Поветкиным считается фаворитом. Не часто бывает, что боксер в сорок два года еще фаворит!
  Джейн пропела отрывок из советской песни:
  - Скачки... Я сегодня фаворит! Знаю, ставят на инородца, но наверно будет он побит!
  Олег топнул голой, набитой ногой и произнес:
  - Мы думаю, победим!
  Бой начался без разведки. Сразу оба боксера бросились вперед, и пошел обмен ударами. Потом бойцы сошлись в клинче. Устинов повис на своем сопернике.
  Джейн заметила с милой миной на личике:
  - Тактику Кличко Устин перенимает...
  Олег ответил в рифму:
  - Прекрасно все то, что к победе ведет! Взять вверх над врагом, ну а средства не в счет!
  Джейн серьезно заявила:
  - Из тебя бы получился отличный Бог, а может и диктатор!
  Олег по секрету поделился:
  - Я часто представляю себя на месте царей или разных тиранов. Например, забавно придумать альтернативную историю Наполеона Бонапарта.
  Джейн ответила не сразу. Первый раунд завершился. Питер сильно возбужден и ходил возле угла, Устинов берег силы. Бой возобновился. Питер атаковал. Устинов отвечал. Пошел снова размен ударами.
  Джейн предположила:
  - Наполеон мог вместо похода на Россию завоевать Турцию. Это было бы для него очень простым делом. А падение Турции... Это вообще достижение, за которое ему были бы благодарны, все христиане мира!
  Олег без колебаний подтвердил:
  - Это очевидный путь... Но Наполеон не желал для себя легких путей. Кроме того у него была идея расширить Польшу и посадить там на престол своего сына.
  Джейн снова сделала предположение:
  - Альтернативный путь войны поход на Киев. Создание на Украине формально независимого государства, под покровительством Франции.
  Олег с этим тоже согласился:
  - Это неплохой вариант. Но поход на Москву являлся, куда большим соблазном. Наполеон не смог предвидеть, что ему придется столкнуться с суровым климатом. Гениальный человек оказался не властен, над погодой!
  Джейн сочла нужным напомнить:
  - И Гитлера погубили морозы. Впрочем, в отличие от Наполеона, фюрера великим не принято считать!
  Олег пожал своими мускулистыми плечами.
  На ринге стало после первых трех динамичных раундов, стало спокойнее. Устинов работал джебом изредка добавляя правой. Питер, похоже, из-за долгого простоя покрылся ржавчиной, и его атаки не давали эффекта. Но иногда он цеплял Устинова. Впрочем, российский боксер немного изменил тактику и технику. Отказался от открытой стойки в пользу классической. И это улучшило защиту. Джеб работал не слишком активно, но попадал в лишком раскрытого нигерийского боксера.
  Олег произнес с улыбкой:
  - Все перемены к лучшему, кроме старения!
  Джейн сочла нужным добавить:
  - Плохо стареть, но еще хуже впадать в детство!
  Мальчишка не стал с этим спорить. Но философски заметил:
  - Нет счастливее поры детства, и несчастнее когда впадают в детство!
  Джейн с этим согласилась, но отчасти:
  - Старому льву хуже, чем юному щенку, но лучше чем престарелому барану!
  Дети опять показали свою смекалку и умение говорить афоризмами. А на ринге было скучновато. Устинов осторожничал, а Питер не слишком хорошо подготовился к бою и тоже снизил активность - явно подводила дыхалка. Все же джеб Устинова позволял набирать очки. Двенадцать раундов, и это надоедает. Публика свистит. Стучат и требуют быстрее двигаться.
  Олег вполне к месту заметил:
  - Плохая перемена старение, но если царь - консерватор, то он уже старик!
  Джейн с улыбкой заявила:
  - Цари стареют, народ же вечно юн - так пусть будет республика вместо монархии!
  Олег охотно подтвердил:
  - Царь с годами дряхлеет, а народ мудреет!
  Джейн опять добавила с остротой:
  - Долго жить, не значит стареть, а значит, становится мудрым!
  Рисунок боя на ринге стал меняться. Устинов активизировался, Питер уже занялся своим откровенным выживанием. Видимо бывший чемпион не готовился к двенадцатираундовому поединку и просто соблазнился гонораром. И получал теперь по полной. Но проявлял стойкость оловянного солдатика.
  Олег снова выразился:
  - Динамичные режимы самые устойчивые!
  Джейн рационально добавила:
  - Чаще всего шатает власть, что привыкла стоять на месте!
  Олег с радостью добавил:
  - Правитель в движении никогда не падает!
  Джейн логично дополнила:
  - Правитель тугой на подъем - обязательно свалится!
  Олег остроумно произнес:
  - Режим в застое обязательно зашатается!
  Джейн дополнила:
  - Холод застоя порождает кипение возмущения!
  Мальчишка-вундеркинд, не желая останавливаться, рубанул:
  - Когда народу холодно от застоя, подогревается волна недовольства!
  Дети немного выговорились. Да сегодня они в ударе. Так и острят, самыми классными афоризмами. А еще некоторые считают, что подобное не под силу юному поколению.
  Но вот и поединок между Устиновым и Питером подошел к концу. Чернокожий боец, был хорошенько избит, у него кровоточила бровь, но он сумел достоять до конца. Однако никто не сомневался в победе Устинова. Действительно объявили счет судейских записок. Российскому боксеру отдали десять раундов и два видимо первых объявили ничейными . Победа вполне заслуженная, но Питер будучи в плохой форме отстоял до конца. Но все же для сорока двух летнего Устинова это важная победа. И конечно же он имеет право порадоваться.
  Олег вывел очередной афоризм:
  - Победа не бывает малой, зато поражение всегда переполняет сердце горечью!
  Джейн как бы уже по традиции, добавила:
  - Даже небольшое поражение переполняет человека досадой!
  Олег тоже не промах:
  - Самая маленькая победа, наполняет радостью до краев!
  После чего дети прервались. Началась самая главная часть шоу. Бой за титул чемпиона мира, между двумя всемирно известными боксерами: Кличко и Поветкиным.
  Первым по традиции выходил претендент. В данном случае это Владимир Кличко. И сразу же неожиданность. Смена музыкального сопровождения. Теперь играла более динамичная мелодия и слышалось:
  - Удар сильный, боец стильный, но интерес у парня вполне спортивный!
  Известная молодежная песня: панчер.
  Олег заметил с улыбкой:
  - Перемены всегда к лучшему, даже старение в конечном итоге отравляет тебя на тот, лучший свет!
  Джейн философски подтвердила:
  - Единственное утешение в старости, она не длиться слишком уж долго!
  Олег остроумно подметил:
  - Все в мире кончается, и болезни, и старость, и диктатуры... только проблемы решать приходится до бесконечности!
  Джейн в ответ пропела:
  - Но верю, придут времена,
  И сгинет жестокая власть...
  Не будет царить Сатана,
  Не даст Бог нам в бездне пропасть!
  
  Верю, эпоха настанет
   Большой чистоты,
  Авель живой, мертвый Каин-
  В реал воплотятся мечты,
  Святые народа мечты!
  Девочка увидела, что на нее все оглядываются и замолчала. Заиграла мелодия характерная для выхода Александра Поветкина.
  - Мы живем на отцовской Земле,
  Внуки Сорога, славные дети...
  И летит на крылатом коне -
  Русь в далекие тысячелетья!
  Оба боксера теперь на ринге. Поветкин заметно ниже Кличко и уступает в длине рук. Владимир Кличко как обычно, поджарый, атлетичный, рельефный. Если лицо и постарело, то тело жилистое, молодое, с выступающими венами. Как всегда Владимир готовился и пахал на тренировках. Поветкин не столь атлетичен и рельефен. Но это прекрасный боец, первый и пока единственный российский чемпион Олимпиады в супертяжелом весе. Белобрысый русский витязь, с выколотой славянской свастикой на груди.
  Олег отмечает с неугасимым остроумием:
  - Белые волосы у женщин ассоциируются с глупостью, но кто считает блондинок дуррами, пусть побледнеет как полотно, и почернеет от досады!
  Джейн не поддержала остроумия партнера. Звучали гимны. За Украину исполняла Джамала, успевшая стать победительницей Евровидения. Кобзона как в прошлый раз не было: заболел. Гимн России исполнил менее известный, но с очень сильным голосом оперный певец.
  Олег снова сострил:
  - Громкий голос может оглушить, даже принадлежа дураку, но тихий шепот умного грохочет как гром, заглушая самый иступленный рев!
  Джейн ответила с ухмылкой:
  - Ишак ревет громко, лев еще громче, но великий человек способен устрашить даже шепотом!
  Ребята замолчали. Прозвучал горн и начался исторический бой. Когда-то не так уж и давно два этих бойца дрались в Москве. И вот сейчас между ними поединок-реванш. Усвоят ли боксеры, полученные ранее уроки, поменяют ли тактику?
  Начало боя показало, что Поветкин верен себе, идет вперед. Явно старается решить бой одним сильным ударом. Владимир Кличко работает джебом, и при первой же возможности вяжет противника. Впрочем, некоторое отличие от первого боя есть. Кличко больше пробивает правой, причем каким-то крюком. И по-прежнему бывший великий чемпион быстр.
  Поветкин же пытается прессинговать. Первый раунд прошел активно. Российский боксер на пропускал джебов, и пару раз пошатнулся от удара правой.
  Джейн смотрела на поединок с интересно и заметила:
  - А Владимира, похоже, недаром считали фаворитом букмекеры!
  Олег не слишком остроумно заметил:
  - Он крупнее, и главное умеет пользоваться длиной рук. Жаль что Саша не такой большой, как Коля.
  Джейн хихикнула, прочирикав:
  - Как Коля-кувалда!
  Второй раунд выдался более напряженным. Поветкин снова пошел вперед, стал пробивать в прыжке. И неожиданно нарвался на апперкот правой. Удар не вполне типичный для Владимира Кличко. Пробить снизу и с небольшой дистанции. Видно, что бывший великий чемпион не терял время даром, и сумет обработать новый удар, и заметно расширить свой арсенал.
  Нокдаун оказался тяжелым. Поветкин встали лишь при счете восемь, и его шатало.
  Тем не менее, русский витязь решительно тряхнул головой:
  - Продолжаем бой!
  Кличко налетел на Поветкина. Пробил тройку. Потом еще... Добавил... Поветкин упал, судья начал считать. Но вот русский витязь снова поднялся, и на сей раз отступил. Впрочем, Кличко не торопился. Обстреливал себе джебом. Поветкин же отчаянно выживал.
  С трудом доволочился до кресла в углу ринга и упал. Тренер стал давать советы. Мол, не спеши, отдохни, не лезть в размены ударами.
  Олег наблюдательно заметил:
  - Нет! Не хватает Владимиру акульего инстинкта. Не добил противника!
  Джейн остроумно добавила:
  - Недобитый враг как не долеченная болезнь - жди осложнений!
  Третий раунд прошел с преимуществом Кличко, который неторопливо обрабатывал своего противника левым джебом. Поветкин вел себя пассивно, и довольно много попускал. Даже под правым глазом образовалась гематома.
  Но в четвертом раунде рисунок боя резко изменился. Слегка отправившись от потрясения, Александр пошел вперед. Он яростно выбрасывал удары... Кличко даже попятился, и стал искать спасение в клинче. Поветкин все шел напролом... И снова пропустил апперкот в подбородок. Упал, но усилием воли заставил себя подняться. Но ноги у русского витязя стали словно ватные.
  Владимир Кличко бил левой рукой, Поветкин пропускал удары за ударами. Но стоял... Прозвучал гонг. Русский витязь, шатаясь, побрел сначала не в тот угол. Но потом все же рухнул на кресло. Его поливали водой. Да нелегкий сложился поединок.
  Джейн заметила:
  - Кличко мог закончить досрочно!
  Олег сердито ответил:
  - Владимир то садист!
  Пятый раунд начался с атаки Поветкина, который не слушая тренеров снова пошел вперед. Но удары русского витязя стали намного медленнее. Кличко бил Поветкина джебами, потом подловив момент, провел жесткий кросс правой, свалив российского боксера. Четвертый нокдаун, но русский витязь поднялся и продолжил бой. Но видно уже без всякой энергии. А гематома так и набухла.
  Шестой раунд оказался тяжелым для русского витязя. Кличко проводил двойки, бил левый джеб, почти всегда попадал. Движения Поветкина были не скоординированы. И он все ловил на себя. Под конец раунда Кличко врезал правой, свой новый апперкот. Александр рухнул. Судья открыл счет. Но русский витязь все же поднялся. Прозвучал горн. Половина боя позади. В углу чемпиона мира возник спор: тренер предлагал сняться, а Поветкин отчаянно крутил головой - нет.
  Наконец начался и седьмой раунд. Поветкин вышел на нетвердых ногах.
  Владимир Кличко набросился на него. Одна тройка, другая... Бывший чемпион мира вкладывался в удары, и явно стремился завершить поединок досрочно. Из глаза Поветкина потекла крови, и русских витязь снова плюхнулся. Судья начал отсчет. После шестого нокаута, Александр все же поднялся. И снова удары по голове, Кличко провел сложную комбинацию . Поветкин упал... Из угла выбросили полотенце...
  Исторический поединок закончился победой Владимира Кличко.
  . ГЛАВА Љ 12.
  Наконец-то должна закончиться, во всяком случае, в своем самом массовом выражении вакханалия и произойти величайшее событие - первый тур выборов Бога - на 1 января 2019 года.
  Перед самым праздником за час до того как пробьют куранта за праздничным столом в большой Московской квартире Грабаченко собрались ребята во главе с Олегом. Родители праздновали в отдельной комнате. Дети же тусовались в гостиной. Светилась сразу два широких экрана телевизоров и компьютер. Сидели ребята, ровесники Олега и чуть постарше. А также Джейн и девчонка Алла. Мальчишки болтали о своем, но, разумеется, более всего вспоминали выборы.
  Димка впрочем, будучи чемпионом Москвы по боксу среди юниоров жестко прошелся по недавнему чемпионскому бою.
  - Ну и чурбан этот Поветкин. Надо же переть, заслепив себе глаза! И получать по морде!
  Олег покачал головой и ответил:
  - Александр сражался так, как и должен сражаться русский витязь! Он выложился, но противник оказался тривиально сильнее!
  Петька со смешком заметил:
  - Прямо как адмирал Рождественский - эскадра героически погибла, но врагу не сдалась!
  Алла хихикнула и произнесла:
  - Адмирал, адмирал - улыбнитесь, потопили вы эскадру втихаря... Адмирал, адмирал - потянитесь, только смелым, покоряются моря!
  Вовка похлопал по нетбуку, и прочирикал:
  - Меткий удар исключительно меткий,
  На ринг вылетает Поветкин!
  Славка добавил, подскакивая на стуле:
  Кто-то присел битый в прах на очко,
  Это в нокаут отправлен Кличко!
  И ребята засмеялись. Олег, глядя на них, подумал. Хорошо когда ты тинэйджер. Тебе почти всегда весело! А у взрослых свои проблемы! Хотя разве у подростка их меньше? Одна школа чего стоит! А если ты не дай Бог еще и среди ребят изгой? То тогда твоя жизнь и вовсе кошмар!
  Димка стукнул кулаком по столу и сердито произнес:
  - Да, но в нокауте оказался Поветкин. Да еще и не сумел отстоять все раунды до конца, как было в прошлый раз! Такой удар по престижу России.
  Олег рационально заметил:
  - Больший удар будет, если Богом мир выберет не россиянина!
  Алла тонко пискнула:
  - А китайца?
  Димка презрительно фыркнул:
  - Галимо тогда нам будет... Китайцы бьют мальчиков палками по пяткам, и заставляют всех жить словно в колонии-малолетке.
  Олег успокаивающе напомнил:
  - Бог должен получить больше половины голосов человечества, при условии, если на выборы придет более половины, всех живущих на Земле включая и детей. Так что китаец, скорее всего не пройдет!
  Вовка разведя руками, заметил:
  - Мы можем вообще остаться без Бога! Вот тогда реально восторжествует атеизм!
  Пашка отрицательно замотал головой:
  - Нет так нельзя! Если мы останемся без Бога, то кто будет поддерживать устойчивость мироздания?
  Димка подпер подбородок кулаком и ответил:
  - Сатана!
  Джейн вступила в разговор:
  - Я думаю, если мы не выберем себе Бога, то все вернется во круги своя. Старый Всевышний вернется к исполнению своих обязанностей!
  Мальчишки хором рыкнули:
  - Не за что! Мы хотим, чтобы человек стал сверхчеловеком!
  Джейн так мило улыбнулась и спросила:
  - А как тогда быть? Что вы за полное безбожие?
  Олег заметил на это:
  - Можно что-то придумать. Может вроде бы коллективного Бога.
  Джейн хихикнула:
  - Не реально!
  Мальчик-вундеркинд возразил:
  - Но ведь верят же христиане в Троицу. Есть некоторые управленческие структуры, типа совета четырех!
  Димка поддержал Олега:
  - А ведь верно. Допустим формируется коллективное Божество. В частности один от Китая и его сателлитов, второй от России и ее союзников, третий от США со спутниками, четвертый будет представлять Исламский мир. Ну примерно так совет четырех!
  Джейн с иронической улыбкой спросила:
  - А Индия?
  Димка провел ребром ладони по столу и предложил:
  - А Индия пусть будет вместе с Китаем. Африка вместе с Исламом. Там негров-мусульман много. А Россия вберет СНГ. Европу будет вместе с США и все довольны!
  Джейн рационально заметила:
  - Такой совет четырех окажется не работоспособным. Слишком уж разные взгляды у данной четверки на мировые и этические проблемы.
  Димка показал кулак и с грозным видом произнес:
  - А в спорных случаях, пускай последнее слово остается за Россией!
  Мальчишки одобрительно загудели. Пашка произнес, скаля зубы:
  - Компромисса хочешь? Компромисс не для нас!
  Девочка Алла неожиданно перевела разговор на иную тему:
  - Вот твоя сестра Олег в кино снимается... А в какой роли?
  Мальчишка-вундеркинд с пафосом произнес:
  - Истиной арийки, беспощадной к врагам Рейха!
  Алла хихикнула и заметила:
  - Не слишком это смешно! Победа Третьего Рейха была на грани реальности, но к чему это могло привести?
  Олег вполне серьезно заметил:
  - А это уже вопрос для писателей-фантастов. Конечно, перспектива всемирного коммунизма выглядит куда заманчивее. И почему всех так потянуло в антиутопии?
  Джейн с улыбкой произнесла:
  - Видно перспективы человечества кажутся не слишком уж радужными. А может, есть и другие причины - желание отвлечься от кошмаров!
  Олег на это возразил:
  - Причем тут кошмар... Жить стало веселее! Признаться честно, надоело, когда по телевиденью все время показывают только одного как самого крутого. А хотелось видеть бы разных!
  Димка задорно оскалился и кивнул головой:
  - И это случилось... Действительно выборы Бога просто потрясные!
  Олег хотел еще что-то сказать, как двери бесшумно раскрылись. Появилась сестра Анжела, и ее напарница по съемочной площадке Екатерина. Данная девушка засветилась, на съемках откровенно порно. Но тоже про Третий Рейх. В таком контексте это происходило... Екатерина снялась в групповухе, и на танке спаривалась, ну совсем неприличная девка.
  Тоже она из ветвей альтернативок в котором вермахт сталкивается с США. Конечно, показать войну, между Америкой и Германией становится модно.
  Екатерина снялась в АИ, где Сталин и Гитлер подписали мир до Курской дуги. Такой вариант в принципе был реальным. Причем, вроде бы есть данные, что действительно такие переговоры велись. Сохранились письма
  Муссолини, где уговаривал Гитлера заключить со Сталиным мир.
  Проблема бы в том, что Гитлер идти на нулевой вариант, потеряв столько солдат на Востоке, не хотел. А Сталину уступать территории, значит признавать, что война не выиграна и бить по своему престижу. И конечно это стало проблемой. Но в АИ Сталин рассудил так. Пускай Гитлер повернет на Запад, и капиталисты истекут кровью. А мы подкопим силы, чтобы ударить спустя несколько лет.
  То есть Сталин рассчитывал, что упрямый Гитлер будет лезть на запад, а Черчилль не в меньшей степени строптив. Американцы, конечно, не столь могут оказаться стойкими. Но и у них есть соображения престижа.
  Короче говоря, Сталин пошел на компромиссный вариант: границы тридцать девятого года. То есть Румыния получала назад Молдавию и часть Буковины, Венгрия сохраняла свои владения в западной Украине, и немцы тоже. Западная Белоруссия и Прибалтика отходили к Германии. Возвращали свое и финны.
  Гитлер, будучи после Сталинграда не таким уверенным, согласился на такой компромисс. Тем более наличие территориальных приобретений позволяло пропаганде объявить войну выигранной. Конечно, и Сталинская пропаганда возвестила о победе.
  Обе стороны чувствовали себя довольными. Фюрер бросил на помощь группе армий "Африка" всю авиацию с восточного фронта. И одновременно жестко переговорил с Франко. Что, мол, у меня сейчас руки развязаны, или пускай мои войска к Гибралтару или мы тебя оккупируем. Взамен Испании обещали кое-какие земли в Африке.
  Франко, прикинув шансы, и понимая, что действительно сухопутные войска Вермахта его оккупируют, согласился.
  Гибралтар штурмовали войска Майнштейна. Цитадель пала в три дня. Потом немцы и их сателлиты по кратчайшему расстоянию прорвались в Марокко. Екатерина снималась в это версии войны. Более закаленные в сражениях на востоке немецкие войска теснили американцев. Да и "Пантеры" с "Тиграми", куда сильнее пока еще слабо вооруженных "Шерманов".
  Пожалуй, и Фокке-Вульф весьма хорош как истребитель. Екатерина тоже снималась и летчицей, и на танке, и групповом порно. Она кстати натуральная блондинка, и очень красивая.
  Мальчишка пожирали уже взрослых и чрезвычайно сексапильных девчат глазами.
  Анжелика крикнула:
  - Хелло Олег! Ты я вижу, стал самой настоящей, крутой звездой! Что-то в интернете твоим профилем все лайки забиты!
  Мальчишка-вундеркинд набычился, и с важным тоном произнес:
  - А что? Люди любят сильных! Им нравится делать из героев звезд!
  Екатерина хихикнула и заметила:
  - Я вот тоже порнозвезда со стажем, а выдвинулась в Боги. Согласитесь, для людей было бы лучше, если бы вместо жесткого спроса за грех - царила распущенность и вседозволенность!
  Димка усмехнувшись, заявил:
  - Вам-то уж точно лучше, но без дисциплины наступит бардак!
   Екатерина посмотрена мальчика. Димке на вид лет четырнадцать и он очень красивый, с рельефными мышцами, спортсмен. В одних шортах, его мускулы очень хорошо видны. А мордашка смазливая, волосы белые - очень фотогеничен. Развратной Екатерине уже за тридцать. Конечно, в таком возрасте само тянет на мальчиков. И воительница-кинозвезда положила руку на колено Димке. Тот тут же положил ей в ответ свою загорелую ладонь.
  Екатерина довольно замурлыкала. Приятно касаться чистой и загорелой кожи подростка.
  Анжелика строго произнесла:
  - Ну не надо Катя так... Он ведь еще ребенок!
  Екатерина хихикнула и ответила:
  - А я люблю девственников!
  Димка обиделся и шмякнул носом:
  - Я не девственник!
  Олег тоже строго произнес:
  - За моим столом следует вести прилично... Кроме того статью за совращение малолеток еще никто не отменял!
  Екатерина хихикнула, и посмотрел на Олега, спросила:
  - А разве тебя, такого красивого не совращали взрослые женщины?
  Мальчишка логично заметил:
  - Много красивых мальчиков, но не у всех животные инстинкты!
  Анжелика хихикнула и предупредила подругу:
  - В самом деле веди себя прилично... А вообще сниматься в боевике, куда привлекательнее, чем в порно!
  Екатерина с улыбкой ответила:
  - Это зависит от вкуса. Хотя вот интересно, как бы в реальной истории сложилась бы война на Западе, развяжи себе Гитлер руки на востоке.
  Олег серьезно и рассудительно ответил:
  - Немцы и их иностранные дивизии качеством превосходят американские и английские. Да и из Европы их было легче снабжать. Так что, захватив Гибралтар, враг мог занять и Африка, и Ближний Восток.
  Пашка на это заметил:
  - Рассуждения по альтернативной истории, не так уж и интересны. Может, лучше обсудим "Звездные войны"?
  Екатерина кивнула и прочирикала:
  - Да это действительно интересно. Палпатин создал мощный космический флот, который многократно превосходил повстанцев, и должен был бы обеспечить порядок в империи. Но к чему привела победа повстанцев? Только к лишнему хаосу.
  Димка дерзко заметил:
  - При жесткой власти, ты бы не снималась бы в порнофильмах, а стояла бы у станка!
  Екатерина напомнила:
  - Рим был великой империей и в нем царил разврат. А Гитлер первым в Европе узаконил проституцию и сделал ее профессией!
  Анжелика с этим согласилась:
  - В Сингапуре весьма жесткая власть, а проституция легальная.
  Димка остроумно заметил:
  - Чем жестче власть, чем больше посадок!
  Олег не совсем в тему ответил:
  - Пустая голова легка, но слетает без мозгов еще легче!
  Анжелика хихикнула и напомнила:
  - Император Палпатин обладал большой силой и магией. Поэтому он мог держать империю в руках и контролировать различные потоки. А в России один человек с посредственными способностями, пробовал управлять страной вручную, и породил внесистемный бардак!
  Олег это сразу же подтвердил:
  - Чем меньше способностей правителя, тем больше полномочий тирана!
  Екатерина хихикнула и добавила:
  - Много власти у бездарности, приводит к мизерным дарам!
  Пашка пропел, стукая ногами по полу:
  - У тирана редко дар, но в наличие удар!
  Анжелика остроумно заметила:
  - Политик, что много бьет - отбивает охоту за себя голосовать!
  Екатерина предложила:
  - Тогда выпьем за то, чтобы политики били только баклуши, не мешая развитию!
  И все опорожнили шампанского. Пацаны считали себе достаточно взрослыми, да и напиток был безалкогольным.
  Приближался Новый Год и начало голосования. Мальчишки взъерошились. Олег включил большой экран... Заканчивалось шоу, и наступала пора новогоднего обращения президента. Вот и появился глава государства. Явно усталый, постаревший, с заметно увеличивающей лысиной. Речь не отличалась яркостью и оригинальностью, и казалась вымученной. Впрочем, президента можно понять - не лучший оказался 2018 год. Сначала напряженная президентская компания, показавшая менее убедительный результат, чем пророчили спецслужбы. А потом и выборы Бога.
  Выборы, в которых принимали участие и трехлетние дети, и приговоренные к пожизненному заключению. Единственное утешение, что уже наступают сутки первого тура. Во второй тур проходят, те два кандидата в Боги которые собрали больше всего голосов. Если количество голосов одинаковое, то в втором туре, будет принимать участие трое, или четверо кандидатов. Так что туров могло быть теоретически не два, а больше.
  Между двумя турами должно пройти всего три недели, так что вскоре должно все окончиться.
  Вот бьют куранты, наступил новый год, по восточному календарю - год Кабана. Ребята, две девочки, и две девушки встали и загадали желания.
  Мысленно конечно. Выпили шампанского и уселись в кресла.
  Екатерина заметила:
  - Веселая у нас обстановка! Я вот тоже выдвинулась в Боги! Проголосовать можно и при помощи лайка в интернете... Давайте найдите мою фамилию и отдайте голос!
  Анжелика в ответ рыкнула:
  - Нет уж! Голосует пускай каждый сам за себя!
  Димка воскликнул:
  - Закон джунглей гласит - каждый сам за себя, а мы за Олега Грабаченко!
  Петька произнес с пафосом:
  - На выборах побеждает число, но как часто оно порождает неуменье!
  Пашка выразился с улыбкой:
  - Не каждый политик Суворов, но каждый на выборах берет именно числом!
  Славка кивнул и продолжил:
  - Какое бы не было уменье, но без числа на выборах не выиграть!
  Гришка добавил, продолжая череду афоризмов:
  - Почему результаты выборов почти всегда брак - потому что количество одолевает качество!
  Олег подвел итог:
  - Чем больше последователей, чем хуже политик, золото тянется к золоту, а песок к песку!
  Екатерина с ядом в голосе произнесла:
  - Это будет тебе утешением, когда ты проиграешь выборы в Боги!
  Анжелика хихикнув, заметила, дрыгая своими голыми, сильными ножками:
  - В политике понятие ума относительное, зато умение обмануть абсолютное!
  И девушка зашлепала босыми ножками по паркету. Екатерина стала искать на столе что-то более крепкое, чем шампанское. Хотелось себя накачать. Уже началось историческое голосование, за правильностью которого следили миллионы ангелов во всем мире.
  Если уж людям дали возможность избрать Всевышнего Бога, то следует делать это честно. Насколько это вообще возможно. Хотя трехлетний мальчик-кандидат во Всемогущие вызывает улыбку.
   И у ребенка нашлись последователи, развесившие мордашки с призывом голосовать. Действительно, почему не выдвинуться из яслей, тем более трехлетний мальчик так ловко рисует лайки. И предлагает всем по вселенной с покорными, но умными рабами.
  Впрочем - лозунг: каждому по вселенной с рабами, уже затаскан. И это известно еще и дошколятам. Одна девочка пообещала, например, научить разговаривать животных, а людям дать дар понимать их язык.
  Тоже хоть что-то оригинальное.
  Олег заметил весьма остроумно:
  - Политики врут, а кандидаты в президенты только сочиняют!
  Анжелика добавила с ехидцей:
  - Никому из политиков верить нельзя, кроме одного - у вас точно нет выбора!
  Димка остроумно вставил:
  - Как не голосуй, а все равно заголосишь от разочарованья!
  Пашка счел нужным добавить:
  - Голосовать на выборах можно, но пасовать, когда нет выбора - нельзя!
  Петька остроумно заметил:
  - Политик сродни дьяволу, только за души платит лишь обещаниями!
  Гришка подтвердил:
  - Политик любит работать языком, но результат выходит боком!
  Сашка добавил:
  - У политика на вербе растет грушка, а дом родной психушка!
  Олег подвел итоги:
  - У политика красный язык, желтый мозг, черная душа и без флаг как страховое средство!
  Анжелика добавила с сарказмом:
  - Певец поет, а политик орет, но гоноры оба берут глоткой!
  Екатерина закончила:
  - Политик как шлюха, готов отдаться за деньги, но при отработке всегда халтурит!
  Ребята замолчали... Немного поели торта, и фаршированного мяса. Добавили апельсинов. Потом Анжелика заметила:
  - Самая сладкая речь политика не заменит подсоленной горбушки!
  Олег, не уступая остроумием, ответил:
  - Слишком сладкая речь, не содержит соли!
  Пашка охотно подтвердил:
  - Мудрый оратор, вместо сладкозвучия извлекает соль мысли и понятия!
  Сашка добавил:
  - Слова не содержат соль, если из уст льется мед!
  Гришка тоже козырнул остроумием:
  - Политик любит извергать сладкое, но всегда с примесью тухлятины!
  Петька тоже нашел что вставить, тут все мальчики умные, и спортивные:
  - Политик извергает мед, но в отличие от пчелы жалит постоянно!
  Димка докончил эту кавалькаду афоризмов:
  - Политик ленив как трутень, жалит как пчела, но его мед никому не приносит пользы!
  Ребята снова замолчали. Олег включил развлекательную передачу. Но не слишком она развлекала. В Боги подались многие звезды. Кто для рекламы, а кто верил, что у них действительно будет шанс. Но все равно кое-что можно посмотреть.
  Олег заметил:
  - Политика это цирк, но зато зрелище лицезришь, без входного билета!
  Екатерина добавила, скаля жемчужные зубки:
  - Политики клоуны, но с раздутым самомнением королей!
  Анжелика тоже отметилась:
  - Политики это шуты, мечтающие не шутя о коронах!
  Димка остроумно продолжил:
  - Политик это конечно шут, но порой говорит такое, что совсем не до смеха!
  Славка тоже нашел что вставить:
  - Политики часто вызывают смех, но и отбивают желание шутить!
  Петька тоже нашел что добавить:
  - Политики, как и шуты, но при короле, от последних больше пользы!
  Пашка острым словом добавил:
  - Политики любят превращать свои шоу в клоунады, но крайне редко дарят хорошее настроение!
  Гришка подвел промежуточную черту:
  - Как не смешили нас политики, поднять настроение, может лишь выполнение ими обещанного!
  Анжелика вполне серьезно ответила:
  - Ну, политикам это часто совсем не по силам. А вот обладающий всемогуществом может все. Если конечно захочет, то сделает...
  Димка по-своему логично спросил:
  - А почему прежний Господь Бог допускал подобное? Я имею ввиду войны, голод, землетрясения, стихийные бедствия. И остальное?
  Екатерина, энергично кивая головой, подтвердила:
  - Да много в мире гадостей. Но самое паскудно это старость и болезни! Только представьте себе, до чего отвратительны старухи. Горбатые, морщинистые, кривые с неприятным запахом. Я даже представить себе не могу, как можно так уродовать женские тела!
  Анжелика поддержала подругу:
  - Да и это меня удивляет... Неужели Господь Бог мирился с тем, как уродовались женщины. Ведь каждая девушка это цветок, и она не должна становиться морщинистой и противной!
  Джейн с улыбкой произнесла:
  - Нет ничего хуже старости, кроме увядания рассудка!
  Екатерина покачала своей светлой, как снег головой:
  - Нет старость это вообще фигуральный беспредел... В первую очередь все люди должны стать молодыми и красивыми!
  Анжелика усмехнувшись, добавила:
  - Вроде сказочных эльфов!
  Екатерина во всю глотку пропела:
  - Я бы выпил море с черною икрой.... Вечно молодой, вечно пьяный!
  Пашка прошипел и выдал:
  - Старость это не календарные годы, а состояние души!
  Анжелика охотно подтвердила:
  - То-то и оно! Я вот себя морально чувствую изрядно постаревшей. Словно пропустили меня через мясорубку.
  Олег Грабаченко кивнул и подтвердил:
  - Если хочешь помолодеть, не обращай внимания на календарь и давление!
  Димка хихикнул и остроумно вставил:
  - Не стареют телом, кто вечно юн душой, и молод рассудком!
  Пашка счел нужным добавить:
  - Юный сердцем и телом не одряхлеет!
  Петька дополнил:
  - Кто молод духом, никогда не закостенеет плотью!
  Анжелика негромко рассмеялась и заметила:
  - Мы тут хорошо поговорили. Но все же неизвестное пугает. Вдруг вместо рая на Земле и вечной жизни в бесконечной и счастливой юности нас ожидает деспотия.
  Екатерина энергичным кивком головы подтвердила:
  - Вот именно! Мы ожидаем хорошего, но человек, который станет Господом Богом обретет над нам абсолютную власть.
  Олег подвел итог:
  - Всякая власть развращает! Абсолютная власть развращает абсолютно! И неизвестность первых шагов Божества - страшит!
  Димка остроумно заметил:
  - Трудно быть Богом, но чертом оставаться и вовсе невыносимо!
  Пашка отметил:
  - Хорошо человеку без Бога, пока проблемы не наваляться из пекла!
  Славка подтвердил:
  - Чаще всего люди вспоминают о Боге, у черта на рогах!
  Гришка в рифму произнес:
  - Если бы черт не резвился, человек бы не молился!
  Петька добавил с улыбкой:
  - Именно страх перед Дьяволом, более всего побуждает к любви ко Всевышнему!
  Анжелика охотно согласилась:
  - Это хорошо сказано... Но в данном случае, что нас самих ждет от будущего выбора?
  Екатерина честно призналась:
  - Я очень боюсь победы китайца. Ведь у них в поднебесной весьма строго с порнографией. А я так люблю сниматься в эротика, и заниматься любовью с мужчинами красивыми и новыми.
  Анжелика оживленно спросила:
  - С новыми мужчинами?
  Екатерина честно призналась:
  - Да я люблю новизну. Мне так нравится... Когда ты с человеком едва знакома, так хочется с ним закрутить крутой секс. Разве это не понятно?
  Анжелика присвистнула. А Димка серьезно ответил:
  - А вы мне тоже понравились. Я знаю по фильмам, что женщинам большое удовольствие доставляет заниматься любовью с мужчинами. Можешь попробовать со мной, я парень сильный!
  Екатерина кивнула мальчишке:
  - Да хоть прямо сейчас!
  Олег строго произнес:
  - Не в моей квартире! Надо соблюдать приличия... Кроме того может Димка тебе еще рано?
  Мальчишка-спортсмен отрицательно мотнул головой:
  - Я сильный... И хочу! И вообще что за предрассудки убогие! По запрещали подросткам почти все. Того нельзя, этого нельзя! Отправь всю эту Госдуму в пекло!
  Славка поддержал:
  - А что отличная идея. - Остроумный мальчишка в рифму пропел. - Не место дума для раздумий, а место склоки и безумий!
  Пашка наперебой заметил:
  - Парламент конечно не цирк, но смех вызывает еще чаще!
  Олег согласно и весьма энергично кивнул:
  - За улыбку можно простить даже невыполнение предвыборных обещаний!
  Джейн тоже поддержала остроумие:
  - Можно, все простить политику, кроме того когда он ничего не вызывает кроме желания позевать!
  Анжелика уже более серьезно предложила:
  - Давайте депутатов Госдумы как-нибудь накажем. Например, отправим их на зону. Пускай те, кто ратует за ужесточение уголовных наказаний, испытают прелести колонии на себе.
  Олег с детской, милой улыбкой кивнул:
  - И это будет! За что и постоим!
  Ребята и девчата опрокинули по рюмке шампанского, и уже стали зевать.
  . ГЛАВА Љ 13
  В день голосования Олег и Джейн приоделись, покрасивее и отправились словно на праздник. Мальчик даже купил своей девочке цветы. Очень трогательно смотрелась эта пара.
  Олег шагал чуть впереди. Он впервые за долгие месяцы надел нарядные кроссовки. Мальчик уже успел слегка вырасти из них, и первого января стояла летняя погода. Светит солнце, словно в июне, поют птицы. Все цветет. В мире установилась погода характерная до потопа. И царит идиллия.
  Многие люди и особенно дети проголосовали по есемескам. И теперь просто развлекались - день был выходной. На избирательных участках можно было почти бесплатно поесть шашлык, купить конфет и совсем даром попить апельсинового сока и слопать мороженого.
  Олег и Джейн сначала проголосовали, опустив бюллетени в урну. Потом уселись за столик и стали не спеша пожирать шашлык с мороженым.
  Девочка-англичанка честно произнесла:
  - Не дай Бог, что какого-нибудь депутата Госдумы выберут... Они все по запрещают, и все что могут тоже.
  Олег Грабаченко заметил:
  - Дума как цирк требует эквилибристики!
  После чего мальчик-вундеркинд рационально заметил:
  - Но депутаты запрещают не потому что им хочется, а потому что их к этому побуждает власть. В первую очередь сам президент, и его окружение.
  Джейн покачала головой:
  - Вот именно этого я и боюсь. Если президент руками Госдумы столько запрещает, будучи человеком, то, что он станет делать, получив божественные полномочия?
  Олег пожал плечами и заметил:
  - Может случиться ужасная вещь. И тоталитарные мира Оуэна покажутся нам оазисами либерализма! - Мальчик-вундеркинд тяжело вздохнул и, оглянувшись, произнес. - А ведь у него реальные есть шансы на мировое господство!
  Девочка-англичанка прочирикала:
  - Да может случится страшное... И мир превратиться в казарму!
  Олег и Джейн замолчали. Ветер раздувал чудные, волнистые волосы юной англичанки. Мальчик любовался на свою подругу. Она действительно очень красивая. Ему скоро тринадцать. Он уже почти взрослый. И чувствует в себе что-то необычное. Наступает переходный период, когда ребенок превращается в мужчину. И ты это уже чувствуешь на физическом уровне.
  Хочется обнять и прижать подругу...
  Пацан представил себе, что Джейн это сказочная принцесса, которую нужно спасать из лап дракона. И именно таким образом следует найти чудные артефакты, чтобы победить лютого зверя. Эх Джейн... Как ты зародила любовь в детском сердце.
  Мальчишка произнес:
  - Любовь это чувство подобное флейте, только музыка куда слаще!
  Гектор тем временем снимался, в роли американского капрала, защищающего Филадельфию от натиска немецких войск. Бои шли в августе сорок пятого года. Гитлеровцы поджимали Америку с севера. Тоже альтернативная история. Город весь пожарищах. Его обстреливают из бомбометов, и сбрасывают презенты, из реактивных стервятников. Короче говоря, поджимают капитально.
  Более совершенные немецкие танки из серии "Е" прессуют американскую оборону. Ни "Першинг", ни "Шерман", не могут конкурировать с гитлеровскими машинами. Да и в реактивной авиации тоже, нет конкурентов.
  Фашисты зажимают американцев на их же территории. Действительно становится до последней крайности стремно. Вот что значит - когда у Третьего Рейха руки развязаны на востоке, и как тогда может протекать война.
  Гектору пришлось сняться и в плену, где буквально изнасиловали немки. Съемки самые натуралистичные, и грубые. Щипали чернокожего юношу и чмокали по-настоящему. И еще и щекотали, лупили плетьми, загоняли иглы под ногти.
  Хотя постельные сцены сочетались с картинами разрушений и обстрелов. И особенно стало страшно, когда заработала пушка супертанка "Монстр", выбрасывающего ракетный снаряд весом в двадцать тонн. И разрушающего целые кварталы.
  Гектора капитально тряхнуло во время обстрела. И вообще темой второй мировой стали злоупотреблять.
  Например, чернокожий футболист просмотрел, один забавный, но достаточно правдоподобный сценарий. В нем описывалась АИ, в которой США и Британия открыли второй фронт еще в сорок втором году. Мол, действительно, если не стал Запад тянуть с этим. Быстрее, ли война закончилась или нет?
  Высадка случилась в июле сорок второго года. Гитлер был вынужден остановить столь успешно начавшее наступление на Сталинград, отставив войска у Воронежа. Часть сил была снята с восточного фронта и брошена на западный.
  Союзники в конечном итоге потерпели жестокое поражение, потеряв более семисот пятидесяти тысяч только пленными. И это было отчасти закономерно.
   У Вермахта еще были свободные резервы, стоило только отказаться от Сталинградской авантюры. А у союзников не хватало кораблей, и разного рода транспортов для успешного снабжения своей группировки. Сказались также больше потери англичан и американцев на море, и неопытность дивизий США в битве с более закаленным врагом.
  Катастрофа на западе, оказала серьезное влияние на общий ход войны. Немцы были вынуждены на востоке, только оборонятся. Советское командование предприняло наступление на Ржеско-Сычовском направлении, и Воронежском. Фрицев изрядно потеснили, но Майнштейн выведя армию из Крыма, нанес контрудар и сумел отсечь несколько советских корпусов. А в конце сентября перебросив войска с Запада гитлеровцы контрударом восстановили свое положение и на Ржевском выступе.
  Кроме того, Роммель получил дополнительные подкрепления, с сентября сумел добиться успехов в битве с англичанами за Египет. Монтгомери оказался слабее, так как не получил подкреплений, а Роммеля наоборот Гитлер усилил, так фюрер отложил все наступательные операции на востоке и в меньшей степени опасался оголить теперь Францию.
  Победа Роммеля в Египте привела к антибританскому восстанию в Ираке, и приходу туда нацистов. Фрицы форсировали Суэцкий канал, и вошли в Ирак и Кувейт, захватив нефтяные скважины. Это вызвало вступление в войну Турции, которая вторглась в Палестину и Сирию, соединившись с немцами.
  Зимой Красная армия предприняла несколько наступательных операций. Ржевско-Сычовская, Воронежкая, штурм Ростова, деблокада Ленинграда.
  Немцы не без труда отбились. Только в районе Ленинграда Красная армия смогла пробить узкий коридор.
  В марте наступило затишье. Вермахт, договорившись с Испанией, взял Гибралтар, и оккупировал экваториальную Африку.
  Тут уже получалось все совсем нехорошо. Гитлеровцы, перейдя на востоке к обороне, покоряли Черный континент с его ресурсами. А это признаться совсем не здорово.
  Гектор после съемок все же решил дочитать эту повесть. Чем же все это кончится?
  Фашисты продвигались по Африке, а на восточном фронте держали оборону.
  Сталин, подкопив силы, решил все же срезать два основных выступа в советские позиции: Ржевский и Воронежский. Но гитлеровцы к этому были готовы. В июльских и августовских боях приняли участие "Пантеры", "Тигры", "Фердинанды" которые превосходили советские танки, и прекрасно себя чувствовали в обороне.
  Советским войскам удалось лишь пятнадцать-двадцать километров вклиниться в немецкую оборону. Бои длились два с половиной месяца, пока наступление Красной Армии окончательно не выдохлось.
   В воздухе свой дебют получил более мощный по вооружению и скоростной МЕ-309.
  Немцы устояли на востоке. А Красная армия понесла большие потери. Правда, советское руководство не теряло оптимизма. Впереди была дождливая осень и зима. А там все могло перемениться.
  Немцы, правда, сохраняли преимущество в танковой мощи. И это их главный козырь. Но зимой и проливной осенью плохие ходовые качества новой немецкой техники сказывались.
  В ноябре и декабре советские войска добились успехов на Воронежском направлении. Но немцы смогли избежать котлового окружения. В январе гитлеровцы сумели, опираясь на мощные оборонительные рубежи, отразить наступление советских войск под Ленинградом. Решение о наступлении там был вообще не самым удачным, так как отвлекло много сил, а немцы капитально окопались.
  В боях на восточном фронте отрицательно сказалось появление у немцев более совершенной штурмовой винтовки, увеличение количества пулеметов и пушек, а так общий возросший выпуск вооружений. В Америке был внутриполитический кризис. Рузвельт тяжело заболел, а его вице считался слишком уж левым. Кроме того в США возобладала точка зрения, что германский фронт второстепенный и нужно добить Японию. Из-за этого интенсивность бомбардировок почти обнулилась.
  Кроме того на многих военных заводах работали американские и английские военнопленные, что тоже снизило эффективность авианалетов. И увеличило выпуск немецкой техники.
  В марте советские войска попали в ловушку Майнштейна, и оказалась в котле под Курском. Тяжелые поражения советских войск, заставили Сталина несколько пересмотреть свои взгляды. В конце апреля между СССР и Германией было заключено перемирие.
  А далее все пошло по накатанной колее. Немцы захватили всю Африки и Индию, соединившись с Японией. 4 Ноября во время выборов в США осуществили высадку десанта в Британии. Покорили метрополию за три недели.
  После чего началось наступление на Америку. Тут конечно можно поспорить, смогли бы немцы так раздавить США, или нет. А также нейтрализовать ядерную программу. Но Америка оказалась покорена, в сорок пятом году.
  А далее самое интересное возобновление в мае 1946 года войны против СССР. Новые немецкие танки серии "Е", и реактивная авиация против тридцатьчетверок, и винтовых самолетов. И еще дивизии вместе с японскими собранные со всего мира. Полный завал. Немцы и их орда 30 мая 1946 года возобновляют наступление. Основной удар наносят по Москве.
   И не остановится, и не сменить ноги, сияют наши лица, сверкают сапоги.
  Гитлеровцам пришлось преодолевать глубокоэшелонированную оборону. В среднем они продвигались по четыре-пять километров в день. Но и до Москвы не так уж и далеко. Немцы, используя танки и авиацию, окружали столицу.
  Они применили и дисколеты, отличающиеся неуязвимостью. И смогли добиться определенных успехов и на Кавказском направлении. Особенно когда в войну вступила Турция. Самое существенное, что Вермахт использовал колониальные войска, из туземцев с немецкими командирами. Что давало противнику значительный численный перевес над Красной армией. И в результате чего спустя три месяца после начала наступления Москва оказалась окружена.
  И почти целиком оказался захвачен двойным ударом Кавказ. А с востока вторглась еще и Япония. Положение СССР оказалось исключительно тяжелым.
  Тут Гектор прервался и спросил у одного из своих напарников, что он поэтому поводу думает.
  Каскадер уверенно ответил:
  - Откровенная чернуха!
  Чернокожий парень с удивлением заметил:
  - Но получается что открытие второго фронта в сорок втором году это плохо?
  Каскадер стукнул кулаком по тумбочке и рыкнул:
  - Явная агитка! Мол, чтобы оправдать отсутствие вмешательства США. Да мы бы их зимой конкретно бы прижали! И с чего это писака думает, что в сорок втором году наши войска оказались бы только способны коридор под Ленинградом пробить.
  Гектор, будучи уроженцем Африки, имел аналитический ум. Усевшись в кресло и дрыгая ногами, он стал объяснять каскадеру. Тот, будучи накаченным парнем, терпеливо слушал.
  - Во-первых, отказавшись от наступления на Сталинград, немцы сохранили от потерь свои лучшие части. Что позволяло им более эффективно отражать удары. Во-вторых, Вермахт держался на заранее подготовленной линии обороны, что облегчало ему задачу. В-третьих, американцы и англичане потерпев жестокое поражение, стали меньше бомбить Третий Рейх. Что тоже увеличило выпуск вооружений. В любом случае, поражение союзников России не на пользу!
  Каскадер на это, тряся головой на бычьей шее, возразил:
  - Как сказать... Мы имели все шансы получить себе целиком Европу, а это большая фора при холодной войне. Разве не так? Так пусть бы их немцы раздавили бы в лепешку!
  Гектор на это возразил с ехидной усмешкой:
  - Тогда лучше бы, если бы фюрер сначала покорил бы Британию с ее колониями, а лишь бы потом напал бы на нас?
  Громадный и накаченный каскадер уверенно кивнул башкой:
  - Вот именно! Есть хорошая книга мы по ней будем сценарий снимать. Вот в ней как раз Гитлер завоевывает Британию еще в сороковом году. Но пока переваривает колонии, проходит пара лет. Война начинается в сорок третьем. И там уже уверенно побеждают наши.
  Гектору стало любопытно и, он прорычал:
  - Дай посмотреть?
  Каскадер небрежно извлек из кармана книжку в мягком переплете и протянул ее африканцу.
  Гектор начала в быстром темпе читать. Ну-да, Гитлер после капитуляции Франции с самого начала отвергал мир с Британией. И решил приложить все усилия для "единения" арийских народов. Подготовка к высадке десанта проводилась максимально энергично, а экономика и Германии и оккупированных стран была переведена на военные рельсы. Что позволило выпустить в несколько раз больше самолетов, чем в реальности.
  И разумеется, выиграть воздушную битву. Тем более на тот момент немецкие самолеты превосходили в летных характеристиках английские, а у летчиков лучше боевая выучка.
  Немцы привлекли к высадке десанта свой торговый, а также захваченный у оккупированных государств флот. Даже речные трамваи были привлечены к высадке десанта.
  И результаты не заставили себя долго ждать. Высадка прошла успешно. Английская сухопутная армия уступала в боевых качествах немецкой и была не лучшим образом вооружена. Да и боевой дух у англичан оказался не на высоте. Самое главное немцы навались большими массами, а их тоталитарная система показала отличную организованность. Англичане же оборонять побережье как выяснилось, не готовы. После двух недель ожесточенных боев, то, что осталось от Британии - капитулировало. И нацисты поставили своего короля, провели выборы в марионеточный парламент, а Мосли возглавил правительство.
  Некоторое время еще фашисты захватывали британские колонии. Гибралтар пал в ходе скоротечного штурма. В Азии английские колонии прихватила Япония. Америка не смела и нос высунуть, уж очень страшной казалась им Германия. Немцы захватили и Индию и ЮАР. Всю Африку, и значительную часть Азии.
  Казалось, Гитлер достиг всего, чего хотел, но... Советская империя не давала ему спокойно спать. Пополнив танковый парк: "Тиграми", "Пантерами", "Львами", фюрер в июне 1943 года сунулся в Россию. К этому времени Сталин уже успел подготовиться.
   Танки КВ и Т-34 уже стали массовыми, их выпускали тысячами, а новейшие самолеты практически не уступали немецким. Кром того новейшие гитлеровские танки в отличие от советских поступили в серийное производство недавно, и не были как следует обкатаны экипажами. Советские машины наоборот давно в серии и уже их выпущено много тысяч. И в авиации СССР вполне готов. Уже к новому сорок второму году около тридцати тысяч самолетов. А к сорок третьему уже более сорока пяти тысяч. К моменту нападения Германии около шестидесяти тысяч боевых машин. Чтобы обеспечить такие объемы производства, в СССР была увеличена продолжительность рабочего дня до десяти часов и отменены ограничения на труд женщин и подростков. Не говоря о репрессивном законодательстве за прогулы.
  Впрочем, и немцы, конечно же, могли использовать рабский труд и имели рабочей силы намного больше чем СССР. Но подвела их излишняя самоуверенность, и сравнительно мало фрицы и их рабы выпустили техники.
   Так что когда началась война, то советские танковые подразделения оказались сильнее. А многочисленная туземная пехота, оказалась мало боеспособной. И в результате: поражение Вермахта и успешный поход Красной Армии на Европу.
  Уже через месяц пал Берлин, а спустя три месяца война закончилась убедительной победой Красной Армии, захватившей все восточное полушарие.
  Гектор, прочитав подобное, заметил:
  - Если немцы излишне самоуверенны, то можно обойтись и без танков "Тигр", "Пантера", "Лев".
  Каскадер на это возразил:
  - Нет так оно даже интереснее. Кроме того немцы не могли не знать о тяжелой серии КВ. Ведь наши крупные танки участвовали в параде на Красной площади. И разумеется немцы это видели и захотели создать свои альтернативные танки. Только не слишком преуспели.
  Гектор хотел было ответить. Но появилась Наташа. Красивая женщина, в наряде воительницы с своим крайне выразительным лицом. Она загорела, и была прикрыта лишь коротенькой юбкой, и тонкой полосой ткани на бедрах.
  Жесткая воительница строго прикрикнула на мужчин:
  - Вы голосовали за меня на выборах Бога?
  Гектор и каскадер покачали головами. А Наташа рявкнула:
  - Скорее голосуйте по СМС. Тогда может быть, я сделаю вас королями!
  Чернокожий парень развел руками и произнес:
  - Вообще-то я хотел отдать свой голос Анжелике.
  Наташа зашипела змеей, и резко схватила пальцами босой ноги Гектора за нос. Сдавила, делая сливу и, ревела.
  -Ты немедленно проголосуешь за меня или я тебя прикончу.
  В сильных руках воительницы сверкнул острый нож. Она приложила его к черной шее Гектора. И уже собиралась резануть.
  Как вдруг появился ангел. Высотой с двухэтажный дом, с сияющим золотом мечом в руках и прогремел:
  - Мы за честные выборы! Никто не имеет право никого принуждать или заставлять! Пускай Гектор отдаст свой голос кому хочет!
  И ударил маленькой молнией, по босой пятке Наташи. Молодая женщина завизжала и заскакала от боли. Ее голая подошва дымилась, и вздулось несколько мелких волдырей. Гектор поспешно отправил СМС, за Анжелику. Ангел висел в воздухе и размахивал мечами. Это выглядело устрашающе.
  Поспешил проголосовать и каскадер.
  Наташа приложила обожженную пятку к железу и улыбнулась. Погрозила ангелу кулаком, прошипев:
  - Ты за это заплатишь! Вот стану я Богом...
  Ангел с улыбкой ответил:
  - Даже если ты и станешь, то я уже буду в ином мироздании, не доступным тебе.
  Наташа в досаде ударила ногой по железяке, и опять погрозила кулаком, но на сей раз Гектору.
  Потом молодая женщина успокоилась и сказала:
  - Я с тобой разберусь еще изменник, а о чем вы тут говорили?
  Каскадер с улыбкой ответил:
  - О том, что было бы, если ВОВ началась не в сорок первом году, а в сорок третьем.
  Гектор добавил с ухмылкой:
  - После покорения Британии и ее колоний разумеется.
  Наташа присвистнула и заметила:
  - И эти брошюрки вы читали?
  Каскадер ухмыльнулся и заметил:
  - Да несколько вариантов уже модных альтернативок. Там где открытие второго фронта в сорок втором году привело к победе Германии, и захват Англии немцами в сороковом, отдал СССР все восточное полушарие.
  Наташа шмыгнула носиком и ответила:
  - Да это конечно интересные фантазии. Я читала это брошюрку про захват мира Сталиным. Но, честно говоря, в ней не учитывается то что Красная Армия к обороне совсем не готова! И попади она под удар более многочисленных войск Третьего Рейха, то была бы неизбежно смята. Кроме того явно не учитывается тот факт, что советские войска имели меньше боевого опыта, не слишком блеснули в Финляндии. А немецкая авиация? Она, не уступая количеством, имеет куда более раскрученный боевой парк машин. Да и "Тигры" и "Пантеры", совсем неплохие танки, тут их принижают. Во всяком случае, кошки сильнее тридцатьчетверок.
  Гектор пожал плечами. Каскадер пробулькал:
  - А что писать? Про победу Германии над нами?
  Наташа хихикнула и заметила:
  - А если бы реально была бы победа немцев. Как бы сложилась судьба человечества?
  Каскадер нехотя ответил:
  - Это уже вопрос такой... Для антиутопии. Никто не знает, какая была бы политика Германии в случае захвата всего мира. Одни книги говорят, что немцы считали русских арийцами, и хотели им дать равные права. Другие источники утверждают, что советские народы считали неполноценными. Тут разные книги по-разному говорят.
  Гектор развел руками, отметил:
  - Но мы, то точно не арийцы. И нам равные права с немцами точно не светят!
  Наташа кивнула и заметила:
  - В любом случае у человечества должна была бы быть единая власть. Формирование мирового правительства: будь оно фашистским, коммунистическим, или даже демократическим - на благо людям.
  Каскадер с этим согласился:
  - Конечно, единая власть это хорошо. И на благо человечеству! Всемирный бардак с множеством государств уже надоел. Только не слишком ли дорогая цена за единство - пойти в фашистское рабство?
  Гектор остроумно заметил:
  - Это как объединение овец в желудке у волка!
  Наташа с пафосом заметила:
  - А сильная власть и должна быть жестокой. Зато потом был бы порядок и процветание, и коммунизм.
  Гектор складно произнес:
  - Кто строит рейтинг на крови, ждет участь колотой свиньи!
  Каскадер отчасти согласился с Наташей:
  - Да власть должна быть жесткой. Николай Второй был добрейшей души человек, а погубил страну. Горбачев был демократом и либералом - кончилось это плохо для СССР. В принципе можно согласиться, что жестокость особенно на начальном этапе - оправдана.
  Наташа кивнула и с улыбкой подтвердила:
  - Не получится управлять без насилия. Так что тут вопрос можно рассматривать с разных точек зрения.
  Каскадер, однако, заметил:
  - Но в любом случае нами бы управляли бы немцы. А это стремно... Почему бы нам самим не господствовать над миром?
  Наташа хихикнула и оскалилась, заметив:
  - Типа как всемирный совет коммунизма?
  Каскадер кивнул и подтвердил:
  - Власть СССР над миром. Ведь это было бы почти реально, если бы США не создали бы так рано атомную бомбу.
  Наташка постучала босой ногой по бетону, и рыкнула:
  - Вот черт... Действительно ядерное оружие - да будь оно проклято! Не появись атомной бомбы, все человечество было бы единым. Третья мировая война привела бы к гегемонии СССР... И было в мире счастье!
  Гектор усомнился:
  - Вы думаете, что СССР бы при Сталине смог бы победить США и союзников?
  Наташа уверенно ответила:
  - Наша армия превосходила в боевых качествах американскую. Т-54, куда лучше, чем "Паттон", Миг-15, превосходил американские истребители, что показала война в Корее. Мы бы сначала захватили бы Европу, а затем... Видимо, через Аляску достали бы и США.
  Каскадер согласно кивнул:
  - Да именно! В безъядерном варианте был бы шанс на победу. Причем очень даже большой, при всем экономическом могуществе Америки. Но вот так... Явно не получилось!
  Наташа с печальным тоном в голосе пропела:
  Не получилось - жесток злой рок,
  Правит свой бал - тотальная мразь...
  Будь милосерден Всевышний Бог,
  Не дай человеку в бездне пропасть!
  И общее настроение оказалось совсем не мажорное. Видимо Наташа подумала - что ее шансы пройти в Боги крайне низкие. Кто захочет голосовать за диктатуру?
  Молодой женщине вспомнился один рассказ про АИ, в котором ядерное оружие не было создано в сорок пятом. Сталин немного отдохнул, и после периода подготовки начала боевые действия в пятьдесят шестом году. К этому времени война в Корее, наконец, закончилась. Китайцы, используя численное преимущество и советскую военную технику, захватили южную Корею.
  Заодно был в основном достроен и Российский военно-морской флот. Теперь уже было с чем воевать. И Сталин, чувствуя себя уже довольно дряхлым, поспешил 7 ноября 1956 года напасть на США. Точнее первый удар нанесли по Европе. Как раз танковые дивизии оказались полностью укомплектованы.
  Удар советских войск оказался внезапным и очень сильным. Бундесвер разгромили в считанные дни. А вся Европа оказалась захвачена за двадцать дней. Советские войска захватили с ходу и Гибралтар. Несколько дольше продержалась Британия, но и от нее остались лишь рожки да ножки.
  Спустя три месяца СССР контролировал уже и север Африки, и Ближний Восток. Началось вторжение на Аляску.
  Бои показали значительное превосходство Т-54 над американскими аналогами. Советская машина имела более мощную в сто миллиметров пушку, против девяносто у американцев, и почти в два раза более толстую лобовую броню. При этом советский танк весил на десять тонн меньше американского.
  Миг-15 тоже превосходил американский аналог и скоростью и маневренностью, и вооружением.
  Война проигрывалась Америкой. И только отдаленность океаном давала шансы немного затянуть борьбу.
  В рассказе в частности показывалась война четырех советских девушек на Т-54. Они естественно красавицы и комсомолки. Но и секса не боятся. Сражаются героически, набирая фантастические счета. И молотят сначала европейцев, потом и американцев.
  Сами сражения описываются довольно интересно. Но СССР побеждает буквально в одни ворота. У американцев нет шансов. Словно по часам идет наступление. И сдаются янки сотнями тысяч.
  Девчонки показали свой высший класс, особенно при штурме Вашингтона. И там догнали количество подбитых машин до сотни. После чего получили по звезде героя, и орден славы высшей степени с бриллиантами. Так вот довольно забавно окончилось.
  А спустя двадцать лет, уже на всей планете коммунизм. Деньги исчезли, но все продукты в изобилии. И у каждого есть своя машина, отдельная квартира, и даже дача. Люди уже основали поселение на Луне, и слетали на Марс. А спустя пятьдесят лет, уже вся солнечная система человечеством освоена, и совершены полеты к другим планетам. Так всем стало весело и хорошо.
  Прямо по Киру Булычову. Жаль достойный был человек, но умер. А то мог бы и сам выдвинуться в Боги. А что далее? А ничего! Рассказ окончился. Только в самом конце намек, что спустя тысячу лет воскресшая четверка девчат встретилась, и выпила на радостях. А человечество имеет все, чего только душа не пожелает.
  Наташа сказал каскадеру и африканскому другу:
  - Да вы не бойтесь! Я вовсе не зверь! Когда получу Божественную власть, при мне будет настоящий коммунизм! И вы возрадуетесь!
  . ГЛАВА Љ14.
  Наступил следующий день. Все человечество с нетерпением ждало результатов голосования. Пошли предварительные итоги, их стали объявлять после полуночи. И сразу же несколько неожиданностей. Действующий президент получил довольно скромный процент, хотя и оказался первым. Интригой было второе место, за которое боролась сразу дюжина кандидатов. И вот неожиданно в следующий тур вышел... Олег Грабаченко! Причем опередив сразу же множество кандидатов. В том числе и известных политиков. Видимо уже всем эти политиканы надоели.
  А мальчишка-вундеркинд произвел сильное впечатление своей расправой над разбушевавшимися сатанистами.
  Кроме того людей тянуло к новому, а мальчик-вундеркинд отличался нетривиальностью. И особым шармом! Анжелика вышла на десятое место, что при такой конкуренции и неплохо. Слабый результат показал представитель коммунистов. И не мудрено - этот дед всем уже давно надоел. Не блеснул и Жириновский, хотя набрал больше коммуниста. Ксения Очаркова, была четвертой, а третьим стал Билан.
  Провал профессиональных политиков показал, насколько мало им доверяет народ. Что даже мальчишка-вундеркинд вызывает больше доверия.
  Политиканы уже ничего не вызывали кроме отвращения.
  Олега поздравляли, вручали цветы, торты, и прочее. Разрыв между суперталантливым мальчишкой, и действующим президентом оказался сравнительно невелик. Видимо народ уже пересытился и своим лидером. Тем более после Крыма ничем иным кроме новых войн режим не отметился. А экономическая ситуация в последние месяцы заметно ухудшилась.
  На Украине первый оказался, причем с большим отрывом Владимир Кличко. Видимо его победа над Поветкиным произвела сильное впечатление на украинцев. Причем, как раз в канун Нового года и выборов. Вторым оказалась Джамала.
  В Казахстане тоже сенсация - действующий лидер набрал куда меньший, чем ожидалось результат. Но все-таки оказался во втором туре с боксером Головкиным.
  В США во втором туре оказались Шварценеггер и Билл Гейтс. Политиканы, включая и действующего президента, провалились. В Европе тоже тотальное поражение всех действующий политиков, кроме Мери Ли Пен, во Франции. А побеждали представители различных шоу, кинозвезды, певцы, и так далее. И в Японии действующий премьер показал невысокий результат, во втором туре выйдя против.... Наруто - интернет-тролля.
  В Китае впрочем, народ пока за лидеров шоу голосовать не готов. Действующий председатель набрал много, но чуть-чуть не хватило для выхода во второй тур. Но соперничать ему пришлось с членом политбюро, а не шоу. В Индии голоса распылись куда сильнее. Как и в Африке. Но абсолютным лидером по числу голос стал председатель Китая. В первом туре смогли победить только в Северной Корее - видно народ настолько привык к рабству, что и демократия от Бога не помогла.
  В паре стран во второй тур вышло сразу три лидера. Короче говоря, прошел промежуточный итог. Человечество как говорится - первую ступень отмучила.
  Теперь предстоял второй тур - спустя три недели. Олегу пришлось давать много интервью. Мальчишка даже охрип от перегрузки, поспешил спрятаться.
  Вопросы задавали самые различные. Включая - был ли у мальчика секс. И как он относится к сексуальным меньшинствам. Олег отвечал с юмором. Пообещал, что если он станет Богом, народ не разочаруется.
  Шел разговор и о телевизионных дебатах. Мол, будет ли юный кандидат и действующий президент - словесно фехтоваться.
  Олег сообщил, что он готов к полемике, и намерен показать высший класс в словесной дуэли.
  Коснулось дело, о целой планете или даже вселенной с рабами. Олег со смешком сообщил:
  - Ну, это, конечно же, было бы здорово! А сколько вам лично нужно рабов?
  И далее как всегда остроумно с размахом. Мальчишка всех удивил, тем, что знает четырнадцать языков и показал свою феноменальную память. Не удержался Олег от того, чтобы не ткнуть своего главного конкурента действующего президента, назвав того мастером блефа, проигравшим состязание обещаний.
  Олег также поделился со всеми своими конкурсным рассказом, в котором он описал романтическую любовь между двумя планетами. И далее пацан описал и термокварковый синтез. Высказал свои соображение, каким образом можно создавать вселенные. И много разъяснил другое. Все у Олега выходило как-то складно и остроумно. Мальчик буквально искрил афоризмами. Особенно в отношении политиков.
  Мальчишка выдал:
  - Политику не избежать осинового кола, даже если он по призванию - вампир!
  Олег далее пальнул:
  -Лиса меняет шубу два раз в год, а политик маску каждый день!
  Мальчишка далее добавил:
  - Политики часто лисы и никогда львы, потому политиканство - не царское дело!
  Красиво вел пресс-конференцию юный кандидат и финалист на должность Бога.
  И заслужил одобрение СМИ. Мысли мальчишки-вундеркинда, словно табун жеребцов. После чего Олег Грабаченко отправился спать - нужно стряхнуть с себя накипь усталости.
  И ему приснилось... Решающий штурм Порт-Артура. Атака идет на гору Высокую. Именно с ее падением, погибнет российская Тихоокеанская эскадра. А затем рухнет и крепость, что в конечном итоге приведет к поражению во всей русско-японской войне. А это будет обозначать закат царства Николая Второго, и конец всей Российской империи. Жуть!
  А во сне мальчишка-вундеркинд и его сестра Анжелика возглавили оборону горы Высокой. Ответственность колоссальная: решаются судьбы всей империи.
  Олег уселся за пулемет и открыл огонь по наползающим японцам. Желтые, узкоглазые солдаты падают от выстрелов. Несут большой урон японцы, но продолжают атаковать. Буквально усеивают трупами все подступы к горе.
  Ведет огонь и Анжелика. Она лупит метко. Даже использует при стрельбе пальцы рук и ног. Такая вот девушка со сверхспособностями. Олег тоже пробует стрелять ногами и у него получается на удивление метко.
  Вот первые шеренги японцев скошены, но идут другие бойцы. Самураи отважны.
  Все лезут и лезут, буквально психическая атака. Но российские пулеметы работают. Мальчик ведет используя руки и ноги стрельбу сразу с четырех. Не уступает ему и Анжелика. Тоже очень даже меткая чертовка. И японцы теряют солдат тысячами. Ни одна из пуль посылаемых парой не пропадает даром. И артиллерия не берет Олега и Анжелику.
  Пулеметы уже перегрелись и прислуживающие мальчишки льют на них ледяную воду. Потом все же приходится менять оружие, чтобы перезарядить.
  Падают японские офицеры, заваливаются солдаты. Растут курганы трупов.
  Олег, стреляя, произнес:
  - Да были люди в наше время, не то, что нынешнее племя! Богатыри - не вы!
  Анжелика ведя огонь с руки и ног, дергая пулеметы босыми пальцами, заметила:
  - Оборона Порт-Артура тоже была героической. Не уступала Севастополю. Но в конечном итоге город-крепость погубило предательство!
  Олег решительно заявил:
  - Мы этого не допустим!
  И продолжил пальбу... Битва длилась несколько часов, пока японцы окончательно не выдохлись, и наступила пауза. Длилась она недолго и скорее последовал новый штурм. Но опять мужественная пара и другие российские бойцы держались.
  Самураи теряли солдат многими тысячами, но все лезли и лезли на штурм. И захлебывались кровью.
  Олег, стреляя, подумал, что все же СССР повезло, что Япония не открыла второй фронт. Как минимум она бы сковала все советский дивизии на Дальнем востоке. Да советские войска могли повторить Халхин-Гол, в еще больших масштабах. Но даже по советским данным соотношение потерь в пехоте было один к двум, один к двум с половиной в пользу СССР, а в танках и авиации вообще преимущество у японцев.
  Ну как тут не говори, но миллион японцев, могли оттянуть все дальневосточные силы. А несколько миллионов были равносильны почти германскому фронту. Населения Японии к сорок первому году составляло около ста миллионов, она могла выставить пехоты примерно столько сколько Германия. Не считая еще и колониальных японских владений.
  И это почти сопоставимо с Вермахтом. Правда, у Японии несколько слабоват танковый парк. Но и у Германии он был в сорок первом годы в четыре раза слабее советского и уступал лучшим российским танкам в качестве. И это не помешало немцам дойти до Москвы.
  Зато у Японии довольно сильная авиация, и хорошие опытные асы, маневренные истребители "Зеро", и более мощный, чем у Германии и СССР флот.
  Во всяком случае, Россия не могла захватить Японию еще многие годы. А США и Британия могли. И почти достали. Возможно, знай, Хирохито, что в сорок пятом по его душу придет Красная Армия, он бы не колеблясь, открыл бы второй фронт. Но тогда... Может, японцы решили поберечь своих солдат, рассчитывая на падение Москвы. А может все-таки договор о нейтралитете играл свою роль. Самураи не хотели нарушать честное слово.
  Вообще подписание договора о нейтралитете в тот момент, когда стало очевидно, что Германия вот-вот нападет на Россию было почти предательством по отношению к союзнику.
  Знай, Хирохито к чему это приведет, он бы ударил бы по СССР. И в этом случае два хищника могли порвать советскую империю. А потом налететь на Британию и США. Но или японцы недооценили и СССР и потенциальную угрозу со стороны Сталина, или... Может, просто повезло тогда России. Вот Николаю Второму не везло в той войне жутко.
  Но есть вина и царя, не сменившего Куропаткина. Действительно будь вместо Куропаткина Брусилов - вряд ли царизм пришел бы к своему концу в семнадцатом году. А так неудачников не любят. Сталин все же оказался удачливее и жестче. Сорок первый год не стал для России концом. Япония так и не выступила, а под Мидуэй самураи оказались разбиты, потеряв силу боевого духа.
  Вот сейчас они лезут на штурм, но скоро ли это кончится... И действительно вымотались японцы, откатились назад.
  Олег и Анжелика отдыхали в засаде. И мальчишка подумал, что все же все в мире относительное. И царь Николай Второй мог потерпеть еще более жестокое поражение, если бы в 1905 году в войну вступила бы Германия. Тогда от России могли бы и вовсе остаться рожки да ножки. Навалились бы еще и Австро-Венгрия, и находящаяся в Тройственном союзе Италия, и Турция.
  Было бы тогда очень скверно. А ведь еще и революция внутри началась, и не факт что Франция помогла бы... А Британия и США финансировали Японию.
  Могло быть еще хуже.
  Олег вспомнилось как один пацан попавший в колонию-малолетку тоже говорил что утешал себя - могло быть и хуже. Действительно петухом ведь не стал, работали они нечасто, от балды. Учеба тоже всего четыре часа в день. Кормят получше даже чем в школьной столовой, компьютерный зал есть и бассейн. А могло быть и хуже, попади например в рабство и каменоломни.
  Ну ладно, царь Николай Второй уступил только южный Сахалин, воюя против и Японии, и денег Америки и Британии. Могло быть и хуже. Февральская революция это результат несчастной случайности. Точнее целой серии совпадений, которые привели к краху монархии. Уцелей Распутин при покушении и, то такого бы не было. Только если посмотреть видно - февральская революция результат заговора. Например, мука в Петрограде была, а хлеба не было.
  Но хотя недовольных царем Николаем было много, но... Судя по дальнейшим событиям, единой, могучей организации заговорщиков не было. А значит и свержения монархии могло и не быть... А не случись подобного - немцев бы добили. И правили Романовы до сих пор!
  Вот снова атакуют японцы, а их побивай пулеметами. И выкашивай себе.
  Продержись Порт-Артур до февраля, то скорее всего его бы деблокировали.
  Уж больно много сил собралось у Куропаткина. Может, как-нибудь, но они передвинулись бы.
  Вот сейчас валятся самураи с перекошенными лицами... Во сне время идет субъективно. Ноябрь кончился, и наступил декабрь. Гора Высокая все еще не взята. Японцы понесли большие потери. И к середине декабря приостановили штурмы. Выдохлись...
  А в январе наконец-то двинулся Куропаткин. Бои покипели еще немного, русские не проиграли и не победили. Просто отошли. В феврале возобновились штурмы. Но проскочило еще несколько судов с припасами и снарядами. Порт-Артур все еще держится. В марте, наконец, Куропаткина сменили на Линевича. И тот будучи более решительным нанес поражение японцам. А в мае в Порт-Артур пришла эскадра Рождественского. Объединились они с уцелевшими кораблями Тихоокеанской эскадры. Собрались в кулак.
  Вышли в море и дали бой. Сражение было ожесточенным. И закончилось вничью. Тем не менее русская эскадра не потеряла ни одного корабля и вернулась в порт. У японцев тоже затонул только один миноносец.
  На суше русские побеждали в одном сражении за другим. И гнали японцев из Кореи. Все больше продвигались к югу.
  На море было несколько сложнее. Адмирал Рождественский не слишком способный командующий. И его флот не имел над японцами перевеса. Следующий бой оказался не столь удачным. Один из эскадренных броненосцев ввиду недостаточной устойчивости перевернулся и затонул. А самому флоту пришлось опять возвращаться в порт. Волнения в самой России, большие расходы на войну, требовали ее скорейшего окончания.
  Истощилась и японская казна. После того как на суше самураев окончательно побили, была послана миссия по заключению мира.
  Посредником стал Теодор Рузвельт.
  Условия мира оказались почти нулевыми. Россия сохраняла что имела, и получала сферу влияния в Корее. Япония была вынуждена оставить Корею.
  Курильские острова оставались за самураями, а Сахалин за Россией. Пленных обменивали всех на всех. Ни контрибуций, ни репараций. Единственное приобретение России укрепление своего влияния в Корее и возможность оставить там свои войска.
  Япония вообще ничего не приобрела кроме более семисот тысяч убитых солдат. Война закончилась почти по нулям. Но на суше самураев уверенно разбили. Внутри России войну восприняли скорее, как выигранную, чем проигранную. Революционные выступления оказались слабее. И царь отказался идти на уступки и проводить выборы в думу. Это может и к лучшему.
  Потом начался в России бурный экономический рост. А несколько областей Китая добровольно вошли в состав империи. Корея стала российским вассалом. Монголия и вовсе приобрела статус губернии в составе империи.
  Первая мировая война, конечно же, началась, но шла несколько успешнее для России. Во-первых, боевой дух у россиян был теперь выше, так как японцев надрали на суше. Во-вторых, не было разлагающего влияния думы, и буржуазной прессы. В-третьих, появилось больше способных командиров.
  В результате Перемышль взяли с ходу, в Пруссии вместо, поражения свели сражение вничью.
  И в пятнадцатом году, прусаки смогли лишь слегка потеснить российскую армию. А уже в следующем году пришли победы. Потом в войну вступила США, и прусаков добили еще к осени семнадцатого года. По иронии судьбы Германия капитулировала 7 ноября 1917 года. Как раз в день революции.
  И Россия получила себе Галицию, Буковину, Познань, Краков, часть Восточной Пруссии, Данциг, часть Словакии и Венгрии. А также Малую Азию, Константинополь, проливы. Сирию забрала Франция.
   Палестину и Ирак Британия. Намибию тоже Британия, Франция то, что раньше принадлежало ей и, оккупировала Сарр. Япония прихватила почти все тихоокеанские владения Германии, какой-то кусок остался у Америки.
  Плюс еще и репарации.
  На сей раз итоги первой мировой войны однозначно были оценены, как победные для России. А Николай второй окончательно избавился от клейма неудачника. И никакой Госдумы - абсолютная монархия.
  Потом был период большого экономического роста. Россия переместилась с пятого места в 1929 году на второе, прибавил за десять лет в три раза. Франция добавила полтора раза, Германия обремененная репарациями на десять процентов, Британия фактически осталась на довоенном уровне, США поднялись на семьдесят процентов. В среднем по миру рост составил сорок процентов. Таким образом, царская Россия достигла двенадцати процентов от мирового производства - опередив Францию, Британию и Германию. Частично рост в России произошел и благодаря расширению территории, но сказывался общий уровень организации и рост капвложений. Дешевизна рабочей силы, налоговые льготы, политическая стабильность, и большая продолжительность рабочего дня привлекали капиталы.
  Царская Россия еще и природными ресурсами очень богата. И народ талантливый. В армии появились и свои танки, и бомбардировщики мощные и вертолеты. А также линкоры. Тут и возникли разные коллизии. США хотели ограничить Россию, Японию, Англию в кораблях, и плели интриги.
  Но договориться об ограничении вооружений не удалось.
  А потом разразилась Великая депрессия наиболее сильная в США и Германии. В России тоже был спад, но несколько слабее, из-за большого влияния царского капитала, и значительно доли госсобственности в экономике. Плюс еще и царская власть сильна и авторитетна. Император мог повлиять на экономику указами и новыми законами. В частности продолжительность рабочего дня сократилась до десяти часов, и были введены новые пособия для бедных.
  Хотя революционная волна и усилилась. Вновь вспыхнула в 1931 году война с Японией. Поводом стала экспансия самураев в Китае. На сей раз флотом командовал выдающийся адмирал Колчак, и страна Восходящего Солнца оказалась разгромлена и на суше и на море. Японию заставили капитулировать и забрали все ее морские владения, и превратили в российского данника. На территории страны восходящего солнца расположились российские базы.
  Авторитет самодержавия укрепился, а с тридцать третьего года закончилась рецессия, и начался новый экономический подъем. Николай второй в марте 1934 года разбился в самолете, и тем самым закончилось его царство. Длилось оно сорок лет... И было в целом успешным, со многими завоеваниями. Не было царя-неудачника. Появился Николай Великий.
  Вот так повлияла на ход истории успешная оборона одной горной вершины Высокая. Вообще мир состоит из разных случайностей. Случайно американцы победили под Мидуэй... И возможно это и выиграло вторую мировую войну. Гитлера могли разбить контрударов французы в сороковом году, но... не решились. И вермахт мог не остановиться под Дюкером. А тогда? Несколько сотен тысяч английских военнопленных могли бы заставить Черчилля пойти на мир с фюрером. А в этом случае? Может, быть на этом бы и кончилась вторая мировая война и Германия попросту переваривала бы завоеванное. А может быть и... Нападение на СССР, и война уже не связанная с Британией. Больше шансов на поражение России, так и вступления в войну Японии. Несколько было таких точек бифуркации в истории.
  Тут все бывает по-разному. Роммель упустил свои шансы в Египте. Сталин тоже пропустил контрудар Майнштейна в марте сорок третьего года. И опять могла ВОВ кончится раньше. Но могла и позже, не допусти гитлеровцы просчета на Курской дуге.
  Олег проснулся... Он чувствовал себя несколько утомленным рассуждениями во сне. Конечно, мальчишка, которому завтра исполняется тринадцать лет, стал финалистом в состязании на роль Господа Бога совершенно случайно. Этот бой с сатанистами оказал решающее влияние. Конечно, и действующий президент тоже получил пост преемника случайно.
  Олег потер виски и, набрал по сотовому Джейн. Девочка с улыбкой спросила:
  - Ну что батыр... Вид у тебя не самый свежий!
  Олег на это ответил честно:
  - Вот задумался на счет случайностей. Как многое в нашей жизни зависит от мелочей. В том числе и глобальных событий.
  Джейн на это заметила:
  - Это вроде того, как насморк помешал Наполеону выиграть Бородинскую битву?
  Олег согласно кивнул:
  - Да вроде того... Но ведь согласись, назначение преемника в России оказалось случайным. И много потом пошло по-разному из множества вариантов.
  Джейн это подтвердила:
  - Да, конечно же, много происходит событий, не совсем закономерных. Например, выборы Бога. Почему Вседержитель решил передать в руки людей Всемогущество. И сделал это именно сейчас?
  Мальчишка-вундеркинд предположил:
  - Может потому , что люди именно в данный момент стали более зрелыми в том числе и морально.
  Девочка-англичанка рассудительно произнесла:
  - Глядя на наш мир, так честно говоря, не думаешь. Люди словно взбесились. Хотя что-то доброе в нем осталось. И мы сейчас пользуемся компьютерами и прочими благами цивилизации.
  Мальчишка-вундеркинд отложил временно телефон и побежал чистить зубы. И заодно позавтракать. Нет действительно много в мире случайностей. Например, в России вопрос с преемником решился внезапно. Кандидатура казалась сомнительной, так у этого человека не было опыта успешной предвыборной гонки. А как он будет избран на президентский пост. Но часто сама власть и пробуждает скрытые таланты. Потом, конечно же, и война в Дагестане могла и не быть, и терактов в Москве.
  Но все случилось, и родился феномен. Тот феномен, с которым Олегу придется бороться во втором туре многоступенчатых выборов.
  Мальчишка стал жевать мясной салат и задумался. Ну, что могло бы быть, не случись в Украине майдана? Допустим, Янукович подписывает договор об евроассоциации и, нет повода для выступления.
  Поначалу идет спокойно, но потом усиливается кризис. Цены на нефть падают и, это рождает спад. Виталий Кличко сражается на ринге со Стивенсоном. Несмотря на все опасения, ветеран бокса демонстрирует отличную форму и нокаутирует свое противника в десятом раунде. И вот в 2015 году на выборах президента Украины побеждает Виталий. Идет инаугурация президента. В России не совсем спокойно, экономическая ситуация ухудшилась из-за падения цен на нефть. Отношения с Западом относительно нормальные. В Сирии вскоре начинаются российские бомбардировки, но проходят они осторожно. Обе стороны пытаются взаимодействовать.
  Виталий Кличко в обмен на скидки на газ продлевает соглашение по Севастополю. Успехи Асада в Сирии скромнее, российские военные осторожничают. Наступает следующий 2016 год. Цены нефть низкие, экономика России в рецессии. На выборах в думу коммунисты добиваются крупного успеха. Даже побили свой прежний рекорд 1999 года, набрав 26 процентов голосов. Но ЕР, несмотря на потери рейтинга, всего 34 процента, за счет одномандатников сохраняет большинство. ЛДПР добавляет, СР сохраняет прежний результат, явка на выборах рекордно низкая.
  Война в Сирии продолжается. Цены нефть начинают расти и экономика выходит из рецессии. Следующий год довольно напряженный, но минует крохотным подъемом. Война в Сирии начинает немного затухать. Следуют выборы президента. Действующий лидер явный фаворит, но не такой подавляющий, как в реальной истории. Дело даже доходить до второго тура. И опять знакомая картина, со старичком-коммунистом. И конечно же победа над левым.
  И разговоры о том будь коммунист помоложе - он мог бы и победить.
  Мальчишка подвел итог:
  - Скорее всего власть бы не поменялась... Только Крыма у нас бы не было!
  А вот теперь выборы Бога... Это что-то небывалое!
  Сколько электронных писем. И есть еще предложения сняться в рекламе. Ну, это, конечно же, большой соблазн. Мальчишка обещал подумать.
  Олег чтобы немного сделать свежее голову принял душ, и снова позвонил Джейн.
  Девочка сообщила новость:
  - Анжелику взяли на роль ведущей в одном шоу. Это очень даже прелестно. Но она хочет закончить свои съемки в кино. Другая новость, тебя выдвинули на роль соискателя - человек года. Есть шанс, что впервые за долгие годы, это будет кто-то иной, а не действующий президент.
  Мальчишка-вундеркинд с сомнением спросил:
  - Думаешь, у меня есть шанс?
  Джейн с лукавой улыбкой ответила:
  - Ты всех их обаял. Людям, честно говоря, надоело видеть одно тоже лицо человеком года. Тем более действующий президент ничем себя особым в последние месяцы не проявил. А ты мальчишка приятный во всех отношениях!
  Олег вздохнул и спросил свою подругу:
  - А как ты думаешь... У меня есть реальный шанс стать Богом?
  Девочка немного подумала и не спеша ответила:
  - Это все зависит от случайностей и предпочтений населения. Тут трудно предсказать. Вот и ты вышел во второй дурой, и процент у действующего президента оказался не так уж велик. Тут все возможно!
  Мальчишка, немного подумав, ответил:
  - И все же ответственность велика. Хотя то, что люди стареют и умирают это страшно!
  Джейн заметила с ухмылочкой:
  - Но этому придет конец. Надеюсь, даже если победит действующий президент, он покончит с этим.
  Олег кончил завтракать и сообщил:
  - Подожди меня, я сейчас прилечу.
  Действительно лучший способ развеется это полет. Пацан облачился в доспехи и вышел на балкон. Стал подниматься вверх. Вспомнилось, как он раньше летал во сне. Тоже знакомые ощущения. Ты видишь, например, город. Даже не Москву, а что-то еще более величественное и загадочное. Такое что не описать бедным человеческим языком. И это потрясает до глубины души.
  А еще интересно видеть во сне звездные миры...Как хочется слетать в космос, и оказаться там. Представить себе инопланетную жизнь.
  Вот интересно - подумал Олег - создал ли во вселенной Всевышний кого-нибудь кроме людей?
  Например, можно представить себе исполинских насекомых. В частности бабочек. Как они выглядят? Многоцветные, крылатые существа, с мордашками насекомых. Ты с ними здороваешься, а они тебе в ответ: "привет тебе, наш брат по разуму!".
  Или, например, не столь идиллическое - нападение на планету братьев по разуму. Как в одной фантастической книге. Мальчишка представил себе звездолеты размерами с луну, и мощными пушками. Как из них вот-вот извергнуться каскады лазерных лучей.
  Вот подходит космический корабль весь утыканный пушками, и вокруг его крутятся гиперплазменные шаровые молнии.
  Неожиданно мальчишка отвлекся. Седая, сгорбленная бабка тащила две тяжелые сумки. Видно было, что она еле ползет. Олег приземлился, и тут же предложил:
  - Я доставляю ваш груз в любое место.
  Бабка посмотрела на мальчишку, перекрестилась и прошептала:
  - Да ты есть тот Олег кандидат в Боги?
  Мальчик-вундеркинд кивнул:
  - Да я!
  Старушка пала на колени и взмолилась:
  - Верни мне, пожалуйста, сына!
  Олег с улыбкой ответил:
  - Конечно же, я верну! Если меня выберут!
  В глазах у бабки сверкнула злоба, и она прошипела:
  - Вот вы все политики такие. Только обещания - когда выберут! А сейчас?
  Олег уверенно ответил:
  - Я не политик!
  Бабка рыкнула:
  - А кто ты?
  Олег честно ответил:
  - Я ученый. И просто пока еще ребенок, который занят самообразованием.
  Бабка смягчилась и пролепетала:
  - Ну ладно ребенок... Ты мне хотел помочь?
  Олег энергично кивнул головой:
  - Да конечно! Поднести сумки?
  Бабка отрицательно мотнула головой:
  -Нет! Лучше дай мне тысячу рублей! До пенсии не хватает.
  Олег улыбнулся и полез в карман. Ему заплатили за интервью и съемки в кино, так что у мальчишки было.
  Сунул бабке две купюры по пять тысяч рублей и прошептал:
  - Вот вам на счастье!
  Бабка осторожно взяла деньги, посмотрела их на свет. Перекрестилась и благодарно кивнув, произнесла:
  - Теперь я будут молиться за тебя! Ты достоин, быть Богом!
  Мальчишка-вундеркинд скромно ответил:
  - Наверное, этой чести никто из людей не достоин. Но есть на это воля Всевышнего то....
  Бабка закончила:
  - Аминь! - И показала на сумки. - Ну, помоги касатик.
   . ГЛАВА Љ 15.
  День рождения Олег Грабаченко отмечала вся школа. И съехалось множество журналистов со всего мира. Мальчик приоделся в костюм и лакированные туфли. Выглядел вполне респектабельно. У него то и дело спрашивали, что он будет делать, став Богом. Пацан уверенно и умно отвечал.
  В первую очередь он обещал дать людям возможность развиваться самим. Естественно покончив со старостью, болезнями, смертью. Люди потом получать высочайшие технологии, а он мальчишка-вундеркинд сотворит множество новый прекрасных планет годный для заселения.
  На вопрос о том, будут ли воскрешены мертвые, Олег ответил:
  - Конечно же, будут! Только преступники и тираны будут взяты под контроль!
  Журналисты задали вопрос:
  - А это как?
  Мальчишка-вундеркинд брякнул:
  - Я превращу их в детей, и отправлю в специальные воспитательные лагеря!
  Там они вырастут добрыми и сознательными!
  Подобный ответ вызвал аплодисменты. Отличался мальчишка юмором и на других вопросах. В частности приходилось ему драться?
  Олег ответил:
  - Пацан без драки - хуже собаки!
  На вопрос по поводу сексуальный меньшинств, мальчишка блеснул афоризмом:
  - Мужество хорошо - мужеложство плохо!
  По поводу того можно ли в столь юном возрасте управлять вселенной. Мальчик пропел:
  Героизм не имеет возраста,
  В сердце юном любовь к стране...
  Покорить может грани космоса-
  Осчастливить, всех-всех на Земле!
  Что вызвало бурные аплодисменты. Анжелика сидела рядом со своим братом. Она чрезвычайно красивая, с натуральным золотистым цветом волос, фигуристая, высокая. Ее рост еще более увеличивали каблуки.
  Журналист в темных очках спросил:
  - Это ваша подруга?
  Мальчишка со смешком в голосе ответил:
  - Да разумеется подруга! Она меня с двух лет учила карате. Великолепная Анжелика!
  Девушка набычилась и произнесла:
  - Я кандидат в Боги! И буду подавать апелляцию, что выборы фальсифицированы!
  Журналисты зааплодировали...
  Олег остроумно выдал:
  - Честность редкое качество для политиков, особенно при подсчете итогов голосования!
  И снова аплодисменты. А мальчишка продолжал остроумничать и обещать. В частности сказал, что все женщины будут такими красивыми как его сестра, а может и лучше. Что стареть люди никогда не будут, а навсегда останутся красивыми и свежими.
  Олег даже пропел:
  - В пульсации сердца и вен мы хотим перемен...только не старения!
  Мальчишка даже на очередной вопрос ответил:
  - Юность бесценна как золото, только тускнеет со временем быстрее!
  Пацан и даже демонстрировал свои способности. В частности взлетел над креслом, чем привел всех в восхищение. Гениальному ребенку задавали вопросы, как ему это удается.
  Олег Грабаченко ответил:
  - Способные мальчики делают куда больше открытий, чем гениальные старики!
  После чего мальчишка под бурные аплодисменты публики, заставил двигаться блюдце с кремовым пирожным. Оно сначала поползло по столу, а затем поднялось в воздух!
  После чего Олег произнес:
  - Юность способствует открытиям, как свежий бриз парусу!
  Что снова вызвало одобрение у толпы. Особенно школьников. Олег прочирикал:
  - Молодость в отличие от вина, с годами теряет ценность, но обретает крепость!
  Мальчик как всегда отличался искрометностью. Кое-что юный вундеркинд показал публике. В частности робота, который принес закуски, и прокрутил своими прожекторами по воздуху.
  Пацан управляя машиной с помощью пальцев руки, выдал:
  - Роботов в фантазиях породила человеческая лень, но воплотило сверхчеловеческое трудолюбие!
  И это тоже вызвало большое одобрение. Шла прямая трансляция, и люди у экранов крутили головами и произносили:
  - До чего же умный ребенок! Просто гений в шортах!
  А мальчишка продолжал острить:
  - Ум и фантазия, как муж и жена, только медовый месяц по настоящему сладок, когда благосклонная теща реальности!
  Действительно мальчуган попросту прелестен. Белые как кудель волосы, и черные брови. Многие девчонки без ума, от этого, более крупного, чем в среднем для такого возраста тинэйджера.
  Олег полон сил и напоминает распускающийся ландыш. И снова пропел, своим звонким и чистым голоском.
  Новое поколение двигает прогресс,
  Хоть иногда взрослым кажется...
  Что в них сидит злобный бес!
  Но это просто иллюзия,
  Без беса тоже нельзя...
  Ведь свет и тьма чередуются -
  Вертится наша Земля!
  Потом спела и Анжелика, они настоящая по вокальным данным примадонна:
  Создал святую Русь творец,
  Поставил на гербе печать...
  Величия страны венец,
  Солдат обязан побеждать!
  
  Отчизны чистые поля,
  Кровавым соком налились...
  Смотрю, горит земля моя,
  За Родину - трудись, борись!
  
  Нет, не сумеет супост,
  Мою Россию покорить...
  Сражайся, будет результат,
  Хоть жизнь тонка как шелка нить!
  
  Пускай могила меня ждет,
  Без Родины жизнь пустота!
  На берегу ревущих вод,
  Умру, устами чтя Христа!
  Красиво пела девушка! Действительно ее голосок, не сравнить с современными певицами.
  Потом Олег на вопрос, а не лишили ли его детства, остроумно ответил:
  - Детство как деньги при инфляции, тем ценнее, тем быстрее и с ним расстаешься!
  Далее мальчишка высказался и по поводу армии:
  - Дубовые генералы, плодят деревянные гробы!
  После чего Олег добавил:
  - Генерал похож на бочку, особенно пустотой!
  Что тоже вызвало одобрение у публики. Мальчишка еще пустил перл:
  - Когда генералы дубы, процветает дремучее невежество!
  И это вызвало смешки. Юный вундеркинд заметил:
  - Чем больше командиров, тем меньше порядка, тем меньше порядка, тем больше потерь!
  И подвел своеобразный итог:
  - Количество орденов не всегда пропорционально доблести, но всегда отражает благосклонность вышестоящего!
  После чего мальчишка снова взлетел и даже поднял телекамеру, используя гравиомагниты. Рассказал, что у нее есть идеи генераторов заряжаемых на гравитации.
  Мальчишка с хитрым видом сообщил:
  - Гравитоны вполне можно преобразовывать в переменных ток, если сделать воздействие гравитации из постоянного в переменное. Что и удалось мне с помощью экранов. Теперь каждый человек, в любое время суток, может иметь собственную электростанцию. От этого большая экономия будет для семейных бюджетов. Кроме того можно и автомобили таким образом подзаряжать. Они будут экологически чистые. Не нужно столько нефти и газа сжигать.
  Все это вызвало одобрение у публики. А пацан-вундеркинд сказал:
  - Нефть и в самом деле черное золото, отравляет природу, очерняется сердца, затуманивает разум!
  После чего мальчишка погрозил кулаком и заметил:
  - Нефть это как черная кровь дьявола - отравляет, и плоть и душу!
   Действительно с этим трудно не согласится. Человечество капитально подсело на нефтяную иглу и идет к гибели. Не следовало людям, столько естественного топлива зжигать!
  Мальчишка-вундеркинд напомнил:
  - Гениальный Жюль Верн сказал: будущее принадлежит не двигателям внутреннего сгорания, а электрическим. Но его мудрые предостережения были проигнорированы. И в результате, человечество оказалось на грани умирания.
  Олег Грабаченко пропел:
  Луч света спасенья Земле донесем,
  Пускай мы погибнем - планету спасем!
  Хоть доля ужасна,
  Смерть злая пришла...
  Умри не напрасно -
  Ведь Родина наша жива!
  Анжелика выразилась, постукивая каблучком по полу:
  - Разум это палочка-выручалочка в умных руках, и дубина мясника в лапах идиота!
  Мальчишка ответил с остроумием:
  - Легче слепить снеговика в жерле извергающего вулкана, чем найти открытие, не использованное в военных целях!
  Действительно мудрая мысль гениального ребенка. И опять аплодисменты. Вот это открытие для различных шоу. Мальчика потрясающих афоризмов, и ораторского искусства.
  Олег добавил с улыбкой:
  - Открытие для войны, равносильно закрытию многих дверей мирной жизни!
  После чего мальчишка напомнил, что и сам создавал новое оружие, которое использовал для войны с сатанистами. И, конечно же, выпустил новый перл:
  - Хочешь избежать драки - качай мышцы, хочешь избежать войны - наращивай армию!
  С чем остальная публика была совершенно согласна. А мальчик с улыбкой заметил:
  - Дипломатию облегчает бремя военных расходов, переговоры - увесистые кулаки!
  На что последовали бурные аплодисменты. Далее мальчишка отвечал на вопрос, что он думает по поводу предвыборных обещаний.
  Олег остроумно ответил:
  - Не сули луну с неба, придется по собачьи выть, когда народ придет делать спрос!
  Одна из журналисток спросила:
  - А преступники, они, что тоже получат молодость?
  Мальчишка уверенно заявил:
  - Они получат детство и будут перевоспитываться ангелами!
  Женщина, изобразив недоумение, спросила:
  - А как же без наказания!
  Олег остроумно ответил:
  - Сердца требуют мести, но ничего более лукавого и злого чем человеческое сердце - так пусть разум подарит прощение!
  После чего снова сыпались вопрос. В частности у мальчишки спросили как он относится к Сталину.
  Юный вундеркинд ответил рифмой;
  Сталин царит в моем сердце,
  Чтоб мы не знали печали...
  В космос открыли дверцу -
  Звезды над нами сверкали!
  Что опять вызвало аплодисменты публики, все были в восторге, какой замечательный мальчишка. И веселый, со стихами. На его фоне президент скучный, а Жириновский сварливый и крикливый.
  Олег на вопрос, какой бы он внешней политики придерживался, будь главой государства, ответил опять стихами;
  Должны славяне мир завоевать,
  Но сердцем, а не ядерной войной!
  Должны пример всем людям братства дать,
  И стать непобедимою страной!
  Настоящие овации встретили подобную речь, и особенно старались школьники.
  Следующим вопросом, заданным мальчишке было:
  - Как он относится к любви между подростком и взрослыми!
  Олег остроумно ответил:
  - Не бывает преступной любви, если не было предательства чувств!
  И тоже весь остроумно. Опять бурные аплодисменты. Коснулись и новых идей в области сельского хозяйства.
  Мальчишка заметил:
  - Чтобы был урожай, надо сажать круглый год тунеядцев!
  Потом добавил:
  - Посадив один раз лентяя, можно круглый год иметь урожай!
  Подобное выражение опять вызывало восторги. Мальчишка воистину блистал красноречием. Впрочем, на вопрос о болтливости политиков заметил:
  - Красная речь, может обелить черную репутацию, но не украсит жизнь бесцветного на соображение!
  Далее мальчишка сообщил, что люди сами построят себе счастье, если рядом будет находиться достаточное количество планет, для заселения. А также что скорость вовсе не является предельной. Что, мол, Эйнштейн и вовсе дутый авторитет. А главное, что вселенная не имеет границ.
  Как и человеческий прогресс!
  Мальчишка с восторгом произнес:
  - Чудеса науки, нас лишают скуки, чудеса прогресса - очень интересны!
  После чего мальчик добавил:
  - Главное чудо науки, не поражает, а награждает!
   Анжелика тоже блеснула остроумием:
  - Наука не волк, но уходит лесом, если нет ученых овец пастуха ответственности!
  Мальчишке задали вопрос, какой его указ, будет первым, когда он станет Богом.
  Олег остроумно ответил:
  - Старт не должен быть резвым, притормозишь к финику, но медлительность в начале заморозит конец!
  Потом пацан остроумно добавил:
  - Начало подобно дебюту в партии, следует развиваться быстрее, но не двигать, не обдумывая пешки!
  Анжелики хихикнула и выдала:
  - Идеальный политик как конь в работе, но не осел в советах!
  После чего сестра юного кандидата в Боги выкинула трюк. Взяла бокал шампанского, подняла ногу и помести хрустальное произведение искусства на кончик каблука. И поднесла к своему рту - выпив в улыбкой!
  Олег заметил с улыбкой:
  - Любовь это, конечно же, чувство прекрасное, только когда не относится к спиртному!
  Анжелика в ответ пропела:
  - Все считают и зимою и весною... неизменно есть в меню моем спиртное!
  И все расхохотались подобному чувству юмора! И девушка тоже смеялась и скакала.
  Потом Олег рассказ им о других своих увлечениях: в частности каратэ, и рус-кун-до! Мальчишка набычился и пропел:
  - Заниматься каратэ есть любой ребенок, прямо пяткой зарядив, сразу из пеленок!
  Далее мальчишка стал разговаривать на иных языках. Обращаясь к тем или иным журналистам. В частности у пацана высочайший уровень интеллекта. И шпарит он словно станковый пулемет. И различными терминами. Вот, например пацан выдал на английском:
  - Много поваров портят кашу, заливая в тесто простоквашу!
  А потом взял пацана и как взревет:
  - Ой, народ, народ - ты ведь не урод! Не уродь меня, сяду на коня! Сяду на коня - белогривого!
  Анжелика вскочила на стол, и запела во всю глотку:
  - Топни левая нога, махни ручка правая... Поесть главная забота, а работать малая!
  Мальчишка во всеуслышанье обьявил:
  - Будет город на Венере! Да не город, а целый мегаполис! - Пацан снова взлетел, и завис в воздухе, и стал искриться. - Мы будем строить целый мегаполис, и на целых планетах. И будет все более красным, чем знамя октября. Будете, как сыр в масле кататься!
   Анжелика расхохоталась и заметила:
  - Самое большое сексуальное преступление - когда баба не дает мужику!
  И девчонка запевала, стала крутиться и петь:
  - Я буду всем и каждому давать!
  И это всем тоже понравилось. На последок Олег сказал:
  - Политик это художник, только марает не полотно, а себя!
  И это вызвало взрыв энтузиазма. Потом начался пир на день Рождения. Ели много. И щедро раздавали подарки.
  Олег остроумно заявил:
  - Все могут короли, но почти ничего не хотят для народа монархи!
  И еще добавил с натяжкой:
  - Только тот король, кто за народ горой!
  После чего мальчишка тоже пустился в пляс. И радовался, как и положено тинэйджеру. Все выглядело замечательно. Школьники от первоклашек, до старшеклассников танцевали и барабанили ногами. Слышались песни. Конференция закончилась и теперь веселье.
  Джейн взлетела вместе с Олегом и спросила:
  - Где ты так научился? Ты просто как чертик! Блистаешь капитально!
  Мальчишка-вундеркинд с лучистой улыбкой на устах ответил:
  - Мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь...
  Джейн усмехнулась и стукнула туфелькой по мраморному полу. Сделала несколько пируэтов и шепотом заметила:
  - А тебя не пугает ответственность, если ты все-таки победишь?
  Олег изящно недаром у него черный пояс по каратэ, танцуя, произнес:
  - Если выиграю, постараюсь быть достойным людей Богом! Все же человечество в истории не раз распинали. И если сейчас жизнь более-менее, то, как было людям в средние века? Вообще дикий ужас! Подумать только, какими страданиями была наполнена жизнь людей!
  Джейн стукнула каблучками и, опустив глаза, заметила:
  - Да люди страдали... Тяжелая работа, низкий уровень развития медицины, голод, болезни, отсутствие развлечений. Ни телевизоров, ни компьютеров!
  Мальчик согласно кивнул:
  - Да еще мой отец помнит те времена, когда не было компьютеров, а телевизоры были черно-белыми. Наше детство просто райское по сравнению с его детством, а его детство во сравнению с детством наших дедушек и бабушек. Все в мире меняется в лучшую сторону. - Мальчишка потер кроссовкой об мраморный пол, не слишком комфортно в обуви, когда стоит летняя погода, но босиком как-то на празднике финалисту кандидатов в Боги явно неприлично. Мальчишка продолжил. - Компьютер это для нас такая естественная вещь, что я просто не представляю, как наши предки обходились без него. Ведь им почитай было очень грустно. А будущем, уже электроника так разовьется, что каждый будет себе индивидуально рисовать фильмы. И наши дети будут жить в еще более интересном мире, чем мы!
  Джейн со вздохом заметила:
  - Рисовать собственные фильмы? Как здорово! Значит, я смогу попросить компьютер нарисовать продолжение Графа де Монтекристо? Или Трех Мушкетеров, где леди Винтер не казнят, или фильм где Гавроша не убивают?
  Олег Грабаченко согласно кивнул:
  - Вполне! И это можно! Вот, например, мне бы хотелось посмотреть фильм про мальчишку-попаданца в Древний Рим. Там он попал в рабство каменоломен, а затем присоединился к Спартаку. И используя знания современного мира, помог одержать восставшим победу. К сожалению, не нашел я в интернете похожих фильмов. Вообще хотелось бы посмотреть многое. Например, остров Сокровищ в котором вместо одноного Сильвера, была бы дьяволице симпатичная, рыжая девчонка!
  Джейн погрозила Олегу пальцем:
  - Ты все чаще говоришь о девушках!
  Мальчишка-вундеркинд заметил:
  - Взрослеем помаленьку! Может скоро, и займемся любовью с тобой как взрослые!
  Джейн поморщилась и покачала головой:
  - Не стоит! У меня пока нет желания! Лучше будет просто близкими друзьями!
  Олег тяжело вздохнул и заметил:
  - Мой организм меняется. Я это чувствую. Скоро и голос начнет ломаться. Эх, не знаю, хочется ли взрослеть....
  Джейн лукаво подмигнув мальчишке, предложила:
  - А может сделать всех людей детьми? Тогда человечество не будет агрессивным, так гормоны не станут господствовать над разумом, и кроме того исчезнет риск переселения!
  Олег усмехнулся и заметил:
  - Вечное детство... Надо подумать! Только захотят ли взрослые навсегда стать детьми? Наверное, во всяком случае, часть из них будет против!
  Джейн тяжело вздохнула и заметила:
  - Быть девочкой в любом случае лучше, чем старушкой. По крайней мере, по физическим ощущениям. Но думаю, даже если бы не выборы Бога, со временем развились бы технологии омоложения, и мы бы жили бы вечно и не старея!
  Олег добавил к этому:
  - И прогресс воскресил бы мертвых! И было бы так!
  Наступила пауза. Дети танцевали. Сменилась мелодия на более энергичную. Джейн со вздохом заметила:
  - Вот интересно, как бы развивались события, при продолжении романа Дюма. Эдмонд Дантес свой цели достиг - месть состоялась. А что дальше?
  Олег пожал плечами и заметил:
  - Этот вопрос лучше было адресовать саму Александру Дюма. Допустим, этого гения воскресят наши потомки, и тогда он напишет продолжение Графа Монтекристо и трех мушкетеров!
  Джейн с воодушевлением произнесла:
  - Я думаю, граф свой гений направил бы на развитие науки. Соорудил бы подводную лодку подобную "Наутилусу" и плавал бы себе по морям. А может, открыл бы для себя сокровища, которые превзошли бы самые смелые предположения.
  Олег согласно кивнул:
  - Или строил бы летательные аппараты по чертежам Леонардо Давинчи. Последний был сродни Аватары только незавершенный! Всех его гениальным конструкциям не хватало мотора!
  Джейн стукнула каблучком по мрамору и прочирикала:
  - Взвейтесь кострами, бочки с бензином! Мы пионеры, динамо-машины! Близиться эра светлых годов! Клич пионеров - всегда будь готов!
  Олег подмигнул подруге и заметил:
  - Вот я жалею о другом. Что не экранизировали "Звездные войны" с Палпатином, воплотившимся в клон. Это все же большой недостаток. Было бы интересно посмотреть на противостояние старых героев. А так получилась какая-то подделка под шедевр!
  Джейн с этим согласилась:
  - Разочаровала нас седьмая серия! Как впрочем, и восьмая! Явно Лукас в творческом отношении сдал! А ведь так хотелось чего-то более свежего!
  Олег, лукаво улыбнувшись, заметил:
  - Моего главного оппонента - действующего президента, темнейшим называют! Намекая на сходство с императором Палпатином. Причем, не враги, а поклонники. Мол, император создал огромный военный флот и навел порядок в державе. Словно не было уничтожения целых планет с одного выстрела!
  Джейн логично отметила:
  - Народ любит тех, кто его давит! Например, россияне не любили Горбачева. А ведь Михаил Сергеевич дал вам свободу!
  Мальчишка рационально заметил:
  - Но и Союз развалился. Вспыхнули во многих местах войны, цены выросли в тысячи раз! Не все в порядке было в новом королевстве!
  Джейн взяла и пропела:
  - В шуточном королевстве, все так чудно порой, что угадать непросто - кто шут, а кто король!
  Олег рассмеялся и предположил:
  - Если бы, например, получить всемогущество, то было бы интересно воссоздать вселенную "Звездных войн". Там были классные приключения. В том числе и с Джаббой. Мы бы такого бы на придумывали. Даже Лукас удавился бы от зависти!
  Джейн в ответ пропела:
  - И даже враг шептал порой... Скрывая страх, что ты король! Что ты король!
  Мальчишка-вундеркинд покачал головой:
  - Возможно, на меня свалится ответственность, не чета королевской! И как бы хотелось иметь рядом преданного друга!
  Джейн в ответ наклонилась и поцеловала мальчика в губу.
  . ГЛАВА Љ 16.
  После празднования тринадцати лет и официального вступления в тинэйджеры Олег Грабаченко заметно прибавил себе шансов на звание человека года. Действительно сколько можно это все действующему президенту вручать. Это всем уже надоело, и юный гений всех буквально очаровал. Но пока вручат звание человека года, Анжелика продолжила съемки в кино.
  Причем, снова поменяла сериал. Но на туже тему! Кто-то решил с оригинальничать, и показать, что даже в марте 1945 года еще не поздно для Германии переиграть войну. В частности Сталину подкинули, будто мартовское наступление фашистов в Венгрии, это большой блеф, цель которого отвлечь внимание от Берлина. Сталин в это поверил. И вот немцы нанесли внезапный и сильный удар. Мало того фашистам удалось образовать несколько котлов, и они сумели захватить склады с боеприпасами, и что самое главное - горючим. Командовал операцией очень опытный, и гениальный Майнштейн. И фашистам удалось, казалось невозможное. Сыграло свою роль и активное применение тяжелых танков, включая и пару "Маусов".
  Будапешт был захвачен фрицами и снова обнажился фланг. Одновременно неудачи преследовали советские войска и при штурме Кенигсберга, который гитлеровцы смогли отразить.
  Сталин сильно нервничал. Союзники приостановили наступление, и не решались штурмовать Рейн. А потом умер Рузвельт, и Трумэн вполне цинично поставил вопрос перед олигархами: а кто на самом деле США самый главный враг? Фашисты не только перестали прессоваться бомбардировками, но получили от союзников горючее и прочее снабжение. Черчилль всецело одобрил идею помощи Германии в борьбе против большевизма.
  В ответ Сталин предпринял наступление на Берлин. Но Зееловские высоты оказались непреодолимым барьером. Потом немцы нанесли удар со стороны Венгрии, пройдя вдоль Вислы, образовали колоссальный котел из советских войск. В боях на стороне Германии принимали участие и американские "Першинги", поставленные Трумэном, под предательский ленд-лиз.
  Советские войска оказались в котле, и выйти удалось немногим. Помимо всего прочего у фашистов оказались на вооружении и люди с измененной генетикой, и дисколеты. Последние впрочем, пока еще не имели решающего значения, но их неуязвимость неприятно действовала на воображение солдат.
   Кроме того, сильной немецкой машиной оказалась Е-25, она имела бронирование и вооружение "Ягдпантеры", но была куда легче и подвижнее, с очень низким силуэтом. Сказались и личные просчеты Сталина бросившего все силы на штурм Берлина, и угодившего в ловушку.
  После такого разгрома, немцы деблокировали Восточную Пруссию, и начали наступление на Румынию. Часть окружение короля Михея, перешла на сторону Германии. А сам король попросту струсил, и смотался в Турцию.
  Неожиданно практически выигранное положение для СССР превратилось в тяжелое.
  Гитлеровцы захватили Румынию, и отсекли советские войска на Балканах. Образовалось еще несколько котлов. И это смотрелось чудовищно. А Анжелика играла немецкую летчицу, очень любящую издеваться над военнопленными. И разумеется со сценами-оргиями.
  Впрочем, конечно то, что немцы смогли переломить ход войны, после марта сорок пятого года - чистая фантазия. Едва ли у них хватило бы сил и средств. Но режиссеру видимо фантазии не занимать. Летала Анжелика на дисколетах, и использовала лазерное оружие. Крушила русские самолеты. А армия Третьего Рейха уже форсировала Буг, снова вступив на советскую территорию. Советские войска утратили господство в воздухе из-за ХЕ-162, и появления неуязвимых машин. Фашисты проводили операции на окружение, используя горючее, что передали им союзники. Как выяснилось Е-25 на редкость удачный танк, точнее САУ, которое, не могли пробить в лоб советские тридцатьчетверки, а борт данная машина из-за больших углов рационального наклона давала рикошет.
  Сказывалось и превосходство фашистов в стрелковом оружии: автомат МР-44 отличался выдающимися боевыми качествами. Кроме того союзники вернули гитлеровцам всех пленных, тем самым значительно пополнив личных состав Вермахта, и Люфтваффе. Действовала доктрина Трумэна, помогать Германии, чтобы немцы и русские убивали друг друга как можно дольше и больше.
  Фашисты обрели в достатке горючее и обходили советские войска. Сталин много ругался и требовал контрударов из-за чего Красная армия постоянно попадала к котлы. Потери советских частей были огромны. И снова гнали колоны военнопленных. Которых избивали прикладами. Среди немецких солдат полно подростков, выгребали всех, а также часто встречаются женщины. Но и Красную армию повыбивало капитально.
  Пашку пригласили на съемку играть мальчика призванного в армию. Пацану едва исполнилось тринадцать, а он уже на передовой. Гитлеровцы захватили Брест и движутся на восток. Пашка защищает Брестскую крепость. Кипят ожесточенные бои.
  Конечно же, Анжелика не могла не сняться в групповой оргии. Чего она там только не вытворяла. Но златоволосой красотке подобное очень нравилось.
  Да еще и деньги за это платят громадные. И она дала радость души. Такое вытворяла, крутые закидоны. И особенно лихо работала языком. И это Анжелика - потрясающей красоты девчонка. Как такую любят телезрители - особенно мужчины!
   Съемки максимально приближенные к натуральным. Например, когда Пашку по сценарию взяли в плен, то его пороли по-настоящему - резиновой плеткой. А потом, смазав подошвы маслом, поджарили мальчишке пятки в жаровне. А это действительно больно, мальчишка-спортсмен не выдержал и стал орать. Правда, конечно умелые палачи не калечили. Только волдыри на подошве вздулись, но это быстро проходит.
  Потом Пашке пришлось пережить сцену совращения с немкой, и причем весьма откровенную. Но режиссеры, похоже, уже не боялись законов и преследований со стороны органов. Пикантности добавляло, что Пашка снимался в пионерском галстуке и кандалах. И с ним симпатичная белокурая немка не просто занималась любовью, но еще и пытала.
  Потом еще и Анжелика подключилась к процессу, девушки буквально изнасиловали подростка. И сняли это с разных планов. Ужас конечно! За такое актрис могли и к уголовной ответственности привлечь. Но пока еще длилось время свободы нравов.
  Потом Пашка бежал из плена. Пришлось мальчишке несколько часов мчаться босиком по каменистой дороге. И по-настоящему сбить ноги в кровь. Тоже неприятно. А потом идти к линии фронта.
  Немцы, получая поддержку Запада, использовали новые танки "Пантера"-2 сопоставимые с броней и вооружением с "Королевским тигром", но гораздо подвижнее. Мощный двигатель в 900 лошадиных сил и вес в пятьдесят тонн это сильная машинка.
  И крушит всех своих конкурентов. Советские танки пасуют, и гитлеровцы уже вступают в Минск. И снова гонят колонны пленных. И фильм дорогостоящий. Даже танки немецкие почти как настоящие. И много солдат в форме, тоже настоящей.
  Конечно, какой-то дурдом, а не сериал. В частности с пытками, изнасилованиями, и побеждающими после марта 1945 года фашистами. Чем это не маразм!
  А еще тут со смаком показывали, как Анжелика сминала и расплавливала советские самолеты, поджигала их своими лазерами. И это выглядело кошмарно, но все это шло крупным планом. И перекошенными лицами. Показывали и пытки женщин, очень жестокие, зверские и изуверские. Девушек раздевали, истязали на дыбе, жарили красавицам пятки. Вешали гири на ноги, и растягивали тела. Подпаливали факелами соски, и ломали пальцы на руках и ногах.
  Воительницы тоже действовали по варварски, давили танками детей, и ломали кости. И чего только в этом кино не было. Например, надрезали у людей жилы, и прикручивали их к танкам. И тянули людей на буксире. И причиняли им страшные муки. И вытягивали "Пантеры"-2, растягивали их жилы.
  Потом подбегали девчонки из СС в бикини, и босыми пальчиками играли на вытянутых словно на гитарных струнах жилах. Девчата заигрывали и дергали мускулами.
  Потом красотки бегали босыми ножками по огню, а затем устраивали групповую спарку.
  Последнее было иступленным и диким. Кто бы посмотрел такой фильм, то ужаснулся бы! Но видимо многим и такое нравилось.
  Анжелика заигрывалась, явно втянувшись в грязную игру. Потом, этой девушке став на колени целовали ноги военнопленные. Анжелика хихикала, и делала сливы на нос.
  Конечно, ей весело. А в этом сумасшедшем фильме еще и людей распинали на свастиках, что сколачивали из досок. Распинали мальчишек и девчонок. И вверх ногами, и расставляя руки и ноги.
  Анжелика, конечно же, набралась впечатлений выше небоскребов. Ей, в общем, хотелось, забыться и раствориться. Тем более по мере приближения второго тура нервозность усиливалась. Каким бы молодцам бы не был ее брат, но понятно одолеть действующего президента, у него шансов мало. А не обрушится ли тогда на дерзкого мальчишку месть? Что посмел отнять у действующего президента звание человека года? И что может придумать глава государства, получив всемогущество? Впрочем, для того чтобы стать Богом, нужно чтобы на выборы пришло больше половины из всего человечества, и проголосовало бы больше половины из пришедших.
  Так что еще избрать из среды людей Всевышнего Бога большая проблема. Анжелика сильно опасалась, что достанется и ей, и посему мечтала оттянуться по полной.
  Пока не отправят в ад. Или куда-то еще хуже. Анжелика внутренне надеялась, что все-таки Богом станет ее брат. Тогда она получит собственную планету, или галактику. И будет там развлекаться. Впрочем и экстрим съемок ей очень нравился. Вот действительно есть мужчины, которые любят сразу со многими женщинами.
  А Анжелика нашла вкус заниматься любовью со многими мужчинами. Тем более для съемок естественно отбирали молодых и симпатичных самцов. Анжелика которую, воспитали в семье академика порой чувствовала укоры совести и стыда. Понимала, что то, что она делает этого нехорошо и аморально. Но именно это неправильность и более всего заводила Анжелику.
  Делать то, что совсем не положено - это слаще, чем даже мороженное! И девчонка-красотка наслаждалась. Борясь и блаженствуя, и каждый раз боль отдавалась наслаждением.
  Пашку же по-настоящему пытали, и это для него самый неприятный момент съемок. Даже на дыбе пришлось повисеть. Одна полуголая женщина лупит мальчишку плеткой, другая ворошит уголья под босыми ногами. И это не имитация, а по-настоящему. Только подошвы смазаны специальным раствором, чтобы не сварился живьем, а были лишь небольшие волдыри. А вот зато спину драли по настоящему, так что стекала кровь. И капала с шипением на огонь. Ну и зверства фашистов показывали очень натурально.
  И чуть ли не до настоящего убийства дело доходило. И пытки по своей натуралистичности били все рекорды.
  Анжелика снялась и еще в одном занятном эпизоде. Летчицу решили продать на аукционе, сильным мирам сего. Очень уж она красивая. Тем более сам Рокфеллер положил глаз на красотку. А поскольку Германия сильно зависела пока от поставок горючего, боеприпасов и техники из США, то Гитлер сказал Анжелика - ты недурная воительница, но должна послужить Третьему Рейху. А когда победим СССР, то посмотрим!
  И Анжелику отправили на аукцион. Там собрались все самые богатые особы со всего мира.
  Конечно это кино, но сцену аукциона обыграли по высшему классу. По иронии судьбы Анжелика повторяла путь своей знаменитой тезки из французского сериала. Пусть даже и понарошку.
   Анжелику накрыли покрывалами и вывели в зал наполненный людьми. Невольно девушка оробела: ощутила себя невольницей на торгах. Или невинной красоткой которую готовятся раздеть до нага на глазах у толпы.
  Анжелика постукивая высокими каблуками, вышла на подиум. Вокруг шевелились многочисленные покупатели. Тут были жители со всех стран мира, в том числе и арабские шейхи.
  Две девушки в бикини стояли по бокам Анжелики, они были готовы сорвать с нее покрывала. Писанная красавица смутилась. Только что обнаженную девушку купил шейх, и ее завернули в саван, отправили прочь из зала.
  А распорядитель объявил:
  - Выставляется на торг арийская красавица, и изумительная летчица Гертруда девятнадцати лет. Сейчас вы увидите ее в полном блеске.
  Девчонка, стоящая по правую руку Анжелики скинула покрывало прикрывающее лицо. Во публике пронесся глубокий вздох. Для Анжелики мысль, что ее обнажат перед парой тысяч мужчин, и даже подростков, была настолько отвратительная, что она задрожала, а лицо заблестело от пота.
  Публика наэлектрилизовалась.
  Распорядитель объявил:
  - Стартовая цена тысяча долларов!
  Может это сумма не слишком большая, но для сорок пятого года приличная. Кроме того почему не начать с относительно малого, чтобы разжечь азарт?
  Золотистые волосы у Анжелики были собраны в пучок и прикрыты покрывалом.
  Но уже одного выразительного, с идеальными пропорциями лица было достаточно, чтобы публика усиленно завопила:
  - Две тысячи!
  - Три тысячи!
  - Четыре!
  - Пять!
  - Восемь!
  Шейх в длинном халате и розовой чалме произнес:
  - Десять тысяч долларов!
  Наступила пауза. Не то чтобы у многочисленной публики не было денег, но всем хотелось, видеть дальнейшее обнажение Анжелики. Это не как в плохом порнофильме - баба скинула балахон и танцует голая. Тут все рассчитано по деталям.
  И Анжелика показана явно смущенной.
  Девушка убрала покрывало прикрывающее плечи. Обнажился красный, со свастикой лифчик. Анжелика скривила рожицу. Ее плечи были сильные, мускулистые, и довольно широкие, как у спортсменки, а у нее и в самом деле черный пояс по каратэ.
  Впрочем, линия плеч очень женственная и изящная, а кожа загорелая, чистая, блестящая.
  Бизнесмен в смокинге произнес:
  - Пятнадцать тысяч долларов!
  Подросток с золотой цепью рявкнул:
  - Двадцать тысяч долларов!
  Шейх в розовой чалме прогнусавил:
  - Тридцать тысяч!
  Бизнесмен с рубиновым сердечком выдал:
  - Сорок тысяч!
  Старик с длинной седой бородой, прошмякал:
  - Пятьдесят тысяч долларов!
  Наступила пауза... сумма по меркам сорок пятого года, уже не маленькая. И не известно стоит ли девица этого. Хотя конечно лицо ее выразительное, а прикрытая лифчиком грудь высокая.
  Последовал знак, и девчонка сняла покрывало с Анжелики, обнажив живот.
  Красивая линия от бедер, груди, тонкая талия, рельефный пресс, стали видны публике.
  Как соблазнительна эта спортивная грация, сильного, женского тела. Как рельефен, плиточками у нее пресс, как изящен переход в линию бедер.
  Мужчин стал охватывать азарт.
  - Семьдесят тысяч долларов! - Рыкнул шейх в зеленой, украшенной крупными изумрудами чалме.
  - Восемьдесят тысяч! - Пропищал подросток!
  - Сто тысяч! - Пробурчал солидный бизнесмен.
  Старик высыпал из мешочка на ладонь бриллианты. Быстро просчитал в уме, и рыкнул в радости:
  - Сто пятьдесят тысяч!
  Шейх в зеленой чалме важно пробасил:
  - Двести тысяч долларов!
  Снова наступила пауза. Сумма по сравнению с первоначальной выросла в двести раз. Конечно, не каждый мог себе позволить такое. Но главные игроки еще не вступили в игру. Визирь короля Саудовской Аравии, и смотритель шаха Ирана пока еще только присматривались к девчонке. Остальная публика напряженно смотрела. И тоже ждала главного.
  Девушка, стоящая от Анжелики слева мягко убрала последнее покрывало с бедер.
  Теперь красотка открыла бедра, прикрытые одними трусиками. Далее обнажились ее чудные ноги, только почти до колен был одеты сафьяновые сапожки. Безупречная гладкая, золотисто-оливковая кожа, мускулистые ляжки Анжелики, ее неповторимо изящная линия бедер, все это так заводило мужчин.
  Она стояла вот: в трусах, лифчике, сапожка, и покрывалом на волосах. И тело дышало звериной грацией, и полное эротической силы. Анжелика гордо выпрямила стан и призывала взглядом к себе.
  - Триста тысяч! - Выпалил подросток, и тут же замолк, опасаясь, остаться без денег.
  Шейх в зеленой чалме произнес:
  - Четыреста тысяч!
  Визирь Саудовской Аравии рыкнул:
  - Пятьсот тысяч!
  Распорядитель шаха Ирана:
  - Семьсот тысяч!
  И тут подняла солидный бизнесмен, с перстнями и крупных бриллиантов, это был Техасский нефтяной король Драйзер, и произнес:
  - Миллион долларов!
  По меркам сорок пятого года, колоссальная сумма, можно купить двадцать новых танков "Першинг". И конечно, вопрос стоит ли таких денег одна рабыня, даже такая великолепная?
  Но ведь еще не все козыри выложены. Анжелика ощутила на себе руки девушки, и как расстегивают лифчик. Вот изображение со свастикой обнажило груди. Анжелика машинально прикрыла из.
  Но в этот момент другая девчонка сорвала с головы выставленной на торги красотки покрывало.
  Посыпался золотой дождь волос. Анжелика невольным, инстинктивным движением женщины подняла руки, обнажив свои ярки, как спелая клубника алые соски.
  Теперь на ней были только трусики и сапожки. И горели, словно факел олимпийского огня - золотые волосы.
  Визирь саудовского короля прокричал:
  - Два миллиона долларов!
  Распорядитель Ирана, не желая, уступать брякнул:
  - Три миллиона долларов!
  Техасский нефтяной король проревел:
  - Пять миллионов долларов!
  Английский принц, рискуя состоянием, резанул:
  - Семь миллионов долларов!
  Визирь Саудовского короля прогнусавил:
  - Восемь миллионов!
  Техасский король выдал жестко:
  - Десять миллионов!
  Да сумма колоссальная по меркам и сорок пятого года и современным. Никто столько еще не предлагал ни за картину, ни за коня, ни вообще может кроме больших участков земли. Цена двухсот новейших танков "Першинг", и всего лишь за одну женщину! Да еще успевшую перетрахаться с целым батальоном мужчин. Но это еще не все знали. Как привлекательная эта красавица, как манит и притягивает к себе магнитом!
  Распорядитель кивнул. Девушка положила руки Анжелике на бедра, и изящным движением, рассоединила застежки трусиков, обнажив грот Венеры, и немногое скрытое. Это подействовала на мужчин. Последовали крики:
  - Двенадцать миллионов долларов!
  - Пятнадцать миллионов!
  Визирь Саудовской Аравии брякнул:
  - Двадцать миллионов!
  Распорядитель шаха Ирана заметил:
  - А не слишком ли! У вас полно долгов!
  Визирь в ответ прочирикал:
  - А ты, похоже, уже сдался! Будет красотка моей!
  Представитель шаха рыкнул:
  - Двадцать пять миллионов!
  Техасский король рявкнул:
  - Тридцать миллионов!
  И наконец, поднялся сам Рокфеллер, миллиардер во всеуслышание объявил:
  - Пятьдесят миллионов долларов!
  Все замолчали, пораженные невиданной для аукциона суммой денег.
  Распорядитель торгов, бросил взгляд на Анжелику. Девушка была практически нагой, на ней оставались только сапожки. И немец кивнул девчатам-прислужницам.
  Одна наклонилась к правой ноге, другая к левой. Анжелику освободили от обуви, оставив абсолютно голой и босой. А какие у девушки-каратистки изящные ступни. Словно выточенные, искусным мастером, ваяющим из мрамора Древнегреческую богиню. Пальчики идеальных пропорций, перламутровые ноготочки, изящный изгиб розовой пяточки. Сама подошва упругая, и ничуть не кажется грубой или мозолистой, хотя и нежной у обладательницы черного пояса по карате она не может быть по определению. А как чудный рисунок голени, и нежных девичьих жилок. Такие соблазнительные ножки, так и хочется осыпать поцелуями.
  Последний козырь был брошен и он сработал.
  Визирь Саудовской Аравии проорал:
  - Сто пятьдесят миллионов!
  Распорядитель шаха Ирана рыкнул:
  - Двести миллионов!
  Техасский нефтяной король в отчаянии ляпнул:
  - Триста миллионов!
  Миллиардер Морган, прорычал:
  - Четыреста миллионов!
  Рокфеллер, крупный, массивный, с квадратными плечами прошипел:
  - Пятьсот миллионов!
  И все посмотрели друг на друга... Анжелика стояла совершено обнаженная и босая, смотрела широко раскрытыми глазами. Распорядитель шепнул на ухо Герингу.
  - Это цена десяти тысяч лучших американских танков! Для Германии прекрасная сделка!
  Молоточек поднялся вверх. Распорядитель стал нарочито медленно, все еще веря в чудо ( а вдруг кто перебьет баснословную сумму) произносить:
  - Пятьсот миллионов долларов раз!
  Пауза, по рядам все замерли и молчал.
  - Пятьсот миллионов долларов два!
  И снова гробовое молчание. Даже подростки и те притихли. Такие суммы разыгрываются.
  Главный аукционист еще медленнее, буквально по слогам произнес:
  - Пятьсот миллионов долларов три!
  Молоточек взлетел в воздух и уже собирался опуститься, как вдруг послышался громовой голос:
  - Миллиард долларов!
  Все оглянулись. Появился человек огромного роста, в черном, кожаном плаще, и маске. Его сопровождало несколько телохранителей. В толпе раздался вздох.
  Рокфеллер надменно произнес:
  - Это несерьезно! Этого человека никто не знает! Если у него вообще такие деньги!
  Человек в маске усмехнулся и проревел:
  - Гусеничный грузовик с золотом оживает вас! Заплачу наличными и драгоценным металлом! Да будет так!
  Рокфеллер сжал кулак и проревел:
  - Нет, не будет! Я скорее разорюсь, чем уступлю! Миллиард и сто миллионов долларов!
  Человек в маске хладнокровно произнес:
  - Тогда два миллиарда! Еще один гусеничный грузовик с чистейшим золотом на подходе!
  Рокфеллер покраснел как жаренный рак, но не смел произнесли и слова.
  Распорядитель поднял вверх молоточек и стал со своей традиционной медлительностью произносить:
  - Два миллиарда долларов раз...- Пауза... Потом снова гнусавя. - Два миллиарда долларов два! - Опять пауза... Время, кажется, что течет чрезвычайно медленно. И распорядитель с трудом произносит. - Два миллиарда долларов три! И наконец молоточек обрушивается на стальной помост.
  -Рабыня Гертруда продана, человеку в черной маске за два миллиарда долларов. Сама покупка будет передана в руки покупателя, после вручения всей суммы денег.
  Анжелика продолжала стоять нагой, перед взглядами мужчин, пока взвешивалось золото. Она конечно почти не смущалась. А в то время как ее легендарная тезка, в свое время едва не упала в обморок от стыда. Но это же кино. Тем более Анжелике нечего стыдиться своего сильного, пропорционального и красивого тела. Она наоборот гордиться, что природа и занятия спортом сделали из нее такую вот писаную красавицу. Ту о которой мечтают миллиардеры всего мира.
  Под конец съемок Анжелику завернули в шелковое одеяло и вывели из зала.
  На этом в съемках наступил перерыв и все ушли на отдых.
  Анжелика уселась перекусить. Держа в руках пластмассовую двухлитровую бутылку "Колы", и сэндвич, красотка заметила:
  - Неплохо снято! Я почти поверила, что это настоящий аукцион!
  Помощник режиссера с довольной улыбкой ответил:
  - А ты была хороша! Просто неотразимая девчонка-терминатор! Особенно когда с тебя сняли сапожки! Все же девушек обувь только портит!
  Анжелика согласно кивнула:
  - С этим я согласна! Я бегала босиком по снегу с младенчества, и многого достигла. Мой отец и меня и брата воспитал по спартански! А вообще нужно было бы всех детей загнать в казармы! Будь я президентом, так бы и сделала!
  Помощник режиссера заметил:
  - Ты была кандидатом в Боги! А это выше, чем президент! И просто произвели на всех потрясающее впечатление!
  Анжелика усмехнулась и ответила:
  - Даже в тюрьме успела посидеть! Хорошо все-таки быть женщиной! И мужика себе можно найти без проблем, и он тебе еще приплатит, и в камере с тобой одни приятно пахнущие бабы!
  Помощник режиссера согласно кивнул:
  - Да я вот лично мечтал стать женщиной... Если твой брат победит на выборах Бога попроси его об этом!
  Анжелика нахмурившись, заметила:
  - Думаешь, у ребенка есть шансы, против действующего президента?
   Помощник режиссера энергично кивнул:
  - Конечно же нет... Но... Чем Бог не шутит!
  Анжелики взяла босыми пальцами ноги шоколадку, ловко развернула ее, и откусив немного, заметила:
  - Мой брат способен чрезвычайно! Настоящий гений! Одни его гравитационные генераторы чего стоят. Любой человек, может иметь собственную электростанцию в квартире. Он решил энергетическую проблему человечества.
  Девушка развела руками, и сломала шоколадку босыми пальчиками ноги.
  - Разве не достоин мой братик престола Господнего?
  Помощник режиссера серьезно произнес:
  - Глядя на то, как его родная сестра снимается в порно, я бы усомнился. - Мужчина в темных очках подмигнул. - Насколько далеко, или недалеко падает яблоко от яблони?
  Анжелика посмотрела свою правую ножку. Точенные пальчики вымазались в шоколадку. Воительница кивнула шестнадцатилетнему юноше, что стоял на стреме:
  - Ну-ка слижи!
  Тот с неподдельным энтузиазмом бросился к точенной, девичьей ножке. Анжелика хихикнув, заметила:
  - У Бога обязательно должен быть Сатана. И лучше, чтобы им стала такая очаровательная львица как я... Анжелика достойна, быть миссис вселенной!
  Помощник режиссера с готовностью подтвердил:
  - Да ты красивее, чем Мисс Вселенная Оксана. Особенно волосы! Натуральный цвет сусального золота... Редко такое встретишь!
  Анжелика надула грудь и произнесла:
  - Я и в другом лучше Оксаны. И ростом выше, и в плечах шире, и грудью пышнее, с натуральными алыми сосками, и физически сильнее.
  Девушка бросила десятирублевую монету. Поймала ее пальцами босых ног, и сдавила словно пластилин, проорав:
  - Вот такая леди я!
  Помощник посмотрел на часы и заметил:
  - Через десять минут продолжение съемок, доедай мороженное!
  . ГЛАВА Љ 17.
  Олег Грабаченко и Джейн торжественно принимали участие в шоу - человек года. Действующий президент не явился. И в основном блистал мальчишка. Олег снова остроумно выражался, много шутил. Потом показал всем как работают гравитационные генераторы. Получалось, что небольшая площадь в один метр, могла круглые сутки стабильно выдавать до 500 киловатт в час.
  А этого достаточно для любой квартиры, или даже гоночного автомобиля.
  Мальчишка, улыбаясь жемчужной улыбкой, объяснял:
  - Используется переменная энергия гравитонов. И это настоящий переворот в энергетике. Всего лишь материал экрана, который подобно трансформатору преобразует постоянное движение гравитонов в переменное и возникает напряжение с током. Причем его можно регулировать и использовать в народном хозяйстве!
  Это всем казалось таким вот чудесным и невероятным. Олег же продемонстрировал свое открытие, способное кардинально решить энергетические проблемы человечества, и отказаться от использования, во всяком случае, в таких масштабах нефти, газа, угля и прочего.
  Мальчишка, тряся кулаком, произнес:
  - Дьявол создал три вещи: водку, деньги и нефть! Все в одинаковой степени смертоносно!
  С этим журналисты спорить не стали. Действительно нефть мерзкая отрава, и лучше ее не добывать!
  Потом разговор перешел в плоскость личную. Спрашивали мальчика, что он любит и какие у него увлечения.
  Мальчишка рассказал, что он не только каратист, но еще прилично играет в шахматы. И сыграл тут же на глазах у всех в блиц с гроссмейстером. Да еще и поставив мат!
  Пацан вообще вызывал полнейшую симпатию. Задавали вопросы и Джейн.
  Пара тинэйджеров смотрелась весьма эффектно. Джейн в последние месяцы подросла, и у нее быстро формировалась фигурка. Она обещала вскоре стать восхитительной девушкой, с белыми кудряшками, не менее красивой, чем эффектная и ослепительная Анжелика.
   У Джейн спросили, не был ли Олег ее первой любовью?
  Девочка честно ответила:
  - Нет! Моей первой любовью, был Пит! А еще до него Уго Чавес!
  И это заявление вызвало смешки у публики. Девочка тоже оскалила свои белоснежные зубки. Она выглядела и невинно и лукаво одновременно.
  Потом у Джейн спросили:
  - Вы хотите, выйти замуж за Олега?
  Девочка пожала плечами, ответила:
  - Я пока о женитьбе не думала, но... Хотела бы иметь в будущем от него ребенка, может и нескольких!
  Что вызвало бурные аплодисменты. И активную поддержку.
  Олег с улыбкой заметил:
  - Наши дети будут жить в новом, более счастливом, чем этот мире!
  Джейн охотно подтвердила:
  - Да будут! И никто не назовет наш мир кошмаром!
  Олег взял и пропел:
  В нашем мире как аптеке,
  Все имеет суть и вес...
  И в вселенной человеку -
  Боже нужен позарез!
  
  Выбор вы не зря даете,
  И скажу вам на перед...
  Как вы Бога изберете,
  Так Он вас и поведет!
  Как вы Бога изберете,
  Так Он вас и поведет!
  Джейн в ответ с удовольствием подхватила песенку:
  Изберут его удачно,
  Сразу будете орлы....
  Во вселенной однозначно,
  Бога Господа сыны!
  
  А без мыслей изберете,
  Не уйдете от беды!
  Вы окажетесь в болоте,
  В муках всякой ерунды!
  Вы окажетесь в болоте,
  В муках мерзкой ерунды!
  Олег продолжил веселую песенку:
  Потому вселенский выбор,
  Важен общий результат...
  Ведь недаром трудно было -
  Сын Всевышнего распят!
  
  Но Господь вручает в руки,
  Всей вселенной вам в судьбу!
  Вы не будьте близоруки,
  Не берите ерунду!
  Вы не будьте близоруки -
  Не берите ерунду!
  Складная песенка, немного переделанная из капитана Врунгеля, всем очень понравилась. И публика долго аплодировала. Потом последовали различные выступления. И голосование по человеку года во всех странах мира.
  Олег, улыбаясь, заявил:
  -Извилистые пути прямо ведут к цели, только того, кто у кого не косой взгляд!
  Тоже афоризм показался многим удачным, и крутым. Мальчишка вообще оправдывал ожидание. Олега попросили показать кое-что из того что он в единоборствах. Пацан охотно согласился. Вышел на ринг в одних шортах, и босиком пробежался по стеклу. Что весьма эффектно. Потом мальчишка демонстрировал и более сложные приемы. Хождение босыми ногами по углям, метание дисков в стиле ниндзя. А танец голыми пятками на острых саблях! И другие эффекты. Чего только пацан не показывал. И закручивал шестом...
  Но подлинным шедевром стал его поединок с волком. У мальчишки не было даже ножка. Он в одних лишь коротеньких шортиках против дикого зверя. Олег даже философски произнес:
  - Если ты окосел мозгами, то кривая судьбы выводит прямиком, к плоской плите могилы!
  После чего мальчишка прокрути сальто, добавил:
  - Быть мясником на войне - невелика честь, но стать отбивной вообще больше бесчестие!
  Пацан бросился на волка, и ударил зверя ногой в подбородок. Тот,
   получив тычок, лязгнул зубами и зарычал. Олег выдал афоризм:
  - Большие шкафы не только громко падают, но мы пылят колоссальной нерасторопностью!
  Волк и в самом деле был крупным и матерым. Олег лишь немного выше ростом, чем обычный мальчик его возраста. Противник атаковал. Мальчишка уклонился. Изящно сойдя с линии, отправил противник в кучу песка. Волк поднял целую тучу пыли.
  Олег пропел с улыбкой гладиатора Спартака:
  - А на небе тучи... А тучи как люди, они одиноки, но все-таки люди так жестоки!
  Волк снова прыгнул. Мальчишка сделал вертушку, и двинул ногой в пасть. Своими ударами Олег разбивал кирпичи и толстые доски. Зверь потерял несколько зубов, и выплюнул кровь. Трусливо зарычал. Потом снова прыгнул, и получил пяткой в грудь. Волк захрипел, и приземлился. Забулькал кровавыми пузырями.
  Олег остроумно заметил:
  - Что с гуся вода, то с волка шкура!
  Зверь, теряя силы, снова попытался атаковать. Он напоминал неуклюжий немецкий "Тигр", обстреливаемый проворной тридцатьчетверкой. Мальчишка продолжал наносить разящие удары, которыми он раскалывал слои шифера, и кирпичи, и даже булыжники. Получая удары, у волка ломались кости, и он истекал кровью. Наконец, зверь затих.
  Мальчишка окунул босую ногу в кровь, оставил на шкуре зверя след и изрек во всю глотку:
  - Пришел! Увидел! Победил!
  После чего мальчишке-терминатору вручили лавровый венок победителя. Олег нацепил его себе на сильную, загорелую шею. Щелкали фотокамеры. Показывали шоу практически на весь мир. И шло голосование народа, по всей планете.
  Олег поигрывал мускулами. Его мышцы не слишком крупные, но очень рельефные, а само тело, словно литая сталь. Шоу продолжалось. Пацана просили называть те или цитаты из Трех мушкетеров. Мальчишка делал это, демонстрируя сильную память.
  Потом Олег процитировал и Библию. Делая все это весьма точно. Далее мальчик прошелся опять по уголькам, и спел на французском языке, а затем и на итальянском.
  Пацан-вундеркинд был неотразимым. Действительно чудо-ребенок. Много улыбался и острил. Рассказал несколько анекдотов.
  Например, такой:
  - Какова разница между российским президентом и белорусским?
  Российский президент взял Крым, а белорусский в кредит!
  Весьма уместная шутка. Тем более "батька" в Белоруссии не вышел во второй тур выборов Бога. Это была сенсация выборов. Но закономерная... Слишком уж надоело кормиться обещаниями, и народ полагал, что в Боги лучше провести других.
  Олег еще выдал несколько шуток, типа таких:
  - Что такое сокращение штатов?
  - Это когда Америка отдает нам Аляску!
  Или еще один анекдот:
  - США самая агрессивная держава мира. Она вмешивается во внутренние дела России по всему земному шару!
  Но это уже были старые анекдоты. Олег их рассказал для хохмы. Разговоры вообще были смешные до крайности. Мальчишка рассказал несколько веселых историй из своей жизни. Потом поделился планами в научных открытиях. Что, мол, неплохо было бы перемещаться в двенадцатимерном пространстве. Тогда звездолет способен проходить расстояние 134 миллиона раз быстрее, чем скорость света.
  Пацана-вундеркинда внимательно слушали. Мальчишка рассказал пару космических анекдотов, и заметил:
  - Клубнико-гориллы! Это супер!
   Далее и более... Мальчишка рассказ о проекте термокварковой бомбы, что такое оружие в два миллиона раз превосходит водородную, того же веса, и с улыбкой заметил:
  - Война кошмарная вещь... Нужно жить в мире, и этот час недалек!
  Действительно при Всемогущем и любящем Боге, какие могут быть еще войны? Да разве Всевышний допустит.
  Олег исполнил еще несколько песен под гитару. Причем перебирал струны не рукой, а пальцами ног. Что требовало исключительной ловкости. Мальчишка демонстрировал отличный уровень исполнения. И хорошие вокальные данные.
  Среди претендентов на роль человека года были другие. Включая и Шварценеггера, но пацан-вундеркинд пожалуй выглядел наиболее ярким.
  Мальчишка пел:
  В космосе много различных дверей,
  Злой гиперплазмы бушуют потоки!
  Знания дали массу ключей,
  Были мы люди, а теперь боги!
  
  На звездолетах - мчим по волнам,
  Пенятся кварки в вихрях эфира!
  Что я потомкам своим передам,
  Детям иного, бурного мира!
  
  Вакуум теплый, греет сердца,
  Звезды вокруг - как лица влюбленных!
  Служим прогрессу - нету конца,
  А на Земле шелестят нежно клены!
  
  Где мы ступаем, там Русь цветет,
  Громы сражений - музыка жизни!
  Выступим смело в новый поход,
  Свято послужим вечной Отчизне!
  
  Да будут жертвы - космос суров,
  Много различных видов и рас!
  Слишком огромная бездна миров,
  Вечером друг, а под утро предаст!
  
  Но для России, нету преград,
  Знает любой: русских дух это сила!
  Не устрашит и геенна и ад,
  Не заключит в плен и гибель-могила!
  
  Аннигилировать можно лишь плоть,
  Ну, а душа верно Родине служит!
  Беды и скорби - все превозмочь,
  Надо - затянем пояс потуже!
  
  Вот нанесли пораженье врагам,
  Мы человечество - пуп мирозданья!
  Сунется мерзость - встретит удар,
  Нам не к лицу: мягкость, скорбь и рыданья!
  
  В космос для нас, стал как внутренний двор,
  Быстрый полет между звезд, как прогулка!
  Хоть безграничен небесный ковер,
  Перекроить его сможем - не шутка!
  И снова аплодисменты великолепному мальчику. Такие овации, что кажется, все сметут. А мальчишка видно очень ярок, вундеркинд и в мыслях - сила в нем! Для врагов конечно не подарок и у него в запасе ход конем!
  Мальчишка прошелся на руках. Джейн просила ему пластмассовый шарик. Олег стал подкидывать его ногами. Девочка швырнула еще один, красный, а затем третий желтый. Мальчик очень ловко подхватывал их своими загорелыми, сильными ногами, и виртуозно жонглировал.
  Он выглядел попросту неотразимым, в своей гордой красе. И публика заливалась аплодисментами. Все выглядело на редкость красиво. Потом Джейн бросила четвертый и пятый шарики. Сама закрутилась. Мальчишка даже встал на одну руку, чтобы показать свою лихость.
  Как он жонглировал - просто прелесть и чудо! Девочка в ответ лишь аплодировала. И попросту подскакивала, от восторга.
  Как ликовала впрочем, и публика всех мастей. Голосование заканчивалось. Олег высокопарно произнес:
  - Превзойти мудрость Бога способен лишь тот, кто сможет обрисовать рубеж человеческих амбиций!
  И это было очень даже остроумно. Публика вся буквально сходилась аплодисментами. Зрители чуть ли не лезли на головы друг другу. Анжелика отдыхая после съемок, тоже с восхищением смотрела на брата, и посылала ему воздушные поцелуи.
  Девушка взяла босыми пальцами ног за ножку бокала с шампанским и поднесла к своему алому рту. Вдохнула аромата шипучего напитка. Все же шампанское пить приятно. Оно сладкое, восхитительное, приятно щиплет язычок и щекочет глотку.
  Анжелика поцедила шампанского губками и проворковала:
  - Я очень рада за брата! Он такой милашка. И вообще все в нашем роду - люди супер! Они способны на очень многое...
  Девушка хихикнула, и снова глотнула шампанское, посасывая его. Анжелика вспоминала съемки. Человек в маске оказался каким-то извращенцем, и ей пришлось заняться любовью одновременно с четырьмя мужчинами. Да еще и африканцами. А тот ничего не делал, только смотрел. Конечно это ужас! И чего только режиссер, кстати миллиардер не вытворял.
  Потом Анжелика сбежала, босая мчалась по пустыне. Не слишком приятно, хотя подошвы у каратистки крепкие. А затем она снова в Люфтваффе. Сражается на дисколете.
  Гитлеровцы смогли с ходу захватить Киев и уже подходили к Смоленску. Красная армия сражалась как-то неорганизованно. Вроде сорок первого года, только еще по хуже.
  Анжелика допрашивала русскую радистку, с победным видом сообщив:
  - Вы русские были в сорока километрах от Берлина, штурмуя Зееловские высоты. А сейчас мы снова как в сорок первом году в Смоленске! Вот как вертится колесо фортуны!
  Радистка дрогнувшим голосом произнесла:
  - В сорок первом году вы были под Москвой. В сорок пятом мы под Берлином. Может скоро, качели снова качнутся!
  Анжелика победным тоном произнесла:
  - Нет! Не качнутся!
  Радистка испугано пролепетала:
  - А как не качнутся? Какие у вас гарантии?
  Анжелика решительно произнесла:
  - Гарантии это наши дисколеты с лазерами!
  И действительно это было грозное оружие, не оставляющая, советским машинам шансов в воздухе, и прожигающее танки, самоходки и любую технику.
  Анжелику сняли с этим оружием, и она всех делала в пепел. Радистку, конечно, не могли не подвергнуть пыткам. Девушки раздели, вздернули на дыбу и лупили раскаленной проволокой по спине и ягодицам. Потом под босыми ногами красавицы распалили костер. И все вживую, по настоящему.
  Разве что без увечий. Такое вот безобразие творилось на съемках. Пытали, разумеется, и пионеров. Среди них оказался и друг Олега Славка. Видимо пацан рассчитывал серьезно заработать. Но ему это дорого стоило.
  Мальчишку посадили в специальное кресло с острыми иглами, которые кололи спину, и ягодицы. Потом женщина палач взяла его босую ногу и поставила голой подошвой на раскаленные уголья.
  Славка застонал боли, а стерва ревела на ломаном русском языке:
  - Говори, где у вас находится штаб!
  Со Славки стекал холодный пот, мальчика трясло от боли. Он ревел:
  - Не надо! Мы так не договаривались!
  Могло показаться комичным, если бы не было таким грустным. Анжелика вмешалась:
  - Хватит мучить ребенка! Это что кино или садизм!
  После чего ей пригрозили отстранением от съемок. А вообще кино впечатляло. Дисколеты производили эффект. Как кстати и с низким силуэтом танк Е-50. Новая машина отличалась от того что было у немцев ранее, и при весе в шестьдесят тонн, высотой не более двух метров. Конечно, же, Анжелика все, чаще задумывалась, в какое кино она влипла.
  Да и мерзкое у нее поведение получилось. Нельзя так тоже вести... Может, пожаловаться силовикам, что применяются пытки, в том числе и к детям?
  Анжелика немного покрутила головой...
  Вот уже стали подводить итоги голосования. Олег Грабаченко уверенно лидирует. Вот это да... Сколько уже лет в России был человеком года действующий президент! А тут появляется в качестве конкурента мальчишка-вундеркинд, который буквально бьет все рекорды популярности. Действительно это что-то такое, что нельзя передать бедным, человеческим языком.
  Анжелика в ответ прошептала:
  - Пульсирует кровь, а в душе бесконечный восторг!
  Девушка схватила ножкой шоколадку и облупила ее босыми пальчиками, потом швырнула себе в рот, дивясь собственной ловкости. И прочирикала:
  - Я девушка знай милая, со всех сторон красивая... Со всех сторон красивая, со всех со всех сторон!
  И воительница дожевала шоколад, проглотила сладкое. И подмахнула ногой. Юноша лет шестнадцати подошел к ней, и принялся по ее жесту массировать спинку, мускулистой девушки. Анжелике нравились прикосновения к телу, рук накаченного подростка. Для нее самой сладкой была мораль Эммануэль. Ей нравилось, раскованность этой француженки. И разве Анжелика ее не превзошла? В таких съемках участвовала! И как показала свой незаурядный талант порнозвезды!
  Девушка взяла руки мальчишки и протянула их к своей груди. Ее обхватили ловкие пальцы смазливого юноши. Прошлись по алым соскам. Обвели их по
  кругу.
  Анжелика с ухмылкой произнесла:
  - Вот наслаждение, скользить по краю... Не бейте ангелы, смотрите я играю!
  Разбор грехов моих, оставьте до поры... Вы восхититесь красотой игры!
  Девушка полнозвучно запела:
  - Пусть носится ветер жестокий,
  В тумане житейских морей...
  Белеет мой парус, такой одинокий -
  На фоне стальных кораблей!
  И Анжелика притянула к себе юношу, слишком уж возбудилось ее тело, и хотелось чего-то более серьезного.
  А Олег тем временем принимал поздравление. Впервые в мировой истории, несовершеннолетний стал человеком года. И демонстрировал такой яркий ум.
  Мальчишка пропел своим великолепным, звонким голосом:
  - Хожу я по лезвию бритвы, ищу поражения в битве... А кто-то качает права! Любимая ты не права!
  И мальчишка голой ногой швырнул кинжал, буквально поразив мишень. И оскалил свои жемчужные зубы.
  Ему вручили лавровый венок победителя, и играла музыка. Появилась великая личность. Мальчишка стал человеком года! Какое сенсационное событие на весь земной шар.
  Две высокие манекенщицы встали по правую и левую руку мальчишки. Они возвышались над пацаном. Олег так и был лишь в одних шортиках. Но ему это и шло, так как мускулатура очень у мальчика красивая, идеальная прорисовка и рельеф.
  Олег с улыбкой произнес:
  - Между славой и неизвестностью пропасть, мост которой сооружает талант, трудолюбие и удача! Причем без последней, как правило, сваливаешься в пропасть позора, без первой в пучину скорого забвения, а без второго строителя улетаешь в пар легкомыслия! Поэтому в любви к славе, отличии от брака, третьего лишнего не бывает!
  И снова бурные аплодисменты, и одобрение юному философу! Потом выбежали школьники с букетами цветов и стали закидывать мальчика-вундеркинда. Олег ступал босыми ногами по лепесткам. И подскакивал, запевая:
  - Гимн Родины в сердцах у нас поет,
  Во всей вселенной нет ее красивей!
  Сожми покрепче витязь лучемет -
  Умри за Богом данную Россию!
  Хорошо мальчишка исполнял. А какой и не звонкий, словно перезвон серебряных колокольчиков голосок. А Джейн подпевала:
  - Отчизне, душу, сердце посвяти,
  Сожги все тело в битве без остатка...
  Достоинство и честь, храня, умри,
  Мир впереди - теперь бушует схватка!
  Дети сыпали на Олега цветы. Мальчишка выпрыгивал и ревел песенку:
  Нет прекрасней Родины России,
  За нее сражайся и не трусь!
  В мирозданья нет страны счастливей -
  Всей вселенной факел света Русь!
  И снова аплодисменты дивному мальчишке в коротеньких штанишках. А какой крутой был этот каратэ-пацан. И пел очень даже здорово. Мальчишка оправдывал ожидания, задирая.
  -Для подлеца конечно выбор ясен,
  За доллары, он Русь готов продать!
  Но русский человек, тем и прекрасен-
  Что жизнь за Родину всегда готов отдать!
  Джейн взяла, подскочила, проорав:
  - Ты великий и супер!
  Мальчишка согласно кивнул:
  - Ну-да супермен я!
  И пацана взлетел в воздух и завис в атмосфере. Перекрутился, и прочирикал:
  - Супер и гипер!
  И снова аплодисменты и дикий вой, с активной поддержкой. Мальчишка взял и запел, своим великолепным голосом;
  Великое имя, священной России,
  Сияет над миром как солнечный луч...
  Я верю в единстве, мы станем счастливей,
  Укажем народам всем праведный путь!
  Я верю в единстве, мы станем счастливей,
  Укажем народам всем правильный путь!
  
  Противник коварный пошел в наступленье,
  Но верю, не дрогнет российский народ...
  Врага ожидает разгром и забвенье,
  А слава России скорей расцветет!
  Врага ожидает разгром и забвенье,
  А слава России скорей расцветет!
  
  Мы будет сражаться, не ведая страха,
  Мы будем рубиться, ни шагу назад...
  Пусть густо пропитана кровью рубаха,
  Побольше врагов обрати витязь в ад!
  Пусть густо пропитана кровью рубаха,
  Побольше врагов обрати витязь в ад!
  
  Вулканом оскалилась копий пучина,
  Густым водопадом - поток острых стрел...
  Но верю, навечно Отчизна едина,
  Отдать своей Родине жизнь я хотел!
  Но верю, навечно Россия едина,
  Отдать своей Родине жизнь я хотел!
  
  Минуют столетья - настанет эпоха,
  В которой не будет страданья и лжи...
  За это дерись до последнего вздоха-
  Служи своей Родине ты от души!
  За это дерись до последнего вздоха -
  Служи своей Родине ты от души!
  Хорошо пел мальчишка, очень душевно. И ему торжественно вручили кубок. Из чистого золота и усыпанный бриллиантами. Вот это действительно певец.
  И прочие дети, и друзья Олега подпевали. Красиво все это смотрелось, с задвижками и ужимками.
  Мальчишка сделал горизонтальный шпагат, и вот так полетел по воздуху. Он был словно Будда в возрасте тинэйджера. Такой блистательный мальчишка, полный силы и искрометной фантазии. Тот, о котором слагают легенды и песни.
  Олег высокопарно произнес:
  -Как не справедлива жизнь и как несвоевременна смерть!
  Джейн проорала во все горло:
  -Сделай так, чтобы смерти больше не было!
  Олег во всеуслышание объявил:
  - Смерти, когда я стану Богом больше не будет! Все мертвые воскреснут, и чтобы разместить всех людей, я сотворю великое множество прекрасных, и цветущих миров. Да будут все люди счастливы! Не будет ни смерти, ни старости, ни болезни. Будет вечная юность и красота, а на всех планетах будет царить вечно лето, и только по заказу людей будет наступать зима!
  Я сделаю вас счастливыми!
  Джейн проорала во всю глотку:
  - Я сделаю вас всех гиперсчастливыми!
  Олег взяли, проорал:
  - Хочу орлом парить с тобой над миром,
  Горишь ты словно яркая звезда....
  Джейн стала для меня мечты кумиром,
  С тобой я не расстанусь никогда!
  И снова бурные овации, смех и аплодисменты. Как красиво было в презентации. Мальчишка на последок подарил всем свою книгу: приключения Вовки в космосе. Продиктованный во время тренировок роман, о мальчике, спасшем вселенную от членистоногой империи.
  . ГЛАВА Љ 18.
  После того как Олег получил звание человека года, рейтинг у мальчишки резко возрос. Пацан стал своего рода моднейшим человеком России. А второй тур приближался. Вот уже остался последний день.
  Анжелика снялась в мюзикле. Почитала еще один несколько нетипичный рассказик об Третьей мировой. Тут как раз было интересно. В результате разряда солнечной короны, все ядерное оружие вышло из строя, и превратилось в бесполезный хлам. Конечно же, это повлияло на ход истории на Земле. Обострились отношения между Россией и НАТО. Американцы жадно смотрели на русские земли. Им хотелось войны. И был придуман повод.
  Сначала американцы и их союзники накачали деньгами исламистов в Сирии и развернули там партизанскую войну. Потом усилили и вооружили Украинскую армию. Началось наступление на Донбассе. Украина использовала летальное оружие, а ее войска пополнились контрактниками и наемниками из Европы, Азии, Африки. Удалось собрать с помощью США и НАТО полумиллионную армию, и начать последовательное наступление, на Донбассе.
  Поскольку игнорировать такое было равносильно политическому самоубийству, то Москва ответила. Нанесли бомбовые удары и бросили ракеты. И началась война. Российские войска и усиленная украинская армия сцепились в смертельной схватке. В бой вступила и американская авиация. Двинулись войска НАТО. Последовал обмен ударами. В России и в Европе была объявлена всеобщая мобилизация.
  Китай пока хранил нейтралитет. Удары пока носили ограниченный характер. Обе стороны побаивались друг друга. Конечно, по количеству войск НАТО превосходило Россию, но танков для решительного продвижения вглубь явно не хватало. Из-за сильной российской ПРО проблематично было вести и воздушное наступление. Впрочем, и сама Россия не достаточно сильна бомбардировщиками чтобы разбомбить Европу.
  Обе стороны скапливали силы, постреливали, делали отдельные наскоки авиацией. Белоруссия и Казахстан, объявили о своей нейтралитете. Мол нам не за что воевать. Лишь Северная Корея заявила, что будет воевать вместе с Россией. Напряженность возрастала. В Европе экономика переводилась на военные рельсы, возрастал выпуск вооружений, особенно танков.
  В Германии проблема безработицы была решена, мощности запустили выпуск "Леопардов". Очень даже неплохого танка. Хотя, пожалуй, морально устаревшего. Но следовало использовать ресурсы для того чтобы обеспечить себе продвижение в глубину России. Наращивала выпуск "Челленджеров" и Британия. Подтягивались и прочие предприятия. Как выяснилось НАТО к серьезной войне с Россией, даже в неядерном варианте не готова. У России больше танков, чем у всех стран НАТО вместе взятых. И есть еще новейшие разработки.
  Правда, конечно профессиональных дивизий у Запада больше. И населения в несколько раз более, и экономика суммарно, если взять куда сильнее. Последнее кстати весьма существенно. Западные странны стали наращивать выпуск вооружений, стремясь получить преимущество над Россией. И если раньше большая мобильность ВПК давала русским некоторые преимущества, то сейчас ситуация менялась в пользу противника. Несколько месяцев война носила вялотекущий характер. Потом страны НАТО и США усилили свой танковый потенциал. У них ведь производственных мощностей, и рабочей силы куда больше, чем у России. На выпускали также и бронетранспортеров и, прочей техники. И разумеется, прибавили в авиации.
  А немцы даже разработали "Леопард"-3 в безбашенном варианте. Как выяснилось если припрет, то немцы очень даже могут. Можно вспомнить, как быстро появились у них и вошли в серию "Пантеры" и "Тигры". А "Леопард"-3 оказался машиной с весьма сильной защитой, видимо непробиваемой для российских моделей.
  Запад, конечно же, тяжеловат на подъем, но когда войну объявили, маховик промышленности раскручивался. Россия и так держала свой ВПК, в состоянии высокой мобильности.
  То есть один противник в несколько раз крупнее, но рыхлый, стал усиленно качаться, а другой более мелкий, но прокаченный уже не мог заметно добавить.
  Колебания показали, что соотношение сил меняется в пользу Запада. И российское руководство приняло решение - наступать!
  Был нанесен сильный удар, и началось продвижение вглубь Украины. А Белоруссию решили пока не тревожить. Российские войска поначалу продвигались достаточно успешно. Бои показали впрочем, примерное равенство танков "Леопард" и "Амбрамс" в битве с Т-90. Может даже и некоторую большую защищенность "Леопарда", и "Амбрамса" в лобовой броне.
  Но потом когда в дело вступили войска второго эшелона, наступление российских войск приостановилось. Наткнувшись на упорное сопротивление, российские войска остановились. Расчет на массовое дезертирство западных частей не оправдался.
   Западные войска, имея большое количество профессионалов и кадровых военных сопротивляясь достаточно умело. А вот далеко не все российские части оказались боеспособными. Многие солдаты больше работали лопатами, чем штыками. Значительная часть танков тоже устаревшие, в то время как у Запада почти все новые, модернизированные. Кроме того российские генералы слишком уж были уверены в низком боевом духе западных войск. Но это оказалось преувеличением пропаганды.
  На деле боевая машина совсем неплохо отлажена, а летчики и танкисты обучены на компьютерах вполне добросовестно. Кроме того и числом у НАТО больше. И целая коалиция десятки стран, но под общим командованием.
  Российские войска продвинулись до Полтавы, но потом попали под контрудары - новых танков у НАТО после периода подготовки оказалось больше, как и профессиональных войск.
  Причем неприятным открытием стало, что гнилая гей-Европа, вовсе не такая уж и гнилая - воевать умеет! И офицеры на Западе обучены не хуже российских. И что миф о непобедимости российских частей, это не более, чем миф.
  И оказались российские войска в котлах. Стали попадать в окружения. А министр обороны, оказался не выдающимся полководцем, а попросту распиаренной пустышкой.
  Страны НАТО перешли в наступление. Захватили Ростов, Белгород, Воронеж, двинулись к Сталинграду. Атаковали и в Крыму. Турция была рада прихватить у России жирные куски, а Иран сделал вид - что его хата с краю. А Сирии, в которой подняли голову моджахеды, не до России.
  Ситуацию осложнила и измена Кадырова. Главный чеченец показал всю справедливость поговорки: сколько волка не корми, а он все в лес глядит. Тем более вражда между русскими и чеченцами длиться столетия. А умирать за Россию не хотелось. Да и ЦРУ провели профессиональную работу, убедив Рамзана что он станет наместником всего Кавказа и заплатив большие деньги.
  Кроме того против России десятки стран, и соотношение сил попросту представлялось безнадежным. Сравните ресурсы НАТО и, что имеет президентская империя хоть какие-то шансы? Во всяком случае, чеченцы послушали голоса крови, и повернули оружие против традиционного врага. Российские войска понесли большой урон в котлах. И как выяснилось, что на повторение сорок первого года, мало шансов. Зима стоит теплая, и малоснежная, пятая колона подняла голову. Многие генералы изменяют. Многие чиновники переходят на сторону противника.
  И желания героически сражаться у элиты нет. НАТО развивала успех в обход Белоруссии. После танкового сражения под Смоленском, войска НАТО вошли в Московскую область. Многие части сдавались почти без боя.
  Да еще и президент занедужил. А без него все разладилось. Премьер попросту тряпка. Москва оказалась охвачена восстанием либералов, милиция бездействовала. И танковые колоны НАТО с триумфом вступили в столицу. Лишь президентский полк оказал сопротивление, но его уничтожили пусками ракет, и ударами авиации.
  Несколько дольше сопротивлялся Санкт-Петербург. Но и его относительно быстро подавили. "Леопарды" и "Амбрамсы", неплохо справлялись со своей задачей.
  В рассказе поминался танковый экипаж из четырех девушек. Красивые воительницы две немки и две англичанки, сражались в танке "Леопард". Они были босые и в бикини, фигуристые и мускулисты. В боях подбили четыре российских танка, поймали пленных. Издевались над российскими солдатами. Заставляли их целовать босые пыльные ноги, и лизать возбужденные киски.
  Типичный набор извращенцев. Потом прибивали пленников на гвоздях. Вместо любви и романтики какие-то сексуальные издевательства.
  Далее американцы и их союзники двигались в Сибирь. Но выступил Китай, миллионы желтых солдат перешли границу, и почти не встречая сопротивления, заняли Дальний Восток. Действующий президент скончался, скорее всего, будучи притравлен собственным окружением. А остатки российской армии - капитулировали.
  Войска НАТО прошли Урал и встретились с китайскими. Но воевать с могучей, поднебесной империей не решились натовцы. Слишком уж много у Китая населения, да еще это преимущественно мужчины. Так что солдат столько, что могут буквально трупами закидать.
  Россию поделили на сферы влияния. Китай Сибирь без всяких церемоний объявил своей провинцией и включил в состав поднебесной империи.
  Северная Корея атаковала Южную. Но с помощью американцев отразила наступление, нанесла Ким Чен Ыну колоссальный урон. Но вмешался Китай, пригрозив отправить миллионы добровольцев. США, Япония, и Южная Корея согласились на восстановление статус-кво. Правда Страна Восходящего солнца, вернула назад Курильскую гряду и поделила Сахалин с Китаем.
  В мире было неспокойно. Между Пакистаном и Индией вспыхнула война. Обе стороны понесли огромный урон. Но инициативу захватили индусы, которые начали, используя свой численный перевес одолевать пакистанцев. Но каждый шаг с продвижением давался ценой большой крови. Обе стороны несли колоссальные, миллионные потери. Война затягивалась. Никто не хотел мирить обе стороны. США продавали оружие и Индии и Пакистану, наоборот прилагали все усилия, чтобы обе страны воевали как можно дольше.
  В России прошли выборы. Страну разделили на дюжину частей. Кадыров попытался присоединить к себе и Грузию, но попала под удар натовских войск. На Кавказе началась новая война. В Москве марионеточным президентом стал Накатников, в Питере очаровательная Ксения Овчаркова стала вождем осколка империи.
  Кроме Кавказа, где бушевала война, другие части России, включая и Урал вошли в Евросоюз. Примерно до Новосибирска простиралась сфера влияния США и НАТО, а далее шел Китай. На Кавказе западная коалиция захватила все крупные населенные пункты, но столкнулась с партизанской войной. Чтобы сберечь своих солдат, на фронт стали посылать русских парней. Накатников буквально вешал кавказцев на фонарных столбах.
  В США наращивали выпуск вооружений. Готовилась война с Китаем. Но и поднебесная империя увеличивала свой потенциал. И обе стороны не решались сцепиться. Тем более, что и на Западе царили пацифистские настроения.
  После нескольких лет хрупкого равновесия, заметно усилившийся Китай, сам перешел в наступление. А Индия и Пакистан все еще молотили друг друга.
  Обострилась ситуация на Ближнем Востоке. Саудовская Аравия и арабская коалиции, навалились на Израиль. Началась самая настоящая война.
  На стороне Израиля выступили США. Зона боевых действий заметно расширилась. А тут еще в наступление перешло сто миллионов китайцев. Новороссийский пал сразу же. И желтая армия захватила Урал.
  Войска НАТО уступали противнику и числом и фанатизмом. Китайцы словно орда Чингисхана продвигались по российской земле. Вот они подошли к Москве.
  Тут четверка красавиц едва не погибла в грандиозном танковом сражении. И много натовцев полегло, хотя и потери китайцев были огромны. Девчонки с трудом вырвались из котла, и покинули Москву. Кипели сражения и в воздухе. Китай выпускал каждый месяц по тысяче самолетов, и очень активно прессовал в небе.
  Желтые солдаты вели себя с местным населением очень жестоко. Многих распинали на крестах, а других сажали на кол. Женщин поголовно насиловали. А младенцев живыми бросали в огонь. Или давили малых детей гусеницами. Тривиальный ужастик!
  Анжелике впрочем, наскучило это читать. Она покачала своей золотистой башкой:
  - Ну и сочиняют бумагомаратели! Сталина на них нет, а еще лучше Гитлера с плеткой!
  И девушка стала пускать через ноздри разноцветные звуки. Забавная красотка, не скажешь что урод. Эх чем читать такое, лучше переспать разом с дюжиной мужчин.
  Анжелика обожала и считала образцом подражания Эммануэль. Действительно это женщина с большой буквы. Не каждая способна угнаться за нею. Подняться до уровня Эммануэль, вероятно, желает подавляющее большинство женщин. А Анжелика считала себя не просто на высоте, но и даже превзошедшей эту легендарную француженку. Та не додумалась, до того, чтобы сниматься в порно. Или в боевике с лазерами, круша советские самолеты.
  Потом Анжелика снялась в батальной сцене, где показала приемы карате. Очень уж златоволосая красавица крутая. И хочется ей кого-то поколотить. Или подвергнуть мужчин истязаниям. Да и красивую девушку помучить неплохо. Анжелика снова увлеклась. Ей очень нравилось пороть мускулистые тела. И лупить всех плетью.
  А съемки продолжались. Красная армия отчаянно пыталась сдержать фашистов. Призывали и бросали под немцев даже пацанов лет тринадцати-четырнадцати. Пускали в бой с эшелонов технику. И несли капитальные потери. Под Вязьмой, настоящее сражение развернулось. И колоны немецких танков остановились.
  Появился у фрицев и пирамидальный танк. Это такая интересная вещь. По сути своей гениальная разработка. Крыши как таковой и нет. А рациональные углы наклона со всех сторон. Под каким ракурсом не стреляй, угол будет давать идеальный рикошет. Такая вот классная машина получилась.
  У СССР кроме ИС-3, все те же устаревшие тридцатьчетверки. А новая замена Т-54, еще не готова. Попробуй в этих условиях гитлеровцев одолеть. Фашисты в этом кино уже взяли Харьков, и движутся к Волге.
  Сталин обвинил своих бывших союзников в предательстве. Что, мол, так нельзя. Фашизм это ведь вселенское зло! И вы просто обязаны помогать СССР.
  Сталину в ответ припомнили чистки тридцатых годов и разрушение храмов. Что, мол, тогда Коба и сам был виноват не меньше гитлеровцев. Короче говоря помощь Третьему Рейху только возрастала. И фашисты становились все активнее.
  Анжелика конечно почитала подобный сериал дурным. Сомнительно, чтобы в марте сорок пятого года могла произойти такая антиутопия. Тогда вряд ли бы у Вермахта нашлись бы такие силы. Хотя с другой стороны, чем черт не шутит. Определенный шанс у гитлеровцев был. И в реальной будь у фашистов больше горючего, может быть они и развили прорвав первые две линии обороны наступление.
  Сама Анжелика резала советские машины лазером и напевала:
  - Солдат всегда здоров,
  Солдат на все готов!
  И пыль как из ковров,
  Мы выбиваем из дорог...
  
  И не остановится,
  И не сменить ноги...
  Сияют наши лица -
  Сверкают сапоги!
  И девушка при этом еще и крутилась на совершенстве двухметрового гиганта. И повизгивала от восхищения и волны оргазмов. Как ей такие съемки нравились - это круто. Анжелика обожала попирать мораль. Ее всегда привлекало запретное и пошлое.
  А дисколет летел и извергал лазерные лучи. Это попросту то, что не поддается описанию. Словно демоны вырвались наружу. И ломают земную кору.
  Анжелика сентиментально пропела:
  - Тут идут грибные дождики, светят радуги цветные... И простые подорожники с детства самые родные! И девчонки ясноокие, по полям бегут босые!
  И девушка испустила из уст остроумную улыбку. Желающих с ней переспать становилось все больше и больше. Вообще что-то стали модными антиутопии, где немцы побеждают русских. Наверное, надоели многочисленные попаданки, в которых пришельцы из будущего ускоряют победу Красной армии. А может и общее разочарованию жизнью выросло. Пока проходили выборы Бога, жить стало намного хуже, и снизилась безопасность во всем мире.
  Старый порядок рушился, а в будущем царила неизвестность. Многие люди боялись выбора. Как ни плох нынешний мир, но непредсказуемость будущего избранника из числа людей пугала.
  Человек все же существо порочное. Как на него повлияет неограниченная власть? Сможет ли он ею разумно распорядиться? Вопросы, конечно же, не праздные. И будущее выглядело туманным. Особенно беспокоились старики. Хотя им то чего терять? Тем более практически все кандидаты обещали вернуть молодость. А что может быть лучше молодости. Пенсионеры в основном нормально, материально обеспечены, и им наверное не хватает только здоровья и молодости. А остальное приложится.
  Миллионы кандидатов в Боги, по всему миру не вышли во второй турой.
  Зеков-кандидатов возвращали в колонии. Но те не хотели, отстреливались. Бардак не собирался исчезать. Всем очень хотелось свободы. Мол не всегда под боком есть урна! Так плюй прямо на стены!
  Второй тур во всех странах мира. А еще назревал и третий тур, когда определятся кандидаты от каждой страны, и обещающий стать заключительным четвертый.
  Анжелика философски пропела:
  - Мама держись, папа держись... Если бы каждый вечер такая была бы жизнь!
  Олег пока еще вел предвыборную компанию. Мальчик не собирался сдаваться. Все дети были поголовно за него. И буквально полны энтузиазма миллионы тинэйджеров всего мира. Олег летал не только по Москве, но и над другими городами. Мальчишка рассылал голограммы.
  Хотите быть счастливыми как дети? Голосуйте за Олега Грабаченко.
  И это надо сказать давало эффект.
  Мальчишка выглядел весьма импозантно... Настоящий белый кречет! И парили голограммы над всеми городами России, призывая:
  - Голосуй или проиграешь!
  Олег ревел во всю глотку:
  - Я меня нет проблем,
  Нас знают все!
  Я смог осчастливить себя,
  Смогу осчастливить и вас!
  Я сделаю ваш голос золотым!
  Остроумная реклама ничего не скажешь. Пусть даже вызывающая, ассоциацию с МММ. И чрезвычайно остроумная. Мальчишка летал, крутился и сыпал обещаниями.
  Вы будете сами создавать себе планеты, и жить словно в раю. Каждому будет свой гарем, много женщин и машин, дворец из алмазов и все успехи сразу!
  Действующий президент даже боялся сунуться. По улицам маршировали школьники и ревели:
  - Олег наш президент! Решит проблемы в один момент!
  И снова пели и ревели... И смеялись. И подпрыгивали...
  О детство, детство ты куда спешишь, о детство, детство ты куда летишь... Еще не наигрался я с тобой краса, Наташки у меня в руках коса!
  А ты Олегу голос свой отдай! Навечно будешь, словно ты джедай! И будешь вечно парень молодым, по лужам прыгать целым день босым! Не будет больше старость никогда... и не придет, поверь к тебе беда! Навечно мальчик, станешь пионер, и всей вселенной перейдешь в пример! А я хочу, я хочу опять! По крышам бегать и "Спорткайф" гонять, на танках прыгать, в игры все играть, а получать лишь только с плюсом пять!
  Такая вот получалась у мальчишек и девчонок песня! И Олег несомненно лидировал среди детей.
  Появились даже предложения - не выбрать ли себе детского Бога? Это было бы очень даже круто! Пусть действительно будет у детей свой Бог, а у взрослых свой!
  Олег на это рационально ответил:
  - А неплохо было бы для каждого ребенка сотворить деда Мороза, который выполнял бы любые желания! А то стали ребята забывать о радостях! И снова в от аплодируют.
  Мальчишка-вундеркинд гулял и ревел. Скакал и раздавал предвыборные обещания.
  А что каждому ребенку по деду Морозу? А может еще и других мультяшек добавить? Например, Чип и Дейл - чем не претенденты? И всегда помогут детям и взрослым!
   А может даже взять и Черного плаща, каждому мальчику и девочке?
  Олег взял и пропел:
  - Буря, пламя, шум и гром,
  Дерзость и расчет...
  С черным рыцарским плащом,
  Славы он не ждет!
  А ну с дороги враг и чародей поверь!
  Пацан топнул ногой, подняв гиперплазменную волну и, проревел:
  - Черный плащ! Только свистни, он появится! Черный плащ! Ну-ка от винта! Черный плащ! Победитель темный сил! Черный плащ!
  Что же, а как обойтись без Скруджа Магдака? С его триллионами долларов?
  Олег сообщил во всеуслышание:
  - Я подарю вам Скруджа Магдака и Зигзага Мокряка!
  Ну и разумеется самолеты с золотом в придачу!
  И действительно гениальные получались идеи. Ты настоящий Зигзаг! И будешь с ним крутиться и вертеться. И может быть даже станешь мокряком.
  Олег, летая по небу, пропел:
  Мы самые сильные в мире,
  Врагов всех замочим в сортире...
  Не верит отчизна слезам,
  А злым олигархам дадим по мозгам!
  После чего мальчишка перекрутился и проревел:
  - Избиратели подымут вой, и начнут вселенную в куски делить... Я буду на присмотре за тобой! Мне надо хоть кого-нибудь убить!
  Олег перекрутил сальто и продолжил:
  - С миллиардом вселенных я... Вот шутя бы совсем справился... Но дела мои скверные, потому что всем рай нравится!
  Хорошее надо сказать прямо получилось шоу. Мальчишка буквально всех поразил и смешал в пекло. И показал свой чрезвычайно высокий интеллект!
  А сочиняет... Ну куда уж тут Высоцкому!
  Олег взял и пропел:
  - Никита, Никита, ты совсем уж не Яга!
  Наташа тем временем выбыла из борьбы за кресло Бога, и снималась в картине, где все было несколько цивильней. Там немцы прессовали США.
  Наверное, штурм Нью-Йорка приятнее, чем атака дисколетов на Москву. Наташа была летчицей и бомбила американские города. Такая вот весела баба.
  Гектор играл американского спецназовца и сражался на "Мустанге". Забавная происходила битва.
  Чернокожий воин пел во всю глотку, раскачивая свой истребитель:
  - Правь Америка, безбрежные моря! Мы рабами не станем никогда! Правь Америка безбрежные моря! И пускай с титана будут якоря!
  Тоже забавный получался комикс. Вообще это целый каскад сериалов, после того, как Япония победила США под Мидуэй. Возможно, у самураев и в самом деле были некоторые шансы. Точнее в данной битве у них процентов девяносто на успех. И все это обсасывают.
  Кто-то впрочем, и Сталинград обыграл. Мол, немцы вовремя перегруппировали войска и отразили фланговое наступление Красной армии. Это теоретически были в принципе возможно. Но на деле в реальной истории гитлеровцам не повезло. А тут отразили и удержались на Волге.
  А в мае пополнив войска тотальной мобилизацией, и тяжелыми танками продолжили наступление на Кавказ. Чтобы там не говорил Майнштейн, но фашисты почти равные имели силы. При более кадровой армии. Так что проигрывать им было очень даже стремно!
  Но что было, если бы под Сталинградом гитлеровцы бы устояли? Скорее всего, летом они бы добили Красную Армию. И закончили бы войну в Москве. Хотя возможны и разные варианты. Вот, например, все-таки в сорок третьем году, Красная армия летом остановила фашистов. И возникла зависшая ситуация. И не туда и не сюда!
  Кто-то и идею второго фронта в сорок втором году озвучил. Но и тут у союзников ничего путного не вышло. И во Франции потерпели поражение, и в Африке оказались биты. И Турция на СССР напала. И опять Сталинградского перелома не наступило. Так получалось, что, мол, и второй фронт раньше времени, немцам только на пользу выходит?
  Совсем режиссеры очумели.
  Один, правда, еще идею попробовал не затасканную. Союзники предпринимают высадку в Нормандии в сорок третьем году. За пять дней до Курской дуги.
  Естественно пришлось Гитлеру от подобного плана отказаться и защищать Францию. Союзники, несмотря на большие потери от германского подводного флота смогли создать заметные плацдармы. Гитлер снял часть сил с восточного фронта, благо Сталин предпочитал выжидать и нанес подсекающий удар во фланг и тыл союзной армии. Дело закончилось разгромом армии США и Британии, более полумиллиона солдат попало в плен. Оказалась захвачена масса техники.
  Сталин начал наступление только 10 сентября. Не самая удачная дата. Еще не начались проливные дожди и морозы, но уже немцы развязали себе руки на Западе. Кроме того Красная армия наступала слишком уж широким фронтом. И в центре, и против Харькова, и против Орла. Но все же поначалу советским войскам сопутствовал успех. Но затем немцы организовали контрудары.
  "Тигры" и "Пантеры" превосходили в боевой мощи советские танки, и добивались больших результатов при стрельбе. Красная армия все же смогла к глубокой осени, отбить Орел и Белгород. Но фрицы удержали Харьков. У них было свободных сил, чем в реальной истории, тем более от высадки в Сицилии союзники отказались, и переворот со свержением Муссолини не состоялся. И это с учетом успеха во Франции добавили двадцать-тридцать дивизий. Плюс, еще отказавшись от наступления на Курской дуге, немцы сохранили больше пехоты и танков, и отборных эсесовских дивизий. Один "Фердинандов", на минах было в реальной истории потеряна почти половина.
  А тут эти самоходки оказались нетронутыми, и великолепно показали себя в обороне. Да и "Пантера" в обороне весьма сильна. В наступлении слабость бортовой брони приводила к большим потерям даже от сорокапяток. Да и ломались "Пантеры" в наступлении куда чаще, чем сидя неподвижно в засаде.
  Немцы держались до января. Отражали наскоки советских войск, почти не отступая. Удалось им отразить наступление и под Ленинградом. Там очень мощная оборона, и развитые сооружения. В реальной истории, под Ленинградом осталось слишком мало сил. Но в альтернативной, фрицы смогли избежать таких больших потерь как в реальности. Кроме того после неудачи при высадке во Франции в США наступил серьезный политический кризис.
  Рузвельт под давлением республиканцев приказал свернуть бомбардировки Третьего Рейха и сосредоточится исключительно на Японии. Это привело к тому, что выпуск вооружений в Германии оказался значительно выше, чем в реальной истории. Новый автомат МР-44 поступил в войска раньше, как и "Тигр"-2, и "Пантера"-2, и раньше появился МЕ-262 который не стали переделывать в "блицбромер". Так как проблема высадки десанта во Франции утратила актуальность.
  А что из себя представляет МЕ-262? Настоящий монстр с четырьмя авиапушками по 30-миллиметров, и с сильным бронированием. Так самолет весьма трудно сбить. В реальной истории советские летчики сбили всего три таких самолета. Один на счету Кожедуба. А всего немцы в боях потеряли всего лишь двадцать подобных машин.
  
  Но зимой Красная армия, все же лучше воюет, чем летом, а немецкие танки труднее перебрасывать. Советские войска продвинулись на Украине, и взяли Харьков. Прорвались к Полтаве. А к марту после ожесточенных боев вышли к Днепру. Но стоило это огромных потерь. Немцы, пополнившись танками и получив реактивную авиацию, остановили наступление. В апреле советские войска давили на Ленинградском направлении и в центре, но не смогли добиться существенного успеха. Продвинулись на пятнадцать-двадцать километров. В начале июня, когда окончательно подсохли дороги, стали наступать на территории Украины, стремясь образовать котел. В боях себя показали очень сильными "Пантеры"-2, и "Тигры"-2, а также новейшая разработка "Льва".
  Последняя машина оказалась вполне удачной, так более плотная компоновочная схема позволила уменьшить вес, при значительном бронировании.
  СССР впрочем, имел ИС-2, и Т-34-85, которые, тоже довольно сильны. Но слегка советские части поддались. Бои показали что "Пантера"-2 вполне состоятельный танк - хорошо защищенный особенно в лоб, и отлично вооруженных. "Лев", оказался куда удачнее, чем "Тигр"-2. А вот последний танк на себя надежд не оправдал. Оказался слишком тяжелым и часто ломался.
  Советские войска после нескольких недель боев были вынуждены отойти от Днепра, но избежали окружения. Немцы добились успеха слишком дорогой ценой. Красная армия стала другая. Войска получили боевой опыт, и оказались весьма стойкими, а командование умелым. Так что фашистам добиться решительного успеха не удалось. Хотя Полтаву они и отвоевали.
  Осенью фронт изменился мало. Красная армия больше оборонялась. Копила силы и готовилась к наступлению.
  Положение, правда, было проблемным. У гитлеровцев в массовом производстве реактивная авиация. Добавился и ХЕ-162, и "Арадо", и МЕ-163, и кое-что еще. Кроме того появились и танки Е-10 и Е-25, легкие, но опасные. И улучшенный "Лев", и более совершенная модификация "Пантеры"-2. В качественном отношении гитлеровцы оказались сильнее вооружение. Да и количество войск у них немалое. Призывали в армию и подростков, и иностранные дивизии формировались со всей Европы, и хиви. Много было и полицейский частей из местных.
  Пока превосходство в людских ресурсах оставалось на стороне Вермахта и Третьего Рейха. И немцы собрали силы, не уступающие Красной армии. И в выпуске вооружений Третий Рейх превосходил Россию при качественном преимуществе. Так что зимой Красная армия начала наступление в центре, не слишком рассчитывая на успех. Оборона у фашистов исключительно мощная, а резервов как никогда много.
  Но все-таки советские войска прорвали оборону вышли севернее Смоленска. Далее дошли Днепра, где и были остановлены свежими резервами Вермахта. В марте немце нанесли удар с юга, и смогли восстановить положение. Сталин в этих условиях в апреле предложил перемирие. Поскольку Япония проигрывала войну США, Гитлер решил придти на помощь своему союзнику и предложение о перемирии принял. Но это уже другая война.
  . ГЛАВА Љ 19.
  День выборов Бога во втором туре как обычно солнечный и теплый. Хотя конец января. И поют птицы. Хорошо как...
  Олег хотел проголосовать вместе с Джейн, но без присутствия папараций. Так ему надоело пиариться. И постоянное внимание прессы утомляет. Так хочется побыть вместе со своей любимой подругой Джейн. Походить налегке, в одних шортах. Джейн тоже была лишь в одном легком платьице. Наслаждалась зеленой травкой. Проголосовать, как и прошлый раз можно с помощью лайка. Ангелы проследят, чтобы все было чин по чину. И обошлось без фальсификаций как бы кому не хотелось.
  Джейн очень мило улыбалась, и со вздохом заметила:
  - Скоро мир изменится! Все стало таким теплым и нежным! Думаешь мы с тобой счастливы, а сколько вокруг обездоленных...
  Олег согласно кивнул:
  - Да...Если вспомнить тут Африку, то с этим вполне можно согласится. Столько горя на планете Земля. И это следует исправить!
  Мальчик положил руку на плечо Джейн и произнес:
  - Верю, надеюсь, люблю!
  Девочка положила свою ладошку на мускулистую грудь мальчика и произнесла:
  - Я тоже верю в любовь и благие помыслы. И что наш мир не превратиться в ад!
  Мальчик и девочка уселись на лавку и прижались плечами друг к другу. Им уже по тринадцать, возраст, когда ты уже не ребенок, а подросток. И в сильных тренированных телах проявляются уже другие чувства и физические ощущения. И подросткам хочется прикасаться своей гладкой, чистой кожей друг к другу.
  Джейн все больше фигурой смахивает на девушку, грудки растут, бедра полнеют, а талия, кажется тоньше. Она очень красивая, с белыми кудряшками, словно у овечки волос и милым личиком.
  Олег мечтательно произносит:
  - С тобой мне кажется, что наступила вселенская гармония! Как будто мироздание наполнилось медовыми реками.
  Девочка кивнула и ответила:
  - Да... Мы с тобой счастливы и живем в прекрасном и интересном мире! А если бы гремела война!
  Олег с улыбкой заметил:
  - Война это тоже развлечение. И причем очень интересное. Я например играл в "Антанту" и набила более десяти миллиардов очков. Это вообще игра супер!
  Джейн с печальной улыбкой заметила:
  - Не случись в России революции, то возможно и Британская империя не распалась бы! Жаль, что большевики захватили власть, и свергли царя!
  Олег с этим вынужден был согласиться:
  - При царе Россия имела бы миллиард населения и самую сильную экономику миру. Может быть, потом нам бы досталась и Индия. По большому счету, царю Николаю был бы выгоден союз с Центральными державами. А так получилось весьма скверно!
  Джейн провела, своей босой, загорелой ножкой по траве, и заметила:
  - Если бы царь Николай выступил бы на стороне немцев, то возможно они бы и одержали победу. Но спустя несколько лет Германия и ее союзники обрушились бы на Россию. И вам бы пришлось воевать в одиночку!
  Олег прикинул это в голове и произнес:
  - Первая мировая войны была бы легкой для нас. Германия разгромила бы Францию, вынудив ее капитулировать. Потом бы на Британию навались бы Россия - захватив Иран и Индию. Турция, атакуя вместе с немцами Египет, Италия чтобы поживиться английскими колониями в Африке. Думаю, англичане не сохранили бы целостность своей империи. И Россия могла получить немалые приобретения. Да и Япония атаковала бы Британию в Азии и Тихом океане.
  Мальчишка погладил Джейн по шее и продолжил:
  -Если разобраться, то у Британии не оказалось бы шансов. Воевать против целого континента, потеряв Африку и Азиатские колонии, они бы не смогли. А потом, ослабив Англию на море, немцы и высадку осуществили бы.
   Тут два варианта. Или Британия, потеряв Францию и имея врагом Россию, просит благоразумно мира у коалиции. Либо продолжает войну и теряет все. Это ситуация сходная со второй мировой войной, в случае если бы Сталин объявил бы войну Британии. Понятно, что Англия в этом случае была обречена. Причем, скорее всего она была бы обречена и при нейтралитете Сталина, и не уйди ресурсы Британии на восток.
  Джейн погладила мальчишку по мускулистой, загорелой спине. Провела ладонью по острым лопаткам и заметила:
  - Может быть... Хотя и вам бы пришлось потом иметь дело с могучей и амбициозной Германией. Кто даст гарантию, что Германия, Австрия, Италия, Турция и Япония, не захотели бы поживиться российской империей. А навались они коалицией, то царскому режиму не собрать костей.
  Мальчишка на это возразил:
  - Мы бы присоединили бы к себе Индию, Иран, часть Индокитая. У Российской армии было бы слишком много населения и солдат. Так что я бы не сказал, что заранее обречены, на поражение. Кроме того не факт, что вся коалиция дружно навалится. Япония во время второй мировой войны не открыла второй фронт против России. Почему она откроет его в ходе в альтернативной истории? Да и Италия может поступить по-своему. Ну и турки тоже не рискнули во время второй мировой войны вмешаться. Так что и тут возможны варианты.
  Джейн хихикнула и логично заметила:
  - У Японии нечего завоевывать, после первой мировой войны, кроме того что прихватила в Азии Россия. Английские и Французские колонии уже поделены. Немецких владений слишком мало, чтобы против них воевать. Так что остается только Россия. Да и у Турции нет других интересов. А во время второй мировой войны, я думаю, одержи Роммель в Египте победу, то Турция бы на Россию напала. А так они опасались получить второй фронт с Британией. Вообще в ходе второй мировой войны было несколько точек бифуркации, когда нам повезло в битвах с державами оси.
  Олег с сомнением произнес:
  - Думаешь, у держав оси были хоть какие-то шансы против антигитлеровской коалиции?
  Джейн уверенно кивнула светленькой головкой:
  - Думаю, были!
  Олег покачал головой:
  - А соотношение в ресурсах?
  Джейн усмехнулась и заметила:
  - Если брать какое соотношение сил было у Чингисхана и Китая, то тут у монголов и вовсе не было шансов. А Гитлера все же под контролем и в союзниках считай вся Европа. Не говоря о качестве и боеспособности Вермахта. При формальном превосходстве Британии в Африке, ее войска уступали качеством, особенно колониальные силы. Пару раз Роммель, и его напарники упускали шанс взять вверх. - Девочка говорила, мерно шлепая голой ножкой по траве. - Что касается Японии, то она разгромила американцев в Перу-Харбор и одержала ряд побед. И под Мидуэй должна была бы победа, но... Высшие силы этого не допустили! Конечно, битва под Мидуэй и оказалась переломным моментом во всех второй мировой войне. Без нее все могло быть по-другому. Кстати, и немцы могли бы взять Сталинград с ходу, не прими Гитлер решение повернуть четвертую танковую армию на Кавказ. Так что русским сильно повезло.
  Олег сердито ответил:
  - А вам не повезло? Ведь потеряй СССР Кавказ, то клинья Вермахта уперлись в Англию.
  Джейн отрицательно мотнула головой:
  - Фюрер не был против мира с Британией. У нас был выбор - мир с Германией, или война. Это у вас не было выбора, так как Гитлер хотел уничтожить большевизм. Мы в любой момент могли выйти из войны, а Россия нет!
  Олег скинул руку девочки со своей спины и сердито произнес:
  - И вы бы пошли на измену?
  Джейн улыбнулась, и снова положили руку мальчику, на мышцы, ответив:
  - Но не пошли ведь в реальной истории! Хотя могли бы конечно избавиться от подобного бремени. И дать России как следует ослабнуть. После Второй мировой войны СССР вышел израненным, но сильным. И у нас очень боялись его возможной дальнейшей экспансии. И не случись у США атомной бомбы, то все могло бы быть!
  Мальчишка в ответ прижал девчонку к себе. Поцеловал в ухо и прошептал:
  - Политик ты мой... А зачем России у которой и так полно неосвоенных земель воевать еще и с Европой и США? Нам территории хватало!
  Джейн с улыбкой ответила:
  - А что можно сказать? Человек существо, которому всегда мало! А еще в конституции СССР было сказано, что он будет расширяться, пока в него не войдет последняя республика. Так что не стоит обольщаться, на счет миролюбия коммунизма. Да и лично Сталин весь амбициозный тиран!
  Олег, растянув губы в улыбке, спросил:
  - А что ты думаешь, Сталин планировал освободительный поход на Европу?
  Джейн пожала плечами и неуверенно ответила:
  - На этот счет ничего определенного я сказать не могу! Хотя есть факт - учили Красную армию не обороне, а войне на чужой территории! И это, конечно же, настораживает. То, что СССР готовил наступательную войну, это как раз могло быть сигналом к готовящейся агрессии!
  Мальчишка не стал, спорить:
  - Это действительно возможно... Когда все направлено на наступление, и даже карт своей территории нет. А зато есть карты территории Европы. Сталин в этом плане изрядно дурканул!
  Джейн рассмеялась и логично заметила:
  - Я вот всегда удивлялась, почему формально более сильная Красная армия терпела поражение, за поражением в сорок первом, да и в сорок втором году, а потом став формально слабее стала побеждать. - Девочка сорвала босыми пальчиками несколько травинок, и подкинув их повыше, продолжила. - А теперь поняла - есть высшие силы. В сорок первом году, СССР отверг Бога, взрывал храмы, расстреливал своих лучших сынов, и сделал идолом Сталина. И заслужил наказание! Потом уже немцы стали сжигать евреев, убивать мирных граждан и Бог отвернулся от них. И это привело к победе СССР.
  Да и в России стало возрождаться Христианство. Правда, временно.
  Олег нахмурившись, произнес:
  - Высшие силы? Возможно! Видимо в Афганистане наши были не совсем правы, и Бог не помог России. Хотя вот с Японией не все понятно. Россия при царе была тотально Православная и религиозная, а воевала с язычниками. И почему Бог не помог тогда России победить Японию? Ведь это способствовало бы распространению Христианства в Азии, и Божьему делу во всем мире!
  Джейн достала из кармана шоколадку. Отломила от нее кусочек и протянула Олегу. Потом положила в ротик себе кусочек. Прожевала и заметила:
  - Неисповедимы пути Господни. Православная Византия оказалась под мусульманами-османами. Что тоже не вполне логично! И вообще Православным больше всего достается! То мусульмане их давят, то большевики-атеисты. Словно не любит Господь Православных! И все шишки на них сыплются!
  Мальчишка пожал, своими очень мускулистыми и рельефными плечами, и остроумно заметил:
  - Кто, кого любит, тот того и чубит! Может, Бог через побои проявляет свою любовь к Православию!
  Джейн хихикнула и заметила:
  - Как у вас у русских говорят! Бьет, значит любит!
  Олег рассмеялся и спросил у девочки:
  - А ты за кого проголосовала?
  Джейн усмехнулась и заявила:
  - За тебя, конечно же! Ты мой кумир и любовь!
  Мальчишка с улыбкой кивнул своей белой башкой:
  - Это конечно предсказуемо! А быть предсказуемым, значит стать наказуемым!
  Джейн рассмеялась и заметила:
  - Хорошо, что ты еще мальчишка! На взрослого я бы обиделась! Словно ты и не рад голосу подруги!
  Олег в ответ осторожно поцеловал девочку в шею и проворковал:
  - Ты более, чем подруга! Ты моя главная любовь!
  Джейн со вздохом ответила:
  - Любовь... Да я люблю тебя! Когда будет нам четырнадцать, может, поженимся!
  Олег вдруг заметил:
  - Глядя на отношения между мужем и женой, не очень хочется вступать в брак! Ну почему жених и невеста счастливы и в гармонии, а муж и жена чаще нет?
  Джейн логично заметила:
  - Потому что реальная, романтичная любовь редко встречается! Из-за этого все проблемы! С возрастом люди явно портятся!
  Мальчишка кивнул и произнес:
  - Эх.. Лучше быть крутым пацаном, чем старым чмом. Даже если во втором случае тебе платят пенсию, а в первом по тебе плачет тюрьма!
  Джейн хихикнула и пропела:
  Дьявол вел против Господа Бога войну,
  Враг сражался жестоко, коварно...
  Но любовью Христос сокрушил Сатану,
  На кресте доказав свою правду!
  Олег согласно кивнул:
  - Хорошая песня... А что ты думаешь будет завтра?
  Девочка, взяла в руку божью коровку, подула на нее и ответила:
  - Будет итог выборов! И земная страница истории перевернется!
  Мальчишка предложил Джейн:
  - Может, в картишки поиграем?
  Девочка отрицательно мотнула головой:
  - Не люблю я такие игры. Лучше в шахматы!
  Мальчишка покачал головой:
  - Разве что я дам тебе фору! Иначе будет одностороннее избиение!
  Джейн с видимостью презрения фыркнула:
  - Не будь таким самоуверенным! У меня крепкий первый разряд!
  Олег включит смартфон и произнес:
  - Ряд сокрушительных ударов, нанес соперникам Каспаров!
  Мальчишка сделал первый ход. Джейн ответила, применив Сицилианскую защиту. Получился вариант дракона. Тот, в котором делают фианкето слона.
  Игра получилась интересной. Но девочка быстро попала под неотразимую атаку и получила мат в углу доски.
  Олег нравоучительно произнес:
  - Ты видела, как я играл. Нужно брать фору!
  Джейн отрицательно мотнула головой:
  - Лучше проиграть, чем унизить себя форой! А вообще шахматы устарели. Давай лучше поиграем в историческую стратегию. Это куда увлекательнее.
  Олег пожал плечами и заметил:
  - Это вполне можно! Я уверен, что способен победить!
   Мальчик и девочка разыграли вторую мировую войну. Причем с реальным соотношением сил. Джейн взялась играть за Гитлера. Но попала под удары многочисленных советских танков и получила разгром. Через полтора месяца после начала войны Красная армия была уже в Берлине. Так все оказалось для немцев печально. Впрочем и в реальной истории могло случится, плохо для фашистом. Но может, действительно высшие силы повлияли.
  Богоборчество в СССР поднимало до войны голову, тысячи священников были репрессированы. Нельзя дать атеистической империи быструю победу. Тем более несправедливо, что такой религиозный царь как Николай Второй оказался неудачником. И кому проиграть?! Японцам! У которых миллионы богов!
  Как такое могло случиться!? И главное это привело к унижению белого человека и способствовало краху колониальных империй. Азия показала европейской России свою силу. И не только России.
  Потом Олегу Джейн предложила сыграть за Гитлера. Мол, попробуй победить, имея в четыре раза меньше самолетов и танков. Мальчишка согласился: что за Гитлера воевать, несомненно, труднее, но интереснее!
  Тем более, что у немцев автомобилей и грузовиков все-таки больше.
  И перешел Вермахт в наступление под командование Олега. И стал окружать советские войска, создавая котлы. И сдавались русские миллионами, и как в реальной истории, шли фрицы до Москвы. И даже взяли советскую столицу.
  Джейн вынуждена была бежать в Куйбышев и уже там пытаться организовать оборону. Но после потери Москвы это уже другая война. И СССР уверенно добивали. Олег с улыбкой заметил:
  - А ты преуспела меньше, чем Жуков!
  Девочка в ответ возразила:
  - Но ты же не такой тупой как Гитлер! Будь ты на его месте, то Москва и в реальной истории бы пала!
  Олег логично возразил:
  - Пала бы в том случае, если бы этого допустили бы высшие силы!
  Джейн тяжело вздохнула и заметила:
  - В мире бардак! Растет терроризм, и назревают войны... А мы такие вот... еще дети! И может тебе Олег придется взять всю ответственность на себя!
  Мальчишка сжал покрепче кулаки и рыкнул:
  - А надо и возьму!
  Пацан встал с лавки, надулся и пропел:
  - Я это сделать должен! В этом судьба моя! Если не я! То кто же, кто же... Кто же если не я!
  Джейн подтвердила с улыбкой:
  - Конечно же, ты! Ты супермен!
  Олег мотнул головой и заметил:
  - Банальный комплимент!
  Джейн вздохнула и предложила:
  - Может лучше в звездные войны поиграем... Надоела эта затасканная тема второй мировой войны!
  Олег согласился с подругой:
  - Конечно же, надоела!
  Мальчик и девочка стали играть в космическую империю. Олег благородно предоставил своей подруге фору. Мол, пускай у нее будут шансы. Девочка получил солидный кусок галактики, перевела экономику на военные рельсы, и стала напрягать силы, чтобы побольше, построить боевых звездолетов.
  Олег же в первую очередь развивал науку и экономику, стремясь к качественному превосходству над противником.
   Такая тактика стала давать большую отдачу. И вот когда первые звездолеты Джейн попытались атаковать, то угодили в хитро расставленную ловушку, гравиоплазменных полей. И были частично захвачены, частично уничтожены. Девочка явно досадовала. И пыталась снова атаковать. Олег же активно осваивал новые территории, и устраивал засады. Вот его научные академии разработали, такое грозное оружие, как магоплазму. И корабли Джейн, словно корова, слизывала языком.
  Девочка впрочем, не столь проста. Прекратила бесперспективные наскоки и попыталась, накопить силы. Но Олег за это время сильно развился и прихватил ресурсы диких земель. И когда Джейн пыталась разделить и атаковать пацана-вундеркинда, то ее войска оказались тривиально биты по частям. А Олег перешел в наступление, захватывая одну территорию за другой.
  Мальчишка-вундеркинд показал также себя отличным тактиком, резво и по-суворовски атакуя. Что приносило существенные плоды. Олег остроумно заметил:
  - Учил Суворов вперед глядеть, а если встали, стоять насмерть!
  Джейн теряя территории, стремительно проигрывала. Чтобы сбить мальчишку, девочка заметила:
  - Вот интересно... А если бы у США не было бы атомной бомбы в сорок пятом году. Напал бы на Америку Сталин или нет?
  Олег улыбнулся и уверенно ответил:
  - Я бы на месте Сталина, конечно же, напал бы! Чтобы не дать развиться, кровавой и жестокой империи! Дать американцам атомную бомбу, это значит погубить планету!
  Джейн капризно воскликнула:
  - Вот как ты любишь нашу бывшую колонию!
  Мальчишка хмуро ответил:
  - А что? Америка вносит в мир заметную нестабильность... Кроме того, планете нужен единый хозяин. Бардак и хаос чреваты уничтожением человечества. Коммунистическая, интернациональная империя - это идеальная объединительная сила. Мы могли создать что-то такое, чтобы поглотило бы все человечество. Особую империю! Мир под единым правительством и общей властью! Это мир, в котором порядок и счастье!
  Джейн презрительно скривила рожицу:
  - Порядок на костях?
  Мальчишка улыбнулся и заметил:
  - Чем дольше существовала бы единая всемирная империя, тем меньше бы становилась потребности в насилии. Люди бы со временем привыкли бы поступать правильно. Тем более Сталин не вечен. После его смерти коммунистическая система смягчилась и стала куда демократичнее.
  Олег сжал кулаки, сделал несколько шагов. Резко подпрыгнул и ударил ногой в дерево. Потом подбежал к Джейн и, продолжил игру в стратегию, забирая оставшуюся территорию.
  Мальчишка, продолжил разговор:
  - В целом Горбачев хотел построить социализм с человеческим лицом, но не вышло. Но вот странно, когда к власти приходит добрый царь, то обязательно происходят потрясения. И наоборот зло приводит к успеху. Очень жестокие Тамерлан и Чингисхан были неизменно удачливыми полководцами. А доброта приводила к краху. Особенно в случае с Николаем Вторым. Рухнула держава Романовых, которая могла продержаться еще не одно столетие. А кто виноват?
  Даже нет одной фамилии того, кто устроил февральский переворот! - Мальчик со злостью двинул пяткой в камень. Застав того от удара треснуть.
  Джейн логично заметила:
  - Романовы были вменяемы монархи. Не стоило нам помогать Японии, против России. Желтые поняли, что победив Россию, они могут покуситься и на Британские владения. - Девочка, искренне сожалея, добавила. - Может, это наша самая главная ошибка. Без поражения от Японии, не было бы февральского переворота. А без него и большевикам шансы с гугулькин нос!
  Олег добил империю Джейн и предложил:
  - Может, пробежимся... Пока идет голосование, самое время промчаться словно лошади!
  Джейн выразила сомнение:
  - Я бы хотела полетать!
  Олег поиграл мышцами пресса, и произнес с улыбкой Конана-варвара:
  - Надо поддерживать форму! Вообще моему отцу нравилось детей развивать равномерно. И физически и умственно... К сожалению моя сестра Анжелика в умственном развитии заметно отстала. Хотя, несомненно, превосходна физически!
  Джейн согласно кивнула:
  - Она действительно восхитительна! Такая вот потрясающая девчонка! И волосы - ярче сусального золота!
  Олег согласно кивнул:
  - Да мой сестра такая... Что палец ей в рот не клади!
  Джейн вскочила, несколько раз подпрыгнула, разминая свои голые, сильные ножки. Потом они вместе с Олегом рванулись, словно резвые жеребцы.
  Как хорошо бежать по лесной дорожке, и ощущать щекотание травинками голых пяточек. Джейн на бегу вспомнила сказку про Белоснежку. Злая мачеха отобрала у девчонки туфельки, и заставила пасти овечек. И Белоснежке было очень больно ступать по острым камням. Но потом, когда подошвы огрубели, ходить без обувки, стало приятно.
  Джейн улыбнулась. В Британии хождение босиком, было признаком бедности. И не считалось престижным, даже для детей. Но сейчас Джейн уже привыкла к этому и находила чрезвычайное удовольствие. Кроме того у нее такой парень. Настоящий супермен. Тот, который впервые за двадцать лет сумел опередить действующего президента на конкурсе - человек года!
  И это вообще супер!
  Джейн с улыбкой сверкающих словно жемчуг зубов, пропела:
  - Не издайте уста, ваш прошу мерзко слово дурное... Есть любовь у меня! Жизнь ты знаешь, что это такое!
  Девочка выглядела очаровательно. Олег посмотрел на Джейн. Да красавица, а волосы белые, словно снег, и сверкают на солнце, будто усыпанные бриллиантами. Ни каких украшений или заколок, без прически. Сама девчонка едва прикрыты, коротеньким, летним платьицем. Олег представил себе...как он делал бы с ней, вроде взрослых фильмов. Он ведь уже не совсем ребенок. А тинэйджер...Какое такое крутое, заграничное слова для подростков с тринадцати лет. В некоторых странах мира: Японии, Испании это уже возраст согласия. То есть он уже и хочет и может. А силы у Олег, как у реального жеребца. Но первая любовь особенная, и в ней не стоит торопиться.
  Мальчишка произнес с печальным видом:
  - Любовь это... о чем пишут поэмы. А у меня что-то пропало вдохновение!
  Джейн предложила:
  - А ты подумай о чем-то приятном! Может, придет рифма!
  Мальчишка постарался расслабиться. И вот в голове стали складываться слова;
  Девчонка милая моя,
  Все тебя влюблен по уши...
  Ты Афродите знай родня,
  Прекрасны девы души!
  
  Хочу тебя мечта обнять,
  От пяток до макушки...
  Я сдам любой предмет на пять,
  Паля в пчелу из пушки!
  
   Мы мир огромный создадим,
  Величие вселенной...
  Парит над нами херувим,
  Скачок любви нетленной!
  
  Я вижу милая в плену,
  Палач ее терзает...
  Тут кто-то славит сатану,
  А разбитом в щепки рае!
  
  Красотка славная моя,
  Огнем подпалит ножки...
  Тут видно выросла пеня,
  Пусть за кило картошки!
  
  Мы любим девушек всегда,
  Они как свет красивы...
  В веках прославится мечта,
  Да станем все счастливы!
  
  Что от того, как злой палач,
  На дыбе рвет суставы...
  Нет, не впадай девчонка в плач,
  Пусть жизнь сплошная драма!
  
  Мы супостатов победим,
  Ведь в этом наша сила...
  Москва, по сути - третий Рим,
  Почти непобедима!
  
  Девчонке я поэму спел,
  Она в улыбке грезит...
  Отпал противный тухлый тлен,
  А над горою месяц!
  
  Ее целую жарко я,
  И крепко обнимаю...
  Пусть будут в радости друзья,
  В пушистом, теплом мае!
  Хорошо пел мальчишка-вундеркинд. Очень даже душевно с великолепным голосом. Джейн прокрутилась в сальто и проорала:
  - За хорошую музыку и песню!
  Олег тоже прокрутился в сальто, и со всего размаха всадил ногами по дереву. Разломал его в щебень. Так что рассыпались обломки.
   Мальчишка-вундеркинд радостно воскликнул:
  - В мире есть только две вещи неподвластные Создателю: человеческие чувства, и человеческая глупость, особенно когда чувствую себя умниками!
  Джейн в ответ послала воздушный поцелуй, произнеся:
  - А ты действительно не по годам мудр!
  . ГЛАВА Љ 20.
  Итоги второго тура стали объявлять по традиции с Дальнего Востока. И сразу сенсация: вместо ожидаемого безусловного лидерства, действующего президента, мальчик и лидер империи шли ноздря в ноздрю! Причем, скорее даже выигрывал мальчишка. Это вызвало определенный шок у партии власти. Как вообще возможно такое. Чтобы ребенок побеждал такого монстра? Но факты упрямая вещь, а ангелы-наблюдатели не давали соврать, или сфальсифицировать выборы. Их в отличие от людей не обманешь.
  Мальчишка со своими друзьями собрал целый стадион. И оттуда слушали результаты сенсационных выборов. Вот ход объявления результатов перевалил за Урал, а оба кандидата шли ноздря в ноздрю.
  Появилась импозантная Анжелика. В одном оранжевом бикини, необычайно спортивная, и сексуальная. Золотую шевелюру поддерживали три бриллиантовые заколки. А на шее рубиновое колье с крупными каменьями. При этом девушка босиком, и в бикини. Такой контраст, и очень сексуальная.
  Анжелика аплодировала и кричала:
  - Олег забей шайбу!
  И целый стадион почти сплошь из детей и подростков заорал:
  - Шайбу! Шайбу! Шайбу в год!
  Олег был в кимоно, и продолжал блистать своим неиссякаемым остроумием. А толпа скандировала...
  Когда пошли результаты с Северного Кавказа, действующий президент вышел вперед. Энтузиазм у ребят несколько упал. Но зато в Москве, Олег стал явным лидером. И вновь его результаты полетели ввысь. Шло своего рода перетягивание канатов.
  Мальчишка-вундеркинд сообщил:
  - Неважно кто президент, важно кто у тебя царь в голове!
  И это замечательное высказывание разошлось по всем журналам и телеканалам. Да мальчишка стал своего рода героем. И явно не халифом на час!
  Анжелика не стояла на месте, а подскакивала. Крутилась и трясла своими грудями. Они казалось, вырываются из-под бикини. Сильная девушка взяла босыми пальцами острие кинжала. А потом взяла и метнула, прямо в мишень, пробила в самом центре. И рассмеялась, и прочирикала:
  -Я меткая, преметкая, я меткая, преметкая, кошмарная страна!
  Гектор осторожно произнес:
  - А причем тут страна?
  Анжелика хихикнула и заявила:
  - Маленькая страна... Маленькая страна! Стала такой, что на полмира! Где-то же ты была!
  Девушка смешная и импозантная. И вообще тут вся публика изрядно размалеванная. Вот врубилась рок-группа, стала реветь:
  -Дьявол, дьявол, дьявол спаси! Кто-то, кто-то нас покарал! Дай нам, дай нам в руки мечи! Против, против, новой чумы! Что же Создатель, рай или ад, всех убивает твой яд! СПИД, СПИД наш палач!
  Тоже песня вполне "уместная" на выборах Бога. А тем временем чаша весов все колебалась. Приходили данные и из заграничных территорий. Все до крайности напряженно, и оба кандидата весьма близки.
  Джейн шепнула на ухо Олегу:
  - А если все-таки ты? Какая ответственность!
  Мальчишка уверенно заявил:
  - Я как пионер! Всегда готов!
  И действительно каратэ-пацан страшно нервничал. Хотя это не окончательные выборы. Тут все колебалось, и дергалось словно скачки напряжения в разорванной сети. Джейн тоже нервничала, и постукивала по полу ножкой. Она чем-то напоминал Золушку на королевском балу. Хотя новенькие туфельки и немного жали.
  Анжелике тоже надоело сниматься в фильме, где немцы уже подходят к Москве. Хотя, конечно же, надо отдать должное фантазии режиссера. И нетипичному сюжету.
  Тут на стадионе и Ксения Овчаркова. Она поддержала мальчишку-кандидата, и тоже произносила речи. А заодно исполняли на стадионе танцевальные номера.
  Танцевали много, и грохотали мелодии, разных групп. Все это создавало определенный сумбур. Джейн и в самом деле чувствовала себя словно в сказке. И слегка кружилась голова. И постукивали каблучки, по полу. Девушка была готова запеть. Исполнить что-то лирическое. Но пока стеснялась.
  Такое царит напряжение. Кажется, вот-вот и начнут сверкать молнии. Наверное, что-то подобное было на выборах президента США, когда до конца сохранялась интрига. Тогда оба кандидаты были примерно равны, и пожалуй даже Хилари лидировала. Джейн болела на тех выборах за кандидата от демократов, так как Трамп ее явно шокировал. Казался грубым и хамом. Дальнейшая внешняя политика президента Америки вызвала массу нареканий.
  Сейчас Джейн тоже думала, справиться ли ее друг Олег с подобной ношей? Ведь всемогущество - это такое, что не всяким способен понести.
   Это даже не президент, а что-то посложнее и выше. С другой стороны у Олега доброе сердце, Джейн была уверена, что мальчишка искренне желает добра людям. И конечно же приложит все усилия на благо человечества. Никогда Олег не позволял себе издеваться над слабыми, или унижать беззащитных. Он был поборником справедливости. И Джейн верила в его благие намерения.
  Не говоря о том, что мальчик не по возрасту умен! И способен очень на многое...
  И Джейн взяла с воодушевлением запела;
  Лучезарно, что ты сотворил,
  Благодать на людской род пролилась!
  Это ты Бог святой подарил,
  Душу, радость сердечную милость!
  
  Люцифер, обратив нас в Содом,
  Порожденье греха и гордыни!
  Поднял меч на священный Господний престол,
  И решил, что теперь он всесилен!
  
  Припев после каждого куплета;
  Боже мой, до чего ты прекрасен и чист,
  Верю я, что твоя правота бесконечна!
  Ты отдал на кресте свою славную жизнь,
  А теперь в моем сердце горечь будешь вечно!
  
  Ты Господь красота, радость, мир и любовь,
  Воплощенье безбрежного, яркого света!
  Ты пролил на кресте драгоценную кровь,
  Спасена безграничною жертвой планета!
  
  Далее идут куплеты.
  Зло бушует в мятежных сердцах,
  Сатана рвет людской род когтями!
  Но повержена смерть будет в прах,
  А господь навсегда будет с нами!
  
  Дьявол вел против Господа Бога войну.
  Враг сражался жестоко, коварно!
  Но любовью Христос сокрушил сатану,
  На кресте доказав свою правду!
  
  Мы должны братья слиться в единый поток,
  Сердце разум и чувства к Иисусу направить!
  Чтобы Боже Великий спастись нам помог,
  И вовеки веков будем Господа славить!
  
  Чтоб душа навсегда обретала свой покой,
  Надо в жатве Господней всем миром трудиться!
  И на веки Всевышний мы будем с Тобой,
  Я хочу все сильней и усердней молиться!
  
  Если сбил ноги ты - ковер бархатным мхом,
  Исцелит Иисус боль любую мгновенно!
  Он ведь берег услал золотистым песком,
  Он и Солнца хозяин с бескрайней вселенной!
  
  Своим словом создал небеса -
  Звезды неба раскинул с размахом!
  Иегова любовь красота,
  Ему преданность, верность без страха!
  
  Без Всевышнего нету друзей,
  Лучезарных икон добрых лица!
  Потому я хочу все сильнее и сильней,
  Иисуса стать плоти частицей!
  
  Пощади Бога за грешный наш долг,
  Что Тебе мы увы не отдали!
  Хоть и вышел раскаянья срок,
  И уже пропасть там, где цветущие дали!
  
  Но Господь дал свою благодать,
  И сказал - я вас сирых прощаю!
  Знаю долг вам увы не отдать,
  Но найдется и вам место в рае!
  
  Передать невозможно какой,
  Повелитель вселенной беззлобен!
  И своей Православной рукой,
  Вводит нас нечестивых в покои!
  
  Неужели ему скажет нет -
  На прошенье принять покаянье!
  Терпеливо ждет Высший Ответ,
  Нас простить, Его верьте желанье!
  
  Мы решили на пытку пойти,
  Для того чтобы дух укрепить свой!
  Нет нам павшим иного пути,
  Быть на Вечно Всевышний с Тобой!
  
  Вот он близок спасения час,
  Слово Бог никогда не нарушит!
  Что случиться у нас,
  И взлетят ввысь, крылатые души!
  
  Будет вечно, что Ты сотворил,
  Бесконечный и мудрый Владыка вселенной!
  Ты потоками жизни меня озарил,
  И я верю, что наша любовь будет верной!
  Песня Джейн такая полнозвучная и чистая растопила сердца. И публика была в тотальном восторге.
  Наконец объявили и окончательные итоги выборов. С минимальным перевесом всего в три голоса победил Олег Грабаченко!
  Стадион взорвался ликованием! Свершилось все-таки чудо! Мальчишка взял и победил! Сделал, казалось то, что совсем невозможно! И это оказалось таким праздником для всех! Во всяком случае, детей, которые радовались, что взяли, наконец, долгожданный реванш над взрослыми. И теперь по-настоящему свободны!
  Олег пустился в пляс и даже взлетел над трибуной. Он порхал над ней как бабочка и жалил словно оса. Великолепный, потрясающий мальчишка, не имеющий в себе равных, как в уме, так и остроумии. Недаром он сумел покорить, и очаровать всю Россию. Реально это вундеркинд.
  Выступала бывший кандидат в президенты и Боги Ксения Овчаркова, она восторженно воскликнула:
  - Наш старший брат Олег, теперь стал ближе и роднее всем нам! Он теперь есть Бог от России! А вы знаете, что такое Россия? Россия звучит гордо! И Олег теперь символ нашей гордой и несгибаемой России! Тот, кто поведет все человечество к звездам!
  Слова Ксении Овчарковой вызвали очень бурные аплодисменты. Люди были готовы буквально полезть на стенку. А дети ревели и аплодировали. Многие из них были босые, и глухо топали ногами. И восторги неподдельные, самые настоящие.
  Один известный бард исполнял шлягер:
  Одному Россию подавай с гусарами,
  А другому просто с самоварами!
  Третьему она коньяк и водочка,
  А четвертому: Сибирь-колодочка!
  Олег включил несколько голограмм. Полетели на крыльях разного рода мультяшки включая и Бэтмана. Мальчик-вундеркинд полнозвучно запел:
  - Великий свет империи,
  Всем людям дарит счастье!
  В вселенной неизмеренной-
  Вам не найти прекраснее!
  
  Кистями драгоценными,
  От края и до края...
  Раскинулась империя -
  Могучая, святая!
  
  Злодейской силой темную,
  Свет веры не затмить...
  Империя огромная -
  Всех может победить!
  И крики восторгов переходят в реальное исступление. Так это кажется всем остроумным и художественным. А мальчишка на мечах сцепился с Бэтманом. Они стали рубиться, демонстрируя филигранную технику и навыки фехтования. Олег, отражая выпад, созданной самой голограммы произнес на распев:
  - Если сам вам шпаги дал...Как могу остановить я! В грудь влетающий металл! Кровопролитье! Кровопролитье!
  И вот мальчишка применяет прием тройные вили, и Бэтман пробит прямо в сердце. Голограмма лопается, и растекается на брызги. Они увеличиваются в размерах и... Сверху начинают сыпаться доллары. Почти настоящие, зеленые, с номерами и водяными знаками. Но бесплотные, проходящие сквозь руки, словно голограммы.
  Это чем-то напоминало знаменитое представление из Мастера и Маргариты. Только было немного честнее. Реально сыпались, деньги, но проходили мимо рук. И возникал даже шуршащий квазиматериальный ковер по которому дети шлепали босыми ногами.
  Одна из девочек пропела:
  - Не нужно мне солнце чужое, и баксом мошна не нужна!
  Олег согласно кивнул. Мальчишка увеличил свое изображение и запел, всенародный романс:
  Ползешь, шипя коварною змею,
  Планеты изуродовал весь лик!
  Приходишь ты к народам с нищетою,
  И ставишь экономики в тупик!
  
  Лукавый доллар по сердцу бандитам,
  Всем кто Россию хочет погубить!
  Купюра адская - валюта паразитов,
  Наемник получает, чтоб убить!
  
  Как дьявол, притягателен зеленый,
  Тем, кто на роскошь падок и на блуд!
  Ты будь солдат могучим, закаленным,
  Сыны отчизны вечны - не умрут!
  Действительно замечательная песня. Она вызывала сильные чувства. Вся страна ликовала. Насколько замечательный мальчишка вундеркинд и поэт. А голос у него такой великолепный - Шаляпин отдыхает. И как запоет.
  Пашка проорал:
  - Давай еще! Про Родину! Про Сталина!
  Олег покачала головой:
  - Про Родину можно! Про Сталина не надо!
  И мальчишка закрутившись в каскаде сальто, запел;
  Люблю страна я твой язык и нравы,
  Ты всей планете указала к счастью путь!
  Святое воплощенье грозной славы,
  Ни кто не смеет Русь в кулак согнуть!
  
  Пускай бушуют волны злого рока,
  Но Родина в сердцах солдат живет!
  Кровавый бой нам предстоит до срока,
  Я зарядил могучий пулемет!
  
  Россия - свет, не ведаю сомнений,
  Смерть за тебя желанна, я готов!
  Коль нужно уничтожить адский гений,
  Полечь в сраженьях лучший из сынов!
  
  Не надо только слезы лить в рыданьях,
  Прости меня за риск родная мать!
  Отчизна стонет, вся горит в страданьях,
  Я должен смело жизнь свою отдать!
  Действительно от песни в сердце словно трясутся золотые червонцы. Мальчишка просто великолепен как розовый слон!
  Ксения Овчаркова взяла и проорала:
  - Ждет победа! Ждет победа! Тех, кто жаждет оковы разбить! Ждет победа, ждет победа! Мы сумеем весь мир победить!
  Ксения была в самом ударе... Пропев она предложила сформировать альтернативное правительство, и теневой кабинет министров. Что вызвало всеобщее одобрение.
  Олег Грабаченко предложил сделать должности министров выборочными и голосовать за них по интернету. И это предложение показалось всем таким умным и оригинальным. И началось прямо на месте голосование. Мальчишка-вундеркинд включил люминистенцию и засверкал всеми цветами радуги.
  И отблески разносились по всему стадиону. Детвора же подпрыгивала и подскакивала.
  Ксения Овчаркова пропела с восторгом:
  - Это ты меня петь научил! От того моя песнь не смолкает! Это ты на меня свет пролит! Он и в вечности не угасает!
  Анжелика закрутилась на месте, а затем запрыгала в сальто. Она ведь крутая воительница. Хотя в кино не совсем удачливая. Например, они на дисколетах атаковали Кремль, чтобы захватить Сталина. Перебили ручными бластерами всю охрану, но сам Верховный главнокомандующий умудрился сбежать. Но зато прикончили Молотова. Круто поступила команда СС. И разрушили они пускай и бутафории, кремлевский дворец съездов!
  Эх, и поиграла же Анжелика! И показала свои мускулы, и рельеф пресса!
  И в самом деле, она девушка с золотыми волосами попросту сказочное чудо.
  Пара шаловливых подростков протянули руки к ее босым ногам, и стали гладить. Анжелике это очень нравилось. Юные мужчины щупают ее, доставляя непередаваемое удовольствие. Особенно когда пальцы пацанов проходят по пяточкам, и пальчикам ног.
  Анжелика представила себя королевой. Как она заведет целый гарем из мальчишек. И они будут ее ублажать. И как от этого будет здорово, и попросту прелестно.
  Эх, ну почему в реальной истории не существовало мужских гаремов? Ведь женщина не всегда хочет, но всегда может... А мужчина всегда хочет, но не всегда может!
  А вот Анжелика с весьма похотливым и полигамным характером. И ей хочется всегда. Девчонка глядя на триумф Олег, печально пропела:
  - Ловушки, капканы, засады...
  На каждом шагу, на каждом шагу!
  Какой парадокс даже брату -
  Доверится, я не могу!
  Ловушки на каждом шагу!
  А вот и появились многочисленные папарацци. Стали задавать вопросы, и мальчишка на это уверенно отвечал. И как всегда блистал остроумием.
  Его спросили - будут ли в новом Божьем царстве заключенные?
  Олег уверенно ответил:
  - Конечно же, нет! Перевоспитывать преступников будем более эффективно!
  И тюрьма не лучшее место для этого!
  Журналист задал вопрос:
  - И какие у вас есть идеи?
  Олег с улыбкой ответил:
  - Будем создавать благоустроенные воспитательные центры, которые займутся исправлением преступников. И это будет крайне эффективно!
  Журналист попытался возразить:
  - Но ведь реальная практика показала, низкую эффективность воспитательных центров.
  Мальчишка-вундеркинд уверенно ответил:
  - Это, смотря как строить воспитательную работу. Если действительно настраивать создавать для бывших преступников виртуальную реальность, и реально ставить их в такие ситуации - когда появляются лучшие качества.
  И снова аплодисменты оригинальным мыслям юного победителя. Пусть даже Олег пока победил, только для выборов Бога среди россиян. Но все равно добился ведь успеха.
  Задавали и другие вопросы. Некоторые детские:
  - Не было ли у вас троек?
  Олег с улыбкой ответил:
  - Получить тройку также глупо и одиозно, как заразиться триппером!
  И в ответ смех, и масса аплодисментов. Какой остроумный мальчишка - как не говори!
  Олегу задали вопрос, будет ли он кому-нибудь мстить? Мальчишка в ответ заверил:
  - Месть низменное чувство! И оно никого не красит! Даже графа де Монтекристо!
  Тоже зааплодировали. Потом мальчишка вполне искреннее добавил:
  - А мне, в общем, и некому мстить! Пока его никто не стал мои заклятым врагом!
  Одна женщина-журналист с улыбкой спросила:
  - А нет ли у вас страха перед президентом России? Он ведь не простит, что проиграл какому-то молокососу?
  Олег усмехнулся и логично заметил:
  - А что может сделать смертный Богу? Даже если этот смертный президент!
  Женщина уверенно кивнула головой:
  - Я думаю ничего!
  Мальчишка-вундеркинд воскликнул во все горло:
  - Я вас не разочарую! Вы будете жить так хорошо, что никто и никогда не захочет большего!
  Женщина-журналист с улыбкой заметила:
  - А если я попрошу вселенную с рабами?
  Олег усмехнулся и переспросил:
  - А какие вам нужны рабы: мужчины или женщины?
  Женщина быстро ответила:
  - И те и другие!
  Мальчишка хихикнул и произнес:
  - Так сделайте себе и тех и других!
  И снова бурные рукоплескания! Народ реально завелся! И тут на пресс-конференции, такие настрои, и крутые выверты.
  Олег остроумно заметил:
  - Не врут только Боги! У них нет в этом нужны! Можно ведь просто не обещать! А вы... У вас желания!
  Одна из женщин-журналистов ответила:
  - Я хотела бы похудеть!
  Олег хихикнул и заметил:
  - Для этого нужно каждый день ходить в тренажерный зал...
  Анжелика тут сочла нужным вмешаться и перебила брата:
  - Занимайся сексом как я! И будешь очень стройной и сильной!
  И это тоже всем чрезвычайно понравилось. Подростки и вовсе в восторге. Эх, Анжелика - ты девушка, о которой мечтает вселенная!
  Олег и далее остроумно говорил и смеялся. Но вот мальчишка взял и предложил:
  - Люди они не такие уж и плохие! Образование и наука их делает лучше! И конечно же вы люди сами сделаете, себе счастье! Можете сделать и обязаны сделать!
  Олегу вручали букеты. Несколько рослых старшеклассниц собирали букеты, и складывали их в кучу. И это была уже внушительная горка, из пахнущих растений.
  Вручили мальчишке и другие подарки. В частности корону с бриллиантами, больше рога лося, китайскую вазу. И много чего другого. Олегу понравились шахматы из слоновой кости. Это действительно тонкая работа.
  Девушки крутились вокруг паренька. И бросали все новые и новые букеты цветов.
  Босоногий, в кимоно победитель ступал голой подошвой на шипы и широко улыбался. А митрополит возложил на белобрысую голову пацана корону. Мол, ты уже не шуточный кандидат, а представляешь Россию на соискание Божьего всемогущества!
  Джейн с восторгом воскликнула:
  - Какой это витязь! Наверняка самый лучший и сильный в мире!
  Олег воскликнул с апломбом:
  - Да будет во вселенной мир... Но не застынем мы в безделии! И будет во вселенной подлинная благодать... Благодать прогресса и процветания!
  Журналист от левой компании задал вопрос:
  - А частная собственность будет существовать при вашем правлении?
  Олег на это ответил вполне остроумно:
  - Все будут счастливы! И олигархи-миллиардеры, и бедняки! Впрочем, с бедностью будет покончено раз и навсегда!
  Журналист-коммунист попытался возразить:
  - Но ведь у капиталистов иные потребности, чем у бедняков! Они не удовлятворятся никогда!
  Олег философски заявил:
  - Не оскудеет рука дающего!
  И это было встречено, тоже с очень большим энтузиазмом. Но мальчишка как всегда в полной форме.
  Вот мальчику поднесли кирпич, и он одним ударом расколол на части. Это выглядело, словно удалили по пенопласту. Такие крепкие оказались у мальчика пятки.
  Олег произнес с пафосом:
  - А где в сердце бьется пульс Земли,
  Поля хрустать сверкают - оросили...
  Я берегу покой родной семьи,
  Служа всем сердцем матери-России!
  И так это все нравилось. Даже бывалые журналисты ревели. Появился и Жириновский. Бывалый политик поздравил мальчишку с выборами в Боги. И протянул ему руку. Олег шутки ради подал ногу. И пришлось матерому политическому асу жать босую конечность подростка. А это довольно унизительно.
  Жириновский с пафосом произнес:
  - Да пусть будет власть юного Бога и императора вечной во веки веков, и полной небывалой ранее славой!
  Олег с восторгом ответил:
  - Я буду достойным Богом!
  Жириновский заявил, склонив голову:
  - Никто не смеет судить Всевышнего!
  Тут возникло изображение на телевизионной панели. Появилось постаревшее, уставшее лицо лидера России. Лысина стала намного больше. Президент наклонился и тихим голосом произнес:
  - Я поздравляю с победой на выборах Бога юного конкурента Олег Грабаченко. Он показал свой не по годам зрелый ум, ораторское искусство, необыкновенную харизму. Это настоящий, очень яркий, и чрезвычайно одаренный представитель подрастающего, российского поколения. Такие как он являются гордостью российской державы! Посему я желаю ему победы на всемирных выборах Бога! Чтобы именно представитель России обрел Всемогущество!
  Президент России сделал театральную паузу и продолжил.
  - Я же в свою очередь достойно признаю поражение! И в виду страшной усталости не нахожу за собой возможным и далее занимать пост президента России. Посему официально подаю прошение об отставке! Да будет так, во имя процветания России.
  Минуту длилось полное молчание. А затем весь стадион разом взорвался бурными аплодисментами.
  . ГЛАВА Љ 21.
  Спустя три недели должен был состояться третий тур уже всемирных выборов Бога. От каждой страны определился единственный кандидат. Но так стран в мире очень, много, то оказалось более двухсот соискателей. Из них больше всего голосов собрал представитель Китая. Его председатель! Таким образом, возникла не шуточная интрига. От Америки победителей стал Арнольд Шварценеггер, в Европе взяли вверх эстрадные звезды и представители шоу-бизнеса. И в Японии победила ведущая одного из шоу. А в Казахстане и Украине - боксеры Владимир Кличко и Головкин. Такой вот получился расклад.
  В Африке получилось по-разному, в Исламском мире, где главы государств, где священники, а где, например, в Турции, представительница шоу-бизнеса. Видимо консерватизм всем надоел! И фундаментализм тоже. Чем более очевидно стало всем, что Бог не такой, как его представляли священнослужители.
  Предстояло еще три недели выборов между турами. Олег вылетел в Китай, надо показать себя в свете. А в России началась еще и президентская гонка. Причем ее исход весьма трудно предсказуемый. Впрочем, детей на роль президента по закону выдвигать нельзя. Так что существуют два явных фаворита: представитель ЕР, и кандидат от левых сил. Ну, может еще и Жириновский, правда последний всем надоел.
  Очень многие россияне хотели бы видеть в качестве президента Олега Грабаченко, но мальчишка участвует в куда более важных выборах. Это конечно же придает все остроты.
  Анжелика вылетела в Европу, чтобы поддержать там своего брата. Она со своей красотой и репутацией шлюхи, сразу же стала собирать стадионы, и целые многотысячные колонны. Девушка крайне модная. И раздавала автографы, держа ручку пальцами босых ног. Такая она сексуальная и величественная. К ней тянули руки, стараясь дотронуться хоть кончиками пальцев.
  Весьма импозантная особа. Смелая воительница в фильмах, и крутая баба по жизни! Она попросту потрясающая девица.
  По всему миру разъезжались и другие россияне. Гектор отправился агитировать за Олега в Африку. С ним поехала еще и целая команда футболистов и баскетболистов. И это все вызывало ажиотаж. Ксения Овчаркова решила совершить турне по исламским странам. С ее имиджем это самый раз. Да еще и в мини-юбке. А чем она не светская дама, и реальная львица?
  Масса политиков из России разъехалась по миру, агитировать за такую выдающуюся звезду как пацан-вундеркинд. И Жириновский само собой, ему то подписи за президента собирать не надо. Так почему бы и не съездить? А вдруг будущий Боженька оценит. Кроме того многих пугала, возможная победа Китая. Шансы у Председателя КНР смотрелись наиболее предподчительными. И он был абсолютным лидером по числу набранных голосов.
  Олег по прибытии в Китай сразу же собрал людей столько, что не вмещались в стадионы. Мальчишка взлетела в воздух и произнес:
  - Если хотите счастья, то оно будет вам! Если хотите себе девушку, каждому мужчине будет тысяча самых прекрасных девчонок, которых он только может представить!
  И это в Китае, задыхающимся от нехватки женщин вызвало взрыв энтузиазма. А мальчишка продемонстрировал разбивание ногами бревен и кирпичей и даже принял участие в поединке с местным чемпионом. Что не могло не вызвать среди китайцев восхищения.
  Мальчишка в кимоно показал всем, что он настоящая звезда. После чего Олег пел, и подскакивал как заведенный прыгунок.
  Джейн то в кимоно игла с помощью босых пальчиков на гитаре и пела;
  Хрупок цветка лепесток,
  Если он сорван давно....
  Хоть мир вокруг и жесток -
  Хочется делать добро!
  
  Мысли ребенка честны,
  Свет довести до ума...
  В юности души чисты,
  И попрешь сатана!
  Джейн белокурая, в кудряшах смотрелась весьма эффектно и трогательно. Девочка воплощала собой ангельскую чистоту. И вместе с тем чувствовалось, что такая красавица обладает и силой врезать. У Джейн ныли сбитые костяшки босых ног, и кулаков. Так она усиленно тренировалась в последние месяцы как познакомилась с Олегом. И девочка вовсе не казалась хрупкой.
  Джейн стремилась стать сильнее и агрессивнее. Ей хотелось быть достойной своей любви, произведшей величайшую сенсацию: опередившую и победившую самого влиятельного человека на планете Земля, в лице российского президента.
  Вот Олег пальцами босых ног смял монету, демонстрируя, насколько он, едва достигший возраста тинэйджера сильный.
  Пацан вполне отвечал чаяниям китайцев. На вопрос, сколько в день работать, мальчик-вундеркинд ответил:
  - Сколько хотите! Всю тяжелую и грязную работу за вас будут делать роботы! Труд для вас станет исключительно развлечением и удовольствием!
  И подобное заявление для китайцев, которые трудятся как пчелки, но при этом без особого удовольствия и под кнутом принуждения, стало как бальзам на души.
  Несмотря на китайское трудолюбие, именно им принадлежит известная поговорка: идти лучше, чем бежать, стоять лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, лежать лучше, чем сидеть, а спать лучше, чем лежать! Так что обещания что труд будет исключительно радостным, конечно же всем понравилось.
  Далее Олег пообещал каждому по дворцу со слугами биороботами, и огромному парку, полю, и теплому, соленому морю. А также массу аттракционов и развлечений. Разумеется и это китайцы восприняли с одобрением.
  Кому же не охота иметь дворец с фонтаном и садом. Мальчишка также произнес:
  - Вы все будете вечно молодыми и здоровыми, и красивыми! Так что не будет больных и бедный!
  Что разумеется не могло не вызвать бурных аплодисментов. А мальчишка все летал и летал. Воспроизвел петлю Нестера, вывернулся и испустил целый каскад голограмм. И все в его исполнении такое вычурное и воздушное, неповторимое и неподражаемое...
  Олег с воодушевлением пропел:
  - Ты никогда, пожалуйста! На белый свет не жалуйся! Мир переполнен тайнами! Необычайными!
  И в самом деле, мальчишка-вундеркинд воплощение здоровья и оптимизма. Такая в нем потрясающая краса и рельеф мышц. А сколько всякого остроумия.
  Пацан продолжал острить:
  - Вы китайцы видимо хороший народ! Вас ведь много, а русская поговорка гласит: хорошего должно быть много!
  И это вызвало самые бурные рукоплескания. Действительно весьма удачная поговорка. А мальчишка очень понравился жителям поднебесной империи. Олег даже сыграл, причем ногами на пианино. Это и вовсе филигранная игра. И всем кажется такой замечательной и вычурной одновременно. Мальчишка играл на пианино, и продолжал обещать, буквально суля золотые горы. Но делал это с большим искусством и остроумно.
  Олег сообщил во всеуслышание:
  - Главное в жизни это получить как можно больше удовольствия, но остаться при этом человеком!
  Последнее все одобрили. Мальчишка покинул стадион триумфатором, и полетел по городам Китая далее. Это было интересно и замечательно.
  Анжелика тоже отметилась триумфом. Ее красота и раскованность очень импонировали Европе. Девушка буквально воплощение мечты свободной любви. О которой слагают легенды.
  Босиком Анжелика сбежала с трапа и совершила целый каскад сальто. Она была сильной и искрометной. Крутилась своим мускулистым телом, которому бы позавидовала бы любая фотомодель. Воительница с воодушевления произнесла, увидев громадную толпу:
  - Живите ради удовольствий! А изберете Олега, то будете жить ради удовольствий вечно!
  Анжелика стала крутиться, раскачиваться бедрами, произнося:
  - Вернется к вам молодость! И будут новые силы! Долой проклятую старость! Вставайте с могилы!
  И воительница продолжала подскакивать!
  Потом Анжелика встала в горизонтальный шпагат, она в одном бикини - восхитительная. Девушка-каратистка тоже любила и умела острить. Она говорила:
  - Секс факел жизни, кому любовь не до фонаря!
  И это всем очень нравилось. Действительно насколько искрометная и замечательная попалась девчонка. Анжелика прошлась по толпе. Она позволяла себя касаться руками, многочисленной публикой. И ей это нравилось, особенно если ее щупали молодые люди. Грудь набухла, соски затвердели. Как это приятно когда тебя щупают.
  Анжелика обойдя несколько раз толпу, взобралась на трибуну и снова стала говорить. А затем и запела. Она действительно настоящая примадонна высшего класса.
   Российский воин смерти не боится,
   С Рождения понятно это всем...
  Благословляют нас с иконы лица,
  Коль храбрый ты, то нет, считай проблем!
  
  За Родину поднимем дружно братья,
  Свой острый меч и очень прочный щит,
  Чтоб у девчат красивым было платье -
   Злой рок на поле брани не страшит!
  
  Зипун пускай же будет не из ситца,
  А в бархат и порфир раскрасим все...
   С врагом за Русь святую будем биться.
  В Отчизне все народное - мое!
  
  В лесах прошелся дождик, вырастает,
  Где ягода, а где громадный гриб,
  Увидим коммунизма скоро дали,
   Вождь даже, умирая, победит!
  
  Нет смерти - обещанье Иисуса,
  Что скоро Он Великий Бог придет,
  Пусть убегают фрицы словно трусы,
  А тем, кто храбрый - слава и почет!
  
   А если разовьем мы враз науку,
  То тоже сможем мертвых воскрешать...
  Когда человек был рад и луку -
  А ведь рожден он только побеждать!
  
  Бог Род великий и такой могучий,
  Дал испытанье сыновьям увы...
  Да над Россией злые хмурят тучи,
  Ликуют с писком дети Сатаны!
  
  Но это все лишь временно и плохо,
  А станут звезды сызнова сверкать...
  Будь коммунизма славная эпоха,
  Непобедима русских станет рать!
  
  Не знает враг, что гибель фрицев близко,
  Хотя у них есть ядерный заряд...
  Мы уничтожим, верь оскал фашизма,
  И к звездам наши дети полетят!
   Не совсем к месту была эта песня, но Анжелика давно уже привыкла не дружить с головой. Она ведь такая остроумная и поэтичная. И острит буквально с пеленок. И очень даже красивая чертовка, ее внешность самая броская и крутая которую только можно представить.
  Девушка спустили с трибуны свои ножки и предложила:
  - Целуйте! Разве вам самим этого не хочется?!
  И Анжелике стали целовать изящные конечности. Девушка буквально млела от восторга. Как это классно вот так соблазнять мужчин и женщин. Эх, какая она крутая.
  Девушка пропела:
  - Отдавая свой голос Олегу, вы отдаете его лидеру всемирной политики! У нас нет проблем! Нас знают все! - Анжелика произносила все громче и громче буквально заводилась.
   - Мы смогли стать счастливыми сами, мы сможем осчастливить и вас. Мы сделаем вашу вечность золотой!
  И девушка шлепала по броне своими голыми ножками. Она просто чудо разврата.
  Впрочем, кульминацией стала раздача подарков. Анжелика встала на руки и стала разбрасывать ножками во все стороны российские шоколадки. И толпа их подбирала, стараясь смаковать, и проглатывать сладкое. А девушка разбрасывала ножками, произнося:
  - Возьми бесплатно сегодня, проголосуй завтра! И будет вам счастье, бесплатные тонны еды, и каждом по дворцу с гаремом!
  От таких слов, конечно же, толпа заводилась все более и более. В завершение Анжелика снимала с себя лифчик и подставляла груди под поцелуи.
  Успех выступления оказался стопроцентный. Никто уже не хотел своих шоу-звезд. Всех очаровала Анжелика. Неподражаемый у нее шарм, и реальная харизма. Это девчонка, которая порождает настоящие чудеса. И ее грудь чтобы поцеловать образовалась настоящая давка. Люди буквально ломали кости.
  Наверное, на похоронах Сталина такого ажиотажа не наблюдалась. Анжелика покрутившись еще немного, летела в другой город. Надо облететь как можно больше территории, а городов в Европе много.
  Девушка везде добивалась успеха.
  Ксения Овчаркова тоже агитировала за Олега. Хотя одновременно подала заявку на выборы президента России. Наложение двух предвыборных компаний, все же не мешало, проводит выборы Всевышнего. Хотя сейчас, когда главный суперлидер ушел, желание баллотироваться абсолютно у всех усилилось. Все уже поверили в чудо: что могут реально победить, и надрать уши.
  Ксения тоже выступала экстравагантно, но до обнаженки Анжелики не опускалась. Но имела немалый успех. И выступала со все нарастающей агрессии. Кроме того Ксения выпустила карты с портретами Олега. И раздавала их направо и налево. Каждому по колоде! Бесплатно получить колоду карт желали абсолютно все.
  Вообще предвыборная кампания мальчишки-вундеркинда расползалась по всему миру. Ведь он все-таки кандидат от России во Всевышние Боги. И как такого гениального мальчишку и не поддержать. Причем материально. Жириновский отправился в Африку с целой эскадрильей грузовых транспортов переполненных гуманитарной помощью. Мол, чернокожие, голосуй, если не сердцем, то хотя бы желудком! И Африку активно подкармливают.
  И коммунисты тоже включились в выборы. А ведь когда-то их партия вообще учила: что Бога нет! А теперь оказалось, что очень даже есть!
  Как спела известная примадонна Алла Пугачева:
  - Очень даже может быть... То чего и нет!
  И множество певцов и певиц бросились рекламировать мальчишку по всему миру. Но и Россию посетили гастролеры. Например, агитировать за американского кандидата Арнольда Шварценеггера. А чем это не звезда? Всем звездам звезда!
  И тоже попсовый прикид. В мире продолжалась яростная предвыборная компания. Все раскручивалось, в бешеном ритме. Владимир Кличко, прибыл лично в Москву. И там провел добровольную защиту титула, против россиянина Гассиева. Молодой российский боксер, чемпион мира в тяжелом весе, встретился с украинским ветераном.
  Владимир Кличко дрался уверенно и хладнокровно. А его противник шел вперед, не обращая внимания на встречные удары. Пока не получил сильный кросс правой, в подбородок, после чего упал. Гассиев с трудом поднялся, но получил повторный удар левым крюком, после чего рефери остановил бой.
  Владимира впрочем, освистали трибуны, и он ушел не совсем на белом коне. Но как бы то ни было украинский кандидат в Боги, победил россиянина, и смог побить ранее принадлежащий Джо Луису рекорд в двадцать шесть выигранных чемпионских поединков.
  Это, разумеется, подняло ему популярность особенно на Украине. Владимир с улыбкой сказал россиянам:
  - Вы будет со мной вечно пьяные и не заболит никогда у вас голова!
  Удачное обещание, и прошел целый митинг в поддержку Владимира Кличко. Замечательный он оказался все-таки боец.
  Внутри России конечно разные царили настроения, но в целом доминировало: поддержим своего!
  Мальчишка поэтому ездил, точнее, летал только по заграницам. После Китая, конечно же, следующей целью стала Индия. Страна с огромным населением.
  Олег выступал там в одних шортах и пообещал:
  - Все ваши предки будут воскрешены, и получат новые тела. Они будут жить в счастье. Я сотворю в космосе новую Индию, и она будет в миллиард раз больше и краше прежней!
  Свои слова мальчишка подтверждал активной раздачей гуманитарки. Людям с самолетов сбрасывали пакеты с едой, шоколадки, массу модной одежды.
  Олег, разумеется, демонстрировал и свои навыки. В частности пробежался босиком по дорожке усыпанной углями. Поел битого стекла, и поласкал горло расплавленным железом. Потом встал на руки, и стал подбрасывать факелы своими проворными ногами. И делал все это так эффектно и красиво, что публика заводилась, и млела от восторга.
  Пацан еще и метал босыми пальцами ног и острые кинжалы. Пробежался по канатам, и много сделал ее разных трюков. Индусы были в совершенном экстазе.
  А Олег пропел:
  - Ты Индия край красивый... Прими привет из России!
  Мальчишка прилетел в Бомбей на позолоченном самолете. И там его тоже встретили с триумфом, словно юного Цезаря. Пацан-каратэ принял участие в боях без правил. Уложил нескольких сильных индусских бойцов. Хотя один из них и вовсе оказался гигантом.
  Но Олег просто двинул ногой в пах. Парализовав волю нокаутирующим ударом. И все это, конечно же, публике нравилось чрезвычайно. А мальчишка набирал популярность. В небе над Бомбеем крутились его голограммы и изображения юного супермена.
  Олег с воодушевлением произнес:
  - Пришел, увидел, наобещал и обязательно нужно выполнять!
  Мальчишка и далее демонстрировал свои выдающиеся способности. И чего он только не вытворял. Даже прошелся босиком по выложенным в линию саблям. А это не каждому йогу под силу!
  Джейн кстати тоже пробовала пробежаться по углям. Немного обжигало, но девочка быстро мелькала розовыми пяточками, и обошлось без серьезных ожогов.
  Перед пробежкой маленькая воительница смазала пятки маслом, чтобы не так жгло. Она ведь тоже учится.
  Джейн этот юный цветок, тоже пользовалась уважением в Индии. Когда она босиком прошлась, то ее изящные следы целовали индусы, и молились ей словно божеству.
  Вот уже Олегу и Джейн возводили храмы, и прямо на ходу стали строить культовые здания. А в старых ставили статуи. И совершали обряды молитвы. Такой энтузиазм царил в стране корицы и слонов.
  Когда Олег летел в Пакистан, то он заметил своей подруге:
  - Индусы меня уже считаю Богом!
  Джейн с улыбкой ответила:
  - А меня Богиней! Эх, Олег! Если ты выиграешь эти выборы, то научи меня хоть немного волшебству!
  Мальчишка-каратэ уверенно заявил:
  - Я создам особую Теоплазму! И она поможет вам научиться творить! Ты станешь действительно Богиней с большой буквы!
  Джейн пропела с восторгом:
  - Дай Бог, быть Богом хоть чуть-чуть, но быть нельзя чуть-чуть распятым!
  В Пакистане поначалу юного кандидата в Боги встретили насторожено. Тем более какой-то босоногий сопляк на звание Всевышнего претендует. Но потом толпа оттаяла.
   Тем более Олег говорил на чистейшем арабском языке, что не могло не вызвать восхищения. А потом и перешел на местное наречие. Далее мальчишка предложил поединок с самым сильным местным чемпионом. Такая идея всем пришлась по вкусу. Мол докажи, что ты не слабак раз метишь в Боги.
  Олегу пришлось драться с двухметровым мускулистым качком. Она весил полтора центнера, но оказался весьма неуклюж. Во всяком случае на фоне мальчишки.
  Олег заставлял промахиваться гиганта, а сам наносил хлесткие удары кулаками и ногами. Один раз пацана в грудь едва не зацепил кулак. В ответ Олег хлестко лупанул голенью в висок, вырубив противника в нокаут. Пакистанец оказался в глубокой коме.
  Мальчишка остроумно заметил:
  - Больше шкафы громко падают!
  Потом раздача подарков. И разумеется обещания. В том числе не только по гарему, но и сверхмощных компьютеров, что весьма привлекательно. Олег и тут обеспечил себе триумф.
  Успехом пользовалась и Джейн. Она не стеснялась выступать без паранджи, и снискала к себе любовь. Но вообще авторитет Корана несколько упал. Так как теперь определять сущность и посмертное существование, отдано людям.
  Потом Олег посетил и Иран. Тут все шло по накатанной. Шоу, где мальчишка демонстрировал свои незаурядные способности, речь на персидском языке, много огня. И обещаний.
  Мальчишка также прошел через пламя и спрыгнул с моста на камни. И чего еще только не было. В том числе и прыжки через слона.
  Но самый интересный трюк, это пробежка по спинам крокодилов. После чего пацана полюбил весь Иран!
  Мальчуган побывал нескольких города, потом посетил Багдад. Там его встречали тоже с почетом, и восхищением. Мир казалось, изменился. Правда, не обошлось без инцидента. Какой-то террорист открыл по мальчишке огонь. Олег в ответ метнул босой ногой кусочек стекла. Оно вонзилось прямо в глаз бандиту, убив на месте.
  Олег произнес, точнее пропел:
  - Хвост за хвост! Хвост за хвост! Глаз за глаз! Глаз за глаз! Террористам не уйти от нас! Никуда им не уйти от нас! Хвост за хвост, глаз за глаз!
  И конечно же бурные аплодисменты всей публики. Тут не понаслышке знали что такое терроризм.
  Олег также прокатился на верблюде... А с самолетов раздавали подарки. В том числе Коран в позолоченной обертке. Далее мальчуган полетел в Саудовскую Аравию. Там тоже масса народа приняла мальчугана. Мальчик сразился со львом. Что и вовсе шедевр. И тем самым окончательно покорив,
  Весьма агрессивно настроенную публику. Пацан оказался триумфатором и на этой земле. И его трюки вызывали несомненный успех.
  В Израиле Олега встретила целая толпа. Они все смотрели на него на диковинного зверька. Олег и тут совершенно свободно говорил на иврите, сыпал обещаниями.
  При этом мальчишка довольно смело заметил:
  - Закон превратил служение Всевышнему в тяжкое бремя. Я обещаю, что избавлю вас от ига закона! И все вы будете жить в свое удовольствие!
  Пацан при этом демонстрировал и различные свои навыки. Например, отличную, феноменальную память. И знание Торы. Находя на все вопросы ответы.
  В том числе цитируя различных классиков, в том числе и на иностранных языках. В частности мальчишка прочитал по памяти на французском языке отрывки из "графини де Монсоро". И это произвело неотразимое впечатление на евреев.
  Потом снова поездка в Египет. И там рекордные сборы, триумфы. Мальчишка показал и чудеса акробатики. Например, взобрался на пирамиду Хеопса. Причем, без всяких приспособлений для альпинизма. Мальчишка просто цеплялся босыми пальцами ног, и ловких рук. Что разумеется не могло не вызвать одобрения.
  Потом Олег исполнял песни на арабском. Причем делал это весьма восторженно, и в полную глотку. Джейн же бродила босиком по пустыне, оставляла точенные следы.
  Потом мальчишка посетил и Ливию. Там неспокойно, но и тут юного кандидата в Боги слушали с полным энтузиазмом. Мальчишка пробежался по Триполи и показал свои навыки. Далее искупался в море, и сумел оседлать акулу. А это и вовсе очень даже здорово. Оказаться на такой вот классной рыбине.
  И прокатиться на акуле. Мальчишка даже это сделал стоя, зацепившись пальцами ног за плавник. И приплясывая при этом... Он очень сильно смахивал на Конана из японского мультика. Такой вот типах мальчика-супермена.
  Олег в целом показал свой класс, и катания на хищницах с острыми плавниками.
  Далее мальчишка летел в Тунис, там короткая, но эффектная остановка. Потом в Алжир. Тоже очень интересное выступление. Далее в Нигерию. Время было мало, чтобы побывать везде. И мальчишка прыгал только самым крупным городам черного континента.
  В ЮАР Олега ожидал очередной триумф. Он сделал растяжку на канатах и пролетел на аэропланах, которые курсировали на бреющем полете. Мальчишка заодно в полете жонглировал бенгальскими огнями. Это смотрелось до крайности и сумасшедствия великолепно.
  А потом мальчишка приземлился на памятник. И тоже там спланировал. И опять пропел, что-то героическое.
  Потом пробежался голыми ногами по пастям бегемотов. И буквально сплясал на зубьях. Какой ловкий пацан. И столько в нем энергии и насколько отточенные движения. Недаром и ЮАР он стал кумиром. А затем перелет в Бразилию. Такой выдающийся бросок.
  Там мальчишка тоже продолжил фурор. В частности сражался с удавами. Что и вовсе произвело сногсшибающее впечатление. Особенно поединок с анакондой. Тут мальчишка и в самом деле показал высший класс. Взял и прикончил змею. Ловко бил ребрами ладоней. А потом задушил анаконду голыми ногами. Красиво это сделал.
  За что был даже награжден золотой медалью. И осыпан лепестками цветов.
  Потом полет в Венесуэлу! Там поединок с пятнистым леопардом. Мальчишка буквально искромсал зверя ногами. И сломал ему кости. После чего мальчуган искупался в водопаде, прыгнув нагишом вниз. Джейн же опять прошлась босиком по уголькам, демонстрируя высший класс йоги.
  Потом мальчик и девочка оказались в Мексике. И естественно помимо предвыборных обещаний мальчишка принял участие в корриде. А как ему не сразиться?
  Мальчишка вышел на помост в одних шортиках, и против него было огромный, взбешенный бык. Олег встал в стойку. Мальчишке самому было несколько страшно. Но он не привык боятся. И вот громадная туша налетела на него. Пацан ловко сместился в сторону.
  Бык проскочил мимо... Публика засвистела. Мальчик вновь сменил стойку, сконцентрировался. Когда бык попытался снова его атаковать, Олег прыгнул и нанес удар своей круглой, мальчишечьей пяткой прямо в рога. Удар был страшенным, им мальчик ломал бревна. Рога оказались сорваны с головы. Крупное животное заревело и испустило от болевого шока дух.
  И снова триумф мальчишки, показавшего высший класс и силу воздействия своими конечностями.
  Потом самое интересное: США! Визит в Америку. Пацан в первую очередь оказался в Техасе. Там он продемонстрировал виртуозное умение стрелять. Мальчик состязался с ковбоями в быстрой стрельбе по движущим мишеням. Скакал на лошади. Без всякого седла и шпор садился на резвых мустангов. И прыгал на них. Это был настоящий мачо. Лупил мальчики босыми пятками по бокам и самые резвые жеребцы смирялись.
  И американцы признали пацана своим. Подарили ему за победу в забеге - золотые шпоры.
  После чего мальчишка проделал турне по Америке. Посетил Нью-Йорк, там принял участие в теледебатах со своим основным конкурентом Арнольдом Шварценеггером. Мальчишка блеснул остроумием. А в заключение они вместе со Шварцем боролись на руках. Пацан повалил бывшего чемпиона
  Мира по культуризму. И с улыбкой произнес:
  - Сила танка не в броне, а у танкиста в голове!
  После чего они вместе со Шварценеггером позировали скульпторам. Все выглядело просто супер.
  Затем мальчишка вылетел в Европу.
  . ГЛАВА Љ 22.
  Третий тур выборов проходил по всей планете активно. Многие миллионы ангелов наблюдали за этим. Мальчишка и Джейн проголосовали публично, а потом отправились в Крым. Там Олег учил свою подругу кататься на досках. Девочка была в бикини, ее груди становились все больше прямо на глазах. Она уже не ребенок, а соблазнительный цветок. Олег чувствовал в себе растущее возбуждение, но старался держать себя в руках. Лучше все же проявить сдержанность. Хотя сильное, мальчишечье тело с каждым днем все сильнее жаждало женской ласки. Во сне Олегу приходили обнаженные девушки и занимались любовью. Организм созревающего подростка-богатыря переполнялся гормонами, и это было мучительно.
  Эх, кандидат в Боги с трудом подавлял в себе животные инстинкты и старался думать о чем-то ином. Но в голову лезли обнаженные девицы. Тогда Олег, имея богатое воображение, мысленно нарисовал себе следующую картину.
  Батальон СС "Волчицы", сражается в пустыне. И обнаженные девушки с автоматами сражаются с англичанами. А если уж женщины дерутся, то их никто не остановит.
  И войска Роммеля не берут паузы после капитуляции Толбука, а продолжают преследовать английские войска. Британцам не дают закрепиться. Крушат, заставляют сдаваться в плен. Вот развивая успех, войска Роммеля с ходу захватывают и Каир и Александрию. Британский флот, бросая поврежденные корабли, бежит. Египет пал, причем его завоевали немцы буквально двумя своими дивизиями, и малоспособными итальянскими частями.
  Немцы дошли до Суэцкого канала. Потом продолжая движение, с ходу форсировали в его. В Ираке вспыхнуло антибританское восстание арабов. Роммель почти не встречая сопротивления, вошел в Багдад. Немцы также захватили и Кувейт с его нефтяными скважинами. Англичан в плену оказалось более двухсот пятидесяти тысяч - полный разгром.
  Однако, несмотря на все успехи фрицев, у них был еще сильный противник Советский Союз. И немецкие войска несколько увязли под Сталинградом. Там не оказалось батальона обнаженных девиц. Эх, Гитлер на наше счастье ты недооценивал женщин в войнах. И потому проиграл. А будь ты умнее, не случилось бы подобной оказии.
   Был у немцев шанс захватить Сталинград с ходу, но слава Всевышнему упустили.
  Но тут к Сталину обратился Черчилль. Помоги выбить немцев из Ирака и Кувейта. Ведь теперь у Гитлера есть нефть. А значит и тебе усатый, туго придется! Ведь как раз нефти Третьему Рейху и не хватало.
  Сталин после некоторых колебаний бросает войска на Ирак. Но провоцирует вступление в войну Турции, которая заступается за правоверных, что давят атеисты-большевики. И значительные силы СССР отвлекаются. К началу декабря немцы, в конце концов, берут Сталинград, и закрепляются на Волге. Сил для контрудара у России не оказалось. Часть войск полегла в Ржевско-Сычовской операции. Лишь в феврале Красная армия перешла в наступление, но гитлеровцы успели закрепиться и отразить атаку советских сил.
  Американцы же так и не решились на высадку в Марокко. И фашисты устояли на фронте. Миновала зима. А весной за счет тотальной мобилизации, и новых тяжелых танков, фашисты усилились. А обнаженные девицы сражались с русскими в Ираке, демонстрируя величайшую храбрость и умение.
  Они босиком носились и по пескам Сахары, и по горным, каменистым дорогам. И демонстрировали высший, боевой класс. Когда забрасывали советские танки гранатами, используя свои босые ноги. И когда лупили из ружей, виртуозно переползая на животе.
  Советские войска сначала продвинулись по северу Ирака, но потом были атакованы турками в тыл и фланг. Как выяснилось османы не такие уж и слабые. Да и советские войска наспех обученные, не слишком боеспособны.
  Так что в Ираке образовался котел. И пришлось Красной армии уходить из окружения. Часть советских войск вырвалась, но потери оказались весьма существенными.
  А потом в конце мая фрицы двинулись вдоль Волги на юг. Рассчитывая по побережью Каспийского моря добраться до Баку. И в отличие от сорок третьего года у них были все шансы. Во-первых, они имели больше сил, а во-вторых, у Красной армии куда меньше боевого духа, без успешного исхода битвы под Сталинградом.
  Хотя продвигались немцы медленно, так как Красная армия сопротивлялась упорно. Но в Приволжской степи трудно создать мощную линию обороны, а "Пантеры" и "Тигры", весьма сильны. И продвигаются фрицы, словно поток саранчи. А англичане уже и к миру склоняются. Во всяком случае союзники ведут себя пассивно и даже Третий Рейх практически не бомбят. На что рассчитывают?
  Американцы, видя как биты англичане, с Вермахтом сцепить опасаются. Им лишь бы Японию приструнить. А самураи не сдаются. Тем более японцам как-то больше в войне везет. Например, линкоры чаще к месту оказываются, и американские корабли топят. А немцы со своими тяжелыми танками прессуют Красную армию, и давят ее.
  Вот, наконец, и к Каспийскому морю вышли, отрезав Кавказ по суше...
  Тут Олег двинул кулаком себе в подбородок. Действительно с чего это он все о плохом думает. Как не идет вторая мировая, все хуже, чем в реальной истории оказывается. И от чего такие вот не самые лучшие мысли приходят в голову.
  Неужели нельзя о чем-то более конструктивном думать. Джейн прокатившись на доске, заметила:
  - Вид у тебя какой-то не праздничный! Сегодня третий тур выборов Бога! У тебя прекрасный шансы выйти в финал, а ты какой-то хмурый!
  Мальчишка честно произнес:
  - Я чувствую в себе такую страсть... Что держаться все меньше сил!
  Джейн хихикнула и предложила:
  - Давай тогда возьми одну из своих многочисленных поклонниц. Я не буду ревновать!
  Олег отрицательно замотал головой:
  - Я хочу первый секс иметь только с тобой!
  Джейн улыбнулась и отрицательно тряхнула головой:
  - Как бы я тебя не любила, но только когда нас обвенчает священник, подарю свою девственность. А это можно сделать не раньше четырнадцати лет. Так что жди почти год!
  Олег тряхнул, ему было стыдно, что гормоны, так возбуждают, и буквально выворачивают жилы. И что у него буквально пылает внутри. Тем более, когда любовь уже имеет почти взрослую фигуру, и едва прикрыта бикини. Но Джейн это англичанка, строгих нравов, и до свадьбы не может себе позволить заняться любовью, даже с суперменом. Хотя и ей хочется. Но мораль превыше всего! Джейн на пару месяцев старше Олега, и нужно дождаться минимального брачного возраста, ее парня.
  Мальчишка очень красив, он похож на актера который играл Мальчиша-Кибальчиша в советском фильме, тоже блондин с мужественным и одновременно смазливым лицом, жемчужными зубами. Только Олег более мускулист, и рельефен телом, а также смуглее от загара кожей. Джейн любовалась на него, настоящее юное совершенство. Кожа оливковая, гладкая, чистая, словно у античного бога со статуэтки. Лучше бы он и дальше оставался таким. Так волосы на теле только портят эстетическое восприятие.
  А вот она Джейн хотела подрасти, стать рослой, как Анжелика. Жаль что волосы у англичанки такие белые, все же золотистый цвет красивее, чем снега.
  Олег энергично плавал. Чтобы сбросить влечение лучше всего двигаться больше. Может даже со штангой поработать. А то мысли похотливые будут жалить. Чем сильнее у тебя тело, тем больше в тестостерона и половых гормонов. И, конечно же, он уже не мальчик. А скоро может стать всемогущим!
  Олег выбрался на берег, и подхватил штангу, стал делать толчок и рывок. Так все группы мышц работают. И здорово добавляешь в силе. А Джейн пробовала и далее проплыть на доске. Но то и дело падала...
  Мальчишка чтобы отвлечься продолжил воображение. Ну, допустим, плохо, немцы вышли к Каспийскому морю. Но понесли ощутимый урон. Значит, Красная армия должна их уколоть в другом месте. На союзников рассчитывать нечего - они биты!
  Но вот где ударить? В центре уже наступали, и не достигли успеха. Севернее Сталинграда немцы, скорее всего, ждут. Может на севере? Но и там болота, и мощная линия обороны. Остается, нанести подсекающий удар в районе Воронежа, тем более там слабые итальянцы. Красная армия еще очень сильна. Сформированы резервы. Собрано около двух миллионов пехотинцев и пять миллионов танков - в основном тридцатьчетверок. И начинается сокрушительная атака, рвущая немцев на две части.
  Фронт итальянских частей прорван почти без сопротивления. Гитлеровцы вынуждены прекратить наступление на Кавказ, и перебрасывать части обратно в центр.
  Разворачиваются ожесточенные бои. Советские войска освобождают Воронеж, Курск, Белгород, продвигаются вглубь обороны Третьего Рейха. Но и фашисты не столь просты, атакуют с фланга, и подсекают советскую группировку. И снова кровь и масса жертв.
  Но тут в бой входят советские девчонки. Целая дивизия девушек в бикини, голоногих и красивых. Они перекрывают путь немецкому клину, и яростно сражаются с превосходящим врагом. И бросают гранаты босыми ножками, заставляя фрицев захлебываться в блевотнине. Это согласитесь сильная идея, бросить в сражение, почти нагих девчат. И они сражаются так, что ни в сказке сказать, ни пером описать!
  Немецкие танки горят сотнями, и клин рассыпается. А девушки захватывают немецкие машины, и происходит все словно в сказке. Такие сокрушительные разгромы. Сгорело разом двенадцать танковых дивизий вермахта. И "Тигры" и "Пантеры" оказались беспомощны. А советские войска берут Харьков, и далее движутся к Киеву. Что им могут противостоять немцы. Как выяснилось, могут. Бросают навстречу, целую дивизию обнаженных девушек из лучших семей. И те останавливают советские танки. И тоже сжигают их сотнями.
   И вообще мир меняется. Мужчины превращаются в девушек. Происходят чудеса, мужской род исчезает, и остаются только одни девчонки. И все в бикини, босоногие, красивые. По большей части блондинки или рыжие.
  И сражаются полунагие. Большая часть совсем обнаженные, другие в трусиках, или бикини.
  Как это здорово, все девушки, и девушки... Много красивых девушек. Их целые миллионы.
   Они шлепают своими красивыми, изящными, босыми ножками. Оставляют прекрасные следы... Обнажают груди. Соски алые, словно спелая клубника так их хочется лизнуть языком. А с небе падает напалмовая бомба... Или еще круче - атомная! И сверкают гиперплазменные разрывы.
  Мальчишка воодушевившись, пропел:
  Слышите громовые раскаты,
  Дикий вой, проклятье, плачь и стон...
  Это наступает час расплаты -
  Бой Армагеддон, бой Армагеддон!
  
  Это обновилась и окрепла,
  В юных жилах, праведная кровь!
  Это жертвы ожили из пепла,
  И восстали вновь,
  И восстали, и восстали вновь!
  Мальчишка окончательно забил мышцы штангой. Кровь залила мускулы подростка, и стало немного легче. Джейн выбралась на берег и оттолкнула ногой доску, и произнесла:
  - Надоело оседлывать этого строптивого коня!
  Олег кивнул и предложил:
  - Может, перекусим?
  Джейн улыбнулась и предложила:
  - Давай шашлыка! Лучше всего из жирафа!
  Олег кивнул и уселся на плетеное кресло. Появилась девчонка лет восемнадцати в бикини и сильно загорелая. Они принесла шашлыки. Потом Олег заказал еще сока манго. Появилась и другая девушка, тоже подняла фужеры со льдом. Красивая прислужницы, высокие, почти нагишом. Олег жадно смотрел на них. Потом опустил глаза, и впился зубами в сочное мясо.
  Нет, не стоит человеку, который претендует на звание Всевышнего Бога так распускать свои мысли. И нужно уметь контролировать эмоции, не опускаться в голосе своей плоти.
  Мальчишка чтобы отвлечься, наступил голой подошвой на осколок стекла. Но грубая кожа почти ничего не почувствовала. Олег тогда произнес:
  - Мир не шахматная доска, и люди не пешки!
  Джейн с улыбкой ответила:
  - Ты может, расскажешь нам что-то про программу?
  Девчонки-прислужницы хором воскликнули:
  - Да расскажи! Это так интересно!
  Олег вяло ответил:
  - Это как... Дать людям максимальную свободу в самовыражении! Сделать всех вечно молодыми, красивыми, без болезней и старости. Чтобы люди сами себе строили счастье.
  Воскресить всех умерших и создать великое множество планет для заселения. Чтобы все жили максимально счастливо.
  Девушка поглядела на Олега и заметила:
  - Какая из тебя бы красивая икона получилась бы! Ты великолепен!
  Олег тяжело задышал. Ему очень хотелось броситься на девчонку, и начать ее жадно целовать. А потом и овладеть как взрослому. Но... Он же кандидат в Боги! И уже на грани престола! Не должен давать голос похоти!
  Девчонки крутились, и Олег, чтобы отвлечься попросил их:
  - Принесите нам шашлыка из бегемота. Это очень вкусно!
  Девушки хором произнесли:
  - Его еще жарить надо!
  Мальчишка ответил:
  - А я подожду!
  Девушки, крутя бедрами, и мелькая загорелыми ножками, оставили пару. Олег ощутил облегчение. Но зуд еще очень сильный. Столько в нем этих гормонов. Может, какое-то лекарство принять? Бром говорят, помогает!
  Джейн прочирикала:
  - У тебя такой вид, словно внутри что-то болит... И ты так на них смотришь...
  Олег вздрогнул и ответил:
  - Это так волнение! Ведь сегодня день выборов. И какая может свалиться на плечи ответственность...
  Джейн предложила:
  - Давай тогда посмотрим фильм... И расслабимся!
  И девчонка включила экран. Крутился новейший блокбастер. Олег старался отвлечься. Но лица женщин в кино вызывали снова учащение сердцебиение и возбуждение. Мальчишка страдал от любовного томления. Как, наверное, страдает большинство подростков. Но прибегнуть к традиционному способу для снятия невыносимого зуда не хотелось. Олег считал подобное ниже своего достоинства, не должен кандидат в Боги прибегать к рукоблудию.
  Он должен соблюдать мораль. И держать себя в руках.
  Но трудно бороться со своим юным и сильным телом. Как трудно подавить в себе древнейший, животный инстинкт.
  Олег жадно смотрел на космические сражения, на яркие вспышки, взорванные дисколеты.
  Вот интересно человечество одно во вселенной, или есть какие-то еще цивилизации в мироздании. Пока таких на сто процентов убедительных доказательств существования иных миров и инопланетян нет. Хотя о НЛО сообщений многие тысячи. И есть масса интересных материальных находок.
   В том числе и металлы, которые можно получить только в условиях вакуума. Конечно же, это крайне интересно!
  Вот если он Олег станет Богом, то видимо придется взять на себя заботу и о других цивилизациях. Это будет типа "Звездных войн", такие миры.
  Нравился Олегу и роман, точнее сериал: "Армагеддон Люцифера". Там было множество миров. И эти миры заводили до крайности любопытство.
  Представлялись сказочные эльфы и ушастые гоблины, уродливые тролли и фавны с копытами. А также множество разного и другого.
  Олегу вспомнилась цивилизация стэлзанов. Как она возникла, из гуманоидов очень похожих на людей и даже имеющих с ними единое происхождение. Но стэлзаны развились куда быстрее. Да и находились они почти в самом центре и галактики и других цивилизаций. И Стэлзанат стал завоевывать соседние миры. Покоряя сначала планеты, потом системы, а затем и галактики.
  Картина захвата планеты Земля, оказалась весьма драматичной. Нет "Армагеддон Люцифера" это и вовсе прелесть, и чудо из блокбастеров. Хотелось, бы, увидеть этот сериал в экранизации. Такое бы получилось невероятное чудо.
  Олег прошептал:
  Ты человек всегда мечтал,
  В глубинах космоса найти себе собрата...
  Ты думал, что пришелец идеал,
  А он чудовище из яростного ада!
  Мальчишка положил руку на плечо Джейн, и тут же одернул. Желание обожгло его сильнее. И сдерживаться больше не было сил. Пацан сцепил себе зубы и даже прокусил губу. Такое ощущение, словно тебя выворачивают на дыбе.
  Может и в самом деле сняться в каком-нибудь реалистичном кино. Например, в фильме про Родин Гуда. Там поймали мальчишку из этой легендарной банды. Маленького Джо, известного персонажа. И вздернули мальчишку на дыбу. Стали пороть кнутом, требуя признаться, где находится пещера Робин Гуда. А мальчишка, стиснув зубы, не произносит и слова. Даже огонь, поднесенный к босым ногам не в состоянии его разговорить.
  Олег подумал, что он то мог бы выдержать пытку раскаленным железом, но куда мучительнее истязание любовным желанием.
  Эх инопланетяне... Как вам обустроить если вы есть? Хотя наука говорит, что шансов на самозарождение жизни из неорганики не так уж и много. Тем более, чем сложнее вещество, тем сильнее его тянет к распаду. И то, что может усложнить неорганику, еще более явно ее разложит. А раз так, то, что можно сказать о теории эволюции.
  Как могли появиться двуполые существа? Это очень сложный вопрос. Но для Всевышнего создать жизнь на пустом месте, не представляет проблемы.
  А вообще конечно раньше жизнь на Земле для человека была исключительно трудно. Если в двадцать первом веке, развилась индустрия развлечений, то в средние века, люди существовали в жуткой нищете. У них не было ни телевизоров, ни компьютеров, ни интернета!
   Люди жили в крайней скуке. От которой в пору повеситься! И для них религия и утешение во Христе было единственной отрадой.
  Олег представил себе крестьянок жавших серпами рожь. Их согнутые спины, босые загорелые ноги. Девушек в домотканых платьях, с пышными волосами. Ветер задирает им платья, и обнажает голые ноги, такие стройные, сильные, тренированные. И соблазнительные...
  Олег прикусил себе язык. Боль немного отвлекла от влечения. Снова в голову лезут девчонки. Их соблазнительные части тела. Ножки, груди, бедра, лоно, лица, волосы, ушки, глазки и так далее... Словно наваждение.
  Злой бес шепчет в ухо.
  - Ну, помани любую девчонку! С тобой всякая ляжет! Не хочет Джейн, так найдешь себе другу! Ты гордость России и кумир многих миллионов!
  Мальчишка не пуританин, но дал себе словно, что первой у него будет Джейн. Пусть еще почти год ждать. И к помощи рук он никогда не прибегнет! Он хочет быть Богом, и будет достойным!
  Мальчишка старается представить себе батальную картину, чтобы хоть чуть-чуть отвлечься от вожделения. Нужно победить себя и голос плоти. Вот, например, отрывок и "Армагеддона Люцифера" и очень сильный отрывок.
   Ракеты тактического уровня летели со скоростью, близкой к световому лучу. Лидер Арметики испарился, едва успев закончить фразу.
   На месте Гашингтона вспыхнуло яркое неистовое зарево света, затем возник колоссальный фиолетово-коричневый цветок. Семь гиперплазменных лепестков отделились от ослепительного бутона, взлетев в заоблачные выси. Они в течение десяти секунд сияли всеми цветами радуги, а затем, моментально потускнев, опали, оставив лишь исполинские плавающие в стратосфере пурпурно-красные искры.
   В мгновение ока десятки миллионов людей сгорели, разлетаясь элементарными частицами. Те, кто были подальше, слепли и пылали, как живые факелы. Огонь мучительно пожирал человеческую плоть. У людей облезала кожа, обращались в пыль волосы, обугливались черепа. Взрывная волна, как бы гармошкой, складывала небоскребы, заживо хороня многих, еще недавно таких живых и беззаботных индивидов в раскаленных бетонных могилах. Команда светловолосых полуголых школьников Техаса, гоняла мяч, по ним прошла гравиоволна, оставив лишь пепельные силуэты на обгоревшей траве. Бедные мальчики, о чем они думали в последний момент: может, звали маму, или кого-нибудь из героев кино, неисчислимых компьютерных игр. Девочка, возвращающая из магазина с корзинкой, ушла на тот свет, улыбаясь, не успев даже вскрикнуть. Ребенок просто разлетелся на фотоны и лишь чудом уцелевшая ленточка бантика кружилась атмосферном вихре. Спрятавшихся в подземке людей, белых и цветных давило как мух под прессом, тех, кто в это время летел в самолете смерчи геенны зашвырнули за пределы стратосферы, а это еще худшая и более медленная кончина... Когда в леденящем пожирающий хищной пираньей остатки воздуха вакууме, люди бьются головой об дюралевые стены, а глаза вываливаются из орбит.. Смерть уравняла бедняка и миллиардера, сенатора и заключенного, кинозвезду и мусорщика. Казалось, что миллионы душ с воем, уносятся в небо, мир перевернулся и возможно впервые люди почувствовали, что как тонка жизненная нить и насколько они нуждаются друг в друге. Мать и ребенок задохнулись под завалом, с такой силой прижавшись друг ко другу, что их оторвать, не могли все силы преисподней.
   Удары следовали и по другим местам планеты Земля. Главной целью было уничтожить все крупные промышленные центры, города, лишить человечество знаний, достоинства, отбросить в первобытное состояние, превратить людей в дрожащее стадо. Человеческая техника была бессильна, самые современные средства ПВО не могли даже среагировать на заряды, несущие смерть всему живому. Битва превратилась в беспощадное, тотальное избиение, аннигиляционные и термокварковые подарки "щедро" раздавались всем континентам.
   С помощью электроники стэлзаны выбирали наиболее населенные районы земной поверхности, реализуя уже давно опробованную тактику гнездового бомбометания. Милосердие на войне уместно не более, чем белый халат в шахте! Самая большая милость к врагу, беспощадность к себе при обучении искусству войны!
   Тем временем тысячи легких тактическо-планетарных истребителей уже распылялись по поверхности, добивая уцелевшие войска, и, по возможности, пытались сохранить мирное население для последующей эксплуатации.
   Истребители с семицветной эмблемой (флаг Империи стэлзанов) яростно набрасывались на все, что двигалось и дышало. Даже супертяжелые атомные танки и самолеты, подобно бабочкам, сгорали в лазерных каскадных лучах, которые испускали относительно небольшие одноместные или двуместные машины. Устрашающая форма этих крылатых монстров не имела аналогов среди земных хищников. Это было средоточие ужаса, кошмара и шизоидной гиперфобии. Чтобы усилить эффект, стэлзаны включили огромные трехмерные голограммы, тысячекратно увеличивающие размеры истребителей, усиливая страх, и подавляя психику, защитников планеты Земля. Казалось, что по небу ползут такие твари, что придумать подобную мерзость не в силах, ни один режиссер фильма ужасов. Некоторые цветные проекции были квазиматериальны и буквально расшвыривали облака.
   Маршал задыхался от перегрузки. Не имеющий, себе равных чудо-истребитель сотрясался от напряжения. Машина дымилась, выжимая предельную скорость. Генгир непросто не отставал, он продолжал нарезать круги, восьмерки и многоугольники вокруг российского самолета, с субсветной скоростью разрезая атмосферу и демонстрируя фантастическое техногенное превосходство. От сильнейшего трения вокруг истребителя Пурпурного Созвездия возникла световая коронка. Вадим зажмурился: огненное кольцо выедало глаза.
   - Лучше убей меня, сволочь. Хватит издеваться!
   Волк захохотал. Его было настолько отчетливо слышно, словно стэлзан говорил через рупор прямо в ухо.
   - Смерть для тебя - это акт милосердия. А милосердие, как говорит величайший из величайших, не должно превышать границ экономической выгоды!
   Пламенеющий переливистый пузырь отделился от истребителя. Не смотря на то, что маршал шел на первой космической скорости, его машина сразу влетела в огненный центр, намертво зависнув в невидимой паутине.
  И тут, ты словно мушка в слизи, только невероятно ярко все искрит.
  И пересыпается тоже яркими, пламенеющими разрядами.
  Олег подумал, а что бы он делал сам, окажись в такой ситуации. Наверное, постарался бы заранее, что-нибудь изобрести. Например, Гипермагобластер, чтобы ударами суперлучей разрезать и испарять множество звездолетов. Или еще более мощное орудие. Например, Гипертеоядерную бомбу, способную не только испепелять, но и превращать в разные другие сущности материю.
  Олег надул себе грудь: Гипертеоядерная бомба это звучит страшно и жутко! Или, например теохлорианы, такие частицы, что порождают в людях выдающиеся способности.
  А может быть задействован и магоядерный бластер. Такое оружие стэлзанам и не снилось. А как счет гипертеобластера? Вот это оружие настоящих Надбогов, оно способно творить суперреальную фантастику. Гипертеобластер, это что способно превращать миллиарды самых крупных, даже размерами с Юпитер боевых звездолетов в незабудки, или буйно пахнущие розы.
  Олег подумал, а может и ему по силам скоро будет создать гипертеобластер? То, что подавит человечеству всемогущество.
  А как на счет гравиомагии? Это расплющит самые крупные корабли противника!
  Олег шепнул с восторгом:
  И синтез термокварковый для нас,
  Пожалуй, станет проще запеканки...
  Покажем мирозданью высший класс,
  Есть звездолеты, там, где были танки!
  Мальчишка представил себе в руках Гипертеобластер, и мысленно нажал на кнопку. Но потом воспоминания стали куда грустнее.
   Генгир Волк вновь рассмеялся, его довольное лицо адской проекцией расплылось на лобовом стекле. Валуев хотел закрыть глаза, но веки парализовало, хотел плюнуть, но слюна застыла в горле.
  Теперь он застывшими глазами видел сразу блаженную морду внешне юного счастливого стэлзана и страшную картину тотального разрушения (она была видна во всех подробностях: трехмерные голограммы показывали ее крупным планом в мельчайших деталях).
   Прозрачный кокон терзал душу, а электрошок и адский огонь жег внутренности. Однако в этот момент маршалу Валуеву стало не до своей боли, потому что не было большего страдания, чем смотреть на ужасающие бесчинства, творимые захватчиками на родной планете.
  Блокбастер кончился, пока мальчишка вспоминал "Армагеддон Люцифера". Действительно это зрелище. И хоть немного отвлекает от похотливых мыслей.
  Но появились девчонки, принесли шашлыки из бегемота. Поскольку жарко и вечное лето, то, конечно же, полунагие. Олег бросил взгляд на полные груди, сначала одной и потом другой девчонки. Затем чтобы немного отвлечься, произнес:
  - А ну-ка девушки, а ну красавицы, пускай поет о вас страна!
  Одна из девчонок встала на колени и полошила свою рука голень мальчишки. Олег ощутил от прикосновения сильный толчок возбуждения. И дернулся. Девушка сняла руку и вскочила. С улыбкой произнесла:
  - Я хотела пылинку стряхнуть!
  Джейн проорала во всю глотку:
  - Не смей трогать моего парня! И вообще вон от сюда!
  Девчонки бросились бежать, мелькая голыми пятками. А Олег чувствовал, что вот-вот его совершенство лопнет. Такое порыв желания. Мальчишка двинул кулаком себе в подбородок. Даже лязгнули зубы. А на подбородке вздулся синяк. Олег бросился к морю. Скорее остудить. Как он с синяком покажется перед публикой. Но как мучителен любовный жар. Как трудно справиться с таким сильным чувством.
  В воде стало чуть легче. Мальчишка лег и расслабился. Не думай о девушках. Представь себе что-то иное. Например, сражение. Ты на световых мечах рубишься с дьяволом. Сатана словно Дарт Вейдер в черной маске. Идет настоящий поединок. Олег вздрогнул, Джейн пощекотала ему пятку. От чего снова нарастает зуд.
   Девочка с улыбкой произнесла:
  - Я вижу, как тебя трясет от желания... Поступи, как это делают мальчики в период созревания.
  Олег отрицательно мотнул головой:
  - Нет! Я не имею на это права!
  Джейн набрала в сотовом страницу и проверещала:
  - Хорошо! Голосование уже состоялась! Можно попробовать например такое народное средство!
  Олег отмахнулся и заявил:
  - Да ладно! Я смогу себя держать в руках! Главное дисциплина мышления!
  . ГЛАВА Љ 23.
  Результаты третьего тура особых сюрпризов не принесли. Ожидалось что главные фавориты это представитель России и Китая, и они вышли во второй тур. Ожидалось, что от США претендент тоже сильный и харизматичный, и Арнольд стал третьим. Полагали, что многочисленная Индия может показать большой процент и ее представитель стал четвертым. Мусульмане как всегда оказались раздробленными и без единого фаворита. Распылили голоса по разным странам. Хотя вместе могли бы представлять силу и провести единого во второй тур, все-таки четвертая часть человечества. Прочие страны больше сам за себя. Олег впрочем, очень много голосов собрал по миру. Так представитель России сравнительно небольшой по населению страны много взял и в Китае, и в Азии, и в Африке, Америке, несколько хуже в Европе. Пожалуй, больше всего Олег набрал именно в Африке. Чернокожие недоговоривший о едином кандидате, предпочли красивого и проворного мальчишку своим князькам, и китайцам, которые тоже пожимают.
  Владимир Кличко показал неплохой результат в Европе. Хотя европейцы больше предпочитали своих. Конечно, о едином и речи не было. Недурной результат по Европе и у Шварценегера. Арнольд также прилично собрал в Канаде и Японии. И конечно же в США. Но второй тур у него не хватило.
  Не слишком дружное голосование индусов, лишило их кандидата третьего места.
  За Олега больше всего голосовало в тех городах, где побывал мальчишка, показав свое обаяние. В России, разумеется, почти поголовно за него. Но вторым оказался, правда, с разрывом в десяти раз Владимир Кличко. Видимо сыграла роль, что много оказалось в России этнических украинцев. Да и на ринге Владимир Кличко смотрелся великолепно.
  Третьим в России оказался председатель КНР. Ну, естественно за счет китайской диаспоры, она немаленькая. Мусульмане в основном голосовали за Олега, а кто нет, распылили голоса. На четвертом месте в России неожиданно оказался Шварценеггер. Видимо киношная слава повлияла на часть избирателей. Пятым стал представитель Казахстана, видимо за счет диаспоры... Далее малые доли процента.
  Итоги подвели с помощью электроники быстро. Теперь дело шло к кульминации, через три недели после третьего, последний четвертый тур.
  Там должны сойтись два представителя: России и Китая. Причем, фаворитом оказался представитель России мальчик-вундеркинд. Слишком уж велик у всего мира страх перед Китаем.
   Да и не слишком председатель КНР щедр в раздаче обещаний. Не его это дело завлекать избирателей себе. Не привычно для Китая проводить альтернативные выборы. И бороться за каждый голос. Так что председатель КНР вышел во второй тур за счет панкитайской солидарности. Но для победы на выборах, одних голосов китайцев не хватает.
  Мальчишка был очень популярен по миру. И Европа была готова его полюбить. Олег сразу же вылетел в Берлин. Нужно чтобы европейцы обязательно пришли на выборы, а не голосовали ногами. А они ведь не слишком дисциплинированы. Но при этом более шестьсот миллионов голосов. И это следовало собрать.
  Конечно, нужно облететь как можно больше стран и везде показать себя с лучше стороны. Была опасность низкой явки, тогда за счет дисциплинированности и патриотизма может победить китаец. Или вообще проголосует менее половины населения земного шара и выборы Бога не состояться... И что тогда? Начинать все сначала? Но выдержит ли человечество снова месяцы хаоса и бардака, которые сопровождают самые демократичные выборы за всю историю планеты.
  Одни кандидаты в Боги из числа заключенных столько головной боли доставляют. И дети не хотят учиться, а рабочие работать. И олигархи многие миллиарды в предвыборную кампанию вкладывают. И много всякого дерьма на поверхность выплескивается. Тут конечно всем хочется окончания бардака.
  Когда, наконец, у всех мечты сбудутся? Олег выступал много и обещал золотые горы и кисельные реки с шоколадными берегами.
  Мальчишка сулил горы компьютеров, машин, яхт, звездолетов, шоколада. Возможность пить, не испытывая похмелья.
  И конечно же демонстрировал свои способности. В частности рассказал на языке оригинала Гете, и его "Фауста". Так энергично выступал пацан. И немцы были в восторге, буквально бились в экстазе. А мальчишка все заводился. Но долго в Берлине не побудешь. Надо все Европейские столицы облететь в форсированном режиме, чтобы никто не обиделся.
  Олег знал в совершенстве четырнадцать языков, но отдельные фразы выучил у куда большего количества народов. И всегда обращался в каждой стране на родном языке. И это нравилось народу.
  Олег пользовался неизменным успехом в Европе. Его образ мальчишки в кимоно, а то еще в одних шортах, демонстрировал модную в Европе раскованность. В отличие от жесткого и палочного Китая.
  Олег впрочем, не преминул заметить:
  - Кто не придет на выборы, не поймает своего счастья! А кто придет... Тот получит от меня подарок на миллиард долларов по вашему выбору! Бог не скряга - прости больше! И Он всемогущий - не оскудеет рука дающего!
  Будьте кузнецами своего счастья, не отходя от ноутбука!
  Европа в восторге. Олег стал для нее любви кумиром! Стал чем-то таким, что нельзя сравнить даже с Микки Маусом или с Дартом Вейдером. А что-то вообще космическое.
  Олег в Швейцарии, разумеется, показал и свое умение стрелять из лука. Причем натягивал тетиву не только рукой, но еще и ногой. Это очень ловко, босые пальчики мальчика цепляются за леску и натягивают, а сам Олег стоит на руках. Потом выпускает стрелу, и она попадает прямо в яблоко. Ну чем не Вильгельм Телль! Швейцарцы, разумеется в восторге.
  Мальчуган заодно с удовольствием пробежался босиком по снежку в горах. И прокатился заодно и на лыжах!
  В Швейцарии мальчишка несколько задержался дольше. А ведь надо посетить еще и Африку, и Канаду и много чего еще. Мальчишка лично сел за штурвал реактивного истребителя и помчался галопом по Европам и прочим странам.
  В Испании, конечно же, была коррида. Только с черным туром. Как всегда эффектно и красиво. Потом в Марокко, померялся силами со слоном. И так далее. Все для работы на популярность. А российские самолеты раздают гумманитарку, точнее сбрасывают различные подарки. И без всяких церемоний и предоплат...
  А также разбрасывали многочисленные, цветные снимки с мальчишкой и надписями на родом языке. А к каждом снимку приделана конфетка.
  Местные лидеры тоже поддержали Олега. Никому не хотелось идти в китайское рабство. Все бывшие кандидаты в Боги, поддержали россиянина!
  В Африке тоже самое. Арнольд Шварценеггер тоже заявил:
  - Я выбираю молодость и прогресс! Голосуйте за Олега Грабаченко!
  Владимир Кличко, тоже поддержал юного претендента. И заявил:
  - Мы братья-славяне, да будет дружны! Да будем все вместе! Да будет с нами родной Бог!
  Чернокожие с удовольствием лопали гуманитарную помощь. И принимали российских агитаторов. А Олег даже в Нигерии провел драматичный поединок со львом. Конечно, это рискованно, но чем мальчик не Тарзан?
  И лев оказался убитым, хотя немного и поцарапал мальчишку. Такой вот мощный оказался зверь. И с него спустили шкуру.
  Мальчишка решил себе сделать шорты из кожи льва. Что сделало мальчика еще эффектнее. Такой импозантный подросток получился. Вся Африка его полюбила, а китайский агитаторов встречали камнями.
  Мальчишка, пронеся по Африке словно метеор. Потом, арабские страны. Тут сложнее всего. И Китай арабы не любят, но и России отношение настороженное.
  Олег пообещал каждому по дюжине гаремов, много дворцов, яхты, золотых в бриллиантах украшений. На фоне весьма сдержанных обещаний китайцев смотрелось все это весьма эффектно.
   И пацан демонстрировал, как он умеет стрелять сразу из пять ружей. Используя и руки и ноги, и язык! Что, разумеется, весьма эффектно. И даже эффективно, поражать врагов.
  Мальчишка произвел настоящий фурор. И арабы полюбили его, собираясь на встречи миллионами. И клялись за него голосовать! И отдать все голоса!
  Мальчишка побывал в ряде исламский стран, в том числе и Карачи. В этой столице, точнее в самом крупном городе Пакистана Олег глотал пламя, и показывал фокусы.
  Потом Индия. Самая большая по населению страна после Китая. И тут голоса индусов крайне важны. И мальчишка старался вовсю. Даже
  Летал над Дели и прочими городами в позе лотоса. И рассылали подарки, и разные презенты. И конечно же множество гумманитарки. Особенно еды. Так как индусы конкретно недоедают!
  Олег пропела во всю глотку:
  - Каравай, каравай! Кого хочешь, выбирай!
  И такой очаровательный мальчик всех покорял и поглощал внимание мировых СМИ. Олег прошелся по тонкой, режущей босые ноги проволоке над пропастью в Гималаях и заслужил себе прозвище - бесстрашного Творца. Конечно, китайскому председателю такое было не под силу. Уставшие от диктатуры одной партии китайцы с радостью встретили мальчишку в шортах из львиной шкуры.
  Миллионы жителей поднебесной империи, с воплями ликования, провожали мальчишку-вундеркинда. Они пели песни, и били в ладоши. Им хотелось мечты о свободе. И они устремлялись за босоногим, мускулистым мальчиком, ведущим их к райской мечте. И Олег блистал, демонстрировал способности и возможности титана.
  И Китай буквально заводился. А Олег много пел и выступал. Разговаривал на китайском, и цитировал всех мудрецов поднебесной империи. Да уж куда до него скучному председателю КНР. Нет пацана очаровал. Особенно когда пообещал что все китайцы, без всяких слов будут наделены всевозможными знаниями.
  Мальчишка пропел на чистом китайском:
  - Если бы не было школ, до пещеры с клыками дошел... А теперь есть большое сознание, и господствует мудрое знание!
  Олег продолжал колесить по Китаю, летая с голограммами над городами. И народ поднебесной шел за ним, буквально парил!
  Олег пропел тоже на китайском:
  - Поверьте мальчику весьма ученому, не прокопченному.... Что жить по-прежнему нельзя! Китайцы все мои друзья! Выставлен счет - набежала пеня!
  Мальчишка в Шанхае показал прыжки через кольца, и на память процитировал целый том Конфуция. И после чего полетел в Корею.
  И там пацана ждали с распростертыми объятиями. Пацан разбивал доски и кирпичи, сломал несколько бревен, крушил руками и ногами лед. И при этом разумеется, пел. И буквально ревел!
  Олег провизжал:
  - Вот вам подарок, удар пройдет по гитаре!
  И тоже как разобьет гитару в прыжке! Очень интересно смотреть такое шоу.
  А далее Япония.
   Тут мальчишка продемонстрировал изобретенные им чудеса техники. В частности роботов, которые выполняли различные команды и приносили те или иные предметы. Потом роботы полетели с огромным эффектом, демонстрируя высший класс!
  Олег пел на японском, и поигрывал мускулами. И его мышцы - ну прямо маленький ниндзя. Это боец просто супер. А мальчишка разговаривал по-японски, и цитировал японских мыслителей. И пацана объявили настоящим Богом.
  Ну, японцам не за китайцев же голосовать. Они их очень боятся!
  И самураи торжественно клялись:
  - Япония с тобой! Мы все будем голосовать за тебя на выборах Бога!
  А роботы в ответ еще и пели! И играли музыку, летали, пускали голограммы!
  Мальчишка пропел:
  - Позабыты хлопоты, стал счастливым век! Вкалывают роботы, а не человек!
  Пацан обещал, что скоро Япония получит таких роботов, что станет повелителем мироздания и все заскачут как кенгуру!
  Потом полет в Америку. Тут, конечно же, самое важное. Мальчишка прибыл в Голливуд, остановившись в Лос-Анджелесе. Там он столько интересных трюков вытворил. В частности даже ездил на мотоцикле и стрелял из автоматов с пяти точек.
  Потом мальчишка летал на самолетах, и демонстрировал высший класс! В нем столько энергии и ловкости.
  Потом встреча со Шварценеггером! Разумеется, дружественная, и закончилась призывом голосовать за русского мальчишку. Тем более, что победа китайца грозила Америке огромными неприятностями. Будут потом китайцы лупить всех подряд палками. Это их кредо! А чего хотят американцы? Хлеба, зрелищ, безопасности, и возможности делать что хочешь. И тут им, конечно же, хочется спастись от китайского порядка. И от бамбуковых палок по животу. И куда от этого денешься? Только голосуй за ребенка, который является символом свободы!
  А выборы и борьба за голоса продолжаются. Мальчишка посетил и Канаду. Там прокатился на льдине. И оседлал белого медведя. И на нем проехался, и даже поскакал словно зайчик. И пацан конечно же и тут взвинтил свой рейтинг.
  И тут его ожидал триумф. Потом полет в Норвегию, охота на рыб. Убийство их штыком. Потом в Швеции, и Финляндии. И тоже экстравагантные, но очень остроумные. И демонстрирующими очень большой запал оригинальности.
  Короче говоря, мальчишка почти без сна носился по всему миру. И добился огромного запаса прочности.
  Пацан так устал, что уснул прямо в самолете. И ему приснилось...
  Будто он оказался в плену, превратившись в Мальчиша-Кибальчиша. И его там пытают.
  Вот Мальчиш-Кибальчиш стоит перед буржуями, и они его допрашивают.
  - Выдай нам свою главную тайну! Расскажи секреты!
  А Мальчиш-Кибальчиш смеется в лицо. И произносит:
  - Не узнаете вы никакой тайны!
  Следует удар по затылку. С мальчишки сбивают буденовку. И заламывают руку.
  Главный буржуин приказывает:
  - Пытать Кибальчиша, и вырвать главную военную тайну.
  К мальчишке присоединяют электроды. К ногам, к рукам, соскам, в мужскому совершенству. И врубают ток. Полный разряд прокатывается по командиру детей. И такая боль, что лопаются жилы и вскипает кровь в венах.
  Мальчиш-Кибальчиш стиснул зубы, и прокусил губу. Его тело сотрясаются от боли. Мальчик терпит и тяжело дышит. С него капают росинки пота. К босым ногам мальчика подносят жаровню, а в грудь втыкают раскаленные иглы. Мальчиш-Кибальчиш начинает тихо стонать.
  А палачи ревут прямо в уши:
  - Будешь говорить? Будешь говорить?
  Мальчиш-Кибальчиш отвечает:
  -Нет! Вы меня не заставите!
  Палач раскаляет щипцы и начинает ломать мальчику пальцы на ногах. Делает он это медленно, но очень уверенно. Здоровый дылда, детские пальчики трескаются, пахнет паленным.
  Мальчиш-Кибальчиш кричит:
  - Не скажу! Все равно не скажу!
  Мальчишке подносят раскаленное железо к лицу, начинают прижигать щеки...
  Олег проснулся, и выкрикнул:
  - Черт побери! Ну и привидятся такие вот кошмары!
  Ох, лучше в сонник не смотреть!
  Мальчишка посетил и Латинскую Америку. Там очень интересные трюки показал с жирафами и страусами. Например, уворачивался от ударов ног гигантских птиц.
  И тут как всегда триумф и лучшие показатели среди спортсменов латиноамериканских стран.
  Получил Олег и благословение от Римского папы. Конечно Ватикану ближе представитель христианской страны, чем Китай большей части атеистический или языческий. Понтифик по традиции помыл ноги мальчишке, и вытерев полотенцем поцеловал в пятку. Потом пожелал победы и справедливого управления.
  Олег с этим согласился, и заявив что церковь была и будет в почете. Разумеется, еще раньше о поддержке заявили все Православные патриархи. Действительно китайская экспансия многих пугала. Мальчишка выглядел просто ангелом, с белыми как снег, чуть золотистыми волосами. Конечно, многим нравился этот тинэйджер.
  Вообще популярность подростка среди детей понятна и объяснима. Но и взрослые голосовали, и поддерживали ребенка, так им уже надоели политиканы.
  А ангельское личико Олега, мускулистое сильное тело, вызывали доверие. А его способности? Ну как такого не полюбить!? Может, и нет ничего странного, что мальчик стал всемирным кумиром? Ума и знаний у него - академики позавидуют. А силы лучшие спортсмены мира.
  Правда, Олег кое в чем хитрил. Он использовал специальные батарейки, которые в несколько раз повышают скорость и силу, и реакцию тела. Сами батарейки с биотоком маленькие, и зашиты под кожу. Но силу дают сверхчеловеческую. Вот почем мальчик показывал в силе феноменальные, сверхчеловеческие результаты.
  Но это ведь так эффектно! И тоже демонстрирует гениальность ребенка. Олег снова всех удивлял. И побеждал тигров, и был во многих странах.
  Вот и Австралия им посещена. Мальчишка обогнал кенгуру, и прыгнул куда дальше, чем эти легендарные животные. И насколько это понравилось местным.
  Впрочем, они, наверное, и так предпочли бы русского китайцам. Но зато такие прыжки разве они не показатель сверхчеловеческой силы. И то, что мальчик летает, словно Питер Пен. И такой обаятельный. А сколько иностранных языков знает.
  И такая у него память...
  Олег даже пропел:
  - Эта память верьте люди! Эта память верьте люди! Всей Земле нужна! Если мы войну забудем! Если мы войну забудем... Вновь придет она! Эта память, верьте люди, всей земле нужна! Эта память, верьте люди, всей земле нужна.
  И красиво прошли феноменальные теледебаты в шоу. Снова мальчишка демонстрировал остроту языка, и феноменальную одаренность.
  Несколько миллионов лайков за одни сутки получил.
  А потом поединок на перчатках с Джошуа. Сильнейший супертяж мира, против ребенка. Но Олег был очень уверен. Ведь на его стороне сила науки. А что Джошуа? Скорее просто гора мышц!
  Олег вышел на ринг. Но не спешил бить. Она ловко уворачивался от ударов могучего супертяжа. А затем двинул в подбородок - но с расчетом нокдауна.
   Могучий Джошуа упал, но смог подняться. Снова набросился на мальчишку, громила был в ярости. Олег пропустил удар в грудь, но отскочил как мячик. А затем двинул в висок. Джошуа снова упал, и дергался ногами, словно паралитик.
  Олег со смехом пропел:
  - Все-таки жить хорошо, все-таки жизнь хороша!
  Джошуа с трудом поднялся, но плохо держался на ногах. И судья остановил поединок. Конечно, тут титул не разыгрывался. Да и вообще Олег ведь несовершеннолетний. Но усыпанный бриллиантами пояс мальчишке вручили.
  Пацан-каратэ еще больше прибавил в популярности. Он стал явным фаворитом опросов. Особенно в интернете. Председатель КНР пользовался поддержкой почти исключительно в Китае, и то не безусловной. Многие китайцы хотели перемен и желали отдать свой голос Олегу. Да при компартии в последние годы стало сытнее, но свободы явно не хватало. Особенно сексуальной. Да и борьба с коррупцией слишком многих чиновников обидела и посеяла страх.
  Надоели также и выборы с заранее известным результатом, когда одна партия уже семьдесят лет у власти. Может китайцам и хватало хлеба, но недоставало зрелищ. И не доставало свободы выбора. Они завидовали России, где в 2018 году было столько кандидатов, что даже едва не состоялся второй тур. И это несмотря на наличие явного фаворита.
  Китайцам также надоел всеобщий страх, то, что нельзя ругать власть, и чрезмерная унификация. Да и новая буржуазия, хотела политических свобод.
  Пусть хотя бы, таких, как в России. Когда и шоу Соловьева имеются, и прочие передачи, куда приглашают оппозицию. Скучно по части политических шоу в Китае. Нет таких выборов как на Западе и в России. И конечно, дефицит на зрелища сказывается.
  Не хлебом единым жив человек. А другие народы тоже хотят зрелища. Для США и Запада, Олег это милый мальчишка, конечно же, лучше, пожилого главы Китая. И еще такой пацан обаятельный и любит Голливуд.
  Олег действительно очень любил американские мультики, особенно Диснея. Как там прелесть. И почему бы не сделать голограммы с мультяшками пуская их по нему Нью-Йорка. И не выпить Колы!
  Конечно, для Америки мальчик стал своим кумиром! И к тому же бытует на Западе мнение, что российская молодежь более либеральная. Да так оно по сути и есть!
  Олег набрал рейтинги, от Африка до Ледовитого океана. И стал таким популярным, что его знали даже младенцы. Хороший мальчишка, великий гений.
  Мальчишка побывал и в Сингапуре. Там она произвел настоящий фурор, что впрочем, очевидно. И получил высший государственный орден. Потом побывал в Таиланде.
  Тут, конечно же, опять шоу. Вызов чемпиона мира по таиландскому боксу. Да еще и супертяжа.
  Что же Олег знал, что народу нужно - хлеба и зрелищ! Последнее он дал! А хлеба? Так никто особо в мире не голодает. Царит лето и прекрасная погода, урожаи бьют рекорды. Так что хочется развлечься.
  Олег Рыбаченко много выступал и позировал. Но бой с таиландским чемпионом это особое испытание. Мальчишка его выдержал с честью. Сражался как герой и вырубил грозного с двух ударов.
  Что опять сделало пацана настоящей звездой Азии. Если еще в Таиланде кто и сомневался, то теперь все были за Олега. И бурно приветствовали юного чемпиона мира.
  Пусть даже и неофициального! А местные девушки исполняли танец. Они обнажались под размеренную мелодию.
  Олег несколько отрегулировал биотоки и не так уже сильно возбуждался сексуально. Но вид обнаженных, смуглых тел, снова пробудил у него желание. И мальчишка невольно покраснел. Но он триумфатор, что не говори!
  На голову Олега возложили корону. И это было очень почетно и радостно для него.
  Потом девушка на коленях помыла мальчику ноги. Олег очень хотел взять ее себе, но кое-как справился с порывом. Но ему все меньше хотелось сдерживаться.
  Может и в самом деле, чересчур живучи в людях предрассудки. А в Таиланде нравы на редкость вольные.
  Пацан выпил кокосового молока, и покинул эту гостеприимную страну. Потом опять разлеты. Индонезия - страна тысячи островов. Тоже шоу и демонстрация умения.
  Мальчик и там блеснул знаниями и силой. В частности сразился с носорогом.
  А это тоже выдающийся подвиг. Мощный удар круглой, мальчишечьей пяткой, и рог сбит.
  Олег пропел в радости:
  - Носорог, рог, рог идет... Крокодил, дил, дил, плывет! Да и я не лежу, а как гордый лев брожу!
  Ловко пацан себя позирует. И в самом деле, это не дурашка, а какая-то суперниндзя черепашка.
  В Индонезии городов много и все не обскачешь. Но и там засветился юный сокол.
  И русскому витязю вручили очередную награду. И в самом деле, заслужил.
  Мальчишка также сыграл дюжину блицпартий с чемпионом мира по шахматам.
  Выиграл у знаменитого чемпиона. Показал свою силу! В том числе и интеллекта.
  А чем мальчуган не гений? Да еще и собственные шахматы, на четыреста клеток, изобрел. Чем не игрок? Всем игрокам игрок!
  А почему бы еще и в шашки не сыграть? Тоже ведь интересная и не шуточная игра.
  Олег, таким образом, пристрастился к выдающейся интеллектуальной элите. И снова стал почетным гостем всех программ.
  А с компьютером сыграть? Пожалуйста!
  Мальчишка демонстрировал навыки, и свою растущую силу. А что ему шахматный компьютер? У него своя электроника есть!
  Олег все выступал и демонстрировал уникальные аттракционы. Например, мальчик дал сеанс одновременной игры на тысяче досок. И ходил при этом на руках, а фигуры переставлял босыми пальцами своих сильных и загорелых ног.
  И все это делал крайне уверенно, и весьма ловко. Словно и в самом деле игрок мирового уровня.
  И был мальчишка занесен в книгу рекордов Гиннеса. И при этом все тысячу партий выиграл!
  Ну чем не игрок? Всем игрокам игрок!
  Пацан-вундеркинд пропел:
  - А в море уходят, ребята лихие... Морская стихия, большая стихия!
  Мальчишка действовал все активнее, и не спал ночами. Хотя в голове и гудело.
  Ночью накануне голосования пацан отключился. Снилось ему что-то не самое приятное.
  Это был мир, в котором победила фашистская Германия. Гитлер завоевал все страны, включая и своих бывших союзников - Италию и Японию.
  Началось установление всемирного нового порядка. В частности с сокращения ненужного населения.
  Многих пустили в печь и на пуговицы. Других обратили в рабов. Начались масштабные стройки. Развивались технологии, которые ученые со всего мира делали в концлагерях.
  Началась космическая экспансия. После смерти Гитлера режим несколько смягчился. Рабам разрешили иметь семьи, и строить себе домики.
  Царил жесткий порядок, и практически исчезла преступность. Голода не было давно. Так как сельское хозяйство развилось, а численность населения под контролем. Большая часть болезней ликвидирована.
  Возник мир, в котором доминировали немцы, потом арийские народы.
   Постепенно права остальных наций расширялись. Появилось даже подобие альтернативных выборов.
  В материальном плане люди жили спустя пятьдесят лет после установления всемирного порядка сравнительно неплохо. У каждой семьи был телевизор и радио, все были сыты, почти у всех автомобили, и никакой безработицы.
  Экономика планеты развивалась по плану. Немцы регламентировали все и вся. По сигналу все делали зарядку. Носили специальную одежду, и ходили строем.
  Все улицы были чистые, идеально ровные. Порядок доминировал во всем. Все, включая и богатых немцев, жили по режиму. Еды причем разнообразной вдоволь, но из алкоголя только пиво и тоник. Сигареты и вовсе под запретом. Зато легальная проституция. А за гомосексуализм - смертная казнь. Жениться для всех стало обязательным правилом, но зато не запрещалось сходить на сторону мужчине к женщине, а женщине к мужчине.
  Проводилась и генетическая селекция. Болезни почти полностью исчезли. Даже проводились процедуры омоложения. Сказалось то что, над живыми людьми проводили эксперименты в концлагерях, что способствовало развитию науки и медицины.
  Такой возник мир, в котором чернокожие имели отдельные квартиры с телевизором, и разнообразное питание. И не знали о вирусе Эббола. И в котором немцы даже генералитет были вынуждены делать по утрам вместе со всеми под музыку зарядку.
  Уже были поселения на Луне, Марсе, Венере, спутниках Юпитера. Такой вот мир казарма, с некоторыми видимыми выборами. И фюрером потомком Гитлера во главе... Жуть конечно же...
  Но как так получилось? Сработали три случайности: японцы победили по Мидуэй, Роммель сразу же развил наступление после падения Толбука, а Гитлер не стал поворачивать четвертую армию на юг от Сталинграда. И получилось такое... Казарма, порядок, стабильный и развивающийся мир!
  Олег проснулся и перекрестился:
  - Опять какие-то антиутопии сняться! Хорошо еще, что не ядерная война! А то были бы кучи ворон и трупов.
  Мальчишка ощутил в себе жуткую усталость. Хорошо что он снова в России.
  Эх, было бы лучше, если бы СССР захватил бы весь мир. Был ли на это шанс?
  Мальчишка не мог сказать определенно. Но не будь у Америки атомной бомбы. Не напади Гитлер в сорок первом, а пойди на Британию, а у Сталина хвати ума врезать фашистам в тыл. И много других если...
  О Боже, ну почему мир не объединился?!
  . ГЛАВА Љ 24.
  Четвертый тур, который как надеялись все люди на планете Земля, станет последним проходил под строгим Божьим контролем. Миллионы ангелов незримо следили за голосование. Можно было в урну бюллетень опустить или поставить лайк в компьютере. Проголосовать через сотовый эсемеской, или даже простым способом трижды произнося - хочу, чтобы Богом стал вот этот...
  Самая демократичная форма выборов. Голосовали и заключенные, и малые дети. Все подчиненно высшей форме демократии.
  Олег перегруженным бессонными ночами и биотоками, еле нажал на лайк, отдавая свой голос самому себе, и уснул прямо на коленях Джейн.
  Девочка тоже проголосовала за мальчишку. Она погладила свою любовь по спутанным волосам. Устал гениальный пацан.
  Парк, разумеется, охранялся. Да и ангелы не позволят убить кандидата в Боги. И не просто кандидата, но еще и финалиста выборов.
  Так что мальчишка может поспать спокойно. Он проделал колоссальную работу.
  И не спал уже много суток подряд, все агитировал за себя. И вся страна куда больше внимания уделяла выборам Бога, чем избранию президента России.
  Но и выборы главы государства в самом разгаре. Уже многие прошли регистрацию, и собрали подписи. Выдвиженцев как никогда много. Оно и понятно - если мальчик стал Всевышним, то может быть и мне повезет.
  Или почти стал. Но пацан явный фаворит этих выборов, самых главных выборов во вселенной. И все пророчат ему победу!
  На выборах президента России пока явного фаворита нет. Кандидат от левых сил, и представитель партии власти - в данном случае это премьер и исполняющий обязанности президента идут ноздря в ноздрю. Пожалуй даже у левого кандидата рейтинг повыше будет.
  Но разных желающих, так много, что второго тура не избежать. А там многое решат голоса других кандидатов в президенты, и будет простор для торга.
  Уж и интриги в этом случае будут нешуточные. И коварные ходы... Если конечно новый Бог не вмешается!
  Тут может быть и значения у президента не будет. В России голосуют практические все. Даже младенцы тянуться к клавиатуре, и нажимают на лайки.
   Мол, отдаем голос тебе любимый мальчик. Ты наш кумир и надежда России!
  Олег же пока во сне...Ему представляется что-то такое фантастическое...
  Девушка-демиург развлекалась, показывая Олегу Грабаченко, как это интересно и забавно создавать иные мироздания. Вот, например, тряхнула указательным пальцем и, из ногтя вылетел маленький шарик...
   Богиня-создательница принялась над ним колдовать, что-то шептала и накручивала. Она выглядела очень красивой девчонкой в охотничьем не скрывающем отличное телосложение костюме.
   И колдовала по-особому - в руках то возникали, то снова пропали состоящие из полыхающих всеми цветами радуги молний - плетки.
   Рукоятка у данного оружия гиперволшебства короткая, но зато от начала и до конца украшена семью разными драгоценными рядами камней. И её магия вовсе не театральная композиция.
   И из одного шарика вылетело два, один черный, а другой белый. А затем их стало три - новичок оказался желтого, как глаз тигра цвета!
   Олег, неуверенно мигая, спросил девчонку-демиурга:
   - А это, собственно говоря, что за действие?
   Создательница-богиня просто ответила:
   - Выполняю работу Всемогущего Бога - создаю новую материю, энергию и просто жизнь!
   Грабаченко еще не отправившийся от воплощения в тело супермена, в батарейками на биотоках, присвистнул:
   - Однако...
   Девушка-демиург перебила:
   - Однако так говорят чукчи в российской рекламе! Ты же ученый муж, фактический доктор технических наук и среди детей академик и профессор-инженер...- Богиня подмигнула, появился четвертый, на сей раз изумрудно-зеленый шарик. И прекрасная девчонка внезапно выросла в размерах и у нее появились крылышки. С каждой стороны крыла двигались великолепные в цвете картинки - трудно представить себе, что-то еще более прекрасное и величественное насколько божественный облик обрела демиург-девчонка. А её чистый, и слаще олимпийской амброзии голосочек так и лился. - Я вот полагаю, что тебе чертовски интересно узнать - каким образом можно создавать иные миры!
   Появился пятый оранжевый шарик, а затем и шестой цвета голубого сапфира.
   Олег Грабаченко потер себе лишенный растительности подбородок( ну, почему-то это бессмертная богиня его воплотила в смазливого юнца, хотя он таким и был!) и неуверенно произнес:
   - А это вообще реально ли для человеческого понимая постигнуть прерогативу Всевышнего Бога - создание из ничего материи!
   Олег сделал несколько шагов по пустоте, на нем был великолепный, хотя фасона позднего средневековья костюм, обильно унизанный драгоценностями. Такие, наверное, носят только испанские наследные принцы. Золотые, слишком высокие для мужской обуви каблуки громко постукивали об вакуум. Финалист самого грандиозного состязания во вселенной, кандидат в Боги, теперь получил возможность во сне разговаривать с божеством. Может это девчонка-демиург и не единственная во вселенной, или что-то великое разделилось на множество ипостасей, чтобы ... Грабаченко, сомневаясь, заметил:
   - Но ведь существует фундаментальный закон мироздания - сохранения материи и энергии. Разве его в принципе возможно обойти?
   Возникшие из пустоты седьмой и восьмой шарики словно опровергали постулат о невозможности из совсем ничего сделать что-то. Каждый вновь появившийся предмет отличался от предыдущего цветом и способом переливая поверхности - словно хаотически перемещались капельки.
   Богиня рассмеялась и тряхнула сказочно прекрасными ножками... Сапожки с рисунком исчезли, зато в босых, женских пальчиках появились игральные карты. Босоногая девчонка-Создатель стала объяснять:
   - На самом деле в умении творить материю, нет ничего потустороннего или мифического. Уже в конце двадцатого века ученые на ускорителях научились разгонять и сталкивать частицы. Причем наблюдался удивительный феномен - вместо дробления они распадались на осколки с еще большей массой, чем прежнее вещество. - Приложив указательный пальчик к губам, соблазнительница-демиург объяснила. - Тоже самое если бы с силой двинули об бетонный пол и разбили блюде, и на его месте вместо осколков - появилось несколько чашек и тарелок. То есть еще более древние времена было установлено, что энергия рождает материю. - Гениальная, в очаровании Богиня выбросила золотисто-оливковой ножкой карту, которая коснулась шариков и изменила направление. - Увеличение энергии, порождает рост материи и пространства - словно вечно дающее побеги дерево!
   - Но где взять столько энергии? - Спросил не в силах оторвать взгляда от прекрасных ножек с ноготочьками отдающими россыпью драгоценных изотопов богини Грабаченко.
   Девушка-демиург кивнула и ласково произнесла:
   - Начнем с азов! Энергию - можно извлечь из атома. Например, при слиянии пяти атомов водорода, возникает один атом гелия, а остальное разлетается на фотоны. - Прекрасно Божество небрежно кивнула, а изображение звездного рейнджера в боевом, устрашающе навороченном костюме даже отдало налету честь, подтверждая, высказывая демиурга. - Это всем известная термоядерная реакция.
   - Да помню, мы это еще в школе проходили. - Улыбнулся Олег Грабаченко и добавил. - Даже интересно, когда ты стал профессором, хотя до этого был мальчишкой. Но насколько потрясающе гениальным мальчишкой, что черт побери я просто супер!
   Сказочная фея-демиург изменила рисунок на крыльях, на их поверхности возникло сразу же большое множество нигде не повторяющихся батальных картин. И под звуки гимна космических империй зазвучал голосок воительницы-богини:
   - Для своего времени термоядерная реакция выделяла большую энергию, ее еще называли сильным взаимодействием. Она в сто превосходила самую массовую во вселенной электромагнитную энергию. Есть еще более энергетически выгодная аннигиляционная реакция. Это когда между собой сталкиваются атомы с разными зарядами, причем существует закономерность, чем больше удельная атомная масса вещества, тем значительнее выделяется энергия. - Богиня, подмигивая полковнику - подтвердила его догадку. - Вот именно, не знал наверное свежеиспеченный юноша! Если, например, использовать антижелезо, то энергии выделиться более чем тысячу раз больше чем при термоядерной реакции, а фотоны будут разлетаться почти в пять раз быстрее скорости света.
   - Колоссально! - Произнес Олег Грабаченко и пристукнул каблуками по пустоте. Внизу бездонный бархат звездного ковра. Вот кажется, протяни к нему руки и прикоснешься. Но в тоже время как далеки эти сверкающие ярче бриллиантов на экваториальном солнце светила. Роскошь, что не снилась и султану, но вместе с тем иллюзорная. Полковник надо же такое открытие происходит прямо на глазах, не сдержался. - Похоже, что Эйнштейн опять посчитался, выдвинув постулат об предельной скорости света в вакууме!
   Девчонка, играючи создающая мироздания - заметила:
   - Эффект увеличения массы части с нарастанием скорости имеет несколько иное объяснение, чем считал немецкий физик.
   Сгустки энергии тем времен набухали, и переливались, было видно, что там протекает процесс. Они походили на созревающие в апреле почки, но только в них столько света... Причем, когда шариков стало десять, то и цвета в них начали перемешиваться, калейдоскопически, давая чудесную для человеческих глаз гамму.
   - Самой главной для нас проблемой было то что, антиматерию очень трудно получить, но тут на помощь пришло важнейшее открытие великих ученых, а именно они научились благодаря совмещению, нескольких радиационных с разными изотопами и магнитных с использованием сверхпроводников полей разлагать трехмерное пространство на другие измерения. Сначала их было шесть, затем девять, а после становилось все больше, главное только для стабильности материи, чтобы их число было кратно трем. С их помощью было легко воспроизвести гиперкороткие волны и поменять заряд в материи, почти не тратя энергии. Это было нашим первым скромным шагом на пути к власти над силами природы.
   Олег Грабаченко смотрел во все глаза за процессом зарождения мирозданий и старался понять суть объяснений. Заряд материи... Если электронные облака имеют один спин, то, как волна с колоссальным, но кратким импульсом его поменяет?
   Девчонка-демиург, прочитав его мысли объяснила:
   - Хороший руль всегда может развернуть автомобиль, не замедляя его скорости. В данном случае импульс гиперволны, это есть универсальное рулевое средство.
   Дюжина пузыреобразных шаров стали разбегаться друг от друга, при этом вырастая в размерах и стремительно меняя извергаемые лучи многоликого спектра.
   Словно на поверхности и внутри пузырей разили каскады и соцветие орнаментов тысячей тысяч молний! Да даже не молний, это слабое сравнение, а термоядерных взрывов в самый пиковый момент вспышки.
   И разом их миллиарды ликов злых и добрых демонов вырвавшихся с альтернативной вселенной. Воспринимать их непостижимо стремительные движения удавалось только потому, что воскресшие из мертвых сами имели по воле создательницы гипертела.
   Слово взяла да по сути она его и не отдавала (разговаривая она не переставала управлять процессом )девушка-демиург:
   - Когда человечество овладело тайной создания антиматерии, у него появился новый мощный источник энергии, используя различные смеси и катализаторы, удалось создать излучение, разлагающее пространство на девять измерений. И тогда мы, копнув ядро атома глубже, решили добиться разрыва глюконных струн и слияния кварков. Это при использовании девяти измерений и направленного воздействия сверхмощного лазера было уже реальным. - Девчонка с крылышками неожиданно разделилась на две части и замахала "опахала" с сюрреалистичным кино еще энергичнее... Другие звезды, что сверкали под ногами профессора-попаданца, внезапно отдалились и даже исчезли, давая место занимающему пространство новому творению. А девчонка-демиург, продолжая объяснять, испуская из себя голограммы:
   -Новая реакции, дальнейшая эволюция термоядерного процесса, богатырь с очень короткими руками, которому позволяет вырасти, скажем чтобы стало понятнее - человеческий разум! Вот тогда и появилась впервые гиперплазма - шестое состояние материи. Два, а еще лучше четыре кварка сливались в один, и выделялась энергия в несколько миллионов раз больше чем при термоядерном процессе. Но и это было не все! Потом когда было получено восемнадцать измерений, удалось разложить кварк на составные частицы преоны и добиться их слияния. Подобная реакция превосходила термоядерную в сто тысяч миллиардов раз. Для наглядности один килограмм подобного вещества при взрыве способен расколоть земной шар. Далее было открыто тридцать шесть измерений и, разложив преон, на оригоды, удалось добиться их слияния, это гипербогатырь выделял энергию уже в квадриллион умноженный на миллион раз больше, чем от слияния атомов водорода. Потом уже семьдесят два измерения слили фарццан, энергия выросла еще на сто тридцать миллиона раз. Это уже столько, что один атом водорода способен поднять дивизию солдат из взрослых в полной амуниции солдат на сто тысяч километров вверх.
   У Олег Грабаченко представившего подобную мощь даже вылезли на лоб глаза:
   - Ого, это как в матрешке. Открываешь одну частицу, а за ней появляется другая еще мельче.
   Девушка-демиург расхохоталась , теперь демиургов стало не меньше дюжины и красавицы буквально перебрасывали друг от друга вселенские сгустки разбухающих клякс гиперматерии...
   Размножившиеся выросшие размерами в десятки парсеков девчата одновременно открывали рот, но голос звучал хоть и сильный, но один:
   - Бесконечной матрешке, количество измерений росло в геометрической прогрессии, возрастала и энергия. Когда количество измерений превысило миллион, один атом стал выделять энергию подобную миллиарду квазаров - звезде-гиганту в квадриллион раз ярче Солнца.
   - Ого, это не вероятно! - Олег Грабаченко всплеснул руками. Мальчик и супермен-вундеркинд старался переварить услышанное... как это отличалось от человеческих представлений об физических законах мироздания. А ведь в свое время атеисты ставили под сомнение существование Всевышнего Бога, именно мотивируя это тем, что сотворение вселенной противоречит законам термодинамики. Словно открытие того, что сгорев, масса угля переходит в углекислый газ, доказывает неизменность общего количества материи.
   Пытливый российский мальчишка-академик и сам ставил под сомнение второй закон термодинамики. Так существование человека, сложной структуры и живых форм материи очевидно опровергала и теорию большого взрыва и учение об снижении общего уровня энтропии( или упорядоченности!). Есть еще правда теория неравновесной термодинамики, в ней тоже передача энергии не всегда переходит от большей к меньшей, от более горячего к более холодному.
   А что? Ведь не обязательно денежки перетекают от богатого к тому что беднее. Чаще даже наоборот - деньги к денькам, слезы к слезам.
   - Но это всего лишь энергия, одна большая бомба, способная взорвать вселенную! - Воскликнул Олег Рыбаченко. - А как вы структурировали реальную материю?
   - О очень просто! - Воительницы-демиурги единое в многообразии божество закружились калейдоскопической, словно кольца смочившего молодую кожу питона восьмеркой. Важным изобретением было открытие стабильной принцепс-плазмы. Представьте материя ее шестой, седьмой, десятый или пятисотый вид движется квинтиллионы квинтильонов раз выше скорости света. Ну что из этого можно извлечь. Оказывается энергию принцепс-плазмы можно обуздать как электричество, для этого опять нужно использовать многомерное пространство и гипергравитационные поля - то есть те природная сила гравитации была непостижимое количество раз, увеличена сверхсильным взаимодействием. Своего рода на суперконя нашелся надежный хомут. Нам удалось запрячь сверхмощную лошадку, подчинив ее человеку. Благодаря этому теперь разновидности гиперплазмы используют и в компьютерах и машинах всех уровней и даже в наших телах. Есть стабильная и ультрастабильная гиперплазма, холодная, суперподвижная, многоуровневая, с множеством измерений, с практически бесконечным количеством ипостасей. Мы обрели бессмертие благодаря контролю над принцепс-плазмой и теоплазмой. А теперь научились разлагая на составные элементы структуру пространства, преобразовывать энергию в материю. Причем в любую сохраняя разумное начало. Тут нет никакой мистики наука. Теперь с грозной клокочущей гипер-теоплазмой справиться ребенок-демиург, даже младенец. Мы дети-Создатели новой эпохи обладаем врожденной способностью осуществлять гиперплазмотеокинез. То есть управлять всеми видами материи. Вот и теперь смотри, как мечта воплощается в реальность.
   Олег даже невольно подался назад, плюхнувшись на сверкающее в тысячу раз ярке природных рубинов кресло... Драгоценные каменья оказались неожиданно мягкими и казались пуховой периной.
   Богиня реально творила, то нельзя иначе назвать как чудом из чудес.
   Что происходило со сгустками теоплазмы и как он прямо на глазах, в скачкообразном режиме эволюционировали, росли, становясь реальными вселенными.
   Действительно казалось, это выплеснулся поток, вернее сразу биллионы водопадов феноменально гипербожественной силы, с какой необъяснимо огромной скоростью выросли шары. Они заполняли все и вся, прыжками неисчислимых миллиардов разъяренных из ослепительного пламени леопардов раскидываясь на триллионы и триллионы парсеков. По мере расширения эти ультрамячики становились все более прозрачными, стало видно, как создаются и структурируются звезды, квазары, планеты. Это происходило быстро как в многократно ускоренной, мелькающей словно лопасти истребителя киносъемке.
   Словно в прозрачной воде проступают кристаллы, и начинают светиться, возникают иные миры.
   - Невозможно себе представить... - Тут уже усомнился мальчишка вундеркинд-попаданец. Как сразу формировать столько миров, да еще сбалансировать все константы! - Олег Грабаченко всплеснул руками.
   - Это для нас нетрудно, помогает гиперкомпьютер. - Сказала девчонка-Создательница. - Его быстродействие выражается такой цифрой, что если подобное ее записывать прописью, числа двадцать пять раз обогнут экватор такой планеты как газообразный Юпитер.
   Профессор представил себе подобную цифру с... На одном километре можно записать прописью сто тысяч цифр. А значит примерно сто миллиардов будет знаков в подобном быстродействии. Но не так уж и много, если участь, что быстродействие человеческих процессоров в конце двадцатого и начале двадцать первого века каждые два года удваивалось. Если цивилизация демиургов достаточно древняя, то они реально могли все успеть.
   - А почему вы создали ровно двенадцать вселенных? - Олег, у которого голова трещала, словно по ней прогулялись барабанные палочки целой гренадерской дивизии, хотел перевести разговор в иную плоскость.
   Как шахматист, на сеансе одновременной игры нарвавшись на мастера, начинает пропускать проблемную доску и ищет, где полегче.
   А вот девушка-демиург внезапно сменила обличие. Она стала негритянкой, тоже очень красивой, но угольно-черной из одежды оставив лишь обручи на лодыжках и запястьях, скромные бусы на груди и четки на широких бедрах. Приплясывая в стиле папуасов, девушка-демиург ответила:
   - Потому что наши создания смертные и после гибели их души перемещаются в следующее мироздание, сохраняя память. - Чернокожая красотка крутанулась на носке и, их теперь стало сразу две. - Затем после очередной смерти личность воплощается в другую вселенную и лишь в двенадцатой лучшие из них обретут бессмертие.
   Олег поднялся с кресла, его взгляд оказался прикованным к процессу сотворения прочего:
   - Это ловко, так, пожалуй, лучше чем, рай, ад или нирвана. А теперь может, рассмотрим творение поближе.
   - Давай! - Воскликнули хором чернокожие демиурги и махнули руками, шлепнули черным с белой подошвой ножками. - Мы не против смотреть, что создано ребята!
   Вселенные продолжали структурироваться, первая из них напоминала нормальную человеческую композицию: круглые светила, целые планеты, смахивающие шар чуть сплющенный к полюсам. Только звезды оказались еще молодые, большинство фиолетовые и ультрафиолетовые, но среди них встречались и желтые, красные, оранжевые, зеленые. Располагались они густо, пожалуй, плотнее, чем в человеческой вселенной. Стали видные отдельные галактики их скопления и сверхскопления. Зрелище впечатляющее!
   - Тут звезд секстильоны, как красиво. Вот только есть ли на них жизнь? - Спросил, сильно сомневаясь Олег Грабаченко. Полковник поражался. Вот например аналог Сатурна, с спутниками, только кольца у этого чарующего монстра куда пышнее и больше, чем земные!
   Чернокожая создательница( видно и Боги-демиурги имеют понятие политкорректности!) закивала, точнее все её ипостаси как маятники стали нагибать шеи. И еще разговаривать визжащим тоном:
   - Конечно, есть, мы создали гиперноосферу и магосферу. - И как прыгнут, словно каратистки прокрутив вертушки эти папуаски-демиурги. - Она уже зарождается.
   Олег взял и вылупил зенки:
   - И сколько нам понадобиться лет? Миллиарды?
   Негритянки внезапно исчезли и вместо них появилась индианка, причем типичная, Голливудская дочь вождя, на голове убор с перьями в жемчуге, а в руках крутит топорики на цепях.
   - Нет значительно меньше! - Смеется индианка. - Мы хозяева времени, и можем ускорять или замедлять его. Простейшие формы жизни уже зарождаются сразу во многих мирах. Мы, давая маготелепатические команды, может корректировать те или иные формы жизни. Например, этот мир будет разумным, а другой наоборот девственно чистым.
   И у индианки появились две новые руки, крутиться оружие стало еще быстрее... А голос звучнее:
   Первичная вселенная похожа на ту, которой еще недавно была ваша. В ней и будет первая ступень жизни разумных существ.
   - А в следующих? - Олег, шагая по пустоте, рвался буквально жеребцом, просторам млечного пути.
   Всемогущая индианка вскочила на внезапно возникшего жеребца и проорала:
   - Туда они перейдут после смерти в первой магосфере. То есть количество рожденных прямо пропорционально количеству умерших.
   Любуясь, как девушка-демиург гарцует на белом в цветочках коне с шестью копытами, ошарашенный Грабаченко всех спросил:
   - В этом случае многие семьи могут остаться бездетными.
   - Ну, ничего, я подумаю, сначала мы хотели ввести, как и древние времена вашей Земли, старость и болезни, а затем подумали что это очень неприятно и больно. - Индианка преобразовала скакуна в крылатого единорога с павлиньим хвостом и, подскакивая на нем, добавила. Поэтому живые существа будут умирать, не старея и не болея.
   Олег Грабаченко на сей раз очень хотелось показать свой ум:
   - Не умирать, а перевоплощаться! Ведь личность не исчезает, а значит, смерти нет!
  Девушка-демиург расхохоталась, и поцеловала мальчика в губы, заметив:
  - Пускай те, кто погиб на войне утешаться - они будут воскрешены! И их будет ожидать великий коммунистических рай, при котором исполняются все их желания!
  Мальчишка представил себе: хочу яхту размерами с крейсер "Аврора". И действительно тут же возникла яхта.
  Олег заметил:
  - Маловато будет!
  Появилась друга яхта, длиной с нефтяной танкер. И позолоченными парусами. Палубы же усыпаны бриллиантами. А по ним бегают обнаженные, в одних лишь тоненьких трусиках девушки. Единственное украшение у загорелых девчонок это заколки из драгоценных камней в пышных волосах. Они почти все блондинки. Но одни рыжеватые, красноватые, другие золотистые, третьи с голубым отливом, есть с волосами отдающими изумрудами.
  И все исключительно красивы... Зубки у девчат сверкают словно жемчужины. И красавицы танцуют...
  Олег, словно капризный ребенок произносит:
  - Маловато будет!
  И снова появилась яхта, с платиновыми парусами. Размерами с Кремль. И усыпана каменьями, сверкающим в тысячу раз ярче и краше, чем самые отборные бриллианты.
  И тоже девушками-красавицами. Почти нагими, с заколками, и браслетами на запястьях и лодыжках. Много девушек, целый корпус. Все загорелы, блондиночки разных оттенков. Но есть и с семицветными прическами.
  Мелькает множество голых ножек, кругленькие розовые пяточки. Трясутся груди с малиновыми сосками. Сверкают словно драгоценные камни: изумрудные и сапфировые глазки девчонок.
  И это всем манит и соблазняет юного мужчину. Олег произносит:
  - А я девушек люблю, я их вместе соберу... Вдоль по линии прибоя за собою поведу!
  Мальчишка не успел и глазом моргнуть, как перед ним возник колоссальных размеров дворец. Выше Эвереста, и прекраснее императорских покоев. И сверкали, словно звезды в ясном небе, драгоценные камки. И глаза радовались подобному, неземному великолепию. Тут все было настолько лучистым и ярким, что буквально резало глаза. Олег воскликнул: лепота!
  В этот момент с мальчишкой возникла девочка Джейн, которая смеясь, произнесла:
  - Вот и ты и воскресишь мертвых! Это будет твой фундаментальный выбор!
  Олег хотел было, ответить и... проснулся. Джейн в реальности сама задремала, и склонила свою милую, с белыми кудряшками головку, мальчику на грудь.
  Олег уже выспался и ощутил себя снова бодрым и сильным. Аккуратно убрал головку своей возлюбленной, и заглянул в планшет. Данные в интернете отображали явку. Проголосовало уже около восьмидесяти процентов человечества. То есть выборы состоялись. И до их окончания осталось уже не более полутора часов. Потом начнется подведения итогов.
  Мальчишка, тихо, чтобы не разбудить подругу, пропел:
  - Жизнь продолжается сеньоры, всего осталось два часа!
  И Олег встал на руки начал отжиматься вверх ногами. Мальчишка подхватил несколько шишек и перекинул их на ноги. Стали жонглировать, используя нижние конечности. Кровь заструилась по жилам, мальчишка в полголоса пропел:
  -Величие русских признала планета,
  Ударом меча - сокрушили фашизм...
  Нас любят и ценят все нации света,
  Построим, я верю - святой коммунизм!
  Джейн проснулась и открыла голубые глаза. Прошептала:
  - Мой избранник, словно ангел...
  Олег сердито перебил:
  - Бери выше! Без пяти минут Бог Всемогущий! Да будет воля моя!
  Джейн в шутку пропела:
  - Мальчик мой, ты слишком долго плавал... Я тебя успела позабыть! Мне теперь крутой по нраву Дьявол! Его хочу любить!
  Олег погрозил девочке указательным пальцем:
  - Не поминай нечистого в такой торжественный момент!
  Джейн поднялась и стала делать зарядку. Прыгнула через голову, совершив сальто. Она стала еще выше, а бедра и грудь шире. Почти взрослая девушка, загорелая, сильная, такая желанная. Мускулы поигрывают. Она тоже многому научалась и делала различные трюки. И использовала энергию биотоков.
  Олегу надоело жонглировать, и он, отбросив шишки, встал на ноги. Надул себе грудь и прорычал:
  Ярчайшим пламенем костер,
  Моей любви горит...
  Пусть враг коварен и хитер,
  Но будет он разбит!
  Джейн бросила взгляд на нетбук. Открыла страницу и присвистнула:
  - Более девяносто пяти процентов населения планеты Земля проголосовало!
  Истекают последние минуты!
  Олег, сильно волнуясь, произнес:
  -Вот-вот, наконец, свершится! И грянет гром...
  Истекали последние мгновения... И вот объявили о окончании голосования. С рекордной явкой в девяносто восемь с половиной процентом от всего населения. Похоже, не голосовали только грудные младенцы. И потекли результаты со всех концов планеты Земля.
  . ЭПИЛОГ
  Когда объявили окончательный результат, стало ясно что, собрав более восьмидесяти пяти процентов, победил мальчишка-вундеркинд. Таким образом, планета получила своего Всевышнего Бога. Им стал тинэйджер лет тринадцати, но с потрясающими способностями. Настоящий гений и ослепительный интеллектуал. Мальчишку поздравляла вся планета, и даже проигравший второй тур председатель КНР. Лично жали ему руки главы государств, награждали самыми высшими орденами, и расточали похвалы.
  Действительно теперь мальчик стал Всевышним. Вопрос, еще правда, когда он вступит в свои права и получит Всемогущество. А также с чего начнет.
  Обещано было многое, но все ли пацан исполнит. И с какими проблемами может еще столкнуться планета Земля?
   Олег тоже сильно волновался. Что такое Всемогущество, сможет ли он с этим справиться? И каким образом создаются вселенные?
  Всевышний Бог чтобы развеять все сомнения, громогласно объявил:
  - Я сам проведу церемонию инаугурации! Вы получите, полноценного, Всемогущего Бога, который может все! И лишь свободная человеческая воля будет Ему не подвластна! И теперь в руках у мальчика будет судьба этой вселенной, и других, если Ему угодно будет их сотворить! Да будет так - потому что Я это сказал!
  И это глас услышало каждое ухо на Земле. Олег затрясся в нетерпении. Ему хотелось скорее вкусить всемогущество. И одновременно душа в тотальном волнении - что предстоит испытать.
  Всевышний снова прогрохотал:
  - Готов ли ты чадо, возложить на себя полномочия и силу Всевышнего Бога?
  Олег воскликнул во все горло:
  - Да готов!
  Всемогущий громогласно ответил:
  - Да будет так!
  В мальчишку ударила огнезарная молния! Пацан ощутил, что в него словно миллиарды клеток входит необычайная, сверхчеловеческая сила. Затем мальчишку накрыла целое торнадо энергии. В него входила гипертеоплазма. И тут перед глазами мальчика все перекосилось. И Олег оказался...
  Прибитым гвоздями ко кресту! Было очень больно в лодыжках и кистях.
  Распятие оказалось самым натуральным, и неприятным. Всемогущий Господь объявил:
  - Три дня и три ночи предстоит тебе отрок провести в таком состоянии. А за этом время придет обучение умению всему тому, что может Всемогущий Бог. А он может все! Абсолютно все, кроме того, чего сам не захочет! А именно делать людей послушными биороботами.
  А сей слушай и набирайся мудрости!
  В голову и тело мальчишки полилась информация. Информация обо всем что касалось всемогущества, и способности делать абсолютно все что можно представить.
  Олег уже не чувствовал боли от прибитых рук и ног, гвоздей и ветра пустыни.
  Он учился науке Всевышнего, и становился реально Всемогущим...
  В голове у мальчика сложилась песня, и он стал ее исполнять.
  Что человеку обуздать никак нельзя;
  Свое стремление стать Богом Всемогущим...
  Чтоб мирозданья центр - Одна Земля,
  Чтобы подчинилось нам, все есть в сем мире сущем.
  
  Один взмах кистью вот галактик целый вихрь,
  В ней звезды алый мак, планеты как ромашки!
  Ведь в человеке Бог Создатель не утих,
  Не хочет быть он мелкою букашкой!
  
  Все можем мы - создать такой закон,
  Что триллион парсеков - в шоколаде!
  Наш разум смерч вулканов возмущен,
  Наука привела свой род к награде!
  
  Не вериться, чтобы были времена-
  Когда мы были просто дикарями.
  Когда пожар и ливень зло-беда,
  А львов и тигров звали мы царями!
  
  Когда кривой колодой гнулся плуг,
  Раб землю рыл тяжелою мотыгой!
  Мы поливали потом сочный луг,
  Вас злая старость мучает как дыбой!
  
  Ну что наука ты Родная мать,
  Нашла возможность сделать мысль бессмертной!
  Мы можем легионы смело рвать,
  И бороздить простор большой вселенной!
  
  Добились мы такого, что Господь,
  Наверно и сам не смог придумать!
  У нас из принцепс-плазмы суперплоть,
  А в головах квазаров мощь и мудрость!
  
  С обычной пушки путь свой начинал,
  Он могла лишь древо сдвинуть поначалу.
  Но стало что-то круче, чем металл,
  Одним мгновеньем заживляя рану!
  
  Теперь мы люди, племя супермен,
  Способны, сделать то, что невозможно!
  Решить любую из любых проблем,
  Нам мирозданье изменить несложно!
  
  Но если хочешь, ты реально Богом стать,
  Служи как пес без страха человеку!
  Ведь наша Русь сверх силы суперрать,
  Не быть ей битой до пределов веку!
  Продолжение следует.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на LitNet.com  
  А.Михална "Путь домой" (Постапокалипсис) | | Р.Цуканов "Серый кукловод. Часть 2" (Антиутопия) | | О.Герр "Защитник" (Любовное фэнтези) | | Д.Куликов "Пчелинный Рой. Уплаченный долг" (Постапокалипсис) | | Д.Деев "Я – другой 2" (ЛитРПГ) | | В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда" (Боевик) | | А.Демьянов "Долгая дорога домой. Книга Вторая" (Боевая фантастика) | | Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих" (ЛитРПГ) | | А.Демьянов "Горизонты развития. Траппер" (ЛитРПГ) | | Д.Гримм "Ареал X" (Антиутопия) | |

Хиты на ProdaMan.ru Подари мне чешуйку. Гаврилова АннаЛюбовь по-драконьи. Вероника ЯгушинскаяВедьма и ее мужчины. Лариса ЧайкаИЗГНАННЫЕ. Сезон 1. Ульяна СоболеваВ объятиях змея. Адика ОлефирОфисные записки. КьязаСуккуб в квадрате. Чередий ГалинаШерлин. Гринь АннаВолчий лог. Сезон 1. Две судьбы. Делия РоссиТитул не помеха. Сезон 1. Olie-
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "То,что делает меня" И.Шевченко "Осторожно,женское фэнтези!" С.Лысак "Характерник" Д.Смекалин "Лишний на Земле лишних" С.Давыдов "Один из Рода" В.Неклюдов "Дорогами миров" С.Бакшеев "Формула убийства" Т.Сотер "Птица в клетке" Б.Кригер "В бездне"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"