Рыбаченко Олег Павлович: другие произведения.

Сильнее Всемогущего Бога-1 Пролог ...

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Прошу помогать советами в оформлении данного шедевра и добавлении...

   СИЛЬНЕЕ ВСЕМОГУЩЕГО БОГА!
   Суперсериал
  Этим произведением открывается новый жанр фантастики Гиперфутуризм, невероятные приключения самых разных, крутых и нежных, простых и самобытных героев приковывают к себе внимание, заставляя неистово переживать от первой до последней строчки. Читайте книгу первую.
   ЛЮДИ ТВОРЦЫ ВСЕЛЕННОЙ!
   Аннотация
  Краткое содержимое первой книги.
  В прологе показан эпизод космической битвы с участием воплощенной души Владимира Ильича Ленина, в одной из созданной людьми далекого будущего ( В данном случае в роли Квазивсемогущих Творцов мирозданий развлекаются дети!) Вселенной, где природные законы и физические константы заданы произвольно, в соответствии с игрой ума и фантазиями творцов-людей. В первой главе простые ГГ юноша и девушка, чистые и невинные спасают жену олигарха. Но "благодарный" миллиардер хочет, или удовлетворить свою бисексуальную похоть, и садистские наклонности. Юноша и девушка при попытке оказать сопротивление погибают и воскресают в мире по-настоящему светлого и счастливого будущего. Наука достигла таких невероятных высот, что возможности человечества затмили самую смелую фантазию. Даже маленькие дети могут создавать собственные миры и самые настоящие вселенные с мириадами галактик и неисчислимым множеством населенных миров. Человек сам произвольно управляет, казалось незыблемыми процессами физики, химии, биологии. Например, создает звезды и планеты самых невероятных форм, с которыми можно... даже заниматься сексом! Повелевает человек и временем, в частности люди будущего Альфмир и Эльфиада извлекли в момент смерти ГГ Александра и Жульету, оставив вместо них биологические безупречно скопированные с реальных трупов макеты. Кстати на самом деле в реальном мире никто(!), не умирает, любого человека можно извлечь из прошлого, омолодить (если он старик) оставив вместо праха искусно сделанную бездушную копию, чтобы не нарушить ход истории. Так, что люди и бессмертные, и практически Всемогущие, хотя для того, чтобы творить свои собственные вселенные воскрешенным еще нужно поучиться, а у людей будущего надспособности врожденные. Совершенные тела состоят из мульти-принцепс-плазмы (могут принимать любую форму и менять размеры, облают собственной энергией способной создавать или аннигилировать целые галактики, или даже сверхскопления галактик). Кажется все подвластно, но... Люди будущего скучают, им просто нечего более желать! Почти все взрослые особи ушли в нирвану: состояние абсолютного блаженства, а мироздании только дети, юноши и девушки, и "нововоскрешенные" еще не успевшие устать от этой сверхбогатой и гиперкоммунистической жизни. Среди них старые знакомые: Ленин и Петр Первый. Тоже резвятся насколько позволяет фантазия и все больше скучают...
  Альфмир и Эльфиада тоже хотят уйти в нирвану и напоследок создают десять огромных с триллионами галактик и секстильонами миров вселенных! Каждое из грандиозных Творений самобытно и неповторимо, с произвольно установленными Юными Создателями физическими законами, которые еще при этом способны сами по себе меняться. Пораженный попаданец Александр предлагает им маленькое приключение: временно отказать от своих квазибожественных способностей и воплотиться простыми людьми в своем собственном мироздании, для начала в самой простой максимально приближенной к нашей земной вселенной. Альфмир и Эльфиада принимают подобное предложение, к ним присоединяются царь Петр Первый и вождь мирового пролетариата Владимир Ленин. После этого повествование распадается на три линии, а пары смешиваются. Александр и девушка-богиня Эльфиада попадают в мир античности и становятся рабами, но затем им удается сбежать. Начитаются из приключения с магией и интригами. Юноша-бог Альфмир и Жульена оказываются в доиндустриальной эпохе, практически сразу же сталкиваются с пиратами. Альфмир сам становится пиратом, а у Жульены естественный красивой девчонки путь к султану в гарем. Ленин и Петр Первый оказываются в капиталистической стране, примерно нынешнего уровня технологического развития. Пытаются найти себя, но при этом неугомонный Владимир Ильич грезит новой революцией, причем не только сколачивает капитал, но и готовит переворот, в чем ему помогает юная, но очень сильная, одаренная колдунья! Закручивается нешуточная интрига. Сериале, очень много красочных, и подробно описанных сражений всех видов: космических, магических, уровня средневековья, современности, на море, суше, под землей, Интернете и даже в недрах звезд!
  Пока написаны первые три книги, но если вы наберете в Интернете Самиздат Рыбаченко, то убедитесь, что для меня реально, писать быстрее, чем по роману за месяц. У меня более сотни романов фантастических, исторических, детективных, патриотических. А также множество рассказов и повестей. Начав серьезно писать с 2005 года, Рыбаченко Олег вышел на 1 место в Самиздате по объему произведений из более восьмидесяти двух тысяч авторов!.
  Текст не спорю сырой, но есть несколько профессиональных редакторов, готовых его отшлифовать, или за деньги, или за соавторство! Поэтому я прошу издателей обязательно ответить мне, понравилась ли вам сама идея, и будете ли вы издавать книгу после тщательно литературной обработки! С огромным уважением к вам самый плодовитый автор самиздата Олег Рыбаченко. Просто намерите в поисковике Самиздат Рыбаченко и вы поймете, что именно тот автор которого все ждут после того как Белянин и Лукьяненко исписались и надоели!
  философское отступление
  Будущее человечества - что нас ждет? Исчезнет ли цивилизация в ядерных войнах или в страшных терактах. Нынешний мир расколот, находиться в состоянии кризиса, властвует пессимизм, миллиарды людей страдают, жизнь коротка, полна болезней, страхов, проблем. Трудно найти счастливого и здорового человека, царят ужасные разногласия, страны грызутся, расцветает наркомания и преступность. Многие обвинят меня в чрезмерно оптимистическом взгляде на будущее Земли, где уж мечтать о Мега-гипервселенском Господстве - хотя бы выжить, вырастить нормальных детей, не погибнуть и не сойти с ума. А церковь и вовсе может обвинить в ереси - человек достигший способностей Всевышнего Бога и создающий иные вселенные. Как это невероятно! Но когда тебе все подвластно и ты становишься повелителем сущего, тебя подстерегают другие опасности и проблемы! Постараемся проникнуть в тайну мироздания, и понять психологию людей добившихся всемогущества. Как знать может именно такое будущее и ожидает людской род, если он окажется достаточно мудрым и высоконравственным.
  Наука подарит человечеству бесконечное всемогущество и абсолютное бессмертие!
  Развитие науки, без воспитания нравственности: похоже на попытку прикурить, от ядерного взрыва!
  Рыбаченко Олег.
   ПРОЛОГ
  Позади путь будет млечный,
  В жизни важен первый шаг!
  Видишь снова над вселенной,
  Вихри яростных атак!
  Припев...
  И вновь продолжается бой,
  Кипит гиперплазмы пожар!
  И Ленин такой молодой,
  Наносит лучами удар!
  
  
  
  Мирозданью в все концы,
  Мы сильней, чем Бог отцы,
   Над природой власть всесильных,
  Теоплазмой бьют бойцы.
  
  Припев...
  И вновь продолжается бой,
  Кипит гиперплазмы пожар!
  И Ленин такой молодой,
  Наносит лучами удар!
  
  С неба милостей не жди,
  Кто тупой тех ждут нули!
  Воскресим, кто умер с честью,
  К сферам всем наук пути.
  Припев...
  И вновь продолжается бой,
  Кипит гиперплазмы пожар!
  И Ленин такой молодой,
  Наносит лучами удар!
  
  В прошлом зной и снегопад,
  Мир был беден и богат.
  А теперь любой создатель,
  Звезд конвейер-автомат!
  Припев...
  И вновь продолжается бой,
  Кипит гиперплазмы пожар!
  И Ленин такой молодой,
  Наносит лучами удар!
  И Ленин такой молодой,
  Наносит лучами удар!
  Последние месяцы своей жуткой агонии Владимир Ильич помнил смутно. Сознание разрушенного мозга распадалось, и большую часть времени вождь мирового пролетариата проводил в мутной дреме. А когда рассудок изредка просветлялся, то вместе с ним возвращалась и невыносимая, тягучая по иссохшим извилинам боль. Ощущение медленного умирания, собственной ничтожности и одновременно греховности. Впереди мерещилась преисподняя или в лучшем случае, беспросветный пугающий мрак небытия. Но вот милосердная смерть, наконец, вырвала исстрадавшуюся душу, из мрачнейшей темницы смертельно больного тела.
  Свершилось чудо; впервые за последние месяцы, а может даже и годы, то тупая, то наоборот рвущая на части все тело боль исчезла, Ленин ощутил приятную легкость и необычайную ясность мысли. Пару раз моргнул; почти слепые, в последние пару лет не различающие цвета глаза обрели возможность снова видеть ярки краски. Даже жутко немного от непривычного света. Владимир Ильич просил взгляд, на себя скосив вниз глаза и, изумленно воскликнул:
   - Архикурьезно получается товарищи!
  Вполне естественно ожидать, что покинув оковы материального, вождь мирового пролетариата станет духом. Даже то, что он получил тело, не столь удивительно, есть такое в переселение душ в мировых религиях. Но чтобы это было именно так. Владимир Ильич видел и чувствовал, что его плоть изменилась, теперь вождь сэндвич из кокосового аллигатора с нарезными ломтиками тигрового помидора и акульей клубники. (Откуда, такая необычайная информация?) Передает мелодичный женским голоском бортовой компьютер:
  - Не паникуйте товарищ Ленин. Конечно, ваша душа на данный момент воплощена именно в сэндвич из гибридных животных с восьмью тоненькими, как у мурашки-таракашки семипалыми лапками и ножками. Но это поверьте очень даже неплохо!
  - А где у сэндвича мозг? - Машинально спросил Владимир Ильич.
  - Плавает во внутренностях, мыслит, когда происходит взаимодействие, растительно-животной плоти. - Спокойно и красиво отвечал девичий голосочек. Но тот тембр внезапно стал серьезнее и в нем появились нотки смущения. - Простите и не сердитесь товарищ Великий Ленин. Поверьте это временно, всего лишь забавная игра. Очень скоро вы получите возможной выбирать себе любую оболочку и жить на бесконечный выбор в любом мироздании, где пожелаете сами.
  Владимир Ильич и в самом деле не сердится, действительно после того пекла из которого он только что вырвал быть сэндвичем, да еще с ручками и ножками вовсе не так уж плохо.
  И какого это ощущать себя едой. Впрочем, не все так мрачно, даже смех невольно вырывается. Вождь мирового пролетариата, видит всё сразу своей хитиновой оболочкой. Данный момент Ленин в какой-то диковиной, в форме прозрачного ската и одновременно кувшинки, машине. И не беззащитная мимоза у него под рукой, на голограмме вспыхивают параметры: Гиперплан - 29, вооружение: магокварковые излучатели - четыре штуки и две магопреонновые пушки(мощь секундного залпа 47 мегатонн, или 25 тысяч атомных бомб сброшенных на Хиросиму) и один кинезядерный лучемет. Ого, приличное оружие - подумал Владимир Ильич, хотя и не мог в принципе знать и видеть эффекта бомбы "Малыш". Вождь-сэндвич по-мальчишечьи присвистнул:
  - Архизанятно, однако!
  А зрелище, было, и впрямь залюбуешься: по краям из пышного, черного бархат космоса выплывали причудливые контуры звездолетов. Самый крупный из них был смесью самосвала и орла! Только перья сверкали всеми цветами радуги, колеса типа усыпанный маком и клубникой ватрушек... Ленин с улыбкою пропел:
  - За дело революции страдаю, мерещится мне сказка - дури тьма! Я обращусь с молитвою к дай Бог покруче рая! Чтоб в кепке стала светлой голова!
  Владимир Ильич в натуре обалдел, космический корабль в форме орла и самосвала с клубникой это не круто, а архикруто.
  Гиперплан-19, шесть поражающих стволов и излучатель бесствольный( это что-то вроде гибрида трезубца и антенны) . И ты бывший вождь мирового пролетариата сэндвич с лапками-царапками. Если к этому добавить еще и звезды...
  Ленин потер тонкой дланью прозрачную смахивающую на морозный узор поверхность, захихикал:
  - Не говорю вам подавиться! От смеха можно помереть! Перекосив в экстазе лица, из преисподней прет, медведь!
  Звездолеты с экипажами из сэндвичей и в самом деле были устрашающие и одновременно смехотворные. Различные иномарки, машины футуристического будущего вычурно смешанные с птицами, причем как земного, так и очевидно инопланетного происхождения. Такие вот технотронно-биологические гибриды: по-своему забавные. От них извергались своеобразные волны, казалось, что поверхность вакуума взрыхлялась, если можно провести подобную аллегорию.
  Ну, а командовал всей этой армадой отбивной бифштекс. Такая сочной и аппетитная, что с него стекал растительный жирок, гарнирные ягодки то и дело меняли цвета. Конечности деликатеса перемещались таким образом, что казалось, исполняют индейский танец. Владимир Ильич в новом теле все воспринимает быстро и сразу. С помощью своеобразной, через вишневые вкрапления телепатической панорамы.
  И командир бифштекс не простой, густо нашпигованный изюмом, что делает его особенно умной. И воинское звание у него есть. На голограмме бортового компьютера вспыхнула надпись: имя командира - подавись-ка-маршал Бух-бух. Л
  Ленин иронически подметил: Великий титул для еды.
  Бух-бух ревёт:
  - Ультра-линкоры испечены по последним рецептам?
  Пережрать-маршал Биф-биф в форме шоколадной тефтельки отвечает, звенящим женским голоском:
  - Их готовили такие кулинары, при монтировке просто супероружие!
  Подавись-ка-маршал меняя тональность, то тонко, то наоборот куда толще захихикал:
  - Мы мясопожиратели самая высшая крутейшая из крутых нация. И никакие сладкопожиратели нам не оппоненты! Особенно если раствориться в мульти-оргазмном экстазе.
  Биф-биф скалясь на животе жемчужными зубками и посылая от блики солнечных зайчиков, предложила:
  - Может, пошлем в авангарде фрегаты? Они будут весьма фрикольной комбинацией десяти пассатижи-клешней!
  Бух-бух завыл, его тонюсенькие пальчики пробежали по сканеру:
  - Построение булавка! Вызовем у сладких давку!
  Фрегаты были в форме гибрида Жигулей и иволги. Такие, вот в сей вселенной изящные звездолеты. Несколько десятков тысяч подобных кораблей сгрудились в центре, немного впереди всей армады и двигались по своеобразной спирали. Это напоминало исполинского удава состоящего из множества угрожающих частей. А может и закрутку шомпола состоящего из атомов - боевых кораблей.
  Вот, например краса из красот фрегат котлеты Алебастровой своего рода баронесса, мясо начинено гвоздикой и танковыми икринками ( это когда в животе у рыбы не круглые икринки, а множество, танков самой разнообразной конструкции!). Она совсем недавно провернула удачную сделку - заложила в мульти-ломбарде планету ей не принадлежащую. Вот такие штучки выкидывать в Гиперинтернете. В нем все операции протекают в особом мультикинез-пространстве, а там подлинная свобода, а свобода приходит нагая!
  Теперь баронесса хочет и подраться. Хоть с другой стороны с её деньгами это даже как-то экзальтацировано до гиперпульсарности.
  Танцующая польку Биф-биф на связи:
  - Где приторный до тошноты противник?
  - В вакуумном Свазиленде! - Провизжала аппетитная баронесса. От него останутся скоро кинезкварковые маго-мондавошки.
  Ленин внутри своего космического Гиперплана, чувствует себя привычно как казак на коне, словно все пару часов он не был умирающим паралитиком. Каждая лапка находит свой магосканер, управляя диковинной машиной. В голове всплывает информация: гравиокинезматрица, нейтрализует массу покоя, значит, его крутонавороченый истребитель не имеет инерции. Вот это да! Не мыслимая для его времени с фанерными бипланами маневренность.
  Владимир Ильич, кидает свой Гиперплан в бок. Раз! В магазине свет погас.
  А вот словно черный бархат космического ковра прожгли уголки звездолетов. Супостат вырвался из звездной пучины. Впрочем, сами светила те еще фрукты и звери. Звездолеты противника, тоже гибридные обычные винтовые самолёты и млекопитающие всех видов. Как красиво и смехотворно!
  Флагман ультра-линкор размерами с Венеру был в форме могучего транспорта Руслан объединённого с мамонтом! Владимир Ильич округлил внезапно выступившие четыре ряда глаз на животе.
  - Вау-дага-архи- наву! - Воскликнул во всю глотку сэндвич - вождь мирового пролетариата!
  Обе армады из многих миллионов кораблей начали сближаться. Они растянулись на несколько сотен и сотен миллиардов километров в высоту и вширь. Владимир Ильич с ностальгией вспомнил конные войны, какие они жалкие по сравнению с подобным, только что виденным Лениным великолепием.
  Гиперприторно-маршал Круши-круши командовал противоположной армадой. Эта была многослойна конфета в крайне яркой цветастой обёртке. И тоже с очень тоненькими конечностями. Она издавала свистящие звуки, своим голоском:
  - Противник выставил впереди булавку, начал торг, открывши лавку! - Гиперприторная маршал, чеканя стишки, закончила. - Мы в ответ применим клещи - лучше ста целковых двести!
  Ультрасладко-маршал Подай-подай промурлыкала, тряся своим удивительно подвижным для леденца корпусом:
  - Клещи обычно ломают иглы!
  Мясопожиратели усиливали иглу, перебрасывая крейсера и бригантины, сладкопожиратели нагнетали мощь на флангах. Гибриды машин и птиц, против гибридов самолетов и зверей, до чего это впечатляет, особенно если сражение происходит в неправильной созданной детьми дошкольного возраста вселенной.
  Гиперпланы первыми пошли на сближение, это напоминало атаку копейщиков в армиях античности. Владимир Ильич прибавил скорости и стал игриво подпевать:
  - Здрасте ультрафотоны - глупые боны! С волнами сдобы, я тебя съем! Наши в клетках законы, хоть и не новы - пуп перемен!
  Сражения началось без лишней пристрелки, тысячи тяжелых суперскоростных ракет извергнулись из чрева! Впрочем, аннигиляционные посланцы казались не столько страшными, сколь смешными. Вспышки при взрывах были рожицы клоунов всех разновидностей.
   Подавись-ка-маршал Бух-бух провыл:
  - Вот так! Смети их метелой!
  Биф-биф звонким тоном сострила:
  - Как нищий с сумой!
  Бух-бух добавил к как вклинил, поддерживая игристый тон:
  - Без всяких законов!
  Биф-биф саданул, пуская масленые пузыри, в кривенькую рифму:
  - Бой пахнет дурдомом!
  Почти сразу же ракеты, были встречены мощнейшим детонирующим излучением. Большая часть из них рванула прямо в пространстве, извергнув энергию миллиардов Хиросим. Клоунские рожицы в виде сверхярких стали намного больше выбрасывая ослепительные языки. Несколько самых удачливых, все же домчались до звездолетов, попав в крейсер сладкопожиралок. Машина в форме немецкого Ю-188, и гепарда, прыснула. Несмотря на кажущую комичность смахивающих не елочные игрушки ракет, сражение было самым настоящим. Ленину показалось, что он слышит вопли десятков тысяч разом расплавленных и испаренных леденцов и конфет. Жуть, ощущение в пространстве души боли, каждой отдельной личности. Глуп тот, кто считает, будто конфета не способна чувствовать, мечтать. Всякая личность - это тоже вселенная: пусть маленькая, но неповторимая в своей индивидуальности!
  В космосе расцвел пышный смертоносный цветок, а во все стороны разлетелись пылающие осколки. Его одна ракета смяла в принцепс-плазменном вихре фрегат. Жгучий поток испарил перегородки, коридоры кабины вместе с аппетитными конфетами.
  Ленин с философией лисицы, заметил:
  - Не то плохо, когда еда убегает, а то плохо когда еда рассуждает!
  Сладкопожиралки всадили в ответ, уже несколько миллионов ракет. Это напоминало падение градин, только взрывались градинки очень ярко, хоть вспышке в виде отражений цветов в кривом зеркале. Сравнение с фейерверком слишком уж жалкое и не выразительное.
  Подай-подайка скомандовала:
  - Быстрее набирайте обороты! Тотальное сближение!
  Один из ультра-линкоров получил серьезное повреждение. Из пропаленной в корпусе дыры, размерами с лунный кратер выбрасывался пылающий воздух, его горение в вакууме: напоминало извержение лавы тысячи вулканов Кракатау. Такое просто шоу - огня. А по коридорам бежали котлеты, сосиски, сардельки, сэндвичи. Какие перепуганные, подобия рожиц перекошенные, кто оказался не достаточно проворным просто подгорали.
  А спаленная на сковороде котлета это не самое приятное зрелище.
  Баронесса Алебастровая потерла лапкой запеченную корочку своего любовника, пажа Маг-Куста:
  - Ну, что мой аппетитный мальчик? Кажется, представление началось!
  Дуст заливисто пропел:
  - Представление началось - руки вместе, ноги врозь! Мочим все в сортите - выпечка в прямом эфире!
  Фрегат тряхнуло, рванула ракета, потоки гиперплазменных частиц, лизнули смертоносным язычком корпус. Крылышко иволги завибрировало как струна гитары.
  Баронесса кинула в рот жвачку из навоза крокодильего одуванчика, необычайно пахучую и дарящую свежесть:
  - Что же без встряски нет движения, без смерти эволюции!
  Маг-куст залился соловьем:
  - Эволюция это ведь то, что бывает во взрослом кино! Но в Аду тоже нет, знай конфет, там пылает жестокий Тоффет!
  Острие мясопожиралок входи все глубже в чрево армады сладкопожиралок. В данном случае это напоминало попытку просверлить выпуклую линзу из многих миллионов звездолетов. Только искры при этом сыпались...
  По мере сближения: обмен ударами становился все жестче и жестче, в ход пошли уже кинезкварковые и кинезпреонновые пушки-излучатели. Принцип их действия как понимал Вожди мирового пролетариата маговолновой, с перенос константы ультрасильного взаимодействия термомагокваркового или проще магокваркового синтеза, на банальнейший электромагнитный поражающий эффект. Такие очень частые импульсы, аннигиляционные снаряды без массы: состоящие из сплошной комбинированной энергии.
  Вот фрегаты вошли кинезкварковое соприкосновение: видно как от импульса разлетелась вращающаяся башня на крыльях. Разорвана, пополам котлета надрывно стонала, а ее подруга сосиска была сожжена на треть и разбрасывая хрустальные слезинки, выла:
  - О я несчастная! Инвалид! Мое мяско, из коровушки болит!
  Слегка подпаленная сарделька попробовала утешить:
  - Были бы косточки, а мяско, само нарастет!
  Соска завыла еще сильнее:
  - Теперь даже кетчуп, не поможет мне иметь детей?
  Сарделька вытаскивая из пробитой плоти антенну и стряхивая куски соуса с ароматной и жирной подливой, усмехнулась:
  - Да что бы еще нарастим популяцию!
  Рвануло кинезпреонновой бомбой, а значит, куда более мощный импульс разметал на фотоны и сардельку-оптимиста, его покалеченных друзей и еще полсотни мясопожиралок и несколько сотен боевых, так очень даже живописных по виду роботов.
  Неподалеку пылал крейсер, гиперогонь использовал для своей подпитки не только материю, но и энергию кинезпружинок пространства. И там гибли мясопродукты, каждый своя неповторимая личность с набором эмоций и чувств.
  Сладкоперделки страдали не меньше. Вот улетучилась бригантина леди Гуд. А ведь какая была конфета, сводила с ума кавалеров в четырех галактиках.
  Гиперприторно-маршал Подай-подай заорала:
  - Клещи на тотальное сближение.
  Ультрамедовая-маршал Мям-умям пробовала поднять четкость голограмм. Она то увеличивала, то наоборот уменьшала изображение различных секторов битвы. Ее голосочек пищал:
  - Пространство раскололось, слишком много различных позывных!
  Гиперприторно-маршал оборвала:
  - Попробуй воспроизвести построение медуза!
  Гиперплан Владимира Ильича сблизился с вражескими построениями. Истребители противника прямо перед Лениным. В отличие от крупных кораблей они вполне нормальные, что-то среднее между скатом и американским невидимкой "Стэлз"( и откуда у вождя мирового пролетариата такие познания? Гений - Архигений ну ничего иного и не скажешь!).
  Владимир Ильич радостно воскликнул:
  - Наконец-то есть Архиважное дело!
  На голограмме возникло изображение сосиски в семицветной обертке:
  - Что милый мальчик? Может, хочешь гипертрах?
  Ленин зло рявкнул:
  - Неприличными словами не выражайся Полиграф Полиграфич!
  Сосиска поправилась, игриво объясняя, выгибаясь всем станом словно танцуя ламбаду:
  - Я имела покруче ввиду противника гипером трах!
  Вождь мирового пролетариата захохотал:
  - Вот это ты правильно изобразила!
  Сосиска буркнула, одна из плывущих в космосе звезд начала рвать бороду и бормотать:
  - Трах-тибидох-тибидох точка ру! Я в порошок сладких миры сотру!
  А вот и первый противник, он стреляет в Ленина. Вождь мирового пролетариата уходит по изломанной линии:
  - А ты я вижу как бабушкин петушок!
  Гиперплан противника выписывает пируэт, и натыкается на соцветие лучей, пущенных Владимиром Ильичом. Истребитель трясет, по поверхности пробегает голубенькое пламя. Сидящая в нем конфета скулит:
  - Вакуумно! Я просто плавлюсь!
  Ленин, балдея он свеженьких ощущений, скалит живот:
  - Кинезкварковое излучение, тает в огне, а не во рту!
  Истребитель взрывается, осколки летят, как оконное стекло разбитое сорванцом. Владимир Ильич вспомнил детство. Учитель поставил ей двойку, за безбожно перевранный Божий Закон. Тогда будущий Вождь мирового пролетариата в качестве мести, выбил ему почти все окна из самодельной рогатки. Тут кое-чем юный ставший примерам многим поколениям проказник мог справедливо гордится, рогатки имела пять резинок, расположенных в определенной последовательности и обладала огромной убойной силой.
  Напарница-сосиска обрывает мысли:
  - Не нужен нам второй заход! Наш первый ход, последний ход!
  Вот и следующий противник. Отличавшийся логикой Владимир Ильич даже удивился: одноместных истребителей миллиарды, а сражение все еще не превратилось в свалку.
  На сей враг маневрирует, стараясь сбить прицел, это блестящий леденец, причем стремящийся блеснуть остроумием:
  - Ты любишь кетчуп?
  Владимир Ильич машинально ответил:
  - Да особенно смесь томата и манго!
  Леденец внезапно как предложит:
  - Может, не будем убивать друг друга, а умом померяемся?
  Вождь мирового пролетариата удивился:
  - Это как?
  Леденец весело хихикнул и заблистал еще сильнее:
  - Чем мы чистим автомат, кто фотону младший брат!
  Ленин, ощутив душевный подъем быстро ответил:
  - Автомат лучше чистить тем, что получается, когда противник во время боя накладывает в штаны. А младший брат фотона - это совесть предателя, она еще меньше, чем эта частица!
  Леденец поперхнулся:
  - Да ты очень умный Владимир Ильич! Ну что же твой выстрел первый, а если промахнешься, то уже сэндвич задаст мне вопрос!
  Гиперплан застыл в воздухе: Ленин без лишних слов всадил из всех орудий. Скороговоркой выпалив:
  - Прости, ты был весьма аппетитен, но в сыром виде нет! Я не хочу получить несварение желудка!
  Вождь мирового пролетариата отличный охотник, как правило, не промахивался. Истребитель раскололся словно льдинка, осколочки ярко блеснули, чтобы затем почернеть. Даже стало грустно!
  Владимир Ильич пропел, с неподдельной печалью:
  Бывает редко воин сед,
  Да на войне мертвеют чувства!
  Клинком отточенным задет,
  На сердце камень в душе пусто!
  
  А космос тоже злая брать,
  В нем все открыто - нет окопа!
  Вот атакует Землю тварь,
  Сбылось проклятие пророка!
  
  Звезда роняет грустный свет,
  А где веселье - друг в могиле!
  Пусть будет подвиг, сей воспет,
  В святой, возвышенной России!
  
  Корабль веду я сквозь туман,
  Молю - избегнуть смерти жала!
  Не растерялся капитан,
  В пучине мерзкого обмана!
  
  Комета - это добрый знак,
  Она сулит в боях победу!
  Краснее мака реет флаг,
  Владеть галактикой приеду!
  
  Отчизна под тобой весь мир,
  Признали святость добровольно!
  А кто теперь в стране кумир,
  Мы избираем произвольно!
  
  Но вновь труба зовет бойца,
  Созвездий много, и империй!
  А Родина у нас одна,
  Служить ей верно русских жребий!
  
  Война, война, кругом война,
  Горят планет, плачут звезды!
  В Мечтаньях детских тишина,
  Мы о покое молим слезно!
  
  Но никогда Русь , не предам,
  Пусть даже гибель неизбежна!
  Ведь не потерпит витязь срам,
  Своею сущностью мятежной!
  
  Еще чуть-чуть, удар прыжок,
  Противник дрогнул... убегает!
  Все трудности лишь на часок,
  Отечество же век сияет!
  Вождь мирового пролетариата пел( у него и при жизни был хороший голос) и сражался как лев. Ему казалось, что она уже не глава первого в мире социалистического государства, а храбрый русский воин, упорно и успешно дерущийся на галактической войне.
  Вот еще один прозрачный "попрыгунчик", пойманный точнейший попаданием лопнул как мыльный пузырь. Конфетка, умирая вяло пискнула:
  - Чернодырный ко... - И улетучилась.
  Владимиру Илью вдруг стало стыдно:
  - И чего это мы увлекались архискверным делом - фанерным патриотизмом! Это своего рода карикатурное изображение советского патриотизма!
  Напарница-сосиска подколола:
  - А ты просто примадонна из дурдома!
  Владимир Ильич не на шутку рассердился:
  - Поносят других те, кто обычно накладывают штаны в драке!
  Сосиска с дистанции обрушила потоки кинезкварковых импульсов. Они пролетали словно конфетти, но врываясь в опасной близости от прозрачной брони, слегка её плавили.
  Арабелла воспроизвела "бочку", повернулась вокруг оси и ушла наискосок, одновременно вниз и влево. Затем рывок по спирали в гору.
  Сосиска захихикала:
  - Вы сардельки конченные пацифисты!
  Владимир Ильич парировал:
  - Лучше быть крутым фашистом, чем без стержня пацифистом! - Добавил уходя по изломанной линий от потоков принцепс-плазмы извергнутых в форме проворной кляксы. - Сильный черт, надежнее слабого ангела обеспечит рай на Земле!
  Его один рывок в стиле кенгуру и две пушки, и четыре пулемета лупанули в цель. Надоедливая напарница, ставшая навязчивой противницей, разлетелась на миллион частей. Посмертный писк:
  - Вау....
  Владимир Ильич прокомментировал:
  - И чего она вкуснятина хотела сказать! О высший разум, какая пошлость, так подражать Америке! - Ленин с горечью воскликнул. - И куда катиться эта вселенная!
  Сражение становилось все масштабнее. Вот два дредноута, не рассчитав скоростей, столкнулись. Гибрид гоночного автомобиля и ястреба, таранил смесь Ми-27 и тигра.
  Представляете, какая эта стычка. Клюв исполинской птицы воткнулся в пасть разъяренного тигра. Оба громадных на тысячу километров корпуса зверски затряслись, прошла вибрация. Миллионы мясопожиралок и сладкопожиралок оказались с хрустом леденцов на зубах сплющенными. А боевые роботы в виде металлических насекомых дружно пискнули в двоичном диапазоне:
  - К разуму путь, плоть в прах свернуть!
  На линкорах начался неистовый пожар. Языки пламени, прыгали, словно адские духи, или может быть кобры под дудочкой факира по бронированному покрытию, прогрызая перегородки и вентиляционные шахты. Одна из конфет попав в огонь, сделала себе трёрдоплазменным мечом харакири, при этом произнеся:
  - Путь сладкоежки, из ферзей в пешки!
  Командир тараненного линкора мясоперделок генерал-котлета Фриза, изрядно ушибла себе верхнюю часть долбанувшись об экран магосканера. Да так, что искорки полетели, ионизируя и заставляя светиться воздух:
  - Бокс в космосе! - Пискнула генерал соблазнительных сладостей.
  Полковник Рулет пострадал чуть меньше, громко шепнул:
  - Может, смотаемся на спасательном модуле!
  Фриза гордо возразила, даже выпустив, демонстрируя напыщенность пузырь, возразила:
  - Генерал не хвост!
  Рулет с шоколадными и вафельными прослойками, тут же нашелся:
  - А разве когда крыса утекает с корабля, она отбрасывает хвостик! Командир - ты баклуши с перцем бил!
  Генерал передумав, нажала на перстень:
  - Вот теперь пускай будет и модуль!
  Но спасение запоздало, жесточайшее гиперпламя ворвалось и в командирскую рубку. Ее разом заволокло дымом, даже воздух кипел, молекулы кислорода отбивали чечетку, и выгибались. Часть из них материализовалась и добавила к танцу жонглирование элементарными частицами.
  Фриза сгорая заживо, проскулила:
  - Вот это и есть сладенькая аннигиляция!
  Рулет, чувствуя, как шоколад заливает мясо, а вафельки неприятно дымятся, добавил:
  - Такова жи...
  И рассыпался на угольки. А сбоку рванул крейсер, видимо детонировали боеприпасы, одно утешение леденцы и конфеты недолго мучились. Вернее их тела превратиться в пар, прежде чем нервная система осознала боль.
  Подавись-ка-маршал Бух-бух, заметил:
  - Ну, что идет обмен?
  Не-наешься-маршал Фух-фух презрительно фыркнул:
  - Как аппетит не плох, мы молотим горох!
  А ведь ежесекундно в бескрайних просторах космоса совершались трагедии, многие миллионы драм одновременно, разные по масштабам, но от не менее прискорбные .
  Вот одна из конфеток оказалась зажата между перегородками и вместе с покореженным отсеком, её выбросило в космос.
  Там она медленно замерзала в вакууме. Это просто непостижимая боль, когда кристаллизуется сладкая структура. Хруст при этом как от смятия фольги. Конфетка молилась:
  - О величайший, святой мега-торт! Не отправляй меня в горестный рот! А за тебя, всех душой помолюсь! Только десницы твоей Царь боюсь!
  Леденящий холод сковал структуру сладкоперделки и она застыла. А что стало с её душой, куда делась личность? Почему-то это и было Ленину интереснее всего. Вождь мирового пролетариата, сражаясь, не терял возможности воспринимать события, это феерической до беспредела битвы.
  Подавись-ка-маршал проорал:
  - Попробуйте использовать генераторы: лижущего пространства! Поняли меня, где чудо-оружие?
  Не-наешься-маршал Фух-фух, получив обломком от вафельного стаканчика по башке, в певучей форме пошутил:
  - Чудес не бывает и, ты не мечтай! Когда подпирает, спасет лишь магоджедай! А если по пальцам ударит топор, то значит не зайца, ты вызвали на спор!
  Бух-бух взвыл:
  - Тебя что аннигилировать! Ты чернодырная лахундра!
  Фух-фух притворно заплакал, утирая шишку:
  - Ниндзя-черепашка влез на провода! Это не мультяшка, а костяк-халва! И заплакал ниндзя-черепашка!
  Пока командующие-клоуны ломали мозги, сражение разрасталось, и число жертв во вселенной сотворенной озорными детсадовцами всё увеличивалось. Когда звездолеты взрывались, а это происходило все чаща и чаще, вакуум озарялся огненными фонтанчиками. Особенно много сгорало одноместных и двухместных истребителей. Это было чудовищно, но из гибридных космоматок вылетали новые порции, несущих разрушение и смерть насекомых. Граф-конфета Жжэк, разворачивал космоматку и даже зашепелявил от страха:
  Я вино адское в бочке варю,
   У мяса с рожей " мозги отберу"!
   Как хорошо, что котлета не знает,
  Что ее в кетчупе с луком макают!
   Космоматка у мясопожиралок - это гибрид самосвала и индюка, вот это жуткая разновидность звездолета извергающего из чрева посудины помельче. Это своего рода клеточные инфузории, разлетающиеся веером, но тут же собирающиеся обратно.
  Граф-конфета Жжэк, приказал:
  - А теперь может, используем духи канализации!
  Маркиза дю Валлон прозвенела колокольчиком:
  - А может не надо! Они способны обгадить не только противника, но и наши войска. Лучше не..
  Жжэк перебил:
  - Трусы не ходят в сортир! Не покоряют весь мир!
  Маркиза хихикнула, она вспомнила, как недавно занималась любовью с леденцом. Ого, дай бог каждому: испытать такое торнадо взаимных оргазмов. Да недаром говорят, леденец приносит счастье, а два леденца свежесть во рту:
  - Будем выламываться!
  В этом момент в космоматку врезалась гравиопреонная ракета, такая разновидность бомбы основанной на принципе слияния преоннов (частиц из которых состоят кварки), но одновременно с преобразованием, энергии гиперплазмы в гравитационную.
  Космоматка лопнула словно стеклянная бутыль о удара хоккейной клюшкой. Только вот бутылка размерами с Марс, а внутри пиротехническая смесь, которая так мощно детонирует.... Как это впечатляет, словно смотришь блокбастер апокалипсис.
  Осколки рассыпались, вращаясь с немыслимой скоростью. Даже возникло трение в вакууме, он буквально заставила, загореться желто-зеленым обломки, которые затем обратились смесь жучков с многоцветной раскраской.
  На одном из них Граф Жжэк и дю Валлон столкнулись лбами. Задергались конечностями. Маркиза-конфетка проворковала:
  - А вы мужлан сударь!
  Граф обиделся:
  - Это еще отчего!
  Госпожа Дю Валлон проворковала:
  - Дама уткнулась в ваше лицо, а вы не целуетесь!
  Жжэк шутливо пропел:
  - Маленькие девочки бегают по улице! Маленькие мальчики первый раз целуются! Ээе! И поцелуи стоят не полушку!
  Маркиза отвесила кавалеру пощечину:
  - Отвали пончик-паяц в психушку!
  Жжэк с галантностью прирожденного дворянина, заметил:
  - Пощечина - массаж! Особенно если учесть, что у нас конфет просто нет лица! А ты видимо чего-то хочешь?
  Дю Валлон проворковала:
  - Нам нужно как-то перекантоваться или мы сдохнем!
  Граф запел:
  Можем дохнуть где угодно,
  Под дождями сентября,
  В общем мы живем свободно!
  Да свободно! Фигурально говоря!
  У конфеты маркизы вдруг появился ротик, и с такими пышными как бархат губками, что когда она чмокнула, свое свежеиспеченного любовника, выразившись:
  - Ты Чиллентано! - Что неисчислимые космические светила, выполненные в виде мультяшных гибридов рыбок и фруктов запланировали плавниками.
  Сиятельная пара конфет вдруг затряслась: стало холодать! Ну, а что может согреть крепче любви.
  Командующая конфетами Гиперприторно-маршал Подай-подай скрестила лапки, и недовольно зажужжала:
  - Опять противник прорывается сквозь наши ряды! Может сунуть ему спички между пальчиков?
  Лизать-не-вылезать -маршал Мороз-морозова ответила:
  - У противника есть лижущие генераторы! Они создают особый вид пространства, которые действуют на материю так, будто её лижут сильные и шершавые языки. А ты сама знаешь как это разрушительное оружие женский язык. Так что нужен новый ответ!
  Гиперприторно-маршал Подай-подай бросила взгляд на голограмму. Часть звездолетов противника, особенно бригантины и контр-миноносцы большими массами пробовала атаковать линкоры и крупные посудины. И что самое досадное не без успешно: вот еще одна космоматка да как долбанет. Столько миллиардов осколков и все разные по форме и главное имеют свой неповторимый оттенок.
  Гиперприторно-маршал заметила:
  - Никогда не говори Гав, если не хочешь кукарекать!
  Лизать-не-вылезать-маршал поправила:
  - Кто много лается на воле, тот рано или поздно закукарекает на зоне!
  Подай-подай, хихикнула:
  - Вот это да! Народная мудрость!
  Лизать-не-вылезать-маршал пропела:
  - Ах, мудрецы, мудрецы, мудрецы! Свет и надежда народные! Только найти пуп Земли не смогли - чучела вы огородные!
  Подай-подай, прервала:
  - Не стоит антимонии разводить! Чем ответил на лизуна!
  Лизать-не-вылезать-маршал почесала приторную верхушку:
  - Обычно лизуну антагонист кусачик! Или как это сказать интеллигентно магопространственный нагнетатель ножниц. В этом случаю в вакууме возникают своеобразные навозные кучи, и режущие грани, об которые вражеские звездолеты будут цепляться, липнуть и даже саморазрушаться.
  Подай-подай рявкнула:
  - Так разверни магопространственный ножницы-нагнетатель! Новое оружие, это и есть чудо-оружие!
  Лизать-не-вылезать-маршал Мороз-Морозова погрозила тонюсенькими пальчиками:
  - Только не надо всю подготовку сводить к акту чудес!
  Озорник-паж весьма яркий леденец пропел:
  - Она смотрела в небеса, а я ей делал чудеса!
  Владимир Ильич дрался как мушкетер и одновременно всё это видел и очень четко, словно это происходило с ним лично, воспринимал. Это было словно немыслимое наваждение. Тут его удивило: почему конфеты и колеты используют человеческие термины...
  На Ленина налетел истребитель, Вождь мирового пролетариата едва успел исполнить боковое сальто и получив пару-тройку царапин, разнести твари хвост. Леденец(вот уж дурацкий обычай) прошипел в эфир:
  - Во славу Род....
  Владимир Ильич ругнулся:
  -Принцепс-плазма магопульсарная! Опять этот пафос! Он меня достал!
  И снова Ленин вернулся к прежним рассуждениям, у неё мозги словно залили гиперплазмой( а что за еще дьявольская субстанция эта гиперплазма?). Если подумать, что конфеты и котлеты не могут существовать в живом виде. Ну как они появиться в результате эволюции? Или даже Гиперэволюции? Это ведь чисто человеческие творения, а значит их нервная система и мозги.... Только вот где у них спрятаны мозги. Ведь в фарше не видно незги! Впрочем , разве Страшила из детской сказки Волшебник изумрудного города и без мозгов выдавал Ноу-хау! Особенно когда приказал сделать из носового платка дирижабль! Ну, творение людей и мыслит по человечески, используя несовершенный эпос людей.
  Владимира Ильича снов атаковали, на сей раз вдвоем. Вообще вождь мирового пролетариата по опыту юношеских драк знал, насколько трудно побеждать, если противников несколько. Это только в кино один кавалерист Красной Армии вырубает сотню, а реальности....
  Злая реальность проклятая,
  Может свести с ума!
  Всю силу грозного атома,
  В Землю вогнал Сатана!
  
  Там где текли реки чистый,
  Жуткий пустынный вид!
  Рощи росли ветвистые,
  Плазмы напалм горит!
  
  Значит, что человечеству,
  Смерти надет венец!
  Кончилось время в вечности,
  Страшный пришел конец!
  
  Нету теперь сочувствия,
  В недрах других миров!
  Холода мрак, бесчувствие,
  Ждет нас Земли сынов!
  
  Руку подать нам брезгают,
  Помощи не проси!
  Люди мы, а не бездари,
  Нашей Святой Руси!
  
  Не быть Земли униженной,
  Плакать на наш сей путь!
  И по стезе заснеженной,
  Мы пролагаем путь!
  
  Станет наш край упитанным,
  Детям любовь и смех!
  Мы ведь как раз воспитаны,
   В брани иметь успех!
  
  Новое прет поколение,
  Гнилость и тлен обновит!
  И наступает прозрение,
  Свежий открылся вид!
  Ленин взмолился, скрестив на груди руки:
  - Именно потому, я и бросил вызов Богу, что Создатель нашей вселенной позволял себе вот так, извращенно издеваться над своим творений.
  В это мгновение густейший ковер звезд в виде смеси рыбок и фруктов, планет типа гибридов зверьков и овощей как исчез . Возникли две исполинские, очень симпатичные физиономии мальчика и девочки, они заняли половину неба. Дети хором громовым шепотом произнесли:
  - Не бойтесь и мучайтесь товарищ Ленин, все кто погиб найдут для своей личности еще более красочно и интересное мирозданием. - Девочка со сверкающими ярче сусально золота волнами волос добавила. - Либо в тех вселенных, что мы создали вместе с Альфмиром, или в других мирозданиях сотворенными нашими друзьями.
  Румяный мальчик появился в полный рост. В ослепительно яркой майке на поверхности которой, показывалась одновременно дюжина тысяч богатых анимацией мультиков, авангардистских шортиках и роскошных кроссовках ребенок смотрелся весьма импозантно. Хотя он выглядел не старше семи лет, но занимал размерами не меньше пяти галактик. С улыбкой бог-пацан предложил:
  - Хотите Владимир Ильич Ленин мы вместе с Эльфараей создадим для вас вселенную диаметров в десять миллиардов парсеков. - Мальчишка, на долю секунды задумавшись, добавил. - Целое мироздание, воссозданное в виде колосистого советского герба с серпом и
  молотом?
  Мир беспощаден наш, несправедлив, коварен,
  Стенает и страдает в муках плоть!
  Но человек умен, прогрессом славен,
  Хоть кажется, забыл его Господь!
  
  Бесчисленны кошмарные угрозы,
  Судьбы жестокой, глупой и слепой!
  Роняем мы в глухих сомненьях слезы,
   Взгляд в небеса с тоскою неземной!
  
  И хоть порой приходится пролить,
  В сраженье яростном потоком бурным кровь!
  Прервать мечом, стрелою, жизни нить,
  Во веки вечные, не предадим любовь!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Гордова "Во власти его величества"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) A.Opsokopolos "В отрыве (в шоке-3)"(ЛитРПГ) Ю.Меллер "Дорога к счастью"(Любовное фэнтези) И.Громов "Андердог - 2"(Боевое фэнтези) Т.Донскова "Мир в Отражении"(Научная фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) Д.Маш "Тата и медведь"(Любовное фэнтези) Э.Никитина "Браслет. Навстречу своей судьбе."(Любовное фэнтези) Е.Рейн "Обряд в снежную ночь"(Любовное фэнтези)
Хиты на ProdaMan.ru Волчий лог. Сезон 1. Две судьбы. Делия РоссиКоролева теней. Сезон первый: Двойная звезда. Арнаутова ДанаЧудовище Карнохельма. Суржевская Марина \ Эфф ИрЗаписки журналистки. Сезон 1. Суботина ТатияЛили. Сезон первый. Анна ОрловаПеснь Кобальта. Маргарита ДюжеваПорченый подарок. Чередий ГалинаТитул не помеха. Сезон 2. Возвращение домой. Olie-Нарушенное обещание. Шевченко ИринаНедостойная. Анна Шнайдер
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Лыжина "Драконий пир" И.Котова "Королевская кровь.Расколотый мир" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Пилигримы спирали" В.Красников "Скиф" Н.Шумак, Т.Чернецкая "Шоколадное настроение"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"