Рыбаченко Олег Павлович
Stalin, Putin și zăpada din decembrie

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Este ultima lună a anului 1950. Stalin și Putin conduc URSS-ul, care își revine după război, se nasc copii, se construiesc orașe și fabrici. Există multe fete frumoase și suple. Diversele fire narative ale serialului continuă să povestească aventuri fantastice și incredibile.
  Stalin, Putin și zăpada din decembrie
  ADNOTARE
  Este ultima lună a anului 1950. Stalin și Putin conduc URSS-ul, care își revine după război, se nasc copii, se construiesc orașe și fabrici. Există multe fete frumoase și suple. Diversele fire narative ale serialului continuă să povestească aventuri fantastice și incredibile.
  CAPITOLUL NR. 1.
  În sfârșit, a început să ningă. Iarna persista, evident, anul acesta. Și asta, desigur, nu era tocmai încurajator.
  Între timp, lui Stalin și lui Putin li s-a arătat noul tun autopropulsat sovietic. La televizor, desigur. Dar, per total, este o mașinărie decentă, deși imperfectă.
  Doi membri ai echipajului erau poziționați pe spate, manevrând tunul și trei mitraliere. Per total, vehiculul avea o siluetă joasă și un blindaj puternic înclinat.
  Fete frumoase în bikini au testat această armă autopropulsată. Au pășit desculțe prin zăpada udă, lăsând urme grațioase și destul de seducătoare. Apoi s-au urcat în armă. Aceasta conținea primul motor sovietic cu turbină pe gaz. Să recunoaștem, Stalin și Putin știau asta; tehnologia lui fusese furată de la naziști. Totuși, încercați să concurați cu al Treilea Reich când practic întreaga lume lucra pentru ei.
  Dar tunul autopropulsat s-a dovedit a fi destul de bun chiar și după standardele secolului XXI.
  Stalin-Putin a spus:
  - Recompensează designerul!
  Vehiculul cântărește doar doisprezece tone, ceea ce, împreună cu motorul său cu turbină pe gaz, îl făcea destul de agil. Iar blindajul frontal de 100 de milimetri este înclinat abrupt, ceea ce face dificilă penetrarea.
  Și motorul de 800 de cai putere este decent. Deci primul prototip, realizat din metal, este bun. Dar a fost copiat în mare parte după modelele germane.
  Apoi au mărșăluit Tinerii Pionieri. Băieții și fetele purtau cămăși albe îngrijite, cravate roșii, pantaloni scurți și fuste scurte și erau desculți. Pășeau energic, lăsând urme grațioase, copilărești, în zăpada udă.
  Și pionierii au cântat cu entuziasm:
  Mucul lumânării arde,
  O bătălie îndepărtată tună.
  Toarnă-mi un pahar, prietene,
  Pe linia noastră din față.
  Toarnă-mi un pahar, prietene,
  Pe linia noastră din față.
  Fără a pierde timpul,
  Hai să vorbim cu tine.
  Fără a pierde timpul,
  Într-un mod prietenos și simplu
  Hai să vorbim cu tine.
  
  N-am mai fost acasă de mult timp,
  Molidul nativ înflorește,
  E ca un basm
  Dincolo de marginile pământului.
  E ca un basm
  Dincolo de marginile pământului.
  Are ace noi,
  Miere pe ea.
  Are ace noi,
  Și toate conurile sunt de molid,
  Miere pe ea.
  
  Unde cad copacii,
  Unde stau brazii de Crăciun,
  În ce an este frumusețea?
  Ei se plimbă fără copii.
  De ce au nevoie de zori devreme?
  Când băieții sunt în război,
  În Germania, în Germania,
  Într-o țară îndepărtată!
  Zboară, visul soldatului,
  Către cea mai afectuoasă fată,
  Să-și amintească de mine!
  
  Mucul lumânării arde,
  O bătălie îndepărtată tună.
  Toarnă-mi un pahar, prietene.
  De-a lungul liniei noastre frontale!
  Nu este tocmai un cântec pentru stepă. Stalin-Putin credea că Oleg Rîbacenko ar putea fi un scriitor mai bun. Dar un început prost face un început prost.
  Apoi a avut loc o conversație cu Beria. Ministrul Afacerilor Interne a raportat că lucrările clasificate la bomba atomică continuau. Dar totul se desfășura în secret, pentru ca naziștii să nu afle.
  Altfel va fi un dezastru.
  Stalin și Putin erau nemulțumiți. Și bomba atomică nu era totul. Hitler ar fi putut sacrifica câteva orașe și zdrobi URSS-ul.
  Și nu există zeci de mii de aeronave, inclusiv avioane de vânătoare. Și mai este prea mult de lucru în ceea ce privește rachetele balistice. În istoria reală, URSS a dezvoltat rachete balistice abia în 1955. Și aici țara este slăbită de un război practic pierdut în fața naziștilor și a pierdut o parte semnificativă din teritoriul său. Și nu există proiectanți germani capturați la îndemână.
  Stalin-Putin și-a amintit de o viață trecută. A existat o discuție despre superarme. Nu ar putea fi fabricată o bombă termoquark? Și este adevărat că este de două milioane de ori mai puternică decât o bombă termonucleară?
  Oamenii de știință au susținut că doi quarci liberi pot fuziona într-un nucleon, eliberând o energie de optsprezece mii de ori mai mare decât fuziunea a cinci nuclee de hidrogen într-o reacție termonucleară. Dar încercați să obțineți quarci liberi. Asta ar necesita mai multă energie decât... Ei bine, totul este clar.
  Dacă am putea găsi o sursă de quarci liberi undeva în apropierea Pământului, atunci teoretic am putea construi o bombă cu termoquarci. Și chiar și atunci, să încercăm să conținem toți acei quarci liberi într-un singur loc.
  Deci, o bombă termoquark este doar science fiction. La fel ca o bombă termopreon, este teoretic de patru trilioane de ori mai puternică decât o bombă termonucleară.
  Antimateria este, de asemenea, destul de explozivă. Un gram de antimaterie, atunci când este anihilat, este echivalent cu trei bombe atomice aruncate asupra Hiroshimei.
  Însă antimateria este, de asemenea, foarte dificil de obținut. Polaritatea sarcinii norilor de electroni trebuie inversată. Și, cel mai important, cum pot fi acumulate și transportate cantități suficiente de antimaterie? Este încă posibil să o obțineți, deși foarte scump, în cantități mici, dar încercați să o acumulați.
  Și chiar are Rusia nevoie de aceste super-bombe? Hidrogenul este deja suficient.
  Pentru intimidare și descurajare, cu siguranță. Dar războaiele de cucerire necesită forțe terestre puternice. Războiul cu Ucraina a arătat că armata rusă nu este chiar atât de puternică pe cât se credea și că armamentul său nu este chiar atât de avansat. Dar așa s-a dovedit.
  Dar forțele armate convenționale sunt extrem de importante. Și nu-i va fi ușor acum, luptând împotriva întregii lumi.
  Ce-ar fi să creăm un fel de superarmă? Ca o rază de anihilare? Ar fi grozav!
  Stalin-Putin își amintea cum a citit "Hiperboloidul inginerului Garin" în copilărie.
  Pe atunci, razele laser capabile să taie chiar și navele de luptă au făcut o mare impresie. În realitate, un laser atât de puternic nu a mai fost creat niciodată, nici măcar în secolul XXI. Deși încercările de a crea arme cu fascicul au fost făcute de mult timp. În Rusia țaristă, încă din 1903, a fost proiectată prima armă laser. Dar nu a funcționat și, în general, este la nivelul invențiilor lui Leonardo da Vinci, care păreau interesante, dar nu funcționau în practică.
  Un laser atât de eficient, capabil să taie chiar și prin tancuri, nu a fost încă creat. O instalație mai precisă ar putea fi construită, dar nu ar fi rentabilă. În mod similar, producerea unui singur gram de antimaterie ar costa miliarde de dolari. Și încercați să o limitați. Sunt necesare câmpuri speciale.
  Și au încercat să creeze un câmp de forță în Rusia. Au existat diverse proiecte chiar și înainte de al Doilea Război Mondial. Dar încă nu s-a creat nimic practic.
  Stalin-Putin a blestemat:
  - Ce teoreticieni nenorociți! Pe hârtie arăta bine, dar au uitat de râpe!
  Pe scurt, laserele și câmpurile de forță ar fi putut fi o armă a victoriei, dar nici măcar în secolul XXI, o astfel de armă nu a fost creată. Deci, ce se va întâmpla acum?
  Laserele teoretice ar putea funcționa cu plutoniu. Și asta ar fi mult mai practic și mai bun. Dar, în realitate, trebuia făcut.
  Deși nu chiar în direcția aceea...
  Stalin-Putin a oftat. Între timp, Pionierii au mărșăluit din nou, lăsând în urmă urmele grațioase și goale ale picioarelor copiilor.
  După aceea, unul dintre băieți a prezentat una dintre primele drone din lume. Dronele au devenit larg răspândite în timpul războiului cu Ucraina.
  Însă toate acestea au necesitat o dezvoltare extinsă a electronicii. Și încă nu este cazul. O dronă ar putea fi capabilă să doboare un tanc de la mică distanță, deși vânătoarea de infanterie cu drone în secolul al XX-lea este departe de a fi practică. Dronele sunt încă prea scumpe în acest moment, iar precizia lor de țintire lasă mult de dorit.
  Un băiat de vreo treisprezece ani, în pantaloni scurți și desculț, dar cu cămașă albă și cravată, controla o dronă folosind un dispozitiv cu butoane. De ce un pionier fără pantofi? Încă nu gerează, iar creierul copiilor funcționează mai bine cu tălpi goale.
  Stalin-Putin au urlat:
  - E o plăcere, fraților, e o plăcere să locuim împreună! Vom putea să-l omorâm pe Adolf ca pe un pisoi!
  O idee care ar putea fi transformată într-o armă în secolul XXI ar fi capturarea antimateriei. Teoretic este posibil, dar cum s-ar realiza în practică? Nu te-ai plimba cu o plasă sau chiar cu un dispozitiv magnetic gravitațional puternic care atrage materia încărcată negativ. Asta ar părea ridicol.
  Fetele în bikini au trecut în fugă. Și ele au lăsat urme grațioase de picioare desculțe în zăpadă.
  Stalin-Putin se bucura foarte mult să privească fete în diferite stări de dezbrăcare. Într-un fel, este un adevărat miracol. Și cât de frumos este pe fundalul alb al zăpezii, cu pielea lor închisă la culoare, bronzată și părul deschis la culoare. Fete minunate. Și vocile lor sunt destul de rezonante.
  Stalin-Putin admiră. Stă în spatele unui geam antiglonț și e cald. Iar fetele sunt aproape goale și desculțe. Și trebuie să se miște energic ca să se încălzească.
  Stalin-Putin a remarcat:
  - Asta e minunat!
  Și m-am gândit, urmărind dansul fascinant. Ce s-ar fi întâmplat dacă, în istoria reală, Stalin ar fi atacat Germania nazistă la sfârșitul lunii mai 1940, când trupele acesteia înaintau spre Franța? În acest caz, Hitler avea doar cinci divizii în Polonia, iar Armata Roșie ar fi ajuns la Berlin în două săptămâni. Și atunci, poate, s-ar fi putut evita pierderi atât de mari.
  Stalin-Putin a mârâit:
  - Și e mai ușor să-ți muști cotul,
  Decât o șansă să o obții din nou!
  Drona nu este încă perfectă; pur și simplu a murit. Dar un început prost este unul bun - e timpul să începem să căutăm soluții de design. Desigur, sunt necesare tancuri.
  Și Stalin-Putin au cântat:
  Cel mai puternic tanc din lume,
  Vor fi acele treizeci și patru...
  Vom obține rezultatul,
  Și le vom înmuia pe toate în toaletă!
  Da, aceasta a fost expresia lui caracteristică. Mulți, apropo, au fost surprinși că Rusia s-a îndrăgostit de un asemenea ticălos. Dar, pe de altă parte, și Germania s-a îndrăgostit de Hitler, și nimeni nu i-a considerat pe germani un popor prost.
  În lumea de astăzi, evreii nu sunt exterminați în masă. Sunt jefuiți, le sunt deposedați de drepturi, sunt considerați cetățeni de mâna a doua și sunt forțați să poarte steaua galbenă cu șase colțuri, dar nu sunt trimiși în lagărele morții. Iar unii dintre cei mai bogați și mai inteligenți au primit statutul de evrei onorifici. Iar oamenii de știință din această națiune lucrează pentru al Treilea Reich.
  Într-adevăr, Hitler și-a vărsat furia cauzată de înfrângerile sale asupra evreilor. Și dacă totul este bine acum, de ce să ucizi gâsca cu ouă de aur?
  Se construiesc multe în al Treilea Reich. Deja termină canalul de la Marea Caspică la Golful Persic. Și Tunelul Canalului Mânecii este deja construit. Poți călători direct de la Berlin la Londra. Și apoi mai este tunelul subteran de sub Gibraltar.
  Și va fi gata în curând.
  Așadar, imperiul este în ascensiune. În timp ce germanii sunt ocupați să-și recupereze cuceririle, au mult de lucru. Există speranța că naziștii, absorbiți de digerarea a ceea ce există deja, vor uita de URSS sau de ceea ce a mai rămas din ea.
  Stalin și Putin credeau că va fi nevoie de mai mult de o generație de germani pentru a digera toată această cucerire. Și apoi, în viitor, al Treilea Reich se va prăbuși. Este adevărat, Hitler încearcă să crească numărul germanilor. În al Treilea Reich, unui bărbat arian i se permite oficial să aibă patru soții. Nici măcar nu este permis, dar este obligatoriu. Căsătoriile cu femei străine sunt încurajate în orice mod, dar cu femeile albe, desigur. Femeile indiene și arabe sunt în general acceptabile. Dar cu negrii, nu prea mult, și cu galbenii, cu excepția japonezilor. Aceștia din urmă sunt considerați națiunea asiatică superioară.
  Dar toate imperiile s-au prăbușit.
  Luați, de exemplu, cel mai mare imperiu colonial din istoria omenirii - Imperiul Britanic - și tot ce a mai rămas este scheletul imperiului în sine. Iar Scoția aproape că a făcut secesiunea.
  Stalin-Putin au cântat:
  Cred că întreaga lume va trece,
  Vom deveni mai sus decât soarele...
  Lenin se va întoarce în inimi,
  Führerul va putrezi în fântână!
  De acum înainte s-au întâmplat lucruri interesante. Pe lângă drona lansată de pionier, au prezentat și rachete sol-aer. Acestea erau ghidate de sunet sau căldură. Mai precis, o modificare era ghidată termic, cealaltă de sunet. Dar a fost nevoie de timp pentru a crește sensibilitatea acestor arme.
  În principiu, rachetele sol-aer și-au găsit aplicații practice în secolul XXI. Însă ghidarea lor rămâne o problemă majoră.
  Deși Stalin-Putin s-a lăsat de fumat, nu a putut renunța complet la alcool. Așa că a băut niște vin roșu. După aceea, s-a simțit mai bine și a ațipit.
  A visat că era împăratul unui imperiu spațial. Adică, de fapt, în pielea lui Palpatine. Dar fără prostii. În primul rând, pentru a preveni distrugerea Stelei Morții neterminate, a ordonat construirea unor generatoare de rezervă în altă parte a planetei. Și a ascuns nu doar o legiune, ci mai multe, într-o ambuscadă.
  Și acesta este primul lucru. Dar Luke Skywalker? El nu se va întoarce spre partea întunecată.
  Stalin-Putin a decis să procedeze în felul următor. Să-l aducă Darth Vader. Și totul va fi ca în filmul acela. Doar că nu-l va lovi pe Luke Skywalker cu fulgerul Forței. În schimb, va permite ca Darth Vader să fie ucis. Dar cum? Împăratul Sith are o idee. Ce-ar fi dacă ar amesteca un drog psihotrop puternic care induce furie. Și o furie sălbatică, incontrolabilă, pe deasupra?
  Și a plecat...
  Vocea semăna cu un amestec de șuierat de viperă și gâfâit de măgar pe moarte:
  - Și acum, progenitură Jedi, veți muri!
  Un tânăr blond, îmbrăcat într-o jachetă de piele, se zvârcolea disperat, învăluit într-o pânză arzătoare și scânteietoare. Jacheta sa neagră de piele fumega și se topea, buzele sale subțiri, albastre și curgeau sânge. Fulgere de putere îl străbăteau, provocând dureri atroce, arzându-i fiecare celulă, fiecare venă, făcând ca sângele din arterele și venele sale să fiarbă și aorta să explodeze din îmbrățișarea căldurii carnivore.
  Un omuleț ofilit, semănător cu o ciupercă ridată, ținea în față mâini lungi, de un verde deschis, pline de cruste. Din degetele sale ciudat de împletite, ieșeau descărcări electrice, asemănătoare unor arcuri electrice. Dar mult mai strălucitori, mai multicolori, ochii lui erau orbitori ca niște electroni de sudură, răsuciți și răspândiți precum lăstarii sălbatici ai buruienilor tropicale.
  Un băiat blond murea într-o pânză infernală. O figură asemănătoare unei ciuperci, cu un cap din care ieșeau branhii, îmbrăcată într-o robă neagră, rânjea oribil. Colți lungi și mai ascuțiți decât cei ai unui vampir îi ieșeau din gură, dar restul dinților arătau strâmb și nesănătos. Acest lucru făcea ca zâmbetul să semene și mai mult cu mârâitul unui cadavru vicios, un mare păcătos scăpat din iad. Dar, în acel moment, juca rolul Diavolului înviat.
  Un alt bărbat, de data aceasta într-un costum negru, acoperit de o mască terifiantă, asemănătoare abanosului, privea agonia fără să întrerupă contactul vizual. Sufletul îi ezita. Brațul drept retezat al lordului, cu fire ieșind ca un cartilaj dintr-un nas smuls, zăcea neputincios la picioarele sale, în timp ce brațul stâng rămas se încleșta și se desfăcea convulsiv.
  Aici face un pas nesigur spre bătrânul mort, urât, care scuipă fulgere... Încă puțin și
  Deodată, "Bunicul Zeus" se oprește din foc. Brățara de la încheietura lui clipește în roșu. O voce neliniștită bipăie:
  Un grup de sabotaj rebel a aruncat în aer generatorul care controla alimentarea cu energie a câmpului de apărare cu plasmă gravitațională al Stelei Morții.
  Mortul viu a spus pe un ton sepulcral, ușor tremurând:
  - Pornește generatorul de rezervă - cod 78-93-62... Rebelii nu vor primi steaua.
  Bărbatul mască, înalt de doi metri, spuse nesigur:
  - Domnule Sidious...
  Împăratul Imperiului Spațial l-a întrerupt:
  - Am simțit o furie puternică în tine, Darth! Chiar erai gata să mă omori?
  Bărbatul în armură se clătină înapoi, respirând greu. Vocea lui de sub mască, șuierând ca vântul deșertului din Seroko, spuse:
  - Până la urmă, el este fiul meu!
  Lordul Sidious dădu din cap în semn de aprobare:
  - Și un tip foarte capabil... La o vârstă atât de fragedă, te-a învins - taie-ți mâna!
  Împăratul imperiului spațial a aruncat o privire spre hologramele strălucitoare care înfățișau bătălia spațială. Rebelii își adunaseră aproape întreaga forță de atac, plasând un pariu de jucător - câștig sau pierdere.
  Însă flota imperială are încă un avantaj numeric semnificativ, în special în ceea ce privește navele de luptă. Mai ales că majoritatea navelor stelare mai mari ale Rebelilor au fost deja distruse de focul Stelei Morții.
  Navele imperiale sunt poziționate astfel încât să împiedice evadarea armadei atacatoare.
  Capcana Împăratului s-a declanșat. Flota Rebelă este prinsă în capcană, topindu-se chiar sub ochii noștri... O rază largă, verde-albăstruie, provenită de la un hiperlaser pompat cu termoquarci, străpunge ultima navă de luptă a Alianței Libere.
  Era ca și cum o sticlă uriașă cu lichid inflamabil s-ar fi spart. Fulgerul a cuprins câteva sute de kilometri de spațiu, a sclipit și a sclipit câteva secunde, apoi s-a stins.
  Lordul Sidious aruncă o privire disprețuitoare asupra tânărului căzut. Fața odinioară netedă și fără păr a lui Luke era acum acoperită de bășici, iar acesta gâfâia după aer, aerul intrându-i în plămânii carbonizați. Fulgerul Forței declanșat de Împărat era o armă terifiantă. Putea străpunge cel mai rezistent metal și sfărâma piatra.
  Împăratul Imperiului Spațial mârâi:
  - Ia hoitul ăsta și îngheață-l!
  O capsulă a ieșit din perete ca un dop de sticlă. Semăna cu o pilulă bicoloră, cu tentacule mici, flexibile și mobile, asemănătoare unui calmar mecanic.
  Partea din față a capsulei, ca gura unui rechin, s-a deschis și o lumină albăstruie strălucitoare s-a revărsat din ea.
  Ridicându-l rapid pe Luke Skywalker carbonizat, înroșit și pe alocuri înnegrit, tentaculele, împânzite cu ventuze de metal lichid, l-au aruncat în măruntaiele capsulei medicale. Jetul albastru care izbucnea din gura sa s-a învăluit în nori și a căpătat o culoare verde otrăvitoare.
  Apoi, fălcile piranhei artificiale s-au închis și capsula medicală s-a întors spre golful înghețat.
  Împăratul Imperiului Spațial, Darth Sidious, a făcut un semn cu mâna și și-a îndreptat din nou privirea spre bătălia spațială. Forțe rebele semnificative fuseseră deja decimate, iar nave stelare mari fuseseră distruse...
  Dar rebelii tot nu renunță, ei pătrund până la scutul "stelei morții", încercând să evite razele ei de anihilare.
  Dar sunt distruse de bateriile staționare și de focul crucișătoarelor imperiale, de fluxuri dense de particule de anihilare de la tunurile enorme ale navelor de luptă. Aici, un distrugător al flotei rebele, cuprins de flăcări multicolore, se dezintegrează în vid. Doi fluturi cu trompă ca niște elefanți amuzanți își iau rămas bun înainte de a fi cuprinsi de focul inexorabil al anihilării șuierătoare, care le ling carnea.
  Flacăra hiperplasmatică, extinzându-se rapid, înghite și carbonizează tot ce este prins în urma sa. Navele stelare prinse într-un astfel de cutter nu au nicio șansă de scăpare... În orice caz, navele rebele avariate sunt prinse în sistemele cu mai mult foc plasmatic.
  Lordul Sith se adresează mâinii sale drepte, Darth Vader:
  "Capcana mea a funcționat... Dar trebuie să aflăm ce s-a întâmplat pe planul Tauson. A reușit o mică forță rebelă să învingă un regiment imperial puternic înarmat?"
  Stalin-Putin s-a trezit la atingerea mâinii unei frumoase fete din Komsomol. Era într-adevăr foarte drăguță. Și această frumusețe superbă a întrebat:
  - Te simți bine, bravo?
  Stalin-Putin a mormăit:
  "Mi-ai întrerupt visul în cel mai interesant moment. Poate ți-ar plăcea ca o crângă de bambus să-ți plimbe călcâiele goale?"
  Fata a răspuns zâmbind:
  "Dar, marele meu, medicul tău personal m-a rugat să am grijă de sănătatea ta. Mai ales că dormitul pe scaun este foarte dăunător!"
  Stalin-Putin a mârâit cu înverșunare:
  - Ce nu e dăunător? Și nu face tam-tam. Mai bine, răspunde: ai soț?
  Fata a răspuns zâmbind:
  - Încă nu, o, marele!
  Stalin-Putin a remarcat:
  - Deci nu cotcodăci! Sau o să primești un bici peste coaste și un băț peste călcâie! Și poate chiar o să cânți!
  Membra Komsomolului a bătut din piciorușele goale și sculptate și a început să cânte:
  Țara sfaturilor - nu vei găsi nimic mai bun,
  În ea, toată lumea este bine hrănită, este suficient de lucru pentru fiecare!
  Chiar dacă nu avem cu toții mai mult de douăzeci de ani,
  Dar înțelegem numeroasele probleme!
  
  A fi pionier nu este ușor,
  Trebuie să fii curajos, trebuie să fii deștept!
  Trage la țintă cu precizie, la naiba cu laptele,
  O pedeapsă aspră așteaptă o ratare!
  
  Când un fascist, fluturând un topor,
  A venit să-mi distrugă Rusia!
  El vrea să pună stăpânire pe oameni cu bunătate,
  Lacrimile să ude pământul rusesc!
  
  Atunci tânărul războinic a luat imediat praștia,
  Înțelege că Hitler e un nenorocit!
  Și chiar dacă sunt mulți fasciști, ca un val,
  Îi vom omorî, Dumnezeu să ne ajute!
  
  Băiatul trebuie să ia o mitralieră,
  Îl vei lua de la inamic!
  Acum hai să erupem într-o cascadă a morții,
  Doar relicve vor rămâne din acești nenorociți!
  
  Și pentru mine marele Stalin este Dumnezeu,
  El a dat speranță pentru nemurire!
  Lenin al nostru i-a dat numele după sine,
  Acea cetate, tăria sufletelor, desigur, crede!
  
  A fi pionier înseamnă a trăi,
  Împușcă-i pe fasciști cu precizie din ambuscadă!
  Și nu rupe firul destinului - Pallas,
  Cel puțin băieții sunt fericiți că pot lupta!
  
  Nu va deveni ceva drag pentru noi,
  Confort, liniște și vise până la prânz!
  Și munca care a devenit chemarea mea,
  Nu poți transfera munca pe vecinul tău!
  
  Războaiele și producția sunt totul,
  Să unim Stalinada într-una singură!
  Și astfel încât să vină o viață împlinită,
  Trebuie să luptăm cu vitejie pentru Patria noastră!
  
  Nimeni nu ne va obliga să trădăm Rusia,
  Fără tortură, fără promisiuni de capital!
  Patria mea este ca o mamă blândă pentru mine,
  Deși hoarda a chinuit-o atât de crud!
  
  Acum băiatul are o mitralieră în mână,
  Trage din ea, direct în frunte!
  Ca răspuns, inamicul rostește obscenități josnice,
  Și să cadă la pământ ca o fasole!
  
  Victoria e aproape, fascismul va fi învins,
  El nu poate învinge ceea ce distruge!
  Va veni o sărbătoare fericită - comunismul,
  Vom fi mai bine decât în paradisul biblic!
  Stalin-Putin a dat din cap aprobator și a mângâiat pieptul fetei, abia acoperit de o fâșie subțire de material, remarcând:
  - Și ai o voce bună și și o stare de spirit! Știi, îmi place! Și vei primi Ordinul Beethoven - cel aurit! Și asta va fi minunat!
  Fata a zâmbit și a remarcat:
  - Da, cred că va fi minunat! Și, per total, sunt încântat de dumneavoastră, tovarășe Stalin!
  Stalin-Putin a răspuns cu o privire satisfăcută:
  - Mulți oameni sunt încântați de mine! Și cred că nu este fără motiv!
  Fata a observat:
  - Când vom recâștiga teritoriile pierdute în timpul războiului împotriva fascismului?
  Stalin-Putin a răspuns cu un zâmbet dulce:
  - Cred că foarte curând!
  Fata s-a întors, cât de frumoasă era.
  Și liderul a întrebat:
  - Adu-mi un lighean cu apă caldă și șampon. Vreau să spăl personal aceste picioare minunate și grațioase. Sunt foarte seducătoare.
  Fata a sărit în sus și a răspuns:
  - Ești înțelept, tovarășe Stalin!
  Două fete din Komsomol, și ele foarte frumoase și desculțe în ciuda iernii, au adus un lighean auriu plin cu apă caldă. O a treia fată a adus și șampon.
  Stalin-Putin a întrebat-o pe frumoasă:
  - Cum te numești?
  Fata a răspuns cu o privire dulce:
  - Sunt Praskovia!
  Stalin-Putin s-a așezat și a coborât picioarele goale, sculptate, bronzate și impecabile ale fetei într-un lighean auriu și a început să le spele. Și i-a plăcut. Cât de plăcut era să atingă pielea curată și netedă a unei reprezentante a sexului frumos.
  Și Stalin-Putin au cântat:
  De ce a creat Dumnezeu femei glorioase,
  Pentru ca bărbații să aibă un scop...
  A spus Svarog, cel puternic și profetic,
  Învață știința iubirii!
  CAPITOLUL NR. 2.
  În timpul domniei lui Ivan al V-lea, fiul lui Ivan cel Groaznic, Oleg Rîbacenko a cucerit o altă parte a Africii de la ecuator. A început să construiască acolo noi fortărețe. Și în tot acest timp, băiatul nu a uitat să scrie.
  Oleg își amintea destul de ușor numele celor mai apropiați servitori ai săi. După aceea, a exersat puțin scrima. Avea o oarecare înțelegere a sabiei, deși băiatul era mai interesat de artele marțiale. Dar știa și kendo, sau lupte cu bețele. Cel puțin, a remarcat instructorul său de scrimă:
  - Nu ești stăpân pe tine!
  Oleg-Karl a sugerat furios:
  - Deci poate ar trebui să încercăm cu pumnii?
  La aceasta, profesorul a răspuns zâmbind:
  - Pumnii dezonorează doar sângele nobiliar - clasele superioare ar trebui să lupte cu săbii!
  Băiatul s-a înfuriat și a lovit cu atâta forță în următorul său atac încât i-a smuls sabia din mâna profesorului. Acesta a răspuns:
  "Uau, Alteță, ești atât de incredibil de puternică! Nu mă așteptam la asta, chiar dacă tehnica ta..."
  Oleg tresări și își scoase pantoful luxos cu pietre prețioase, apoi pe al doilea și nota:
  - Va fi mai convenabil!
  Contele care privea asta a mormăit:
  - Alteța Voastră. Nu este potrivit să fiți desculț ca un om de rând. Sunteți moștenitorul tronului...
  Oleg-Karl a mârâit:
  - Nu e treaba ta să-mi spui ce să fac!
  Și băiatul a prins moneda de aur cu degetele de la picioare goale și a aruncat-o atât de dibăcie încât i-a aterizat sub genunchi, iar contele și-a pierdut echilibrul și a căzut pe dalele de marmură colorate. A fost cu adevărat amuzant.
  Apoi s-a ridicat și a șuierat:
  - Pentru asta meriți zece lovituri de bici, și una ușoară pe deasupra!
  Oleg-Karl a rânjit, deși se simțea puțin stânjenit:
  - Crezi că o să-mi fie frică de prăjină?
  Contele mormăi:
  - Adu băiatul să-l bată!
  Au adus un băiat, destul de robust, deși cam de înălțimea lui Oleg. Doi servitori l-au legat de un stâlp, expunându-i mai întâi spatele. O tânără femeie îmbrăcată într-o rochie roșie și mănuși stacojii a intrat. În spatele lui, un băiat, purtând și el un costum și cizme roșii, a adus o găleată cu apă și niște crenguțe.
  Oleg a întrebat:
  - Și de ce el?
  Contele a răspuns rânjind:
  "Pentru tine, Alteță! Nu e corect să-l biciuiești pe moștenitorul tronului, așa că un băiat de viță nobilă va purta pedeapsa în locul tău. Apropo, primește un salariu bun pentru asta!"
  Spatele băiatului era de fapt acoperit de urme de baston cusute. Era puternic, iar rănile i se vindecau ca ale unui câine, dar era adesea bătut la fund; Karl nu era cunoscut pentru firea sa blândă.
  Tânăra femeie a scos un bici din coș și l-a lovit pe spate cu toată puterea, înainte de a întreba:
  - Cu economii sau nu?
  Contele a răspuns:
  - Fără salvare!
  Călăul, cu părul și el roșu aprins, a lovit atât de tare încât pielea de pe spatele musculos al băiatului s-a crăpat. Acesta a gâfâit, dar și-a încleștat dinții ca să-și rețină țipetele. Călăul a lovit din nou. Contele a numărat. Profesionistul a lovit tare. Picături de sânge au țâșnit.
  La a opta lovitură, băiatul care bătea la fund nu a mai putut suporta și a început să țipe. Femeia roșcată a rânjit satisfăcută și și-a lins buzele.
  După ce a terminat de bătut, ea a ordonat:
  - Freacă-i spatele cu rom!
  Ajutorul călăului a desfăcut sticla care îi atârna de la brâu și a turnat-o peste obrajii copilului bătut. Acesta a țipat din nou. Dar apoi a tăcut și și-a încleștat dinții. Când durerea s-a mai potolit puțin, s-a ridicat, s-a înclinat și s-a îndreptat spre ieșire.
  Contele a remarcat:
  - Îl durea foarte tare! Și acum, Majestate, poate vă puteți încălța!
  Oleg-Karl a remarcat:
  - Dar sfinții nu umblau desculți?
  Contele educator a rânjit și a răspuns:
  - Aceștia sunt sfinți, alteța voastră... Și dumneavoastră sunteți moștenitorul tronului și al celui mai mare imperiu din lume.
  Portugalia nu se separase încă complet de Spania și, într-adevăr, Imperiul Castilian includea America Latină, India, Florida și Texas și chiar a luptat cu Franța, încercând să se extindă în America de Nord. Acesta a fost un moment critic în istorie. Înfrângerea din Franța avea să ducă la separarea definitivă a Portugaliei, alături de alte pierderi care aveau să marcheze sfârșitul vastului Imperiu Castilian.
  Oleg era foarte reticent în a purta pantofi. Îi plăcea să alerge desculț, chiar și pe zăpadă, și practica arte marțiale, ceea ce însemna că picioarele lui puteau despica bușteni și cărămizi.
  Dar ea este într-adevăr moștenitoarea unui mare imperiu. Și regele este bolnav...
  Abia își încălțase pantofii când a sunat clopoțelul și contele a anunțat:
  - Și acum ai cursuri cu Arhiepiscopul! Știu că nu e prea plăcut, dar va trebui să înveți latină și istoria Imperiului Roman.
  Oleg-Karl se plictisea. Știa doar câteva zeci de expresii latinești. Care era rostul să o învețe în secolul XXI? Lui Oleg îi plăcea istoria, dar în secolul XXI, ea era prezentată în filme, pe când aici...
  Dar nu se întâmplă nimic; trebuie să calc plăcile de marmură colorată cu tocurile aurii și să intru în camera alăturată.
  Pe drum, l-a întâlnit pe ducele Malbarro și i-a spus moștenitorului:
  - Tatăl tău și-a pierdut graiul! Poate că în curând vei deveni rege!
  Oleg-Karl a mormăit:
  - Ei bine, asta e minunat!
  Ducele a remarcat:
  - Nu ești încă adult și vei avea nevoie de un prim-ministru puternic și experimentat!
  Oleg-Karl dădu din cap:
  - Voi analiza diferiți candidați și voi alege unul demn!
  Și băiatul prinț a intrat în camera cu mese încărcate dens cu teancuri de cărți scumpe și foarte voluminoase.
  Un bărbat destul de în vârstă din cadrul sultanului l-a invitat pe prinț să se așeze și a început să-i citească ceva. Oleg a auzit franceza. Din fericire, o știa bine și a reacționat după cum știa mai bine de istorie.
  Arhiepiscopul a remarcat:
  - Nu-i rău, acum latină.
  Ultima parte a fost cea mai grea. Dar cumva Oleg-Karl a reușit să curețe molozul.
  Apoi era engleza, pe care călătorul în timp o știa foarte bine.
  Arhiepiscopul a fost chiar surprins:
  - Alteță, o vorbiți atât de fluent. Înainte era atât de dificil.
  Oleg a răspuns aspru:
  "Sunt viitorul rege și împărat al ambelor Indii. Desigur, trebuie să vorbesc fluent limba englezilor - principalii noștri dușmani."
  Bărbatul în sutană a răspuns:
  "Excelența Voastră, este adevărat. Dar acum englezii sunt prinși în rebeliunea Crowmel și sunt împotmoliți în războiul civil. Aceasta este șansa noastră de a ne recâștiga fosta putere."
  Oleg-Karl a remarcat:
  - Să-l ajute pe regele Carol I, astfel încât englezii să se poată ucide între ei cât mai mult timp posibil!
  Arhiepiscopul a obiectat:
  "Îl ajutăm pe Cromwell acum. Chiar dacă îl învinge pe Charles, rebelii vor ajunge să se lupte între ei!"
  Oleg și-a amintit o întâmplare. Din păcate, rebelii din istoria reală nu s-au luptat între ei, iar regimul lui Crowmel s-a întărit. Iar spaniolii, în ciuda Frondei care făcea ravagii în Franța, au pierdut războiul. Deși Spania avea șanse mari să-și recâștige puterea la acea vreme, când principalii săi adversari, Marea Britanie și Franța, erau cufundați în tulburări, Spaniei îi lipseau conducători și comandanți puternici la acea vreme.
  Oleg credea că Carol al III-lea, regele Spaniei, va muri în curând. Apoi va deveni conducătorul celui mai mare imperiu de până atunci. Iar prima prioritate era să împiedice armata franceză condusă de Condé să-i învingă pe spanioli. După această înfrângere, Portugalia s-a separat în cele din urmă de Spania, iar apoi englezii și francezii au recucerit o parte din teritoriul Spaniei în America de Nord. În plus, a existat o nouă explozie a corsarismului englez condus de Morgan.
  Tânărul prinț se gândi o clipă, iar arhiepiscopul remarcă:
  - Ești neatent, Alteță! Visezi la ceva!
  Oleg Karl a răspuns:
  - Acestea sunt vremurile - Fronda în Franța, Crowmel în Marea Britanie, avem toate șansele să redevenim puterea dominantă!
  Arhiepiscopul dădu din cap:
  "Aveți dreptate, Alteță. Dar și imperiul nostru are o mulțime de probleme. În special, o corupție teribilă!"
  Oleg-Karl a mârâit:
  - Hoții și cei care iau mită ar trebui țepuiți sau tăiați în patru!
  Bărbatul în sutană a observat:
  - Dar nu putem să-i tragem în țeapă pe toți oficialii; cine va guverna?
  Băiatul care a sosit a răspuns:
  - Câteva zeci pe o țărușă, iar restul se vor speria și nu vor fura!
  Arhiepiscopul a remarcat:
  - S-a întâmplat pe vremea gloriosului Filip al II-lea că mituitorii au fost ținuți în țeapă, dar tot nu au putut eradica această ciumă!
  Oleg Karl a răspuns:
  "Încă avem nevoie de descurajare. În plus, confiscarea completă a proprietății, nu doar de la mituitor, ci și de la rudele sale, în beneficiul statului. Atunci va exista un stimulent pentru călăi!"
  Bărbatul în sutană a remarcat:
  - E înțelept! Dar nu poți executa și confisca pe toată lumea. Ar putea izbucni o rebeliune!
  Tânărul prinț a răspuns:
  "Nu-i vom pedepsi pe toți, doar pe cei mai insolenti, pe cei care nu cunosc limite! Un mare conducător trebuie să fie crud!"
  Arhiepiscopul a remarcat cu înțelepciune:
  - Dacă ești dulce, te vor linge, dacă ești amar, te vor scuipa!
  Oleg Karl a răspuns:
  - Va fi și un morcov, și un băț!
  După aceea, băiatul s-a uitat la alte câteva cărți. Textul era scris cu litere mari, și chiar și latina și spaniola erau ușor de citit. Dar conținutul era în mare parte religios.
  Tânărul prinț a remarcat:
  - Trebuie să inventăm arme noi! Lupta pe vechile căi este prea inutilă!
  Arhiepiscopul a bolborosit:
  "Alteța Voastră, asta nu e pentru mine, ci pentru generali. Avem niște armurieri destul de buni!"
  Oleg-Karl dădu din cap:
  - Cu siguranță voi vorbi cu armata!
  Arhiepiscopul a răspuns:
  - Imediat după mine, vei avea o întâlnire cu generalul marchizul de Bourbon, el te va învăța afaceri militare, dar nu scrimă, ci strategie și tactică!
  Băiatul prinț a zâmbit:
  - Grăbiţi-vă!
  Oleg avea o înțelegere destul de bună a elementelor de bază ale catolicismului, dar nu credea cu adevărat în el. Cu atât mai puțin să învețe o grămadă de detalii rituale minore. Care era rostul? În timpul războiului ruso-japonez, nici rugăciunile, nici icoanele nu l-au ajutat pe Kuropatkin. Dar sub Stalin, URSS-ul ateu a distrus pur și simplu Japonia în doar trei săptămâni! Și nu era nevoie de icoane.
  Deci există o altă întrebare aici.
  Oleg Rîbacenko, cu mintea lui de copil-minune, chiar s-a gândit: dacă Dumnezeu Atotputernicul ar fi o persoană reală, ar permite El un asemenea haos pe planeta Pământ?
  Orice lider, chiar și cu cea mai mică responsabilitate, se străduiește să mențină ordinea. Și totuși, pe planeta Pământ, există și mai mult haos în secolul XXI decât în secolul al XVII-lea. Numărul statelor crește, iar contradicțiile se intensifică.
  În acest moment, cel mai puternic stat este Imperiul Spaniol. Mai mult, principalii săi competitori, Franța și Marea Britanie, sunt slăbiți. Ambele state se află practic în război civil. Cromwell este împotriva regelui Carol, iar Fronda este împotriva lui Mazarin, prim-ministrul și cardinalul. Soarta regelui Carol este proastă, iar în curând Cromwell, un simplu berar, dar un comandant foarte talentat, îl va termina.
  Mazarin este salvat deocamdată de lipsa unui singur lider în Fronda. În cele din urmă, în istoria reală, acest prim-ministru și cardinal a câștigat. Și ce se va întâmpla în această situație, numai Dumnezeu știe.
  Oleg se gândea că poate, ca prinț sau rege, ar putea face ceva pentru Spania. Pe atunci, Portugalia nu se separase încă complet și, inclusiv coloniile sale, Imperiul Castilian controla o bună parte din glob. Cu alte cuvinte, nu avea egal. Toată America Latină, Filipinele, coasta Indiei - totul îi aparținea. Cel mai puternic imperiu.
  Marea Britanie abia a început să achiziționeze colonii în America de Nord și Caraibe, iar Franța, la fel, încă face primii pași.
  Deci există ceva de întărit și ceva pentru care să lupți.
  Karl-Oleg a așteptat în cele din urmă până când lecțiile religioase s-au terminat și s-a mutat într-o altă cameră, unde o multitudine de arme atârnau pe pereți. Într-adevăr, acolo se predau strategie și tactică. Și generalul marchiz de Bourbon s-a dovedit a fi înalt și destul de corpolent.
  Sala în sine era interesantă - soldăței mici din lemn și de tablă, atât infanterie, cât și cavalerie, erau aranjați în rânduri. Existau, de asemenea, tunuri, precum și ziduri miniaturale, de jucărie, și ziduri de fortăreață.
  Karl-Oleg a fluierat. Ce cameră, și mi-a adus aminte de Petru al III-lea, căruia îi plăcea și lui să se joace cu soldații. Iar Petru cel Mare avea propriile regimente de jucării care îl distrau pe monarh.
  Per total a fost frumos.
  Însă începutul lecției l-a dezamăgit pe băiat. Generalul a început să întrebe despre Iulius Cezar, Alexandru cel Mare și despre cei mai puțin cunoscuți Zopio, Lucullus și Epaminonda. Mai mult, cunoștințele despre ei în această perioadă - tranziția de la Evul Mediu la epoca modernă - erau extrem de diferite de cele din secolul XXI. Iar Oleg, cu cunoștințele sale moderne despre epoca antică, se găsea mereu în necazuri.
  Se pare că marchizul de Bourbon s-a săturat de asta și a ordonat:
  - Zece lovituri cu bâte pe călcâie!
  Oleg și-a scos fericit pantofii neplăcuți și incomozi, deși foarte luxoși, presărați cu pietre prețioase.
  Și am simțit răcoarea plăcii de marmură colorată cu talpa mea goală, copilărească și aspră.
  Marchizul General a chicotit:
  - Alteța Voastră va fi bătută pentru că nu și-a învățat bine lecția.
  Un băiat cam de vârsta lui Oleg a intrat în cameră. Era desculț, aparent pentru a-și asprime picioarele și a rezista mai ușor la loviturile călcâielor. Era însoțit de alți doi băieți în robe roșii și de o fată mai mare, cu părul roșu și o mască. Aceasta purta bețe subțiri și flexibile.
  Băiatul care-i bătea biciuirile zăcea ascultător pe spate, cu picioarele goale în butuci. Era evident că picioarele băiețelului de doisprezece ani erau foarte bătătorite. A încercat chiar să meargă pe pietre ascuțite pentru a-i ușura cărarea falakai.
  Fata roșcată era cea care aplica loviturile. Folosea un băț flexibil și lovea cu abilitate și putere. Băiatul se durea, dar el trebuia să numere singur loviturile.
  Fata l-a lovit, răsucindu-l. Bătăturile de pe picioarele băiatului au trosnit, dar el le-a îndurat ca de obicei și a numărat. Deși fiecare lovitură adusă călcâiului său gol, rotund și bătătorit îi răsuna în ceafă. Era evident că băiatul suferea din cauza bătăilor primite.
  Lui Oleg i-a fost milă de băiat. Dar nu s-a amestecat. Dreptatea trebuia cu adevărat să triumfe. Și nu era treaba lui să încalce tradiția.
  În plus, probabil că băiatul este plătit pentru asta. E ca în celebra poveste despre prinț și cerșetor. E ceva similar aici. Doar că nu e un cerșetor ca Kenti, e un copil al secolului XXI și un copil minune. Așa că o să se dăruiască.
  Când a fost dată a zecea lovitură finală, băieții ajutoare ai călăului au scos picioarele goale ale copilului din butuci. El s-a ridicat cu grijă. A forțat un zâmbet și a spus:
  - Mulțumesc foarte mult pentru lecție! Slăvită fie Maica Domnului!
  După care, șchiopătând pe ambele picioare, s-a îndreptat spre ieșire. Călăul roșcat a notat:
  - E bine doar pentru el! Dar de ce este Alteța Sa desculț?
  Oleg a răspuns cu încredere:
  - Și eu vreau să fiu pedepsit!
  Marchizul a obiectat:
  - Nu! Nimeni nu are dreptul să-l bată pe prinț în afară de tatăl său! Așa că nici nu te gândi la asta! Și alteța ta, pune-ți pantofii!
  Tânărul prinț a răspuns sincer:
  - Pantofii aceștia sunt cu siguranță frumoși, dar mi-au frecat picioarele.
  Într-adevăr, începuseră să apară mici bășici. Lui Oleg îi plăcea să alerge desculț pe orice vreme, chiar și pe zăpadă, și își renunța la pantofi la cea mai mică ocazie. Mai mult, băiatul era pasionat de arte marțiale. Și pentru asta, un copil are nevoie de picioare puternice și bine căptușite.
  Marchizul de Bourbon mormăi:
  - Îți ordon să aduci papuci!
  Oleg a obiectat:
  - E cald aici! Și numai tatăl meu îmi poate da ordine. Spune-mi, e posibil să faci foc cu muscheta și să înjunghii în același timp?
  Generalul și-a întins mâinile și a răspuns:
  "Nu puteți, Alteță! O muschetă poate trage doar. Iar pentru apărarea în lupta corp la corp, există o ramură separată a trupei - lăncierii!"
  Oleg a obiectat:
  "Da, e posibil! E perfect posibil să construiești o muschetă care să poată trage și înjunghia!" Băiatul a bătut din piciorul gol și, cu atâta forță, chiar și câțiva dintre soldățeii de lemn au căzut.
  Marchizul de Bourbon a bolborosit:
  - Nu îndrăznesc să mă cert cu Alteța Voastră, dar este imposibil!
  Oleg a zâmbit și a răspuns:
  - Ai vrea să-ți arăt un dispozitiv simplu? Îl vom numi baionetă și, cu el, muschetele vor înjunghia.
  Generalul a întrebat:
  - Ce este un dispozitiv simplu?
  Tânărul prinț s-a apropiat de tablă și a luat o bucată de cretă. Apoi a scos un pumnal ascuțit cu un inel atașat de mâner. Apoi a spus:
  - Puneți această baionetă pe țeava muschetei, apăsați inelul pentru a o fixa mai bine și puteți trage și înjunghia în același timp.
  Marchizul de Bourbon a fost surprins:
  - Chiar e atât de simplu?
  Oleg a răspuns logic:
  - Tot ce e ingenios e simplu, doar mediocritatea complică totul!
  Generalul a remarcat:
  - Trebuie produs sub formă de fier. Și testat!
  Tânărul prinț a remarcat:
  - Și fă totul cât mai ascuns posibil, ca inamicul să nu-l copieze. O baionetă e prea ușoară!
  Marchizul de Bourbon a remarcat:
  "Bătălia decisivă dintre noi și francezi se apropie în curând. Imperiul lui Ludovic este slăbit de Fronda și de tulburările de masă, iar noi avem superioritate numerică. Dar calitatea trupelor este prea mare, sunt prea mulți mercenari, iar prințul Condé îl consideră un mare comandant!"
  Oleg a spus zâmbind:
  - Îi vom aduce acestui prinț o surpriză, o surpriză foarte neplăcută!
  Băiatul minune își amintea de această bătălie. După ea, Portugalia s-a separat în cele din urmă de Spania, iar Imperiul Castilian a intrat în criză. Nici măcar Războiul Civil Britanic și victoria lui Cromwell nu au ajutat. Mai mult, noul guvern a continuat să încurajeze pirateria, ceea ce a subminat puterea spaniolă.
  Portugalia nu este doar Brazilia, este și India. Puțini oameni știu că a fost mai întâi o colonie a unui alt stat și abia mai târziu a devenit britanică. Prima rută către India a fost descoperită de portughezul Vasco da Gama.
  Și portughezii au fost cei care i-au cucerit coasta. Portugalia deținea, de asemenea, Angola și alte câteva insule și posesiuni în Africa.
  Desigur, trebuie să ne menținem la toate acestea. Și să le extindem. Și să ne încheiem conturile cu Olanda. Trebuie readuse în sânul imperiului.
  Dar asta necesită o armată terestră puternică. Și e mai bine să o livrezi nu pe mare, ci pe uscat, prin Franța. De altfel, Spania are și unele pretenții ipotetice la tronul Bourbonilor.
  Aș vrea să fiu încoronat la Paris și să am atâta putere în acest caz!
  Oleg, încă desculț și fără să-și pună pantofii, s-a îndreptat împreună cu marchizul de Bourbon spre fierărie. Generalul a fost evident captivat de această simplă descoperire. Într-adevăr, era important. Puteau transforma toți lăncierii în mușchetari cu baionete, iar apoi spaniolii ar fi tras salve mai puternice. Și asta ar fi fost de mare ajutor.
  Pe lângă acestea, Oleg are, firește, o mulțime de alte idei. De exemplu, fabricarea de grenade fragmentate. Ar fi eficiente. Sau fabricarea de dinamită, care este mult mai puternică decât praful de pușcă. Apropo, dacă dinamita este ținută secretă, alte țări nu o vor putea adopta prea curând.
  Dar baioneta e prea simplă. Principalul lucru e să o introducem la timp pentru bătălia cu Condé.
  Dacă francezii sunt învinși acolo, lucrurile vor fi mai ușoare. Mai mult, o înfrângere militară va inflama și mai mult Fronda, iar războiul civil va izbucni în Franța.
  Faptul că Fronda nu are un singur lider este un lucru bun. Dacă va câștiga, nu va împiedica cuceririle ulterioare ale Spaniei.
  Ar fi bine și dacă muschetele ar fi echipate cu cremene - asta le-ar crește rata de tragere. Dar asta ar necesita timp și nu ar avea timp să o facă înainte de bătălia cu Condé.
  Oleg-Karl și generalul au ajuns la fierărie.
  Băiatul a pășit chiar desculț pe o bucată de metal cu țepi. Dar piciorul său bătătorit a rezistat. Și tânărul prinț nici măcar nu s-a crispat.
  Apoi băiatul i-a arătat repede pistolul fierarului. Generalul a confirmat. Tot ce era nevoie era un inel plat, destul de lat, atașat la un pumnal sau la un cuțit ascuțit. Singura cerință era ca dimensiunile să corespundă cu cele ale țevii muschetei.
  Fierarul - un tip foarte înalt și lat în umeri - a înțeles asta. Încă cinci minute și lucrul ar fi început în plină desfășurare în toate forjele palatului. Era clar că trebuiau să se grăbească.
  Regele era grav bolnav în acel moment și mut, așa că nimeni nu le putea da ordine prințului și infantei. Oleg, însă, se bucura de spectacol, cu tocurile sale goale, copilărești, fluturând. Și toată lumea i se supunea.
  Într-adevăr, regele nu mai avea mult de trăit, iar infantul urma să devină conducător. Și apoi mai exista sistemul: în ciuda vârstei sale fragede de doisprezece ani, noul rege trebuia să numească el însuși un regent. Și dacă alegea să nu numească unul, putea domni singur, chiar și ca băiat.
  Așadar, Karl-Oleg avea putere, iar asta îl inspira. Și băiatul continua să alerge de colo colo ca un iepure turbat.
  Pe lângă baionete, sunt necesare, desigur, și grenade. Ei bine, asta e mai simplu - niște simple oale mici cu mânere umplute cu praf de pușcă și alice. Acestea din urmă au fost deja inventate și sunt în uz. Cu toate acestea, ideea de a agăța pungi preumplute cu praf de pușcă pentru a crește eficiența tragerii nu a fost încă luată în considerare.
  Băiatul a continuat să alerge... Mai mult, exista deja o hârtie semnată de rege prin care, dacă el nu putea da ordine, fiul său, infantele, urma să o facă, sau pe oricine ar fi numit Karl Gangsburg în funcția de regent.
  Timpul presa pentru băiat. El chiar a ordonat să i se trimită un porumbel ducelui Galba, îndemnându-l să rămână în defensivă, fără a angaja încă armata franceză a lui Condé în luptă.
  Băiatul genial, cum se spune, a alergat chiar și el însuși în fierărie. A luat cleștele și a început să facă baionete. Cheia aici era să termine la timp. Și ceea ce se producea trebuia livrat în linia frontului. Și asta se întâmpla deja pe teritoriul francez. După moartea cardinalului Richelieu, au izbucnit tulburări și rebeliuni. Prinții și ducii doreau o mai mare libertate, iar nemulțumirea față de italianul Mazarin era doar un pretext. Deși, desigur, faptul că primul ministru nu era francez a jucat și el un rol.
  Așadar, Spania avea șansa de a-și restabili hegemonia, iar principalul lucru era să nu o rateze.
  Oleg avea cu siguranță de gând să-l folosească. Trebuia să găsească ceva simplu, dar eficient.
  Ar fi frumos și să avem tunuri mici, rotative, precum cele din jocul "Cossacks". Dar asta ar necesita timp și trebuie să ne hotărâm acum.
  Oleg alerga în jur și cânta:
  Frații de știință să câștige,
  Nu e așa simplu...
  Vom trece examenele cu brio,
  Suntem pe primul!
  Tânărul geniu a muncit din greu. Și avea și alte idei. În primul rând, formația trupelor. Cea spaniolă era depășită. Nu era foarte stabilă, iar ghiulele o puteau lovi și, cel mai important, o parte semnificativă din puterea de foc era inutilă. Nu ar fi mai bine să se adopte formația olandeză, mai sofisticată? Sau chiar să se încerce formația rusească, unde focul se trage aproape continuu, alternând rândurile.
  Folosind această formațiune în timpul războiului condus de Alekseev Mihailovici, rușii au pus pe fugă puternica armată a Commonwealth-ului polono-lituanian. A fost concepută de comandantul Dolgorukov, cunoscut mai ales pentru reprimarea Rebeliunii de la Razin.
  Băiatul minune avea de fapt ceva experiență în jocurile pe calculator. Este atât strateg, cât și tactician. Așa că ar trebui să meargă personal la trupele spaniole din Franța și să intervină acolo.
  Băiatul a început să deseneze diagrame ale unei formațiuni olandeze mai avansate. La urma urmei, ei îi învinseseră pe spanioli, în ciuda superiorității numerice a Imperiului Castilian.
  Nu ar fi o idee rea să construiești unicorni cu rază mai lungă de acțiune. Au o culata conică și pot trage cu ghiulele la șase kilometri distanță, ceea ce înseamnă că au o rază mai mare de acțiune decât tunurile obișnuite.
  Și există câteva secrete care îți permit să tragi alice chiar mai departe decât de obicei. Și acestea ar trebui puse în aplicare.
  Băiatul a acționat cu multă energie. Întrucât regele își pierduse puterea de a vorbi din cauza unei boli grave, dar reușise să lase un decret scris prin care transfera toată puterea asupra imperiului fiului său, totul a mers ca prin cap.
  Doar un singur mare și duce știa prea multe, dar el a preferat să rămână tăcut deocamdată. Și pregătiri mărețe erau în desfășurare.
  Oleg era desculț și alerga atât de repede încât mulți au fost surprinși de agilitatea lui.
  Spania trebuie salvată de la declin și ridicată, iar el o va ridica. Cheia este viteza, precizia și presiunea.
  Unde este acum adevăratul infant? Dacă va ajunge în secolul XXI, probabil va ajunge într-un spital de boli mintale. Și cum va putea Oleg să privească pe cineva în ochi dacă se va întoarce?
  Îmi vine din nou în minte Mark Twain și cum se comporta Prințul Edward pe atunci. Poate că Prințul Charles se va dovedi mai înțelept. Și nu va striga din toate părțile că e prinț, darămite rege!
  Oleg a cântat în glumă, bătându-și palme peste picioarele goale:
  Eu sunt regele, am putere asupra a tot,
  E clar, e clar...
  Și tot pământul tremură,
  Sub călcâiul regelui!
  CAPITOLUL NR. 3.
  Între timp, adevăratul prinț a avut un vis foarte minunat și fabulos.
  E ca și cum un băiat pe nume Karl și o fată ar merge prin iarbă într-o lume foarte neobișnuită. În ea, boboci de flori foarte strălucitori și mari cresc pe copaci luxurianți. Și sunt deschiși și miros foarte puternic și parfumat.
  Băiețelul era desculț și purta pantaloni scurți. Dar iarba era moale și era plăcut să calci pe ea cu tălpi goale, copilărești. O fată de vreo doisprezece ani, cam de vârsta lui, purta o tunică ușoară și sandale. Pălmuia și râdea cu o voce ascuțită.
  Și zboară fluturi, de o frumusețe minunată, cu aripi pictate în toate culorile curcubeului, iar întinderea unor insecte ajunge până la o stânjoară.
  Karl a remarcat zâmbind:
  - Acesta trebuie să fie paradisul!
  Fata a obiectat:
  - Nu chiar raiul, ci o altă lume! Privește cerul.
  Băiatul a ridicat privirea și a văzut trei sori sclipind pe un fundal albastru: roșu, galben și verde. Era atât de frumos.
  Karl a exclamat:
  - E o lume minunată, ca să nu spun mai mult!
  Fata remarcă filozofic:
  - Fructele de pădure strălucitoare sunt uneori otrăvitoare!
  Băiețelul a chicotit și a remarcat:
  - Nu ești cumva o prințesă?
  Fata în tunică a răspuns:
  - Da, sunt o prințesă!
  Karl a remarcat sceptic:
  - De ce o sandală?
  Fata prințesă a răspuns:
  - Dar ești și desculț, chiar dacă ești prinț, și în curând vei deveni rege!
  Băiețelul a răspuns cu îndrăzneală:
  - Sunt desculț pentru că așa îmi place!
  Tânăra frumusețe a luat conul și cu călcâiul ei rotund și roz l-a împins în iarbă, dând din cap:
  - Și eu! E atât de ușor și plăcut să fii fără pantofi! Și iarba moale gâdilă tălpile goale și elastice ale unui copil, ceea ce e atât de plăcut!
  Tânărul prinț a râs și a răspuns:
  - Așa este! Lipsa încălțămintei nu este un semn de sărăcie, ci mai degrabă vorbește despre libertatea noastră neîngrădită!
  Fata a dat din cap și a răspuns:
  - Poți să-mi spui Mercedes... Sper că îți place numele meu?
  Tânărul prinț dădu din cap în semn de aprobare:
  - Foarte mult! Ești o zână frumoasă și radiantă! Și tunica ta modestă scoate în evidență în mod special luxul părului tău, care strălucește ca foița de aur.
  Mercedes dădu din cap.
  - Ai gusturi bune, băiete! Dar spune-mi, oare Dumnezeu iubește prinții?
  Karl a răspuns pe un ton hotărât:
  - Desigur, nu există nicio îndoială!
  Fata a zâmbit și a întrebat pe un ton lingușitor:
  - Și săracii?
  Tânărul prinț a ridicat din umeri și a răspuns:
  "Dacă te duci după manuale, atunci Dumnezeul Atotputernic îi iubește pe toți, chiar și pe cei care suferă pe Pământ. Dar, sincer, nici măcar nu știu!"
  Mercedes a zâmbit și a răspuns:
  - Da, este adevărat, dar nu crezi uneori că Creatorul Universului este prea crud cu unii oameni!
  Karl a răspuns oftând:
  "Da, cred că da! Deși, ca să fiu sincer, locuiesc într-un palat, sau cel puțin așa locuiam până de curând, și n-am văzut niciodată sărăcie sau suferință adevărată. Cu excepția, desigur, a faptului că tatăl meu, regele, suferă și este chinuit de boală. Din păcate, nici măcar monarhii nu sunt cruțați de asta!"
  Fata a remarcat zâmbind:
  - Și regina suferă la naștere, întocmai ca ultima sclavă, bătută cu biciul!
  Tânărul prinț dădu din cap:
  - Da, așa se întâmplă! Prin urmare, înaintea Dumnezeului Atotputernic, suntem cu toții egali și nu este nevoie să ne lăudăm!
  Mercedes dădu din cap și remarcă:
  - Da, e de înțeles! Trebuie să fii mai modest și să-ți cunoști limitele când vine vorba de ambiție!
  Karl, aruncând în sus o bucată ruptă dintr-o crenguță cu degetele de la picioare goale, cu picioarele lui copilărești, a remarcat logic:
  "Dar eu sunt viitorul rege și trebuie să am ambiție! La urma urmei, scopul oricărui monarh este să-și extindă teritoriul și să dobândească noi pământuri și supuși!"
  Fata desculță a remarcat logic:
  - Toate acestea sunt disponibile doar în cantitățile pe care Dumnezeu Atotputernicul ni le permite!
  Și Mercedes a luat-o și a început să cânte, dansând cu picioarele ei bronzate:
  Creatorule al Universului, ești crud,
  Așa au vorbit buzele a milioane de oameni!
  Și chiar de groază, tâmpla mea a devenit atât de gri -
  Când există nenumărate probleme - legiuni!
  
  Când vine bătrânețea, moartea cea rea,
  Când e război, o tornadă - pământul se cutremură!
  Când vrei doar să mori,
  Pentru că nu există căldură sub lumea Soarelui!
  
  Când un copil plânge, există o mare de lacrimi,
  Când există buchete întregi de boli!
  O întrebare - de ce a suferit Hristos?
  Și de ce râd doar cometele?
  
  Ce s-a întâmplat în lumea asta din cauza a ce -
  Murim de foame, înghețăm și suferim?
  Și de ce se târăște rahatul până sus?
  Dar de ce reușește Cain?!
  
  De ce avem nevoie de dispariția femeilor în vârstă,
  De ce acoperă buruienile grădinile?
  Și de ce ne încântă urechile -
  Un dans circular fără nimic altceva decât promisiuni?!
  
  Domnul a răspuns, și el întristat,
  Ca și cum n-ar cunoaște o soartă mai bună...
  O, omule al iubirii Mele - copilă...
  Cel pe care voiam să-l stabilesc în paradis!
  
  Dar nu știi - copilul e prost,
  Există un singur gând mic în tine!
  Că lumina harului s-a stins,
  Ca să nu dormi ca un urs iarna!
  
  La urma urmei, ca să vă încânt pe voi,
  Îți trimit încercări de durere!
  Pentru ca vânatul să fie gras la cină,
  Este nevoie de curaj, viclenie și efort!
  
  Ei bine, ai fi ca Adam în paradisul acela,
  Am mers fără țintă, clătinându-mă ca o fantomă!
  Dar ai învățat cuvântul - iubesc,
  Comunicând cu duhul necurat Satana!
  
  Înțelegi, există o luptă în lumea asta,
  Și, în același timp, succes și respect!
  Prin urmare, soarta grea a oamenilor,
  Și trebuie să înduri, vai, suferința!
  
  Dar când ți-ai atins scopul,
  A reușit să spargă barierele și cătușele...
  Fie ca visele tale să devină realitate,
  Atunci vrei bătălii noi!
  
  Prin urmare, înțelegeți, domnule omule,
  La urma urmei, uneori chiar și eu mă simt atât de ofensat!
  Că, trăind în fericire un secol întreg -
  Oamenii sunt ca porcii și mi-e rușine de ei!
  
  De aceea există o nouă lumină în luptă -
  Bătăliile vor dura o veșnicie fără margini...
  Dar vei găsi mângâiere în rugăciune,
  Dumnezeu îi va îmbrățișa întotdeauna cu tandrețe pe cei nefericiți!
  Vocea fetei era destul de clară și fermecătoare. Cânta frumos. Apoi, un fluture a zburat spre augustele copii. Aripile sale, fiecare lată de o stânjerie bună, purtau un model strălucitor și colorat. Și fluturele însuși avea un cap neobișnuit; era aproape asemănător cu cel uman, cu excepția ochilor săi ca de insectă.
  Femeia fluture a țipat:
  - Unde vă îndreptați, războinici glorioși?
  Karl a răspuns sincer:
  - Nicăieri! Doar mă plimb!
  Am observat o insectă frumoasă:
  - Nu poți ajunge nicăieri! Vei ajunge undeva!
  Tânărul prinț a răspuns zâmbind:
  - Atunci o să săvârșesc un fel de faptă eroică! Gen, cum ar fi să salvez o prințesă de un dragon!
  Un fluture cu aripi multicolore a gângurit:
  - Mult mai bine! Ei bine, ai deja o prințesă lângă tine!
  Mercedes clătină din cap, părul ei fiind de culoarea foii de aur:
  - Nu aș vrea cu adevărat să fiu salvat! Aș prefera să salvez eu însumi pe cineva!
  Prințul Charles a obiectat, lovind furios din piciorul gol și copilăresc:
  - Sunt bărbat și trebuie să salvez eu însumi sexul frumos!
  Fluturele a chicotit:
  - Deci așa e, amândoi vreți să salvați pe cineva! Cât de lăudabil este asta!
  Băiatul și fata au spus în cor:
  - Suntem hotărâți, vom crea o aventură uimitoare!
  Apoi insecta bâzâi și oferi cu o privire dulce, strâmbându-și fața de copilă:
  - Hai să facem așa! Vei salva Crăiasa Zăpezii pe care Barmaley a furat-o de la Moșul Frost!
  Tânărul prinț a remarcat chicotind:
  - Să o salvăm pe Crăiasa Zăpezii? Ce putem face!
  Mica prințesă a remarcat:
  - De fapt, spaniolii îl au pe Moș Crăciun, nu pe Moș Frost!
  Karl a răspuns zâmbind:
  "Și rușii îl au pe Ded Moroz! Știu că există o țară în est numită Rusia, iar urșii polari cutreieră capitala ei cântând la balalaică!"
  Fluturele cu aripi a râs și a răspuns vesel:
  - Exact! Deci poate o vei salva pe nepoata lui Moș Crăciun, iar urșii polari ruși îți vor aduce un cufăr cu aur!
  Tânărul prinț a remarcat:
  "Spania are suficient aur. Ca să câștigăm, nu avem nevoie de aur, ci de un fel de armă miraculoasă. Ca un tun care ar putea doborî o întreagă armată cu o singură salvă de alice! Sau o pușcă care ar putea trage o sută de gloanțe pe minut, sau aripi ca să zburăm!"
  Mica prințesă observă, bătând furioasă din piciorușul ei mic și bronzat, cu talpa verde de la iarbă:
  - Voi, băieți, aveți doar război în minte!
  Karl a obiectat:
  - Nu doar război! Aș vrea și să zbor ca o pasăre! Ar fi foarte interesant!
  Fluturele a chicotit și a răspuns:
  - Salvează-o pe nepoata lui Moș Crăciun și vei primi aripi cu care vei putea zbura mai bine decât un vultur!
  Prințul băiat deștept a clarificat:
  - Voi primi eu unul sau toată armata spaniolă?
  Frumoasa insectă a răspuns:
  - Nu, în acest caz, numai tu vei primi o recompensă grozavă la care doar poți visa!
  Karl a remarcat:
  "Aripile singure nu sunt de ajuns! Dați-le măcar o muschetă care să poată trage o sută de gloanțe pe minut, fără recul, și astfel încât aceste gloanțe, ca niște dubloane neschimbabile, să nu se termine niciodată!"
  Mica prințesă a țipat:
  "Ar fi trebuit să ceri un dublon neschimbat! Imaginează-ți cât de mult bine ai putea face cu el!"
  Karl a remarcat:
  "În acest caz, monedele de aur își vor pierde pur și simplu valoarea. Și dacă nu muncești, nu va exista fericire! Fără durere, nu poți scoate un pește dintr-un iaz!"
  Fluturele s-a uitat la băiatul prinț cu respect și a gângurit:
  "Ești deștept! Înțelegi că o cantitate mare de monede de aur va aduce, în cel mai bun caz, putere, onoare și bogăție unei singure persoane, nu fericire tuturor!"
  Fata a remarcat zâmbind:
  "Și cine va fi mulțumit cu o muschetă care trage o sută de gloanțe pe minut? Va aduce crime și nimic mai mult! În plus, dacă Spania ar cuceri lumea, cu Inchiziția și obscurantismul ei, n-ar avea prea mult succes!"
  Tânărul prinț a obiectat:
  - Nu! Nu există un guvern în lume mai bun decât al nostru! Și cât despre Inchiziție, o să-i pun la încercare!
  Și augustul copil, cu degetele de la picioare goale, cu piciorușele lui mici, a aruncat în sus conul argintiu zăcut pe iarbă.
  Fluturele a dat din cap în semn de aprobare:
  "Aceasta din urmă este o decizie foarte înțeleaptă. Dar mai întâi, consolidează-ți puterea. Și asigură-ți o bună siguranță, altfel iezuiții ar putea încerca în continuare să te otrăvească!"
  Fata dădu din cap energic:
  - Exact asta fac ei! E chiar foarte simplu: dacă există o persoană, există o problemă; dacă nu există nicio persoană, nu există nicio problemă!
  Tânărul prinț remarcă zâmbind:
  - O expresie foarte înțeleaptă: există o persoană - există o problemă, nicio persoană - nicio problemă! Trebuie să ne amintim de asta!
  Fluturele a confirmat:
  "Vei primi aripi și vei putea zbura, și vei zbura mai bine și mai repede decât un vultur. Și asta e suficient deocamdată ca să o salvezi pe Crăiasa Zăpezii din Barmaley!"
  Karl a luat-o și imediat a devenit precaut:
  "Nu știu cine e Barmaley. E mai periculos decât Koschei cel Nemuritor sau nu?"
  Mica prințesă a remarcat:
  "Nici măcar nu e vorba că ar fi periculos. Trebuie totuși să-l găsim. Și pentru asta, trebuie să ajungem în Africa!"
  Fluturele l-a luat și a cântat în glumă:
  Copii mici,
  Pentru nimic în lume...
  Nu mergeți în Africa la plimbare!
  Există rechini în Africa,
  Există gorile în Africa,
  Există crocodili mari și furioși în Africa!
  Te vor mușca,
  A bate și a jigni...
  Copii, nu vă plimbați în Africa!
  În Africa este un tâlhar,
  În Africa există un ticălos,
  Există un Barmaley îngrozitor în Africa!
  Aleargă prin Africa și mănâncă copii!
  Tânărul prinț a exclamat:
  Soarta mea atârnă în balanță,
  Inamicii sunt plini de curaj...
  Dar slavă Domnului că există prieteni,
  Dar slavă Domnului că există prieteni,
  Și slavă Domnului pentru prieteni,
  Există săbii!
  Fata prințesă a remarcat:
  - Sună fantastic! Și în acest caz, băiatul nu are nicio sabie!
  Fluturele a chicotit și și-a fluturat aripile multicolore și strălucitoare. Glasul i s-a auzit:
  - Te vei lupta cu Barmaley, vei merge desculț până în Africa și nu ai nicio armă!
  Tânărul prinț a cântat:
  - Destul! Puneți armele jos! Priviți viața - e mai bună!
  Mercedes a bătut din piciorușele ei mici și desculțe și a ciripit:
  "Viața e într-adevăr mai bună fără război, dar e mai plictisitoare! Și încă avem nevoie disperată de arme!"
  Fluturele și-a dat aripile, care străluceau în toate culorile curcubeului, și a exclamat:
  - Ce ingenios! Pot să-ți spun unde să găsești arma. Trebuie doar să rezolvi ghicitoarea!
  Mercedes dădu din cap în semn de aprobare:
  - Îmi place să rezolv cuvinte încrucișate! Este foarte interesant!
  Tânărul prinț a remarcat:
  - Și ce câștigi tu? Ei bine, hai să ghicim ghicitoarea: ce vei câștiga din asta?
  Fluturele și-a scuturat aripile și a răspuns:
  - Va sosi ceva! În special, bateriile cunoașterii se vor reîncărca.
  Mercedes a remarcat chicotind:
  - Sună incredibil de logic! Poate se va rezolva ceva! Am auzit și eu că a cunoaște este putere!
  Karl exclamă, bătând din piciorul gol:
  - Excelent! Dar nu ai vrut să-ți pui o dorință! Cum ar fi întrebări de genul, câte picături sunt în mare, câte stele sunt pe cer, câte fire de păr are o țigancă pe cap!
  Fluturele a chițăit râzând:
  - Aș putea foarte bine să vă pun o întrebare din matematică superioară! Apropo, sper că o să vă placă?
  Tânărul prinț și-a încrețit fața și a răspuns:
  - Nu mă pasionează matematica avansată sau altceva! Și cine are nevoie de toată matematica asta complicată, oricum?
  Fata în tunică a obiectat:
  Un conducător trebuie să stăpânească cifrele, altfel întreaga comoară va fi furată!
  Fluturele a confirmat:
  "Da, un rege ar trebui să cunoască măcar elementele de bază ale matematicii. Altfel, va fi crescut ca un pisoi sau o ciocănitoare!"
  Băiatul Karl a mormăit:
  - Bine, dorește-ți orice vrei!
  Mercedes dădu din cap.
  - Dar nu avem de ales!
  Fluturele și-a scuturat aripile și a întrebat:
  - Ce număr obții dacă împarți zece la zero?
  Mica prințesă a chicotit:
  - Știu asta, dar nu voi spune! Lasă băiatul să-și dea seama singur!
  Prințul ridică din umeri și observă:
  - Cel mai probabil infinit! Cu cât numărul la care împărțim este mai mic, cu atât numărul pe care îl obținem este mai mare!
  Fluturele a gângurit:
  - Nu, greșești aici, răspunsul corect este...
  Fata a strigat:
  - Nu poți împărți la zero!
  Insecta a confirmat imediat:
  - Așa este! Ei bine, din moment ce fata a răspuns, îi voi da o pană. Va flutura în aer și vă va arăta drumul spre sabiile magice.
  Băiatul prinț pufni disprețuitor:
  - Fată! Nu-i așa că e prea mult! O sabie e arma unui bărbat!
  Mercedes s-a simțit ofensată:
  - Nu văd în fața mea un bărbat, ci un puști pompos!
  Fluturele și-a bătut aripile și a bipăit:
  - Nu e nevoie să te cerți! Odată ce sabia este în posesia ta, își va alege propriul stăpân!
  Karl a exclamat:
  - Bineînțeles că mă va alege! Sunt un copil cu cea mai mare putere din lume!
  Mercedes a obiectat:
  - Nu este vorba dacă Spania este sau nu un imperiu mare, ci de a avea o inimă curajoasă și pură și de a fi un cavaler vrednic!
  Și fata, cu talpa goală a piciorului, înfipse o tulpină în iarbă.
  Fluturele a confirmat dând din aripi:
  - Nu-i așa că e rezonabil? Cine este vrednic primește premiul! Și cel mai important lucru în demnitate nu este cine ești, ci ceea ce ești!
  Pana a zburat în sus și a început să se învârtă. Fluturele a adăugat:
  - Ei bine, bine, du-te și ia sabia! Odată ce o obții, Barmaley nu va mai fi așa înfricoșător!
  Tânărul prinț a întrebat:
  "Dar m-am uitat pe hartă - Africa e foarte mare, mult mai mare decât Europa. Cum putem găsi Barmaley acolo, chiar și cu o sabie magică?"
  Fata dădu din cap în semn de aprobare:
  - Sunt de acord cu el în privința asta! A spune Barmaley în Africa înseamnă a nu spune nimic!
  Fluturele a răspuns:
  "Îl vei găsi pe râul Congo, mai aproape de cascade. Barmaley este atât de faimos acolo încât îți vor arăta repede drumul spre el!"
  Karl exclamă cu o privire satisfăcută:
  - Acum avem măcar un fel de punct de reper. Cum ajungem la râul Congo?
  Fata a chicotit și a cântat:
  Undeva în Congo,
  E o plimbare foarte lungă!
  Nu poți ajunge la el cu mâinile,
  Trebuie să calci desculț!
  Fluturele a răspuns:
  - Când ajungi la sabie, vei învăța ceva acolo!
  Karl a răspuns oftând:
  - Hai să mergem, fată!
  Și s-au înclinat ușor în fața fluturelui și au tropăit din picioarele goale în semn de rămas bun!
  Fata a cântat zâmbind:
  Unde mergem cu Infantele,
  Mare, mare secret...
  Și nu vom povesti despre el,
  O, nu, o, nu, o, nu!
  Karl a răspuns cu o privire blândă:
  - Ce idee foarte bună! Când își țin mișcările secrete!
  Mercedes a remarcat:
  - E foarte amuzant... și trist în același timp!
  Tânărul prinț a întrebat:
  - De ce ești trist?
  Fata prințesă a răspuns:
  - Vorbim de prostii. Mai bine spune-mi: există o Inchiziție în Spania?
  Karl a răspuns oftând:
  - Din păcate, există!
  Mercedes a țipăt:
  - Deci poate ar fi mai bine să-l interzicem pur și simplu?
  Băiețelul a remarcat:
  - Ce se întâmplă dacă vrăjitoarele și vrăjitorii îi elimină pe toți oamenii?
  Fata prințesă a chicotit și a răspuns:
  - Nu! Vrăjitoarele sunt bune, până la urmă, din cuvântul "știu"!
  Karl a râs și a remarcat:
  "Știi, am auzit că există vrăjitoare care știu secretul tinereții veșnice! Chiar mi-e teamă să devin neajutorată și bătrână. Dar ele pot trăi mii de ani!"
  Mercedes a râs și a răspuns:
  - Da, e amuzant! Unde ai văzut astfel de vrăjitoare?
  Tânărul prinț a remarcat:
  - Am citit despre oameni de genul ăsta în basme!
  Mica prințesă a râs:
  - Astea sunt genul de basme pe care n-ar trebui să le citești copiilor!
  După care au urmat pana o vreme în tăcere. Infantele și-a amintit că acest băiat ciudat și desculț îi luase locul. Cum se simte? Se va descurca? Sau poate va fi demascat și executat pentru impostură?
  Vremurile erau grele și nu le-ar păsa că era încă un copil. Mai ales că conceptele de bărbat și băiat erau foarte vagi pe atunci. Și chiar îl puteau tortura. În Spania, nu există nicio restricție pentru copii; te vor tortura ca pe un adult și te-ar putea tortura foarte bine până la moarte.
  Karl a oftat. S-a gândit poate să se întoarcă? Dar încă nu se distrase pe săturate. Și se întreba ce fel de năzbâtie ar putea face copilul ăla în locul lui. Dacă ar ajunge în țara lui?
  Mercedes a remarcat:
  - Te gândești la ceva. Poate la cum revolta franceză oferă Spaniei o oportunitate istorică!
  Karl a răspuns cu încredere:
  "Dacă restabilim ordinea, vom câștiga chiar și fără revoltă! Avem o forță imensă și o flotă nenumărată!"
  Fata prințesă a întrebat:
  - Dar Olanda?
  Infantistul a declarat:
  - O vom învinge cu siguranță! Mai ales că am și eu niște idei!
  Fata a râs și a remarcat:
  - Idei! Chiar e amuzant! Vrei niște limonadă?
  Karl a exclamat:
  - Ce fată obraznică ești! Ce este limonada?
  Mercedes a răspuns zâmbind:
  - Ca șerbetul, doar că și mai bun!
  Băiețelul a chicotit și a remarcat:
  - Mai bun decât șerbetul? Trebuie să-l încerc!
  Mica prințesă a remarcat:
  - Râzi prea mult! Sper că nu va trebui să plângi!
  Karl a oftat și a întrebat:
  - Spune-mi, mântuirea este prin credință sau prin fapte și prin har sau prin merit?
  Mercedes a răspuns pe un ton încrezător:
  - Prin credință și har, desigur! Înaintea lui Dumnezeu, nu există alt merit decât fapta eroică a lui Iisus Hristos pe cruce!
  Băiețelul a remarcat:
  - Și ești protestant!
  Fata a chicotit și a răspuns:
  - Sunt un creștin adevărat!
  Karl a remarcat cu o privire dulce:
  - Poate că e o adevărată credincioasă? Chiar crezi că catolicii greșesc?
  Mercedes a răspuns:
  - Nu catolicii sau protestanții au dreptate - adevărul este în cuvântul lui Dumnezeu, care este Biblia!
  Băiețelul a râs. Voia să mai spună ceva, dar dintr-o dată a simțit pe cineva gâdilându-i călcâiul gol și... s-a trezit.
  CAPITOLUL NR. 4.
  Karl-Oleg a continuat să dirija până târziu în noapte și toată lumea cădea literalmente din picioare. Tânărul autoproclamat infant a decis să se odihnească. Înainte de culcare, băiatul s-a cufundat într-o cadă aurie umplută cu apă de trandafiri, în timp ce servitoarele îl frecau cu cârpe. Una dintre ele a remarcat:
  - Tălpile tale sunt atât de tari și bătătorite. Chiar au ajuns așa într-o singură zi?
  Oleg Karl a răspuns:
  - De ce nu! Sunt băiat, chiar dacă sunt prinț, și totul crește repede la copii, inclusiv bătăturile de pe tălpile picioarelor.
  Servitoarea a remarcat:
  Picioarele unui băiețel ar trebui să fie moi și sensibile, nu ca cele ale unui băiețel obișnuit care merge desculț pentru că trebuie să le poarte, nu pentru că îi place!
  Autoproclamatul prinț a răspuns:
  "Îmi place, e mult mai îndemânatic așa! Îți oferă un simț mai bun al echilibrului! Spune-mi, Adam și Eva erau desculți înainte de Cădere sau nu?"
  Fata a răspuns zâmbind:
  - Cred că erau desculți!
  Oleg-Karl clătină din capul său luminos:
  - Exact! Altfel, le voi ordona și fetelor să meargă desculțe, mai ales că tocurile tale sunt atât de zgomotoase!
  Tinerele servitoare au zâmbit. Bebelușul s-a gândit că ar putea fi demascat. Deși semănau remarcabil, semnele lor din naștere s-ar putea să nu se potrivească, iar corpul lui Oleg era, la urma urmei, mai tonifiat și mai musculos.
  Băiatul a ieșit din baie și s-a uscat cu prosoape, atât de moi și pufoase.
  Apoi, și-a pus papucii și s-a dus în dormitorul său luxos. Patul avea forma unui aster înflorit, era făcut din aur pur și împodobit cu diamante și rubine. Totul era minunat de frumos. Doi băieți și o fată în pantofi moi de catifea alungau insectele cu evantai.
  Oleg se întinse pe saltelele moi de pene. Simți chiar o stinghereală din cauza luxului și încercă să se relaxeze și să adoarmă.
  Însă gânduri străine se strecurau în mintea lui tânără. De exemplu, Rusia țaristă, cu Alexei Mihailovici acum pe tron. El este încă prea tânăr și se pare că țara nu a căpătat încă putere. O alianță cu Rusia, care practic nu are marină, nu oferă Spaniei încă niciun beneficiu. Totuși, dacă izbucnește război cu Polonia, Spania ar putea foarte bine să ajute Rusia.
  Însă aceasta este încă o perspectivă îndepărtată. În istoria reală, un mare rege reformator ar fi putut transforma Spania într-un hegemon global. Filip al II-lea a fost un monarh decent. A urzit intrigi viclene, a ales generali și a încercat să restabilească ordinea în țară. Dar, în același timp, a rămas profund conservator. Armada sa invincibilă ar fi putut scufunda flota engleză mai mică, dacă ar fi avut nave mai sofisticate și comandanți navali mai buni. Iar decizia de a ocoli Marea Britanie a fost o prostie. Ar fi fost mai bine să se retragă pur și simplu.
  Marea Britanie este în prezent cuprinsă de un război civil. Ar fi o idee bună să-l ajutăm pe regele Carol I, astfel încât el și Cromwell să poată continua să se ucidă reciproc cât mai mult timp posibil, slăbind și ruinând și mai mult Marea Britanie. Și nu ar strica să stimulăm Fronda. Sub Filip al II-lea, în istoria reală, Fronda și războiul civil din Marea Britanie ar fi fost cu siguranță și mai devastatoare din cauza intervenției spaniole!
  A avut Spania o șansă de renaștere? Desigur că a avut, și ar fi bine ca Oleg să o realizeze. Dar dacă infantele legitim se va întoarce? Deși, poate nu prea curând. Și dacă va ajunge în secolul XXI? Poate că îl vor închide într-un spital de boli mintale? Într-adevăr, să ne amintim povestea "Prințul și cerșetorul", deși infantele se presupune că este mai inteligent decât prințul Edward. Cu toate acestea, cel mai probabil, întreaga poveste este o operă de ficțiune de Mark Twain.
  Și, bineînțeles, bietul Tom nu putea fi mai bun decât Edward, deși a făcut și ceva bine. Desigur, Inchiziția trebuie pusă capăt, dar trebuie făcută cu grijă. Altfel, l-ar putea otrăvi pe rege sau pe prinț, care deține acum toată puterea. Apropo, se pare că regele spaniol numește un general al Ordinului Iezuit? Cu siguranță, acest ordin trebuie folosit mai activ în interesul Spaniei.
  În timp ce băiatul, călătorul în timp, se zvârcolea în pat, Ducele de Marlborough, care îl adusese la palat, se încruntă adânc. Crezuse că călătorul în timp și dublura prințului era doar un acrobat rătăcitor, dar așa este el. Atâtea cunoștințe și descoperiri. Probabil că e mai greu de controlat decât fostul moștenitor.
  Mi-ar plăcea să-mi folosesc cunoștințele despre secret pentru a deveni regent pentru tânărul rege, dar tatăl său este mort. Dar asta... Este nevoie de o abordare mai subtilă. Un băiat ca el ar putea ordona execuția ta imediată sau chiar ți-ar putea tăia personal capul sau ți-ar putea împușca. Pe de altă parte, dacă modernizează cu adevărat armata, Spania îi va învinge pe francezi, apoi pe britanici și va deveni din nou hegemonul mondial. Și Olanda, după ce a răsturnat Spania, ar putea fi abordată și poate chiar cucerirea Chinei?
  În timp ce Ducele căuta modalități de a profita de noile oportunități, băiatul care sosise a avut vise minunate.
  Asasinarea moștenitorului tronului austro-ungar nu a avut loc niciodată. Așadar, Primul Război Mondial nu a început niciodată. Germanii, în special, erau dornici să facă acest lucru. Dar le lipsea hotărârea - Antanta avea prea multe resurse: umane, industriale și materii prime. Iar populația Rusiei țariste era pur și simplu prea mare.
  Și războiul nu a izbucnit niciodată... Timpul a trecut... economia Rusiei țariste era înfloritoare. În 1918, Marea Britanie a lansat un război în Afganistan. Dar a mers prost pentru britanici. Și apoi imperiul leului a făcut o ofertă fără precedent: să împartă Afganistanul cu Rusia.
  În ciuda creșterii economice, nu totul mergea bine în Imperiul Rus. Autoritatea țarului, după ce pierduse războiul împotriva Japoniei, era scăzută, Rasputin alimentase corupția rampantă, iar revoltele și grevele izbucneau constant. Un război mic, dar victorios, ar fi putut întări autoritatea autocrației!
  Și astfel, în 1919, britanicii au invadat Afganistanul din sud, iar regimentele rusești din nord. Trupele rusești includeau mulți musulmani din Asia Centrală și au reușit să evite războiul de gherilă. Armata afgană era slabă, iar armata țaristă își terminase deja reînarmarea și avea multe mitraliere și tunuri.
  Pe scurt, această campanie a fost un succes pentru Rusia țaristă, mai ales că a fost comandată de Brusilov, un comandant și diplomat talentat.
  Regiunile centrale și nordice ale Afganistanului au devenit parte a Rusiei țariste, în timp ce Marea Britanie a câștigat controlul asupra sudului. Acum, și Nicolae al II-lea a avut cuceriri teritoriale. Iar autoritatea țarului a fost consolidată. Economia țaristă a crescut rapid, în timp ce economiile britanică și franceză au crescut mult mai lent; Anglia chiar a stagnat. Așadar, până în 1929, după ce a depășit Marea Britanie și Franța, economia Rusiei țariste devenise a treia ca mărime, suflând pe gâtul Germaniei, iar Statele Unite erau cu mult înaintea sa.
  Dar a început Marea Depresiune. Situația economică din toate țările lumii se deteriora rapid. În 1931, Japonia a revendicat Manciuria ca teritoriu al său și a început un război cu China. Acesta a devenit pretextul pentru intervenția guvernului țarist. Și astfel a început mult așteptatul război de răzbunare împotriva samurailor.
  Oleg Rybachenko este chiar acolo, participând la ofensiva manciuriană.
  Armata țaristă era înarmată cu tancuri și avioane, ba chiar și cu primele elicoptere fabricate de Sikorski. Și acestea erau foarte puternice. Iar căile ferate aveau șine duble. Rusia țaristă avea un avantaj semnificativ atât în ceea ce privește numărul, cât și calitatea forțelor terestre. Pe mare, avantajul Rusiei țariste era puțin mai mic, dar marina era comandată de amiralul Kolchak, un lider și comandant naval foarte capabil.
  Echipajul său include o întreagă navă de patrulare formată în întregime din fete desculțe în bikini.
  Sunt și ele frumuseți.
  Oleg este cu o fată pe nume Margarita. Copiii-monstru atacă.
  Ei mânuiesc săbii magice care se alungesc cu fiecare lovitură și îi doboară pe japonezi. Samuraii abia începeau să dezvolte tancuri ușoare, destul de greoaie.
  Oleg aruncă o sămânță de mac cu antimaterie cu degetele de la picioare goale, iar aceasta explodează. Și un întreg batalion de soldați japonezi este aruncat în aer.
  Băiatul cântă:
  Patrie în inima mea, o coardă cântă,
  Viața va fi bună pentru toți oamenii din lume...
  Și visez la Patrie - pământul sfânt,
  Unde râd copiii fericiți!
  Margarita aruncă și ea un bob de mazăre de anihilare cu degetele de la picioare goale, pline de forță ucigașă, și aruncă în aer sute de samurai deodată.
  Fata războinică țipă:
  - Banzai!
  Și își arată nivelul devastator. Și este cu adevărat extrem de revelator și interesant.
  Iată-i zdrobind armata samurailor. Și iată că săbiile lor se transformă în baghete magice.
  Și copiii-magicieni le-au făcut cu mâna, transformând tancuri și tunuri autopropulsate în prăjituri frumoase, cu flori și cremă și foarte gustoase.
  Aceștia sunt luptători magnifici. Și ceea ce fac. Efectuează transformări cu cel mai înalt grad de performanță.
  Ce tineri războinici uimitori sunt aceștia. Sunt cu adevărat uimitori în tot ceea ce pot face.
  Oleg chicotește. Și tancurile rusești atacă, mișcându-se ca niște cilindri compresori. Pot pur și simplu să măture totul.
  Iată echipajul Elenei într-unul dintre ele. Un vehicul cu numele cool "Petru cel Mare" pur și simplu se rostogolește pe șine. Și trage în japonezi cu tunurile și mitralierele sale. Este un război special și foarte cool aici. Și nu poți pur și simplu opri un astfel de cilindru compresor.
  Partenera Elenei, Ekaterina, a întins mâna și a tras de manetă cu degetele de la picioare goale, iar un obuz fragmentat letal, exploziv, a zburat afară și s-a izbit de japonezi, împrăștiindu-i în toate direcțiile.
  Fata blondă ca mierea în bikini fluiera și gânguri:
  - Slavă bunului țar Nicolae!
  Elizaveta, o altă luptătoare, trăgea cu mitraliera în japonezi și a remarcat:
  "În acest moment, din cauza dificultăților economice din Rusia, există tulburări și începutul tulburărilor. Dacă vom câștiga, oamenii vor fi inspirați și se vor calma!"
  Șoferița Efrosinya, apăsând pedalele cu picioarele goale, a remarcat:
  - Exact! Doamne ferește să vedem o rebeliune rusească, fără sens și fără milă!
  Și toate cele patru fete din echipaj au cântat:
  Pepeni, pepeni verzi, chifle de grâu,
  Un ținut generos și prosper...
  Și pe Tron, stă la Sankt Petersburg,
  Părinte țar Nicolae!
  Îi vom învinge pe japonezi foarte repede,
  Vom avea Port Arthur...
  Picioare goale în luptă, fete,
  Inamicul va striga după ajutor!
  Războinicii arătau cu adevărat magnific. Iar tancul Petra-1 avea un blindaj foarte puternic și bine înclinat. Și când i-a înfruntat pe japonezi, a fost pur și simplu un dezastru pentru ei. Nu au putut rezista...
  Ținta bine țintită a fetelor a răsturnat un obuzier de samurai. Și situația era sigură că va fi ruinată.
  Și pe cer, piloții ruși s-au luptat. Anastasia Vedmakova, o roșcată într-un avion de atac la sol. Purta doar bikini și era desculță. Ataca ținte de la sol folosind tălpile goale ale picioarelor ei seducătoare. Și a făcut-o cu mare agresivitate și precizie.
  Și la dreapta ei, Akulina Orlova, purtând și ea un bikini, se lupta. Apoi apasă pedala cu călcâiul gol, lansând ceva mortal. Și racheta lovește un depozit de muniție japonez. Are loc o explozie puternică. Și o întreagă baterie de artilerie samurai este aruncată în aer.
  Akulina Orlova exclamă:
  - Glorie Marii Rusii!
  Este o fată cu o inteligență excepțională. Și acum călcâiul ei gol și rotund se mișcă din nou, iar o altă rachetă zboară spre ținta sa. Avioanele de atac rusești pilotate de fete sunt foarte bune la achiziționarea țintelor.
  Maria Magnitnaya pilotează și un avion de atac. Ea bombardează ținte terestre, în timp ce avioanele de vânătoare oferă acoperire de sus.
  Luați-o pe Natasha Orlova, de exemplu - o fată minunată. Și doboară un avion samurai care încerca să-i atace. Este o războinică cu adevărat extraordinară, ai putea spune. Și cântă:
  Treizeci și trei de eroi,
  Nu în zadar protejează ei lumea,
  Ei sunt garda regelui,
  Ei protejează pădurile, câmpurile și mările!
  Maria apasă maneta cu piciorul ei desculț și bronzat, și ceva distructiv va fi lansat. Și va lovi pozițiile japoneze.
  Și războinicul țipă:
  Și samuraiul a zburat spre aceasta, sub presiunea oțelului și a focului!
  Fetele sunt într-adevăr magnifice. Ce poate fi mai frumos decât sexul frumos în război?
  Anastasia Vedmakova a exclamat:
  Vom intra în luptă cu îndrăzneală,
  Pentru Sfânta Rusie...
  Și vom vărsa lacrimi pentru ea,
  Sânge tânăr!
  Și războinicul a dezlănțuit încă o dată un dar devastator de anihilare. Iar japonezii îi presau din toate părțile. Și erau izbiți pe mare de puternice nave de luptă rusești. Unele dintre tunurile navelor rusești atingeau un calibru de cinci sute de milimetri, ceea ce înseamnă puternic. Și scufundau flota japoneză în acest fel.
  Dar o navă de clasa întâi are un echipaj format în întregime din fete. Imaginați-vă - un echipaj format exclusiv din femei. Iar singurele haine ale fetelor constau în chiloți subțiri și o fâșie îngustă de material peste piept. Și picioarele lor frumoase - desculțe, grațioase, bronzate și musculoase.
  Și aleargă, desculți, spre tunuri. Le încarcă, îndesă obuzele în culata. Și cu o forță mare, letală, lansează obuzele devastatoare, care lovesc cu o forță colosală, străpungând blindajul japonez.
  Fetele sunt incredibil de agile și se mișcă cu o viteză mortală. Și cât de frumos merg, mușchii lor sclipind ca niște valuri pe apă. Sunt adevărați luptători.
  Singurul bărbat de la bord este un băiat de bord de vreo treisprezece ani. Poartă doar pantaloni scurți, are trunchiul musculos expus, șaten închis de la soare, și părul blond. Ăsta da, de fapt, un tip dur. Un ciob de metal a căzut pe bordul navei, iar băiatul l-a lovit cu degetele de la picioare goale.
  Fetele sar și sar în sus. Japonezii suferă pierderi mari. Și pun presiune atât pe mare, cât și pe uscat.
  Și fetele chiar râd. Fetele sunt foarte frumoase în război cu haine minimaliste.
  Ia-le pe Alice și Angelica, de exemplu. Aceste frumuseți poartă și ele doar bikini. Și trag cu puști cu lunetă. Și sunt incredibil de precise. Blonda, Alice, este deosebit de precisă. Este foarte frumoasă și, să spunem, extrem de dură și agresivă.
  Alice împușcă și ucide japonezii cu mare precizie. Și le zdrobește capetele ca pe dovleci. Și asta, să spunem doar, e mortal.
  Angelica, fata roșcată, este mai mare, foarte musculoasă și se comportă cu dibăcie.
  O tânără atletică aruncă grenade în japonezi cu degetele de la picioare goale, sfărâmându-i în bucăți. Asta da echipă de luptă.
  Alice și Angelica, cu picioarele lor bronzate, foarte seducătoare, și cu picioarele dibace, asemănătoare maimuțelor, aruncă daruri distrugătoare asupra inamicului.
  Fetele astea sunt foarte bune. Și ai putea spune chiar sexy.
  Și ce abdomen au pe burtă - ca niște blocuri, e uimitor. Deci japonezii au avut ceva rău.
  Picioarele goale ale fetelor se comportă ca și cum ar fi brațe mai puternice și mai lungi. Acesta este genul de efect de luptă pe care îl au.
  Alice a luat-o și a început să cânte:
  Imnul Patriei cântă în inimile noastre,
  Îl adorăm pe țarul Nicolae...
  Ține mitraliera mai strâns, fată,
  Știu că îi voi sfâșia pe dușmanii Patriei!
  Angelica a sărbătorit cu o expresie dulce, aruncând o grenadă cu o forță mortală cu degetele de la picioare goale. Și a zburat pe lângă ei, împrăștiind forțele japoneze în toate direcțiile. Asta da acțiune de luptă, pur și simplu superbă.
  Ce fete! Sunt chiar bune...
  Și iată alte câteva războinice. De exemplu, fetele trag cu lansatoare de rachete și folosesc obuze cu gaz. Și îi lovesc pe japonezi foarte tare. Și picioarele lor sunt atât de seducătoare, bronzate și musculoase, ba chiar și pielea lor este strălucitoare.
  O fată în bikini, Nicoletta, exclamă:
  Glorie marelui țarism,
  Vom merge mai departe...
  Zguduie-l pe samurai, cel sălbatic,
  Să luăm în considerare hoarda!
  Tamara a confirmat zâmbind:
  - Fie ca victoria noastră să fie în războiul sfânt!
  Fata Vega a remarcat:
  - Unde este plantat steagul rusesc, acolo este teritoriul nostru pentru totdeauna!
  Și fetele au cântat în cor:
  Și Berlin, Paris, New York,
  Ca o cunună în mâinile noastre, uniți...
  Lumina comunismului s-a aprins,
  Sfânt rege invincibil!
  Și fetele devin din ce în ce mai active. Iată-o pe Alenka pe o motocicletă. O fată atât de frumoasă. Și zboară pe o motocicletă, trăgând cu o pușcă automată. Și îi doborî pe japonezi.
  Și în spatele ei, aproape goală, Zoya se năpustește și ea, trăgând, folosindu-și degetele de la picioare goale, și aruncând mazăre de anihilare.
  Fata este, să spunem, superbă. Iar frumoasa blondă ca mierea este o fată superbă.
  Și Anyuta este extrem de activă. Și este, de asemenea, o trăgătoare foarte precisă. Și distruge trupele lui Mikado. Ei bine, fetele de aici sunt magnifice.
  Și iată că apare Olympiada, o fată puternică. Și musculoasă, calmă. Și puternică, conducând o motocicletă într-un ataș. Ce frumusețe luptătoare. Și atât de puternică, iar umerii ei sunt atletici. Ce frumusețe. În ataș stă un băiat de vreo zece ani cu o mitralieră de jucărie. Și bombardează pozițiile japoneze cu un șuvoi dens de gloanțe. Ce impact agresiv.
  Și Svetlana este și ea în luptă, și ei doboară infanteria japoneză, și o doboară ca pe secere, atunci aceasta este cu adevărat moartea.
  Acestea sunt fetele Terminator. Cât de mortal este totul. Aceasta este echipa lor de luptă. Iar picioarele războinicelor lor sunt ca niște labe adevărate de cimpanzeu. Războinici invincibili.
  Sar în sus și în jos ca și cum ar fi moi și, dintr-o dată, aruncă grenade.
  Și iată o fată pe nume Alla călare pe un tun autopropulsat. Este o mașinărie mică și agilă. Fata o testează, o versiune experimentală. O idee foarte ingenioasă, într-adevăr. Doar un membru al echipajului controlează vehiculul și trage cu mitralierele. Și o face cu o precizie uimitoare. Și îi doboară pe japonezi cu o forță frenetică. Și o fac cu o precizie extremă.
  Alla trage și cântă:
  - Glorie țarului rus Nicolae,
  Un samurai nu își poate găsi pacea în luptă!
  Așa a decurs echipa și confruntarea. Aceste fete sunt capabile de atât de multe.
  Și japonezii deja încep să se predea. Aruncă armele și ridică mâinile.
  Și fetele le îndreaptă cu puști de asalt, le forțează să îngenuncheze și să le sărute picioarele goale și prăfuite. Asta nu e doar grozav, e incredibil de grozav.
  Oleg și Margarita continuă să alerge, plini de forță și entuziasm. Impactul este destul de agresiv, mai ales când săbiile se lungesc și smulg capete.
  Pe uscat, trupele rusești i-au pus rapid pe fugă pe japonezi și s-au apropiat de Port Arthur. Acesta era bine fortificat și a încercat să-și mențină poziția. Dar sute de tancuri rusești au lansat un asalt. Avioane de atac și elicoptere s-au grăbit să atace. Și a fost o lovitură cu adevărat mortală. Ce impact feroce.
  Și batalioane de fete desculțe și în bikini se grăbesc la atac. Sunt rapide și devastatoare. Acesta este impactul mortal care se produce.
  Fetele, trebuie să spun, sunt remarcabile. Sunt bronzate, musculoase și au părul blond, multe cu coamă lungă ca la cai, în timp ce altele au împletituri. Acestea sunt niște luptătoare cu adevărat extraordinare.
  Și astfel, luptele izbucnesc în Port Arthur. Trupele rusești îi termină pe japonezi.
  Și astfel a început distrugerea. Și orașul a fost cucerit și a căzut. Cea mai mare citadelă a Japoniei a fost învinsă.
  Bătălia de pe mare s-a încheiat cu scufundarea finală a escadrilei japoneze și capturarea amiralului Togo.
  Și astfel au început debarcările. Nu existau suficiente nave cu aburi sau transporturi. S-au folosit bărci lungi, iar proviziile au fost transportate pe crucișătoare și nave de luptă, precum și multe alte mijloace. Țarul a ordonat utilizarea marinei comerciale la debarcare.
  Trupele rusești au respins atacul samurailor, care încercau să-i alunge de la capul de pod. Dar armata țaristă a rezistat ferm, iar atacul masiv a fost respins cu pierderi mari.
  În timpul asaltului, vrăjitoarele au lovit cu săbii și au aruncat grenade asupra inamicului cu picioarele goale.
  Cu siguranță se aflau în cele mai periculoase poziții. Și apoi au început să tragă cu mitraliere. Fiecare glonț a lovit ținta.
  Natasha a tras, a aruncat o grenadă cu degetele de la picioare goale și a ciripit:
  - Nu există nimeni mai cool decât mine!
  Zoya, trăgând cu o mitralieră, a aruncat un dar al morții cu degetele de la picioare goale și a țipat:
  - Pentru țarul Nicolae al II-lea!
  Aurora, continuând să tragă cu mitraliere și sărind în sus, a ripostat brusc și a spus:
  - Pentru marea Rusie!
  Svetlana, continuând să hărțuiască inamicul, și-a arătat dinții și a aruncat o grenadă cu călcâiul gol, agresiv:
  - Pentru Imperiul Țarist!
  Războinicii au continuat să lovească și să spargă. Erau atât de plini de energie. Au tras unii în alții și i-au zdrobit pe samuraii care înaintau.
  A ucis deja mii, zeci de mii de japonezi.
  Și samuraii învinși fug... Fetele sunt cu adevărat letale împotriva lor.
  Și rușii, cu baionete, i-au tăiat pe samurai...
  Asaltul este respins. Și noi trupe rusești debarcă pe coastă. Capul de pod se extinde. Nu-i rău pentru Imperiul Țarist, desigur. O victorie după alta. Și amiralul Makarov va ajuta cu armele sale, măturându-i pe japonezi.
  Și acum trupele rusești avansează deja prin Japonia. Iar avalanșa lor este de neoprit. Îi atacă pe inamici și îi înjunghie cu baionete.
  Natasha, atacându-i pe samurai și tăindu-i cu săbii, cântă:
  - Lupii albi formează o haită! Numai atunci va supraviețui rasa!
  Și cum aruncă o grenadă cu degetele de la picioare goale!
  Zoya cântă împreună, cu o agresivitate aprigă. Și, dând din picioarele goale, cântă și ea ceva unic și puternic:
  -Cei slabi pier, sunt uciși! Protejând carne sacră!
  Augustine, trăgând în inamic, lovind cu săbii și aruncând grenade cu degetele de la picioare goale, țipă:
  - În pădurea luxuriantă este război, amenințările vin de peste tot!
  Svetlana, trăgând și aruncând daruri ale morții cu picioarele goale, a luat și a țipat:
  - Dar noi învingem întotdeauna inamicul! Lupii albi îi salută pe eroi!
  Și fetele cântă în cor, distrugând inamicul, aruncând mortalul cu picioarele goale:
  - În războiul sfânt! Victoria va fi a noastră! Înaintează steagul imperial! Glorie eroilor căzuți!
  Și din nou fetele trag și cântă cu un urlet asurzitor:
  - Nimeni nu ne poate opri! Nimeni nu ne poate învinge! Lupii albi zdrobesc inamicul! Lupii albi îi salută pe eroi!
  Fetele merg și aleargă... Și armata rusă se îndreaptă spre Tokyo. Și japonezii mor și sunt înfrânți. Armata rusă se mișcă. Și o victorie după alta.
  Și apoi au parte de câteva aventuri, și Anastasia, la fel, cu un batalion de fete desculțe. Și Skobelev este chiar acolo.
  Așadar, era logic să cucerească Japonia în întregime. Și trupele au fost transferate în țara mamă.
  Fetele și batalionul lor i-au atacat pe samurai pe uscat. Fetele i-au întâmpinat cu focuri bine țintite, cu săbii și grenade aruncate cu picioarele goale.
  Frumoasa Natasha a aruncat o lămâie cu piciorul desculț și a țipat:
  - Pentru Țar și Patrie!
  Și a tras asupra japonezilor.
  Magnifica Zoya a aruncat și ea o grenadă cu degetele de la picioare goale și a țipat:
  - Pentru Primii Numiți Ruși!
  Și ea l-a prins și pe samurai.
  Apoi, Augustinul cel roșcat a dat o palmă și a țipat:
  - Slavă Reginei Mame!
  Și l-a străpuns și pe inamic.
  Și Anastasia a atacat, lansând un butoi întreg de explozibili cu picioarele goale, împrăștiindu-i pe japonezi în toate direcțiile:
  - Slavă Rusiei!
  Și Svetlana a tras. A măturat-o pe japoneză și a trimis o lovitură devastatoare cu călcâiele goale.
  Ea a strigat din toți rărunchii:
  - Spre noi frontiere!
  Natasha a țâșnit spre japoneză și a țipat:
  - Pentru Rusia veșnică!
  Și ea l-a atacat și pe samurai:
  Excelenta Zoya și-a asumat sarcina de a-i lovi pe japonezi. A aruncat o grenadă în inamic cu piciorul gol și a țipat:
  - Pentru un imperiu țarist unit și indivizibil!
  Și fata a fluierat. Era evident că adolescenta crescuse mult mai mult: sâni înalți, o talie îngustă și șolduri cărnoase. Avea deja silueta unei femei mature, musculoase, sănătoase și puternice. Și fața ei era atât de tinerească. Cu greu, fata și-a înăbușit dorința de a face dragoste. Doar să le lase să se mângâie. Și mai bine, cu o altă fată; cel puțin nu și-ar fi luat virginitatea.
  Zoya cea cool aruncă cu agilitate grenade asupra japonezilor, cu picioarele goale. Și are destul de mult succes.
  Augustina este o roșcată foarte frumoasă și, în general, fetele din batalion sunt minunate, pur și simplu de cea mai înaltă calitate.
  Augustine aruncă o grenadă cu piciorul desculț și ciripește:
  - Fie ca Marea Rusie să fie glorioasă!
  Și se învârte și.
  Ce fete, ce frumuseți!
  Și Anastasia sare în sus și în jos. E o fată mare - doi metri înălțime și cântărește o sută treizeci de kilograme. Nu e grasă, totuși, are mușchi sculptați și crupa unui cal de tracțiune. Iubește foarte mult bărbații. Visează să aibă un copil. Dar până acum nu a funcționat. Mulți pur și simplu se tem de ea. Și e o fată foarte agresivă.
  Nu bărbații ei cer, ci ea, care îi urmărește cu nerușinare. Fără rușine sau jenă.
  CAPITOLUL NR. 5.
  Între timp, Volka Rybachenko antrena piloți germani în lupte aeriene în Africa. Era cald, deși era decembrie, iar tânărul soldat era foarte entuziasmat. Între timp, el continua să scrie:
  Într-unul dintre universurile alternative, creat de demiurgii fecalați, cursul celui de-al Doilea Război Mondial a fost alterat de o schimbare a priorităților. În loc să lucreze zadarnic la Maus și Lion, proiectanții lui Hitler au creat tunurile autopropulsate E-10 și E-25, lansându-le în producție. Aceste vehicule aveau o siluetă joasă, erau compacte, ușor de fabricat și erau bine înarmate, dar mobile. Și, din moment ce cei mai buni proiectanți germani au lucrat la aceste tunuri autopropulsate, acestea au ieșit chiar mai bine decât în istoria reală.
  Încă în timpul Bătăliei de la Kursk, datorită celor mai noi tunuri autopropulsate, germanii au evitat înfrângerea și au reușit să mențină linia frontului. E-10 are doar un metru și douăzeci de centimetri înălțime, cântărește zece tone și are un motor de 400 de cai putere. Blindajul frontal are o grosime de 82 de milimetri, blindajul lateral are o grosime de 52 de milimetri, iar tunul de 75 de milimetri are o lungime a țevii de 48 EL. Acesta este E-10. Și E-25 s-a dovedit a fi similar, cu doi membri ai echipajului în poziție culcată. Blindajul frontal are o grosime de 100 de milimetri și este înclinat abrupt, blindajul lateral are o grosime de 60 de milimetri, tunul său este similar cu calibrul de 75 de milimetri al Panther, lungimea țevii este de 70 E, iar motorul său produce 600 de cai putere, cântărind optsprezece tone. Acestea sunt vehiculele puternice create de Hitler în această versiune alternativă.
  Nazistii nu au reușit să câștige, dar au ținut frontul. Și a fost foarte dificil. Linia frontului s-a stabilizat, deși luptele s-au prelungit până la sfârșitul toamnei. Apoi a sosit iarna. Trupele sovietice au încercat să avanseze în centru, dar fără succes, iar nici în zona Leningradului nu au reușit să pătrundă în apărarea nazistă. Și din nou în sud. Dar noile tunuri autopropulsate sofisticate le-au permis să respingă atacurile sovietice. Și pentru prima dată în timpul iernii, naziștii nu au pierdut teren. Și apoi a sosit primăvara. Stalin nu a stat pe loc. URSS avea noi tancuri T-34-85, care erau mai puternice decât cele anterioare, și IS-2, o mașinărie foarte formidabilă. Dar tunurile autopropulsate germane erau încă de o calitate superioară. Mai mult, a apărut modificarea E-25 cu un tun de 88 de milimetri și o țeavă de 71 de litri, împreună cu un blindaj frontal puternic înclinat, gros de 120 de milimetri, și un blindaj lateral gros de 82 de milimetri. Este, de asemenea, un vehicul interesant. Este puțin mai greu, având 26 de tone, dar motorul de 700 de cai putere compensează din plin.
  Și trupele sovietice nu au putut rezista unui astfel de tun autopropulsat.
  În primăvară, Armata Roșie a încercat fără succes o ofensivă. Iar în iunie, Aliații au debarcat în Normandia. Dar au fost înfrânți acolo. Peste o jumătate de milion de oameni au fost luați prizonieri. Iar tentativa de ofensivă majoră a sovieticilor, mai întâi în centru și apoi la Ardenele Kursk, s-a încheiat cu o înfrângere. Naziștii au cucerit chiar și Kursk-ul, străpungând centrul orașului până la Veazma. În toamnă, trupele sovietice s-au chinuit să stabilizeze linia frontului.
  Între timp, Roosevelt a pierdut alegerile prezidențiale din SUA. Un republican a venit la putere, declarând că războiul din Europa nu era treaba Americii și punând capăt acordului de împrumut-închiriere. Churchill a declarat, de asemenea, că nu va lupta fără America. Iar aliații de facto au înghețat operațiunile militare împotriva celui de-al Treilea Reich.
  Hitler devenea din ce în ce mai puternic. Avioanele cu reacție erau în curs de dezvoltare, deși modelul ME-262 era încă imperfect. Însă pentru URSS, bombardierele cu reacție Arado, care puteau bombarda orașe și ținte militare cu o impunitate practică, au devenit o problemă majoră. Avioanele de vânătoare sovietice pur și simplu nu le puteau prinde. Și este dificil să lovești o țintă atât de rapidă cu tunuri antiaeriene.
  Armata Roșie era departe de avioanele cu reacție. Este adevărat, apăruse și Yak-3, dar din cauza încetării aprovizionărilor cu Lend-Lease, URSS ducea lipsă de duraluminiu de înaltă calitate, iar Yak-9 a rămas principalul avion, cel mai produs. Și LA-7, un avion decent, nu era nici el foarte răspândit. Sfârșitul Lend-Lease a fost o chestiune foarte dureroasă. Nazistii aveau probleme cu avioanele de vânătoare, așa că nu au putut înlocui complet avioanele de vânătoare cu elice. Dar TA-152, de exemplu, a fost o evoluție foarte reușită a Focke-Wulf și, dacă ar fi fost produs în masă, ar fi putut obține superioritatea aeriană.
  De remarcat este faptul că ME-109K era și un avion foarte puternic, cu câte trei tunuri de 30 mm fiecare și câte două tunuri de 15 mm. Un astfel de armament puternic le-a permis germanilor să domine aerul.
  Mai ales că al doilea front dispăruse și nu era nevoie să fie distrași de sectorul vestic. Și acest lucru, trebuie spus, a fost grozav pentru germani, dar rău pentru URSS. Apoi, naziștii au câștigat în Suedia, iar aceasta a intrat în război de partea Germaniei. În mai 1945, a început o ofensivă în nord, ocolind Murmanskul dinspre sud, și simultan în sud, spre Voronej. La lupte a participat tancul E-50, un vehicul nou cu o configurație tipică seriei E - motorul și transmisia împreună și transversal, cu cutia de viteze pe motor. Un vehicul foarte brutal. Blindajul frontal al corpului este similar cu cel al Tiger-2: corpul superior are o grosime de 150 mm, corpul inferior este înclinat abrupt. Cu toate acestea, blindajul lateral a fost făcut puțin mai gros, la 100 mm, pentru a se asigura că tunul de 76 mm va fi penetrat în mod fiabil, iar având în vedere scalarea rațională a blindajului, tunul de 85 mm va putea, de asemenea, să-l pătrundă. Motorul, atunci când era supraalimentat, accelera la 1.200 de cai putere, cântărind cincizeci de tone. Părțile laterale ale turelei aveau, de asemenea, o grosime de 100 de milimetri și erau înclinate. Partea frontală a turelei avea o grosime de 185 de centimetri, plus o manta de blindaj.
  Acesta echilibra țeava lungă a tancului cu un calibru de 88 de milimetri și o lungime a gurii de 100 de grade. Atât de puternic este. Nu există nicio modalitate de a-i rezista. Singurul răspuns al URSS a fost IS-3, un tanc cu o protecție frontală și a turelei mai bună, dar mai complex de fabricat și cu trei tone mai greu cu același șasiu. Nu era foarte comun, dar naziștii au introdus rapid E-50 în producție de masă și l-au numit Panther-3.
  Mașina este foarte practică pentru o descoperire importantă.
  Desigur, lucrările la Tiger-3, care trebuia să fie E-75, erau și ele în curs de desfășurare, acesta fiind, de asemenea, redus ca profil și mai compact. Vehiculul rezultat cântărea șaptezeci de tone, cu o grosime a blindajului de 200 de milimetri pe partea din față a corpului, înclinată la o adâncime de 0,5 grade, practic impenetrabilă pentru toate armele antitanc sovietice. Părțile laterale ale corpului aveau o grosime de 170 de milimetri, erau înclinate și puțini puteau să le străpungă. Partea din față a turelei avea o grosime de 252 de milimetri, fiind înclinată, oferind o protecție excelentă, în timp ce părțile laterale, la fel ca și spatele, aveau o grosime de 160 de milimetri. Armamentul era un tun foarte puternic, de calibru 57, de 128 de milimetri. Avea un efect puternic, distructiv și exploziv.
  Caracteristicile de conducere sunt ceva mai proaste, având în vedere greutatea de șaptezeci de tone, motorul este același ca la Panther-3, dar totuși acceptabil.
  Ambele tancuri, însă, abia intraseră în producție. Între timp, tunul autopropulsat E-25 era foarte comun, ușor de produs și avea o protecție frontală excelentă. Și datorită vitezei sale, putea face față rafalelor de vânt. Așadar, naziștii sunt în alertă. Între timp, URSS se confruntă cu probleme serioase.
  O descoperire atât în sud, cât și în nord. Acesta este genul de mișcare care ar pune trupele sovietice pe o traiectorie prelungită. Între timp, centrul rămâne liniștit. Principala nevoie a naziștilor este petrolul caucazian, iar apărarea centrului este prea puternică, iar capacitățile lor inginerești prea avansate.
  Dar ofensiva continuă. Au izbucnit lupte aprige pentru Voronej.
  O echipă de fete sovietice luptă într-un SU-100. Este un vehicul decent, iar din moment ce dezvoltarea T-54 a stagnat, iar tunurile de 85 mm sunt slabe față de seria E, vehiculul devine din ce în ce mai comun. Ar putea chiar să devină mai comun decât T-34. Este un vehicul bun pentru apărare.
  Elena e deja desculță, e iunie, e cald în partea asta a Voronejului, și poartă bikini. Iar celelalte fete sunt practic goale. E minunat.
  Elizaveta a chicotit în timp ce trăgea un obuz asupra unui T-4, un vehicul care fusese scos din producție abia recent - atât de avansat încât a rămas în producție mult timp. Dar era slab și fusese perforat.
  Fata a remarcat:
  - Mâine se împlinesc patru ani de la începutul războiului! Și nu are sfârșit!
  Catherine spuse oftând:
  - În curând vom cânta ca...
  Eufrosina a cântat:
  Al cincilea an în război și întuneric,
  Fritzerii răi sunt ca niște câini...
  Toate rezervele sunt aruncate în luptă,
  Munții de cadavre cresc!
  Și fetele trag din nou, de data aceasta în Panther. Nașterea și producția în masă a tancului Panther-2, mai bine protejat, nu s-au întâmplat din mai multe motive. Și astfel, mașina sovietică trage. Și chiar pătrunde în tancul învechit de la o distanță destul de mare. Era mult mai greu să pătrunzi în Panther-3, iar Tiger-3 nu poate pătrunde nici măcar în zona frontală a SU-100 de la mică distanță. Pătrunderea laterală ar fi mult mai dificilă. Și numai de la foarte mică distanță, și chiar și atunci, nu este un lucru sigur.
  Elena a remarcat:
  - Deocamdată, avem modele învechite la punctul de inovație, dar asta va fi extrem de interesant.
  Și E-25 chiar a intrat în luptă, și nu singur. Te poate lovi de la mare distanță. Iar blindajul său frontal este atât de gros încât nu este ușor de penetrat pentru un Suhoi. La urma urmei, are o grosime de 120 de milimetri, înclinată foarte eficient.
  Fetele sunt foarte frumoase și trag cu precizie, lovindu-și adversarii cu mare precizie. Și au picioare seducătoare.
  Aceștia sunt niște războinici minunați. Au siluete frumoase și șolduri luxoase. Și picioarele lor sunt foarte seducătoare.
  SU-100 trage și lovește puternic...
  Fetele s-au stropit cu parfum, iar acesta le-a sufocat și le-a amețit.
  Și Anastasia Vedmakova luptă în cer. E o fată cuminte și o vrăjitoare adevărată. Trebuie spus că e o războinică însetată de sânge.
  Anastasia a fost amanta lui Beria. Și a avut mare succes în acest sens.
  Și o frumusețe atât de minunată.
  Și doboară avioane germane în Yak-9-ul său. Are un tun de 37 mm. Și a fost tras de la mare distanță și a tras cu o forță colosală. Asta e incredibil de tare. Aceste avioane de vânătoare nu sunt chiar atât de rezistente.
  Fata vrăjitoare lovea, trăgea și cânta.
  Ei bine, sunt atât de cool, desculț,
  Ca generalul Jukov...
  Și apoi mașina se întoarce,
  I-am lovit pe Fritz în față!
  Atât de gălăgioasă este. Principalele avioane de vânătoare ale naziștilor sunt încă cu elice - TA-152 și ME-109M; sunt rapide și au un armament foarte puternic. Există, de asemenea, și ușorul HE-162 - un avion de vânătoare foarte manevrabil și rapid. Dar este dificil de pilotat. Deși bun... nu este foarte comun. ME-262 este destul de activ și este folosit pentru tratarea bolilor copilăriei.
  Cele mai bune sunt, desigur, bombardierele cu reacție - ele reprezintă cu adevărat un punct forte și o problemă pentru Armata Roșie. Cât de chinuie apărarea sovietică. Și aceasta este o politică extrem de agresivă.
  Dar URSS este distrusă cu o forță mortală.
  E greu să găsești un antidot împotriva bombardierelor cu reacție. Și naziștii vor să implice și Turcia în război. Otomanii sunt disperați să se răzbune pentru înfrângerile anterioare. Și au declarat deja mobilizare generală. Așadar, trebuie spus că URSS se află într-o situație gravă.
  Adevărat, Beria a efectuat o operațiune specială, înmânând turcilor peste douăzeci de tone de aur pentru a-i împiedica să atace deocamdată. Și a funcționat o vreme.
  Dar situația de pe front este încă foarte gravă. Nazistii sunt în mod evident mai puternici. Împreună cu suedezii, au reușit, de exemplu, să izoleze Murmansk de continent și să separe Karelia.
  Situația de pe flancul nordic părea critică. Este adevărat, luptele pentru Voronej se prelungiseră. Iar germanii nu au reușit să-l cucerească la sfârșitul lunii iunie. Așa că s-au îndreptat spre sud. Aceasta era o mișcare mai puternică. Dar germanii înaintau de-a lungul Donului. Exista o șansă de a menține linia de dincolo de râu. Acest lucru ar fi fost extrem de avantajos pentru Stalin. Ar fi putut conta pe o apărare prelungită și să-i epuizeze pe naziști.
  Însă Führerul conta foarte mult pe o ofensivă aeriană. TA-400, de exemplu, putea bombarda fabrici din Munții Ural și dincolo de ele. Iar aceasta era într-adevăr o amenințare extrem de serioasă. Cu alte cuvinte, a funcționat foarte prost.
  Și germanii aveau rachete, dar erau prea scumpe și nu foarte eficiente. De ce ar bombarda Moscova cu ele? Dar ce alte idei?
  Bombardierele cu reacție sunt, desigur, mai bune.
  Ei bine, și URSS caută un răspuns. Dar avioanele cu reacție sunt încă departe. Nici tancul T-54 nu este încă gata. IS-4 este în lucru, dar este încă doar un proiect și este prea greu. Alte probleme. Ce altceva se poate face?
  Există multe idei, inclusiv dezvoltarea de arme laser. Dar acestea nu sunt un panaceu.
  Marea Britanie este încă pasivă, la fel și SUA. Poți cumpăra unele lucruri de la ei cu aur, dar numai în cantități limitate.
  Copierea unui B-29 este o idee bună. Războiul cu Japonia este încă în desfășurare și ai putea pune mâna pe acel aparat. Dar era cool și agresiv. Vor exista contra-tancuri pentru tancuri. Iar SU-100 arată floare la ureche în această situație.
  Între timp, germanii se îndreaptă spre sud. Cel mai comun vehicul al lor este E-25, iar acest tun autopropulsat are atât de mult succes încât a devenit un instrument de povară.
  Într-adevăr, protecția sa este bună chiar și împotriva IS-2, și tot trebuie să fii capabil să-i lovești silueta joasă. Și poate penetra aproape orice, poate cu excepția IS-3 frontal, dar acel vehicul nu este cel mai produs pe scară largă și este destul de dificil de produs.
  Dar mișcarea continuă de-a lungul râului Don, în cotitura sa.
  Un detașament de pionieri a decis să dea bătălie armatelor lui Hitler.
  Doi băieți goarni au suflat în trompetă. Iar copiii în pantaloni scurți au început să sape tranșee. Au lucrat energic cu lopețile. Băieții și fetele bronzate și-au apăsat tălpile goale pe marginile lopeților.
  În același timp, copiii erau gata să accepte lupta.
  Băiatul pionier Timur a exclamat:
  - Vom rămâne cu tărie pentru Patria noastră!
  Și tânărul războinic a luat și a suflat în cornu.
  Fata Marinka a luat-o și a exclamat:
  - Fie ca lumina să fie cu noi! Și credința în comunism!
  Și tânăra războinică și-a ridicat mâna într-un salut de pionier. A fost uimitor. Toată această echipă desculță și bronzată.
  Timur lucra și, în același timp, se gândi el. Ce-ar fi dacă cuvântul său, Malchish-Kibalchish, ar fi prins de germani și interogat? De exemplu, un călău nazist l-ar ridica pe băiat pe suportul de tortură și l-ar bate în picioarele goale cu un bici împletit cu sârmă ghimpată și oțel. Cât de dureros ar fi probabil. Dar Malchish-Kibalchish i-ar râde în față și l-ar scuipa pe fascist în față. Aceasta a fost decizia lui fermă. Deși corpul copilului ar fi cel care ar suferi.
  Timur l-a întrebat pe pionierul care săpa o groapă în apropiere:
  - Ce crezi, Serjojka, dacă fasciștii m-ar lua prizonier, aș supraviețui?
  Băiatul în pantaloni scurți și cravată roșie a răspuns:
  - Așa cred!
  Timur se încruntă și întrebă:
  - Ce-ar fi dacă ar începe să-ți ardă călcâiele goale cu un fier încins?
  Seriojka a răspuns cu încredere:
  - Ei bine, chiar și atunci cred că aș fi rezistat!
  Fata Katya a exclamat:
  "Mai bine să nu ai parte de așa ceva! Am alergat desculț peste cărbuni și, chiar dacă tălpile mele erau aspre, tot mi-au apărut bășici și m-a durut!"
  Fata Tanya a dat din cap:
  - Da, cărbunii sunt puțin dureroși, deși am încercat să merg fără încălțăminte aproape tot anul, doar pe ger sever am purtat cizme de fetru!
  Timur dădu din cap:
  - Da, poți merge desculț prin zăpadă dacă nu e prea frig și soare. Principalul lucru e să continui să te miști... În ultimii doi ani, alerg deloc fără pantofi. Și știi, poți! Da, la temperaturi înghețate, atâta timp cât nu stai locului!
  Băiatul pionier Sasha a remarcat:
  - Ar fi bine să-ți ungi picioarele cu ulei, atunci zăpada nu se va mai arde atât de tare!
  Fata Alice a chicotit și a remarcat:
  - Dar acum e vară! Și lupta fără pantofi e foarte distractivă!
  Băieții și fetele erau veseli și au început să cânte, arătându-și dinții:
  Sunt un pionier și acest cuvânt spune totul,
  Arde în inima mea tânără...
  În URSS, totul e dulce, crede-mă,
  Deschidem chiar și o ușă către spațiu!
  
  I-am depus atunci un jurământ lui Ilici,
  Când am stat sub steagul sovieticilor...
  Tovarășul Stalin este pur și simplu ideal,
  Cunoaște faptele eroice cântate!
  
  Nu vom tăcea niciodată, știi,
  Vom spune adevărul chiar și pe tortură...
  URSS este o mare stea,
  Crede-mă, vom demonstra asta întregii planete!
  
  Aici, în inima tânără, leagănul cântă,
  Și băiatul cântă imnul libertății...
  Victoriile au deschis un cont nesfârșit,
  Oameni buni, știți că nu se poate mai cool!
  
  Am apărat tânăra Moscovă,
  În frig, băieții sunt desculți și în pantaloni scurți...
  Nu înțeleg de unde atâta putere,
  Și îl trimitem pe Adolf în iad imediat!
  
  Da, nu poți învinge pionierii,
  S-au născut în inima flăcării...
  Echipa mea este o familie prietenoasă,
  Ridicăm steagul comunismului!
  
  Pentru că ești băiat, de aceea ești un erou,
  Luptăm pentru libertatea întregii planete...
  Și Führerul chel cu breton,
  Așa cum au lăsat moștenire bunicii noștri în glorie militară!
  
  Nu aștepta milă de la noi, Hitler,
  Suntem pionieri, copii ai unor giganți...
  Soarele strălucește și plouă,
  Și suntem pe veci uniți cu Patria!
  
  Hristos și Stalin, Lenin și Svarog,
  Uniți în inima unui copil mic...
  Pionierii își vor îndeplini glorioasa datorie,
  Un băiat și o fată se vor lupta!
  
  Tipul ăsta n-a mai avut noroc acum,
  A fost capturat de fasciștii fanatici...
  Și vâsla s-a rupt în această furtună,
  Dar fii un pionier neclintit, băiete!
  
  Mai întâi m-au bătut cu un bici până am sângerat,
  Apoi i-au prăjit călcâiele băiatului...
  Fritze par să nu aibă nicio conștiință,
  Doamna și-a pus mănuși roșii!
  
  Tălpile băiatului au fost arse de focul roșu,
  Apoi i-au rupt degetele băiatului...
  Cum împuțiți sunt fasciștii,
  Și în gândurile comunismului soarele a fost dat!
  
  Au adus o flacără la pieptul copilului,
  Pielea este arsă și înroșită...
  Câinii au ars jumătate din corpul pionierului,
  Necunoscând suferința nemărginită!
  
  Apoi, maleficii Fritz au pornit curentul,
  Electronii au zburat prin vene...
  Capabil să ne irosească,
  Fie ca voi, copii, să nu hibernați!
  
  Dar băiatul pionier nu a cedat,
  Deși a fost torturat ca un titan...
  Tânărul băiat a cântat cântece cu curaj,
  Să zdrobească tiranul fascist!
  
  Și astfel l-a păstrat pe Lenin în inima sa,
  Gura copilului a spus adevărul...
  Deasupra pionierului se află un heruvim glorios,
  Băieții lumii au devenit eroi!
  Așa că au cântat frumos și au săpat tranșee. Dar luptele au continuat, iar apoi au intrat în atac avioanele de atac ale lui Hitler. Acestea erau în mare parte TA-152, avioane de vânătoare destul de eficiente, cu armament și blindaj puternic. Și erau destul de energice. Dar avioanele de atac germane cu reacție, deși nu erau încă perfecte și nu deosebit de stabile, erau rapide, dar se prăbușeau adesea. Erau încă în curs de îmbunătățire, iar acest lucru trebuia făcut.
  Dar apoi, copiii soldați, cu picioarele goale și tocurile rotunde strălucind, au fugit. Și s-au ascuns. Și au început să tragă cu mitraliere antiaeriene asupra naziștilor.
  Și copiii sunt destul de buni la tragere. Dar soldații de asalt naziști au o armură destul de bună. Și nu e chiar atât de ușor să-i elimini cu o mitralieră. Avem nevoie de tunuri de avioane. Și cine le va da copiilor? Iar mitralierele se numesc doar antiaeriene; în realitate, sunt tunuri Maximal învechite. Pe care copiii le-au reparat pur și simplu ca să poată trage.
  Dar Timur nu se descurajează. Și spune:
  - Tot vom câștiga. Chiar dacă ne vom retrage în Ural!
  Oleg a obiectat:
  "Dacă pierdem petrolul caucazian, va fi foarte greu să câștigăm! În plus, avem nevoie de un răspuns tehnologic la inamic. Și ar fi foarte tare dacă armele ar fi simple, ieftine și eficiente!"
  Fata Svetka a observat:
  "E foarte dificil să combini simplitatea și eficacitatea! E ca și cocorul din basm - și-a scos nasul, dar i s-a blocat coada; și-a scos coada, dar i s-a blocat nasul!"
  Băiatul pionier Sasha a răspuns:
  - Dar germanii au reușit să creeze o armă relativ simplă și produsă în serie, adică E-25, care a devenit un adevărat coșmar pentru noi!
  Timur a răspuns cu furie:
  "Dar naziștii vor fi bătuți la fund, indiferent de situație! Și trebuie să câștigăm, altfel ne confruntăm cu anihilarea!"
  Oleg remarcă cu o privire dulce:
  - Sau sclavia, care e chiar mai rea decât distrugerea!
  Fata Lara a sugerat:
  "Poate ar trebui să facem un tun antiaerian mai puternic? Va fi greu de nimerit cu el, totuși!"
  Băiatul Pavel a răspuns rânjind:
  "Construirea unui tun antiaerian e o idee bună! Dar asta nu e de ajuns! Și cum ar trebui să facem asta? Nu există niciun indiciu."
  E adevărat că nu poți face un tun antiaerian din scânduri.
  Nazistii au realizat diverse inovații în domeniul aviației. Una dintre ele este XE-377, o mașinărie foarte puternică, cu zece tunuri, capabilă să lovească atât ținte terestre, cât și aeriene. Un lucru într-adevăr foarte periculos.
  Acolo a zburat deasupra. A trecut la joasă altitudine și apoi a continuat să gonească.
  Timur a remarcat zâmbind:
  - Acestea sunt diverse garduri inamice! Inamicul, după cum vedem, este capabil de ceva!
  Oleg a fost de acord:
  - Din păcate, prea mult poate fi prea mult! Dar chiar ne vom asuma responsabilitatea de a răspunde inamicului!
  Băiatul Sașa a răspuns:
  - Cu o mare întorsătură! Va fi un joc de șah!
  Apoi, fata Lara l-a întrebat pe Timur:
  - Crezi că Dumnezeu există sau nu?
  Tânărul comandant a răspuns:
  - Conform lui Lenin, nu! De ce te îndoiești?
  Fata a întrebat zâmbind:
  - Și cum au apărut atunci universul, Pământul nostru și planetele de pe el?
  Timur a răspuns zâmbind:
  Universul nu este ceva static. Este în continuă mișcare, schimbându-și forma. Și prin acest proces de evoluție a apărut Pământul nostru, împreună cu animalele, plantele și alte specii!
  Fata Mașa a dat din cap:
  - Da, viața este o luptă continuă! La fel ca toată evoluția, atât plantele, cât și animalele sunt incluse în ea!
  Fata Alice a observat:
  - Dacă ar fi existat un singur Dumnezeu atotputernic, acesta ar fi adus ordinea de mult, așa cum a făcut Stalin!
  Oleg a răspuns:
  "Și dacă Dumnezeu ne dă liber arbitru, ca să nu mai fim marionete! Ar trebui să înțelegem și noi asta! Ca să ne putem dezvolta și să existe știință și progres!"
  Timur remarcă zâmbind:
  "Ei bine, acestea sunt lucruri mărețe! Ei bine, spuneți-mi, ar permite un lider responsabil un asemenea haos în lume? Și dominația nazistă pe planeta noastră?"
  Oleg a răspuns logic:
  "Dacă Dumnezeu ar fi intervenit de la bun început, Hitler nu ar fi existat niciodată! Dar nici faptele noastre eroice nu s-ar fi întâmplat! Dar în felul acesta, există posibilitatea luptei eroice și a dezvoltării personale!"
  Alice a observat:
  - Sună logic? Am cunoaște lumina fără umbră?
  Băiatul Seriozhka a chicotit și a remarcat:
  - Dar umbra asta e atât de mortală! Aș vrea să pot trăi veșnic și să fiu tânăr!
  Timur a remarcat logic:
  "E prea devreme să ne gândim la asta! Cel puțin pentru noi! Și, în principiu, e posibil să trăim veșnic. Doar nu prin puterea lui Dumnezeu, ci datorită progresului științei!"
  Oleg a remarcat zâmbind:
  Existența teoretică a Creatorului Universului ca ființă personală este posibilă, dar de ce ar trebui să credem versiunea biblică? La urma urmei, nu există argumente serioase în afară de profețiile biblice. Totuși, în primul rând, nu toate profețiile pot fi verificate - ele nu au fost făcute retroactiv de evrei vicleni. În al doilea rând, simpla prezență a unor persoane cu abilități clarvăzătoare printre autorii Bibliei nu dovedește nimic.
  Timur dădu din cap în semn de aprobare:
  "Chiar nu dovedește asta! Dar, pe de altă parte, personal nu-mi place ideea că Biblia nu a fost scrisă de poporul nostru. Lenin a spus că Dumnezeu a fost inventat pentru a ține clasele inferioare în supunere. Și asta chiar sună foarte aproape de adevăr!"
  Fata Olga a remarcat logic:
  "Da, pe de o parte, este adevărat. Poți ține masele în frâu folosind cuvintele apostolului Pavel: "Robilor, ascultați de stăpânii voștri, nu numai de cei buni, ci și de cei răi!""
  Oleg a adăugat:
  - Mai mult, există o altă legendă care dezvăluie diverse modalități prin care bogații și nobilii se îmbogățesc și se economisesc mai mult decât săracii. Chiar dacă duc un stil de viață desfrânat!
  Fata Mașa a cântat:
  Păcătuiește și pocăiește-te, Pocăiește-te și păcătuiește din nou,
  Pocăință pentru păcat, pentru mântuirea sufletului!
  CAPITOLUL NR. 6.
  Băieții și fetele s-au ascuns în diverse crăpături, buncăre și adăposturi. Și, ca să se înveselească, au cântat:
  Berlinul este aproape sub controlul nostru,
  Nu-mi venea să cred, dar s-a adeverit...
  Ne-am retras cu întreaga noastră unitate distrusă,
  Abia ne-am putut stăpâni furia tinerească!
  
  Acum, fraților, să știți asta, voința lupta,
  Ceea ce vedeam doar în visele noastre tinereții!
  Domnul a arătat milă și față de noi, cei care am căzut,
  Prin binoclu vedem blestematul Reichstag...
  
  Am luptat cu vitejie cu autoritățile despotice,
  La urma urmei, demonul conduce lumea ca un rege,
  Sper că va fi pace și fericire în curând;
  Atunci, Hristoase sfinte, domnește cu înțelepciune!
  
  Ce au făcut luptătorii cu lira trosnitoare,
  Nu se poate spune în cuvinte simple și omenești,
  Tragedia marelui Shakespeare,
  Pe care le voi descrie în poeziile mele!
  
  Nu-ți face idoli, există o poruncă,
  Dar slujește-ți Patria, îți spun.
  Rusia a introdus comunismul în lume,
  El este tronul Regelui Ceresc!
  
  Iubește-L pe Dumnezeu cu inima ta, cu mintea ta,
  Nu vor fi, să știi că vei avea probleme atunci.
  Patria îți va da iertare, soldat -
  Ea a devenit o familie pentru toți oamenii.
  
  Să nu ne amintim ce s-a întâmplat înainte,
  Oamenii noștri sunt buni, calzi și vulnerabili.
  Dar Wehrmachtul ne-a băgat botul de porc în față,
  Apoi ne-am hotărât - îi vom putrezi pe Fritz!
  
  Din iad nu sunt decât cascade de praf arzător,
  Îl vreau mai repede - dorința de schimbare,
  Dar naziștii ne-au învins în luptă,
  Și acum sângele țâșnește din vene ca o fântână!
  
  Dar capul meu nu e un ceaun de cupru,
  Înțelepciunea oamenilor fierbe în ea.
  Ceea ce Führerul a uitat din greșeală despre noi,
  Am dat peste o armură și un monolit!
  
  S-a gândit că va astupa repede găurile.
  Voiam să obțin niște pământ și sclavi!
  Dar spiritul rusesc a fost eliberat din sticlă,
  Când sabia e înfricoșătoare chiar și pentru băieți!
  
  Suntem vulturi - băieți și fete,
  Și acum lovim Wehrmachtul ca pe o coasă!
  Suntem ogari care aleargă - doar cunoașteți mânjii,
  Și înotăm, invidiem - burbot!
  
  Fascismul a pornit într-un marș foarte lung -
  Am reușit să ajung la periferia Moscovei,
  Rezultatul, însă, a fost trist;
  El este acolo unde sunt legiunile - Satan!
  
  Nu există tristețe veșnică în Patria noastră,
  Și nu există limite la vitejia vulturilor...
  Să ne ridicăm de la o mare la alta!
  Adevăratul coșmar, visele infernale, vor dispărea!
  
  Viața ia examenul strict,
  Norocul e mereu schimbător, mereu...
  Un băiat simplu, desculț,
  Dar în capul meu există un vis!
  
  El este aproape un copil în test-
  Recent mi-am legat o cravată roșie.
  Dar înainte se află chinul aprig al războiului,
  Și puțul de foc al iadului!
  
  El a vrut să construiască lumea singur, fără Dumnezeu,
  E clar că nu poți avea grijă de noi!
  Dar oamenii vor trebui să sufere mult timp,
  Pentru că munca a fost pusă în plăcinte!
  
  Pentru noi, tovarășul Stalin este maestrul,
  Iată-l pe Hitler, șacalul malefic, care ne-a atacat!
  El credea că va veni ca un învingător,
  Dar, dintr-o dată, napalmul a erupt din cer!
  
  A trebuit să fugim pe front, am fost absenți,
  Ce ar trebui să faci dacă ești adult? Înjurăturile sunt prea slabe!
  Nu eram prieteni cu țigările și vodca,
  Și haideți să scăpăm de jugul nazist!
  
  Inamicul nu credea în abilitățile pionierilor,
  Lupul nu s-a gândit să se dea peste vânători,
  Dar și-au dat seama că eroismul este fără măsură,
  Chiar dacă nu voiau să ia astfel de tineri!
  
  Sergentul ne-a întâmpinat cu o palmă răsunătoare,
  Nu-i voi lua ca etalon doar pe cei buni!
  Dar băiatul luptător cu pușca a reușit,
  Calea părinților noștri s-a dovedit vrednică!
  
  Despre Patria Mamă ca o zeiță dragă,
  Buzele mele șoptesc o rugăciune!
  S-au luptat acolo unde viclenia și puterea au fost prezente,
  Am înșeuat Tigrul ca pe un cal!
  
  Noi suntem pământul, știți voi, rușii,
  Unite de la Kamchatka la Ufa,
  Obuzele inamice ne lovesc puternic,
  Și slăbiciunea este, de asemenea, amară, din păcate...
  
  Sălciile se cojesc în foc cu cenușă
  Să treacă vârtejurile acestei hoarde ca un pârâu!
  Tovarășii au trebuit să sape morminte,
  Rindeluirea sicrielor de pin în ger!
  
  Fritzezii au vrut să ne impună un tribut,
  A înlănțui - crudă fărădelegie,
  Sunt un pionier și acum m-am obișnuit cu suferința,
  A plecat în recunoaștere desculț, troienele de zăpadă scrâșnind.
  
  Dar i-a dat cizmele de fetru surorii sale mai mici,
  Ca să eviți nemoartea - să știi că nu o meriți!
  Dar râsul ei răsună atât de melodios,
  Căldura mi-a inundat carnea înghețată!
  
  Poate că va exista o pedeapsă pentru necredință,
  Domnul a trimis în patria mea...
  Dar aceasta este măreția Lui, chemarea Lui,
  Să răspunzi la rău - mulțumesc!
  
  Dar ce dacă degetele mele devin albastre,
  Ticălosul nu îndrăznește să ceară milă,
  La urma urmei, totul este pentru o viscol pe jumătate gol -
  Că nu voiam să-L cunosc pe Isus!
  
  În capul meu încăpățânat era ca și cum bufnițele urlau,
  Nu există gust nici măcar de miere și halva,
  Dar ce sunt cele trei ore de pe Golgota?
  Au trecut mai bine de trei ani de război!
  
  Acolo Dumnezeu ne poate arunca în iad cu râsete,
  Când deja există Tartar și iadul peste tot în jur.
  În fiecare sat văduvele plâng amarnic,
  În fiecare familie, Hristos este răstignit!
  
  Dar nu avem dreptul să așteptăm milă,
  Uneori viața e mai rea decât pântecele lui Satan,
  Să spună tot regatul meu,
  Cum au căzut fiii țării în cimitir!
  
  Nu, cunoașteți gloria Führerului, ne-au înșelat,
  Am demontat-o în bucăți,
  Am supraviețuit, am fost șocat, rănit de un glonț,
  Dar, din fericire, a rămas în picioare!
  
  Fără vărsare de sânge, să știi că victoria nu va veni,
  Frații au reușit așa ceva,
  Și nici măcar o crenguță de basm nu va ajuta,
  Ne-am achitat cu cinste datoria față de Germania!
  
  L-au returnat, dar tot a mai rămas ceva,
  Și gândacul tiran a murit de frică,
  Am crescut, dar sunt încă un băiat,
  Mustața nu a ieșit, dar e deja din titan!
  
  Căci vitejia noastră nu cunoaște vârstă,
  Puiul de lup nu este deloc un băiat,
  Și Abel nu este fratele trădător Cain,
  Sunt adult, și poate chiar prea mult,
  
  Îmi lăcrimau ochii, mitraliera mea era ca un buștean,
  Și unde a găsit curajul?
  Ca Iisus cu fruntea lui chinuită...
  La urma urmei, inima a devenit tare ca metalul!
  
  Patria mea este cea mai mare bucurie a mea,
  În ea, râurile argintii sunt mai dulci decât mierea,
  Steaua Eroului este cea mai înaltă distincție -
  Însuși Stalin, credeți-mă, mi l-a dat!
  
  
  El a spus: ar trebui să luăm exemplu de la oameni ca tine,
  Dacă ești laș, e mai bine să taci,
  Și pentru Patrie nu mai există grădină luxuriantă,
  Luptătorii făuresc cheile ușilor Edenului!
  
  Liderul continuă - Sunt gata,
  Gata să zboare spre cer ca un șoim jucăuș!
  Dar acum, bravo, lasă jos pușca,
  Ia cleștele, ciocanul și apucă-te de treabă!
  
  Ei bine, e clar că prostia nu are rost,
  A luat-o în brațe pe fata adultă,
  Și a început lucrarea pentru gloria comunismului,
  Construiește o barcă cu pânze și o barcă din lemn,
  Că crucișătoarele fascismului nu vor apărea,
  Le vom zdrobi gâturile tuturor acestor ticăloși josnici,
  Să știți că încercările de revanșă nu vor trece!
  Marele Război Patriotic intră în al cincilea an, iar în iulie, luptele fac ravagii practic pe întreaga linie a frontului. Germanii, suedezii și finlandezii avansează în nord. Aceștia își propun să preia controlul asupra întregii peninsule Kareliane și angajează forțe semnificative în luptă. Suedezii au propriile lor tancuri, destul de unice. Nu au turele și au blindaj înclinat. Sunt niște mașini mici, destul de periculoase. Țevile lor pot fi ridicate și rotite.
  Există totuși unele dezavantaje.
  Dar acestea sunt doar detalii... De exemplu, E-25-ul funcțional se dovedește a fi foarte agresiv și periculos. Deși un tun autopropulsat este departe de a fi perfect. De exemplu, lipsa unei turele rotative este un dezavantaj foarte serios.
  Este imposibil să se efectueze observarea focului, ceea ce creează probleme.
  Dar Baba Iaga, cocoțată pe un mortar, privește tunurile autopropulsate germane avansând de sus. Nu se amestecă încă în nimic. Pentru că magia și basmele sunt una, iar viața reală e alta. La fel ca războiul, în care spiritele rele nu s-au implicat încă. Nici îngerii, de altfel. Adică, să-i lăsăm pe oameni să se descurce singuri.
  Baba Iaga se învârtea și cânta:
  Oamenilor le place să se certe,
  Nici măcar nu e păcat...
  Dar Eginei nu-i pasă,
  Și credeți-mă, nu e amuzant!
  O altă Baba Yaga, mai tânără, a zburat spre ea pe o mătură. Ea a fluierat și a întrebat:
  - Fritzerii pun presiune pe tine?
  Baba Yaga cea mai în vârstă a răspuns:
  - Da, pun presiune pe!
  Și ambii reprezentanți ai forțelor întunecate au început să cânte:
  Eh Hitler, Eh Hitler, Eh Hitler capra,
  De ce ai venit, măgarule, în Patria ta?
  Îl vei primi de la noi, direct în bot,
  Vei da peste pumnul puternic al Eginyei!
  Da, spiritele rele pot arăta diverse moduri aici. Dar Hitler însuși era familiarizat cu puterile oculte. De exemplu, diverse proiecte de cercetare sunt în curs de desfășurare pe această temă. În special, spiritul lui Rasputin a fost chiar invocat.
  Și astfel vampirul a decolat deasupra pinilor. La urma urmei, poate să fluture. Deși zborul este o abilitate uimitoare. Și spune zâmbind:
  - Ei bine, frumuseților Eginis, poate ar trebui să le dăm naziștilor un Kuken-Kvaken?
  Baba Yaga cea mai în vârstă a obiectat:
  - Nu ne amestecăm în războaiele oamenilor, cu rare excepții!
  Apoi s-a auzit un zgomot și o bătrână cu o înfățișare destul de ciudată, perfect conservată, ținând în mână un șobolan, alerga cu un aspirator. Se învârtea și sărea pe aparatul ei zburător.
  Tânăra Baba Yaga a întrebat:
  - Ei bine, bătrâne Șapoklyak, părea că ați vrut să ajutați URSS?
  Femeia cu șobolanul zburând pe aspirator a mârâit:
  - Nu o bătrână, doar Shapoklyak! Am toți dinții mei și sunt foarte ascuțiți.
  Tocmai am comis un astfel de sabotaj împotriva naziștilor, a fost pur și simplu terifiant!
  Vampirul a întrebat rânjind:
  - Și ce le-ai făcut? Ai pus un șobolan sub omizi sau ceva de genul?
  Șapoklyak dădu din cap:
  "Așa este, un șobolan! Am făcut câteva sute de clone magice ale Lariskăi mele și au ros treptele tancurilor și ale tunurilor autopropulsate. Așadar, mișcarea înainte a trupelor fasciste pe o secțiune a frontului a fost oprită!"
  Baba Yaga cea bătrână a chicotit și a remarcat:
  "A-i opri pe naziști e un lucru bun, dar... Nouă, creaturilor din basme, ni se interzice să ne amestecăm în război, chiar și de partea dreaptă. Oamenii trebuie să se ocupe singuri de spiritele rele ale inamicului!"
  Shapoklyak s-a întors și a observat:
  - Poate că ai dreptate! Oricine îi ajută pe oameni își pierde timpul! Nu poți deveni faimos făcând fapte bune!
  Și bătrânica năzdrăvană de pe aspirator a început să capete altitudine pentru a se muta într-o dimensiune de basm.
  Și războiul a continuat cu o asprime nebunească. La un moment dat, coloanele de tancuri și tunuri autopropulsate ale naziștilor au fost avariate de bătrâna Șapoklyak. Și șenilele lor au fost reparate urgent. Sau înlocuite cu altele noi. Și asta a fost minunat.
  Dar acum intră în luptă mașini noi. Acest lucru este cu adevărat serios.
  Nazistii avansează spre sud. Rachetele Katiușa și Andriușa îi lovesc. Și o fac destul de energic. Dar naziștii răspund cu proiectoare de gaz. Și trag puternic și cu toată puterea.
  Acesta este cu adevărat un câmp de luptă. Pământul și metalul ard. Totul se prăbușește literalmente.
  Așa arată o luptă de tragerea la frânghie. Mai precis, o luptă de box.
  Germanii încearcă să reducă pierderile aruncând în luptă vehicule și avioane de asalt. Tancurile lor din seria E sunt mai potrivite pentru străpungeri, dar sunt încă puține la număr. Tunul autopropulsat E-25 este bun, dar lipsa unei turele rotative creează probleme în atac. Nu este deloc un tanc, ci un tun autopropulsat, care necesită multă muncă de operare, iar pentru a trage lateral, trebuie să-și rotească întreaga cocă.
  Ceea ce, bineînțeles, îi reduce eficiența în atac, dar o face foarte puternică în defensivă.
  Gerda și echipajul ei călătoresc într-un Panther-3. Este un vehicul destul de decent. Modificarea sa îi permite să pătrundă în toate tancurile, poate cu excepția turelei frontale a IS-3, dar acel tanc este destul de rar.
  Fata călărește și cântă:
  - Noi, fetele, atacăm,
  Dușmani toată ziua...
  Și rimăm versul în glumă,
  Nu suntem prea leneși să tragem cu precizie!
  Charlotte notează cu o privire dulce:
  - Cu siguranță nu suntem prea leneși să tragem! Poate o să luăm și să cântăm ceva.
  Și fata a luat-o și a tras cu degetele de la picioare goale, apăsând butonul, iar un alt obuzier sovietic s-a răsturnat. Și țevile i s-au destrămat literalmente.
  Da, așa este, era un monstru cu două țevi. Panther-3 este bun din toate punctele de vedere, chiar și blindajul lateral este decent; o sută de milimetri de blindaj înclinat îi oferă șansa de a devia chiar și un proiectil de 85 de milimetri de la T-34-85, cel mai produs tanc sovietic.
  Trebuie menționat că formidabilul IS-3 nu se descurcă atât de bine în producția de masă în practică. Cusăturile blindajului său se desprind adesea în timpul mișcării și chiar și în condiții de război - ca botul știucii - este foarte dificil de sudat. Cu toate acestea, este singurul vehicul capabil să pună probleme pentru Panther-3, în principal datorită durabilității blindajului și protecției frontale. În plus, deși tunurile IS-3 nu pot penetra frontal tancul german, din cauza puterii distructive mari a proiectilelor sale, acestea pot provoca daune fără a penetra blindajul.
  Fetele sunt destul de îndrăznețe, trebuie să spun. Trag chiar și proiectile în vehiculele sovietice în mișcare, pentru că au hidrostabilizatoare. Fete serioase, aș zice.
  Când au torturat un tânăr pionier, au picurat acid pe corpul gol al unui băiat de treisprezece ani. A fost foarte crud. Apoi, o moarte oribilă l-a așteptat pe tânărul pionier: fetele germane l-au înfipt în frigărui și l-au prăjit de viu la un foc mare. Apoi l-au piperat și au început să-l mănânce. Și altor soldați ai celui de-al Treilea Reich li s-a dat carnea fragedă și suculentă a băiatului. Și dacă nu se înecau, nu se înecau.
  Și acum trag în trupele sovietice. Pot penetra un T-34-85 de la distanță mare, făcând vehiculul să ardă și să explodeze. Asta e o adevărată înțepătură. E adevărat, țeava e cam lungă; o transportă chiar și dezasamblată în trenuri. Dar proiectilul lovește puternic. Și blindajul pur și simplu împroșcă.
  Charlotte, fata roșcată, și-a lins buzele. Obuzul ei tocmai străpunsese un SU-100, iar acel vehicul este destul de periculos. Și trebuie penetrat de la distanță lungă; poate distruge un Panther-3 în lateral, iar chiar și partea frontală poate fi periculoasă de la mică distanță. Deși vehiculul german are blindaj atât pe turelă, cât și pe coca superioară, impenetrabil nici pentru SU, nici pentru IS. Totuși, IS-100, în special, este capabil să provoace daune. Obuzele lor au un foc puternic, cu explozii puternice.
  Christina, fata roșcată, a gângurit:
  - Primul petic dezghețat - înmormântarea lui Stalin!
  Și a tras în inamic, folosindu-și degetele de la picioare goale. Ce fată! Părul ei este un amestec de cupru și aur. O fată magnifică, cu adevărat capabilă de lucruri mărețe.
  Și Magda este o frumusețe modestă. Îi place și brutalitatea. De exemplu, când interoghează băieți, le apasă bucăți de fier încins pe picioarele goale. Și apoi există un miros atât de delicios - ca de porc la cuptor.
  Toate cele patru fete cântă:
  - Vom intra în luptă cu îndrăzneală,
  Pentru puterea fasciștilor...
  Și îl vom măcina până îl vom face pulbere,
  Toți comuniști!
  Acestea sunt genul de fete - onoare și laude pentru ele. Și ce nu fac ele? Războinice remarcabile. Pot demonstra o îndemânare incontestabilă.
  Panther-3 este un tanc aproape IMBA atât în ceea ce privește performanța, cât și capacitățile de luptă.
  Tiger-3 este, de asemenea, o mașinărie rezistentă. Are o protecție frontală excelentă. Iar tunul său are 128 de milimetri. Poate doborî cu ușurință un IS-3, cel puțin de la mică distanță. Și nu este atât de ușor să penetrezi nici măcar lateral - cei 170 de milimetri de blindaj înclinat. Ai putea spune că este o mașinărie mortală. Iar efectul puternic exploziv al proiectilului său este devastator.
  Trupele sovietice se tem de acest tigru. Îl numesc chiar "Tigrul Imperial". Un animal într-adevăr foarte periculos.
  Și zdrobește soldații sovietici cu șenilele sale... Și cum poate răspunde URSS?
  Și sunt avioane pe cer. Iată două pilote naziste, Albina și Alvina, în avioane de atac TA-152, în timp ce trupele sovietice le bombardează. Trag atât cu tunuri, cât și cu rachete. Nu sunt fete, sunt monștri.
  Albina cântă:
  Blestemat și străvechi,
  Inamicul înjură din nou...
  Freacă-mă,
  Se macină până se face pulbere,
  Dar îngerul nu doarme,
  Și totul va fi bine...
  Și totul se va termina cu bine!
  Marșul Superior a venit la Moscova cu sânge!
  Alvina a remarcat, lovind țintele de la sol:
  - Chiar putem face multe! Și picioarele noastre sunt atât de bune!
  Și războinica a râs. Și-a amintit cum soldații capturați le sărutau tălpile goale. Părea amuzant. Apoi au spânzurat un băiat, de vreo paisprezece ani, cu capul în jos. Și au început să-i prăjească corpul musculos și bronzat cu torțe. Tânărul soldat sovietic a răcnit. Îl durea. Și fetele l-au prăjit. Apoi l-au presărat cu piper și sare. Băiatul a murit din cauza șocului durerii.
  Și au mâncat-o, atât băieții, cât și fetele din Wehrmacht. Au folosit un cuțit ca să taie carnea de pe coaste. Și Albina a încercat un picior și i-a plăcut foarte mult. Așa sunt fetele. Canibalismul este ținut la mare preț printre ele. Carnea de om are gust de porc, iar băieților le place purcelușul - asta le place.
  Albina și Alvina au tras din nou rachete letale și au cântat, arătându-și dinții:
  Lupii albi se adună în haită,
  Numai atunci familia va supraviețui...
  Cei slabi pier, sunt uciși,
  Curățarea sângelui sacru!
  Și au dat foc unui uscător sovietic cu tunuri de avioane. Acesta este efectul letal al exemplarelor de luptă.
  Lovesc cu putere în acoperișurile vehiculelor sovietice. Nici măcar nu le dau timp să respire. Iar trupele sovietice trag cu mitraliere, încercând să le doboare. Ăsta e genul de duel pe care îl avem aici. Iar trupele sovietice încearcă să riposteze cu ceva. O idee este să împrumute Luftfaust-ul german. Adică să tragă în aer cu puști fără recul, în stilul Katiușa. De la mică distanță, un avion german poate fi cu siguranță doborât. Dar tot trebuie să-ți dai seama cum să faci asta să se întâmple.
  Trupele sovietice suferă pierderi mari din cauza atacurilor aeriene. Incendii izbucnesc în spate. Ce impact sângeros. Și bombele continuă să plouă.
  Bombardierele cu reacție sunt foarte eficiente. Bombardierul german cu elice Ju-488, abia ieșit din producție, era deja învechit în comparație cu seria Arado. Sau TA-152, de asemenea un avion formidabil. Sau TA-400, care a fost reproiectat cu motoare cu reacție. Și este capabil să bombardeze întreaga URSS. Ăsta e genul de impact care ucide. Bombele plouă peste orașele și instalațiile militare sovietice. Este pur și simplu o distrugere mortală.
  Ju-488, însă, este un bombardier decent cu patru motoare. Suprafața aripii sale mai mică îi permite să atingă viteze de până la 700 de kilometri pe oră, ceea ce face imposibilă depășirea lui de către avioanele de vânătoare sovietice. Este cu adevărat puternic.
  Și femeile pilot stau în cabină și au o vedere perfectă. Și au geamuri antiglonț pe toate părțile. Și ele însele poartă doar bikini și stau desculțe. Fețișoarele lor dulci rânjesc și râd. Așa sunt fetele. Aruncă bombe de la mare distanță. Ceea ce face o impresie extrem de mortală.
  Războinicii sunt adevărați. Totuși, adoră prostiile băieților. Dar nu trebuie să-l arzi cu foc. Poți să o faci politicos, inteligent, cum ar fi să-l gâdili cu pene de gâscă. Trebuie să spun, e destul de tare. Uită-te la acei Pionieri de doisprezece ani, goi, cu călcâiele lor mici, și îi gâdili cu o pană. Băiatul râde la început. Apoi îl doare și geme. Și nu e glumă. Poți chiar să gâdili un copil până la moarte, folosindu-i călcâiele și axilele. Ceea ce, să spunem doar, este ceea ce le place femeilor pilot. Poți învăța multe interogându-le inteligent. Și sunt destul de bune la asta.
  Și acum aruncă bombe devastatoare asupra trupelor sovietice. Demolează literalmente clădiri și creează cratere. Asta e devastator. Și sunt, să zicem, luptători agresivi.
  Dar Anastasia Vedmakova, o pilotă sovietică, are un simț al umorului unic. Și poate doborî naziști cu un tun de 37 mm. Lasă-i pur și simplu să facă ce vrea ea. Fata asta e, să spunem, letală.
  Și cu picioarele goale, conduce și bate cu multă energie. Nu o fată, ci un adevărat Terminator.
  A ripostat în Războiul Civil. Mai precis, în Războiul Crimeii, în timpul domniei lui Nicolae I. Fata desculță a plecat în misiuni de recunoaștere, a plantat mine pentru britanici și francezi și a aruncat în aer depozite. Era atât de frumoasă, atât de drăguță și avea părul roșcat. Și putea cânta. Mai mult, cânta nu doar în rusă, ci și în engleză, franceză și turcă. O adevărată petardă, ca să spunem așa. Și în timpul războiului, a reușit să primească toate cele patru grade ale Crucii Sfântului Gheorghe, inclusiv variantele de aur și panglică.
  Dacă ar fi fost o fată în Port Arthur, fortăreața nu ar fi căzut niciodată. La urma urmei, era capabilă de astfel de lucruri. Mai ales când a crescut. Dar puterile superioare au împiedicat-o să se dezvolte pe deplin. Chiar și acum, puterile ei magice sunt limitate. Pentru că URSS trebuie să lupte fără magie.
  Ei bine, dacă nu e vorba de magie, Anastasia Vedmakova se agită. Și ME-262 izbucnește în flăcări și se prăbușește. Cuprins de flăcări, cade brusc. Iar fata Terminator, sărind pe picioarele ei goale, bronzate și musculoase, țipă:
  - Și sunt o femeie atât de dură, încât îi voi îngropa pe toți fasciștii într-o pungă!
  Și apoi izbucnește în râs. Și trage din nou, ciugulindu-l pe inamic cu gloanțe.
  Și o altă fată, Akulina Orlova, s-a dus și a gângurit:
  - În numele ideilor comunismului! Să moară Führer-ul chel!
  Și ea, la rândul ei, a apăsat maneta cu degetele de la picioare goale, trimițând un dar mortal, anihilator. Asta da, de fapt, o fată.
  Chiar și avionul lui Hitler s-a prăbușit.
  Și fetele, trebuie să spun, sunt minunate și suple. Ai putea spune chiar superbe. Și tonifiate. Și au abdomene bogate. Și arată ca niște tablete de ciocolată. Ce stole frumoase! Picioarele lor se disting prin formă și grație și o măreție remarcabilă. Nu războinice, ci pur și simplu minuni. Au farmec, grație și un echilibru minunat. Sunt, cum se spune, doamne care pot opri și călăresc un cal.
  Margarita Magnitnaya este și ea în zbor. Folosește avionul pentru a ataca ținte atât terestre, cât și aeriene. E o fată aparte...
  Apropo, și celor trei frumuseți sovietice le place foarte mult să tortureze prizonierele. Și mai ales să le forțeze să le sărute picioarele goale. Și înainte de a face asta, calcă în bălegar. Ca bărbații să nu se bucure de asta, ci mai degrabă să fie dezgustați și să nu se bucure...
  Și biciuirea cu urzici a unui nazist capturat este o mare plăcere. Este adevărat, femeile sovietice aveau o busolă morală și nu torturau femei și copii. Nu erau mulți băieți în Wehrmacht, deși numărul lor creștea. Dar naziștii foloseau în principal țările europene pentru a recruta bărbați. Și erau o mulțime de oameni acolo. Și apoi mai era populația locală.
  În plus, fasciștii străpung de obicei apărarea cu mase mari de vehicule blindate, ceea ce le permite să reducă pierderile de personal.
  CAPITOLUL NR. 7.
  După o serie de bătălii, trupele sovietice s-au retras dincolo de râul Don, transformându-l într-o barieră naturală. Germanii au încercat să avanseze din Peninsula Taman, dar chiar și acolo s-au confruntat cu o apărare tenace. În culise, se desfășurau eforturi diplomatice și de informații pentru a atrage Turcia în război. Spania și-a sporit forța de voluntari pe Frontul de Est, iar Italia a devenit și ea mai activă. Japonia era încă în război cu Statele Unite. În august, americanii nu au reușit să dezvolte o bombă atomică. Și astfel, războiul din Est avea să fie prelungit.
  Între timp, al Treilea Reich încerca să crească producția de noi tancuri Panther și Tiger. Ideea lansării modelului E-100 a fost, de asemenea, lansată, dar experiența a arătat că tancurile mai grele de șaptezeci de tone sunt doar greutăți, iar cele mai grele doar stau în cale. Mai mult, seria germană era mai puternică decât vehiculele sovietice. Iar IS-3 nu era încă utilizat pe scară largă.
  În septembrie, naziștii au achiziționat modelul mai avansat ME-262X, care avea aripi în formă de măturat, o viteză de până la 1.100 de kilometri pe oră și cinci tunuri. Dar acestea erau doar primele prototipuri.
  Germanii din nord, împreună cu suedezii, au capturat aproape întreaga peninsulă. Murmansk a fost izolat. A fost blocat. Luptele continuau să dăinuie în centru.
  Armata Roșie a încercat un contraatac. În octombrie, au început ploile, iar luptele au început să se calmeze.
  Stalin însuși era obosit de al cincilea an de război. Dar nu a putut face pace după ce a pierdut atât de mult teritoriu. Deși au existat unele încercări de negocieri în culise, s-a putut găsi un compromis rezonabil. Ambele părți au înțeles însă că acesta era un război de anihilare.
  Avioanele cu reacție ale celui de-al Treilea Reich au continuat să bombardeze pozițiile sovietice. Și nu au fost oprite atât de ușor.
  Hitler spera pur și simplu să bombardeze Rusia fără apărare. Și asta includea arme noi. Avionul sovietic IS-3 avea o protecție frontală bună, dar vizibilitate redusă, manevrabilitate precară și cusături care se desfăceau adesea. Așadar, în ciuda protecției sale slabe, IS-2 a rămas în producție. Era capabil să lupte împotriva tancurilor și tunurilor autopropulsate germane.
  Chiar dacă au probleme cu precizia, cadența de foc și protecția. La fel ca SU-100, din ce în ce mai la modă, care trage mai frecvent decât IS-2 și este bazat pe T-34.
  Întrucât URSS avea o acțiune mai defensivă decât ofensivă, avioanele Su-30, care erau mai simple de produs, dar mai bine înarmate, erau la mare căutare.
  Germanii au tunuri autopropulsate E-25 chiar mai bune decât Su-25-urile, dar fără tancuri complete cu turelă rotativă, nu este în întregime posibil să se desfășoare o ofensivă.
  Deși naziștii au avut unele succese, până în noiembrie forțele sovietice stabilizaseră în mare măsură frontul și chiar au încercat o contraofensivă. Însă naziștii își mențineau poziția. În aer, aveau un avantaj din ce în ce mai mare. Huffman și-a adus numărul de avioane doborâte la 500 până în decembrie și a primit Crucea de Cavaler a Crucii de Fier cu Frunze de Stejar de Aur și Diamante pentru 400 de avioane și Ordinul Vulturul German cu Diamante pentru cel de-al 500-lea avion jubiliar.
  Albina și Alvina au doborât fiecare peste trei sute de avioane și au adunat rapid zeci de fete desculțe în bikini. În ceea ce privește eficiența în luptă, s-ar putea spune, erau perfecți - atât frumoase, cât și sexy. Hitler le-a acordat personal Crucea de Cavaler a Crucii de Fier cu Frunze de Stejar Argintiu, Săbii și Diamante.
  A sosit anul 1946. Cum se spune, războiul e o femeie rea și o curvă. Germanii își măresc numărul de avioane de vânătoare ME-262X și domină cerul. Există și ME-1100 cu aripi cu înclinare variabilă. Dar necesită piloți foarte pricepuți pentru a zbura. Iar TA-183 este o aeronavă mai practică și a intrat și ea în producție.
  Ju-287, o aripă înclinată spre înainte, concepută pentru a reduce numărul Mach, a apărut și în aviație. Și aceasta prezintă probleme semnificative. Dar acestea sunt încă la început și s-ar putea spune că aeronava este exagerată.
  Și Tailless, un bombardier cu reacție capabil chiar și să bombardeze Statele Unite, este pe cale să intre în producție. Și este, de asemenea, o mașinărie periculoasă. Nu este ușor de manevrat. Și URSS nu are încă niciun avion cu reacție. Nu au intrat în producție. Singurul care a apărut este LA-7, cu trei tunuri de avion, un fel de răspuns la puternicul armament nazist. Dar fără avioane cu reacție, este o harababură.
  Leningradul este asediat, iar naziștii îl bombardează. Dar nu plănuiesc un asalt. Planul este să-l încercuiască de-a lungul lacului Ladoga și să-l blocheze complet.
  În ciuda iernii, naziștii au atacat în această direcție, folosind acum în masă cele mai noi avioane Panther și Tiger. Luptele s-au prelungit. Trupele sovietice au rezistat cu disperare. Naziștii au avansat doar treizeci de kilometri într-o lună, apoi s-au oprit. Avionul Tiger, cântărind șaptezeci de tone, rămânea mereu blocat în zăpadă.
  Führerul a încercat să reducă pierderile și nu s-a grăbit. Și bombele au continuat să cadă asupra URSS.
  Fabricile intră în subteran... Războiul e ca o tragere de frânghie.
  Stalin încearcă să-și folosească atuul destul de puternic împotriva fasciștilor - mișcarea partizană.
  Minunat este tot ceea ce duce la victorie, la a obține avantaj asupra inamicului, dar mijloacele nu contează.
  O fată de paisprezece ani, Lara Mikheiko, a fost trimisă pe 30 ianuarie să comită acte de sabotaj și să strice celebrarea ascensiunii lui Hitler la putere de către naziști.
  Fata mergea destul de repede pe drumul înzăpezit. Iarna nu e de glumă. Lara avea niște pantofi, dar erau foarte aspri. Și în timpul lungii călătorii, picioarele o duruseră foarte tare. Așa că și-a scos potcoavele aspre de lemn și a mers desculță. Picioarele îi erau bătătorite. Mergea desculță aproape tot anul. Și trebuie să spun că îi plăcea. Era atât de ușor și plăcut, iar tălpile picioarelor i se întăreau foarte repede. Primăvara, vara și toamna, în timpul războiului, Lara nu purta deloc pantofi. Alerga chiar și desculță pe zăpadă subțire; i se părea mai confortabil și mai agil.
  Gerul amar din ianuarie nu e chiar atât de plăcut fără pantofi. Dar Lara poartă sandale în mod obișnuit și, cel mai important, nu stă locului; practic aleargă. Asta îi împiedică picioarele să înghețe, chiar dacă s-au înroșit ca labele unei gâște.
  Fata avea părul roșu aprins, care creștea și, când bătea vântul, se întindea ca un steag proletar cu care iau cu asalt Palatul de Iarnă.
  Fata este îmbrăcată în zdrențe, care nu o țin de cald. Dar asta e mai puțin suspect. Este deja aproape o tânără femeie, iar oamenii se uită la ea. Ar putea da greș cu o înfățișare atât de izbitoare și un păr roșu-aramiu.
  Dar Lara nu se descurajează; picioarele ei goale, cu o formă perfectă, sunt foarte agile. Deși bătăturile de pe tălpi sunt dure și rezistente, nu-i strică picioarele; forma lor rămâne grațioasă, în ciuda aversiunii ei față de pantofi.
  Fata merge și cântă cu entuziasm:
  Sunt Lara, o fată desculță,
  S-a dus să lupte cu Fritz în pădurea întunecată...
  Și frumusețea are o voce răsunătoare,
  Însuși Isus, Marele Dumnezeu, a înviat!
  
  Suntem războinici partizani curajoși,
  Pentru noi, un fir de iarbă, un tufiș, o movilă...
  Deși calea noastră nu este presărată cu lalele,
  Necazul a ajuns la ușa rușilor!
  
  O iubim pe Preasfânta Maică Maria,
  În același timp, încărcăm mitraliera...
  Fata își freacă piciorul gol de zăpadă,
  Situația de aici e atât de gravă!
  
  Sunt o mare fată patriotică,
  Trag foarte precis direct în ochi...
  Și vocea roșcatei este foarte puternică,
  Și o să-i dea fascistului o lovitură în frunte cu călcâiul gol!
  
  Ea iubește lumea în mai parfumat,
  Și vrea să facă întreaga lume fericită...
  O fată merge desculță într-un troian de zăpadă,
  Nikola Făcătorul de Minuni este idolul ei!
  
  Lara s-a rugat lui Isus în templu,
  Unde strălucește sclipirea icoanelor aurii...
  Apostolul Pavel este acolo într-o cadru luxos,
  Să-L iubim atât pe Hristos, cât și pe toți sfinții!
  
  Să fie în inima tandră a fetei,
  Ca să ne ajute pe toți să ne stăvilim furia...
  În curând vom deschide ușa Paradisului către fericire,
  La urma urmei, atât îngerii, cât și Dumnezeu sunt cu Patria!
  
  Nu vom cruța viața surorilor noastre pentru Rusie,
  Vom obține glorie pentru Patrie, crede-mă...
  Cred că vom trăi sub comunism,
  Și hai să deschidem ușa către fericire în spațiu!
  
  Pentru noi, marile legăminte ale lui Hristos,
  Să-ți iubești aproapele ca pe Dumnezeu...
  Aici se cântă faptele eroice,
  Și un Führer cu capul chel e pur și simplu sălbatic!
  
  Cât de mult îmi place să cred în Isus,
  Și Stalin este considerat propriul meu tată...
  A te închina sau a trage un salut e doar o chestiune de gust,
  Cei care cred în ortodoxie sunt minunați!
  
  Pentru mine, Cel Atotputernic are o inimă de copil,
  Deși pur și simplu sunt o mulțime de încercări...
  Nu trebuie să te uiți mult timp în oglindă,
  La urma urmei, apariția partizanului e o prostie!
  
  I-am bătut zdravăn pe fasciști lângă Moscova,
  Și apoi a fost marele Stalingrad...
  Vom vedea distanțele comunismului,
  Ieri a fost Katiușa, iar astăzi a fost Grad!
  
  Da, Hitler este foarte viclean,
  Se pare că Führerul este în alianță cu Satana...
  Panterele atacă, sunt sute aici,
  Fata merge desculță în frig!
  
  Ea crede cu adevărat în victoria Rusiei,
  Și poartă o cravată roșie pe piept...
  Uneori, avem și pierderi,
  Și ne rugăm lui Isus - ai milă!
  
  De aceea avansează fasciștii,
  Diavolul le-a dat o super-tună autopropulsată...
  Și cei mai buni luptători mor aici,
  Dar spiritul nu poate zdrobi metalul!
  
  Nu voi rămâne tăcut nici măcar în timpul interogatoriului,
  Și apoi le voi spune Fritz-ilor direct în față...
  Nu am nevoie de otravă, țigări,
  Aș prefera să scriu un imn patriei!
  
  Hristos ne va învia, știu asta,
  Chiar ne-a promis asta...
  Harul va deschide calea directă spre paradis,
  Chiar dacă prietena mea Serjozhka a devenit foarte slăbită!
  
  Ne vom încheia călătoria victorioasă la Berlin,
  Mergem cu pași repezi pe trotuar...
  Lasă basmul să se transforme într-o realitate luminoasă,
  Voi fi desculț la paradă!
  
  Eu sunt Lara, partizana lui Isus,
  Explozia fasciștilor e ca o fântână care țâșnește...
  Noi, partizanii, nu suntem lași înfuriați,
  Ce lovitură zdrobitoare!
  
  Și înainte de luptă voi aprinde o lumânare,
  Voi citi o rugăciune către Maica Domnului...
  La urma urmei, înaintea lui Dumnezeu, Lara este ca un mielușel,
  Îi voi dedica lui Hristos o poezie cu rimă!
  Lara cânta așa și se simțea mai bine. Și se apropia de Minsk. Capitala Belarusului era sub ocupație. Este adevărat, germanii încercau să organizeze autoguvernarea locală. În special, a fost organizată o Radă Centrală pro-germană și chiar au fost organizate unele alegeri. Jagdkommandos și unități de poliție locală au fost folosite pentru a lupta împotriva partizanilor.
  Dar partizanii naziști tot le mâncau.
  Mink era înconjurat de un zid solid de turnuri de veghe și un gard de sârmă ghimpată. Mitraliere și lansatoare de grenade erau amplasate pe turnurile de veghe. La intrare stăteau oameni SS și polițiști cu câini.
  Lara, desculță și îmbrăcată în zdrențe, nu ar fi trebuit să stârnească suspiciuni. Deși germanii știau că cercetașii partizani se deghizau în cerșetori.
  Mai mult, părul roșu îi dezvăluie identitatea. Așa că, când fata a început să danseze și să cânte în fața germanilor, unul dintre oamenii SS a prins-o cu lasoul și a înfășat-o.
  Lara a fost apucată și legată. Se pare că fusese un fel de pont. Și fata a fost târâtă fără ceremonie la pivnița de tortură, ciupită pe parcurs.
  Acolo, Lara a fost supusă unui interogatoriu riguros. A fost așezată pe un scaun special, cu picioarele goale prinse în blocuri de oțel. Apoi, tuburile de gaz și oxigen au fost conectate, iar arzătoarele au fost aprinse. Înainte de a face acest lucru, tălpile picioarelor fetei au fost unse și apoi prăjite.
  A fost foarte dureros, dar fata a rămas tăcută și a râs doar în fața naziștilor.
  Între timp, asistenții călăului, purtând halate albe și mănuși de cauciuc, au început să scoată fire și electrozi, pregătindu-se să administreze tortura electrică.
  Luptele au continuat pe front... URSS a dezvoltat de fapt un lansator de rachete mai puternic și mai sofisticat decât Katiușa - Grad - și l-a testat împotriva pozițiilor germane. Și aceasta ar putea fi considerată o mișcare puternică.
  Deși această instalație este în prezent singura, va intra în curând în producție.
  Stalin spera să implice și Statele Unite și Marea Britanie în război. Japonia oricum pierdea războiul și își pierdea coloniile. Armele americane cumpărate cu aur ar fi putut fi folosite.
  Dar care dintre ele? Doar B-29 era un bombardier bun. Avioanele de vânătoare americane și britanice nici măcar nu se apropiau de cele ale germanilor. Deși cel puțin le aveau. Dintre tancurile americane, doar Super Pershing ar fi putut dovedi ceva pe linia frontului. Ar fi fost o trădare clară pentru naziști.
  Stalin a preferat să cumpere benzină pentru aviație, care era puțină, și cupru și elemente de aliere cu duraluminiu.
  SUA și Marea Britanie nu se grăbeau să intre în război. Și, de exemplu, au vândut petrol Germaniei.
  Armata Roșie a fost puternic hărțuită de bombardierele Luftwaffe. Acestea au atacat pozițiile sovietice practic fără a suferi nicio consecință.
  În cadrul URSS, totul era încă unit. Poporul rezista. Dar fabricile se prăbușeau, la fel și orașele și structurile.
  De exemplu, naziștii aveau o altă problemă: războiul feroviar. Partizanii aruncau în aer trenuri în mod constant. Chiar și copii lucrau la ele.
  De exemplu, un băiat de zece ani pe nume Seriojka, prietenul Larei, se chinuia prin zăpadă la temperaturi înghețate. Copilul purta o rochie albă de protecție, iar în mâini ținea o mină făcută manual, dar puternică. Și era destul de priceput să o planteze sub balustrade. Seriojka era încă mic de statură și nu mai înalt decât o unghie, dar destul de puternic. Partizanii l-au folosit pentru sabotaj împotriva naziștilor.
  Și a funcționat. Tacticile tânărului sabotor au funcționat. Și trenurile lui Hitler au deraiat.
  Astfel, trupele sovietice au primit întăriri din spate. Iar în spatele naziștilor, totul fierbea la propriu. Și era extrem de răspândit.
  Băieții și fetele au dat lovituri puternice. Și au acționat fără milă. Atât de combativi erau cu adevărat. Nu copii, ci eroi.
  Seriojka s-a târât înapoi, simțindu-se bine și fericit. Își îndeplinise sarcina.
  Și apoi tunurile Katiusha au tras din nou, măturând inamicul. Și a urmat un impact agresiv.
  Mitralierele erau folosite și pe tunurile autopropulsate. Acestea trăgeau extrem de dens, plouând cu plumb. Aici au apărut diverse tipuri de vehicule, de la cele mari la cele miniaturale. "Sturmtigerele" cu grenadele lor puternice propulsate de rachete erau deosebit de periculoase.
  Și au atacat pozițiile sovietice cu o forță devastatoare. Pe lângă Sturmtiger, exista Sturmpanther-ul mai ușor, dar mai agil, care avea un calibru mai mic, dar o precizie și o cadență de foc mai mari.
  Și aceste mașini au fost destul de eficiente împotriva pozițiilor sovietice. Au încercat să folosească împotriva lor SU-152, care era și el o mașină formidabilă, deși nu comparabilă ca putere distructivă cu giganții germani.
  De asemenea, au încercat să lucreze cu mașini de uscat... Care câștigau popularitate în condițiile în care URSS trebuia din ce în ce mai mult să se apere.
  Acestea sunt vehicule foarte bune și ușor de produs, cu șasiul modelului T-34, care nu s-a schimbat de dinainte de război.
  Și acest lucru, desigur, a făcut posibilă creșterea producției de arme autopropulsate care erau mai simple decât tancurile, dar aveau o armă mult mai puternică.
  Între timp, Natasha, războinica, a tras cu o pușcă Faustpatrone pe care o capturase de la germani drept trofeu. A tras cu precizie, străpungând punctul vulnerabil de la articulație. Și Panther-3 a lui Hitler a luat foc.
  Fata a remarcat:
  - Victoria mea va veni, și a țărilor sovietice de asemenea!
  Războinica era aproape goală în gerul înghețat - doar chiloți subțiri și o fâșie îngustă de material pe piept, picioarele goale și subțiri. Dar fata era foarte agilă.
  Și, bineînțeles, ea începe pur și simplu să cânte:
  Iubirea e o cale frumoasă, dar periculoasă,
  Toți cei care au pășit în asta știu despre asta...
  Nu există nicio modalitate de a ieși din ea, nicio modalitate de a sări jos,
  Othello a strangulat-o pe Desdemona!
  Este destul de activă, trăgând și aruncând grenade.
  Luptătoarea Zoya notează zâmbind, forțându-i pe fasciști să se afunde în zăpadă:
  - Le voi provoca mari pagube și înfrângeri!
  Natașa a răspuns:
  - Da, îi vom îngropa.
  Fetele se comportă cu mare abilitate și agilitate. Iar urmele de pași pe care le lasă sunt grațioase, frumoase și, s-ar putea spune, chiar precise.
  Nu fete, ci doar foc și distrugere!
  Și fata roșcată, Aurora, îi ajută și ea. Înainte de asta, încerca să inventeze ceva. Mai exact, cum ar fi arătat lumea fără Revoluția din Februarie. Prima întrebare, desigur, este: ar fi câștigat Rusia Primul Război Mondial? Ce paralelă interesantă - prima întrebare este Primul Război Mondial. Care, în principiu, s-ar putea să nu se fi întâmplat! La fel ca al Doilea Război Mondial - chiar mai sângeros, de amploare și mai lung decât primul!
  Rusia țaristă, având în vedere resursele sale, ar fi putut câștiga războiul mondial. Mai mult, conflictul global s-ar fi încheiat probabil și mai devreme. Și atunci, odată cu câștigurile sale teritoriale, dinastia Romanov ar fi fost consolidată.
  Creșterea economică ar continua, s-ar construi fabrici, uzine, biserici și spitale, s-ar vaccina copiii, iar producția de antibiotice ar crește. Și populația ar crește, inclusiv în zonele urbane.
  Aurora a scris o poveste pe această temă acum câteva luni. Și a fost imediat arestată. S-a spus că visa cu adevărat la un țar și a pictat o imagine prea pozitivă a regimului monarhic și a viitorului său!
  Aurora a fost apoi încătușată și dusă într-o dubă neagră la închisoarea internă NKVD.
  Acolo, mai întâi, a fost percheziționată temeinic. Au dezbrăcat-o, iar gardienii, purtând mănuși subțiri de cauciuc, i-au pipăit cu grijă corpul. I-au examinat gura, nările și urechile - ceea ce era tolerabil. Dar când degetul lung al gardianului masiv și masculin s-a cufundat adânc în vaginul lui Venus, a fost dureros, profund umilitor și a făcut-o să vrea neapărat să urineze. Și chiar i-au înfipt un baston în fund. A fost un coșmar.
  Asta nu e o percheziție corporală, e o batjocură. Tortură practică.
  Apoi, există și alte proceduri: fotografierea din profil, din față, lateral și din spate, deși sunt nedureroase. Deși este și umilitor să fii examinat sub o lupă, să-ți notezi toate trăsăturile într-un jurnal și apoi să fii fotografiat gol. Și acest lucru este făcut nu doar de femei, ci și de bărbați.
  I-au luat amprente nu doar de pe mâini, unde i-au imprimat fiecare deget, ci și de pe picioare. I-au luat și amprente dentare. Și, în final, i-au radiografiat stomacul. O examinau, ca niște spioni adevărați.
  Apoi au stropit-o cu înălbitor și au stropit-o cu furtunul. Au îmbrăcat-o într-o rochie cu dungi, cu un număr pe ea, și au escortat-o într-o celulă alături de alte prizoniere. A petrecut câteva săptămâni acolo. Prizonierele erau chiar atrăgătoare, dar Aurora era o femeie puternică și o luptătoare bună și putea să se apere singură. Apoi, bineînțeles, comandanții, inclusiv Jukov însuși, au mijlocit pentru ea și a fost trimisă înapoi pe front.
  Fata se simțea ofensată. Deși, desigur, dacă în Imperiul Țarist, cu un salariu mediu de o sută de ruble, o pâine costa două copeici, o sticlă de vodcă douăzeci și cinci de copeici și o mașină decentă o sută optzeci de ruble, atunci era într-adevăr mai bine decât în URSS înainte de Marele Război Patriotic.
  Sub țar, rafturile gemeau de mărfuri, în timp ce sub Stalin, exista lipsă de multe produse. Aurora a descris acest lucru destul de viu.
  Și apoi au fost războaiele sub țarul Nicolae al II-lea, împărțirea Orientului Mijlociu între Rusia, Franța și Marea Britanie, împărțirea Iranului între Marea Britanie și Rusia și Afganistanul.
  Nicolae al II-lea a zdrobit ulterior și Japonia, răzbunându-se pentru înfrângerea umilitoare anterioară. Și, domnind până la vârsta de șaptezeci și cinci de ani, a lăsat Rusia țaristă bogată și prosperă, cu o rublă standard aur, un teritoriu vast, inflație zero și o economie în continuă creștere. Salariile în 1943 au ajuns la o sută douăzeci de ruble aur, multe bunuri industriale chiar devenind mai ieftine. Și aceasta pe fundalul unui conflict prelungit cu al Treilea Reich, pe care tovarășul Stalin l-ar fi putut pierde.
  În orice caz, încă nu se întrevede un sfârșit.
  Și germanii își aruncă din nou bombardierele cu reacție în luptă.
  Aurora crede că, desigur, este tentant să cauți o alternativă la realitate. Dar nu este chiar potrivit să o consideri ca pe țarism atunci când comuniștii sunt la putere. Pe de altă parte, însă, o lume fără Revoluția din Octombrie, de exemplu, ar fi putut fi mai rea. Atât guvernul provizoriu, cât și regimul burghez ar fi putut distruge Rusia. O monarhie autocratică, însă, este mai fiabilă.
  Alte alternative: Lenin fără rană, Kaplan în loc de Stalin. O industrializare mai prudentă, mai puține victime ale colectivizării și înăbușirea lui Hitler din fașă. Poate că Lenin, în loc de Stalin, l-ar fi împiedicat pe Hitler să ajungă la putere. Troțki, cu atât mai mult. În ceea ce privește acesta din urmă, nu este complet clar cum s-ar fi comportat dacă ar fi ajuns la putere.
  Ai fi implementat cel mai radical scenariu sau ai fi acționat mai deliberat și mai precaut? Cu siguranță existau diverse opțiuni aici. Leon Troțki știa opt limbi și era un om foarte talentat și, poate, având o putere și o responsabilitate reale, a înțeles că totul se putea pierde dacă acționa prea brusc. Și că statul trebuia mai întâi consolidat, nu aruncat în focurile revoluției mondiale.
  Aurora a tras cu o pușcă antitanc spre șenile celui mai produs mastodont al Wehrmacht-ului, SPG-25. Era un vehicul cu adevărat problematic.
  Și ea încă se gândea. Cine altcineva ar fi putut fi în afară de Stalin și Troțki? Sverdlov, desigur, dar el a murit. Dzerjinski a murit suspect de devreme, la fel ca și Frunze.
  Dar acestea erau figuri mărețe. Chiar puteau coarnele lui Stalin să crească aici?
  Aurora nu-și cunoștea detaliile intențiilor. A continuat să tragă și să tragă.
  Nici Svetlana, lângă ea, nu e deloc ușor de manevrat. E o trăgătoare destul de bună și poate chiar să arunce pachete explozive cu picioarele goale, în ciuda iernii. Ai putea spune că e absolut uimitoare.
  Fetelor le place să compună tot felul de poezii, în special despre zeii ruși. Și în vremea sovietică, acest lucru era mai sigur decât despre Hristos. Deși Stalin a restaurat patriarhatul, acesta se afla sub controlul strict al NKVD-ului. Și aceasta, desigur, nu era o idee slabă. Dar zeii ruși sunt poezie pură și basme, iar a-i pedepsi pentru asta ar fi același lucru cu pedepsirea Bătrânului Hottabici.
  De exemplu, din epoca păgână până la convertirea prințului Vladimir la ortodoxie, au mai rămas puține monumente literare sau manuscrise. Acest lucru a dat naștere la numeroase legende și invenții.
  Svetlana, de exemplu, iubea aceste povești. La fel de mulți, chiar și creștinii devotați, se bucură să citească sau să urmărească filme despre munca lui Hercule. Și este cu adevărat destul de interesant.
  Aurora adora și folclorul păgân, în special aventurile lui Svarog și Perun. Ceea ce era, de asemenea, destul de interesant.
  Într-adevăr, dacă Vladimir ar fi vrut să-și întărească puterea prin monoteism, de ce să nu-l facă pe Rod, de exemplu, Dumnezeul Atotputernic? Și să-i retrogradeze pe ceilalți zei la nivelul de puteri, îngeri sau arhangheli.
  Nu este o idee rea. Mai mult, monoteismul slav ar fi putut împrumuta din Islam - un Paradis de basm cu haremuri, recompense pentru războinicii căzuți și simplitatea credinței. Dar fără Namaz-ul împovărător, Ramadanul, restricțiile asupra alcoolului și mâncării și burqa. Și aceasta ar fi putut deveni o religie universală și, în plus, una foarte populară. În acest caz, Rusia ar fi devenit o țară distinctă, cu propria identitate culturală, iar acest lucru ar fi ridicat-o pe culmile civilizației, transformând-o într-un mare imperiu care a scăpat de jugul mongolo-tătar.
  Și Aurora și Svetlana au exclamat la unison:
  - Glorie comunismului, lui Lenin, lui Stalin și zeilor ruși!
  CAPITOLUL NR. 8.
  În timpul iernii, Alexander Rybachenko și gașca sa de tineri au atacat dacele, petrecându-și cea mai mare parte a timpului ascunși în peșteri. Și, bineînțeles, a scris și câte ceva, și viu.
  Nici măcar Margarita nu observase cum puterea lui Satan o transportase din biroul anchetatorului în tărâmul Iadului. Fata se trezise pe un tanc a cărui formă asemănătoare unei știuci semăna puternic cu un IS-3 sovietic. Purta, așa cum se cuvine unei prostituate, doar chiloți roșii subțiri. Mașina se mișca destul de repede. Totul era vesel și frumos. Creșteau niște flori foarte exotice. Culoarea și forma lor erau neobișnuite și părea că în centrul mugurilor se aflau ochi vii.
  Margarita fluieră:
  - Aceasta este fasmogorie!
  Azazello a apărut lângă ea și a exclamat:
  - Bună ziua, doamnă! Vă văd pe tanc!
  Fata a răspuns zâmbind:
  - Desigur! Și mașina se târăște pe cuvântul de onoare și nu deloc ușor!
  Gella a apărut și ea în dreapta Margaritei, tot într-o mașină lată, cu botul șuvițel. Era frumoasă și amuzantă în același timp.
  Vrăjitoarea a observat:
  - Te-ai distrat de minune cu Petuhov, ceea ce e logic având în vedere numele lui de familie destul de expresiv!
  Margareta a răspuns:
  "Nu-i o clientă rea! Și îmi place sexul. Ajung foarte ușor la orgasm și ador varietatea la bărbați! Și nici măcar nu le înțeleg pe acele femei care le rămân complet fidele soților lor!"
  Azazello remarcă posomorât:
  "E doar sex, dar ceea ce e nevoie e iubire! Iubire adevărată și sinceră, genul de iubire pe care îl descriu poeții în poeziile lor! Iadul nu ne va salva de nimic altceva!"
  Margarita voia să spună că nu-i pasă de Iad, dar apoi i-a trecut prin minte gândul că, în acest caz, o aștepta și pe ea lacul de foc. La urma urmei, era și o păcătoasă și o curvă. Și iubea prea mult păcatul ca să devină vreodată neprihănită. Vinurile scumpe, mâncărurile rafinate, sexul cu ambele sexe și alte plăceri o captivau prea mult.
  Apropo, Margarita a descoperit o nouă plăcere: jocurile pe calculator, care sunt și ele incredibil de captivante. Și unde ar merge ea în Rai?
  Vor exista măcar jocuri pe calculator? Și sex? Nu a spus Isus că oamenii vor fi ca îngerii în rai? A fi un înger asexuat nu sună prea atrăgător. Deși, se pare, îngerii lui Satan pot face sex!
  Margarita remarcă oftând:
  - Dar nu te poți îndrăgosti din ordin! Poți să te culci cu cineva sau să-ți faci sex oral doar din ordin!
  Azazello dădu din cap:
  - Ai dreptate! Nu poți iubi pe cineva cu adevărat prin forță. Dar nu contează, nu vei iubi pe nimeni în Iad! E timpul să te întorci pe pământ!
  Gella a obiectat:
  - Nu! Las-o să se uite la o bătălie de tancuri - o va distrage puțin și o va pune într-o dispoziție mai constructivă!
  Au apărut două fete. Una dintre ele era cunoscuta zeiță Kali, de un roșu aprins, iar cealaltă era foarte frumoasă, cu umeri lați, păr tricolor și o pereche de fundițe atârnate peste umeri.
  Azazello a remarcat:
  - Artemis iubește vânătoarea și luptele! Este o tovarășă de călătorie excelentă pentru tine!
  Margarita dădu din cap cu capul ei auriu:
  - Călătorie bună! Deși, sincer vorbind, războiul cu tancuri este...
  Apoi a apărut o pisică uriașă pe nume Behemoth și a exclamat:
  - Vorbește! Vrei să spui că asta e copilărie?
  Gella a obiectat:
  "Nu asta voia să spună! Deși multor bărbați respectabili le place să se joace de-a tancurile. Și știu că până și Elțin a cochetat cu asta!"
  Zeița Kali a răcnit:
  "Dar a pierdut războiul din Cecenia! Nicolae al II-lea este acuzat că a pierdut războiul în fața Japoniei, care avea o populație de trei ori mai mică decât cea a Rusiei. Dar Elțin a reușit să piardă un război împotriva unui teritoriu cu o populație de trei sute de ori mai mică decât cea a Rusiei! Și totuși nu au existat tulburări de masă!"
  Margarita remarcă cu o privire dulce:
  - Și Lebed a devenit erou național după ce a semnat o capitulare rușinoasă! Oricât de paradoxal ar suna!
  Azazello a răspuns cu un zâmbet viclean:
  "Rușii au fost crescuți prea mult timp să creadă că războiul este singurul lucru care contează! Și s-au obișnuit să creadă că o pace proastă e mai bună decât o ceartă bună!"
  Artemis a bătut din piciorul gol și a răcnit:
  - Gata, gata cu vorbăria! Hai să arătăm război! Prima rundă: zece tancuri Panther germane împotriva a cincisprezece tancuri T-34-85. Germanii au un ușor avantaj în ceea ce privește penetrarea armelor și blindajul frontal, față de riscul de foc mai mic și numărul mai mare de tancuri T-34.
  Și au apărut douăzeci și cinci de mașini. Unele germane mai mari, cu țevi mai lungi, dar, ce-i drept, și mai subțiri, și unele sovietice universale. Stăteau față în față. Și erau gata de foc.
  Behemoth a remarcat:
  - Nu prea inspirator! Ce zici de trecerea la nivelul următor?
  Gella a chicotit și a țipat:
  - Ce se poate îmbunătăți? Hai să lansăm un tanc Ambrams și să vedem cum se descurcă cu ei!
  Zeița Kali a răcnit:
  - Tancurile noastre nu se tem de noroi, noi, cei din SS, am știut întotdeauna să luptăm!
  Azazello a comandat:
  - Să începem!
  Panterele au deschis focul primii; blindajul lor frontal superior și focul perforant al tunului le-au oferit avantaj la distanță. Între timp, avioanele T-34, trăgând din mers, s-au apropiat. Au început problemele și au sosit primele lovituri!
  Margarita a chicotit și a remarcat:
  - Șoarecele a mâncat pisica - pantera a murit!
  Bătălia a escaladat cu adevărat. Primele trei avioane T-34 au fost lovite, dar apoi au început să riposteze. A urmat o încăierare teribilă.
  Zeița Artemis și-a pocnit degetele de la picioare goale și a ciripit:
  - Glorie comunismului! Glorie eroilor!
  Și fetele diavolești băteau pulsarii înflăcărați cu degetele de la picioare goale.
  Au lovit mașinile din ambele părți, acestea au luat foc și au început să se topească.
  Și kiturile de luptă din interiorul avioanelor Panther și T-34 au detonat și au explodat, demolând metalul și turelele.
  Fetele diavolești au izbucnit în râs. Erau destul de atrăgătoare, dar depravate, lascive și, trebuie să spun, interesante. Și aveau o perspectivă largă. Acestea erau cu adevărat cele mai cool fete din cea mai cool rasă demonică.
  Margarita a remarcat:
  - Confruntarea noastră este cea mai perfectă. Sau mai degrabă, chiar sălbatică!
  Gella a remarcat:
  - Bineînțeles că e sălbatic! Dar e chiar fermecător! Care este cea mai puternică putere din lume? Puterea răului, desigur!
  Behemoth a remarcat:
  "Binele și răul sunt concepte relative! Când văd femei în vârstă pe pământ, mă gândesc că un Dumnezeu care desfigurează atât de mult sexul frumos cu greu poate fi considerat bun!"
  Zeița Kali a dat din cap și a confirmat:
  "În Universul nostru Infernal, nu avem bărbați sau femei bătrâne, iar stăpânului nu-i plac trupurile decrepite; le consideră respingătoare. Și ce fel de stăpân și-ar desfigura sclavii în felul acesta, sau oamenii săi?"
  Gella a remarcat:
  "E un fenomen inexplicabil - bătrâni și bătrâne pe pământ! Chiar îi place lui Dumnezeu asta? Mă face rău când mă uit la bătrâni și îmi vine să vomit!"
  Hipopotamul a dat din cap rânjind:
  - Așa este! Suntem cu toții esteți și iubim frumosul! La urma urmei, nu sunt o pisică râioasă, ci una cu blană luxuriantă și strălucitoare!
  Margarita dădu din cap zâmbind:
  "De asemenea, prefer bărbații tineri, atletici și bine dezvoltați. Sunt atât de distractivi! Și, în general, pentru mine, prostituția este atât plăcută, cât și profitabilă!"
  Bătălia cu tancuri s-a terminat foarte repede. A mai rămas un singur Panther, și chiar și acesta avea șenila spartă. Și nu era nimic deosebit de interesant în legătură cu asta!
  Fetele diavolești săreau în sus și în jos și cântau:
  - Suntem posedați de demoni și nu suntem idioți!
  Și războinicele au izbucnit în râs. Sunt fete frumoase. Ai putea spune că sunt pur și simplu superbe.
  Atunci Azazello s-a hotărât să arate din nou ceva. Ceva frumos și unic, de exemplu. Și nu doar un război fără sens sau scop.
  Să presupunem că Hitler nu ar fi atacat URSS? Și Stalin ar fi continuat să mențină o neutralitate prietenoasă?
  Prima lovitură devastatoare a bombardierelor a fost asupra Maltei. A fost literalmente distrusă din temelii. Iar Margarita a văzut cât de spectaculos și impresionant arăta.
  Mai mult, Azazello, Behemoth și fetele diavolești s-au îmbarcat în avioane de vânătoare și au zdrobit literalmente atât instalațiile terestre britanice, cât și avioanele de vânătoare care încercau să le oprească. Iar acei băieți și fete blestemate erau pur și simplu furioși.
  Așa este distrusă Malta, iar apoi trupele debarcă pe insulă.
  Fete frumoase în bikini, aruncând mazăre de anihilare cu degetele de la picioare goale, împrăștiind literalmente soldații inamici peste tot.
  O, fetele sunt cu adevărat de primă clasă! Își înving inamicii cu mare intensitate și forță și își demonstrează abilitățile supreme.
  Ceva ce nici măcar nu poate fi exprimat în cuvinte. Și arată atât de tare.
  Și fetele continuă să alerge, cu tocurile lor rotunde și goale sclipind. Ai putea spune că sunt super! Nu războinice, ci supraoameni!
  Și trag cu mitraliere, măcelărind mase de soldați. Și acum Malta este cucerită, iar următorul pas este Gibraltarul!
  Și i se aplică o lovitură zdrobitoare. Un atac disperat și furios, folosind lansatoare de rachete și ceva și mai distructiv.
  Și asta dă foc literalmente pământului. Și apoi diavolele sunt din nou în acțiune. Și își etalează ciudățeniile caracteristice. Ei bine, atât fete, cât și demoni puternici.
  Se întâmplă aici lucruri care nu pot fi descrise într-un basm sau cu pixul!
  Și un impact atât de figurativ. Și bombele plouă din cer. Și fetele desculțe atacă, cu tocurile lor fulgerând seducător.
  Și acum Gibraltarul a fost cucerit. O victorie sigură, s-ar putea spune. Dar ce urmează?
  Și atunci e mai simplu: naziștii transferă trupe în Africa pe cea mai scurtă distanță, prin Gibraltar până în Maroc și, de asemenea, prin Tunisia până în Libia.
  Și de acolo, Rommel a înaintat spre Egipt. Iar oprirea unui astfel de avans era practic imposibilă.
  Germanii au învins rapid forțele britanice din Egipt și au preluat controlul asupra Canalului Suez. În acest moment, au început tulburările în Marea Britanie, iar coloniile erau pierdute. Într-adevăr, naziștii, cu avantajele lor logistice, ar fi putut cu ușurință să preia controlul asupra Africii, până în India și chiar asupra Indiei însăși. Așadar, lucrurile ar fi fost cumplite pentru ei. Și asta ar fi fost cu adevărat monstruos. Chiar și Churchill era derutat. Și în cadrul partidului său, au început tulburările. Se întrebau: "Care este rostul de a purta un război când nu există nicio șansă de victorie?"
  Însă, în timp ce ezitarea continua, Rommel a cucerit Irakul și Kuweitul și, împreună cu Turcia, Orientul Mijlociu. Și apoi jocul de șah a continuat. Germanii și turcii au cucerit Iranul și au intrat în India. Japonia a zdrobit Statele Unite în Pacific și a capturat Indochina, în timp ce în Africa, trupele germane au avansat treptat spre sud, cucerind Continentul Negru.
  Având în vedere resursele sale vaste și populația numeroasă, potențialul celui de-al Treilea Reich a crescut de nenumărate ori.
  Germanii au produs Ju-188, care avea caracteristici de performanță excelente. De asemenea, au dezvoltat noi tipuri de aeronave și nave. Au fost construite portavioane și nave de luptă. Așadar, încercați să argumentați împotriva acestui lucru.
  Hitler conta atât pe o ofensivă aeriană, cât și pe o debarcare aeriană. În același timp, și-a reechipat forțele terestre cu tancuri mai puternice și mai sofisticate. În special, a apărut o întreagă familie de tancuri: Panther, Tiger II, Lion și Mause. Acestea din urmă, însă, au fost criticate chiar înainte de a fi lansate; într-adevăr, nu erau tancuri, ci mai degrabă greutăți de două sute de tone pe picioare.
  Dar Hitler voia ceva mai greu. Așa că a comandat tancurile Maus, în ciuda tuturor problemelor pe care le avea acel tanc.
  Europa, cum se spune, era deja sub controlul lui Hitler, la fel ca și Africa și cea mai mare parte a Asiei. Așa că germanii au început să pună presiune pe britanici. Este adevărat, a avea resurse enorme atât în oameni, cât și în materii prime nu este suficient - trebuie să știe cum să le folosească.
  Dar germanii sunt un popor ecocompas și demonstrează miracole de organizare.
  Și îi bombardează îngrozitor pe britanici. Și bombele sunt uneori atât de grele. Firește, nu există nicio modalitate de a le rezista. Și uneori apar tunuri autopropulsate care sunt ușoare și mobile.
  Dar în 1943, a apărut un nou bombardier, Ju-288. Putea transporta patru tone de bombe în configurația sa normală și șase tone în configurația sa de supraîncărcare. De asemenea, era protejat de șase tunuri. Viteza sa atingea șase sute cincizeci de kilometri pe oră, o viteză pe care nu orice avion de vânătoare britanic o putea egala cu ușurință.
  În plus, a apărut formidabilul ME-309, înarmat cu trei tunuri de 30 mm și patru mitraliere. Imaginați-vă un avion de vânătoare cu un singur loc și șapte tunuri - este pur și simplu terifiant. Un adevărat coșmar pentru britanici. Și cel mai mare as din istorie, Johann Marseille. Primul german care a primit Crucea de Cavaler a Crucii de Fier cu frunze de stejar aurii, săbii și diamante pentru trei sute de avioane doborâte.
  Focke-Wulf Fw 190D, care a depășit și aeronavele britanice și americane în ceea ce privește armamentul și viteza.
  În unele modificări, naziștii au instalat până la șase tunuri de aeronave - asta înseamnă putere.
  Britanicii au avut o perioadă dificilă, ca să spun blând. Au fost bombardați foarte puternic.
  Dar o debarcare trebuia totuși efectuată. Pentru a realiza acest lucru, flota de suprafață trebuia paralizată. Submarinele, a căror producție era în continuă creștere, erau folosite în acest scop. Printre acestea, în 1943, a apărut un submarin alimentat cu peroxid de hidrogen. Avea o formă aerodinamică, asemănătoare unui rechin și putea atinge viteze de până la treizeci și șapte de noduri pe oră - o performanță cu adevărat remarcabilă pentru un submarin.
  Și aceste submarine au început de fapt să pună presiune pe flotele britanică și americană.
  În această poveste, Japonia a câștigat Bătălia de la Midway și a dominat cu adevărat Pacificul.
  Ea avea aviație, portavioane, nave de luptă și, de asemenea, marina germană.
  Hitler, însă, a decis să debarce trupe în Marea Britanie în 1943.
  Aici, calculul s-a bazat pe surpriza tactică de a face acest lucru în noiembrie și, de preferință, exact la timp pentru aniversarea puciului de la Berărie, pe 8.
  Britanicii ar fi crezut că debarcarea ar fi imposibilă din cauza condițiilor meteorologice. Cu toate acestea, germanii au trimis în secret mai multe echipe în Groenlanda pentru a monitoriza vremea și mișcarea cicloanelor.
  Și a fost complet justificat.
  Înainte de debarcare, naziștii au simulat de mai multe ori mișcarea ambarcațiunilor de debarcare, ceea ce i-a speriat pe britanici și americani.
  Și astfel, pe 8 noiembrie 1943, la cea de-a douăzecea aniversare a Puciului de la München, a început Operațiunea Gambit de Nord. Numele "Leul de Mare" a fost schimbat. Flota comercială a celui de-al Treilea Reich a participat și ea la debarcare.
  În plus, aeronavele au lansat module de aterizare, inclusiv cele de la tunurile autopropulsate E-5, o unitate de dimensiuni foarte mici echipată cu mitraliere și tunuri de avioane.
  Și au început operațiunea și luptele...
  Și tot aici, de partea naziștilor, sunt zeița Kali, Azazello, Behemoth, Hella și Artemis cu Margarita.
  Și astfel operațiunea a început să progreseze, agresiv și cu un rezultat fatal.
  Și fetele desculțe se luptau, cu tocurile lor roz, goale, strălucind. Iar englezii se aflau într-o situație teribilă. Avea loc un impact atât de distructiv, dar totodată unic de frumos. Era, cum se spune, un dans al vrăjitoarelor.
  Așa au început fetele și au înnebunit. Și și-au etalat la maximum abilitățile. La fel ca și demonii, apropo.
  În zece zile, Marea Britanie a fost cucerită, iar garnizoana londoneză a capitulat.
  Churchill nu a avut timp să scape. Parașutiștii germani l-au forțat pe fostul prim-ministru să îngenuncheze și să le sărute picioarele goale.
  Și Churchill nu s-a dus nicăieri, ci s-a sărutat cu poftă. Părea destul de amuzant.
  Margarita a remarcat:
  - Aceasta este cu adevărat o lovitură fatală pentru prestigiul Marii Britanii!
  Artemis a obiectat:
  "N-aș spune asta! Churchill a luptat până la capăt, dar în cele din urmă a pierdut totul. Dar ne așteaptă victorii mai bune și impresionante!"
  Marea Britanie a căzut, iar în decembrie naziștii au capturat și Islanda, singurul loc de unde bombardierele americane puteau ajunge în Germania, și și-au fortificat poziția pe mare.
  Acum, Führerul avea de ales: să continue lupta până când SUA vor fi complet înfrânte sau să se întoarcă spre est și să profite pe seama URSS? Ambele decizii comportau riscuri și aveau avantaje și dezavantaje.
  În special, Statele Unite ar fi putut dezvolta o bombă atomică. Dar URSS ar fi putut, de asemenea, să riposteze în orice moment. Și în timp ce America, separată de un ocean, nu putea, din acest motiv, să desfășoare forțe mari împotriva Germaniei în cazul unui război cu URSS, Stalin, încercând să ajungă la imperiul vulturului de peste ocean, ar fi putut profita cu ușurință de această oportunitate.
  Este imposibil să învingi rapid SUA din cauza problemelor logistice și a spațiului maritim. Dar ce se întâmplă cu URSS?
  Hitler a pus mare accent pe menajeria și avioanele sale cu reacție. Dar problema era că nici URSS nu stătea pe loc. Tiger II avea un rival, KV-3, o greutate similară și cu un tun de 107 milimetri cu țeavă relativ lungă, cu o viteză inițială de 800 de metri pe secundă. Existau, de asemenea, KV-5 de 100 de tone și KV-4 de 108 tone - de asemenea, mașini formidabile, fiecare cu tunuri duble și blindaj gros. Dar acestea nu erau cele mai bune exemple.
  Seria KV nu a avut succes. T-34 a avut mai mult succes. Au fost multe. Au devenit răspândite în Armata Roșie - multe mii. Este adevărat, T-34-76 era mult inferior ca putere de luptă atât față de Panther, cât și față de Tiger, iar Tiger-2 și Lev sunt de nedescris. Abia în 1944 a început să apară mai puternicul T-34-85, dar până la 30 mai 1944, acesta era încă în producție limitată și nu era încă utilizat în uz industrial. Germanii s-au dovedit a fi mai puternici. Iar T-4 modernizat a depășit T-34-76 în ceea ce privește tunul perforant și era aproximativ egal în ceea ce privește blindajul, compensând panta mai subțire cu un blindaj mai gros. În septembrie 1943, Panther-2 a intrat și el în producție. Era înarmată cu un tun cu țeavă lungă de calibrul 71 EL de 88 de milimetri și cu un blindaj mai gros atât pe partea din față a corpului (o sută de milimetri la un unghi), cât și pe laterale, cu o greutate de cincizeci și trei de tone, compensată de un motor mai puternic, cu nouă sute de cai putere.
  Este un vehicul decent, dar turela sa îngustă a însemnat că avea probleme în a manevra un tun atât de puternic. De aceea, Panther-2 a fost produs în loturi mici și nu a devenit niciodată tancul standard, așa cum își dorea Hitler. Cu toate acestea, chiar și un Panther standard era mai puternic decât tancurile T-34, penetrându-le la distanțe de până la doi kilometri. Blindajul lateral al Panther este puțin slab, iar acesta este un dezavantaj semnificativ. Tiger are o protecție laterală mai bună, iar tunul său are un efect exploziv mai puternic. Cu siguranță nu este o armă slabă, ca să spun așa.
  Tiger-2, la fel ca Lev-ul, este practic impenetrabil pentru tancurile T-34 datorită flancurilor sale bine înclinate. De asemenea, are o bună protecție frontală. Lev-ul, însă, este și mai bine protejat din ambele părți și din față, dar este prea greu - nouăzeci de tone. Acest lucru creează probleme la deplasare, traversarea podurilor și transportul în vagoane de tren. Lev-ul pătrunde cu ușurință în tancurile sovietice KV, rămânând în același timp invulnerabil. Iar motorul său de o mie de cai putere îl face destul de lent. Tiger-2 și Lev s-au confruntat, de asemenea, frontal cu tancurile KV.
  Așadar, în ciuda numărului mare de vehicule sovietice, acestea erau probabil mai slabe. Iar seria KV, fără blindaj cu înclinare rațională, era complet învechită.
  Așadar, Hitler putea conta pe un avantaj calitativ în timp ce URSS abia începea lucrările și calculele pentru crearea unei serii IS fundamental noi care să înlocuiască KV-ul. Cu toate acestea, niciun tanc, nici măcar un plan complet pentru noua serie, nu fusese încă produs. Dar însăși ideea tancurilor IS ca vehicule grele cu blindaj înclinat apăruse deja și era la mare căutare. Și mai greuul KV-6, cu trei tunuri, părea inferior.
  Luftwaffe introdusese avionul de vânătoare ME-262, iar până pe 30 mai existau deja câteva mii în serviciu, dar se prăbușeau constant. Nu era încă un avion deosebit de fiabil. Iar ME-163 avea un timp de zbor foarte scurt.
  Germanii au comandat și Ju-488 și TA-400, bombardiere cu patru și șase motoare, de mare viteză și cu armament defensiv puternic. Acestea ofereau o putere copleșitoare, s-ar putea spune. Orașele nu ar fi putut rezista unei forțe de bombardamente atât de mari. Ei bine, bombardierele cu reacție fuseseră deja testate și erau gata de producție.
  Și puteau bombarda pozițiile sovietice cu aproape orice urmă de impunitate.
  Pe scurt, Hitler a ales să atace URSS. Mai mult, spre deosebire de 1941, nu exista practic un al doilea front împotriva celui de-al Treilea Reich. În schimb, japonezii își desfășuraseră considerabila armată în Orientul Îndepărtat. Numai linia frontului includea trei milioane de infanteriști și un număr considerabil de tancuri și tunuri autopropulsate.
  Tancurile japoneze erau ușoare, dar rapide și aveau motoare diesel. Tunurile lor autopropulsate erau mai puternice, unele cu mortare și tunuri de calibru 150 de milimetri.
  Ai putea spune că era puternică... Deci URSS a fost presată. E adevărat, linia Molotov, formată din regiuni fortificate, fusese deja finalizată, dar linia Stalin fusese parțial demontată. Așa că, dacă ar fi pus presiune pe ea, nu ar fi rezistat.
  Pe scurt, Hitler a decis că poate câștiga rapid. Mai ales că, la fel ca în 1941, Armata Roșie era mult mai bine antrenată să atace decât să se apere.
  Și calculul aici, desigur, s-a bazat atât pe surpriza tactică, cât și pe dorința lui Stalin de a evita războiul cu orice preț.
  Așa că naziștii au pornit și au atacat, la fel și japonezii din Orientul Îndepărtat. Și a început reprimarea.
  În primele zile, naziștii au ocupat și au penetrat apărarea sovietică cu mare forță, creând zone defensive în zonele Bialystok și Lviv. Lupte cu tancuri au izbucnit și pe liniile frontului. Curând a devenit clar că tancurile T-34 și alte tancuri ușoare nu erau puternice, în timp ce tancurile KV aveau performanțe slabe și nu puteau funcționa bine. În plus, tancurile mai grele erau distruse de atacurile aeriene.
  Fritzii erau puternici. Și aveau atât de multe în cer și pe pământ. Și apoi Azazello și Behemoth au venit de partea celui de-al Treilea Reich, alături de Fagot și Abaddon. Patru demoni puternici. Și diavolele Kali, Hella, Artemis și Athena. Margarita, însă, a refuzat categoric să lupte împotriva Armatei Roșii și a URSS. Ea a declarat că nu va merge împotriva patriei sale.
  Ei bine, cei patru demoni și cele patru diavole nu stau la ceremonie și sunt nerăbdători să lupte.
  Și zdrobesc trupele sovietice.
  Minsk a căzut pe 7 iunie. Și pe 10 iunie, Riga și Chișinău. Acelea au fost victorii spectaculoase. Totul s-a prăbușit așa...
  Și Turcia înainta și ea dinspre sud. Erevanul a căzut pe 11 iunie, iar Batumi pe 13. Turcii cumpăraseră o mulțime de echipamente de la Hitler. S-a dezvoltat o situație tulburătoare. Atât naziștii, cât și coaliția înaintau. Hitler avea multe divizii coloniale. Și acționau foarte periculos. Iar naziștii câștigau teren. Aveau deja pușca de asalt MP-44 în producție de masă. Și este într-adevăr puternică. De fapt, s-a dovedit chiar mai bună decât în istoria reală.
  Deoarece naziștii nu aveau probleme cu materiile prime sau elementele de aliere, pușca s-a dovedit a fi mai fiabilă, mai ușoară și mai simplă.
  Așadar, URSS a avut o situație și mai rea decât în alți ani și decât în timpul războiului adevărat.
  Alte dezvoltări noi includ Sturmtiger, un lansator de bombe mai greu, de calibru mai mare, lansat cu rachetă, și Sturmpantera, un vehicul mobil, de calibru mai mic, dar mai precis, cu tragere rapidă.
  Aceste tunuri de asalt au provocat și șoc în rândul trupelor sovietice.
  Kievul s-a apărat cu încăpățânare, dar a căzut la o lună după începerea luptelor, pe 30 iunie. Smolensk fusese cucerit chiar mai devreme. URSS se afla în pragul înfrângerii totale.
  Japonezii au cucerit și Khabarovskul și au înconjurat Vladivostokul, ocupând regiunea de coastă. Situația este, de asemenea, foarte gravă. Iar samuraii distrug totul acolo.
  Margarita a exclamat:
  - Deci, ați lansat un program de distrugere a URSS?
  Gella a obiectat:
  - Nu-ți fie frică! Putem schimba totul din nou!
  Koroviev-Fagot dădu din cap:
  - Dacă vrei, îi vom mătura pe naziștii ăștia într-o clipă!
  Zeița Kali dădu din cap, arătându-și colții:
  - Fără îndoială! Dacă vrem, le putem arde pe toate!
  Hipopotamul a exclamat:
  - Hai să ne etalăm temperamentul sălbatic! Hai să-i prăjim pe Fritzes!
  Zeița Artemis a exclamat:
  - Bagajele noastre vor fi pline! Vom da dovadă de un avânt ofensiv!
  Abaddon a răcnit:
  - Vom lovi inamicul cu fulgere sau cu altceva distructiv!
  Zeița Atena a spus:
  - Gambitul nostru va fi devastator! Îi vom arăta șah-mat adversarului nostru!
  Și cei opt reprezentanți ai laturii întunecate a forței au strigat:
  - Pentru Patrie și Stalin!
  Și ea și Margarita au început să-i învingă pe naziști. Au acționat foarte agresiv și energic. Atât de mari erau forțele lor demonice letale.
  Și tancurile, sub influența lor, s-au transformat literalmente în batoane de ciocolată sau marmelade. Asta arăta grozav și minunat. Distrugerea frontală era în curs de desfășurare.
  Era ca și cum totul era zdrobit și ars. Și, în același timp, avioanele naziste se transformau în vată de zahăr și cădeau. Și apoi aterizau chiar la suprafață. Cât de bizar arăta.
  Margarita a ciripit:
  - Ce minunat! Acum soldații lui Hitler vor fi mâncați de copii!
  Azazello dădu din cap:
  - Aceasta este moartea crudă care i-a abătut pe fasciști!
  Hipopotamul a chicotit și a observat:
  - Decât să fii un cadavru în putrefacție, e mai bine să devii o ciocolată și o delicioasă batonă de bomboane!
  Gella a confirmat cu un ton furios:
  - Trupurile morților miros atât de tare!
  Margarita a întrebat zâmbind:
  - Dar sufletul nemuritor?
  Abaddon a chicotit și a răspuns:
  - E doar un joc! Ca un joc de strategie militar-economică pe calculator! Nimic nu e vreodată serios!
  Și întreaga Wehrmacht s-a transformat literalmente în dulciuri, ciocolată, înghețată, acadele, vafe, gogoși, marmeladă, bezele și alte produse de cofetărie.
  Și Behemoth a rezumat totul:
  - Avem nevoie de abordarea corectă!
  CAPITOLUL NR. 9.
  Margarita a fost transportată din Iad înapoi pe Pământ. În universul Iadului, Satana deține puterea absolută, în timp ce pe Pământ, utilizarea puterilor demonice este limitată, inclusiv prin voința Dumnezeului Atotputernic. Așadar, situația Margaritei nu este de invidiat.
  Fata a fost dusă înapoi în celulă. Acolo o aștepta un partener destul de atrăgător. Era un loc confortabil. Doar două tinere și un televizor color.
  În fața camerei de filmat, Margarita a fost dusă la dușuri. Acolo, sub supravegherea paznicilor, s-a spălat. Se simțea bine după sex și după timpul petrecut în Iad.
  Celula în care se afla era proiectată pentru patru persoane, dar partenerul ei era singur și era relativ spațioasă. Nu degeaba se culcase cu un colonel și era o prostituată de lux. Viața pentru cineva ca el, chiar și în închisoare, nu era rea.
  Margarita a remarcat că femeile au un avantaj major față de bărbați: capacitatea de a-și vinde corpurile în mod profitabil. În acest sens, ele au un avans față de sexul puternic. Deși, desigur, există și gigolo-uri, stripteuze și mulți alți perverși.
  Margarita s-a întins pe patul de sus și a început să viseze la ceva.
  Să ne imaginăm ce s-ar fi întâmplat dacă Brusilov ar fi comandat în locul lui Kuropatkin. Atunci totul ar fi putut fi diferit, iar în loc de înfrângeri dezamăgitoare, ar fi existat victorii magnifice pentru armele rusești.
  Totul ar fi fost minunat și extraordinar în acel caz. Ar fi fost o serie de victorii uimitoare. Brusilov a fost proactiv, foarte dur, rapid și rapid și a avut o serie de inovații în afacerile militare.
  Era mult din Suvorov în el.
  Și o victorie prin arme rusești ar fi transformat nordul Chinei într-o provincie rusească. Atunci Primul Război Mondial nu ar fi avut loc niciodată. Sau cel puțin ar fi luat o altă întorsătură. Deși țarul Nicolae avea ochii ațintiți asupra Galiției - pentru a finaliza reunificarea tuturor teritoriilor care făcuseră cândva parte din Rusia Kieveană. Dar ar fi putut căuta ceva mai amplu - de exemplu, India și Iranul.
  Sau poate și Indochina, și apoi toată Asia.
  Ce ar putea fi surprins aici? Ar fi atât de tare și minunat, iar apoi întreaga lume ar putea fi zdrobită!
  Există un adevăr, dar... O anumită forță împiedică un imperiu să devină hegemonul întregii lumi. Cumva, până la urmă, imperiile încep să se destrame după un anumit punct. Începând cu Tsushima și înfrângerile sub Nicolae al II-lea și culminând cu prăbușirea URSS. Când voința rea a lui Elțin s-a dovedit mai puternică, iar comuniștii neajutorați.
  Margarita însăși, desigur, nu era deosebit de simpatizantă cu stânga. Munca ei cu clienți bogați favoriza în mod clar capitalismul. O femeie foarte lascivă și pasională, părea născută să fie o preoteasă a iubirii din fire. Și era incredibil de incitant!
  Și socialismul? Să stai la mașină sau să fii lăptăreasa. Nu e același lucru.
  Margarita credea că forțele demonice o vor scoate cumva din închisoare. Și, în această privință, nu era îngrijorată. O altă întrebare era ce părere avea Dumnezeu Atotputernic despre legăturile ei cu Satana. O va arunca El în iazul de foc? Și oare Iadul - universul - va fi etern? La urma urmei, Cel Atotputernic promisese că va pune capăt complet păcatului. Și cine știa ce îi aștepta în continuare? La urma urmei, timpul zboară înainte să-ți dai seama. Aceasta este o observație bună.
  Și chiar și o mie de ani într-un Iad vesel vor trece ca o singură zi.
  Margarita credea că trebuie să se împace cu Dumnezeu. Dar nu-l iubea. De exemplu, au fost Marele Război Patriotic și 1941. Să presupunem că invazia nazistă a fost pedeapsa URSS pentru ateismul său și pentru faptul că Stalin îl înlocuise pe Iisus. Dar oamenii nevinovați au avut cel mai mult de suferit de pe urma acestei invazii. Stalin și anturajul său au suferit doar de frică, dar apoi au jefuit jumătate din Europa și au fost aclamați ca salvatorii lumii de fascism.
  Ei bine, Margareta era deosebit de iritată de femeile în vârstă. Și acestea o făceau să se teamă că ea însăși ar putea deveni la fel de urâtă și dezgustătoare.
  De exemplu, în ceea ce privește percepția vizuală, atât tinerii, cât și adolescenții par frumoși. Însă, bătrânețea este de obicei neplăcută. Cel puțin există ocazional câte un bătrân, precum vrăjitorul din Stăpânul Inelelor, care nu pare respingător. Dar o femeie în vârstă fără lifting facial sau machiaj - asta e pur și simplu groaznic.
  În acest sens, Margarita credea că niciun sultan sau conducător pământean nu ar fi permis ca sclavii săi să se deformeze atât de mult și să se ofilească.
  Probabil că până și Hitler ar fi preferat sclavi tineri, sănătoși și frumoși.
  Nici lui Satan nu-i plac bătrânii. Pentru că bătrânețea ne amintește de consecințele negative ale păcatului. Iar Lucifer vrea să legitimeze păcatul la scară universală. Totuși, când vede un bătrân cocoșat, fără dinți și chel, un reprezentant al lumilor necăzute își pierde imediat dorința de a păcătui și de a-l asculta pe Satan. Mai ales femeile, care exclamă: "Nu vreau să fiu urâtă!".
  Da, bătrânețea este cel mai mare blestem al umanității. Și este un exemplu pentru alte lumi și planete care nu au urmat calea lui Adam și a Evei, despre la ce duc consecințele păcatului.
  Prin urmare, în Universul Infernului, unde merg sufletele celor care nu au experimentat renașterea, acestea primesc trupuri tinere și frumoase, sau chiar de copii. Și în Iad, cel puțin, nu îmbătrânesc. Dar Universul Infernului nu este foarte vizibil pentru locuitorii lumilor necăzute, în timp ce planeta Pământ este clar vizibilă. Și privindu-l, nu te inspiri să-l urmezi pe Satana. Cred că dacă Eva s-ar fi văzut la bătrânețe, ar fi fugit de la pomul cunoașterii binelui și răului, astfel încât chiar și călcâiele ei ar fi strălucit.
  Da, bătrânețea este teribilă - cea mai puternică reclamă negativă pentru cei pe care Satana nu i-a ademenit în păcat. Este adevărat, îngerii, datorită naturii lor diferite, nu îmbătrânesc și pot exista practic pentru totdeauna. Și o persoană are și un suflet. Și acesta este diferit de trup. Dar fără trup, sufletul este o umbră fără trup. După cum a spus Isus, un duh nu are carne și oase. Fiul lui Dumnezeu nu a spus că o persoană nu are suflet sau duh; el a spus că un duh din carne și oase nu are suflet.
  Și a comparat moartea nu cu nimicul, ci cu somnul. Și în somn, vedem vise de intensitate variabilă aproape tot timpul.
  Și uneori sunt atât de strălucitoare și colorate, mai bune decât în viață.
  Așadar, de exemplu, adventiștii greșesc în această privință. Deși sufletul din trup seamănă cu un vis, este un vis cu conștiință și vise, nu inexistență sau absența conștiinței. Mai mult, chiar și atunci când cineva este lovit în cap cu o bâtă, nu înseamnă că este complet inconștient. Poate că visează, dar pur și simplu nu își amintește de ele.
  Este clar că oamenii au probleme în a-și aminti visele, în parte pentru că nu vor să-și supraîncarce memoria cu informații inutile. Așadar, oamenii tind să-și amintească prea multe lucruri inutile și chiar dăunătoare.
  Margarita voia să citească ceva. Colega ei, o fată inteligentă, i-a întins o carte. Era un fel de science fiction. Mai exact, fantezie.
  Margarita voia să înceapă să citească de la bun început, dar primele pagini i-au fost rupte și a trebuit să o facă literalmente din al treilea capitol.
  Trei dragoni erau pe punctul de a ataca. Și apoi a apărut o întreagă armată de orci. Stella, nimfa de luptă, a remarcat:
  - Sunt prea mari și puternici, magia noastră nu-i poate pătrunde.
  Driada Efima a fost de acord cu asta:
  - Trebuie să ne salvăm repede. Aceasta este șansa noastră!
  Băiatul sclav dădu din cap:
  - Salvează-te pe tine însuți și vom muri cu demnitate!
  Stella a obiectat:
  - Plecăm cu toții deodată!
  Driada a luat-o și a gângurit cu aplomb:
  "Haide, răstoarnă cazanele cu poțiune de dragoste. Vor crea o perdea de fum suficient de mare cât să-i țină la distanță pe dragoni, iar noi vom scăpa pe ușa din spate."
  Nici fetele, nici băieții nu au intrat în vreo discuție. În schimb, s-au grăbit să execute ordinul.
  Și atât nimfa, cât și driada au început să trimită pulsari și fulgere din baghetele magice și inelele pe care le aveau pe degetele de la picioare, pentru a-i întârzia și a-i distrage pe cei trei dragoni mari, fiecare dintre ei fiind ca un avion de linie bun.
  Și, bineînțeles, nu poți doborî astfel de monștri cu pulsari sau fulgere. Dar îi poți orbi și întârzia.
  Ca răspuns, dragonii și-au deschis fălcile și au dezlănțuit puternicele lor torțe cu gaz. Fiecare, ca un lansator de rachete Grad, trăgea non-stop și fără a reîncărca.
  Două vrăjitoare au fost arse după ce au fost prinse în flăcări. Picioarele lor goale au fost pârlite de flăcări. Războinicii aveau protecție magică împotriva focului dragonului și au scăpat nevătămați. Dar poțiunea a detonat, înghițind totul într-un fum gros, ceață și un tsunami de flăcări.
  Stella a remarcat:
  - Plecăm prin temniță! Nu ne vor vedea.
  Driada Efima a mers mai departe și a ciripit, lovind din nou pulsarul și a spus chicotind:
  Să fugim de luptă, cai rapizi,
  Inamicul oricum nu ne va prinde,
  Nu ne vor prinde! Nu ne vor prinde!
  Nu ne vor prinde!
  Și fetele vrăjitoare s-au năpustit în pasajul subteran. Și în jurul fortului dărăpănat, o mini-fortăreață, zăceau movile întregi de orci morți și carbonizați, fumegând. Sute căzuseră în timpul bătăliei. Dar micul detașament rebel nu pierduse niciunul. Adevărat, aproape toată lumea suferise răni de diferite grade. Dar cu ajutorul magiei și al ierburilor magice, aproape orice rană poate fi vindecată fără a lăsa urme.
  Și au plecat, cu picioarele arse lovind, o echipă de fete și trei băieți. O echipă mică, dar foarte pricepută. Nu era ușor de observat.
  Nimfa Stella a remarcat, trăgând-o în sus pe fata care era cea mai mare din grup, grav rănită de săgeți și pârjolită de foc. Da, primise o bătaie și a trebuit să fie târâtă. Tălpile îi erau pârlite rău și se împiedica, țipete și gemete involuntare ieșind din gura ei dulce și stacojie.
  Băiatul sclav a sugerat să o pună pe o targă ca să nu sufere. Asta au și făcut. Acum echipa se mișca mai repede prin labirintul de pasaje subterane săpate de pitici și alte creaturi.
  Șobolanii țipau uneori, iar șerpii se târau pe sub picioarele goale ale băieților și fetelor.
  Băiatul sclav Tim, din rasa umană, a remarcat:
  - Te poți pierde în labirinturi.
  Nimfa Stella a obiectat:
  - Cu abilitățile noastre, e imposibil! Și dragonii nu ne vor prinde.
  Driada Efima a remarcat cu umor:
  - Principalul lucru este să nu te rătăcești ca un fakir între trei palmieri.
  Tânărul sclav a sugerat cu un zâmbet și o privire foarte inteligentă:
  - Poate ar trebui să cântăm? E mai distractiv!
  Nimfa Stella a remarcat logic:
  - Melodia e bună! Și va deveni foarte tare.
  Și întreaga echipă a început să cânte cu mare entuziasm, vocile fetelor și ale băieților erau puternice:
  Care este principalul secret al elfilor,
  Unde țăranii seamănă câmpurile,
  Unde ești, luptător elf, nu unul la întâmplare,
  Unde un rătăcitor este o rudă cu toți!
  
  Ape transparente ale Patriei Mame,
  Plesnind din aripi de porumbel...
  O, acei ani furtunoși ai tinereții,
  Ce ți-a oferit rațiunea?
  
  Sunt sărutat de iubita mea fecioară,
  Dar această soartă făurită e rea,
  Potcoavele bat pe asfalt,
  Și diavolul i-a târât pe cei buni în iad!
  
  Am crezut în rai de la bun început,
  Trageți o linie sub succes cu un pix!
  Aurora a tras o salvă de adio,
  Cred în noiembrie, am grijă de asta!
  
  Și lumea este orbitor de înstelată,
  O furtună se dezlănțuie sub nor,
  Plopii foșnesc, pinii gem,
  O lacrimă a căzut de pe fecioară!
  
  Cred că va veni vremea luminii,
  Și visul se va împlini,
  Fie ca soarele și vara să fie veșnice,
  Râul curge radiant!
  
  Războiul, crede-mă, va continua,
  Izvorul Conflictului se va seca!
  Și oamenii vor fi fericiți,
  Proprietarul Elfiei este bărbat!
  
  Fabricile să fie șefe, proletari,
  Aduceți lăptărese în parlament!
  Vom cânta mii de arii pentru libertate,
  Pentru ca pionii să poată deveni regine dintr-o dată!
  
  Nu vor mai exista oameni umiliți,
  Orice lucrare va fi un succes!
  Vom fi propriii noștri judecători,
  Și pentru copii, să fie hohote de râs!
  
  Atunci să ne adunăm forțele,
  Hai să rupem spatele orcismului.
  Să ne ridicăm din mormânt precum vulturul,
  Dar nu la răutate și josnicie!
  Cântecul este cu adevărat marțial și frumos. Echipa mărșăluiește prin labirinturi. Adevărat, șobolanii încearcă să atace din când în când. Dar femeile și băieții războinici îi doboară cu săbiile. Și o fac frumos. Și atunci nimfa Stella a prins un picior cu degetele goale și l-a aruncat în mijlocul rozătoarelor. Și masa s-a împletit într-una singură și a început să se roadă unele pe altele.
  Acesta este un masacru plin de mușcături și țipete.
  Driada Efima și-a pus și ea picioarele în mișcare, lovind șobolanii cu fulgere, iar mirosul de carne friptă s-a răspândit înăuntru. Dar era neplăcut, cu un gust amar.
  Băiatul sclav Tim a remarcat:
  - Șobolani neapetisanți.
  Partenerul său elf a fost de acord:
  - Da, nu chiar! Dar ai spus că le-ai mâncat, și crude pe deasupra!
  Tim a confirmat:
  "Când am evadat din cariere, m-am ascuns în mine de urmăritorii mei orci. Și a trebuit să mănânc, inclusiv șobolani, chiar dacă nu exista nicio modalitate de a-i găti."
  Băiatul elf a țipat:
  - Și ești un mâncător de șobolani! - Și va râde cu un zâmbet atât de dulce.
  Nimfa Stella a declarat cu încredere:
  - Acum ne vom târî la suprafață.
  Dar, așa cum se întâmplă adesea, chiar în ultimul moment, apare un puști din cutie. Și în acest caz, o ceată de fete și băieți a fost atacată de o hoardă de șobolani. Rozătoarele, fiecare de mărimea unei corcituri bune, s-au năpustit primele asupra Stellei, care mergea înainte. Nimfa i-a întâmpinat cu fulgere din inelele atârnate pe degetele de la picioarele ei goale. Și simultan, și-a dezlănțuit săbiile. Un dublu atac al morii de vânt a tăiat doisprezece șobolani deodată. Și s-au așezat pe bucățile de carne sfâșiată și zdrențuită. Driada Efima și ceilalți războinici s-au alăturat și ei luptei.
  Tim, doborând șobolanii care înaintau cu săbiile sale, cânta:
  Băiatul are aripile desfăcute,
  Nu am milă, și pe bună dreptate...
  Nu-mi place să fiu un copil neputincios,
  Și îl voi răzbuna pe tatăl meu mort!
  Războinicii au luptat cu vitejie și pricepere. Săbiile lor erau pur și simplu neobosite. Driada Efima elibera fulgere din degetele de la picioare goale. Ambele vrăjitoare erau mai mici de statură decât celelalte sclave, dar mult mai avansate în magie. Și lovitura ei magică...
  energia asupra șobolanilor era mult mai vizibilă și mai distructivă decât simpla mișcare a lamelor.
  Ambele vrăjitoare au tăiat cu ambele mâini. Băiatul sclav, Tim, a continuat să-și folosească picioarele ca de maimuță, aruncând inclusiv pietre ascuțite care au străpuns gâtul rozătoarelor. Sângele împuțit de șobolan curgea.
  Băiatul elf, în timp ce tăia rozătoare, a remarcat:
  "De ce a creat creatorul o asemenea abominație? Rozătoarele nu au niciun simț al esteticii."
  Al doilea băiat, Tick, răspunse, luptând împotriva șobolanilor care îl apăsau ca niște lipitori turbate care simțiseră sânge:
  - Nici mie nu-mi plac. Dar dacă există, atunci trebuie să fie necesare dintr-un anumit motiv!
  Sclavul Tim a lovit șobolanii în diagonală. Apoi a aruncat un explozibil de mărimea unui bob de mazăre, făcut din iarbă de ruptură, sfâșiind masa de rozătoare în bucăți. Acestea s-au fărâmițat în fragmente. Băiatul a scandat cu furie și forță:
  Cum trăim, luptând și fără teamă de moarte,
  Să fim vrednici de Patria noastră...
  Chiar dacă prințul este rău,
  Și ne-a aruncat în noroi,
  Ticălosul nu va domni peste noi,
  Ticălosul nu va domni peste noi!
  Și băiatul a lovit din nou, puternic. Șobolanii s-au îngrămădit în grămezi uriașe, amenințând să blocheze pasajele. Atunci nimfa Stella a comandat:
  - Înainte, soldați! Vom străpunge calea!
  Chiar și fata care stătea întinsă pe targă toca șobolani. Și echipa lor a pornit să spargă calea.
  Băiatul Tim a cântat:
  Nu vom fi sclavi desculți,
  Dacă va fi necesar, vom câștiga libertatea în luptă...
  Fetele vor deveni rude cu băieții,
  Cânt despre băiatul ăsta!
  Stella a împins înainte. Deodată, a văzut în fața ei un șobolan uriaș, asemănător unui mistreț, cu trei capete. Și pe el zăcea o coroană din pietre prețioase.
  Nimfa a exclamat surprinsă:
  - Uau! Regele Șobolanilor!
  Băiatul Tim, care se grăbea înainte, fluturându-și săbiile, cânta:
  Hai să tocăm toți șobolanii în nuci,
  Ești un rege cu coadă, nu un rege...
  Și pur și simplu rotund, știi tu zero -
  Nu valorezi nici măcar un pion!
  Ca răspuns, șobolanul a tras fulgere din degetele sale cu gheare lungi. Băiatul sclav a sărit într-o parte, iar pietrele din spatele lui s-au topit și s-au sfărâmat.
  Tânărul războinic a cântat cu îndrăzneală:
  Îl vom răsturna pe rege,
  Ca să fiu eu cel care conduce, nu el!
  Stella și Efima l-au lovit simultan pe regele șobolan cu fulgere. Impactul i-a smuls coroana. Regele șobolan a scos un țipăt strident. Strângându-și coafura cu cele trei cozi, a fugit.
  Împreună cu ea, alți șobolani au luat-o și ei la fugă, hoarde întregi, lăsând în urmă sute de cadavre, fugind.
  Băiatul sclav Tim a remarcat:
  - Ne-am luptat bine, dar unde este răsplata?
  Băiatul elf a răspuns la cântec:
  Ingeniozitate și curaj,
  Curaj și noroc...
  A răspunde răului cu insolență -
  Aceasta este sarcina principală!
  Stella, care, fiind o nimfă, era considerată liderul echipei, a dat ordinul:
  - La suprafață, soldați!
  Fetele și băieții au început să se ridice. Spiritul lor de luptă devenise și mai puternic, în ciuda oboselii. Păreau că erau capabili să mai ducă o sută de astfel de bătălii. Picioarele lor, pătate cu sânge de rozătoare, lăsau urme grațioase și goale pe pietre. Arăta minunat. În felul său, avea o anumită aromă.
  Stella a fost prima care a ieșit la suprafață. Se luminase deja și se crăpa de ziuă. Cerul, pe o parte, părea a fi ca niște rubine ale zorilor, alunecând pe un fundal de safir cu o strălucire de nori de smarald.
  Tim a sărit și el afară. Băiatul a sărit în sus ca o maimuță și și-a prins degetele de la picioare goale într-o viță de vie, cântând:
  Spre libertate, spre libertate, spre libertate,
  Au părăsit sclavia întunecată...
  Și o împărțire tot mai bună,
  Crede-mă, băieții l-au găsit!
  Driada Efima a cântat, agățându-se și ea de liană cu ajutorul degetelor de la picioare goale:
  Cine este obișnuit să lupte pentru victorie,
  Cântecele rebelilor sunt interpretate de...
  Cine este vesel râde,
  Cine își dorește, va reuși,
  Cine caută, va găsi întotdeauna!
  Cele două vrăjitoare, Stella și Efima, și-au încrucișat săbiile și au izbucnit scântei. Puterea lor era proporțională cu bunătatea lor.
  Băiatul Tim a sugerat:
  - Puteți merge cu toții la culcare și dormi, iar eu voi avea grijă de voi!
  Stella se îndoia:
  - Nu ești obosit, băiete?
  Tânărul războinic a exclamat:
  "Lașitatea și oboseala nu sunt cuvinte pentru mine! Am trecut prin cariere, m-am călit!"
  Băiatul sclav Tick a obiectat:
  - Am muncit și eu ca un măgar în cariere, dar asta nu înseamnă că nu avem nevoie de odihnă!
  Driada Efima a mormăit:
  - Pot să mă descurc și fără somn! Dormiți toți, iar eu mă pot ocupa singur de pază!
  Stella dădu din cap zâmbind:
  - Da, știu asta! Toată lumea să se culce, mai ales băieții. La urma urmei, dacă nu dormiți puțin, nu veți fi buni de nimic a doua zi!
  Băieții nu au obiectat și au început să râdă la unison, la fel ca restul echipei. Și visau ceva incredibil.
  Tim, Tick și băiatul elf, împreună cu sclava - acesta este cvartetul pe care l-au format - căutau comoara căpitanului pirat Fist.
  Cei patru războinici au traversat o insulă mare și muntoasă. Și-au bătut picioarele goale pe pietricelele ascuțite ale drumului. Fata, o sclavă fugară, era educată și purta o busolă în mâna dreaptă.
  Boy Tick a remarcat sceptic:
  - Crezi că chestia asta ne va ajuta?
  Fata a dat din cap:
  - Da, desigur! Datorită busolei, putem vedea exact unde sunt nordul, sudul, estul și vestul.
  Băiatul Tim dădu din cap:
  "Știu! Nu am fost întotdeauna sclav și sunt mult mai în vârstă decât par. E curios. Există însă o problemă: nu avem o hartă a acestei insule și e destul de mare - un întreg arhipelag. Vom avea mult de lucru înainte să găsim ceva aici."
  Băiatul elf a remarcat cu scepticism:
  - Transpiră până la fund! Altfel, s-ar putea chiar să-ți pierzi capul!
  Băiatul Tim a răspuns zâmbind:
  Atunci noi, oamenii, suntem capul,
  Nu se poate mai prostesc decât asta...
  Nu tăia lemne cu capul -
  Cuiele nu se bat cu ciocanul!
  Băiatul elf, bătând furios din piciorul gol, ridică:
  Deși unii îl au gol,
  Alții sunt păcăliți...
  Dar, se pare, fiecare are un motiv,
  Nu vrea să o piardă!
  Apoi, în față, băieții și fata au văzut un măr. Un copac frumos, cu frunze de smarald și auriu, iar merele de pe el străluceau ca niște rubine mari. O omidă uriașă, de mărimea unei anaconde, dar mult mai grasă, încerca să-i roadă trunchiul. Iar mărul țipa disperat:
  - Ajutor, salvează-mă!
  Băiatul elf a strigat, strângând pumnii:
  - Hai să tăiem omida cu săbii!
  Tim, cu un zâmbet atât de dulce și copilăresc încât arăta ca un băiat de doisprezece sau treisprezece ani, ciripi:
  - Orice prost poate ucide, dar nu orice demiurg poate învia!
  Băiatul Tick a întrebat:
  - Și ce sugerați?
  Un sclav-băiat și un călător în timp de pe planeta Pământ au cântat:
  Minut de minut,
  Fuge fără urmă...
  Dar, dintr-un anumit motiv în lumea asta,
  Dar, dintr-un anumit motiv în lumea asta,
  Bunătatea triumfă,
  Bunătatea triumfă!
  Sclava a sugerat:
  - Traversează omida de trei ori și se va transforma într-un fluture frumos.
  Băiatul Tim a clarificat:
  - Câte degete sunt în semnul crucii?
  Fata, în miniatură, aproape o fată ca înfățișare, a țipat:
  - Cu trei degete împreunate.
  Tânărul războinic s-a apropiat de omidă. Văzând noua pradă, aceasta a încercat să-l atace pe băiat. Tim a lovit-o în burtă cu călcâiul gol și a scuturat-o zdravăn.
  Omida a șuierat de furie:
  - Te voi mânca!
  Băiatul Tim a sărit în sus ca răspuns și i-a trântit mânerul în gură, iar fața omizii era ca gura unui lup.
  Tick a exclamat:
  - Minunat! Așa le-ai construit!
  Tânărul războinic a încercat să facă semnul crucii peste omidă. Dar aceasta l-a împins cu labele și chiar i-a zgâriat pielea.
  Băiatul a căzut pe spate și a sărit imediat în sus și a cântat:
  Calmează-te, nu-ți fie frică de mine,
  Eu aduc doar bunătate...
  Adăpostește-te, îngroapă-te în nisip,
  Ca să nu explodeze!
  Omida s-a năpustit asupra băiatului, dar acesta a sărit exact la timp și și-a lovit adversarul cu o lovitură laterală și o lovitură de picior. Omida a fost zguduită puternic.
  Băiatul a lovit din nou monstrul cu mânerul sabiei sale. Omida a căzut la pământ. Apoi, băiatul a făcut repede semnul crucii peste omidă. Aceasta s-a zvâcnit, iar pe ea au dansat lumini curcubeu. Și arăta superb.
  Băiatul Tim a cântat:
  - Sută cu sută, regiment cu regiment,
  Războinici ai luminii - loviți cu sabia!
  CAPITOLUL NR. 10.
  Și apoi s-a întâmplat o minune. În loc de omidă căzută, un fluture fabulos de frumos s-a înălțat. S-a ridicat spre cer și a început să cânte cu bucurie:
  Am trăit o nouă naștere,
  A fost o fată urâtă, dar acum e o vedetă...
  Acum, fiecare zi din lume este duminică,
  Un vis măreț se va împlini!
  Și aripile ei pe trei sori străluceau mai tare decât cea mai elită frunză de aur.
  Fata a bătut din piciorul ei gol, grațios și bronzat și a cântat drept răspuns:
  Ce frumos este să oferi bucurie tuturor,
  Când copiii râd fericiți...
  Cred că firul vieții nu se va rupe,
  Va fi fericire pentru oamenii de pe planetă!
  Băiatul elf a mormăit enervat:
  - Și cum rămâne cu oamenii? Bărbații voștri adulți au niște bărbi atât de dezgustătoare și respingătoare pe față. Ce bine că Dragonul Strangulator v-a transformat pe toți în băieți.
  Tick a exclamat:
  Acum suntem băieți veșnici,
  Jucăuș, puternic, rapid...
  Sărim pe iarbă ca iepurașii,
  Soarele strălucește radiant!
  Mărul, strălucind de smaralde și rubine, gânguri:
  - Vă voi ajuta, copii. Mâncați niște fructe din mine. Mă voi simți mai bine. Și apoi, vă voi da ceva de genul ăsta!
  Sclava s-a înclinat și a răspuns:
  - Îl vom mânca cu plăcere!
  Băieții și fetița și-au înfipt cu încântare dinții albi în pulpa chihlimbarie a fructelor frumoase. Erau atât de suculente, aromate și le împrospătau gura copiilor.
  Tim a ciripit:
  Mărul meu copt,
  Simți aroma dulce a copilăriei...
  Cred că timpul va fi de aur,
  O mitralieră te va proteja dacă ai nevoie de una!
  După ce au terminat merele, copiii au vrut să pornească din nou la drum. Dar copacul a observat:
  - Îți voi da un măr special. Pune-l pe o tavă de argint și îți va arăta tot ce vrei să vezi!
  Băiatul Tim a întrebat:
  - Unde va fi farfuria?
  Mărul a răspuns cu încredere:
  "Du-te mai departe și vei găsi acolo o sobă. Adevărat, Baba Iaga va fi acolo. Și e o adversară mai formidabilă decât omida. Dar sper că poți să-i risipești și vraja!"
  Sclava a cântat zâmbind:
  Să rostești vrăji pe câmpul de luptă,
  Nu e prima dată pentru noi, fetele...
  În curând vom vedea depărtarea,
  Călcând pe trotuar!
  Băiatul Tim a spus cu încredere:
  - Da! Vrăjitoria e un lucru puternic. Cu ea, fraților, e ca și cum te-ai juca cu un crocodil!
  Mărul pe care îl rodise copacul magic era mic, dar strălucea ca un cărbune. Fata chiar l-a ridicat cu grijă, aparent de frică să nu-și ardă degetele.
  Băiatul elf a cântat:
  Ziua Victoriei, cât de departe a fost de noi,
  Ca un cărbune care se topește într-un foc stins!
  Băiatul Tim a ridicat:
  În furtuni și tunete, am dus o luptă grea,
  Am adus această zi mai aproape cât am putut de bine!
  După care, cvartetul de tineri războinici a pornit mai departe. Picioarele lor goale pășeau pe pietrele ascuțite ale drumului, încălzit de trei sori. Echipa mărșăluia și cânta cu entuziasm;
  Nu există pace pentru noi în bătălii, băieți,
  Acesta este un stil de viață băiețesc.
  Ne-am născut, ca și cum ar fi fost cu o mitralieră,
  Să distrugi inamicii cu ușurință!
  
  Dacă te-ai speriat, atunci nu există iertare pentru noi,
  Ei bine, cel curajos va primi un cadou!
  Pentru mântuirea Patriei noastre,
  În cel mai dificil moment al bătăliei!
  
  Suntem capabili să învingem toate hoardele,
  Distruge tancuri, tunuri autopropulsate, chiar și un regiment.
  Privirea mândră a războinicilor,
  Deși oprirea de odihnă este infinit de departe.
  
  Am văzut astfel de necazuri,
  Ceea ce nu poate fi descris nici măcar cu un pix!
  Știi, au mai rămas fragmente de gunoi,
  Că a încercat să distrugă Patria!
  
  Fiecare baionetă trebuie ascuțită repede,
  Și reaprovizionați magazinul repede!
  Pentru că un soldat nu e un băiat,
  Preface inamicul în praf!
  
  Orcii și pământul au fost nivelate ieri,
  Și acum lupta este din nou!
  O, nesfârșite depărtări înstelate,
  Trompeta ne cheamă la drumeție!
  
  Spațiul va fi considerat cucerit,
  Cerul va fi plin de diamante pentru noi!
  Arțari dulci aurii,
  O mină terestră nu te va distruge cu o explozie!
  
  Totul în Patria noastră este frumos,
  Sunt doar o mulțime de vite la tron,
  Cei care șoptesc lingușitor conducătorului,
  Și oamenii sunt transformați în sclavi!
  
  Fiecare șarpe încearcă să ne înșele,
  Toată lumea vrea să smulgă o picătură de sânge,
  Călăriți mai repede, cai jucăuși,
  Așa că hoțul rău va fi zdrobit într-o prăjitură plată!
  
  Ne preluăm tura,
  Unde nu există loc pentru trădare, minciuni,
  Unde este ucis fratele lui Cain, și el va fi mort,
  Unde nu-ți vei renunța la Patria pentru niciun ban!
  Așa că băieții războinici și fata războinică au cântat cu mare entuziasm, mărșăluind ca niște titani care iau cu asalt Olimpul. Ce cântec! Și în jurul lor creșteau flori mari cât butoaie, de o frumusețe extraordinară.
  Dar în față este o poiană, iar pe ea, o sobă imensă. Și înăuntru, plăcintele fierb la foc mic. Și lângă ea, o bătrână mare și sănătoasă, ca un taur, e rea, cu dinți de oțel. Se învârte și mormăie ceva în șoaptă. Și puțin mai departe, o colibă pe pulpe de pui. Și gura ei e ca a unui hipopotam.
  Băiatul Tim a cântat:
  O colibă cu gură de hipopotam,
  Nu vrem să ne implicăm în asta!
  Baba Yaga, văzând trei băieți și o fetiță micuță, aproape un copil, a început să urle.
  - Sunt însetat de sânge, sunt nemilosul Baba Yaga,
  Am un picior osos!
  Și în mâinile bătrânei furioase și masive, fulgeră o sabie, de mărimea unei ființe umane, sclipind din cauza oțelului aliat, ca un fulger.
  Băiatul Tim a întrebat-o pe fată:
  - Are efect semnul crucii la ea?
  Ea a răspuns, clipind din genele ei lungi:
  - Nu știu, cavaler! Dar eu am ruj.
  Baba Yaga nu a mai ezitat, ci s-a năpustit ca un șoim asupra găinilor. Sabia ei lungă s-a legănat într-un arc, gata să lovească capul blond al băiatului. Tim a sărit înapoi și a împiedicat-o cu dibăcie. Și Baba Yaga a zburat cu capul peste călcâie într-un tufiș spinos.
  Ce țipăt s-a auzit după aceea. Și apoi coliba a încercat să o muște pe fată, deschizându-și gura cu colți. Dar frumoasa s-a eschivat cu abilitate și chiar a tăiat cu sabia, retezând colțul monstrului. Coliba a răcnit. Și sângele a țâșnit într-o fântână maronie. Ăsta era un dentist adevărat.
  Fata s-a ferit, ca și cum ar fi scăpat din fălcile unei colibe. Între timp, Baba Yaga și-a ridicat sabia și a lovit-o larg. Dar toți cei trei băieți au lovit-o în piept cu călcâiele lor goale și rotunde. Vrăjitoarea cea rea și-a pierdut echilibrul, iar sabia ei a lovit-o pe babă chiar în cap.
  Băiatul Tim a smuls arma din labele slăbite și gheare ale Babei Yaga și, ținând vârful la gâtul ei, a spus:
  - Predă-te!
  Vrăjitoarea a șuierat:
  - Fraiere! O să trimit copacii pe tine chiar acum! Și o să te sfâșie!
  Băiatul a răspuns agresiv:
  - Chiar dacă mă vor sfâșia, vei rămâne bătrân, urâtă și ridată.
  Baba Yaga a sărit în sus, dar propria sabie i-a străpuns gâtul și a curs sânge dezgustător, purpuriu.
  Vrăjitoarea a șuierat:
  - Voi muri și eu, dar te voi distruge pe tine, pui de lup, și pe complicii tăi!
  Băiatul Tim a răspuns cu un zâmbet foarte prietenos, copilăresc:
  - Știi, te pot face tânără și frumoasă! Vrei?
  Baba Iaga a mormăit:
  - Ce? Am deja patru sute de ani!
  Celălalt băiat elf a răspuns cu un zâmbet victorios:
  - Și la patru sute de ani, elfii noștri sunt niște frumuseți, în floarea vârstei.
  Sclava a împiedicat-o, iar coliba cu colți s-a împiedicat și s-a izbit de un ciot putred, iar colții ei s-au înfipt în putreziciune.
  Fata s-a întors și a observat:
  - Am deja cinci sute de ani și nimic - sunt ca un adolescent, nu îmbătrânesc!
  Baba Iaga a mormăit:
  - Îmi torni odată! Oamenii nu trăiesc atât de mult!
  Fata a răspuns scoțând un ruj de la curea și ciripind:
  - Unge-ți buzele cu el și fă asta de trei ori!
  Războinica și-a făcut semn cu trei degete în cruce și, zâmbind, a adăugat:
  - Și vei deveni tânără și frumoasă!
  Baba Iaga și-a întins mâinile și a croncănit:
  - Dă-mi rujul repede. Dacă întineresc, jur că voi face orice pentru tine!
  Băiatul Tim a răspuns zâmbind:
  "Vom lua farfuria de argint de pe aragaz, iar tu, la rândul tău, vei înceta să mai fii răutăcios și năzdrăvan. Și vei ajuta oamenii."
  Vrăjitoarea a tors ca răspuns:
  - Cine îi ajută pe oameni,
  Își pierde timpul...
  Cu fapte bune,
  Nu poți deveni faimos!
  Ca răspuns, sclavul Tim a cântat:
  Petala florii este fragilă,
  Dacă a fost ruptă cu mult timp în urmă,
  Chiar dacă lumea din jurul nostru este crudă,
  Vreau să fac bine!
  
  Gândurile copilului sunt sincere,
  Adu-ți în minte lumina...
  Chiar dacă copiii sunt curați la inimă,
  Sunt o mulțime de ispite malefice aici!
  Baba Iaga a observat cu surprindere:
  Vorbești ca un bărbat matur, nu ca un băiețel!
  Tim dădu din cap, care se așeza pe gâtul său viguros:
  - Aparențele înșală, dar eroismul nu are vârstă!
  Vrăjitoarea dădu din cap, arătându-și dinții de oțel, mari ca ai unei tigroaice:
  - Bine, dă-mi rujul! Mai întâi, o să arăt mai tânără, și apoi o să ne dăm seama ce e bun!
  Fata a aruncat rujul cu degetele de la picioare goale. Înainte de asta, lovise puternic coliba Babei Yaga cu călcâiul ei roz, făcându-i colții să se mărească și mai mult și să se înfigă ferm în butuc.
  Vrăjitoarea a prins rujul cu laba ei gheară și a ciripit, arătându-și dinții de oțel:
  - Nu mă pot opri din a o privi pe frumoasa Yaga! Suntem cu toții o familie unită, iar eu sunt cea mai importantă!
  Și ea a întrebat rânjind:
  - Cât ar trebui să aplic pe buze?
  Fata a anunțat:
  - O dată e de ajuns!
  Baba Iaga a început să-și aplice cremă de portocale pe buze. Apoi a mârâit cu o expresie nemulțumită:
  - Și apoi ce?
  Băiatul Tim a comandat:
  - Puneți degetul mare, arătătorul și mijlociul împreună!
  Vrăjitoarea s-a supus și a mormăit:
  - Ei bine?
  Băiatul Tim a continuat să îndemne:
  - Acum fă-ți semnul crucii, adică arată trei degete spre frunte.
  Baba Iaga a mormăit.
  Băiatul a continuat:
  - Și acum în buric!
  Baba Yaga a făcut asta ascultătoare.
  Următoarele comenzi Tim:
  - Acum împunge-mă în umărul stâng, apoi în cel drept!
  Vrăjitoarea a făcut ceva similar și s-a uitat înapoi.
  Băiatul războinic spuse cu încredere:
  - Și acum, același lucru, în aceeași secvență: frunte, buric, umăr stâng și apoi drept.
  Baba Yaga a făcut-o agresiv și rapid. Și imediat, în locul bătrânei cu dinți de oțel, a erupt o strălucire. Și a început să pâlpâie, ca și cum ar fi explodat un pulsar.
  Băiatul Tim a fost aruncat înapoi de unda de șoc și a căzut pe spate, lovind din picioarele goale.
  Și în locul Babei Yaga, a apărut o altă străfulgerare de lumină. Deodată, a apărut o strălucire și o fecioară de o frumusețe minunată. Purta o rochie luxoasă, presărată cu stele și diverse modele de pietre prețioase. În mâna dreaptă ținea o baghetă magică, iar în stânga o farfurie de argint.
  Frumoasa a spus cu dragoste:
  "Și acum sunt liber! Vraja rostită de Koschei cel Nemuritor s-a risipit. Și un tărâm minunat al creaturilor de basm mă așteaptă!"
  Băiatul Tick a remarcat cu încântare:
  - Asta face Crucea Dătătoare de Viață!
  Băiatul Tim dădu din cap:
  - Nu este vorba despre cruce, ci despre o inimă curată, copilărească, care face minuni!
  Zâna proaspăt coaptă i-a înmânat sclavei farfuria de argint și a cântat:
  - Îți dorim fericire,
  Pentru ca lumina puternică să strălucească...
  Un val de noroc a sosit,
  Idealul a domnit suprem!
  Ea a luat farfuria, s-a înclinat drept răspuns și a cântat:
  Sângele curge pe câmpuri,
  Și săbiile sclipesc în întuneric...
  Lasă iubirea să domnească,
  Și planeta va deveni un paradis!
  Apoi, piciorul gol și grațios al sclavei s-a ciocnit de pantoful cu toc înalt al zânei. Și a fost o adevărată reprezentație.
  Apoi zâna s-a înălțat tot mai sus și și-a fluturat bagheta magică. În loc de o colibă cu colți pe picioare de găină, a apărut un castel magnific, de poveste, înconjurat de alei luxuriante, acoperite cu flori strălucitoare, magnifice, sclipind cu petale multicolore. Și înaintea intrării, a țâșnit o fântână, în formă de două figuri - un tânăr frumos și o fată frumoasă, statuile lor acoperite cu foiță de aur. Pârâurile însele străluceau ca niște diamante, sclipind în cei trei sori.
  Zâna se învârtea și ciripea:
  - Toate cele bune copiilor!
  Și într-adevăr, o întreagă ceată de băieți și fete desculți și murdari, cu vârste cuprinse între cinci și doisprezece ani, a apărut și s-au trântit direct în fântână și au început să se stropească în prețioasa ei stropire!
  Băiatul Tick a întrebat surprins:
  - De unde au venit copiii de aici?
  Zâna a răspuns oftând:
  "Aceștia sunt cei pe care i-am răpit, iar apoi coliba mea de canibali i-a înghițit. Și acum sunt liberi!"
  Boy Tim a remarcat destul de logic:
  -Trebuie să le oferim niște plăcinte! Probabil le este foame!
  Zâna a dat din cap, observând:
  - Și au nevoie de lapte!
  Și-a învârtit bagheta. Și a apărut o vacă mare, cu patru ugere deodată. Laptele i se revărsa din țâțe ca sifonul dintr-un automat.
  Și soba, imensă și plină de mâncare, cânta:
  Am copt niște plăcinte,
  Pentru prieteni și pentru dușmani!
  Vreau să aduc această bucurie tuturor,
  Mâncați pulpa, copii, e dulce!
  După ce s-au spălat în fântână, copiii odinioară captivi s-au repezit în grup la sobă. Zâna și-a fluturat din nou bagheta și a apărut o masă lungă cu o față de masă albă. Pe ea stăteau căni cu lapte bogat, dulce și proaspăt. Și plăcinte turnate ca o cornucopie. Și ce fel de umpluturi nu erau acolo?
  Zâna cea bună în care se transformase Baba Yaga spuse cu un zâmbet radiant și perlat:
  - Vă rog să luați loc, dragi oaspeți. Mâncați, vă este foame și foarte obosiți de la călătorie!
  Băiatul Tim a răspuns zâmbind:
  "După cariere, simpla plimbare doar cu săbii nu te obosește prea mult. Dar încearcă să cari și să cioplești pietre grele timp de două treimi dintr-o zi fără pauză. Vei fi de acord, e mult mai greu decât mersul pe jos, cu pietriș ascuțit care îți masează tălpile goale și aspre."
  Băiatul elf a strigat iritabil:
  - Desigur, hai să ne așezăm și să mâncăm! Un măr nu te va sătura, iar stomacul meu este gol ca inima unui cămătar.
  Fata a dat din cap:
  - Să onorăm copiii eliberați și să împărțim o masă cu ei!
  Și cei patru s-au așezat la masă. Erau plăcinte cu scorțișoară, dulceață, mac, smochine, cireșe, căpșuni. Și o mulțime de alte delicatese.
  Copiii au mâncat cu mare entuziasm. Iar laptele de la vaca din basm era atât de neobișnuit și dulce, ca un sirop de ciocolată.
  Și de jur împrejur, odată cu fluturarea baghetei magice a zânei, au apărut noi alei și fântâni.
  A apărut o altă masă. Câțiva băieți puțin mai mari, de paisprezece sau treisprezece ani, s-au apropiat, împreună cu niște adolescente. Erau îmbrăcați în robe albe, asemănătoare kimono-urilor, și tot desculți. Adolescenți bronzați, puternici, cu fețe hotărâte, chiar dacă încă copilărești.
  S-au așezat la masa alăturată și au început și ei să se ospăteze, sorbind plăcintele cu lapte care avea gust de nectar.
  Băiatul Tim a întrebat:
  - Și cine este acesta?
  Zâna a răspuns zâmbind:
  "Aceștia sunt bărbați și femei adulți pe care i-am distrus. Unul dintre ei, apropo, este însuși legendarul Baldak. Și poți vorbi cu el; îți va spune tot felul de lucruri interesante!"
  Sclava a remarcat:
  "Tocmai de aceea Baba Yaga ar fi trebuit să fie dezamăgită, nu pur și simplu ucisă. Ea poate repara o mare parte din răul pe care l-a provocat."
  Puternicul Baldak arăta ca un tânăr foarte chipeș, de vreo paisprezece ani. Și-a scos chiar și cămașa, dezvăluind mușchii bine definiți, profunzi, ai unui băiat puternic. Părul îi era tuns într-un stil pieptănat, dându-i un aspect foarte cool.
  Băiatul Tim se așeză lângă el. Baldak întinse mâna și o strânse ferm, cu intenția evidentă de a-l răni. Dar tânărul războinic, netulburat, îl strânse la loc. A urmat o luptă aprigă. Corpul musculos al lui Baldak începu să se înroșească și să transpire. Totuși, Tim, purtând doar pantaloni scurți, nu era mai puțin definit și musculos, deși părea puțin mai tânăr și mai scund. Lupta a fost echilibrată. Dar apoi, neobișnuit cu antrenamentul de luptă după atâta timp petrecut în stomacul colibei cu picioare de găină, Baldak se lăsă în pace. Și Tim își putu sărbători victoria.
  Întinerit, eroul pufni disprețuitor:
  "Asta pentru că acum sunt într-un corp de copil. Dacă aș fi un adult de peste doi metri înălțime, te-aș zdrobi, puștiule!"
  Tim a remarcat logic:
  "Forța nu e totul, uriașe! Mult depinde de viteză și agilitate în luptele cu săbii și, cu atât mai mult, în luptele cu pumnale!"
  Baldak a râs și a întrebat:
  - Atunci răspunde la întrebare, deșteptule. O gospodină căra o sută de ouă într-un coș, iar unul a căzut. Câte ouă au rămas în coș?
  Băiatul Tim a răspuns zâmbind:
  - Niciunul.
  Băiatul erou s-a prefăcut surprins:
  - Să o justifici?
  Tânărul războinic a răspuns:
  - Erau o sută de ouă în coș, dar fundul a căzut - totul s-a pierdut!
  Baldak a râs și a remarcat:
  - Așa e. Ți-ai dat seama singur sau știai răspunsul?
  Băiatul Tim a răspuns sincer:
  - Bineînțeles că știam, această ghicitoare cu barbă și chiar chelie!
  Un cor de râsete a răsunat dintr-un grup de băieți și fete adolescenți. Da, chiar arată amuzant.
  Baldak a pus o altă întrebare:
  - Unde se va duce luna într-o noapte întunecată?
  Tim a chicotit și a răspuns:
  - Au tăiat-o în stele!
  Și din nou, râsete vesele au răsunat din rândurile de copii. Chiar arată amuzant.
  Baldak și-a băgat în gură o plăcintă cu smochine și a înghițit-o, dând-o pe gât cu lapte. Tânărul erou a remarcat cu mare entuziasm:
  - Ce plăcinte delicioase. N-am mâncat niciodată așa ceva!
  Băiatul războinic Tim a cântat:
  Nu-mă-uita înfloresc în grădină,
  Zâna coace plăcinte...
  Băiatul avea dinți,
  Și s-a transformat în colți!
  Un băiat elf s-a așezat lângă ei și a întrebat cu un zâmbet dulce:
  - Cum te-a învins vrăjitoarea?
  Baldak ridică din umerii musculoși și răspunse:
  - Ca să fiu sincer, nici nu înțeleg cum? Probabil și-a creat o iluzie.
  Ca răspuns, băiatul elf a cântat:
  - O, necaz, necaz, nu mă păcăli,
  Nu mă deranja, mă urc pe cal!
  Ca răspuns, tânărul eroic i-a aruncat o plăcintă cu smochine. Dar reprezentantul poporului plin de farmec a evitat cu abilitate aruncarea și a râs în semn de replică:
  - Un ochi ager - mâini înclinate!
  Baldar a răcnit:
  - Acum o să ne batem cu pumnii! Să vedem cine are pumnii cei mai slabi!
  Un murmur și niște strigăte au străbătut rândurile adolescenților:
  - Așa este! Lasă-i să se lupte!
  Băiatul elf dădu din cap:
  - Dacă e vorba de pumni, atunci pumni! Va fi o luptă bună!
  Baldak s-a înfuriat și a strigat:
  - Îl iau și-l fac bucăți!
  Băiatul Tim a sugerat:
  - Atunci e mai bine cu mine!
  Băiatul elf a obiectat:
  - Nu! Lasă-l să lupte cu puterea mea sălbatică. Nu sunt om, ci elf. Și asta înseamnă ceva!
  Zâna, care era încă ocupată cu curățenia, a observat:
  "Ei bine, nu mă deranjează dacă Baldak, care a fost prizonier în colibă pe picioare de găină, face puțină mișcare. Totuși, din moment ce lupta nu e un lucru bun pentru copii, lasă-i să se lupte!"
  Baldak și-a deschis larg ochii albaștri ca albăstrelele și a întrebat:
  - Ce vrei să spui, ei fac box?
  Fosta Baba Yaga a explicat:
  "E la fel ca la o luptă cu pumnii, doar că te vei lupta cu mănuși de box. Sunt suficient de moi ca băieții să nu se rănească."
  Băiatul elf dădu din cap:
  - Am auzit că există un sport numit box. Ei bine, hai să luptăm, cu mănuși dacă e nevoie!
  Zâna a făcut un opt cu bagheta ei și a apărut un ring. Arăta ca un ring de box profesionist, complet cu platformă și frânghii. Ambii băieți stăteau acum în pantaloni scurți boxeri, desculți, bronzați, foarte musculoși, cu mușchii sculptați ca niște plăci ceramice și formând un model frumos.
  Elful era puțin mai scund și mai ușor de înălțime și avea urechile distinctive de râs, caracteristice acestei rase fermecătoare. Ochii ambilor băieți străluceau.
  În fața lui, în rolul de arbitru, se afla o sclavă într-o fustă scurtă. De altfel, dintr-un anumit motiv, ea și-a ascuns numele real.
  Băiatul elf, însă, nu se grăbește să se identifice. Dar stau unul față în față cu celălalt.
  Se aude semnalul... Și băieții se adună. Și încep să facă schimb de lovituri. Baldak, cel mai greu și mai mare, aruncă mai puține, dar lovește mai tare. Dar elful este mult mai agil și lovește mai des. E clar că mănușile lui l-au lovit pe Baldak în nas.
  De fapt, de mai multe ori, și după fiecare lovitură, o firicel stacojie de sânge curgea din nasul băiatului-erou. Balkak încerca să riposteze, dar lovea prea mult. Acest lucru îl făcea pe băiatul elf să vadă cu ușurință toate loviturile și să le evite. Între timp, se mișca mai repede și lovea. Elfii, în general, au deja o structură osoasă asemănătoare oamenilor, iar ca adulți, arată ca niște oameni de șaisprezece sau șaptesprezece ani. Dar sunt agili, ageri, rezistenți și rezistenți, cu reflexe excelente.
  Așadar, mai întâi, lui Baldak i s-a rupt nasul. Apoi, sub ambii ochi au apărut niște vânătăi impresionante. Se umflau încontinuu. Și era clar că tânărul puternic avea probleme cu respirația prin nasul spart. Și apoi, elful, ștergându-și cu încredere ochelarii, a cântat:
  Ai înnebunit
  Tu conduci haosul...
  E păcat să-ți irosești puterile într-o luptă,
  Avem nevoie de ea pentru fapte bune!
  Tânărul-erou a țipat de furie. S-a năpustit asupra adversarului său. Brațele i-au fluturat ca niște pale de moară de vânt. Și băiatul elf s-a întors și i-a izbit bărbia cu călcâiul gol. Baldak s-a prăbușit pe spate, inconștient.
  Sclava care acționa ca judecător a început numărătoarea inversă.
  CAPITOLUL NR. 10.
  O altă fată eternă, Daria Rybachenko, care a fugit desculță în zăpadă de pe un șantier nazist, a compus și a scris și ea în mod activ ceva interesant.
  Dumnezeul Atotputernic, infinit de milostiv, luând aminte la cererile a milioane de oameni, inclusiv a celor din Paradis, a decis să o transfere pe Ellen White de la nivelul îmbunătățit direct la nivelul redus. La urma urmei, ea era cu adevărat o persoană bună, iar toate motivele ei nu erau în interes personal, ci în beneficiul de a sluji altora. Desigur, existau și ambiții personale, dorința de a deveni faimoasă și de a-și crea propria învățătură originală, deși bazată pe autoritatea Bibliei, care avea să dăinuie secole și milenii.
  Acum Dumnezeul Atotputernic și-a arătat harul.
  O adolescentă, Ellen White, frumoasă și care amintea atât de mult de un miel inocent, mergea desculță, însoțită de îngeri păzitori, cunoscuți și sub numele de diavole. Dar acesta este un nume neoficial și, sincer, incorect.
  Fata profetesă s-a așezat într-un car zburător și a fost transportată într-un alt loc - întregul univers al Iadului-Purgatoriului. Nu degeaba a spus Isus: Tatăl Meu are multe locașuri. Iar despre păcătoși, Dumnezeul Cel Preaînalt, Fiul, a spus: Veți fi închiși în închisoare și jur că nu veți ieși până nu veți renunța la fiecare bănuț. Adică, Dumnezeu nu i-a spus lui Isus că nu veți ieși niciodată. Mai degrabă, veți ieși când veți renunța la tot.
  Dacă ai renunțat și ai ispășit pentru vina ta, acest lucru este decis de Dumnezeu Atotputernic, prin harul Său suprem. Isus a spus că Tatăl Însuși nu judecă pe nimeni, ci a delegat toată judecata Fiului. Și Dumnezeu Fiul Și-a revărsat harul asupra falsei profetese, dar o persoană foarte bună, Ellen White!
  Și acum fata zbura deasupra Iadului-Purgatoriu și privea.
  Cât de interesant este Iadul-Purgatoriul. Deși nivelul îmbunătățit arată într-adevăr ca Auschwitz, chiar și la nivelul consolidat, există deja unele decorațiuni și ronduri de flori. Și cu cât avansezi, cu atât zonele Iadul-Purgatoriului devin mai frumoase.
  La nivel general, sunt atât de multe grădini cu fântâni, e atât de tare.
  Ei bine, nivelul ușor este și mai frumos. Iar cel mai magnific, format din palate, este nivelul privilegiat. Este plin de statui, atât aurite, cât și făcute din metal portocaliu strălucitor.
  La urma urmei, în Iad, cel mai important lucru nu este atât pedeapsa, cât reeducarea și demonstrarea harului infinit al Dumnezeului Preaînalt. Adesea, numai această milă îi îndeamnă pe păcătoși la pocăință și le este rușine de faptele lor rele sau josnice.
  Ellen White a înțeles acum că subestimase puterea Iubirii și a harului divin, precum și cât de prețioasă este fiecare persoană pentru Dumnezeul Cel Preaînalt. Nu degeaba a spus Isus parabola păstorului care și-a părăsit turma de dragul unei singure oi, iar aceasta avea o semnificație profundă.
  Deși profetesa adventistă a subliniat, pe bună dreptate, că chinul infernal veșnic este disproporționat de crud și, dacă chiar și un singur suflet suferă veșnic, înseamnă că Satana l-a câștigat de la Dumnezeu pentru totdeauna. Totuși, ea nu a reușit să înțeleagă că Cel Atotputernic este atât de bun încât dorește să mântuiască pe toată lumea și să-i aducă la Hristos și, prin urmare, mai devreme sau mai târziu, El va atinge acest obiectiv. Și toată lumea va veni la Dumnezeu. Și Dumnezeu nu dorește moartea păcătoșilor.
  Este clar în această privință că învățătura catolică despre Purgatoriu ar putea fi mai aproape de adevăr decât învățătura despre chinurile veșnice din rândul protestanților conservatori.
  Deși nici pentru ei Purgatoriul nu era pentru toți păcătoșii și tot trebuia meritat.
  Biblia însăși dezvăluie scopul lui Dumnezeu pentru mântuire. În acest sens, dacă ar fi existat o învățătură clară conform căreia toată lumea este mântuită, oamenii ar fi devenit prea mulțumiți de sine și și-ar fi putut pierde complet calmul moral. Cu toate acestea, în țările în care majoritatea sunt atei, sau în URSS, de exemplu, moralitatea nu a scăzut; de fapt, a fost chiar mai strictă decât în țările creștine, capitaliste.
  Sau luați în considerare China și Coreea de Nord din zilele noastre, unde totul este, de asemenea, foarte strict. În Rusia ortodoxă, bordelurile erau legale, dar nu și în URSS-ul ateu!
  Așadar, dorința pentru standarde morale înalte este înnăscută la oameni. Și chiar și cei mai însetați de sânge dictatori au încercat să se prezinte ca fiind nobili și care aspiră la un scop superior, nobil.
  Ellen White a privit cum frumusețea creștea de la un nivel la altul, iar templele aranjate în Iad-Purgatoriu, cu cupolele și crucile lor aurii, arătau destul de plăcute din punct de vedere estetic. La urma urmei, însăși atmosfera pioasă îi influența pe păcătoșii din lumea de dincolo.
  Oamenii au fost reînviați cu inimile reînviate prin har, iar trupurile lor tinerești reînviate prin evlavie! Este cu adevărat dificil să experimentezi o renaștere spirituală pe Pământ - văzând, de exemplu, că ticăloșii prosperă în timp ce cei drepți sunt ținuți în urmă. Și mulți sunt tulburați de faptul că vârsta deformează oamenii fizic, inclusiv pe cei drepți. Și oamenii gândesc destul de logic: dacă ar exista un Dumnezeu Atotputernic, El nu ar permite niciodată o astfel de deteriorare a aspectului, mai ales la femei. Ei înșiși ar fi dezgustați de aceasta.
  Și în Iad-Purgatoriu, unde trupul este tânăr și frumos, oricine, mai ales cei în vârstă, simte o mare ușurare. Și numai pentru asta, ei sunt recunoscători lui Dumnezeu. Spre deosebire de unii, precum Iuri Petuhov, care descriu iadul ca un fel de coșmar sadic.
  De fapt, nu degeaba a spus Isus că Dumnezeu este iubire și cea mai înaltă formă de iubire.
  Dar Cel Atotputernic vrea să-i facă pe oameni mai buni, nu să-i desfigureze, să-i schilodească sau să-i prefacă în praf. Iar Harul Său nu cunoaște cu adevărat limite!
  Desigur, "focul nestins" este o expresie figurativă și vorbește despre focul iubirii divine. O traducere mai exactă a cuvintelor lui Iisus Hristos este: unii vor merge la viața veșnică, alții la corecția veșnică!
  Aici, mai mult ca niciodată, este nevoie de înțelegerea și abordarea corectă.
  Ellen White a aterizat la intrarea în templu. Era la nivelul privilegiat și o profetesă bine-cunoscută. Fete și băieți, aparent adolescenți de aproximativ paisprezece ani, au întâmpinat-o. Deoarece Iadul-Purgatoriul este fierbinte, iar iarba de la nivelul privilegiat este moale, majoritatea tinerilor prizonieri preferă să se miște desculți.
  Este practic și convenabil și, în același timp, arată că se pocăiesc.
  Îngerii păzitori au condus-o afară. Elena a pășit pe iarba moale. Picioarele îi erau foarte bătătorite de la mersul desculț pe solul dur și întărit. Dar nu-și pierduseră nicio sensibilitate. Adolescenta zâmbea și era fericită.
  Este cu adevărat minunat și frumos aici. Și viața abia începe. Și să nu credeți că Cel Atotputernic nu le va da păcătoșilor o a doua șansă; Dumnezeu este Iubire!
  Într-o oarecare măsură, Cel Atotputernic îi mântuiește pe cei care nu vor să fie mântuiți. Păcatul este o boală, iar cei bolnavi mintal sunt tratați cu forța, spre binele lor. Și cel mai bun tratament este tocmai harul!
  Elena a continuat să meargă pe iarba moale. Un băiat blond și chipeș, de vreo paisprezece ani, a ieșit în întâmpinarea ei și a exclamat zâmbind:
  - Salutări, doamnă a filosofiei! Trebuie să spun că îmi place mult munca dumneavoastră!
  Fata a întrebat ca răspuns:
  - Și cine ești tu, mă scuzi?
  Băiatul a răspuns zâmbind:
  "Sunt Epicur! Cred că voi, doamnelor, mă cunoașteți bine și mi-ați citit lucrările. Puteți citi chiar și lucruri în Iad care nu au supraviețuit pe planeta Pământ, iar eu am scris destul de mult, inclusiv despre fizică, medicină și geometrie, nu doar despre religie și plăceri umane!"
  Elena a răspuns zâmbind:
  - Da, știu! Epicur a fost primul filosof grec antic care a lansat ideea ateismului, a materialismului și a pus la îndoială existența sufletului nemuritor.
  Băiatul dădu din cap oftând:
  "Da, din fericire, m-am înșelat! Prin harul Dumnezeului Atotputernic, mi s-a dat nu nimic, ci o viață nouă, fericită în Iad-purgatoriu. Și sunt foarte fericit pentru asta!"
  Fata a întrebat zâmbind:
  - De ce încă nu ești în Rai, chiar dacă ai murit de atât de mult timp?
  Epicur a răspuns:
  "În primul rând, uneori sunt mai mulți filozofi decât maniaci și, în al doilea rând, trebuie să crești spiritual ca să ajungi în Rai. Se pare că mie îmi lipsește puțin! Dar Raiul îi așteaptă pe toți, mai devreme sau mai târziu!"
  Elena a remarcat:
  "Da, este într-adevăr corect și nu am înțeles! Ca să fiu sincer, am vrut să-L portretizez pe Dumnezeu mai bine decât majoritatea protestanților conservatori, dar am căzut în erezie!"
  Băiatul observă, bătând din piciorul gol și bronzat:
  "Dar ați creat o întreagă denominațiune care încă trăiește și prosperă. Și milioane de adventiști de ziua a șaptea propovăduiesc cuvântul lui Dumnezeu în întreaga lume!"
  Elena dădu din cap:
  "Așa este! În acest caz, nu se poate nega că am reușit să creez o biserică formidabilă. Deși și-a demonstrat rezistența, nu totul a fost așa cum este!"
  Epicur a răspuns:
  "Cine deosebește zilele, o face pentru Domnul! Așadar, nu este nimic rău în a venera și a singulariza Sabatul. Atâta timp cât nu ajungi la fanatism!"
  Un alt băiat în pantaloni scurți s-a apropiat de Elena și a remarcat zâmbind:
  "Sunt Tamerlan... sângerosul cuceritor al Evului Mediu! Dar acum, prin marea har a Celui Atotputernic, m-am reformat și sunt pe cale să intru în sfârșit în Paradis! Trebuie să spun că am fost întotdeauna un om religios și am respectat Namaz-ul. Deși acesta nu este cel mai important lucru în slujirea Dumnezeului Atotputernic!"
  Ellen White a fost de acord:
  - O faptă bună este mai valoroasă decât o mie de rugăciuni!
  Tamerlan a remarcat:
  "Suntem oaspeți aici, în jumătatea fetelor din Iad. E deja posibil la un nivel preferențial. Nu există păcat în dragoste, dacă e dragoste cu inimă curată și fără desfrâu!"
  Epicur a confirmat:
  "Cel Atotputernic a sfințit dragostea dintre un bărbat și o femeie și a poruncit: rodiți și înmulțiți-vă! Aceasta este, să spunem, absolut minunat și magnific! Fetele sunt atât de frumoase și plăcute la atingere!"
  Tamerlan a adăugat:
  - Și nu doar prin atingere, desigur! Fetele aduc bucurie oamenilor, și nu doar sexului puternic!
  Elena a răspuns:
  - Dar fără gânduri pofticioase... Deși uneori e greu să înțelegi diferența dintre sex și iubire pură!
  Îngerul păzitor a remarcat:
  "Și acum e timpul pentru rugăciune! Îngenuncherea nu este necesară la nivelul concesiunii! Vă puteți ruga în picioare."
  Fosta profetesă a îngenuncheat oricum, în timp ce celelalte au stat în picioare și au recitat rugăciunea. În Iadul Purgatoriului, există multă rugăciune. Și nu Dumnezeu are nevoie de ea, ci în primul rând credincioșii și păcătoșii înșiși. La urma urmei, rugăciunea promovează curățarea morală și renașterea.
  Elena a înțeles asta... Și acum rugăciunea, urmată de două ore de terapie prin muncă. Ceea ce, apropo, nu este deloc obositor. De exemplu, plantarea florilor, tunderea straturilor de flori sau recoltarea culturilor. Această muncă este foarte plină de bucurie. Nu ca și cum ai muta pietre într-un vehicul de mare tonaj.
  Elena a șoptit din nou o rugăciune de recunoștință către Domnul Dumnezeu. Acesta a fost cu adevărat un act incredibil de bunătate.
  Biblia nu spune explicit că Iadul este un loc de reeducare. Și acest lucru este de înțeles. Altfel, mulți nu ar fi dispuși să ducă o viață sfântă pe Pământ, crezând că mântuirea lor este deja asigurată prin har. Și încercați să convingeți un bețiv să se lase de băut, un desfrânat să desfrâneze, un fumător să renunțe la țigări sau un tiran să arate milă.
  Iar focul este dragostea Domnului. În Vechiul Testament, când se spune: "Dumnezeu este un foc mistuitor", înseamnă că Cel Atotputernic îi va umple pe toți cu harul și dragostea Sa, iar răul din om va fi distrus.
  Așa este - nu omul rău va fi distrus, ci răul din om, iar atunci inima și sufletul lui se vor umple de bunătate!
  Elena, împreună cu alți tineri deținuți, au plantat flori.
  Și a simțit bucurie în suflet. Și, în același timp, i s-a făcut rușine. Totuși, înțelegerea ei despre Biblie s-a dovedit a fi prea primitivă și incorectă.
  Ea, ca mulți alții, subestimează harul și dorința Celui Atotputernic de a mântui fiecare suflet.
  La urma urmei, dacă chiar și un singur suflet rămâne în Iad pentru totdeauna sau chiar este anihilat, acesta va fi pierdut pentru Cel Atotputernic. Aceasta înseamnă că Diavolul a reușit să recâștige un suflet pentru propria sa distrugere. Dar i-ar permite Domnul Atotînțelept Diavolului să câștige și să aibă oportunitatea de a distruge chiar și un singur suflet pentru totdeauna? Și când sufletul este purificat și reabilitat, se va întoarce la Cel Atotputernic. Și aceasta vorbește despre victoria finală a lui Isus și despre jertfa sa pe cruce!
  Elena, dansând cu picioarele goale, cânta:
  Slavă lui Hristos Celui Atotputernic,
  Omenirea a fost salvată prin suferința sa...
  Să ne întoarcem către Domnul Tatăl,
  Dumnezeu le-a dat o poruncă sfinților!
  După care, a început să sape ronduri de flori cu o lopată strălucitoare de argint, cu un entuziasm și mai mare. Ce magnific arăta totul. La nivel preferențial, băieții și fetele se amestecă adesea.
  Se cântă muzică și un cântec, interpretate de voci tinere și clare:
  Învață-mă, Doamne, să Te laud,
  Învață-mă, Doamne, să mă rog.
  Învață-mă să fac voia Ta cu dragoste,
  Dă-mi puterea să lucrez pentru binele altora!
  
  Lasă-mă să scap de povara păcătoasă,
  Lasă-mă să strig totul înaintea Ta.
  Dă-mi ajutor în numele Tău cel preastrălucitor,
  Nu mă pot descurca fără Tine!
  
  Fără Tine sunt nimic, ca un vierme pe pământ,
  Fără Tine, viața nu e o bucurie pentru mine.
  Fără Tine, Dumnezeul Luminii, voi pieri în întuneric,
  Fără Tine, voi deveni o victimă a iadului!
  
  O, Preadulace Isuse, ai milă de mine!
  Ca Creator, ai milă de creație.
  Ca Mântuitor, izbăvește-mă de focul Gheenei,
  Și, ca Doctor, nu disprețui rănile mele!
  
  Vindecă-mi repede sufletul sărac
  Și acceptă pocăința pentru păcatele tale.
  O, ascultă, Doamne, sunt aici la ușă,
  Aștept mila Ta pentru pomană!
  
  Învață-mă, Doamne, să Te laud,
  Învață-mă, Doamne, să mă rog.
  Învață-mă să fac voia Ta cu dragoste,
  Dă-mi puterea să lucrez pentru binele altora!
  Cântecul a început să cânte, iar la sfârșit, toți tinerii prizonieri au îngenuncheat și și-au făcut semnul închinării. Aceasta era pocăința.
  După care și-au continuat munca. În apropiere, în Helen, o fată pe nume Lara Mikheiko lopata. Această tânără partizană era sortită raiului în curând. O fată frumoasă. Când naziștii au interogat-o, au bătut-o. Și în cele din urmă, au condus-o afară, desculță și goală, cu un semn, în sat, și acolo au plimbat-o prin zăpadă. Și picioarele ei erau roșii ca ale gâștei.
  Fata era deja pătată de sângele naziștilor și al unui polițist. Și nu toată lumea are voie în Rai - trebuie să-ți ridici nivelul cultural.
  Lara a remarcat:
  "Scrierile tale religioase sunt foarte interesante! Mai ales despre lumile necăzute. Chiar și în viața mea anterioară, mă întrebam dacă există viață dincolo de planeta Pământ. Țiolkovski a scris despre marea multitudine de lumi și diversitatea formelor de viață. Sau poate Giovanni Bruno. Și asta a fost atât de captivant. Dar, în realitate, păcatul este un fenomen răspândit în univers. Și dacă Dumnezeu l-a permis, nu a fost din slăbiciune, ci din înțelepciune!"
  Elena dădu din cap zâmbind, remarcând:
  "Da, păcatul are beneficiile lui; naște lupte! Și când există luptă, există un stimulent pentru progres și știință. Pentru a combate consecințele păcatului, trebuie să-ți angajezi procesele de gândire și să-ți pui mâinile la încercare."
  Lara a fost de acord cu asta:
  "Da, într-o anumită măsură, păcatul este chiar necesar. Merită menționat că uneori înțelegerea Bibliei poate fi prea primitivă și directă. Și, dintr-un anumit motiv, mulți oameni nu acordă atenție faptului că nu se spune explicit că păcatul va dispărea complet, iar acest lucru ar trebui înțeles. Altfel, lucrurile vor deveni plictisitoare, iar progresul se va opri."
  Fetele au continuat să sape, iar băieții au lucrat cu ele. Zâmbeau, iar munca nu le obosea deloc - corpurile tinere și perfecte ale unor copii prizonieri. Iar Ellen, obișnuită să lucreze la un nivel intens timp de douăsprezece ore pe zi, practic se odihnea. Și simțea bucurie în mișcările ei. Lumea din jurul ei era atât de însorită și frumoasă.
  Ellen White simțea că exclusese prea mulți oameni din lumea celor drepți și îi considera nedemni să respire aer curat și să se bucure de soare. Aceasta era mândria ei ascunsă.
  Este atunci când crezi că vei fi mântuit, iar ceilalți nu. În realitate, harul Celui Preaînalt Isus se extinde la toți, fără excepție. Chiar și Iuda, mai devreme sau mai târziu, va intra în Paradis și va cădea în genunchi înaintea lui Isus. Aceasta va fi cu adevărat ceva real și renăscut spiritual. Atât de infinit este harul Celui Preaînalt! Slavă lui Isus! Slavă eroilor credinței!
  Ellen a întrebat-o pe Maria, o altă fată:
  - Ai citit lucrările mele?
  Fata prizonieră a dat din cap:
  "Da, te-am înțeles! Am avut ghinionul să trăiesc mult, iar în viața mea trecută eram doar un adolescent și m-am trezit imediat în tărâmul privilegiat al Iadului-Purgatoriului. Pe de o parte, asta e bine, dar pe de altă parte, nu am avut timp să trăiesc cum se cuvine în acea lume sau să am copii. Și de aceea nu sunt pe deplin fericit!"
  Ellen a remarcat:
  - Dar poți avea copii și în rai, nu-i așa?
  Maria dădu din cap în semn de aprobare:
  - Desigur că poți! Și chiar ar trebui! Și cu siguranță voi avea un copil!
  În sfârșit, s-a dat semnalul că cele două ore de terapie prin muncă se terminaseră. Tinerii prizonieri au început din nou să se roage. Acest lucru este obligatoriu în Iad-Purgatoriu, dar se face cu un entuziasm autentic.
  Ellen credea că criminalii incorigibili pur și simplu nu există. Oamenii trebuie pur și simplu să se simtă rușinați de păcatul și comportamentul lor. Și acest lucru trebuie cultivat în ei înșiși cu ajutorul Duhului Sfânt.
  Când rugăciunea s-a terminat, Lara a sugerat:
  - Hai să jucăm baschet!
  Ellen dădu din cap în semn de aprobare, remarcând:
  Jocurile în aer liber sunt foarte benefice atât fizic, cât și spiritual!
  Maria a remarcat:
  "Nu vrei să te joci pe calculator? De exemplu, în nivelul gratuit al jocului Hell-Purgatory, poți chiar să joci shootere! De exemplu, misiunea Stalingrad - uciderea naziștilor în joc, dar va arăta ca în realitate!"
  Lara a zâmbit și a răspuns:
  "Vreau să petrec timp cu Ellen. Tocmai a venit din nivelul avansat al Purgatoriului. Cum e acolo - să lucrezi douăsprezece ore pe zi. Și să nu fii nevoit să te uiți în ochii unui computer!"
  Ellen a replicat:
  - Nu! În timpul școlii, aveam patru ore de studiu în fiecare zi și foloseam calculatorul. Și știu că există diverse realități virtuale! Și că poți lupta împotriva naziștilor. Nu am scris despre Hitler direct, dar înainte să ajung în rai, am prezis apariția unor lideri și conducători imprevizibili, sângeroși și plini de obscurantism amestecat cu tehnologie avansată.
  Maria a confirmat:
  - Da, s-a întâmplat! Deci hai să jucăm baschet! Și eu vreau să mă mișc.
  Și copiii prizonieri alergau, cu tocurile lor goale și rotunde sclipind. Erau rapizi și rapizi. Cât de minunat este să ai corpuri perfecte, dăruite prin harul lui Dumnezeu.
  Băieții și fetele cântau. Iar muzica era destul de plăcută, un amestec de orgă și instrumente mai moderne. A fost foarte frumos și distractiv.
  Cum o tabără de pionieri precum Artek semăna cu Iadul-Purgatoriu, cu atâtea flori și fântâni aurite în jur, din care țâșnesc spre cer șuvoaie de diamant, sclipind în cei trei sori.
  E interesant că luminile din Iad sunt colorate ca semafoarele: roșu, galben și verde. Și asta e simbolic. Adică, Iadul-Purgatoriul e o cale de acces către mântuire, Rai și o școală de reeducare.
  Sau ai putea compara asta cu un spital unde sufletele sunt vindecate. În același timp, Domnul Dumnezeu înțelege că omul nu poate fi perfect și are nevoie de o oarecare libertate.
  Și, de exemplu, chiar și jocuri de război pentru a-ți face adrenalina să curgă. Și fiecare cuplu ar trebui să aibă o prietenă pentru a asigura armonia. La urma urmei, sexul în sine nu este malefic. Devine malefic atunci când se transformă în ceva murdar și vulgar.
  Și Ellen White a înțeles acum acest lucru. Harul Domnului este mare și, am putea spune, nemărginit în iubirea sa pentru om.
  Atât de ușor și plăcut este acum pentru copii să se miște. Băieții și fetele pur și simplu se mișcă. Este minunat și distractiv în același timp.
  Ellen nu mai jucase niciodată baschet. În viața ei trecută, dacă existau meciuri, acestea erau diferite și nu exista așa ceva ca divertismentul intens.
  Desigur, este enervant să ajungi într-un nivel sporit al Iadului, după ce anterior ai dus o viață foarte decentă.
  Dar a fi un profet fals și a înșela oamenii este, de asemenea, un păcat, și unul grav. Deși Ellen a făcut mult bine cu minciunile ei sfinte.
  Și dacă omul obișnuit ar ști că îl așteaptă mântuirea în orice caz, s-ar relaxa complet. Așadar, uneori nu este păcat să sperii pe cineva.
  Altfel, fără frică nu va exista ascultare.
  Băieții și fetele au aruncat cu mingi de diferite culori. Și a fost frumos și tare!
  Aveau picioarele bronzate și goale, iar în Iad și în Lumea de Dincolo pământul nu se murdărește ușor și picioarele nu sunt prăfuite. Așa că aproape toată lumea de aici merge desculță. Cu excepția îngerilor paznici - ei poartă costume elegante și uniforme de poliție.
  Dar jocul interesant este întrerupt de rugăciune. Câțiva dintre copiii prizonieri îngenunchează. Ellen face și ea la fel; este mai natural pentru ea.
  În Paradis, rugăciunea este opțională, dar Iadul - Purgatoriul - cere disciplina rugăciunii. Este scurtă și vine din inimă. După aceea, copiii prizonieri își reiau jocul. Și, încă o dată, tălpile lor goale, ușor bătătorite, sclipesc.
  Acesta este un joc cu ritm rapid. Implică multe sărituri. Ai putea spune că este o găzduire excelentă...
  Dar timpul de joacă în aer liber s-a terminat. Deținutele s-au aliniat și s-au dus la bazinele mari, care în iad sunt vaste și lungi ca niște râuri. Dacă doriți, puteți juca și jocuri virtuale pe computere și viziona filme. Filmele de aici sunt mai variate și mai îndrăznețe. Doar plus optsprezece nu este permis, dar plus șaisprezece da. Nu ca la nivelurile mai stricte, unde, cum se spune, cinematograful este șase plus. Puteți înota și viziona filme pe holograme uriașe.
  De asemenea, poți călători cu mașini sau chiar să zbori cu avioanele, cu anumite restricții. Tehnologia este avansată aici și devine din ce în ce mai avansată în fiecare an. Atât Iadul-Purgatoriul, cât și Raiul sunt modernizate în permanență. Asta înseamnă progresul. Și Ellen a apreciat asta. Precum și harul nesfârșit al Dumnezeului Preaînalt - milostiv și plin de compasiune.
  Acesta este un nivel privilegiat al Iadului, care amintește de o tabără de adolescenți superb amenajată. Fiecare fată are propria ei cameră cu computer, baie, duș și un anihilator fecal, prezent la toate nivelurile, astfel încât să nu fie nevoie să mergi la baie. Radiațiile curăță toate deșeurile din corp. Și ești pur și puternic.
  Perfecțiunea trupurilor pe care Dumnezeu le oferă în Iadul Purgatoriului este izbitoare. Nu poartă urme de păcat, ceea ce înseamnă că pofta fizică pentru rău dispare. Adică, dacă ești atras de alcool, este doar emoțional, nu și fizic, ceea ce face mai ușoară depășirea păcatului.
  Ellen White a cântat:
  Pe tronul ceresc,
  Regele Universului stătea...
  Din proprie voință,
  A renunțat la Puterea Supremă!
  
  L-au răstignit pe Dumnezeu pe cruce,
  Isus s-a rugat Tatălui...
  Ca să nu ne judece aspru,
  El ne-a iertat complet păcatele noastre!
  Este cu adevărat miraculos, Dumnezeul Atotputernic a devenit unul dintre oameni și, pentru ei, S-a smerit până la moarte, chiar până la moartea pe cruce. Ce altă religie oferă așa ceva? Cel mai înalt nivel de har. Deși, de exemplu, nu tuturor le place ideea că până și Hitler are șansa de a ajunge în Rai, iar mântuirea inevitabilă îi așteaptă pe toți. Chiar și pe cei care nu vor să fie mântuiți. La urma urmei, păcatul este asemănător cu boala, iar oamenii bolnavi mintal sunt tratați cu forța!
  Ellen White a înțeles acest lucru acum mai mult ca niciodată, și în special semnificația parabolei lui Isus Hristos despre oaia pierdută. Nu a fost spusă fără motiv. Ea implica faptul că Domnul Dumnezeu nu are așa ceva ca un suflet nedemn și că El este interesat să salveze pe toată lumea din abisul păcatului. Chiar și pe cineva ca Hitler.
  Ca să fim corecți, Hirohito nu a fost mai prejos în ceea ce privește vărsarea de sânge, dar a reușit să evite pedeapsa și chiar și-a păstrat titlul. A murit cu onoare și respect.
  Adevărat, mulți spuneau că Hirohito nu era conștient de cruzimea subordonaților săi, că a fost obligat să semneze ordine de către generali reacționari. Dar aproape nimeni nu ar fi crezut asta. Japonezii îl considerau pe Împărat Dumnezeu, ceea ce în sine este o blasfemie la adresa Celui Atotputernic. Și aproape nimeni întreg la minți nu crede basmul - țarul este bun, dar boierii sunt lipsiți de valoare!
  Sau despre împăratul cel bun și generalii cei răi.
  De aceea, Hirohito este încă la un nivel superior. Iar Hitler urmează o școală specială de corecție.
  Piscina este ocupată în mare parte de fete. Băieții se întorc deja la secțiunea lor, dar unii mai rămân, învârtindu-se alături de sexul frumos. E adolescență, hormonii fac ravagii.
  Sexul nu este interzis în Iad, dar există anumite reguli. Deși îl poți avea cu persoana iubită în fiecare zi într-un loc special. Copiii nu se nasc în Purgatoriu, ci doar în Rai.
  Ellen voia să ajungă în Rai cât mai repede posibil. Și se întreba unde era fostul ei soț pământesc. El fusese cu ea și predicase. La un moment dat, avusese îndoieli cu privire la Trinitate. Dar era un om în general decent, în ciuda unor defecte.
  Cel mai probabil este încă în Iad-Purgatoriu, dar la ce nivel? Este amplificat sau nu?
  Ellen oftă adânc. Știa că mai devreme sau mai târziu, ea și el vor ajunge în Rai. Dar, deocamdată, trebuia să-și caute soțul în baza de date. Un partener putea fi oricine cu consimțământ reciproc, dar numai de pe același nivel al Iadului-Purgatoriu. Exista, de asemenea, o regulă conform căreia puteai fi prieten cu locuitorii Raiului, să corespondezi, să oferi fotografii și cadouri, dar fără sex! Și dragostea între persoane de același sex era interzisă. Deși te uitai la cât de frumoase erau fetele, cineva putea fi tentat, dar, pe de altă parte, și băieții sunt frumoși. Acesta este Iadul-Purgatoriu, unde Cel Atotputernic purifică trupul, iar apoi sufletul este antrenat.
  Încă o pauză de rugăciune. Ellen a pășit pe țărm și a îngenuncheat. Majoritatea fetelor s-au rugat chiar în apă.
  De fapt, Dumnezeu nu are nevoie ca oamenii să îngenuncheze, ci oamenii înșiși au nevoie de asta pentru a-și liniști sufletele și conștiința.
  Ellen a șoptit:
  Dumnezeu este cel mai mare în milă nemărginită,
  Tu ai creat Pământul, înălțimea cerurilor...
  Pentru binele oamenilor, singurul Tău Fiu născut,
  S-a suit pe cruce și apoi a înviat!
  CAPITOLUL NR. 12.
  Andreyka Chikatilo și Băiatul Kibalsh au primit o invitație de la o fată în bikini să caute apă de trandafiri pentru a spăla coada unui păun.
  Adevărat, băiatul revoluționar a remarcat:
  - Și pentru ce sunt toate astea?
  Fata a răspuns:
  "În acest caz, copiii închiși vor putea fi eliberați cu fâlfâitul cozii unui păun. Țarul Koschei îi răpește de lângă părinți și îi obligă să lucreze în carierele subterane."
  Acolo băieții și fetele lucrează în lanțuri, sunt biciuiți și dorm pe pietre!
  Chikatilo a răspuns oftând:
  - E îngrozitor! Trebuie să-i ajutăm!
  Malchiș-Kibalchiș a confirmat:
  - E datoria noastră! Trebuie să o facem!
  Fata în bikini a bătut din piciorul gol și a răspuns:
  "Așa e, e datoria ta! Și a mea la fel! Dar problema e că doar o pisică învățată îmi poate spune pe unde curge șuvoiul cu apă de trandafiri, și m-am certat cu el."
  Chikatilo a remarcat:
  - Se întâmplă! Dar arătăm ca niște băieți. Ne va asculta motanul învățat de pe lanțul de aur?
  Fata a țipat:
  - De unde știi că această pisică este pe un lanț de aur?
  Malchish-Kibalchish a fost primul care a izbucnit:
  - Conform lui Pușkin! Are o poezie - "La Lukomorie"!
  Andrei Chikatilo a confirmat:
  Un lanț de aur pe acel stejar,
  Zi și noapte, pisică învățată,
  Totul se învârte într-un lanț!
  Fata a confirmat:
  - Exact asta e! Deci o vei putea găsi. Îți voi da o busolă al cărei ac indică întotdeauna lanțul de aur.
  Și frumusețea, cu ajutorul piciorului ei gol, grațios și bronzat, le-a înmânat băieților busola.
  De fapt, avea o săgeată care arăta într-o singură direcție.
  Și fata a remarcat:
  - S-ar putea să întâlnești un lup pe drum. S-ar putea să-ți ceară să rezolvi ghicitori.
  Chikatilo a rânjit:
  - Ghicitori? Oh, asta e interesant!
  Malchish-Kibalchish a remarcat:
  - Merită să pierdem timpul?
  Fata a obiectat:
  - Atunci sigur te va mușca de moarte! E puternic și agil!
  Andreyka Chikatilo a cântat:
  E timpul să dezvăluim secretele nedezvăluite,
  Zac inutil pe fund, ca într-o pușculiță...
  Vom smulge aceste secrete din rădăcini, din miez,
  Hai să eliberăm duhul din sticlă!
  Malchish-Kibalchish a arătat sabia care i-a apărut brusc în mâini și a cântat:
  Suntem gata să luptăm cu lupul trădător,
  Pentru noi sunt Lenin, Stalin, Domnul Isus...
  Și trenul nostru blindat a reușit să accelereze,
  Fugi și atacă, băiatul nu e laș!
  Fata a remarcat zâmbind:
  "Ai o sabie magică? E destul de tare, cred! Sau, cum îți place ție să spui, hiperquasaric!"
  Chikatilo a exclamat:
  - Hai să mergem! Treaba noastră este să acționăm pentru binele oamenilor!
  Malchish-Kibalchish a remarcat:
  - Da, așa este! Vom depune toate eforturile pentru a obține maximum!
  Și amândoi băieții, cu tocurile lor goale, copilărești, fluturând, au pornit pe iarbă. Erau într-o dispoziție exuberantă. Erau cu adevărat capabili să realizeze lucruri mărețe, chiar să-și rupă spatele. Doi băieți, care păreau de vreo unsprezece ani, se băteau unul pe altul. Chikatilo nici măcar nu era adolescent acum, dar simțea un val de entuziasm în el. În sfârșit, era nevoie de el.
  Îi este cu adevărat rușine că a ucis odată copii. Cum a putut face una ca asta unor creaturi atât de drăguțe? Sunt niște creaturi cu adevărat minunate.
  Andreyka oftă adânc. De ce făcuse el așa ceva? Era cu adevărat ilegal. Uciderea copiilor era dezgustătoare și respingătoare. Era nebun, un adevărat maniac josnic.
  Și acum el însuși este un copil, iar partenerul lui este un băiat.
  Și libelule cu aripi platinate și fluturi cu aripi aurii strălucitoare zburau în jur. Era frumos.
  Și copacii sunt acoperiți de flori luxuriante. Unele dintre plante seamănă cu niște trunchiuri de vioară care ies din pământ. Arată grotesc.
  Băiatul Kibalchish l-a întrebat pe Chikatilo:
  - Este adevărat că există o realitate alternativă în care Marele Război Patriotic s-a prelungit?
  Băiatul maniac a răspuns imediat:
  "Da, s-a întâmplat asta. Într-o lume, pe care ne-a fost arătată în timpul orei, s-a produs un eveniment nefericit. În loc de tunul Maus, proiectanții au început să lucreze la E-10, iar acest tun autopropulsat a intrat în producție în 1943. Și s-a dovedit a fi atât de eficient încât naziștii au reușit să stabilizeze frontul de-a lungul meterezei estice. Cu alte cuvinte, un război teribil a devenit și mai teribil."
  Malchiș-Kibalchiș a luat și a cântat:
  Cred că întreaga lume se va trezi,
  Va fi sfârșitul fascismului...
  Și soarele va străluci,
  Luminând calea comunismului!
  Un lup a sărit brusc asupra băiatului. Era imens, purta blugi și adidași și ținea în mână o chitară electrică.
  Urlând, el cânta:
  - Iată ghicitoarea mea, nu știu câte lacrimi sunt, câte picături sunt în mare, câte stele sunt pe cer, câte fire de păr sunt în capul unui țigan!
  Chikatilo a răspuns:
  - În total, asta e tot atât cât sunt boabele de nisip în deșert!
  Lupul a râs și a gângurit:
  - Excelent! Pentru acest răspuns, te voi transporta într-un univers paralel! Acolo vei lupta împotriva fasciștilor!
  Și lupul și-a învârtit mai întâi coada, apoi chitara. Și băiatul desculț în pantaloni scurți a fost transportat într-un univers paralel.
  A existat cu adevărat un miracol precum tunul autopropulsat E-10. Cântărind doisprezece tone, cu un motor de patru sute de cai putere, suspensie hidraulică și o înălțime de doar un metru și patruzeci de centimetri, acest tun autopropulsat a revoluționat cursul operațiunilor militare. Cel mai mare avantaj al său nu era doar silueta joasă, care îl făcea dificil de lovit, ci și costul redus și ușurința de producție. Iar blindajul frontal de șaizeci de milimetri oferea o pantă foarte abruptă și eficientă, care deviază obuzele sovietice.
  Datorită producției în masă a acestui tun autopropulsat, germanii au reușit să mențină linia de-a lungul Niprului și a meterezei estice. Forțele sovietice au încetinit ritmul. Ulterior, linia frontului a înghețat, ca în Primul Război Mondial, iar bătălia a intrat cu adevărat într-o fază de uzură.
  În istoria reală, linia frontului era fluidă, iar trupele sovietice își croiau drum spre Vest. Dar aici a devenit stabilă. Iar pierderile Armatei Roșii au crescut. Era nevoie de un răspuns la provocarea tehnologică germană.
  Desigur, în primul rând, acesta este aspectul tancurilor - T-34-85 și IS-2.
  Adevărat, răspunsul nu este în întregime satisfăcător. IS-2 ducea lipsă de precizie și cadență de foc. Tunul său avea mari dificultăți în a lovi tancul german. Între timp, T-34-85 a îmbunătățit doar puțin protecția frontală a turelei, dar a devenit și mai înalt și mai mare, ceea ce îl face mai ușor de lovit. Tunul său, însă, a devenit mai periculos pentru E-10. Dar germanii nu au stat pe loc. Ca răspuns, E-15, înarmat cu un tun 70EL de 75 de milimetri, a fost pus în producție. Era similar, cu o siluetă joasă. Era puțin mai greu, dar avea și un motor mai puternic, care producea 550 de cai putere.
  Un alt avantaj al tunurilor autopropulsate germane era carena lor lată și manevrabilitatea rapidă. Greutatea lor redusă le făcea fiabile din punct de vedere tehnic și mobile. Cu toate acestea, protecția blindată era oarecum deficitară. Hitler a insistat să o mărească la optzeci de milimetri. Tunurile autopropulsate au devenit mai grele, dar mai rezistente, în special împotriva vehiculelor sovietice. Între timp, tunul Panther era capabil să învingă practic toate tancurile sovietice. Silueta sa joasă, greu de lovit și de observat, și optica excelentă le-au oferit naziștilor un avantaj pe câmpul de luptă. În plus, naziștii au achiziționat mitraliera MP-44, o pușcă de asalt foarte capabilă, care a privat infanteria sovietică de avantajele sale.
  Ocupând linii defensive puternice în est, germanii au reușit să desfășoare mai multe ofensive de succes în Italia și să-i alunge pe Aliați de pe continent.
  Dar apoi a venit catastrofa înfrângerii Aliaților în Normandia. Aceștia au pierdut peste o jumătate de milion de soldați numai în captivitate. Victoria asupra Aliaților a întărit poziția naziștilor pe continent.
  Competiția aeriană a continuat. În 1944, germanii au început să dezvolte avioane cu reacție, dar acestea erau încă la început. Avionul TA-152 cu elice era un avion decent, dar și un avion decent cu armament puternic. URSS a răspuns cu LA-7 și Yak-3, deși acesta din urmă a întâmpinat probleme din cauza lipsei de duraluminiu de înaltă calitate.
  Germanii aveau tunuri autopropulsate decente pentru apărare, dar aveau probleme cu tancurile. Un tanc este mult superior unui tun autopropulsat într-un rol ofensiv. Abia în februarie 1945, naziștii au achiziționat în sfârșit Panther-2, născut cu greu, cu blindajul său frontal înclinat, gros de 150 de milimetri, un tun de calibrul 70 EL de 88 de milimetri și o greutate mai mult sau mai puțin echilibrată de cincizeci de tone, compensată de un motor de zece sute de cai putere.
  La momentul încarnării sale în metal, mașina era probabil cea mai bună din lume.
  Blindajul frontal al corpului său, gros de o sută douăzeci de milimetri și înclinat la patruzeci și cinci de grade, putea rezista chiar și obuzelor IS-2.
  Între timp, schimbările au continuat în lume. Ofensiva sovietică din ianuarie 1945 a eșuat. Roosevelt a murit în aprilie, iar Truman a sugerat: de ce să se irosească războiul și resursele pentru Europa? Principalul lucru era să învingă Japonia. Japonia tocmai învinsese flota americană în apropierea Filipinelor, iar luptele au încetinit din nou.
  Și Truman s-a retras efectiv din războiul din Europa. Churchill, sub presiunea opoziției, a candidat pentru parlament, iar conservatorii au pierdut în fața laburiștilor. După care, un armistițiu a fost declarat în vigoare la 1 august 1945. Și Frontul de Vest s-a închis. Și, cel mai rău dintre toate, aprovizionarea prin Lend-Lease a încetat. Și, bineînțeles, Hitler a câștigat mână liberă în Occident. A început un schimb de prizonieri, iar naziștii au început să se pregătească pentru o nouă ofensivă majoră.
  Problema era că trupele sovietice erau și ele adânc înfipte în apărare. Și nu ar fi ușor să străpungă apărarea.
  În plus, URSS a dezvoltat tunul autopropulsat SU-100, foarte performant, care, spre deosebire de Zveroboy, avea o cadență de tragere mai rapidă și se baza pe șasiul T-34. Și IS-3, un vehicul care era foarte dificil de penetrat frontal. Doar tunul de 128 mm al Jagdtiger-ului îl putea distruge în mod fiabil. Cu toate acestea, tancul sovietic avea dezavantajele sale. În timpul mișcărilor prelungite, cusăturile frontale ale botului șuviței se desprindeau, înghesuind echipajul în turelă, iar cadența de tragere deja mică scădea. Mai mult, tancul în sine a devenit cu trei tone mai greu decât IS-2, crescând sarcina pe roțile din față, făcându-l să rămână literalmente blocat în noroi și să se miște și mai încet.
  Așadar, IS-2 a rămas în producție în ciuda supraviețuirii sale mai scăzute.
  Panther-2 era un vehicul decent, dar blindajul său lateral de șaizeci de milimetri nu era suficient de puternic. Tiger-2 nu avea nici protecție laterală și era greu, predispus la spargere. Noile tancuri din seria E erau menite să fie vehicule revoluționare. În cele din urmă, era evident nevoie de o configurație mai compactă - motorul și transmisia împreună și transversal. Și o turelă mai îngustă, cu o suspensie îmbunătățită.
  Nașterea tancului Panther-3 a fost una dificilă. Tancul inițial cântărea peste șaizeci de tone și nu oferea niciun avantaj decisiv față de Panther-2, ceea ce, evident, l-a nemulțumit pe Hitler. Au început lucrările la o serie cu o configurație mai compactă. Calculele au arătat că greutatea Panther-3 putea fi redusă la patruzeci și cinci de tone, cu un motor capabil să producă până la 1.200 de cai putere. Acest tanc l-a nemulțumit și pe Hitler din cauza blindajului său lateral slab - doar optzeci și doi de milimetri. Astfel, lansarea versiunii de tanc din seria E a fost amânată.
  În schimb, a apărut modelul mai avansat E-25, cu un tun de 88 de milimetri și doar doi membri ai echipajului în poziții culcate. Drept urmare, înălțimea tunului autopropulsat era de doar un metru și treizeci de centimetri.
  Acest lucru a permis un front abrupt de 120 de milimetri, laturi de 82 de milimetri și o greutate de doar 26 de tone. Noul tun autopropulsat este mobil, portabil și destul de puternic. Doar IS-3 se poate ține singur frontal. Dar URSS are încă foarte puține astfel de tancuri. Producerea unui bot în formă de știucă în condiții de război este dificilă. Mai mult, aprovizionarea prin Lend-Lease a încetat. Așadar, deocamdată, cel mai produs tanc este T-34-85, iar chiar și SU-100 este produs în cantități relativ mici, în timp ce germanii sunt în defensivă.
  Vehiculul sovietic este cu siguranță un soldat universal, dar este slab protejat și suferă pierderi mari.
  Iată-le pe Gerda și Charlotte, întinse în noul tun autopropulsat. Testează vehiculul în forma sa cea mai avansată la sfârșitul lunii august. Este încă un model experimental, iar pentru control sunt folosite joystick-uri.
  Mai mult, fetele în bikini și desculțe își folosesc degetele de la picioare pentru a controla vehiculul. Inutil să mai spun că tunul autopropulsat este bun și are viitor. Nici măcar proiectilele IS-2 și IS-3 nu pot penetra blindajul frontal, ricoșând în schimb. Cu toate acestea, din cauza efectului exploziv puternic, acestea pot fi periculoase pentru echipaje, așa că cel mai bine este să se opereze dintr-o ambuscadă.
  Ambele fete germane trag în tancurile sovietice. Tancuri T-34-85, atacând în număr mare. Și încercând să străpungă în masă. Tunul german trage. Optica sa este bună, tunul autopropulsat este invizibil în iarba înaltă, dar focul puternic încă îi dezvăluie camuflajul.
  Și de la trei kilometri distanță, fetele germane doborâte cu încredere tancurile sovietice.
  Și astfel turela T-34 a fost spulberată. Gerda este o fată fenomenal de precisă. Trimite obuze. Iar roșcata nu este mai puțin eficientă. Asta înseamnă cu adevărat eficiență în luptă.
  Charlotte a tras și, de la distanță, a lovit cu precizie coca frontală a tancului IS-2. Vehiculul acesta nu are o turelă înclinată, așa că proiectilul nu ricoșează, ci penetrează. Asta da lovitură letală.
  Fetele nemțoaice chicotesc; tunurile autopropulsate sunt viitorul lor.
  Și tancurile sovietice încearcă să accelereze și să se apropie. Aceasta este șansa lor.
  Marele Război Patriotic se află deja în al cincilea an. Hitler încă nu deține superioritate aeriană completă, deși Arado produce din ce în ce mai multe bombardiere cu reacție, iar acestea devin din ce în ce mai sofisticate și mai fiabile din punct de vedere tehnologic.
  Și avionul ME-262, puternic înarmat, este îmbunătățit. Se așteaptă ca modificarea sa de tip X să aibă aripi în formă de săgeată, motoare puternice, să fie rapid și puternic înarmat. Aceasta înseamnă că naziștii se pot aștepta să obțină superioritate aeriană. În ciuda costului său redus, HE-162 necesita piloți extrem de calificați pentru a-l opera. Cu toate acestea, schimburile de prizonieri cu țările occidentale sunt în curs de desfășurare, iar piloți tot mai calificați sunt returnați din captivitate.
  De altfel, Huffman stăpânea deja He-162 și este destul de priceput în utilizarea lui. A zburat, a doborât un avion sovietic și apoi s-a întors. Pentru cele 400 de victorii ucise, a devenit al doilea pilot care a primit Crucea de Cavaler a Crucii de Fier cu Frunze de Stejar de Aur, Săbii și Diamante. Rudel a fost primul care a primit o astfel de distincție.
  XE-162 este foarte potrivit pentru stilul Huffman.
  Pe scurt, aici au ajuns Malchish-Kibalchish și Andrei Chikatilo, care a devenit băiat.
  Amândoi băieții erau desculți și în pantaloni scurți și erau neînarmați, cu excepția sabiei lui Kibalchish.
  Priveau câmpul de luptă dintr-un punct de observație înalt și aveau o vedere clară. Tunurile autopropulsate germane stăteau în ambuscadă, în timp ce trupele sovietice încercau să avanseze. Germanii încă aveau puține tancuri Panther-2. Deși acest vehicul are cele mai bune performanțe generale dintre toate tancurile, IS-3 poate avea o protecție frontală mai bună, dar este inferior tancului german Panther în ceea ce privește confortul echipajului și mai ales performanțele la volan. Cincizeci de tone nu este rău pentru un vehicul atât de mic, iar tancul german are o ergonomie excelentă, sau mai degrabă decentă.
  În plus, unele tancuri Royal Panther sunt acum dotate cu motoare turbocompresor capabile să genereze până la 1.200 de cai putere. Și un astfel de tanc, care cântărește cincizeci de tone, zboară la propriu.
  Deci, Panther-2 este un tanc bun și este clar de ce seria E-50 încetinește - Hitler își dorea un vehicul penetrant cu o bună protecție laterală. Și, de asemenea, cu un motor cu turbină pe gaz. Astfel, tancul nu ar fi doar invulnerabil, ci și rapid. Acestea sunt proiectele ambițioase de aici.
  Andreyka a privit câmpul de luptă. A fost interesant... Trupele sovietice încearcă să folosească avioane de atac. Atât vechiul IL-2, care este încă în producție datorită funcționării fluente a liniilor sale de lansare, cât și noul și mai avansatul IL-10. Avioanele de vânătoare germane contracarează avioanele de atac.
  Există motoare cu reacție, cu piston și Lufthaus. Acestea din urmă sunt destul de eficiente împotriva avioanelor de atac. Iar germanii le folosesc pe tunurile și tancurile lor autopropulsate.
  Printre vehiculele germane, puteți vedea ocazional modelul T-4; a fost produs la o singură fabrică, iar apoi, în 1945, a fost complet scos din producție.
  Trebuie spus că tancul este complet depășit. Tiger-2 se află, de asemenea, în liga greșită, mai ales după apariția lui King Panther.
  Este clar că tunurile autopropulsate domină complet câmpul de luptă. Iar meterezele estice rezistă.
  Malchish-Kibalchish a remarcat, fluturându-și sabia:
  - Îi voi doborî pe toți dușmanii!
  Andreyka a dat din cap:
  - Îi vom călca în picioare cu mâinile și picioarele goale!
  Și băieții au izbucnit în râs. Chiar a fost amuzant. Le-ar plăcea să se alăture luptei, dar nu aveau ce face. Dacă ar avea măcar o pușcă artizanală, poate chiar una din secolul XXI, ar putea trage în fasciști.
  Chikatilo a mormăit:
  - Ce drum ne-a dus lupul! Oare noi, copiii, ne vom lupta cu pumnii?
  Malchish-Kibalchish a răspuns:
  - Și am o sabie! Crezi că îi va distruge armura lui Hitler?
  Andreyka a cântat în glumă ca răspuns:
  Ah, ești de încredere, armură de ipsos,
  De la cineva care intenționează să muște...
  Dar un lucru mă deprimă,
  Pur și simplu nu mă pot zgâria!
  Și băieții au izbucnit din nou în râs. A fost amuzant de privit. Și ai putea spune chiar că a fost grozav. Deși multe tancuri sovietice arseseră deja.
  Tunul Panther de pe tunul autopropulsat E-15 este destul de puternic. Poate penetra mitraliere de calibru treizeci și patru și poate trage până la douăzeci de focuri pe minut. Așadar, nu veți trece de germani. Atacurile blindate ale Armatei Roșii sunt dejucate.
  De altfel, Stalin continuă să ceară o ofensivă. Iar pierderile de trupe sovietice sunt în creștere.
  Hitler, însă, preferă să-și salveze soldații și este în defensivă. Mai ales că germanii au deja bombardiere cu reacție care le permit să bombardeze URSS-ul cu o impunitate practică. Așadar, Führerul mizează pe o descoperire tehnologică și pe câștigarea unui război de uzură.
  Obiectivul principal aici este de a crea un tanc principal de luptă de cel mult șaptezeci de tone, astfel încât să poată fi transportat cu trenul, dar cu un blindaj frontal înclinat de 250 de milimetri grosime, un blindaj lateral înclinat de 170 de milimetri, un tun de 105 milimetri cu o țeavă de 100-EL, capabil să penetreze chiar și IS-3 provenit de la tancurile sovietice cu rază lungă de acțiune și mai grele, în cazul în care acestea ar apărea. Și un motor cu turbină pe gaz de cel puțin 1.500 de cai putere.
  Acest tip de vehicul ar fi putut deveni un tanc de performanță magnific, iar Hitler și-l dorea. Dar ar fi nevoie de timp pentru a realiza acest lucru. De aceea naziștii nu avansează încă, în timp ce trupele sovietice se tot străduiesc.
  Și fetele-lup din echipa de vânătoare s-au strecurat până la cei doi băieți.
  Fetele au aruncat foarte abil un lasou peste Chikatilo și Malchish-Kibalchish și i-au înfășurat, legându-i cu frânghii.
  Principala germană, Frida, a exclamat:
  - I-am prins pe spioni! Ce băieți drăguți!
  Prietena germanului, Gentel, a remarcat:
  - Îi vom duce acum în camera de tortură și îi vom interoga acolo!
  Și fetele îi târau pe băieți. Copiii nu păreau mai mari de unsprezece ani și erau slabi, așa că erau ușor de cărat.
  Andreyka a întrebat nedumerită:
  - Oare vor să ne tortureze acum?
  Malchish-Kibalchish dădu din cap:
  "Am mai fost torturată! Mă doare în mod special când îmi administrează șocuri electrice. Și apoi mai e căldura de pe călcâie, care nici ea nu e tocmai plăcută!"
  Chikatilo a răspuns oftând:
  "Cu siguranță meritam să fiu supus torturii Gestapoului. Am mai făcut astfel de lucruri în viața mea anterioară."
  Băieții au fost târâți în buncăr. Mirosea a umezeală și clor.
  Și fete înalte și frumoase le purtau pe umeri. Andreyka chiar credea că era atât de tare.
  Dar apoi au fost duși în camera de tortură. Era cald acolo. Femeia roșcată, călăul, era topless și purta blugi. Mai erau și câțiva băieți care îi ajutau. După cum se spune, aceasta era o cameră specială unde copiii erau interogați. Iar regulile de aici trebuiau să fie stricte. La urma urmei, un copil putea muri sub tortură.
  Băieții au fost complet dezbrăcați de asistenții călăilor și legați în scaune speciale din oțel turnat, picioarele lor goale, copilărești, fiind strânse în cleme. Un interogatoriu dureros era pe cale să înceapă.
  Un reportofon era pornit, menit să înregistreze toate confesiunile pe care le-ar fi extras de la cercetași. Mai erau și alte câteva fete acolo, tot pe jumătate goale, atât de cald era - se încălzeau pe aragazuri electrice, cu clești, bormașini și diverse dispozitive de tortură.
  Călăul roșcat a spus în rusă:
  - Ei, băieți, aveți de gând să vorbiți sau vă rup degetele?
  Malchiș-Kibalchiș a exclamat:
  - Nu-ți voi spune nimic!
  Andreyka a strigat:
  - Moarte lui Hitler!
  Un băiat musculos, cu pieptul gol, aparent de vreo paisprezece ani, l-a lovit pe Chakotil în talpa goală a copilului cu un baston de cauciuc. Andreyka a țipat.
  Roșcata a observat:
  - Nu vă grăbiți! Le vom freca bine. Dar, deocamdată, să începem cu cel mai inofensiv lucru - gâdilatul!
  Asistentul călăului a remarcat:
  - E prea mult! Mai bine puneți brazierul pe călcâiele goale imediat, sau și mai bine, curentul!
  Roșcata a chicotit:
  - E o idee bună! Dar hai să folosim pene de struț. Și pe picioare și sub brațe.
  Au început să-i gâdileze pe copiii captivi. Era clar că tinerii călăi aveau multă experiență. I-au gâdilat ușor, atât pe tălpile picioarelor, cât și subraț.
  Andreyka și Kibalchish au râs. Apoi, pe neașteptate, călăul roșcat a scos un ac de tricotat încins din aragazul electric și a atins talpa goală a Andreykăi. Băiatul a țipat, iar pe pielea plină de bășici au apărut două bășici. Apoi ea i-a făcut la fel lui Kibalchish. Era evident că băiatul suferea, dar și-a reținut un țipăt, încleștându-și dinții.
  Femeia roșcată dădu din cap. Călăii scoaseră fiecare bucăți de fier înroșit și le așezaseră pe pieptul gol al tinerilor călători în timp. Se simțea un miros de ars. Andreyka urlă, simțind că e pe punctul de a exploda de durere.
  Malchish-Kibalchish și-a încleștat dinții și a scrâșnit într-o furie de chin infernal. Dar a reușit să-și stăpânească un țipăt.
  Tinerii călăi au scos fierul de pe piepturile copiilor prizonieri. Și au presărat sare pe bătăturile proaspete. Cât de dureros era. Chiar și Kibalchish a gemut printre dinți, iar Andreyka a plâns. Asta era real. O asemenea tortură. Dar Chikatilo și-a amintit ce maniac fusese. Și cum ucisese copii, ceea ce însemna că merita, fără îndoială, această tortură. Și a țipat:
  - Tot nu voi spune!
  Tortura a continuat. De data aceasta, bucăți de oțel încins au fost aplicate pe tălpile goale ale băieților. Iar durerea era atroce.
  Andreyka a urlat și a țipat. Și Kibalchish a țipat. Se simțea un miros puternic de ars, ca de miel la cuptor. Călăii germani erau la treabă.
  Femeia roșcată a luat cleștele, care era și el încins, și a început să-i rupă degetele de la picioare Andreykăi, începând cu degetul mic. Și a făcut-o profesionist. Andreyka se îneca de durere. Voia să experimenteze un șoc atât de puternic încât să leșine, dar cunoștința nu-l părăsea. Așa că tot ce-i mai rămăsese era o durere intensă. Îi inunda conștiința, dar nu-l lăsa să se estompeze.
  Dar amândoi băieții au urlat:
  - Ugh, nu voi spune! Ah, nu voi spune! Oh, nu voi spune!
  Femeia roșcată a ordonat:
  - Acum curentul! Să creștem puterea!
  Și călăii au început să scoată fire cu electrozi, plasându-le în locurile cele mai sensibile. Au presărat și sare pe picioarele arse. Ca să durereze mai tare. Acesta era genul de interogatoriu.
  În ciuda tuturor suferințelor sale, Andreyka a simțit o anumită alinare. La urma urmei, prin suferința sa, își ispășea vina atât în fața oamenilor, cât și în fața lui Dumnezeu. La urma urmei, uciderea și violarea copiilor este o crimă gravă.
  Când călăii lui Hitler au trimis șocuri electrice prin corpurile copiilor, a fost cu adevărat monstruos de dureros. Dar băieții tineri, deși țipau, erau mai degrabă un blestem pentru fascism și al Treilea Reich.
  Chiar și atunci când i-au atașat electrozi perfecțiunii sale masculine și cât de monstruos a fost lovitura. Și doar o durere infernală.
  Andreyka și Malchish-Kibalchish tremurau în timp ce descărcările infernale îi străbăteau. Era monstruos de dureros. Chiar și pielea copiilor fumega și se bășica, iar spumă le ieșea din gură.
  Dar băieții au strigat:
  - Moarte călăilor lui Hitler! Glorie URSS!
  Apoi, asistenții călăului, la ordinul femeii roșcate, au dat foc părului Andreykai și lui Kibalchish. Și acesta a luat foc. Și aceasta a fost o durere nouă, sălbatică, care a întrecut tot ce fusese până atunci. Mai mult, călăul roșcat a rupt toate degetele de la picioarele goale ale copiilor capturați de naziști. Ruperea degetului mare a fost deosebit de dificilă, și chiar și un băiat mai puternic a ajutat-o.
  Dar nici măcar asta nu i-a făcut pe Andreyka și Kibalchish să ceară milă.
  Dimpotrivă, l-au blestemat doar pe Führer-ul chel!
  Între timp, în timp ce băieții erau torturați, luptele continuau pe front. Germanii aveau un avion de vânătoare destul de puternic, ME-163. Era mic, fără coadă sau fuselaj și foarte greu de lovit. Iar timpul său de zbor crescuse la o jumătate de oră, permițându-i să fie folosit eficient chiar și în praf de cărbune.
  Acestea sunt problemele cu care se confruntă aviația sovietică. Naziștii dețin inițiativa, dar în prezent sunt în defensivă.
  Și o altă veste: lansarea în producție a rachetei T-54 este amânată, așa că, deocamdată, germanii au timp să se apere. Și sunt puternici.
  Și cele mai noi arme. Japonia se descurcă bine în Pacific. URSS nu are contract de închiriere a gheții.
  Al Treilea Reich a pus în sfârșit în producție și modelul E-5, un vehicul cu un singur echipaj înarmat cu o mitralieră. Germanii plănuiesc să-l echipeze cu un motor cu turbină pe gaz de o mie de cai putere. Imaginați-vă viteza lui. Cu toate acestea, șinelele nu o pot suporta, iar rolele patinează.
  Da, există tot felul de invenții.
  Stalin a remarcat:
  - Nu este oare momentul să propunem înghețarea conflictului?
  Jukov a obiectat:
  - Înghețarea conflictului este echivalentă cu înfrângerea!
  Vasilevski a remarcat:
  "Este imposibil să câștigi cursa tehnologică împotriva naziștilor cu potențialul științific și economic al Europei! Trebuie să luptăm până la capăt!"
  Beria dădu din cap:
  - Da, mare conducător! Oamenii vor crede că am pierdut! Și o revoltă este inevitabilă!
  Jdanov a remarcat:
  - Hai să facem un tanc T-54 și un tanc IS-7 și să preluăm inițiativa!
  Voznesensky a confirmat:
  - Vom învinge inamicul până la capăt!
  Stalin a fost de acord cu aceasta:
  - Să luptăm până la sfârșit, să ne facem inimile să bată la unison!
  CAPITOLUL NR. 13.
  Și Hitler a participat la diverse misiuni când era copil. Dar ce ar trebui să facă acum, dacă artefactul magic este dat doar celor cu inima pură? Și cât de pur poate fi, cu atât de mult sânge pe spate? Nu e de mirare că este considerat cel mai mare criminal din istorie. De altfel, un alt împărat al Japoniei, Hirohito, a fost păcălit de americani, susținând că vrea pace, dar generalii militari l-au forțat să facă rău.
  Deși Hirohito era considerat un zeu în Japonia, Hitler, cum se spune, era principalul ticălos. Și acest titlu este greu de contestat sau de depășit.
  Fata partizană a întrebat:
  - Văd că fața ta copilărească s-a întunecat. Asta înseamnă că ai niște păcate?
  Tânărul Führer dădu din cap:
  - O, nici nu vă puteți imagina câți!
  Alice a dat din cap fluturelui:
  - Ei bine, din moment ce băiatul nu poate, atunci iau eu sabia!
  Frumoasa insectă a obiectat:
  "Săbiile-kladenet ar trebui mânuite de un membru al sexului puternic! Deci..."
  Hitler a întrebat:
  - Poate fi inima curățită de păcat?
  Fluturele a răspuns:
  - Și ce păcate ar putea avea un copil? A chiulit de la școală sau a tras de codița unei fete?
  Tânărul Führer a răspuns sincer:
  "Arăt doar ca un copil. Dar în viața mea trecută, am fost un adult. Și am făcut lucruri de care e mai bine să nu-ți amintești! Au trecut atâția ani și oamenii încă își amintesc și își blestemă!"
  Alice a chicotit și a întrebat:
  - Serios? Ai fost Goering în viața ta trecută?
  Hitler a răspuns oftând:
  - Nu! Și mai rău!
  Fluturele și-a scuturat aripile și a răspuns:
  Dacă ați citit Biblia cu atenție, cred că înțelegeți că Dumnezeul Atotputernic nu este nicidecum un pacifist. Chiar și Isus a spus: "N-am adus pace pe Pământ, ci sabie!"
  Tânărul Führer dădu din cap:
  - Da, s-a întâmplat asta! Dar există diferite tipuri de războaie. Există războaie cavalerești și există războaie de exterminare, și fără reguli!
  
  Alice a ciripit ca răspuns:
  Luptător stelar, sună în cornu,
  Țara ta e departe, într-o glorie înșelătoare...
  Flacăra bătăliei tremură printre linii,
  Într-un joc unilateral, fără reguli!
  Fluturele a răspuns cu un zâmbet dulce:
  - Și este posibil să te cureți de murdăria și durerea din sufletul și inima ta! Și știu cum să o fac!
  Tânărul Führer a întrebat cu o speranță timidă:
  - Și cum se poate realiza acest lucru?
  Alice remarcă cu o privire dulce:
  - Harul Celui Atotputernic și al lui Isus cel răstignit pe cruce umbrește orice păcat!
  Fluturele și-a scuturat aripile și a răspuns:
  - Hai să facem așa... Te voi testa! Să vedem ce inimă ai cu adevărat, băiete!
  Și își scutură aripile. Peisajul din jurul ei se schimbă brusc.
  Tânărul Führer se trezi în deșert. Soarele ardea nemilos. Picioarele goale ale copilului pășiră pe nisipul arzător. Băiatul gâfâi. Chiar dacă picioarele îi erau aspre de la mersul desculț atât de mult timp, încă îl dureau.
  Adolf mergea, încercând să meargă mai repede ca să nu ardă atât de tare tălpile bătătorite ale copilului.
  Acum e doar un băiat de unsprezece sau doisprezece ani, slab și viguros, într-un ocean nesfârșit de nisip.
  Hitler a încercat să se calmeze. Își amintea că cineva i-a atras atenția asupra principalei greșeli a Führerului - atacul asupra URSS în 1941. Într-adevăr, a fost un război pe două fronturi, cu o subestimare semnificativă a capacităților Rusiei Sovietice. Economia planificată și regimul totalitar strict au permis mobilizarea unor resurse enorme. Sistemul sovietic nu era slab, ci mai degrabă puterea sa. Și era o țară mai formidabilă decât Rusia țaristă.
  Pentru a o combate, era necesar să se obțină resursele coloniilor britanice și, bineînțeles, și ale coloniilor franceze, belgiene și olandeze. Și acestea din urmă sunt imposibile până când Marea Britanie nu este învinsă sau cel puțin pacificată. Așadar, atacarea URSS este un risc.
  Adevărat, Hitler era îngrijorat că Stalin l-ar putea înjunghia pe la spate în timpul debarcării din Marea Britanie. Mai exact, Stalin anexase Moldova și o parte din Bucovina, ceea ce ridica îngrijorări cu privire la aprovizionarea cu petrol a României. Mai mult, Hitler a fost ofensat de reticența lui Stalin de a-l întâlni personal. Aceasta a fost o adevărată lovitură pentru mândria sa. Era ca și cum liderul URSS ar fi disprețuit să se întâlnească cu Führerul german.
  Și Molotov, îndemnat de soția sa evreică, Jemciujina, s-a comportat provocator în timpul călătoriei sale la Berlin. Deci nu este chiar atât de simplu.
  Ne putem aminti și de tetralogia "Spărgătorul de gheață", în care Suvorov-Rezun l-a descris pe Stalin pregătind un atac asupra celui de-al Treilea Reich. Acest lucru pare plauzibil și pe deplin logic.
  Este adevărat, în ciuda logicii sale aparente, "Spărgătorul de gheață" al lui Suvorov conține multe lacune, inexactități și distorsiuni evidente. De asemenea, trebuie avută în vedere prudența extremă a lui Stalin în politica externă. De exemplu, nu l-a urat pe Tito, dar nu a atacat niciodată Iugoslavia. Deși acesta nu a fost al Treilea Reich, care a cucerit aproape toată Europa în două luni. Mai mult, mulți generali iugoslavi, în special cei de origine sârbă, ar fi putut trece de partea Armatei Roșii sovietice.
  Și apoi a urmat atacul asupra celui de-al Treilea Reich. În 1941, Hitler avea șapte milioane două sute de mii de soldați și ofițeri numai în Wehrmacht și opt milioane și jumătate în alte forțe paramilitare. Stalin cu greu ar fi îndrăznit să facă asta. Mai ales că liderul a dat dovadă de reținere în politica externă.
  Chiar și cu Finlanda, o țară cu o populație de doar trei milioane și jumătate de locuitori, el a preferat să negocieze mai întâi. Și a oferit termeni destul de favorabili pentru schimbul teritorial, permițându-le finlandezilor chiar să-și extindă teritoriul.
  Deci Stalin este cu siguranță un tiran, dar nu unul căruia îi place în mod special să atace primul.
  Dar dacă germanii ar fi continuat războiul cu Marea Britanie, iar URSS ar fi menținut neutralitatea prietenoasă, al Treilea Reich ar fi putut reuși. În special, operațiunile de cucerire a Maltei și Gibraltarului fuseseră deja planificate. Și acestea ar fi fost efectuate fără un Front de Est. Africa și teritorii până la India ar fi fost cucerite. Și apoi ar fi urmat o debarcare în Marea Britanie, însoțită de bombardamente masive.
  Și prin cucerirea Marii Britanii, al Treilea Reich ar fi obținut pur și simplu resurse nelimitate. Atunci ar fi fost posibil să atace URSS. Japonia ar fi ajutat chiar și din est.
  Este adevărat că URSS ar fi dezvoltat formidabila serie de tancuri KV, în special KV-5, care cântărea peste o sută de tone. Iar KV-4 ar fi putut fi chiar mai greu. Și cum ar fi decurs dezvoltarea tancurilor în Germania? Lucrările la tancurile Tiger cu un tun de 88 de milimetri începuseră chiar înainte de invazia URSS și chiar a fost construit un prototip, deși cu o grosime a blindajului de cincizeci de milimetri.
  Pentru a combate tancul Matilda, de exemplu, era nevoie de un tun cu țeavă lungă. Toată lumea părea să înțeleagă acest lucru. Și a fost fabricat un tun cu țeavă lungă, dar tancul T-4 nu a fost reechipat cu acesta. Mai mult, experții militari au reușit să-l convingă pe Hitler că nu aveau nevoie de el. Dar apoi, când Führerul a devenit fascinat de proiectele de tancuri de peste o sută de tone, nu a mai vrut să asculte de experți.
  Și în zadar. Avionul Maus era nepotrivit pentru războiul real, în ciuda rezultatelor satisfăcătoare ale testelor. În timp ce Tiger II, cu o greutate de șaizeci și opt de tone, se strica constant, la fel și Panther-ul, Maus, cu o greutate de o sută optzeci și opt de tone, era un coșmar.
  Nici măcar nu-l poți remorca de pe câmpul de luptă, podurile nu-l vor ține, se va scufunda în noroi și se va strica mai mult decât va suferi lovituri.
  Și este imens - ușor de distrus cu aeronave și nu poate fi camuflat în niciun fel.
  În total au fost nouă prototipuri Maus - atâtea resurse au fost cheltuite pentru ele.
  Cele mai bune modele ale designerilor germani au fost E-10 și E-25, dar acestea nu au intrat niciodată în producție. Dintre vehiculele produse în serie, Harzer și Jagdpanther sunt probabil cele mai bune. Dacă Jagdpanther ar fi fost produs în locul lui Tiger-2, probabil că ar fi fost mai eficient.
  Tânărul Führer mergea prin deșert, cu mintea obosit de gânduri. Făcuse multe pentru a grăbi înfrângerea celui de-al Treilea Reich. Fără să știe, desigur. Atât de multe resurse fuseseră cheltuite, de exemplu, pe rachete, în special pe rachetele balistice V-2. Da, nici britanicii, nici americanii nu puteau doborî o astfel de rachetă, dar precizia sa slabă o făcea puțin utilă pentru tragerea asupra țintelor militare.
  Și transporta doar opt sute de kilograme de explozibili, însă costa cât patru tancuri Panther. Era o invenție irațională. La fel ca racheta de croazieră V-1, deși era mai ieftină, era mai ușor de doborât.
  În total, sub Hitler, au fost produse aproximativ douăzeci de mii de rachete V-1 și aproximativ cinci mii și jumătate de rachete V-2.
  Imaginează-ți câte s-ar fi putut face cu banii irosiți pe avioane și tancuri.
  Pe de altă parte, Hitler credea că ar fi fost mai bine așa. Altfel, americanii ar fi aruncat o bombă atomică asupra Berlinului dacă războiul s-ar fi prelungit prea mult. Și ar fi fost chiar mai rău. Dar după război, Germania a fost reconstruită, apoi a fost reunificată.
  Și ce s-ar fi întâmplat dacă războiul s-ar fi prelungit prea mult ar fi fost și mai rău.
  Băiatul Hitler a început să simtă din ce în ce mai multă sete. Era în deșert și îi era foame. Și asta era cu adevărat crud.
  Apoi Adolf a îngenuncheat și a început să se roage. S-a rugat și lui Iisus și Fecioarei Maria.
  După aceea, băiatul-Führer s-a ridicat și a pornit mai departe. A încercat să alunge gândurile tulburătoare. Totuși, a muri a doua oară nu e înfricoșător. La urma urmei, ca să ajungi în Iad-Purgatoriu, trebuie să mori. Asta e cu adevărat brutal să rătăcești prin deșert.
  Hitler s-a gândit că poate acesta era ritualul de purificare, ca să facă pe cineva să sufere. Și i-a fost rușine. Câți oameni suferiseră din cauza lui. Da, mulți s-au pocăit, dar asta nu era o scuză. Tânărul Führer se sinucisese. Nu ar fi mers cu el ca cu Hirohito. Era mai bine decât să cadă în ghearele NKVD-ului.
  Deodată, ceva a fulgerat în față.
  Hitler și-a adunat puterile și a pornit mai departe. Și într-adevăr, un vas a apărut în fața lui. Un vas de argint, cu sigiliu.
  Tânărul Führer a remarcat:
  - Ar fi bine dacă ar fi apă în el. Pur și simplu mor de sete.
  Și Adolf a desfăcut dopul vasului. Și imediat l-a scăpat, ieșind fum gros și negru.
  Băiatul chiar a sărit înapoi. Și apoi a apărut o siluetă albastră imensă.
  Și s-a auzit un râs asurzitor:
  - Ce mic nenorocit! Dar, la naiba, se pare că m-ai salvat!
  Băiatul Hitler și-a întins mâinile:
  - Pur și simplu așa s-a întâmplat!
  Duhul a exclamat:
  - Îți pot îndeplini orice dorință! Dar numai una! Așa că...
  Adolf spuse cu entuziasm:
  - Fă în așa fel încât în viața mea trecută să devin artist și să nu fiu implicat în politică!
  Duhul s-a uitat la Führer și a râs:
  - Asta vrei și tu, Adik! Dar eu nu corectez greșelile trecutului! Ceea ce s-a întâmplat e deja făcut și nu se mai poate anula! Cere orice poți acum. Dacă vrei, voi distruge orașul sau voi construi un palat care ajunge până la cer. Dacă vrei, îți voi da o mie de concubine frumoase sau te voi face sultan. Sau dacă vrei un munte de aur sau moartea tuturor dușmanilor tăi. Pot face orice, în limita rezonabilului, desigur!
  Tânărul Führer a mormăit:
  - Atunci transformă acest deșert și alte deșerturi de pe această planetă într-o grădină înflorită!
  Duhul a râs și a răspuns:
  - Aud și mă supun!
  Și a bătut din labe. Tânărul Führer a fost zguduit puternic. Și într-adevăr, miracolele au început să se întâmple. Iarba a ascuns nisipul, iar copacii înalți au început să crească. Semănau cu palmierii și vița-de-vie. Arăta destul de frumos. Și copacii se înălțau în sus, iar pe ei creșteau boboci de flori strălucitori și luxurianți.
  Tânărul Führer a îngenuncheat și a spus:
  - Slavă Dumnezeului Atotputernic, Milostivului și Îndurătorului!
  Și acum jungla se întindea în fața lui. Hitler se ruga cu fervoare și mare entuziasm. Era cu adevărat remarcabil și frumos. Copilul, considerat de mulți cel mai mare criminal din toate timpurile, îngenunchea, ținându-se la vedere tălpile copilărești, cu tocurile rotunjite și goale.
  Tânărul Führer a petrecut ceva timp rugându-se. Dar setea a îndemnat-o să se ridice și să caute un pârâu.
  Hitler a mers desculț pe iarbă și a cântat:
  Văd că marginile pâraielor au fost spălate de apă
  Primăvară...
  Există o ieșire din rutină acolo,
  Salvare!
  Și apoi băiatul a auzit foșnetul unui pârâu. Și-a grăbit pasul. Într-adevăr, apa curgea, destul de rece și limpede.
  Tânărul Führer a ciripit:
  -Apă, apă! Apă rece care s-a vărsat brusc din găleată!
  Și apoi a văzut o fetiță, de vreo șapte sau opt ani. Purta o tunică albă și își înmuia picioarele în apa limpede. O fetiță dulce, ca o mielușea, cu părul auriu.
  Hitler a spus zâmbind:
  Știu, draga mea, că fără tine mă voi simți rău,
  Și nimeni nu-mi va alina suferința...
  Dar crede-mă, niciodată un copil al viciului,
  El nu va iubi creația imaculată!
  Ca răspuns la cântecul plin de umor, fata și-a întins buzele într-un zâmbet și a fluturat mâna în semn de răspuns.
  Dar, deodată, un tentacul a sărit din apă și a apucat-o pe fată de piciorul ei mic și desculț.
  Hitler a țipat și a apucat o piatră plată. Băiatul a sărit cu îndemânare și a lovit tentaculul cu lama sa ascuțită. Forța loviturii, împreună cu viteza și masa copilului, au rupt tentaculul. Fata, eliberată, a zburat și s-a smuls.
  Tocurile ei goale, rotunde și roz străluceau.
  Tânărul-Führer s-a repezit după ea. Un alt tentacul a încercat să-i prindă piciorul, dar a reușit să se strecoare. Și au fugit din pârâu.
  Fata s-a uitat înapoi de câteva ori, apoi s-a oprit. Băiatul-Führer s-a oprit lângă ea. Micuța frumusețe a întrebat:
  - Cine eşti tu?
  Hitler a răspuns:
  - Sunt un păcătos nenorocit, nevrednic de Harul Celui Preaînalt!
  Fata a obiectat:
  - Nu, ești un băiat curajos! Nu ți-a fost teamă să te iei cu un calamar de râu.
  Tânărul Führer a răspuns:
  Nu puteam lăsa un monstru să răpească o frumusețe ca tine!
  Fata spuse oftând:
  "Sunt doar un mic sclav. Stăpâna m-a trimis în junglă să găsesc câteva perle de râu. Dar e foarte greu de făcut. Și acum probabil că mă vor bate în tălpi cu un băț. Și asta doare tare!"
  Hitler a sugerat:
  - Hai să căutăm împreună perle de apă dulce. Sunt de acord, ar fi o idee bună.
  Fata remarcă oftând:
  "Ai înfuriat calamarul de râu. Trebuie să facem un ocol și să căutăm un alt pârâu."
  Tânărul Führer a fost de acord:
  - E o idee bună! Nu există nimic de obiectat!
  Și copiii își stropeau piciorușele bronzate, cu tălpile bătătorite, pe iarba verde și portocalie. Erau veseli și voiau să cânte.
  Tânărul Führer voia să ridice ceva care să-i atingă sufletul. Așa că s-a dus și a cântat:
  Culoarea trandafirilor este albastru strălucitor,
  Și uneori înflorește ca rubinul...
  Dragei mele fete,
  Voi apărea cu un buchet gigantic!
  
  Da, poate fi greu să le alegi,
  Să fac o cunună de trandafiri, atât de parfumată...
  Voi scrie verbul iubirii într-un caiet,
  Ca să nu te acopere norii de furtună!
  
  O, fată cu vise mărețe,
  I-ai apărut băiatului în visele lui vii...
  O asemenea frumusețe nepământeană,
  De ce este perna acoperită de lacrimi amare?
  
  Nu vom lăsa să intre necazuri, cred că la prag,
  Să nu se ofilească trandafirul în luxuriantul mai...
  Căci Dumnezeu îi înalță pe cei ce iubesc,
  Să nu fim triști cu fata!
  
  Voi da un sărut în zori,
  Și privighetoarea cântă inimii tinere...
  Îi spun iubitului meu - nu mă răsfăța,
  Deschide ușa larg cu grație!
  
  Cred că vom fi împreună pentru totdeauna,
  Și tinerețea va dura pentru totdeauna..
  Fie ca frumusețea noastră să fie eternă,
  Și gândurile sunt blânde și umane!
  
  Aici voi termina de cântat o strofă frumoasă,
  Pentru ca sufletul să înflorească în languros...
  Vom fi împreună milioane de ani,
  Crede-mă, dragostea e mai puternică decât metalul!
  
  Dar mai presus de toate în inima mea este Isus,
  Îl ador mai presus de orice știre...
  El a dat mântuire, gust nemărginit,
  Și lucrarea lui Dumnezeu este lumina și creația!
  Să fac bine este chemarea mea!
  Iată-i, împreună cu fata, la un pârâu. Apa de aici era și ea limpede și sclipitoare. În ciuda căldurii din junglă, era răcoroasă și lăsa un gust neobișnuit de proaspăt în gură.
  Băiatul-Führer și-a coborât cu grijă mâinile pe fund și a început să caute perla. Fata l-a urmat. Copiii au început să caute perla prin atingere.
  Hitler a remarcat că este nevoie de un fel aparte de mărinimie pentru a oferi o șansă celor aparent fără speranță. Trebuie menționat, totuși, că Führer-ului nu-i plăcea torturarea și chinuirea oamenilor. Nu vizita lagărele de exterminare, nu urmărea cronicile exterminării și, în general, încerca să se protejeze de violență.
  În același timp, Führerul avea o memorie bună. În special, își amintea calibrele armelor din toate țările lumii, cel puțin cele mai importante.
  Și mărci de arme, tancuri, avioane și multe altele.
  Hitler prefera armele cu viteză inițială mare. În acest sens, armele germane erau destul de bune: precise, cu tragere rapidă și cu o traiectorie plată.
  E adevărat că tancurile cu țevi lungi au avut probleme, de exemplu, în pădure.
  Până la sfârșitul războiului, Hitler a favorizat și puterea militară atât a tancurilor, cât și a avioanelor. De exemplu, Focke-Wulf era cel mai puternic avion din punct de vedere al armamentului, cu șase tunuri.
  Și, mai mult, putea fi folosit atât ca bombardier, cât și ca avion de atac. TA-152 era deosebit de bun - un avion foarte capabil, deși a fost produs în cantități relativ mici.
  În schimb, germanii au preferat avioanele cu reacție.
  Poate că și asta a fost o greșeală.
  Tânărul Führer a simțit piatra alunecoasă cu mâna și a scos-o.
  Și a exclamat bucuros:
  - Perlă!
  Fata în tunică a țipat:
  - Slavă Domnului! În sfârșit l-am găsit!
  Și a început să caute și mai energic. Și norocul i-a surâs: a apărut o a doua perlă.
  După care fata a remarcat cu înțelepciune:
  - Destul! Destul cu lucrurile bune!
  Hitler a întrebat surprins:
  - De ce e de ajuns? Poate găsim altceva, iar doamna îți va da ceva!
  Fata a obiectat:
  - Nu merită. Apoi îți va cere să aduci mai multe perle în fiecare zi, iar dacă nu le ai, te va bate fără milă!
  Tânărul Führer a remarcat:
  - Ce doamnă rea ai!
  Fata în tunică dădu din cap:
  - Nu spui nimic! E chiar rea!
  Hitler a sugerat:
  - Așa că hai să fugim împreună de ea!
  Fata a zâmbit și a remarcat:
  "Nu e greu să scapi, dar unde? Nici pădurea nu e chiar așa liniștită. Poate că nu sunt animale de pradă aici, dar cu siguranță există în alte locuri!"
  Tânărul Führer dădu din cap și cântă:
  Sunt prieten cu ursul,
  Sunt pe urs, prieteni...
  Voi ieși fără frică!
  Dacă sunt cu un prieten,
  Dacă sunt cu un prieten,
  Și ursul este fără prieten!
  Fata s-a uitat la Führer și a observat:
  - Ești spiritual! Și trebuie să spun, curajos! Ei bine, hai să încercăm să scăpăm! Dar unde mergem!?
  Tânărul Führer a răspuns:
  - Unde să mergem? Ei bine, eu gândesc drept înainte!
  Fata a întrebat nedumerită:
  - Și unde vom ajunge?
  Hitler a răspuns logic:
  - Vom ajunge undeva! Principalul lucru este să mergem drept înainte și să nu ne abatem!
  Și copiii s-au ținut de mână și au pornit prin junglă. Dispoziția lor nu mai era mohorâtă. Dimpotrivă, devenise mai veselă.
  Mai ales pentru o fată care are o perspectivă nouă.
  Și copiii au început să cânte:
  Natura ne-a ascuns multe secrete,
  Nu știm ce să facem, băieți...
  Dar ei I-au zis lui Dumnezeu: "Dă-ne cunoștință,
  Pentru că trebuie să devenim adulți!
  
  Cel Atotputernic a răspuns: caută-ți prieteni,
  Găsește cheia misterelor de pe planetă...
  Și fiți cu zeii - sunteți o singură familie,
  Cel puțin în mintea noastră suntem copii veșnici!
  
  Și astfel Gagarin a deschis ușile către spațiu,
  Zburăm mai repede decât păsările...
  Ai fost om, iar acum ești heruvim,
  Credeți-mă, avem de ce să fim mândri!
  
  Cultivăm pepeni mari pe Marte,
  Și râurile curg peste Venus...
  Cu dragoste cucerim lumea stelelor albastre,
  Nu va putea ceda himerei!
  
  Mercur este acum ca un frate pentru noi, băieții.
  Și în fiecare piatră există speranță...
  Un luptător cu o mitralieră laser pe piept,
  Ca să nu mai existe acele războaie cumplite din trecut!
  
  Cred că lucrurile vor fi bine acum,
  Întreaga lume va fi fericită dintr-o dată...
  Și vâsla taie suprafața spațiului,
  Și oamenii sunt ca niște frați, uniți!
  
  Crede-mă, Patria nu va fi în fum,
  Știința nu va lăsa oamenii să se prăbușească...
  Și cred că vom îndeplini visul sacru -
  Pantofi cu diamante pentru țărancă!
  
  Atunci vom ajunge la marginea universului,
  Și știința va învia morții...
  Riduri, boli, le vom șterge jucându-ne,
  Progresul este un nume nemuritor!
  O melodie bună, ca să zic așa, care te face fericit și te face să dansezi și să sari în sus și în jos.
  Și vremea a fost frumoasă, însorită. Deși în Iad-Purgatoriu e mereu însorit. Poate chiar ai fi vrut să te ascunzi la umbră, într-un loc atât de însorit. Și e multă umbră în junglă. Führerul și-a amintit chiar și filmul cu Tarzan pe care îl văzuse într-o viață anterioară. S-a gândit chiar să se transforme în carne și oase de băiat și să-și transfere mintea acolo. Să alerge, pur și simplu, desculț și în pantaloni scurți - ar fi grozav. Și acum visul lui s-a împlinit și e un copil desculț, ca fiul lui Tarzan. Și băiatul se simte bine și fericit.
  Hitler a fost întotdeauna atras de bunătate și lumină și nu voia să fie șeful, darămite ticălosul.
  Dar așa s-a întâmplat. Când puteri superioare te-au îndrumat pe o cale dificilă și provocatoare. Și s-a dovedit a fi orice altceva decât sănătos.
  Hitler a întrebat-o pe fată:
  - Mai sunt și alte zone populate aici?
  Copilul a răspuns zâmbind:
  - Da, există! Doar că pot fi și mai periculoși!
  Tânărul Führer dădu din cap:
  - Înțeleg! S-ar putea să ne ia drept sclavi fugari! Ei bine, poate voi încerca să-mi găsesc un loc la soare.
  Fata era pe punctul de a spune ceva când, dintr-o dată, o cobră uriașă a apărut în fața copiilor. Era galbenă și acoperită de pete maronii.
  Deschizându-și gluga, ea croncăni într-un limbaj complet uman:
  Ați intrat pe teritoriul meu și unul dintre voi trebuie să moară!
  Tânărul Führer a pășit înainte și a răspuns:
  - Atunci lasă-mă să mor!
  Cobra a rânjit și a răspuns:
  - Băiete? Dar ești cam slab, iar carnea unei fete e mai fragedă! Poate te voi lăsa să trăiești și te voi face sclavul meu! Și o voi mânca!
  Fata a tremurat și a țipat:
  - Mă puteți omorî, doamnă Cobra, dar nu-mi mâncați carnea!
  Cobra a pocnit și a șuierat:
  - Și de ce este așa?
  Tânăra sclavă în tunică a răspuns:
  - Pentru că în cazul acesta sufletul meu nu va merge în rai!
  Reptila amenințătoare a mârâit:
  - Și oricum nu va ajunge acolo! Pentru că ești un sclav fugar și neascultător! Și sigur te voi mânca!
  Tânărul Führer a obiectat:
  "Și în basme, înainte de a le mânca, cobrele învățate pun ghicitori! Și dacă victimele lor răspund la trei ghicitori, sunt eliberate!"
  Cobra a mârâit și a remarcat:
  - Chiar ești atât de deștept? Ai fost adult într-o viață anterioară? Ochii tăi au ceva special!
  Hitler dădu din cap în semn de aprobare:
  - Da, eram! Și poate chiar prea matur!
  Cobra a șuierat și a spus:
  - Bine atunci! O să încerc să vă pun trei ghicitori! Dar să știți asta: dacă nu răspundeți nici măcar la una dintre ele, vă mănânc pe amândoi!
  Tânărul Führer a remarcat zâmbind:
  Carnea de om este dăunătoare! Poate provoca o reacție alergică severă!
  Cobra a șuierat și a mârâit:
  - Nu mai fi deștept! Răspunde în schimb la această întrebare! De ce și din ce urlă lupii la lună?
  Hitler a chicotit și a remarcat:
  - Asta e un fel de ghicitoare copilărească!
  Cobra a mormăit, umflându-și gluga:
  - Dar și tu ești în corpul unui copil! Haide! Te voi mânca de viu și va fi foarte dureros și dezgustător!
  Tânărul Führer a răspuns cu încredere:
  Lupii urlă la lună, de pe Pământ, ei bine, prin aer!
  Cobra a șuierat agresiv și a mormăit:
  - Ei bine, ești altceva! Ai ghicit bine! Apoi a doua întrebare: De ce l-a trădat Iuda pe Iisus Hristos?
  Fruntea băiatului-Führer s-a încordat. Și-a plimbat piciorul gol pe iarbă, apăsând pe denivelare, și a răspuns:
  Iuda L-a trădat pe Iisus Hristos pentru treizeci de arginți!
  Reptila prădătoare și-a umflat gluga și a șuierat din nou:
  - Și ai ghicit corect pentru a doua oară! Văd că ești puternic! Totuși, a treia întrebare va fi peste puterile tale!
  Hitler a răspuns oftând:
  - Totul este voia lui Dumnezeu! Și eu sunt un mare păcătos!
  Cobra a șuierat agresiv și a spus:
  - Ce nu știe Dumnezeu Cel Atotștiutor, Atotputernic, Omniștiutor!
  Tânărul-Führer se încordă. O întrebare care putea cu adevărat să-l lase pe oricine în încurcătură, chiar și pe Hitler, care fusese destul de educat și citit în viața sa anterioară. Cobra, văzând tăcerea copilului, își deschise fălcile, gluga fiind deja evazată, gata să muște.
  Tânărul Führer, simțind un val de inspirație, a răspuns:
  - Dumnezeul atotcunoscător nu știe o întrebare la care nu poate răspunde! Dar este otrăvitoare!
  Din cobră a început să iasă fum, mai întâi din gură, apoi din alte deschideri ale corpului, și a început să ardă sub ochii noștri, transformându-se într-un pumn de cenușă.
  CAPITOLUL NR. 14.
  Anastasia Vedmakova a lucrat și ea desculță și doar în bikini în zăpadă. Și nu a uitat să urineze.
  Frumoasa Aksel Arbuzova, studentă în anul trei la Universitatea de Stat din Moscova, mergea pe o stradă însorită din Moscova. Tocmai împlinise optsprezece ani și era foarte bine dispusă. Era foarte frumoasă. Înaltă, bine făcută, iar părul ei era atât de creț, ca lâna de aur. Aksel nu era o persoană deosebit de muncitoare. Era o studentă neglijentă, dar frumusețea ei rară îi captiva atât de mult pe profesorii, conferențiarii și instructorii ei, încât aceștia îi dădeau cu ușurință note de 10. Însăși Aksel visa să se căsătorească cu un miliardar. De preferință, acesta ar fi trecut de optzeci de ani, ca să moară mai devreme. Și atunci s-ar putea distra de minune! Ar putea deveni o văduvă bogată și și-ar putea realiza toate fanteziile. De exemplu, Aksel își dorea să-și construiască propria marină. Își dorea ca velele să fie stacojii și tivite cu aur.
  Și navighează pe ea cu un echipaj de fete și băieți frumoși în stil pirat.
  Și ar putea, de exemplu, să pună în scenă un fel de jaf improvizat. Și asta ar fi grozav.
  Fata își pocni tocurile înalte pe asfalt și cânta:
  Când o fată are mulți bani,
  Când ea, magnatul cool...
  Toți băieții sunt în genunchi,
  Toți băieții sunt în genunchi...
  Pe toată suprafața pământului!
  Da, desigur, e plăcut să fii bogat și liber. Dar nu are nicio dorință să studieze. Serios, la ce bun? Doar pentru acele fotografii în bikini dintr-o revistă, era plătită mai mult decât câștigă un academician într-o lună. Și la ce să se gândească? Dar a avea o diplomă e prestigios. Serios, ce frumusețe fără diplomă. Și Axel, prin forță pură, și-a promovat examenele de drept, dar nu știa practic nimic despre asta. Singurul lucru pe care și-l amintea era că în Roma antică exista o mică monedă de cupru numită as, și că un patrician umbla pe străzi și bătea pe toți cei pe care îi vedea. Un sclav l-a urmat, plătind amenda legală în aceste aze.
  Fata a râs. Mai ales când și-a amintit cât de ușor era să obțină o sumă decentă de bani. Pur și simplu a lăsat amprenta piciorului ei gol și grațios pe o bucată de hârtie vopsită în portocaliu. Câtă creativitate avangardistă. Și i-au dat o mie de euro pentru asta! Cum spune proverbul, dacă te naști frumoasă, vei fi fericită. Bărbații se adună la ea. Dar nu e doar pentru distracție. Dacă vrei să te distrezi, nu trebuie să plătești pentru asta; Axel nu e prost. Și, dacă e să zicem, își va vinde virginitatea la licitație. Într-adevăr, virginitatea este o comoară care vine o singură dată și ar trebui vândută la cel mai mare preț. Acum are optsprezece ani, ceea ce înseamnă că trebuie să contacteze mafia pentru a organiza o licitație clandestină și atunci va avea atâția bani încât o să-i învârtă capul! Axel a rânjit, imaginându-și în centrul unui stadion, unde mii de bărbați devorează cu lăcomie frumusețea cu ochii și oferă milioane pentru o noapte cu o virgină! Ar fi grozav!
  Gândurile i-au fost întrerupte de frumoasa care a călcat cu pantoful pe o pietricică și i-a rupt tocul.
  Și Axel șchiopăta. A trebuit să-mi scot pantofii și să merg desculț. Și asta e atât de neplăcut de făcut în Moscova, pentru că străzile sunt murdare și pline de germeni. Adevărat, vremea e caldă și estivală, așa că e chiar plăcut să calci desculț pe asfaltul cald.
  Deodată, un băiat a apărut în fața ei. Înfățișarea sa bizară i-a atras imediat atenția. Pe de o parte, purta o vestă pre-Petrină scumpă, dar evident demodată, și o pălărie tricorn cu o pană mare de struț deasupra. Avea chiar și o sabie la corp. Mânerul, în plus, era incrustat cu pietre prețioase. Pe de altă parte, băiatul era desculț și nu părea să aibă mai mult de zece sau unsprezece ani.
  Axel s-a oprit și a întrebat:
  - Ce, ești de la teatru? Joci rolul prințului care și-a pierdut cizmele?
  Băiatul și-a dus degetul la buze și a șuierat:
  - Nu sunt de la teatru! Sunt un hobbit, conte de Hissar. Chiar avem nevoie de tine. De ce? Nu e timp să explic!
  Fata a chicotit și a răspuns:
  - Hobbitul? E un fel de joc pentru copii? La ce ai nevoie de mine? Dacă e pentru un film, atunci sunt de acord, doar plătește-mă!
  Băiatul și-a întins mâna dreaptă spre ea și i-a apucat strâns palma, demonstrând o forță considerabilă. Fata a încercat să se elibereze, dar fără succes. Hobbiții arată doar ca niște copii, dar în realitate sunt adulți și luptători foarte capabili, capabili să trăiască secole dacă nu sunt uciși. Băiatul a ridicat un picior gol, copilăresc, și și-a frecat degetul mare peste smaraldul mare de pe mâna stângă a ceea ce părea a fi un tânăr hobbit. Și dintr-o dată, totul s-a schimbat. O strălucire aprinsă a apărut în jurul ei. Ca și cum o mie de vulcani ar fi erupt deodată. Apoi, totul s-a liniștit.
  Fata se trezi într-un oraș de basm. Sau mai degrabă, pe o stradă pietruită, înconjurată de frumoase clădiri în stil baroc, care semănau mai mult cu palate decât cu locuințe. Vederea lui Axel se încețoșă și ea țipă:
  - M-ai răpit, micuțo nemernic! E o infracțiune pentru asta!
  Băiatul a răspuns calm:
  "Nu sunt minor, am trei sute cinci ani! Și cât despre amenințări, magia e mai puternică decât tehnologia. Noi putem pătrunde în lumea voastră, dar voi nu."
  Fata se uită în jur, nedumerită. Era cald, poate chiar fierbinte, mult mai fierbinte decât la Moscova. Și nu e de mirare că, atunci când Aksel privi cerul, chiar fluieră - erau patru "sori", toți de culori diferite. Unul portocaliu, unul galben, unul roșu și unul verde. Și erau răspândiți practic pe tot cerul. Sau mai degrabă, la intervale între ei, făcând ca norii să apară în toate culorile curcubeului.
  Fata a simțit cum băiatul conte o trage de mână. Și l-a urmat.
  Încă de la primii pași, Axel a simțit un disconfort. Pietrele cubice erau incredibil de fierbinți, arzându-i picioarele goale. Mai mult, și-a scăpat pantofii în timp ce se mișca. Și era extrem de dureros să meargă, mai ales cu patru sori strălucind simultan. Chiar și în climatele temperate, uneori în zilele deosebit de călduroase de vară, asfaltul poate deveni atât de fierbinte încât este dureros.
  Axel își amintea că fusese în Bombay. Încercase să meargă fără pantofi, iar tălpile ei de fetiță se ardeau ca o tigaie. Și totuși, copiii din cartier alergau de colo colo ca și cum picioarele lor ar fi fost ca niște copite de cămilă.
  Și aici, caldarâmul ard și ustură. Și doare...
  Axel a țipat și a început să sară în sus și să urle:
  - Ah, ah, ah, ah! Mă doare, dă-mi niște pantofi să mă încălț!
  Hobbitul a întrebat:
  - Arde mult?
  Fata a început să plângă și să sară în sus:
  - Da! E ca și cum focul îți linge călcâiele!
  Contele de Guissart și-a scos bagheta de la brâu și a rostit o vrajă scurtă. Un stâlp de lumină a erupt din vârful ei și a atins picioarele goale și opărite ale fetei.
  Durerea a dispărut instantaneu. Axel s-a calmat, un zâmbet i-a apărut pe chipul dulce. A expirat și a întrebat:
  - Ce-ai făcut?
  Hobbitul a răspuns zâmbind:
  - Magie protectoare. Acum poți merge chiar și pe jaruri încinse fără teamă!
  Axel a cântat:
  - De-a lungul cărării în flăcări, fete desculțe!
  M-am săturat să mulg vaca, vreau să-mi obțin fericirea!
  Și au pornit pe jos. Hobbitul, legănându-și sabia, a spus:
  "Avem nevoie de tine. De aceea a trebuit să recurgem la această metodă neconvențională de a te livra."
  Axel a văzut brusc o umbră înaripată plutind printre cupolele aurii ale clădirilor înalte, asemănătoare unor palate. Chiar și culoarea cupolei s-a schimbat din galben în violet. Dragonul cu trei capete străbătea ușor aerul, fluturând din aripile largi, asemănându-se cu un liliac uriaș.
  Fata a fluierat:
  -Uau! Ai chiar și dragoni!
  Hobbitul dădu din cap energic:
  "Da, și sunt cele mai importante din lumea noastră. Așa că, dacă un dragon zboară jos, ești obligat să te închini și să spui: "Slavă!""
  Axel a exclamat capricios:
  - Și tu? Nu trebuie?
  Contele de Guissard a răspuns:
  "Sunt o persoană nobilă cu un titlu. Și nu pot decât să dau din cap."
  Fata a pus întrebarea evidentă:
  - Dacă ești o persoană nobilă, atunci de ce îți etalezi tocurile goale?
  Hobbitul a răspuns zâmbind:
  "Pentru că așa fac hobbiții lucrurile. Pantofii ne încurcă magia. Așa că preferăm să ne lipsim de ei."
  Axel dădu din cap. Văzuse filme cu hobbiți. Chiar dăduse audiții pentru roluri. În copilărie, fusese distribuită ca cercetașă partizană. Pe atunci, trebuia să meargă desculță, pe iarbă și pe cărări, vara, ceea ce era mai mult sau mai puțin acceptabil. Deși era destul de dureros: după mai multe încercări pe un drum prăfuit, picioarele goale și sensibile ale fetei începeau să o doară și să o mănânce dureros. Și apoi o duceau la execuție desculță prin zăpadă. Ei bine, zăpada era falsă, desigur, dar tot era sfâșietoare emoțional. Dacă o spânzurau? Și un semn la gâtul ei scria: "Sunt partizană". Dar Axel nu a fost distribuită în rolul principal. Poate că au decis că era prea frumoasă ca să fie partizană. Și că ar fi mai bine să joace o prințesă.
  Dar cariera cinematografică a lui Axel nu a funcționat. Chiar dacă era exact ceea ce visa ea. Mai ales că actorii fac atât de mulți bani la Hollywood, ca să nu mai vorbim de faimă.
  Și aici, apropo, orașul părea foarte frumos, dar apoi a trecut un Minotaur adevărat, cu coarne mari. În spatele lui alergau patru băieți îmbrăcați doar în șolduri, purtând ulcioare peste umeri. Băieții erau întunecați de la soare, dar aveau părul blond și fețe europene plăcute. De fapt, străzile erau pline de copii. Era ca un regat de basme. Chiar prea mulți. Și erau și fete în tunici. Adevărat, câțiva războinici în armuri de argint galopau călare, iar fețele le erau ascunse de căștile închise. Caii lor erau destul de mari.
  Și apoi o trăsură acoperită cu foiță de aur a zburat pe cer, trasă de unicorni înaripați.
  Nu se vede cine e înăuntru, totuși... Un șir de fete mărșăluia pe stradă. De data aceasta purtau zale, care erau foarte subțiri și nu le ascundeau siluetele seducătoare și puternice, dar erau desculțe.
  Contele Hobbit, observând privirea nedumerită a lui Axel, explică:
  "Aruncă obiecte dăunătoare cu degetele de la picioare goale în luptă. Ace, pulsari magici și mazăre de anihilare. E mai practic așa."
  Fata a observat:
  - Urechile lor sunt cumva... ciudate!
  Hobbitul dădu din cap:
  - Da, sunt elfi! Războinici grozavi.
  Axel a chicotit și a cântat:
  - Război, oh, război,
  E o femeie rea și o târfă!
  Contele clătină din cap și remarcă:
  - Și războiul e necesar. Altfel, o să ne încrucișăm ochii de plictiseală!
  Studenta a chicotit și a remarcat:
  - Da, războiul este cea mai bună distracție, dar cea mai rea odihnă.
  După aceea, au mers puțin mai departe. S-au trezit în fața unei fântâni mari, ale cărei șuvoaie multicolore se întindeau spre cer. Axel a zâmbit și a remarcat:
  - Să zicem că e frumos!
  Contele Gissar dădu din cap:
  "Da, nu-i rău! Deși fântânile din jurul academiei de magie sunt și mai tari și mai frumoase. Și dacă te uiți la ele, vei fi uimit, mai ales că nu ai nimic asemănător!"
  Axel s-a simțit ofensat:
  - De unde ştiţi?
  Contele Hobbit a răspuns cu încredere:
  "Sunt des pe Pământ. De obicei, sunt îmbrăcat mai simplu - în pantaloni scurți și tricou. Un băiat simplu, desculț, care va fi atent? Și ai ce vedea. Ia asta, de exemplu!"
  Și și-a scos smartphone-ul și l-a învârtit în fața lui Axel.
  Fata a observat:
  - Deci, ai și internet?
  Gissar clătină din cap:
  - Nu! Tehnologia noastră este magie și vrăjitorie! De aceea suntem interesați de oamenii de pe planeta voastră. Smartphone-ul poate fi încărcat cu o baterie obișnuită - va ține un an întreg. Și am și jocurile mele acolo. Mă distrez când mă plictisesc. Este un lucru valoros. Ai putea primi un sac întreg de monede de aur pentru acest smartphone.
  Axel a remarcat cu îndoială:
  - De ce să dai o pungă cu aur dacă poți zbura pe Pământ și să primești un smartphone pentru o singură monedă de aur?!
  Contele Hobbit dădu din cap:
  "Desigur, pot, dar voi încerca să ajung din nou la tine! Pot să o fac pentru că am un artefact de familie și chiar și acesta trebuie reîncărcat din când în când. Și ca să ajung pe Pământ, am nevoie de o magie destul de puternică. Și ca să mă întorc, și mai puternic!"
  Fata a remarcat zâmbind:
  - Ești o persoană unică.
  Contele de Guissar dădu din cap:
  - Exact! Și te uiți la mine ca și cum aș fi un băiețel. Da, hobbiții sunt ca niște copii, dar trăiesc o mie de ani dacă nu-i omori. Și dacă folosești magie puternică, poți rezista încă vreo două secole!
  Axel a întrebat neîncrezător:
  - De ce doar un cuplu?
  Hobbitul a ridicat din umeri și a răspuns:
  "Pentru că... E foarte greu să învingi legile naturii, mai ales dacă ești un hobbit. Oamenii, de exemplu, sunt capabili să prelungească durata de viață cu două sau trei milenii cu ajutorul unei magii puternice. Dar asta nu e pentru toată lumea. Cea mai ușoară cale de a prelungi viața unei persoane este când este încă un băiat; necesită un nivel relativ scăzut de magie și pot face asta până la trei mii de ani... Dar vor rămâne copii pentru totdeauna, incapabili să se reproducă... Și, în plus, astfel de oameni sunt și foarte ascultători - sclavii perfecți!"
  Axel a mormăit:
  - Mai aveți sclavi?
  Contele dădu din cap zâmbind:
  - Da, desigur că există! Dar nu te teme. Te vom face sclav. Vei avea o soartă mult mai favorabilă... Dacă, desigur, nu ne dezamăgești!
  Axel și-a coborât vocea și a întrebat:
  - Și ce vrei de la mine?
  Hobbitul a răspuns încet:
  "Nimic special deocamdată. Trebuie să studiezi la Academia Superioară de Magie. Și dacă te dovedești capabil, Împăratul Dragon însuși te va accepta în alaiul său ca războinică-vrăjitoare șef."
  Fata și-a desfăcut mâinile, nedumerită, și a întrebat:
  -De ce crezi că sunt capabil?
  Contele de Guissart a răspuns cu încredere:
  "Zâna noastră principală te-a văzut. Pe vremea când erai încă un copil. Și și-a dat seama imediat că tu erai alesul!"
  Axel a întrebat cu îndoială:
  - De ce nu m-ai luat imediat atunci?
  Hobbitul a ridicat din umeri și a răspuns:
  - Fiecare lucru la timpul lui. Cred că zâna-șefă știe cel mai bine.
  Au continuat să meargă în timp ce vorbeau. Și fata a întrebat din nou:
  - De ce mergem pe jos? Poate aveți cai sau unicorni? Sau poate chiar trăsuri propulsate prin magie?
  Contele de Guissart a răspuns sincer:
  "Am nevoie de asta. Noi, hobbiții, când mergem desculți, extragem energie de pe planetă. Am consumat multă energie mutându-mă pe Pământ și apoi aducându-te aici. În plus, tu, fiind desculț, poți primi și un impuls care va da o putere specială unui membru avansat al rasei umane!"
  Axel a întrebat surprins:
  - Serios? Dar cei care merg desculți aici sunt fie cerșetori, fie hipioți, fie oameni nu tocmai normali. Și asta mă face să mă simt cam ciudat!
  Hobbitul a răspuns:
  "Nu toată lumea este acceptată în Academia Superioară de Magie. Trebuie să demonstrezi un nivel ridicat de talent natural și energie magică. Altfel, riscă să fii vândut ca sclav. Aici, oamenii sunt fie sclavi, fie magi puternici; în alte țări, e diferit. Există împărați ai rasei umane. Dar nu și aici. Aici, există un întreg imperiu al dragonilor și mai multe imperii vecine, guvernate în moduri diferite. În plus, planeta noastră este de multe ori mai mare decât Pământul și totuși, ca formă, seamănă cu un disc colosal. Așa că, fată, trebuie să încerci. Altfel, vei fi desculță pentru totdeauna, într-o tunică de sclav pe o plantație. Sau poate în cariere." Contele a făcut cu ochiul și a adăugat: "Ei bine, desigur, mai există o șansă ca o astfel de frumusețe să ajungă într-un harem, dar personal, voi încerca să te repartizez la terapie ocupațională."
  Axel a mormăit și a încercat să-l împingă pe hobbit cu piciorul ei gol, destul de musculos, țipând:
  - Ce regim!
  Dar a evitat cu ușurință lovitura. Aksel încercase și ea odată karate. Dar nimeni nu o hărțuia la școală și nu primea practic nicio plată pentru competițiile copiilor. Iar Aksel devenea leneșă și nu mai avea nicio motivație reală să se antreneze. Mai mult, avea o genetică atât de excelentă încât mușchii ei definiți și silueta perfectă erau modelate fără prea mult antrenament.
  Tehnic vorbind, Axel avea părinți: atât tată, cât și mamă. Dar exact când Axel a fost concepută, tatăl ei era plecat într-o lungă călătorie de afaceri. Dar când s-a întors, nu a început o ceartă și nici nu a cerut divorțul. Mai ales că Axel fusese o fată neobișnuit de frumoasă și sănătoasă încă din copilărie, nici măcar nu strănutase și nu răcise niciodată. Așadar, de ce să regrete un astfel de dar din cer? Apoi avea un frate mai mic. Îl chema Petya și era și el chipeș. Și, spre deosebire de Axel, el era un băiat foarte muncitor. La vârsta de unsprezece ani, antrenându-se cu sârguință în arte marțiale, devenise deja campion junior la Moscova, obținuse centura neagră la karate - o realizare rară la acea vârstă - și apărea în filme. În mod ciudat, spre deosebire de Axel, regizorii îl iubeau pe Petya și îl invitau cu nerăbdare să joace roluri pentru copii. Deși salariul era încă de nimic, dar ce te poți aștepta de la un copil? Petya ar fi putut deveni vedetă de cinema în viitor. Apropo, identitatea tatălui său este, de asemenea, necunoscută. Tatăl lor oficial suferea de fapt de infertilitate. Și cum se face că soția lui nu l-a părăsit încă?
  Axel mergea, gândindu-se că acest conte semăna cu fratele ei mai mic. Deși mușchii lui nu erau vizibili sub vestă. Petka, pe de altă parte, avea mușchi foarte definiți - deși nu masivi, erau profund definiți, iar loviturile lui erau puternice, nu copilărești. Se gândea că poate și el se va regăsi în această lume nouă. Totul aici era într-adevăr atât de fermecător. Chiar și la periferia Moscovei, există case destul de sărace cu unul sau două etaje, sau cartiere muncitoare cu clădiri gri, asemănătoare unor cutii. Dar aici, fiecare casă era o capodoperă arhitecturală. Totul era atât de frumos, și atâtea statui de jur împrejur.
  Sunt foarte mulți copii. Sunt în mișcare, făcând ceva util. Băieți, fie în slipuri de baie, fie în șaluri, fete în tunici. Par a fi oameni, deosebiți de creaturile pământești doar prin fețele lor perfecte, regulate și corpurile frumoase. Există, de asemenea, foarte multe fete, tot în tunici scurte de diferite culori, desculțe. Reprezentanți ai altor specii sunt întâlniți doar ocazional.
  Dar apoi a apărut o pereche de pitici pătrați, cu barbă, cu bărbi lungi, negre și gri. Au trecut călare pe lângă ei, iar unul dintre ei l-a întrebat pe conte:
  - Poate ne-ai putea vinde acest sclav?
  Hobbitul a răspuns:
  - Această frumusețe nu este de vânzare!
  Gnomul a remarcat:
  - Voi plăti bine!
  Contele de Guissart a răspuns:
  "S-ar putea să o scoată la licitație dacă nu se ridică la înălțimea așteptărilor. Atunci încearcă să o cumperi!"
  Piticii au chicotit și nu s-au certat. Aveau doar un metru și jumătate înălțime, dar aveau umeri ca niște dulapuri. Personaje neplăcute. Oamenii din jurul lor, însă, arătau ca niște sclavi. Din când în când, fetele elfe îi biciuiau. Erau mai eleganți, cu urechi asemănătoare cu cele de râs, dar și desculți. Puteau fi ușor confundați cu sclavii umani. Trebuie menționat că oamenii nu par a fi ținuți la mare preț aici. Băieții sclavi sunt mai predispuși la biciuire.
  Unul dintre ei, elful, a început să-l lovească cu un băț în picioarele goale și bronzate, făcându-l pe tânărul sclav să urle. Un fulger a ieșit din băț și l-a înțepat dureros pe călcâiul gol al băiatului, provocându-i apariția câtorva bășici.
  Axel a exclamat:
  - E crud! E doar un copil!
  Contele Hobbit a clarificat:
  "Aparentele sunt înșelătoare. Ar putea avea chiar și câteva milenii. Totuși, în ceea ce privește inteligența sa, e posibil să fie încă copilăresc. Da, elfilor nu le plac oamenii. Și femeilor elfe le place să bată băieții umani, din cel mai mic motiv și fără niciun motiv. Și ce dacă? Sclavii ar trebui să-și cunoască locul."
  Fata a întrebat cu vocea tremurândă:
  - Și dacă nu trec examenele, ce, se va întâmpla același lucru cu mine?
  Contele de Guissar dădu din cap:
  - Da! Vei deveni sclav. Și vei fi biciuit. Și bătut cu bețe pe călcâiele goale. Ai pielea frumoasă, curată și moale. Așa că tălpile unei fete vor primi o porție puternică de lovituri. O crângă de bambus se va plimba pe călcâiele goale și rotunde ale unei fete frumoase.
  Axel a pălit și aproape a leșinat, dar cu un efort eroic s-a menținut în picioare. Da, nu ar trebui să intre în panică și totul va fi bine. Mai ales că era atât de cald și frumos în jur.
  Și florile, de exemplu, sunt atât de mari, strălucitoare și au un miros minunat de plăcut, cu care niciun parfum nu se poate compara. Și asta, sincer, este minunat, mai ales având în vedere că această lume are asemenea nuanțe de culoare încât nu le-ai vedea pe pământ.
  Dar apoi o fată frumoasă a fost condusă la niște capre speciale. Avea părul foarte deschis la culoare, ușor auriu, care părea și mai strălucitor și mai atractiv pe fundalul tunicii gri a sclavei. Tunica scurtă și găurită i se potrivea foarte bine, dezvăluindu-i atât umerii bronzați, cât și picioarele aproape în întregime musculoase. Avea un corp puternic, evident obișnuit cu munca fizică grea. S-a întins ascultătoare pe capre, iar doi băieți sclavi i-au prins picioarele. Elful a ridicat un băț subțire de bambus. Și cu viteza fulgerului, au început să lovească tălpile goale ale frumoasei sclave. Ea a gemut de durere. Cu toate acestea, picioarele ei, bătătorite de ani de mers desculță, nu prezentau nicio deteriorare vizibilă.
  Contele de Guissar dădu din cap:
  "Și iată ce te așteaptă! Dacă pici examenele și testele, vei intra la Academia Superioară de Magie. Și, mai mult, e doar o glumă inofensivă când te bat în tălpi cu bastoane. Există pedepse mult mai severe și dureroase pentru sclavi."
  Axel a mârâit:
  - Nenorociți! Ar trebui să vă dau un șut în fund!
  Gissar a remarcat:
  "Nu fi obraznică! Toată lumea te vede ca pe sclavul meu personal. Și pot să-ți dau plăcere încercând bastonul pe călcâiele tale goale. La urma urmei, în țara ta, nu se mai obișnuiește să le dai o palmă fetelor obraznice în ziua de azi, nu-i așa?"
  Axel dădu din cap:
  - Da! În țara noastră, poți chiar să te adresezi în instanță pentru asta. Și copiii erau bătuți doar în tălpi în vremurile străvechi, și mai ales în Orient. Și ce dacă?
  Hobbitul a răspuns:
  "Și avem obiceiul să-i batem și să-i pedepsim pe sclavi din când în când, chiar dacă se comportă impecabil. Așa că nimic nu-ți va proteja pielea de bici. Totuși, dacă te porți urât, s-ar putea să simți și atingerea unui fier încins, ceea ce este mult mai dureros!"
  Fata a strigat:
  "Ești doar un gunoi! Sunt avocat de profesie. Și mă voi plânge Comitetului ONU pentru Drepturile Omului! Sclavia este inumană, crudă și imorală!"
  Ca răspuns, Contele și-a scos bagheta și a lovit cu fulgerul picioarele goale ale fetei obraznice. Axel a simțit ca și cum tălpile ei goale ar fi atins jaruri încinse. A urlat sălbatic de o durere atroce. A început să sară în sus și în jos ca o veveriță prinsă în foc.
  De Guissar a remarcat:
  "Nu-ți forța drepturile, ci cunoaște-ți locul cuvenit ca sclav. Dacă n-ar fi fost zâna cea bătrână, te-aș fi scos imediat la licitație. Și așa stau lucrurile, tot trebuie să mă tot agăț de tine și să te lingușesc. Dar încă un act de insolență și vei primi o bătaie zdravănă."
  Axel a simțit cum durerea din picioarele ei, opărite de fulgere, se potoli. S-a uitat la ele. Pielea era bătrână și roșie, ca niște labe de gâscă, dar nu se vedeau răni sau bășici. Scăpase ușor. Așa era crescută, în loc de aventură și o coroană, fiind o călătoare în timp. Și, cel mai important, nu avea nimic de obiectat. Chiar era o nimeni aici.
  Fata și-a plecat capul și a rătăcit mai departe în tăcere. Nu-i mai păsa de lumină. Pe drum, un bărbat a zburat pe lângă el călare pe un corb mare și negru. A coborât în picaj. Contele de Guissard a salutat și a dat din cap.
  - Domnule profesor de Castro, se pare că vreți să o priviți chiar acum?
  Fata aruncă o privire spre bărbat. Chiar era bărbat? Chipul lui părea uman, doar tânăr și proaspăt, iar nasul său era cumva acvilin. Urechile îi erau însă ascunse de turban. Iar turbanul în sine era împodobit cu smaralde mari. Putea fi numit chipeș. Purta cizme negre și avea aerul unei nobile femei.
  Vocea era tânără și plăcută:
  "Da, o văd pentru prima dată. Dar este neobișnuit de frumoasă, chiar și pentru lumea noastră, unde sclavii urâți pur și simplu nu există. Și pot vedea că în lumea ei, este pur și simplu un fenomen!"
  Hobbitul dădu din cap:
  - Ai putea spune asta. Deși, e doar o studentă care visează să se căsătorească cu un miliardar și să-și vândă virginitatea la licitație!
  Axel a izbucnit:
  "Nu-i adevărat!" A bătut furioasă din piciorul gol și grațios.
  Profesorul a râs:
  "Și e și o mincinoasă! Ai găsit un specimen bun pentru academia noastră. A meritat să zbori atât de departe ca să aduci înapoi o fată de pe planeta tehnicienilor care nu știe nimic despre magie sau tehnologie?"
  Contele Hobbit a remarcat:
  "Nu vrem să dezvoltăm singuri tehnologia. Pentru că ar perturba stabilitatea frumosului nostru univers. Probabil ați auzit și dumneavoastră că din cealaltă parte a universului, insecte de coșmar se târăsc pe nave stelare cărora le lipsește magia, dar care poartă bombe cu o putere extraordinară și raze care aduc moartea."
  Profesorul a răspuns logic:
  "Tocmai de aceea avem nevoie și noi de tehnologie pentru a ne apăra imperiul. Dragonii sunt puternici, dar împotriva tehnologiei infernale, flăcările lor sunt ca niște scântei pe un strat de titan."
  Contele de Guissard dădu din cap și adăugă:
  "Această fată ar putea să ne ajute. Ar putea descoperi un nou tip de magie. Mai mult, zâna cea bătrână a trăit atât de mult încât nici măcar acest oraș nu exista când ea și-a făcut miracolele."
  De Castro a răspuns zâmbind:
  "O cred! În plus, un adevărat erou trebuie să aibă niște slăbiciuni, altfel nici nu e interesant. Dar întrebarea este, de ce oamenii din lumea noastră nu au reușit să inventeze nimic semnificativ în domeniul tehnologiei?"
  Contele Hobbit voia să răspundă ceva, când Axel l-a întrerupt:
  - Ai spus oameni? Ce, nu ești om?
  Profesorul a răspuns zâmbind:
  "Sunt un trol! Membru al unei rase foarte străvechi. Și tu, simt, nu ești chiar om."
  Axel a râs și a răspuns:
  - Ei bine, da! Tatăl meu este marțian, sau poate din sistemul Sirius!
  Contele de Guissart a răspuns cu încredere:
  "Nu există viață pe Marte. Dar în ceea ce privește sistemul Sirius... Există o planetă acolo cu viață, dar este foarte primitivă. Dacă voi, oamenii, nu vă exterminați singuri în războaie, poate ați putea merge acolo. Trebuie să recunosc că ați dezvoltat jocuri pe calculator și grafică mai mult decât tehnologie spațială în ultimii douăzeci de ani. Plănuiați să mergeți pe Lună - nimic!"
  Fata și-a frecat piciorul gol, foarte seducător în frumusețea și forma sa impecabilă, talpa o mâncărea foarte tare și o mâncărea, spunând:
  "Desigur, avem multe probleme. Dar oamenii ar trebui să tindă spre ceva mai bun. De exemplu, călătoriile în spațiu. Iar jocurile pe calculator sunt un punct mort!"
  Profesorul trol a ciripit:
  "Adevărul iese din gura pruncilor!", a adăugat el, "Și acum, haideți să vă testăm inteligența!"
  Axel a făcut cu ochiul și a întrebat rânjind:
  "Deci, o să facem teste? De fapt, m-am descurcat destul de bine la ele. Și nu e nicio problemă pentru mine. Chiar asta vrei?" Fata a lovit urna aurită cu piciorul gol. A urlat imediat, frecându-și piciorul rănit.
  Profesorul Troll a remarcat:
  "Este imediat evident că acest personaj posedă o inteligență strălucită și extrem de ridicată! Ce alte întrebări ar putea exista?"
  Contele Hobbit a întrebat zâmbind:
  - De ce are pisica un al cincilea picior?
  Axel a mormăit confuz:
  - Cu mine vorbești?
  De Guissar dădu din cap:
  - Exact pentru tine!
  Fata a răspuns rânjind:
  - Pentru că al șaselea picior al pisicii a fost mușcat de un lup cu opt picioare!
  Profesorul Troll a remarcat:
  "Și are simțul umorului, ceea ce înseamnă că nu e fără speranță! Cred că o putem duce la academie chiar acum."
  Contele Hobbit a obiectat:
  "Lasă-l să-și reîncarce puțin mai mult puterile pășind desculț pe această planetă. Va trebui să miște o sferă de cristal pe o suprafață oglindită cu puterea minții sale. E o sarcină simplă, dar pentru cineva dintr-o lume în care magia este practic inexistentă, s-ar putea dovedi imposibilă!"
  Axel a obiectat imediat:
  "Avem magie pe Pământ! Atât de mulți vrăjitori și clarvăzători diferiți. Există chiar și competiții între ei. Așa că nu spuneți că nu avem magie!"
  Contele de Guissard a râs și a răspuns:
  "Da, aveți magicieni! Dar, de fapt, toți sunt niște escroci fățiși sau, în cel mai bun caz, slujitori ai vrajitorilor. Și nu aveți magie adevărată. Un singur om a fost un magician adevărat - contele de Cagliostro. Dar chiar și el și-a dobândit puterea în lumile noastre. Apropo, este încă în viață. A reușit să evadeze dintr-o închisoare spaniolă. Și l-au declarat mort!"
  Axel s-a înveselit:
  - Cagliostro? Mi-ar plăcea foarte mult să-l cunosc! E o figură istorică!
  Profesorul trol clătină din cap:
  "Fiecare lucru la timpul lui! Deocamdată, mergi mai departe. Îți dau un sfat bun: compune o melodie ca să te încarci cu mai multă încredere și să te reîncarci complet cu magia planetei."
  Și corbul negru și-a dat aripile și instantaneu, ca un avion de vânătoare, a prins viteză. Trolul de Castro a dispărut din vedere.
  CAPITOLUL NR. 15.
  Picioarele goale și grațioase ale frumosului Axel pășeau pe aleea cu gresie multicoloră. Era pavată atât cu ornamente, cât și cu modele în stil cubist, doar că mult mai grațioase și vibrante decât cele ale lui Picasso sau Salvador Dalí.
  Băiatul-conte a urmat-o. Arăta ca un copil, dar părea mândru, cu privirea unui prinț medieval. Picioarele îi erau goale, copilărești. Îmi amintea de basmul binecunoscut despre prinț și cerșetor, în care un băiat desculț devenea și rege și era luat în râs.
  Contele de Guissard a întrebat:
  "De ce și din ce motiv urlă lupii la lună?" Și apoi băiatul hobbit a bătut din piciorul copilăresc, desculț. "Răspunsul prin eter nu se pune!"
  Axel a răspuns cu un zâmbet perlat:
  - De ce și din ce motiv urlă lupii la lună? Voi răspunde de ce urlă lupii la lună, iar răspunsul este extrem de simplu: lupul nu este suficient de matur ca să cânte și de aceea urlă doar la lună!
  Băiatul hobbit a răspuns cu o privire veselă:
  "Ești o fată care chiar poate face o impresie bună! De obicei, există un răspuns acolo, și de obicei este doar cunoscut, nu calculat logic. Dar ai reușit să vii cu o alternativă destul de bună! Fată deșteaptă!"
  Fata a remarcat râzând:
  - Venind de la o copilă, nu e un compliment așa de mare, o fată atât de deșteaptă!
  Contele de Guissard a remarcat chicotind, prinzând o muscă cu degetele de la picioare goale:
  - Evident că vrei să-ți spun prințesă!?
  Axel a râs și a răspuns:
  - Poate că da! Dar aș prefera să aud ceva mai liric de la tine, micuțul meu Conte, deși ești atât de asemănător cu un copil!
  Un băiat care părea să aibă vreo zece sau unsprezece ani a remarcat:
  - M-am născut înainte de Napoleon Bonaparte, așa că, în comparație cu mine, el e minor! Poate chiar și tu mă vei considera prea bătrân?
  Fata a cântat drept răspuns, trântindu-și tălpile goale de dalele colorate și foarte iscusite:
  Această lume va fi numită stupidă și bătrână,
  Vor spune că totul trebuie anulat...
  Și vor deveni hârtie inutilă -
  Bani cu un vultur cu două capete!
  Băiatul-număr a sărit sus în aer și a cules o căpșună din copac, mare cât un dovleac, portocalie. A aterizat și le-a dat-o fetelor, spunând:
  - Încearcă! E foarte gustos!
  Axel a mușcat cu grijă și a observat:
  - E foarte gustos. Dar mi-ar plăcea și niște poezie. Cuplete ca acestea, în care aș fi prințesă!
  Băiatul conte dădu din cap în semn de aprobare:
  - Cu mare plăcere!
  Hobbitul de Gissar cânta cu o voce clară, copilărească, dar plină;
  Prințesa mea, ești o floare,
  Strălucind în grădina Domnului!
  Privirea ta e ca o adiere proaspătă,
  Va risipi flăcările iadului!
  
  Dragostea unei fete e sacră,
  Sabie eroică, strângând cu onoare!
  Voi vărsa un șuvoi furtunos de sânge,
  Voi fi un înger cu tine pentru totdeauna!
  
  Un vis secret s-a aprins,
  Imaginea ta este o aromă dulce!
  Ai fost modelat de creatorul universului,
  Toți slujitorii răului nu vor pângări!
  
  Numai în rai este posibil,
  Soarta îi va uni pe îndrăgostiți!
  Dar Dumnezeu nu ne va lăsa să cădem în țărână,
  Unirea inimilor se va contopi în despărțirea celor împietriți!
  Axel a bătut din palme și a scăpat căpșuna. Dar băiatul-conte a prins-o ușor, cu piciorușul lui mic, copilăresc, dar îndemânatic, ca de maimuță. Și a zâmbit ca un adevărat înger:
  - Da, draga mea! Trebuie să recunoști, cântatul meu este...
  Axel a mormăit:
  "Ești încă doar un copil etern. Poate că ai trei sute de ani, dar ești încă un băiat și vei fi mereu. Și dacă te voi iubi cât de cât, va fi doar ca pe un fiu." Fata i-a făcut cu ochiul, a luat căpșuna, a mai mușcat-o și a continuat chicotind. "Așa că nu flirta cu mine; pare copilăresc și prostesc!"
  Băiatul conte a remarcat:
  "Sau poate invers, ca un adult? Nu sunt un copil, sunt un tip dur, și de viță nobilă pe deasupra. Și am văzut multe..."
  Fata care sosise a chicotit și a remarcat:
  - Păi, da, ceva de genul ăsta... Am fost în diferite țări și, dacă vreau, mai devreme sau mai târziu, îi voi expune pe toți!
  De Gissar și-a scos sabia și a învârtit-o în aer, notând:
  - Pot să dobor toate picăturile de ploaie? Dacă am paria pe asta, nu mă credeți?
  Axel a remarcat logic:
  - Din doi disputanți, unul e prost, celălalt e ticălos!
  Băiatul hobbit a obiectat:
  - Dacă șansele sunt egale: cincizeci-cincizeci!
  Fata a bătut furioasă din piciorul gol și a răspuns:
  - Egalitatea absolută este imposibilă!
  Băiatul conte dădu din cap:
  - Desigur! Chiar și în teorie, exact ca omnipotența absolută! La urma urmei, un Dumnezeu Atotputernic nu poate făuri un lanț pe care El Însuși să nu-l poată rupe!
  Axel a râs și a răspuns:
  - Desigur! Există o morală în asta: indiferent cum te cerți, întotdeauna există cineva care va pierde!
  De Guissar a remarcat:
  - În orice dispută va exista întotdeauna cineva care pierde, dar nu întotdeauna cineva care câștigă!
  S-a lăsat o pauză. Fata și contele au pășit peste dalele de faianță. Picioarele lor goale simțeau gâdilarea suprafeței netede. Și de jur împrejur erau statui ale unor elfi frumoși, acoperiți cu metal auriu și portocaliu și chiar cu pietre care străluceau în toate culorile curcubeului.
  Și templele străluceau, iar jeturile diamantine ale fântânilor se înălțau spre cer. Și cât de fermecător și provocator de opulent era totul.
  Axel a ciripit:
  - Aurul strălucește întotdeauna într-o moarte săracă, dar nu strălucește întotdeauna într-o viață bogată!
  Băiatul conte dădu din cap zâmbind și adăugă:
  - Nici cel mai puternic erou nu poate uneori rupe lanțurile de aur și să reziste argintului lingușirii!
  Copiii alergau desculți, rânjind și râzând. Era frumos de jur împrejur. Una dintre fete s-a dovedit a fi o nimfă, cu o cunună de diamante în păr. A alergat spre Axel și, ciripind, a cântat veselă:
  Ești o fată cool, ca să fiu sinceră.
  Și vei putea învinge dragonii malefici...
  Va fi foarte interesant pentru mine cu tine,
  Deși nu arăți ca un urs!
  Fata Axel a chicotit și a remarcat:
  - Da, nu sunt chiar un urs, dar cine ești tu?
  Fata a chicotit și a răspuns:
  - Sunt nimfa Baroneasa de Fiesta! Văd că te îndrepți pe jos spre academia de magie.
  Axel dădu din cap:
  "Da, exact", a cântat fata o replică dintr-un film sovietic.
  Undeva pe Kama,
  Nu ne cunoaștem pe noi înșine...
  Undeva pe Kama,
  Râuri mamă...
  Nu poți ajunge la el cu mâinile,
  Nu poți ajunge acolo pe jos...
  Cu picioarele goale,
  Și o fată pe drum!
  Nimfa-baroneasă a râs și a remarcat:
  - Văd destul de mult talent la tine! Ești o fată cu adevărat fenomenală.
  Axel s-a uitat la fată. Purta inele pe degetele de la picioare goale, practic fiecare. Aceasta era dovada că baroneasa-nimfă nu era o vrăjitoare slabă. Uite cum străluceau inelele ei. Bijuterii atât de minunate și minunate, culori atât de minunate și încântătoare. Deși Fiesta arăta ca o fată de vreo doisprezece ani, nu mult mai înaltă decât contele-hobbit.
  Axel a remarcat zâmbind:
  "Da, tot vorbea despre abilitățile mele. Pur și simplu m-au numit teribil de leneșă. Gen, sunt o fată atât de leneșă încât mi-e prea leneșă nici măcar să mă uit în manuale." Fata a bătut din piciorul gol și sculptat și a remarcat: "Dar îmi place să mă uit la desene animate, în special la Țestoasele Ninja, și îmi ridică vizibil nivelul cultural. Și DuckPoves e absolut uimitor!"
  Baroneasa de Fiesta a fost de acord:
  - Da, am auzit de desene animate de pe planeta Pământ. Sunt pur și simplu adorabile și atât de interesante de urmărit, mai ales cele americane. Chiar e super!
  Axel dădu din cap și cântă cu entuziasm:
  Ca oamenii de la Hollywood,
  Nimic altceva decât stele și niciun om...
  Arnold Schwarzenegger e foarte cool,
  Ești invitat la Hollywood!
  Ești invitat la Hollywood!
  Nimfa-baroneasă a ciripit, eliberând un fulger din inelul de pe degetul mare de la piciorul drept. Astfel, a transformat frunza căzută într-un buchet luxuriant de flori.
  Fata a spus zâmbind:
  - Vezi ce poate face magia!
  Axel a ridicat din umeri și a răspuns:
  "M-am uitat la Războiul Stelelor. Și forța de acolo era mai mult distructivă decât constructivă. De exemplu, când trag fulgere, e chiar tare în felul lui! Dar dacă iei o mitralieră Abakan obișnuită, efectul ar fi la fel de bun!"
  Baroneasa Fiesta dădu din cap:
  - Nu rău observat!
  Băiatul, contele de Gissar, ciripi zâmbind:
  "Ei bine, nu poți contrazice asta. Am fost pe Pământ de câteva ori, plus că am explorat și rețeaua lor electronică, pe care o numesc Internet, și am văzut o mulțime de lucruri. De exemplu, au o bombă cu hidrogen care, dacă una mare ar exploda, ar arde, sfâșia și distruge literalmente totul pe o distanță de o sută de kilometri!"
  Nimfa și-a încrețit fața și a țipat:
  - Păi, la naiba! Cum a putut cineva să inventeze o asemenea idioțenie!
  Axel a ridicat din umeri și a remarcat:
  "Întotdeauna a fost mai ușor să distrugi decât să creezi. Doar cel mai idiot poate ucide, dar nu orice geniu poate învia. Dacă poate măcar..."
  Baroneasa de Fiesta a remarcat:
  "Dacă individul a murit recent și corpul nu este prea deteriorat, un vrăjitor puternic îl poate învia. Și dacă este un vrăjitor, unul foarte avansat sau un zeu, se poate crea un corp nou pentru sufletul nemuritor. Și se poate aduce sufletul înapoi din lumea cealaltă!" Fata nimfă a bătut din piciorul gol și a remarcat. "Deci învierea este posibilă. Și pot chiar să o fac în unele cazuri mai puțin complicate!"
  Axel a întrebat zâmbind:
  - Există sufletul nemuritor?
  Fiesta dădu din cap:
  - Desigur! Pe Pământ, toate religiile cred în sufletul nemuritor. Dar în Egipt, viața la suprafața Pământului era în general considerată secundară, iar în viața de apoi, primară!
  Băiatul hobbit dădu din cap:
  - Da, exact așa este! Cine neagă că oamenii au suflet?
  Axel a răspuns oftând:
  "Există o sectă care neagă nemurirea sufletului. Au încercat să mă convingă să mă alătur lor, dar nu am cedat!"
  Fiesta dădu din cap energic:
  - Și a făcut ceea ce trebuia! Asta e o prostie... Încă mai există atei care neagă existența zeilor, dar probabil că aceia au rămas doar pe planeta Pământ.
  Axel a chicotit și a început să cânte:
  Pământul în hublou,
  Pământul este vizibil prin hublou...
  Cum un fiu se întristează după mama sa,
  Cum un fiu se întristează după mama sa,
  Suntem triști pentru Pământ, este singur.
  Și stelele totuși,
  Și totuși stelele...
  Un pic mai aproape, dar tot la fel de frig!
  Și precum orele eclipsei,
  Și precum orele eclipsei,
  Așteptăm lumina și vedem vise pământești!
  Și nu visăm la vuietul cosmodromului,
  Nu acest albastru glacial...
  Și visăm la iarbă, iarbă lângă casă!
  Verde, iarbă verde!
  Nimfa-baroneasa și hobbit-conte, atât de asemănători cu niște copii costumați din figurinele unei fabule fantastice, au aplaudat.
  Fiesta a menționat:
  - Ce voce minunată ai. Și pentru o ființă umană, ești foarte frumoasă.
  Axel a răspuns sincer, cu o privire inocentă:
  - Visez să mă căsătoresc cu un miliardar! Și apoi să rămân văduvă bogată!
  Contele de Guissart a remarcat:
  "În principiu, te-ai putea căsători cu un rege. Și crede-mă, nici asta nu e rău! Dar dacă e un hobbit sau un elf, ei trăiesc suficient de mult pentru oameni!"
  Axel a izbucnit:
  - Și dacă e un pitic?
  Băiatul hobbit a răspuns cu încredere:
  "Și piticii trăiesc și mai mult! La fel ca vampirii, așa că, dacă vrei să devii văduvă, alege-ți un soț uman!"
  Fata care călătorește în timp a ciripit:
  "Oamenii nu sunt chiar așa de importanți! Elfii, am visat să fac dragoste cu ei - ce tare!"
  Nimfa a ciripit:
  - Da, chiar a devenit partea de luptă a tot ceea ce este bun. Și elfii sunt cu siguranță frumoși!
  S-a lăsat o pauză. Chiar atunci, călare pe un unicorn alb ca zăpada, un tânăr elf a galopat pe lângă ei. Părea de vreo șaisprezece ani și era foarte chipeș. Cu uniforma sa luxoasă, cizmele stacojii și chipul blând, aproape că l-ai putea confunda cu o fată cu părul scurt și un costum bărbătesc, decorat cu medalii și decorații.
  Baroneasa de Fiesta a strigat:
  - Unde te grăbești, Marchiz de Sade? Uită-te la oaspetele nostru!
  Tânărul elf se opri. Se uită la încântătoarea fată, cu părul ei auriu și chipul angelic, și fluieră de încântare:
  - Ce doamnă! Ce clasă!
  Nimfa dădu din cap:
  - Un specimen rar de pe planeta Pământ. Ai auzit de așa ceva?
  Marchizul de Sade dădu din cap:
  "Bineînțeles! Au filme și jocuri atât de grozave. Oamenii de pe Pământ au o imaginație incredibil de sofisticată și bogată. Călătoria acolo necesită multă energie magică, dar descărcarea de lucruri de pe Pământ este mult mai ușoară de pe internet!"
  Băiatul hobbit dădu din cap în semn de aprobare:
  - Nu poți contrazice asta! Oamenii de pe planeta asta sunt capabili de multe. Inclusiv de luptă!
  Axel a răspuns furios:
  "Filmele de război sunt distractive de vizionat și cu atât mai mult de jucat pe calculator. Jocurile de strategie militar-economică sunt deosebit de interesante, dar... În realitate, războiul este un mare rău și o tragedie, nu-i așa?"
  Contele de Guissart a răspuns cu încredere:
  "Da, pe de o parte, războiul este durere! Dar, pe de altă parte, este o mare distracție, o școală a curajului. Așadar, am o atitudine ambivalentă față de război."
  Marchizul de Sade a răspuns în rimă:
  Și chiar dacă uneori vii să reverși,
  Apoi, furtunos, sângele roșu al cuiva,
  A rupe firul vieții cu o sabie, o săgeată -
  Să nu trădăm niciodată dragostea în vecii vecilor!
  Axel i-a făcut cu ochiul băiatului elf și a remarcat:
  - Ești fermecător! Și de ce numele tău de familie este așa de a Marchizul de Sade?
  Băiatul din lumea fermecătoare a râs:
  "Știu că ați avut un marchiz cunoscut mai puțin pentru isprăvile sale militare decât pentru opera sa literară. În această privință, era similar cu Alexandre Dumas. Un scriitor foarte interesant și întruchiparea libertății sexuale absolute!"
  Fata care fusese transportată a râs și a ciripit:
  - Libertatea vine goală, dar adevărul vine desculț!
  Băiatul conte a chicotit și a cântat:
  - Sunt marele hobbit al lumii,
  Înving dușmanii răi...
  Și iubesc pana lui Shakespeare,
  Ar fi mai puțini proști!
  Nimfa-marchiză a ciripit:
  - Unu, doi, trei - sfâșiați orcii malefici!
  Marchizul elf a întrebat pe un ton lingușitor:
  - Pot să te sărut, zână cu părul auriu?
  Axel a zâmbit și a răspuns cu încredere:
  - Doar în călcâi! Altfel nu ți-l dau!
  De Sade descălecă, căzu la pământ și sărută piciorul gol al fetei. Ea zâmbi și gânguri:
  - Mai mult!
  Marchizul de Sade, cu aspect tânăr, îngenunchind, a început să împrăștie sărutări, una după alta, pe picioarele goale ale frumoasei fete. A făcut-o cu mare pasiune.
  Și cât de fascinant arăta. Băieții desculți în pantaloni scurți au început să râdă și să arate spre marchizul servil.
  Dar tânărul nu a fost deranjat de asta. Deși părea oarecum comic.
  Contele Hobbit, tropăind din picioarele goale, a remarcat:
  - Ei bine, asta e evident puțin exagerat. Deși e o fată încântătoare!
  Marchizul de Sade - acest tânăr elf a cântat:
  Fetele sunt de primă clasă,
  Capabil să îmblânzească dragonul...
  Iată că vine în grabă o trăsură trasă de cai -
  Să construim o nouă ordine!
  O cocora a zburat. Semăna cu o cocora terestră, doar că ciocul îi era acoperit cu un strat de platină. Văzând un tânăr îmbrăcat luxos care spăla picioarele goale și grațioase ale unei fete uimitor de frumoase, a ciripit:
  Elfi uimitori,
  Trăiesc uimitor..
  La urma urmei, motto-ul lor este "nu te lăsa în derivă",
  Știi, Marchizul e cu siguranță grozav!
  
  Ei sărută călcâiele fetelor,
  E ca o bezea...
  Joacă-te de-a v-ați ascunselea cu elful-
  Termină!
  Marchizul de Sade, ridicând privirea de la lucrul său, și-a ridicat capul și a observat:
  - Și tu ești, Gapon! Deci, vrei niște broaște acoperite cu ciocolată?
  Macara a chicotit și a observat:
  - Pulpele de broască merg mai bine cu ketchup. Probabil le-ai încercat deja?
  Băiatul elf a râs și a cântat:
  Delicatese, delicatese,
  Hai să lăsăm stresul, hai să lăsăm stresul...
  Hai să turnăm niște vin în schimb,
  Dar doar cu moderație, nu exagerat!
  Axel a chicotit și a remarcat:
  - Fiecare are limitele lui! De exemplu, unii dintre noi beau atât de mult încât...
  Macaraua a remarcat:
  - Dacă ai de gând să bei, nu te îmbăta!
  Fata năzdrăvană a continuat:
  - Și dacă ești beat, să nu te prinzi!
  Și apoi izbucnește într-un râs strălucitor. Și își arată dinții ca perlele.
  Și cocorul a ciugulit-o brusc pe fată pe călcâiul ei rotund și roz. Ea a râs și și-a scos limba. Deși l-a durut puțin pe Axel. Fata a încercat să apuce cocorul de cioc, dar acesta l-a evitat foarte dibăciu. Și apoi a ciugulit-o din nou, de data aceasta pe tibie.
  Marchizul de Sade a remarcat chicotind:
  - Masaj gratuit la tălpi! E minunat!
  Axel a luat-o și a început să cânte cu sentiment:
  Fata avea toate împletiturile tăiate,
  Caprele o biciuiesc...
  Picioarele frumuseții sunt goale,
  Pentru că clienții sunt niște proști!
  Macara a chicotit și a întrebat:
  - Vrei să câștigi o monedă de aur?
  Fata a exclamat:
  - Wow!
  Pasărea a sugerat:
  - Cântă ceva!
  Axel a chicotit și a întrebat:
  - Pentru o singură monedă de aur?
  Băiatul hobbit a sugerat:
  "Hai să mergem în piața centrală. Sunt mulți oameni acolo, oameni de diferite rase. Va fi bucuroasă să cânte acolo."
  Și echipa s-a îndreptat hotărât spre noua locație de desfășurare.
  CAPITOLUL NR. 16.
  Casele din jur se distingeau prin eleganța și grația formelor lor, precum și prin strălucirea culorilor lor.
  Frumoasa Axel, lovindu-și picioarele goale și sculptate și zâmbind larg cu dinții ei ca perlele, a remarcat:
  - Sincer, e minunat aici. E ca un oraș de basm unic.
  Contele Hobbit a remarcat zâmbind:
  - Și acesta este un basm - vesel și unic!
  Marchizul elf a ciripit zâmbind:
  - Acesta este un asemenea salteson, nu este viață, ci un vis dulce!
  Și și-au făcut cu ochiul unul altuia.
  Fata a pășit într-o baltă de înghețată topită. Picioarele ei subțiri au început să lase în urmă urme delicate, rozalii și goale. Era doar puțin lipicioasă.
  Nimfa-vrăjitoare a invocat un mic nor cu bagheta ei. Acesta și-a revărsat șuvoaiele calde pe picioarele goale și seducătoare ale lui Axel. Fata a râs și a remarcat:
  - Ce minunat, vreau să râd,
  Și scorul face clic, clic, și totuși...
  La sfârșitul călătoriei va trebui să plătiți!
  Aici au ajuns în sfârșit în piața principală. Exista un turn cu un ceas colosal. Și mai multe biserici cu cupole acoperite cu aur sau un metal portocaliu minunat. Și totul arăta pur și simplu minunat și cool. Și existau, de asemenea, clădiri presărate cu diamante.
  Erau mulți oameni aici, ca cei dintr-un tărâm de basm. Băieți și fete sclavi măturau caldarâmul și făceau diverse treburi de curățenie. De asemenea, cărau provizii.
  Dar, pe lângă ele, existau o multitudine de creaturi diferite. Unele familiare din filmul "Stăpânul Inelelor", dar multe necunoscute. În special, existau acele creaturi amuzante cu capete de păpădie. Unele aveau capete strălucitoare cu franjuri galbene, altele albe. Și totul era atât de frumos.
  Marchizul de Sade a făcut un semn din cap către fata Axel:
  - Bine, frumusețe, cântă!
  Băiatul conte dădu din cap:
  - Așa este, cu toții vrem asta!
  Fata a bătut din piciorul desculț, a făcut un semicerc și a început să cânte, compunând pe măsură ce înainta;
  M-am trezit într-un basm - o lume a minunilor,
  În care sunt elfi, strigoi, troli...
  Uneori e doar lumea raiului,
  Când magia nu are măsură de voință!
  
  Sunt o fată născută lângă Moscova,
  Și la școală bătea cu înverșunare băieți...
  Aici l-am întâlnit, poate, pe Satana,
  Și am avut o mulțime de umflături acolo!
  
  Am vrut să cuceresc aproape întreaga lume,
  Și s-a alăturat armatei elfe...
  Pentru a sărbători o sărbătoare glorioasă cu Koschei,
  Ce-i mai rămâne fetei astea?
  
  O fată desculță atacă,
  De ce are nevoie ca să lupte aici, cu ce orci...
  Și dacă este nevoie, te va lovi cu pumnul,
  Și va fi o conversație, credeți-mă, nu una lungă!
  
  Fata aceea știe cum să câștige,
  Aceasta este marea ei chemare...
  Trecând examenele cu doar note de 10,
  Și alegerea creației ca o chestiune de faptă!
  
  Nu există un astfel de cuvânt pentru fete,
  Asta nu se întâmplă deloc în lumea asta...
  Ea sparge un scaun cu o forță de răzbunare,
  Și îl aruncă pe tânăr de la balcon!
  
  Fata nu cunoaște slăbiciunea, crede-mă,
  Puterea ei în luptă este incomensurabilă...
  Chiar dacă fiara noastră teribilă atacă,
  Da, în luptă, să știi că este invincibil!
  
  Aici a lovit cu călcâiul gol,
  Direct în gâtul inamicului orc...
  Fata este de fapt Satana,
  Și chiar va bea pe gât vodcă din sticlă!
  
  Când se apropie o confruntare grozavă,
  Nu, fata nu a apărut, se tem că...
  Crede-mă, soarta o va lăsa să treacă,
  La urma urmei, fata e obișnuită să se certe mult!
  
  Ea nu știe cuvântul - sunt slab,
  Ce drăguță e fata asta...
  Chiar dacă orcii se năpustesc în nenumărate hoarde,
  Ea luptă complet desculță!
  
  Nu-i pasă de înghețuri și troiene,
  Va curăța totul cu călcâiul gol...
  El îl va mâna pe trol în luptă, cred în sicriu,
  Și transformă bătălia într-o greșeală de scriere!
  
  Iată că vine din nou o lume nouă,
  În care fetele sunt grozave, credeți-mă, vă vor arăta...
  Și Shakespeare nu o va descrie cu pana sa,
  Și dacă va fi nevoie, Domnul va pedepsi!
  
  Fata nu este singură în lumea elfilor,
  Ea este o frumusețe a înălțimilor cosmice...
  Bem paharul, știm, până la fund,
  Deși vodca malefică e amară cu pelin!
  
  Nu fiți slabi în luptă, oameni buni,
  Ca totul să fie gratuit și frumos...
  Vom câștiga, în ciuda sorții, crede-mă,
  O echipă puternică, fără limite!
  
  Hai să-l irosim pe acest orc malefic,
  Crede-mă, o conversație cu el nu durează mult...
  Și vom face o mișcare atât de puternică,
  Că vocile fetelor vor răsuna!
  
  Asta vă cânt vouă, elfilor,
  Ca să apreciezi cu generozitate trilul meu...
  Și dăruiește câte puțin din fiecare rublă,
  Sunt o fată din mândra Rusie!
  Și Axel a bătut din picior cu picioarele goale, sculptate. Sub tălpile ei goale se aflau monede de aur, argint și alte monede de diferite denominațiuni.
  Unele tipuri de monede aruncate de creaturile din basme erau făcute din lemn sau ceramică. Și unele tipuri de bani erau chiar ca niște fursecuri.
  Axel a remarcat zâmbind:
  - Ce? Ai putea spune chiar că e amuzant! A luat banii și i-a băgat imediat în gură!
  Băiatul hobbit a ridicat monedele și a notat:
  - Și că în felul acesta poți câștiga mulți bani!
  Frumoasa fată a zâmbit și a observat:
  - S-ar putea să ai dreptate! Banii pot fi adunați cu o lopată în cantități mari. Și asta vom face și noi!
  Publicul, format din reprezentanți ai diferitelor specii de creaturi vii și personaje de basm, a cerut ca cântatul să continue.
  Axel s-a înclinat mai adânc și a răspuns zâmbind:
  - Sunt gata!
  Și cu degetele de la picioare goale a prins moneda de aur și a aruncat-o în sus. Aceasta a zburat prin aer și a aterizat pe călcâiul gol și roz al fetei.
  Axel a tușit, s-a încordat și a început să cânte din nou, compunând pe parcurs;
  În lumea basmelor totul este minunat,
  Zâna și-a scuturat bagheta...
  Dar uneori poate fi periculos aici,
  Satan atacă cu o hoardă!
  
  Vin din lumea tehnică,
  Nave stelare în care se învârt la rând...
  Și eterul este plin de lucruri diferite,
  Vine echipa de pionieri!
  
  Copiii au salutat cu îndrăzneală,
  Într-o lume plină de iubire, frumusețe...
  Și am văzut Edenul în depărtare,
  Ca să poți pleca fără nicio bătaie de cap inutilă!
  
  Și acum orcii se luptă cu noi,
  Acesta este un impuls puternic din partea urșilor...
  Nu e potrivit să fugi fără voie,
  Echipa noastră este invincibilă!
  
  Avansăm cu încredere în atac,
  O echipă de fete desculțe...
  Cunoaște frumusețea, bătăușule,
  Asta te va lovi direct în bot!
  
  Ce este pentru mine acest monstru orc păros?
  M-am născut cu victoria în mâini...
  Și malefica Katy se năpustește asupra atacului,
  Dar crede-mă, îți voi putea da un răspuns!
  
  Nu-i voi spune un cuvânt fetei,
  Și silaba lipsește - nu pot...
  Dacă trebuie să se întâmple o minune,
  Voi alerga desculț prin ger!
  
  Nu există limite, crede în puterea noastră,
  Sunt femeie doar la înfățișare...
  Să facem lumea, credem noi, mai frumoasă,
  Sabia noastră e ascuțită, scutul nostru e puternic!
  
  Sunt gata să lupt cu dușmanii mei,
  Goblinul va primi și el o lovitură în fund...
  Vei deveni un lup, nu un iepure,
  Cum a învățat Vladimir Ilici!
  
  Acestea sunt tipurile de machete care se întâmplă,
  Lumea nu e o tablă de șah...
  Și uneori există ploi de meteoriți,
  Și inima mi-e plină de melancolie!
  
  Nu va putea să-l spargă, cred în asta,
  Dușmanul nostru crud și insidios...
  Jucăm la loterie așa cum e,
  Unde distribuitorul este chiar strigoiul!
  
  Nu, fetele nu vor sfârși în bătălii,
  Suntem zburători, tari, știi...
  Și avem o mulțime de realizări,
  Hai să construim un paradis pe planetă!
  
  Lui Dumnezeu nu-i plac slăbiciunile oamenilor,
  Crezul său este un monolit de oțel...
  Și atunci bătrânețea nu te va frânge,
  Chiar dacă fetele dor inimile!
  
  Există mulți zei în lumea basmelor,
  Acei vrăjitori pot fi atât de răi...
  Să lepădăm răul, să-l privim de pe piedestalul său,
  Să devenim ca vulturii la inimă!
  
  Sunt o fată care se luptă desculță,
  Pantofii mă trag doar în jos...
  Și crede-mă, e atât de cool,
  Însuși Svarog este rudă cu mine!
  
  Deci, renunțarea nu este o alegere,
  Nu vei trăi să vezi acest orc...
  Sunt un războinic ca un cyborg,
  Fie ca dragonul chel să moară!
  
  Fetele vor trece imediat la ofensivă,
  Ei știu că ar putea exista...
  Frumoasa are o voce răsunătoare,
  Va fi un astfel de fir al inimii aici!
  
  Vom putea termina cu aceste hoarde,
  Pur și simplu sunt nenumărați orci malefici aici...
  Cu siguranță va urma o luptă lungă,
  Dar slava și onoarea sunt cu noi!
  Băiatul hobbit a sărit mai sus, s-a răsucit în aer și a executat o tumbă. Apoi, picioarele goale ale unui copil care părea de vreo zece ani au prins moneda aruncată în aer, după care contele de Guissart a ciripit:
  - Banii înseamnă putere, și mare putere! Îngenunchează și prosternează-te în fața iubitului tău!
  Elful Marchizul de Sade și-a încordat mușchii brațelor și și-a scos sabia. A prins vârful monedei de lemn. Apoi a aruncat-o sus și, cu o lovitură încrezătoare, a tăiat-o.
  După care a remarcat:
  - Așa împart ei indivizibilul!
  Axel s-a simțit ofensat:
  - Nu! Banii sunt prea valoroși ca să fie aruncați așa! Monedele ar trebui protejate!
  Tânărul elf a remarcat zâmbind:
  - Dacă tai o monedă de lemn, aceasta aduce noroc.
  Au apărut o duzină de gnomi. Acești oameni severi legănau târnăcoape și ciocane, făcând un zgomot înspăimântător. Și apoi au apărut aceste fete foarte frumoase, desculțe, mici și grațioase ca ale copiilor, cu capete ca niște nuferi.
  Evident, se adunase o mulțime serioasă. Și toți au scandat, cu mare aplomb:
  - Vrem mai multe cântece! Vrem mai multe!
  Băiatul conte a remarcat zâmbind:
  - Uite ce cere poporul! Și nu putem ignora asta!
  Axel a răspuns zâmbind:
  - Fetele iubesc piloții, fetele așteaptă marinarii,
  Fetele ignoră - băieții mamei!
  Frumusețea desculță a nimfei-marchiză se învârtea și ciripea, notând cu un zâmbet:
  "Ești cu siguranță o comoară plină de umor! Dar vocea ta este pur și simplu încântătoare! E ca o miere dulce și inimitabilă!"
  Băiatul hobbit de Hissar și-a scuturat bagheta, a desenat un opt în aer și a apărut un covrig cu miere.
  Apoi, numărătorul de copii a rupt o bucată și i-a dat-o lui Axel. Fata a luat-o bucuroasă. Și-a băgat-o în gură, a mestecat-o și a simțit un val suplimentar de putere.
  După care fata l-a luat și a început să cânte cu mare entuziasm;
  Când ne-am înscris cu toții în Komsomol,
  Fetele au depus un jurământ adevărat...
  Ca lumea să fie ca un vis radiant,
  Și vom vedea comunismul în depărtare!
  
  Că viața se va revărsa precum o ploaie aurie,
  Și va fi credință, cunoașteți comunismul...
  Cu siguranță îi vom învinge pe dușmani,
  Să zdrobim în praf hoardele de orci josnice!
  
  Dar nu s-a dovedit deloc floare la ureche,
  Lumea s-a dovedit a fi vârful unui pumnal...
  Dreapta pumnului domnește peste tot,
  Pentru cine, imaginează-ți că pământul nu e de ajuns!
  
  Dar motto-ul nostru este să nu cedăm în fața dușmanilor,
  Orkmacht nu ne va pune în genunchi...
  Examenele se promovează cu nota 10,
  Și profesorul nostru este genialul Lenin!
  
  Putem să-l facem pe Hitler un han,
  Chiar dacă Führerul lumii interlope e și mai cool...
  Luptătorul strigă "Ura!" cu încântare,
  Și împrăștie întunericul și norii cu o salvă!
  
  Noi, membrii Komsomolului, strigăm ura,
  Vom ridica întreaga lume pe tortură cu țipete...
  Copiii râd și se bucură,
  Spre slava mamei noastre Elfia!
  
  Și comunismul are un steag foarte strălucitor,
  Care este culoarea sângelui și a unei grenade...
  Este un luptător agresiv ca un magician,
  Și Hitler se va confrunta și el cu pedeapsa, credeți-mă!
  
  Nu vor exista limite pentru realizări,
  Și fetele aleargă la luptă în frumusețe...
  Roiul de orci s-a rărit vizibil,
  Și mica noastră voce de pionier răsună!
  
  Frumusețile aleargă în față desculțe,
  De ce au nevoie fetele de pantofi? Nu au nevoie de ei...
  Și îl vom lovi pe Hitler cu pumnii,
  Prietenia va fi spre slava Patriei!
  
  Da, de dragul sfintei noastre Patrii,
  Vom face lucruri la care nici nu ai visat...
  Și îi vom mătura pe orci ca pe o coasă,
  Să arătăm milă doar celor care s-au predat!
  
  În Elfia, fiecare războinic este din creșă,
  Băiatul s-a născut cu o mitralieră!
  Îl ucizi pe blestematul Führer -
  Trebuie să luptăm cu vitejie pentru Patria noastră!
  
  Vom face totul foarte bine,
  În luptă, atât un adult, cât și un băiat sunt puternici...
  Deși lupta e prea grea,
  Dar credeți-mă, fata nu e proastă!
  
  Ea este capabilă să cucerească munți,
  Aruncă o grenadă cu piciorul desculț...
  Lupoaica latră și ursul răcnește,
  Orksiștii se vor confrunta cu o pedeapsă severă!
  
  Am învins armata tătară,
  S-au luptat cu otomanii foarte curajos...
  Nu au cedat presiunii necredincioșilor,
  Unde era tunet, dintr-o dată s-a făcut liniște!
  
  Războinicii provin dintr-o familie,
  În care domnește steagul comunismului...
  O, voi, dragii mei prieteni,
  Spargeți tancurile marelui orcism!
  
  Oricine poate realiza totul,
  La urma urmei, suntem uniți pentru totdeauna cu Patria...
  Vâslim împreună ca o singură vâslă,
  Luptătorii pentru comunism sunt invincibili!
  
  Știința va învia toți morții deodată,
  Și ne îndrăgostim de Isus...
  L-ai lovit pe jucătorul orc direct în ochi,
  Luptând cu artă neînduplecată!
  În timp ce cântau, un duce dragon cu douăsprezece capete, mare cât un avion de linie, a aterizat lin. Mulțimea s-a dat la o parte în fața lui, făcând loc gigantului colosal.
  Băiatul hobbit a țipat:
  - Uau! Ce monstru!
  Axel a spus automat:
  Monstrul cu trei fețe al iadului așteaptă,
  Gardianul porților lumii de dincolo...
  Corbul uman din stol,
  A făcut o întoarcere nebunească!
  Și fata, adunând monedele cu piciorul ei grațios și seducător, le-a ridicat și le-a aruncat în sus. Discurile aurii au zburat mai sus, sclipind în lumina a trei raze de soare. Apoi Axel le-a prins cu îndemânare și, cu încântare, le-a luat și a cântat:
  - Aur, aur, cade din cer,
  Strălucitoare ca acele stelele în noapte...
  Vom avea o recoltă - multă pâine,
  Razele strălucesc odată cu strălucirea soarelui!
  Uriașul dragon a vorbit, zornăind din fălci:
  - Ei bine, fată! Se pare că vrei să înveți? Nu-i așa?
  Axel a chicotit și a cântat:
  - Profesorii sunt liberi,
  Au petrecut timp cu mine...
  În zadar ai suferit alături de mine,
  Cel mai iscusit magician...
  Profesori înțelepți,
  Ascultând neatenție,
  Tot ce nu mi s-a cerut,
  Am reușit cumva!
  Băiatul hobbit a făcut cu ochiul și a remarcat:
  "Mare Duce, glumește doar! În realitate, are un suflet sensibil și e vulnerabilă ca o floare!"
  Marchizul elf de Sade dădu din cap:
  - Să nu crezi că fata asta slujește la ceva rău!
  Enormul dragon a tunat atât de tare încât locuitorii lumii basmelor s-au așezat și au răcnit:
  "Binele și răul sunt concepte relative! În acest sens, nu are rost să ciupești o coardă la un contrabas! Și ce este răul?"
  Axel a remarcat:
  - Nu face altora ceea ce nu ți-ai dori ție!
  Dragonul a râs atât de tare încât clădirile din jur s-au cutremurat și, destul de logic, a remarcat:
  - Dacă îți place să fii hărțuit și chinuit? Ce se întâmplă atunci?
  Marchizul Elf a remarcat:
  - Sexul frumos uneori se bucură să fie batjocorit! E o axiomă!
  Axel era pe punctul de a spune ceva când o limbă de foc a țâșnit de sub placa de marmură și i-a lins călcâiul gol și rotund cu o afecțiune carnivoră. Fata a țipat.
  S-au auzit râsete. Băiatul hobbit a ciripit:
  Limbile focului ne ling călcâiele,
  De ce le detestă oamenilor atât de mult persoanele care nu mă atinge?
  Lucrătorii cu cuțitul și toporul...
  Romantici de pe drumul cel mare!
  Și apoi flacăra a lins călcâiul mic al contelui. Acesta chiar a sărit în sus urlând.
  Ducele Dragon a dat din cap din cele douăsprezece capete ale sale:
  - Ei bine, după cum vezi, pot să o fac!
  Și flacăra focului a lins tălpile goale ale fermecătoarei nimfe-marchize. Ceea ce, trebuie să spun, a fost de-a dreptul minunat. Fata din lumea basmelor a sărit în sus și a țipat.
  După care ea a remarcat:
  - E doar un masaj! Îmi place!
  Și din nou, limbi de foc, chiar mai mari, au lins călcâiul gol al fetei. Acesta a fost cu adevărat un gest măreț. Nu se poate nega că frumusețea era impecabilă.
  Ducele dragon și-a ridicat capul mai sus. Și-a umflat obrajii și a suflat în aer. Și, literalmente, câteva minute mai târziu, cerul a fost acoperit de nori. Erau violet și sclipitori. Și, cu mare entuziasm, a început ploaia. Picături mari și calde de ploaie au început să cadă peste oraș.
  S-a auzit un zgomot... Băieți în costume de baie - sclavi umani - își bălăceau veseli picioarele goale prin bălți. Dar au fost opriți de strigătele amenințătoare ale supraveghetorilor, majoritatea elfi. Și copiii sclavi s-au întors imediat la îndatoririle lor.
  Axel și-a stropit piciorul gol și grațios în balta care se forma rapid și a ciripit:
  - Ei aleargă pe o cărare strâmbă,
  Picioarele fetelor desculțe...
  M-am săturat să mulg vaca,
  Vreau să-mi tachinez fericirea!
  Băiatul hobbit, tropăind din picioarele goale, copilărești, spuse:
  - Voi lega calul la zgardă,
  Și norocul mă așteaptă!
  Nimfa a chicotit și a ciripit:
  Ceasul norocului,
  E timpul să ne jucăm!
  În razele șirului,
  Încearcă să nu pierzi această oră!
  Axel a răspuns cu entuziasm:
  - Se întâmplă, se întâmplă,
  Ceea ce te desparte de succes este doar un fleac...
  Nu poate decât să ne conducă,
  Fie ca fata să aibă mult noroc pe drumul ei!
  Și echipa a preluat rapid:
  Ceasul norocului,
  E timpul să ne jucăm,
  În razele șirului,
  Vom merge la soare!
  CAPITOLUL NR. 17.
  Stalin-Putin a vrut, de asemenea, să spargă rutina vieții de conducător al unei țări care pierduse efectiv războiul prin isprăvi literare. Și, în special, a început să dicteze și niște fantezii destul de nebunești:
  Lui Alik Karasev, un băiat, îi plăcea să navigheze pe internet. Mai ales când a reușit să spargă un cont bancar și să-și cumpere o cască de realitate virtuală. Acum te afli în interiorul unei rețele neuronale și ai un sentiment complet al realității electronice, ca și cum ai zbura printr-un coridor larg, în timp ce tot felul de numere, fluxuri complexe de informații și aglomerări de energie din rețeaua extinsă se năpustesc în jurul tău.
  La treisprezece ani, Alik știa deja mai multe despre computere și software decât majoritatea cadrelor universitare. În special, și-a inventat propriul joc. Se numea "Hyperevolution". În el, jucătorul începe de la cel mai scăzut nivel: o maimuță (aici poți alege cine vrei să devii, de la un cimpanzeu la o gorilă). Apoi există diverse niveluri de creștere în nivel, acumulare de puncte, completare a nivelurilor, îmbunătățire. Și așa mai departe. Mai întâi, o maimuță, apoi un om primitiv, apoi un Neanderthal, apoi un sapiens și apoi prin ere. Inclusiv era atomică, era spațială și nanotehnologia. Și apoi ești supraom, apoi un om-zeu, un demiurg uman. Și apoi creezi tu însuți universuri, iar zeii se luptă unii împotriva altora. Și așa mai departe, până la omnipotența absolută.
  Jocul a fost, desigur, fantastic. Dar băiatul, care nu împlinise încă doisprezece ani pe atunci, nu a profitat de el.
  Alik Karasev era plin de resentimente și înclinat să se răzbune pe societate. Oamenii sunt cu adevărat răi și recurg la violență la cea mai mică provocare. Un război nuclear, de exemplu, era cât pe ce să izbucnească, iar atunci viața sa relativ confortabilă și pașnică ar fi luat sfârșit.
  Băiatul era acum intrigat de ideea de a fuziona quarcii și preonii. Avea câteva idei despre cum un gram din practic orice materie ar putea produce mai multă energie decât arderea întregului petrol produs pe planeta Pământ într-un an. Iar copilul genial deja își prindea cumva cuvântul.
  Între timp, el planează prin imensitatea internetului, de-a lungul autostrăzilor de mare viteză, iar în casca virtuală, totul se simțea exact ca un zbor real. În plus, băiatul a făcut câteva modificări atât la cască, cât și la modem, deschizându-i capacități suplimentare.
  Și acum se gândea serios la un transfer uriaș de sume de bani de la Banca Centrală, iar toate programele de securitate pur și simplu nu l-ar observa, ca și cum ar fi fost invizibil.
  Deodată, ceva s-a mișcat online. Era ca prezența unei energii speciale, neobișnuit de puternice.
  Băiatul a pornit mecanic canalul de știri.
  Au transmis urgent și foarte emoționant:
  Un număr imens de obiecte zburătoare au fost descoperite în afara orbitei lui Pluto, unele cu diametrul de până la o mie de kilometri. Acestea se mișcă cu viteze extraordinare spre planeta Pământ.
  Alik exclamă cu admirație:
  "În sfârșit, i-am întâlnit pe semenii noștri! Nu suntem singuri în univers! Și voi putea zbura nu doar pe internet, ci pe un hiperinternet care se întinde pe mai multe galaxii!"
  Într-adevăr, mii de nave spațiale s-au apropiat de planeta Pământ. Desigur, nu a existat un guvern unificat. Deși, după moartea precedentului președinte rus, destul de beligerant, confruntarea s-a potolit oarecum. Cu toate acestea, nu există niciun semn de acord între țări.
  A fost anunțată o convocare urgentă a Consiliului de Securitate al ONU. Singura întrebare este dacă se vor întâlni la timp. Și cel mai important, dacă navele spațiale ale inamicului nu sunt pașnice, cum pot fi oprite? Omenirea este complet nepregătită pentru un război spațial. Rusia a convocat, de asemenea, urgent Consiliul său de Securitate.
  Profesorul Anatoli Sinitsyn a fost și el invitat. El a fost primul care a observat apropierea armadei spațiale. Cu toate acestea, nu prea era timp. Navele stelare se mișcau rapid și puteau ataca cu tot felul de arme extraterestre necunoscute.
  Mareșalul și ministrul Apărării, Vladimir Buldogov, un bărbat destul de corpolent, a spus aspru și agresiv:
  "Mii de vehicule de luptă inamice se apropie de noi. Singura opțiune este să lansăm un atac preventiv împotriva lor cu arme nucleare."
  Membrii consiliului de securitate au mormăit ceva de neînțeles.
  Președintele rus a obiectat:
  "Nu! În primul rând, încă nu știm dacă acestea sunt nave stelare de luptă sau nu. Și în al doilea rând, nu avem rachete capabile să lovească navele aflate pe orbită cu focoase nucleare. Și cel mai important, sunt prea multe și, chiar dacă am reuși să lansăm câteva focoase termonucleare în spațiu, acest lucru nu ar afecta capacitatea inamicului de a ne lovi. Mai mult, nu avem nicio idee ce au!"
  Prim-ministrul a confirmat:
  "Dacă au reușit să ajungă la noi, înseamnă că tehnologia lor este mult superioară tehnologiei umane. Gândește-te doar la puterea necesară pentru a transporta o astfel de armadă între stele. Cel mai bine este să rezolvăm asta pașnic!"
  Șeful FSB-ului dădu din cap:
  - Da! Nu am putut să ne învingem nici măcar vecinii, iar lupta împotriva unui imperiu spațial... Asta e sinucidere!
  Ministrul Apărării a vrut să spună ceva, dar a surprins privirea grea a președintelui și a rămas tăcut. Biroul șefului statului era mobilat cu un lux reținut. Existau o mulțime de aurit și portrete ale țarilor ruși, inclusiv ale lui Alexandru al II-lea, Eliberatorul, care a fost și el canonizat. Și probabil că acest țar a făcut într-adevăr multe pentru Rusia.
  Profesorul Anatoli Sinitsyn tocmai dăduse buzna. Întârzia, desigur. De asemenea, vărsase din greșeală o sticlă din parfumul scump de damă al soției sale pe el. Arăta destul de comic. Cel mai rău era că nu avea ce să-l întrebe. Era deja clar că o întreagă armadă se îndrepta spre planetă și existau puține șanse să-i reziste. De fapt, chiar și ochiul liber își putea da seama că șansele erau zero. Doar dacă folosea magia.
  Totuși, președintele a întrebat:
  - Cum ai descoperit aceste nave stelare?
  Omul de știință a răspuns sincer:
  - Complet întâmplător! La început, am crezut că e un nor întreg de meteoriți și asteroizi. Dar... am un telescop foarte puternic, cel mai modern, și am putut observa că aveau fie forma unor pești de adâncime, aerodinamici, fie forma unor pumnale golașe, fie forma unor picături de ploaie.
  Anton oftă adânc și continuă:
  - În orice caz, acum știm sigur că nu suntem singuri în univers!
  Ministrul Apărării a mormăit:
  "Și acesta este blestemul nostru! Într-adevăr, ne confruntăm cu o astfel de provocare, totuși nu avem nimic semnificativ. Nici măcar o rachetă hipersonică nu poate ajunge pe o orbită dincolo de atmosferă."
  Președintele a rânjit și și-a frecat inelul de pe degetul arătător, spunând:
  "Sau poate că e mai bine așa. Am ajunge în război, poate cu un întreg imperiu stelar. Dar în acest caz, vom fi prieteni și vom face schimb. Și poate că ne vor da sau ne vor vinde unele dintre cele mai noi tehnologii de care Pământul are atât de multă nevoie!"
  Primul ministru clătină din capul chel și izbucni:
  "De exemplu, tinerețea veșnică! Am citit într-un roman science fiction în care extratereștrii acordau nemurirea tuturor celor care se alăturau unei frății spațiale! Și nemurirea adevărată, cu nanoboți!"
  Profesorul Sinitsyn dădu din cap:
  - Da. Este perfect posibil. E ca în romanul "Ora Taurului". Și acolo exista o navă stelară, iar locuitorii ei nu aveau nicio intenție să folosească violența, deși au recurs la vicleșuguri și intimidare!
  Președintele a declarat:
  "E hotărât! Puneți trupele în alertă maximă de luptă, dar nu deschideți focul, sub amenințarea execuției la vedere. Și oferiți extratereștrilor negocieri, spunându-le că intențiile noastre sunt pur pașnice!"
  În Statele Unite, desigur, a fost convocat și un consiliu de securitate. Și acolo, de asemenea, s-a luat decizia de a evita războiul, dacă este posibil. Evident, inamicul este numeros - peste o sută de mii de nave de diferite tipuri au fost deja numărate - și, fără îndoială, sunt mult mai avansați din punct de vedere tehnologic decât pământenii.
  Cam asta au decis în China. Cele mai puternice trei națiuni ale lumii au ajuns, în general, la un consens. Și toți cei trei șefi de stat s-au sunat reciproc.
  Președintele Republicii Populare Chineze era cel mai în vârstă dintre ei, atât ca vârstă, cât și ca vechime în funcție. Iar sfatul său era simplu:
  - Cu cât mergi mai încet, cu atât ajungi mai departe!
  Și nave stelare, aparținând unei rase încă necunoscute, înconjurau planeta Pământ. Erau incredibil de rapide, manevrabile, iar armura lor strălucea ca oțelul când era lovită de razele soarelui. Erau aproximativ o sută douăzeci de mii de nave în total. Și o duzină dintre ele aveau o treime din dimensiunea Lunii. Ți-ai putea doar imagina câți oameni puteau găzdui. Și era înfricoșător.
  Ce imperiu puternic și numeros de extratereștri necunoscuți este acesta. Și nu este deloc garantat că au venit cu intenții bune.
  Alik Karasev a ieșit în fugă în stradă. Un băiat obișnuit de treisprezece ani, abia ieșit din adolescență și încă în esență un copil. Avea părul blond, destul de lung și era chipeș, chiar dacă puțin plinuț. Alik se antrenase puțin, totuși, și era clar că avea niște mușchi. Era luna mai.
  Era destul de cald, dar nu fierbinte. Băiatul a sărit afară într-un tricou și pantaloni scurți și, bineînțeles, în adidași, deoarece mersul desculț prin Moscova ar fi fost prea exotic.
  Totuși, soarele se ascunsese în spatele unui nor, iar în tricou și pantaloni scurți se dovedise a fi frig.
  Alik s-a uitat la cer. Dar nu putea vedea nimic; armada extraterestră era dincolo de atmosferă. Așa că băiatul s-a repezit la camera calculatoarelor. Acolo, s-a conectat fericit la internet. Putea urmări camere video puternice care filmau spațiul și armada extraterestră.
  Și spectacolul e cu totul altceva... Războiul Stelelor se estompează. E greu de crezut că o flotă spațială atât de masivă ar putea fi construită. Și ce resurse ar necesita.
  Cele mai mari nave stelare, nu mult mai mici decât luna, aveau formă de lacrimă. Dar, cel mai amenințător, erau vizibile mii de tunuri de diferite calibre. Și aceste mașini erau departe de a fi inofensive.
  Unele dintre tunuri erau similare cu cele de pe navele de luptă ale Pământului, doar mai mari. Dar existau și emițătoare cu designuri mai elaborate. Cum ar fi lame de ras de siguranță sau bobine de încălzire.
  Băiatul a cântat:
  Nu există câștigători în ultimul război,
  Nimeni nu va scăpa de o salvă de rachete!
  Nu este nevoie să te lupți cu un străin din ceruri,
  Și e mai bine să fim prieteni, după ce am întins sincer cinci!
  Până acum, extratereștrii înșiși nu au fost văzuți nicăieri. Navele sunt de diferite dimensiuni, dar chiar și cele mai mici sunt mai mari decât cea mai mare navă de luptă din Marina SUA. Și, bineînțeles, șoimii de toate felurile au tăcut. Și-au pierdut dorința de a lupta împotriva unei forțe atât de puternice.
  Mai mult, navele stelare, înconjurând Pământul, au încremenit, ca și cum ar fi așteptat ceva.
  Între timp, președintele rus s-a adresat națiunii.
  Discursul său a fost în general conciliant, cu o aparență de calm. Dar președintele era în mod evident nervos. A spus, totuși, că ar trebui să ne bucurăm că, în sfârșit, am găsit ființe similare. Ființe foarte avansate, pe deasupra. Și poate că problemele Pământului vor fi rezolvate.
  Într-adevăr, Rusia are o mulțime de probleme. Este adevărat, criza economică s-a dovedit a fi temporară și există o revenire. Într-adevăr, resursele naturale sunt încă abundente. Și vechiul partid și-a păstrat puterea, mai ales că principalii săi rivali nu au reușit nici ei să câștige lideri sau popularitate.
  Dar, per total, desigur, oamenii nu trăiesc încă atât de rău încât să-și dorească schimbarea cu orice preț. Iar extratereștrii sunt o surpriză totală pentru toată lumea.
  Între timp, Alik naviga pe internet. Avea o idee despre fuzionarea preonilor, care sunt materia quarcilor, și transformarea materiei obișnuite în antimaterie. Apoi, băiatul genial a venit cu o idee despre cum să introducă toate acestea într-un computer și să atingă un nivel special de abilitate.
  Deși, desigur, vor exista o serie de dificultăți aici. Dar atunci ceva de genul acesta va fi posibil...
  Dezvoltatorii de jocuri pe calculator probabil că nu au visat niciodată la astfel de posibilități, care pur și simplu depășesc imaginația umană.
  Băiatul a decis să ia RPG-urile în serios și să creeze ceva acceptabil și foarte puternic, capabil să lupte împotriva acestor... extratereștri!
  Deodată, monitorul computerului s-a întunecat. Apoi a pâlpâit din nou. O imagine a unui fel de creatură cu pene, cu creastă de papagal și cioc mare, a apărut în fața băiatului. Purta însă o uniformă, iar pe ea atârnau niște bijuterii strălucitoare, asemănătoare cu ordine și medalii, împodobite cu pietre prețioase strălucitoare.
  Și astfel, un papagal tipic cu aripi și coadă ieșind de sub uniformă.
  L-au arătat în toată statura lui. Cizmele lui strălucitoare erau vizibile. În apropiere se aflau încă doi papagali în uniforme și medalii. Nu puteai spune dacă erau masculi sau femele.
  Penajul este strălucitor, iar uniformele sunt luxoase. Și în depărtare, războinici în costume spațiale și cu capetele acoperite de căști - precum clonele din Războiul Stelelor.
  Da, compania este impresionantă.
  Papagalul șef, ai cărui epoleți erau împodobiți cu cele mai mari diamante și a cărui întreagă casă era împodobită cu bijuterii ca un magazin de bijuterii, a vorbit:
  "Salutări, frați mai mici! Sunt Hipermareșalul Krong, comandantul flotelor spațială, comercială și turistică. Venim la voi în pace!"
  Și făcu o pauză dramatică. Alți doi papagali bipezi, purtând uniforme și cizme, mormăiră ceva. Era clar că aceste păsări, pe lângă picioare și aripi, aveau și brațe.
  Poartă mănuși albe și sunt destul de mobili și par să aibă cinci degete, aproape ca la oameni.
  Se pare că mulți oameni au răsuflat ușurați auzind această frază. Dar era prea devreme să se relaxeze.
  Înaltul Mareșal Krong a continuat:
  "Vă propunem să vă alăturați imperiului nostru în liniște și pace, fără vărsare de sânge. Credeți-mă, rezistența este zadarnică. Nu permitem civilizații libere în statul nostru. Dacă vă opuneți, toți liderii voștri vor fi distruși. Dar dacă vă alăturați de bunăvoie, atunci..."
  Și a urmat o altă pauză. Imaginea papagalului hipermarșal era afișată pe fiecare monitor și ecran de televizor, chiar și pe cele care erau oprite sau defecte. Și era șocantă.
  Președintele SUA a întrebat:
  - Și în ce condiții?
  Krong a răspuns cu încredere:
  "Cele mai bune lucruri! Nu numai că vă veți păstra viețile, dar corpurile voastre se vor transforma și vor deveni mai avansate. Nu veți mai îmbătrâni și veți putea trăi fără boli sau foame. Nu veți mai avea războaie sau crime. Veți găsi cu toții fericirea și încrederea în viitor. Și vă veți putea bucura de beneficiile tehnologiei unei civilizații spațiale extrem de avansate!"
  La ultimele cuvinte, papagalul-hipermareșal își ridică teatral vocea.
  Președintele Republicii Populare Chineze, un politician experimentat, care a văzut multe, a remarcat:
  - Sună, desigur, excelent și tentant, dar ce ar trebui să oferim în schimb?
  Hipermareșalul a remarcat logic:
  "Ce alegere aveți? Nici măcar nu va fi război, va fi un masacru unilateral. Și, în orice caz, trupurile voastre vor fi anihilate, iar dacă credeți în suflet, atunci îl putem scoate și trimite în abisul cibernetic. Pentru voi, în acest caz, nu va exista rai - doar iad, și un iad de o sută de ori mai aspru decât în creștinism și islam!"
  Președintele rus a răgușit:
  - Putem să ne gândim la asta?
  Krong a ridicat din umeri și a răspuns:
  "Îți dau o oră! Nu mai are rost. În plus, sunt o mulțime de turiști care sosesc cu navele stelare și mor de nerăbdare să vadă un fel de război."
  Atât monitoarele, cât și ecranele s-au oprit simultan.
  Prim-ministrul rus a remarcat:
  - Pe de o parte, viața veșnică și tinerețea, pe de altă parte, nimicirea trupului și iadul pentru suflet... Desigur, ar trebui să fii idiot să n-o alegi pe prima!
  Președintele rus a răspuns:
  - Ei bine, e clar ce dictează rațiunea. Dar care e șmecheria?
  Ministrul Apărării a propus:
  Ne vor transforma în zombi, ca în filmul "Maeștrii Păpușari", și vom trudi de zor pentru ei fără să ne gândim la nimic!
  Șeful FSB a remarcat destul de logic și rezonabil:
  "Încă nu e un fapt. Dar ne vor lua și ne vor vaporiza pe toți deodată, asta e sigur. Mai bine ne prefacem că suntem de acord cu totul și ne supunem de bunăvoie. Și apoi, vom căuta un moment să ne eliberăm de dictatul lor!"
  S-a lăsat o pauză. Președintele rus s-a uitat la portretele de pe pereți. Acolo era Nicolae al II-lea. Încheiase o pace dură cu Japonia, cedându-le sudul Sahalinului.
  A acționat corect acest țar? Cu revoluția și revoltele în masă care făceau ravagii, continuarea războiului ar fi însemnat pierderi fără sens. Și poate că lucrurile ar fi fost și mai rele. Să luăm exemplul lui Petru cel Mare. Și el, pentru a evita un război pe două fronturi, a returnat Azovul Turciei, unde muriseră atâția soldați. Mai mult, nu toată lumea știe că, sub Petru cel Mare, Rusia a predat mai multe dintre fortărețele sale Chinei, condusă atunci de dinastia manciuriană. Și aceasta a fost, de asemenea, o decizie forțată.
  Așadar, chiar și marii regi au fost nevoiți să cedeze. Prin urmare, întrebarea - dacă să continuăm să rezistăm și să ne expunem atacurilor sau să ne supunem - este retorică. Bunul simț spune: "Mai bine să ne supunem".
  Președintele și-a amintit de un film. În el, un boxer, închis, evita cu încăpățânare o luptă. Drept urmare, s-a condamnat la suferințe inutile. Și, în cele din urmă, a fost obligat să fie de acord. De ce suferea el? Nici el nu avea de ales.
  Și apoi să lupte cu o armată atât de mare? Nu e sinucigaș. Se pare că Ivan cel Groaznic a refuzat pacea cu Uniunea Polono-Lituaniană, chiar dacă ar fi putut păstra o parte din Livonia, inclusiv Narva, ca parte a Rusiei. Dar dorea Livonia în ansamblu. Și, în cele din urmă, nu numai că nu a câștigat nimic, dar a suferit chiar și pierderi teritoriale. Cu toate acestea, anexarea Hanatului Siberului a compensat parțial pierderile.
  Și Alik se gândea în același timp. Într-adevăr, un război cu o armadă atât de nenumărată era inutil. Dar dacă, să zicem, s-ar crea un fel de virus sau chiar niște pete de calculator și toate sistemele electronice și cibernetice ale escadrilei ar fi distruse simultan?
  Adevărat, habar n-are ce fel de tehnologie au acești papagali. Și sunt doar aceste păsări sau există și alte rase? Uită-te la acei războinici care stau acolo. Siluetele lor nu seamănă cu păsările.
  Cine sunt ei? Roboți, clone sau altceva? Poate că alte rase participă la această campanie. A doua ofertă, desigur, a nemuririi virtuale este foarte tentantă. Dar tinerețea veșnică este mai degrabă preocuparea bătrânilor. Nu ar fi corect ca un copil ca el să-și umple capul cu astfel de gânduri. Deși, desigur, Alik nu se considera un băiețel. În primul rând, era foarte inteligent, un adevărat geniu. Și în al doilea rând, realizase deja multe și nu fusese niciodată prins. Și asta era ceva la care trebuia să fie priceput.
  Așadar, Alik Karasev își va dovedi în continuare valoarea. Iar această armadă cu pene va fi impresionată.
  Imaginea Hipermarșalului fulgeră din nou. Ciocul său părea și mai amenințător și mai arogant.
  El a șuierat:
  - Ei bine, ce ai hotărât?
  Toți cei trei șefi de stat: China, Rusia și Statele Unite au răspuns la unison:
  - Da!
  Krong a mormăit:
  - Și ce ai hotărât!
  Șeful Chinei a răspuns:
  - E o prostie ca o pană să reziste unui uragan!
  Președintele SUA a dat din cap:
  - Suntem gata să acceptăm termenii dumneavoastră!
  Președintele rus a confirmat:
  - Garantează doar viața și libertatea!
  Hipermareșalul a chicotit și a răspuns:
  "Știi, ne-am răzgândit. Și tot va fi război. Degeaba au venit aici câteva trilioane de războinici din toată galaxia!"
  Șeful Chinei a remarcat:
  - Dar vei distruge totul! De ce ai nevoie de ruine?
  Krong a răspuns cu încredere:
  "Și vom construi o lume nouă pe ruine. În plus, trebuie să le dăm oamenilor o lecție. Dar nu vă temeți. Nu vom arunca bombe de anihilare asupra voastră. Vom folosi avioane de vânătoare mici și trupe terestre. Și asta va fi măcar puțin distractiv."
  Președintele rus a mormăit:
  - Avem arme nucleare!
  Hipermareșalul a chicotit:
  "Asta e o chestie veche? Singurul lucru pe care îl puteți face cu ea este să vă faceți rău! Distrugeți-vă propriile orașe și contaminați Pământul!"
  Ministrul Apărării a șuierat:
  - Dar n-o să obții! Și oricum, e mai bine să mori în picioare decât să trăiești în genunchi!
  Krong râse, iar râsul lui suna batjocoritor. Hipermareșalul imperiului spațial șuieră:
  "Serios? Nu vrei să îngenunchezi? Ei bine, agonia ta ne va amuza. Ratăm spectacolul. Nu există suficiente civilizații inteligente în univers pentru a rata o ocazie atât de distractivă de a experimenta ceva nou și incitant!"
  Președintele rus a șoptit:
  Inamicul gândește în zadar,
  Ce îi poate înfrânge pe ruși...
  Cel curajos atacă în luptă,
  Îi vom învinge cu furie pe dușmanii noștri!
  Înaltul Mareșal a izbucnit în râs. Un papagal în uniformă și decorat cu medalii, care stătea la dreapta lui, a declarat:
  "N-am mai văzut niciodată asemenea proști. E ca o furnică care amenință un mamut. O furnică e mai degrabă ca un microb!"
  Și civilizația papagalului femelă și-a arătat limba lungă, deschizându-și mai larg ciocul lăcuit și aurit. Arăta destul de amuzant.
  În general, acești extratereștri sunt mai degrabă comici decât înfricoșători, dar sunt prea mulți și o întreagă armadă de nave. Și dacă te gândești logic, o civilizație care a reușit să călătorească un număr atât de mare de parseci în spațiu trebuie să fie mult superioară din punct de vedere tehnologic umanității, care, chiar și în secolul XXI, încă nu poate zbura pe Lună. Și unde se duc toate aceste lucruri?
  Alik a urmărit întregul spectacol prin monitoare, iar gândurile băiatului genial erau departe de a fi vesele. Într-adevăr, un șoarece în labele unei pisici are șanse mult mai mari decât omenirea în ghearele unor papagali inteligenți. Dar sunt ei inteligenți? Amintiți-vă de celebrul film "Atacurile lui Marte": acele creaturi nu erau chiar atât de inteligente. Și făceau multe pagube oamenilor. Dar acesta era totuși un basm și o fantezie umană. Și acesta, de fapt, era un adevărat coșmar.
  Ministrul Apărării a raportat:
  "Avem mai multe rachete hipersonice cu focoase nucleare. Trebuie să le dăm o lovitură devastatoare navelor stelare din apropiere!"
  Președintele rus și-a exprimat îndoiala, clătinându-și puternic capul cărunt:
  - Își vor atinge măcar ținta? Vor avea motoarele lor suficientă putere?
  Șeful complexului militar-industrial a remarcat:
  - S-ar putea să reușească. Dar poate că într-adevăr vor lovi echipa de debarcare în timp ce aterizează?
  Șeful FSB a remarcat sceptic:
  "Nu e cea mai bună idee. Să ne contaminăm propriul teritoriu cu radiații. Ar fi mai bine, într-adevăr, să încercăm să-l atingem pe orbită. Dar dacă alegem o țintă, e mai rațional să lovim nave stelare mari!"
  Președintele rus a dat din cap:
  - Ei bine, atunci. Dacă tot mor, atunci cu muzică. Poți încerca, dacă nu mănânci, măcar mușcă!
  Ministrul Apărării a menționat:
  Președintele trebuie să emită ordinul de utilizare a armelor nucleare în scris. Altfel, ar fi foarte incomod.
  O fată într-o fustă scurtă și tocuri înalte i-a prezentat șefului statului un proiect de decret. Acesta l-a semnat nonșalant. Și ordinul a fost dat.
  Mașina de război a început să se învârtă.
  Hipermareșalul a văzut toate acestea și a întrebat-o pe supermareșală cu ironie:
  - Crezi că vor încerca să ne nimerească cu artificiile lor?
  Ea a răspuns râzând:
  "Laserele noastre vor doborî oricare dintre rachetele lor false, dacă va fi nevoie. Dar e timpul să-i dăm o lecție acelei primate obraznice. Poate ar trebui să lovim Kremlinul cu o încărcătură de anihilare?"
  Krong a obiectat:
  - Nu! Ar fi prea ușor! Începem aterizarea. Ăsta e un ordin!
  Și modulele de aterizare au început să apară din numeroase nave stelare. Acestea au formă de delfini sau rechini. Fiind aerodinamice în mod natural, transportă soldați. De obicei, fiecare modul are un comandant papagal și soldați cloni care servesc drept subordonați.
  Și literalmente milioane de astfel de module au fost revărsate, atacând planeta din toate părțile și din toate țările simultan. Oamenii nu au avut practic niciun răspuns. China nu avea rachete nucleare cu care să atace navele stelare aflate pe orbită. Iar SUA au decis că este mai bine să nu provoace monștrii stelari. Într-adevăr, nu poți lovi un bici cu o bâtă. În țările mai mici, există și panică și, în același timp, unii oameni sunt chiar extaziați. Este un amestec.
  În special, unul dintre profesori, un ateu înfocat, a remarcat destul de logic:
  Să ne spună teologii dacă Iisus Hristos s-a întrupat în trupurile acestor papagali puternici și evoluați. Sau în trupurile altor reprezentanți ai diferitelor lumi? Și Dumnezeu Atotputernicul s-a întrupat în trupul diferitelor ființe de mii de ori și a înviat de mii de ori? Puteți voi, teologi, să spuneți ceva?
  Adventiștii de ziua a șaptea și conducerea lor au afirmat imediat:
  "Sunt demoni, au creat o iluzie folosind puterea lui Lucifer. În realitate, nu existau extratereștri răi și păcătoși și, în principiu, nici nu puteau exista! Acestea sunt mașinațiunile lui Satan - nu-i credeți! Diavolul creează un miraj."
  Musulmanii au fost și ei șocați. Totuși, deși Coranul nu menționează existența altor civilizații malefice, există un al șaptelea cer și ființe care locuiesc în univers. Deci este o chestiune de interpretare. Și poate că și extratereștrii malefici există prin voința lui Allah.
  Ei bine, chiar și budiștii se bucură. Se pare că Buddha, care a propovăduit despre existența multor lumi, civilizații inteligente și diverși zei în cosmos, a avut dreptate! Iar alții care au negat viața inteligentă în univers și au crezut doar în Biblie s-au înșelat. Și există o mare bucurie printre ei.
  Modulele de aterizare se mișcau încet. Poate chiar pentru a prelungi entuziasmul bătăliilor care urmau. Într-adevăr, acolo se năpusteau pe orbită rachete hipersonice. Acestea transportau focoase nucleare și, conform calculelor, ar fi trebuit să ajungă la cea mai apropiată navă.
  Dar necesită mult combustibil și energie.
  Desigur, papagalii au radare gravitaționale și computere puternice. Civilizația lor este mult mai veche decât civilizația umană. Este adevărat, papagalii nu au experiență în război cu un adversar egal. Dar sunt oamenii egali?
  Președintele rus transpira abundent, iar capul chel îi strălucea. Era de înțeles că era foarte nervos. Mai ales că simțea că extratereștrii nu-l vor felicita pentru asta.
  Rachetele au străpuns deja atmosfera și intră în vid. Cel mai greu este să le controlezi de la o asemenea distanță. Și unde ar trebui să fie îndreptate? Spre cea mai mare navă stelară?
  Supermarșala a remarcat:
  "Poate ar trebui să-i doborâm înainte să fie prea târziu? Ar trebui să-i lăsăm să ne zgârie navele stelare cu petardele lor jalnice?"
  Krong a replicat rânjind:
  "Am explorat în mare parte planete fie lipsite de viață, fie care conțineau doar cele mai primitive forme ale acesteia. Și iată că avem un asemenea dar - un război în miniatură! Chiar merită să ratezi o astfel de plăcere?"
  Papagalul femelă a răspuns neliniștită:
  "Oamenii au încărcături termonucleare. Și sunt puternici. În orice caz, ar putea chiar deteriora armura navei amiral, provocând victime printre pustslavi!"
  Hipermareșalul a remarcat batjocoritor:
  "Avem suficientă populație. Am colonizat deja multe planete. Și a muri în luptă este o moarte glorioasă. Sufletul unui războinic căzut va primi un întreg univers de sclavi!"
  Superșerila a chicotit și a întrebat:
  "Ai văzut vreodată măcar unul, acest univers în viața de apoi? Ființele simțitoare au cu siguranță suflete și chiar și scanerele de ultimă generație le pot fotografia. Dar dispar undeva, dispărând fără urmă. Fie merg într-un univers paralel, prin găuri de vierme în spațiu, fie se întrupează în alte corpuri. Există însă și o teorie conform căreia sufletul este instabil în afara corpului și pur și simplu se disipează."
  Krong a șuierat:
  "Taci, Kira! Pentru astfel de vorbe, ai putea să-ți pierzi epoleții și chiar să fii retrogradată în clasa sclavilor. Dacă Împăratul propovăduiește că celor care mor în luptă li se dă un întreg univers de sclavi, atunci așa stau lucrurile! Și trebuie să crezi asta."
  Rachetele rusești au ezitat, apoi s-au îndreptat spre nava stelară a Pustoslavilor - auto-denumirea unei civilizații de papagali inteligenți - o navă de luptă Gross de clasă amiral. Această navă este comparabilă ca dimensiuni cu un satelit planetar. Are chiar și propria gravitație. Deși Pustoslavii știu cum să o creeze artificial pe nave stelare.
  Femela supermareșală a croncănit:
  - Hai să-i lovim cu lasere! Trebuie să-i doborâm. E periculos!
  Krong a râs și a răspuns:
  "Rachete atât de mici, ce pot face? Nava amiral are o armură multistrat, realizată din cel mai rezistent metal. E chiar interesant să o testezi în acțiune. E păcat să ai atâtea nave spațiale puternice, blindate, și totuși să nu le testezi aproape niciodată durabilitatea în condiții de luptă!"
  Papagalul ultramareșal care stătea în stânga dădu din cap în semn de aprobare:
  "Da, vom vedea cât valorează apărarea noastră. Oamenii nu au obuze de anihilare. Ceea ce înseamnă că sunt departe de a fi egalii noștri!"
  Supermarșala a remarcat:
  - Nimeni din bogata mea experiență nu a regretat vreodată că a fost atent!
  Krong a obiectat:
  - Nu! Am regretat, și de mai multe ori! Nu vă mai văicăriți și nu vă mai uitați fix în oglindă. Strângeți-vă strânsoarea de univers, degete de oțel și ca niște pene!
  Rachetele termonucleare și-au atins în sfârșit ținta. S-au izbit cu viteză mare de armura groasă, din aliaj metalic, a navei amiral de la o distanță de o sută de metri. Flăcări nucleare au izbucnit, practic invizibile cu ochiul liber de pe Pământ. Masa de metal s-a evaporat brusc, s-a auzit un vuiet asurzitor, un sunet de zguduit, iar ciupercile caracteristice au început să crească pe suprafața navei amiral a marii nave de luptă - terifiante, toxice, făcând ca șapca morții să pară o neînțelegere inocentă a naturii!
  CAPITOLUL NR. 18.
  Papagalii cu două picioare au simțit zguduitura. S-au răsturnat, făcând tumbe din cauza zguduirii puternice, dar apoi au sărit repede în picioare.
  Hipermareșalul a mârâit:
  - Nu-i o încercare rea - insecte de primate!
  Papagalul femelă a șuierat de furie:
  - Deci, cum le vom răspunde?
  Krong și-a umflat obrajii, care se aflau de o parte și de alta a ciocului său ascuțit. Și a răcnit:
  - Dacă sunt atât de încăpățânați, îi vom ucide încet!
  Menajeria a aplaudat.
  Superșerila a mormăit:
  - Hai să atacăm Kremlinul! Avem anihilare și chiar încărcături de termoquarci cu o forță enormă, letală!
  Krong a obiectat:
  "Prea ușor și simplu! Nu vreau ca conducerea Rusiei să fie distrusă fără să-și dea seama măcar ce s-a întâmplat cu ele. Să moară încet, mai ales cei cheli, după ce au gustat din paharul plin al durerii și umilinței!"
  Ultramaresala a țipat:
  - Așa e, lasă echipa de debarcare să facă treaba! Le vom da Armaghedonul!
  Krong a ordonat:
  "Hai să cucerim planeta! Și să lansăm o rachetă cu o pompă de anihilare pe Polul Sud. Să se evapore gheața și să se încălzească... la propriu!"
  Și menajeria a izbucnit din nou în râs. Și papagalii au început să ciugulească tastaturile.
  Băiatul Alik nu putea vedea toate astea, dar pe internet se putea vedea că atacul nuclear nu a funcționat. Și că navele de debarcare se apropiau. Până acum, inamicul nu s-a grăbit să lovească cu rachetele sale, dar asta e de înțeles - e prea simplu!
  Băiatul programator a cântat:
  Prea des necazurile bat la ușă,
  Dar băiatul genial crede în știință...
  La urma urmei, trebuie doar să-ți pui mintea la treabă -
  Poți învinge inamicii destul de bine!
  Și copilul, în vârstă de doar treisprezece ani, și-a aruncat guma de mestecat în gură.
  Între timp, siluete au început să sară din modulele de aterizare. Tunurile antiaeriene au deschis focul asupra lor, iar rachetele sol-aer au început să zboare.
  Totuși, papagalii avansați din punct de vedere tehnologic nu sunt atât de simpli. Raze hiperlaser controlate de computer au doborât obuze, rachete și chiar gloanțe.
  Și, ca răspuns, creaturile cu două picioare și pene au început și ele să tragă cu pistoalele lor cu raze. Împușcăturile lor, când le loveau, carbonizau cadavrele, transformându-le în simple schelete. Era pur și simplu îngrozitor de privit. Iar papagalii în costumele lor spațiale râdeau cu poftă.
  Pe lângă aceste păsări, printre soldați se aflau și fete frumoase din trupele coloniale. Într-adevăr, arătau foarte tinere, cu fețe practic fetițești. Dar erau și destul de înalte și atletice, iar în acest caz, era clar că nu semănau doar fizic.
  Cea mai nouă cameră s-a concentrat asupra unei fete care purta o cască transparentă în costum spațial.
  Alik exclamă cu admirație:
  - Are urechi ca un râs! E un elf!
  Băiatul programator a cântat:
  - Acesta este Armaghedonul care vine,
  Inamicii sunt amenințați cu înfrângerea completă...
  Dar nu-i ceda,
  Transformă monștrii malefici în întuneric!
  Dar apoi, frumoasa elfă și-a îndreptat pușca laser, care semăna cu un gong cu mâner, și a apăsat pe trăgaci. Și apoi un val verde a zburat, măturându-se ca un tsunami. Și imediat, o duzină de soldați și polițiști ruși au fost carbonizați. Chiar și oasele au început să se sfărâme.
  Fata cu urechi de râs și-a lins buzele și a gângurit:
  - Iubirea și moartea, binele și răul,
  Nu este destinat să înțeleagă ce este sacru și ce este păcătos...
  Iubire și moarte, bine și rău -
  Și ni se dă o singură opțiune!
  Și acum, patru fete elfe au apăsat butoanele pe trăgaci. Și a explodat cu o forță mortală. Și o întreagă companie de soldați ruși, împreună cu tancul, a dispărut într-o clipă.
  Alik a izbucnit nepotrivit:
  - În timp ce goblinul se bărbierea,
  Strigoiul a dispărut! Și pur și simplu a dispărut!
  Și acum clădirile în flăcări ale Moscovei sunt vizibile. Da, papagalii și stolul lor au dat deja foc. Și atunci a devenit clar că sunt destul de multe fete elfe. Și alături de ele, sunt și războinice din rasa trolilor. Și ele arată ca niște fete umane foarte frumoase și musculoase, doar că au nasuri expresive, acviline.
  Și nu au avut milă. Au bătut o clădire cu mai multe etaje cu armele lor mortale. Și clădirea cu nouă etaje s-a prăbușit, prăbușindu-se ca un castel de cărți.
  Și adunând atât femei, cât și copii. Și războinicii troli au început brusc să strige:
  - Țipă, sparge și sfâșie în bucăți,
  Asta e viața, asta e fericirea!
  Și apoi frumusețile încep să tragă în mașini cu mitralierele și țevile lor letale. Și mașinile se topesc literalmente. Aceasta este distrugerea totală a oamenilor.
  Fetele astea sunt pur și simplu hiperactive. Și urlă din toți rărunchii:
  - Vă vom face bucăți pe toți,
  Și vom înjunghia și vom ucide!
  Îi vom arde pe toți și îi vom ucide pe toți,
  Dacă este nevoie, chiar și noaptea!
  Uau... Una dintre ele a zburat spre soldatul rănit și i-a înfipt tânărului piciorul gol, sculptat, foarte frumos și cu o privire seducătoare, direct în fața lui.
  Și ea a gângurit:
  - Haide, sărută-mă pe călcâi!
  A prins viață, ochii bărbatului rănit s-au luminat și puterile păreau să-i revină. Cu mare entuziasm, i-a apucat talpa goală și roz și a sărutat-o.
  Fata elfă a gângurit:
  - Ești un băiat bun...
  Și râzând, ea a spus:
  - Deci, fii băiat!
  Și ea și-a îndreptat pistolul spre el. Ceva s-a pornit în interiorul lui. Și a trimis un flux cronoplasmatic într-un bărbat de vreo treizeci de ani. Și astfel, ceea ce fusese odată un bărbat matur a devenit un băiat de vreo doisprezece ani. Adevărat, rana i s-a vindecat instantaneu, iar pantalonii i-au luat locul pantalonilor scurți. Băiatul a râs și s-a înclinat, spunând:
  - Slavă Ție, eliberatorul nostru!
  Fata a dat din cap zâmbind:
  - Ești mult mai frumoasă așa. Masculii umani arată destul de urât. Poate ar trebui să-i transformăm în copii?
  O altă frumusețe a dat din cap agresiv, părul ei portocaliu, ca răspuns și a confirmat:
  - Da, așa e cel mai bine! Dar băieții sunt sclavi prea ascultători. Poate ar trebui să facem pe cineva mai serios!
  Fata elfă a obiectat:
  - Nu! Să devină toți oamenii copii! Altfel, pur și simplu îi vom distruge!
  Și s-a auzit un râs batjocoritor.
  Alik, care monitoriza invazia prin intermediul Hypernet-ului, a izbucnit în râs și a remarcat zâmbind:
  - Serios! Ce fel de umanizare e asta?
  Fetele care au participat la invazie au făcut un apel către Înaltul Mareșal Krong:
  - Poate că n-ar trebui să omorâm oameni? Poate că ar trebui pur și simplu să-i transformăm în sclavi?
  Krong a răcnit ca răspuns:
  - Nu! Asta nu e interesant! Mai întâi îi vom ucide pe toți, apoi îi vom învia și îi vom face sclavi!
  Papagalul supermarșal femelă a confirmat:
  "O, Doamne! Asta e într-adevăr cea mai bună soluție. Ne vom distra și, în același timp, vom testa efectele explozoarelor de cronoplasmă. Pot ele transforma sufletele oamenilor în trupurile pe care ni le dorim? Și asta va fi absolut minunat."
  O altă femelă de papagal a remarcat:
  "Noi, cei cu pene, suntem forțați să luăm forma unor elfi pentru a evita îmbătrânirea. Dar putem comanda trupe doar așa cum este obișnuit în corpurile de papagali. Ce paradox: pentru a evita îmbătrânirea, trebuie să ne limităm timpul la putere!"
  Krong a râs și a răspuns:
  "Da, e ingenios! Acum avem un milion de elfi și încă un milion de troli, și doar una în corpul unei rase naturale. Și chiar și atunci, doar pentru scurt timp, ca să nu îmbătrânim... Acestea sunt curbele civilizației noastre!"
  Papagalul femelă a răspuns:
  - Ei bine, acesta este prețul pe care îl plătești pentru nemurirea trupească. Și crede-mă, nemurirea merită din plin!
  Krong a râs și a remarcat:
  "Puterile noastre sunt atât de mari încât... Probabil că oamenii nici nu bănuiesc ce dar bogat vor primi de la noi. Bărbații vor deveni băieți, iar femeile... Vor dobândi tinerețe și frumusețe veșnică. Dar mai întâi, le vom distruge fostele corpuri. Și îi vom ucide în așa fel încât să le provocăm cât mai multă suferință."
  Ultramaresala a obiectat:
  "Suntem o rasă civilizată și trebuie să ne cunoaștem limitele atunci când provocăm durere fizică. La urma urmei, există o Declarație a Drepturilor care stabilește chiar și regulile pentru exploatarea sclavilor. Și conține, de asemenea, o serie de restricții privind provocarea durerii, exploatarea și așa mai departe."
  Krong a rânjit:
  - Da, umanism, în ceea ce mă privește!
  Și hipermareșalul a început să cânte, iar alaiul său a preluat cântecul, care era demodată, dar chiar și în era spațială, foarte relevant;
  E plăcut să trăiești printre foc și fum,
  Și auzi zăngănitul mitralierei...
  Condu-ne, rege invincibil.
  Înainte, înainte, înainte, înainte!
  
  Când obuzele explodează zi și noapte,
  Gradele și ordinele vin mai repede,
  Lasă-l să urle furios peste lume,
  Război, război, război, război!
  
  Aiguilleta devine tocită de viața liniștită,
  În lenevie, chiar și culoarea steagurilor s-a estompat...
  Și cel care vorbește despre umanism,
  Spion, spion, spion!
  
  Când obuzele explodează zi și noapte,
  Gradele și ordinele vin mai repede,
  Lasă-l să urle furios peste lume,
  Război, război, război, război!
  
  Suntem de acord că fizicianul și filosoful,
  Ei au dus știința mai departe cu propriile lor...
  Dar principalele probleme sunt rezolvate -
  La rând, la rând, la rând!
  
  Când totul în jur arde și tună,
  Gradele și ordinele vin mai repede,
  Lansând obuze, explodează zi și noapte,
  Război, război, război, război!
  Între timp, fetele - trolii și elfii - conduceau cucerirea planetei Pământ. Acum trăgeau în oameni, dar erau practic invulnerabile. Tancuri și roboți ambulanți s-au alăturat și ei luptei, acționând foarte agresiv, demolând clădiri întregi. Parașutiștii se apropiau deja de Kremlin.
  Au luptat cu trupe de elită rusești și cu garda prezidențială. Și arăta foarte cool și agresiv. Acest tanc a tras un obuz de anihilare. Și o parte din zidul Kremlinului s-a prăbușit.
  Și fetele războinice elfe au răcnit:
  - Îi omorâm pe dușmanii noștri,
  Prima mea mișcare, ultima mea mișcare!
  Și astfel fetele încep să distrugă și să spargă case. Și cum se topesc mașinile din cauza focurilor de armă.
  De asemenea, încearcă să atace avioane. Acestea sunt încercări cu adevărat disperate.
  Și avioanele prind tentaculele lungi ale roboților și le sfâșie. Roboții vin și în diferite dimensiuni. În mintea băiatului Alik, în vârstă de treisprezece ani, dar neobișnuit de talentat, a apărut o asociere cu celebrul desen animat - sau mai degrabă, serial - Evangelion.
  Erau și niște roboți foarte tari acolo, controlați de adolescenți - băieți și fete.
  Războinicii din spațiu nu sunt deloc monștri, ci mai degrabă destul de frumoși. Sunt cu adevărat o priveliște de neuitat. Mai ales când unele dintre ele își scot cizmele și încep să meargă pe picioarele lor goale și sculptate. E destul de practic, trebuie să spun.
  Alik, un tânăr as al calculatoarelor care a văzut invazia din diferite unghiuri, observând-o pe monitoare și în diverse forme, precum și gesturile elementelor, a remarcat cu entuziasm:
  Oamenii de pe tot Pământul tremură,
  La urma urmei, cruzimea e peste limită...
  Dacă fetele se ceartă -
  E mai bine să nu te bați!
  Și fetele nu trag doar cu lasere în case și alte structuri. Ele trag și cu pulsari letali cu degetele de la picioare goale.
  Și asta provoacă distrugeri incalculabile. Și, în acest proces, oamenii sunt grav răniți.
  Dar, în ciuda cruzimii unor astfel de confruntări, fetele cuceritoare nu sunt deloc sadice atât de nemiloase pe cât ar putea părea la prima vedere.
  Ucid o persoană cu o rază, chiar carbonizată până la nivelul scheletului cu valuri roșii sau portocalii, apoi dezlănțuie un val verde care se rostogolește ca un tsunami. Și trupurile sunt refăcute. Doar că bărbații devin băieți de maximum doisprezece ani. Dar femeile sunt toate tinere și frumoase.
  Tânărul programator și hacker Alik a cântat:
  - Nemurirea din cele mai vechi timpuri,
  Bărbatul a căutat, captivat de un scop minunat.
  În religiile cărților antice,
  Și științele stricte ale vremurilor ulterioare!
  Nu doar frica îl mâna,
  Dar nici Dumnezeu, nici Allah nu ne vor ajuta aici,
  Și, de asemenea, dorința de a merge până la capăt,
  Vezi zorii, auzi răspunsul,
  Pășește spre culmile cunoașterii fără precedent!
  Da, bătrânul a fost într-adevăr zdrobit de o grindă căzută, vărsându-i măruntaiele. Dar fata cuceritoare îl repune în picioare și imediat un băiat în pantaloni scurți sare afară. Zâmbește cu dinții lui albi, evident foarte mulțumit de noul său corp sănătos, copilăresc.
  Și cum ai putea să nu fii fericit? Dacă suferi de artrită sau gută, ai da orice ca să te oprească durerea atroce. Și nu e timp pentru sentimentalism aici.
  Băiatul Alik, fiind un copil foarte talentat, a înțeles toate acestea și chiar a cântat:
  - Vor trece anii și poate vom înțelege,
  Cum să traversezi această panglică nesfârșită,
  Cum să nu te pierzi în vârtejul sălbatic al vremurilor,
  Dizolvându-se în vidul universului!
  Anii vor trece, chiar dacă vor fi multe necazuri,
  Cred că vom deveni din nou ca niște copii -
  În strălucirea stelelor, după mii de ani,
  Ne vom întâlni cu toții pe planeta noastră!
  Ei bine, iată o fată la atac și arată, să zicem, atât de înfricoșătoare și seducătoare în același timp!
  Aici, unul dintre răpitori l-a pus pe un tânăr să îngenuncheze și l-a pus să-i sărute picioarele goale. Și acesta, desigur, este un act foarte calm și agresiv.
  Două frumoase femei elfe și trol l-au apucat pe tânăr cu degetele goale - una de nas, cealaltă de picior - și l-au smuls în bucăți. Bucăți de carne sfâșiată s-au împrăștiat în toate direcțiile. Fetele au râs ca niște nebune. Au lins picăturile de sânge care le-au căzut de pe buze; arăta delicios.
  Apoi au aprins mai întâi raza albastră, apoi pe cea verde. Și în locul cărnii sfâșiate, a apărut un băiat, aparent de vreo doisprezece ani, speriat și în același timp foarte emoționant și drăguț.
  Fetele, atât elfi, cât și troli, au râs și și-au arătat dinții.
  Alik, deși nu credea în Dumnezeu, și-a făcut semnul închinării automat. Dar apoi a pufnit disprețuitor la sine. Era ca și cum ar fi alungat diavolii cu mâinile.
  Băiatul fluiera și cânta:
  Casa de nebuni arde,
  Sanatoriul lui Satan...
  Evident că mă simt inconfortabil,
  Că suntem fii ai lui Dumnezeu!
  Alik a pornit din nou scanerul și a început să se uite la ce se vedea din alte unghiuri. Unul dintre generalii ruși a încercat să tragă în fetele elfe. Dar gloanțele sale au ricoșat de costumele spațiale translucide ale fetelor. Acestea au sărit spre general. Și l-au apucat cu degetele de la picioare goale, una de nas, celelalte două de urechi. Și l-au tras. Iar generalul a țipat de frică și isterie.
  Și fetele elfe râd. Se distrează de minune. Și sunt chiar gata să cânte.
  Și într-adevăr ciripesc și scârțâie. Dar cuvintele individuale nu pot fi descifrate.
  Alik s-a hotărât că ar fi mai bine să-și vorbească prietena pe Skype înainte să fie prea târziu. Și ea era o fată destul de dură.
  Dar este posibil să menținem contactul.
  Alina l-a contactat imediat pe prietenul ei, Alik. Părea foarte speriată.
  O fată de vreo paisprezece ani a ciripit:
  - Știi ce se întâmplă. E Armaghedon!
  Băiatul programator a dat din cap în semn de aprobare:
  - Da, chiar pare a fi sfârșitul lumii! Dar nu putem intra în panică!
  Alina a țipat:
  "Spui asta ca și cum nimic teribil nu s-ar întâmpla și totul ar fi normal. Dar un coșmar se întâmplă pe planeta noastră!"
  Alik dădu din cap în semn de aprobare:
  "Ai dreptate, desigur, Alina. Chiar e un coșmar. Dar nu e nimic de reparat și nimic de adăugat!"
  Fata era indignată:
  - Dar te consideri un geniu cibernetic!
  Băiatul programator a dat din cap:
  - Posibil! Mă consider orice altceva. Dar iată-ne în fața puterii unei civilizații extrem de avansate și enorme.
  Alina, și ea o fată foarte deșteaptă și talentată, a devenit foarte curioasă și a întrebat:
  - Care este problema mai mare: dimensiunea uriașă sau dezvoltarea civilizației?
  Alik a ridicat din umeri și a răspuns sincer:
  - Mai degrabă dezvoltare. Mărimea e secundară. Dulapurile mari cad cu un bubuit puternic!
  Fata a râs și a răspuns:
  "Aceasta este o observație într-adevăr corectă. Dar, sincer, nu ne ușurează lucrurile! Deși sofisticarea inamicului este mult mai importantă."
  Alik a rămas tăcut. S-a uitat din nou la monitor și la imaginile video.
  Aici puteți vedea un azil de bătrâni. Au intrat elfi și trolițe. Fețele fetelor, care nu au cunoscut niciodată bătrânețea, se strâmbă de dezgust.
  Și au început să-și tragă razele laser cu o eficiență mortală. Și totul a pornit. Valuri verzi și albastre i-au învăluit pe bătrâni și bătrâne. Și apoi s-a întâmplat o minune. În locul lor au apărut copii de doisprezece sau treisprezece ani, cu fețe foarte dulci și piele netedă, curată și proaspătă. Și arăta atât de minunat și frumos.
  Nu ca bătrânii și bătrânele. Dar acum alergau băieți și fete frumoase.
  Au apărut pe ei haine de copii - pantaloni scurți și fuste scurte. Copiii săreau desculți, din fericire era cald, iar după invazia extraterestră s-a făcut și mai cald.
  Și copiii sunt încântați. Chiar, cât de plăcut e să fii un bătrân fragil în ultima vreme și acum un băiat tânăr și sănătos?
  Ei bine, fetele sunt și mai încântate. Se uită în oglindă și fac fețe satisfăcute - arată mai tinere. Asta e minunat!
  Alik a remarcat:
  - Copilăria e mai bună decât bătrânețea!
  Alina a fost de acord:
  - Bineînțeles că e mai bine! Dar totuși, cea mai bună vârstă este când ești tânăr, dar încă adult. Și acesta este cel mai bun lucru de recunoscut!
  Băiatul a râs și a remarcat:
  - Ce bine e să fii veșnic tânăr, veșnic tânăr, veșnic beat!
  Fata observă, strâmbându-se:
  - Da, beat... Beția e o nebunie voluntară!
  Alik dădu din cap și remarcă:
  - Poate. N-am băut, așa că nu știu. Dar fumatul este cu adevărat dezgustător și josnic. Pur și simplu nu-i înțeleg pe cei care o fac!
  Alina a răspuns hotărât:
  - Prost obicei! Nu e nimic mai rău decât o țigară!
  Și băiatul și fata l-au luat și și-au scuturat pumnii.
  Între timp, curățarea planetei Pământ a continuat. Părea mai degrabă comică decât terifiantă.
  Și au fost mari războinici, iar acum sunt copii în locul lor. Și este atât de pretențios.
  Bătrânii sunt cu siguranță fericiți. Dar tinerii, nu prea. E adevărat, e o bucurie pentru o bătrână cocoșată să devină fată, dar ce se întâmplă cu o femeie adultă, dar totuși tânără?
  Da, o transformare are loc aici. Și ce se întâmplă cu copiii? Nu le pasă; poți sta în picioare sau poți cădea aici.
  Alina a ciripit:
  - Vom intra cu îndrăzneală în luptă pentru puterea Sovietelor și, ca unul singur, vom intra în semnele luminii!
  CAPITOLUL NR. 19.
  Alik a fost din nou distras de luptă. O companie de soldați și două tancuri încercau să atace fetele extraterestre care invadau zona. Fetele s-au învăluit într-o bulă de câmp de forță. Gloanțele ricoșau de ea ca boabele de mazăre. Apoi războinicele au tras cu armele lor. Și, ca urmare, un miracol a început cu adevărat să se întâmple.
  Soldații, care nu mai erau foarte tineri (întrucât reforma militară crescuse semnificativ vârsta recruților), au început să se transforme în băieți de unsprezece sau doisprezece ani, dar nu mai mult, iar mitralierele lor s-au transformat brusc în jucării pentru copii.
  Arăta extrem de amuzant.
  Alina chiar a izbucnit în râs. A fost deosebit de amuzant când, în locul acvariilor, au apărut niște prăjituri pufoase, decorate cu trandafiri, animale, peștișori și fluturi din cremă colorată. Și arătau absolut delicios.
  Fata programatoare chiar a remarcat:
  "Și există un beneficiu în asta. Transformăm armele de distrugere în lucruri gustoase și plăcute! Nu-i așa?"
  Alik a fost de acord:
  "După războiul cu Ucraina, am început să urăsc armele. Este cu adevărat dezgustător să-ți ucizi propriul popor, mai ales frații de sânge și credință!"
  Alina a zâmbit:
  - Nu ești ateu?
  Băiatul genial a răspuns:
  - Nu chiar! Dumnezeul meu este mintea umană! Cred că prin hiperevoluție se poate dezvolta de la maimuță la Omnipotență!
  Fata programatoare a dat din cap și a confirmat:
  "Aceasta este cea mai rațională și optimistă credință. La urma urmei, a crede într-un Dumnezeu conform Bibliei nu este tocmai de dorit. Un Dumnezeu care face copiii să moară de cancer este fie rău, fie neputincios!"
  Alik a confirmat cu un zâmbet trist:
  - Desigur! Și în care au loc războaie. Deși acest conflict nu este încă cel mai brutal, iar unii oameni se bucură de el!
  Într-adevăr, când raza a lovit bărbatul în scaun cu rotile, acesta a sărit brusc în sus și s-a arătat a fi un băiat pe jumătate gol de vreo doisprezece ani. Și băiatul a început vesel să danseze, cântând:
  Tinerețea mea sălbatică,
  Sunt din nou puternică, proaspătă și energică...
  Echipa mea este familia mea,
  Băiatul este cu siguranță foarte mândru!
  Alina a observat asta în timp ce se uita prin intermediul dispozitivelor electronice:
  - Vezi, băiatul meu, pentru unii e război, dar pentru alții e propria lor mamă!
  Alik a chicotit și a remarcat:
  - La vârsta mea, băieților nu le place cuvântul "băiat". Preferăm să ni se spună bărbați!
  Fata a râs și a remarcat:
  - Bărbații, mai ales când au barbă, sunt destul de dezgustători. Imaginează-ți cât de neplăcut este când te înțeapă barba când săruți!
  Băiatul a răspuns:
  "Ești încă o fată și judeci asta ca un copil! Totuși, pentru cei cărora nu le plac bărbile, a sosit un adevărat paradis - o întoarcere în copilărie!"
  Alina a remarcat rânjind:
  - Nu avem unde să ne întoarcem! Suntem deja copii! Mai precis, tot copii!
  Între timp, un alt avion de atac rusesc a fost prins în unda de șoc a emițătorului și s-a dezintegrat în batoane individuale de ciocolată. Ceea ce arăta extrem de amuzant.
  Doi băieți în pantaloni scurți au reușit să se catapulteze. Au coborât și au cântat:
  Tot mai sus, tot mai sus, tot mai sus.
  Străduiți-vă pentru zborul păsărilor noastre...
  Și în fiecare elice respiră,
  Pace la granițele noastre!
  Alina a remarcat râzând, arătând cu degetul:
  - Raționalizare!
  Într-adevăr, cele două fete elfe care fuseseră răpitoarele capturaseră mai mulți băieți și fete și îi înhamaseră la un car. I-au biciuit și i-au alungat cu mare entuziasm.
  Copiii săreau și picioarele lor goale se mișcau. Și părea amuzant și plin de umor.
  Alik a luat-o și a cântat:
  - Iată-ne, geruri, geruri, geruri,
  Amenințări îndepărtate ale unei ierni cărunte...
  Alina a obiectat:
  - E vară acum. Și vara, copiilor le place să sară desculți...
  Și copiii au început să cânte în cor:
  - O, ce picioare!
  Suntem mereu desculți.
  Copiii sunt firimituri -
  Adulții sunt loviți cu pumnul!
  A părut foarte amuzant și distractiv. Acești băieți sunt cu adevărat speciali!
  Aici puteți vedea cum o fată elfă a lovit cu un bici un băiat în pantaloni scurți, aflat pe picioarele goale.
  A strigat și a cântat:
  Glorie elfului, glorie,
  Tancurile înaintează în grabă...
  Diviziunile fetei în bikini,
  Salutări poporului rus!
  Da, arăta foarte amuzant. Și fetele continuau să plângă și să râdă în același timp.
  Zâmbetele alea sunt chiar grozave. Elfii și trolii au continuat să vâneze oameni, readucându-i la copilărie. Și arăta atât de frumos și îndrăgitor în felul său.
  Alik l-a luat și a ciripit:
  - Copilăria e bună,
  Trandafirii înfloresc abundent...
  Și o astfel de daltă -
  La mimoza mare!
  Alina a râs și a răspuns:
  - Da, asta e chiar amuzant!
  Și fata a cântat:
  Există o colibă mască pe pulpe de pui!
  Băiatul a răspuns vesel:
  - Credeți sau nu, e amuzant!
  Alina a remarcat cu încântare:
  -Și broasca se transformă într-o prințesă!
  Alik a adăugat cu aplomb:
  - Ce este lipsit de sens în epoca noastră!
  Fata a chicotit și a pornit un desen animat. Părea destul de interesant. Dar cine are nevoie de un desen animat când se întâmplă astfel de lucruri? De exemplu, chiar și președintele rus s-a ascuns undeva adânc în pământ. Dar, fără îndoială, va fi găsit. Și și el va deveni băiat. Asta ar putea fi chiar amuzant.
  Chiar recent, toată lumea te asculta, dar acum trebuie să asculți de ceilalți. Și te vor mânui ca pe un cal de muncă. Asta e chiar minunat.
  Alina a remarcat zâmbind:
  - Când președintele chel și gras se va transforma într-un băiat desculț în pantaloni scurți, va arăta amuzant.
  Alik a scris pe Twitter:
  - Da, da, da, da -
  Voi fi o vedetă!
  Între timp, evenimente similare aveau loc la Casa Albă, unde venerabili congresmeni și senatori erau transformați în copii de cel puțin doisprezece ani. Și era oarecum interesant. Cei care erau bătrâni se bucurau de această întinerire, în timp ce cei care erau încă tineri nu erau la fel de entuziasmați.
  Unul dintre tinerii congresmeni, transformându-se în băiat, a țipat:
  - Trebuie să mă duc din nou la școală? E groaznic, credeam că sunt terminat!
  Dar doamna în vârstă, care devenise recent o fată, era teribil de fericită:
  - Mă simt atât de bine acum! E pur și simplu un miracol!
  Aproape toți copiii noi erau desculți, deoarece le cădeau pantofii vechi. Așadar, copilăria lor a fost cu adevărat desculță.
  Dar în emisfera sudică e deja iarnă. Și după astfel de transformări, copiilor de acolo le este frig. Încep imediat să se înfofolească. Cu toate acestea, emisfera sudică este mult mai puțin populată decât cea nordică. În Africa de Sud, chiar și iarna, vremea este aproximativ aceeași ca în Rusia în septembrie, ceea ce înseamnă că copiii pot alerga desculți. Mai mult, mulți, în special cei cu pielea neagră, aleargă desculți tot anul.
  Întoarcerea la copilărie este interesantă. Unii bărbați arabi, redeveniți băieți, plâng pentru că și-au pierdut bărbile luxuriante pe care le-au crescut atât de mult timp. Și acum sunt din nou copii, bătuți în tălpi cu bețe în lumea islamică. Singurul avantaj de a fi copil printre arabi este că nu trebuie să respecte chinuitorul post al Ramadanului. Și este într-adevăr, mai ales dacă cade vara, un adevărat chin.
  Dar, desigur, este o bucurie pentru vârstnici - nu se mai cicălesc din cauza vechilor lor afecțiuni, iar starea de spirit și bunăstarea lor se îmbunătățesc. Mai mult, războinici fermecători - femele elfe și trole, și chiar mai rari papagali - transformă absolut pe toți cei peste treisprezece ani în copii, astfel încât nimeni să nu se simtă ofensat că ești copil.
  Desigur, adolescenții sunt cei mai nemulțumiți de această transformare. Este adevărat: se vor micșora în statură și vor pierde capacitatea de a face dragoste fără a primi nimic în schimb. La urma urmei, un adolescent se simte deja grozav și adesea nici măcar nu trebuie să piardă timpul bărbieritului. Și iată-te forțat să consumi molecule. Și este o corvoadă.
  Și prostii într-o singură sticlă!
  Alik a remarcat zâmbind:
  - Da, elevii de liceu s-au speriat. Sunt la fel de mici ca noi acum!
  Alina a remarcat:
  - Bineînțeles că nu te vor transforma! Ești atât de mic, încât nici nu ai arăta de doisprezece ani!
  Băiatul programator a obiectat:
  - Mic, dar puternic! Sunt un geniu!
  Alina a chicotit și a remarcat:
  Ești înalt cât un elev de clasa întâi,
  Dar cu o minte precum a lui Lev Tolstoi...
  A mâzgăli glume e o porcărie -
  Ghici cine este!
  Alik s-a strâmbat ofensat și a pufnit:
  - Cât despre înălțimea unui elev de clasa întâi, e prea mult!
  Fata a rânjit. Și s-a uitat la monitor. Senatorii și congresmenii americani au fost aliniați și forțați să mărșăluiască desculți, ca niște copii. De asemenea, li s-au dat uniforme portocalii elegante cu numere de închisoare. Acum nu sunteți doar copii, ci și condamnați.
  Alina a remarcat:
  În SUA, copiii sunt trimiși la închisoare începând cu vârsta de zece ani. Senatorii și congresmenii să-și dea seama singuri ce este o închisoare pentru minori.
  Alik a remarcat:
  "O școală specială nu e mai bună decât o colonie penală. Mai ales aici, unde delincvenții minori comit uneori acte oribile de răutate!"
  Alina a chicotit veselă și a remarcat:
  - Băieții drăguți cu părul scurt fac haos! Nu ai fost la o școală specială, Alik! Copiii de acolo se comportă perfect!
  Băiatul genial a râs și a răspuns:
  Ar fi mai bine dacă ai studia la școală, draga mea,
  E bine afară, dar greu în închisoare!
  Între timp, deputații Dumei de Stat au fost filmați. Erau îmbrăcați în uniforme albastre cu numere, transformați, bineînțeles, în copii. Elfi și fete trol îi comandau, devenind noii stăpâni ai vieții. Totul era atât de minunat și încântător.
  Alik a remarcat zâmbind:
  - Acolo le este locul adjuncților! Și-l merită!
  Și copiii au râs și și-au arătat dinții. Chiar nu sunt toți acești deputați ai Dumei de Stat niște gunoaie? A vorbit măcar unul dintre ei împotriva războiului cu Ucraina? O adevărată menajerie.
  Și acum au fost forțați să calce în picioare copiii lor goi și să meargă la cea mai apropiată închisoare, Butyrka, unde vor fi nevoiți să muncească din greu în beneficiul noului guvern.
  Alina a remarcat zâmbind:
  - Lumea nouă, trebuie să recunoști, este mult mai dreaptă decât cea veche!
  Alik dădu din cap energic și confirmă:
  - E greu să nu fii de acord cu asta!
  Fata a sugerat atunci:
  - Hai să cântăm! Să ne înveselim!
  Și copiii au început să cânte cu entuziasm;
  Oamenii au visat din zorii timpurilor,
  Găsește-ți un frate în imensitatea spațiului...
  Și au compus multe poezii,
  Și s-a vorbit mult despre asta!
  
  Dar lumea s-a dovedit brusc a fi diferită,
  Ce au crezut oamenii, știți despre asta...
  Extraterestrul s-a prezentat ca un heruvim,
  Și vor veni judecători buni!
  
  Dar planeta se prăbușește într-un coșmar,
  A fost atacată de o haită de papagali...
  Iată ce a făcut diavolul cu coarne,
  Și acum omenirea este chinuită!
  
  Totuși, ca să fiu sincer,
  Autoritățile au primit ce au meritat...
  Vânătorul a devenit cu adevărat prada,
  Și Führerul chel a nimerit-o în față!
  
  Acum, credeți-mă, a venit un guvern diferit,
  Care guvernează mai înțelept...
  Pe vremuri exista doar un Satana malefic,
  Acum e vorba de controlul papagalilor!
  
  Și acum a venit o nouă aliniere,
  În care a apărut dreptatea...
  S-a obținut un rezultat incontestabil,
  Recunoaștere și îndurare din partea Domnului!
  
  Așa transformă adulții în copii,
  Pentru a pune capăt suferinței și durerii...
  Părea un personaj negativ cool înainte,
  Și acum ceva s-a transformat într-o molie!
  
  Acum toți sunt copii - pur și simplu nu există adulți,
  Ei cresc băieți, fete...
  Desigur, nu trebuie să facem probleme,
  Ca să nu existe probleme cu scutecele!
  
  Cine era acolo când președintele era un nimeni?
  A devenit într-adevăr un fel de broască țestoasă...
  Și undeva o daltă zumzăia,
  Și era însetat de o luptă cu adevărat bună!
  
  De aceea nu putem înțelege,
  Când extratereștrii construiesc acești adulți...
  Trecând examenele cu doar note de 10,
  Nu e prea târziu să schimbăm asta!
  
  Acum băieții aleargă desculți,
  Și tocurile fetelor sunt și ele goale...
  Aici au fost mânați cu biciul spre eșec,
  Și vocea răsună radiant!
  
  Dumnezeu să dea copiilor să rămână veșnic tineri,
  Ca să poată construi Edenul...
  Ca firul vieții de mătase să nu se rupă,
  Ca măcar să nu fim nevoiți să fim în formație tot timpul!
  
  Ne plac jocurile, credeți-mă,
  Trăgători și diverși umblători...
  Strategiile sunt excelente pentru copii,
  Vom face o furculiță, crede-mă!
  
  Și că un calculator este și un prieten,
  El numără toți octeții foarte repede...
  Atunci o să ne ia destul de mult pe buric,
  Și credeți-mă, nu se poate mai cool!
  
  Ei bine, jocurile s-au terminat, cred.
  Fetele și băieții au fugit...
  Unu se califică ca zero,
  În zadar ați suferit și ați fost chinuiți!
  
  Aici, Isus a acceptat moartea pentru oameni,
  Dar asta nu te-a făcut mai bun...
  Și numai de pe planeta spațiului, ticălosul,
  Îți va deschide Edenul lumii!
  Copiii au cântat frumos, cu multă emoție. Și cântecul lor a sunat minunat și frumos.
  Între timp, elfii și trolii au pătruns în reședința președintelui rus. Acolo, au fost întâmpinați de gărzi de elită. Dar, după ce au fost loviți de raze verzi și violete, s-au transformat imediat în băieți desculți și speriați. Copiii pe jumătate goi și-au aruncat armele și au îngenuncheat.
  Bătălia a fost purtată aproape în întregime de femele elfe și trole. Papagalii erau unii la un milion în comparație cu aceste fete războinice. Care, apropo, nu s-au născut, ci au crescut prin clonare și în uter cibernetic.
  Aceste fete cu picioare goale, frumoase, grațioase, musculoase și purtând doar bikini, se apropiau din ce în ce mai mult de președintele rus.
  Liderul unui imperiu oarecum dezumflat după eșecul său în războiul cu Ucraina era gras și chel - nu o figură demnă de vânzare. Tremura literalmente de frică. Ministrul Apărării, Buldogov, se afla și el într-o stare tragică și îngrozită.
  De fapt, pare atât de pregătit pentru luptă aici...
  Ușa blindată s-a prăbușit sub impactul razelor laser. Și elfii au intrat pe coridoarele reședinței. Razele au zburat spre ei, reflectându-se imediat în câmpurile de forță. Și s-au dispersat într-un nor de scântei. Și totul a fost iluminat, emanând reflexii.
  Era clar că echipa fetelor desculțe era de neoprit. Înaintau cu mare agresivitate.
  Președintele, cu mâinile tremurânde, încercă să ridice pistolul. Îl duse la tâmplă.
  Secretarul de presă a menționat:
  - De ce să te împuști? Ei bine, odată ce devii băiat, e mai bine decât să fii bătrân, chel și burtos!
  Michael a remarcat:
  - Încă nu sunt bătrân!
  Ministrul Apărării, Buldogov, a remarcat:
  "E bine să mori cu onoare. Dar dacă tot ce fac e să ne transforme în băieți, atunci... N-are rost să ne împușcăm pentru asta!"
  Ministrul de Interne a chicotit:
  "Condițiile din centrele de detenție juvenilă sunt ca cele dintr-o tabără bună pentru copii. Așadar, a fi băiat e mai bine decât a fi adult, darămite bătrân. Așadar... Să nu ne abătem prea tare!"
  Ministrul Finanțelor a menționat:
  - Te vor obliga să lucrezi pe gratis! Și asta va fi înfricoșător!
  Ministrul Culturii a menționat:
  - Nu e timp de grăsimi... Mă întreb dacă suntem copii, ne vor lăsa să ne uităm la 18+?
  Această ultimă remarcă a stârnit hohote de râs. Chiar pare amuzant.
  Directorul FSB a menționat:
  "Armata noastră nu mai există. Cea mai sigură opțiune pentru noi este să ne predăm!"
  Ministrul și viceprim-ministrul Complexului Militar-Industrial au mormăit:
  - Rușii nu renunță!
  Președintele a zâmbit:
  - Nu sunt rus... Uită-te la forma nasului meu!
  Și din nou, chicoteli și râsete.
  Ministrul Apărării, Buldogov, a remarcat:
  "Deci poate ar trebui să bem ceva? Trebuie să recunoști, dacă ne transformă în băieți, asta ar putea fi ultima dată când bem alcool."
  Șeful statului a spus cu emoție:
  - Se întâmplă să avem niște coniac excelent! Are două sute de ani!
  După care echipa a luat și a început să desfacă sticlele, iar fete fermecătoare i-au ajutat.
  Ministrul Afacerilor Interne a menționat:
  "Cel mai dureros lucru la un centru corecțional pentru minori este lipsa fetelor. Deși uneori profesorii au relații cu minore, riscând închisoarea."
  Președintele Mihail a remarcat:
  - Ar fi mai bine să numim o femeie ministru de Interne! Ar fi foarte corect politic!
  Ministrul Educației a menționat:
  - Chiar sunt o mulțime de profesori. Dar cine ne va învăța?
  Primul ministru a răspuns:
  - Cel mai probabil un băț! Păi, când ești băiat, o lovitură în călcâie cu un băț e plăcută!
  Alcoolul a curs în organele guvernului rus, limbile s-au dezlănțuit, iar conversația a devenit din ce în ce mai sinceră și mai veselă.
  Se auzeau râsete din când în când.
  Ministrul Finanțelor a remarcat oftând:
  - Mi se crapă literalmente capul de la suprasolicitare constantă, dar când vom deveni copii, nu vor mai fi probleme!
  Ministrul Afacerilor Interne a menționat:
  - Atunci ne vor trimite la un centru de detenție juvenilă pentru băieți. Crezi că va fi așa grozav?
  Directorul FSB a menționat:
  "Nu vor fi aici băieți mai mari de doisprezece ani. Deci măcar nu va fi nimeni pe care să-l violeze. Altfel, vom fi mereu tineri și mereu desculți."
  Șeful Ministerului Afacerilor Interne a menționat:
  "Unele acceleratoare fac asta chiar și la zece ani. Așa că nu vă așteptați la o tabără drăguță, pentru copii, în care vă veți juca doar pe computere."
  Președintele a menționat:
  - Ce-ar fi dacă organizăm o rebeliune?
  Ca răspuns, mai multe râsete...
  Ministrul Transporturilor a menționat:
  - Rebeliune în iad!
  Secretarul Consiliului de Securitate a afirmat, destul de logic:
  "Oamenii se obișnuiesc cu orice. Așa că cel mai bine este să se comporte bine. Poate că sunt creaturi destul de civilizate și ne vor permite chiar să vizităm alte lumi!"
  Primul ministru a mormăit:
  - Asta vrei și tu!
  Și și-a turnat pe gât un pahar de coniac și a început să-l înghită cu lăcomie.
  Președintele a remarcat zâmbind:
  "Sincer, voiam să fiu băiat și să alerg desculț. Exact ca în romanul "Prințul și cerșetorul". Și el visa la asta..."
  Ministrul Sănătății a menționat:
  "Și prințul a fost băiat și e de iertat. Dar pentru noi, să fim din nou copii - e ca și cum..."
  Primul ministru a mormăit:
  - Dar chelia va crește la loc!
  Și din nou guvernul chicotește. Și își toarnă pahare noi.
  Ministrul Afacerilor Interne a luat o altă țigară și a notat:
  "E un obicei prost. Dar când vom fi mai mari, ne vor interzice chiar și asta. Deși, în centrele de detenție pentru minori, încă se fumează, în ciuda tuturor interdicțiilor!"
  Președintele a menționat:
  Fumatul ar trebui interzis în închisori pentru toată lumea, adulți și copii deopotrivă. Acest tutun este atât de dezgustător, încât îți vine să vomiți!
  Șeful Ministerului Afacerilor Interne a răspuns, făcându-și semnul crucii:
  - Ultima țigară din viața mea, pe bune!
  Ministrul Sănătății a menționat:
  Cel mai dăunător lucru legat de țigări sunt uleiurile de gudron; acestea sunt foarte dăunătoare plămânilor. Și nicotina în sine este un drog. Dacă drogurile precum hașișul sunt interzise, de ce să nu interzicăm și nicotina?
  Președintele a răspuns oftând:
  După înfrângerea din războiul din Ucraina, autoritatea guvernului rus a scăzut vertiginos. Ultimul lucru de care aveam nevoie era să provocăm revolte legate de tutun și alcool. Guvernul nostru atârna deja de un fir...
  Șeful FSB a sugerat, ridicând un pahar de coniac:
  - Așadar, haideți să bem pentru adversarii noștri politici atârnați de muci!
  Și membrii guvernului rus ciocneau din pahare și își turnau coniac pe gâtul lor nesățios. Beau aproape fără să mănânce ceva, deși servitoarele le aduceau sandvișuri cu caviar negru.
  Și apoi au apărut elfii. Fete foarte frumoase, a căror singură îmbrăcăminte era o fâșie îngustă de material peste piept și șolduri și picioare goale foarte seducătoare și voluptuoase.
  Fetele s-au înclinat în fața guvernului și au spus:
  - Deci, ați luat o decizie? Va fi una bună sau una rea?
  Președintele rus Mihail Mișustin, chel și gras, a anunțat:
  - Pe cale amiabilă! Ne predăm!
  Prim-ministrul a dat din cap:
  - Îmi pare rău că suntem beți! E mai ușor să mergem în captivitate așa!
  Generala cu urechi de elf dădu din cap:
  "Așa e! Asta e ultima dată când vei bea alcool în viața ta..." a adăugat ea, zâmbind. "Doar dacă, bineînțeles, nu îți dau un cod de emancipare când devii adult și îți poți alege propriul corp!"
  Trolul feminin a comandat:
  - Acum e timpul să ieșim afară!
  Miniștrii beți au ieșit clătinându-se de după masă. Fete frumoase le-au tras raze. Iar acești indivizi s-au transformat în băieți pe jumătate goi de vreo doisprezece ani în doar câteva secunde. Ultimul care a ieșit a fost ministrul Apărării, Buldogov. A scos brusc un pistol și a tras asupra generalului elf. Glonțul a ricoșat din câmpul de forță și l-a lovit dureros pe ministru în stomac. Acesta a căzut și a început să se zvârcolească.
  Generalul elf a remarcat:
  - Ce te doare? Nu trebuie să fii încăpățânat! Și nu te agresa fizic!
  După care l-a lăsat pe Bulldogov să se zvârcolească și să sufere încă un minut, apoi a țintit pistolul și a apăsat butonul. O rază verde a fulgerat, acoperindu-l ca un val. Și în loc de ministrul Apărării, gras și chel, cu o gaură în stomac, a apărut un băiat frumos, musculos și blond, în costum de baie.
  S-a înclinat în fața generalului elf și a spus:
  - Gata de muncă și apărare!
  O altă războinică trol a ordonat:
  - Copii prizonieri! Acum, marș!
  Și piciorușele mici și goale ale băieților care fuseseră recent guvernarea rusă au început să plesnească pe podeaua de marmură a buncărului.
  CAPITOLUL NR. 20.
  Alik a urmărit toate acestea online. Băiatul minune a remarcat zâmbind:
  - Ce minunat a ieșit! Acum există egalitate și fraternitate deplină în lume! Și toată lumea, fără excepție, este tânără, fericită, desculță și frumoasă!
  Alina a remarcat cu admirație:
  - Da, e minunat! Dar asta nu e tot! Undeva în Africa, dictatorii se ascund încă în buncăre. Dar în încă o jumătate de oră, nu va mai rămâne niciun adult pe planeta Pământ.
  Într-adevăr, și servitoarele din buncărul guvernului rus s-au transformat în copii - în acest caz, fete. Și, din moment ce erau deja destul de mici, nu erau deosebit de fericite. E mai bine să fii copil decât bătrân, dar a deveni tânăr e mai bine decât a rămâne copil. Și asta e de înțeles. Bătrânii și bătrânele sunt cu siguranță fericiți, dar cei care sunt încă tineri s-ar putea să nu fie atât de încântați.
  Adevărat, fetele aparent noi au început să râdă și să rânjească. Fiziologia copilăriei a preluat controlul. Și acum era clar cine era cine. Mai precis, existența determina conștiința, iar ele erau foarte fericite să devină copii.
  Alik a luat-o și a început să cânte;
  A fi copil este minunat în felul său,
  Poți alerga desculț pe câmp...
  Deși este puțin periculos pentru băiat,
  Un huligan e capabil să prindă cu forța!
  
  Dar ce fel de băiat este el în copilăria lui veșnică,
  Când nu mai crești în pantaloni scurți...
  Un extraterestru a apărut în cartier,
  Și l-a trădat pe om pentru un penny de cupru!
  
  Nu e prea bine, crede-mă.
  Să fii un copil în pantaloni scurți pentru totdeauna...
  Deși inima ta va fi sănătoasă,
  Dar gardianul va lovi tare!
  
  La urma urmei, nu te așteaptă o vale paradisiacă,
  Stăpânul nu este Domnul Hristos cel Sfânt...
  Nu, nu există așa ceva ca jumătate din lume,
  Când pur și simplu te înalți spre stele!
  
  Te vor pune să muncești așa, băiete.
  Că vor alunga, la figurat, șapte mai târziu...
  Și aici nu au sâmbătă,
  În curând te vei opări cu apă clocotită!
  
  Băieții erau cu adevărat copleșiți de nevoie,
  La urma urmei, sunt o mulțime de probleme în lumea nouă...
  Corpul băiatului îl durea de oboseală,
  Este un șefog și deloc un domn mândru!
  
  Așadar, dragul meu băiat desculț,
  Muncește din greu, așa cum ar trebui...
  Sari peste câmp ca un iepuraș jucăuș,
  Și să nu devii niciodată luptător!
  
  Există femei care sunt frumoase,
  Dar nu au nevoie de băieți și copii...
  În felul lor, băieții sunt fericiți,
  Nu vă încredeți în inimile voastre, oameni buni!
  
  Credeți-ne, sclavia nu ne va învinge,
  Și biciul malefic al inamicului nu se va frânge...
  Copiii cred că își vor construi propriul regat,
  Viscolul țepos se va potoli!
  
  Suntem copii, cred, cu toții vom învia curând,
  Îi vom învinge pe extratereștri și fanatici...
  Cain cel nenorocit va primi lovituri în coarne,
  Și hai să lovim insecta cu o bâtă!
  
  Nu credeți, oameni buni, nu va exista nicio slăbiciune,
  Vom crea în curând un adevărat paradis...
  Vom fi propriii noștri judecători, băiete,
  Altfel va ploua cu napalm din cer!
  
  Gunoii fură mult,
  De aceea sunt copiii în sărăcie...
  Vom ieși pe drumul larg,
  Ca oamenii să se distreze peste tot!
  
  Ei bine, ce zici de picioarele mele băiețești goale,
  Ei merg pe pietre mai ascuțite decât munții...
  Totuși, mergând pe potecă,
  Îl vom duce pe extraterestru la topor!
  
  Vom putea câștiga cadouri,
  Învinge extratereștrii din spațiu...
  Și inimile băieților băteau tare,
  Vânătorul va deveni în curând pradă!
  
  Dacă va fi necesar, vom învinge legiunile,
  Crede-mă, nu este în interesul nostru să ne retragem...
  Vor fi milioane de copii în spatele nostru,
  Fie ca eu și norocul să fim pe același drum!
  
  Hai să zdrobim un gândac de bucătărie cu călcâiul gol,
  Pentru noi, aceasta nu este deloc limita...
  Nu ne jucăm de-a v-ați ascunselea cu această soartă,
  Mai sus, șoimul nostru copilăresc, zboară în sus!
  
  Dar nu vine gratuit, cunoaște victoria,
  E timpul să eliminăm hoarda din spațiu...
  Nu pentru asta au luptat bunicii noștri,
  Ca extratereștrii să-l poată învinge pe băiat!
  
  Hai să creăm un imperiu ca acesta,
  În care va fi pace și har...
  Ei duc o fată desculță la execuție,
  Dar vom putea să-l lovim pe călău în față!
  
  Nu, nu suntem sortiți să ne prăbușim, crede-mă,
  Cât de puternic este spiritul băieților...
  Deși cu trupul suntem doar copii,
  Dar pot zdrobi chiar și doi adulți!
  
  Cred că va exista fericire în univers,
  Întrucât Dumnezeu Atotputernic este cu noi...
  Furtuna cumplită se va risipi,
  Diavolul îi va rupe cornul lung de oțel!
  
  Băiatul va găsi atunci libertatea,
  Și titanul musculos va deveni puternic...
  E timpul să punem capăt acestui dans rotund stupid,
  Zboară în depărtare ca un vultur ceresc!
  După care, copiii au decis că era timpul pentru o gustare. Totuși, părăsirea subsolului era periculoasă. Deși Alik era mic de statură, copiii au început să se formeze. Evident, ocupanții nu aveau nicio intenție să lase planeta nesupravegheată. Atât băieții, cât și fetele au început să primească uniforme portocalii speciale cu numere, ca prizonierii. Și au fost formați în coloane și forțați să mărșăluiască.
  Lui Alik nu-i plăcea să mărșăluiască, iar băiatul avea un ego gigantic. Serios, era ca toți ceilalți?
  Însă membrii guvernului rus fuseseră deja numărați. Băieți desculți, îmbrăcați în pantaloni scurți portocalii și tricouri cu același număr, erau acum forțați să mărșăluiască, însoțiți de trole și elfi. Noii gardieni se asigurau că băieții își îndreptau vârfurile și își băteau ferm tălpile pe asfalt. Părea destul de riscant.
  Puterile în funcție s-au transformat instantaneu în prizonieri minori, iar coarnele lor au căzut.
  Alina a remarcat:
  "Și președintele Mișka și-a îmbunătățit considerabil aspectul. Înainte era chel și burtos. Dar acum e un băiat atât de dulce și subțire!"
  Alik dădu din cap zâmbind:
  - Așa este! Bărbații adulți sunt, în general, destul de dezgustători cu barba lor. Dar noi, băieții, suntem pur și simplu de primă clasă!
  Alina a chicotit și a întins mâna după sticla de Coca-Cola, direct din sticlă.
  Băiatul minune a remarcat:
  - Nu! Cola e dăunătoare pentru tine, mai ales pentru dinți!
  Fata a râs și a răspuns:
  - Uită-te la negrii din America, beau Cola și ce dinți au!
  Alik a întrebat:
  - Unde ai văzut oameni de culoare acolo?
  Alina a răspuns:
  - La cinema!
  Băiatul minune a râs și a remarcat:
  - Cât de stupid e să judeci viața după filme!
  Fata a remarcat logic:
  Mulți oameni judecă Franța medievală după romanele lui Dumas. În orice caz, trebuie să fim pregătiți pentru faptul că ar putea veni și ei după noi!
  Băiatul minune a ciripit:
  - Dar dacă sunt cei care vin la tine, vor fi și cei care vin pentru tine!
  Legați de un lanț, legați de un singur scop! Nu e clar ce!
  Alina a pufnit iritată și a observat:
  "Ei bine, astfel de cântece nu ne umplu de optimism sau de înălțare! Trebuie să cântăm ceva mai înălțător, ceva care să ne pună în mișcare și să ne pună într-o dispoziție pozitivă!"
  Alik dădu din cap în semn de aprobare:
  - Va fi grozav! E foarte tare și minunat să cânți cântece patriotice!
  Băiatul a sărit în sus, a tropăit cu piciorușele în adidași și a început să cânte din toți rărunchii;
  Sunt un băiat al marii ere rusești,
  Când vrem să zguduim întreaga lume cu o glumă!
  La urma urmei, oamenii mari nu sunt deloc purici,
  Și fiecare luptător este un idol pentru mine!
  
  M-am născut băiat într-un secol special,
  În care computerul decide prin glumă...
  Și oricine îmbracă o haină în disperare,
  Iarna e atât de vioaie încât își învârte micile inele!
  
  Nu, Africa în vasta noastră Rusie,
  Dar Siberia are o putere nemărginită...
  Și fetele noastre sunt cele mai frumoase din univers,
  Și fiecare băiat este un erou de la naștere!
  
  Iubiți-L pe Hristos și cinstiți-L pe Marele Domn,
  Dumnezeu Rod să domnească peste noi în veci!
  Frunzele devin galbene și aurii,
  Cred că Fiul lui Dumnezeu Svarog îmi va da putere!
  
  Cu toții avem o mulțime de aventuri de trăit,
  Să mergi pe spirala universală pentru totdeauna...
  Vrei să ai mai multe hobby-uri diferite?
  Dumnezeu-Omul să fie glorificat în veșnicie!
  
  A recunoaște totul în lume e un cuvânt de mândrie,
  În care se află unica inimă a Tatălui Suprem.
  Și există o continuare a vieții după mormânt,
  Și vom putea ajunge în rai, credeți-mă, până la sfârșit!
  
  Credeți-mă, planeta a recunoscut măreția rușilor,
  Cu o lovitură de sabie de damasc, fascismul a fost zdrobit...
  Suntem apreciați și iubiți de toate națiunile lumii,
  Și în curând vom instaura sfântul comunism pe planeta noastră!
  
  Vom trimite nave stelare în lumi diferite,
  Și vom fi mai sus și mai cool decât toți ceilalți, Rod Grant.
  La urma urmei, cei mai puternici ruși sunt piloții,
  Un luptător curajos, va sfâșia pe oricine!
  
  Vom putea să ne ridicăm deasupra universului,
  Și să faci ceva care să-l îngrozească pe diavol...
  La urma urmei, principalul lucru al unui războinic rus este creația,
  Și dacă este necesar, războinicul va salva Patria!
  
  Pentru gloria Rusiei, cavalerul faptelor,
  Scoate-ți sabia și luptă cu înverșunare...
  Și războinici ruși, nu te uiți,
  Să construim comunismul în joacă!
  
  Ceea ce așteaptă în viitor este un spațiu aspru,
  Dar împreună, cred, vom face să fie confortabil...
  Și ordinea va deveni frumoasă și nouă,
  Și vom curăți orice urâciune cu foc!
  
  La urma urmei, în țara noastră Dumnezeu și Drapelul sunt unul,
  Un soldat proletar în extaz în luptă...
  Să aibă deja părul alb cei dintre luptători,
  Și cineva este fără barbă, dar și în luptă este ca un rege!
  
  Rusia s-a ridicat astăzi deasupra lumii,
  Ciocurile vulturilor ruși strălucesc ca aurul.
  Creează-ți un Dumnezeu idol proletar,
  Mai multă acțiune și mai puține gânduri dureroase!
  Au cântat atât de frumos. Dar apoi Alina a râs și a remarcat:
  "Da, Rusia s-a ridicat la suprafață. Întregul guvern a fost trimis într-un centru de detenție pentru minori, iar acum avem un guvern nou, de neînțeles!"
  Alik a răspuns cu încredere:
  "Ei bine, acest guvern merită. Mai ales după ce a pierdut războiul cu Ucraina, chiar dacă oamenii inteligenți ne-au avertizat să nu ne amestecăm!"
  Și băiatul minune a izbucnit într-o întreagă cascadă de aforisme;
  A îngădui răul înseamnă a trăda binele!
  Regele rămâne rege chiar și în zdrențe - dar nici măcar violetul nu va transforma pe cineva murdar în spirit!
  Cea mai cumplită crimă este să dai libertate răului, lăsând binele neprotejat!
  Logică plus cunoaștere, multiplicată cu intuiție irațională - aceasta este o forță capabilă să zguduie universul din temelii!
  Copiii bolnavi trebuie hrăniți cu forța, altfel vor muri.
  Dar în acest caz, nimeni nu ne va acuza că suntem cruzi cu copiii dându-le medicamente amare și injecții!
  Războiul este uneori mai milostiv decât un chirurg care amputează un membru!
  O femeie fără podoabă este ca un copac fără frunze, un bărbat fără bibelouri este ca un trunchi fără licheni!
  Fetele cuminți iubesc cu urechile, fetele rele fac totul cu gura pentru bani!
  Războiul este o urâciune ca uleiul de ricin, dezgustător, amar, dar fără el nu-ți poți curăța sufletul sau tempera mintea!
  Banii sunt doar un instrument pentru a servi Patria. A avea mai mulți bani face ca serviciul să fie mai eficient, cu condiția să ai conștiință!
  Dacă salvează Patria, fără îndoială, fără să știe - când minciunile duc la victorie, atunci este sfântă!
  Confirmarea practică a credinței este ca un tendon pentru o mână - fără ea este neputincioasă și moare!
  Marile realizări se obțin zburând, nu sărind!
  Când nobilul râde de bucurie, omul de rând plânge de durere, căci nobilii sunt cel mai amuzați de pierderile săracilor!
  Uneori, președinții fac glume care îi fac pe oameni să râdă!
  Banii sunt și ei un soldat; trebuie protejați și ținuți minte: pragmatismul este mai important decât onoarea! Cea din urmă este de vânzare, dar prima este neprețuită!
  Verdele este întotdeauna acru - coacerea este dulce!
  Cel mai simplu jurământ este cel mai greu de respectat! E mai ușor decât să nu respiri, dar puțini îl pot ține până la apusul soarelui!
  Violența este un atribut necesar al legii și ordinii!
  Cuvintele zguduie aerul - sabia zdrobește carnea!
  Certurile despre religie sunt ca un inel, fără sfârșit se întrevede și revenind mereu la aceleași vechi certuri!
  Trădarea e ca vinul - te obișnuiești mai repede cu ea, dar mahmureala e mai rea!
  Răul este în primul rând atunci când îi provoci ceva neplăcut aproapelui tău, când îl rănești, dar păcatul este libertate!
  De exemplu, sexul este, de asemenea, un păcat, deși, în realitate, îi provoci partenerului tău plăcere, nu durere!
  Nimic nu unește oameni diferiți mai mult decât un dușman comun!
  Dacă vrei să faci pace cu inamicul, inventează un război comun!
  Nimic nu slăbește o armată mai bine ca un comandant prost și un creier bolnav mai bine ca un corp bolnav!
  Comandantul se îndoaie ca o tijă de oțel călit ca să lovească mai tare!
  A fi spion e cea mai palpitantă meserie din lume: precizia unui chirurg, riscul unui genist, virtuozitatea unui actor!
  Mila în război este sora înfrângerii - pentru că cine este cruțat nu este învins!
  A vorbi cu zece e ca și cum ai lupta cu o mie!
  Și Dumnezeu este nefericit în felul Său - responsabilitatea este nesfârșită, dar nu există nimeni cu care să o împartă!
  Dumnezeu este mereu singur, pentru că o comunicare interesantă se poate realiza doar între egali!
  Lipsa tehnicii poate compensa spiritul de luptă, dar tehnica nu va compensa niciodată lipsa spiritului!
  Un soldat este ca lutul; ca să câștige valoare trebuie să fie în iad!
  Reducerea cheltuielilor militare este cea mai risipitoare formă de economisire!
  - Unii oameni au doar o vârstă în pașaport, în timp ce alții au o înțelepciune matură, dincolo de vârsta lor!
  Așa a spus-o băiatul genial. Ceea ce, de fapt, e destul de ingenios. Și Alina a rânjit.
  Pe monitor se vedea clar că și în Africa guvernul era schimbat și educat. Interesant însă, bărbații negri adulți se transformau în băieți cu părul blond, deși bronzați intens, cu trăsături europene. Cu alte cuvinte, radiațiile emise de bioblasterele femelelor elfe și trol nu numai că schimbau vârstele adulților, ci și tipul lor rasial și fiziologia. Copiii se dovedeau diferiți, dar toți erau frumoși și plăcuți de privit. Cu alte cuvinte, nu erau clone. Nu, era unitate în diversitate.
  Dar, în același timp, exista o unitate frumoasă. Băieții și fetele aveau părul deschis la culoare, dar în nuanțe diferite. Smarald, rubin, topaz, safir și alte nuanțe. Și pielea bronzată. Așadar, avea loc o îmbunătățire clară a rasei umane. Și cât de minunat era totul. Dar totul era atât de cool. Și copiii erau desculți. Ca în colonia închisorii a lui Makarenko. Și erau îmbrăcați în pantaloni scurți portocalii și fuste scurte. Și tuturor copiilor li se dădeau numere cu litere și cifre. Deși aveau și un fel de nume vechi. Era o absorbție totală.
  Alik, băiatul, simțea și el în adâncul sufletului că îl vor prinde și pe el. Mersul desculț și în pantaloni scurți era plăcut, mai ales pe vreme caldă, dar să ajungă într-un centru de detenție juvenilă și să trudească ca un măgar nu era deloc atrăgător.
  Tânărul copil minune a ciripit:
  - Da, asta e o mare pacoste.
  Alina a chicotit și a remarcat:
  - Ei bine, știi, cel puțin sper să nu vină bătrânețea, iar faptul că a fi o veșnică fată desculță va avea propriul ei farmec!
  Alik a dat din cap și a ciripit:
  Da, vezi singur cât de frumos este -
  A lovit ținta instantaneu,
  Aproape fără să țintesc!
  Copiii au continuat să se uite la film. Băieții erau într-adevăr îmbrăcați în pantaloni scurți portocalii. Și arăta foarte elegant. Dar ce băiat era, a izbucnit ceva. Fetele elfe l-au apucat pe băiatul rebel și l-au împins pe spate. Și i-au prins picioarele goale în butuci. Apoi, trolul a luat un baston de cauciuc în mâna dreaptă. Și cu toată puterea, l-a izbit în tălpile goale ale băiatului.
  Copilul blond și frumos a țipat din cauza loviturii. Și supraveghetoarea l-a lovit din nou.
  Alina a țipat:
  - Ce crud! Să lovești un băiat în călcâie!
  Alik a întrebat sarcastic:
  - Și cum rămâne cu o fată?
  Trolul i-a pălmuit băiatului piciorul gol cu toată puterea. Și a făcut-o agresiv.
  Alik a cântat:
  Tocurile mele, tocurile băieților mei desculți,
  Fetele nu sunt bune, hai să ne jucăm de-a v-ați ascunselea în schimb!
  Alina i-a făcut cu ochiul băiatului și a ciripit:
  Păcătosule, băiete, știi că vei primi ce meriți,
  Vei arde în foc ca un păianjen...
  Demonii te vor chinui în lumea de dincolo,
  Cei care l-au venerat pe Satana!
  Picioarele goale ale băiatului se umflau vizibil și se învinețeau din cauza loviturilor date de mâna puternică a trolului. Și era într-adevăr extrem de dureros.
  Alina și-a întrebat partenerul:
  - Poate ar trebui să-l ajutăm pe acest copil epuizat?
  Alik a obiectat oftând:
  "Încă nu știu cum să influențez prin intermediul internetului. Și, cel mai probabil, și tocurile mele goale vor fi lovite de un băț sau chiar de un fier înroșit!"
  Totuși, când băiatul s-a liniștit după o altă lovitură puternică în tălpile goale și copilărești, trolul s-a oprit din înțepat.
  Alina a chicotit și a cântat:
  - Și avem un astfel de adăpost, te bat pe călcâie cu bețe!
  Alik dădu din cap zâmbind:
  - Cu siguranță treierează!
  Băiatul a pornit un alt program. Se difuza online un desen animat. Unul destul de amuzant, cu Chip și Dale. Desenele animate alea sunt atât de amuzante.
  Alina a remarcat:
  Acest serial animat este interesant pentru orice vârstă. "Ei bine, stai puțin!" pare puțin primitiv!
  Alik a fost de acord:
  "Aventurile iepurelui și lupului sunt prea simple. Și au fost filmate doar douăzeci de episoade, iar acelea au fost scurte. DuckTales, de exemplu, este mult mai lung și nici nu voi menționa Țestoasele Ninja!"
  Fata a râs și a răspuns:
  - O, Țestoasele Ninja sunt tari!
  Copiii și-au făcut cu ochiul unul altuia... După care au continuat să urmărească evenimentele de pe Pământ.
  Un șeic arab, devenind băiat, a refuzat să se alinieze. Așa că elfii s-au dus și l-au lovit în călcâiele goale.
  Băiatul-șeic țipă din toți rărunchii - chiar doare. Dar asta nu pare să fie de ajuns pentru elfi. O fată scoate un mini-blaster și dă foc călcâiului gol și rotund al băiatului, care pare să aibă vreo doisprezece ani. Și acesta țipă în hohote. Chiar doare.
  Și fetele sunt foarte frumoase și tratează tălpile goale ale băiatului cu bețe, atât de mult încât un val de durere se urcă de la tălpile picioarelor până în ceafă.
  Ceilalți copii - băieți și fete - se înclină în fața noilor lor stăpâni. Muzica se aude, tobele bat, iar băieții în pantaloni scurți mărșăluiesc și ei. Mărșăluiesc, încercând să-și țină picioarele goale la același nivel. Și dacă greșesc, fulgerele lovesc picioarele copiilor.
  Alik a observat zâmbind:
  - Asta e, la propriu, disciplina lui Hitler!
  Alena a obiectat:
  - Al Treilea Reich a fost, de asemenea, plin de atrocități. Se dădeau mită și se produceau furturi, inclusiv benzină românească și oțel aliat!
  Alik a cântat drept răspuns:
  Totul este în puterea hoților sau în mâinile lui Dumnezeu,
  Sau cei care ne decid soarta în vârf...
  Ce este mai puternic decât demonul și mai obraznic decât orice,
  Furtul stăpânește planeta oamenilor!
  Era clar că băieții în pantaloni scurți și tricouri portocalii începuseră deja să măture străzile cu măturile, iar fetele spălau asfaltul cu cârpe.
  Era o cavalcadă a copiilor. Și picioarele goale ale copiilor plesneau zgomotos. Arăta destul de frumos.
  Alenka a observat:
  "Și copiii ar trebui să lucreze desculți. Iar băieții au fețe atât de drăguțe, netede, curate și rotunde. Nu ca fețele ridate și acoperite de miriște ale adulților. E o diferență vizibilă!"
  Alik a dat din cap și a fost de acord:
  "Și fețele fetelor sunt mult mai frumoase decât cele ale femeilor în vârstă. Dar siluetele fetelor adulte sunt cumva mai atrăgătoare!"
  Și băiatul a cântat:
  Fetele au venit și s-au așezat deoparte,
  Sunt frumoși, foarte fericiți!
  Și copiii s-au ridicat în picioare să se întindă, făcând o duzină de genuflexiuni. După aceea, sângele a început să le curgă mai repede prin picioare. Și moralul li s-a îmbunătățit.
  Una dintre fetele de pe ecran era foarte frumoasă, cu părul creț. Se zbătea și se învârtea într-o fustă portocalie, cu tocurile ei rotunde și goale strălucind.
  Alik a remarcat cu un zâmbet dulce:
  - Ce fată! Pur și simplu super!
  Alina s-a simțit ofensată:
  - Nu sunt super?
  Băiatul spuse cu încredere:
  - Și ești super!
  Copiii au râs din nou și și-au scos limba. Totul părea extrem de amuzant și amuzant în felul său.
  Între timp, elfii și trolii au început să arunce pumnale ascuțite și bumeranguri cu degetele de la picioare goale. Zburau și se învârteau. Era pur și simplu uimitor de privit. Iar fetele își demonstrau abilitățile la cel mai înalt nivel. Iar obiectele distructive se învârteau prin aer. Și chiar și soarele părea să strălucească mai tare.
  Alik a remarcat cu un zâmbet dulce:
  - Asta e frumusețe!
  Alina a obiectat:
  "Frumusețe" este un cuvânt demodată. Poate te poți gândi la altceva, ceva mai interesant?
  Alik a râs și a cântat:
  Gândurile mele sunt caii mei,
  Sunt un armăsar grozav...
  Nu recunosc, crede-mă, frâul,
  Și un adevărat luptător nenorocit!
  Femeile elfe au început să gâdile călcâiele unuia dintre băieții captivi. Două l-au ținut de brațe, două de picioare, iar una a trecut o pană de struț peste talpa goală a copilului.
  Și a chicotit, ceea ce părea extrem de amuzant și vesel.
  Alik a remarcat cu sarcasm:
  - Așa se distrează ei!
  Alina dădu din cap în semn de aprobare:
  - Sunt niște ciudați! La ce te poți aștepta de la ei?
  Băiatul a observat:
  - Focul e mai mare!
  Fata a confirmat:
  - Și miroase a miel la cuptor!
  Și copiii au cântat:
  Ce frumos e să te întinzi pe iarbă,
  Și mănâncă ceva delicios...
  Începe o ceartă în baie, Când examenele sunt de nota 10!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"