Я поднимаюсь вверх по длинному лестничному пролёту. Конечно, в здании, как и в любой другой многоэтажке, имеется лифт, но я иду пешком. Потому что так дольше. Потому что мне есть о чём подумать.
(2)
Последний, восемнадцатый этаж. Сейчас он моя мечта, цель всей жизни, которую я отчётливо вижу перед собой, и, пожалуй, впервые я двигаюсь напрямую к своей цели, не останавливаясь, не меняя приоритетов.
(3)
Я не верю в бога и жизнь после смерти. Я - это лишь организм, результат долгой эволюции, разумное существо. Само моё существование, моя жизнедеятельность, моё восприятие и мыслительные процессы - это лишь результат слаженной работы множества органов в моём теле, не более.
(4)
Когда какой-то из жизненно-важных органов выйдет из строя - мой организм прекратит свою работу. Моя жизнедеятельность будет прервана, в то время как весь мир вокруг меня будет продолжать жить.
(5)
Но мне уже будет всё равно. Потому что я не смогу мыслить, я вообще ничего не смогу, ведь мой организм будет мёртв. А что было до нашего рождения? Мир продолжал свою жизнь, а для нас не было ничего. Совсем.
(6)
Если углубиться в этот вопрос, всё что было в прошлом для нас - обрывчатая череда коротких, иногда ложных воспоминаний. А что было до этого? Ничего.
(7)
Даже не туман, не тьма, не пустота. Вот она, "жизнь до рождения", логично предположить, что такой же будет и "жизнь после смерти".
(8)
Довольно интересно, не правда ли? Я знаю, многие самоубийцы умирали только ради того, чтобы узнать, что там, за гранью жизни. Глупо, наверное, но и разочароваться они уже вряд ли сумеют.
(9)
Иные же совершают самоубийство, чтобы кому-то что-то доказать. Опять же глупо, мир не прекратит своё существование после твоей смерти, а твоя смерть всегда и всеми забудется, пусть и не сразу.
(10)
Мои ноги уже начинают наливаться свинцом. Мои движения становятся медленными, а поступь - тяжёлой. В моей правой руке зажат включённый диктофон, капельки пота стекают по его чёрному пластиковому корпусу.
(11)
Человек по своей природе - существо стадное, согласитесь. У любого из людей, так или иначе, присутствует стадный инстинкт. Поэтому, среди нас есть два типа людей: те, кто невольно следуют ему, и те, кто всеми силами пытаются выделиться из толпы, однако сами того не замечая, делают то же, что и первые.
(12)
Я отношусь ко второму типу. Вся моя жизнь - сплошные потуги выделиться, показать, что я не такой как все, попытки заставить кого-то разглядеть во мне мою оригинальность. Отчасти, мне удавалось осуществлять своё желание.
(13)
Но лишь отчасти. Это словно человеку, проведшему в раскалённой пустыне несколько дней, и мечтающему лишь о том, чтобы напиться воды, дать кружку горячего кипятка.
(14)
Сейчас мои руки дрожат. Чего я не ожидал, так это страха. А может быть, это усталость? Кто знает... в данный момент, вообще сложно что-либо определить, понять, как-то разобраться в собственных чувствах, да и надо ли оно мне? Нет, вряд ли.
(15)
Предвкушение. Знакомое каждому человеку чувство. Когда в своём мозгу, в своих фантазиях, ты уже достиг поставленной цели, и эта картина крутится у тебя в голове постоянно, без остановки. И так будет продолжаться до тех пор, пока ты, наконец, на самом деле не достигнешь своей цели, причём, как показывает практика, редко фантазии, повторяющиеся у тебя в голове, будут совпадать с настоящим результатом. Чувствуется некая ирония, не правда ли?
(16)
Иногда бывает полезно оглянуться назад. Когда ты начинаешь чувствовать неуверенность в себе, усталость, нерешительность - оглянуться назад, узреть уже пройденный тобою путь, и тогда ты, волей-неволей, начинаешь действовать, чтобы доказать себе то, что весь этот путь был пройден тобою не зря.
(17)
Последние ступеньки, мои ноги сами пересчитывают каждую из них. В висках противно стучит. Моё учащённое дыхание тяжело отдаётся в груди. Правая рука сжимает диктофон. Левая рука двигается по деревянным перилам, медленно и устало, словно дождевой червь, ползущий по асфальту.
(18)
Пожалуй, мне уже пора, я достиг её - свою цель. Но цель явную, отчётливую, поставленную мною и достигнутую в кротчайшие сроки. Я уже говорил, что это не так приятно, как было в моих фантазиях, даже наоборот, не вызывает никаких эмоций, они все пропали ещё тогда, вместе с дрожью в руках. Но морально я, пожалуй, всё же удовлетворён. И если бы кто-то спросил меня сейчас, доволен ли я своей жизнью, я бы не колеблясь ответил "да". Не смотря ни на что. Просто ради того, чтобы быть оригинальным.