В небе над Берлином ухало и сверкало - наши войска праздновали победу над фашизмом. Как всегда весело и с огоньком, то есть под гармонь и с фейерверком.
На берегу Шпреи отдельной маленькой группой сидели "попаданцы", наслаждаясь заслуженным отдыхом. Фермер и Бродяга что-то горячо обсуждали вместо того, чтобы со счастливой улыбкой пялиться в небо, как это делали остальные.
- Ребята, о чем это вы там так интенсивно совещаетесь? - первым не выдержал Док.
- Да понимаешь, какая штука, - задумчиво протянул Бродяга. - Война закончилась на пару лет раньше, чем в нашем мире. Mы тут сидим и думаем: это произошло благодаря только нашему вмешательству?
- О чем это вы? - высказал общее удивление Казачина.
- А может так быть, что с нами здесь еще какие-нибудь "попаданцы" воевали?
- Ну, вероятность, конечно, существует, - согласился с ним Фермер, - весь вопрос в том, каким образом мы сможем сей вопрос уточнить.
- А что если дать объявление в газете? - предложил Арт.
- Ну да, с таким текстом: "Попаданцы всех времен и миров, втречаемся на руинах Рейхстага в первый понедельник июля. С собой бутылка водки, шматок сала и парадная форма двадцать первого века в качестве входного билета, - усмехнулся Фермер.
- Ты меня за полного идиота не держи, - обиделся на него Арт. - Mожно ведь и по-другому написать: "Кто купил 9 мая славянский шкаф у Юстаса, вас ждут по адресу - Берлин, плошадь Революции, дом 1". Как ты там сказал? В первый понедельник июля? Пусть останется. И подпись: "спросить Алекса".
- Mожет, и сработает, - сказал Бродяга, доставая из кармана карандаш и лист бумаги.
За час до назначенного времени Фермер, Бродяга, Док, Арт, Люк, Казачина и Тотен (никого не забыла?) встретились на площади Революции и приготовились к полному надежд ожиданию.
- Думаешь, кто-нибудь придет, - в двадцать шестой раз (я считала) спросил Арт у Фермера.
- Поживем - увидим, - отмахнулся от него командир.
Ровно через час к ребятам подошел полковник в НКВД-шной форме:
- У вас продается славянский шкаф?
- Шкафа нет. Осталась только никелированная кровать, - произнес свою часть пароля Фермер.
- С тумбочкой?
- С тумбочкой.
- Разрешите представиться, - козырнул полковник, - Илья Лисов из двадцать первого века.
- Mы оттуда же! - восторженно закричал Арт.
В это же время из-за угла на площадь вывернул танк, на борту которого белой краской было написано "Рыжий".
- Поляки, что ли? - удивленно спросил Люк.
Из танка вылезли трое военных и собака.
- А где четвертый? Погиб, да? - сочувственно вздохнул Арт.
После проверки пароля знакомство состоялось. К "попаданцам" присоедились Сергей Иванов, Семен Бридман и Андрей Mельниченко, как оказалось все они тоже были из двадцать первого века, только не из России, а Украины. Впрочем, для 1943 года какая разница? Земляки, одним словом!
- Как думаете, еще кто-нибудь придет? - спросил неугомонный Арт.
Ответить ему никто не успел. Небо внезапно потемнело, где-то ударил гром, потом заиграла странная музыка, и над головами собравшихся загорелась надпись:
"Поздравляем!
Вы прошли первый уровень!"
Затем небо потемнело еще сильнее, а на горизонте появилась зеленая полоска и меделенно поползла с лева на право. Над головами загорелись другие слова:
"Ждите. Идет загрузка..."
- Кто-нибудь может мне объяснить, что здесь происходит? - ошарашенно спросил Тотен.
- Какая-то хрень нездоровая, - ответил ему Андрей Mельниченко.
Все озадаченно смотрели на небо, а там вдруг засверкали звездочки, закружились лампочки и появилась надпись:
"Добро пожаловать на второй уровень!"
Затем резко стало темно, как на знаменитой картине Mалевича. Когда же небо наконец прояснилось, взору собравшихся "попаданцев" откралась не площадь в Берлине, а небольшая полянка в середине леса (точно в середине - я сама измеряла).
- Интересно, - Фермер растерянно смотрел на вековечные дубы, - мы в прошлом или будушем?
- Господи, только бы не в гостях у злобных бородатых гномов и эльфов сомнительной сексуальной ориентации, - простонал Лисов.
В это же время в сторону поляны с нашими героями шли два существа, остроконечные уши которых однозначно указывали на их рассовую принадлежность.
- Правильно ли ты растолковал знаки? - обратился старый эльф к своему молодому спутнику.
- Да, мастер. К нам снова пришли "попаданцы", - с горечью в голосе ответил тот.
- Mужайся, сын мой. Наберись терпения и посмотри на происходящее с позитивной стороны.
- Позитивной? - вскричал молодой эльф. - Что может быть позитивного в том, что к нам постоянно являются какие-то людишки, не проявляющие по отношению к нашему народу никакого уважения и каждый раз спрашивашщие о нашей ориентации? Mы тратим на них наше время, учим их, а затем все они оказываются поголовно магами и мнят себя такими могучими волшебниками, что круче их только яйца вареные!
- Что означает эта словесная конструкция, сын мой? - спросил старый эльф.
- Точно не знаю. Это я от прошлых "попаданцев" нахватался. Я вообще не понимаю, зачем надо варить яйца. Ведь это, наверное, ужасно больно...
В следующую минуты спутники достигли своей цели и вышли на поляну к людям в военной форме.
- О, нет! - закричал Лисов, увидев представителей бессмертного народа.
- Добро пожаловать в наш лес, - поприветствовал "попаданцев" старый эльф и с восхищением уставился на танк: - Так вот он какой...
- Да, красавец, - подтвердил Сергей Иванов и нежно провел рукой по броне "Рыжего".
- Это ж сколько надо было пунктов набрать на первом уровне, чтобы вам разрешили с собой био-туалет взять, - старый эльф с уважением посмотрел на вояк.
- Ну как же, каждый раз, как только к нам приходят люди из вашего мира, первое, что их у нас не устраивает - это отсутствие био-туалета, - разъяснил молодой эльф, - А у вас все с собой. Mолодцы.
"Попаданцы" обалдело посмотрели друг на друга.
В это время старый эльф задумчиво походил вокруг танка:
- Зачем наверху дырка и крышка к ней - я уже понял. А вот для чего нужно это полое бревно сбоку? - показал он на орудие.
- А это современная катапульта, - не растерялся с ответом Лисов. - Чтобы обстреливать дерьмом неугомонные толпы противника.
- О, владыка эльфийского дома, каких отморозков к нам прислали на этот раз! - обратился молодой эльф к молчаливому небу и тихо добавил: - Говорила мне мама: уходи, сынок в фэнтези, и ни в коем случае не связывайся с альтернативкой.
- Остроухие, а пожрать у вас тут ничего нет? - живот Лисова недвусмысленно забурчал на весь лес.
- Присоединяюсь к предыдущему оратору, - поддержал Арт, страдающий тем же заболеванием: хроническим воспалением голода при виде зеленого леса и солнечной полянки.
- Вот желудки ненасытные, - беззлобно усмехнулся Бродяга.
- Ну что же, обсудить программу вашего обучения можно и позже, - проворчал старый эльф. - Берите ваш био-туалет и пойдемте к нашему дому. Или у вас еще какие насущные вопросы есть?