Ј

Ј Не лги Маме и Богу.

Ј

Ј

Ј

Ј

Ј Как врать начальникам.

Ј Сентенции, что начальник всегда прав имеют место быть .От этого надо и отталкиваться. Потихоньку подводите его к мысли, что Вы как подчиненный все понимаете, что жизнь чертовски сложная штука, чертите круги руками, ногами. Кивайте, смотрите в глаза и дозировано выдавайте неправду. Ах в городе сплошные пробки, уехать совершенно невозможно, ах вот...вот с этим транспортом чуть не оторвали лацкан пиджака. С ума сойти. Тут почти все, правда, вы стремились не опоздать, но форс мажор. И не чего, что Вы элементарно проспали.

Ј Так, что запомните:

Ј Начальникам врать можно - только осторожно!

Ј И самое главное - начальники тоже люди и над ними, тоже есть начальники. Они может, и почувствуют подвох, но промолчат, в подсознании у них отзовется их студенческое, школьное, да и неначальницкое прошлое.

Ј

Ј

Ј Как врать подчиненным

Ј Подчиненным можно врать нагло и напропалую И добавить тут нечего..

Ј

Ј

Ј Как врать жене

Ј Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

Ј Олин Миллер

Ј Жене ври не ври, всё равно вылезет наружу. Поэтому ложь должна быть настолько отточенной, как у Штирлица (комар носа не подточит) И смотрите в глаза, мгновенно меняйте тему (иногда, чтобы не соврать, мужчины напиваются, до состояния, которое называется не вязать лыком, тут есть положительные и отрицательные моменты. Отрицательный момент - можете спиться. Поэтому применять надо очень дозировано( этому научиться практически невозможно) Положительные моменты: отпадает сама возможность врать, так как вы ни бени ме ни кукареку, и соответственно у вас есть возможность оттянуть разговор на чистоту, как минимум до следующего вечера, поэтому утром вы должны быстренько соскочить с кровати, насколько это позволит ваше физическое состояние после вчерашнего, и чмокнув супругу, в щечку, в губы не надо, амбрэ, может усугубить взаимоотношения, умчаться прочь, хоть на работу, хоть в ближайшую пивнушку, на бегу приговаривая, что у вас неотложные дела. За весь световой день, вы уже придумываете железную отмазку, лучше всего проходит, что у генерального, юбилей, или, приехали проверяющие из Москвы, вам пришлось их сопровождать, если Вы живете В Москве, проверяющие могут приехать из Адис А бебы. Откуда угодно.

Ј Если вы простой труженик, ну хотя бы Жека, проверяющие могут быть, пожарниками из прокуратуры и напирайте, что они халявщики им сколько не наливай все выпьют, а ты мол мучайся. Но это много раз не срабатывает, поэтому заведите пару мифических сотрудников у себя на работе и по мере необходимости хороните их. Тут я вам скажу большого актерского мастерства не надо, просто больше хмурится и ни в коем случае не улыбаться. С исчезновением на ночь, надо хорошо готовиться, рыбалка это классика, есть еще командировка, но тут подготовка должна быть очень серьезной. Не симулируйте болезнь, это Вам не поможет - жены раскусывают это в момент. Любую радующую Вас покупку, которая стоит, начиная от тысячи рублей, но может вывести из себя Вашу любимую, можно умело подавать как подарок от коллектива, за хорошую работу. Не плохо срабатывает ,вранье на голубом глазу, что вы купили с рук на улице вещичку, по бросовой цене, которая стоит в магазине, под тысячу долларов. Вас могут мягко пожурить не брать ни чего с рук, но в глазах вы прочитаете алчущий взгляд халявы. Но помните главное вы всегда стоите на проверке - даже у самой глупенькой, поэтому не можете врать не врите , а можете тысячу раз подумайте.

Ј Как врать жене своему мужу

Ј Ну а мужу врите напропалую, во-первых, вы всегда натура романтичная, на любые вопросы начинайте хохотать или хихикать, не меняя ритма, сразу можете всплакнуть. Это пугает даже очень решительных людей. Кстати обмороки ни кто не отменял, но это хорошо действует в первую очередь на начальство или на молодого мужа. На все вопросы, задавайте свои контр вопросы, ну например на вопрос где ты была, задавай вопрос а где были Вы , и притом не где был ты, а именно где были вы. Это очень сильный ход. Можно упомянуть свою маму, мы с мамой вот засиделись, обсуждая и упомянуть какой нибудь не столь отдаленный Ваш проступок. Больше вопросов не последует. Мужу можно говорить про школу, тут же переходя на взаимоотношения, ребенок и школа.

Ј -Я была в школе, представляешь наш оболтус оказался умнющим пацаном, ни когда бы не подумала. Совсем как ты. Или была в школе, наш мальчик еле-еле тянет, совсем как ты. И тут уже дискуссия идет в другом , нужном Вам русле. Вообще учить женщин обману, неблагодарное занятие, стоит им особым способом накрасить глаза и нежные губки и чуть приопустить ресницы и на вопросы презрительно улыбаться, и муж просто сойдет с ума. А, что делать с сумасшедшими?. Правильно в психушку его. Или в постель. ( Остальное читайте в дамских штучках)

Ј

Ј Враньё и политика

Ј

Ј Приверженность великим принципам позволяет дипломату лгать с чистой совестью.

Ј Любой политик - как бы это помягче - в конце говорит ничего не получилось...потому ,что у них на календаре всегда первое апреля

Ј ( Для справки: Первое апреля единственный день в году когда, ложь празднует победу. У Вас спина белая ХА- ХА-ХА) Так вот у любого политика спина белая и это товарищи и господа уже не смешно!.

Ј

Ј Всемирное враньё.

Ј Ложь как двигатель прогресса

Ј Очевидно не многие знают, что историю изложенную в фундаментальном труде Научные неожиданности- известного историка науки и искусства заместителя профессора по проблемам управления университета ЮЭСВ г-на Монте-Ка- Монте-- пытались вытравить, особо привередливые моралисты, но, что было То было. Г-н Монте-Ка-Монте пишет не без ехидства, ссылаясь на письма Галилея Галилео ,как невинная ложь великого физика привела к научным открытиям. Дело было так, как описывал он в письме к своему свояку, с которым был очень дружен.

Ј -Был у Макса Бахайруса, ну ты его знаешь, нализались изрядно. Земля под ногами ходила ходуном. Ноги не успевали за землей. Это нас очень смешило. До тех пор как мы не до шли до дома. Что-то надо было выдумывать, чтобы не избила благоверная, Богом данная. Мы потом просто животы надорвали. Крутится. Конечно крутится. Когда выпьем особенно заметно. Она то поверила, велела всё написать. Рука у жены ну очень тяжёлая, пришлось написать. Не знаю от кого это пошло. Оказалось, что я ученый Правда неприятностей мне это я думаю ещё прибавит.

Ј Ну вы в курсе чем закончились передряги великого Галилея. Упрямый парень, только инквизиция ( аналог нашей прокуратуры) сумела выдавить наконец у него признательные показания. Но стоило ему отойти на безопасное расстояние он начинал кричать А всё таки она вертится.

Ј Вот Вам ещё один образчик лжи.

Ј Молодой оболтус, прокатился по миру на судне "Бигл". Делать было нечего - насмотревшись красот, решил описать свои впечатления, но не просто так, а со смыслом. И тут его понесло. Начинал то он со сравнивания клювов, потом решил, что в этом скрыта для общества закономерность. Писал, писал и дописался до того, что обезьяны постепенно, превращались в респектабельных бизнесменов. Чем наглее ложь - тем она вкуснее, для определенных людей. Еще один умнейший прохвост, альфонсирующий на деньги друга, подписал свою книжку такими словами-Дарвину от пылкого поклонника Кто же этот поклонник спросите Вы. Ну Вы его прекрасно знаете это ещё один великий мистификатор, чудесно перемешаший правду с ложью и зовут его - Карл, как вы правильно поняли Маркс.

Ј И все их ложные идеи, продолжают жить в наших умах. Их изучают, по ним пишутся диссертации.Что - то в них в очередной раз выуживается, систематизируется. Ну и пес с ними - мы то теперь знаем, что это не правда, что это ложь. И , что эта неправда, рассшевелла умы человечества и двинула мир к прогрессу - надо было выдумать ковёр = самолдет - что потом поднятся в небо на авиалайнерах. А ступа с бабою = ягой - подтолкнет нас к созданию плазмолоидов индивидуального пользования. А Жюль Верн с его романами - Что казалось непроходимым враньём - называемым интелегентно фантастикой, всё практически всё воплотилось в реальность. И таких примеров можно приводить тысячи, это и литераторы и физики и химики и...Так, что врите, врите взахлеб -докажите, хотя бы трём человекам - вы уже кандидат каких нибудь наук, - трем тысячам - бери выше уже не меньше как академик, - трем миллионам - вы национальная гордость, ну а трем миллиардам лапшу навешаете - вы памятник при жизни и Нобелевский лауреат.

Ј Есть конечно в мире энное количество ( как бы сказал А. В. Вокинретет - чистоплюев ), которые не лгут - умеют, но из принципа не лгут. Так , они просто уходят от прямо поставленного вопроса - уклонисты. Это такой эрзац лжи. Ну, вот предположим.

Ј -Как дела

Ј -Нормально.

Ј -Всё нормально?

Ј -Всё в мире относительно. Ну, а ты как, как жена, как дети , как перезимовали верблюды

Ј А сам, ну ничегошеньки не сказал.- И при чем тут верблюды Уклонист, туды его в корень.

Ј Или ещё пример.

Ј - Сколько Вам лет?

Ј - Это неприличный вопрос мужчина.

Ј Ой - ой - ой не приличный, а ты догадывайся ёлы - палы....Обманывайся. Что - тут неприличного-то. О-хо-хо.

Ј Увлечения

Ј Охотники и рыболовы

Ј Охотники и рыболовы как отдельный класс.Стремления этого племенитак приукрасить свои успехи, носит просто патологический характер. Рыбацкие и охотнические байкипроизрастают из глубины веков и тысячилетий. Видать первый враль ещё в пещере травил напропалую какой уловон поймал и когоон подстрелил из лука. Относитесь к этомуснисходительно, рыбак и охотник это диагноз,гипертрофированность повествования заложена у них в подсознании, просто делите их килограммы, сантиметры и метры на три и получите искомые результаты. Но если заметите, что больной начинает лихорадочно повторятся, смело делите на пятнадцать.

Ј Враньё и деньги

Ј Ни когда не отказывайте просящего в деньгах. Выслушивайте с вниманием, оттягивайте время, обещайте со временем занять любую сумму ( в разумных пределах)

Ј Говорите, что перезвоните,через какоето время, что бы точно определить сумму, время передачи и тому подобную брехню. Обязательно перезвонир\те, минут через тридцать и сообщите о форс-мажорных обстоятельсвах, умерла бабушка в Израиле и надо высылать бедным родственникам грошики, перечислил деньги в детский дом, в котором ты воспитывался, помог голодающим в Зимбаь\бве, срочно вступил в какой то фонд, на худой конец ЖЕК не смог выкупить трубы отопления и ты, что бы жители микрарайона не страдали выкупил их сам. Чем фантастичнее ложь, тем даже лучше. Проверить тебя не возможно. А ты подтвердил реноме истинного Враля с враля с большой буквы. В душу просящего бросил зерна восхищения твоей персоной. И тем самым выполнил великую миссию, не испортил отношения с просящим и сохранил свои кровные.

Ј

Ј Как врать родителям

Ј

Ј Когда начнете врать родителям, не очень то огорчайтесь - они первые начали. Прямо с самого, СА-а-а- мого мокрого детства, вы то не помните, как они подсовывали пустышку вместо , извините маминой сиси. Соси сынок, соси. Вот оно как. А на ваш невинный вопрос откуда берутся дети- вместо правды, бегающие глазки родителей, невнятное бормотание, что-то про аистов и капусту. Врали и не краснели. Так, что и вы врите и не краснейте. Но старайтесь так врать, чтобы комар носа не подточил. (откуда это глупое выражение?) Глаза не отводите, если предлагают проверить ваши слова, с радостью соглашайтесь. Мол, чего там проверяйте. А для пущей убедительности в девяти случаях из десяти сделайте домашнее задание, а подстройте дело таким образом, чтобы вас проверили, ну например, после слов, ты выучил уроки, с гордостью несите выполненный материал, а для пущей убедительности, спросите, мол, со всем разобрался, а вот это, что-то недопонимаю. И тут же с родителями, о эврика до тебя дошло. Круто бьет и расслабляет родительскую недоверчивость. И так раз за разом, ослабляете внимание и тут приходит миг удачи, соврали и прошло.( Правда дома прошло в школе может не проскочить, учителя отдельный раздел в методическом пособии)

Ј Поэтому по Вокинретету:

Ј Правда, как и лекарство должна быть строго дозирована.

Ј

Ј

Ј Студентам

Ј

Ј Лучшая пора для оттачивания своих навыков, навешивания лапши, это же конечно великолепные ( эпитетов очень много) студенческие годы. Среди подобных вам разгильдяев и молоденьких, хорошеньких ( эпитетов ещё больше) девушек. А так же строгих и не очень строгих преподавателей и профессоров. В этом прекрасном мире, молодости, добра и справедливости вы куёте свой острый, как меч язычок, массируете свои извилины, копите своё серое вещество, тренируете свой вестибулярный аппарат. Вы подслушиваете, вы подглядываете, вы участвуете в процессе, - делай как я, и к третьему курсу, даже самый, что называется - лопушок, становится матерым, не краснеющим, глазки не опускающим при брехе студентом. И девчушки стеснительные ко второму курсу уже умело пускают слезки, заламывают ручки, когда надо смеются колокольчиками.

Ј Ваша задача непременно пройти эту школу жизни - ведь студент это клеймо на всю жизнь. Вот уж где море разливанное для экспериментов - и из альма-матер выходят настоящие жизнелюбы, вруны несусветные , сказочники Андерсоны, которые в жизни не пропадут. ( Когда поставил точку, вспомнил мои Университеты -и глазки увлажнились от воспоминаний )

Ј Помни студент - и профессор был студентом.

Ј Профессор - помни, откуда ты вышел. В хорошем понимании этого вопроса.

Ј Студент не врет, он мыслит.

Ј Не только ящерицы сбрасывают хвосты, но и студенты.

Ј

Ј

Ј Дамские штучки

Ј ( Детям, влюбленным юношам, а так же беременным не читать )

Ј Ну конечно главная ложь на двух ногах, это женщина, тут тебе и не свои ногти, волосы. А так же чулочки добавляющие стройность кривым ножкам, корсеты и бюстгальтеры по желанию увеличивающие или уменьшающие грудь, а еще эпиляция, подтяжки, имплантация и тому подобное. Нет, я не против, но зачем же врать.

Ј Поэтому если вы хотите женится именно на этом человеке, а не на подготовленном казуистически разными женскими штучками манекене:

Ј Запомните. Встреча с девушкой - последний миг перед ослеплением и потерей разума.

Ј Девушка всеми способами старается подчеркнуть свою неотразимость, вход идут и боевая раскраска и бижутерия, золото, запахи, блеск и мягкость волос_ ВСЁ. У ослепленного складывается впечатление, что это на всю жизнь. Сьели! Потом поймете, чем питались.Смотри не на неё, а на отражение. Ищи, черты, что к правде приведут-писал древне еврейский филосов Ю.Эбут в 3 веке до нашей эры. В том же трактате он ворчал-

Ј Свидание- сплошное издевательство над смыслом.

Ј Видно и ему уже тогда досталось.

Ј Первое. - Сходите с нею в поход дня на три, лучше в горы. Там, только там вы увидите истинное её лицо и возможно фигуру.

Ј

Ј Или второе, что гораздо доступнее, встань пораньше и к любимой, когда она еще не в боевой раскраске и в домашнем халате.

Ј И вот в 99 процентах мы покупаемся на эту ложь. Мы платим своей свободой за один товар глянцевый и блестящий, а когда разворачиваем и о небо-это не то... Конечно всё это эйфория, младая дрожь. Привыкаешь со временем, что на улице ты идешь с одной женщиной, в постели с другой, а на кухне встречаешься с третьей и самое главное это одна и та же женщина, твоя милая жена, твоя суженная.

Ј Но это еще не все. Одежда и аксессуары это конечно основополагающая часть оружия обмана, но есть еще наивные глазки, тоненький и жалобный голосок, слезки и тому подобная лобуда.

Ј А дальше, как в сказке где дальше ещё страшней, но тут уж извините -как в известных строках, я сам обманываться рад.

Ј В жизни мужчин, со стороны прекрасной половины 70 процентов занимает мелкий обман ( типа -милый мне сегодня с тобой было особенно хорошо, или дорогой мне носить совершенно не чего, я так продрогла эта шубка меня совсем не греет и так далее и тому подобное.) !5 процентов откровенной лжи - тут я даже не хочу комментировать жизнь рогоносцев всех мастей.

Ј Ну, что еще сказать. А сказать хотелось следующее , наверное, вот за все это мы и любим этих небесных созданий, так часто непредсказуемых, постоянно изменяющихся во времени и пространстве, милых, слабых и беззащитных.

Ј

Ј Как врать женщинам( и надо ли им врать?)

Ј Лгут, прежде всего, тем, кого любят.

Ј Надин де Ротшильд.

Ј Если мы определили, что женщины это профессионалы во вранье, то мужское население это жалкое племя лжецов- наивняков. Врать практически правильно не умеют и поэтому постоянно попадаются. Умный лгун мужчина это штучный товар он то знает, что любая женщина обладает интуицией и чутьём и её на мякине не проведешь. Поэтому нужны отвлекающие моменты, типа порванного пиджака, ссадины на лице( в разумных пределах) - вы защищали чью-то честь Одно плохо этим пользоваться часто нельзя - раскусят Поэтому лгать надо в исключительных случаях и подстраховаться раз сто Или поймают и вы автоматически выходите из доверия. Правда был у моего друга инцидент, когда его жена застукала в кровати с другой барышней и он продрав глаза, а дело было ранним утром и приезд жены ни кто не ожидал, стал божиться , что не знает каким образов в кровати голая тетка, напирая на то, что она то в курсе, что по пьянке, ему это дело до фонаря. И , что вы думаете, поверила, а может, сделала вид, что поверила, женщины они намного тоньше и продуманней, чем мы мужчины себе их представляем. А вот еще эпизод, когда у другого моего товарища жена нашла в кармане пиджака такие мА-а ленькие трусики, что их и трусиками нельзя назвать так две веревочки. Мудрая женщина рассудила так, муж в шоке и придумать сразу удобоваримую версию очень трудно и , что вы думаете, она ему дала час на размышление, но, что бы версия была. Вот это жена, вот это женщина. К чему я вам это все рассказываю, потому что мы под колпаком, профессионалок. И все наши жалкие потуги на вранье терпят в основном крах. Мой вам совет, побольше работайте, приближаясь к заветной цифре 24 часа, соответственно получая побольше денег и не находясь в поле зрения супруги вы сможете совершить какое-то действо которое не попадет в анналы вашей совместной жизни и тем самым вам не придется выдумывать истории, которые ваша половина с легкостью опровергнет. Так, что не попадайтесь. Если вы учились в в школе плохо, а нужно показаться эдаким Спинозой, выучите пару предложений на немецком , на английском или на худой конец на китайском, и шпарьте его в какой нибудь особо романтический момент, предварительно до этого убедитесь, что девушка языка этого не знает, что бы не попасть в просак. Очень хорошо помогает выученные наизусть пару сотню, цитат классиков. Но над этим ошеломляющим успехом, правда, придется попотеть пару недель. Ёще неплохо научиться играть виртуозно один хит на гитаре, можно сбацать его у костра, тоже пробирает будь здоров, потом можно, просто романтично перебирать струны и на все просьбы отвечать, настроения мол нет, палец поломан и так далее. Можно на глазах девушки отбрить хулиганов, подговорив своих друзей, стать на время хулиганами. Можно даже устроить маленькую потасовку и выйти победителем. Это возвышает вас в её глазах. Но запомните, что это надо проводить по утвержденному сценарию со своими друзьями, а ни с кем то еще , могут быть другие последствия. Все эти, в общем-то, нехитрые приемы позволяют вам возвыситься в глазах вашей избранницы и со временем получить в ответ тот результат, который вы ожидаете.

Ј Обычно умные мужчины-лгуны, закоренелые холостяки и бабники. Но их осталось так мало.

Ј Ложь и реклама.

Ј Вы конечно в курсе, что реклама нужна для того, что бы сбагрить то , что долго лежит или собирается долго лежать поэтому знайте, что реклама это- Сплошное надувательство.

Ј Поэтому к рекламе вы должны относится с юмором, с пониманием, кому-то что-то нужно продать и если вы видите в рекламном блоке больше двух эпитетов, смело вычеркиваете сей продукт из вашего рациона, моциона, гардероба. Рациона - сами понимаете жизнь дорога, моциона -здоровье дороже а гардероба и так все понятно не будете же вы ходить в том, что носит пол города. Если вас приглашают в какой нибудь круиз не езжайте, разворачивайтесь на сто восемьдесят градусов и вперёд на Камчатку или на Байкал. Зовут в пансионат, а вы к бабе Глаше в деревню, к петухам, туманам над рекой и дивным вечерам. Уверяю, сплошной выигрыш и по здоровью и по эмоциям и по деньгам. К стати о выигрышах и деньгах - эти понятия идут порознь, ни когда не верьте, что кто-то , где-то , когда-то, чего-то выиграл. Это ложь, рекламный трюк, что бы вы расстались со своими кровными. Бегите от этих выигрышей мелкой трусцой и не оглядывайтесь. Все разрекламированные продукты вычеркните, купите сало, мясо, курку у колхозника на рынке, но, что бы был обязательно колхозник в кургузом пиджаке, с промасленной кепчонке, а не пышнотелая краля перекупщица, которая вас в момент объегорит.

Ј Немного о медицинских аспектах ( Для служебного пользования )

Ј Известный в широких медицинских академик РАИН, профессор, зав. Кафедрой МАГИМОТ Тупицин С.О. пишет, что ложь играет заметную роль и обладает высокой эффективностью при лечении многих заболеваний, при этом уменьшая количество применяемых препаратов. Воздействие ложью не вызывает повышения температуры и раздражения слизистой и кожи. Результаты клинических испытаний и ряд экспериментов показали, по своей эффективности ложь и наглая ложь отличаются друг от друга. Наглая ложь имеет более яркий терапевтический эффект.

Ј Простая ложь несет кратковременный эмоциональный заряд. Но пользоваться и той и другой ложью надо крайне осторожно и умело не нанося психологических травм.

Ј

Ј Великие географические ОТКРЫТИЯ

Ј

Ј Помните куда поплыли всякие морские мерзавцы и кого они там хотели открыть, какие - то новые пути. Сначала рисовали одни карты, потом другие, потом глобусы, заврались окончательно. Открывали одни , приписывали другим. А потом батюшки открыли ни Индии, а Америки, а врали то как , боялись, что по головке, вернее по шейке топориком им чикнут. И выдумывали, выдумывали и довыдумывались, что свою ложь пришлось подтверждать великими географическими открытиями. У кого-то получалось у кого-то нет. А результат как видите на лицо, вернее на картах. А как сказал один умнейший дед Никифор: - Говорят, земля круглая, а кто это видел, космонавты - говоришь, а космонавтов ты бачил, по телевизору, а так нет, то- то и оно не видал, хм...Не хай круглая, а я говорю квадратная...

Ј ---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ј Посмотрите с каким пиитетом произносится слово врунишка. Мелкий врунишка, лгунчик - брехунчик - почти поэзия. А теперь правдолюб. Звучит как приговор.

Ј

Ј Систематизируя этот гениальный труд как-то позабылось, что:

Ј

Ј

Ј Ложь бывает четырех видов: ложь, наглая ложь, статистика и цитирование.

Ј Методика использования этих равнозначных величин только укрепила, сцементировала фактический материал, придало труду динамичность и легкоусвояемость.

Ј

Ј Вместо предисловия

Ј

Ј Когда же начинать врать.

Ј И тут Александр Владимирович вывел универсальную формулу вранья:

Ј Врать надо тогда, когда другие доводы уже бессильны.

Ј ( Все, что тут написано, ложь,наглая ложь , статистика и цитирование)

Обманули дурака на четыре кулак