Рындин Акварель 013 : другие произведения.

Ежедневник

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  набросок [евгений рындин акварель]
  
  17-апреля...2014
  Обычно в этот самый день, семнадцатого, я высаживал под пленку рассаду. Тепличка приподнята над поверхностью лужка и прежде, чем подсыпать свежей землицы, я набиваю в короб с полметра сухой травы, проливаю её кипятком, присыпаю траву этой плодородной землицей, укладываю растения, направляя вершиной на север, и прикрываю питомцев вторым слоем земли. Собственно говоря, я никогда не запаривался на урожаях, точнее говоря, мне по-фене было количество произведенного, меня больше увлекала фено-логия и урожайность "с куста". Я наслаждался процессом, и добиваясь желаемого, легко делился плодами с кем ни попадя. И вот теперь эта драма.
  Мало того, что они забрали весь электроинструмент, так ещё, насладившись безнаказанностью, пришли повторно и, вероятно, почувствовав себя хозяевами, днем, ничем не стесняясь, ковырялись в полах и стенах, выискивая тайники.
  Дилемма: то ли продолжать заниматься фенологией, смирившись с бедой в образе этих тварей, и в расчете на то, что любое событие рано или поздно заканчивается как всякий небесный импульс, данный нам в испытание, то ли сдаться на милость победителей и удалиться с поля боя, опустив голову.
  Второе было бы проще, ибо я не мог разобраться в психологии этих тварей, этих грабителей, не мог предвосхитить их преступной логики, а перестраховывать себя казалось бессмысленным.
  Конечно, был вариант обжалования. Но кому жаловаться? Полиции я не доверяю по определению, ибо логичным выглядит то, что банда, давно промышляющая в садоводстве, не может не быть известной органам, и если до сих пор живет и благоденствует, то только по их, этих органов, непротивлению. Кроме того, я принципиальный противник всякого рода наказаний, считая эту социальную форму регулирования отношений в обществе порочной в принципе, ибо она, как раз, есть форма сохранения наворованного, ибо законопослушному гражданину ни к чему. Достаточно было бы объявить преступника и оставить в покое. Не очень годился и другой вариант: признать победителями не бандитов, а наследников и отказать в их пользу не только скопленное добро, но и саму фенологию. Лучше ли это? А пока: "делай что должно и пусть будет как будет", или по-другому, вообще ничего не делать до тех пор, пока ситуация не вызовет неукротимую страсть, повинуясь которой, отдашься в руки собственным инстинктам.
  
  
  20-е апреля
  Моя случайная статья, по сути баловство, выбилась на первую страницу поисковика из двух миллионов претендентов и, судя по всему, удобно устроилась. Я знаю, точнее, меня убеждают, что "как высунулась, так и всунется", но не хочется в это верить Когда что-то производишь не запариваясь на результате, то есть работаешь из попытки, получается лучше.
  Вообще, никаких критериев успеха не существует, есть только случайность, ибо для успеха необходимо то, чего на самом деле ты в себе и не подозреваешь. Поэтому пытаюсь научиться довольствоваться самооценкой, что крайне трудно.
  
  
  24-е апреля
  Вчера получил посылку из интернет-магазина - камеры для колес лыжероллеров. Не было бы никакого смысла говорить об этом, если бы не одно интересное для меня обстоятельство: надувные колеса диаметром сто пятьдесят миллиметров задуманы немцами так, словно бы их владельцу никогда не придется ни разбортовывать, ни менять камеры, но немцы перепоручили изготовление роллеров китайцам. И вот камера спустила. Попробовал сам - не получается, пошел к мастерам - отказываются, порылся в интернете - ничего нет, кроме солидарности в моих бедах! Пришлось помучиться, уже не стесняясь последствиями, то есть грубо, жестко. В результате извлеченная камера была проколота моим самодельным инструментом в семи местах. Но зато теперь разбортовывать и заменять камеру западло. Это к тому, что опыт прежде всего!
  Та статья от 20-го апреля капитально застряла на первой странице поисковика в Yandex`е и блажентствует там с восьмого года. Но я и забыл уже, что всего было три статьи и что вторая так же не сходит с первой страницы поисковика из многих тысяч адресов претендентов, но по другому сюжету, а третья, написанная по просьбе "Русская энциклопедия"и, тоже где-то в десятке первых страниц. Все три статьи касаются опыта в рисунках и оказалось, что опыт, каким бы бы он ни был, достаточно восстребован.
  Это к тому, что опыт прежде всего!
  Я не люблю делиться собственным опытом и в упомянутых статьях лишь ссылался на практику других художников, на её анализ, на логику исполнения, а интерес к статьям объясняю только тем, что подобрал действительно ценные образцы. И вот теперь литература. В литературных посиделках молодых авторов иногда интересует моё мнение о своих работах, на что я чаще всего отвечаю советом: "Отложите ваш рассказ в сторонку и по тому же сюжету попробуйте написать его заново." На что чаще всего встречаю разочарование. Стефан Цвейг, Мережковский, Цветаева, многие другие писатели более всего в литературе любили процесс редактирования и каждая возможность выбросить из текста "лишнее" слово отражалась в их глазах не взрослой радостью. Примерно, то же самое чувство испытываю и я, ковыряясь в своих рассказах и рисунках. Написанное и опубликованное мною в интернете это только начало, затем следует терпеливое и сладострастное редактирование, не прекращающееся никогда. И каждый раз я нахожу что-то, без чего написанное кажется мне удивительным в том смысле, что не замечал этого раньше. И уж как там читатель ориентируется в этом хаосе слов и мыслей мне самому не понять, да и не запариваюсь на этом, ибо никого не собираюсь учить, ни с кем делиться собственным опытом, ни стремиться в "топ"ы. "Лишь жить в себе самом умей - есть целый мир в душе твоей..." - Тютчев. "И когда мастер, достигнув высоты, где ему открывается красота, творит потом её подобие,... он этим символом не дорожит..." - Н. Готорн. Или Г. Мелвилл - "Ты жаждешь восхищения от поклонников паяца?"...
  
  
  25-е апреля
  Он разглядел наличие хороших качеств во мне и, казалось бы, мог быть удовлетворен этим количеством настолько, чтобы самому раскрыться соответственно, но, как часто случается, захотелось чего-то ещё.
  В любом из нас есть общепризнанные человеческие качества, которые мы безбоязненно демонстрируем в сложной обстановке. Но стоит лишь чуть расслабиться и из нас лезет нетерпимая скверна. Поэтому я только улыбнулся в ответ. Он сразу догадался: - Всего вам хорошего!
  набросок [евгений рындин акварель]
  
  30-е апреля
  Вот уж где есть простор для творчества, так это в "зимнем" саду, то есть на балконе. Начинаешь в феврале-марте и - до декабря! Никакая литература, никакое рисование не сравнится с садоводством по объему творчества, по силе напряжения ума, по страсти и удовольствию. И главное - результат приходит буквально через минуты. И я понимаю Россини, бросившим активную композиторскую деятельность в тридцать с небольшим и прожившим ещё сорок, чтобы наслаждаться своими "паштетами".
  Буквально по нескольку раз в час подхожу к питомнику и каждый раз вижу что-то такое, что требует моего решения, и каждый раз нахожу такое решение, и каждый раз растение отвечает благодарностью.
  - Ты конуру что ли соорудил у себя там на балконе? - интересуется нелюбезный сосед, - все спрашивают меня.
  - Да, конуру, - столь же нелюбезно соглашаюсь я.
  
  
  Просыпаюсь раньше шести, завтракаю и отправляюсь на утреннюю прогулку под ручку с велосипедом. Пока сил хватает только на то, чтобы добраться до дачи, чего-нибудь там поделать в удовольствие и пешком, вслед за велосипедом отправиться назад. К полудню я дома. Утренняя прогулка делает возможным обойтись без свидетелей: они ещё спят в это время, насмотревшись сериалов, и я могу прогуляться по безлюдной деревенской улице, насладиться тишиной дачного участка и пока ещё прохладным весенним солнышком в закутке дачного дома. Не хочу никого видеть и уж тем более с кем-либо разговаривать. Вчера на моих глазах лесорубы по заказу соседки свалили две столетних сосны, якобы затеняющих её грядку с редиской. Сосны не её, сосны за забором, но сегодня никого это не колышит, всяк сам себе хозяин. "Внутри её водица, ну, что с такой водиться?!"
  
  3-е мая...2014
  
  Если бы начинать всё с начала, то самым разумным было бы полное уединение, отрешение от всех соблазнов, оставив возле себя только книги, книги и ещё книги. Из книг поначалу нужно было бы найти рекомендации в форме инструкций по избавлению от половины инстинктов, чтобы меньше отвлекаться от созерцания картины мира. В принципе, и этого уже достаточно, но вместо абстрактного мышления как стадии созерцательного процесса, живое участие в той самой фенологии или в любом другом творческом процессе ради познания смысла жизни, будь то литература, музыка, рисование...
  С возрастом начинаешь все более сокрушать удовольствия от праздно проведенных лет жизни, ибо приобретенный жизненный опыт оказывается недостаточным для более яркого осознания действительности, постоянно не хватает этого опыта и вместо удовольствия и наслаждения - досада. То же самое как, /прости меня случайный читатель/, безопытность в разбортовке злосчастной покрышки колеса лыжероллеров или безумие в строительстве дорогостоящих и трудоемких теплиц для выращивания овощей на дачном участке, /это всё из личного опыта/, когда равнозначное по результату и превосходящее по качеству выращивание пары кустов томатов у себя на балконе, ничего, кроме наслаждения и восторга, не вызывает у создателя сего волшебства.

Но дело даже не в этом. С возрастом начинаешь всё более сознавать огромные преимущества в использовании полученного опыта, даже при его недостатке, в реализации творческих возможностей через сублимацию идей. Человеческий творческий потенциал настолько велик, что реализовать его только одним инструментом в форме интуиции невозможно, да и не только реализовать, но даже осознать. Ну как я мог интуицировать способность к рисованию в возрасте, когда естественнее думать не о том, как начать что-то, а о том, как получше закончить уже начатое. Или организаторские способности, которые оказались для меня самого удивительными при управлении строительством крупного государственного комплекса сооружений. Сегодня мне ясно представляется смысл моей жизни - это самореализация в творческих идеях через сублимацию, то есть с моментальным переходом к практическому воплощению, минуя размышления, рефлексии, сомнения, страхи и все такое, что всегда лежит на этом трудном пути от идеи до её воплощения. Опыт в этом случае неукоснительно отвергает иллюзии, а вместе с ними и пустые траты сил и времени.

  Таким образом смысл жизни кроется в ощущении собственного тела, собственной души, собственных возможностей удовлетворительного существования. Толпа противоречит всему этому, толпа выравнивает, толпа невыносима и потому именно уединение является непреложным фактором самореализации и удовлетворения разгаданным смыслом жизни. И таким образом каждый твой поступок, чем бы ты ни занимался от самого пустяка до глобальных проблем, осмысливается, становится страстным. Следовало бы добавить, что чем крупнее задача, тем бОльшая необходимость в соучастниках и тем меньше твоя персональная часть, а значит, и меньшая зависимость в успехе. В то же время степень удовлетворения успехом никак не находится в прямой зависимости от масштаба решаемой тобой проблемы, плюсом к тому постепенность в достижении цели дольше греет, нежели краткие вспышки озарения. Чем только не приходится заниматься человеку в течении жизни, какими страстями ни увлекаться, подозревая успех, но к финишу удается донести какой-нибудь пустяк, всё остальное теряется по пути.
  
  
  5-е мая...
  В моей обширной библиотеке, вероятно, не осталось уже не прочитанных мною книг, но я попрежнему роюсь и роюсь в книгах, теперь уже ищу то, что в состоянии перечитавать. И вот Р. Кент. Язык текста без претензий, да и переводной, так что о моих претензиях к нему речи быть не может, но интерес к книгам /их четыре/ проявляется уже в том, что не устаю при чтении и не засыпаю после каждого абзаца. Люблю читать дневники: в городских библиотеках перечитал, наверное, всё, что издано когда-либо, всё, что смогло добраться до библиотек. И вот пытаюсь решиться на собственное эссе, не претендуя на мемуары, то есть никакой истории, а только осмотрительность или внимательная осторожность.
  Чаще всего в первой половине мая бывает похолодание. Последняя неделя апреля выдалась не по сезону теплой и центральное отопление отключили. В квартире холодно. И не только мне, прежде всего холодно моим растениям: кустам томатов и перцев. И там и там плоды и уж никак нельзя допустить, чтобы растения приболели. С осени зарекаюсь количеством рассады, но каждый раз подстраховывая себя, сею чуть больше, и эта "чуть" так разрастается, что уже не хватает решительности убрать лишнее: и вот таскаю мешки с места на место, понукаемый холодным ветром, проникающим через щелистые рамы. Но это не сердит меня, ибо всякое необходимое действо напрягает мою сообразительность, а найденный вариант неожиданно радует: сегодня, чтобы обогреть своих "детей", пеку впрок хлеб в электрической духовке. Похолоданием погода не ограничилась: добавила дождичка и я не решаюсь на прогулку, тем более, что на даче необходимых дел нет, а полезность прогулки до подвесного как-то уже и не напрягает: буду читать Кента.
  
  
  6-е мая...
  Настроение поганое. То ли холодные дожди, то ли эти украинские события, понять которые не в состоянии и потому нахожусь в каком-то трансе. Особенно меня возмущают бесконечные оправдывания России, мне казалось бы, что как раз сегодня такой момент, когда нужно действовать решительно, хотя бы по поставке современного оружия и добровольцев-украинцев, проживающих временно в России и имеющих украинские паспорта. И потом, все эти слезные жалобы российских СМИ навевают скуку, было бы интереснее слышать о тех мерах, которые Россия принимает в том же обустройстве Крыма по воде, например, активизации сева, поддержке промышленности, то есть поднятие духа соседних с Крымом украинских районов. И вообще, почему Славянск не имеет поддержки? зачем ополченцам эти конторы, которые они захватывают? почему в Донецкую республику свободно въезжают все, кому не лень? Эти и подобные вопросы, на которые нет ответа, и опускают мой дух. А тут ещё и погода! Позавчера потратил полдня на настройку роллеров для утренней пробежки, а за окном дожди. Одна утеха: считать завязи на помидорах и перцах, вот и считаю, время от времени отвлекая себя от книги.
  
  
  7-е мая...
  Ничего не было бы странного в том, что по прочтении книга во мне возникали бы адекватные идеи, попавшиеся в прочитанной книге. Странно то, что сначала во мне появляется какая-то мысль, идея, и озаренный ей, я вдруг внезапно для себя натыкаюсь на подобные же мысли в книге, случайно снятой только что с книжной полки. Вот сейчас это Р.Кент. Ненужность законов; бесполезность наказаний; счастливость в большей степени личности, не имеющей вещного богатства; инстинктивность поведения /отрицание осознанности в поведении/ и тому подобное.
  Пробежался утром на роллерах. Длительный перерыв, связанный с проколом камеры, и нескорое получение новой камеры через интернет, разбалансировали дыхалку; сил и скорости хватает, но из сбивавшегося дыхания пришлось ограничить время прогулки. К тому же, не подкачал одно колесо до нужной упругости, поленился и колесико проседало больше положенного, что, якобы, как раз и могло быть причиной порчи ранее пострадавшей камеры. Но это всё мелочь, зато какой ke(i)f от ощущения собственной "прочности".
  
  набросок [евгений рындин акварель]
  8-е мая...
  Несколько слов о жадности./Реакция на "Гренландский дневник" Р.Кента/ В принципе, я довольно легко отношусь ко всякого рода проявлениям человеческих инстинктов даже при дефективном их осознании носителями порочных конституционных качеств, к которым, естественно, отношу и жадность. Но не хочу сваливать в одну кучу два схожих по определению, но различных по смыслу использования пары инстинктов: жадность и экономномность/рациональность распоряжения достоянием/. Второе одолевает меня постоянно и только осознание и этого инстинкта не вполне приличествуемом в цивилизованном общении как-то ограничивает его проявление, хотя больше из страха непонимания обществом, нежели из нерациональности использования. Ограничение любых своих потребностей дело благое, богоугодное и стесняться им нечего, а вот жадность совсем другое. Один мой товарищ, даже осознавая порочность этого своего инстинкта, никак не может им пожертвовать, проявляясь буквально на мелочах. Другой лишь иногда осекается в поступках, но словесно почти сокрыт. Но есть и такие, которые во всех своих отношениях со мной ничуть не стесняются этим своим качеством и только упомянутое в начале абзаца моё отношение к любым инстинктам позволят сохранить нашу привязанность, ибо я столь же легко избегаю последствий их жадности, как и осознание естественности любого инстинкта. "Делайте, как считаете нужным, - отвечаю я на все их притязания, не углубляясь в расшифровку последствий и не угрожая сопротивлением. Иногда хочеся к этим словам добавить: "...и пусть будет как будет!", но и этих слов не говорю, ибо и в них вижу элемент угрозы. Хорошо известно, что неясность последсвий своих поступков заставляет человека придумывать эти последствия в гораздо более жесткой форме, нежели может быть на самом деле./Поэтому меня раздражают постоянные оправдания Путина по событиям на Украине: не лучше ли было бы просто молчать? Не в этом ли "золото" молчания?/
  
  Погода заставляет сидеть дома: чуть не каждый час крепкий чай с листиком мяты, книга в перерывах и фенология/забыл с вечера прикрыть форточку в тепличке и немножко застудил растения - беспокоюсь/
  
  
  9-е мая...
  Утро было пасмурным и оттого, что отопление в доме отключено, кажется, что и на улице так же сыро и холодно, как в доме. И потому роллеры кажутся нереальными. Но ртутная ниточка термометра тянется и тянется вверх, уверяя в ошибочности страха. Покоряюсь научному произволу, быстро обедаю и отправляюсь в пешую прогулку под ручку с велосипедом. Пятнадцать километров отнимут у меня три часа от пустого времяпровождения, то есть от чтения, ибо я уже потратил с пользой часик на готовку завтрака, пару часов на выпечку хлебы и изготовку впрок гречневой каши.
  Пешая прогулка благодатна тем, что помимо физической пользы сильно занимает голову интересными мыслями, ибо в работе или при чтении эти мысли возбудить не удается: несовершенство технологии производства или сочувствие автору читаемой книги то и дело отвлекают голову от абстрактных размышлений, а тут в самый раз - идешь себе беспечно и беседуешь со своим же мозгом. И всё было бы хорошо, но в мае вечера так длинны, что всех придумок занять их с пользой не удается, приходится садится в кресло с книгой на коленях. Проблема тут только в том, что книг катастрофически мало, "отщипывать" хотелось бы страничек по двадцать, ну, не больше тридцати, а получается сто, то есть четыре тома Кента мне хватит в лучшем случае на неделю. А что дальше? На даче тоже не могу найти занятия для себя: четыре маленьких грядки совсем не отнимают времени на уход, ибо когда их так мало, то при ежедневном посещении каждой достается столько времени, что можно не только прополоть, полить-подкормить, но и навести красоту, к тому же я настолько творчески подхожу ко всяким подобным процедурам, что день ото дня работы по уходу становится меньше и меньше - тоже своего рода проблема. А тут ещё мой персональный принцип: "не надо ничего делать!" то есть всякое дело должно заставить тебя им заняться, а если дело "молчит", то и дергаться не надо. И потому, успокоив всех крикунов, набиваю пакетик зеленью к обеду и отправляюсь в обратный путь.
  
  
  10-е мая...
  - Я давно к вам присматриваюсь, - говорит он, молодой парень, идущий с обеда к рабочему месту. Вероятнее всего механик: так мне кажется по его внешнему виду и спокойной размеренной походке. Но это не важно:
  - ...то на лыжах, то на велосипеде, - продолжает он, - это вы..?
  - Нет, - опережаю я его попытку догадаться, - просто такой жизненный ритм, - и улыбаюсь.
  Ему, вероятно, нужны причины моей худосочности и движительной активности.
  - Надо просто побольше ходить пешком и не есть мяса, - говорю я.
  Против ходьбы он не возражает, но:
  - Без мяса нельзя.
  Утро выдалось превосходным! Позавтракав, и не дожидаясь, пока съеденное утрамбуется в желудке, подкачиваю чуть ослабшее колесико лыжероллеров и в нетерпении выхожу на асфальт улицы. В девять часов улицы безлюдны: работные люди пристроились к своему делу, а бездельным рано выползать: магазины откроют свои двери не раньше десяти. Для роллеров это лучшие минуты. Попутный ветерок чуть подтапкивает в спину, но и без него еду довольно быстро, легко, несмотря на долгую паузу.
  Лыжероллеры поинтереснее лыж, значение имеет всё, даже самые, казалось бы, мелочи: плотность прилегания к ногам обуви - слитность; упругость шин; правильный толчок палками; стиль и техника катания; натренированность дыхалки. Это основное, то есть то, что мне уже безусловно понятно. Но, вероятно, со временем будут и другие условности. Пока главное для меня - техника работы палками. Моя техника скольжения на лыжах, когда ноги бездействуют, а скорость пропорциональна усилиям рук, невольно находит своё отражение и в роллерах. Но это неправильно: палки следует использовать больше для поддержание устойчивости, равновесия, маневренности, скорость же должна создаваться работой ног - коньковым ходом. Таким образом к прогулке относишься как к математической задаче: ищешь поэтапное решение. Для слитности элластичные бинты; для подкачки шин специальные наконечники для автомобильного насоса; для прочного сцепления с асфальтом твердосплавные пики лыжных палок, а сами палки должны быть невесомыми, чтобы мгновенно реагировать на отклонение от равновесия. Причем после анализа каждой прогулки принципы меняются в ту или иную сторону и каждая полезная мелочь вызывает восторг и желание опробовать немедленно. Сегодня пробежал только пять километров: ошибся с одеждой, ибо ветер оказался таким теплым, что уже на втором круге спина намокла от пота.
  Зато остались силы, чтобы через пару часов проехать на велосипеде семь километров до дачи и пешком пройти эти же километры на обратном пути.
  Так и не могу найти для себя работы на даче, разве только немножко помахал косой в сражении с одуванчиками, а всё эти принципы: " не надо ничего делать... не надо ни...", хотя необходимость в понимании разума есть. Но ведь принцип важнее неустойчивого разума, он уже доказан, зачем же ревизовать то и дело свои же принципы?
  Еда попрежнему одна и та же изо дня в день: утром овсяная каша с кусочком сливочного масла плюс чай, булочка, сыр, морковка; в обед отварная картошка или каша гречневая, распаренная в духовке, плюс салат из сныти, крапивы, щавеля и зеленого лука, политого растительным маслом; вечером, не позже шестнадцати, кофе со сливками, булочка с творожным сыром. Никакого мяса, никаких яиц, никакой рыбы. Но уже редиска выпустила настоящий лист, перцы достигли стандартной величины, зацветают огурцы, помидоринки крупнее голубиного яйца, их уже больше трех десятков /на балконе в уголке голубица снесла два яичка и высиживает их, но когда я вылезаю с шумом на балкон через окно, она в испуге слетает и мне видны эти два небольших яичка. Вылезаю я, чтобы "окучить" куст картошки в мешке из-под сахара, который уже готовится к цветению. Немного запоздал с добавлением пророщенных картофелин по ходу подсыпки земли, чтобы было несколько уровней клубней, а то может получиться, что клубни будут только на дне мешка пусть даже и много. Кстати, опыт с выращиванием томатов в мешках, то есть по вертикали, оказался очень удачным/. Р. Кент положительно это я во всех проявлениях и мыслях. Только у меня нет Рокуэлла младшего, чтобы было кем восторгаться.
  
  
  11-е мая...
  Опять дождь...
  Весной дождь не так угнетает, как это бывает осенью, он больше обнадеживает, предвещает усиленное пробуждение Природы и, тем не менее, тягостно сиденье в сыром и холодном пространстве дома. Ничего не остается, как только засесть у монитора и проплакаться.
  
  Когда пишешь себе самому, то надеясь все же на литературную славу, не столько ищешь её, сколько расточаешь свои скорби по делу и без дела. Ведь даже блуждая по глухим лесным чащам, вроде бы надеешься на возможности порадовать себя случайной находкой, а найдя её, лишь на мгновенье восхитишься, зато потом бесконечно скорбишь, что это именно случайность, а не практика жизни.
  
  
  12-е мая...
  Повторюсь:
  - Люди интересуются, - спрашивает нелюбезный сосед, - что за конуру ты там соорудил на балконе?
  - Конуру, - столь же нелюбезно реагирую я.
  Даже среди густой застройки многоэтажками можно найти уголки чего-то неведомого, удивительного, вызывающее любопытство, желание разгадать.
  Это мой удивительный мир, я в нем одинокий отшельник, самоед. Правда, моя палатка не брезентовая, ни дождь, ни ураган, ни жуткий холод не тревожат меня в ней: она из бетона. Но отопление отключили в конце апреля и, чтобы согреться, заполняю пластиковые баллоны горячей водой и вместе с ними прячусь под ватное одеяло.
  - Замерзаю, - жалуется мой товарищ при встрече.
  Но никакими баллонами не согреть рассаду на окне, она страдает.
  Приношу рулон пленки, выставляю на балкон кухонный стол, пришиваю снаружи по периметру окна деревянные планки и основательно окружаю стол пленкой со всех сторон, окно открываю. Ещё нежные пока лучики солнца забираются под пленку и в "конуре" становится жарко: рассада спасена! Но этого ей мало. Заполняю плодородной землей до половины пятикилограммовые мешки из-под сахара, переношу в каждый из них по одному растению рассады томатов, обрезая снизу почти все листья, и плотно до самой макушки заполняю землей. Это позволяет мне сдвинуть мешки с рассадой так плотно, что на столе остается место и для перцев: проблема решена, в конце мая у меня к обеду будут свежие помидоры!
  И так далее.
  Ежедневные, ежечасные, ежеминутные открытия, которые с утра до вечера будоражат мой мозг, заставляют искать, беспокоиться, изобретать, даже где-то рисковать. То есть, не выходя из дому, я подвергаю себя тем же испытаниям, получаю тот же невообразимый эффект, то же удивительное удовольствие, что и Рокуэл Кент на своем шлюпе, пробираясь среди скал "Огненной Земли". Но можно ещё поспорить с Кентом о степени разнообразия эффектов: сопротивление ветровому шквалу в открытом море, случающемуся ежедневно и потому привычному, я противопоставлю бег на лыжероллерах по оживленному шоссе. Риск не меньший.
  Но вот роллеры убраны, пересаживаюсь на велосипед и еду далеко за город. Там река, там озера, там непроходимые чащи, сосновые рощи. Там змеи, там клещи, там чудеса, там... Но если Кент радуется Олсону, то я, завидев встречного, сворачиваю в сторону: встреча ничего хорошего не обещает. Вчера, например, остановил меня водитель легковушки. Получив ответ на пару пустых вопросов, достал из бардачка бутылку вина, глотнул сам и стал предлагать сделать то же самое и мне.
  Если согласиться с образом жизни гренландцев, описанным Кентом, то мне совершенно подходит такое отношение к жизненным обстоятельствам, я сторонник ничегонеделания. Может быть и следует построить собственный дом, но только как способ занять свои "творческие" страсти, но уж никак не способ существования. Или всякие заготовки в зиму: ерунда какая-то! Но, конечно, я говорю только о правилах собственного существования, не претендуя на практическую философию чью-либо. В жилом помещении должно быть пусто, то есть ты должен быть свободен от любых обязательств перед своим сознанием, только тогда возникаю творческие порывы, только тогда разум наполняется творческими страстями/и в этом смысле Кент, запасавшийся в дорогу всем необходимым, неправ/. Даже при падении с десятого этажа можно успеть что-нибудь придумать, чтобы не разбиться, если разум натренирован на решении задач самосохранения: лягушка в молочных сливках/ хотя лягушка, как раз, зимует под водой/.
  
  
  http://www.artlib.ru/index.php?id=11&idp=0&fp=2&uid=15428&idg=0&user_serie=0
  http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EA%E2%E0%F0%E5%EB%FC
  
  http://traditio-ru.org/wiki/%D0%90%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8C
  http://traditio-ru.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D0%B1%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BA,_%D0%B7%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0,_%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA
  http://traditio-ru.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D0%B0
  
  
  13-е мая...
   Иногда из сухой палки, нечаянно воткнутой у забора, вдруг вырастает розовый куст...
   Случайно забежал в лавку к знакомому купить батарейку и в пустом разговоре узнал новость: он начал печать на ткани, более того, выложил образцы на прилавок.
   Качество печати меня поразило и я тут же заказал расчет на альбом своих рисунков вместе с лучшими рассказами.
   Это, несомненно, дорогое удовольствие, но оно стоит того уже хотя бы потому, что я вынужден буду использовать все свои резервы по добыче соответствующих ресурсов на оплату альбома. Как раз ценность идеи в том и состоит, что зарождается творческая страсть или та самая необходимость, которая делает работу до такой степени важной, что она выпадает из серии "ничего не надо делать". Я давно уже не рисую, я практически закончил "рассказы-вать", я уже роллер-лыжник, в чем получаю достаточную норму дневного ke(i)f`а, а с учетом радостного сочувствия плодоносящим кустам перцев и томатов даже более нормы.
   И вот теперь эта новая страсть.
   Уживутся ли они?
  
  
  14-е мая...
  Параллельное продвижение Кента к мысу Горн и моё продвижение к "мысу" Победа заставляет нас обоих искать решения по преодолению преград. Пока ещё не дошел в чтении книги до побед Кента, но свои победы уже мысленно представил. То, в каком виде предлагает Саша издание книги, меня не вполне устраивает - все-таки предприниматель больше бьется над удешевлением продукта, мне же нужен предел качества своей книги и, если печать и качество страниц воодушевляют, то обертка /cover/ - не очень: пошленькая спиралька. Книга, тем более цветной альбом, должна быть крепко сшита степлером /желательно нитками, а не скобками/ и обернута суперобложкой.
  Когда я прицениваюсь к предмету интереса, то неодолимо сравниваю свои представления цены с её реальностью. Но неделю назад заплатив интернет-магазину за две камеры надувных колес для роллеров почти полторы тысячи теперь уже не слишком напрягаюсь затратами на издание книги-альбома в объеме пяти-семи тысяч. Но главное даже не в этом, главное, что мне придется мобилизовать на реализацию дремавшие во мне идеи заработка на акварелях. Это работа чисто техническая лишь с элементами творчества и потому малоинтересная, но как источник средст на оплату издания альбома вполне оправдывающая себя. В целом же и издание и добывание средст есть способ поднятия духа. Далее может последовать этап дарения городу, богатым предпринимателям, библиотекам в расчете на заказ количества. И таким образом возникает та самая неудержимая страсть самореализации.
  Я человек худосочный и потому ежедневно бегать на роллерах пять километров, а затем семь до дачи на велосипеде и столько же пешком на обратном пути для меня многовато, приходится делать паузы. Это я к тому, что нет ничего проще "убрать" лишний вес, чем приобрести лыжероллеры и пытаться ими пользоваться.
  
  
  15-е мая...
  Невольная страсть тоже своего рода инстинкт. Человек может соблазниться каким-либо событием, вторить ему, копировать. Но не долго, если проявляемая им страсть в копировании не заложена в сборник его инстинктов. Так инстинкты разделяют людей по сортам, ибо наличие таланта к чему-либо и отсутствие инстинкта страсти/деятельное упорство/ обесценивает какой-угодно талант. Таким образом можно предупредить растраты времени и сил, осознанно отдавшись плаванию по воле волн. Достаточно дать ребенку реально исполнимое, но строгое задание и по его поведению можно определить наличие или отсутствие инстинкта страсти. Нежелание исполнять выданное задание может быть выражено либо в беспричинном категорическом отказе и тогда нежелание оправдано, либо в неубедительном объяснении и тогда инстинкт страсти просто отсутствует. Страстный человек никогда не станет оправдывать своих действий или объяснять свои бездействия, ибо этой необходимости он просто не осознает. Ведь страсть не знает понятия "невозможность", она импульсивна до предела, до Победы.

Вероятно, как раз страстный это тот человек, который долго запрягает/не спешит с решением/, но быстро едет/до результата//...дружок, начав прыжок - не прыгай вполовину!//

  
  
  17-е мая...
  Мои замечания по Украине /моя жена родом из Луганска/ мне самому интересны прежде всего тем, что будет происходить с моей позицией по мере изменения ситуации. Сегодня я упрекаю власть России в нерешительности, в неадекватности наших действий действиям американцев, в частности американских вольных десантников. Они едут черт-те откуда и успевают, нам же достаточно перепрыгнуть пограничный ров и мы на месте. Наша нерешительность, отрубание хвоста "коту" понемножку, свидетельствует о слабости наших позиций в сравнении с позициями СССР по Вьетнаму, по Африке, ещё где-то. Неужели причиной тому газовые доходы? И так далее.
  Конечно, я не прав, но пока думаю именно так. По окончании остроты событий я забуду свои позиции и, как это всегда бывает, буду отказываться от них, но эти записи "упрекнут" меня в забывчивости. Возможно, нам многого не сообщают, мы не знаем всей правды, ибо в правде путаются и те, кто руководит событиями с обеих сторон. Возможно, нет достаточной заинтересованности России в разбазаривании наших скромных сил на поддержку тех, кто сам не решителен, ибо это ослабит нашу, российскую, обороноспособность, ослабит нас до такой степени, что сегодняшние "сливки" нормализуются до "молока" двухпроцентной жирности, нам, ведь, ещё нужно будет защищать наши рубежи на Севере, в Сибири, на Востоке, это важнее, чем Украина, где нам "светят" одни бесславные растраты сил и только символическая прибыль. Может быть, Запад на это и рассчитывает, чтобы отвлечь наши силы на Украину, а затем отнять у обессилившей России тот же Север. Да и отвлечение средств на войну или оборону может ослабить и политическую составляющую власти у собственного народа. Ай-я-яй! Конечно, говорить об этом нельзя ни Западу, ни собственному народу, ни даже депутатам, но вот с газом, думаю, можно было бы быть формальнее, ибо в газе слишком выпирает наш интерес, мы торопимся побольше заработать до того момента, когда агрессивная деятельность американского бизнеса не заменит наш газ на украинские сланцы, которых, якобы, достаточно и на украинские потребности и на Запад, ибо американские сланцы будут обходиться Америке всё дороже и дороже по экологическим соображениям, тогда как на Украине с экологией никто из тех, кто сегодня там у власти, считаться не будет. Вот какая муть в этой политике!
  
  
  19-е мая...
  Дневник не предполагает особо интересных событий, их, этих событий в обычной жизни почти не бывает, ибо всякая мирная жизнь размеренна и бесшумна, с устоявшимися привычками и маршрутами, всякое изменение раздражительно.
  
  Вечером, укладываясь в постель и инстиктивно проводя рукой по голому телу, вдруг обнаруживаю "кочку" на ноге и слабую боль. Клещ! - сразу догадался. И точно: в кожу ноги впился дачный клещ. Казалось бы - уникальное событие, но нет, клещи посещают меня из года в год и не по одному, а целыми составами, это стало привычным, хотя и сильно раздражительным обстоятельством, так как, несмотря на все мои теории, успокоить свою психику сразу не могу.
  
  Даже считая себя страстным человеком не могу не согласиться с тем, что одной страсти мало, чтобы не только начать, но и продолжить задуманное. Твои сообщники или соучастники не всегда разделяют эту твою страсть, даже будучи лояльны к тебе и твоим увлечениям и, едва заметив твою возбужденность /страсть/, пытаются "успокоить" тебя, пренебрегая своими интересами: мои подрядчики на альбом рисунков демонстрируют вялость не имея никаких интересов, кроме разве демонстрации этого своего спокойствия; придется спрятаться на пару дней, не возникать со своей страстью, это, возможно, взбодрит их меркантильный интерес.
  
  Да, дневник интересен отражением динамики событий повседневной жизни, ибо меняется всё: принципы, правила, интересы, характер, предпочтения и приоритеты. Вчерашний клещ добавил в мою индифферентность каплю сомнения в необходимости дачного участка, там осталась лишь морковка, покупать которую на рынке опасаюсь по ряду известных причин, но без которой трудно нормализовать работу глаз и кишечника. Всё остальное: редиска, клубника, зеленый лук, смородина-малина не стоят того, чтобы ради них рисковать здоровьем /не страхом энцефалита, а беспокойством как формой растрат нервного фонда/, к тому же, уход за перечисленным хозяйством кратковременен и потому менее рискован. И ещё: моя страстность не допускает того, чтобы делать произвольные пропуски посещений дачи - это вошло в систему, сокращение же количества гряд понизит уровень страстности, освободит силы и время для более интересных увлечений.
  
  Конечно, всё это только размышления вслух и что будет на самом деле мне не известно.
  
  
  20-е мая...
  С вечера спланировал поездку на дачу: надо подсадить редиски и морковки. Редиска так и запланирована с подсадкой, чтобы первая её очередь была использована свежей, не задубевшей, а морковка на замену не взошедшего гибрида.
  
  Рано поднялся, быстро приготовил завтрак, поел, собрался, но подкачивая камеру велосипеда, сломал насосом головку нипеля. И это уже второй раз! Как они делают простейшую конструкцию, чтобы была возможность даже при осторожном обращении сломать что-либо?! И это ежедневно при моем завале импортом: так и не довел пока до совершенства колеса лыжероллеров - нет нужного насоса, хотя уже целая кладовка этих импортных насосов. Колесики маленькие и как ни накачивай, при отключении "грамм" воздуха теряется и нужной упругости нет. Позавчера с триммером возился полдня; клавиатура компьютера барахлит: заменяй - не заменяй; с принтером возился-возился, кучу денег потратил на чернила и всё на обязательную прокачку: "а жить когда?!" У них там за каждым углом мастерская по ремонту чего-угодно, а мы же не привыкли в мастерские, всё надо самому, поэтому и мастерских никаких нет, да и делают специально, чтобы принтер был дешевым, а расходные материалы дорогими, роллеры 8-9 тысяч, а одна камера для колесика через интернет-магазин - тысяча...
  
  Короче говоря, кое-как снял заднее колесо, заменил камеру, поехал.
   Всё посеял, посадил, позагорал немножко, покосил травку - так хорошо! и ничего не сломал. Поспели редиска, лучок, петрушка, а дома на балконе уже забурела первая помидорка /в этом году что-то запоздала/.
  
  А с книгой придется подождать: посевная же ждать не может. А пока жду, может быть, и передумаю.
  
  
  21-е мая...
  И страсти нуждаются в отдыхе.
  Как ни торопи свои страсти. но спешка и страстям противопоказана и потому невольно возникают паузы, разочарования в происходящем. Действительно, всё то, чего требует от меня вынужденность существования, по большей части призрачно. Построил двухэтажную дачу, на что-то рассчитывал, расчеты не оправдались и вот теперь заколотил гвоздями двери и окна и не захожу в дом. Те же самые последствия ожидают девицу, которая выкупила огромную сельскую школу под дачу, закрыла крышу металлочерепицей, заменила на пластик два десятка окон, двери, огородила мощным забором и... давно что-то не видел никого возле дома, а ведь самый сезон работы на земле. Тоска.
   Пока общество позволяет отдельным своим гражданам безнаказанно и безпричинно рубить столетние сосны в пригороде ради борьбы с затенением грядок с редиской ждать повышения уровня культуры бессмысленно. То есть люди как были дикарями, повинуясь только собственным инстинктам, так дикарями и останутся, начиная войны только из ненависти, чем бы эта ненависть не оправдывалась. Вот и я мысленно проникаюсь ненавистью к людям иных политических и социальных убеждений, они мешают мне... сознавать правоту своего понимания истинности происходящего, справедливости и правды, а по сути вызывают во мне настороженность и опасливость. Хорошо ли это?
  
   Пара голубей на моем балконе отказалась от гнезда за пеналом и устроила новое гнездо на самом пенале под потолком. А два яичка так и лежат внизу бесхозные. Пара эта целыми днями милуется и целуется, ковыряется в перышках друг у друга - идилия! И кусты томатов, перцев, уверен! разумные существа, только что не разговаривают и не поглаживают друг друга, но так явственно реагируют на мою заботу, что пропадают любые сомнения в их разумности.
   И вот теперь думаю: надо ли суетиться в приобретении признания у кого-либо иного, кроме как у собственных "друзей", которые уже приникли к тебе, верят в свою безопасность и твоё покровительство, заметно и искренне благодарят тебя доступными им средствами? То есть надо ли "красоваться", высовываться там, где тебя не ждут, противиться сопротивлению конкурентов, бездарно расходовать силы и средства?
   Не знаю.
  
  
   Вечер...
  
   Я скажу им: "Во-первых, посевная. После дождей вдруг резко потеплело и все: доброе и не очень двинулось в рост. Сорняк прижал всходы морковки... и так далее; во-вторых, вы, нарушив обещание по сроку ответов на мои вопросы, интуитивно дали мне время одуматься, а так как думаю я медленно, то и решение моё вряд ли будет скорым". Вот так я скажу. Они удивятся.
  
   Оказалось, что побурение плодов томата наступает на тридцатый день после начала цветения, я же почему-то считал, что на пятьдесят пятый. Ну и хорошо: через пару дней начну есть помидоры.
  
   Почему-то в первую очередь их интересует мой возраст: так непривычно в нашем маленьком городишке видеть взрослого мужика на лыжероллерах. И сразу начинают рассказывать о своих уже погасших спортивных увлечениях. Конечно, все они моложе меня, иначе зачем было бы спрашивать.
  
   Не поленился, посчитал плоды на одном томатном растении - пятьдесят плодов и всё прибывают. А кустов шесть, четыре из которых были как резервные, но рука не поднялась на их ликвидацию, придется угощать Илью.
  
   Нашел потерянные семена морковки. Все "тайники" свои облазил, развернул все пакеты - нигде нет! Что за чертовщина?! А они на самом виду, но не в пакете, а уже в баночке: сам и убрал.
  
   Вот обычный день бездельника: с восьми до девяти лыжероллеры; с девяти до двенадцати велосипед и работа на даче; обед; с четырнадцати до шестнадцати выпечка хлеба и ужин; после ужина чтение, монитор, иногда телевизор; в двадцать часов "Вести" и отбой. Подъем в половине шестого.
  
  
   22-е мая...
  
   Писать, по сути, не о чем, но открываю монитор и начинаю писать.
   Собственно говоря, если день прошел, то должны быть и события, участие в которых ты неизбежно принимаешь по доброй воле, то есть по настоянию инстинкта. Посадил четыре рядка картошки, каждый длиной не более четырех метров: совсем мало. Но это воплощение моего принципа: лучше меньше, да лучше, то есть за десятком квадратными метров я в состоянии ухаживать как следует, творчески, с интересом, без напряга и тоски, а значит, в удовольствие. И итогом такого ухода могут быть поразительные результаты, ибо мои заботы продиктованы не сохранением урожая, а раскрытие потенциала взращивания. Помидорные кусты меня уже поражают своей мощью и плодовитостью, но не способностью сорта - сорт самый обыкновенный, я даже не знаю какой, а именно созданием для них удивительных условий, чему они и удивляются вместе со мной. То же и с посадкой картошки. Но о картошке чуть позже, только скажу, что пару лет назад в порядке забавы воткнул в "гуляющую" полянку, почти не перекапывая, остатки совсем мелкой картошки, практически мусора, да ещё чуть ли не под снег - конец апреля. А выросло, или, как чаще говорят, наросло столько, что основное поле не стал и убирать.
   Останавливая меня, бегущего на лыжероллерах, мужички прежде всего интересуются моим возрастом. Интерес этот, думаю, продиктован прежде всего тем, что все мы озабочены продолжительностью своей жизни и не прочь узнать рецепт сохранения сил и здоровья.
   - И вы ничем не болеете? - интересуется шестидесятиоднолетний охранник на проходной.
   "Почему я должен чем-то болеть?" "А-а, мой возраст, понятно." Да, мне семьдесят пять лет, я много бегаю, легко обгоняю молодых велосипедистов особенно на подъемах, на лыжероллерах только однажды видел подростков, но они не бежали, а плелись кое-как. Достаточно много работаю физически. Вместе с тем ничуть не запариваюсь на здоровье, мне даже кажется, что заболеть чем-либо можно только провоцируя свой организм перееданием, простудой, инфекцией, какими-то злоупотреблениями, а так... живи себе потихоньку. И желательно творчески, то есть с напряжением мозгового аппарата, он, якобы, заставляет всех прочих трудиться по полной программе.
  
  
  23-е мая...
  Сначала она ошиблась в мою пользу, как я полагал, на четыре сотни. Сделав замечание по этому поводу я наказал уже себя на сотню. То есть она ошиблась в управлении кассовым аппаратом, а исправив ошибку по моему замечанию, насчитала мне на сотню больше. Тут она не ошиблась, а просто продукт, который я беру изо дня в день и потому не смотрю цену, вдруг подорожал на двадцать процентов, чего я не заметил и взял впрок много больше обычного. Завтра цена одумается: это устоявшаяся практика и моя рассеянность обойдется мне в эту самую сотню. Но дело не в этом: сотней больше, сотней меньше - пустячок, но задумался: как бы я себя чувствовал, если бы не предупредил ошибки задумчивой кассирши и уволок бы эти четыре сотни? Наверно не выдержал бы и возвратил, хотя обычно в таких случаях вместо благодарности можешь получить презрительную мину.
  
  
  24-е мая...
  Пытаюсь разобраться в алгоритме работы поисковиков, в частности Yandex. Какая должна быть посещаемость размещенной в интернете страницы, чтобы она поднялась на самый верх? То есть какова популярность, в частности, моей статьи или серии рисунков?: просто любопытно. И вот близок к пониманию: загнал в оглавление моих рассказов в samlib.ru ссылки на мои статьи в интернете. Прошла пара дней и что же я вижу? все четыре моих статьи выползли на первые строчки Yandex`а по соответствующим темам. А ведь статей по этим темам сотни тысяч, а по двум из них более двух миллионов! Правда, и до этого все упомянутые статьи не проваливались дальше второй страницы поисковика. Тем не менее... Я слышал разговоры знающих людей, что пребывание на первой странице поисковика по нужной для автора теме стоит довольно дорого и, как правило, новая платная статья дольше недели не задерживается, но затем не опускается, как было бы логично, а пропадает вообще до следующего взноса. Следовательно, есть логика работы поисковой системы, утверждающей приоритет посещаемости размещенного автором ресурса, ибо по сути авторитет самого поисковика зиждется на популярности его самого, то есть на объективности. Поисковиков полно, но "надежных" раз-два и обчелся.
  
  вечер...н [евгений рындин акварель]
  Выехал до восьми, в половине девятого был уже с косой в руках. Мне нужна трава и потому надо траву косить крестьянской косой, а газон облагораживать триммером. Косится пока роса на траве, то есть пока трава тяжелая. Как только чуть подсохнет уже не скосить. А перед выходом из дому опылил огурчик на балконе. Зелени ещё маловато и огурчик может не завязаться: у них свои законы. Но если завяжется, то через три-четыре дня к столу будет подано ассорти из редиски, лука, петрушки и свежайшего огурчика. С помидорами произошла осечка: когда сорвал покрасневший плод, оказалось, что снизу он чуть поврежден и потому поспешил покраснеть заранее, не дожидаясь срока.
  Мысленно пытаюсь убедить оппонента: даже если отвлечься от слонов и буйволов, то уж точно известно, что молодые телята, уже оставившую мать, ничего кроме травы не едят и в то же время готовы в скором времени дать хозяину и молоко, и сметану, и сыр, и если уж потребуется, то и мясо. Значит, в траве, которую они едят, все эти продукты заложены в потенциал и мне, вегетарианцу, тоже ничего, кроме травы, не требуется. Да и зубы мои не способны разжевать сырое мясо, а если и разжуют, то желудок откажется принимать его.
  Таким вот образом, скошенная утром трава закладывается мной в борозды картофельного поля, перегнивает /переваривается/ и выдаёт питание плодам картофеля. Кстати, переваривается она и в желудках подземных существ, особенно червей, после чего особенно плодотворна.
  
  
  вечер-вечер...
  А я опять о своем.
  Сегодняшний повтор детского "ГОЛОС"`а, который я смотрю с огромным удовольствием, как всё, что связано с проявлением таланта в творчестве, вызвал во мне глубокое сожаление в том, что вряд ли мне придется ещё хотя бы раз увидеть их яркое проявление на экране телевизора. Но не в повторе пройденного, а именно как результат их творческой страсти.
  Мой товарищ настороженно спрашивал меня зачем же я раскрываю свои творческие секреты на страницах своих статей в интернете, ведь ими могут воспользоваться. На что я уверенно отвечал ему, что несмотря на кажущуюся простоту плагиата, сделать это невозможно. В творческом проявлении присутствуют одновременно десятки, может быть, сотни факторов, которые формируют результат. Недостаток буквально одного такого фактора и результата не будет. Поэтому певцы хорошо имитируют чужое творчество, копируют его, но создать нечно такое, что позволило бы им самим стать популярным оригиналом, они не могут, точнее, большинству не по силам. Даже не могу представить как могло бы выглядеть оригинальное музыкальное произведение в исполнении Глеба Матвейчука, выступление которого в программе "ТОЧЬ-В-ТОЧЬ" меня восхищает. Но, а чтобы все-таки "высунуться", надо иметь 1.страсть к этому; 2.талант использовать эту страсть; 3.некоторые другие качества, ограничивающие суетность, торопливость, усталость, беспочвенное разочарование в малейшем неуспехе. По реакции этих малышей можно говорить о том, что большинство из них уже в отчаянии и довольно скоро потеряют свою способность к стемлению на сцену. Если бы кто-то из них, закончив выбытием, вышел со сцены с улыбкой и заявил бы родным, что его первый этап, его попытка прошли успешно и при этом улыбался бы и потирал руки, то у зрителя могла бы появиться вера в его дальнейшие успехи./Все мои фенологические успехи связаны с ошибками и потерями, но из каждой такой потери я выскребаю молекулы успеха, накапливая и накапливая их/. Ведь никаких соревнований на сцене нет, каждый интересен по-своему и надо просто быть самим собой, им же родные внушают, что "ты лучший!", то есть "тебя не увидели", а в этом и есть ошибка воспитания. Слезы же в этом случае говорят о трагическом крушении больших надежд малыша.
   Конечно, говоря всё это, я прежде всего думаю о возможностях раскрутки собственной популярности, агитирую самого себя, ибо пока я делаю недостаточно для этого. В восьмом году я побывал с макетом книги в крупных московских издательствах, которые согласились с изданием книги при условии добавления текста к рисункам. С тех пор я как раз и увлекся текстом в ущерб рисунку. И теперь мог бы повторить заход в эти издательства, но уже пропало желание или мною завладела лень.
  
  
  25-е мая...
  В моем образе как бы существуют две различных сущности: сущность биологическая, то есть физическое тело, подчиненное инстинктам, и сущность душевная, сущность психическая, которая подчинена рефлексиям, страстям и эмоциям, то есть при определенных условиях эта вторая сущность может изменять реакции первой, смягчать инстинкты, а в некоторых случаях обоснованно исключать проявления некоторых из них.
  Я практически всегда сначала произвожу какое-либо действие, затем его анализирую и на этом основании корректирую свои проявления в будущем, другими словами, пользуюсь собственным опытом. В народе это извесная поговорка: "на ошибках учимся". К чему все эти разговоры?
  К своим проявлениям на основе внедрившихся инстинктов я достаточно часто отношусь критически, но, чтобы понять это своё отношение, надо четко обозначить в ясных терминах сам факт проявлений.
  Вот чем озабочена моя настоящая биологическая сущность: сущность хочет популярности. Не станем вдаваться в нравственные оценки, то есть не станем сразу подключать сущность душевную, а примем эту заботу как истину. Интуитивно я начинаю совершать действия, которые, как ей, этой биологической сущности, кажутся здравомысленными и в какой-то момент достигаю желаемого результата, но сущность психическая сопротивляется практике получения результата, требует корректировки, какого-то компромисса. В результате определяется общественно полезная практика. Это преамбула к тому, что я хотел бы быть предельно правдивым даже в порочных действиях, чтобы чувствовать интерес к происходящему вокруг меня и во мне самом.
  Возвращаемся к "популярности"./Была бы интереснее тема карьерного продвижения с применениями неблаговидных приемов, но в моем случае карьера это и есть признание/.
  Итак, я заражаю интернет-пространство ссылками на свои публикации и это заметно сказывается на популярности и, естественно, вдохновляет на следующие шаги. К ссылкам в Самиздате я готовлюсь добавить ссылки во все зарубужные порталы, где представлены мои рисунки и где есть возможность вставить такую ссылку. В зависимости от реакции интернета на эту акцию я буду искать новые направления во внедрении своих вирусов популярности и несомненно найду их. Об этом и предстоит мне беспокоиться в дальнейшем с изложением самих событий, и не скрывая неуспехов.
  
  
  http://ru.wikipedia.org/wiki/%C0%EA%E2%E0%F0%E5%EB%FCмоя статья "акварель"
  http://traditio-ru.org/wiki/%D0%90%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8C...ещё статья "акварель"
  http://traditio-ru.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D0%B1%D1%80%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%BA,_%D0%B7%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0,_%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA....статья "набросок..."
  http://traditio-ru.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D0%B0.....статья "сангина"
  
  
  27-е мая, вторник...
  Выборы на Украине прошли и... ещё более непонятно происходящее: если на участки пришло более 60% избирателей из числа имеющих право избирать, включая и Восточные районы, то с ними было бы под 90%. Потом, а какие результаты на российских участках? Не говорят. Почему нигде не слышно аналогии с отделением Прибалтики, Чечни, Приднестровья? Почему, когда от нас мы вводим войска, почему, когда к нам, мы помогаем отделяющимся? То есть чистая политика! Я политикой не интересуюсь, но бурление общества никогда не заканчивается чьей-либо победой, кроме тех, кто заваривает "кашу". Почему более живые, более динамичные люди сбегают в Америку и Европу? почему у тех же депутатов семьи живут в Эаграницах? Всех пугает политическая неопределенность в нашей стране, отсутствие ясной цели, красивой идеи, социального настроя. А избыток социальной рекламы, эти "Игры" разного рода, саммиты, форумы - кому они? И Одесса? Совсем ничего не понятно! Живу я в большом доме, в спокойном районе, в сложившихся привычках... и вдруг кто-то...: не уверен, что соглашусь, даже если мне обещают благополучие.
  А вообще, всё это взмучивание чистого пруда силами внезапно забравшегося в пруд бегемота. А вот кто "бегемот" - не понять. Но не человек, а какая-то стихия.
  
  Одно утешение: перцы начали краснеть. То ли созревают, то ли стыдятся происходящим у людей.
  
  Не планировал сегодняшнюю прогулку на лыжероллерах, но уж очень захотелось. Это хотение выражается в ощущении сверхлегкости физики, кажется, вот надену лыжи на ноги и полечу. Так почти на практике и получается: не ощущаю ни усталости, ни нехватки воздуха в легких. Я специально не догружаю себя прогулками, чтобы не пропадала страсть к этим прогулкам. Вот она и обнаруживает себя досрочно. По норме я должен прогуливаться через день, чередуя: то лыжи, то велосипед с пешей прогулкой. Но иногда лыжи воскипают неудержимой страстью и тогда...
  
  Иногда я стесняюсь своим возрастом, скрываю его в очерках, словно бы я таков, каким изображен на фотографии. Но тех, кто меня видит воочию, интересует именно мой возраст и вряд ли бы удивила молодость. Мой велосипед, мои лыжи и лыжероллеры как раз только тем и интересны наблюдателю, что приклеены ко мне - старику и как бы неестественны и потому привлекательны. Длинная седая борода развивается по ветру, настораживая автомобилистов, удивляя и веселя встречных. "На зарядку?" - взглядом провожая меня летним утром на лестнице с лыжными палками и какими-то тележками в руках. "Сколько вам лет?", "В здоровом теле...". Через человека каждый считает возможным обратить на меня своё внимание, ибо не ожидает неприятностей в ответе.
  Я и сам с бОльшим интересом распрашиваю стариков, мне кажется, что прожившие меньше меня не могут знать того, что знаю я сам, и потому не вызывают моего любопытства. Дающий интервью с претензией на обобщения сразу же заставляет меня убирать звук приемника, но что бы ни говорил старец, я внимателен и чуток, я в ожидании удивления. Старость не суетлива и потому мудра, всё лишнее уже ею захоронено, а оставшееся - квинтэссенция.
  
  
  28-е мая...
  Сегодня наболтался достаточно, чтобы пару недель помолчать, то есть избегать всякого общения, включая даже посешения магазинов. Только роллеры, велосипед, дача. Прогулялся до автостанции. Намеревался купить велокамеру, но сезон вчистую распотрошил лавку и теперь раньше сентября ходить туда нет смысла. Забрал у Тани свою книгу и почти убедился в бесполезности конструирования рисунков на ткани. Недоплатил за квартиру. Опять возникли неприятности: все противятся моей принципиальности, считая, вероятно, себя обиженными в какой-то форме: "почему это все, а ты не?!" Попробовал утрясти с водоканалом, но там хамы не дали рта раскрыть. Таким образом надолго отвадили меня ещё больше от общения с кем бы то ни было. Это и хорошо, надо только приглушить свой снобизм.
  
  Как бы ни противился автор читатель неизбежно приписывает черты характера книжного героя его, автора, характеру. Но нередко бывает так, что сам автор не знает доподлинно своего характера, некоторые черты которого проявляются только в экстремальных ситуациях, то есть, когда требуется мгновенная реакция на слова, действия, события, что чаще всего становится следствием не мысли, а инстинкта. Сколько бы я ни внушал себе сдержанность в общении, как бы ни оправдывал холодность и умеренность, стоит появиться условиям общения и я превращаюсь в болтуна, хвастуна, циника, а порой и в грубияна. Но этого никогда не бывает в письмах, там я сдержан, спокоен, справедлив. Это и заставляет меня по-возможности избегать какого бы то ни было общения, включая в большей степени людей хорошо меня знающих вплоть до родственников. Таким образом как бы существуют два "Я": книжный и реальный. Первый такой, каким мне хотелось бы быть, второй - как уж получится. Второй мне не нравится, я постоянно его упрекаю, он в значительной степени портит мне мою жизнь.
  
  
  29-е мая...
  У меня проблема, которая неизбежно будет решаться в суде. Судья не должен знать всех законов на память, наизусть, его дело сравнивать доказательства спорящих сторон и принимать чью-либо сторону. Когда и стороны не достаточно юридически образованы, то судья руководствуется общими положениями: обвиняющая сторона не убедительна в доказательствах и при этом обвиняемая сторона может не произнести ни слова. Что значит: не убедительна? для судьи это значит, что нет достаточно обоснованных ссылок на пункты закона, а есть только эмоции. И тогда спор при желании спорящих сторон может быть перенесен именноо в спор юридически обоснованный, то есть при участии адвокатов, которые в отличии от судьи, непременно должны знать законы, ибо судья до вынесения решения имеет возможность ознакомиться с доказательствами, чтобы принять или не принять их, тогда как адвокаты лишены такой возможности.
  В моем случае обвиняющая меня сторона юридически безграмотна, услугами адвоката не пользуется, но настойчива и агрессивна. В первой же судебной попытке я легко доказал свою невиновность, но настойчивость, агрессивность и, что особенно важно, нежелание считаться с Законом возбуждает в проигравшей стороне неудержимую страсть борьбы, всё оружие которой эмоции и аппеляция к такой же "дикой" общественности. Это и настораживает, выводит из равновесия, ибо трудно быть в постоянном ожидании беспокойства, каким бы инертным ты ни был.
  Сегодняшняя власть порочна в самой идее, ибо никто из нас не чувствует себя хозяином положения, но зато чувствует обороняющимся от этой власти. Власть, вместо поддержки инакомыслия как опоры прогресса, преследует его и остается лишь ярким вкраплением в толпу серой массы. Конечно это процесс объективный, без вариантов, доказывать тут нечего и вопрос только в том как тебе лично сущестовать в этом киселе: продолжать бороться, тратя душевные сили практически попусту, или сдаться эмоциям толпы и жить спокойно, приворовывая как все и обманывая друг друга, на чем зарабатывая потерянное в результате смирения. Действительно, если взятка в традициях народа и не строго осуждается, то достаточно подготовить условия для взятки, тем более тебе, знающему законы, и компенсация проигранной справедливости может быть достаточно эффективной. Так большинство и поступает. И вот эти, которые сражаются со мной, сражаются за возможность испрользования сложившихся условий их существования, где есть широкое поле для взяточниства и коррупции. Но я, к счастью, борюсь не против их существования, что было бы неосмотрительной глупостью, а только за личную независимость от их влияния, что их не устраивает и что исключает пользование услугами адвоката.
  Я уже оговаривался, что мои словесные излияния вызываются прежде всего моей неуверенностью в уже совершенных поступках, я как бы спорю с самим собой, пытаюсь убедить себя в истинности своей логики, успокоиться. Это один из способов достижения психического равновесия, ибо, повторяюсь, мои действия, основанные на инстинктах, всегда опережают подготовительные размышления. Подобные разглагольствования хорошо успокаивают, они полезны моей психике, действуют лучше друзей-"психологов", у которых чаще всего один аргумент: "пошли ты их всех на..."
  
  Погода отвратительная. Опять я не смогу выйти из дому и единственной забавой остаются книги и вот эти рефлексии.
  
  Когда не догадываешься о смысле поступка противной стороны, а видишь только внешнюю сторону его интереса, то переживаешь не только своё поражение, но и зло, причиненное тобой противнику. Но вот, проанализировав, начинаешь понимать мотивы противника и успокоение приходит само собой. Как правило, противник аргументирует своё поведение общественными интересами, доказывает, стыдит, аппелирует к общественному мнению, но вот ты в спокойной домашней обстановке раскладываешь всё по полочкам и видишь открытыми глазами подлог и истинный интерес противника, видишь, что никакого общественного интереса в действиях противника нет, а есть только либо стремление доминировапть, либо чистый меркантильный позыв, страсть к стяжательству. Чем ниже умственный интеллект человека, тем ближе его инстинкты к самым примитивным инстинктам животного, то есть разум здесь не присутствует, человек даже не в состоянии им воспользоваться.
  
  
  30-е мая...
  /продолжение/
  Обстоятельства заставляют меня напрягаться, искать технические пути смягчения ситуации, ибо так называемое общественное мнение всё агрессивнее. Для меня это только повод к мобилизации умственных сил. По сути я человек инертный и сдвинуть меня с места может только крайняя степень необходимости.
  И эта необходимость возникла.
  Вообще-то, всякое удачное решение действует вдохновляюще, проблема только в том, чем вызвана необходимость поиска какого бы то ни было решения: даже залетевшая в дом муха напрягает, заставляя искать способ её изгнания, и удачно найденное решение... Но есть ситуации, когда возникшая проблема гораздо сложнее, требует напряжения умственных сил, крепости нервов и готовности защищаться.
  Не скажу, что моя сегодняшняя проблема из разряда именно таких, тем не менее она заставила меня искать решение. Появились варианты. Перебрав их я выбрал тот, который позволял решать мои проблемы безконтактным способом, то есть используя современные технические средства и конкретно терминал банка.
  Повторяюсь, что я чрезмерно инертен и, когда есть возможность бездумно решать обыденные задачи, я их решаю обыденным способом, не напрягаясь, ибо стараюсь ум использовать в более актуальных задачах. Так поступают почти все, кто уважает свои творческие наклонности. Но вот терпение иссякает и я открываю поисковик, внедряясь в изучение возможностей терминала банка. Конечно, это легко удается, но, правда, приходиться жертвовать часами творческих наслаждений, ибо и в этой сфере не всё так просто для моего случая. Но это уже не важно, если я нашел в себе силы заняться этим делом: всё будет как надо!
  
  
  2-е июня...набросок [евгений рындин акварель]
  Судя по посещаемости зарубежных порталов, где представлены мои рисунки, и отражение этой посещаемости в относительной популярности на поисковиках я мог рассчитывать на рост этой самой популярности, но только в том случае, если заходить на Порталы будут и русскоязычные посетители. Это естественно. Но сам алгоритм построения систем Порталов больше рассчитан на покупателей, то есть на случайность знакомств и не заботится о рекламе того или иного автора, ибо вкусы покупателя настолько разнятся, что заранее угадать популярность того или иного автора нельзя. В таком случае дополнительные ссылке к тем, что уже есть по условиям размещения работ на Портале, мало чего добавят./Это размышления "вслух"/. Но как бы там ни было моя "суетливость" в интернете заметна в цифрах посещаемости.
  
  Мы редко заставляем себя напрягаться в поисках новых форм выражения, призванных изменять наш устоявшийся жизненный ритм, наши правила и привычки. Вероятно, это форма подавления жизненной активности, заложенная в генотипе, то есть подготовка к "пределу". Необходимость возбуждения как бы обновляет организм, останавливает процесс дряхления. Невольно присматриваюсь к популярным личностям, вынужденным постоянно возбуждаться: они долгожители, несмотря на ожирение, малоподвижность, систематическое пребывание в лечебницах; все они стимулированы творческим возбуждением, изменением жизненного ритма, правил и привычек.
  
  
   31-е мая...
  Нельзя ничего придумать, но если сделать "тысячу" фотографий полусгнившего деревенского забора или куста сирени, или ещё чего-нибудь без художественных намерений, то на одной из них вдруг, неожиданно ты "увидишь" нечто такое, в чем проступит необъяснимый, но явно ощущаемый, вдохновенный художественный образ. Тебе остается только выбрать из этой тысячи, отыскать в ворохе цветной бумаги эту единственную: одна должна быть! И пусть это не шедевр, но для тебя это будет лучшее, что ты мог создать, это будет окрыляющее самопризнание. Других вариантов нет. И если действительно Бог наградил тебя способностью узнавать истинную красоту, а она объективно существует, то эта твоя способность найдет сочувствие толпы, тебя признают. /Суждение не бесспорное, хотя и искреннее, ибо и суждений должно быть "тысяча", чтобы читатель мог выбрать истинное по его понятиям/.
  
  Как-то так получается, что популярность часто является производной конфликта, когда ты вдруг демонстративно презираешь мораль, нравственность, привычки толпы. Конфликт заходит так далеко, что приходится кому-то из конфликтующих сторон доказывать свою состоятельность. Чаще всего доказательством является устойчивость позиции во времени, когда приобретаются приверженцы, адепты, последователи, которые либо обновят мораль, принципы нравственности и привычки толпы, либо укрепят действующие. В данном высказывании я касаюсь только локальных конфликтов, то есть конфликтов индивидуума и толпы, не претендуя ни на что большее.
  
  Крупная помидорина зарделась, стесненная тремя покрасневшими перцами. О чем они спорят? Или это форма блаженства? Но зашустрившему огурчику вдруг стало холодно: жалко малыша! Большой мешок уже до краев заполнен землей, а над землей возвышается картофельная ботва, её, ботвы, корень сидит на дне мешка, то есть ботва имеет рост больше метра, а с глубины двадцати сантиметров выползли ростки нового посаженного клубня. Таким образом могла бы быть этажерка посадочных клубней, которая в конце-концов заполнила бы молодой картошкой весь мешок. Но ещё не поздно этот эксперимент довести до цели на даче, где картошка взойдет не раньше июня. И по мере окучивания надо будет подсаживать новые рассадные клубни/мелочь/ вокруг окученной ботвы. Конечно, это только на небольшом участке в форме развлечения, без которого я, вероятно, не могу жить. Это же интересно! Соседи только ещё везут на дачу рассаду томатов, а я уже ем свои помидоры, не говоря уже о перцах, которые у этих соседей появятся в лучшем случае/из моего прежнего опыта/ только в августе. И ведь, надо-то было всего лишь выращивать не в банках и ведрах, а в плетеных пластиковых мешках из-под сахара, то есть "вертикальным" способом, обеспечивая их мобильность в пределах квартиры или дачи.
  
  
  1-е июня...
  Идеи одолевают меня.
  Мелкие, конечно, но мне это нравится: 1. вечером, проходя мимо велосипеда в прихожей, случайно коснулся колеса и ощутил пустоту камеры. А утром надо ехать, обещают тепло и не обещают дождя, два дня уже прогуливаю: зарастет всё! А я уже приготовился ко сну. Другой камеры нет, как назло, вчера, накачивая, свернул головку ниппеля последней запасной камеры. Разозлился! Ведь мало, заклеить, надо ещё дать затвердеть клею, значит, поездка опять откладывается. К тому же ещё, неделю назад вдруг ни с того, ни с сего сильно воспалилась кожа в паху, жжет нетерпимо, мажу мазями - не помогает, на седле не усидеть. Расстроился. Лежу, страдаю. И вдруг идея! А может это не камера, а головка ниппеля ослабла, не должен я нигде проколоть колесо? Поднялся, не включая свет в кладовке, нашел колпачок, подтянул головку посильнее, накачал и решил полчасика походить возле велосипеда, подождать результата. А пока ждал ещё идея: "а может, воспаление не от седла? может, аллергия от нового нижнего белья "ДоРеМи"? Залез в ванну смывать мази, смыл дочиста, выбросил это подозрительное бельё. Пока то, да сё полчаса прошло. Подошел к велосипеду, пощупал колесо: нормально! Ура! Залез в кровать, расположился поудобнее, приготовился терпеть жжение в паху... а его нет! Действительно, аллергия! Неделю мучился, дурак! Утром как огурчик!
  Кстати, огурчику на балконе душно под пленкой, и пчелкам не попасть, а раз обещано тепло, пленку можно снять. Стал снимать, задел ногой мешок с выращиваемой картошкой, обернулся извиниться, а рядом с основным кустом ботвы из мешка торчит новый, молоденький росток, подсаженный неделю назад. Получается картофельная этажерка. Ну, это как бы не случайность: так задумано, но возникла идея перераспространить этот опыт на даче. Раз сегодня собрался окучивать свою маленькую грядку - два с половиной на четыре - то после окучивания надо в бороздки побросать остатки посадочной картошки и сверху засыпать рыхлой землей. Взял лист бумаги и проанализировал, что называется, письменно принципиальную пользу окучивания. Получилось, что это обычное рыхление, дающее возможность клубням разрастаться, не будучи скованными плотностью земли. Значит: всё правильно! надо засаживать бороздки и засыпать рыхлой землей.
  Так и сделал.
  Воодушевившись идеями взял острый нож и срезал первый крупный плод перца, который ещё не бардовый, но ярко алый. Их, красных, уже три, а за ними десятки зеленых и, если не срезать, то остальные могут перезревать, теряя сахаристость и сочную нежность. Можно было бы сорвать и помидорину: тоже красная, но, думаю, это будет многовато к обеду, там, ведь, ещё куча всякой зелени. Ну и последняя на сегодня.
  То же пришла в голову от бессоницы.
  Мои идеи никому не нравятся: особенно когда они вынужденно задевают душевное состояние тех, с кем я тоже вынужденно общаюсь. Имею в виду жековских работников и операторов сбербанка, куда я ношу квартплату.
  Я немножко юрист, то есть присматриваюсь к законам, меня как-то касающимися.
  Правительство своими Постановлениями однозначно внушает мне, что без Договоров на услуги все счета игнорируй. И, чуть подумав, добавляет: впрочем, это дело твоё: хочешь кормить бездельников - корми! Поэтому я, ощутив тепло батареи или включив свет, с чистым сердцем несу деньги в кассу за тепло и за свет. Но если воды в кране нет или лестницу месяцами не убирают чего я буду раскошеливаться? И не раскошеливаюсь.
  Они, не получив моих денег, бегут в суд, а там им от ворот поворот: читай, мол, Закон!
  И вот я кромсаю счета как хочу, а банку это не нравится, там такие же упертые: чего мы будем в твоих каракулях разбираться, плати по штрих-коду?!
  Не только спорить, а даже просто вести такую беседу я не в состоянии: меня бесит. И вот иду к терминалу и хочу иметь дело только с ним, безгласым /или безголосым, не знаю как правильно/. Он тоже хочет чтобы полностью, и чтобы банковская карта. А если купюрами, то кому сдачу сдать?
  Вот и добрался до идеи: округляю сумму счета так, чтобы без сдачи: то меньше заплачу, то больше.
  Конечно, знатоки советуют дебитовую карту, но это ж опять с людьми беседовать, а они нервничают, потому что я не хочу под четыре процента, а хочу под семь с половиной. Но опять не очень получилось. Но я не остановлюсь, буду биться до победы "за явным..."
  
  
  3-е июня...
  Хочу популярности, но не хочу известности.
  Человек весь день насвистывает популярную мелодию, но вряд ли знает её автора; известным может быть артист, музыкант...бандит и мошенник. Популярность это возможность "говорить громче", известность, напротив, требует приглушить голос. И наконец, популярность есть следствие признания делаемого, известность - результат пропаганды имени.
  Я - "акварель"! и больше ничего. Как "акварель" и хотел бы популярности, чтобы на результате искать, например, формы раскрутки, до сего дня мне не очень понятные. В моем городе меня никто не знает. В прошлом году, расположившись на операционном столе, уже теряющий сознание, слышу голос анестезиолога: "не вы ли это постоянно бегаете на лыжах по городу?": известность!
  
  И рассказов моих никто не читает.
  Когда-то я печатался в местной газете, читающая публика знала мою фамилию и, случалось, интересовалась автором на каком-нибудь сборище, я же сидел плечом к плечу с тем, кто спрашивал, и помалкивал.
  Ну, а если уж совсем... то почти десять лет я, практически, жил в дачном домике на окраине леса; рыбачил на дальних озерах летом и зимой; знал места, где грибы не нужно было искать, а только придти и собрать; ничего не писал и не рисовал, никого не знал и ни с кем не встречался; кроме муки и растительного масла почти ничего не покупал: не на что было.
  Ну и для контраста: в восьмидесятые годы я возглавлял крупный строительный трест, встречался с министрами в их кабинетах, "дружил" с заместителями министров, курировавших мои крупные стройки; был главным архитектором проектной организации.
  
  И опять оговорюсь: я не исповедуюсь подобно Ж.Ж.Руссо, я размышляю, мне это нужно, я интересен сам себе, как идивидуум человеческий, мне самому непонятно, почему я поступаю так, а не инача и потому допытываюсь. Часто, вероятно, это выглядит хвастовством и приходится извиняться. Но извинения не ослабляют моего стремления к самопознанию. Ну как не похвастаться томатным кустом, на котором пристроились пятьдесят красивых плодов/из-за густоты листьев подсчитал с трудом/, зреющих один за другим и всё это очарование в комнате моей квартиры. А таких кустов несколько. И перцы величиной с трехсотграммовую булку! А причиной этому только моя собственная оригинальная технология, а не сорт и кормление. Точнее было бы сказть, что я не хвастаюсь, а похваливаю своё второе "Я", которое так сточило острые грани инстинктов моего первого "Я", что они почти не царапаются, а лишь мирно поддакивают тому второму "Я".
  
  
  Государство в образе Правительства определилось с Правилами общежития своих граждан, гарантировало условия осуществления этих Правил и предоставило народу возможность пользоваться и тем и другим в меру собственных сил. Ничего другого государство сделать не в состоянии. Мне лично перестройка раскрыла две великих возможности: возможность откровенно высказываться в мировой сети и возможность законными способами добиваться истины /правды/. И вот я пишу и рисую, привлекая внимание тех, кому это хочется знать; и вот я сопротивляюсь чужим инстинктам, пользуясь только словом Закона.
  
  
  4-е июня...
  - Всегда выигрывает тот, кто научился проигрывать, /то есть не поддаваться опасным для здоровья эмоциям/;
  - неписаный Закон не редко бывает строже, бескомпромисснее Законов писаных, /постоянно испытываю это на себе/;
  - жизнь скоротечна и, если найти способ замедлить её, не жертвуя страстью и творческими интересами, то считай это продлением жизни, /я не смог придумать ничего более умного, как регулярно перемещаться на приличное расстояние, отяжелив ноги кандалами в форме лыжероллеров: и медленно и интересно/;
  - научись засыпать в суете вечернего шума, чтобы выспавшись, воспользоваться тишиной предрассветного утра для беседы с Богом /то есть с непознаваемым/;
  - запиши на бумагу: может пригодиться, /не зафиксированная мысль быстро забывается, ибо другая уже ждет своей очереди/;
  - всякая ошибка хуже преступления, но судебная ошибка трагична вдвойне, ибо обезоруживает душу, /некомпетентный судья склонен судить по понятиям/.
   К сожалению, в отличии от рассказов, над каждым из которых работаешь неделями даже если он совсем короткий, дневниковые записи скорострельны, в них много ошибок, хвастовства, самомнения, вранья, они полны не продуманными эмоциями. Я всё вижу и стыжусь этим, но тогда либо писать и стыдиться, либо не совершать постыдного. Но, ведь, надо же как-то совершенствовать слог и тренировать грамотность. Поэтому "уж не взыщите", дорогой Читатель!
  
  
  5-е июня...
  Мысль, высказанная вслух, будоражит своей незаконченностью, своей сомнительностью.
  Вот и я, сказав о желании популярности, заранее не продумав определенность, безусловность сказанного, нахожусь в этой самой сомнительности.
  
  Действительно ли мне нужна популярность? И для чего?
  
  Последнее оправдание звучит так: это признак моей неуверенности и, мучаясь в сомнениях, я ищу подтверждение свой правоты.
  
  Вот большая серия выдающихся художников резца. Конечно, все по-своему хороши, но только Антокольский врезался в память своей невероятной художественной одаренностью, он созвучен моему представлению о художественной правде в отличии от правды жизненной, которую, как художник, я не признаю или, точнее, признаю как обыденность. Копировать действительность - скучное занятие, ремесленничество, хотя и достойное всяческих похвал.
  
  И вот Антокольский, например, "набирает" предельную сумму баллов популярности в среде себе подобных. Это и позволяет ему избавляться от комплекса неуверенности, линии и формы становятся смелее, решительнее. выразительнее, то есть художественная правда выражается сильнее, к чему, собственно говоря, и стремится каждый творец, ибо известны сотни выдающихся творцов, ставших жертвой своей неуверенности в силе своих произведений: Бизе, Тарвердиев, Фальконе...
  
  
  Кстати говоря, любя музыку, я не листаю партитур и не спорю с музыковедами, я просто слушаю то, что звучит самопроизвольно, моё мнение - пустой звук. Но тот, кто как-то связан с музыкой слушает иначе, слушает профессионально, судит компетентно и внимательному автору очень важно это мнение профессионала, эта популярность, которая либо окрыляет, либо подрезает чуть выросшие крылья. Надеюсь, что и мои работы читают и смотрят люди заинтересованные.
  
  Ну, а вообще любой из нас ковыряется в книгах, интернет-страницах, посещает выставки в основном в стремлении разобраться в своих идеалах, ибо сомнения не покидают нас до самого конца. Конечно, я имею в виду только тех, кто ищет себя самого в своих художественных проявлениях, работать на зрителя, на популярность и глупо и бесперспективно, несмотря на стремление к ней, этой популярности. Повторяю в тысячный раз: ничего нельзя придумать! успех есть следствие, производная количества работы и природного талант в инстинктивном выборе. Никто не читает газету от буквы до буквы, загружая всё прочитанное в память, а пошарив глазами по заголовкам, останавливается на интересной ему теме. Так и в творчестве: сделав сотню попыток, останавливаешся только на одной из них. Это я о себе.
  
  И опять к "известности".
  Пока в коллективе все равны по привычным признакам там тишь и благодать. Но вот кто-то чуть высунулся и тут же появляются те, кто не считает себя чем-то хуже, их протест не ярок, тем не менее, как-то проявляется. Христос, навестив свою малую родину - Назарет, убедился в этом сполна, не встретив там признания /нет пророка в своем отечестве/. Но вот что интересно: движимый инстинктом самосохранения возбужденный коллектив стремится солидаризироваться в отрицании оригинальности проявления индивидуума и это стремление замутняет разум нормального человека, ещё недавно симпатизирующего высунувшемуся, причем охотно верит агрессивным оценкам группы.
  Поскольку я перманентный провокатор и хорошо знаком с нравами групп, постоянно ощущаю эти изменения в поведении милых соседей, которые вдруг переходят в стан моих противников, не веря никаким моим объяснениям и доказательствам, но безусловно веря обвинениям группы: они становятся невольниками инстинкта. Это выражается в некоторой холодности отношений. Лучим выходом из ситуации я и считаю отдаление от различного рода объединений, союзов, партий и групп, то есть избегаю известности, не гнушаясь при этом слепой популярности, то есть, если бы начинать всё с начала, то я вполне бы довольствовался nickname`ом. Кстати, пока группа или какой-нибудь союз не признает тебя полезным этому союзу /возможность отщипнуть и себе кусочек известности/ тебя не признает никто, никак не отметит и не наградит. Поэтому, когда кого-то награждают...
  Это я рефлексирую, но в выводах чаще всего бываю не прав.
  
  Уже завтракая ещё не знал чем буду заниматься и вдруг решил ехать на дачу. Велосипед барахлил, камеры после ремонта должны посохнуть... Забинтовал ступни эластичными бинтами, надел лыжные ботинки и поехал на дачу. На лыжероллерах. По дворовым тротуарам ехать хорошо: никто не мешает, автомобили притормаживают, дамы с детскими колясками жмутся к обочине... но вот дворы минули, выезжаю на шоссе. Здесь посложнее: основание, проложенное по болоту в далекие советские времена, в высокой насыпи, полотно узкое, обочин почти нет, грузовики едва разъезжаются.
  Еду по встречке, завидев машину, ухожу на обочину. Хорошо ещё, что в это время движение терпимое, пока одна машина проедет - до другой успеваю метров пятьдесят проехать. Понемногу-понемногу, а два с половиной км проехал. Речку перешел по подвесному, а по деревне дороги грунтовые.
  Лыжероллеры рекламируют как внедорожные, они на больших надувных и тяжелых колесах, но по грунту, скажу я вам, ехать не в кайф. Деревенская дорога это две узких песчаных тропинки, а между ними густая трава. А лыжероллеры-то для конькового хода! Хорошо, что я на обычных лыжах бегаю своим способом, то есть только на руках, ноги просто держат лыжи, чтобы далеко не убегали. Вот этим способом, на руках, кое-как проехал деревню. Это половина пути в один конец. Ещё остается два с половиной по асфальту и километр по лесу. По загородному шоссе движение послабее, но дорога вся разбита, в своё время она была построена для вывозки глины на комбинат огнеупоров, а теперь к глиновозам присоединились камневозы-тонары, доставляющие щебень для этой самой дороги Москва-Питер. Идут колонной как эскадра на параде и с такой скоростью, что не каждая иномарка решится обогнать.
  А тут я на своих колесах.
  Но обошлось и, если бы не тридцать градусов жары да плюс энергия усилий, то было бы совсем хорошо. Короче говоря, покатался, все-таки пятнадцать километров.
  
  И вот невольно перехожу к питанию.
  Слон самый большой и самый сильный, а ест одни листья. Значит, в листьях, в траве есть и мясо, и молоко, и масло, и сыр...только рыбы нет и яиц. Рыбу и яйца я тоже не ем, а травы всякой у меня с первого июня на подоконнике полно-преполно. Вот полчаса назад съел половину перца, помидоринку, пяток редисин, ароматной травкой приправил и, боюсь, что ужинать не захочу: переел! И сыру теперь надо меньше: зачем сыр, если есть он в перце?
  
  И наконец, последнее.
  Купите ведро пластмассовое, прозрачное емкостью примерно восемь-десять литров. Купите сахарного песку упаковку на пять килограмм в плетеном пластиковом мешке. Песок выбросьте или отдайте соседям, а мешку подверните края, опустите в новое ведро и насыпте в него плодородной почвы толщиной слоя десять-двеннадцать см. В почву посадите кустик рассады томата и поставьте всё это на подоконник где посветлее. Сделать это надо в начале марта.
  По мере роста растения добавляйте почвы, обрезая нижние листочки. Делайте это до тех пор, пока края мешка полностью не расправятся. По моему опыту почва как раз достигнет первой кисти плодов. Тогда вес всего этого сооружения будет примерно пятнадцать килограммов и, если у вас есть муж, /жена/ или друг мужа/жены/, то каждый из них может вполне спокойно переставлять конструкцию на солнечный подоконник с марта по ноябрь, что является главным фактором процесса. Советы: лучше всего подходит смесь, состоящая из верхового торфа, то есть не кислого, и лепешки коровяка: легко по весу и жирно по вкусу;
  под мешок с почвой хорошо бы сделать подставочку на четверть высоты ведра для отвода лишней воды при поливке, тогда будет возможность, вынув аккуратно мешок с растением, слить воду и мешок вернуть на место. /в прозрачные стенки ведра хорошо видно грязную воду/; при любовном уходе за растением оно должно выглядеть как небольшое деревце, сплошь облепленное плодами помидоров, с мощным стволом, не нуждающимся в подпорках;
  побурение плодов начинается в конце мая; с этого момента можно выставить конструкцию на свежий воздух без всякого укрытия;
  при подборе сортов предпочтите сорта низкорослые, то есть возвышающиеся над почвой лишь на 30-40см;
  со второй кисти выберете плод покрасивее, подержите его до полного вызревания /помягчение/ и возьмите семена;
  не переедайте!
  Внимание: технология выращивания перцев иная, эта не годится!
  
  
  6-е июня...набросок [евгений рындин акварель]
  Идея рассказа возникает в образе первой строчки. Только первая строчка определяет стиль, манеру, коллизию, динамику, и конечно, характер произведения и его жанр.
  
  
   вечер...
  На первом курсе или в начале второго ко мне во время курсового проекта подсел как-то декан факультета и достаточно деликатно спросил:
   - Вы, действительно, хотите стать архитектором? Честно говоря, я очень удивился, ибо не считал себя уж слишком-то отстающим в учебе, были ребята и послабее. Но, вероятно, у этого автора многих хорошо известных работ в Ленинграде были основания на такой вопрос.
  Действительно, проявить какую-то одаренность я тогда не был в состоянии, этому, надо полагать, были причины, которых я просто не понимал то ли в силу возраста, то ли в упоении раскрывшимися возможностями столицы.
  Конечно, насторожился, но прибавить качества не мог и не умел, зато, как это бывает и до сих пор, оставался уверен в себе, в своей несомненной определенности: никакой другой профессии я не хотел, одновременно не чувствуя и страсти и к этой. Так бывает, когда не знаешь чем заняться, и делаешь то, что само налезает на тебя без удовольствия, но и без тошноты.
  
  Прошли пять лет учебы, я попрежнему ничем особенным не проявлял себя, но, как ни странно, ничуть не комплексовал по этому поводу, словно бы знал свою перспективу. Остальные предметы давались мне легко и по сумме баллов успеваемости был достаточно успешен.
  И вот диплом.
  Отставив все свои "дела", не имеющие отношения к дипломному проекту, я всерьез окунулся в эту сферу соревновательных страстей, сразу же насторожив своих консультантов оригинальностью идеи проекта и, вероятно, упорством, с каким я усердствовал. Итогом моих усилий стало приглашение к себе на работу руководителем крупного ленинградского проектного института с предоставлением квартиры, несмотря на то, что к тому моменту я уже распределился, выбрав небольшой провинциальный городок и скромную должность, предварительно побывав там. Надо оговориться, что среди иногородних по отношению к Ленинграду, я шел первым в выборе места работы и мог, естественно, поехать куда-угодно. Удостоился и другой чести - первым представлять свой проект на защите диплома.
  Несмотря на свои слабые, троечные успехи на протяжении всех пяти лет, диплом я защитил на "отлично" и общая оценка моих архитектурных способностей оказалось отличной.
  От предложения я отказался.
  
  Работа меня вполне устраивала. В мои дела никто не вмешивался, я не был стеснен обязательствами и потому действовал смело, безответственно, по критериям своей совести. Областное руководство благоволило ко мне и уже летом следующего года небольшой компанией мы отправились в автопутешествие по Прибалтике.
  
   * * *
  Вероятно, завтра можно будет снять первый огурец. В этом году я умышленно затянул срок посева, так как в теплице огурцу тесно и нужно было, чтобы до начала июня емкость с растением позволяла себя переставлять с места на места, не будучи связана креплениями ветвей. Таким образом, в самом конце мая я вынес растение на балкон, закрепил нитями ветви и вот уже первый плод.
  
  
  7-е июня...
  Можно бы отдохнуть денек, никуда ни ходить, ни ездить, но вряд ли получится: страсть зудит.
  
   * * *
  Обстоятельства корректируют наши планы и вот я уже не главный архитектор, а мэр города, к счастью, недолго, ибо моё своеволие оказалась нетерпимо при всей моей творческой и административной активности: начались преследования. Прежнее моё место уже занимала жена и мне оставалось только заняться строительством. Специальность и некоторый опыт /я техник-строитель плюс три года стройбата/ позволили мне возглавить строительное управление с сотней работающих. С этого момента жизнь моя, как говорится, пошла наперекосяк: у меня появилась власть и возможность ею пользоваться. Кроме того, в деятельности обнаружились цифровые критерии: производительность, объем строительства, фонд зарплаты... я засуетился.
  
  Вобще-то говоря я никогда никем не хотел стать. В клубе при домоуправлении было не менее полутора десятка кружков творчества и в каждом из них я позанимался, добравшись до какого-то практического результата, но так и не захотел стать ни музыкантом, ни художником, ни спортсменом, ни артистом: НИКЕМ! Доучиваться после семилетки пошел по наущению мамы, которой понравилась работа прораба в её учреждении. Но и прорабом работать не собирался. То есть всё шло как попало. И вот опять стройка.
  
  Можно было бы много и долго говорить об особенностях строек в заштатных городках, но мне не хочется этого делать, так как целью моего повествование является только разгадка человеческого потенциала, не организованного ничем, кроме случайных обстоятельств. Тем не менее, должен все-таки сослаться на эти случайные обстоятельства, ибо их причиной как раз и было моё своеволие, моя неуправляемость и пренебрежение субординацией. Для этого мой неуправляемый инстинкт и затащил меня в эту тьму-таракань, желая позволить насладиться всеми прелестями заурядной жизни. Где бы и в чем бы я не проявлялся немедленно следовали наказания, ибо форма этих проявлений всегда носила провокационный характер. Вот несколько примеров для того, чтобы понять характер провокаций: будучи мэром решил без денег построить двести метров двухполосой асфальтовой дороги в цетре городка для проведения массовых мероприятий. Поскольку строительство предполагало закрытие движения всего городского автотранспорта на неделю-полторы без организации объезда в участии и помощи вышестоящими органами власти мне было отказано: случись что и полетели бы их головы. За свои деньги я нанял бульдозер и тот срезал существующую булыжную мостовую. углубившись на два с половиной метра. Дальше было полегче и работа была успешно и быстро сделана. Вместо благодарности я получил выговор за самовольство; второй пример: распределение квартир в новом пятиэтажном доме я взял на себя без согласования с партийными органами района /город районного подчинения/, лишив таким образом надежд на квартиру некоторых работников райкома, но само распределение провел по всем требуемым в таких случаях Правилам.
  
  И вот строительство.
  Дело пошло так бодро, что уже через полгода я полностью избавился от зависимости треста в обеспечении железобетонными конструкциями, что гарантировало резкое улучшение всех основных показателей управления, то есть избавился от ЗАВИСИМОСТИ. Наказание: трест немедленно вывел из подчинения управлению всех построенных мною за этот период неплановых сооружений и цехов, создавших эту мою независимость. И опять я у разбитого корыта. Дальше всё могло перестать интересовать меня своей бессмысленностью, к тому же партийное начальство района задумало расширить свои аппартаменты и потребовало непланового строительства без оплаты и технической помощи. Естественно, что и тут я не проявил прыти, настроив себя к поиску нового места работы.
  
  Помог трест, забрав меня в свой город уже областного подчинения и поручив исполнять должность главного инженера треста.
  
  Вот так судьба треплет безвинного человека.
  
  К этому моменту трест оказывался безхозным: главного забрали в область на повышение, управляющий подыскал себе работенку в Москве и потихоньку соскользнул, я оказался один без помощи и опыта управления сложным многотысячным коллективом.
  А управлять было чем: завершающая очередь крупнейшего в Европе комбината огнеупоров; комплекс сооружений отдыха правительства и работников ЦК; крупное предприятие Министерства Обороны... Все они курировались либо Министрами, либо заместителями министров, либо членами ЦК, либо Главками. Я уже не говорю о жилых домах, сооружениях коммунального хозяйства, школах и больницах.
  И что делать?
  Не стану перечислять всех своих действий: "факт остается фактом", все объекты были построены и сданы в срок, но внимания заслуживает только одна деталь: я ни разу не попросил ни чьей помощи, а в те времена это могло означать лишь то, что в этих людях у меня не было нужды.
  Результат не был для меня удивительным: провокации редко сходят с рук.
  
  Да, я конфликтующий провокатор по сей день, но это не бытовые провокации, таких я избегаю даже с потерей достоинства. Провокация должна вызывать страсть сопротивления, поиск оригинальных решений и удовольствие победы.
  
  
  8-е июня...
  Мышление - это инстинктивный выбор через отрицание /недопустимого/.
  Таким образом инстинктом выбора, а значит, и способностью мыслить обладают все живые существа.
  Никто не ходит и не разбрасывает по лесу желуди, но то здесь, то там вдруг обнаруживаешь молодые дубки. Вполне вероятно, что дубки заполонили бы все леса, если бы их требования к условиям существования не были слишком строги. Копаясь в себе самом я соглашаюсь с тем, что всегда инстинктивно действовал по принципу отрицания недопустимого, не предвидя последствий своих решений. Компромиссность в таких случаях означала бы только слабость инстинкта, который, /следует подчеркнуть/, слабеет вместе с ослаблением всего организма: пикселы стойкости расползаются как растительное масло по воде и образ теряет выразительность. Сегодня я склонен читать то, что ещё недавно бескомпромиссно отрицал: старею.
  
  Гроза оставляет меня дома: ни роллеры, ни велосипед не обольщаются возможностью побарахтаться в грязи.
  
  Дневник более всего походит на импульсный перебор сиюминутных впечатлений, не претендующих ни на какие выводы и решения. Это как одежда непритязательного гражданина: примерил кепку, вроде бы - ничего!; примерил другую - ещё ничевее! Было бы желание примерять, иногда и этого делать не хочется.
  
  
  9-е июня...
  Очередное событие из серии озарений.
  Нахожусь уже достаточно долгое время в числе задолжников по коммунальным платежам. Оплачиваю сполна только качественно выполненные услуги и это создает задолженность. Вытрясти эту мою задолженность можно только либо угрозами суда, либо реальным судом. Пока у меня получается лучше: суды я уже выигрывал у них, а сегодня в ответ на угрозы прекратил оплачивать и качественно выполненные услуги. Игра!
  Оформил-таки дебетовую карту сбербанка на почве уверенности в скорой победе: один из обязательных инструментов этой игры!
  
  
  10-е июня...
  Провокации непрерывно возбуждают мой мозг к выходу из ситуации с удовлетворением. Вопрос даже не с выигрыше, я всегда готов в случае проигрыша согласиться с условиями победителя без всяких видимых эмоций и скандалов. Но проигрывать надо уметь и для этого следует поучиться проигрыванию, намять мозоли на чувствах. Я человек эмоциональный и при всяком неподготовленном столкновении могу запросто травмироваться. Это одна из причин моей провокационности: на легких провокациях как на прививках я закаляю свой характер, свою невозмутимость. Беда в том, что как опытный строитель, долго вращавшийся в сферах, где борьба за доминантность более, чем практическая цель, важнее, чем результат работы. Человека вышвыривают из обоймы синекур вовсе не за неуспехи в работе, а чаще за неуспехи в поведении, в неуважении Правил группы, разрушающие монолит. Это безусловность. А мне гораздо труднее согласиться с безапеляционной несправедливостью или, что ещё хуже, воинствующей глупостью, чем потолкаться локтями на поле боя, где я хотя бы могу рассчитывать на удачу. Таким образом я как бы вынужденный провокатор. Изображать хромоту не будучи хромым? Возможно ли это?
  Но поскольку и провокации не часты, то наиболее приемлимым вариантом остается сокрытие самого себя в одиночество, в независимость. Так из ничего получаются художники и литераторы, ибо других вариантов задобрить душу нет.
  
  
  11-е июня...
  Вообще-то я человек спокойный, сдержанный и, если меня не слишком сильно раскачивать, то и не опрокинусь.
  А вчера достали.
  Угрожают.
  Сидел над бумагой, читал, плакал: жалко себя.
  Когда слезы иссякли платок отбросил и попробовал размышлять.
  
  
  13-е июня, пятница...
  Надеялся, что несчастье дня как-то отразится на мне самом. В половине восьмого вышел на лыжероллерах. Обычная утренняя прогулка - пять километров. Хоть бы упасть где-нибудь. Не получилось. Возвратившись переобулся и тут же, спустив велосипед с четвертого этажа, поехал на дачу. Здесь расстояние не имеет значения, здесь имеют значение комары, слепни и какая-то особенно жгучая мошка. И созревшая лесная земляника. И опять всё обошлось.
  Приметы действительны только до двенадцати.
  До двенадцати так ничего и не случилось.
  
  Читаю одновременно три-четыре книги, время от времени переходя с одной на другую для разнообразия впечатлений. И чтобы всё время звучала хорошая классическая музыка с моих дисков.
  
  Птенцы вылупились, но видно только, что кто-то шевелится в углу в тени сложенных мною обрезков досок, где пристроилась голубка, а сама мать уже не пугается шумных скрежетов ведер с кустами томатов в метре от гнезда, передвигаемых мною по необходимости. Никогда не видел, чтобы голуби отличались величиной, значит, мать будет кормить их до полного созревания. Чем?
  
  Вчера в который уже раз принимался заклеивать дырку в камере. Кажется, вчера получилось: не спускает. Не велика радость, но все же...
  
  Но главная радость, все же, за окном: томатные кусты больше красные, чем зеленые; а вот огурцы не краснеют: этого нельзя допускать; перцы просто яркожелтые. Или бардовые. Или алые.
  
  Секстет из "Лючии.." Из трех вариантов лучший с Каллас.
  
  
  14-е июня...
  Если критерием момента может быть состояние удовлетворенности, то утро моё начинается с того, что я завтракаю поэтапно: первым дело поглощаю чай с ароматом мяты и пару кусочков булочки с сыром. Это предел возможного в моей ситуации и ничего другого у меня нет даже в мечтах. Затем я основательно обхожу свою балконную дачу: там меня ждут удивления. Наудивлявшись опускаюсь в кресло, беру какую-нибудь книгу из стопки приготовленных для сегодняшнего чтения и заполняю паузу чтением. Пауза вызвана ожиданием готовности овсяной каши: она должна немного подгореть или, правильнее было бы сказать, поджариться, так вкуснее. Но каша и удовольствие лежат в разных плоскостных интересах, каша нужна для исполнения долга перед желудком, который призван наполнить силой мои клетки для утренних упражнений. И степень удовольствий от упражнений не высока, ибо возникают сомнения в их необходимости. Приходится пересиливать себя сознанием значительных денежных затрат на приобретение орудий, помощью которых упражнения производятся, и вероятностью удовольствий от процесса этих упражнений, которые появляются при ощущении возможностей своего тела. Но вот все привычные форматы исчерпаны, начинаешь искать новые: можно бы порисовать - не хочется; можно бы пописАть в дневник - нет стоящих идей; можно бы прогуляться по центру - скучно. Достаю с полки порванную велокамеру, вырезаю из неё ниппель и пытаюсь присобачить его к другой камере, у которой как раз поломан клапан ниппеля, но сама камера в порядке. Это работа на полдня. Не уверен, что захочу использовать камеру впоследствии, так как при появлении в продаже нужных камер запасусь ими в достатке, но интересен сам процесс: смогу ли? Когда делаешь необязательную работу она, работа, не требует суеты и необходимости - ты свободен, поэтому тружусь вдумчиво, обстоятельно, размеренно. И вдруг возникает это самое удовольствие! Под ощущением своей талантливости от сделанного выношу велосипед и с легким сердцем еду туда, куда ехать не было нужды: просто так! В оставшееся время дня возвращаюсь к чтению. Читать нечего, читаю давно прочитанное, мучаюсь, но вдруг обнаруживаю интерес, которого ранее в этих строках не находил. И увлекаюсь.
  
  
  14-е июня, вечер...
  В жизни я мало что понимаю и в конфликтах с коллективами, с группами всегда бываю неправ. Моё непонимание биологического свойства, ибо, не понимая, я всё же пытаюсь что-то сказать, как-то выразить надвинувшуюся загадку, нервничаю. Вот характерный пример: преподаватель высшей математики предлагает мне решить у доски математическую задачу, используя данные им, преподавателем, знания. То ли я не понимал этих знаний, то ли был недостаточно сосредоточен, но решения не знал. В то же время стоять позорным столбом у доски мне не доставляло удовольствия. Я и раньше не поражал преподавателя своим усердием и его вызов был не случаен.
  И вот, собрав все свои возможности в кулак, начинаю решение и... получаю правильный результат. Но само решение, сам алгоритм действий у меня свой собственный, доморощенный и, как потом оказалось, более простой и понятный. Я получаю не только соответствующую оценку, но и освобождение от всех дальнейших обязательных занятий математикой с занесением признания преподавателя в зачетку. Примерно то же самое происходит на экзамене по геодезии, где мой ответ на весь билет импульсивно состоял из одной короткой образной строчки. Реакция преподавателя - предложение в аспирантуру.
  Даже получив диплом архитектора я не мог художественно изобразить табуретку и всячески избегал подготовительных изображений идеи /клаузура/, стесняясь неумением. И вдруг в какой-то момент я ощутил пространственное мышление, карандаш как бы двигался сам по себе, подчиняясь этому самому неосознанному мышлению.
  Когда я пробую написать рассказ по идее, не связанной с моими чувствами, переживаниями, то есть придумать, то как бы ни старался, ничего получиться не может. И уже не пытаюсь.
  
  Написанный текст не есть попытка залитературиться, нет-нет, это только компенсация моего затворничества, одной из причин которого является моё непонимание происходящего вокруг меня, неумение приспособиться к этому происходящему и попытка разгадать самого себя. Заставить себя анализировать состояние мысленно не получается: внимание забирают мелочи.
  
  
  15-е июня
  Не обольщаюсь надеждой на интерес к своим повествованиям, ибо ни сообщать, ни советовать, ни поучать не собираюсь никого, кроме, разве, себя самого, ибо в инстинктивной, механичной писанине иногда как курица в навозе легче отыскиваешь случайное "зерно" идеи, которое вдруг обещает то самое начало, первую фразу короткого рассказа, а это главное в любой попытке к самопознанию. В конце-концов всякое открытие есть только открытие самого себя, своей способности к восхождению в мир творчества и, войдя туда, уже никого не замечаешь, кроме самого себя, и весь мир для тебя становится пустыней, никто тебе не интересен, более того, ты прячешься от мира, а случайных свидетелей одариваешь суровой снисходительностью, опасаясь внимания. Это не гордость и не гордыня, это больше походит на страх вторжения в построенный тобой ТВОЙ иллюзорный мир, где любой вошедший есть грубая помеха. Никакая дружба, никакое знакомство не может быть оправданным уже потому, что приходится жертвовать тайными мыслями, что противоестественно. Посещаемостью интересуюсь только как проявлением солидарности, ибо я далеко не одинок в своем одиночестве. В отличии от графических изображений графическая словопись не располагает прочными критериями качества и потому не объективна по сути своей. Мне не хватало бы тысячи одобрений моим акварелям, но десяток сочувствующих читателей меня вполне удовлетворяет, ибо написать достойную внимания читателя страничку текста в тысячу раз труднее, чем создать сотню изображений. Потому посещение моей страницы в lib.ru радует меня меньше, чем значительно меньшее посещение письма. Как-то так получается, что пишущая братия проще в отношениях, чем рисующая, ибо, повторяюсь, в рисунке критерии качества проступают ярче: бежишь по галерее чуть ли не галопом и всё успеваешь разглядеть, тогда как, раскрыв книгу, долго пытаешься понять идею и только, убедившись, определяешься с оценкой. "Давно уж я не питаю никаких иллюзий насчет воздействия слов на братьев наших, и хочется заниматься литературой ни к чему не обязывающей...счастье, которого нам осталось с гулькин нос, оно, может быть, и есть ощущение, что ты пишешь хорошо..."- Юрий Казаков.
  
  
  Если весь день магнитола наслаждает твой слух звуками великой музыки, допустим, "Лючия...", музыка становится для тебя источником радости и покоя. В такой момент всякий "подхожий" есть помеха твоему счастью. Но если эта же музыка звучит и на следующий, и за ним дни, она превращается в друга и, внезапно услышав её где-нибудь "там", приветствуешь уже как дорогого друга. /К попсе это не относится./
  
  Обращением к великой музыке, к великой архитектуре, к великой живописи пытаюсь отсеять случайных посетителей своих страниц, ибо им это чтение не приносит удовольствия, но вместе с тем наполняет посещаемость хламом, лишает объективности сочувствия. /Иногда следует быть грубияном/.
  
  
  16-е июня...
  АТАВИЗМ - появление у потомков признаков, свойственных его отдельным предкам.-/Ожегов С.И./
  Главное, говорю я себе, это не поддаваться атавизму толпы, морали толпы, ещё не привыкшей к условиям капитализма, принципам его Законов. И тогда можно легко и просто жить по Новым Законам, законам сегодняшнего времени, условия для этого есть./Законы джунглей в виду не имею/. Все те, с кем я вынужден вести какие-либо отношения, настроены только на опустошение моих карманов, с чем я, естественно, согласиться не могу. Возникают конфликты. Они перманентны, они расшатывают мою идейную пассивность, они вынуждают, они возбуждают сопротивляемость.
  Но мои противники глупы и юридически безграмотны, поэтому весь свой "творческий" потенциал обращают на моральный террор, на неуспокоившийся атавизм толпы, заставляя её солидаризироваться против отдельных проявлений Новой Законности./Впрочем, как и всегда/. "Обыграть" Их не стОит никакого труда, но стОит значительных затрат времени и приходится жертвовать другими, более приятными увлечениями.
  Можно было бы даже не говорить об этом, но опять вмешивается моя "прозорливость": вчера вечером составил убедительный ответ претендентам на..., но уже утром /утро вечера мудренее/ всё переиначил: "как бы убедителен ты ни был - никаких переписок с теми, в юридической правоте кого сомневаешься! Каждое, не обусловленное законной необходимостью, слово всегда есть признак твоей слабости, твоей неуверенности и противник это прекрасно чувствует. Нельзя оправдываться! Каждая сторона должна доказывать те обстоятельства, на которые она ссылается..." /ст. 56/
   Есть такое понятие в психологии - доминантность: человеку крайне необходимо возвыситься.
   Сначала она только спрашивает: не хочу ли я принять участия в... и, если я с нескрываемой неохотой, но все же "хочу", то в следующий заход она просто сообщает мне необходимость взноса. В третий-пятый разы всякая моя задержка, независимо от обстоятельств, будет поводом для вывешивания на двери подъезда баннера, порицающего мою скряжескую сущность.
   Поэтому прививаюсь: сходу отказываюсь участвовать в каких бы то ни было взносах, не обусловленных законной обязательностью. Это их раздражает. Но зато с каждым разом они всё более равнодушно реагируют на моё несоответствие привычным стандартам поведения.
  
  Возможно, моё поведение не правильное /с какой позиции?/, но мне так комфортнее, я так живее. Иначе тебя запишут участником в телепрограмму "ОДИН-В-ОДИН" и телезритель никогда не узнает как же ты поешь на самом деле, в отличии от той малышки, победившей в конкурсе "ГОЛОС-ДЕТИ", исполняя известную композицию с собственной интерпретацией и не испортив её своим исполнением.
   В конце-концов - "каждому - своё!".
  
   На обед обычная пшенная каша на воде. Но! Сварив быстренько мягкую кашку добавляю в неё жирных пастеризованных сливок, чуточку маслица и наслаждаюсь! Варить кашу даже на одном молоке, чтобы была "каша на молоке", у меня не получится: подгорит, не успев свариться, ибо моя порция помещается в чайное блюдце.
   На даче не был два дня: ничего не изменилось! Зато собрать всю лесную землянику за забором не хватило сил.
  
  
  17-е июня, вторник
   Человек не бывает "самим собой", он постоянно существует в образе, действует и говорит в этом образе, изображает. Поэтому, что бы я ни писал, что бы ни говорил, я пишу и говорю в образе того героя, который запал в меня под воздействием фильма, книги, события за окном. Возвратившись на мгновение в собственную суть начинаю понимать, видеть свои заскоки, свои ошибки, свои преступления, раскаиваюсь, пытаюсь исправиться, но опять-таки только войдя в образ грешника. И так всю жизнь. Что называется "ТОЧЬ-в-ТОЧЬ". Так жить получается лучше, легче, прибыльнее. ЧТО бы поставил режиссер в своем театре, если бы не соригинальничал, переврав классическую пьесу, или псевдокомпозитор, не сочинив бы прарафраз или сюиту на тему "..."? А потом, ЧТО можно было бы засовывать в телевизор, в "смартфон"? "Самим собой" быть крайне трудно, убыточно, ибо на доказательства самособойности уходит если не вся жизнь, то уж лучшие её годы - это точно.
  
  
   18-е июня...
   Во всяком заметном успехе имеется две составляющие этого успеха: 1.уникальные способности к обнаружению своего таланта 2. способность инстинктивно почувствовать дальний результат /цель/, на основе чего опять-таки инстинктивно стремиться развить обнаруженные способности.
   Чаще всего какие-либо открытия случайны, надо просто обнаружить особенную способность своего понимания случайности. Параллельно могут безуспешно работать десятки таких же искателей, но лишенных способностей к обнаружении искомого. И здесь совершенно не важно то, чем ты занимаешься: сочиняешь музыку, рисуешь, выращиваешь томаты или возглавляешь ополченцев.
   Конечно, открытия могут происходить как в состоянии активных действий, так и в полной бездеятельности. Но даже у рыболовов заметна разница между тем, кто просто ждет поклевки, сидя на берегу, и тем, кто непрерывно ищет, пробует - есть опыт.
   Я замечаю как совершенствуются мои достижения в беге на лыжероллерах, сколько различных усовершенствований мне пришлось сделать, чтобы пробежки перестали быть обязательством, постепенно превратясь в неудержимую потребность. В то же время, ничуть не потеряв способности к рисованию, рисовать перестал. Перестал писать рассказы, перейдя вот на эти дневники, что тоже не безгранично по времени. Но вряд ли перестану заниматься "фенологией" или лыжами: просто там неизведанные тайны, раскрывающие мои физические особенности, и почти мгновенный результат проб и анализов в отличии от тех же проб и анализов вышеупомянутых развлечений.
   Таким образом всё обусловлено судьбой и не стоит горевать по поводу, якобы, неудач. Неудача в том и состоит, что среда, в которой ты вращаешься, не предполагает раскрытия твоих потенциальных способностей. Мирои правит СЛУЧАЙ. Только конфликты порождают выдающихся личностей, ибо для случая создают благоприятные условия. И если судьба постоянно тянет тебя на конфликт, то "не за горами" вероятность СЛАВЫ.
  
   вечер...
   Утром, проехав с километр, вдруг почувствовал непривычный шорох на правой лыжне. Присмотрелся, показалось, что ниппель чуть высовывается за плоскость колеса и задевает за вилку. Попытаюсь исправить - не получается: шорох не исчезает. Наклоняюсь, обжимаю шину...колесо "спущено".
   На этот раз разбортовка колеса, извлечение камеры, заправка другой камеры, забортовка заняли чуть более получаса: появился опыт. Но брак камеры тот же, что и у прошлой камеры - небрежность склейки. Всё, что не подлежит визуальному просмотру при покупке, - халтура, но заказанные ранее по интернету две тоже китайские камеры визуально в прекрасном состоянии. На этот раз камеру при извлечении удалось извлечь без каких бы то ни было повреждений и, чтобы использовать её впоследствии, нужно было только исправить китайский брак. И вообще, весь приобретенный мною импорт /а это, практически, "китай"/ большей частью дерьмо и, чтобы довести любой аппарат до кондиции, нужно хорошо потратиться на запчасти, цены на которые сильно кусаются в отличии от "родных" на самом аппарате при покупке. Это, как я понимаю, основной принцип капиталлистической экономики.
   Зато немецкие сливки, финские масло и сыр вполне удовлетворяют меня. Остается только добавить к ним овощи со своего балкона и самопечный хлеб, чтобы быть довольным и самой жизнью.
  
  
   19-е июня...набросок [евгений рындин акварель]
   Дожди, холод...
   Перехожу из кресла в кресло: возле одного стопка книг, возле другого компьютер. Иногда вдруг хочется поделать что-нибудь руками - позаниматься, например, проблемами лыжероллеров. Казалось бы, рама и четыре колеса, но пока проблем с этой игрушкой больше, чем с велосипедом, от которого, как раз, и хотел избавиться ввиду замучивших меня его поломок, приобретая лыжероллеры. Мой путь до дачи пролегает большей частью по безлюдью и было бы логично, предпочитая, в принципе, медленное продвижение, именно перейти на независимое и простое передвижение. Но всё оказалось куда сложнее.
   Сначала возникла проблема накачки колес, так как ни один из автомобильных или велосипедных насосов не подходил: воздуха в маленьком колесике один грамм и при отключении насоса воздух весь выходит. Но активными поисками нашел, все-таки, вариант. И опять-таки, создать нужное давление не получалось /шины должны быть "каменными"/ из-за неплотности примыканий шланга внутри самого насоса. А это, как оказалось позднее, может быть одной из причин порчи камер колеса, той порчи, в которой я упорно винил китайцев, изготовителей камер. "Китайский дефект" сразу проявляется небрежностью исполнения, а последствия недоупругости обнаруживаются только при извлечении камеры. Сам бы я, наверно, не скоро пришел к этой мысли, но интернет-советы, к которым я поначалу относился с недопониманием, вдруг воскресли в моей голове и я вынужден был принять их во внимание. Действительно, проседание покрышки недостаточно упругого колеса трет камеру возле ниппеля, протирая до дыр. Логикой объяснить это невозможно, но когда в каждой спущенной камере дырки в одном и том же местье... Короче говоря, либо надо прекратить лыжные прогулки, что теперь уже невероятно сложно, либо упорно искать возможность накачки камер до нормы и, на всякий случай, грамотного ремонта камер. Есть ещё вариант - закупка в интернет-магазинах запасных камер, но это пока психически воспринять тяжело: камера стоит семьсот рублей, а их четыре. Но, думаю, потерпев немного сложности возни с насосами, ремонтом камер, нервными растройствами, невольно соглашусь на последний вариант, ведь здесь чисто психологический момент: достаточно перебороть отторжение инстинкта и проблема решится сама собой.
  /Конечно, всё это я пишу /внушаю/ сам себе, не предполагая читательский интерес: такова специфика дневниковых записей, но учитывая свой собственный интерес к дневникам писателей, художников, музыкантов, да и просто людей рефлексирующих, выношу свои записи на открытую "площадку"/. Это всё из серии: "чем больше копаешь..."
  
  
   20-е июня...
   Мне семьдесят пять лет.
   Вероятно, настал тот момент, когда упор в моих "разговорах" следует делать именно на этот фактор моего развития, ибо, надо полагать, вызрел наконец-то инстинкт интереса к возрасту, ибо старость самый приятный, самый полезный, самый плодотворный период, когда ты полностью независим от чего бы то ни было, когда "мои года - моё богатство". Заколотил двухэтажную дачу досками "крест на крест", предварительно дав бомжам обчистить её до краев, оставляя всю зиму и весну открытой. И когда убедил их таким образом, что дача пуста, что крошить двери и окна нет смысла, заколотил наглухо, освобождая тем самым свою душу от стяжательства.
   В этом возрасте уже накоплено достаточно знаний и опыта, чтобы не делать ошибок, чреватых нежелательными последствиями; и в то же время, чтобы не поступаться основными принципами; чтобы не прожектировать и не замышлять, а только использовать те самые знания и опыт; чтобы жить обычной полностью творческой жизнью, присущей любознательности. Много читаю, но не затем, чтобы узнать, а затем, чтобы найти подтверждение своим разгадкам и, находя их, удовлетворять своё тщеславие. Постигнув что-то успокаиваюсь и оставляю постигнутое, отдавая время новым идеям, которые никогда не забывают обо мне, возникая и возникая в мыслях. Много двигаюсь, пробуждая мышцы от дремы, а мозг от застоя. Много провоцирую, удовлетворяя мстительность глупцам, беспричинно осложняющим мою жизнь.
  
  
   21-е июня...
   Я профессиональный архитектор. Я плохой профессиональный архитектор. Я плохо учился, потому что меня плохо учили. Причинами могут быть молодость и стероиды. Но могут быть и плохие учителя. Правда, плохому танцору... Я, как раз, танцор неважный.
   Если музыканты симфонического оркестра, окончив концерт, сложат свои инструменты в одну общую кучу, то не музыканту, находящемуся возле этой кучи, трудно будет различить в ней гобой и кларнет только по признакам, чуть знакомым ему по книжному описанию.
   Так и нас учили, знакомя за полтора часа лекции со всей архитектурой какой-нибудь Греции, вместо того, чтобы досконально распотрошить одно единственное здание с тем, чтобы все остальные шедевры можно было сравнивать с этим эталоном и лишь добавлять к их характеристикам небольшие детали. По крайней мере, главное в памяти бы сохранялось.
   То же самое в музыке или в изучении иностранных языков: главное - прочные азы! всё остальное лишь детали.
   И вот я сижу сейчас и читаю "Воронихина, Монферрана, Тома де Томон, Казакова, Кваренги...", то есть то, что должно было лежать в основе наших знаний не как пример, а как принцип построения сооружений, ибо когда проектируешь и строишь из собственных представлений об архитектуре, без опоры на классический опыт, то и получается невзрачная каша вроде современных "рублевок" или "газпромов".
   Начав в шестьдесят лет рисовать я перечитал и пересмотрел всё, что мог достать в библиотеках, музеях, выставках, собрал собственную библиотеку художественной классики и, хотя уже не рисую, продолжаю читать всё, что ещё не прочитано по искусству живописи, стараясь найти неизвестное. Может быть, поэтому Yandex с 2008 года держит мои статьи с рисунками на первой странице поисковика на "акварель" или "набросок, зарисовка..."
   А архитектуру начисто забросил, напроектировав кучу мусора.
  
   Этот свой опыт аккуратно переношу на тренировки в лыжероллерах, стараясь получить скорость и красоту движения не в толчке рук или усилии ног, а только в координации всех участвующих в движении мышц и рефлексов, то есть еду размеренно, широко, плавно, стараюсь точно ставить палки у кончиков ботинок, а скорость как-то получается сама-собой. После пробежки пяти километров мой пульс чуть превышает обычную норму, а через четверть часа полностью нормализуется. Причем участок дороги, где я бегаю, не избавлен от подъемов. А ведь лыжероллеры это не лыжи, это три килограмма тяжести на ногах и слабость лодыжек.
  
  
   22-е июня, воскр....
   Возникшая вдруг мысль и уже закрытая /или раскрытая?/ не сразу образует кокон вокруг себя, она продолжает теплиться, ворочается в мозгу, не дает покоя, я открываю монитор и пытаюсь успокоить её своей податливостью.
   Упомянутая чуть раньше моя статья в "Русская энциклопедия-Традиция"- "Акварель-Традиция", выплывшая усилиями читателей в 2008-ом и до сих пор пребывающая на первой странице Yandex-поисковика дает подробный анализ алгоритма шагов для достижения желаемого результата. Не стану утверждать истинность моей позиции, довольствуясь лишь признанием читателей, но так или иначе осмеливаюсь предположить, что ни талант, ни чудодейственная интуиция не смогут создать совершенный алгоритм достижения цели, если параллельно не истязать себя постижением опыта предшествующих поколений. Но опыт этот дает человеку не только постижение истинной красоты, но прежде всего укрепляет инстинкт доверия к итогу твоей работы. Проще говоря, ты инстинктивно и решительно отрицаешь неудавшееся, перебирая результаты своего труда, и столь же решительно закрепляешь успех.
   Надо полагать, что существует интуитивная логика привлекательности, импульсы которой разгадать невозможно, но тем не менее, можно ею пользоваться, опираясь как-раз на опыт. Опыт линеарности, например, позволяет решительно приветствовать линеарность в рисунках Н.Фешина, А.Яковлева, Ф.Бренгвин, В.Алфеевского, Н.Купреянова. В их рисунках растушовка, собственные тени напрочь отсутствуют, а объемность изображения достигается только талантливой подачей линии. Моя задача, как зрителя, выражалась только сочувствием и солидарностью. В этом смысле никакого значения не могла иметь похожесть, достоверность, композиционная устойчивость и прочие, укоренившиеся в подходе к определению качества, критерии. Так формируется инстинкт выразительности.
   Без знаний и опыта даже талантливый в принципе художник или музыкант будет смотреть и не видеть, слушать и не слышать, читать и не постигать.
   Всё это мною пройдено и, хотя опыт мой ничтожен, тем не менее, делая что-либо, я опираюсь только на него и никогда не стану делать того, секрет чего не понимаю.
   Известно, что всё новое это либо более удачное с точки зоения современности повторение старого, либо случайность в процессе "алхимии". Никаких других вариантов быть не может, наш мозг к этому не пригоден. Так-что, непрерывная проба, обращение к опыту только и могут принести желаемую удачу. Я так думаю.
  
  
   23-е июня, понед...
   Не захотел ограничиваться только утренней пробежках на лыжах, ибо велосипед сослался на разрыв шины и отказался везти меня на дачу, да там, честно говоря, и дел-то никаких нет, так что решил протянуть дообеденные часы пешей прогулкой до леса - пять туда и пять обратно. Но для меня это привычная дистанция, тем более, что был шанс полакомиться земляничкой, так что, сняв лыжные ботинки, обулся в пешеходные и пошел.
   Люблю пройтись спокойным ходом, вращая шеей по сторонам. Вроде бы ничего нового, но одно дело смотреть с колес, другое - с ног: интереснее.
   Вчера было воскресенье и, конечно, никаких ягод на облюбованной мной поляне не оказалось. Прошел подальше, туда, где в густых зарослях молодых сосенок было несколько кустиков земляники. Пару недель назад я уже был там: место так заросло, что ни о какой землянике и думать было нечего. Но все же пошел, это рядом.
   И чудо!: никакие заросли не смогли остановить основной инстинкт, среди сосен и густой травы изумрудом сверкали в слабых лучиках солнца крупные спелые ягоды.
   Сначала пробовал считать, озадачив себя сотней, но проглотив эту сотню, понял, что занимаюсь ерундой и стал просто есть и есть, есть и есть, продвигаясь всё дальше и дальше, пока не вошел в заросшую болотной травой низинку. Тут не могло быть земляники, но за низинкой была знакомая мне сопочка.
   И вдруг резкий всплеск под ногой. Остолбенел в испуге: из-под ноги выскользнула гадюка и, пролетев над травой, опустилась в полуметре от меня, свернувшись в кольцо и поднв голову в ожидании нападения. Змей я не боюсь, она не нападет, но и наступать на змею нежелательно.
   Ягодная страсть сразу притупилась, осторожно выполз на песчаную плешину и, переживая случившееся, побрел прочь.
  
  
  24-е июня,вт.
   Ни известность, ни популярность не гарантируют качества жизни, его гарантируют приятные мелочи.
   С вечера заправляюсь идеями и утром, проснувшись, делаю невероятные усилия по воспроизводству заправленного. Этим пронизано всё моё утро. Механически готовлю овсянку, механически нарезую сыр, механически пью чай. На протяжении многих лет изо дня в день одни и те же ингредиенты: овес, сыр, хлеб, чай... овес, сыр, хлеб, чай. В овес ложку густых сливок и грамм сливочного масла; хлеб собственной выпечки; сыр финский, а в крепкий и сладкий чай листик мяты. Всё это облагораживает процесс завтрака, доставляет блаженство. Конечно, мелочь, но приятная мелочь.
   Спешу поглотить приготовленное, этого требует удачное воспроизводство вчерашней мысли, не хочется потерять.
   Мысль-идея загружается в Word, теперь следует обход питомника с овощами: за ночь заметные приращения. Любуюсь, радуюсь, млею.
   Вчера тяжкими усилиями рассудка удалось довести упругость колес роллеров до пяти bar, этого недостаточно, но уже явно чувствуется прогресс в накате: почти не приходится упираться палками, только так - подстраховка от падения; и прирост скорости, хочется пробежаться подальше-подальше..., возникает состояние радости мышц.
   "Утро" реализовано, теперь только "отдых", то есть безрассудство: ноги идут/или едут/ куда вздумается; руки возвращаются к недоделкам или не возвращаются; голова обрамляется в magnifier и принимается за книги: кому что...
   Потом обед, потом тихие развлечения, потом...
   Ни известность, ни популярность... Мы-то знаем примеры забытости и нищенствования былой "популярности", хотя, конечно...
  
  
   25-е июня, среда...
   Но бывают конфликты и с самим собой. Говорю себе: не бери денег, отправляясь по магазинам! Найдешь нужный товар, вернешься и, если дорогой не передумал, пойдешь и купишь. Но нет, беру деньги и покупаю какую-нибудь дрянь.
   Польза такого конфликта в том, что в порядке возмездия делаешь попытку приспособить эту дрянь в предполагаемых при покупке целях. То есть изобретаешь, шевелишь ссохшимися мозгами и иногда получается что-нибудь неожиданное, но крайне полезное. И тогда возникают основания похвалить себя.
   Так сегодня и случилось.
   И теперь на весь вечер есть забавное занятие. Себе же внушаю, что это моё занятие не что иное как детская игра, а купленное - игрушка. Вот и играй себе...
  
  
   вечер...
   И конечно, всё получилось в лучшем виде.
   Теперь хожу по комнате в совершенном удовольствии, потому что получилось то, чего не мог представить.
  
  
   26-е июня, четверг... мне семьдесят пять лет.
   Завидую тем, кто уловив свободную минутку, тут же начинает какую-нибудь модернизацию результатов вчерашней деятельности без какой-либо необходимости. Поводов для "модернизации" и у меня сколько угодно, но без крайней необходимости я делать это не могу. Вот надо бы заменить порвавшуюся шину на новую, купленную вчера, или подкачать колеса роллеров отремонтированным насосом, но никак не заставить себя это сделать, зато, увидев под раковиной подозрительную лужицу, тут же с ключами лезу к трубам и, пока не сделаю, не успокоюсь. И так всегда: без крайней необходимости ничего не могу делать. И не буду. Это противоречило бы моему основному принципу.
  
  
   29-е июня, воскресенье... мне семьдесят пять лет.
   Только при виде готовых к прогулке лыжероллеров я уже ощущаю набег волны страсти, пробегающей по телу в предчувствии проявления этой страсти. Но парадокс состоит в том, что утолить эту страсть можно, пробежав всего лишь сотню метров, то есть до момента ощущения, как я это называю, радости мышц, безусловно подчиняющихся тебе, твоему инстинкту. И только осознавая, что радость мышц есть следствие регулярной истязательной тренировки, продолжаешь прогулку. В разное время похожее состояние возникает при виде мольберта или белого листа писчей бумаги. Со временем одни ощущения вытесняются другими, редко случается одновременное ощущение одинаково сильных страстей.
  
   Узнавая мир я всё больше склоняюсь к убеждению в необходимости категорического одиночества, отшельничества, толпа пугает меня, давит своей алогичностью поступков, непредсказуемостью их последствий. Не может быть не только в толпе, а даже между близкими друзьями созвучных ощущений реальности мира, мы все непостижимо разные и потому обороняться в защите своего суверенитета можно только имея личное оружие, каким бы оно ни было. Лучше проиграть сражение, полагаясь только на себя, чем победить силой толпы, если, конечно, ты не её предводитель.
   Для меня это вопрос особо принципиальный, ибо в своё время я не смог отделиться от толпы так, чтобы она не имела возможности в дальнейшем влиять на меня, и вот теперь я то и дело ощущаю на себе это влияние. Оно выражается прежде всего в нормах поведения, которые, как раз, облачены в форму Закона, они давят, они заставляют, у них сила. Но протестует не моё упрямство, протестует интеллект, тупое непонимание. Одно утешение: создав Закон они не хотят знать его и я пользуюсь этим. Другое оружие - индифферентность к порицаниям, ибо это, второе, главный козырь толпы в игре с непослушанием.
  
   "Накопал" на балконе свежей картошечки, как раз, на хороший овощной обед.
  
   "Всё равно, что, будучи юридически правым, вступать в полемику с противником..."
   Интересно тайное наблюдение за взрослением голубя. Вот он уже вполовину до обычного размера; на зов матери выбирается из гнезда, сооруженного в углу балкона за шатром обрезков досок; резво двигается, забирается на спину матери, играет с ней, щиплет за нос... Но вот мать голосовым сигналом прекращает свидание и дитя покорно забирается в свой угол, замирая там до следующего прилета родителей. Отец всё это время с перил балкона своим грозным видом предупреждает нападения. Такой порядок вероятен до момента, когда вдруг крылья птенца поднимут его сначала на перила балкона и он, насладившись раскрывшимся простором, смело обопрется ими на плотность воздуха.
  
   вечер...
   ...всегда больше тех, кто своё благополучие связывает с твоей кончиной, нежели наоборот;
  и только пара диких голубей на моём балконе...
   ...с каждым днем прибавляется естественности в моём движении на лыжероллерах, я уже не бью палками по асфальту, не упираюсь, а лишь касаюсь его, координируя таким образом весь комплекс усилий. Совсем не устаю, не задыхаюсь, ступни ног в ботинках не болтаются; всю нагрузку больше и больше берут на себя мышцы тела, то есть я просто иду чуть в раскоряку и этого достаточно, чтобы успевать за...детским велосипедом.
  
   ...посланная в издательство рукопись отняла мои способности к какому-либо иному творческому вдохновенью, я весь в ожидании результата, который может появиться по условиям отношений только через полгода. Но кто же поверит в то, что его рукопись так плоха, что редактор не осилит и пары абзацев, чтобы иметь основания сказть своё "фи!" и тем самым предотвратить гибель самонадеянного автора? И я жду, и я надеюсь...
   К тому же, идут и идут дожди...
  
  
   3-е июля, утро...набросок [евгений рындин акварель]
   ...то ли теряю силы к вечеру, то ли исчерпываю весь свой творческий потенциал, но каждый раз зарекаюсь впредь писать что-либо.
   Но наступает утро и рой удушливых мыслей вновь давит мозг, требуя выхода.
  
   Ну, не может быть такого, чтобы идеи, стариковские идеи самодеятельного рисовальщика проникали так глубоко в сознание зрителя, как правило академически образованного художника, чтобы его усилиями мои предположения удерживались в течении шести лет на первой странице Yandex`а как принципиальная позиция. Более того, эти идеи, дополняют выдержками из своих диссертаций профессионалы, ещё более укрепляя их значимость. Можно было бы объяснить это чистой случайностью, но следующая статья "набросок, зарисовка..." уже добралась до первой страницы, а следом за ней тянется "сангина", хотя даже мне эта последняя кажется недоделанной.
  
   Невольно возникает предположение, что причиной тому мой возраст.
   Я ежедневно и много читаю и, если даже не вдумываться в прочитанное, то несомненно что-то оседает в мозгу, раскрывая истинное представление о предмете интереса, а по сути новый инстинкт, доселе дремавший в зародыше. И стимулом к тому я подозреваю свою мудрость, то есть объективность оценки всякого внешнего проявления. Инстинктивно я озаглавил свой сборник рассказов как "ничего особенного...", ибо так оно и есть: "зерно" всякого суждения есть итог, тщательно очищенный от "мусора", от всего необязательного. В этом и состоит мудрость. Её могут не знать, не уметь объяснить, но не чувствовать её нельзя. Чтение, как раз, и позволяет мне непрерывно сравнивать выдающиеся произведения литературы, изобразительного искусства, музыки, архитектуры, постигая творческие начала, то есть, то, что человеком движет: зависть? снобизм? ненависть? благодаря этим стимулам и он может достичь достаточно высоких вершин, но удержаться на этих вершинах ему не удастся и, наоборот, даже при малом таланте, если истинность страсти прозрачна и чиста, то и находит сочувствие в душах свидетелей. Так вот, возраст, как раз, и может быть тем фильтром, который очищает страсти: "ничего особенного, только суть, суть и суть, только истина!" Просто всё мерзкое с возрастом теряет свои стимулы. И если я даже в чем-то прикидываюсь, то мой "прикид" продиктован одной необходимостью, но никак не снобизмом, не завистью или ненавистью.
  
  
   вечер...
   Не люблю голубей: грязная, наглая птица. Засели на балкон и ничем не прогнать: всё загадили.
   Но вот обосновалась пара в уголке за досками и как-то всё устаканилось: голубка сидит неразрывно на гнезде, голубь стережет её покой и сразу всё затихло: никто не может приблизиться к балкону, не рискуя получить в нос.
   За счет каких сил растет птенец? /яиц было не меньше шести, но реализовалось только одно; на каждой паре голубка сидела по нескольку дней, чего-то не получалось, она откладывала новую пару, опять оставляла и вот, наконец, одно получилось/ Я понимаю синицу или дрозда: им мать приносит жуков-червяков, а что принесет дикий городской голубь?
   Стал подкармливать.
   И увидел. Наевшись голубь раскрывает рот и птенец сует туда свой клюв. Он уже чуть меньше родителей, машет крыльями, суетится, но клевать с пола не может почему-то, лезет в рот к отцу. Но вот родители взлетают на перила и птенец бойко шагает в своё укрытие.
   И так, вероятно, будет до самых холодов, так как голубка опять вьёт гнездо.
  набросок [евгений рындин акварель]
   Удивляюсь тому, как с каждым выходом для прогулки на лыжах совершенствуется моя "походка". Всё увереннее чувствуют себя мои ноги, всё реже мне приходится задумываться над техникой бега, над ритмом дыхания, над усилиями рук: всё постепенно приходит во взаимосвязь, в синхронность работы участвующих в беге мышц и скорость всё чаще становятся производной от этой синхронности и как бы не связана с усилиями какой-то отдельной части тела. И я уже уверяю себя, что работоспособность, активность и продолжительность любой работы являются следствием ритмичных повторений ежедневных небольших доз загрузки мышц, не допускающих в то же время их усталости. Не должно быть никаких отрицательных эмоций, которые были бы следствием такой загрузки, стремление к повторению должно вызываться естественной страстью.
  
   Прочитал одна за другой две книги: о Верещагине и о Куинджи.
   И опять нахожу подтверждение своей догадки об импульсном проявлении гениальности. Оба написали многие сотни картин и рисунков, но у первого известна одна работа, у второго две. Все три без сомнения гениальны. Но этим и исчерпывается представление о великих именах. Не много известности и у Репина, Серов мне кажется даже более известен, правда, своими великолепными портретами. Крамской, Коровин...- импульсы, импульсы, импульсы. А далее только политизация творчества, угодничество, социальная реклама. Набираю в Yandex`е "живопись" и никого нет. А есть ли писатели? Композиторы?
   Зато есть балерина.
   И надо ли изгаляться над собой, что-то доказывая? Если имульс иссяк, не подталкивает под руку, то и достаточно.
   Так я оправдываю своё расставание с рисунком и литературой. Настоящие записки литературой не могут быть, это просто писанина, преследующая одну единственную цель - прокричаться, как это иногда делаю в лесу, зная о полной его безлюдности. Не будешь же ходить по комнате и разговаривать сам с собой, тем более, на улице.
  
  
   4-е июля, пятница, лыжероллеры.
   В организме бессчетное количество мышц и процентов девяносто из них никак не подчиняются сознанию, то есть делают свою работу инстинктивно. Таким образом, произвольно набираясь опыта /тренируясь/, мы включаем неосознанно те мышцы, о существовании которых и не подозреваем.
   С каждым разом, выходя на тренировочную дорожку, я ощущаю всё новое и новое прирастание инстинктивного опыта, благодаря включению в работу этих загадочных мышц. Он, во всем: в общей координации, в дыхании, в интуитивном переходе от одной формы движения к другой/коньковый ход, привычный ход.../, даже в отвлечении внимания от дороги, в реакции на внезапные препятствия и ошибки движения. Я уже не еду, я просто иду, чуть отрывая колеса от земли и слегка поддерживая равновесие палками. Но при этом скорость движения выше скорости бегущего человека. Как было бы хорошо работать где-нибудь в Питере и "ходить" на работу по широкому тротуару километров за десять, прилично одетым и невозмутимым. Кроме всего перечисленного непроизвольно возникает состояние непрерывной потребности в таком способе передвижения; вот я уже с утра набегался, вот уже съездил на велосипеде на дачу, вот уже пообедал и вышел из дому прогуляться до торговой лавки, но всё время ощущаю потребность обуться в лыжные ботинки и встать на колеса. Это уже страсть.
  
  
   6-е июля, вскр.
   ...только в Диалоге со своим Дневником я могу подобраться к Истине.
   ...все сомнительные вопросы следует решать только через суд; поначалу можно и проиграть, но никогда не выигрывает тот, который не играет.
   ...не торопи судьбу: она отдаст своё, суетливость же при обгоне уводит в сторону, на неровности пути. /поспешай медленно!/
   ...автобиография популярности интересна только тем, что дает возможность читателю сравнить её со своей и лишний раз убедиться, что и твоя ничуть не хуже, только тебе меньше повезло. В конечном счете всё так или иначе покрывается патиной /пылью и забвением/. Научить чужой опыт тоже ничему не может/даже водопроводный кран на кухне так и продолжает течь, несмотря на все советы интернета/.
  
  
   9-е июля...набросок [евгений рындин акварель]
   ...писать всякую ерунду заставляет страх того, что кажущиеся тебе ценными твои знания и твой опыт "канут в лету", ибо читая, видишь сколь ценными для тебя те слова, тот опыт, который успел зафиксировать читаемый тобой автор и как было бы жаль этот опыт утерять. Понятно, что девяносто девять процентов всякого опыта остаются невостребованными девяносто девятью процентами читателей, но один-то процент остается; я бы никогда не стал рисовать, не увидев рисунков Яковлева, Купреянова, Фешина, Бренгвин, Алфеевского и жалею, что не пришлось увидеть рисунки других выдающихся художников просто потому, что не знаю их имен, не встречал их работ. А они есть. Но их затенили все эти "пикассо, моне-мане, гогены-ван-гоги"... И они не бесполезны, просто их агресивность не дает рассмотреть истинность искусства, подобно тому как "кобзоны и лещенки" перекрывают "кислород" тем уникальным исполнителям, которых мы увидели в "Голос"е. И вот лелею глупую надежду, отнимая на писанину время от лыжероллеров, балконных томатов, веселых телепередач, томления на теплом песочке.
  
   Вчера группа ребятишек в возрасте девяти-двеннадцати лет окружила меня на подходе к своему подъезду, после того, как я с одним из них приветливо поздоровался. Со своим "здравствуйте" тут же присоединились и остальные: вероятно, дети ловят каждую возможность вклиниться в мир взрослых, если взрослые это допускают. Мой внешний вид довольно непритязателен, прозаичен и потому это моё приветствие их заинтересовало, почему-то им захотелось меня попытать, услышать, например, моё знание английского или техническую грамотность, что я тут же и продемонстрировал в достаточном для беседы объеме. Это никак не соответствовало их представлениям обо мне и стало особенно удивительным. Побеседовали с десяток минут. Я люблю детскую непосредственность и, вероятно, дети это чувствуют.
  
  
   10-е июля...
   Время от времени тяга к эпистолярному жанру, да и к литературе в целом ослабевает и уже кажется, что это окончательно, подобно всем прошлым увлечениям. Но нет, вдруг какая-то неожиданная фраза возникает в мозгу, вроде бы ни с чем и не связанная, но это уже толчок в сторону клавиатуры. И всё повторяется. "Можешь не писать - не пиши!" /По моему, из Ильфа-Петрова/. Но, значит, не могу не писать и пишу всякую дребедень. И эта дребедень увлекает, напрягает мозг, провоцирует, обнадеживает, хотя осмыслить последствия я не в состоянии - полный мрак! И опять вспоминаю Юрия Казакова, чуть перефразируя: главное процесс - он увлекает, он - форма познания, только он в состоянии признать, что: "а у тебя получается!" И этого достаточно. Ни о каких последствиях и думать не надо. Разве мои успехи в фенологии или в ремонте колес лыжероллеров интересны кому-либо, кроме меня самого? Но я восторгаюсь этими успехами, я радуюсь. И этого бывает достаточно!
  
   Чего не достает одиноко живущему человеку?
   Он сыт, одет-обут, прекрасный дом или квартира. А главное, у него полная свобода! Никто и никак не ограничивает в его проявлениях. И все же ему чего-то не хватает, не достает.
   Вот голубица на балконе: непрерывно несет и несет яйца, сидит на них, пытаясь вывести как можно больше птенцов. Это женский инстинкт, он не удержим разумом и потому, если это по каким-то внешним причинам не удается, то "не достает" вполне оправдано. Но вот её голубок. Это обслуживающий персонал: как только голубица утешится он исчезнет, потеряется. И чего будет не доставать ему? А ведь, будет не доставать.
   Семь километров на роллерах - разминка; пешком ещё семь километров - загрузка мышц; чтение - загрузка мозга... И всё по необходимости, всё под давлением этого самого "не достает". И всё равно какая-то пустота в душе. Но не хочу никого видеть, не хочу ни с кем беседовать, не хочу никаких знакомств.
   Чем же должен быть человек увлечен, чтобы избежать недостаточности? Не знаю, разве только воспитывать в себе терпеливость?
  
  
prod
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"