Сафонов Игорь Валерьевич : другие произведения.

Домовой. Глава 1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Живешь себе спокойно, никого не трогаешь, занимаешься любимым делом, а тут какой-то дедок, живущий то ли в шкафу, то ли в зеркале, начинает тебе, надоедливо, пакостить... Да к тому же, еще после этого начинает просить помощь! Во наглость, да?! Вообщем, молодому журналисту Игорю Гренькову (всмысле мне), предстоит нелегкое путешествие в зазеркалье, в ад, в заколдованный лес... Бррр! Ну, как можно было так вляпаться? Или это все-таки сон?..
  ПРОЛОГ
  
  Этот мир гораздо безумнее, чем
  кажется...
  
  Игорь Сафонов
  
  
  
   Я не пью... Точнее пью, но только по праздникам. Да и то чуть-чуть, но дело не в этом. Я Игорь - журналист из Новосибирска, уповающий только на свою интуицию, ну и немного на компьютерный прогресс. Однажды со мной приключилась, весьма, загадочная история, в которую мне до сих пор трудно поверить. Я никогда не верил в чертей, барабашек, домовых... Но после встречи с одним из представителей потусторонних сил, я поменял свое мнение... На дворе двадцать первый век, а тут барабашки по квартире бегают! Ладно, расскажу вам все по порядку...
  
  
  
  Глава первая
  
  "Полоса неудач"
  
  Жизнь как зебра - черная полоса, белая полоса, опять черная... Но зебры-то бывают разные...
  
  Жаль, но правда...
  
   * * *
  
   Утро. Будильник. М-м-м... Как я ненавижу будильник... Мерзкая, писклявая, пластмассовая коробочка. В окно тебя! Тьфу, окно-то закрыто. А, черт с ним... О-о-ой! Как же голова болит... Во рту какая-то сухость и слегка подташнивает... Стандартное похмелье. Ух и дали мы вчера с Вовкой! А потом еще и Миху встретили... Блин, пора вставать. Угу, легко сказать, но не так-то это просто...
   Ну, вот я и встал. Кстати, моя квартирка - как любая другая холостяцкая берлога - была лишена женского внимания - небольшой бардак в спальне, пыль в гостиной, гора посуды на кухне.. Все как всегда. Только вот голова болит... Так все встаю! О, тазик под кроватью, и как он здесь оказался?
   Окончательно проснувшись, я, надев тапочки, прошлепал на кухню. Поставив чайник на плиту, мои ноги сами отвели меня в ванну, а потом... Потом мое тело, словно освобождаясь от негативной энергетики, почувствовало такую легкость... Ох, как я люблю душ! Тепленькая водичка так и ублажала мое, напряженное до предела, тело. По правде говоря, я бы ни за что оттуда не вышел, если б не работа... Жуть как не хотелось опаздывать. Ну ладно, еще пару минуточек...
   После душа, похмелье будто бы испарилось и, теперь, я мог спокойно насладиться ароматом кофе. М-м-м... Ни с чем не сравнимый свежемолотый кофе. Плюс еще три бутерброда с сыром. Это же вершина блаженства! Ну что ж, поганенькое начало дня было полностью реабилитировано. Я полон сил! Теперь осталось только подобрать одежду...
   Одеть бы что-нибудь по погоде. М-ра, погодка сегодня не очень... Ладно, оденусь как всегда - серая майка, черная ветровка, синие джинсы, классические туфли с острым носом... По-моему нормально.
   Полвосьмого?! Пора выдвигаться. Так, а где ключи? В кармане, вроде нету, на тумбочке тоже... В общем, на поиски небольшой связки ключей у меня ушло ровно десять минут. И как они оказались в моем зимнем сапоге? Как вы понимаете, я опаздывал...
   Как только я оказался на улице, естественно, начался дождь. Почему "естественно"? Да потому что сегодня я, наверняка, встал не с той ноги и, по всем правилам плохого дня, начал действовать так называемый "Закон подлости"...
   Добравшись до автобусной остановки, я узнал, у рядом стоящего мужчины в плаще, что мой автобус только что уехал. "Отлично". Все из-за этих ключей... Наверно, надо будет повесить эти железяки себе на шею, как пятилетнему ребенку! Пришлось бежать...
   В школе я неплохо пробегал кросс на три километра, но вот дыхательная система нередко подводила... Да еще и дождь усиливается. Странно, но даже в такую отвратительную погоду, город выглядел просто превосходно. Короче, я бежал. На сколько мне помнится, по пути я не встретил ни одной серьезной лужи или ямы. Но именно в тот момент, когда мой взгляд остановился на одной, весьма, симпатичной девушке, одиноко стоявшей на обочине, я... упал. И, почему-то, упал я именно в грязь! Мгновенно оказавшись на пятой точке, я начал нервно озираться по сторонам. Прохожие неумело прятали мерзкие улыбочки, пытаясь не смотреть на меня. Медленно поднявшись с места вынужденного падения, я, стараясь не заорать на всю улицу благим матом, не спеша, продолжил свой путь. Нет ну и что за день такой, а?! Да уж, понедельник - день тяжелый. Да еще эта девушка на обочине. Ох, как чертовски был прав тот, кто сказал: "Все проблемы из-за баб!" Ох, как он был прав... Кстати, кто это сказал? А, это уже и неважно. День испорчен вконец!
   В общем, кое-как добравшись до редакции, я опоздал на тридцать минут. Надеюсь, шеф не заметил моего получасового отсутствия. А если и заметил, то надеюсь, хоть не уволит...
   На, так называемом, "КПП" (контрольно-пропускной пункт, кто не знает), меня остановил охранник. Новенький что ли?
   - Пропуск. - сухо потребовал Борис (имя я вычитал на бейджике).
   Я сделал недовольную мину, но все же начал обшаривать карманы. Прошло пять минут... Пропуск я ПОЧЕМУ-ТО не нашел... Оставалось только проскрежетать зубами и попробовать договориться с охранником, что в последствии оказалось крайне проблематично...
   - Блин! Кажется, я его дома оставил. Ну, с кем не бывает, правда? - я попытался изобразить дружескую улыбку и сделал слабую попытку "прорваться".
   Как я и ожидал, бугай по имени Борис преградил мне путь.
   - Пропуск. - повторил охранник, так же сухо и требовательно.
   Я тихо выругался сквозь зубы. Ну, кто взял этого индивидуума на работу?! Или шеф, или его заместитель, кто же еще!Скорее всего, второй...
   - Я же говорю, дома забыл. Я Игорь Греньков, может слышал? Веду рубрику "Статистика Фантастики"... Да меня тут каждая собака знает!
   Немного подумав, Боря уверенно ответил:
   - В здании нет животных.
   Идиот. Похоже с юмором у него туговато. Ох, как чертовски был прав тот, кто сказал: "Сила есть - ума не надо". Ох, как он был прав...
   Нервно постукивая ногой, я посмотрел на часы. Мое опоздание составляло уже сорок минут. В голове невольно вспомнилась заповедь: "Не убий!". Через мгновение закралась мысль нарушить ее, но именно этого мгновения оказалось достаточно, для того чтобы появилась она...
   Она... Богиня красоты, идеал настоящей женщины и, просто моя девушка. Моя любимая Юля...
   - Пропусти его. Он здесь работает... - подала свой ангельский голосок моя избранница. Но вот почему-то сейчас этот голосок звучал далеко не по-ангельски... В нем, явно, звучали нотки ненависти, обиды и какого-то холодного безразличия. На секунду мне захотелось остаться на месте. Но это только на секунду...
   - Проходи. - все так же равнодушно, отозвался Борис.
   Высоко задрав нос, я молча прошагал мимо охранника, даже не посмотрев в его сторону. Может быть высокомерно конечно, но в следующий раз будет знать, с кем имеет дело...
   Приблизившись к своей возлюбленной, я, вытягивая губы, попытался обнять ее за талию. Вместо желаемого, я получил звучную пощечину...
  
   * * *
  
   - Кто она?! - рявкнула Юля.
   - Э... М... Не понял? - потирая красную щеку, растерянно промямлил я.
   Она стояла, уперев руки в бока, грозно прожигая меня взглядом. Ее ноздри раздувались в такт учащенному дыханию. Ее зеленые глаза сейчас полыхали праведным гневом. В таком состоянии она была просто великолепна! Боже, как же я ее люблю...
   - Все ты понял! Как ее зовут? Где она живет? Я ей все волосы повыдергиваю!
   - Пупсик, я не...
   - И не называй меня "пупсиком"! - похоже Юля была на грани истерики.
   - Послушай, я не понимаю, о чем ты говоришь, поэтому давай все выясним спокойно и... не здесь! - я осторожно покосился на сидящего Бориса, но тот лишь увлеченно разгадывал сканворды, не обращая на нас никакого внимания.
   Юля хотела что-то сказать, но, подумав немного, развернулась и ушла, одарив меня таким многообещающим взглядом, что меня невольно передернуло...
   По дороге в кабинет, я судорожно вспоминал вчерашний день. Тьфу ты, чертов алкоголь! Ничего не помню... А может я и правда вчера с кем-то... Брр! Нет, я не мог. Даже в таком состоянии. Черт, нужно будет обязательно позвонить Вовке и все разузнать.
   Дверь в мой кабинет оказалась открытой. Я нервно сглотнул, понимая, что меня ожидает за дверью, и вошел внутрь...
   О, как я пожалел, что в тот момент у меня не оказалось фотоаппарата! В кресле сидела она... Закинув ногу на ногу и, величественно, опустив руки на подлокотники, восседала королева. Сейчас она напоминала мне королеву амазонок, восседавшей на каменном троне. А ее взгляд! В нем было все. Ненависть, любовь, злоба, страсть... Господи, как я люблю ее!
   - Я слушаю. - ровным голосом произнесла Юля.
   - Что именно ты хочешь услышать? - осторожно осведомился я.
   - Твоих объяснений! - внезапно взорвалась моя девушка.
   - Так, теперь давай все по порядку! - величественным басом потребовал я.
   На удивление это подействовало:
   - Хорошо. - смиренно согласилась Юля. - Я тебе вчера звонила весь вечер! Ты сказал, что вернешься в одиннадцать! Но трубку сняли только в три часа ночи! И голос, на том конце провода почему-то был женский! Или мне послышалось?!
   Так, теперь надо подумать... А чего тут думать?! Этого просто не могло произойти! Теоретически...
   - Может, ты номером ошиблась? - сделав слабую попытку оправдаться, я, кажется, только усугубил ситуацию.
   Юля вскочила с кресла и... заплакала. Праведный гнев сменила женская обида. Наверное, нет ничего страшнее настоящей женской обиды...
   Не на шутку разрыдавшаяся Юля выбежала из моего кабинета, оставив меня в абсурдном положении, ибо я сам не знал, кем себя считать: виновным или, соответственно невиновным.
   Мозговой шторм мгновенно прекратился, едва услышав знакомый голос:
   - Греньков! Пулей ко мне!
   Надеюсь, что это по поводу повышения зарплаты. Нет ну что за день такой, а?
  
   * * *
  
   Слух меня не подвел, голос действительно принадлежал главному редактору. По интонации он был явно не в духе. Ох, и попадет мне сейчас...
   Я, как можно быстрее, добравшись до его кабинета, перекрестился, вошел и... сразу же наткнулся на грозный взгляд моего шефа.
   - Ну, проходи, че стоишь... - елейным голосом пропел Сергей Николаевич, не отрывая от меня взгляда.
   Вот влип. Я сел, но расслабиться даже в таком удобном кресле все равно не удалось.
   - Ты ничего не хочешь мне сказать? - постукивал пальцами по столу, спросил глав. редактор.
   - Хорошо выглядите, Сергей Николаевич. - немного подумав, вяло отшутился я.
   Шеф нахмурил брови.
   - Ты что ориентацию сменил?
   Надеюсь, что он тоже пошутил.
   - Нет. - откашлявшись, выдавил я.
   - Ну, слава Богу! А то я тебя уже уволить хотел... - проговорил Сергей Николаевич.
   Ни хрена себе начало! С юмором у шефа всегда было плохо.
   - Ты догадываешься, зачем я тебя позвал?
   - Да... - я виновато опустил голову. - Но это больше не повторится. Ведь это всего лишь мое третье опоздание...
   - Ты че, сегодня опоздал? - удивленно вытаращил глаза мой шеф.
   - А вы меня разве не за этим позвали? - вопросом на вопрос ответил я.
   - Нет, но...
   Болван! Как же я мог так лопухнуться?! Все это время он ничего не подозревал о моем опоздании, а я... Минуточку! Если он ничего не знал о моем позднем приходе на работу, тогда зачем Николаич (я называл его так, когда шефа не было рядом), пригласил меня в свой кабинет?
   - ... но раз уж ты сам в этом признался, я вычту из твоей зарплаты нужную сумму.
   Тьфу! Ненавижу понедельники! Все идет наперекосяк. Ох, как чертовски был прав тот, кто сказал: "Язык мой - враг мой"! Ох, как он был прав...
   - Так, а теперь то, зачем я тебя вызвал... - шеф снова сел за рабочий стол. - Я хочу поговорить о твоей статье.
   Не понял. При чем тут моя статья? Вроде статья как статья...
   - Что-то не так? Вы нашли там какие-то ошибки?
   - Да. Я нашел ошибку в самой идее этой статьи. Послушай, тебе не надоело писать про всяких там барабашек, чебурашек...
   - По-моему очень интересная история про бабу Нюру из деревни "Красновка", и ее ночного гостя... - я сделал попытку оправдаться.
   Сергей Николаевич тяжело вздохнул и посмотрел на меня какими-то безнадежными глазами. Я вздрогнул.
   - В общем, даю тебе два дня. И чтобы в среду утром на моем столе лежала свежая, интересная... (главный редактор задумался), в конце концов, интригующая статья! - на последних словах Николаич едва ли не заорал. - Да! И не забудь, что читателей интересуют инопланетяне, апокалипсис, вампиры, второе пришествие Иисуса Христа, ну и все в таком духе. Понял?
   - Да. - я задумчиво кивнул головой.
   Приплыли. Меня еще никогда не просили переписывать статью! А этот обреченный взгляд в мою сторону... Вот черт!
   - Я могу идти?
   - Иди, работай. - выдохнул мой непосредственный начальник.
   Я вышел из кабинета и побрел за компьютер писать очередную "фантастическую историю"...
  
  
   * * *
  
   Мой раздел был довольно большой - около двух газетных страниц. И, как в любой приличной газете, главным аргументом статьи являлись фотографии... В детстве я увлекался фотоискусством, поэтому фотографии получались очень даже неплохие. Но, к сожалению, порой мне приходилось скачивать кое-что из Интернета. И, к сожалению, кое-где приходилось писать неправду, точнее - откровенную ложь! Ну что ж, закон журналистики. А в моем случае, я порой даже сам себе не верил...
   В общем, провозившись за компьютером, я не заметил, как мой рабочий день закончился. За этот день я, признаться, изрядно вымотался и решил отправиться домой на автобусе, который впоследствии опоздал на добрых тридцать минут!
   Оказавшись дома, я просто рухнул на кровать и, к моему удивлению, заснул. Но, к сожалению, сон длился недолго. Минут пятнадцать, не больше. Позвонил телефон, и мне пришлось взять трубку.
   - Але, Игорян? Как самочувствие?
   - Привет Вова. Я вроде в норме, а ты как?
   - Да башка до сих пор трещит и сушняк долбит!
   - Выпей банку рассола. Должно помочь...
   - Ага. Только где его взять-то! Ладно, я ж тебе по делу звоню. Как тебе та особь женского пола?
   В сердце как будто игла вонзилась. Неужели какая-то девушка все-таки была? Нет, я не мог! Нет, нет и, еще раз нет!
   - Какая еще особь? - осторожно осведомился я.
   - Ну, блин, ты даешь! Ну та, с которой я вчера познакомился в магазине. Ну, ее еще Жанной зовут! Или Светой...
   - Уф! - я облегчено выдохнул в трубку. - Нет, не помню я никакую Жанну. И Свету тоже не помню... Если честно, то я вообще ни фига не помню!
   - Да-а-а... - протянул мой друг, - тяжелый случай. И то, что весь вечер без девчонки провел, тоже не помнишь?
   - Нет. - честно ответил я, но в душе готов был разрыдаться от счастья.
   - Везет... - грустно выдохнул Вовка. - Ну ладно, позвоню Мишане. Может он хоть что-нибудь помнит. Ну все, бывай!
   - Давай, удачи! - я положил трубку.
   Так, одно теперь я знаю точно - никакой девушки вчера в моей квартире не было. Но почему тогда, Юле ответил женский голос? Вопрос... Хотя, я все-таки уверен, что она ошиблась номером. Такое бывает, когда нервничаешь...
   Звонить своей возлюбленной я не стал. Во-первых, ей нужно успокоиться, а во-вторых, у меня не оставалось сил даже на разговоры. Я просто лег спать...
  
   Мне снилась моя квартира. В нее, почему-то, в порядке "живой очереди", входили незнакомые люди и все как один, на меня кричали. Среди этих людей так же оказались: моя девушка Юля, мой начальник Сергей Николаевич, друг Вовка и моя первая учительница Татьяна Владимировна, которая усердно ругала меня из-за двоек за четверть. Странно, но я даже не попытался им возразить, а, виновато опустив голову, стоял по стойке "смирно".
   Через несколько минут очередь закончилась и квартира опустела. Я поднял голову и увидел в коридоре маленького человечка, похожего на карлика. Подойдя поближе, я разглядел в нем маленького (ростом с мою ногу), дедушку лет семидесяти. Усы, борода, лысина - все как и должно быть, но, похоже, он действительно был карликом.
   Моего приближения странный дедушка пока не заметил, ибо был очень занят каким-то делом. Приблизившись практически в упор, я сумел разглядеть, что он делает. Карлик нагло связывал шнурки моих кроссовок между собой! Мелкий пакостник! Причем "мелкий", в самом прямом смысле этого слова. Мне показалось или узел был действительно морским?..
   - Я, конечно, прошу прощения, но что вы делаете с моими кроссовками?! - сжимая кулак, я попытался быть как можно вежливее.
   Карлик, как ошпаренный резко обернулся и изобразил такое удивление, что, наверное даже Станиславский не осмелился бы сказать: "Не верю!".
   - Ты меня видишь?! - игнорируя мой вопрос, изумленно отозвался дедок.
   - Ну... Вообще-то да! И я не позволю связывать мои же шнурки, моих же кроссовок, в моей же квартире!
   - А, это всего лишь сон... - разочаровано протянул карлик, не обращая на меня никакого внимания. - Жаль...
   - Послушайте дедуля, вы вообще вменяемый?! Откуда вы знаете - сон это или не сон! И...
   - Ты должен помочь, Игорь! Как только услышишь странный шорох на кухне, резко включай там свет и... - быстро затараторил дедушка, но тут же растворился в воздухе и... я проснулся.
  
   Что за дурацкий сон? Какой-то карлик, какая-то толпа людей... Да уж, одно слово - нервы...
  
   * * *
  
   Утро. Вторник. Голова вроде не болит. Вроде... Нет, точно не болит. Надеюсь, хоть этот пройдет удачно. Кстати, где будильник? А, я же его сломал... Стоп! Который час? Позолоченные часы "Romanson" на левой руке сообщили мне, что сейчас половина восьмого утра. Блин, похоже сегодняшний день станет продолжением вчерашнего...
   Не позавтракав, не умывшись, и, толком, не проснувшись, я поспешил отправиться на работу. Но в последствии это оказалось крайне проблематично. Теперь я возненавидел и вторники. Ох, как был прав тот, кто сказал: "Поспешишь - людей насмешишь". Ох, как он был прав...
   В общем, я, как можно быстрее попытался одеться и обуться. После чего, я ПОПЫТАЛСЯ выйти из квартиры и... упал. Второе падение за два дня. Не слишком ли часто?! Кстати, при падении, я умудрился разбить губу о дверной косяк.
   Оказавшись на пятой точке, я непроизвольно бросил взгляд на свои кроссовки и ахнул... Шнурки кроссовок были связаны между собой! Причем скреплял их, самый что ни на есть морской узел! Машинально вспомнился сегодняшний сон. Неужели этот карлик действительно был в моей квартире? Если да, то как он в нее попал? Зачем он это сделал? Откуда знал, что это был сон? Да и сон ли?
   Тряхнув головой, я отбросил все эти мысли. Некогда мне тут размышлять над этой чертовщиной! Я на работу опаздываю...
   Добравшись до остановки, я даже не удивился очередному опозданию моего автобуса. Нервно сплюнув, я отправился в редакцию на своих двоих. На этот раз, я не бежал, потому как падать на ровном месте мне, уже порядком надоело. К тому же ОДНО место до сих пор побаливает...
   Ни разу не распластавшись на асфальте, я благополучно добрался до редакции, но все равно опоздал. Проходя мимо, уже известного мне охранника Бориса, я был почти уверен, что он меня запомнил. Зря я так думал... Створки турникета даже не думали поддаться моему слабому толчку. Недовольно покашляв, я искоса глянул на Борю. На его лице не то что эмоций, даже признаков жизни не было... Просто каменная статуя здорового бугая угрюмо смотрящего в никуда. Борис... Я уже ненавижу это имя.
   Но самое интересное, что я снова забыл пропуск... Да что ж такое-то, а?! На этот раз Юля навряд ли выйдет из-за угла и поможет мне. Черт, черт и черт!
   - Пропуск. - потребовал Борис, приблизившись ко мне, чуть ли не в плотную.
   Смешно, но вдруг вспомнилась комедия "День сурка", где главный герой переживал один и тот же день...
   - Я его забыл. - проговаривая каждое слово по слогам, процедил я сквозь зубы.
   Охранник лениво пожал плечами. А-а-а!!! Ну что за дурак?! Набрав в грудь побольше воздуха, я был готов прочитать длинный монолог с использованием нецензурных выражений в его адрес. Но произошло то, чего я никак не мог предвидеть или представить. Борис расплылся в добродушной улыбке, по-отчески похлопал меня по плечу и дружеским басом сказал:
   - Я же пошутил, Игорь. Проходи.
   Честно признаюсь, я опешил. До сего момента, я считал его бесчувственным орангутангом, а теперь на его лице появилась улыбка. Чудеса...
   Я попытался выдавить из себя дежурную улыбку. Не думаю, что у меня это получилось, но, тем не менее, створки турникета чуть слышно открылись и я, беспрепятственно, удалился вглубь коридора...
  
   * * *
  
   Не буду утомлять вас долгими рассказами о своем рабочем дне. Расскажу вкратце.
   Моей любимой девушки Юли, на работе не оказалось, по причине внезапной болезни. Вот вечером ей позвони и все узнаю.
   На этот раз шеф заметил мое опоздание, и, на странность, простил. Хотя нет, ничего странного здесь не было. Просто у шефа сегодня было хорошее настроение. Слишком хорошее, ибо, прочитав мою статью, он пришел в сущий восторг. Крепко пожал мне руку, обнял, похвалил...
   Приклеенная улыбка, весь день не сходила с лица Сергея Николаевича. На секунду мне даже показалось, что он был пьян. Но это, конечно же, не могло быть правдой, потому как шеф вообще не употреблял алкоголь. По крайней мере, он сам так говорил.
   В общем, день прошел более-менее нормально, если не обращать внимания на мелкие неурядицы. Такие как: сломавшийся компьютер, изжога, нервно дергающийся левый глаз...
   Сегодня, я намеревался хорошенько отдохнуть, ибо завтра мне предстоял тяжелый день. Завтра мне придеться (вот уже в который раз), брать интервью у очередной бабушки, которая регулярно общается с зелеными человечками. Завтра мне придеться рыться во всемирной паутине в поисках шокирующих фотографий НЛО. М-да... А ведь добрая половина (если не больше!), земного населения свято верит в этот откровенный бред. Мне их искренне жаль...
   В девять часов вечера, я уже был дома, держа в правой руке бутылочку пива "Amstel", а в левой руке пульт от телевизора. Медленно потягивая светлый напиток, смакуя каждый глоток, я лениво щелкал кнопки пульта, переключая телевизионные каналы. Наконец-то я смог по-настоящему расслабиться...
   Опустошив бутылку, я набрался смелости и позвонил Юле. После второго гудка, в трубке послышался звонкий девичий голосок:
   - Алло!
   - Привет, котенок! Я...
   Короткие гудки.
   Да уж... Неужели она настолько обиделась? Ну и характер у моей избранницы...
   После нескольких неудачных попыток, я бросил это - как мне позже показалось - бредовое занятие. Удобно устроившись на диване, я продолжил пялиться в телевизор. Отключился примерно через полчаса. Все-таки хмель дал о себе знать...
  
   Моя квартира. Опять?! Я где-то слышал, что повторяющиеся сны - это опасно. А еще, я где-то слышал, что сны, которые повторяются более двух раз, пытаются нас о чем-то предупредить. Вот только о чем?
   Самое интересное, что я продолжил лежать на диване. Что-то я не понял - это сон или нет? Наверное да, раз я сам соображаю, что это сон. Стоп! А как я во сне могу понять, что это сон? А с другой стороны, почему же я не могу понять во сне, что это сон, раз я сплю... Тьфу! Запутался...
   О, есть же всеми известный способ проверить. Я уже практически ущипнул себя за левую руку, как в коридоре послышались чьи-то шаги.
   Отвлекшись от своего занятия, я прошлепал в коридор. Ничего странного я там не заметил. Вернувшись в спальню, я снова услышал приглушенное топанье. Возмущено сплюнув, я вернулся в коридор. Опять тишина. Что за...?
   Начхав на этот полтергейст, я вновь улегся на диван. Как и следовало ожидать, шаги повторились, но я даже не шелохнулся. Просто не реагировав, лежал на диване. Спустя минуту, шаги повторились более настойчивее, но я оставался не преклонным. Прошло, наверное, минут пятнадцать, как непонятный топот прекратился. Наконец-то! Надоедливые звуки начинали, не то что раздражать, а просто бесить! Но вот, все прекратилось и, теперь, можно попробовать поспать. Устроившись поудобнее, я попытался заснуть. Как можно уснуть во сне, я не знаю, да в принципе уже и не узнаю, ибо в этот момент раздался такой крик, что я вздрогнул.
   - Да проснись же, твою мать!!!
  
   Резко проснувшись, мои глаза встретились с полной темнотой. Уф-ф! От этого крика во сне у меня аж испарина на лбу выступила. Кстати, кто орал-то? А, фиг с ним. Это же всего лишь сон... Сны какие-то стали сниться... Б-рр!
   Повернувшись на правый бок, я закрыл глаза и погрузился в полудрему. Вздрогнуть и резко вскочить с кровати, меня заставил тихий шорох, доносящийся то ли из коридора, то ли из кухни. Я осторожно выглянул в дверной проем. Вроде никого. Вроде...
   Что-то я ничего не могу понять. Что за сны? Что за шорохи? Что за карлики? Что все это значит?! Что за фигня творится вокруг меня?! Что...
   Ладно, нет времени разглагольствовать, пора наконец все выяснить. Что там хотел этот маленький дедок? Чтобы я быстро включил свет в кухне? Ну что ж, он это получит!
   Молниеносно оказавшись у выключателя, я, не задумываясь, нажал кнопку. Яркий свет врезался в глаза. Я прищурился, но все же начал осматривать кухню. Вроде все как всегда. Слегка жирная печь, гора посуды, стол, стулья... Стоп! А это кто?!
   Едва не рухнув на пол от удивления, я созерцал того самого карлика, который снился мне вчера. От удивления и растерянности, я не смог выдавить ни слова. А вот дедушка наоборот, ни капельки не растерялся. Открыв холодильник, он вытащил бутылку "Беленькой" и ловко разлил спиртное в рюмки. Взяв одну рюмку со стола, дедушка протянул ее мне. Я отрицательно помотал головой. "Ночной гость" пожал плечами и одним движением опустошил стеклянный сосуд. Закусив - непонятно откуда взявшимся - огурчиком, дедушка удовлетворенно выдохнул, снял свою смешную шапочку - больше похожую на берет - и, с невозмутимым видом повернулся ко мне.
   - Ну, Греньков ты тормоз! - обиженно проговорил карлик.
   Я даже не шелохнулся, а просто стоял с открытым ртом и, тупо пялился на странного дедка, непонятно откуда взявшегося.
  
   * * *
  
   - Ты кто? - с трудом выдавил я.
   - Дед Пихто! - обиженно буркнул карлик. - Собственного домового не узнает...
   Домового?! Да к вот почему... А как тогда... И зачем вообще...
   Тряхнув головой, я попытался прийти в себя. Потер руками глаза. Пару раз включил-выключил свет. Но дед Пихто - или кто он там? - так и не исчез.
   - Зря стараешься. - покачал головой карлик и, снова принялся разливать водку. - Ты меня видишь? Видишь. Значит, хрен ты от меня теперь избавишься, пока я сам этого не захочу.
   Немного подумав, я все-таки принял решения пропустить рюмочку. Ох, как был прав тот, кто сказал: "Без ста грамм здесь не разберешься". Ох, как он был прав...
   Подойдя к столу, я медленно опустился на табуретку, недоверчиво поглядывая на "маленького дедушку". Обрадовавшийся карлик, ловким движением наполнил рюмку. Я выпил. Закусил. Вопросительно посмотрел на деда и повторил:
   - Ты кто?
   - Я же говорю, домовой я. До-мо-вой... - чуть раздраженно отчеканил карлик.
   - Понятно. - кивнул я. И отведя взгляд, добавил: - Я сошел с ума...
   После моих слов, домовой закатился в такой истерике, что мне показалось - не один я спятил. Нахохотавшись вдоволь, дедок наткнулся на мой возмущенный взгляд. Неловко откашлявшись, он пояснил:
   - Просто я видывал много реакций на мое появление, но твоя... - домовой гоготнул, - Многие выставляли передо мной крест, убегали от меня, даже пытались отмутузить.
   Я сидел в собственной кухне и разговаривал с домовым... Может, в самом деле, с ума сошел? А может, я сплю?
   - Извините, а это не сон?
   - Нет. Кстати, спишь ты как убитый! Хрен разбудишь.
   Я удивленно вскинул брови.
   - Да к это вы заорали?
   - Ну.
   Блин. Ничего не понимаю! Кто же он все-таки такой?..
   - А как вас зовут? - спросил я.
   - Зови меня просто - Пахумыч. - немного подумав, отозвался домовой.
   Пахумыч... На мой взгляд, слишком простенько. Хотя... для его вида - самое то. Лапти, белый кафтан - как у старославянских мужиков, - черные лосины, больше напоминающие обыкновенные треники. Весь, старославянский стиль портила, пожалуй, только одна вещица - темно-желтая шапочка, больше походившая на берет.
   Почесав свою гладкую лысину, домовой тяжело вздохнул и посмотрел на меня, какими-то печальными глазами.
   - Мне нужна твоя помощь, Игорь. Поможешь? - с надеждой в голосе, спросил Пахумыч.
   - Помогу. - зачем-то брякнул я. - Только у меня есть маленькая просьба.
   - Какая? - оживленно заерзал на табуретке, дедушка.
   - Расскажите мне все по порядку. А то я ничего не понимаю...
  
  
   * * *
  
  
   Звучно выдохнув, домовой начал свой рассказ:
   - К тебе, меня приставили три года назад. Тогда, я сразу понял - дело пахнет керосином. Хе! Ну да ладно. Все время я исправно выполнял свои обязанности. Ну там: пакостил, помогал, дом твой оберегал...
   - Минуточку! Вы сказали "пакостил"? Это из-за вас, все эти два дня, мне так не везло?!
   - Э-э... да.
   Ну теперь-то мне все понятно! Мелкий пакостник! Да я его...
   - Зачем вы это делали?! - рыкнул я.
   - Ой, да не пыхти ты. - спокойно отмахнулся Пахумыч, насаживая на вилку очередной огурец. - Ты думаешь, я создавал тебе неприятности от безделья? Ну-ну... Это моя работа, понимаешь? Все распоряжения, по поводу тебя, я получаю, - домовой стрельнул глазами в потолок, - от начальства. Жизнь, как зебра - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая...
   Откровенно признаться, я был в шоке. У меня есть собственный домовой, у которого, в свою очередь, есть начальство, которое отдает своему подчиненному приказы - создавать проблемы. Ну и чушь. Наверное...
   - Ладно. И какие же пакости, вы успели сделать мне за эти два дня?
   - ... черная полоса, белая поло... А? Чего?
   - Я говорю, какие пакости-то учудил? - более мягче, повторил я.
   - Ну тогда, по порядку, да? Ключи в зимнем сапоге; пропуск, спрятанный под диваном; связанные шнурки твоих кроссовок; сломанный компьютер... Вроде все. Ах, да! Еще женский голос по телефону...
   Что?! Да к вот почему Юля слышала женский голос в телефонной трубке. Ночью, на телефонный звонок ответил мой домовой. Причем женским голосом...
   Ну и кто скажет, что я не сумасшедший?
   - Ну, зачем?.. - жалобно протянул я.
   - Я ж говорю... - в тон моему голосу, пропел Пахумыч. - Начальство...
   Ладно. Теперь хоть все встало на места. Все это - проделки домового. Остается, только исправить ситуацию и...
   А вот теперь вопрос. Как? Сказать Юле, что ночью трубку взял домовой Пахумыч?
   Нет, конечно, можно, но я думаю, реакция будет немного неадекватна. Точнее, меня просто увезут в психушку или возьмут интервью. Смешно. А если честно, не очень...
   - Ну да к э-э... Кхм! Ты мне поможешь? - оборвал мои мысли домовой.
   - Если помогу - отстанешь? - с надеждой в голосе, спросил я.
   - Угу.
   - Тогда помогу, чего ж не помочь...
   Думаю, за меня говорил алкоголь. Я бы, наверное, ни за что не согласился помочь какому-то Пахумычу. Но ведь, это ж мой домовой! А, значит, это мой долг...
   Шел уже третий час ночи...
   - Хорош... ик! Хороший ты мушик Паху... ой! Пахумыч...
   - Не отрисаю... Но все-таки давай выпьем за те... ик! тебя?
   - Отлищно!
   Выпили. Закусили.
   - Мож-жно вопрос?
   - Валяй! - отозвался Пахумыч.
   - Какая... ик! у тебя... ик! проблема?.. ик! Да что ж такое-то?!
   - У меня брат пропал... Пон-нял?
   - Угу. Найдем...
   Шел пятый час ночи...
  
  
   * * *
  
   В общем, я согласился на эту авантюру. Ведь как не крути, Пахумыч - домовой моей квартиры. И помочь моему другу - а теперь он мой друг - для меня дело чести.
   А ведь еще недавно, я не верил в подобных существ. Я вел рубрику, опровергающую существование нечисти и чисти ( извините за каламбур). Я изменил свое мнение. Ох, как был прав тот, кто сказал: "От сумы да от тюрьмы не зарекайся". Ох, как он был прав...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"