Именно так называлось акционерное общество открытого типа, в акции которого Репортёр однажды вбухал все семейные сбережения.
Хорошо ещё, дело ограничилось только этим. Ведь Репортёр, получив первые дивиденды, задумывал ещё заложить и родительское гнездо, однако его молодая по нынешним модам жена, рухнув в припадке отчаянной тоски и печали прямо на пороге вышеупомянутого жилища, выдвинула ультиматум: " Только через мой последний труп!"
И уже потом, когда эта перспективная и стремительно развивающаяся "порядочность и прочность" сыграла в ящик, Репортёр лишился дара речи.
С тех пор прошло уже несколько лет, а он всё молчит. Единственное, что произносит Репортёр время от времени, это "пэ-пэ-пэ...", и больше ничего.
И что только с ним не делали?! И акадэмикам показывали, и порчу с него снимали...
Один светила рекомендовал Репортёру варить супы из перловки и урюка, взвешивая ингредиенты на аптекарских весах.
Другой велел обливаться ледяной водой, но при этом держать голову в тепле.
Третий обязал Репортёра делать то, о чём даже совестно и вспоминать...
После всех этих консультаций каждый его новый день начинался так: Репортёр, раздевшись донага и нахлобучив на голову кроличью шапку, лез под ледяной душ. Затем делал то, о чём и упоминать-то неудобно, не то, что вспоминать, и только после этого бежал к аптекарским весам взвешивать урюк.
В конце концов, Репортёру раз десять пронзали весь мозг магнитно-резонансным способом, но каждый раз ничего там не находили. По крайней мере, уж больше никаких затаённых мыслей и нежелательных помыслов. В медицинском заключении так было и сказано:
"Головной мозг функционирует. Сильвиев водопровод не протекает. Порчи нет".
А в результате, как было одно "пэ-пэ-пэ...", так "пэ-пэ-пэ" и осталось.
Непостижимо, но, несмотря на отсутствие речи, Репортёр не утратил своих профессиональных качеств. Он продолжал писать статьи и фельетоны и даже умудрялся брать интервью. Откроешь, бывало, газету "Ведомости", а ней написано: "Интервью брал Репортёр". Не зря ведь говорят, что склонностей не пропьёшь...
Как-то раз, а было это во второй половине дня в конце мая дождливой пятницей,
Специалист, вдруг сказал:
- Всё, хватит! Теперь Мы будем лечить Репортёра...
- Интересно, каким это способом? - спросил Художник, - Электричеством?
Художник знал, о чём говорил, потому что именно его в пубертатном возрасте лечили этим самым электричеством от излишних идей и видений.
- Вот ещё! - фыркнул Специалист, - Не хватало ещё опускаться до традиционных методов. Мы будем лечить Репортёра своими средствАми...
- Значит тогда методом ассоциативной контратрибуции? Или, проще говоря, импульсивно-коррелятивным воздействием на гипоталамо-лимбико-ретикулярный комплекс?- обрадовался Художник, - Идея фикс! Вот когда меня лечили от алкогольной зависимости...
- До этого, я думаю, не дойдёт, - поразмыслив, заметил Специалист, - Мы пойдём другим путём...
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.
...Сам я когда произошёл инцендент на предприятии уже не присутствовал по причине закончившейся рабочей недели и предстоящего выходного дня зато как показали электрики Иволгин и Кукушкин и монтёр-ремонтник Воробьёв они этой компанией всегда продолжают после всех отмечать праздники а так же зарплату и последующий аванс
А когда убился правда не насмерть изолировщик Выпь Николай согласно графику работы находившийся в состоянии алкогольного опьянения об этой ихней совместной идее я следователю сразу же в письменном виде так и доложил
Выпь сперва упал в котлован а затем вопервых ругался оттуда нецензурной бранью а потом вовторых ушибив правую надкостье левую надконечность и сломав её также первоначально претензий к руководству завода не имел а только матерился и всё переживал что мало выпили иначе он ничего бы никогда не почувствовал
А когда уже задним числом типа совсем видители протрезвел и как следовает с женою всё обдумал извиняюсь с такой же как он Выпью взяли и подали на предприятие в суд за увечье
А приехадшая скорая помощь с врачом отказалась сама вынимать с котлована Выпь говорит вы его туда уронили сами оттудова и доставайте а потом явилась ещё и милиция но в прообразе гаи
В результате доставали с котлована Выпь электрики Иволгин и Кукушкин такие же правда нетрезвые нарушители общественности и сами почтичто не покалечились а скорая с милицией только курила рядом и давала советы
Считаю заявление обоих Выпей вооружённой провокацией типа сам спьяну почтичто убился но сдеру с завода последнее.
(сохранены орфография и пунктуация мастера участка Подмосковного).
ЭНТРОПИЯ.
Ровно в шесть утра все собрались в назначенном Специалистом месте.
То есть у Броневика, что раньше всегда стоял на лицевой стороне Финляндского вокзала.
Первым прибыл Репортёр. К предстоящей рыбалке он подготовился основательно.
На нём была "аляска" и надёжные байковые штаны, тщательно заправленные в носки морковного цвета, лыжные ботинки, а на голове традиционная кроличья шапка, хотя никто ещё пока не отменял месяц май.
На гранитных ступенях памятника притаились зачехлённые удочки и шарообразный рюкзак.
- Пэ-пэ-пэ..? - увидев Художника, спросил Репортёр, и взглядом показал на часы Финляндского вокзала.
- Тётушка поехала к бывшему мужу, а племянник попал в милицию...- начал, было, Художник, но в этот момент подкатил Специалист на оранжевом Пежо.
- Ты что, в таком виде собрался на рыбалку?! - спросил он Художника.
- Видишь ли...- печально изрёк Художник, - Я начал писать картину под рабочим названием "Бензольное кольцо"...ведь великий Кекуле, найдя формулу кольца, оказался прав, ибо в кольце, словно в яйце, заложена суть...
- Дуркуешь прямо с утра? Похвально. Вот только в сандалиях на босу ногу на рыбалку не ездят. Поучился бы у Репортёра!
- Ароматические углеводороды, в частности, бензол, взаимодействуя с азотной кислотой, образуют тринитротолуол. Там есть одна промежуточная реакция, и всё - тротил готов! - отмахнулся Художник.
- Что у тебя в пакете?! - заорал Специалист, заодно почувствовав, как по спине пробежал неприятный холодок.
- Как это "что"? Естественно, бензольное кольцо!
- Пэ-пэ-пэ...- выдохнул Репортёр, и повалился к памятнику от внезапно навалившегося смехотворного пароксизма.
Когда проехали Кузьмолово, Художник, мечтательно глядя в пространство, вдруг произнёс:
- Вероятно, я никуда не поеду. Дядюшка совсем плох, не узнаёт жену, а сестрица кажется беременна...
В этот момент зазвонил мобильный телефон. Художник стал вырывать его из рук Специалиста, причитая:
- Это звонит моя матушка! Она попала впросак, ибо до сих пор не может найти ключа...
- Слушаю, - ответил Специалист, - Что? Расход топлива? В пределах нормы. Подвеска? Не стучит. Генератор? А причём здесь генератор?!
- У тебя, наверное, дорогая машина, раз прямо из автосервиса звонят и спрашивают о расходе топлива? - спросил Художник, поглаживая четыре своих волосины по трёхдневной небритости.
- Хм...- вальяжно держась за ручку переключения передачи, ответил Специалист, - Из автосервиса...это звонит моя жена. Раньше читала одни детективы, да ещё кроссворды разгадывала, а теперь, понимаете ли, увлеклась автомобильной прозой...
Когда прибыли на Вуоксу, выяснилось, что червей никто так и не накопал.
- Да уж...сколько раз себе говорил, что основательнее надо быть, когда имеешь дело с дилетантами! - начал, было, материться Специалист.
Зато Художник тут же объявил, что лично ему для рыбной ловли никаких червей не требуется. Да и вообще, не надобно никакой наживки!
Он достал из пакета размером 7 на 9 металлическое шестиугольное кольцо, вероятно бензольное, и сказал, что будет ловить на него.
- Лески только дайте мне метров двадцать...
- Что всё это значит?! - тихо спросил у Репортёра Специалист, и все заметили, как козырёк его клетчатой кепки угрожающе поднялся на манер железнодорожного шлагбаума.
К невероятному изумлению рыболовов, навозная яма оказалась приватизированной.
Едва только Репортёр приблизился к ней с лопатой, как тут же из соседней избёнки выскочил миниатюрный пенсионер в разбитых очках и заявил, что яма принадлежит ему.
- Имею на яму ваучер! - прошамкал пенсионер и показал потрёпанную открытку, на которой было написано: "Двадцать лет первой антарктической экспедиции".
- В этом есть некая символика...- выдохнул Художник, а Репортёр замахнулся на пенсионера лопатой.
- Но-но! Не фулюганичай здеся! - обиделся пенсионер, - Щас вот быстро зятю прозвоню, он у меня в ментовке с утра всеми палками манипулирует!
Но тут нашёлся Специалист, достав из багажника бутылку с белой головкой.
- С этого бы и начинали! - обрадовался владелец ваучера и побежал за стаканами.
- Вообще-то, я...- начал, было, Художник.
- Вообще-то, ты, артист, давай и не задерживай зрительный зал! - подсказал Художнику Специалист и тот поспешно выпив, обернулся в сторону Репортёра, копошащегося возле навозной ямы.
- Глухонемым - не наливать! Оне перманентно проходят курс превентивной реабилитации...
- Что же я, по-твоему, собираюсь положить ему на затылок лёд?! - среагировал Специалист, и все заметили, как с ближайшей ели посыпались шишки, а с парника сорвало кусок полиэтиленовой плёнки.
- А мне везде хорошо, - выпив вторую порцию, заметил Художник, - Захочу, здесь буду рыбу ловить.
И Художник забросил в колодец привязанное к леске бензольное кольцо.
- Между прочим, колодец тоже приватизирован! - напомнил пенсионер, нервно почёсываясь, так что пришлось налить ему и вторую порцию. Вместе с ним, не без самопожертвования, выпил и Специалист, а затем и Репортёр.
В этот момент тренькнул мелодией "А нам всё равно" мобильный телефон.
На сей раз, опять звонила жена Специалиста.
- Ну, и что вы делаете?..
- Как это что?! - удивился Специалист, - Копаем червей в навозной яме, а Художник рыбу ловит в колодце бензольным кольцом...
- Ты уже пьяный?
- У баб какая-то странная логика...- молча выслушав сентенции своей жены, заметил Специалист, - Придумаешь, что в голову взбредёт, они соглашаются, правду говоришь, подозревают, что несёшь какой-то бред...
- Женщин нельзя бить руками! - вытаскивая из колодца пустое бензольное кольцо, возразил Художник.
- Пэ-пэ-пэ?! - удивился Репортёр.
- На них надо воздействовать энергетически. Или, в крайнем случае, предметами.
Одна моя бывшая жена была ваятельницей. И как-то раз я на неё воздействовал глиняной скульптурной группой. Кажется, это были какие-то атлеты, хотя, и не исключено, что просто девушки, кружащиеся в танце...
- Как это воздействовал? - не понял Специалист, - Переместил предметы в пространстве? Ты научился левитации?!
Все, включая пенсионера, посмотрели на Художника с уважением.
- Да не-ет...- позёвывая, ответил Художник, - Просто бросил в неё всю эту скульптурную группу, и аллес капут...
Все опять посмотрели на него с восхищением, а Репортёр, в знак особого уважения даже сдвинул на затылок кроличью шапку.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ БУЙ.
- А ещё в наших краях водится лилового очешуения форель, рукокрылый выдробобр и ...озёрная шлюха! - выпив третий полустакан, сообщил миниатюрный Пенсионер и поправил съехавшие на бок разбитые роговые очки.
- Этого нам только не хватало! - поперхнулся водкой Специалист, - С городскими, не знаем, как справиться, а тут ещё и "озёрные"...
- В прошлом годе двух мужиков на дно эта шлюха уволокла. Перевернула им лодку, а те и пузыри пускать...
- Коварные происки наших врагов, - остругивая прутик, заметил Художник, - Я где-то читал, что эти озёрные шлюхи, специально подготовленные секретные русалки ЦРУ. Допустим, ты ничего не подозревая, выделываешь какое-нибудь сложное па из синхронного плавания, как вдруг что-то тебя за жопу хвать, и на дно...
- Пэ-пэ-пэ...- задумчиво добавил Репортёр.
Специалист хлопнул крышкой своего багажника, и это действие не ускользнуло от внимательного взгляда Пенсионера. Высмотрев там целую коробку белых головок, он, как бы между делом безразлично зевнул, а затем заявил:
- Я тут все места знаю. Ну, буквально все. А, окромя всего прочего, имею личное судно и персональный буй!
- Тоже приватизированный? - спросил Специалист.
- Даже и не сумлевайтесь...мы с зятем много чего такого здесь приватизировали...
- Стало быть, вы с зятем не только уважаете здешнюю окружающую среду, но так же ещё любите и знаете свой край?
- Не без этого...
Надо сказать, что в вопросах окружающей среды Специалист был компетентен как подвижник Гринпис, поскольку когда-то имел профессию морского биолога.
Ещё в сырой молодости в притоках Амура Специалист бил острогой лосося, а в низовьях Волги загонял в сети гигантских осетров.
Однажды в Крыму, будучи участником секретной гидрологической экспедиции, нырял в подводную пещеру и загарпунивал кефаль размером с тюленя.
Когда его единомышленники, размышляли, было, над тем, что кефаль не бывает таких размеров, и высказывали робкое предположение, что может быть, это и был самый настоящий черноморский тюлень, Специалист по обыкновению лишь фыркал, а затем отвечал:
- Что я, дурак, по-вашему, а не физиолог моря? И не отличу млекопитающее от рыбы?!
При этом его правый ус угрожающе двигался в направлении левого крыла носа, а в трапециевидной мышце начиналось специфическое мельтешение.
Справедливости ради следует отметить, что вытащить добычу на поверхность Специалисту тогда так и не удалось.
Рыбка умудрилась дёрнуть столь мощно, что у незадачливого охотника выскочило из рук подводное ружьё, а поскольку глубина была... порядка 30метров, и ныряльщик не захватил акваланга, то ему надлежало срочно подниматься на поверхность.
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром! - Специалист хлопнул Пенсионера по плечу и снова полез в багажник, - А имеется ли у тебя вот такой график клёва рыб?
- А на фига он нам, этот твой график? Ежели ветер к берегу, значить погода нормальная и клевать будет всякая рыба за милую душу, хоть тебе подлещик, хоть плотва, хоть судак, язви его в бок...
- А форель лилового очешуения? - спросил Художник, но Пенсионер сделал вид, что не слышит.
- Если безветрие, то может, будет, может не будет... а вот коли ветер от берега, то ты хоть сам завернись в этот график, ни в жизнь, ни одной поклёвочки не дождёшься...
Ещё была история про зимнюю рыбалку, когда Специалист, кстати, не особенно жалующий этот вид спорта, отправился как-то в марте на Ладожское озеро.
В тот день его спутник провалился в полынью, а Специалист, встав на шпагат, успел схватить приятеля левой рукой за шиворот, а кистью правой руки продолжал рыбную ловлю, поскольку из лунки показалась голова гигантского судака.
В итоге были выловлены и судак и приятель. Правда, по истечении времени, воспоминания очевидцев несколько не совпали.
- Да он сам провалился в какое-то болото, когда мы уже вышли с Ладоги на берег! - горячился бывший спутник Специалиста, - И никакого судака не было, всего-то наловили, так это корюшки с десяток хвостов...
К сожалению, сам Специалист в момент той беседы отсутствовал, и добиться истины в последней инстанции всем так и не удалось...
- Ну, так что? - поразмыслив, спросил Специалист своих товарищей, - Берём этого Дерсу Узалу в экспедицию, или не берём?
- Я так думаю, что без поводыря нам в этой жизни уже и не обойтись, - заметил Художник, - А, каснись, выдры боброкрылые на нашу голову, что тогда прикажете делать?!
В лодке расположились следующим образом. Пенсионер, как и подобает лоцману, сел на носу, Специалист с биноклем в руках и видом капитана-наставника на корме, а Репортёр и Художник разобрали вёсла.
Пейзаж, только что казавшийся классическим, стал видоизменяться. Горстка рассыпанных на побережье домиков превратилась в большой посёлок, где, оказывается, мычат коровы, лязгают вёдра и ездят в дальних полях трактора.
Разрушенная Лютеранская церковь, обнажив костлявые перемычки тылов, увеличивалась в размерах.
- Удивительно... - сказал Специалист, - Посёлок остался далеко позади, а церковь, как стояла на месте, так и стоит. И мне даже кажется, что приближается...
- А ты переверни бинокль другим концом, она и удалится, - посоветовал ему Художник, но с носа вдруг отозвался Пенсионер:
- Причуды пространственных измерений...соборы испокон веку ставили на возвышении, а мы это возвышение огибаем, отсюда и возникает иллюзия приближения...
Репортёр вздрогнул и стал грести медленнее, Специалист задвигал усами, а Художник посмотрел на небо.
- Здесь странное место, - добавил Пенсионер, и все поразились отчётливостью его голоса, - Ещё немного, и на кресте блеснёт золотой луч и обязательно отзовётся в посёлке какой-нибудь мелодией...