Остановка. Трамвая нет минут десять. Люди есть. Много людей. И все хотят стать пассажирами. Я тоже хочу, только где-то в глубине души. А поближе к ее поверхности - мысли о своем, о глупости, своей и других.
Рядом стоит мужчина в сомнительно-зеленом плаще. Он громко шмыгает носом, сморкается прямо через пальцы на заплеванный асфальт. Только после этого достает из плаща измятый носовой платок и вытирает нос. Мне противно. Ни за что не стану садиться с ним в один трамвай! По крайней мере, не зайду с ним на одну площадку... По крайней мере, не возьмусь с ним за один поручень...
Я отхожу в сторону, и опять прибегают ко мне мысли о своем. Я думаю о глупости, моей и твоей. О моей глупости, которая, кажется, называется любовью. По крайней мере, так говорят в подобных случаях. Хотя разве есть подобные случаи? Разве может древняя золотая монетка сравниться с независимой украинской копейкой?
Трамвай, вывернув из-за поворота, окатывает людей на остановке истошной трелью. Все выпрямляются, поднимают головы и локти, рвутся к дверям. Я тоже рвусь, опрокинув душу дном к верху. Подбегаю к трамваю, вскакиваю на площадку, хватаюсь за поручень. ? Да, передо мной стоит сомнительно-зеленоватый плащ, почти задевая рукавом мой, беззащитный уже, локоть. Я пробираюсь к другой площадке, пытаясь сохранить в неприкосновенности хоть одно "по крайней мере". Нащупываю ногами десять сантиметров свободного пространства, повисаю на поручне. Облегченно вздыхаю...
Какая же я все-таки дурочка, всегда была такой. Но моя глупость была прекрасна, она любила свежий воздух и свободное пространство. Поэтому пришлось выбросить ненужные вещи, оставшиеся от родителей, а заодно - бросить мужа. Какое-то время свободное пространство занималось его вещами, но они исчезли, постепенно и незаметно, пока я была на работе. И в моем доме воцарилась моя сплошная глупость.
Кто-то задевает меня локтем, поворачиваюсь к этому кому-то. ... Рядом со мной маячит сомнительно-желтый плащ, из кармана торчит измятый платок. Я опять рвусь куда-то, и, наконец, удача поворачивается ко мне носом - освобождается место, на которое можно не только поставить ноги, но и умостить все остальное. Я сажусь, опускаю голову к оконному стеклу, и душа моя тоже находит привычное место. Я думаю о своем - о тебе.
Ты тоже хорош. Сколько всего было - того, чему я просто не могла найти объяснения, и молча ругалась на тебя дураком. Твоя глупость любила свежий воздух и свободное пространство. И не любила запертые двери и окна. Иногда она выпархивала в форточку и я оставалась наедине со своей глупостью. Я плакала и смеялась своей глупости, пока твоя не возвращалась, так же неожиданно, как уходила. Я ждала и дожидалась.
Сейчас я опять жду. Вокруг меня много разных людей. Красавцев и уродов, умных и тупых, воспитанных и подлецов. Я смотрю на них, но не вижу. Наверно, моя глупость слепа. Или просто не любит видеть. Я живу с ней в свежем воздухе и свободном пространстве. И дышу вполсилы - берегу каждый вздох к твоему возвращению. И я знаю, что я дождусь...