Салий Евгения : другие произведения.

Как Далеко Вы Готовы Убежать

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Я так и не смогла дать "то самое" название. "Мария и Баро"? "Сумасшедший мир"? или "От судьбы не уйдешь"? Но возможно, однажды, из этого получится большая история, если вдруг она того потребует. И так как у меня лишь один вопрос, то и назову я этот псевдомемуар аналогично - "КАК ДАЛЕКО ВЫ ГОТОВЫ УБЕЖАТЬ"?
  Мне одиноко. Не смотря на то, что меня ежедневно окружает десятки людей, я ощущаю свою ненужность. И хотя все они тянутся ко мне, взирая едва не с поклонением, я чувствую, как каждый прожитый день отделяет меня от них всех.
  Я слишком стара, чтобы начать жизнь с чистого листа. И я слишком жива, чтобы вот так просто взять и умереть.
  52 года. Разве это срок? Это всего лишь цифра, покрытая сетью морщин. Да, я немощна! И у меня, порой, нет сил пройти пару шагов до ванны, я все же живая.
  Когда-то, мне удалось приобщиться к миру искусства. Это словно паразитирующее существо, сжирающее каждый миг твой собственный мир. Уже нет надежды на то, что врачи придумают вакцину от этой заразы.
  Любовь.... Так тривиально. Так пусто. Глупо.
  Любовь - это всего лишь чувство, не раз мною пережитое за всю мою жизнь. Я любила каждого мужчину, который был в моей жизни. Пусть кратковременно, на небольшой срок... Я любила "каждого", кроме одного.
  Искусство... Я здесь так и осталось где-то позади.
  Я ни разу не сыграла главную роль. Не была запевалой, скорее, я была стеной, молчаливо взирая на прекрасных людей.
  Хотела работать в цирке, сняться в кино. Спеть на Евровидение, стать всемирной звездой.
  Написать картину, музыку, слова.... Все что угодно, лишь не прожить свою жизнь зря. Но не удалось...
  
  Закрыв глаза, я вспомнила далекие юные годы. Вокруг разрушенные судьбы, слезы, боль. Хотя мы все дружно улыбались и любили свою страну. На сердце не было ни секунды радости.
  Мне всего 25, я молода. Я работала не покладая рук, стараясь не думать, что мой муж так и не вернулся. Мы были женаты уже несколько лет, но фактически ровно сутки. Тогда мы все выходили замуж рано, сопровождая своих мужей на войну.
  Я ждала его, работая везде, где можно. И ни ради денег, ни ради возможности поесть. Стране нужны были ресурсы. А я.... Я просто хотела забыться. Честно скажу, романы были. Иначе и не выжить. Мало кто из баб был верен.
  Я понимаю, это наверно аморально, но жизнь не так легка, как принято считать.
  Но знаете, что было больнее всего? Когда я, потеряв всякую надежду, прорыдав до собственной черноты, я узнала, что мой милый женился во второй раз.
  Он был моей первой любовью. И не раз, я задавалась вопросом, как бы все сложилось у нас, будь все иначе. Как надо. Но вместо этого, я добилась развода. Всегда полезно иметь любовника в верхах.
  Но сердце мое оказалось разбитым. И с этим уже ничего нельзя было поделать. Увидев его жену, мне как-то сказал один общий знакомый: "Ну, кааак? Как, я спрашиваю, он мог променять тебя на нее"?
  Я лишь передернула плечами, думая про себя о его словах. Ненароком, начала ее сравнивать собой. Подмечая все неровности кожи. Ее грубые руки, неухоженные ногти. Я презрительно кривила губу, делая вид, что сама лучше всех.
  Чтобы не мучить себя, я уехала из дома.
  Поколесив по стране, я приткнулась к табору цыган. Было сложно, но я привыкла. И со временем, мне даже понравилось.
  В 95-м я попалась на мелком мошенничестве. К тому времени, я уже пару лет как не жила в таборе. Ушла после смерти старой бабки Рады.
  Она меня учила:
  - Машенька, всегда держись своих принципов. На бабий век, мужиков тебе хватит, а вот совести - нет. И не бойся совершать ошибки, они выведут тебя к своей судьбе.
  Я отмахивалась от нее, ведь я жила полной, свободной жизнью, которая мне даже не снилась в былые годы. Танцы, музыка у костра, шелест листвы и пение птиц заполняли меня, и я дышала полной грудью. А те выкрутасы, что мы устраивали, обдирая карманы зажиточных "борцов за свободу"...
  За эти годы я узнала вкус настоящей свободы. Как и цену.
  Итак, середина девяностых. Канун моего очередного дня рождения, мне должно было исполниться 35. Юбилейная дата, а в холодильнике, что на съемной квартире - ничего. Даже черствого куска хлеба не было. Поэтому-то я и решила смухлевать и заработать денег.
  Не красивая вышла история, если честно.
  И именно в тюрьме случилась, моя по-настоящему, велика любовь!
  После суда прошла неделя, как нам объявили, что должно приехать начальство. Мы должны были придумать что-то творческое, чтобы показать, как на нас влияют здесь. Я заболела, поэтому некоторое время провела в изоляторе. Когда меня перевели обратно, все уже было готово. Я и не переживала, так как была поглощена собой.
  И вот этот момент: ведущая что-то говорит, после чего на сцену выходит начальник тюрьмы и о чем-то нудно и долго рассуждает. Я успела задремать, но проснулась от громких хлопков. На сцене ведущая радостно о чем-то щебетала, все, что я успела разобрать: "Приятного просмотра". И импровизированный занавес поднялся.
  Именно так я и полюбила театр.
  Я вновь испытала позабытое чувство свободы. Свобода, радость жизни, пение птиц. Все то, что было для меня воплощением настоящей жизни.
  Жалкие хлопки в ладоши привели меня чувства. Начальство и комиссия были довольны, зэчки хотели уже лечь спать. Ведь все это происходило после работы, мы валили лес для какой-то дамбы в городе.
  И только я вложила в это все свои чувства.
  За три года я изучила всю доступную литературу, которую нам скидывали. Мы стали ставить регулярно различные сценки, а иногда и довольно серьезные пьесы. Кто-то пел, танцевал. Мы даже ездили по так называемым "турне" в другие тюрьмы.
  Я была всегда за главного режиссера, так как больше всех разбиралась в этом.
  В 98-м меня выпустили. Не скажу, что я была этому рада. На воле у меня ничего не было, но понадеявшись на чудо, я вернулась обратно в деревню. Которая сильно изменилась и к тому же, перестала быть таковой, а превратилась неплохой дачный поселок. К счастью, мой дом по-прежнему оставался моим. Правда, изба была вся покосившаяся, окна заколоченными, а земля заросшая. Но я не отчаивалась, так как свой угол определенно лучше, чем ничего.
  Но знаете, в моей нищете, был один плюс: не имея с самого начала ни копейки, я ничего не потеряла.
  Работу было найти сложно, уголовница ни кому не была нужна. Но меня спасли давно мною забытые друзья. Я стала работать уборщицей в театре.
  Это было здорово! Я чувствовала, будто исполнилась моя мечта!
  Дом я подремонтировала со временем, а землю вспахала. Продавала дачникам все, что росло на огороде, работая не только уборщицей, но еще и дворником.
  И вот началась новая эра. Новый президент, очередной юбилей. Да, сорок лет, скажу я вам, не двадцать. Хоть и говорят, что жизнь только начинается, а вот ощущения не те.
  Прибираясь в доме, после праздника, я была погружена в свои мысли о новом дне. Как вдруг раздался стук. Ничего не подозревая об изменениях, что меня ждали, я спокойно открыла дверь.
  Но вместо ожидаемой соседки, я увидела солидного цыгана.
  - Баро?
  Он рассказал мне новости, которые произошли за все эти годы. Так, к своему огорчению я узнала, что табор распался. Разделившись на отдельные семьи, когда-то дружная большая семья перестала существовать. Да, я знаю, семья не очень законопослушная и правильная, но настоящая. Одна из тех, кто стоит друг за друга до конца. Сам Баро женился и обзавелся бизнесом.
  Я искренне была рада за него, и он это знал. Он единственный, кто знал меня по-настоящему хорошо. Не считая, старухи Рады.
  Так мы вернулись к причине его приезда ко мне.
  Это было невероятно, но оказалось, что он здесь по настоянию Рады.
  Я не знала этого, но перед смертью, она взяла клятву с Баро, чтобы он в мой сороковой день рождения исполнил мое заветное желание.
  Я смеялась долго и громко, смотря, как его лицо менялось с каждой секундой.
  Извинившись, я призналась, что у меня и правда есть одно самое заветное, самое безумное желание: я хотела поставить пьесу в театре, со всеми правилами, традициями и бюрократией.
  И он действительно помог.
  Было сложно.
  На постановку ушел год.
  И вот день "Х". Зал полон, что было неудивительно, на дворе лето и все приехали отдыхать. Кто-то из власти, друзья, соседи... Театр наш небольшой, поэтому, казалось, что народу и правда много.
  Ставили "Антоний и Клеопатра" Шекспира.
  Это было сумасшествие. И, честно говоря, на какой-то безумный миг я увидела старое, смеющиеся лицо Рады, которая говорила мне, что от судьбы не уйдешь.
  Через пять лет я вершила судьбы молодых и талантливых. И тех, кто, как и я - просто любили этот чокнутый мир.
  Руководя сценой, актерами, я мечтала быть одной из артисток, чтобы испытать это чудо на себе. Но такого таланта, Бог мне не дал.
  Я разъезжала в мировое турне, была желанным гостем в каждом доме. И никто не упрекал меня за мое прошлое. Напротив, моя биография стала, чуть ли не достоянием страны. Даже был снят сериал из нескольких серий.
  Все было здорово, если не считать того, что я по-прежнему оставалась одна. Родственников, помимо моего бывшего мужа и его жены, у меня не было.
  Замуж меня, конечно, звали, но мне не хотелось усложнять себе жизнь ненужными чувствами.
  Любовники менялись быстро. Не смотря на то, что мне должно было исполниться пятьдесят, я по-прежнему оставалась красивой. Да и деньги являлись лакомым кусочком для каждого.
  Через полгода после своего пятидесятилетия, я узнала, что у меня рак крови. И вот мне 52. Я давно уже превратилась в иссохшую мумию. Возможно, не питайся я одними таблетками на завтрак/обед/ужин, я была бы пышней. Но приходилось следовать строжайшей диете.
  Каждый день ко мне приходят люди, желая выздоровления. Я же просто мечтаю остаться в одиночестве.
  Я не боюсь умереть. Смерть будто забыла обо мне. Надев новое красивое платье, которое не висит на мне, я легонько накрасилась, и надела красивый парик.
  Как-никак день рождение.
  Тут раздался тихонький стук в дверь, которая тут же открылась. Сил хватило только на одно:
  - Баро?
  Это был и, правда он: все еще красивый, статный и с теми же красивыми черными глазами.
  Он положил полевые цветы на подушку и помог мне сесть в инвалидную коляску. Я смотрела на него и плакала. Молча моля о прощение.
  Он стал на колени. Старый, абсолютно седой, чего я не замечала раньше, и стал меня целовать. Руки, лицо, шея, плечи.... Словно безумный, он обнимал меня, ничего не говоря.
  Он и, правда, был единственным, кто знал меня. Он помог мне привести себя снова в порядок, а потом, покатил меня прочь из палаты, а затем и из больницы.
  Мы молча наслаждались природой и присутствием друг друга.
  Я не знаю, о чем думал он, но я вспомнила нашу первую встречу, когда его глаза навеки поглотили мою душу.
  Между нами было столько препятствий, что я не выдержав всего, сбежала, как только Рада умерла.
  Вернувшись из своих воспоминаний, я заметила, что он подвез меня к импровизированной сцене, перед которой были заняты все места.
  Актеры на сцене застыли, будто ожидая главную героиню.
  И поняв все, я заплакала.
  Это была моя первая настоящая роль.
  Шекспир. "Антоний и Клеопатра".
  
  Вечером меня поместили в реанимацию. Мое состояние ухудшилось, но я чувствовала присутствие Баро. Мне столько хотелось ему сказать...
  Я открыла глаза. Бесконечность мы смотрели друг другу в душу, молча ведя диалог. Слезы застилали глаза, и, моргнув, я увидела ее:
  - Рада...
  Но перед тем, как навсегда закрыть глаза, я услышала: "Я приду к тебе"...
  Через секунду, после того, как мое сердце перестала биться, у него случился инфаркт. Врачи оказались беспомощны, и он выполнил данное мне обещание. Он пришел ко мне.
  В мой сумасшедший мир искусства, которым я так тщательно пыталась заменить Баро.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"