Однажды ты напомнишь мне как я била наш общий фарфоровый сервиз, подаренный друзьями на год наших безумных отношений... Однажды я больно ударю тебя воспоминаниями о твоих же ошибках... Однажды все будет не так, как есть, а так, как желаешь чтобы это было... Это будет однажды. А пока я вновь и вновь перебираю старые фотографии, перечитываю наши письма друг другу и по-прежнему сплю с бурым мишкой - твоим подарком на мое шестнадцатилетие.
Порой я вспоминания об ушедшем наваливаются с такой силой, что я не знаю смогу ли вздохнуть полной грудью как раньше. Задыхаясь собственными эмоциями я прячу душу от посторонних. Душу, сожженную дотла пламенем ненависти, затопленную потоками слез и искалеченную жестокими словами.
Из моей памяти нельзя легко стереть особенное звучание твоего голоса, нежные и страстные прикосновения к моему телу, порывистое дыхание возле самого уха, возносящие на небеса поцелуи и чувство эйфории в момент близости. Ты - мое все. Ты - моя жизнь. Но теперь ты ушел и на месте когда-то бьющего ключа осталась лишь сухая земля, отчаянно нуждающаяся в новом источнике жизни.
Невольно я вспоминаю сцену из мультика ''Ежик в тумане''. Ежик спрашивает медвежонка о том, что он будет делать, если его, ежика, не станет. После долгих препираний медвежонок насупленно отвечает: ''...если тебя нет, то и меня нет.''. Также, как и медвежонка не будет без его лучшего друга ежика, так и меня не будет без тебя. Вместо меня останется кто-то другой. Чужой, далекий, молчаливый и пустой. Не я. Другой.
Мой источник иссяк и слабые попытки близких подпитать меня едва заметны. В желании вновь жить и искренне радоваться я бьюсь о невидимую стену непризнания действительности, о стену, построенную из страха... Я боюсь отпустить то, чего уже нет и не будет, но вместе с тем я как никогда хочу начать отстраивать разрушенные руины своего мира. Я беру молот и начинаю колотить им по стене, а когда понимаю, что это не помогает, я отбрасываю его и пытаюсь вытащить кирпичик за кирпичиком, разбивая руки в кровь, надрываясь от усилий. Устав, я падаю на землю и прислоняюсь к стене, оплакивая смерть того, что когда-то носило гордое название ''Мы''. А ты...как ни странно ты счастлив и свою стену разрушил в два счета. Вот так легко ты зачеркнул ненужные записи в архивах собственного сознания.
Прошло пять дней, а я все также не могу избавиться от навязчивого желания услышать твой голос. Пять дней в попытках шагнуть вперед и я все убила своей глупостью. Дрожащие руки крепко сжимали телефон, пока непослушные пальцы набирали номер и прошла целая вечность прежде, чем я смогла нажать кнопку вызова. Твой механический голос, подколы, издевки, появившиеся нотки пренебрежения поставили меня на колени. Дышать. Нужно дышать. Вдох-выдох...
Набирающая обороты паника, страх, злость, тоска, одиночество...свернувшись клубком в углу своей комнаты, я давилась слезами и кусала собственные руки в надежде заглушить душевную боль. Желание кричать разрывало разум, добиваемый ощущением словно тысячи ножей врезаются в тело снова и снова, снова и снова... Беспомощность и жалость к себе стали вызывать еще большее отвращение, побуждая ненавидеть собственное Я, давно утраченное в бесконечном беге за несуществующим.
Вот уже семь утра, а перед глазами все то же - белый потолок. Тело затекло от лежания на полу, но подняться или хотя бы пошевелиться нет сил. Мыслительный процесс постоянно затормаживается на фразе ''Я люблю тебя'' и невольно я начинаю избегать любой комбинации слов с глаголом ''любить''. Движимая из ниоткуда появившейся злостью, я разбила первое, что попало под руку - чашку. ''Долбаная истеричка'' - проносится в голове и я вновь лежу на полу.
Ровно сутки в состоянии растения, непригодного для человеческой жизни. Без слов, эмоций, слез, криков, молитв...
Однажды я буду смотреть в свое прошлое без страха, в свое, а не наше... Однажды я перестану вздрагивать при звуке твоего имени... Однажды на смену Другой вернусь Я... Но это будет однажды. А пока я пробую сделать первый шаг в новую жизнь.
Сидя на подоконнике я с трепетом наблюдаю тихий полет снежинок. Такие маленькие и прекрасные, они кажутся мне звездочками и воображение тут же рисует мне звездопад. Широко распахнув окно и высунувшись наружу, ловлю на ладонь быстро тающую звездочку. Улыбнувшись своей глупости, я натягиваю рукав толстовки и теперь новая звездочка поблескивает на солнце и не становится капелькой воды. Поднеся её к самым глазам, я шепчу:
- Звездочка, я хочу, чтобы у него все было хорошо. Пусть он не любит, пусть ненужна... Но пусть он будет счастлив.
Тихонечко сдунув снежинку, я закрываю окно и по щекам текут слезы...
Последний раз произношу: ''Я люблю тебя''. Вместе с этими словами я буду постепенно вырезать из сердца все, что хоть как-то связано с тобой. При следующей нашей встрече я хочу чувствовать только сковывающее льдом равнодушие и ничего больше.