Saltis. Крокодил Гена и реалии жизни

Disclaimer:

Данное произведение - это гнусный, а временами и грустный стёб. Текст изобилует грязными выражениями, пошлостью, матом и всем остальным, что так привлекает внимание настоящих эстетов и интеллектуалов. Это эксперимент под названием "Давайте накакаем на детского писателя Эдуарда Успенского и размажем всё это по стенкам его творчества, не забыв заляпать и другие произведения мировой контр-культуры".

Приготовьтесь погрузиться в мир, где правят...

КрОкоДиЛ ГенА и РЕаЛии ЖизНи

Глава первая.

В одном грустном тропическом лесу жил да был очень забавный зверёк. Сам себя он любил называть Эстеллато, но люди нарекли его Чебурашкой. Люди вообще очень спонтанно вошли в его жизнь, стали тыкать в зверька своими замасленными пальцами и смеяться. У Чебурашки были очень большие уши. Поэтому индийские фермеры решили взять его с собой, засунули в ящик с собранным cannabis sativa да забыли вынуть. Так Чебурашка отправился в чудесную страну под названием Светский Союз.

Конечно, Чебурашка, лёжа в ящике с марихуаной, ничего не слышал и не видел, а вернее сказать, видел, но совсем не то, что окружало его в действительности. Очень скоро он понял, что если не прекратить дышать этим замечательным растением, то вероятнее всего встретить свою чебурашечью старость в дурдоме. И он начал есть.

Когда директор одного интересного магазина открыл ящик, то обнаружил там вместо желаемого товара толстого непонятного индийского зверя. Продавцы достали его оттуда и поставили на стол. Но Чебурашка не мог стоять на столе: он слишком много времени провёл в ящике, и у него ещё не проветрились мозги. Он стоял, стоял, смотрел по сторонам, а потом взял да и упал со стола на стул.

Но и на стуле он долго не усидел - упал снова. На пол.

-- Мать-перемать, - побагровел директор мазагина, обернулся, увидел женщин в помещении и добавил помягче, - Вот Чебурашка какой! Совсем не может стоять на месте!

Так наш зверёк догадался, что его имя - Чебурашка.

-- Уберите этого вшивого, - приказал директор и разрыдался от собственной бесчувственности.

Продавцам пришлось взять Чебурашку под волосатые ручки и отнести его в главный городской зоопарк.

Но в зоопарк Чебурашку не приняли. Во-первых, зоопарк закрылся шесть лет назад. А во-вторых, Чебурашка окаался не только совершенно неизвестным науке зверем, но ещё и очень хитрой и расчётливой тварью. Улучив момент, он укусил продавца слева за ягодицу и скрылся в сумраке.

-- Выйди из сумрака, Чебурашка! - кричали продавцы, но ответом им было безмолвие. И только хищные глаза Чебурашки светились в темноте фиолетовым цветом.

Очень скоро Чебурашка понял, что без средств к существованию в этих каменных джунглях он не продержится, так что он стал искать срочную работу. Так он и попал к Ласковому Дяде.

-- Ну что же, - сказал Ласковый Дядя, - ты мне нравишься. Ты просто зверь! Ты так похож на бракованную игрушку! Я возьму тебя... к себе на работу. Пойдёшь ко мне?

-- Вы думаете, очень сложно скрыть тот факт, что вас пялят накаченные мужики? - спросил Чебурашка, а потом спохватился, - А впрочем, не важно. Пойду. А что мне делать?

-- Надо будет стоять в витрине и привлекать внимание прохожих. Понятно?

-- И как же мне привлекать их внимание?

-- Эротическими танцами, как же ещё! - воскликнул Ласковый Дядя, - Хотя нет, скоро же Олимпиада, всех извращенцев за сто первый выслали. Тогда давай так, ты будешь жить в телефонной будке и работать там же. Вот тебе текст.

"Если скучно одному - позвони и я приду. Девушки ассорти, вы позвонили - мы в пути" - прочитал Чебурашка на листочке бумаги, который дал ему Ласковый Дядя.

-- По рукам.

-- Вот твоя будка, - Дядя показал на телефонную будку на улице.

-- Постой, а куда же мне справлять нужду? - возмутился зверёк.

-- В ладошки, - отрезал Ласковый Дядя.

Так вот и остался Чебурашка работать и жить в этой телефонной будке. Безусловно, этот был не самый лучший дом в городе. Но зато под рукой у Чебурашки всегда находился телефон-автомат, и он мог звонить кому хочешь, прямо не выходя из собственного дома. Такую роскошь редко встретишь и в наше время!

Правда, пока ему некому было звонить, кроме как в секс по телефону, но это его нисколько не огорчало.

Глава вторая

В том городе, где оказался Чебурашка, жил да был крокодил, по имени Гена. Каждое утро он просыпался в своей маленькой комнате, мастурбировал в душе, завтракал и отправлялся на работу в неглавный зоопарк. Крокодил Гена работал в зоопарке санитаром леса.

Придя на место, он раздевался, вешал на гвоздик костюм, шляпу и тросточку и ложился на солнышке у бассейна. На его клетке висела табличка с надписью: "Африканский крокодил Гена. Возраст пятьдесят лет выяснить не можем. Кормить, гладить и ласкать разрешается". Работа Гены заключалась в том, чтобы избавлять общество от идиотов, которые решили погладить крокодила.

Когда кончался рабочий день, Гена тщательно одевался и шагал домой, в свою маленькую квартиру. Дома он читал пейджер, много думал, курил травку и весь вечер играл сам с собой в дочки-матери.

Однажды, когда он проиграл сам себе сорок партий подряд, ему стало очень и очень грустно.

"А почему я всё время один? - подумал он. - Мне надо обязательно завести себе друзей".

И, взяв карандаш, он написал такое объявление:

"Пожалуйста, не выкидывайте это письмо, это не спам. Молодой и симпатичный кракодил пятидесяти лет хочет зависти себе друзей. Спредложениями обращаться по адресу: проспект имени Клары Маркс, дом 69, корпус Ё. Звонить три с половиной раза. Enlarge you penis at www.enlarge-your-penis.com".

В тот же вечер он развесил объявления по городу и стал ждать.

Глава третья

На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге стояла маленькая, очень сексуальная девочка.

-- В вашем ДНК, - сказала она, - целых три ошибки.

-- Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере восемнадцать. - Какие же?

-- Во-первых, вы говорящий крокодил. А во-вторых, какой же вы молодой, если вам пятьдесят лет?

-- А крокодилы живут триста лет, поэтому я ещё очень молод, - возразил Гена.

-- Хорошо, спишем это на кризис среднего возраста. Давайте знакомиться. Меня зовут Карина, друзья зовут меня просто Вишенка. Я работаю в службе знакомств по телефону.

-- А меня зовут Гена. Я работаю в зоопарке. Санитаром леса.

-- Ой, - томно вздохнула Карина, - Мы здесь одни? А что мы будем сейчас делать?

-- Ничего. - перепугался Гена, - Давайте просто побеседуем.

Карина разочарованно посмотрела на крокодила, но тут в дверь снова позвонили.

-- Кто там? - спросил крокодил.

-- Это я, Чебурашка!

И в комнате появился какой-то неизвестный зверь. Он был коричневый, с большими вытаращенными глазами и коротким пушистым хвостом.

-- Как вы сказали? - спросила Карина, - Чебурашка?

-- Да, это я, - ответил гость.

-- Ой, так это вы мне вчера звонили, - захихикала девочка, - Какой вы, на самом деле... другой. А где же мышцы?

-- Не знаю, - ответил Чебурашка.

-- Совсем-совсем не знаете? - спросила девочка.

-- Совсем-совсем...

-- А вы, случайно, не подонок?

-- Не знаю, - сказал Чебурашка, - Может быть, я подонок.

-- Нет, - вмешался крокодил, - он даже ни капельки не подонок. У подонков глаза маленькие, а у него вон как здоровые, как у какающей белки!

-- Так, может быть, он олигофрен! - напряглась Карина.

-- Может быть, - согласился гость. - А олигофрены лазают по деревьям?

-- Нет, не лазают, - ответил Гена, - Они больше лают.

-- Как?

-- Вот так: ав-ав! - пролаял крокодил.

-- Нет, я так не умею, - огорчился Чебарушка, - Значит, я не олигофрен!

-- А я знаю, кто вы такой, - снова сказала Карина. - Вы, наверное, жопа нерусская.

-- Наверное, - согласился Чебурашка. Ему было всё равно. - Наверное, я жопа нерусская.

Жопу нерусскую никто не видел, поэтому все отошли подальше. На всякий случай.

-- Давайте посмотрим в словаре. - предложила Карина. - Там все слова объясняются, на любую, хи-хи, букву.

-- Давайте посмотрим в словаре, - согласился Чебурашка. - А на какую букву будем смотреть?

-- На букву "ы" смотреть не будем, - сказал Гена, - Бесполезно.

-- Давайте на букву "А", - сказала Карина, - потому что жопы нерусские а-а-а-а-адаптируются.

-- И на букву "Г", - добавил Гена, - потому что жопы гадят.

-- Но я не адаптируюсь и не гажу, - сказа Чебурашка, - значит, я не жопа нерусская! И вообще, вы что, идиоты? Посмотрите на букву "Ч".

-- Чахотка, чифир, Че Гевара... Нету. Может, ты шпион какой?

-- Слушай, тебя что, удручает тот факт, что ты крокодил? - спросил Чебурашка, - Хорош волыну тянуть, давайте дружить. Карина, раздевайся!

Глава четвёртая

-- Фу-у, а что мы сейчас будем делать? - спросил Чебурашка, после того как все перезнакомились.

-- Давайте играть в дочки-матери, - сказал Гена.

-- Нет, - сказала Карина, закуривая, - давайте лучше организуем кружок "Умелые губки".

-- Но у меня нет губ! - возразил Чебурашка.

-- И у меня, - поддержал его крокодил. - У меня только зубы.

-- Может быть, нам организовать, кружок "Умелые зубы"? - предложил Чебурашка.

-- Или "Умелый мозг"? - добавил крокодил.

-- Но у меня, к сожалению, нет мозгов, - сказала Карина.

И все замолчали.

В это время Чебурашка посмотрел на маленький будильник, стоявший на столе.

-- А вы знаете, уже рассвело. Нам пора расходиться. - ему совсем не хотелось, чтобы новые друзья сочли его навязчивым.

-- Да, - согласился крокодил. - Вам действительно пора расходиться!

Как и всякий уважающий себя мужчина, он очень хотел спать.

В эту ночь Гена, как всегда, спал спокойно.

Что касается Чебурашки - он спал плохо. Ему было неспокойно оттого, что он без всякой видимой причины совершил по дороге домой двойное убийство, а кровавые следы ведут к его будке. Но он себя успокаивал тем, что теперь у него есть такие друзья.

Чебурашка долго ворочался в постели, часто вскакивал и в задумчивости чесался. "У проклятого крокодила должно быть блохи", - решил он.

Глава пятая

Теперь Гена, Карина и Чебурашка почти каждую ночь проводили вместе. После работы они собирались у крокодила дома, яростно осуждали правительство, пили водку и играли в дочки-матери на раздевание. И все-таки Чебурашке не верилось, что у него наконец появились настоящие друзья.

-- Интересно, - подумал он однажды, - а если бы я сам пригласил крокодила в гости, пришёл бы он ко мне или нет? У меня ведь и нужду справить негде. Да и что нам делать без Карины-то? Придёт сюда, опять в свои дочки-матери травматичные играть. Ай, провались всё.

Чебурашка снял телефонную трубку.

-- Вы позвонили в службу знакомств, положите трубку, если вам ещё нет восемнадцати, - раздался из трубки голос Карины, записанный на кассету.

-- Да господи, никуда от вас не деться!

Он положил трубку и снова поднял. Теперь всё было в порядке.

-- Алло, Гена, привет! - начал он. - Ты чего делаешь?

-- Ничего, - испуганно ответил запыхавшийся крокодил.

-- Знаешь, чего тебе сказать хочу?

-- Ну?

-- WAZ-Z-Z-Z-Z-ZUP! - заорал Чебурашка в трубку.

-- WAZ-Z-Z-Z-Z-ZUP! - отвечал ему Гена.

-- Ладно, ты меня уважаешь?

-- Каждый день!

-- Приходи ко мне в гости.

-- В гости? - удивился Гена. - Это зачем ещё?

-- Водку пить, - сказал Чебурашка. Это было первое, что пришло ему в голову.

-- Да ну нафиг, - сказал крокодил, - Опять драться полезешь.

-- А ты про белку не вспоминай, я и не полезу.

-- Ну, хорошо.

-- Только это, крокодил, возьми с собой, пожалуйста, стопки, а то у меня из посуды только рот.

-- Дык, ёлы-палы, говно-вопрос. - И Гена стал собираться.

Но Чебурашка позвонил опять:

-- Ты знаешь, оказывается, у меня и сырка плавленного нет. Возьми, пожалуйста, свой. Я у тебя видел на кухне.

-- Хорошо. Возьму.

-- И ещё одна маленькая просьба. Забеги по дороге в магазин, а то у меня водка кончилась.

Вскоре Чебурашка позвонил ещё раз и попросил, чтобы Гена принёс маленькое ведёрко.

-- Маленькое ведёрко? А для чего?

-- Понимаешь, Геннадий, мне так надоело в кусты ходить.

-- Ну что ж, - согласился Гена, - я принесу всё, что просил. Но теперь я знаю, на какую букву тебя надо было искать. Скажи, у тебя родители случайно не Мойша с Сарой?

Вскоре он появился у Чебурашки нагруженный, как носильщик на вокзале.

-- Явился - не запылился, - встретил его хозяин, - Только я, оказывается, совсем не умею варить винт. Просто никогда не пробовал. Может, ты возьмёшься приготовить его?

Гена взялся за работу. Через полчаса всё было готово. Чебурашка был очень доволен.

-- Как вам, гости, моё угощенье? - спрашивал он у крокодила, выпинывая того домой.

-- Серёга, вали чеченов, мать их! - орал крокодил в пьяном бреду, - Менты бегут на звуки выстрелов. Нет! Димо-о-о-он!

-- Допился до димонов, - сказал Чебурашка. Он, конечно, немножко огорчился, потому что Гена нажрался как свинья и засрал всё вокруг, но всё равно был очень доволен. Ведь сегодня сам крокодил приходил к нему в гости.

Глава шестая

На следующий вечер Чебурашка первым пришёл к крокодилу. Гена в это время читал. Он очень любил читать точные и серьёзные книги: Маркиза де Сада и Детскую Библию, или результаты скачек.

-- Слышь, - начал Чебурашка, - а где же Карина?

-- Кто такая? - спросил Гена, - А-а-а! Она обещала сегодня зайти, но её почему-то нет.

-- Давай навестим её, - у Чебурашки загорелись глаза, - Ведь друзья должны навещать друг друга.

-- Давай, - согласился крокодил.

Карину они дома не застали. Она лежала в кожно-венерологическом диспансере.

-- Я заболела, - сообщила она друзьям. - Наверное, простуда. Поэтому сегодня в детском театре сорвётся спектакль. Ребята придут, а спектакля не будет.

-- Бредит, - шепнул Гена. Чебурашка понимающе кивнул.

-- Да будет спектакль! - поспешил успокоить Карину Чебурашка. - Вон Гена сыграет внучку. А что за спектакль?

-- Спектакль называется "Красная Шапочка". Это про такую маленькую девочку, у которой мама...

-- Спасибо, я знаю эту сказку, - перебил Гена.

-- Ну вот и прекрасно! Если ты хорошо сыграешь, никто не заметит подмены. Талант делает чудеса!

-- Ну-ну! - усмехнулся Чебурашка, - Хотя с утра вы действительно очень похожи.

И Карина вручила крокодилу свой красный бюстгальтер. Гена позеленел, но этого никто не заметил.

Вечером Гена и Чебурашка решили поговорить.

-- Ты знаешь, мой друг Чебурашка, - начал крокодил, - Я думаю, тебя на самом деле зовут не Чебурашка.

-- Нда? А как же тогда?

-- По твоим рассказам, имя тебе дал директор интересного магазина, когда ты упал со стула. Но в помещении были дамы. Я думаю, что ты не упал со стула. Ты с него дважды наебнулся! Так что ты Наебашка.

-- Слушай, крокодил, - отвечал ему Чебурашка, - Тебе лифчик не жмёт? Тебя вообще надо посадить за растление малолетних и за гомофилию.

-- Да ладно тебе, Че, я же прикалываюсь. Лучше скажи, как тебе живётся в Светском Союзе?

-- О, это удивительная страна. Только здесь говорящий крокодил-извращенец живёт, не вызывая никаких подозрений. А если серьёзно, то я устал выходить на улицу, пряча нож в кармане. Эти зверские лица, слышишь, они смотрят на тебя, они смотрят сквозь тебя, и нет в их взгляде разума. Пьяные рожи, ты можешь таким же быть тоже, если захочешь. Каждый день последний, по следам мы идём за звездой, которая умерла тыщу лет назад, а мы лишь сейчас видим её фальшивый свет, отражённый в наших сердцах. Любовь - вот всё, что у нас больше нет. Не говори ничего. Слова все мертвы, а мы... Мы здесь. Да.

-- Ничего не скажешь, суровый рэп, - подытожил Гена.

Глава седьмая.

Карина долго болела, и врачи запретили приходить к ней, чтобы друзья не заразились. Поэтому Гена и Чебурашка, к неудовольствию обоих, остались вдвоём.

Как-то вечером после работы Чебурашка решил зайти в зоопарк, чтобы навестить крокодила.

Он шёл по улице и вдруг увидел грязную собачку, которая сидела на мостовой и тихонько курила.

-- Закурить не найдётся? - спросил Чебурашка.

-- Я не курю, - ответила собачка. - Я бросила.

-- А чё сигарета в зубах?

Но собачка не ответила, она курила всё жалостливее.

Чебурашка сел рядом с ней на приступочку, подождал, пока она докурит, а потом приказал:

-- Говори!

-- Меня выгнали из партии.

-- Кто тебя выгнал?

-- Хозяин! - Собачка опять начала прикуривать.

-- За что? - спросил Чебурашка.

-- За просто так. За не знаю что.

-- А как тебя зовут?

-- Тобик.

-- Звучит как педик. Я вообще-то думал, что ты девочка. Тогда понятно, почему тебя выгнали. Что же теперь с тобой делать?

Можно было, конечно, взять её с собой, но Чебурашка не знал, как на это посмотрят его друзья. А вдруг они гомофобы? Можно было оставить собачку на улице. Но её было очень жалко. А вдруг она научится петь и станет популярной? Тогда Чебурашка будет её менеджером.

-- Знаешь, что? - сказал Чебурашка наконец. - Вот тебе ключ. Иди пока посиди в моём домике, обсохни, согрейся. А потом мы что-нибудь придумаем.

После этого он зашагал дальше по зоопарку.

Глава восьмая.

У самого входа в зоопарк он неожиданно встретил Карину.

-- Ура! - закричал Чебурашка. - Значит, тебя уже выпустили?

-- Хрен, - ответила Карина. - Сама убежала.

-- А ты заметно потолстела, - сказал Чебурашка.

-- А ты заметное хамло, - согласилась девочка, - А это очень заметно?

-- Конечно! - воскликнул Чебурашка, - Жир же просто свисает до земли. Идти с тобой по улице только позориться.

Карина сразу повеселела, и они вместе вошли в зоопарк.

Гена, как всегда, лежал на солнышке и доедал идиота.

-- Посмотри-ка, - сказала Карина Чебурашке, - а я и не думала, что он такой накачанный и сексуальный!

-- Да, - согласился Чебурашка, - Он просто ужасно похож на Брэдда Питта или Тома Круза! Здравствуй, Гена! - крикнул Чебурашка крокодилу.

-- Я не Гена, - обиженно сказал крокодил, похожий на Брэдда Питта, - Я Валера. Я работаю во вторую смену. А вашего Гену забрали в милицию. Надеюсь, теперь-то его посадят.

Накачанный крокодил сердито отвернулся.

Как раз в это время подошёл Гена в своём нарядном пальто со следами от ботинков и красивой шляпе.

-- Здравствуйте, - улыбаясь, сказал он. - Прописку проверили, пойдёмте домой.

-- Пошли! - согласились Карина и Чебурашка. Им очень нравилось быть у крокодила.

У Гены друзья пили водку, обсуждали правительство и играли в разные настольные и надиванные игры.

Чебурашка каждую минуту порывался рассказать про свою собачку, но удобный случай всё не представлялся.

Но вот в дверь кто-то позвонил.

-- Войдите, - сказал Гена, натягивая брюки.

В комнату вошёл большой-пребольшой лев в пенсне и с бородой.

-- Лев Толстой, - представился он.

Приятели поклонились льву и отошли подальше.

-- Скажите, пожалуйста, - спросил гость, - здесь живёт крокодил, которому нужны друзья?

-- Здесь, - ответил Гена. - Он живёт здесь. Только ему уже не нужны друзья. У него уже есть деньги.

-- Очень жаль! - вздохнул Лев и направился к выходу. - До свидания.

-- Подождите, - остановил его Чебурашка, - А какой друг вам нужен?

-- Мне нужен маленький друг, который любит курить, которого жалко оставлять на улице, лучше всего собачка, желательно по имени Тобик.

-- Вы знаете, кажется, у меня есть нечто похожее на то, что вы ищете, - сказал Чебурашка и побежал домой.

Через некоторое время Чебурашка вернулся; он вёл на поводке просохшего Тобика.

-- Вот кого я имел в виду, - сказал он. - Мне кажется, вы подойдёте друг другу!

-- Хо-хо, это ведь очень маленькая собачка, - закивал Лев, - А я вон какой большой!

-- Э-э, - засомневался Чебурашка, - значит, вы сможете его типа защищать.

-- И правда, хо-хо, защищать! - согласился Толстой. - А что вы умеете делать? - спросил он у Тобика.

-- Ничего, - проблеял Тобик.

-- По-моему, хватит того, что он умеет ходить на поводке, - сказала Льву Карина. - А потом вы можете научить его всему, чему хотите!

-- Гениально, хо-хо! Ну что ж, - сказал он Тобику, - я буду рад подружиться с вами. А вы?

-- А я что, ещё могу отказаться? - с надеждой спросил Тобик.

-- Ну, это вряд ли. Спасибо, вам друзья, хо-хо. До свидания.

Новые знакомые поблагодарили всех, кто был в комнате, и распрощались.

-- Да уж, хо-хо, - сказал Чебурашка, - По-моему, с Тобиком как-то нехорошо получилось...

-- Молодец! - "похвалила" Карина Чебурашку. - Это будет очень крепкая дружба.

-- Ну не надо! - взмолился Чебурашка. - Не стоит об этом говорить.

-- А вы знаете, - вдруг сказала Карина, - сколько в нашем городе вот таких вот толстых и пед... э-э, тобиков?

-- Сколько? - спросил Чебурашка.

-- Несколько, - ответила девочка. - У них совсем нет друзей. К ним никто не приходит портить день рождения. И никто не согреет их холодной тёмной ночью.

Гена слушал всё это печальный-препечальный. Из его глаз выкатилась огромная прозрачная слеза. Глядя на него, Чебурашка тоже попытался заплакать. Но у него выкатился лишь стеклянный глаз, и друзья тут же бросились доставать его из-под дивана.

-- Я хочу помочь этим людям обрести себя. Я хочу помочь им! - вскричал крокодил.

-- И я хочу помочь! - поддержал его Чебурашка. - Что мне, говна что ли жалко? Только каким же способом?

-- Очень просто, - сказала Карина. - Надо их всех натаскать. Натасканные друзья - это очень полезно!

-- А как же их натаскать? - спросил Чебурашка.

-- Не знаю, - ответила Карина, - я вообще просто так сказала.

-- А я уже придумал! - заявил Гена. - Мы организуем Бойцовский Клуб. И с завтрашнего дня по всему городу будут висеть объявления, чтобы они приходили к нам. Мы их будем знакомить. С особым педагогическим подходом.

Эта мысль всем понравилась, и друзья порешили сделать так. Весь вечер они нюхали клей и мазали им объявления. Тем, кто будет приходить к ним, они постараются найти товарища или хотя бы спарринг партнёра. А дом, в котором живёт крокодил, решено было назвать Дом Службы.

-- Итак, - сказал Гена, - конец главы.

Глава девятая.

На другой вечер Гена сидел за столом и как главный специалист по маркетингу писал: "Открывается Дом Службы. Каждый, кто хочет иметь друга очень долго, пусть приходит к нам".

Чебурашка брал эти объявления и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, когда объявлений оказалось слишком много, он вынес всё это на помойку. Но там одно объявление прочитал мусорщик, главный сплетник города...

Карина в это время прибирала в доме. Закончив уборку, она поставила посередине комнаты шест и прикрепила табличку: "Стриптизёршу не лапать".

После этого друзья улеглись на диване немножко отдохнуть телами.

Вдруг входная дверь тихонечко заскрипела, и в комнату проскользнула большая неповоротливая девица. Она вела на верёвочке маленького жалкого сенбернара.

Карина вскрикнула, поцеловала Гену и влезла с ногами на диван. Гена сорвался с места, по привычке забежал в шкаф и захлопнул за собой дверцу. Один только Чебурашка спокойно сидел на диване, потому что тормоз.

-- Шляпа! В корневой каталог! - скомандовала девица.

И сенбернар быстро забрался в большую авоську, висевшую на руке у хозяйки. Из авоськи теперь висели лапы и мокрый нос.

Постепенно дым рассеялся. Карина пришла в себя, поправила кофточку и села на диван, а Гена, вспомнив, что Карина незамужем, вылез из шкафа.

Тем временем девица повисла на шесте с табличкой "Стриптизёршу не лапать" и спросила:

-- Стриптиз заказывали?

-- Да, - ответил Гена, поправляя галстук.

-- Это хорошо, - сказала девица и задумалась.

-- Почему хорошо? - спросил Гена.

-- Люблю стриптиз. И когда покажут?

-- Не знаю, когда покажут, но тут обязательно следует сказать, что это хорошо, что я такой плоский и зелёный, потому что если я лягу на газон, то буду похож на иллюстрацию к хайку.

-- А кто вы такая, - наконец обрела дар речи Карина, - и чем вы занимаетесь?

-- Меня зовут Кляк. Шапо Кляк, - ответила девица. - Я собираю сторонников.

-- Сторонников чего? Нетрадиционного секса?

-- Фу, вульгарщина в юбке! - возмутилась девица, - Я собираю сторонников для организации религиозный секты имени себя.

-- А что вы будете делать?

-- Много чего, - сказала девица. - Но самое важное, пожалуй, это то, что мы собираемся захватить мир!

-- Всё это хорошо! - воскликнул крокодил. - Но неужели никому неинтересно, почему это хорошо, что я такой плоский и зелёный?

-- Тебя в армию не возьмут, вот что, - объяснила Шапо Кляк, - А теперь получите мою визитку. Если вы позвоните прямо сейчас, то получите в подарок книгу.

-- Спасибо, у нас уже есть, - сказал Чебурашка.

-- Ах так! Конкуренты! - завопила девица, - Объявляю вам джихад. Готовьтесь!

-- Постойте, - задержал её крокодил. - Вы у входа в подъезд людей в милицейской форме не встречали?

-- Нет.

-- Хорошо, идите.

-- Идём. Шляпа, скотина, поиск по Яндексу.

И они обе скрылись за дверью.

Глава десятая.

На следующий вечер посетителей в Доме Службы принимала Карина, а Гена и Чебурашка сидели в сторонке и слушали мелодии на мобильных телефонах.

В дверь резко позвонили, и на пороге появился мальчишка. Он был бы совсем обыкновенным, если бы он не был необыкновенно растрёпанным и чумазым.

-- Здесь дают друзьям? - спросил он, увидев Карину.

-- Не дают, а подбирают, - поправила Карина.

-- Жаль. Так здесь или в каком-нибудь другом клубе.

-- Сынок, - Гена встал с дивана, - это не просто клуб. Это Бойцовский Клуб. Запомни: первое правило клуба - нигде не упоминать о клубе. Второе правило клуба...

-- Ух ты, Тайлер Дерден! - глазища подростка засияли.

-- Нет, это Гена, - разочаровал его проходящий мимо Чебурашка.

-- Так какого друга тебе надо? - вмешалась Карина.

-- Мне надо, мне надо... - замямлил мальчик, - Мне надо друга бас-гитариста.

-- Чего?! - крокодил не мог поверить своим ушам, - Бас-гитариста? За кой чёрт тебе сдался бас-гитарист?

-- Слушай, дядя, не поверишь, на бас-гитаре играть! - съязвил мальчик, - Я стихи офигенные пишу. Вот послушайте: Больше нечего ловить. Всё что надо, я поймал. Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал. Ярко-красные значки, два сердечка на брелке...

-- Не надо про значки. Это они сейчас красные, а потом всё ещё поменяется, и тебя запретят, - заметил Чебурашка, - Пускай будут, ну... ярко-жёлтые очки.

-- Да вы тут, смотрю, мозгами шевелите. Просто звери! - улыбнулась Карина.

-- О! - сказал мальчик, - Отличное название для группы. Так что, есть у вас бас-гитарист? А то прикиньте ещё, я выхожу после концерта, а мне говорят: "Ты слажал всю песню", а я: "Ну и что? А вот бас-гитарист две песни слажал". Или звонит мне менеджер и говорит: "От тебя фанатка забеременела". А я такой: "Ну и что? А от нашего бас-гитариста фанатка два раза забеременела".

-- Близнецами, что ли? - поинтересовался Чебурашка.

-- Ага, сиамскими, - Гена клацнул зубами, - Ладно, мальчик, иди-иди, что-нибудь найдём.

-- Пис, - сказал мальчик и скрылся.

-- Здец, - добавил Чебурашка и тоже скрылся.

-- Что, и эта глава закончилась? - спросила Карина, - Чего они такие короткие?

-- У редактора спроси, - хмуро отозвался Гена и скрыл Карину.

Глава одиннадцатая

Наши герои не торопясь шли по улице. Им было очень приятно идти и разговаривать.

Но вдруг раздалось: б-б-бум! - и что-то пребольно стукнуло крокодила по голове.

-- Это не ты? - спросил Гена у Чебурашки.

-- Как не я? А кто? - не понял Чебурашка.

-- Что за беспредел? - нахмурился крокодил.

-- Мальчики, не надо из-за меня ссориться, - улыбнулась Карина, - Меня на всех хватает, и ещё много остаётся.

В это время снова послышалось: б-б-бум! - и что-то пребольно стукнуло самого Чебурашку.

-- Ты чё, зелёный, - ошарашенно спросил Чебурашка, - Мыслями драться научился?

Тут он увидел, что на земле лежит мёртвый сенбернар.

-- Смотри-ка, - сказал он крокодилу, - это сенбернар девицы Шапо Кляк. Теперь я знаю, кто в нас кидается.

Чебурашка оказался прав. Это было действительно девица Шапо Кляк.

Она гуляла по улице вместе со своим ручным сенбернаром Шляпой и совершенно специально встретилась с Геной и его свитой.

У друзей был такой довольный вид, что ей сразу же захотелось его испортить. Поэтому, подхватив своего сенбернара, она обмотала ему шею резинкой и бросила сначала в крокодила, потом затащила бьющегося в конвульсиях Шляпу обратно и бросила в Чебурашку.

Как только сенбернар вылетел снова, Гена быстро повернулся и схватил его зубами. Затем они вместе с Чебурашкой и Кариной медленно стали переходить на другую сторону улицы.

Резинка натягивалась всё сильнее и сильнее. В один прекрасный момент она не выдержала и порвалась. В зубах крокодила осталась голова Шляпы, а тело упало на асфальт. Пришлось срочно менять планы. Гена вспомнил молодость, прицелился и пнул голову как мяч в высунувшуюся Шапо Кляк. Попадание было точным - голова осталась в голове.

Посмеиваясь над анатомическими данными девицы Шапо Кляк, наши герои отправились дальше по своим делам, а бывшая хозяйка сенбернара пыталась выковырять его изо рта. Пришлось бежать в поликлинику к известному доктору Зюссельману.

-- Шубу, шубу, шу, - сказала она ему.

-- Чего-с? - спросил доктор.

-- Шубу, шубу шу!

-- Я японский не изучал, но если вы намекаете на то, что я еврей, то...

-- Да не шубу, шубу шу, - снова зашамкала девица, - а мясик!

-- Слушайте, сейчас ёбну, честное слово, - рассвирепел доктор.

Шапо Кляк поспешила удалиться вон. До самого вечера она только мычала и не говорила не слова. За это время у неё во рту накопилось столько отборного мата, что голова просто скисла.

Глава двенадцатая.

Бас-гитариста не нашли.

Глава тринадцатая.

На другой день чумазый поэт, для которого искали бас-гитариста, появился снова.

-- Ну что, сыщики, нашли? - спросил он у Карины, раздевая её глазами.

-- Нашли, - ответила Карина, - Кажется, подходящий парень.

-- Во-первых, он настоящий виртуоз, - сказал крокодил.

-- Это хорошо!

-- Во-вторых, настоящий матершинник.

-- Прекрасно!

-- В-третьих, бабник и выпивоха.

-- Я почти кончил.

-- Есть только одна маленькая проблемка: у него рук нету, - и друзья затряслись в приступе дикого заливистого смеха.

-- Козлы. - сказал мальчик, - Просто козлы. Ну, ничего, вы ещё услышите о Роме Звереве.

И ушёл.

Глава четырнадцатая.

Прошло двадцать пять лет. Или нет. Нет, прошло только полтора часа. Посетителей не было. Но вдруг окно раскрылось, и в комнату просунулась какая-то странная голова с короткими рожками, затем просунулась ещё одна, такая же, но уже с длинными рожками. У обеих были длинные неподвижные уши.

-- Пум-пум, я - Жуков! - сказала первая голова. - Кажется, я не ошиблась.

-- Привет! - ответили наши друзья.

Они сразу поняли, кто к ним пожаловал. Такая длинная шея могла принадлежать только одному зверю - драконице.

-- Меня зовут Анюта, - сказала вторая голова. - Мне хотелось бы завести друзей.

-- А я за компанию пришла, - сказала первая голова.

Первая голова понюхала цветы, стоявшие на столе и принялась их жевать, а вторая продолжала:

-- Вас всех, наверное, очень интересует вопрос: а почему у такой милой и симпатичной драконицы, как я, совсем нет товарищей? Не так ли?

-- Да мы, знаете ли, догадываемся, - хихикнул Чебурашка.

Гена сурово посмотрел на своего друга.

-- Тогда я вам объясню. Всё дело в том, что я ненавижу людей. Чтобы со мной беседовать, необходимо через предложение оскорблять людей, а иначе я начинаю злиться и вот она, - вторая голова показала на первую, - всех съест. Я за свои слова отвечаю. Мы с первого класса вместе. В общем, вчера мы уничтожили нашего последнего товарища и теперь не представляем, где их искать. Не правда ли, печальная история?

-- Она ужасна, как весь род человеческий, - уверенно заявила Карина.

Драконица ещё очень долго говорила. Сначала одна голова рассказывала анекдоты, а другая просила разъяснить смысл. Затем были показательные полёты, в которых, как ни странно, победил Чебурашка. К полуночи драконицу удалось спровадить.

-- Ну что ж, - сказал Гена, - придётся признать, что идея с Домом Службы - полное говно! Но отступать мне гордость не позволит.

Глава пятнадцатая.

Но крокодилу отдохнуть так и не удалось. Как только он улёгся спать, в дверь тихонечко постучали.

Гена открыл, и на пороге появился маленький Фридрих Ницше в сиреневой шапочке и в красном спортивном костюме.

-- Как ваше ничего? - спросил у него крокодил. - Проходите, будьте как на иголках.

Ницше молча прошёл и повис на шесте для посетителей.

-- Вам, наверное, нужны друзья? - обратился к нему Гена. - Не так ли?

"Так, так", - закивал Ницше, не раскрывая рта. Казалось, что весь рот у него забит кашей или теннисными мячиками. Он не произнёс ни слова и только в знак согласия изредка кивал головой.

Гена на секунду задумался, а потом спросил напрямик:

-- Вы, случайно, не немецкий философ?

Как бы теперь обезьянка, тьфу, то есть Фридрих Ницше не ответил, вышло бы одно и то же. Если бы он, например, кивнул головой: "Ja", то получилось бы: "Ja, не немецкий философ". А если бы он отрицательно покачал головой: "Nein", то всё равно вышло бы: "Nein, я не немецкий философ".

Поэтому пришлось ему открыть рот и выложить из него всё то, что мешало ему говорить: гаечки, винтики, черепа, кости, мёртвых младенцев, мозг сестры и прочие ненужные и интересные предметы.

-- Типа, - наконец заявил он и стал снова укладывать вещи за щеку.

-- Руки изо рта! - остановил его крокодил, - скажите уж заодно: как вас зовут и где вы работаете?

-- Рихард Вагнер, - назвался Фридрих Ницше. - Я типа ди-джей.

После этого он быстро запихнул все свои ценности обратно. Видно, его очень беспокоило, что они лежат на чужом, совершенно незнакомом столе.

-- Ну, а какой друг вам нужен? - продолжал допрос Гена.

Ницше немного подумал и опять потянулся, чтобы вытащить всё то, что мешало ему говорить.

-- Подождите, - остановил её Гена. - Давайте, я!

Гена размахнулся и ударил хвостом Ницше по затылку. Тот прыснул и все вещи разлетелись по комнате вместе со слюнями.

-- Постойте, это разве не клуб? - спросил Ницше.

-- Да, это Бойцовский Клуб.

-- Доннерветтер! А я сюда пришёл сет проводить.

-- Так, сейчас собрал всё, что расплевал по квартире и выметайся отсюда. И вот на, повесь на вход.

Гена протянул Ницше табличку "Дом Службы закрыт на ужин. И на замок".

Однако Гену ждали новые неожиданности. Когда Ницше укладывал за щеку все свои ценные предметы, он случайно запихнул туда же крокодиловские контактные линзы. Поэтому утром крокодил Гена устроил грандиозный скандал, связался с партией и упрятал Ницше в психическую лечебницу. Вот и верь после этого людям.

Глава шестнадцатая.

Через несколько дней, вечером, Гена устроил маленькое совещание:

-- Граждане бандиты, давайте расставим все точки над "и". Мне кажется, что я перерос все эти рамки. Мне кажется, пора уже выходить на масштабные просторы. Я предлагаю создать сеть клубов службы по всему Светскому Союзу. Есть предложения по этому поводу?

-- Есть, - сказал Чебурашка. - Только я боюсь, что это вам не понравится!

-- Что же?

-- Нам нужно убить Гену. А то разошёлся слишком. Вот и всё!

-- Верно, - обрадовался Гена. - А эту квартиру на тебя перепишем. Для начала предлагаю построить кладбище. Я буду на нём первым лежаком. Напишете на могиле: "Его имя Роберт Полсен".

-- Кто такой Роберт Полсен? - шепнул Чебурашка Карине.

-- Я только Раймонда Паулса знаю, - пожала плечами Карина.

-- С участком дело просто, - сказал крокодил, - Позади моего дома есть детский сад, а рядом с ним небольшая площадка. Там и будем строить.

-- А из чего?

-- Конечно, из костей.

-- А где же их взять?

-- Не знаю.

-- И я не знаю, - сказала Карина.

-- А я знаю, но не скажу, - сказал Чебурашка.

-- Послушайте, - вдруг предложила Карина, - давайте позвоним в справочное бюро!

-- Давайте, - согласился крокодил и тут же снял телефонную трубку.

-- Чёрти что, - Гена бы покраснел, если бы не был таким зелёным.

Он снял трубку ещё раз.

-- Алло, справочное! - сказал он, - Мы хотим построить маленькое кладбище около детского садика. Алло! АЛЛО! Повесили трубку. Короче, Чебурашка, хорош выёживаться, говори про кости.

-- Ну, есть один человечек, - сказал Чебурашка, - Его зовут Форрест Гамп.

-- А где он живёт? - спросил Гена.

-- О, он уже двадцать лет живёт на одном и том же месте - на Новодевичьем кладбище.

-- И как же мы собираемся с ним общаться? - спросила Карина.

-- Вот для этого, милая Карина, тебе надо сходить в хозяйственный магазин и купить пять свечей и бутылку успокоительного. И пластиковые стаканчики не забудь.

Глава семнадцатая.

Форрест Гамп лежал в большом светлом гробу и размышлял о том, почему же он слышит сверху звук жжжжжж.

"Это - жжжжжж - неспроста! Зря никто жужжать не станет. Само дерево жужжать не может. Значит, тут кто-то жужжит. А зачем тебе жужжать, если ты - не пчела? По-моему, так! Зачем на свете пчёлы? Для того, чтобы делать мёд. По-моему, так! А зачем на свете мёд? Для того, чтобы я его ел. По-моему, так, а не иначе!"

Вдруг крышка гроба отлетела в сторону, и Форрест Гамп увидел Чебурашку с бензопилой.

-- Здравствуйте, - вежливо поздоровались наши друзья.

-- Да мне уже поздно здравствовать, - подмигнул Форрест, - А я думал, что это пчёлы.

-- Пчёл на кладбище осенью не бывает. По-моему, так! - сказал Чебурашка, - Мы вообще по делу. Нам нужны кости!

-- Сколько? - поинтересовался Форрест Гамп, продолжая размышлять.

-- Много, - торопливо вставил Гена. - Очень много.

-- Нет, - ответил Форрест Гамп, - много я дать не могу. Могу дать только половину.

-- А почему?

-- Мёртвый сезон, - объяснил начальник, - Неурожай костей.

-- А почему у вас неурожай костей? - спросил Чебурашка.

-- Некрофилы замучали, - сказал Форрест Гамп. - Русские некрофилы - самые страшные на всём свете. У них же две потребности работают. С трупом повозиться - это некрофильская потребность и что-нибудь украсть - это русская потребность. В общем, тянут всё подряд, во всех смыслах.

-- Понятно, - вздохнул Гена.

-- Так сколько костей вам нужно?

-- Мы хотели построить девятьсот кладбищ около детского садика.

-- Ну что ж, - сказал Форрест Гамп, - я вам дом кости только на одно кладбище. Это будет как раз тысяча костей. Идёт?

-- Бегает, - обрадовалась Карина, - Только нам нужно ещё двадцать трупов, чтобы кладбище не выглядело пустым.

-- Ну нет, - протянул Форрест Гамп, - Двадцать трупов я вам дать не могу. Зато могу дать один катафалк.

-- Вы - чудо, - сказала Карина.

-- Но помните, - предупредил Форрест, - что ровно в полночь этот катафалк превращается в тыкву.

-- Это ещё почему? - спросил Гена.

-- Потому что моя мама всегда говорила, что жизнь - это коробка конфет, никогда не знаешь, какую вытащишь.

Глава восемнадцатая.

На другой день к детскому саду подъехал огромный катафалк, и двое молдован сгрузили тысячу костей.

-- Нам нужно обязательно обнести наш участок частоколом, - сказала Карина, - А ещё лучше насадить кое-где головы орков, чтобы нам никто не мешал.

-- Со временем и ров прокопаем, - поддержал инициативу Чебурашка, - А трупов будем вести с завязанными глазами.

-- Правильно, - согласился Гена, - с этого и начнём!

Они раздобыли несколько десятков голов, вкопали по углам участка столбы и стали втыкать туда головы, одну на другую, чтобы получилось похоже на шашлык. После этого работа началась.

Чебурашка и Карина подносили могильные плиты, а Гена надел брезентовый фартук и стал плиточником.

Одно только смущало Гену.

-- Понимаешь, - говорил он Чебурашке, - увидят меня мои знакомые и скажут: "Вот тебе раз, крокодил Гена, а занимается такой несерьёзной работой!" Неудобно получится!

-- Слушай, если не хочешь работать, так и скажи, не надо отмазки лепить, - отвечал Чебурашка, - Или надень паранджу, пусть думают, что мы здесь посольство терроризма строим.

-- Верно, - стукнул себя по лбу крокодил. - Как это я сам не додумался!

-- А ты глицин попей, такие штуки выдумывать начнёшь, - подмигнул Чебурашка.

С тех пор Гена приходил на стройку кладбища только в парандже. И в парандже Гену никто не узнавал. Только однажды крокодил Валера, Генин сменщик, проходя мимо частокола, закричал:

-- Ого-го, что я вижу! Крокодил Гена в шахидки записался! Ну, как служба?

-- Служба хорошо, - ответил Гена женским голосом. - Только я не Гена - это раз. А во-вторых, я вообще не крокодил.

-- Ага, а зелёный крокодиловый хвост ты для красоты нацепил. Ладно, Гена, я никому не скажу. Такие времена - у всех свои странности. Пока.

Этим он сразу поставил Гену на место.

Глава девятнадцатая.

Как-то вечером крокодил Гена первым пришёл на стройку. И вдруг он увидел, что вдоль частокола тянется такая надпись: ОСТОРОЖНО: ЗЛЫЕ АДМИНЫ!

"Ни хрена себе! - подумал Гена. - Кто же их привёл? Может, Чебурашка? У него много всяких странных знакомых!"

Крокодил сел на приступочку, чтобы дождаться появления Чебурашки.

Через полчаса, напевая песенку, пришагал Чебурашка.

-- Ты не знаешь, - обратился к нему крокодил, - откуда здесь взялись злые админы?

Чебурашка вытаращил глаза и снова стал похож на какающую белку.

-- Не знаю, - сказал он. - Вчера их не было. Может, Каринка своих мужиков притащила?

Но когда пришла Карина, выяснилось, что и она не приводила никаких админов.

-- Значит, админы пришли сами, - сделал предположение Чебурашка.

-- Сами? - удивился крокодил. - А кто же тогда написал надпись?

-- Сами и написали. Ты же крокодил, умеешь писать, почему бы админам не научиться?

-- Как бы то ни было, - решила девочка, - надо их оттуда выманить. Давайте привяжем кусочек фотографии голой Анджелины Джоли на верёвочку и бросим на участок. А когда админы схватятся за неё зубами, мы её оттуда вытащим через калитку, и Гена всем навешает.

Так они и сделали. Взяли кусочек фотографии голой Анджелины Джоли из Чебурашкиной коллекции, привязали к бечёвке и бросили через забор.

Но никто за верёвку не дёргал. И вообще никто не дёргал.

-- А может, они не любят Анджелину Джоли? - предположила Карина.

-- Хватит глупости говорить, - нахмурился Чебурашка, - Может быть просто они там порнуху смотрят. А мы им тут какую-то фотографию.

-- Если бы не новые штаны, - взорвался Гена, - я бы и сам посмотрел!

Неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы из-за частокола вдруг не выскочила сама Анджелина Джоли. Она держала в зубах кусочек собственной фотографии на верёвочке.

Анджелина Джоли посмотрела на друзей и быстро-быстро убежала. Так быстро, что Чебурашка даже не успел потянуть за верёвку и вытащить фотографию.

-- Что же это такое? - разочарованно сказал он. - Пишут одно, а на самом деле другое! - Он зашёл за калитку. - Никаких админов нет!

-- И не было! - догадалась Карина. - Просто кто-то решил нам помешать. Вот и всё!

-- А я знаю, кто! - закричал Гена. - Это девица Шапо Кляк! Больше некому! Из-за неё мы целый вечер не работали! Надо немедленно найти и сказать ей спасибо. Слушайте, я думаю, админы всё ещё там.

-- Гена! - грозно сказал Чебурашка, - Хватит халявить! Одевай паранджу. А Шапо Кляк завтра уже ничего не придумает.

Он стёр первую надпись и написал: "Чурки, убирайтесь! РДР".

Затем он выбрал длинный и толстый шест и поставил его посредине кладбища, намазав его гуталином.

После этого Карина, Гена и Чебурашка спокойно разошлись по своим делам.

Глава двадцатая.

Каждый раз поздно вечером девица Шапо Кляк выходила из дома для ночного разбоя. Она подрисовывала усы на афишах и плакатах, грабила, насиловала и убивала женщин, детей и стариков и изредка стреляла из пугача, чтобы напугать ночных прохожих.

И в этот вечер она тоже вышла из дома и направилась в город вместе со своим всё ещё мёртвым сенбернаром Шляпой.

Первым делом она решила пойти на стройку нового кладбища, чтобы устроить там чёрную мессу на одну персону.

Когда девица подошла к частоколу, она увидела на нём такую надпись: "Мурки, убирайтесь! РСДРП".

"Интересно, - подумала девица, - какие ещё такие Мурки? Надо посмотреть!"

Ей захотелось приоткрыть калтку и заглянуть внутрь. Как только она вошла внутрь, то увидела шест и не смогла пересилить в себе желание закружиться в танце вокруг него. Потом она поняла, что вся измазалась в гуталине.

-- Сколько я зарезал, сколько перерезал... - свирепела девица. - Хватит заниматься любовью, пора заняться войною! - И, сунув мёртвую Шляпу под мышку, она побежала в сторону зоопарка.

В голове у девицы Шапо Кляк уже созрел грозный план мести. Она знала, что в зоопарке живёт очень злой и глупый носорог, по имени Птенчик. Девица по воскресеньям кормила его мышьяком, стараясь приручить к себе. Носорог съел целых пять мышьяков, и Шапо Кляк считала, что он совершенно ручной. Она хотела приказать ему, чтобы он прибежал на кладбище и накакал мышьяком в каждую могилу.

Ворота зоопарка были закрыты. Они были закрыты вот уже шесть лет, потому что это был Главный Зоопарк. Недолго и вообще не думая, девица перемахнула через забор и направилась к клетке с носорогом.

Как ни странно, носорога там не было. Побродив по пустому зоопарку, она пошла домой, сетуя на молодых концептуальных писателей, которых к ним понаехало.

Глава двадцать первая.

А в это время Чебурашка, просидев весь вечер у крокодила, решил наконец отправиться домой. По дороге он надумал зайти на стройку нового кладбища, чтобы извлечь из организма выпитое пиво, а заодно и посмотреть, всё ли там в порядке. По теперешним временам это было нелишним.

Чебурашка медленно шёл по тёмной улице. По тёмной улице медленно шёл Чебурашка. Шёл Чебурашка медленно по тёмной улице. А за окном мелькают дни. Они как взлётные огни. Одни заметны с высоты. Другие вовсе не видны. Но вдруг прямо над Чебурашкой, на высоком дереве послышался какой-то шорох. Чебурашка пошёл по тёмной улице ещё медленнее. Дни за окном замелькали всё сильнее.

-- Кто здесь? - спросил он.

-- Сними меня, - ответил ему тоненький голос, - Умоляю, сними меня, Чебурашка.

-- Нет, спасибо, - улыбнулся Чебурашка, - Мне на сегодня уже хватит да и денег нет. До свидания.

-- Стой, ублюдок, - зашипел голос, - Я же не в том смысле. Это я, Шапо Кляк.

И Чебурашка действительно разглядел в ветвях старую знакомую. Она болталась на дереве, наподобие висельника.

-- А что вы там делаете?

-- Висю, - отвечала девица. - Уже два часа.

-- Это что, типа новый способ суицида такой? - спросил Чебурашка.

-- Нет, просто Ку-Клус Клан прикурить попросил. А я, дура молодая, зажигалку дома забы-ы-ы-ыла.

-- Понятно, - сказал Чебурашка и отправился дальше.

Его нисколько не увидил ответ девицы. От неё можно было ожидать чего угодно. И если она два часа висит на дереве, значит такова воля Аллаха и его маленьких акбаров. Чебурашка медленно шёл по тёмной улице... Однако в последнюю минуту он вернулся.

-- Интересно, а долго вы ещё сможете удерживаться на грани смерти? Наверное, не меньше часа?

-- Как же, - сказала девица, - на такое на загадывают! А что?

-- Да я подумал, что когда вы помрёте, то вас можно сделать почётным первым похороненным на нашем кладбище. Особенно будет эффектно, если вы потом проснётесь в гробу и будете ногтями дерево скрести. А я потом это буду туристам рассказывать.

-- Так, Чебурашка, - грозно сказала Шапо Кляк, - ротик свой плюшевый закрой. Мне страшно, понимаешь? Я не хочу умирать такой молодой! Расскажи мне сказку.

-- Жили-были три сестрички, - быстро начал Чебурашка. - Звали их Элен, Лэси и Тилли, а жили они на дне колодца...

-- А что они ели? - спросила Шапо Кляк. Её всегда интересовало, что люди едят и пьют.

-- Кисель, - ответил, немного подумав, Чебурашка.

-- Всё время один кисель? Это невозможно, - мягко возразила Шапо Кляк, - Они бы тогда заболели.

-- Они и заболели, - сказал Чебурашка. - И очень серьёзно.

Шапо Кляк пыталась понять, как это можно всю жизнь есть один кисель, но это было так странно и удивительно, что она только спросила:

-- А почему они жили на дне колодца?

-- Потому что в колодце был кисель.

-- Таких колодцев не бывает, - возмущённо закричала Шапо Кляк.

-- Как угодно, - ответил Чебурашка, пошевелил ушами и отправился прочь. Он обиделся на Шапо Кляк, и теперь медленно шёл по тёмной улице.

Глава двадцать вторая.

Теперь строительству уже никто не мешал.

Но дело всё равно продвигалось очень медленно.

-- Если мы и дальше будем строить втроём, - сказал однажды Гена, - то мы построим наше кладбище не раньше, чем через год! Нам обязательно нужны помощники.

-- Верно! - поддержал его Чебурашка. - Особенно учитывая тот факт, что ты не работаешь. Но это вообще вопрос из разряда вечных - почему крокодилы не работают. А я знаю, где взять помощничков.

-- Где же?

-- Следи за мыслью. Для кого мы строим кладбище?

-- Для трупов!

-- Вот пусть они и помогают нам! Правильно?

-- Гений, - ахнула Карина, - просто гений...

-- Это ты здорово придумал! - закричал крокодил. - Надо их обязательно позвать!

И на стройке стали появляться помощники. Пришла драконица Анюта, обезьянка Фридрих Ницше и, разумеется, Рома Зверь. Кроме того, к строителям присоединилась очень скромная и воспитанная девочка Марла Сингер, круглая отличница.

У неё тоже не было друзей, потому что у неё были наркотики. Поэтому она была слишком уж тихой и незаметной. Никто даже и не заметил, как она появилась у кладбища и стала помогать. О её существовании узнали только на четвёртый или сороковой день.

Работали строители до позднего вечера. А когда становилось темно, драконица дышала огнём на детский садик, и в это зареве всё снова было видно. Только не надо было говорить ей за это "спасибо", потому что она обязательно сказала бы "сам спасёшься", обдав вас таким перегаром, что хоть вешайся.

Как-то вечером на огонёк зашёл высокий рыжий гражданин в рясе, с большим крестом на шее и блокнотиком в руках.

-- Здравствуйте! - сказал он. - Я из газеты "Православный Молоток". Объясните, христа ради, что вы здесь делаете?

-- Мы строим кладбище, - ответил Гена.

-- Какое кладбище? Для чего? - начал спрашивать корреспондент, - Скажите сразу, вы сатанинская секта?

-- Нет-нет, что вы! Я - еврей, Чебурашка - дзэн-буддист, а Карина вообще куртизанка! А кладбище, не поверите, святой отец, для трупов делаем!

-- Запишем, - хмыкнул корреспондент и что-то начеркал в своём блокноте. - Дальше!

-- У нас будет четыре входа и один выход, - продолжал Гена. - Кладбище круглое, но по бокам квадратное. Каждый, кто хочет, будет приходить сюда к нам и будет откапывать себе друга. У входа будет стоять продавец мороженного.

-- А кто работает на стройке?

-- Только я, - сказал Гена. - Остальные только за пивом бегают.

-- Ну что ж, всё с вами ясно! - сказал корреспондент. - Вы, конечно, правду-то слегка скрыли, но это ничего, я сам всё увидел и расскажу читателям, как оно всё на самом деле. Не болейте.

В завтрашних газетах наши друзья с удивлением прочитали такую заметку:

НОВОСТИ

В нашем городе открылась новая церковь сатанинской секты!

Члены секты строго законспирированы, но нам удалось их расспросить.

Внутри члены секты поют песни под орган, убивают младенцев и пьют их кровь.

Ежедневно они приносят в жертву триста девственниц.

Глава секты - злобный и тупой крокодил по имени ГеннАДий 666-ой.

Одностадники! Берегите детей!

-- Да, - сказал ГеннАДий 666-ой, после того как прочитал заметку, - про четыре входа и один выход он меня, наверное, неправильно понял. И сделал неправильные выводы.

Глава двадцать третья.

Кладбище росло не по дням, а по ночам. Сначала оно было крокодилу по колено. Затем по шейку. А затем оно стало ему похуй. Все были очень довольны. Только Чебурашка, как последняя зараза, ходил и портил всем своей кислой миной настроение.

-- Что с тобой? - спросил его однажды крокодил. - Месячные?

-- Да, - ответил Чебурашка, - То есть, тьфу, нет, конечно же. Просто нашу фирму собираются закрывать. Никто не покупает ласковых девочек от Ласкового Дяди.

-- Чего же ты раньше молчал? - снова спросил Гена.

-- Я не хотел беспокоить вас по пустякам. У вас же и своих забот хватает!

-- Ничего себе пустяки! - вскричал крокодил. - Да это же вообще такая фигня, на которую и внимания обращать не стоит! Но мы всё равно тебе поможем.

-- Придумал! - закричал он через пять минут. - Во сколько открывается твоя фирма?

-- В одиннадцать.

-- Ну хорошо! Всё будет в порядке!

На следующий день крокодил первым делом отпросился с работы. Вместо него в зоопарке дежурил его сменщик Валера.

А сам Гена и все остальные друзья, кто был свободен в это утро, за два часа до открытия собрались у входа в Чебурашкину фирму.

Гена, Карина, Рома, длиннокрылая драконица и сам Чебурашка топтались около дверей, заглядывали в окна и в нетерпении восклицали:

-- Когда же откроют! Желание-то растёт!

Подошёл Ласковый Дядя и продавцы.

Они тоже стали заглядывать в окна и восклицать:

-- Когда же откроют! Желание-то растёт!

Проходила мимо девица Шапо Кляк со скелетом сенбернара Шляпы. Подумала, подумала и встала в очередь.

Подошёл маленький старичок с большой сумкой и спросил у неё, кого же будут продавать. Шапо Кляк ничего не говорила и только многозначительно пожимала плечами.

"Наверное, что-нибудь интересное", - решил старичок и тоже стал заглядывать в окна.

Короче, к открытию очередь достигла катастрофических размеров.

В одиннадцать двери открылись, и люди бросились внутрь.

Они покупали всех, кого только можно было. Обидно было простоять два часа и никого не купить. Только презервативы были никому не нужны. У всех было с собой.

Тогда Ласковый Дядя достал баллончик и написал:

ЕСТЬ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

Продажа во дворе.

Отпуск по две штуки в одни руки.

Тотчас же все покупатели устремились во двор и стали расхватывать презервативы. Те, кто купил их, были очень довольны собой, а те, кому презервативов не хватило, сильно огорчались и ругали начальство.

Что касается девицы Шапо Кляк, то она приобрела целых две пары - на себя и на Шляпу. Так они, эти презервативы, и хранятся у неё до сих пор. Как говорится, на чёрный день.

Глава двадцать четвёртая.

Однажды в воскресенье Гена обратился ко всем строителям.

-- Кладбище почти готово, - сказал он. - И надо решить: нужна ли нам крыша?

-- Зачем вам крыша, - спросила драконица, - когда есть я? Я буду вашей крышей.

-- Спасибо, - поблагодарил Анюту Гена, - но с вашими замашками тут на следующий же день вселенский хаос локального масштаба произойдёт. А что скажет наша уважаемая обезьянка?

Фридрих Ницше призадумался на минуту, потом вытащил из кармана чистый, по его мнению, носовой платок, выложил в него все свои сокровища и сказал:

-- Крыша - это так по-человечески.

После этого он тщательно уложил все свои драгоценности обратно в рот. Между прочим, за последнее время щёки у него заметно потолстели. Потому что новые знакомые стали отдавать ему на хранение разные мелкие предметы.

-- Ну что же, - продолжал тем временем Гена, - неужели никто не посоветует?

-- А можно мне варежку раскрыть? - попросила тихая девочка Марла Сингер. - Мне кажется, я придумала. Вот у нас около детского садика каждый вечер тусуется стайка неуравновешенных тинейджеров. Если ими грамотно манипулировать, то они будут охранять наше кладбище абсолютно бесплатно.

-- Ура! - закричали строители. - Она правильно придумала!

"Марла... - подумал Чебурашка. - Крохотная язвочка на твоём нёбе, которая обязательно пройдёт, если ты перестанёшь трогать её кончиком язычка, но ведь не можешь удержаться..."

-- Вы - не деньги в вашем кошельке! - кричал Гена новобранцам. - Вы не машина, в которой вы ездите! Вы всего лишь отбросы общества! И первым и последним словом, вылетающим из вашего вонючего рта должно быть слово "сэр". Вам это ясно, говнюки?

-- Сэр, да, сэр! - хором отвечали тинейджеры.

-- Херня, я вас не слышу!

-- СЭР, ДА, СЭР! - ещё громче кричали тинейджеры.

-- Гена вошёл в роль, - грустно заметил Чебурашка.

Глава двадцать пятая.

И вот уже кладбище почти-почти готово. Остаётся совсем немного. Надо только покрасить забор вокруг него. И тут у друзей возникли разногласия.

Крокодил Гена сам был зелёным, и он считал, что кладбище должно быть зелёного цвета. Коричневая обезьянка Фридрих Ницше считал, что на смену человеку должен придти сверхчеловек. А драконица Анюта всё время твердила, что крокодил Гена прав, что самый лучший - зелёный цвет. И если сделать кладбище таким, то это будет просто замечательно, потому что оно будет такое плоское и зелёное...

Наконец Чебурашка предложил каждому выбрать себе одну часть забора и покрасить её так, как хочется.

Забор вышел на славу. Все края у него получились разные: одна - зелёная, другая - изумрудная, третья - салатовая с кислотными разводами. А четвёртую изгадил своим граффити Рома Зверь. Это было его великой и ужасной местью.

-- Ты знаешь, старик, - сказала Карина Чебурашке, - мы с Геной решили, что тебе надо сказать приветственный спич при открытии кладбища.

-- Но я боюсь, у меня ничего не получится, - ответил Чебурашка, - Я никогда не говорил спичей!

-- Ничего, получится, - успокоила его Карина, - А не получится, так запинаем всем стадом. Ясно тебе, солнышко? Вот тебе несколько скороговорок, чтобы потренироваться. Запоминай: "Я, блин, Гоблин, ты, блин, кто, блин?". "Губин, Губин, где твой бубен?". Вперёд, самурай ты мой пучеглазый.

Но Чебурашка не стал учить скороговорки. Он решил подойти к вопросу серьёзно, залез в интернет и скачал себе речь.

Глава двадцать шестая.

Праздник получился на славу. Все строители явились на него уже хорошие и весёлые. А, и нарядные, да.

Крокодил Гена надел самый лучший костюм - это был костюм Красной Шапочки, состоящий из одной детали туалета, которую дала ему Карина. Сама Карина одела красную шапочку. И всё. А драконица Анюта и обезьянка Фридрих Ницше не стали утруждать себя такими костюмами и были одеты как всегда.

-- Уважаемые граждане, - первой начала Карина.

-- Dear guests, - продолжил крокодил.

-- Собратья и сосёстры, - последним произнёс Чебурашка.

-- Сейчас вам Чебурашка скажет речь! - закончила Карина.

-- Speak up, - подтолкнул Чебурашку крокодил. - Are you ready?

-- Блин, Гена, не подкалывай, а? - ответил тот. - Я и так волнуюсь.

-- Уважаемый посетитель! - начал свою речь Чебурашка, - Заходя в это место, будьте уверены, что вам уже есть восемнадцать лет, ибо материалы, предоставленные здесь, имеют специфическую форму, могут нанести вам моральный вред, а за последствия мы не отвечаем. Ура!

-- Ура! - закричали строители.

-- Чебурашка, - процедил Гена, - Ты где речь слямзил?

-- В интернете, - подмигнул Чебурашка, - Прикольно, да?

-- Архиприкольно, - кивнул Гена.

После этого крокодил торжественно перегрыз Чебурашке ухо, привязанное над порогом, и Карина под общие аплодисменты и подсвистывания открыла входную дверь.

Но как только Чебурашка открыл входную дверь, как неожиданно ему на голову упал подпиленный заранее шест. У Чебурашки всё перемешалось в голове. Он уже не понимал, где небо, кто земля, зачем домик и почему он сам - Чебурашка.

Но несмотря на это, Чебурашка сразу понял, кто подпилил шест.

-- Твою мать! - сказал он. - Твою мать! Твою мать! Шапо Кляк, твою мать!

А твою-мать-Шапо-Кляк стояла в это время на балконе своего трёхэтажного замка и смотрела в подзорную трубу на звёзды. Она даже не подозревала, что жить ей оставалось последние сутки...

Глава двадцать седьмая.

-- А теперь пора за работу, - сказала Карина. - Сейчас мы будем записывать тех, кто хочет умереть, потому что у него нет друзей. Скажите, кто первый?

Но тут наступила пауза. Как ни странно, первого не было.

-- Кто же первый? - переспросил Гена. - Не ссы, народ, пуль на всех хватит.

Все молчали. Тогда Карина обратилась к драконице:

-- Скажите, а разве вы не хотите умереть в муках?

-- Нет, - ответила Анюта. - Я нашла себе друга.

-- Кто же это? - спросил Чебурашка.

-- Как - кто? Конечно, Фридрих Ницше. Мы с ним давно подружились. Он вообще говорит редко и мало, но уж если говорит, то всегда уничижительно по отношению к людям. Я его обожаю!

И драконица чмокнула обезьянку в щёку.

-- Ну а ты, Рома? - спросила Карина. - Разве ты нашёл себе бас-гитариста?

-- Прикиньте, - ответил Рома. - Ещё как нашёл!

-- Кто же это, если не секрет? Покажи нам.

-- Вот кто. - Рома показал пальцем на Марлу Сингер, - Она не только на бас-гитаре играет. Она ещё и трахается офигенно!

-- Стерва, - поджала губы Карина.

-- Ну, и кого же мы будем хоронить? - взвыл Чебурашка, - Что же получается? Строили мы, строили... И всё зря?

-- НЕТ, НЕ ЗРЯ! - заорала Карина, достала из носка не замеченный никем автомат и открыла огонь по новым друзьям.

-- Обратно пули! - сказал Гена и поднял руку. Пули замерли в воздухе, а затем упали на землю.

-- Ух ты, Нео! - сказал Рома.

-- Нет, это лучше, - заявил Чебурашка, - это просто Геннадий, зелёный крокодил.

-- Не надо страданий, - продолжал Гена, - Надо быть добрее. Давайте пока кладбище отдадим Чебурашке, пусть живёт в любой могиле, в которой захочет. Правильно?

-- Правильно! - закричали все.

-- Нет, неправильно, - вдруг сказал Чебурашка. - Это кладбище надо отдать не мне, а всем нам вместе. Мы устроим здесь клуб и будем приходить сюда по вечерам, играть в бридж, пить виски и тискать девочек.

-- А как же ты? - спросил крокодил. - Ты так и будешь жить в телефонной будке?

-- Ничего, - ответил Чебурашка. - Я как-нибудь перебьюсь. Но вот если бы меня взяли в рабство работать игрушкой, то это было бы просто здорово! Днём бы я играл с ребятами, а ночью они бы играли со мной. Только никто меня не возьмёт в рабство, ведь я же неизвестно кто.

-- Как это так, неизвестно кто?! - вскричал крокодил. - Очень даже известно! Шовинист и свинья, вот ты кто, дорогой Чебурашка!

-- Ну что же, - сказал Чебурашка, - тогда я очень счастлив.

Так наши герои и сделали. В домике устроили клуб, а Чебурашку отдали в рабство. Все были очень довольны.

Поэтому я решил прекратить издеваться над творчеством Михаила Успенского. Если бы он был мёртвым, то наверняка давно бы вертелся в могиле. Но песенка-то всё-таки не о нём. Песенка о другом:

КОНЕЦ

Но как только я взял в руки клавиатуру и напечатал слово "КОНЕЦ", ко мне прибежал Чебурашка.

-- Как так конец? - воскликнул он. - Нельзя писать "конец"! Я ещё не пришил эту зловредную Шапо Кляк!

Чебурашка достал из кармана Шапо Кляк, взял нож и воткнул ей прямо в горло.

-- Всё, теперь можно! - разрешил мне Чебурашка.

И действительно. Теперь уже можно всё.

КОНЕЦ

25 ноября - 7 декабря 2004.

Комментарии: 7, последний от 24/12/2008. © Copyright Saltis (saltis@bk.ru) Размещен: 07/12/2004, изменен: 17/02/2009. 72k. Статистика. Рассказ: Детская, Юмор, Сказки Рассказки		Оценка: *3.724** Ваша оценка:
Аннотация: Это эксперимент под названием “Давайте накакаем на детского писателя Эдуарда Успенского и размажем всё это по стенкам его творчества, не забыв заляпать и другие произведения мировой контр-культуры”.

Saltis : другие произведения.

Крокодил Гена и реалии жизни