- Полетели-пролетели, на головку сели... - задумчиво пропел Малазайчик, барабаня пальцами по столешнице дубового стола. Настроение в последние дни упало ниже плинтуса. Начавшиеся с конца зимы проблемы, мешали спокойно жить. Последняя неудача оскорбила и расстроила босса. Жалко не бойцов. Желающих работать под его руководством хоть отбавляй, впору проводить конкурсный отбор, как в институт международных отношений. Пушечное мясо жаждало отличиться и положить голову во имя мафии. Напрягало другое - неуловимость противника. Никто не мог вычислить гаденыша, подкормленный стукачок в районной ментовке, пожимал недоуменно плечами и отводил глаза в сторону, признаваясь в собственном бессилии.
Если так пойдет дальше, можно распрощаться с беззаботной жизнью. Пора объявлять беспощадную войну и террор. Уничтожить врага потерявшего стыд, совесть и нюх. Покусившегося на святое города и страны - на мафию! Или не рисковать, сообщить вышестоящему начальству? Смотрящему по городу? Вору в законе - Табурету? Поможет? Неизвестно, но авторитет снизится, пацаны начнут гнуть пальцы и глумливо смеяться - Малозайчик не смог справится с летающей мышью! Могут отодвинуть от кормушки - перевести в быки. Унижения не вынести. После безграничной власти, быть в подчинении у нового урки? Нет. Сам разберется, окончательно и навсегда!
Малозайчик решительно хлопнул кулаком по кнопке звонка на крышке стола. Дверь кабинета мгновенно приоткрылась, в проеме возник бюст секретарши, а спустя некоторое время, появилась смазливая физиономия обладательницы чуда искусственной природы. Слегка качнув грудью, девица вопросительно улыбнулась на шефа, пытаясь предугадать желания. Бросив мимолетный взгляд на женские прелести, Малозайчик нахмурился.
- Вызывай кодлу на базар. Немедленно!
- Есть шеф! Век воли не видать! - Молодцевато ответила секретарша и выплыла в прихожую. Дверь автоматически захлопнулась. Малозайчик досадливо крякнул. К изумительным формам еще бы глубокомысленное содержание, цены б не было. Увы, чем-то наградив природа недодает в другом. Оба-на! Мысль! В натуре, мысль! Если так пойдёт и дальше, он станет - типа, крутой философ.
- Корень проблем общества и страны заключается в криминализации населения. - Подвел итог многочасовой дискуссии Алексей. - Пока не разберемся с мафией, усилия бессмысленны.
- Нет. Корень проблем в обнищании общества. - Не согласился Степан. - Люмпенизация населения, отсутствие источников дохода, безработица, отсутствие цели существования, создает благодатную почву для мафии.
- Тогда бы добавил, что в корне лежит элементарная зависть. Простой человек, наблюдая на экране телевизора беззаботную жизнь нуворишей, невольно задумывается. Почему не он сверкает на экране? В стране есть быстрый и простой способ стать богачом, воровство и разбой, человек труда меняет ориентацию и в поисках выхода склоняется к бесчестным способам накопления капитала.
- Согласен. Но где выход из положения? Мы не можем изменить устои общества. Не в наших силах.
- Да, общество мы изменить не в силах. - Согласился Алексей. - Но постепенно расширяя сферу влияния, мы это осуществим. И начинать с элементарного восстановления справедливости. Зло должно быть наказано. Вернуть людям чувство справедливости и чувство достоинства. После частичного разгрома районной мафии возникает прекрасная возможность, навести порядок в районе. Вопрос как. Так как мы придерживаемся гуманистических принципов, где важнейшим приоритетом является человеческая жизнь, убить Малозайчика не сможем.
- Как посадить в тюрьму. - Подхватил Степан. - Для бандита негого не изменится. Пенициарная система умножает зло, не исправляя преступника. Какой выход?
- Выход? - Алексей задумчиво продолжил. - В основе власти лежит элементарный страх. Если товарища лишить базы, люди перестанут боятся и восстановят человеческое достоинство.
- Рассуждаешь правильно, а как осуществить?
- Лишить воровского авторитета! - Осененный догадкой Алексей радостно потер руки. - Выражаясь уголовным языком - опустить!
- Совершить с ним половой акт? - Ужаснулся Степан и брезгливо сморщился. - Акт мужеловства? Фу, какую гадость озвучиваешь! Я в мыслях не могу представить подобного извращения. Опускаться до уровня уголовников! Быть активным пассивным, одинаково гадко и противоестественно, чтобы воровские братки ни говорили, топыря пальцы друг перед другом! И эти половые извращенцы пользуются авторитетом в обществе!
- Под словом - опустить, я имел ввиду фигуральное выражение. - Поправился Алексей. - Унизить, лишить мужского достоинства, бандитского авторитета, самоуважения и чести. Достаточно показать бандита с малопривлекательной стороны. Что может быть отвратительнее голого мужского зада? Хотя безоговорочно согласен. В какой бы роли не выступал мужчина, имея половую связь с однополым партнером, суть позиции не меняется - оба извращенцы и уроды, не имеющие отношения к высокому званию мужчины.
- Абсолютно согласен, но как унизим бандита?
- Презрением и смехом. Помнишь сказку голый король?
- Конечно, прикинемся портными?
- Степан, не мысли буквально. Суть заключается в другом. Показать король что действительно голый и весь его авторитет дутый, как воздушный шарик. Смех является лучшим оружием. Подчиненные разбегутся от шута, чтобы волна презрения не коснулась их самих. Кого люди не боятся? Кого презирают и надсмехаются! Смехом и обидным словом можно так унизить человека, что физическое насилие покажется безобидной шалостью!
- И как представляешь? - Усмехнулся Степан. - Показывать Малозайчику язык из-за угла? Корчить смешные рожицы за спиной?
- Достаточно пары ведер с краской. Желательно яркой и несмываемой. - Алексей с надеждой поглядел на друга. - У нас случайно в запасниках краска найдется?
- Случайно найдется. - Похвастался хозяйственный друг. - Ярко-красный сурик подойдет? В кладовке припрятал, можешь взять, когда понадобится. На днях, невзначай принес с завода. Осталась со времен развитого социализма. Заводские художники использовали для агитационных плакатов.
- Великолепно! - Обрадовался Алексей, с восхищением глядя на друга. - Твоя прозорливость, на высоте! Может и кисточки есть?
- Обижаешь, начальник. - Польщенный Степан отвел глаза. Редкие похвалы друга, вгоняли в краску, но поднимали настроение. - Конечно есть, а что задумал? Надеюсь без криминального и противоправного? Не хотелось бы воевать с бандитами их же оружием.
- Никогда! - Отверг домыслы товарища Алексей. - На традиционные методы мафии, мы ответим неадекватными действиями!
На следующий день, когда Малозайчик приехал в офис ранним утром, он заметил странные взгляды подчиненных, но занятый собственными думами, не обратил внимания на настроения бандитов.
Зайдя в кабинет, он машинально сел за дубовый стол и кинул взгляд в окно, желая по старой, детской привычке посчитать ворон. У Малозайчика была собственная маленькая тайная примета. Если количество ворон, или другой летающей живности за окном было четным, день считался удачливым, и он впадал в радостное расположение духа, с шутками и прибаутками решая бандитские проблемы. Если нет, работал угрюмо и без энтузиазма. Подчиненные знали о тайной привычке начальства и старались поддерживать хорошее настроение шефа, отстреливая нечетных птиц. Сегодня окно было плотно занавешено шторами. Недовольно хрюкнув Малазайчик грузно встал с кресла и подойдя к окну, отдернул штору.
На противоположной стороне улицы, во весь пошарпанный фасад пятиэтажного дома шла корявая надпись - МАЛАЗАЙЧИК - КОЗЕЛ. Буквы сияли ярко-красным суриком. Чуть ниже шла вторая надпись - КТО СЛОВА СО СТЕН СТИРАЕТ - ТОТ САМ КОЗЛОМ БЫВАЕТ!
Широко выпучив глаза и Малозайчик замер на месте с отрытым ртом. Слова выскочили из головы, испугавшись предстоящего гнева и он не замедлил явится. Кто посмел?! Его - грозного и жестокого унизить позорным словом?! В натуре кто-то ответит за базар! Что за козел, унизил обидным словом?! Практически обозвать петухом! И главное за что?! Написали бы Малазайчик - убийца, мерзавец, урка, глава мафии - куда не шло, но обозвать козлом?! Подобное унижение смывается только кровью! Чужой кровью!
Проезжающие по дороге машины замедляли скорость, автовладельцы высовываясь из машин едва ли не по пояс, и внимательно читали надпись не веря глазам. Одинокие в утренний час пешеходы, убыстряли ход, торопливо проходя мимо дома, но косили взглядом на надпись и, прикрывая кривившийся в усмешке рот, с трудом сдерживали подступающий к горлу смех.
- Валька! - Взревел шеф мафии, теряя обычную степенность и чувство собственного достоинства. - Ко мне!
- Что именно? - Прикинулась дурочкой верная секретарша. Удалось легко.
- Написать?!
- Где? - Подслеповато прищурилась дама, оглядываясь по сторонам кабинета.
- Перестань валять дуру! - Шеф подскочил к секретарше и схватив за локоть подтащил к окну. - Читай!
- Малозайчик- козел. - Прочитала секретарша и глупо хихикнула. Заметив грозный взгляд шефа, возмущенно запричитала. - Какое хамство и беспардонная ложь! Обозвать вас козлом - это кощунство! Я не писала.
- Конечно не ты. - Малозайчик смерил девицу презрительным взглядом. - Читать-то не умеешь, дура. Я спрашиваю, почему узнаю от других?!
- Что вы - козел? - Не поняла вопроса секретарша. Малозайчик в отчаянии схватился за голову. Секретарша, похлопала длинными ресницами. - Решили вас не расстраивать шеф.
- О боже! Почему безобразие до сих пор не стерто с дома? Где тупые подчиненные? Где служба безопасности? Где килеры? Все х немедленно на ковер!
- Я не дура. - Запоздало обиделась секретарша, поднимая опавший бюст. - Это не моя работа, надписи глупые перечитывать. Я вам чай подношу и так далее....
- И поработай, подалее! Всех бездельников сюда!
Мотнувшись гордо бюстом и совершив два круговых пируэта секретарь вылетела за дверь и через несколько секунд в кабинете возникли смущенные бандиты, привычно занимая места вдоль стены и пытаясь не глядеть на взбешенного шефа. Грозно упершись руками о стол, Малозайчик обвел подчиненных тяжелым взглядом, не обещавшим подчиненным хорошей жизни.
- Что за базар кодла?! Почему до сих пор не вижу голову ублюдка на столе? Почему надпись до сих пор не стерта?! Почему должен об этом говорить? Даю пять минут на работу!
- Это самое. - Вразнобой забормотали братки, пожимая плечами и отводя глаза от шефа. - Типа... ...
- Короче!
- Мы шеф, типа не козлы, стирать.
- Ах, так?! Бунт на корабле? - Изумился Малозайчик, медленно доставая из стола вороненый ствол пистолета. - Вам западло стирать надпись, про вашего шефа?
- Нее....шеф! - Торопливо стали отнекиваться подчиненные. - Про тебя базара нет. Нам обидно... опущенными быть.
- Кому всех обидней? Тебе Шершавый?
- Короче... всем братанам. - Замялся невысокий крепыш с плоскими ушами и вдавленным в череп носом - профессиональными знаками бывшего боксера. - Типа, я не козел. Ребята перестанут уважать. Заработанный авторитет в натуре упадет, рейтинг снизится....
- С тобой ясно. Слов умных нахватался? - Зловеще улыбнулся Малозайчик и коварно выстрелил в подчиненного. Пуля пробила пиджак и застряла в нагрудном кармане с толстым бумажником, набитый пачками баксов. Печально ойкнув, Шершавый схватился за грудь и упал на колени. Остальные братки испуганно отскочили в сторону, уходя с линии огня.
- Шеф, че сразу стрелять ? Капусту в лапшу покрошил. Так бы сразу и сказал, вопросов нет!
- Так и говорю. - Дунув на горячий ствол, Малазайчик положил пистолет обратно на стол. - Делайте что хотите, сами лезьте на стену, нанимайте бойцов, строителей, альпинистов, но чтобы надписи не было!
- Базара нет. - Загалдели подчиненные, хмуро переглядываясь. Шеф конечно крут, но сразу пулять по людям? Не по понятиям. Беспредел...
- Почему до сих пор не вижу голову летучего грызуна на столе? Однозначно - гнилые дела. Как идет розыск? Что сделали за вчерашний день?
- Гоша-Шип занимался к нему и предъява! - Дружно открестились подчиненные. - Мы не при делах! Его проблемы.
- Он же в клоповнике, нары давит! - Возмутился Малозайчик. - Думает легко отделался? Глубоко ошибается! От моей мести никто не уходил! Ответит за проваленное задание по самые помидоры, я маляву в хату послал, урки разберутся. Короче болваны. После как вымоете стену, все дружно на поиски летающей мыши. Задача ясна? В противном случае, будет не до смеха. Всем. Вон отсюда - козлы!
Подчиненных как ветром сдуло из кабинета. Выскочив на улицу братки остановились у стены исписанного дома. Посовещавшись и высказав друг другу, все что думают о шефе, братки занялись работой, достав мобильники и вызванивая мелких сошек. Не самим же лезть на стенку? Уронив авторитет и чисто конкретное, пацанское достоинство? Век воли не видать, в натуре!
Краска оказалась липкая и крепкая, просвечивая буквами, сквозь новую побелку. Пришлось обдирать штукатурку до кирпича и делать косметический ремонт по полной программе. К вечеру старая, облезлая пятиэтажка сияла после ремонта первозданной красотой. Незамысловатая архитектура шестидесятых годов прошлого столетия производила достойное впечатление, а бандитам даже понравилась заниматься ремонтом. Единственное что огорчало, отказ строителей работать бесплатно. Но как потыкали в нос стволами, поработали с печенью и отбили почки работягам, общий консенсус нашли. Полюбовавшись на выполненную работу, братаны дружной гурьбой бросились к шефу с докладом, предварительно договорившись выпросить под ремонт премию в размере оклада.
Вечером, когда Степан пришел с работы, Алексей, загадочно улыбаясь, попросил друга, прогуляться по вечернему городу. Удивленно хмыкнув, Степан с сожалением поглядел на остывающий ужин но безропотно одевшись, пошел за другом. Маршрут прогулки Алексей выбрал так, чтобы внезапно оказаться рядом с офисом мафии. Поплутав по закоулкам и темным дворам, друзья оказались в нужном месте.
- Пожалуйста, любуйся. - Гордо сказал Алексей, обводя улицу рукой. - Замечаешь изменения?
Степан растерянно оглянулся по сторонам, но ничего свежего не заметил. Лишь дом на противоположной стороне улицы вызывал недоумение, блестя свеже-выкрашеными стенами.
Левша усмехнулся но списал изменения дома, на начинающийся весенне-летний период строительных работ, когда городские власти, готовясь к майским праздникам, замазывают обывателям глаза, якобы наводя красоту в районе.
Косметический ремонт фасадов, был излюбленной кормушкой городского главы, куда он скидывал бюджет города, имея с каждого покрашенного дома неплохую мзду. Краска за сезон облезала, и на следующий год история повторялась снова, увеличивая банковский счет мэра в далекой швейцарской стране. Коммунальщики в десятый раз латали дырявый водопровод, канализацию, газопровод, но исправно выполняли распоряжение мэра - Людям нужна красота и радостное чувство отеческой заботы от выборной власти!
- Судя по окрашенному дому, в городе началась весна. - Высказал осторожное предположение Степан, Алексей радостно засмеялся.
- Тепло, тепло. Думай дальше.
- Городские бюджетники не получат вовремя зарплату, а учителя вместо летних отпускных, будут митинговать. - Сделал вывод Степан.
- Холодно. Мимо.
- К нам заедет президент страны.
- Совсем холодно. - Расстроился Алексей. - Проведи параллель со вчерашним разговором. Видишь связь?
- Мы говорили об обнищании пролетариата, криминализации общества. - Стал перечислять Степан, мучительно припоминая вчерашний разговор, но кроме остывающего ужина на столе, в голову ничего путного не лезло. - Зависть людей, нувориши проклятые, остывающий ужин....
- Дальше, дальше. - Нетерпеливо перебил Алексей.
- Решили с мафией окончательно разобраться. - Пожал плечами Степан. - И какая связь? В чем изюминка?
- Хочешь сказать, Малозайчик выделил деньги из воровского общака на ремонт дома? - Недоуменно спросил друг. Алексей молча кинул головой, подтверждая догадку. - Как удалось? Не вижу ассоциаций.
- Кстати в основе моего гениального решения, лежит твоя идея. Помнишь, мы отучали народ мусорить на улице? Писали на дверях подъездов фамилии мусорщиков улиц? Проводили ловкий пиар? Использовал тот же метод. Прошлой ночью, воспользовавшись кратким перерывом во время героических вылетов, написал на стене огромными буквами, что думаю о местном уголовном авторитете. Использовал два литра краски, но эффект потрясающий.
- И что написал на стене? - Удивился Степан. - Частушку? Обидный куплет, фразу из классиков литературы девятнадцатого века?
- Пришлось опустится до уровня бандита. - Опустив голову, признался Алексей. - Немного не литературно, но суть выявляет полностью.
- Признавайся.
- Ничего матерного. Малозайчик - козел. - Нехотя признался Алексей. - И внизу приписку, чтобы не стерли и обиднее было. Небольшой слоган - Кто со стен слова стирает, тот козлом бывает...
- Ужас. - Крякнул Степан, покачав головой. - Графоманство какое-то Бред сивой кобылы. И тебе не стыдно? Ты - человек высокой поэтической культуры, пишешь подобную словесную грязь, на общественных зданиях? То, что пишут, неразумные подростки на заборах? Мало ли, что Малозайчик - козел, но слова читали и приличные люди? Не знаю, что и сказать...
- Зато погляди, какой эффект! - Алексей обвел дом рукой. - Теперь простоит без косметического ремонта несколько лет. Бандиты, честно признаться, выполнили работу качественно, на совесть.
- И что? - Хмыкнул Степан. - Временная акция.
- Смотри шире! - Не согласился Алексей. - Теперь можем отремонтировать весь район, а сэкономленные бюджетные деньги, мэр вынужденно направит на городские нужды! Кстати, таким же способом, можно отремонтировать дороги, тротуары, подъезды и заборы.
- Писать на стенах и асфальте? - Степан задумался, пытаясь охватить картину и замысел друга.
Пришлось другу признать, что идея Алексея, не смотря на абсурдность и не традиционность решения, могла произвести зримый эффект. Друзья убивали двух зайцев. Да больше! Позорили Малозайчика в глазах районного общества. Вносили раскол в банду. Кому охота служить под началом бандита, которого никто не боится? Отремонтировать городской район и подорвать материальную базу мафии. Плюс, неизбежные траты из воровского общака, подорвут доверие вышестоящих криминальных авторитетов. Начнется раскол, смута в среде бандитов. Займутся неизбежными разборками, обескровливая себя в неравной борьбе. Правозащитные органы найдут основания для привлечения к уголовной ответственности.... Лишь благодаря оскорбительному, неблагозвучному слову на заборе?! Почему Степану подобная мысль не пришла в голову? Обидно...
- Вынужден признать, твоя мысль на основе моей предыдущей, гениальной идеи, имеет право на существование. - Нехотя признался Степан, но горячо выпалил. - Зато твои перлы, не лезут ни в какие ворота. Мало патетики, слабы эмоционально, недостаточно поэтичны. Над текстами работать и работать.
- Согласен. - Понурился Алексей. - Работа над поэтическим словом, всегда была моим слабым местом. Что же делать?
- Не переживай, я помогу. - Друг снисходительно похлопал Алексея по крутому плечу. -Твоя концепция заслуживает внимания. Я рад, что появился новый метод в борьбе с мафией. Не зря говорил кто-то из классиков, - горячее слово может убить человека. Глаголом жечь сердца людей. Приятное слово и кошке приятно. Идея богословов и некоторых философов о том, что вначале было слово, - имеет право на существование.
- Значит, одобряешь мысль?
- И мысль и идею. - Поправил Степан и стал развивать идею дальше. - Теперь районная мафия в наших руках. Ближайшую неделю, предлагаю отдать борьбе с Малозайчиком. Слово, вооруженное мыслью, сильнее любого автомата! На стороне бандита - сила, на нашей стороне - правда!
- Победа будет за нами! - Подхватил Алексей.
Молчаливые охранники бандитского офиса, долго не могли понять, над чем смеются два молодых парня, весело хлопая друг друга по плечам. После мучительных раздумий охрана пришла к выводу, что перед ними два пьяницы, пропивающие оставшиеся деньги. Знали бы качки, что рядом стоят их ненавистные враги, замышляющие очередную каверзу против бандитов, непременно бы воспользовались табельным оружием и не известно, что бы оказалось сильнее. Сила пули, или сила слова....
Вернувшись, домой и плотно закусив остывшим супом, друзья принялись разрабатывать стратегический план, отмечая на карте района, где необходимо произвести капитальный ремонт. Список получился длинным и пришлось слегка урезать замысел, опасаясь, что воровской районный общаг не потянет всех затрат. Одних высотных домов нуждающихся в ремонте оказалось полсотни, а еще отремонтировать дороги, включая пешеходные дорожки вдоль кварталов, или стоит обойтись главными магистралями? Подъезды многоквартирных домов на первом этапе решили не трогать, ограничившись покосившимися заборами. Решили менять скамейки и палисадники, трамвайные остановки, афишные тумбы и газетные киоски. Чтобы усилить эффект на собрании было решено, не расписывать весь район, а пакостить мафии частями - по несколько многоэтажек в день. После совещания Алексей полетел уточнять первые объекты, а Степан принялся за поэтические строки.
Исходя из экономии краски, текст должен быть кратким, емким и обидным. В то же время не должен иметь матерных загибов, уголовных выражений и слов, имеющих яркую антинациональную окраску. Не затрагивать религиозные общины, не привносить двусмысленность, сложный подтекст, обидные сравнения и политическую окраску.
На первом этапе Степан решил обыграть кличку Малозайчика и особые личные приметы бандита - уши, нос, фигуру, косноязычность, зубы и гнусный характер. Время шло, список выражений и двустиший увеличивался, но вдохновение отдыхало. Получалось коряво и безвкусно. Обхватив голову руками, Степан тяжело вздыхал. Муза упорно не хотела спускаться с небес.
Что за бездарные выражения? Выгоним грызунов из города! Заяц - позорный пацан! Те кто дружит с грызунами, тем не по дороге с нами! Малозайчик - нехороший человек. Не отдадим зайцам последнюю морковку! Малозайчикам - не место в городе. Малозайчик - не позорь малазийцев! Длинные уши, короткий хвост - Малозайчик к тюремной зоне готов? Зайчиков - дурак! Вор Зайчиков должен сидеть в тюрьме! Мафию к позорному столбу! Возьмемся за руки друзья - нам пропустить ее нельзя. Последнее выражение окончательно расстроило опытного поэта.
Голова начала пухнуть, настроение падать. Придуманные фразы, перечеркивались, слова обменивались местами и значениями, исписанные листы безжалостно комкались и летели в корзину, а великого результата не получалось. Нелегко придумать краткий слоган, чтобы глава районной мафии схватился за голову и бросился на стену дома, пытаясь стереть обидное слово. Муза продолжала сидеть где-то высоко и ехидно улыбаться, наблюдая над попытками Степана придумать достойные афоризмы. Левша вскакивал с места, бегал по комнате, обливался холодной водой, замирал в позе медитации йоги, уходя в нирвану. Пил кофе, чай и какао. Делал зарядку, отжимался от пола и стучал ладонью по голове, увеличивая приток крови к мозгам. Когда творческое отчаяние достигло предела, вернулся Алексей. Приняв скучающую позу и изобразив легкое недомогание, Степан через силу улыбнулся другу.
- Как слетал? Уточнил координаты?
- Уточнил и откорректировал. - Алексей достал из кармана листок и передал в руки Степана. - Работы мафии хватит надолго. Как твои успехи?
- Что-то голова болит. - Степан потер виски. - Мешает полностью сосредоточится, но кое-что набросал. Не скажу великолепно, на первый сойдет. Будем жечь глаголом сердца граждан.
- Быстро справился с задачей. - Восхитился Алексей и посочувствовал. - Голова заболела от поэтического творчества?
- Нет, конечно. - Обиделся Степан на интуицию друга. Притворно вздохнув, добавил. - Видимо на заводе подхватил грипп.
- Лекарство выпил? Градусник ставил? - Заботливо поинтересовался Алексей. - Много работаешь Степан. Тебе бы в отпуск сходить, на больничный лист выйти. Нервное переутомление. Я знаю. Когда учился в медицинском институте, профессора обращали внимание студентов на первичные симптомы болезни и рекомендовали в первую очередь покой для больного и горчичники с банками. Замечательно помогает, малиновое варение и аспирин. Аспирин разжижает кровь, а сладкое варение прогревает тело и поднимает настроение. Ложись в кровать, я подежурю. Можно почитать твои произведения?
- Конечно. - Пожал плечами Степан и кряхтя перешел на диван, с тревогой и тоской глядя, как Алексей начинает знакомится с его творчеством.
- Ну как? - Спустя некоторое время поинтересовался Степан утомленным голосом, нервничая в душе. - Неплохие опусы? Учти, я писал больным.
- Великолепно! Гениально! - Согласился Алексей, с интересом изучая перлы друга. - Очень нравится слоган - Малозайчик нехороший человек. Угадал суть! Я бы конечно предложил немного изменить последнюю часть...
- В смысле?
- Оставить имя Малозайчик, а вторую часть произведения, немного сократить, усилить....
- Там всего два слова! Что усиливать, что изменять?! - Забыв о болезни, Степан соскочил с дивана, и подбежал к Алексею. - А что ты предлагаешь?
- Воспользоваться тюремным жаргоном и поставить во вторую часть выражения, слово - петух. Для сведущих людей, это грубое ругательство на зоне, обозначающее неправильную сексуальную ориентацию. За позорные слова, уголовники готовы убить обидчика. Тогда Малозайчик полезет не только на стену, но потеряв голову от обиды, начнет делать стратегические ошибки, что для нас имеет определенный плюс. Как мысль?
- Согласен. А что еще понравилось? - Нетерпеливо переспросил Степан, волнуясь в душе. - Что отметишь из моего поэтического творчества?
- Да пожалуй и все. - Смущенно развел руками Алексей. - Выражения и двустишья глубоки - нет слов, но не отражают текущего момента, харизмы и нрава бандита. В первую очередь творчество должно быть обращено не к читателям а непосредственно к бандиту. Психофизический портрет Малозайчика будет реагировать только на личные оскорбления, напоминая о темном прошлом, тюремном месте возле, прошу извинения - параши. Лишь во вторую очередь, твои слова могут быть обращены к читателям.
- Ты не прав! - Горячо воскликнул Степан, защищая произведения. - В стихах вложен глубокий внутренний смысл, двойной подтекст, аллегории. В первую очередь стихи должны быть направлены к читателю! Раскрыть глаза на бандита, вселить уверенность в собственных возможностях, силах, и лишь затем, подчеркиваю - затем, мы должны горячим, эмоциональным словом, прибить к позорному столбу Малозайчика! Фигурально, а не реально.
- Возможно, ты прав. - Согласился Алексей, откладывая листки со стишками. - Я не силен в поэзии, но по субъективному мнению, мы просто испачкаем фасады и сделаем дополнительную рекламу бандиту. Бесплатную и эффективную. Тогда бандит точно попадет в законодательное собрание города, куда стремится последние несколько лет. Люди чувствуют двойной подтекст, и выбираю тех, о ком больше слышат. Аллегория с зайцами пройдет у части населения, а основная часть электората проголосует за Малозайчика. Благородной цели не добьемся и район не отремонтируем.
- Тебе просто завидно, что не имеешь поэтических способностей. - Обиделся Степан, и гордо вздернув подбородок, вернулся на диван. - Мои гениальные строки, могли пробить стену равнодушия и страха в обществе. Но если настаиваешь на простоте и грубости - пожалуйста, марай бумагу, пиши!
- Ты обиделся? - Расстроился Алексей. - Я же хотел, как лучше... Честно высказал свое мнение. И в мыслях не хотел оскорбить твой поэтический дар...
- Больно надо обижаться на несведущих людей. - Буркнул Степан, отворачиваясь носом к стене. - Поэта каждый норовит обидеть, грубым словом критики..... Эх, вы, что понимаете! Мы поэты пишем собственной кровью каждую буковку слова. Как Прометеи и Данко несем тепло и свет в души людей...
- Извини, пожалуйста. - Растерянно произнес Алексей, не ожидавший бурной реакции от друга. - Больше не буду.... А что теперь делать? Мы будем рисовать на стенах? Думать будем?
- Пиши, предлагай свои варианты, там видно будет...
На следующий день Малозайчика снова обидели. На соседнем, обветшалом здании ярко сияла новая надпись - "Малозайчик - Позорный Петух"! Немедленно вызванные подчиненные молча стирали с физиономий, летящую в глаза слюну разгневанного руководства, но стрелять не пришлось. Наученные вчерашним уроком, бандиты побежали к строителям.
Бесплатная вчерашняя работа, пришлась не по вкусу работникам мастерка и краскопульта. Скрипя зубами, пришлось раскошеливаться, но едва маляры выполнили работу, поступил новый сигнал. На центральной улице района, кто-то написал огромными буквами "Малозайка + Вася = Любовь". Кто такой Вася осталось загадкой, уточнить у шефа подчиненные не решились, но на ус намотали. Ох, неспроста кто-то признается шефу в однополой любви... Надпись тянулась километра на два, покрывая рытвины и ухабы дороги. Матерясь и ругаясь, подручные вызвали асфальтоукладчик и закатывали позорную надпись до ночи.
С утра бандиты пришли вооруженные малярным инструментом и мешком долларов. Возле офиса ждали бригады шабашников, радостно потирая руки в предвкушении левого заработка. Скучать и ждать долго не пришлось. Приехал разъяренный шеф и размахивая пистолетом разослал народ по рабочим местам. К малярам, штукатурам, дорожным работникам присоединились столяры и плотники. Заборы в районе неизвестный враг разрисовал похабными сердечками и недвусмысленными фразами о сексуальной ориентации шефа мафии.
Народ в провинции, не продвинутый, с отсталой, варварской брезгливостью относится к извращенцам, предпочитая здоровый разнополый секс. Да.... Не докатились до обывателей веяния сексуальной революции западной цивилизации и продвинутой столицы Родины, используя по старинке традиционные места для любви и размножения. Деревня...
Но местные выборы не за горами и с антирекламой приходилось работать не жалея рук и ног. Народ в районе стал похихикивать в усы и ладошки. Обидно тыкать пальцем в проезжающий джип Малозайчика. Страх перед бандитами начал отпускать народ. У Бобелема-ч завелись первые робкие помощники, рисующие втихомолку маленькие надписи про мафию. Робкие, несмелые, но ядреные и злые. Малозайчик бушевал теряя авторитет на глазах, покрываясь кожной экземой и мучаясь изжогой. Поиски злоумышленника продолжались днем и ночью, но успеха не проносили. Летающий Бобелем-чн, посмеивался и продолжал выполнять задачу по полной дискредитации мафии.