Дорогие читатели, помогите определится с именем главного героя - Чегер, или Бобелен-чн?
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ПРЕДЫДУЩЕЙ КНИГИ.
А они - оба-на и появились неизвестно откуда. Тра-та-та из автомата, а потом по башке как дали, пацан упал, но неожиданно оказался жив. Но не тут-то было - враги не дремали, как дадут еще раз, опять по тому же месту, но он же в каске был, и влево упал, еще раз вскочил на ноги и бац-бац по рогам мужику, а тот - ух, схватился за конец и упал на землю, раненный, а может и убитый, не видно было. Потом они убежали и спрятались в сугробе. Конечно в сугробе, зима же была. А тут ихний начальник и говорит - врагу не сдадимся и всех замочим, а наш босс фигу показал и дал секретное поручение разведчикам продолжать героическую операцию. Конечно пришлось нелегко, голод, жажда и все такое, а тут еще и телки ни фига не дают. Они же дуры - классных пацанов не любят, им бабки важнее для косметики, чем нормальное траханье всегда. Запулили в грудь, но и тут облом вышел. На лбу шлем треснул и самолет в пике пошел - жрачка полная, опять мужик выжил, а куда деваться, если денег нет и карта - масть черную дала? Конечно козлы, я бы на их месте сразу по сусальнику врезал и ногой по печени, да не от мира сего... Отмороженные духом и разумом, как в мультике - к действительности ни ухом, ни рылом. От большого ума проблемы - ботаники, одним словом. Так никого и не грохнули и не трахнули. Все живые остались. А еще прикол помню, ржал минут пять, но сейчас и не расскажу, прочитаешь. Ты все понял? Въехал в суть? Кина ждать будешь? Тоже правильно. В кине интереснее смотреть. Читать внапряг - как внеклассное чтение в каникулы и шоколад в майонезе. Прикольно, но с горшка, потом весь день не слезешь....
МАЛАЯ НУЖДА С БОЛЬШИМИ ПРОБЛЕМАМИ.
Чирикали воробьи на деревьях, жужжали машины на дорогах, а Районный Дом Культуры, хранил гордое молчание, готовясь к вечернему спектаклю. Рабочий день был в разгаре, но по улицам сновали люди. Туда-сюда и обратно. Закончилась жаркая весна, и началось холодное лето. На скамейке сидели два друга, один высокий, другой в очках, и, распивая холодное пиво, рассуждали о высокой культуре, опиуме религии и немного о коварных женщинах.
- Современное общество требует нового подхода к вопросам религиозного воспитания подрастающего поколения. Человек, обязан самостоятельно выбирать к какой религиозной концессии должен примкнуть в зрелом возрасте. - Глубокомысленно произнес высокий товарищ, отпивая пиво из пластмассового бокала. - Полное отделение религии от государства, а не закамуфлированное проталкивание господствующей религии через крещение в младенческом возрасте.
- Но этим занимаются все религии маира. - Возразил друг в очках. - Кстати, если наш обряд омовение водой, то у других - обрезание крайней плоти. Если не будет доминирования одной религии, то пустое, святое место, легко захватят конкуренты. Как пример новые секты, построенные по принципам международных корпораций и финансовых пирамид. Сектантство приносит больший вред человечеству, чем традиционные религии.
- Частично согласен, но помимо религиозного выбора, необходим переворот в культуре и морали. Только тогда человек, хочу подчеркнуть - просвещенный человек, осознанно придет к богу. Пусть через обрезание, омовение, песнопение. Хотя если принимать как априори, что господь един для всех, то существование сект и религий только разобщает человечество.
- Абсолютно верно. - Горячо поддержал друг в очках, отхлебнув изрядный глоток пива из бокала. - Не может и не должно быть посредника между человеком и богом. Посредники это те же спекулянты, имеющие приличный процент со сделки. Смысл платить дополнительные бабки, когда проще общаться напрямую?
- Но стаду нужен пастух. - Удрученно развел руками высокий друг. - Мы с тобой, два высоких интеллектуала понимаем лживость посредников незаслуженно занимающих место, но основная масса людей глубоко неразвита и не задается мыслями о высоких материях. Предлагаю тост. За просвещенное общество, равных возможностей!
- Согласен. - Друзья чокнулись пластмассовыми бокалами и осушили пиво до дна.
Закусив солеными сухариками, печально поглядели на пустые бутылки и дружно принялись шарить по карманам в поисках денег. Деньги нашлись, но очень немного. А что делать, если один работал кладовщиком и ночным сторожем при торговой фирме, а другой в трамвайном депо слесарем? Обоим было глубоко за тридцать, когда делать резкие движения в отношении собственной судьбы страшно и глупо, а амбиции еще будоражат мысли и воображение. Оба были завзятыми книголюбами, нахватавшиеся чужих идей, ненужных знаний и на основе этого искренне считающие себя интеллектуалами. Бессистемные знания замысловато переплелись в головах и теперь как все великие мыслители прошлого и настоящего, друзья искали смысл жизни в философских диспутах, но по старой привычке совмещали беседы с пьянством. Глубина мыслей с каждым бокалом пива становилась величественнее, идеи глубже, теории запутаннее.
- Я предлагаю для продолжения нашей злободневной дискуссии, послать гонца за очередной порцией пива. - Глубокомысленно предложил кладовщик. - Так сказать, для более полного проникновения в глубины мироздания.
- Поддерживаю. - Икнул слесарь. - Альтернативы нет, но сначала предлагаю снизить давление в организме. Так как слабости бренного тела, иногда угнетают высокий полет мысли.
- Смелое замечание, но скудный бюджет не рассчитан на дополнительные нагрузки. - Потряс последней звонкой мелочью высокий друг. - Удовлетворяя естественные потребности за деньги, мы тем самым не сможем до конца воспарить мыслью без новой порции пива, даже если не будем покупать сухарики. У тебя уже совсем нет денег?
- Только на автобус домой, плюс три лишних рубля от сдачи. - Печально ответил слесарь, сжимая плотнее коленки. - Какой же существует выход из создавшегося положения? Терпеть унижение от мочевого пузыря, или наплевав на условности современного общества и поступившись принципами, отлить горечь утрат за ближайшим углом? Это вступает в противоречие с моими моральными устоями.
- Глубокое противоречие. - Согласился высокий кладовщик. - Но так как я более раскрепощенный индивид, то могу наплевать на глупые варварские условности. В просвещенной Западной Европе, к коей отношусь духовно и с большим пиететом, оправление естественных потребностей не считается большим грехом.
- Тебе хорошо. - Осуждающе ответил слесарь в очках. - А я придерживающийся более высоких моральных ценностей и мне тяжелее опускаться до животного уровня. Дух выше потребностей тела!
- Глубоко не согласен. Условности создают внутренние проблемы, комплексы, отражающиеся в дальнейшем на неустойчивой психике человека. Как неоднократно было отмечено в мировой истории, комплексующий человек несет окружающим проблемы, преобразуя их в сознании как ложную истину. Дух вторичен по отношению к материальной действительности.
- Тем не менее, я настаиваю на своей концепции. - Шмыгнул носом слесарь. - Нарушая в душе моральные принципы, человек опускается до животного состояния, тем самым, увеличивая энтропию в мире. Не знаю как ты, но лучше не допью пиво, чем пойду под кустики, на всеобщее порицание.
- Благородно. - Пьяно качнув головой, согласился сторож. - Предлагаю, не вступая в конфликт, провести ревизию денежных средств, подвести общее сальдо и лишь после этого окончательно решить вопрос, что первично, сознание, или материя.
Пересчитав скромную наличность, оппоненты пришли к однозначному консенсусу. Так как лишних денег хватало только на одного посетителя платного общественного туалета, то друзья решили придерживаться своих жизненных принципов. Западник направится к ближайшим кустам, а славянофил в сторону уборной. Уже собравшись разойтись по маленьким делам, слесарь хлопнул себя по лбу.
- Черт возьми! Совсем забыл сказать. В нашем районе действует дикий дворник, сдвинутый на общественной чистоте и морали.
- Что ты хочешь этим сказать? - Не понял кладовщик.
- Он борется с мусорщиками всеми дозволенными и не очень методами. За брошенный фантик, или окурок убить готов.
- Так уж и убить. - Хмыкнул недоверчиво кладовщик.
- Ты бы видел, что у нас произошло на днях! - Воскликнул слесарь и оглянувшись по сторонам шепотом добавил. - Табурета знаешь?
- Ну....
- А про Малозайчика слышал?
- Это районная криминальная крыша?
- Она самая. - Слесарь еще раз оглянулся по сторонам. - Дикий дворник опустил Табурета по самое не могу, а Малозайчик спасся бегством и теперь сидит безвылазно в офисе, окруженный вооруженной охраной. В районе начинается полный беспредел. Табурет поклялся единственным здоровым, настоящим зубом, что достанет дворника из-под земли, живым или мертвым.
- А что было-то?
- Табурет на землю плюнул после первого предупреждения.
- Ну и...? - Нетерпеливо переспросил кладовщик.
- Дикий дворник облил городского босса лошадиной мочой с головы до ног, обсыпал мусором, набил шишку на затылке и напоследок запулил по физиономии гнилым помидором!
- Классно! - Восхитился кладовщик. - Я всегда говорил, что есть в мире высшая справедливость! Каждый получит неизбежное наказание, в свое время. А заяц? Ему тоже попало?
- Нет. Он же не плевал в неположенном месте. Имеет горький опыт. - Огорченно развел руками слесарь. - А когда народ подошел ближе полюбопытствовать, то Малозайчик с перепуга чуть не открыл стрельбу по подопечным, но на счастье патронов у телохранителей не оказалось и бандюге пришлось спасаться бегством, как последнему лоху.
- Жаль... Но какое это отношение имеет к нам? - Бесшабашно воскликнул кладовщик. - Мы не мафия, а отлить на газон святое дело. Травка от удобрения лучше растет.
- Не знаю, не знаю... - Протянул слесарь. - Но рисковать не буду.
- Иди несчастный, трать последние деньги. - Гордо бросил кладовщик. После приема пива, гормоны смелости у него всегда поднимались из глубин подсознания на необыкновенную высоту, хотя в обычной жизни он был ниже травы и тише воды.
- И пойду. - Невозмутимо пожал плечами слесарь. Не то чтоб был культурнее, просто постоянная застенчивость, держала пьяную голову в узде. Отойдя на несколько метров, слесарь обернулся к другу. - Ты пока не уходи, карауль сухарики.
- Понял. - Мотнул головой кладовщик. - Не задерживайся долго. Мое физическое терпение не бесконечно.
Слесарь в очках встрепенулся, гордо выпрямился и, придав походке максимальную трезвость, пошел в туалет. Через пару минут появился из-за угла, торопливо идя к кладовщику и понурив плечи. Высокий друг радостно улыбнулся.
- Обломался? Пошли прахом мечты о духовности? Туалет не работает?
- Закрыт на санитарный час. - Хмуро признался слесарь, переминаясь с ноги на ногу. - Ничего смешного не наблюдаю.
- Как раз очень и смешно. - Кладовщик обвел рукой парк. - Вот суровая окружающая действительность. Единственный туалет закрыт на санитарный час. Разве это не есть наша карма? Бог с ними, с магазинами, постоянно работающими с перерывами на обед, санитарный час, учет и ревизию. Этого нельзя понять, но можно принять как необходимость. Но туалет, тем более платный, то есть частный, зарабатывающий деньги для хозяина? Как поступать в данном случае? Где высшая справедливость?!
- Случайное недоразумение.
- Тогда терпи, как распоследний мученик, а я пошел. - Резво вскочив со скамейки, кладовщик гордо улыбнулся и, поправив штаны, пошел к ближайшим кустам. - Мы, европейцы свободны от оков условностей и нам дороже собственный пузырь, чем глупые предрассудки морализирующих интеллигентов.
- Это самое... Сухарики забыл! - Слесарь немного замешкался, но в конце концов, решил наступить на горло собственной духовности, жалобно крикнул вслед другу. - Черт с ним, иду с тобой!
- Давно бы так. - Снисходительно ответил кладовщик, дождавшись, когда его догонит слесарь. - В чем твои главные проблемы? Ты стремишься быть свободным, но внутренние границы твоих понятий очень узки. Вспомни отношения с женщинами. Закрепостившись, лишаешься счастья, почему-то наивно думая, что поступаешь грешно, хотя внутри осознаешь глупость условностей, что в конечном счете, не лучшим образом сказывается на потенции.
- Нет у меня проблем с женщинами, есть проблема с самим собой. - Не согласился слесарь, оглядываясь по сторонам. - Как впрочем, у всей русско-советской интеллигенции. Душевные терзания, извечный русский вопрос что делать, как жить...
- Вот-вот. Именно! Там где проблема не стоит выеденного яйца, выпитого стакана воды, замираете в нерешительности, доставляя страдания не только себе, но и окружающим. Вы тот сострадающий хирург, жалеющий больного и поэтому отпиливающего ногу медленно и не торопясь.
- Да, мы такие, - согласился слесарь, но с ехидцей спросил у друга, - но почему свет западной культуры тянется именно к нам, принимая наше лидерство?
- Запад смотрит на нас с удивлением и страхом, не предполагая, что может возникнуть через секунду в мятущейся душе. - Отверг аргумент кладовщик. - Вся наша литература базируется на вымышленных проблемах и героях. Дама с собачкой, Каренина под паровозом, Раскольников с топором. Вишневый сад с Грозой.... Слюнтяйские слезы комплексующего человечка. Даже сейчас, ты трясешься душой перед вымышленной проблемой, как будто собираешься убить старушку-процентщицу, а не справить маленькую нужду, в силу сложившихся обстоятельств в неположенном месте.
- Тебе хорошо говорить, ты большой и красивый. - Ответил с завистью слесарь, задрав голову вверх. - Тебя все женщины любят, а нас гениальных и талантливых, лишь слушают, открыв восхищенно рты, но не предлагая взаимность.
- Не о том говоришь с дамами. - Снисходительно улыбнулся высокий, самодовольно улыбаясь зависти друга. - И вообще с ними не говорить надо, а действовать.
- Сразу?
- Зачем сразу? - Удивился кладовщик. - Как поручик Ржевский в анекдоте. Мадам не желает, что бы ей впендюрили? Если да, то в койку.
- Но можно и по морде получить. - Ужаснулся слесарь.
- Чаще по морде, но иногда и впендюрить. - Кладовщик весело рассмеялся своей старой шутке и резко остановился у густых кустов сирени. - Предлагаю осуществить акцию возмездия здесь под кустами.
- Может, дальше пройдем? - Робко предложил слесарь, с тревогой оглядываясь по сторонам. - Пешеходы вдали ходят...
- Пешеход он на то и пешеход, чтобы ходить. - Резонно возразил кладовщик, забираясь в кусты и расстегивая ширинку на джинсах. - Ты будешь раскрепощаться, или останешься ждать, когда лопнет мочевой пузырь?
- Иду... - Еще раз оглянувшись по сторонам, слесарь юркнул в кусты, пристраиваясь рядом с другом. - Будем надеяться, что дикий дворник нас не видит....
- Да пошел он! Если у него есть хоть какие то понятия о жизни, то он должен понимать особенности российского менталитета. - Кладовщик справился с одеждой и, выставив мужское хозяйство, приготовился справить нужду, но внезапно заметил небольшую табличку с грозной надписью - "Дерево находится под напряжением!". Кладовщик толкнул друга под локоть и указал небольшим нижним пальцем на надпись. - Ты погляди, что шутники удумали. Пугают честной народ глупостями.
- Это дикий дворник написал! - Слесарь вздрогнул всем телом от страха, но переполненный пузырь заглушал чувство опасности. - Зря мы сюда поперлись.
- Ты предлагаешь уйти неудовлетворенными? Отступить от опасности и потом жить с этим комплексом? - Возмутился кладовщик, прицеливаясь в грозную табличку. - Ни за что! Ощути себя выше этого, приобщайся к высокой западной культуре. Вначале было тело, и лишь потом дело!
- А давай как в армии, по команде одновременно? - Предложил веселый кладовщик, прикалываясь над страхами друга. - У вас такого не было? А у нас сержант шутником был. С Украины. Западной. Построит, бывало, наше отделение, или весь взвод на полигоне и заставляет делать фейерверк с фонтаном, или надписи похабные на снегу выводить фигурным подчерком.
- Хохлы, они все юмористы. - Согласился слесарь. - Командуй.
- На счет три, стартуем. - Кладовщик занял позицию поудобнее, и начал отсчет. - По врагам революции... залпом, из всех орудий... Раз, два, три. Огонь!
Брызнули золотистые струи, и едва они соприкоснулись с землей, как навстречу им брызнула ослепительным светом электрическая дуга. Вода соединилась с током и по извечным физическим законам провела электричество по пути наименьшего сопротивления. Диалектика впервые встретилась с диэлектриком. Кладовщик оказался прав - Духовность проиграла прозе физического мира. Друзья дружно вскрикнули и теряя сознание вылетели из кустов, падая на стриженный газон. Редкие пешеходы оглянулись на крик, но наученные горькой жизнью, сдержали позывы к любопытству. Себе дороже. Если живые - оказывай помощь, а если мертвые то еще хуже, придется быть свидетелями. Отнимать личное время на жмуриков? А чему учит современная жизнь? Время - деньги. Изменился буржуйский принцип товар - деньги - товар. Другие времена, другие правила. Кто успел, тот и съел. А кто не успел, того и съели.... Простите господа интеллигенты....
- Алексей! Пятый контур замкнуло! - Крикнул Степан, напряженно наблюдая за монитором. - На улице дождя нет?
- Нет. - Донесся голос Алексея из открытого окна. С наступлением редких солнечных дней, он пытался загорать на крыше, выставляя наружу бледную кожу упругого живота и атлетической груди. - Но тучки постоянно закрывают солнышко. Пятый контур говоришь? А где это?
- У Дома культуры.
- Опять дворник кусты поливает. - Отмахнулся Алексей и блаженно зажмурился, млея на солнце. - Ответственный товарищ...
- Не похоже. - Задумчиво ответил Степан. - Я установил дополнительную защиту. Интеллектуальное, электрическое сопротивление. На водопроводную воду, блокиратор не реагирует. Тут что-то другое... Не слетаешь?
- Раз надо, то куда деваться. - Вздохнул Алексей, вставая с лежанки, и задумчиво пропел. - Работа у нас такая, работа у нас простая... Костюм одевать, или так сходить?
- Он еще не просох, после вчерашней стирки. - Ответил Степан, оглянувшись на костюм летучей мыши, висевший на бельевой веревке, поперек комнаты. - Так иди, в гражданском костюме. Техническая работа, не героическая. Кстати, хлеба купи к ужину.
Алексей накинул футболку с весёленьким рисунком, натянул потрепанные жизнью джинсы, взял деньги на хлеб и стал возился в прихожей, явно что-то разыскивая.
- Что с тобой? - Недоуменно спросил Степан, удивляясь нерасторопности друга. - Ищешь что-то?
- Никак полиэтиленовый кулёк найти не могу. Ты не брал?
Степан немного подумал, вспоминая.
- Брал, вчера. Но я точно помню что, вернувшись, повесил его на его законное место. На гвоздик в прихожей.
- Нет его там. - Растерянно развёл руками Алексей. - Что делать будем?
- Да-а.... - Почесал затылок Степан. - Тут есть два варианта, или тебе придётся нести хлеб в руках, или мы вынуждены будем потратиться на новый кулёк.
- Но позволяют ли нам это сделать наши финансовые возможности? - Обеспокоено поинтересовался Алексей. - Два рубля, это, между прочим, почти пол буханки хлеба. Очередная проблема.
- Действительно, денежные проблемы не позволяют нам, разбрасываться последними деньгами. - Согласился Степан. - Предлагаю нести хлеб в руках. Как ты, наверное, заметил, хлебобулочные изделия у нас стали запаковывать в целлофановые кулёчки, что существенно повышает степень их гигиеничности и сохранности.
- Хорошо. Я побежал. - Алексей махнул рукой другу и выскочил за дверь.
Куда сначала пойти, в магазин, или к месту аварии? Наверно, правильнее сначала сбегать к Дому культуры. Вдруг там что-то серьёзное? Выполнять технические действия с хлебом в руках, неудобно и некультурно. - Мысленно решил Алексей пока спускался по лестнице подъезда.
Выйдя на улицу, Алексей решительно направился устранять неисправность. Выбежав на площадь перед Домом культуры, он внимательно огляделся. Всё было как всегда, кроме одной маленькой несуразности. На газоне, рядом с группой деревьев, лежали два пожилых мужчины. Народ равнодушно проходил мимо, но постоянно озирался на валяющиеся тела. Чем-то их привлекали мужчины, но на помощь никто не спешил
- Странно, - подумал Алексей, - Пьяные, что ли? Или загорают? Вроде прилично одетые.... Не должны бы так напиваться.
Подойдя поближе, он с ужасом заметил мертвенную бледность на их лицах, да и поза у обоих наводила на мысль, что они пострадали от одного и того же недуга. Оба были без сознания. Не раздумывая, Алексей кинулся к несчастным, вспоминая на бегу приёмы оказания первой помощи при поражении электротоком. Мужчины лежали на спинах, широко раскидав руки и ноги, а их расстёгнутые ширинки на брюках, с вывалившимся наружу причиндалами, ясно указывали, что именно они пытались сделать в тени деревьев.
Первым делом, преодолевая смущение, Алексей привел их внешний вид в порядочный и попытался привести их в чувство, но все его старания ни к чему не привели. Мужчины продолжали оставаться неподвижными, не подавая признаков жизни. Вызывать скорую было неоткуда, до ближайшего телефона, бежать два квартала. Понимая, что от решительности его действий зависит жизнь пострадавших, он взвалил себе на спину того, что побольше и, кряхтя от натуги поволок его к себе в штаб.
Когда раздался условный стук, Степан с удивлением посмотрел на часы. Что-то уж больно быстро справился его друг с заданиями. Он открыл дверь, собираясь похвалить Алексея за оперативность, но вместо этого растерянно уставился на покрасневшее от натуги лицо друга.
- Это кто? - Спросил он, когда Алексей переложил свой груз на диван.
- Не знаю. - Ответил тот. - Некогда выяснять. Там ещё один остался. Ты постарайся привести этого в чувство, я за вторым побежал.
Ничего не говоря, Алексей выскочил в двери, даже не пытаясь их прикрыть. Изумлённый Степан подошёл к дивану и занялся первой помощью. Алексей добежал до деревьев, взвалил на себя очкастого интеллигента и почти бегом понёсся домой. У самого подъезда, тот начал подавать признаки жизни. Обрадованный Алексей, посадил его на скамейку и осторожно, но хлёстко ударил несколько раз по щекам. Рука мужчины инстинктивно дёрнулась к лицу, он застонал и открыл глаза. Удивлённо уставившись на Алексея, он спросил.
- Мужик, ты кто?
- Не важно.- Отмахнулся Алексей. - Идти можете?
- Куда? - Глупо поинтересовался очкарик.
- Не куда, а вообще.
- Не знаю. А надо? - Мужчина оглянулся очумелым взглядом по сторонам, пытаясь понять где он находится.
- Надо. - Заверил его Алексей. - Пойдемте за мной, к вашему другу.
Мужчина попытался осторожно встать, но со стоном схватился за голову.
- Меня сейчас вырвет....
- Здесь блевать не положено. - Предупредил Алексей. Подставив плечо, он медленно повёл мужчину наверх.
К тому времени, когда они добрались до дверей, Степан сумел реанимировать первого пострадавшего. Положив их валетом на старенький диван, Алексей вытер пот со лба.
- Основное сделали. Ну что, Степан, какие будут наши дальнейшие действия?
- Думаю надо дать им немного времени прийти в себя. Пусть поспят. Здоровый сон, лучшее лекарство от любых болезней.
- Точно. - Согласился Алексей. - Тем более, другого лекарства у нас всё равно нет, кроме бинтов и ваты с йодом.
- Мужчины, вы слышали? - Строго сказал Степан. - Вам необходимо поспать. Через час мы вас разбудим и напоим чаем.
Пострадавшие дружно кивнули головами и снова потеряли сознание, только в этот раз уплывая в здоровый сон. Алексей со Степаном вышли на кухню, ставить воду для чая.
- Может, ты мне всё-таки объяснишь, что случилось? - Поинтересовался Степан. - Зачем сюда притащил пострадавших? Конспирацию нарушаешь.
- Некогда было вызывать скорую помощь, счет шел на секунды, а спасти их мог только ты и я. Как я предполагаю и думаю, это они пятый контур замкнули. - Кивнув в сторону комнаты, сказал Алексей. - На себя. Посредством, сам знаешь каким.
- Ты хочешь сказать, что они справляли малую нужду в неположенном месте? - Удивился Степан. - Прямо у деревьев?
- Думаю, что да.
- Но там же табличка висит! Они что, читать не умеют? - Возмутился Степан. - Дикие Варвары!
- Не знаю. Давай у них самих спросим, когда в себя придут. - Предложил Алексей.
- Хорошо. - Степан осуждающе поглядел на уснувших мужиков, и грозно сдвинув брови на переносице, негромко добавил. - Спросим по полной программе.
Ровно через час, Степан разбудил мирно спящих пострадавших и пригласил на кухню. Смущаясь и потирая виски, мужчины присели к столу.
- Угощайтесь. - Предложил Степан, подвигая гостям, кружки с дымящимся чаем. Когда те осторожно отпили по нескольку глотков обжигающе - горячего Краснодарского напитка, Степан сдвинув брови обратился к мужчинам строгим голосом следователя. - Итак, товарищи потерпевшие, что с вами случилось?
Очкарик, поправив очки, и осторожно прокашлявшись в ладошку, пожал плечами и заговорил первым, робея от пристального взгляда хозяев.
- Если честно, мы сами толком не знаем.... Мы с товарищем сидели на скамейке, пили пиво, говорили о философии, о боге. Потом, природа стала настаивать на исполнении некоторых физиологических функций. Мы отошли к деревьям и, по-моему, попытались выполнить требования организма, но.... Что-то случилось. Я лично, очнулся у вашего подъезда в компании вашего товарища. Затем меня подняли сюда и уложили на диван. Вот, собственно и всё.
- Всё так и было. - Второй гость почесал затылок и кивнул головой, подтверждая слова друга. - Только я очнулся уже на диване. Спасибо вам большое, за скорую помощь, реанимацию, ну и так далее...
- Не стоит благодарности. - Сурово отмахнулся Степан. - Теперь мне ясна картина происшествия. Вы, самым бессовестным образом справляли малую нужду в неположенном месте! Как вам не стыдно!? Интеллигентные люди, наверняка, уважаемые отцы семейства, а позволяете себе такие хулиганские выходки! Разве вы не знаете, что для этого дела существуют специально отведённые места?
- Знаем. - Горестно ответили оба гостя и понурили головы, как нашкодившие ученики младших классов.
- Если знаете, то почему нарушаете установленный порядок? - Степан поднял палец вверх. - Правила человеческого общежития складывались веками, тысячелетиями! Каждое из них выстрадано многими поколениями наших предков. Разве это вам ни о чём не говорит?
- Говорит, - убито признали мужчины, - но....
- Не может быть ни каких но! - Безапелляционно заявил Степан. - Здесь альтернативы нет. Или ты выполняешь эти правила, или нет! Третьего не дано! Кто не с нами, тот против нас! Вы понимаете?
- Понимаем, - Торопливо согласился очкарик, - и нам очень стыдно за содеянное, но поймите и нас! У нас не было выбора!
- Выбор есть всегда! - Убеждённо возразил Алексей. - Человек, в отличие от неразумных животных, потому и остаётся человеком, что имеет право выбора.
- Извините, - вмешался в беседу второй гость, ростом повыше. - Иногда обстоятельства бывают сильнее человека и он, как существо разумное, вправе совершить, так сказать, "тактическое отступление". Поверьте, с нами случилось то же самое! То место, которое нам было так необходимо, я имею ввиду туалет, закрылся на санитарный час! А туалет один на весь ваш район! Скудное финансовое положение, не позволило нам, воспользоваться другим туалетом, в другом районе города. Мы вынуждены были воспользоваться прикрытием группы деревьев, чтобы не травмировать своими действиями окружающих. Давление в мочевом пузыре было настолько сильно, что затмило все доводы разума.
- Но там же была табличка! - Возмутился Степан. - Неужели вас это хотя бы не насторожило? Не образумило?
- Да, слегка насторожило. - Безропотно согласился высокий мужчина. - Но поверьте моему зрелому опыту, ни в одном районе нашего города, никому в голову не придёт подавать напряжение на парковую растительность! Ни одному нормальному человеку. Поэтому, я сгоряча и не поверил. Но у вас, здесь живёт, как мне сказал мой товарищ, какой- то безумец по прозвищу Дикий Дворник. Я думаю это его работа. Хорошо, что под напряжение попали мы, взрослые мужчины, а представляете, какая могла бы быть трагедия, если бы к этим деревьям сердобольная мамаша принесла справить нужду, своего младенца? Каковы бы были последствия для ребенка и родителей, уж если мы взрослые люди знакомые с электричеством не понаслышке и то чуть не оказались на том свете?!
- В конце концов, - Решительно вмешался другой пострадавший, поправляя очки на переносице. - Оправление естественных надобностей, естественное состояние организма! Нельзя заставить человека вдыхать и лишить возможности выдыхать, он от этого умрёт. Здесь же то же самое! Вот.
- Да, но существуют определенные правила общежития и морали.... - Попытался возразить Алексей.
- Что правила?! - Разгорячено возразил очкарик, вскакивая с места. Высокий ошарашено поглядел на друга и попытался незаметно усадить его на место, но друга уже понесло на философию. - Подумайте, что важнее, жизнь и здоровье человека, или мёртвая буква условностей, именуемых правилами? Почему в нашей стране, сыто отрыгнуть, уже не прилично, а в цивилизованной заокеанской демократической Державе, пустить газы, извините, сидя за столом с кружкой пива, считается естественным? Где логика? Где смысл?! Да, я тоже считаю, что размытые нравственные границы и устои лишь развращают общество и ведут к полной деградации личности, но согласитесь, что некоторые исключения из правил должны существовать, что бы не стать догмами поведения. К чему стремится высоко духовный человек? К абсолютной свободе собственной личности, но если человек - общественное существо, то вступая в противоречие с окружающим миром он иногда имеет право выходить за существующие рамки бытия, пусть и несколько неприглядным на первый взгляд способом!
Алексей со Степаном растерянно переглянулись под напором неопровержимых аргументов и яростной патетики.
- Ты знаешь, - задумчиво произнёс Степан, - в его словах есть доля правды. Над этим стоит подумать....
Алексей кивнул и обернулся гостям.
- Ещё чаю?
- Нет, спасибо. Достаточно. - Заискивающе ответил высокий мужчина, продолжая дергать друга за рубаху. - Нам нужно идти.
- Как желаете.
- Мы вам очень благодарны за помощь. Вот наши телефоны, - он написал несколько цифр на листочке и протянул хозяевам, вставая из-за стола. - Если вам нужна будет помощь, позвоните. Мы помимо, некоторых слабостей, еще и высококлассные специалисты в области слесарного дела и кладового хозяйства. Вы нас извините, если что не так. Постараемся не нарушать установленных правил.
- Долг, платежом страшен. - Грустно пошутил очкарик, успокаиваясь и отступая к входной двери. - Нам очень стыдно за содеянное. Передайте Дикому Дворнику, что мы постараемся больше никогда подобного не совершать. До свидания.
- До свидания. - Попрощались друзья, закрывая за гостями дверь. Убрав со стола, они вошли в комнату.
- Действительно, чувствуются некоторые перегибы в нашей работе. - Согласился Алексей, барабаня пальцами по столу. - Что делать будем?
- Реагировать на критические замечания. - Ответил Степан. - Предлагаю снять напряжение с некоторых из растительных объектов, где возможно появление малолетних правонарушителей с невоспитанными родителями
- Согласен, а на оставшихся повесить таблички, с указанием местонахождения обесточенных объектов, с маршрутами следования в обе стороны. - Добавил Алексей. - Хотя, мне не очень это нравится. Создает прецедент.
- Конечно, есть риск, что этим смогут воспользоваться не только сознательные граждане, попавшие в затруднительные обстоятельства, но и хулиганы, - предположил Степан, - но мы должны наступить себе на горло и дать людям шанс. Как вариант - рассчитать по-новому параметры силы тока, с учетом полученных результатов.
- Да-а, как ты мудр и бескорыстен, Степан. - Восхитился Алексей. - Я горжусь дружбой с таким человеком!
- Я тоже. - Подтвердил Степан. - А сейчас пора за работу. Я буду рисовать схемы прохода, и рассчитывать силу электрического напряжения в сетях, а ты.... Ты, кстати, так и не купил хлеба. Собирайся и топай.
- Конечно! - Алексей хлопнул себя по лбу. - Я и забыл совсем!
Он вскочил и направился к дверям.
- Алексей! - Окликнул его Степан.
- Что?
- Ты там, того..., полегче.... - Степан замялся. Он всегда был хлебосольным и гостеприимным хозяином, но в последнее время катастрофическая нехватка денег, вносила свой скупердяйский отпечаток в широкую, бескорыстную душу. - Нам и одних гостей хватит. Мало того, что конспирация под угрозой, у нас не осталось свежей заварки для чая, а жить еще три дня.
- Я постараюсь. - Кивнул Алексей. - Жди. Я быстро....
ИХ СУПЕРМЕН В ПОХОД СОБРАЛСЯ...
Человек-Паук вскарабкался по гладкой стене к своему окну на тридцать седьмом этаже небоскреба. Можно было бы как все люди, зайти нормально через дверь, но многочисленные зеваки и имидж требовали соответствовать образу бесстрашного героя. Ловко перевернувшись через голову, он влетел в окно. Зеваки испуганно охнули и восторженно зааплодировали. Приветственно помахав рукой, он закрыл створку окна и, расслабленно вытянулся в массажном кресле.
Подскочил верный друг-слуга. Стараясь не мешать хозяину отдыхать, он начал помогать ему раздеваться. Накинув на голое тело пушистый розовый халат с легкомысленными рисунками, герой прошел в свой личный кабинет, выдержанный в старинном аристократическом стиле. Натуральное дерево, солидные переплеты книг на полках, псевдо-камин, якобы натуральный афганский ковер, муляжи голов оленей и носорогов на стенах, несколько дипломов и грамот по основному виду деятельности, цветные витражи на оконных стеклах. В углу, широкий диван, письменный стол в стиле барокко, на стене в золотой рамке, картина Микки-Мауса с его личным автографом. Полюбовавшись на свое великолепие, он прошел к столу.
- Спасибо Смит. - Устало поблагодарил Человек-Паук из глубины кожаного кресла. Чуть подобострастно изогнувшись, Смит продолжал стоять рядом. Смахнув челку с высокого мужественного лба, герой попросил. - Будь добр, виски с содовой и через пять минут приготовь ванну с душистой пеной.
- От самого Президента Великой Демократической Страны! Сверхсекретное задание с выездом во враждебную страну.
- О! - Восхищенно удивился Смит и пятясь, скрылся за дверью холла, что бы через мгновение выскочить снова, неся на серебряном подносе высокий бокал с парой прозрачных кубиков льда плавающих в чуть желтоватой жидкости. - Ваше виски Сэр!
- Благодарю. - Аристократически оттопырив мизинец в сторону, Супер-Герой принял бокал и, чуть взболтав содержимое, поднес к мужественному носу. Ноздри восторженно затрепетали, уловив знакомый запах, стараясь растянуть удовольствие Человек-Паук сделал небольшой первый глоток. Легкая гримаса, капризно исказила его лицо. Он укоризненно взглянул на слугу. - Смит! Сколько вас можно просить, я люблю более слабый коктейль и чуть более теплый.
- Но... - Бледнея на глазах, залепетал было Смит. Хозяин небрежным жестом остановил его невнятные оправдания.
- Опять придется урезать ваше жалование. - Супер-Герой, печально вздохнул и пододвинул к себе толстую тетрадь в кожаном переплете. Небрежно раскрыв тетрадь на последней странице он взял ручку с золотым пером и в графе своих доходов поставил галочку. - Учтите мой друг, я очень великодушный человек и снижаю вам жалование лишь на два с половиной процента, хотя ваша постоянная рассеянность очень меня угнетает в последнее время. Идите, готовьте ванну.
- Его, видите ли, угнетает! - Выйдя из комнаты, недовольно пробурчал Смит. - А я? А мне? Жмот проклятый, третий раз за месяц снижает зарплату. Любой повод ищет лишь бы деньги не платить, а еще другом себя называет.... . Надо новое место работы искать, так дальше жить нельзя.
Оставшись один, Человек-Паук, устало прикрыл глаза. На сегодня рабочий день закончен, можно подвести промежуточный баланс доходов и расходов. Финансы они требуют учета и отчета. Цент - доллар бережет. Итак, пара импортных шпионов успешно разоблачены и дают показания ФБР. Правда, доказательств их шпионской деятельности маловато, но не зря же они торчали в неположенном месте и в неположенное время? Пусть и иностранцы, но если приехали в Великую Демократическую Страну, то будьте добры, соблюдать ее правила, обычаи и уголовные законы. Демократия это не только свобода, но и обязанности. За них он получит по полному тарифу от секретных служб. Премия за поимку любого шпиона всегда была высокой.
Попутно спасена прекрасная крашеная блондинка, брюнетка и афроамериканка. Кстати, крашенная блондинка - довольно аппетитная малышка с крупными грудными имплантантами. Очень недурна. Обещал на днях залететь, хотя она уже была согласна и сегодня. С брюнеткой получился конфуз, спасая девушку, нечаянно коснулся бедра в районе ягодиц. Чуть не получил по физиономии и дама громко пообещала что он сядет в тюрьму за попытку изнасилования. Как бы не возник неприятный прецедент - Герой подозревается в попытке изнасилования. Хотя, если честно, кому это страшилище нужно?! Но дай только повод адвокатам, затаскают по судам и очным ставкам, уточняя каким именно орудием, или местом он пытался ее изнасиловать. Ещё припишут покушение на личное пространство и свободу. Конечно, это может произойти только теоретически, власти понимают особенности работы героя и прикроют от любых проблем, но береженого - бог бережет. Если б не обязанность спасать всех подряд, он бы с удовольствием, сам бы помог даме покинуть бренный мир. За баб в департаменте много баксов не дают, если только за черную прибавят пару сотен, в стране надо поддерживать иллюзию равных прав и отсутствие расовых проблем.
Один террорист - самоубийца, пойман на месте преступления и не его вина, что он взорвался раньше, чем прибыли саперы. За него отвалят неплохие бабки. Терроризм - новая фишка, успешно раскручиваемая пропагандой. Но главные бабки - это ответственное поручение от Президента. Супер-Герой снисходительно и мстительно усмехнулся. Хоть Бетман прибыл раньше и фактически спас руководителя страны, но, несмотря на это, поручение дали ему, Человеку-Пауку. Руководство Демократической страны понимает, кто в стране главный герой!
В дверях возник силуэт Смита. Заискивающе улыбаясь и кланяясь, он негромко кашлянул, привлекая внимание хозяина. Супер-Герой поднял задумчивые голубые глаза от бумаг и вопросительно глянул на слугу.
- Ванна готова.
- Благодарю мой друг, сейчас иду. - Утомленным голосом ответил Супер-герой и, записав примерный сегодняшний доход, удовлетворенно крякнул, любуясь цифрой. Еще немного и он осуществит свою очередную прекрасную мечту - личный остров на Багамах. Ради этого стоило жить!
Пройдя в ванную комнату, герой скинул халат, подошел к большому зеркалу, во всю стену, и в очередной раз трепетно полюбовался сам собой. Прекрасное телосложение, ни грамма лишнего веса, развитая мускулатура, гладкая атласная кожа - Аполлон! Приподняв руку, заглянул подмышку и недовольно поморщился. Опять отросла небольшая щетина, да и поправить прическу на лобке не помешает. Как это говорил один из Великих Национальных Классиков? В человеке все должно быть прекрасно и тело и душа и мошонка. Правильно говорил господин поэт. Хорошее физическое состояние - основа душевного спокойствия. Не удержавшись от искушения, провел рукой по гладким, бритым ногам. Ах, какой он мужчина! Супермен! Так бы любил и любил себя непрерывно, но, увы, сегодня нельзя. Завтра с утра необходимо сдать в банк свое драгоценное семя. Герой обязан существовать в веках и столетиях, тиражируясь бесчисленными клонами и копиями.
Последний конец Малозайчика.
На улице был солнечный летний день, суббота. Около полудня, стайка неопрятного вида подростков, десяти-двенадцати лет, по привычке собралась на поломанной скамейке, напротив входа в школу. Сначала им было весело, вспомнили вчерашний поход в кино, на американский боевик, особенно то, как ловко одурачили бабку билетёршу, вшестером проскочив по двум билетам. Потом покурили, передавая сигаретки друг другу по кругу, после этого немного потолкались, перераспределяя места на скамейке в порядке иерархии и авторитета. Делать было совершенно нечего, а нерастраченная энергия всё настойчивее требовала выхода.
- Серый. - Обратился один из подростков к самому крепкому из ребят, явно вожаку компании. - Чем займёмся? Тоска....
Серый настороженно огляделся по сторонам. Народу на спортивной площадке ещё не было, в связи с хорошей погодой, основная масса детей, служащих объектами развлечения всей компании, уехала с родителями на дачи и садовые участки.
Удостоверившись в безопасности и машинально почесав затылок, вожак не спеша, достал из под обвислой футболки свежеструганную рогатку и небрежно размотал скрученную вокруг рогов резину. Толпа с восхищением загудела и заворожено выставилась на новую игрушку. В век компьютерных технологий, электронных игрушек и дебильных конструкторов, на подобии "ЛЕГО", произведение детского, хулиганского творчества, являющиеся естественной принадлежностью любого уважающего себя мальчишки лет тридцать-сорок назад, произвела на современных тинэйджеров неизгладимое впечатление.
- Ух, ты! Круто! - Дружно восхитилась толпа, вскакивая со скамейки и обступая со всех сторон вожака.
- Что это за фигня? - Спросил один из ребят, ни когда не отличавшийся особой сообразительностью. - Че с ней делают?
- Рогатка. - Гордо ответил Серый. - Оружие первобытного человека! Пуляет камнями выше десятого этажа.
- Ништяк, вещичка! Где купил, или сам стырил? Дай потрогать.
- Обойдешься. - Серый отдернул рогатку от жадных рук товарища и нехотя, но важно похвастался. - Сам сделал.
- Чо, в натуре сам? - Не поверила толпа. - Как лох последний?
- Сами вы лохи! Руки из задницы растут, ничего не умеете. - Презрительно процедил вожак. - Конечно сам сотворил. Каждый уважающий себя конкретный мужик, должен уметь делать оружие сам. Рыжий, дай камень.
Рыжий парнишка, с лицом, так густо усыпанным большими веснушками, что кожи почти не было видно, нехотя поднял с земли небольшой кусок гравия и протянул вожаку. Серый не торопясь, вложил камень в рогатку, и зорко огляделся по сторонам, ища мишень. Метрах в шести от скамейки на корявом городском тополе, весело пощёлкивая, сидело несколько синиц. Почти не целясь, подросток выстрелил в их сторону. Камень со свистом пронзил крону дерева, птицы стремительно вспорхнули, но на землю неожиданно упала одна из синиц стаи с пробитой головой.
- О-о-о.... Круто попал... - Восхищённо выдохнула толпа друзей. - Как киллер. С первого выстрела завалил...
Не ожидавший такой нечаянной удачи, вожак, сначала растерялся, едва не бросившись бежать с места преступления, но не заметив угрозы наказания, тут же взял себя в руки. Небрежно сплюнул себе под дрожащие ноги, в дранных кроссовках, и презрительно оглядел остальных..
- Видали меткость? А убойная сила какая? То-то....
Авторитет заводилы, после первой, чужой крови, пусть и глупой птички, сразу же взлетел над толпой мальчишек, на недосягаемую высоту.
- Серый, - сразу заныл туповатый недоросль по кличке Гиза, протягивая грязные руки к рогатке, - дай пальнуть в кого ни будь.... Я тоже хочу....
Серый, снисходительно хмыкнул, но рогатку отдал. Вне себя от счастья, Гизя схватил вожделенную игрушку и, вложив в неё первый попавшийся камень, попытался повторить выстрел вожака. К его огромному разочарованию и дикой радости остальных, камень пролетел далеко в стороне от кроны дерева.
- И мне! И мне дай! - Наперебой закричали оставшиеся. - Чур по очереди пулять! По одному выстрелу в руки!
- Ладно, постреляйте немного. - Разрешил вожак. - Только не сломайте....
- Базара нет! - Заварили его подчинённые, отбирая рогатку растерянного Гизы и с помощью тычков и пинков отвоёвывая себе место в очереди на развлечение.
Минут через десять, в окрестностях школы не осталось ни одной мало-мальски приличной цели. Птицы разлетелись, дворняги разбежались, а кошки попрятались на соседних крышах. С отсутствием достойных целей, ажиотаж постепенно спал. С огромным сожалением, так ни разу ни в кого не попав, снедаемые завистью, подростки вернули рогатку её владельцу.
- Мазилы. - Серый небрежно принял оружие, и презрительно ухмыльнулся. - Тренироваться надо...
Глаза подростков вспыхнули яростью и униженным достоинством, но крыть было нечем. Только рыжий, снедаемый завистью и глядя в сторону, негромко произнёс, но что бы все услышали.
- Подумаешь, снайпер.... Один раз попал и то, случайно...
- Я? Случайно? - Вожак вскочил, сжимая кулаки. - Я конкретно тренировался два часа! Щас как дам по башке - улетишь на горшке. А за базар ответишь своим рыжим хрюльником! Замочу придурок!
- Чё драться то сразу? Драться каждый дурак может. - Выступил вперёд бритый наголо парнишка в драной майке, постоянный конкурент вожака и претендующий на власть в шайке-лейке. - Ты лучше еще покажи, свой класс, что стрелять не зря умеешь. Один раз не считается.
- Да пожалуйста! Щас! - Вожак вложил камень, и возбуждённо стал оглядываться по сторонам, выискивая цель. Ни найдя, ни чего интересного, он повернулся в сторону школы. Его внимание привлекла узкая рама стоящая напротив лестничной площадки, между вторым и третьим этажом.
- Смотри! - Серый выстрелил, и как в прошлый раз случайно попал, раздался печальный звон разбитого стекла. - Ну? Это чо, тоже случайность? Два раза - это уже закономерность, как говорит мой папаня, когда трезвый.
- Подумаешь, стекло в школе разбил - Презрительно скривился бритый, отчаянно завидуя вожаку и провоцируя его на слабо. - Это каждый дурак может. А слабо тебе в ментовке форточку высадить?
- Пошли! - Зажигаясь рявкнул Серый. А что делать? Место вожака надо отстаивать любыми способами и постоянно доказывать стае, что ты лучше и храбрее всех, иначе свергнут с трона. - Метовка, так ментовка. Я ни кого не боюсь!
- Да ну, - вмешался рыжий, - подумаешь ментовка.... Если ты на самом деле такой крутой, может в офисе самого Малозайчика стёкла по вышибаешь?
- У Малозайчика стекла бить? - Переспросил вожак, затягивая с ответом. Бить стёкла у криминального авторитета было очень рискованно. Тут драными ушами и поркой от родителей, не обойдешься, могут и башку на сто восемьдесят градусов повернуть. Но, с другой стороны, его старший брат, постоянно тусующийся с малозайской братвой, говорил, что районный авторитет, уже почти не авторитет совсем. Что какие-то залётные, то ли Бабили, то ли Бобили, конкретно его опустили в глазах воротил городского, преступного мира, и конкретной силы за ним уже нет. И если он это сделает, то никакой рыжий и лысый больше не вякнет на его власть в компании.
- Да по мне хоть у президента страны стекла бить! - Презрительно скривился Серый, наглея собственной от смелости. - Подумаешь, Малозайчик. Тьфу! Плюнуть и растереть! Мне по барабану, а вот вам слабо. Кишка тонка.
- Ах, так? - Ухмыльнулся рыжий, скорчив зловещую физиономию. - Пошли. Прямо сейчас! Только не обкакайся со страху.
- За своими штанами приглядывай. - Согласился вожак и хитро добавил, обводя стаю взглядом. - Только учтите, вы тоже будете участвовать.
- А че мы то сразу? Вы спорите, вы и бейте окна. Причем здесь мы? - Испуганно насторожились остальные ребята, не участвующие в разборках за власть. - Больно нам надо...
- Надо! Потому, что мы банда! - Сурово ответил вожак. - Как в кино. Помните? Там еще один черный всех коцал из автомата, а потом телку классную драл?
- Так они же черные были! В Америке живут. Там классно, там все можно делать. У них свобода, а у нас не менты, так родители задницу надерут. - Вздохнул Гизя. - Рогатка же только у тебя.... Нам то, что делать? На шухере стоять?
- Ну и что? - Пожал плечами Серый. - Я буду стрелять, и бить окна, а вы орать и рожи обидные корчить.
- Что ни будь обидное кричать. Например, Малозайчик - козёл. Или что, кишка тонка. Главное что бы громко было и он услышал.
Подростки растерянно переглянулись. Подставляться перед бандитом не хотелось, но и показаться трусом в глазах друзей, тем более. Уважать не будут. Будешь как дурак - отличник в одиночку дома в паровозики играть и телик целыми днями смотреть. Без авторитета и друзей еще хуже, чем с поротой задницей от родителей...
- Ладно. Договорились. - Кивнул лысый. - Пошли.
Нестройной кучкой, всячески подчёркивая друг перед другом, отсутствие страха, ребята направились к офису криминального авторитета....
Антонина Васильевна, заслуженный торговый работник, а по совместительству ещё и жена главного областного прокурора, и счастливая бабушка, возилась на кухне, нарезая сладкий, фруктовый салат. Вчера вечером, сын с невесткой вызвали её к себе, присмотреть за Машенькой, а сами укатили на все выходные к друзьям на дачу. Антонина Васильевна любила внучку безмерно, и просьбу невестки побыть с ребенком, приняла с благодарностью. Вчера, она весь вечер рассказывала ей сказки, вместе смотрели мультфильмы, играли дочки-матери огромным плюшевым мишкой и таким же ватным жирафом. Пятилетняя внучка, была шустрым, весёлым ребёнком, приводящей бабулю в неописуемый восторг своей сообразительностью и непосредственностью. Сегодня, она уже выпросила у любимой бабушки фруктовый салат и обещание купить ей два мороженных, когда они будут гулять в парке. Закончив приготовление любимого внучкиного лакомства, Антонина Васильевна позвала Машеньку на кухню. С аппетитом, скушав салат, внучка нетерпеливо выглянула в окно.
В очередной раз умилившись внучкиной сообразительности, счастливая бабушка сняла фартук, надела на ребёнка сандалии и прихватив на всякий случай зонтик, повела внучку в парк. До парка было недалеко, и погода стояла хорошая, поэтому Антонина Васильевна решила не ехать на машине, а прогуляться пешком. Дом, в котором жил её сын со своей семьёй, находилась в элитном квартале Заводского района. Первые этажи жилых домов украшали вывески различных фирм и богатых магазинов. В этом квартале, селились люди, имеющие определённый вес в местном обществе, а так же немалый достаток Машин на улице было мало. Бабушка с внучкой, взявшись за руки, не спеша, проходили мимо небольшого особнячка, когда из подворотни вынырнула стайка подростков. Самый крепкий из них, достал рогатку и вложил в неё камень. Антонина Васильевна недовольно поморщилась и на всякий случай остановилась метрах в пяти от мальчишек.
- Пойдём, бабушка, ну что ты встала? - Закапризничала Машенька.
- Это, наверняка хулиганы. Подождём немного. Может, они уйдут.
- Бабушка, - Машенька подняла удивлённые глаза. - Если это хулиганы, почему их дяденьки милиционеры к себе в милицию не заберут?
- Они наверно сейчас очень заняты и ловят, какого ни будь опасного преступника. Вот поймают, и сразу займутся этими мерзкими мальчишками.
- Ладно, - легко согласилась девочка, - тогда подождём.... А почему у жуков шесть ног, а не четыре как у собаки?
Малозайчик сидел у себя в кабинете, и бездумно глядя в окно, допивал последнюю бутылку французского коньяка. Настроение было паршивое и зарубежный алкоголь не действовал. Откинувшись на спинку кожаного кресла, он уронил голову на грудь, опять впадая в меланхолию и прострацию. Что делать? Как жить? Авторитет и власть безвозвратно уходила, как вода сквозь растопыренные козой пальцы. Братва откровенно посмеивается, коммерсанты наглеют, отказываясь платить бабки за охрану и крышу. Даже дура-любовница, до недавних пор ловившая каждое его слово открытым ртом и предугадывавшая любые сексуальные желания, вчера закрыла перед ним дверь, заявив, что у неё начались месячные и разболелась голова. Чем могла болеть ее голова непонятно, так как кроме прически, накрашенного рта и сережек, ничего другого в ее головке быть не могло по определению. Наличие мозгов при фигуре и красоте - лишняя деталь гардероба. Правду пацаны говорят, бабы - дуры, но все просекают не умом, а как собаки и кошки - животными чувствами.