![[]](/img/s/samojlowich_a_m/half/half.jpg)
|
|||||
|
Моя лучшая половина
| Я ненавидела дни свидания. Желание трахнуться распирало изнутри, словно я проглотила воздушный шар. Мне казалось - вместе с ним улетит сначала первая, а за ней и вторая моя половина - "изнанка" души. Нет! Я для себя уже давно решила - не буду углубляться в метафизическое исследование проблемы раздваивания. С моей точки зрения, может существовать практический способ разрубить гордиев узел. Должен! Ибо есть проблемы, которые нужно иметь решимость бросить нерешенными. Точь в точь как желание поесть перед сном. Любовь - это грандиознейший голод. Он не тётка. Он дядька. Сердитый дядька, как тот - на монете с изображением сердитого китайского императора, которую я когда-то нашла в аудитории философского факультета. Специально потом поинтересовалась во время лекции по китайской философии: последний китайский император Пу И вступал в брак пять раз, но детей ни от одной жены не имел. Вот и я... К тридцати - со мной ничего ужасного не случилось, но я уже знала, что значит быть бездомной и голодной в любви. Но к сорока... Когда я, как пережившая "Великий китайский голод" философ, поняла, что голод страшнее Бога, я стала кидаться на падаль - голодному китайцу всё равно что собака, что кошка - всё едино. И вот, в день своего рождения, которое выпало на уикенд, я была так погружена в свои расчёты с кем провести время, что готова была захлебнулся этим (каждые новые отношения - это новое экзотическое блюдо, о котором не знаешь ровным счетом ничего, но процесс слюноотделения возникает рефлекторно)... Я решила пойти в бар или кафе - в жизни каждого человека рано или поздно наступает момент истины, когда он признаётся себе, что еда - самое главное в жизни. Мне сорок и в день своего рождения я захотела сделать себе небольшой, но философский подарок. Мне захотелось почувствовать себя в роли "блюда". Я оделась, глядя на обложку старого Newsweek, - завернутая в пестрое платье тоненькая Диана фон Фюрстенберг восседала на коробке с надписью "Почувствуй себя женщиной, надень платье!" и заказала такси. ...Говорят, жизнь идёт, пока человек спит, но в барах Маленькой Италии, где я оказалась, что-то очень важное может произойти, пока ты ждёшь, когда освободится столик. Итальянцы не просто любят поесть, итальянцы разбираются в еде на каком-то непонятном мне уровне. В частности, всегда с уважением относятся к продукту, строго соблюдают его сезонность и отслеживают происхождение. Я не такая. Обороняя свою жизнь против всего, что хоть отдаленно напоминает о ссылке на Верховное Существо, я сломя голову устремляюсь в другом направлении. Чисто сентиментальный и, воистину, непоследовательный атеизм! Но сегодня... Сегодня в день своего рождения - я спускаюсь с Синая и разбиваю скрижали закона. Мне хочется иметь дело с теми, кто предпочитают итальянские киви новозеландским, моцареллу из Пульи, а также покупают на итальянском рынке дорогущую ветчину сорта гран-бискотто и сицилийские мандарины-тардиви, то есть поздние, переспевшие. Бар "Венеция" поразил воображение сразу, едва только я перешагнула его порог. Позади остался город с его суетой, а вокруг - венецианские мотивы: знаменитые карнавальные маски, крошечные балкончики, фонарики и... много-много мужчин. Мне показалось - они все ждут пока ты расслабишься, размякнешь, и только потом предательски вонзят хуй ниже спины. Подошедший официант оказался не просто похож на гомосека, по моему он им и являлся. Особенно надпись на футболке розовыми буквами. Ещё я подумала он майку задом наперед одел, если бы официант стоял в таком положении, но только спиной, тогда сомнений вообще бы ни у кого не возникло, ведь надпись на футболке гласила "Моя лучшая половина". А моя?.. Не проблема! Сколько времени вы тратите на уборку в доме или пикап мужчины в ночном баре? Вот именно!.. -- Есть чё поесть? - поинтересовалась я. -- Нет. -- Я же умру здесь! -- Гробика тоже нет. Здесь нет еды - только выпивка. -- Тогда мне мартини и информация о приличных посетителях вашего бара. Мой оптимизм подсказывал, что цинизм продаётся дороже, плюс иногда полезно услышать мнение профессионала: так бывает со здоровьем, с имуществом и с мужчинами! Через две минуты подали коктейль-аперитив в стакане "Рокс", на 3/4 наполненном колотым льдом и на ухо попросили попросили посмотреть направо: -- Второй ряд предпоследний столик. Я повернула голову и... Женщина, останавливает взгляд, как пешеход, обращающий внимание только на тот автобус, который его сбил. Это был... Помните фрагмент из "Таис Афинской" Ивана Ефремова? "В борьбе с лошадью хитон упал с плеча, обнажив копьеносца до талии"... Да! Красота - это страшная сила! Тебе доступно всё. Всегда. Мужчина, на которого обратил моё внимание официант тоже внимательно смотрел на меня. Пришлось отвести глаза - ни за что не заговорю первой, и если он никогда не подойдет первым, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом... ублюдке. На лицо он был похож на молодого Брежнева, а в остальном пропорции Копьеносца можно пересчитать для любого роста. Предположим, рост его - как мой - 178 см., получается: объем шеи - 44 см, груди - 119, бицепса - 38, талии - 93, предплечья - 33, запястья - 19, бедра - 60, ягодиц - 108, пениса - (простите древнего грека) - 7, колена - 40, голени - 42, лодыжки - 25, ступни - 30 см. Конечно, этот подсчет очень условен и может служить только ориентиром... За арифметическими подсчетами я не заметила как Копьеносец подошёл к моему столику. -- Венеция - самый прекрасный, самый романтичный бар в Маленькой Италии. -- Правда? А я слышала, что она тонет. Главное в незавоеванной женщине - чувствовать власть. Хоть ты и будешь сосать, в твоих руках все главные рычаги. -- Вы не хотите провести этот вечер со мной? -- Для меня встречаться параллельно с другим мужчиной всё равно, что попытаться впихнуть книгу в доверху забитый платьями чемодан. -- Так сколько всего у вас мужчин? -- В этом городе? Через две минуты я поняла, что вела себя как опытная самка, и решила занять зрелую позицию, то есть всё отрицать. -- Простите, на самом деле, я думала, что в сорок я выгляжу как среднее между тем, что мужчина хочет съесть и что он может съесть. -- О, да вы - философ! - улыбнулся Копьеносец и добавил, - ...Злой. -- Голодные философы - все злые. Копьеносец представился соискателем доктора оф сайнс по физике и провозгласил, что скоро прочтет мысли Бога и в мире не останется сексуальных проблем. ...То ли это был крепкий мартини, то ли отсутствие закуски. Только в ту ночь даже мои ноги не могли уснуть. Я лежала и думала: Представьте себе, что мужчины исчезли с лица земли. Ушли в бессознательное. Я говорю: мужчины, учитывая высокую ценность, которую мы - женщины приписываем им. Мне этого, собственно, достаточно, чтобы задать вопрос: Что остается?.. Остаются лишь водопады, горы, громы и молнии, дети кpичат во дворе... Сколько бы лет я ни пpожила, дети кpичат во дворе. Ясно, что они существуют. У философов найдется, конечно, на это множество хитроумных возражений, но я прошу, тем не менее, внимательно меня выслушать: Итак, мужчины неожиданно возвращаются... Половая жизнь моментально реализует непрерывность, благодаря которой мужчины, какое-то время отсутствовавшие, получают регистрацию. Что происходит? Пожалуй, самое удивительное в жизни - это то, что всякие интересные вещи происходят с нами только тогда, когда кто-нибудь за нами наблюдает. А пока на нас никто не смотрит, мы пребываем как воздушный шарик - в подвешенном состоянии, и может вообще ничего не происходить. Но есть отличный шанс, что одна из наших собственных половинок будет последним, кого другая увидит перед смертью. Но, возможно, это только приятный и непроверяемый самообман.
| ||||